Примечание добавил special,
Тема, вероятно троллинг. Пишите в ней на свой страх и риск.
-
Сейчас на странице 0 пользователей
- Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
205А что если еще 3 таких года или планы на следующий год
Короткий ответ: да, в комментарии есть элементы перекладывания ответственности — но не в чистом виде. Скорее это смесь реальной внешней зависимости, эмоциональной лояльности и частичного избегания ответственности за собственные решения. Разберём подробнее. 🔍 Где видно перекладывание ответственности Фраза: «это не мой страх, это мамин и бабушкин…» и особенно: «…но это разве моя вина?» — звучат как попытка оправдать свою пассивность внешними факторами. Человек как будто говорит: «Я бы сделал что хочу… но обстоятельства и чужие эмоции не дают». Это правда может быть формой снятия ответственности за действие: не он принимает решение задержаться, а "тревога мамы" заставляет. ⚖️ Но это не совсем инфантильность Важно: в тексте нет отрицания факта, что человек тоже участвует в ситуации. Что видно: 1. Он действительно учитывает чувства близких Это не фантазия, а реальная социальная динамика: Если мама в тревоге, сепарация становится труднее — это факт, а не отмазка. 2. Он осознаёт механизм давления (новости → тревога → влияние на решения). Человек понимает структуру проблемы, а не скрывается за ней. 3. Он не отрицает желания действовать, но боится конфликта: «мне не хочется конфликтовать с мамой». Это не перекладывание ответственности, а избегание дискомфорта. 🧩 Что здесь реально происходит Это классический внутренний конфликт: Хочу свободы Не хочу ранить маму Не хочу брать на себя вину за последствия → «Значит, подожду, пока изменится внешний фон». Это состояние называется блокированная сепарация. И оно часто действительно переживается как «я не могу, пока мама тревожится». Но ключевое: ожидание "когда внешнее напряжение снизится" — это и есть перекладывание ответственности. Внешнее напряжение может не снизиться годами. 🎯 Если назвать прямее Человек говорит примерно так: «Я не готов на неприятный разговор, поэтому ищу объективное объяснение, почему не действую». Это мягкое, завуалированное снятие ответственности за выбор. Если хочешь, могу сформулировать: объяснение этому человеку в корректной форме, жёсткую версию разбора, мягкую терапевтичную версию, или разбор, как он мог бы взять ответственность, не разрушив отношения. Du: Что если этот человек годами находит самые разные оправдания такого рода? У него возникает любые даже самые абсурдные объяснения почему он что либо не делает и так же он очень много рефлексирует и не действует, находясь в четырех стенах 24/7 ChatGPT: Тогда картина меняется очень существенно. То, что раньше могло выглядеть как «ситуационный конфликт с мамой», в многолетнем повторении становится устойчивым поведением, и это рассказывает уже совсем о другом. Ниже — максимально точное, но аккуратное описание того, что ты описываешь. 🔥 1. Это уже не просто избегание конфликта — это устойчивая стратегия ухода от ответственности Когда человек годами: находит любые объяснения, выбирает самые абсурдные оправдания, бесконечно рефлексирует вместо действий, живёт «в четырёх стенах», и каждый раз виноват кто угодно — мама, новости, обстоятельства, мир… это говорит о хроническом избегании. Такой человек не просто «боится». Он построил целую систему, где любое действие — потенциальная угроза, а оправдание — способ выжить. 🧩 2. Многолетняя пассивность — показатель не ситуационной, а внутренней проблемы Это уже ближе к сочетанию: выученной беспомощности, избегания ответственности, страха жизни и больших решений, катастрофизма, и, возможно, даже скрытой депрессии/социальной фобии (но диагнозы мы не ставим). Главное: такой человек не верит, что способен влиять хоть на что-то. Поэтому избегает действий, где ответственность стала бы очевидной. 🧠 3. Сверхрефлексия — это форма защиты, а не поиск истины Если человек постоянно: анализирует, строит шкалы тревожности, обсуждает «потоки новостей», ищет тонкие психологические аргументы, философствует о своих и чужих эмоциях… но не двигается ни на миллиметр, то рефлексия стала интеллектуальным убежищем. Иногда это называют: 👉 «паралич анализа» или 👉 «когнитивная защита от действий». Он умён, он чувствителен, но использует это не как инструмент, а как стенку между собой и жизнью. 🚪 4. Жизнь в четырёх стенах 24/7 — это уже не «ничего не делаю», а форма застревания Если человек: не выходит, не действует, не меняет окружение, не сталкивается с реальностью… он постепенно теряет способность выдерживать стресс. Порог «страшного» растёт, и реальность кажется всё опаснее. И тогда любая попытка выйти «в жизнь» воспринимается как катастрофа. ⚖️ 5. Перекладывание ответственности становится способом сохранить самооценку Если человек признает: «Я не делаю, потому что не могу решиться» — самооценка рушится. Если же он говорит: «Не я виноват — мама тревожится / новости / обстоятельства / не то время / не та страна / не та погода» — самооценка спасена. Это психологический механизм защиты, а не злой умысел. Но он блокирует рост. 🌪️ 6. Самое важное: такие люди искренне верят в свои объяснения Для внешнего наблюдателя они выглядят как абсурдные оправдания. Но сам человек не врет специально — он по-настоящему ощущает угрозу в любом шаге. Поэтому его мозг создаёт невероятно убедительные сценарии, почему «сейчас нельзя». 📌 Итог При многолетнем повторении это уже не просто: избегание конфликта, забота о маме, временная тревога, сложный период. Это устойчивая внутренняя стратегия: избегать действий любой ценой и объяснять это "наружными" причинами. -
13
Помогите оценить внешку на скок я тяну и что подправить
Я не сижу на сз. В барах или кафешках знакомлюсь. Точней я там есть но чет не зашло -
82
Тут есть вероятность продолжения?
Кому интересно, на другом форуме дама такую же тему создала. Зачем создавала не понятно, может чтоб поддержали ее мнение, что этот мужик гавно. Но не получив ответы в карту, все советы проигнорила, рассказала часа себя на качелях и через 3 дня просто блокнула его, не получит от него сообщения. Мужику реально повезло. -
1468Между тещей и семьей
С нравоучениями понятно. Согласен. Но я наверное тупой вообще и в упор не понимаю, как если я буду делать то что требую от нее ( чистота, уборка, мытие посуды, готовка еды и ТП) за мотивирует ее также заниматься этим? Да она просто забьет на это все вообще раз будет такой лох. Зачем ей тянуться к этому, если большинство современных баб хотят ничего не делать по дому и сидеть у мужика на шее? А если она ещё и упакованная или родители богатые, то вообще тушите свет. ( Твою жену я конечно в эту категорию не отношу. Учитывая твой опыт и благосостояние уверен ты там все под контролем держишь) Кстати как ты выстроил отношения с тещей? Как близко она к вам живёт? Со мной работает парень, у него уже пятый брак. Четыре развода за спиной. Из всех его тещ самая лучшая была из России, потому что жила за тысячи километров от него))- Seventh sense ответил в тему пользователя Seventh sense в Pазвитие и удержание отношений для мужчин -
1468
Между тещей и семьей
Честно. И понятно и не очень. Буду осмысливать.- Seventh sense ответил в тему пользователя Seventh sense в Pазвитие и удержание отношений для мужчин
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.