Перейти к публикации
В связи с нашествием спам-ботов у новичков временно отключена личка ×
пикап.Форум

Помогите вернуть отношения. Виновата сама


Рекомендованные сообщения

  05.11.2022 в 18:39, Василий Лановой сказал:

За полтора года можно было женится 10 раз, имхо,- но это всего лишь отсроченное расставание.

Расширить  

Я не сторонница браков через 10 лет отношений, но и быстрых тоже. Вообще мне кажется в этом вопросе не должно быть сроков, как в тюрьме. Зависит от единогласного желания обоих партнёров, как по мне

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 269
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Газлайтинг это и есть двойное послание. Например: жертва чувствует что партнёр с ней холоден, спрашивает "Я тебе нужна?" - вербализирует запрос на эмоциональную отдачу от партнёра. Агрессор "Коне

Раз он такое говорил под алкоголем, вплоть до сравнения твоих постельных способностей и ее, значит можно рассматривать как факт, что у него с бывшей не закрыты отношениях как минимум в его голове. В п

нет смысла в чеклистах. Нельзя просто убрать какие-то триггеры и поведение изменить, подстроиться. Это будет читаться. Плюс видит минуса насквозь. Вы вели себя лживо. Где-то на подкорке он чувствовал,

  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

Вести с полей.

В общем слова Мерча на ночь очень сильно на меня подействовали, была бессонница, с утра решила, что и впрямь хватит болтаться как говно в проруби, надо че-то решать.

Предложила ему встретиться, сказал можно, давай сегодня во столько то у тебя на районе, но зачем я решил что все. Потом сказал, что передаст заодно мои вещи. Я сказала, что хоть нормально разойдемся, согласился. Я решила заодно захватить его вещи. Перед встречей был мондраж, было логично, что последняя.  Но держала себя в руках. Был сильно рад меня видеть, общались активно, как будто и не ругались. Сказала все, что чувствую, чувствовала, почему пришла к этому состоянию. Он молча слушал, признал, что обижал меня и причины были, сказал, что сам устал от этого напряжения, и боится что это не прекратится. Допивали чай, пора было расходиться, он видно переживал. В последний момент сказал, что надо что-то делать, я поняла, что расставаться не хочет. Меня увидел и поплыл, я так же. Клятв друг другу не давали, но обсудив негативный опыт решили, что в общих интересах эти грабли постараемся в будущем обходить и общаться, как сегодня, если что-то не устраивает. Ошибки свои признал, я его тоже поняла. Звал с собой к друзьям, но я не могла, уехала домой. Позже написал что очень рад, что мы встретились и приняли такое решение, что очень скучал по мне. Я честно говоря выдохнула, потому что очень рада была его видеть и очень рада, что он был настроен на решение конфликта, хотя изначально  настрой предполагался другой.

Спасибо участникам топика за пищу для мозга, за объективность и за расшифровки. Мне это очень помогло хоть немного найти свое место во всей этой истории и хотя бы наметить пути для будущей мозговой деятельности. Расслабления, конечно, нет, так как понимаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, а это все только начало плодворной работы.

Расширить  

Рад за Вас.

В принципе лучше и было не сделать наверное. Нашли в себе силы и смелость. Хороший задел.  Другое дело, что если бы он, конечно, реально хотел расстаться, а не хотел "наказать, чтобы не повадно было", никакие аргументы он бы не воспринял.  Может и скорее всего он их и сейчас воспринял, для вида, чтобы замять. Но тут не проверишь, и в душу смысла лезть сейчас нет, да и с чего-то надо начинать. 

  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

Позже написал что очень рад, что мы встретились и приняли такое решение, что очень скучал по мне. Я честно говоря выдохнула, потому что очень рада была его видеть и очень рада, что он был настроен на решение конфликта, хотя изначально  настрой предполагался другой.

Расширить  

Тут вы с ним продолжаете по-старому действовать. Декларируете одно - другое в уме.  И так у обоих. 

Голодные игры, кто кому больнее и страшнее сделает. Не бережете друг друга в общем. Зачем-то ему это надо. И отчасти Вам, но он перегинал палку. И итог - не нашедшая выхода и долго копившаяся агрессия вырвалась в форме "давай расстанемся".  

 В целом голова у Вас на плечах. Есть иллюзии, которые надо разрушать, конечно, и страха много. Но с этим можно работать. Главное не словить иллюзию, что все само сейчас пойдет как надо, и расслабиться. 

Так будет до следующего раза. Этот эпизод, который позади - хороший мотиватор. 

  05.11.2022 в 18:45, Арт607 сказал:

Я не сторонница браков через 10 лет отношений, но и быстрых тоже. Вообще мне кажется в этом вопросе не должно быть сроков, как в тюрьме. Зависит от единогласного желания обоих партнёров, как по мне

Расширить  

ерунду не слушайте. Тут разное пишут. Надо адекватно, но критически воспринимать. Если кто-то там где-то женился раньше, как и позже, это Вас не касается. Своя жизнь у Вас и только Вам решать.   

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  05.11.2022 в 18:50, Мерч сказал:

Рад за Вас.

В принципе лучше и было не сделать наверное. Нашли в себе силы и смелость. Хороший задел.  Другое дело, что если бы он, конечно, реально хотел расстаться, а не хотел "наказать, чтобы не повадно было", никакие аргументы он бы не воспринял.  Может и скорее всего он их и сейчас воспринял, для вида, чтобы замять. Но тут не проверишь, и в душу смысла лезть сейчас нет, да и с чего-то надо начинать. 

Тут вы с ним продолжаете по-старому действовать. Декларируете одно - другое в уме.  И так у обоих. 

Голодные игры, кто кому больнее и страшнее сделает. Не бережете друг друга в общем. Зачем-то ему это надо. И отчасти Вам, но он перегинал палку. И итог - не нашедшая выхода и долго копившаяся агрессия вырвалась в форме "давай расстанемся".  

 В целом голова у Вас на плечах. Есть иллюзии, которые надо разрушать, конечно, и страха много. Но с этим можно работать. Главное не словить иллюзию, что все само сейчас пойдет как надо, и расслабиться. 

Так будет до следующего раза. Этот эпизод, который позади - хороший мотиватор. 

ерунду не слушайте. Тут разное пишут. Надо адекватно, но критически воспринимать. Если кто-то там где-то женился раньше, как и позже, это Вас не касается. Своя жизнь у Вас и только Вам решать.   

Расширить  

Вам в частности спасибо огромное!

Да, по поводу наказать тоже чекнула. Но возможно, пока он меня не видел, он сам в это верил, что решил, сможет выстоять и все такое. Все же и мой боевой дух при виде него отчасти улетучился.

Но разговор получился и правда искренним без обвинений и упреков, каждый из нас говорил про себя не скатываясь в отфутболивание. У нас очень давно такого не было. 

Сейчас как раз "напряжение" в максимуме, потому что шаг уже сделан, и повторять ошибок очень не хочется. Ситуация действительно была хорошей встряской, мозги начали шевелиться, и тем лучше, что сейчас как раз нет ожиданий что само оно там как нибудь рассосётся. Потому что куда оно само рассасывается я уже наглядно увидела. По прошествии времени постараюсь отписаться как идут дела. Ещё раз спасибо 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А когда подулягутся эти приятные эмоции у вас обоих после пика этого сильного негатива, и все выйдет плюс минус на прямую, то вот это:

  04.11.2022 в 18:27, Мерч сказал:
  •  цветы курьером, его любимые,
  • надела шубу на последнюю коллекцию killer's комбо Victoria's Secret
  • и приехала к нему домой с бутылкой Хеннесси Х.О. 
Расширить  

все - таки сделайте. И девушка его прошлая выветрится из головы, как ее и не было.  Гарантирую. Такое не забывается.

И в тайне все мужики мечтают о таком, но не все получают.   

  PS цветы можно не нарциссы, комбо можно не VS, конечно)  Ну и бухло на его вкус, наверное. Главное не злоупотреблять сильно)

Вот прям сейчас словил чувство себя героем Батлера х/ф "Голая правда".

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  05.11.2022 в 19:14, Инглишмэн сказал:

А чего ты в субботний вечер на форуме забыла, если мужика нашла тем более, хвасталась тут, куда делся твой результат? Во второй теме яд льешь.

Расширить  

Вы меня с кем то путаете, я кроме своей темы нигде не отписывалась)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  05.11.2022 в 19:18, Инглишмэн сказал:

Это было написано не вам, посмотрите, кого я процитировал.

Расширить  

А, ой! Я думала это мужчина, поэтому подумала, что адресовано мне)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

Был сильно рад меня видеть

Расширить  

Это он так сказал?

  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

я поняла, что расставаться не хочет

Расширить  

Он это тоже сказал?

 

  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

он видно переживал

Расширить  

Переживать он мог в любом смысле. Например, от желания, чтобы неприятная беседа поскорее закончилась.

  05.11.2022 в 16:56, Арт607 сказал:

Меня увидел и поплыл

Расширить  

И это он сказал? 

Просто это же вроде важно. Потому что иначе выходит много додумывания за другого человека, а это значит иллюзии. 

И вообще со стороны разговор выглядит так, что парень на контакт не шел, на встречу не звал, возвращать не планировал. Потом его вызвонили, он сказал "можно, но зачем" (то есть как бы разрешил, а не обрадовался), но сразу предупредил, что он уже "решил, что всё", и вещи передаст. На предложение "хоть разойдёмся по-нормальному" выдохнул, что тянуть в отношения обратно его вроде не будут, согласился.
В итоге на него девушка насела конкретно со своими выяснениями, что она чувствует (щипцы как они есть, лучше и не назовёшь), он из чувства вины/растерянности/досады что-то там начал лепетать про возможную будущую френдзону или типа того. 


Отсроченное расставание это, очень похоже. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 02:31, Sinizza сказал:

Это он так сказал?

Он это тоже сказал?

 

Переживать он мог в любом смысле. Например, от желания, чтобы неприятная беседа поскорее закончилась.

И это он сказал? 

Просто это же вроде важно. Потому что иначе выходит много додумывания за другого человека, а это значит иллюзии. 

И вообще со стороны разговор выглядит так, что парень на контакт не шел, на встречу не звал, возвращать не планировал. Потом его вызвонили, он сказал "можно, но зачем" (то есть как бы разрешил, а не обрадовался), но сразу предупредил, что он уже "решил, что всё", и вещи передаст. На предложение "хоть разойдёмся по-нормальному" выдохнул, что тянуть в отношения обратно его вроде не будут, согласился.
В итоге на него девушка насела конкретно со своими выяснениями, что она чувствует (щипцы как они есть, лучше и не назовёшь), он из чувства вины/растерянности/досады что-то там начал лепетать про возможную будущую френдзону или типа того. 


Отсроченное расставание это, очень похоже. 

Расширить  

Человеку не обязательно озвучивать мне вслух что он идёт какать, чтобы я поняла, что он идёт какать:)

Есть вербальное и невербальное общение, я не в лесу родилась и выросла, чтобы не отличать хотя бы настроен человек на контакт или нет, тем более зная его не первый день)

Ну и со стороны разговор никто не видел, видели лишь сухую выжимку из него, которую я здесь написала. Я не наседала, а отвечала на его вопросы. Думаю, человек, который хочет закончить беседу, просто не станет их задавать и чем-то интересоваться.

Но в любом случае спасибо за мнение. 

Изменено пользователем Арт607 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 06:13, Василий Лановой сказал:

Как думаете, будет ли он строить семью с рсп?

Тут надо как-либо его качать, давать ресурс и да...дожимать. У Вас опыт, это он еще "зеленый" в этом смысле.

 

Высиживать не получится, он просто потребляет и плывет по течению.

Расширить  

Терминология ярлычная мне конечно эта не нравится, но мой ребенок его и его семью никогда не смущал и изначально проблемой не был. Плюс ещё при всех тех вводных, что его есть кому воспитывать и любить.

Он не только потребляет, но и сам вкладывается. Выше об этом писала. Вчера после разговора предложил оплатить дорогостоящую покупку, которая мне нужна и которую я уже заказала, как пример.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 07:45, Арт607 сказал:

Вчера после разговора предложил оплатить дорогостоящую покупку, которая мне нужна и которую я уже заказала, как пример.

Расширить  

Он этим может откупаться, чтобы эмоции не вкладывать и время, из чувства вины. А также "дорогостоящий" - относительное понятие. Может, для его дохода это мелочь. 
Вообще не показатель. 
У Фасольки в соседней теме тоже вон вкладывался, даже полный ремонт балкона сделал. А толку..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 08:35, Василий Лановой сказал:

Просто если он за такое время не женился, надо как-то двигать динамику? Мерч предложил варианты приятного времяпрепровождения, я присоединяюсь.  Прям по максимуму чтобы он кайфанул какое-то время.

А потом уже "сурьезный разговор" провести.

 

Что-то должно его сподвигнуть женится. А Вы, кстати, предохраняетесь? )) 

Расширить  

Про женитьбу я уже высказывалась, не считаю что полтора года- критичный срок для жениться) ну и я там была тем более, пунктик на этот счёт вообще остсутвует. 

Предохраняемся, да. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 08:40, Sinizza сказал:

Он этим может откупаться, чтобы эмоции не вкладывать и время, из чувства вины. А также "дорогостоящий" - относительное понятие. Может, для его дохода это мелочь. 
Вообще не показатель. 
У Фасольки в соседней теме тоже вон вкладывался, даже полный ремонт балкона сделал. А толку..

Расширить  

Скиньте ссылку пжл если не сложно, тему почитаю для ознакомления. 

Времени и возможностей своих он никогда на меня не жалел. Сам топит за это, я редко что-то сама прошу. И тут дело не заканчивается финансовой поддержкой, если какие-то физические вложения от него нужны, он тоже тут как тут. Не могу наверное быть объективной, но на откуп не тянет. 

  06.11.2022 в 08:55, Василий Лановой сказал:

Чья инициатива? Если Ваша, то советую бросить это дело...

Эти былины оставьте для мужикоф;)

Расширить  

Моя, да. Возможность родить второго ребенка не отрицаю, но пока не готова.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:01, Василий Лановой сказал:

Это эпичненько:)

Ну эпичного ничего не вижу, если уж кто-то приводит в сравнение тему, закономернр почитать и понять, найдется ли в них что-то общее.

Расширить  
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:06, Арт607 сказал:

если уж кто-то приводит в сравнение тему, закономернр почитать и понять, найдется ли в них что-то общее.

Расширить  

Закономерно не делать выводы по первому посту/странице. Я-то как раз читала всю тему и прекрасно вижу сходства!
Тем более что я приводила в пример именно частный вопрос мат. вложений, а не всю ситуацию в целом

Изменено пользователем Sinizza (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:09, Василий Лановой сказал:

Тоже рсп такого же возраста и тоже длительные отношения без левел-апа. Но согласна, что у Вас ситуация получше

Расширить  

Там 4 года. Это почти в 3 раза побольше. Ну и проблемы у них немного иные. В нашей паре ответственности в виде брака и детей больше боюсь я, чем он. Однажды он на это даже обиделся, типо неприятно, как будто я ненадежный и не такой, с кем можно создавать семью. Я объяснила насколько могла, что это лично мои фобии, с ним несвязанные, а которые вытекли из прошлого опыта. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:24, Василий Лановой сказал:

Тема Ваша называется "Помогите вернуть", не так ли? )

Ваши цели прозрачны и очевидны (по-крайней мере, для меня) И вообще с нами тут по-простому можно:)

Расширить  

Не ищите подвох там, где его нет. Я не скрывала своего отношения к нему, но идея этих отношений для меня не в браке. На данный момент, по крайней мере. Я не ярая противница браков, поэтому не отрицаю, что возможно замуж я и захочу, но сейчас такого стремления нет. Страх мой заключается скорее в существовании некой вероятности того, что и браки распадаются, и мой опыт в этом числе. После развода мне было тяжело морально и физически, я была только в середине карьерного пути, доход был в 2 раза ниже, чем сейчас, нянек в виде кучи бабушек у меня не было и с БМ было неясное будущее, продолжит ли он выполнять свои родительские обязательства. Поэтому крутилась как белка в колесе, и совсем не с трепетом вспоминаю этот период. Поэтому я по себе знаю, какую цену возможно придется платить за сиюминутное желание "хочу замуж и детей". Это немалая отвественность, что глупо отрицать. И пока я к ней не готова. Пока. Как будет дальше я не могу прогнозировать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:37, Василий Лановой сказал:

1)Отношения без левел-апа быстро стухают

2)Вам 29 и Вы с ребенком. Хотите сказать, что планируете и дальше порхать бабочкой и не хотите, чтобы данный мч на Вас женился?:D

Расширить  

Если бы женитьба не предполагала рождение детей, то вообще без проблем))

Но учитывая, что у него их нет, вероятность того, что он их захочет, в браке выше, чем вне него) Ну может это я так вижу, исходя из своих опять же страхов. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про брак и детей рано думать в отношениях, где нет стабильности и есть расставания. Пусть хотя бы до года проживут в тенденции улучшения взаимоотношений, а не в тенденции ухудшения, а там будет видно.

Если налепить детей и расстаться, то тянуть в одного двух детей без особой помощи со стороны и без денег это верный путь начать съезжать крышей и поставить крест на личной жизни.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 09:01, Василий Лановой сказал:

Это эпичненько:)

 

Расширить  

Фасоль подозрительно пропала)) Снова в болоте, пока в очередной раз терпенье не кончится...

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  05.11.2022 в 18:50, Мерч сказал:

Рад за Вас.

Расширить  

Выражаю сердечную благодарность за комментарии в данном топике от души! Много полезного для себя взяла. :)

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт? 

Тут МЧ однозначно травмирован. Во многом похож на моего БМЧ, а авторка во многом напоминает меня.

Качели длятся уже не один месяц, и поверь, девочка, с этим челом ты никогда не будешь собой, ты никогда не сможешь расслабиться, ты всегда будешь ждать подвоха. Будешь прожигать свой ресурс в никуда в надежде , что сможешь вырулить БЗ. Он никогда не станет супер открытым для тебя, не потому, что ты плохая, а потому что он не может, не умеет. Каждый раз после примирения он будет шелковым (открыла для себя новый термин "сахарный период"), но это всё обман, иллюзия, ложь. Будет на тебя денежки тратить, "в попу целовать", а потом нежданчиком выкатит такую херню очередную, что ты вновь сядешь на попец.  Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь, ты в эйфории сейчас, да и секс после разрыва  слаще в разы, очередная доза, от которой ты пока не в силах отказаться. Прошу прощения за столь пессимистичный прогноз, но имхо, так всё и будет. Эмоций и эйфории будет много и выходить потом из этого придется болезненно и долго. Желаю пройти этот путь до конца и не потерять себя! :D

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  07.11.2022 в 10:05, Ушла сказал:

Выражаю сердечную благодарность за комментарии в данном топике от души! Много полезного для себя взяла. :)

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт? 

Тут МЧ однозначно травмирован. Во многом похож на моего БМЧ, а авторка во многом напоминает меня.

Качели длятся уже не один месяц, и поверь, девочка, с этим челом ты никогда не будешь собой, ты никогда не сможешь расслабиться, ты всегда будешь ждать подвоха. Будешь прожигать свой ресурс в никуда в надежде , что сможешь вырулить БЗ. Он никогда не станет супер открытым для тебя, не потому, что ты плохая, а потому что он не может, не умеет. Каждый раз после примирения он будет шелковым (открыла для себя новый термин "сахарный период"), но это всё обман, иллюзия, ложь. Будет на тебя денежки тратить, "в попу целовать", а потом нежданчиком выкатит такую херню очередную, что ты вновь сядешь на попец.  Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь, ты в эйфории сейчас, да и секс после разрыва  слаще в разы, очередная доза, от которой ты пока не в силах отказаться. Прошу прощения за столь пессимистичный прогноз, но имхо, так всё и будет. Эмоций и эйфории будет много и выходить потом из этого придется болезненно и долго. Желаю пройти этот путь до конца и не потерять себя! :D

 

Расширить  

Да, и прикол в том что чем дольше длятся такие качели, тем сложнее выйти из таких отношений 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  07.11.2022 в 20:35, Василий Лановой сказал:

Это к старой калоше Свободке:)) Она завхоз)

Расширить  

Бомбит тебя, я рада :)) лицемерка неблагодарная.

Достаточно отправить ссылку модераторам, комментировать лишнее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  07.11.2022 в 21:10, Инглишмэн сказал:

 

Ты ей помогала с мужчинами реально? А она неблагодарной оказалась. Лучше ничего не ожидать, когда что-то делаешь людям.

Расширить  

Ничего не ожидать кроме подлостей :))

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  07.11.2022 в 10:05, Ушла сказал:

А по ситуации. Ты же понимаешь, что история провальна. Думаешь ей надо пройти этот опыт?

Расширить  

ну Вы сами сказали:

  07.11.2022 в 10:05, Ушла сказал:

Я бы тебе дала совет не тратить на него своё драгоценное, но ты же не послушаешь

Расширить  

То есть, это никому кроме авторов не решать. Советы разряда "зачем он тебе такой сякой", это заход сверху, через самомнение, претензия видения будущего, а часто за этим скрывается скрываемое желание разрушить отношения.  Тут надо сделать оговорку, что если только нет серьезных причин для угрозы жизни и здоровью автора, как, например, в теме: 

Но даже в таком случае - это решать всегда автору. Это его (ее) жизнь и ее право на ошибки и на личное    

Также я в теме писал что:   

  04.11.2022 в 20:29, Мерч сказал:

любые отношения - это только шанс узнать себя в первую очередь.

Расширить  

Могу добавить, что в идеологии, что какая-то "история провальна" много багов, потому что какое бы не было описание, неизвестных и переменных слишком много. А считать, что будет вот так и никак иначе, это слишком большой кредит себе выдавать. Тут важно быть поскромнее в оценках, просто даже прогматически. Описания на форуме слишком мало, чтобы сложить картину того, как будут развиваться события и как может меняться поведение акторов. 

Наконец, жизнь в целом,  отношения как важная ее часть - это не результат. Это процесс, в котором не может быть общего или среднего для всех знаменателя как критерия "успешности".  Такие критерии - это порождение недостаточно развитого в психическом плане общества, чтобы общество могло своей массой делать то, что любит больше всего - "осуждать за несоответствие", ломать личные границы пары, навязывая свою волю. 

Очень разное разные люди получают и отдают в отношениях. Разное, важное именно для них на каком-то этапе их развития. Точка зрения, что можно любые отношения или жизнь человека в целом пустить на тест на их успешность - источник сильных фрустраций.       

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  07.11.2022 в 22:25, Мерч сказал:

ну Вы сами сказали:

То есть, это никому кроме авторов не решать. Советы разряда "зачем он тебе такой сякой", это заход сверху, через самомнение, претензия видения будущего, а часто за этим скрывается скрываемое желание разрушить отношения.  Тут надо сделать оговорку, что если только нет серьезных причин для угрозы жизни и здоровью автора

Расширить  

Я исхожу не из желания разрушить, а из желания помочь уберечь психику и самооценку автора, потому что от контакта с подобными персонажами они страдают в первую очередь и порой это может возыметь серьезные последствия. Но в то же время понимаю, что это её опыт, поэтому и пожелала не потерять себя. Дело в том, что когда ввязываешься в отношения с нарциссами/абъюзерами/психопатами/личностями с неустойчивой психикой, как хотите их называйте, ты по началу не понимаешь куда попала, думаешь: да нет, мне показалось, он же любит вроде, старается для меня, столько всего делает... А в это время интуиция сигнализирует: он угроза, беги, ты не ты в этих отношениях. Больше всего поражало с какой искренностью и болью в глазах они появляются спустя время и поют о том, как любят, как стараются, не могут жить без тебя и больше никогда не сделают больно, но как только ты сдаешься и начинаешь верить - всё, пиши пропало, жди новой волны нежданчиков. Это страшно для нормальной психики, можно с ума сойти. 

  07.11.2022 в 22:25, Мерч сказал:

Могу добавить, что в идеологии, что какая-то "история провальна" много багов, потому что какое бы не было описание, неизвестных и переменных слишком много. А считать, что будет вот так и никак иначе, это слишком большой кредит себе выдавать. Тут важно быть поскромнее в оценках, просто даже прогматически. Описания на форуме слишком мало, чтобы сложить картину того, как будут развиваться события и как может меняться поведение акторов. 

Расширить  

Подобных историй на форуме много и ни одна из них не закончилась построением качественных ЛТР в итоге. Статистика, мать её) Я буду очень удивлена, если я в итоге ошибусь и отношения, описанные в данной теме закончатся счастливым браком. В любом случае работы тут много и терпения/нервов автор потратит достаточно, чтобы вывести эти отношения на тот уровень, который она хочет. Будем наблюдать)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  06.11.2022 в 05:51, Арт607 сказал:

сть вербальное и невербальное общение, я не в лесу родилась и выросла, чтобы не отличать хотя бы настроен человек на контакт или нет, тем более зная его не первый день)

Расширить  

Это иллюзии минуса(

какой след ход? Дашь инициативу в руки м? 
или сама?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  08.11.2022 в 03:09, Ушла сказал:

Я буду очень удивлена, если я в итоге ошибусь и отношения, описанные в данной теме закончатся счастливым браком

Расширить  

Это нельзя проверить, если только Вы не друг семьи.  Брак - это не критерий успешности отношений и счастья. Сейчас ЗАГСы мобиков женят за день пачками, например.

"Такие личности" - это от претензии на то, что есть свод знаний, есть жертвы и есть агрессоры. Все ясно и понятно. И вот тут жертве психику портят.

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Могу сказать, что автора настойчиво толкали в эти чёрно-белые оценки, и это имело перспективу, потому что это привлекательно своей ...простотой и возможностью переложить ответственность.

Но автор не жертва, а парень - не агрессор. Это дистилированные персонажи из книжек. Реальность  всегда намного сложнее, потому что психика это никогда не просто.

 

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  08.11.2022 в 09:53, Мерч сказал:

Это нельзя проверить, если только Вы не друг семьи.  Брак - это не критерий успешности отношений и счастья. Сейчас ЗАГСы мобиков женят за день пачками, например.

Расширить  

Я поэтому и сделала акцент именно на слове счастливый брак, ну или качественные ЛТРсб.

  08.11.2022 в 09:53, Мерч сказал:

"Такие личности" - это от претензии на то, что есть свод знаний, есть жертвы и есть агрессоры. Все ясно и понятно. И вот тут жертве психику портят.

Расширить  

Не считаю, что здоровые отношения выстраиваются по типу жертва/агрессор. Основой должно быть уважение в паре. И если в отношениях начинаются качели, где один пытается продавить/прогнуть другого, сделать больно, испортить психику, то проблемы явно у того, кто инициирует весь этот трэш, ибо человеку с нормальной психикой это будет не нужно.

  08.11.2022 в 09:53, Мерч сказал:

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Расширить  

Не могу сказать, что всё об этом знаю, это далеко не так. Автор описывает тут свои чувства и ощущения и я вижу совпадения со своими, понимая, что определенные неприятные действия априори вызовут определенные неприятные чувства и эмоции и это нормально.

  08.11.2022 в 09:53, Мерч сказал:

Но автор не жертва, а парень - не агрессор. Это дистилированные персонажи из книжек. Реальность  всегда намного сложнее, потому что психика это никогда не просто.

Расширить  

Психика это не просто, соглашусь. Но автор явно минусует, а МЧ находится в плюсе, при этом он умело бьет по ее самооценке, заставляя выслуживаться, а это риск потерять себя со временем. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  08.11.2022 в 10:19, Ушла сказал:

Но автор явно минусует, а МЧ находится в плюсе, при этом он умело бьет по ее самооценке, заставляя выслуживаться, а это риск потерять себя со временем. 

Расширить  

такой взгляд на поведение другого - это где-то глубоко попытка уютно устроиться в "костюме" жертвы, съесть в одно лицо все, что дают такие мазо-эмоции. Что "он бьет по самооценке" "заставляет служить" и создает условия для аннигиляции личности.   

Такие злоупотребления властью возможны,  но при экономической, рабочей зависимости или отношениях значимый взрослый - ребенок.

Полностью дееспособный человек, мать, и бывшая в браке, имеющая только эмоциональные связи (без других объективных условий как выше) - принимает фрейм жертвы и в том числе по своей собственной причине, а не потому что так просто сложилось. 

То, что эту причину или причины не так просто осознать, не означает их отсутствие. А они есть, тут что жертва имеет выгоды. 

Роли принимаются и играются не хаотично, а по причине (-нам).    

  08.11.2022 в 10:19, Ушла сказал:

Автор описывает тут свои чувства и ощущения и я вижу совпадения со своими

Расширить  

это просто иными словами, за этим идея та же:

"Я знаю, как это там у вас происходит и даже как будет (потому что то же самое было у меня, а ты не лучше и не умнее меня, и твой парень не лучше и не умнее моего")".  

Если бы так не было, то не было бы настолько однозначных диагнозов: "эта история провальна".  

Конечно, в ситуациях есть общее, но стоит держать в уме, что это другие люди, с другими психическими историями.

То что, они тоже играют в садомазо, как и вы когда-то играли, не является определяющим исход критерием.  

И повторюсь, что отношения - это не про исход, это про процесс. Он сам имеет ценность, даже если жених или невеста в итоге сбегут со свадьбы. 

Даже в условно "некачественных отношениях" умный наблюдатель может получить важное для него (нее).  

И именно эти разницы определяющими, а не опыт того, кто оценивает. 

  08.11.2022 в 10:19, Ушла сказал:

качественные ЛТРсб.

Расширить  

Ну ей нравится, она хочет обратно. Надо уважать выбор человека. А не полировать свой режим ванги. 

Аноны ей не мама с папой, чтобы по ушам ей ездить, как ей жить и с кем ей спать. 

  08.11.2022 в 10:19, Ушла сказал:

ибо человеку с нормальной психикой это будет не нужно.

Расширить  

Это нормальная психика. Из описания не идет речь о заболевании. Расстройство поведения, если нет физического насилия - это не то, что требует вмешательство врача или светских властей.  И опять же - он там не один, а с автором. Если у него такие явные на Ваш взгляд проблемы, то у автора, который хочет вернуться в то, что было, проблем не меньше (я это не утверждаю, я говорю, что такая Ваша оценка требует распространения не только на героя, но и на другого участника, хотя бы чтобы не закреплять фреймы жертвы). 

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  08.11.2022 в 09:53, Мерч сказал:

Это вмешательство от роли спасателя все идёт. То есть, тоже от неосознанности. И из иллюзии - "у меня было прямо так же, было страшно и дискомфортно, и я теперь все об этом знаю".

Расширить  

Вот поддержу Ушла. Это не иллюзии, это сын ошибок трудных)

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. Мужик автора вероятнее всего и в тех отношениях так себя вёл. А когда та девушка ушла от него он начал посыпать голову пеплом, вот и разговоры все о ней. Уйди сейчас от него автор, он спустя время также начнёт по ней страдать 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:06, Questions сказал:

Вот поддержу Ушла. Это не иллюзии, это сын ошибок трудных)

Расширить  

Спасибо) Мерч в последних сообщениях воду какую то льет. Но мне очень запало вот это его сообщение, считаю истиной (применимо к подобным мч):

Фундаментально, если отвечать,  то он больше хочет зависеть "любить" больше сам, а не чтобы от него зависели, потому что  это лишение мозга соответствующей биохимии зависимого (поэтому он ностальгирует, кстати, вслух по тем отношениям, когда он был зависим, а потом газлайтит, что ничего такого не говорил или вообще все было у него в них по другому). 

И все так вышло (как пишет автор), потому что:

Ваша зависимость мешает ему потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

Изменено пользователем Ушла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:06, Questions сказал:

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. 

Расширить  

+++

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:11, Ушла сказал:

Ваша зависимость мешает ему потреблять дофамин и серотонин от встреч и вообще отношений. То есть, ввиду того, что зависимость у Вас из вас двоих очень сильная (потому что темы плюсы не создают на форумах), Вы потребляете весь дофамин и серотонин в одно лицо.

Расширить  

Точно, так и есть 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:17, Ушла сказал:

+++

Расширить  

Был такой же кадр у меня 10 лет назад) мне было 18 и я в упор долго не видела происходящего, в силу возраста велась на все его манипуляции. В начале у нас тоже маячила бывшая в разговорах, но потом это прошло. "Сахарный период" мог длиться 2 месяца, а мог и полгода. Но потом обязательно вылезала какая-нибудь херня от него, мы расставались, он виноватил меня конечно же. Потом приходил с собачьими глазами, клятвами в любви и заверениями что все теперь будет по-другому, только прости. Рассказывал как он не спал ночами и глушил водку от боли и переживаний) я велась и прощала. Но спустя время мы выходили на новый круг того же самого. Прикол в том, что даже уже зная, что человек может так поступить, нисколько не проще пережить очередную такую выходку, может даже ещё больнее. Виноватить - это было вообще самое любимое у него. Косяк его, а виновата я, потому что не хочу его понять и простить) и вообще я виновата, что довела его так, что он так накосячил)) вырваться из этого удалось когда после очередной его выходки открылись наконец глаза. Он также пришёл ко мне с собачьими глазами, но я уже точно знала что не вернусь. И замкнуло товарища на 2 года) Встречался уже с другой, а мне писал: "Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом":D Потом эти сопли сменялись гневом и так по кругу. Через 2 года он переехал в другой город и отстал от меня) Но писал потом все равно периодически раз в год-два. О том как он жалеет о своём отношении ко мне, какой глупый был тогда, что сейчас он никогда бы так не сделал. Пока вот отстал, 2 года уже не пишет) От таких даже если уйдёшь, так просто не отделаешься)) Им видимо нравится любить какой-то недоступный образ, а те кто с ними рядом не вставляют. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 10:33, Questions сказал:

Был такой же кадр у меня 10 лет назад) 

Расширить  

И сколько ваши отношения продлились в итоге? После его первого косяка.

Меня сейчас тоже БМЧ виноватит. Пишет о том, как он старался для меня, а я так по скотски к нему отношусь, что мне не нужно ничего и тд и тп. Сука я короче в его глазах теперь) 

  09.11.2022 в 10:33, Questions сказал:

а мне писал: "Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом":D 

Расширить  

И мне: "Нам же так было хорошо, я всё вырулю, всё будет как ты хочешь, я хочу спокойствия и любви, я готов сидеть у тебя под юбкой":lol::lol::lol: Ахахах, мудак.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 10:41, Ушла сказал:

И сколько ваши отношения продлились в итоге? После его первого косяка.

Расширить  

Полгода. Но это я ещё на многое глаза закрывала. Потом второй крупный косяк через несколько месяцев. С каждым разом косяки возникали все с меньшим промежутком времени) а в общей сложности 3 года встречались. Я была зависима от него, он это знал и прекрасно пользовался) 

 

  09.11.2022 в 10:41, Ушла сказал:

И мне: "Нам же так было хорошо, я всё вырулю, всё будет как ты хочешь, я хочу спокойствия и любви, я готов сидеть у тебя под юбкой":lol::lol::lol: Ахахах, мудак

Расширить  

Мда, какие же они одинаковые) ну теперь наслаждайся, он от тебя ещё долго не отстанет, даже если другую найдёт. Мой бросал свою бабу и мчался ко мне, когда мне какая-то помощь нужна была от него) самый пипец начался когда у меня другой парень появился, он вообще в ярости был)) 

  09.11.2022 в 10:41, Ушла сказал:

Пишет о том, как он старался для меня, а я так по скотски к нему отношусь, что мне не нужно ничего и тд и тп

Расширить  

Это нормально. Он всеми силами пытается вытащить тебя из панциря, в который ты забралась) Только неизвестно что будет дальше когда вытащит. 

Я тогда поняла, что если вернусь, то будет все то же самое. Ну, разве что сахарные периоды будут дольше длиться. И не ошиблась - спустя года мы с ним пообщались уже спокойно, он не изменился вообще. Также ведёт себя в новых отношениях.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 11:20, Questions сказал:

Только неизвестно что будет дальше когда вытащит. 

Расширить  

Да все то же самое: одной рукой даёт (идеализирует), другой отбирает (обесценивает), цикл все короче, сахарные периоды все меньше, дерьмо все жирнее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:06, Questions сказал:

Проблема таких мужиков в том, что они не умеют ценить, находясь в отношениях. А как только уходишь от них, они начинают страдать со всем размахом и устраивать цирковые представления. Им просто неприкольно любить доступное. Мужик автора вероятнее всего и в тех отношениях так себя вёл. 

Расширить  

Ну если все "просто", то да, тогда будут и простые выводы и простые решения. Типа "уходи, это не лечится". Но психика это сложное, а люди все хотят быть счастливыми чем нет, но часто разобраться в себе не могут. А вокруг них люди, которые или липнут к ним или бегут от них. Там два режима.

Речь не о том, что тут нет причины его дезадаптивного поведения. Она есть. Как и у автора есть свои причины, почему она себя так вела.  Дезадаптация идёт со стороны обоих.

Расстройство не определяет постоянство личности. То есть, это излечимо. Есть то, что исправить нельзя, но это расстройство к такому не относится.

А такие рассуждения рода "тут все провально", предполагают приговор личности и диагноз "не лечится". Следующий. И ещё это удобно не для авторов, а как раз для оценщиков,  потому предполагает, что "проблема была в нем, а не во мне, он такой придурок", то есть их отношения прекращены. И поставлена точка в анализе почему. Есть и такое, но у вас были не мужчины автора, а другие люди)).

Также разница в том, что а) автор отношения с ним взаправду не прекратила 

б) и главное - имеет к себе не меньше вопросов чем к нему.

в) имеет желание разобраться и чувства, а чувства на дороге не валяются.

 

 

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 09:34, Questions сказал:

Точно, так и есть 

Расширить  

Ну так не жадничайте тогда и все. Не надо в одно лицо. Надо делиться, человеку тоже надо давать чувствовать зависимость. Но не из обиды типа, ах ты так, вот не буду с тобой неделю общаться, задирая нос, а потом сквозь зубы разговаривать. А по- взрослому.

Когда постоянно минусуют, то это почувствовать у плюса условий нет. И он не понимает почему, он этого не чувствует. 

Но просто так как-то не жадничать и не обижаться не получается, да, почему-то? Как и причина проблемы видится в другом, в его нелюбви (недостаточной) любви.  

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 10:41, Ушла сказал:

Ахахах, мудак.

Расширить  

Ну вот об этом речь. Когда о бывших, от которых уже ничего не надо так говорят, это тоже симптоматично и не может не вторгаться в оценки других ситуаций.

Образ парня автора "дописывается" исходя из накопленных и нерешённых обид к партнёрам тех, кто оценивает ситуации, и скрытых стыда и обид - к себе. 

Именно поэтому такие выводы не удивительны:

  09.11.2022 в 11:20, Questions сказал:

Мда, какие же они одинаковые)

Расширить  

Схожесть расстройства, даже если она просто абсолютна, не предопределяет всё, включая исход.

Иначе говоря, вы - это не автор, а ваши парни - не парень автора. Хотя вы уверены в обратном. Это ошибка выжившего)) 

Это другие люди. И у них может быть все иначе, как по итогу, так и в процессе.

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 12:24, Мерч сказал:

Ну если все "просто", то да, тогда будут и простые выводы и простые решения.

Расширить  

Ну не надо, я никогда не делю на чёрное и белое) мы тут просто поделились своим опытом. И я не пророчу, что у автора будет все хреново. И ни в коем случае не советую ей обесценивать парня и его чувства, от этого будет только хуже. Нужно признать что да, эти отношения проблемные. Проблемы в отношениях есть у всех, но решать их проще когда это нужно обоим, а не только одному. Автор же сейчас пытается решить проблему одна, не видно что парень вообще понимает что у них есть проблемы. Потому что то, что описала автор - это классический дисбаланс. Пусть пробует, может у неё получится вырулить  в баланс. А если не получится, то в конце концов ей когда-нибудь это надоест. Здесь много подобных тем, которые редко имели какое-то успешное окончание. Посмотрим как будет у автора) 

  09.11.2022 в 12:28, Мерч сказал:

Ну так не жадничайте тогда и все. Не надо в одно лицо. Надо делиться, человеку тоже надо давать чувствовать зависимость

Расширить  

Как это делается? 

Изменено пользователем Questions (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 12:49, Мерч сказал:

Иначе говоря, вы - это не автор, а ваши парни - не парень автора.

Расширить  

Я тут вообще не про парня автора) я сравнила своего бывшего и бывшего Ушла 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 12:49, Мерч сказал:

накопленных и нерешённых обид к партнёрам тех, кто оценивает ситуации, и скрытых стыда и обид

Расширить  

Да какие хоть обиды, я с ним 10 лет назад рассталась) давно уже пофиг 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 13:58, Questions сказал:

Я тут вообще не про парня автора) я сравнила своего бывшего и бывшего Ушла

Расширить  

Вывод об их одинаковости, даже если результат один и тот же был и предпосылки похожие - тоже может быть ошибочным. (Но это постанализ, потому что все уже закончилось, чувств нет к ним, а значит, и ощутимых рисков, в отличие от ситуации автора).

На самом деле выводы об одинаковости могут и больше говорить не столько о схожести багов парней, сколько о схожести Questions и Ушла. 

  09.11.2022 в 13:55, Questions сказал:

Как это делается? 

Расширить  

Самоанализ. Может еще и профессиональная помощь, но как дополнение.  Сейчас много всякого, есть из чего выбрать. 

Да, любой партнер может оказаться не готовым менять подходы и признавать правду, но нельзя считать это потерянным временем для себя.
Потому что если ты потерял время, и как тебе кажется, ничего не приобрел взамен, то это только твоя ответственность. Не потому что это просто какие-то идеалы теория, а потому что такой взгляд имеет психический эффект - "размещает" проблему всегда в другом. А если проблема в другом, то ты его и будешь переделывать, и фрустрировать, что переделать (а это насилие) не получается. 

Так неудивительно, что риторика об эффективности смены партнера на другого находит своих поклонников. Сам расход не может быть решением, он должен быть следствием принятого хотя бы кем-то в паре решения. Но не при таких взглядах, а при ином уровне понимания, когда уходишь не потому что обиды душат, и уже ненависть открытая прет:

  09.11.2022 в 10:41, Ушла сказал:

:lol::lol::lol: Ахахах, мудак.

Расширить  

  а из взрослого решения. 

Кроме всего прочего важного, что дает свое отражение в отношениях, это может научить, что психологически передавать ответственность за свое состояние во многом случайному человеку - это впадение взрослого в детство, но тогда ребенок за свое состояние не мог самостоятельно отвечать, многое зависело от значимых взрослых, он мог только сбежать в свои фантазии. 

У взрослого больше опций, есть способность к осознанности, опыт, большая социализация.  Хотя многие выбирают побеги в фантазии в отношениях снова, особенно если страшно уходить. 

  09.11.2022 в 14:35, Questions сказал:

) давно уже пофиг 

Расширить  

сейчас да. Но это свойство психики - со временем самая сильная боль "вытесняется" глубоко подсознание, чтобы не портить жизнь так сильно. Но это не значит, что проблема решена или больше ни на что не влияет.   

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 10:33, Questions сказал:

"Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом":D 

Расширить  

да, тиран - это бывший раб.

  09.11.2022 в 10:33, Questions сказал:

Вернись пожалуйста, я буду делать все как ты скажешь, я буду твоим рабом":D Потом эти сопли сменялись гневом и так по кругу. Через 2 года он переехал в другой город и отстал от меня) Но писал потом все равно периодически раз в год-два. О том как он жалеет о своём отношении ко мне, какой глупый был тогда, что сейчас он никогда бы так не сделал. Пока вот отстал, 2 года уже не пишет) От таких даже если уйдёшь, так просто не отделаешься)) Им видимо нравится любить какой-то недоступный образ, а те кто с ними рядом не вставляют

Расширить  

Да, не отрицаю, такое бывает. Да, часто глубокие изменения возможны только через кризис.

То есть, часто, оставаясь рядом, человек больше делает вид, чем трансформируется, ведь так нет повода.  

Да, такое бывает, что и красивые и популярные попадают в эти передряги. Но нельзя сказать, что такой опыт бесполезен для них. 

Или его можно использовать для прогноза по другим людям. У всех разный уровень осознанности, разные баги, разный опыт, разные характеры и генетика. 

Проявления расстройства характера яркие и громкие на фоне остального, поэтому все другие отличия как бы меркнут, и кажется, что не имеют особого значения. Так человек "равняется" со своим расстройством.   

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 14:40, Мерч сказал:

На самом деле выводы одинаковости могут и больше говорить не столько о схожести багов парней, сколько о схожести Questions и Ушла. 

Расширить  

Ой ли. Когда я начала встречаться с другим парнем, это были совершенно другие отношения, большой контраст. Я-то та же самая была) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 15:09, Мерч сказал:

Но нельзя сказать, что такой опыт бесполезен для них. 

Расширить  

Опыт полезен всегда)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 17:15, Questions сказал:

Ой ли. Когда я начала встречаться с другим парнем, это были совершенно другие отношения, большой контраст. Я-то та же самая была) 

Расширить  

Когда начинаешь встречаться с другим, тем более на фоне скопившегося негатива, то это часто ощущается как "совершенно другое, гораздо лучше". 

Я не говорю, что расстройство вообще не решает, оно имеет значение, но оно не предопределяет. 

В других отношениях Вы уже были уже старше 18 лет и главное имели этот негативный опыт.

Так что "той же самой" Вы уже точно не были.  И еще надо учесть, что часто бывает инверсивно: в одних отношениях ты явный плюс, в других - может быть явный минус. И наоборот. То есть, большой контраст.

Часто в инверсию попадают те, кто был явным минусом, хлебнул негатива, не умел с ним справляться, и вступил в отношения, где его отогрели как, и а он в ответ на это не нашел ничего лучше чем выплеснул весь экс-минусовой негатив и на минуса рядом. Такое очень часто.  

Ну и, наконец, не исключено повторение, что встретите человека с таким же явным, но припудренным сахарком расстройством, не распознаете, и будут отношения будут больше похожи на то, что было. Причем можно быть как на месте минуса, так и на месте плюса. Эти "повторения" могут идти не по порядку. 

Конечно, простые решения и расклады привлекательны своей простотой. Но они применимы если жизнь и люди простые. А она и они ложно-простые. Кажется все простым и понятным, в том числе для того, чтобы получить иллюзию контроля в этих сферах. И тогда возникают эти однозначные оценки - "ну а чего тут думать, тут же все явно провально". 

Люди живут в иллюзиях десятками лет - бам, и вдруг оказывается, что спустя 20 лет, люди друг друга и не знали. Даже появилась поговорка - хочешь узнать человека - расстанься с ним. 

В Вашем случае парень был другой, не тот, что у автора, хотя и с таким же расстройством поведения. И автор - не Вы. Так и в ситуации ушла.  То, что люди слабые и прибегали к одинаковым манипуляциям, ну так это не равняет все остальное.

  09.11.2022 в 17:24, Questions сказал:

Опыт полезен всегда)

Расширить  

ну нет, типа опыт где дома тебе руки ломают или челюсть или тяжело ломают психику внезапной изменой - вряд ли полезен. В остальном, да. Но надо уметь видеть эту пользу. А если просто сбегать от одного к другому, как часто делают, даже без перерыва между. Тут о полезности какой-то речи нет. 

  

Изменено пользователем Мерч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  09.11.2022 в 17:40, Мерч сказал:

Когда начинаешь встречаться с другим, тем более на фоне скопившегося негатива, то это часто ощущается как "совершенно другое, гораздо лучше". 

Я не говорю, что расстройство вообще не решает, оно имеет значение, но оно не предопределяет. 

В других отношениях Вы уже были уже старше 18 лет и главное имели этот негативный опыт.

Так что "той же самой" Вы уже точно не были.  И еще надо учесть, что часто бывает инверсивно: в одних отношениях ты явный плюс, в других - может быть явный минус. И наоборот. То есть, большой контраст.

Часто в инверсию попадают те, кто был явным минусом, хлебнул негатива, не умел с ним справляться, и вступил в отношения, где его отогрели как, и а он в ответ на это не нашел ничего лучше чем выплеснул весь экс-минусовой негатив и на минуса рядом. Такое очень часто.  

Ну и, наконец, не исключено повторение, что встретите человека с таким же явным, но припудренным сахарком расстройством, не распознаете, и будут отношения будут больше похожи на то, что было. Причем можно быть как на месте минуса, так и на месте плюса. Эти "повторения" могут идти не по порядку. 

Расширить  

Как хорошо ты все расписал. Не убавить) Все так и есть. 

 

  09.11.2022 в 17:40, Мерч сказал:

В Вашем случае парень был другой, не тот, что у автора, хотя и с таким же расстройством поведения. И автор - не Вы. Так и в ситуации ушла. 

Расширить  

Да. Но все плюсы ведут себя примерно одинаково. От характера человека зависит немногое. Разве что какие-то детали будут другими

 

  09.11.2022 в 17:40, Мерч сказал:

А если просто сбегать от одного к другому, как часто делают, даже без перерыва между

Расширить  

Я не сбегала в новые отношения. 8 месяцев одна была после тех  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Похожие публикации

    • Автор: WKND
      Всем привет! В своё время читала форум со стороны М, но никогда не думала, что предстоит обратиться за помощью, дельным советом. Если вы из тех пустых соответчиков и «моральных» поддержателей, что говорят «все будет ок» - можете не затруднять себя прочтением, для меня важно решить проблему - а не получить «эмоциональное поглаживание». 
      начнем. 
      Я - девушка, недавно было 25, молодая, красивая, спортсменка, не сижу на шее, заработок не огромный, но в целом себя обеспечить могу, никогда не скупилась на затраты на своего мужчину, быт, не требовала денег на себя, кажется один раз взяла на маникюр..) М- старше меня на 10 лет, работает на хорошей работе, в мск, доход где-то сотка, периодически Шабашки с клиентами на аутсорс. Познакомились в офисе 1,7 месяцев назад, сначала просто дружили, общались, гуляли - притирались, через месяца два после кино приехали к нему и по сути больше не расставались. Он прошаренный в плане отношений парень, всегда все было максимально честно и открыто, столкновения были на почве моих переживаний общения его с бывшей - с которой они знакомы более 12 леи, для меня это конечно было не понятно, возможно ввиду возраста...но потом приняла и забила. Общие интересы, всегда есть о чем говорить, знакомы с друзьями, он с моими родителями, я потом познакомилась с его (расскажу ниже). 
      Были такие моменты - он не романтик, не признаёт даты и я ккк бы тоже с этим смирилась но два года подряд были ссоры на мой день рождения, что нет внимания, он не Дарит цветы и мне обидно, что он раз в год не может это сделать. Так вот к сути: пока была пандемия все дало классно, каждый день вместе , просто кайф! Но тут к него продлевают ковид на работе и он уезжает домой, в другой город, общаемся не то чтобы активно, но всегда на связи, как обычно, я через месяц беру отпуск и приезжаю. Знакомлюсь с мамой, которой я не очень нравлюсь как я понимаю: ну да я случайно сожгла сковородку, мб из-за этого, хотя я до пох пор уверена, что она блин такая и была! Ее не устраивает, что я взяла не те полотенца и вот такая ерунда, и мы съезжаем в свободную квартиру его родственника. А да, когда я прилетела - он встретил меня, но тогда я уже почувствовала, что это было как-то не радостно что-ли, я прыгнула на шею, залбнимала, а он был как обычно скуп на эмоции, в принципе я посчитала, что это были мои ожидания- неужели я забыла, какой он и меня отпустило. Короче на всем этом фоне в отпуске мы немного вздорили, но в целом отдохнули классно, путешествовали, гуляли - особенно когда съехали от мамы. Бюджет был общий - кто-то платил в кафе, кто за экскурсии - без разделения. В итоге я уезжаю и общение начинает сходить на нет... он отвечает на мои «соскучилась», хочу быстрее увидеться итд, почти не созваниваемся, он мотивирует это тем, что нет сети или сейчас надо бежать, на мои вопрос «ты там не скучаешь))» срощенный в шутку был серьёзный ответ «ну я а отпуске, у меня не ощущается так как в тебя». Тут у меня др , он поздравляет меня в часа 3 смс - но в целом я не ждала чего -то крутого зная его, а так как я работаю в офисе и там шумно мне черёд два дня пришёл его подарок - наушники профессиональные, я была удивлена, думала ошибка доставки, но выяснилось что это подарок, на этой почве тоже пошёл мисмэтч, его убила моя реакция, что я подумала что это ошибка,мне было обидно не получить от него цветов или открытки, про которые я напрямую говорила. Он пропал до утра, потом мы созвонились - обсудили, на следующий день добили разговором и вроде ккк я думала все ок... но общение ещё больше сошло на нет, вроде все ок, но чувствую холод. В итоге вчера он внезапно приезжает, я мчу с работы домой, залетаю в квартиру обнимаю - он тоже но как-то сухо. Ходит молчит, уезжает ща продуктами, по возвращению я говорю «ты ходишь холодный и чужой , что случилось?» ответ; я думаю ты сама все понимаешь. Дальше был разговор , без эмоций, слез - я держалась, сутб такая что он не делает меня счастливой, от этого не счастлив сам и на меня это все проецируется, как круговорот, плюс что-то там мама ему про меня говорила, он говорит, что это не играло роли, но я думаю это не так. 
       
      разговор был в ключе: я говорила что я не с обиде и считаю что сейчас так и нужно сделать, жизнь может повернуться по разному , ты для меня очень дорог был и все решить так резко вряд ли получится. Он поддержал, говорил что ему самому больно итд Обнялись перед сном, я первая отошла и сказала что пора спать. 
       
      Сегодня утром он тоже встал, я не спала. Перед уходом говорю: вчерашний разговор мне не померещился? 
      Он: мы не можем же его вычеркнуть-давай вечером поговорим. 
      я: нет, все нормально, хорошего дня 
      Форумчане, я искренне люблю этого мужчину, но не знаю как быть дальше ; 
      1. если попытаться восстановить отношения - то как действовать( он опять скорее всего уедет, я пока останусь у него жить. Не писать, не отвечать на сообщения - просто исчезнуть...как-то глупо и нет никакой тактики в этом.,)
      2. Переболеть и двигаться дальше, потому что по моему описанию все понятно, а я сама себя обманываю что можно что-то поменять. 
       
      буду признательна за разбор, конструктивные советы. 
    • Автор: Viola18
      Итак, ситуация следующая. Я девушка, мне 18, встречались с парнем почти 2 года. Он на год старше. До него у меня не было парней, у него было много девушек, но серьёзных отношений не было. Начиналось все как в сказке, он вёл себя как ведёт себя сильно влюблённый парень и позже признался мне в любви, хотя до этого он никого не любил, как он говорил, что я даю ему душевные отношения, а это намного важнее физических. Мы строили планы на жизнь, называли будущих детей, решили, что всегда будем вместе. Жили раздельно, но стали родными людьми, как будто вместе 20 лет. И, соответственно, не было уже таких ярких моментов как в начале отношений. Были уже более семейные отношения. 
      Расстались мы с ним месяц назад. За месяц до расставания мы часто ругались, он стал более холодным, перестал ценить, стал пренебрежительно относиться к встречам со мной, не встретились ну и ладно, плохо относился к моей маме, кидал мне колкие фразы, что-то типа: я бы с тобой не съехался, мы бы не ужились. Но на мой др подарил очень дорогой подарок-часы, монетку за них я отдала. Мне, конечно, не нравилось такое отношение к себе, я сначала устраивала истерики, что хватит ко мне так относиться, он говорил что я веду себя как истеричка и ребёнок. И на данной момент дела важнее, чем встреча со мной. На протяжении всего месяца мы решали расставаться нам или нет, говорили, что в душе пусто и никаких чувств, но все же решали сохранять отношения. Потом у меня все прошло,  я решила , что наша любовь важнее всех ссор, пыталась делать вид, что все хорошо. И он в очередной раз спросил: ну что будем расставаться, я сказала, что не хочу, он сказал, что надо было, наверное, расставаться, когда я тоже этого хотела. 
      Один случай стал роковым. Мы договорились встретиться и он не пришёл и я тоже, потому что я позвонила ему перед этим и он не брал трубку, а до этого спал, я решила, что это бесполезно, он спит, так это и было. 
      Потом я обиделась, потому что так не поступают, вдруг я бы вышла и ждала. Он сказал, что на тот момент его состояние ему было важнее. 
      Я сказала, ну давай тогда вообще не общаться, он сказал ок. Весь день не писал. Ночью на меня нахлынуло. Я написала, что мы расстаёмся и всё. Он сначала сказал давай поговорим. Я сказала, что мы давно все обсудили и это ни к чему не приводит. Мы ругаемся, а потом он делает вид, что ничего не произошло и опять всё по новой. Он сказал, да, наверное, ты права, давай расставаться.
      через несколько дней я поняла, что погорячилась и решила все исправить. Мы встретились, я сказала, что люблю и он мне нужен. Он ответил, что мы можем встречаться, но это будет несерьезно, но так я не согласна. Ещё он сказал, что он считает, что у нас все равно ничего не выйдет, что он изменился, у нас разные цели в жизни, ему нужна другая и вообще он не нагулялся. При этом он успокаивал меня потому, что я плакала, целовал. Я сказала, давай хотя бы дружить, мне так легче будет. Он сказал, что мы можем пообщаться, но потом нужно будет это прекратить, потому что на свободные отношения я не согласна, а значит у него будут другие женщины и он не сможет мне смотреть в глаза.
      с тех пор я ему не пишу, не звоню. Он мне тоже. Начал курить, выкладывает фото с девушками из универа, друг его говорит, что это все ерунда и он сам не знает чего хочет, а с ними просто общается, но до конца не доводит и находит сам себе причины: у этой это не то, у это то. И сам себя обманывает, так как сказал, что не нагулялся и будет гулять, значит надо соответствовать. А там неизвестно, что он делает с ними на самом деле, только бог знает. 
      Я думала на счёт того надо ли оно мне, поняла, что надо. Я взяла паузу, жду когда одумается. Но приходят мысли, что ему плевать и он живет своей жизнью и ничуть не переживает. не представляю как можно так легко забыть про человека, с которым собирался быть всегда. И не понимаю ему легко или всё-таки это показуха, что вот смотрите мне так легко и хорошо. Кстати через неделю- две  после расставания у него спрашивала моя подруга при случайной встрече как ему, он сказал, что ему так легче и спокойней без меня, главное, чтобы я не переживала, но также, он же знал , что она мне расскажет. 
      И ещё он зависит очень от чужого мнения, его друзья часто называли его каблуком и говорили, что нельзя так относиться к девушке. И он сразу менял своё отношение типа женщина должна знать своё место. И при той встрече с подругой его друг рядом стоял и говорил: да что ему жалеть, ему и так хорошо.
      Подскажите пожалуйста, какие шаги можно предпринять, пока я взяла паузу и не трогаю его вообще?
    • Автор: Мун
      Добрый день всем. Могут ли бывалые вразумить и дать дельные советы как снова повысить свою значимость и вернуть парня для долгосрочных отношений. 
      Начали встречаться с середины января, Вместе около полугода он был влюблён, я долго не ломалась ибо тоже понравился)). Он меня младше на 9 лет, иностранец, были сомнения, но он их развенчал и своими словами и поведением и как мне казалось серьёзностью намерений ибо это было оговорено на первых этапах. Живем мы на расстоянии в 300 км, виделись раз, два в месяц ибо из-за наших работ и расстояния не могли видеться чаще, но каждый день созвон по видео, смс по несколько штук в день и т.д. -инициатор он. 
      Вместе отпуск-он оплачивал всё, но увидел смс от чувака с сайта знакомств, даже с ним не виделись ни разу и не переписывались давно, а тут он меня поздравляет с днём влюблённых, а я отвечаю спасибо, у моего МЧ истерика, хотели расстаться, но я объяснила, что его не знаю и чисто из любезности ответила спасибо, не более, при нем удалила всех мужчин из телефона, вроде помирились. 
      Но, за день до нашего с ним отпуска ( это будет второе наше свидание с сексом, т.е. официальных отношений), моя подруга зовёт меня в гости и знакомит с чуваком и в Инстаграм мы обмениваемся телефонами. Признаюсь, взяла телефон на всякий случай, ибо ещё не доверяла своему МЧ в плане серьёзности. И забыла удалить из инстаграмма переписку((( мы в итоге с ним больше не созванивались и не встречались, ибо мы серьёзно стали встречаться с моим МЧ ( я в отношениях никогда не изменяю, нет такого желания)
      Так вот, в начале марта мой МЧ приезжает ко мне, влезает в мой телефон и видит эту переписку. Хочет меня бросить, я за ним бегу, уговариваю, пытаюсь все объяснить, он уезжает- месяц взаимных звонков и мои мольбы, что я не виновата и вернуть наши отношения ( знаю, что в этом прогнулась из-за ничего, надо было его просто отпустить), но отношений давно не было- навык потерялся(( и влюбилась .  Уговорила вернуться, он приезжал, я сказала, или мы больше не вспоминаем этого мужчину или мы расстаёмся, чтобы он выбрал .... вроде стало все налаживаться. Но он стал очень ревновать, запрещать приходить домой после 10 (я отказывалась )постоянно присылать ему селфи где я, с кем. звонить по видео с проверкой где я. Я более менее терпела, чтобы вернуть доверие. 
      В июне он снова приезжал в отпуск, все оплачивал, но потом написал, что не ожидал  столько потратить, сказал, что друзья сказали, почему он все оплачивает, если я работаю и спросил что он и дальше все будет оплачивать, но почему я ни разу не предложила поделить счёт, я обиделась, сказала, так ты можешь как и твои друзья приезжать к проституткам- сэкономишь.Теперь обиделся он- сбросил, сказал, что я его обесчещиваю и не отвечал на звонки. Я написала, извини, я тебя уважаю, это не имела в виду, сказала все на эмоциях и т.д. И перестала звонить, он позвонил спустя неделю, сказал, что толкает себя в отношения, опять вспомнил тот случай с номером телефона, сказал, что или я никуда не хожу после 9 или мы расстаёмся, я не пошла на его условия...но через пару дней он сказал, что скучает, не может без меня и мы помирились как-то..но стали часто ссориться из-за его хотения со мной говорить ночью, я не хотела, ибо из-за работы уставала, пыталась спокойно объяснить, но каждый раз бросал трубки, этим меня бесил, я говорила, что хватит себя по детски вести, что нужно спокойно все обговаривать, он обижался на это, сам психовал, обижался на всякую мелочь, хотел расстаться, он меня взбесил я ему наговорила, что я тоже, все ему высказала- он остыл, помирились))... спустя неделю он ко мне приехал, ибо я уезжала на два месяца в отпуск, все было норм, пыталась поговорить обо всем, но он не особо хотел... 
      в начале июля я уехала, он какой-то был холодный, и я тут влезла со своим- какое у нас будущее, когда он скажет своей сестре о нас и т.д., что в силе ли у нас планы жить вместе и бла, бла ... он сказал, что ещё года 4 не сможет жениться, чтобы я от него ничего не ждала, что я для него важна, но он познакомите свою семью только с будущей женой, а пока мы просто встречаемся...и бросил трубку 
      я выждана два дня, выслала поцелуй, поздно вечером позвонила, он прогноить, написала как дела
      на следующий день ответил, хорошо и все 
      я ещё прождала неделю, пишу что скучаю и каждый день ждала его звонка, он написал, что он уже давно ничего не чувствует, что он пытался, но не может, что у нас стали больше сексуальные отношения, а не эмоциональные. Чтобы я от него ничего не ждала, что у него оч тяжелая работа он там сломался, не хочет , чтобы кто нибудь видел его таким, даже не звонит родителям.. я сказала, что хочу поговорить
      позвонил через день, я сказала, что не держу, что хочу прекрасных отношений, что без эмоциональной близости у нас не было бы такого классного секса и что мой муж в любом случае будет самым прекрасным человеком... короче, вроде помирились или нет не понятно...но он не звонил сам, я порой спрашивала совета, отвечал..через неделю выслала свои фотки, он сказал, что я дурочка, что он опять передумал и стал разговаривать на сексуальные темы.. мне это не оч понравилось, я что-то спросила, он опять психанул...
      Я на след день написала, что хочу его и т.д. Он ответил, что тоже хочет, спросил, когда я возвращаюсь и если получиться с работой , то приедет ко мне....
      через пару дней я позвонила, он опять стал вспоминать случай с тем номером телефона, сказал, сколько боли я ему этим принесла, сказал, что скоро уедет во трусу и там встретиться с девушками просто так, но будет в то же самое время со мной, чтобы я страдала, как он... я в очередной раз объяснила, что он сможет меня опустить, что с тем мужчиной я виделась единственный раз в компании друзей и больше никогда не пересекалась, сказала, что я выбрала его и мне больше никто не нужен и что он может делать все что хочет, но только тогда я уже с ним не буду...потом вроде его отпустило, сказал выслать все скриншоты, потом мои селфи и селфи моих ног и заговорил про секс...
      Но опять ничего не пишет... как-то ночью я написала, что хочу, чтобы он был рядом, поцеловал и обнял-он спал, на след день написал, доброе утро
      я днём развила эту тему, он отвечал, интересовался, но сказал, что хочет более жёсткого секса, описал как, вечером я позвонила, он почти спал поговорили 10 минут ни о чем, сказал, что уезжает к себе домой на несколько дней и будет встречаться с друзьями... я знаю, что у него будет ДР, но мы эту тему не развивали, я сказала целую, ответил, что целует
      снова мне не пишет , не звонит, я вечером спросила , что делает, ответил, что пытается уснуть, я пожелала спокойной ночи , он ответил спок. Ночи... и опять тишина.... уже три дня не списываемся, не созваниваемся, сегодня он улетел к друзьям...
      я больше не могу прогибаться... не хочу быть для секса, хочу, чтобы он сам захотел ко мне вернуться...но мы в разных странах сейчас...
      подскажите , пожалуйста, стратегию))) мне дурочке)) ибо понимаю, что залипла, он нравиться, не знаю, что делать, чтобы опять смотрел только на меня))  пока я решила больше не писать, только записать видео поздравление с ДР и выслать и всё 
      Спасибо, за конструктивные советы... и , пожалуйста, не ругайте сильно  
       
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 117

      Служебный роман

    2. 1 170

      Кажется влюбился в эскортницу

    3. 14 047

      Мужчины достигаторы

    4. 0

      Задачка (Блесни своим ICQ!)

    5. 1 170

      Кажется влюбился в эскортницу

×
×
  • Создать...