Непробиваемый психопат, свадьба

[Ivan Ivan]

Автор, теперь к вам

Что делать будешь со своей зависимостью от него?

Что делала? Помогло или нет?

Какие видишь выходы? 

Дай обратную связь

[ToriM]

59 минут назад, Vasilii сказал:

Ты мне сдаётся далеко-далеко от темы и нахватавшись шапок умничаешь.

Если оставить диагноз психопатия, автор темы человек явно не здоровый, невротик скорее всего.... Но как бы небыло, фляга свистит. 

Да какой шанс, они молоды, и пытаться создать вот из этого отношения? Это конечно, и пыжиться смысла нет. 

Ну автор же должен как-то свой опыт получить,чтобы потом сразу выбирать вариант не пытаться из говна и палок слепить что-то серьезное)
 

[Ivan Ivan]

Да автор уже ниче не пишет. Спряталась от такого негатива

Автор, приходите, тут есть еще пара человек, кто готов вовлечься 

[enteram]

 

22 минуты назад, Ivan Ivan сказал:

Автор, теперь к вам

Что делать будешь со своей зависимостью от него?

Что делала? Помогло или нет?

Какие видишь выходы? 

Дай обратную связь

Вопрос про зависимость странный. С зависимостью только 2 пути - ее поддерживать, либо ее обрубать.

Я уже неоднократно уточняла, что не отрицаю своих личностных проблем и не прошу меня наставлять на путь истинный, т.к. мне и так понятно все, за мнения и адекват от определенных комментаторов благодарна очень, за то что в т.ч. поделились своим реальным опытом и хотят как лучше.

На данный период времени я хочу частично поменять роли в этих отношениях - понять как грамотнее снижать свои позывы к тому чтобы быть главным инициатором в этих отношениях - делать себя более дефицитным персонажем, чтобы немного отрезвить партнера, который привык что я всегда согласна на встречу, всегда почти истерию если он ее отменит, поменять свои привычные паттерны поведения, например не каждый раз соглашаться на встречи, не засиживаться на них, как я часто это делаю и говорю " давай еще полчаса посидим" и все в таком духе.

Ведь такой план действий (вот и хочу чтобы донакидывали их) как раз частично и помогает в уменьшении зависимости, обрубать свои вечные позывы хапнуть внимания и дистанцироваться самой

[Ivan Ivan]

29 minutes ago, enteram said:

Первый год (примерно такой срок) ходили только в отели и кафешки/кино/прогулки, потом стали тусить вместо отелей уже у него дома, еще чуть позже познакомил со своей мамой. Ходили на разные мероприятия вместе, если звали одного из нас, то второй всегда +1 (на свадьбу например и мероприятия такого толка).

Еще через какое-то время его отец позвал на матч футбольный, мч сказал что хочет взять меня тоже, так и с отцом познакомились, потом ездили раза 4 в совместные поездки с его семьей, были и совместные поездки вдвоем загород, где-то год назад начали видеться с его друзьями все вместе, в ресты, гулять и тд. Т.е. всегда очень хорошо нам вместе.

В целом все как у обычных пар

А мама что про вас гворит? Отец как настроен?Или игнор полный как вещи?

[enteram]

1 минуту назад, Ivan Ivan сказал:

А мама что про вас гворит? Отец как настроен?Или игнор полный как вещи?

И мама и отец очень любят, говорили что со мной он стал другим, более спокойным, добрым. Мама наедине говорила , что не может представить более лучший вариант для своего сына чем я, отец его тоже всегда только приятные вещи говорит. Родители у него очень адекватные, хорошие

[ToriM]

1 час назад, enteram сказал:

 

Вопрос про зависимость странный. С зависимостью только 2 пути - ее поддерживать, либо ее обрубать.

Я уже неоднократно уточняла, что не отрицаю своих личностных проблем и не прошу меня наставлять на путь истинный, т.к. мне и так понятно все, за мнения и адекват от определенных комментаторов благодарна очень, за то что в т.ч. поделились своим реальным опытом и хотят как лучше.

На данный период времени я хочу частично поменять роли в этих отношениях - понять как грамотнее снижать свои позывы к тому чтобы быть главным инициатором в этих отношениях - делать себя более дефицитным персонажем, чтобы немного отрезвить партнера, который привык что я всегда согласна на встречу, всегда почти истерию если он ее отменит, поменять свои привычные паттерны поведения, например не каждый раз соглашаться на встречи, не засиживаться на них, как я часто это делаю и говорю " давай еще полчаса посидим" и все в таком духе.

Ведь такой план действий (вот и хочу чтобы донакидывали их) как раз частично и помогает в уменьшении зависимости, обрубать свои вечные позывы хапнуть внимания и дистанцироваться самой

Опять же,выход элементарный - найдите себе увлечение.Не бывает искусственного снижения значимости,а даже если бывает - это не работает так как ощущается партером на интуитивном уровне. Запишитесь на танцы или идите в спортзал,найдите новый круг общения.

Хотя опять же,созависимость и Ваши психологические особенности будут этому сопротивляться.Сменить психолога,кстати,не самая плохая идея. 
 

Не инициируйте встречи и общение.Реально займите 90% своего времени чем-то другим,а не мыслями о том как влюбить в себя другого человека.Парадокс страсти и заключается в том,что когда Вы реально переключайтесь и возможно Вам даже перестает быть интересен человек - он это начинает ощущать.

Но тут если завал серьезный,такой стратегии отчуждения нужно будет придерживаться от месяца и более.

Еще и праздники новогодние впереди.

 

[enteram]

2 часа назад, ToriM сказал:

Опять же,выход элементарный - найдите себе увлечение.Не бывает искусственного снижения значимости,а даже если бывает - это не работает так как ощущается партером на интуитивном уровне. Запишитесь на танцы или идите в спортзал,найдите новый круг общения.

Хотя опять же,созависимость и Ваши психологические особенности будут этому сопротивляться.Сменить психолога,кстати,не самая плохая идея. 
 

Не инициируйте встречи и общение.Реально займите 90% своего времени чем-то другим,а не мыслями о том как влюбить в себя другого человека.Парадокс страсти и заключается в том,что когда Вы реально переключайтесь и возможно Вам даже перестает быть интересен человек - он это начинает ощущать.

Но тут если завал серьезный,такой стратегии отчуждения нужно будет придерживаться от месяца и более.

Еще и праздники новогодние впереди.

 

Да, согласна со всеми предложениями. Здесь основная сложность в том, что тяга очень сильная, которая удерживает фокус внимания на партнере и возникает сильный дискомфорт и сопротивление, когда пытаешься дистанцироваться в какое-то увлечение именно с головой грубо говоря, помню когда у меня была занятость с самого утра и до самого вечера (работа + учеба + свои дела), все равно была липучкой..хоть и занятой липучкой. Но мои сети все равно чувствовались.

Это так, к слову о попытках. Простраиваю сейчас себе пошаговый план как и чем заниматься свободное время после работы/в выходные, чтобы психике было именно чем искренне увлечься, а не просто для галочки что "заняла свободные часы". 

[--Снежная--]

37 минут назад, enteram сказал:

Да, согласна со всеми предложениями. Здесь основная сложность в том, что тяга очень сильная, которая удерживает фокус внимания на партнере и возникает сильный дискомфорт и сопротивление, когда пытаешься дистанцироваться в какое-то увлечение именно с головой грубо говоря, помню когда у меня была занятость с самого утра и до самого вечера (работа + учеба + свои дела), все равно была липучкой..хоть и занятой липучкой. Но мои сети все равно чувствовались.

Это так, к слову о попытках. Простраиваю сейчас себе пошаговый план как и чем заниматься свободное время после работы/в выходные, чтобы психике было именно чем искренне увлечься, а не просто для галочки что "заняла свободные часы". 

Спорт главное добавьте!

[enteram]

Только что, White_ сказал:

Спорт главное добавьте!

кстати, да. плюс от спорта вроде тоже либо адреналин, либо другой гормон выделяется, который заменяет такой же гормон только от таких отношений.

 

[--Снежная--]

Только что, enteram сказал:

кстати, да. плюс от спорта вроде тоже либо адреналин, либо другой гормон выделяется, который заменяет такой же гормон только от таких отношений.

 

Да. Да. Даа. Недавно пришла на тренировку.  Ну чувствую всё- тело задеревенело!

15 минут!

И о счастье, адреналин пошёл!))

Ура!

[enteram]

Только что, White_ сказал:

Да. Да. Даа. Недавно пришла на тренировку.  Ну чувствую всё- тело задеревенело!

15 минут!

И о счастье, адреналин пошёл!))

Ура!

тоже помню когда ходила в спорт зал несколько лет назад - были очень положительные сдвиги у психики и здоровья

[--Снежная--]

Только что, enteram сказал:

тоже помню когда ходила в спорт зал несколько лет назад - были очень положительные сдвиги у психики и здоровья

Проверено! И тут спорт всегда в перечне!

 

[Ksussha]

Автор, почитайте книги: 

Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

И "Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят".

Это вам даст понять, почему вы выбрали такого мужчину и как отлепиться.

Второе:

Если он и правда диагностированный психопат, вы же понимаете, что будущего у вас нет? Он не изменится, скорее всего у него поражение мозга? Мозг уже не восстановится и не вырастет, это навсегда.  А если появятся дети, в какой семье и с каким отцом они будут расти? Вы желаете такого будущего своим детям?

Третье:

Вам 23 года. В 23 кажется, что жизнь ещё впереди, но я, как сама просравшая почти всю юность и молодость на п*зд*страдания, очень сейчас жалею об этом. На самом деле в жизни ещё много интересных дел, кроме страдания по мужикам. И время, потраченное на эти страдания, не вернуть( Просто на вашего психопата мозг у вас сейчас выделяет много гормонов, у вас острые эмоции, поэтому не хотите слезать с этой иглы.

Но смотрите, как бы в 30 лет не оказаться там же, где и сейчас(обслугой у психопата), только без детей, без семьи, без опыта построения отношений, с расшатанной нервной системой и убитой самооценкой.

[--Снежная--]

Автор. А психолог не советовал выйти из этих отношений? И как это сделать не говорил?

[Katmancha]

Все вам хором говорят , что единственный выход в вашей ситуации и решить вашу  проблему-это разобраться в себе, а не скидывать вину на него. Принятие проблемы -это уже шаг к её решению.  Как алкоголики, когда они признают, что они алкоголики, это уже первый шаг к решению.  Вы да, слегка журите себя, что вы "тоже " не совсем нормальны , но продолжаете утверждать , что виноват он. Признайтесь себе, что если бы не ваше " хочу, чтоб был моим" , этой ситуации не было бы вообще. Ему все пучком. Он реагирует , как человек, которому "пох" и не скрывает от вас этого. Вы утверждаете, что это его злостный план и он очень хочет и в вас влюблен тайно. Примите, как данность , вы ему не нужны или нужны очень мало, как половичок или тряпка( ну может быть привык чуть-чуть). Снимите розовые очки. Люди , даже психопаты , не могут скрывать долго свою сущность, тем более 3 года. Он есть тот, кого вам показывает и его чувства, это то , что он говорит и показывает. Нет никакого тайного смысла. Когда вы это осознаете, тогда может будет шанс исправить что-то.  

Начните уважать его и его желания. Не принимайте его желания за свои, или "наши". Если вам прямым текстом говорят " не хочу, не буду" , это оно и означает, что не хочу и не буду. Он может свое желание поменять , но не сейчас .

Посмотрите на себя со стороны. Представьте, что вы не хотите есть кашу , а ваша мама стоит  над вами со скалкой и заставляет её есть. Кто счастлив будет в этой ситуации? точно не вы . Если любите кого-то, не надо заставлять насильно, люди ( обычно гиперответственнные) идут против своего желания, но они несчастливы от этого. Вы хотите своему любимому счастья ? Или вы думаете, что лучше знаете, как его сделать счастливым?  Насильно? Это очень эгоистично с вашей стороны.

Обычно любовь рождается к людям с самоуважением . А вы себя не уважаете, раз заставляете других любить себя чуть ли не с гранатой в руке. 

Ваши первые шаги должны быть.

1.Поверить и признать , что его отношение  и слова это то,что он чувствует. И если говорит, что не любит, не хочет,значит не любит и не хочет.

2. Полюбить себя. Вы достойны любви и уважения, не надо оставаться там , где этого нет.  Если вас не любят , развернуться и уйти туда где любят, хотя бы даже остаться наедине с собой.

3. Займитесь чем нибудь и помногу.   Заботиться о своём теле и духе, это уже один из признаков любви к себе.

И вообще почитайте evo_lutio.  У неё много про это написано. Как раз о таких случаях, как ваш. Про минусы и плюсы, щипцы и скалки, корону.

[Katmancha]

Вы как собачка , которая просит хозяина , чтоб он её выгулял. Бросает и приносит ему поводок , смотрит грустными глазами и скулит, лижет ноги. Собачки они милые, но человек  в таком положении, это омерзительно и не мило совсем.  К таким любовь не просыпается.  По инстикту мужики хотят крутую самку и женщины альфа самца. Униженных никто не любит.

[trulyalya]

19.12.2022 в 23:30, enteram сказал:

эх, как раз это я и осознаю) "женить"/"влюбить" имеет собой одну из главных идей, причем сверхценных и маниакальных, доказать себе что объекти идеализации выбрал меня, Я, Я, еще раз я, "у меня получилось, меня признали, а столько лет отвергали", + держит на жестком треморе страх, что если отпущу, появится какая-то бабешка, которая "сможет"(утрированно:а значит я ничтожество, а она королева), страх не пережить эти эмоции

 

Про локус обязательно прочитаю, огромное спасибо за трезвость и очень точные и интересные тезисы, просто аплодирую

Попробуйте найти какие-то группы взаимопомощи по созависимости, возможно они помогут. Можно еще попробовать пройти курсы по любви к себе, тк у вас огромная душевная дыра, которую вы пытаетесь заполнить другим человеком. И конечно же стоит прорабатывать взаимоотношения с родителями (особенно с отцом), тк вы пытаетесь недополученную родительскую любовь восполнить в себе. Мне кажется проблема не в этом молодом человеке, а в вас самой - вы склонны влюбляться в человека, который вас отвергает и не способен дать вам взаимности. Не будет этого человека, значит найдется другой, с которым вы тоже будете впадать в зависимость. Но это мое личное мнение, основанное на опыте моих знакомых. Не претендую на истину.

[ГУЛАГ]

7 hours ago, Katmancha said:

По инстикту мужики хотят крутую самку

Вернись туда где ты этого бреда начиталась. Мужики хотят покорную рабыню

Крутых самок хотят только олени, чтобы она ими оленеводила

[enteram]

всем привет. 

что могу добавить из нового - помимо зависимости держит еще то, что очень комфортно мне с этим человеком во всех смыслах, не было раньше с другими парнями такого удовлетворения от нахождения человека рядом, во всех смыслах - в общении, в проведении абсолютно любого досуга - посидеть дома, сходить в кино, кафе, съездить вместе в поездку. причем я говорю сейчас не об адреналиновых качелях, а о тех периодах, когда все спокойно и адекватно. да, конечно, можно смело сказать о том, что можно в жизни встретить еще не одного подобного человека, но учитывая зависимость + те объективные плюсы, весомые для меня, эти мысли все равно гасятся, мысли примерно такие: да, периодами абьюзит, да, мб и не женится, но те периоды, когда мне очень хорошо, как будто перевешивают.

понятно, что мои слова тоже можно разобрать так, что я себя обманываю и на самом деле все супер плохо, но нет, я разделяю эти вещи: есть часть, где творится объективный пи***, а есть часть - где мне очень очень хорошо.

плюс хочу добавить важный нюанс о том, что у меня есть дикий, дикий страх - после расставания узнать о том, что у него другая. тема внимания к другим женщинам  это чуть ли не еще больший триггер и проблема, чем все то, что мы обсуждаем, хотя это все тема смежная) Однажды встречались с парнем, на 2 месяце отношений узнала, что он втихую общается с другой, а потом бросил меня, теперь к слову сказать, они женаты и у них уже есть ребенок (отношения были супер спокойные, плавные, даже ругани не было никогда), после этого крыша поехала знатно, тема сравнения себя с другими стала мной управлять, даже когда раскладывали это не раз с терапевтом, при новом триггере слетала голова снова 

[ГУЛАГ]

On 12/21/2022 at 5:06 AM, White_ said:

Мне кажется на них не работают обычные правила...

Как раз его максимально накроет, он там совсем улетел ЧСВ и уверен что авторша будет вечно под его дудку плясать

[ГУЛАГ]

Вы зря переживаете, авторша тут поплачется, поплачется, и без вашей помощи сама ему инверсию исполнит, что вам не снилась

[enteram]

10 минут назад, ГУЛАГ сказал:

Как раз его максимально накроет, он там совсем улетел ЧСВ и уверен что авторша будет вечно под его дудку плясать

соглашусь. как писала ранее - эту непробиваемую глыбу, которая оч хорошо себя контролит, могли вывести из равновесия только какие-то третьи лица, опасно маячащие на горизонте так сказать. хотя казалось бы - такая банальщина

[Королева Марго]

16 минут назад, enteram сказал:

не было раньше с другими парнями такого удовлетворения от нахождения человека рядом

Тебе всего 23, сколько у тебя было-то?)))

[enteram]

Только что, Королева Марго сказал:

Тебе всего 23, сколько у тебя было-то?)))

парней 5 было) естественно, не с серьезными отношениями по 3 года, как эти, но мы ведь всегда судим исходя из имеющегося опыта, согласись? и на него же опираемся, с ним сравниваем. все-таки тяжело себе рисовать розовые облака, не зная наверняка

13 минут назад, ГУЛАГ сказал:

Вы зря переживаете, авторша тут поплачется, поплачется, и без вашей помощи сама ему инверсию исполнит, что вам не снилась

спасибо за веру ахах

[--Снежная--]

41 минуту назад, ГУЛАГ сказал:

Вы зря переживаете, авторша тут поплачется, поплачется, и без вашей помощи сама ему инверсию исполнит, что вам не снилась

Ага. А потом обратно к нему прибежит?

[Katmancha]

3 часа назад, ГУЛАГ сказал:

Вернись туда где ты этого бреда начиталась. Мужики хотят покорную рабыню

Крутых самок хотят только олени, чтобы она ими оленеводила

Ну может быть. 

Ничье утверждение не истина , могу ошибаться.  

Сильная самка ( баба сильная духом, с достоинством, не истеричка, не попрашайка, которая и в огонь и воду)- сильное потомство. Сильный самец тоже самое.  Почему то  некоторые хотят рабыню( обычно псевдо альфы, котрые самоутверждаются за их счет), потом скучать начинают, а любят су..к. Тихих баб -размазня в очочках че- то не очень разбирают , сидят себе в библиотеке...сопли жуют.

[--Снежная--]

3 часа назад, enteram сказал:

парней 5 было) естественно, не с серьезными отношениями по 3 года, как эти, но мы ведь всегда судим исходя из имеющегося опыта, согласись? и на него же опираемся, с ним сравниваем. все-таки тяжело себе рисовать розовые облака, не зная наверняка

спасибо за веру ахах

Автор. Ты не пропадай- пиши и через год.  Интересно чем всё закончится или продолжится. 

[enteram]

29 минут назад, White_ сказал:

Автор. Ты не пропадай- пиши и через год.  Интересно чем всё закончится или продолжится. 

я в теме, захожу много раз в день

[--Снежная--]

1 час назад, enteram сказал:

я в теме, захожу много раз в день

Ты так и не ответила, как психолог советовала с ним расстаться или не расставаться?

[enteram]

У меня было 2 основных психолога за все это время.

К первой (около 2 лет были в терапии) обратилась как раз по причине того, что спустя пару месяцев отношений с этим мч началась дереализация, деперсонализация, панички и тд, тогда еще не знала вообще таких слов и того, почему это идет (от манипуляций, равнодушного отношения и тд), и психолог как раз докопала до моего мч и объяснила, что это влияние эмоц. качелей, газлайтинга и проч. психопатических прелестей, сказала что выход один - расставаться. Но наша терапия была построена первоначально не на том, чтобы уйти от него, а на том, чтобы сначала себя восстановить и хотя бы немного проработать, а потом уже с багажом полного осознания ситуации и на какой-то % поднятой самооценки - уходить. 

Как складывалось по итогу: в моменты максимального абьюза психотерапевт меня вытаскивала, я успокаивалась и на этом все, проблема внутри была как будто решена. С течением времени терапии было несколько раз, когда я была буквально в полуметре от того, чтобы расстаться (это было искренне желание), но он, зная что я работаю с терапевтом, чувствовал кто на меня влияет и всеми правдами и неправдами меня удерживал в такие моменты - не сваливаю ответственность, просто уточняю, что ему удавалось обратно вернуть меня в зависимость

[ToriM]

21 минуту назад, enteram сказал:

У меня было 2 основных психолога за все это время.

К первой (около 2 лет были в терапии) обратилась как раз по причине того, что спустя пару месяцев отношений с этим мч началась дереализация, деперсонализация, панички и тд, тогда еще не знала вообще таких слов и того, почему это идет (от манипуляций, равнодушного отношения и тд), и психолог как раз докопала до моего мч и объяснила, что это влияние эмоц. качелей, газлайтинга и проч. психопатических прелестей, сказала что выход один - расставаться. Но наша терапия была построена первоначально не на том, чтобы уйти от него, а на том, чтобы сначала себя восстановить и хотя бы немного проработать, а потом уже с багажом полного осознания ситуации и на какой-то % поднятой самооценки - уходить. 

Как складывалось по итогу: в моменты максимального абьюза психотерапевт меня вытаскивала, я успокаивалась и на этом все, проблема внутри была как будто решена. С течением времени терапии было несколько раз, когда я была буквально в полуметре от того, чтобы расстаться (это было искренне желание), но он, зная что я работаю с терапевтом, чувствовал кто на меня влияет и всеми правдами и неправдами меня удерживал в такие моменты - не сваливаю ответственность, просто уточняю, что ему удавалось обратно вернуть меня в зависимость

Дело в том, что это не он Вас удерживал и утягивал в зависимость - это всегда был Ваш выбор оставаться в этих отношениях.
Работая с психологом, пытаясь разобраться во всех терминах - Вы продолжали выбирать быть в этих отношениях и как раз таки перекладывать ответственность за происходящие события на партнера. Даже если допустить, что он все таки не здоров и к Вам применялись все виды манипуляций и воздействия, Вы все равно не желаете жить по другому. То есть все что происходит - Ваш сознательный выбор.
Поэтому все что можно было здесь посоветовать, уже написали.
По другому будет только тогда. когда Вы этого захотите. Не в этих отношениях и не с этим человеком.

Все остальное просто лирика. Хотите изменений -начните с прям конкретного осознания того, что Вам нравятся такие отношения и как с Вами поступают. Вы выбираете быть в них и хотите продолжения. А дальше по тихоньку начните разбираться почему так? Ведь Вам на самом деле не хорошо..и может к чему-то начнете приходить.

[enteram]

я специально уточняла, что это не слив ответственности, а просто уточнение, что были способы, с помощью которых удавалось вернуться в отношения, и я ни в одном своем мессендже не говорила о том, что перекладываю на него все происходящее.

но забавно еще то, что вы, почему-то, до последнего не хотите думать о том, что человек реально не здоров. в отношениях участвуют 2 человека, и у каждого своя вина и своя ответственность

[Radyga]

31 минуту назад, enteram сказал:

но забавно еще то, что вы, почему-то, до последнего не хотите думать о том, что человек реально не здоров. в отношениях участвуют 2 человека, и у каждого своя вина и своя ответственность

Если человек не здоров- от него уходят, а не обвиняют в газлайтинге и прочее , а Вы твердите это и хотите замуж ещё . Ну не шиза?

[ToriM]

54 минуты назад, enteram сказал:

я специально уточняла, что это не слив ответственности, а просто уточнение, что были способы, с помощью которых удавалось вернуться в отношения, и я ни в одном своем мессендже не говорила о том, что перекладываю на него все происходящее.

но забавно еще то, что вы, почему-то, до последнего не хотите думать о том, что человек реально не здоров. в отношениях участвуют 2 человека, и у каждого своя вина и своя ответственность

Вы видимо не осознаете абсурдность своих слов.

И не можете принять, что нет никакой разницы здоров или не здоров партнер , если проблема в Вашем выборе и ответственности находиться в таких отношениях.
Дело не в нем. Только в Вас 

Когда человек осознает себя, свои цели и потребности - он не строит отношения с тем, кто ему не подходит ,причиняет боль или не соответствует ожиданиям.
Не пытается его изменить, влюбить в себя или продумать какие-то стратегии в долгую.  Поэтому я еще раз повторюсь, что начинать нужно с себя и осознания почему Вы хотите быть в отношениях с таким человеком.

Пока до этого осознания не дойдете, так и будете находиться в этом состоянии бесконечной созависимости и жертвенности коварного абьюзера, который Вас " не отпускает".

Только Вы и не уходите..

 

 

[Aesir]

18 часов назад, ГУЛАГ сказал:

сама ему инверсию исполнит, что вам не снилась

Лишь бы без мордобоя

[enteram]

37 минут назад, ToriM сказал:

Вы видимо не осознаете абсурдность своих слов.

И не можете принять, что нет никакой разницы здоров или не здоров партнер , если проблема в Вашем выборе и ответственности находиться в таких отношениях.
Дело не в нем. Только в Вас 

Когда человек осознает себя, свои цели и потребности - он не строит отношения с тем, кто ему не подходит ,причиняет боль или не соответствует ожиданиям.
Не пытается его изменить, влюбить в себя или продумать какие-то стратегии в долгую.  Поэтому я еще раз повторюсь, что начинать нужно с себя и осознания почему Вы хотите быть в отношениях с таким человеком.

Пока до этого осознания не дойдете, так и будете находиться в этом состоянии бесконечной созависимости и жертвенности коварного абьюзера, который Вас " не отпускает".

Только Вы и не уходите..

 

 

вы видимо только свои сообщения читаете. даже не знаю, стоит ли в 101 раз писать о том, что вины на него навешено не было как и не было перекинуто на него ответственности, вы даже формулировки искажаете. мной было написано, что эти обстоятельства привели к тому что мне не захотелось уйти/я не ушла, а не то что меня держат в заложникам. но вам видимо очень хочется еще разок меня ткнуть в это все

[ToriM]

2 минуты назад, enteram сказал:

вы видимо только свои сообщения читаете. даже не знаю, стоит ли в 101 раз писать о том, что вины на него навешено не было как и не было перекинуто на него ответственности, вы даже формулировки искажаете. мной было написано, что эти обстоятельства привели к тому что мне не захотелось уйти/я не ушла, а не то что меня держат в заложникам. но вам видимо очень хочется еще разок меня ткнуть в это все

Есть ощущение, что Вы даже здесь впадаете в жертвенность и что кто-то пытается Вам чем-то тыкнуть, а также читаете сообщения между строк только то, что касается Вашего партнера. А то, что касается Вас и выбора продолжаете упорно игнорировать 

 

 

[enteram]

5 минут назад, ToriM сказал:

Есть ощущение, что Вы даже здесь впадаете в жертвенность и что кто-то пытается Вам чем-то тыкнуть, а также читаете сообщения между строк только то, что касается Вашего партнера. А то, что касается Вас и выбора продолжаете упорно игнорировать 

 

 

что касается меня и моего выбора уже было неоднократно мной подтверждено в ответах других комментирующим, по тысячному кругу соглашаться с одними и теми же тезисами не вижу смысла

[Aesir]

2 часа назад, enteram сказал:

всеми правдами и неправдами меня удерживал в такие моменты - не сваливаю ответственность, просто уточняю, что ему удавалось обратно вернуть меня в зависимость

Вас терапевт не вытаскивал и парень не удерживал. Вы сама выходили при помощи терапевта из состояний, и Вы сама возвращались в них после общения с парнем. И Вы сама пошли к терапевту, что бы найти себя.

2 часа назад, enteram сказал:

человек реально не здоров.

В этой фразе много ответственности. И ладно если бы данная ответственность соответствовала уровню своих навыков общения и знаний, что бы опереться на них, что бы не потерять себя. Так и парень не просит помочь ему поправить его здоровье.

https://evo-lutio.livejournal.com/515469.html

 

[enteram]

10 минут назад, Aesir сказал:

Вас терапевт не вытаскивал и парень не удерживал. Это основное что нужно принять. Вы сама выходили при помощи терапевта из состояний, и Вы сама возвращались в них после общения с ним.

В этом много ответственности. И ладно если бы данная ответственность соответствовала уровню своих навыков общения и знаний, что бы опереться на них, что бы не потерять себя. Так и парень не просит помочь ему поправить его здоровье.

https://evo-lutio.livejournal.com/515469.html

 

 слова  "удерживал" и тд. это объяснение действий человека

[Aesir]

1 минуту назад, enteram сказал:

слова  "удерживал" и тд. это объяснение действий человека

Какая его потребность скрывается за этим словом? И как она соотносится с Вашей потребностью?

3 минуты назад, enteram сказал:

это объяснение действий человека

Вы оцениваете его действия как удержание Вас? Что Вы чувствуете, когда объясняете его действия, как удержание Вас?

[Glow2020]

3 часа назад, enteram сказал:

но забавно еще то, что вы, почему-то, до последнего не хотите думать о том, что человек реально не здоров. в отношениях участвуют 2 человека, и у каждого своя вина и своя ответственность

Самое забавное, что ты об этом не хочешь думать. Для тебя достаточно участие только 1 человека - тебя.

Ответственность не только нельзя переложить на другого, но и чужую ответственность на себя взять нельзя.

[--Снежная--]

2 часа назад, Aesir сказал:

Вас терапевт не вытаскивал и парень не удерживал. Вы сама выходили при помощи терапевта из состояний, и Вы сама возвращались в них после общения с парнем. И Вы сама пошли к терапевту, что бы найти себя.

В этой фразе много ответственности. И ладно если бы данная ответственность соответствовала уровню своих навыков общения и знаний, что бы опереться на них, что бы не потерять себя. Так и парень не просит помочь ему поправить его здоровье.

https://evo-lutio.livejournal.com/515469.html

 

Как всегда, понятно краями.  А точнее вообще не понятно,  что она пишет... (((

[--Снежная--]

2 часа назад, enteram сказал:

 слова  "удерживал" и тд. это объяснение действий человека

А вам психолог обьяснял почему именно в этих отношениях вам нравится быть?

Какая причина, в детстве,  семье?

[Ivan Ivan]

On 12/21/2022 at 4:05 PM, Vasilii said:

Но если автор запили два акаунта... Герою темы остаётся только посочувствовать и пожелать бежать

Василий, привет. Извиняюсь за оскорбление в ваш адрес, сработали какие-то проекции)) Но нет, автор и я два разных человека

 

[Vasilii]

5 часов назад, Ivan Ivan сказал:

Василий, привет. Извиняюсь за оскорбление в ваш адрес, сработали какие-то проекции)) Но нет, автор и я два разных человека

 

Привет))).. Да не страшно бывает. 

[Svetlana K.]

21.12.2022 в 16:01, Ivan Ivan сказал:

Нет))

Но я диагностированный социопат))

Покажите паспорт!

21.12.2022 в 16:23, Ivan Ivan сказал:

Дак у нее ломка. Она ему напишет или не напишет, просто даст понять: "Пока". И сама же обратно приползет через неделю

Он только попкорном закинется, и будет ждать пока обьявится с извинениями и словами "Прими обратно". И уверен, вкатит ей по самое не балуй, чтобы дальше расставаниями и досвиданиями не манипулировала.

Нет, не вкатит.

21.12.2022 в 16:33, Ivan Ivan сказал:

Т.к силы воли не хватит (=человек в аддикции), а тот чел, сто пудов, ситуацией воспользуется и ей вкатит прайс-лист за доставленные ему моральные неудобства

Что бросила-и вернулась. Отвечай теперь, дорогая, за свои слова

Автор темы в морально-волевых качествах явно уступает герою темы.

21.12.2022 в 13:50, enteram сказал:

Да, это именно про заставить себя полюбить чего бы то ни стоило, и финальный винтик в этом доказывание как раз женитьба семья и тд. (про укрепиться таким образом в созависимости невероятно в точку ты описала).

Когда вылетаешь из терапии - все осознания об этих отношений практически испаряются и ты снова погружаешься в свои иллюзии и контрпереносы. Касаемо литературы - все перечисленные книги читала, они топ.

Думаю, после всех ваших манипуляций он поставит свечку в храме). Вместо того, чтобы стать лучше самой, вы все ищете способ как бы им манипулировать. 

[enteram]

7 часов назад, Svetlana K. сказал:

Думаю, после всех ваших манипуляций он поставит свечку в храме). Вместо того, чтобы стать лучше самой, вы все ищете способ как бы им манипулировать. 

так это мой выбор и мой запрос)я в курсе)

[Svetlana K.]

50 минут назад, enteram сказал:

так это мой выбор и мой запрос)я в курсе)

понятно), ваше величество хочет, чтобы он все-таки вкатил по самое не балуй. Но к счастью, он остыл к вам.

Нацелен на путешествия «Раз в году, посещай место, где ты никогда не был».