Не понимаю что жена делает

[К-РА]

4 минуты назад, Облака сказал:

Со сколькими детьми ты лично провел хотя бы год безвылазно?

Около года было примерно, может больше. Но я с ней вылезал на прогулки, занимался спортом, по детски конечно, что с папаши взять, ты же понимаешь)

[Буханда]

1 hour ago, Dothrer said:

Чего ж я на самом деле хочу. Конечно-же нормальной семьи и здоровых отношений и хочу этого в первую очередь со своей женой и сыном вместе.

Это хорошо.

1 hour ago, Dothrer said:

Боюсь ли я развода, нет, терпеть такое отношение дальше я не намерен.

А это плохо.

Знаешь в чем проблема? Шварцнеггер как-то сказал, что у него не было плана Б (запасного плана). Я приведу пример. Большинство говорит: «давай попробуем», - они пробуют и у них ни чего не получается. Хотя, правильнее будет говорить: «Давай сделаем это». Классический пример: «Давай попробуем построить отношения», - люди пробуют и у них ни чего не получается. Потому что цели создать семью не было, была цель попробовать. Попробовали. Рекомендую посмотреть вот это видео и подумать над этим:

Проблема с постановкой целей свойственна большому количеству людей. Это нормально. Не ошибается тот, кто ни чего не делает.
 

1 hour ago, Dothrer said:

Но на мои слова(другими словами легкую критику в спокойной форме без обвинений и вариантами решения) реакция почти всегда одна жесткая обида и скандал, как будто я только что лещей надавал или норм так отпиздил, как я так посмел.

Не все люди одинаково хорошо реагируют на критику. Учись взаимодействовать со своей женой, особенно если ты хочешь с ней прожить всю оставшуюся жизнь. Тебе этот навык очень сильно пригодится.

Я рекомендую тебе посмотреть вот это видео:

Короче, я считаю, что тебе имеет смысл прокачивать навык переговоров (пригодится и лишним не будет).

Попробуй начинать разговор с женой, используя конструкцию «я+ты» сообщение (погугли материалы). Это кстати первое, чему учат всех нормальных психологов. Эффективность коммуникаций в таких вопросах, очень сильно влияет на дальнейший исход событий.

Далее, я тебе советую прочитать книгу, которая называется:

«Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет».

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Облака]

16 минут назад, К-РА сказал:

Около года было примерно, может больше. Но я с ней вылезал на прогулки, занимался спортом, по детски конечно, что с папаши взять, ты же понимаешь)

А мать где была год весь этот? Условие задачи что ты один с ребенком. Второй родитель постоянно отсутствует, а ты и днём ночью с ребенком и несёшь полную отв-ть. Кормишь каждые три часа в том числе ночью, моешь, следишь чтоб не залез и  не упал и т.д. ты один и больше никто. Второй уделяет час в день.

 

Т. е взять выходной ты не можешь два года. И ты понимаешь что не сможешь. 

Отпуск соттв-но тож с ребенком

Так было у тебя?

Я просто не вижу в тебе человека, который реально провел такой год. Ну абсолютно не тот уровень понимания

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Облака (история изменений)

[К-РА]

35 минут назад, Dothrer сказал:

Вчера Забирал вещи, сначала были слезы, обнимание и извинения с ее стороны(я перешла границы, сглупила и т.п., прости) как увидела что это не действует перешла к обвинениям, мол если бы я просто промолчал(снова) за уборку щас бы все было ок, что когда я делал что-то не так она меня прощала(ничего подобного я никогда не делал), и вообще я как-бы тоже очень виноват

Об этом я и писал. Теперь, раз ты не ответил и не вступил в словесный понос, то пусть она всё это поварит в себе. А извинения оказались не искренними и она это тут же доказала. 

Молодец, парняга. Скоро многое увидишь и поймёшь. 

Держись. 

Изменено 9 ноября 2020 пользователем К-РА (история изменений)

[Буханда]

30 minutes ago, К-РА said:

При всём уважении, это можно поместить в один пункт и выглядеть он будет так. 

1. Разгребать всю жизнь гуано за яжматерью. 

Хотел одного ребёнка, а получил двух. Причём один ребёнок  неуравновешан и пинается)) 

При всем уважении, но ты похоже нашёл бабскую тень, на которую очень удобно скидывать все свои просчеты и ошибки. Как был ТФНом, так им и остался, просто раньше ты обижался на баб, а теперь ты на них злишься. Не дают? Выгоняют?

 

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[К-РА]

7 минут назад, Облака сказал:

А мать где была год весь этот? Условие задачи что ты один с ребенком. Второй родитель постоянно отсутствует, а ты и днём ночью с ребенком и несёшь полную отв-ть. Кормишь каждые три часа в том числе ночью, моешь, следишь чтоб не залез и  не упал и т.д. ты один и больше никто. Второй уделяет час в день.

 

Т. е взять выходной ты не можешь два года. И ты понимаешь что не сможешь. 

Отпуск соттв-но тож с ребенком

Так было у тебя?

Не. Не днём и ночью. Но у автора тоже не так страшно как ты пишешь. 

Но когда супруга домой приходила, я точно ей мозги не выносил)) 

Так как у тебя не было. Мы ребёнка планировали и все варианты были продуманы. Так бы мы не стали делать, я думаю. Это не айс, мягко говоря. 

Изменено 9 ноября 2020 пользователем К-РА (история изменений)

[Облака]

2 минуты назад, К-РА сказал:

Не. Не днём и ночью. Но у автора тоже не так страшно как ты пишешь. 

Но когда супруга домой приходила, я точно ей мозги не выносил)) 

Ну так значит ты и не побыл толком в этом "карантине". Тут же условие задачи для такого рода усталости это именно день сурка.

Т.е беспросвет. Когда ты знаешь что таких лет впереди еще несколько. ВОт ты я так понимаю как надоело встал и ушел? А женщина что делает? А она остается в дне сурка.

И вот если помощи нет, и он уделял внимания час в день, то как бы да, возможно что вот так все обернулось в голове у нее

А то легко говорить что все это ерунда и легкотня, когда ты лично участвуешь в перерыве от привычной тебе жизни социальной

Это как в анекдоте про эмиграцию и туризм. 

Вообще, первые года три надо просто пахать в семье и иметь установку- пережить все это, потом реально становится легче, когда садик начинается и т.д.

[К-РА]

8 минут назад, Johnny_F сказал:

Можно обозначить жене, и кстати ее родителям, что ты не против вернуть все как есть. Для этого твои двери всегда открыты для того, чтобы жена с ребенком вернулись.

Да там рано обозначать. Видел она ему опять мозги полощет. 

Сейчас время пройдёт и он увидит, что к чему. 

Я за парня на все 100%. Нужно время, чтоб увидеть. 

Он сейчас выиграет этот конфликт и его БЗ взлетит. Если остановится, то опять по новой и больше такого подарка, в виде изгнания, ему никто не сделает. 

[К-РА]

1 минуту назад, Облака сказал:

Вообще, первые года три надо просто пахать в семье и иметь установку- пережить все это, потом реально становится легче, когда садик начинается и т.д.

Вот тут я с тобой согласен. Но это семейная работа, а не игра, как тут некоторые уникумы пишут. 

А ещё там переходные этапы кроме садика. Быстрей бы пошёл, быстрей бы сам есть научился и т.д. и т.п)))

[Облака]

11 минут назад, К-РА сказал:

Так как у тебя не было. Мы ребёнка планировали и все варианты были продуманы. Так бы мы не стали делать, я думаю. Это не айс, мягко говоря. 

Не у меня, а у всех женщин нагрузка на психику повышается в разы

Если вы планировали и вы продумали, что у вас тогда пошло не так? 

Только что, К-РА сказал:

Вот тут я с тобой согласен. Но это семейная работа, а не игра, как тут некоторые уникумы пишут. 

А ещё там переходные этапы кроме садика. Быстрей бы пошёл, быстрей бы сам есть научился и т.д. и т.п)))

Так давай спросим у автора, сколько часов в день он уделял время ребенку так, чтобы жена в этом не участвовала совсем. Т.е чтобы ее психика выходила из этого залипания на одной пластинке и переключалась на иное. Если более двух часов, то беру свои слова назад

Автор, так сколько?

[К-РА]

14 минут назад, Буханда сказал:

При всем уважении, но ты похоже нашёл бабскую тень, на которую очень удобно скидывать все свои просчеты и ошибки. Как был ТФНом, так им и остался, просто раньше ты обижался на баб, а теперь ты на них злишься. Не дают? Выгоняют?

 

Подгорел знатно у тебя!!! Бомбануло! 

[К-РА]

13 минут назад, Облака сказал:

Если вы планировали и вы продумали, что у вас тогда пошло не так? 

Всё отлично)) ребёнок большой уже. 

Изменено 9 ноября 2020 пользователем К-РА (история изменений)

[К-РА]

20 минут назад, Облака сказал:

Так давай спросим у автора, сколько часов в день он уделял время ребенку так, чтобы жена в этом не участвовала совсем.

Так он же писал, что помогают периодически. И он сидел с малым. 

[greenlove]

Автор, если ты таки сможешь жену прогнуть и вы воссоединитесь как ячейка этого тухлого общества, крайне советую на госуслугах встать на очередь в садик, в ясли берут детей с 1,5 лет - это та волшебная фея, которая одним махом может порешать все проблемы. Тебе мальчики какой-то лирики понаписали, а я вот тебе дельный совет даю, здорово, да? х)

[Облака]

Только что, К-РА сказал:

Так он же писал, что помогают периодически. И он сидел с малым. 

Также он писал, что не уделял внимание и сам это понимает. Нужна расшифровка тогда

А то "периодически" это может быть 30 минут раз в неделю, а может час но ежедневно

[К-РА]

1 минуту назад, Облака сказал:

Также он писал, что не уделял внимание и сам это понимает. Нужна расшифровка тогда

А то "периодически" это может быть 30 минут раз в неделю, а может час но ежедневно

Да тут дело не только во времени, но и в качествах присущих той или иной героине. 

Если мне переодически давали понять, что я важен и нужен, без выноса мозга. Я чувствовал тепло и свою значимость в этом процессе. И сам осознавал всю ответственность. Но и прожили мы до рождения ребёнка конечно около 8 лет вместе. И съели не один пуд соли по причине разных внешних факторов. Человек во всех отношениях проявил себя с лучшей стороны. Я благодарен судьбе (правда я в судьбу не верю))), что встретил такую девушку. 

[тов. Сухов]

1 час назад, Облака сказал:

Вот нашим мужчинам тоже было бы полезно для понимания. Только условие: никакого социума. Только ты и ребенок круглые сутки. Тест драйв любой желающий может провести. Зачем обесценивать то что не пробовал заранее?

1 час назад, Облака сказал:

Я уже писала выше, что это очень тяжело психологически все. Даже если ты ходишь по центрам развития. Там много что влияет на психику помимо этого болота ещё гормональные сбои, гиперответственность, полное изменения жизни и т.д

это все называется - горе от ума. комаровского читала? там все ясно написано - бабы, научаемые мамашами, совершенно не правильно ухаживают за ребенком. при этом совершенно неправильно распределяют сове время. и я с ним согласен. кудахтать над грудничком любимое занятие а потом упреки что она целый день бегала бегала и набегалась а ты сволочь на работе отдыхал. так просто не бегай и не сходи с ума по этому поводу и все. у тебя один и ты бегала над ним как клуша, у тех у кого их трое они так уже не заморачиваются. потому что уже знают что ребенок это не фарфоровая ваза, в жопу дуть не надо. и намного проще ко всему относятся. да и если бы он был таким хрупким каким вы его представляете то человечество не выжило бы в древности. просто страх и великая ответственность за единственного ребенка делает из вас нервных и раздраженных баб, в следствии чего устаете. а научитесь распределять правильно время и все наладится. 

Автор - тащи бабу на свою территорию. Как перетащишь сможешь начать уже воспитывать. 

[Буханда]

12 minutes ago, haword said:

это все называется - горе от ума. комаровского читала? там все ясно написано - бабы, научаемые мамашами, совершенно не правильно ухаживают за ребенком. при этом совершенно неправильно распределяют сове время. и я с ним согласен. кудахтать над грудничком любимое занятие а потом упреки что она целый день бегала бегала и набегалась а ты сволочь на работе отдыхал. так просто не бегай и не сходи с ума по этому поводу и все. у тебя один и ты бегала над ним как клуша, у тех у кого их трое они так уже не заморачиваются. потому что уже знают что ребенок это не фарфоровая ваза, в жопу дуть не надо. и намного проще ко всему относятся. да и если бы он был таким хрупким каким вы его представляете то человечество не выжило бы в древности. просто страх и великая ответственность за единственного ребенка делает из вас нервных и раздраженных баб, в следствии чего устаете. а научитесь распределять правильно время и все наладится. 

Вот тут я с тобой соглашусь. Обычно, у баб плохо с чувством меры.

42 minutes ago, К-РА said:

Подгорел знатно у тебя!!! Бомбануло! 

Да мне то что? Это тебя там бабы выгоняют на мороз)))

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Облака]

16 минут назад, haword сказал:

это все называется - горе от ума. комаровского читала? там все ясно написано - бабы, научаемые мамашами, совершенно не правильно ухаживают за ребенком. при этом совершенно неправильно распределяют сове время. и я с ним согласен. кудахтать над грудничком любимое занятие а потом упреки что она целый день бегала бегала и набегалась а ты сволочь на работе отдыхал. так просто не бегай и не сходи с ума по этому поводу и все. у тебя один и ты бегала над ним как клуша, у тех у кого их трое они так уже не заморачиваются. потому что уже знают что ребенок это не фарфоровая ваза, в жопу дуть не надо. и намного проще ко всему относятся. да и если бы он был таким хрупким каким вы его представляете то человечество не выжило бы в древности. просто страх и великая ответственность за единственного ребенка делает из вас нервных и раздраженных баб, в следствии чего устаете. а научитесь распределять правильно время и все наладится. 

Автор - тащи бабу на свою территорию. Как перетащишь сможешь начать уже воспитывать. 

Ой хаворд. Ну ты то чего.

Конечно же они хрупкие. Заедь в детскую травму и посмотри

Комаровского конечно же читала. И там не про то. А про залечивания и потакание. Даже если ты адекватный родитель- ребенок займет все твое время пока мелкий. 

Те у кого трое (как раз сейчас у моей сестры кстати) - напишут ровно то же. Только им проще что играть могут друг с другом, но проще не намного ибо начинают драться друг с другом 

Ну так и как насчёт выходных и отпуска 28 дней в год ? ))))

[Буханда]

4 minutes ago, Облака said:

Ну так и как насчёт выходных и отпуска 28 дней в год ? ))))

А как на счет другого? На х***я вы рожаете, если на ребенка смотрите как на нелюбимую работу? Вас заставляют? Что-то не похоже, опираясь на свой опыт, могу сказать, что обычно меня женщины упрашивают сделать ребенка, а не я их.

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Облака]

По поводу древности человечества. Хаворд, ну ещё в сороковых годах дети мерли как мухи. Из восьми могло выжить двое. Ты точно хочешь повтоорять этот опыт?

Из окон вон стабильно вываливаются и тонут. Во всем должна быть мера конечно, но я чет не могу представить что надо сделать чтобы было свободной от грудничка например. Кроме всех известных перехода на искусственное и найма няни. Ну есть вещи которые объективно занимают твое внимание

[Облака]

2 минуты назад, Буханда сказал:

А как на счет другого? На х***я вы рожаете, если на ребенка смотрите как на нелюбимую работу? Вас заставляют? Что-то не похоже, обычно меня женщины упрашивают сделать ребенка, а не я их.

Реалистично смотрю просто. А не как на нелюбимую работу

Конечно в материнстве свои плюсы есть. Просто многие мужчины это не считают за труд почему то. И за напряжённый труд способный приводить к усталости или выгоранию

[Буханда]

Just now, Облака said:

Реалистично смотрю просто. А не как на нелюбимую работу

Это называется не реалистичный взгляд, а циничный и сугубо утилитарный, тем более по отношению к своему ребенку. Ребенок здесь, всего лишь средство и инструмент для выбивания ништяков.

[К-РА]

6 минут назад, Буханда сказал:

Да мне то что? Это тебя там бабы выгоняют на мороз)))

Вот опять подгорел задок у тебя)) Не веди себя как баба. Привыкнешь. 

[Dothrer]

1 час назад, Облака сказал:

Автор, так сколько?

Когда ребенок был совсем маленький скажем месяцев до 8, я помогал не много ну час в день допустим, но так-же всегда помогали бабушки и мы вдвоем или она одна могли провести времени сколько хотели. После года если она сказала что хочет куда-то сходит с подружками или что-то еще я оставался с ребенком сколько надо. Но такие просьбы были очень редки
Поймите, проблема в том что человек не видит ничего кроме ребенка, фактически даже одежду себе не покупает, только ребенку, игрушки покупались 1-2 раза в неделю причем интересны они ребенку 10минут и они уже были раскиданы везде(их тоже убирать не нужно) на мои просьбы что игрушек уже дохрена они ему сейчас не интересны не покупай пока просто игнорились и покупалась очередная машинка, которую ребенок брал в руки один раз, и такое каждую неделю, поймите я не против игрушек, но они должны быть развивающие подходящие по возрасту и с ребенком нужно играть вместе чтобы он развивался, а не просто купить машинку
 

Просто кроме ребенка она не видит ничего вокруг и вдруг если ей показалось что сегодня я с ребенком посидел недостаточно на ее взгляд мне сразу это предъявляли.

 

Мои просьбы просыпается с ребенком пораньше чтобы потом укладывать ребенка спать часов в 10вечера, чтобы мы могли еще хотя бы до 12 провести время вместе просто перерастали в ссоры что я лезу когда ей вставать.

Тут правду писали мать героиня которая родила и все внимание на ребенка и ничего ей больше не нужно, а я просто мудак потому что делал не так-же

 

Она не обязана была столько времени сидеть с ребенком, всегда были альтернативы, но куда проще просто сидеть с ним чем отдать его бабушке, что-то сделать дома или хотя бы просто выйти в город, зайти ко мне на работу или просто погулять. Да, она это делала но где-то раз в месяц, а почему не чаще? Да даже просто возьми коляску и иди с ребенком погуляй, это делалось 1 раз в неделю и то на ближайшую детскую площадку в 5 минутах от дома

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Dothrer (история изменений)

[Helenka]

2 минуты назад, Dothrer сказал:

Когда ребенок был совсем маленький скажем месяцев до 8, я помогал не много ну час в день допустим, но так-же всегда помогали бабушки и мы вдвоем или она одна могли провести времени сколько хотели. После года если она сказала что хочет куда-то сходит с подружками или что-то еще я оставался с ребенком сколько надо. Но такие просьбы были очень редки
Поймите, проблема в том что человек не видит ничего кроме ребенка, фактически даже одежду себе не покупает, только ребенку, игрушки покупались 1-2 раза в неделю причем интересны они ребенку 10минут и они уже были раскиданы везде(их тоже убирать не нужно) на мои просьбы что игрушек уже дохрена они ему сейчас не интересны не покупай пока просто игнорились и покупалась очередная машинка, которую ребенок брал в руки один раз, и такое каждую неделю, поймите я не против игрушек, но они должны быть развивающие подходящие по возрасту и с ребенком нужно играть вместе чтобы он развивался, а не просто купить машинку
 

Просто кроме ребенка она не видит ничего вокруг и вдруг если ей показалось что сегодня я с ребенком посидел недостаточно на ее взгляд мне сразу это предъявляли.

 

Мои просьбы просыпается с ребенком пораньше чтобы потом укладывать ребенка спать часов в 10вечера, чтобы мы могли еще хотя бы до 12 провести время вместе просто перерастали в ссоры что я лезу когда ей вставать.

Тут правду писали мать героиня которая родила и все внимание на ребенка и ничего ей больше не нужно, а я просто мудак потому что делал не так-же

Автор, сложилось впечатление, что у нее депрессия. Человек перестал ухаживать за собою, развиваться, слился с ребенком, все ее личные желания, интересы просто растворились и позабылось. Может быть, вам стоит ребенка оставить на какое-то время родителям, самим куда-то выбираться, если возможно, то на выходные куда-то съездить. 

[Dothrer]

2 минуты назад, Helenka сказал:

Автор, сложилось впечатление, что у нее депрессия. Человек перестал ухаживать за собою, развиваться, слился с ребенком, все ее личные желания, интересы просто растворились и позабылось. Может быть, вам стоит ребенка оставить на какое-то время родителям, самим куда-то выбираться, если возможно, то на выходные куда-то съездить. 

Сейчас все не так просто....))

Я предлагал в следующем году(вначале) слетать на недельку на море без ребенка чтобы мы проведи время вмести и отдохнули. Мне ответили хорошая идея, но только с ребенком, на мой вопрос ты же понимаешь мы так толком не отдохнем, мне сказали будет норм летим с ребенком.

[Облака]

5 минут назад, Dothrer сказал:

Когда ребенок был совсем маленький скажем месяцев до 8, я помогал не много ну час в день допустим, но так-же всегда помогали бабушки и мы вдвоем или она одна могли провести времени сколько хотели. После года если она сказала что хочет куда-то сходит с подружками или что-то еще я оставался с ребенком сколько надо. Но такие просьбы были очень редки
Поймите, проблема в том что человек не видит ничего кроме ребенка, фактически даже одежду себе не покупает, только ребенку, игрушки покупались 1-2 раза в неделю причем интересны они ребенку 10минут и они уже были раскиданы везде(их тоже убирать не нужно) на мои просьбы что игрушек уже дохрена они ему сейчас не интересны не покупай пока просто игнорились и покупалась очередная машинка, которую ребенок брал в руки один раз, и такое каждую неделю, поймите я не против игрушек, но они должны быть развивающие подходящие по возрасту и с ребенком нужно играть вместе чтобы он развивался, а не просто купить машинку
 

Просто кроме ребенка она не видит ничего вокруг и вдруг если ей показалось что сегодня я с ребенком посидел недостаточно на ее взгляд мне сразу это предъявляли.

 

Мои просьбы просыпается с ребенком пораньше чтобы потом укладывать ребенка спать часов в 10вечера, чтобы мы могли еще хотя бы до 12 провести время вместе просто перерастали в ссоры что я лезу когда ей вставать.

Тут правду писали мать героиня которая родила и все внимание на ребенка и ничего ей больше не нужно, а я просто мудак потому что делал не так-же

Ну вот видишь. Зациклилась , залипла в одном состоянии

Такие состояния так просто не снимаются. Раз ушел то пока просто забирай ребенка на день.

Все равно это ее выбьет из колеи на время. Может и энтузиазм появится что то менять

 

[Буханда]

7 minutes ago, Dothrer said:

Когда ребенок был совсем маленький скажем месяцев до 8, я помогал не много ну час в день допустим, но так-же всегда помогали бабушки и мы вдвоем или она одна могли провести времени сколько хотели. После года если она сказала что хочет куда-то сходит с подружками или что-то еще я оставался с ребенком сколько надо. Но такие просьбы были очень редки
Поймите, проблема в том что человек не видит ничего кроме ребенка, фактически даже одежду себе не покупает, только ребенку, игрушки покупались 1-2 раза в неделю причем интересны они ребенку 10минут и они уже были раскиданы везде(их тоже убирать не нужно) на мои просьбы что игрушек уже дохрена они ему сейчас не интересны не покупай пока просто игнорились и покупалась очередная машинка, которую ребенок брал в руки один раз, и такое каждую неделю, поймите я не против игрушек, но они должны быть развивающие подходящие по возрасту и с ребенком нужно играть вместе чтобы он развивался, а не просто купить машинку

Просто кроме ребенка она не видит ничего вокруг и вдруг если ей показалось что сегодня я с ребенком посидел недостаточно на ее взгляд мне сразу это предъявляли.

Мои просьбы просыпается с ребенком пораньше чтобы потом укладывать ребенка спать часов в 10вечера, чтобы мы могли еще хотя бы до 12 провести время вместе просто перерастали в ссоры что я лезу когда ей вставать.

Тут правду писали мать героиня которая родила и все внимание на ребенка и ничего ей больше не нужно, а я просто мудак потому что делал не так-же

Она не обязана была столько времени сидеть с ребенком, всегда были альтернативы, но куда проще просто сидеть с ним чем отдать его бабушке, что-то сделать дома или хотя бы просто выйти в город, зайти ко мне на работу или просто погулять. Да, она это делала но где-то раз в месяц, а почему не чаще? Да даже просто возьми коляску и иди с ребенком погуляй, это делалось 1 раз в неделю и то на ближайшую детскую площадку в 5 минутах от дома

Все это называется психологическое слияние. С ребенком, особенно сильное. И это может быть проблемой, особенно в будущем. Я рекомендую тебе почитать, что-нибудь об этом и почитать, что-нибудь на тему кризисов в семье с рождением первого ребенка.

 

[К-РА]

Только что, Буханда сказал:

Губы оботри.

Так я же тебе уже их обтёр)) Я же писал, что привыкнешь. Не проси больше. 

[Dothrer]

1 минуту назад, Буханда сказал:

Все это называется психологическое слияние. С ребенком, особенно сильное. И это может быть проблемой, особенно в будущем. Я рекомендую тебе почитать, что-нибудь об этом и почитать, что-нибудь на тему кризисов в семье с рождением первого ребенка.

 

Спасибо.

Но даже если наберу багаж нужных знаний, я не знаю как на данный момент подобраться к жене, чтобы еще больше не слиться в ее глазах

[Буханда]

11 minutes ago, Dothrer said:

Спасибо.

Но даже если наберу багаж нужных знаний, я не знаю как на данный момент подобраться к жене, чтобы еще больше не слиться в ее глазах

Я тебе уже сказал, повторю еще раз. Первое, начни с постановки своих целей. Второе, начни с коммуникаций, прокачивай этот навык.
Прими тот факт, что ты не можешь изменить ситуацию сразу и одним действием, что ты, как и она - оба являетесь заложником данной ситуации.

Ситуацию можно изменить, однако сделать это возможно через серию маленьких шагов. Шаг за шагом придете в другую ситуацию. Слона едят по частям.

 

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Буханда]

Вот тебе немного про навык коммуникаций Я+Ты сообщения. Это одна из базовых техник ассертивного поведения (тоже рекомендую почитать про это):

 

Цитата:

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Если вы пришли к выводу, что ваше недовольство вполне обоснованно, а ваши требования реалистичны, можете поговорить об этом с партнером. Выберите для этого время, когда вы сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций. И ни в коем случае не начинайте с претензий и требований. Здесь универсальное правило: говорить именно о своих чувствах. С этого и начните разговор. Скажите о том, что именно вас расстраивает, что вам неприятно, что вас обижает в поведении партнера. Ни в коем случае не обвиняйте его в этом и не интерпретируйте его поведение. Помните: вы отвечаете за свои чувства – потому и говорите прежде всего о них.

Для разговора о своих чувствах надо использовать так называемые «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например: вместо «Ты меня обижаешь» скажите «Я чувствую себя обиженной». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только лишь самораскрытие, обозначение своих собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнера скорее желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя обиженной.

Еще примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Не кричи!»), «Я чувствую себя нелюбимой, не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «Ты меня не любишь»).

Принцип понятен, не так ли? Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. Когда близкие люди говорят между собой так, они становятся еще ближе. Избежать обвинений в адрес друг друга и спокойно, прямо, открыто говорить о своих чувствах – значит укрепить взаимопонимание, начать больше уважать друг друга и узнавать друг друга с каждым днем все лучше и лучше.

Упражнение

Проанализируйте любую ситуацию, когда вы ссорились или предъявляли друг другу претензии. Вспомните те слова, фразы, которые вы говорили в этой ситуации. К чему привел разговор – к взаимопониманию, примирению или лишь к нарастанию взаимных претензий и обвинений?

Подумайте о том, каким образом вы могли бы изменить в этом разговоре «Ты-сообщения» на «Я-сообщения». Дайте себе достаточно времени, чтобы спокойно обдумать этот вопрос. Далеко не всегда удается сразу найти нужные формулировки, потому что привычка подсказывает нам все новые и новые способы обвинить другого, предъявить претензии ему, сделать выводы о его чувствах и отношении к вам, вместо того, чтобы говорить лишь о своих чувствах.

Найдите несколько способов – как вы могли бы сказать о своих чувствах в ситуации выяснения отношений, чтобы не обвинить в них партнера.

Поставьте перед собой цель и в ситуациях реального общения всегда искать и находить именно «Я-сообщения», произносить их спокойным, мягким тоном и удерживаться от любого намека на обвинения в адрес партнера. Вы увидите, что все ваши разговоры, и даже ссоры будут заканчиваться более конструктивно и многим обидам просто не останется между вами места, потому что вы будете прояснять друг для друга ситуацию еще до возникновения обид.

Изменено 9 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[тов. Сухов]

11 часов назад, Облака сказал:

По поводу древности человечества. Хаворд, ну ещё в сороковых годах дети мерли как мухи. Из восьми могло выжить двое. Ты точно хочешь повтоорять этот опыт?

смертность была не от того что детям в жопу не дули а от инфекций всяких. при этом выживали более сильные а более слабые умирали. то есть улучшался генофонд населения. а сейчас? сейчас да, смертность маленькая НО!!! Родят одного, хилого, больного, немощного, напихают лекарств в него и потом этот ребенок как подрастет рожает не чем не лучше себя. 

11 часов назад, Облака сказал:

Из окон вон стабильно вываливаются и тонут. Во всем должна быть мера конечно, но я чет не могу представить что надо сделать чтобы было свободной от грудничка например. Кроме всех известных перехода на искусственное и найма няни. Ну есть вещи которые объективно занимают твое внимание

отрывок из комаровского 

11 часов назад, Облака сказал:

Новорожденный ребенок - существо действительно нежное, но не
столько нежное, сколько неожиданное. Его неожиданность состоит прежде все в
том, что Вы даже приблизительно не можете определить, каковы его
способности, что он может, чего хочет, чего боится. Руководствуясь
собственным опытом, Вы уверены в том, что он хочет того же, чего и Вы,
боится того же, чего и Вы, но не может того же, чего и Вы, потому что
слабенький, маленький и вообще человеком его можно назвать лишь с учетом
того, что его папа и мама - человеки.
На самом же деле это совсем не так, и знать его возможности Вы просто
обязаны.
Главной и совершенно уникальной отличительной чертой
новорожденного является его способность приспосабливаться к условиям
окружающей среды.
Как уже было объяснено, ребенок, которого Вы принесли из роддома,
очень незначительно отличается по способностям отстаивать свое право на
жизнь от точно такого же малыша, появившегося на свет где-нибудь в пещере
много-много лет тому назад. Дети и до настоящего времени благополучно
появляются на свет в юртах, чумах и вигвамах (пустынях, джунглях, горах,
тайге, тундре и т.д.).
Новорожденный мало чего боится, потому что ко всему может
приспособиться, если ему немного помочь.
Когда же приспосабливаться не к чему (сытно, чисто, тепло, не дует и
т.п.) - приспособительные системы просто отключаются.
Если в течение первых двух-трех месяцев жизни Вы создадите для
ребенка комфортные условия, то в дальнейшем существовать без таких условий
ему будет очень и очень трудно.
А жизнь человеческая все-таки не очень коротка. И на пути Вашего
малыша рано или поздно появятся сквозняки и лужи, жаркое солнце и мокрый
снег с дождем, необходимость посещения детского сада (школы). Кто,
оглянувшись по сторонам, может быть абсолютно убежден в том, что не
придется нашим детям мерзнуть в окопах и стирать в проруби белье...
Постараться восстановить потерянное можно, разумеется, и в три года и
в двадцать лет. Но разумно ли терять то, что уже есть? Не только не разумно, но
и глупо, поскольку быть здоровым не только приятнее, но и проще, и дешевле...

 

 

11 часов назад, Dothrer сказал:

Просто кроме ребенка она не видит ничего вокруг и вдруг если ей показалось что сегодня я с ребенком посидел недостаточно на ее взгляд мне сразу это предъявляли.

Мои просьбы просыпается с ребенком пораньше чтобы потом укладывать ребенка спать часов в 10вечера, чтобы мы могли еще хотя бы до 12 провести время вместе просто перерастали в ссоры что я лезу когда ей вставать.

Тут правду писали мать героиня которая родила и все внимание на ребенка и ничего ей больше не нужно, а я просто мудак потому что делал не так-же

потому что это возведено в ранг великого действия. если раз родила значит она причислена к рангу королевы. а значит все должны ей за это целовать зад  и носить на руках. и поэтому НЕЛЬЗЯ ехать к маме/бабушке за помощью. помощь будет заключаться в том чтобы мужика загнобить. Максимум что можно это чтобы приходили на пару-тройку часов в день чтобы дать выспаться. и не более. а кто переезжает к теще или бабушке под бок делает только себе хуже. этому уже в школах надо учить )

[Буханда]

28 minutes ago, haword said:

смертность была не от того что детям в жопу не дули а от инфекций всяких. при этом выживали более сильные а более слабые умирали. то есть улучшался генофонд населения. а сейчас? сейчас да, смертность маленькая НО!!! Родят одного, хилого, больного, немощного, напихают лекарств в него и потом этот ребенок как подрастет рожает не чем не лучше себя. 

 

Кстати про воспитание бабушками и женщинами, есть хорошая драма, которая называется "Похороните меня за плинтусом". Рекомендую посмотреть или прочитать одноименную книгу.

 

Изменено 10 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Облака]

1 час назад, haword сказал:

смертность была не от того что детям в жопу не дули а от инфекций всяких. при этом выживали более сильные а более слабые умирали. то есть улучшался генофонд населения. а сейчас? сейчас да, смертность маленькая НО!!! 

Я читала Комаровского

 Там всего лишь о излишней гигиене и проветривании )) он пишет о том что не нужна излишняя гигиена эта т.к иммуните ребеека не тренируется

Ты как себе представляешь досуг годовалого ребенка интересно. Зачем докторов то в пример приводить

 Ему так то общение необходимо с родителями. Вот он проснулся с утра иии???

По поводу лекарств не согласна. Умереть от тифа это так се отбор )) 

[Lite Ace]

  

  

  

15 часов назад, Johnny_F сказал:

Когда ребенку исполнилось два года (ЭТО ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНЫЙ МОМЕНТ), баба заявляет, что ей сложно и нужна помощь бабушки. Потому нужно переезжать. Обычно необходимость помощи с возрастом ребенка идет по убывающей, но здесь ровно наоборот.

При переезде родилели жены сразу вливают деньги в обустройство дома. Зачем? Даже пускай если вдруг резко и понадобилась помощь бабушки, то это же временно, правда? Зачем вбухивать кучу денег на ремонт дома, да еще и тратить большую часть семейных сбережений.

Мало того - если родители жены помогли ей с домом, то также они например могли помочь с детским садом. Но у них такой вопрос на повестке дня конечно не стоял.

А ответ очень прост. Там на семейном совете уже давно обговорили плавный уход от мужа. И это дело не одного дня и даже месяца. Уверен там было что-то типа: "ну поживите пока у бабушки, сделаем ремонт, а там видно будет, что с ним (мужем) делать".

  Джони, что за "игры престолов и теория заговора", у вас там на РЕН-ТВ перерыв чтоли ? )))

Перечитай внимательнее источник ) Там требовалась не помощь "от бабушки" а "помощь бабушке". "Бабушка старенькая, одна живет, ей скучно одной быть, молодые приехали, праздник на старости лет".

Обговорили плавный уход от мужа "чтобы что и куда" ?  Чтобы сопли подтирать за ней? Еще раз повторюсь автор работящий непьющий парень, а скандалы не из за того что жена красилась, надевала чулки и загадочно исчезала в ночи.

15 часов назад, Johnny_F сказал:

Я считаю, что вероятность остаться в доме бабушки равна 5%.

Автор давно у себя дома. Цифра в твоем прогнозе с виду неутешительная. Вопрос в том что она обозначает? Что опасность случайной телепортации против своей воли в дом бабушки незначительна и можно не переживать об этом?

---------------

14 часов назад, Dothrer сказал:

Чего ж я на самом деле хочу. Конечно-же нормальной семьи и здоровых отношений и хочу этого в первую очередь со своей женой и сыном вместе.

Боюсь ли я развода, нет, терпеть такое отношение дальше я не намерен.

14 часов назад, Dothrer сказал:

Да, бывали ссоры где я сболтнул лишнего(о чем конечно извинился и жалею), но это могло произойти только после длительного скандала с кучей провокаций. Да иногда я могу быть груб и резок(никогда нелюдях, ничего оскорбительного и унизительного )

В скандалах тебя уверенно раскатают при любом раскладе. Резко (если понадобится грубо, естественно без насилия) прекращай скандалы и в диалоги не втягивайся ни под каким предлогом.

14 часов назад, Dothrer сказал:

Вчера Забирал вещи, сначала были слезы, обнимание и извинения с ее стороны(я перешла границы, сглупила и т.п., прости) как увидела что это не действует перешла к обвинениям, мол если бы я просто промолчал(снова) за уборку щас бы все было ок, что когда я делал что-то не так она меня прощала(ничего подобного я никогда не делал), и вообще я как-бы тоже очень виноват.

Надеюсь ты не облажался и только слушал между делом, монотонно забира вещи, без эмоций (не бегал, не суетился, демонстративно не сбрасывал ее руки с себя, не сдвигал ее в сторону если она становилась на пути) и не вступал в диалоги обсуждения.

14 часов назад, Dothrer сказал:

Сегодня забирал сына погулять было отношение холоднее, и пыталась провоцировать и выводить на конфликт, попытки манипулировать ребенком.

Что бы ты сейчас не думал у себя в голове что "все за ради сына" тебя пока отбрасывает назад и ты опять уныло сливаешь свою позицию без каких либо плюсов для себя. Второй такой удобной возможности у тебя скорее всего не будет (ты не жестил, она тебя выгнала сама). Ничего с сыном не случится, ему 2,5 года - одет, накормлен, крыша над головой есть. Осознай что можешь пропасть даже на месяц другой что бы "устаканить все". Вот это будет действительно "за ради сына" а пока ты туда шастаешь поглядеть на жену. Сам себе признайся и определись.

15 часов назад, Буханда сказал:

Знаешь в чем проблема? Шварцнеггер как-то сказал, что у него не было плана Б (запасного плана).

 план Б: "Боюсь ли я развода, нет, терпеть такое отношение дальше я не намерен."

---------------

15 часов назад, Облака сказал:

Ну вот он пусть и наймет няню. Отправит ее в мир. И посмотрим деградация или характер.

Вы смотрите слишком далеко вперед. По факту она еще у бабули, вопрос с уборкой не решен,няня не найдена, вариантов по работе нет (страховой агент, сетевой маркетинг, кассир, торговля медом с лотка?) и как говорят девочки вообще "все сложно"

14 часов назад, greenlove сказал:

Автор, если ты таки сможешь жену прогнуть и вы воссоединитесь как ячейка этого тухлого общества, крайне советую на госуслугах встать на очередь в садик, в ясли берут детей с 1,5 лет - это та волшебная фея, которая одним махом может порешать все проблемы. Тебе мальчики какой-то лирики понаписали, а я вот тебе дельный совет даю, здорово, да? х)

Замечательный совет волшебной феи, которая одним махом может порешать все проблемы ) Это однозначно лайк господа, вы не находите ? )))

Но это слишком легко и неспортивно получается, вернемся к лирике:

Ясли-сад, частный сад, няня это все правильно и здорово, в семьях с детьми все как то решают этот вопрос. Что даст поиск сада вот прям сейчас в этой ситуации? Я на сколько помню времена начала сада, дети начинают болеть всем подряд, вырабатывать имунитет: "Три дня в саду две недели на больничном."

Зачем накидывать угля в топку, тем более автору топить за "скорейшую сдачу ребенка в сад" ?  Что он услышит в свой адрес при первой болезни ребенка?

15 часов назад, Облака сказал:

А сломать всегда успеет свой проект. Не торопите

золотые слова!

-----------------

15 часов назад, Johnny_F сказал:

Можно обозначить жене, и кстати ее родителям, что ты не против вернуть все как есть. Для этого твои двери всегда открыты для того, чтобы жена с ребенком вернулись.

Не надо "выпрашивать жену с позиции ну че ты ладно, возвращайся уже давай, я ж тряпка ты знаешь"

Жена должна сама начать "чесать тыкву" понимая что чтото пошло не так и придумывать как можно вернуться. Диалогов с ней не вести, малейшие диалоги приведут к торгу и автора раскатают.

В теме много сопливых советов от женщин: "болото, засиделась, фантастических диагнозов в виде депрессий, постродовых депрессий. Это не значит что советы плохие. Их просто надо использовать себе во благо.

Если автор будет строго соблюдать тишину в радиоэфире совсем скоро Теща должна активизироваться и выйти на разговор чтоб узнать чего происходит, успокоить ее что никуда ты лыжи не намылил, любишь только дочу ее: и вот эти все женские сопли оправдывающие жену и надо ей озвучить, они ей зайдут как по маслу. А в конце аккуратно прицепить свое, что надо девку спасать: ведь посмотри "мама" раньше какая хозяйка была золотая образцовая а щас в грязи утопает.

Останется спокойно ждать когда мама сделает свое дело, вынесет мозг дочери

 

18 часов назад, Буханда сказал:

Не прошли они ещё точку невозврата. У них кризис в острой фазе, которая пока ещё допускает возможность отката ситуации. Проблема в другом, от автора потребуется большая выдержка и психологическая устойчивость.

 

[Zonder222]

Это бесконечный спор. Но на самом деле каждый должен входить, в идеале,  в положение другого и нести свой крест вот и все, на то они и отношения.

Вот у одной родился один ребенок и она хнычет, а у другой родилась тройня и она держится молодцом. Ну устала, и устала, чтож теперь.

Мужик же тоже не на жопе сидит, ходит на работу, единственный кормилец из-за обстоятельств. А стабильная работа не у всех. Там и мозги еб*т, чем больше денег тем сильнее. И кинуть на бабос могут и уволить в полсекунды. Кто-то вообще вынужден ходить на работу как на войну. Находится дома, а сам думает чего на следующий день на работе изображать. А пнут с работы, ему его дамочка и предъявит тут же - а где бабосики, почему на тумбочке не лежат?

Каждый должен выполнять свою функцию. Могут и поменяться ролями. Я тут как-то писал что у меня друган год с ребенком сидел, а жена работала. Ну нихрена с ним плохого не случилось. Расцвел только и все, еще чего-то там мастерил дома по ходу дела. А работал руководителем проекта, где мозги *бали мама не горюй, лица на нем не было.

Поэтому я ни за какую сторону. Делайте что вам положено и не нойте. От одного чтоб бабки были, а от другой чтоб с ребенком все было тип топ, пока мелкий.

В теме баба молодая, ясен пень кругозор ограничен. Давит на пацана, но жизнь штука такая, каждый должен выполнять свои обязанности, а в критический период и подавно. Иначе не пережить кризисные периоды. И орденов за это не дают, и хвастаться тем что тебе тяжелее чем другому в отношениях тоже не нужно. Это обычная жизнь, где каждый берет свою ношу.

[тов. Сухов]

1 час назад, Облака сказал:

Ему так то общение необходимо с родителями. Вот он проснулся с утра иии???

ой ну ладно тут рассказывать ) как большинство занимаются? телик включили с мультиками и побежали в СС сидеть ) отключи дома интернет и в телефоне и сразу времени свободного станет намного больше )

[Helenka]

15 часов назад, Dothrer сказал:

Сейчас все не так просто....))

Я предлагал в следующем году(вначале) слетать на недельку на море без ребенка чтобы мы проведи время вмести и отдохнули. Мне ответили хорошая идея, но только с ребенком, на мой вопрос ты же понимаешь мы так толком не отдохнем, мне сказали будет норм летим с ребенком.

Если ты не можешь наладить коммуникацию со свою женою, найти и устранить корень проблемы, логично, если тебе хочется сохранить отношения, попробовать прибегнуть к помощи из вне. Например, попробуйте семейную терапию. За одно занятие вы хотя бы вслух озвучите взаимные претензии, увидите картину со стороны. 

[Dothrer]

1 час назад, Helenka сказал:

Если ты не можешь наладить коммуникацию со свою женою, найти и устранить корень проблемы, логично, если тебе хочется сохранить отношения, попробовать прибегнуть к помощи из вне. Например, попробуйте семейную терапию. За одно занятие вы хотя бы вслух озвучите взаимные претензии, увидите картину со стороны. 

Я тоже об этом думал, но сначала нужно наладить общение.

не бежать же мне к ней после того как меня выгнали с предложением семейной терапии.

[Облака]

2 часа назад, haword сказал:

ой ну ладно тут рассказывать ) как большинство занимаются? телик включили с мультиками и побежали в СС сидеть ) отключи дома интернет и в телефоне и сразу времени свободного станет намного больше )

Давай ты лучше сразу напишешь, что опыта у тебя нет. Ибо годовалый (двухлетний, трехлетний) и телек несовместимы. Он то что будет делать в это время? Нет в кроватке как кукла он лежать точно не будет . А ну можно конечно посмотреть аж 30 минут телик пока ребенок спит, это прям вообще зашквар да?

Мужики, ну вроде 21й век на дворе, а все какие-то книги читаете и на их основании выводы делаете. Вот когда малышей несколько, и они старше полутора,т о родителям даже легче т.к они могут играть друг с другом. Но вот если один, то играть он будет с тобой 

Тем более книгу написал тоже мужчина. И он больше популяризатор здорового образа жизни у детей. Т.е температура в квартире низкая чтобы была, тело закаленное. Причем тут тот факт, что ребенок будет бегать и ты будешь бегать следом за ним то?

Учитесь уже набираться опыта самостоятельно, возьмите ребенка напрокат или со своим проведите тест драйв. Вам же полезно будет. Собственный вывод он в тысячу раз полезнее книг любых

[К-РА]

28 минут назад, Dothrer сказал:

Я тоже об этом думал, но сначала нужно наладить общение.

не бежать же мне к ней после того как меня выгнали с предложением семейной терапии.

Прибежишь и всё похеришь. Будет знать, что тебя можно выгнать, ты один хрен никуда не денешься. А если так, то почему бы не устроить ещё что то подобное в будущем. Тем более запросы на такие манёвры есть. 

28 минут назад, Dothrer сказал:

 

 

Изменено 10 ноября 2020 пользователем К-РА (история изменений)

[Облака]

32 минуты назад, Dothrer сказал:

Я тоже об этом думал, но сначала нужно наладить общение.

не бежать же мне к ней после того как меня выгнали с предложением семейной терапии.

Сейчас конечно нельзя бежать. Подожди минимум неделю.

[Буханда]

6 minutes ago, Облака said:

Давай ты лучше сразу напишешь, что опыта у тебя нет. Ибо годовалый (двухлетний, трехлетний) и телек несовместимы. Он то что будет делать в это время? Нет в кроватке как кукла он лежать точно не будет . А ну можно конечно посмотреть аж 30 минут телик пока ребенок спит, это прям вообще зашквар да?

Современные «яжематери», кстати говоря, совершенно не умеют заниматься детьми. Подавляющее большинство, вообще не смотрит за детьми и ни как ими не занимается. Дают в руки iPad и на этом их занятия ребёнком заканчиваются. Постоянно наблюдаю таких мамаш.

[Облака]

2 минуты назад, Буханда сказал:

Современные «яжематери», кстати говоря, совершенно не умеют заниматься детьми. Подавляющее большинство, вообще не смотрит за детьми и ни как ими не занимается. Дают в руки iPad и на этом их занятия ребёнком заканчиваются. Постоянно наблюдаю таких мамаш.

Да разные бывают наверно. На детской площадке носятся с детьми родители вполне также, как и раньше

Они ж когда мелкие если гуляют, то следить надо, а гулять и изучать мир они хотят постоянно

Это в принципе то даже приятно. Речь то о том, что время это занимает полностью

[Облака]

2 часа назад, haword сказал:

ой ну ладно тут рассказывать ) как большинство занимаются? телик включили с мультиками и побежали в СС сидеть ) отключи дома интернет и в телефоне и сразу времени свободного станет намного больше )

Большинство занимается все время. Речь тут была об усталости и выгорании. С чем ты споришь то я не пойму?

Вот бесите вы мужчины когда пытаетесь все это дело  обесценить.

Конечно труд ваш на работе, чаще всего когда вы работаете обычным стулодавом, почему то ценнее в разы чем родительство, котроое прикинь тоже штука сложная. И почему то жены ваши ну никак не могут устать и выгореть. Вот отсюда Хаворд и все конфликты. Вот ты взял и просто написал людям, что они идиоты, и что усталость их мелочь. Таков посыл у фраз которые занижают и обесценивают чьи то чувства и слова

Все. вот такое скажешь жене и просто перечеркнешь всю вашу связь и раппорт, если таковые будут

[Буханда]

19 minutes ago, Облака said:

Большинство занимается все время. Речь тут была об усталости и выгорании. С чем ты споришь то я не пойму?

Вот бесите вы мужчины когда пытаетесь все это дело  обесценить.

А какую ценность в себе несёт усталость и выгорание? И чем женская усталость и выгорание ценнее мужской?

Я вообще не вижу ни какой ценности в усталости и выгорании.

 

Изменено 10 ноября 2020 пользователем Буханда (история изменений)

[Облака]

4 минуты назад, Буханда сказал:

А какую ценность в себе несёт усталость и выгорание? И чем женская усталость и выгорание ценнее мужской?

Я вообще не вижу ни какой ценности в усталости и выгорании.

Обесценивают не усталость, ее не замечают, обесценивают человека, его слова. Потом просто никто уже и говорить не будет ничего, раз слова его веса не имеют

Как вон Хаворд выше успел написать, мол а что сложного? Чего вы там все выгораете то? Ишь что выдумали. А ну левой, правой и от рассвета, до забора

Что в паре конечно недопустимо

Вот представьте мужу бы так говорили: ой а что ты там давишь стул 8 часов в день? Фу какие глупости, это не усталость. Выбрось из головы и пойди поработай ночью теперь. наши отцы работали и ты поработай. Вот доктор Ромашкин писал, что не надо так работать как ты работаешь, работа сама себя сделает. ой а что это ты там заболел? Фу как ты мог, доктор Жигаловский писал, что перерабатывать нельзя, а значит ты переработал, значит сам виноват, яжеменеджер тут нашелся

 

[dd-dd]

Баба бракованная, надо менять) Это правильный план.

Если хочешь все-таки попытаться починить:

1. Закрой доступ в инет/телевизор - отними телефон или похить, потеряй, разбей -  чо угодно. 

2. Съедь от бабушки, мож она причина.

 

ЗЫ как она ваще спит до 11 с маленьким ребенком? Он же рано просыпается?