Прошу о помощи.

[Рыж 2]

Всем привет.

На данный форум пишу первый раз, заранее извиняюсь если не там создам тему. Постараюсь максимально кратко изложить суть моей проблемы. И очень рассчитываю на вашу помощь. 

Нам по 32 года, отношения 1,5 года. Мы из разных городов, переодически ездили друг к другу, раз в два месяца, на неделю, то я к нему, то он. Собирались съезжаться. Отношения начали портиться из за меня-начались придирки что уделяет мало времени, постоянные ссоры, где инициатор я, манипуляции расставанием, опять же с моей стороны. Сама кричала что все кончено, сама же через время прибегала мириться. Чем полностью убила свою значимость в этих отношениях. Последняя ссора произошла тоже с моей подачи, причина-ерунда. И снова все долшло до расставания, правда он просто спросил может лучше нам остаться друзьями? Я на эмоциях сказала тогда все, расстаемся, накатала сопливое сообщение с фразами "все кончено, спасибо за все, не пиши не звони". Он и не стал писать и звонить. Я достаточно быстро успокоилась, позвонила ему и спокойно попросила прощения за свое поведение. На что он мне сказал что ему разговаривать со мной неприятно, с днем рождения он меня поздравлять не станет (ДР был через 4 дня) и закончил разговор. Парень очень уверенный в себе, спокойный, ведет себя правильно. 

С моей стороны-постоянный вынос мозга, по поводу нехватки внимания, с его стороны-игнорирование моих потребностей, парень предпочитает поиграть в комп, вместо того чтоб побыть со мной. 

С днем рождения он меня поздравил в итоге, написал обычную поздравляшку. На НГ так не написал поздравление, где пожелал любви блин. На оба сообщения я ответила спокойно. Помимо этих двух сообщений мы не общались вообще, молчание уже третью неделю. 

Парадокс страсти прочитан, после ссоры сразу же посетила психолога, где так же проработали проблемы и прояснили ситуцацию, эволюцию читала. 

На форум я пришла за помощью. Ребят, я знаю что накосячила, свою вину полностью признаю, себя не оправдываю, вела себя как мозгоклюйка (выносила мозг спокойно и без истерик). Склонна к поступкам на эмоциях, потом успокаиваюсь и е-мое, что же я натворила. Я готова менять себя в отношениях, прочитано море литератцры про ближе дальше, липучесть, БЗ, выносы мозга и прочее... Раньше бы мне это все почитать. 

Я понимаю что сейчас бежать и снова падать в его ноги с мольбами все вернуть-я так еще больше потеряю себя. Если и писать, то что? Игнор тоже не подходит-мой косяк. Спокойно поговорить я попробовала, извинилась, получила в ответ что общение ему неприятно. Я не знаю что еще я могу сделать. Не трогаю его 2 недели, кроме 2х сообщений на праздники-тишина, страницу мониторит каждый день. Если он решил все закончить, зачем поздравлял? Только надежду дает... Подскажите пожалуйста, может я как то могу спровоцировать? Или мне только и остается что сидеть и ждать, если не напишет то все? Потерять его очень не хочу, вариант забыть и пойти дальше-не рассматриваю. 

Сильная аддикция прошла, тяжело было первую неделю. Сейчас спокойно занимаюсь своими делами, но иногда ловлю откаты сильные и во время одного из них я и решила написать сюда. Возможно тут мне смогут помочь. На все вопросы отвечу. Тапками только сильно не кидайтесь, я и сама знаю что вела себя не адекватно. А манипуляции расставанием это вообще треш. 

[S@ntiago 4 891]

Сама в общем-то все понимаешь и большой плюс, что почитала литературу по отношениям. Но может быть, что в залипе, ты не совсем адекватно оцениваешь ваши отношения. В чем плюсы по-твоему в этих отношениях для тебя, что ты ему даешь и он тебе? Сколько он играет в комп, что тебе это мешало?

Пока еще стоит посидеть его не трогая недельку и понаблюдать. Если клиент не выйдет на связь, то можно будет ему написать письмо, чтобы направить его мысли в нужную сторону, чтобы он вернулся.

Если же он объявится, то главное никаких больше расставаний и также нельзя оправдывать такой поступок, или если не можешь управлять своими эмоциями, то отношения с ним не удержать.

[Рыж 2]

14 минут назад, S@ntiago сказал:

Сама в общем-то все понимаешь и большой плюс, что почитала литературу по отношениям. Но может быть, что в залипе, ты не совсем адекватно оцениваешь ваши отношения. В чем плюсы по-твоему в этих отношениях для тебя, что ты ему даешь и он тебе? Сколько он играет в комп, что тебе это мешало?

Привет. Спасибо за ответ! Играет много, в день в среднем часа по 4. Меня это не сильно парит, хобби такое. Вполне могу мириться. Вынос мозга начала из за завала БЗ, прилипла. Нет чтоб начать заниматься своими делами. В отношения вкладывались оба, говорили о переезде. Но как начались ссоры тема естественно затихла. Что даёт? Я не знаю как ответить на этот вопрос. Мне с ним было хорошо, да и не влюблялась так сильно раньше. 

16 минут назад, S@ntiago сказал:

Пока еще стоит посидеть его не трогая недельку и понаблюдать. Если клиент не выйдет на связь, то можно будет ему написать письмо, чтобы направить его мысли в нужную сторону, чтобы он вернулся.

Типо амортизационное письмо? А это не будет снова липучестью? Я никогда такие не писала, даже не представляю что там можно написать? Попросить прощения и снова просить вернуть все? Я и так минус, заход снизу не усугубит? Я бы уже 10 раз написала, но боюсь что будет только хуже. У меня будет ещё больше мыслей что не нужна. Что пришлось бегать за ним. Он один раз прямо это сказал, что я за ним бегаю. Сказал в шутку, но зацепило.  А неделю ждать чтоб остыл или есть шанс что напишет? Извини что много вопросов, но сама я как видишь уже довела отношения до кризиса, нужен совет человека умнее))

17 минут назад, S@ntiago сказал:

Если же он объявится, то главное никаких больше расставаний и также нельзя оправдывать такой поступок, или если не можешь управлять своими эмоциями, то отношения с ним не удержать

Да, знаю. Я поэтому и пошла работать с психологом и перечитала кучу информации. Поэтому и пришла сюда. Я понимаю как себя вела и сейчас очень боюсь усугубить. Самостоятельно уже наделала делов. Вырулить сама не смогу, без сильного прогиба. 

И спасибо что не осуждаешь. Я сама себя виню очень сильно

 

[S@ntiago 4 891]

В 32 года играть по 4 часа в день я вот не представляю. Это уровень когда говорят что человек задрот)) Конечно, если каким то чудом, у него не страдают другие сферы жизни и более того, он зарабатывает на играх, игровой тематике, то тогда это его не касается. Но кажется, это не твой случай и твое недовольство с человеком, зависающим перед компом в играх столько времени, может только усилиться. Нужно это понимать. Совместное проживание это большая разница со стадией встреч и также совсем другое чем проживание вместе неделю. Важно это понимать.

Амортизационное письмо имеет принцип, что ты используешь энергию оппонента, перенаправляя ее ему же в мягкой форме. Это ни разу ни сопли, слюни или признания в любви с просьбами вернуться, а наоборот сохранить свое достоинство и способ показать что ты его больше не душишь.

Сильно винить себя не полезно. Нужно делать выводы и идти дальше.

Поменьше светись в соц. сетях, если он напишет, то напиши сюда. Развейся пока что с подругами, сходи на коньки, в кино.

[buoy 94]

2 часа назад, Рыж сказал:

Всем привет.

На данный форум пишу первый раз, заранее извиняюсь если не там создам тему. Постараюсь максимально кратко изложить суть моей проблемы. И очень рассчитываю на вашу помощь. 

Нам по 32 года, отношения 1,5 года. Мы из разных городов, переодически ездили друг к другу, раз в два месяца, на неделю, то я к нему, то он. Собирались съезжаться. Отношения начали портиться из за меня-начались придирки что уделяет мало времени, постоянные ссоры, где инициатор я, манипуляции расставанием, опять же с моей стороны. Сама кричала что все кончено, сама же через время прибегала мириться. Чем полностью убила свою значимость в этих отношениях. Последняя ссора произошла тоже с моей подачи, причина-ерунда. И снова все долшло до расставания, правда он просто спросил может лучше нам остаться друзьями? Я на эмоциях сказала тогда все, расстаемся, накатала сопливое сообщение с фразами "все кончено, спасибо за все, не пиши не звони". Он и не стал писать и звонить. Я достаточно быстро успокоилась, позвонила ему и спокойно попросила прощения за свое поведение. На что он мне сказал что ему разговаривать со мной неприятно, с днем рождения он меня поздравлять не станет (ДР был через 4 дня) и закончил разговор. Парень очень уверенный в себе, спокойный, ведет себя правильно. 

С моей стороны-постоянный вынос мозга, по поводу нехватки внимания, с его стороны-игнорирование моих потребностей, парень предпочитает поиграть в комп, вместо того чтоб побыть со мной. 

С днем рождения он меня поздравил в итоге, написал обычную поздравляшку. На НГ так не написал поздравление, где пожелал любви блин. На оба сообщения я ответила спокойно. Помимо этих двух сообщений мы не общались вообще, молчание уже третью неделю. 

Парадокс страсти прочитан, после ссоры сразу же посетила психолога, где так же проработали проблемы и прояснили ситуцацию, эволюцию читала. 

На форум я пришла за помощью. Ребят, я знаю что накосячила, свою вину полностью признаю, себя не оправдываю, вела себя как мозгоклюйка (выносила мозг спокойно и без истерик). Склонна к поступкам на эмоциях, потом успокаиваюсь и е-мое, что же я натворила. Я готова менять себя в отношениях, прочитано море литератцры про ближе дальше, липучесть, БЗ, выносы мозга и прочее... Раньше бы мне это все почитать. 

Я понимаю что сейчас бежать и снова падать в его ноги с мольбами все вернуть-я так еще больше потеряю себя. Если и писать, то что? Игнор тоже не подходит-мой косяк. Спокойно поговорить я попробовала, извинилась, получила в ответ что общение ему неприятно. Я не знаю что еще я могу сделать. Не трогаю его 2 недели, кроме 2х сообщений на праздники-тишина, страницу мониторит каждый день. Если он решил все закончить, зачем поздравлял? Только надежду дает... Подскажите пожалуйста, может я как то могу спровоцировать? Или мне только и остается что сидеть и ждать, если не напишет то все? Потерять его очень не хочу, вариант забыть и пойти дальше-не рассматриваю. 

Сильная аддикция прошла, тяжело было первую неделю. Сейчас спокойно занимаюсь своими делами, но иногда ловлю откаты сильные и во время одного из них я и решила написать сюда. Возможно тут мне смогут помочь. На все вопросы отвечу. Тапками только сильно не кидайтесь, я и сама знаю что вела себя не адекватно. А манипуляции расставанием это вообще треш. 

Милое, успокойтесь. S@ntiago всяко больше понимает в мужчинах. Делайте как он сказал, и будет всё хорошо. Искренне вам этого желаю. А манипуляции расставанием - это реально треш, вы подумайте над этим. 

Upd что-то я как-то криво прочитала, что это он манипулировал расставанием. Треш - не треш, сделали, что сделали, чего уж теперь. И ещё как-то криво написала, будто я  поучаю, типа атата, но я не поучаю)) 

Изменено 1 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Рыж 2]

13 минут назад, S@ntiago сказал:

Амортизационное письмо имеет принцип, что ты используешь энергию оппонента, перенаправляя ее ему же в мягкой форме. Это ни разу ни сопли, слюни или признания в любви с просьбами вернуться, а наоборот сохранить свое достоинство и способ показать что ты его больше не душишь.

Научи пожалуйста, я совершенно не представляю как это написать

13 минут назад, S@ntiago сказал:

Поменьше светись в соц. сетях, если он напишет, то напиши сюда. Развейся пока что с подругами, сходи на коньки, в кино.

ВК захожу редко, стараюсь дома не сидеть, постоянно чем то занята. Но все равно мысли только о том что я накосячила и хочу все вернуть. Он не напишет. Он уже знает все мои манипуляции и что я приползу в слезах. Сидит, жуёт попкорн, ждёт...

[S@ntiago 4 891]

Если от него не будет ничего, то через неделю я бы написал так.

"Привет, имя. Жаль что так получилось в новогоднюю ночь. Я не буду оправдывать попытки неоднократно разойтись с тобой на эмоциях. Правда признаюсь, что когда мы вместе, то это прекрасно и на расстоянии всегда это в чем то испытание. Понимаю, что могло создаться иное впечатление, тем не менее я тебя ценю и уважаю.

Не бывает безоблачных отношений, где нет размолвок, но где после размолвки всегда идет рассвет, где в паре снова находят общий язык, то это к чему стоит стремиться.

Как ты решишь, пускай так и будет, и я приму любой твой выбор.".

Смысл письма, показать, что ты не липнешь в стиле люблютрамвайкуплю, навязывая ему единственное решение вернуться, понимаешь и понимаешь его позицию, и даешь ему решение.

Тебе нужно оценить свои возможности убрать из арсенала демонстративные разрывы отношений. На моем опыте те, кто балуется такой фишкой редко переучиваются.

[Рыж 2]

22 минуты назад, S@ntiago сказал:

Тебе нужно оценить свои возможности убрать из арсенала демонстративные разрывы отношений. На моем опыте те, кто балуется такой фишкой редко переучиваются.

Я сама не понимаю откуда это взялось. До этого были отношения 6 лет и 4 года и я такой фигнёй не страдала. Но в отношениях перед этими таким занимался парень. А я велась. И бежала за ним. Видимо поэтому. Я приложу все усилия чтоб такого больше не повторялось. 

Почему в новогоднюю ночь? Мы расстались 17 декабря. Он просто меня поздравил с новым годом и днём рождения) тоесть идёт уже третья неделя молчания, не считая его сообщений. 

А если его решение будет что все, конец? Я не готова к расставанию (( поймаю такой откат, мама не горюй. Моя то цель вернуть... Страшно

Изменено 1 января 2023 пользователем Рыж (история изменений)

[buoy 94]

1 минуту назад, Рыж сказал:

Я сама не понимаю откуда это взялось. До этого были отношения 6 лет и 4 года и я такой фигнёй не страдала. Но в отношениях перед этими таким занимался парень. А я велась. И бежала за ним. Видимо поэтому. Я приложу все усилия чтоб такого больше не повторялось. 

 

А если его решение будет что все, конец? Я не готова к расставанию (( поймаю такой откат, мама не горюй. Моя то цель вернуть... Страшно

Не всегда конец отношений - это конец. Вы довольно продолжительное время вместе, взрослые люди. Тем более, вы письмо собрались писать. Есть надежда. 

В одном из самых "худших" вариантов развития событий - побудете друг без друга какое-то время, дадите и себе и ему время на обдумывание происходящего. Возможно, возобновите отношения. Не вернёте его, а возобновите отношения) Он сам придёт, если захочет. 

[S@ntiago 4 891]

29 минут назад, Рыж сказал:

А если его решение будет что все, конец? Я не готова к расставанию (( поймаю такой откат, мама не горюй. Моя то цель вернуть... Страшно

Уже хочешь задушить пацана любой ценой))) Баланс значимости так работает что когда готов отдать все ради чего-то, то все то ты отдашь, но скорее всего ничего не получишь, потому что отдавая все ты обучаешь партнера, что вкладываться ему не нужно. А как известно, что ценишь то, во что вкладываешься.

С такой установкой не получится держать баланс в отношениях. Тебе стоит учиться черпать энергию вне отношений, иначе не в этих, так в других отношениях, ты будешь заваливать баланс на того, кто для тебя высокозначим.

Если он откажется продолжать коммуникацию, то это не так уже и плохо. Камбеков намного больше чем окончательных расставаний. Под твоими страхами нет никакой основы, кроме как заглюченное мышление ведомого, который боится остаться объекта своей любви. В таком случае, нужно применить санчас и понижение значимости мужчины, добавив сюда новые знакомства, общение и флирт. Он для тебя "пускай будет идеальный" не потому что 1 из 7 миллиардов определен тебе судьбой, а потому что чувства. А чувства весьма зыбкая материя, сегодня есть, а завтра к нему нет. А послезавтра идеальный другой.

[Рыж 2]

47 минут назад, buoy сказал:

Тем более, вы письмо собрались писать. Есть надежда. 

30 минут назад, S@ntiago сказал:

 

 

Вот только к отказу я совсем не готова и боюсь роняя тапки побежать за ним, умоляя быть вместе. Но план есть и я собираюсь его придерживаться. Без срывов и самодеятельности

 

29 минут назад, S@ntiago сказал:

Если он откажется продолжать коммуникацию, то это не так уже и плохо. Камбеков намного больше чем окончательных расставаний.

Я не очень это поняла. Т.е. Если он скажет "нет", то шанс все равно будет? 

 

Тебе- отдельное огромное спасибо. Я не хочу его потерять. И да, сейчас я готова на все, вплоть до бежать и падать в ноги, умоляя о прощении. Спасибо, что не стал отговаривать от отношений и помогаешь. Обещаю слушаться) можно я напишу потом примерный текст письма, для оценки?

30 минут назад, S@ntiago сказал:

Уже хочешь задушить пацана любой ценой)))

Это правда. Хочется упасть в ноги и умолять, но я держусь)

31 минуту назад, S@ntiago сказал:

С такой установкой не получится держать баланс в отношениях. Тебе стоит учиться черпать энергию вне отношений, иначе не в этих, так в других отношениях, ты будешь заваливать баланс на того, кто для тебя высокозначим.

Я залипла. И моя жизнь начала крутиться вокруг наших отношений. Любое решение я принимала исходя из того, как отреагирует он. Это не нормально. 

[S@ntiago 4 891]

31 минуту назад, Рыж сказал:

Я не очень это поняла. Т.е. Если он скажет "нет", то шанс все равно будет? 

Ты его "бросала" сколько раз. А у него по-прежнему шансов тебя вернуть 1000 процентов. И в целом ты повышаешь свои шансы, будучи той, которая привлекает. Это я вообще о саморазвитии и повышении своей привлекательности, вместо думать о своем свете в окошке. Вообще стоит заметить, если бы я был на твоем месте, то уже сейчас бы начал понижать значимость, потому что она завышена неадекватно. В таком случае нужно оздоровление своих мозгов, чтобы не быть растворенной в партнере, ведь будучи растворенной, отношения не удержать. В лучшем случае тебя будут терпеть.

Как думаешь, в чем главная причина твоего страха? Желание семьи и детей. Тикание часиков, а тебе 32. Может тебе кажется что исключительно он тот самый, тогда представь что вы расстались и у него другая женщина. И задумайся, не гнетет ли тебя отсутствие семьи, детей при твоем возрасте.

[buoy 94]

4 часа назад, Рыж сказал:

он просто спросил может лучше нам остаться друзьями? Я на эмоциях сказала тогда все, расстаемся, накатала сопливое сообщение с фразами "все кончено, спасибо за все, не пиши не звони". Он и не стал писать и звонить

Ну тут он сделал, что вы и попросили. 

Я понимаю, что вы обратного как раз добивались) 

4 часа назад, Рыж сказал:

Я достаточно быстро успокоилась, позвонила ему и спокойно попросила прощения за свое поведение. На что он мне сказал что ему разговаривать со мной неприятно, с днем рождения он меня поздравлять не станет (ДР был через 4 дня) и закончил разговор.

Перебирает что-то ваш правильный 

4 часа назад, Рыж сказал:

моей стороны-постоянный вынос мозга, по поводу нехватки внимания, с его стороны-игнорирование моих потребностей, парень предпочитает поиграть в комп, вместо того чтоб побыть со мной. 

С днем рождения он меня поздравил в итоге, написал обычную поздравляшку. На НГ так не написал поздравление, где пожелал любви блин. На оба сообщения я ответила спокойно. Помимо этих двух сообщений мы не общались вообще, молчание уже третью неделю. 

Тут кто как отдыхает. Кто за компом, кто музыку слушает, кто на что горазд, в общем. Тут опять же надо учитывать, были ли разговоры об этом, сколько и кому надо времени на что-то, если вы там как-то время провели, никто ничем не занят и он пошёл рубиться во что-нибудь - это одно, а если он в любую свободную минуту садится играть, наплевав на ваши нужды, это другое. 

 

Ну вы как бы разошлись, логично, что поздравление будет суше. Обидно, да. Но логично.

Смотрите под другим углом - он мог вообще этого не делать. Забить. 

Наверное, как Сантьяго и сказал, лучше написать письмо, и там уже будет видно. Быть готовой к любому грядущему. Если он скажет "нет, всё кончено" и тому подобное, вы соглашаетесь и уходите. И занимаетесь своими делами. Если что-то между вами действительно было, то отношения возобновятся, с его подачи или вашей. Но позднее. Есть шанс, во всяком случае. Так же есть шанс, что вы скажете через месяц-другой - да на кой хрен он мне нужен, геймер хренов) это к примеру. 

1 час назад, Рыж сказал:

если его решение будет что все, конец? Я не готова к расставанию (( поймаю такой откат, мама не горюй. Моя то цель вернуть... Страшно

Расставание - не самое худшее, что может произойти. 

Он жив. Он здоров. Даже если будет любить и/или быть любимым другой. Он живой и он здоровый. Может, даже счастливый. Возблагодарите всех тех, в кого верите за это.

Изменено 1 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Рыж 2]

8 минут назад, S@ntiago сказал:

И задумайся, не гнетет ли тебя отсутствие семьи, детей при твоем возрасте.

Хотелось бы сказать что нет, но гнетет. Конечно я об этом думаю. Но я понимаю что могу встретить кого то. Просто не хочу. Хочу его( Но боюсь что пока я буду повышать свою привлекательность, он уже начнет новые отношения... Запуталась. Хочу вернуть. А дальше уже буду работать над БЗ. Глупо? 

И почему неадекватно? Парень то ведёт себя правильно. Это я косячу

 

[Рыж 2]

5 минут назад, buoy сказал:

Смотрите под другим углом - он мог вообще этого не делать. Забить. 

Наверное, как Сантьяго и сказал, лучше написать письмо, и там уже будет видно. Быть готовой к любому грядущему. Если он скажет "нет, всё кончено" и тому подобное, вы соглашаетесь и уходите. И занимаетесь своими делами. Если что-то между вами действительно было, то отношения возобновятся, с его подачи или вашей. Но позднее.

Спасибо! Вы прям своим сообщением вернули мне веру что не все потеряно! Буду слушать и делать так, как говорят. Напишу через неделю письмо, а там посмотрим. В конце концов, я этим письмом отдам ему "вожжи" и со своей стороны сделаю все. Дальше уже будет как он решит. 

Ребят, я правда осознаю в какое положение попала. Но сейчас мне важнее вернуть его, не себя. Самой стыдно что зависима, но опять же, виновата я? Мне и возвращать. Я работаю над собой, стараюсь. Я просто боюсь на эмоциях опять накосячить. 

[S@ntiago 4 891]

1 минуту назад, Рыж сказал:

он уже начнет новые отношения...

Это типичный страх любого ведомого. Если ему не упасть в колени через секунду, то через две у него будет другая. Не будет. Ставлю на то, что он будет рубиться в комп больше, так как там его зона комфорта.

9 минут назад, Рыж сказал:

Запуталась. Хочу вернуть. А дальше уже буду работать над БЗ. Глупо? 

Рулить БЗ можно только получая энергию вне отношений. Вернуть парня любой ценой этому противоречит и таким образом будет очередной фейл. Понижать значимость нужно уже сейчас. У тебя есть в жизни то, что скажем тебя "прет"? Я пока не говорю про общение с другими мужчинами, зная что ты очень этого не хочешь делать, хотя в твоем залипе это бы следовало сделать. Неадекватный я имел в виду именно залип))

[Рыж 2]

1 минуту назад, S@ntiago сказал:

Понижать значимость нужно уже сейчас. У тебя есть в жизни то, что скажем тебя "прет"?

Да. Я занималась ранее конным спортом и планирую вернуться. Этим я прям горю. Но после того, как я начала отношения - я конкретно залипла и бросила все увлечения ради них. Казалось что если я лишний час не проведу с ним-конец. 

С другими я пыталась общаться на СЗ. После предложения о встрече просто переставала отвечать, внутри все прям против. Типо вдруг он узнает и будет считать что все? Как измена. А когда ко мне в метро подошёл парень, познакомиться, я шарахнулась как будто он с ножом шёл.  Похоже я попала конкретно...

Но и понимаю что даже если я сейчас начну возвращать себя -косяк то за мной. И ничего ему не мешает уйти от "неадекватной бывшей" и забыть как страшный сон. Поэтому хочу сперва вернуть его. Меня сжирает чувство вины. Он вел себя правильно. А я нет. Вдруг он решил окончательно? 

Я конечно могу заняться собой, но фишка в том, что, повторюсь -виновата я. И вряд ли он глядя на мою насыщенную жизнь, скажет о боже, зачем мы расстались. Скорее он скажет "а, это та неадекватная, которая бросала меня при первой же ссоре"

Я пришла на форум за советом, как вернуть без унижений. Я буду работать над собой и в отношениях тоже. Так дальше не пойдет. Но я до ужаса боюсь как бы не упустить время. Тишина 3 недели это много...

Знаю, в теме много соплей, но лучше писать сюда, чем ему. 

[S@ntiago 4 891]

16 минут назад, Рыж сказал:

Этим я прям горю.

Прямо завтра возобновляй и будет отлично если это сделаешь.

Верхом на коне всяко круче, чем трястись над мобилкой в ожидании смс от парня, который наверняка ушел в геймерский виртуальный мир

Тебе еще одно домашнее задание. Вычеркнуть из своего лексикона слово "вина" и его производные на месяц. Ты у тебя уже столько вины, что пора изгонять тебя в пустыню))

У тебя тревожный стиль привязанности, кстати. Не очень хорошая штука. Тем более стоит срочно идти и записываться на конный спорт, который тебя прет.

 

[Рыж 2]

Поняла. Спасибо.

17 минут назад, S@ntiago сказал:

Прямо завтра возобновляй и будет отлично если это сделаешь

Ещё один вопрос, отправлю я через неделю ему письмо (это придется сделать, он не напишет 100%). Как мне реагировать на варианты его ответа? Варианты типо нет, все кончено или ещё какие? Предложит поговорить, что вряд ли или просто обвинит. Что делать после ответа?

[S@ntiago 4 891]

7 минут назад, Рыж сказал:

Ещё один вопрос, отправлю я через неделю ему письмо (это придется сделать, он не напишет 100%). Как мне реагировать на варианты его ответа? Варианты типо нет, все кончено или ещё какие? Предложит поговорить, что вряд ли или просто обвинит. Что делать после ответа?

Выложи его ответ сюда, прежде чем отвечать в любом случае. Потому что отвечая, наверняка, накосячишь.

Если его ответом будет расставание в той или иной форме, то нужно переходить к плану понижения значимости на ближайшие 2-3 месяца, в которые между прочим он может вернуться и насколько ты хорошо поменяешься за это время, будет зависеть твоя стартовая позиция.

Если обвинит, то никак не реагировать.

Если поговорить, то можно. Самой обвинять его не нужно. Зато будет круто, если тебе будет что ему рассказать (я не плакала в подушку, а каталась на лошадях).

[Рыж 2]

Доброе утро. Ребят, я совсем запуталась. Вчера вечером был сильный откат и я готова была на все, чтоб вернуть его. А сегодня я проснулась и подумала.. Но ведь он тоже виноват? Все конфликты-это две стороны. Напишу я ему это письмо-он скажет нет и мне станет еще хуже. Скажет да-мои обиды на него никуда не денутся, ведь обвинять то его нельзя? И поговорить он вряд ли предложит. А значит по сути я просто сглажу углы, а сама причина ссоры так и останется во мне. И я буду подсознательно сидеть и злиться на него за обиды. Ведь я извинилась. Позвонила и попыталась решить конфликт. Это он не пошел навстречу. Если я и верну его с помощью амортизационного письма, то в голове будет обязательно сидеть мысль что он не хотел быть со мной и я уговорила. Я и так в позиции слабого в отношениях, как бы это все не усугубило и ссоры не начались по новой. 

Я не хочу писать письмо с просьбами вернуться. Да, я хочу быть с ним, но я хочу чтоб он тоже дорожил отношениями. И во время конфликтов не провоцировал меня фразами "давай тогда останется друзьями", а пытался тоже как то решить проблему. Я подумала, может письмо то и стоит написать, но без последней фразы, типо решать тебе. Просто написать что думаю, снять негатив, описать эмоции, честно сказать что была у психолога и пропасть на время отовсюду (у нас общие друзья). Через время вернуться, когда откаты прекратяться и попробовать начать общение? 

Он меня избегает. Если я захожу в игру (где мы и познакомились) он демонстративно не заходит в голосовой чат, если там я. Стоит мне выйти-тут же заходит. Я не изменила ему, он не под другим мужиком меня застукал. Да, я виновата, не спорю-испульсивна и совершаю поступки, о которых жалею. Но это просто ссора. И делать вид что ему противно со мной находиться даже в одном канале...

Про письмо я подумала после книги "мужчины с Марса, женщины с Венеры". Там описана техника "любовное послание". Но так же там написано что не стоит это письмо отправлять партнеру, чтобы не усугубить ситуацию. Поэтому я решила спросить совет людей, которые куда больше понимают в отношениях. 

Вот я и подумала, написать письмо, постараться мягко все рассказать, без "ах ты козел проклятый, как ты мог такую пусю не вернуть" и перейти к плану понижения значимости.

Помогите пожалуйста разобраться в собственной голове. Что это? Очередная моя импульсивная выходка или план стоящий? 

 

Изменено 2 января 2023 пользователем Рыж (история изменений)

[buoy 94]

2 часа назад, Рыж сказал:

Доброе утро. Ребят, я совсем запуталась. Вчера вечером был сильный откат и я готова была на все, чтоб вернуть его. А сегодня я проснулась и подумала.. Но ведь он тоже виноват? Все конфликты-это две стороны. Напишу я ему это письмо-он скажет нет и мне станет еще хуже. Скажет да-мои обиды на него никуда не денутся, ведь обвинять то его нельзя? И поговорить он вряд ли предложит. А значит по сути я просто сглажу углы, а сама причина ссоры так и останется во мне. И я буду подсознательно сидеть и злиться на него за обиды. Ведь я извинилась. Позвонила и попыталась решить конфликт. Это он не пошел навстречу. Если я и верну его с помощью амортизационного письма, то в голове будет обязательно сидеть мысль что он не хотел быть со мной и я уговорила. Я и так в позиции слабого в отношениях, как бы это все не усугубило и ссоры не начались по новой. 

Я не хочу писать письмо с просьбами вернуться. Да, я хочу быть с ним, но я хочу чтоб он тоже дорожил отношениями. И во время конфликтов не провоцировал меня фразами "давай тогда останется друзьями", а пытался тоже как то решить проблему. Я подумала, может письмо то и стоит написать, но без последней фразы, типо решать тебе. Просто написать что думаю, снять негатив, описать эмоции, честно сказать что была у психолога и пропасть на время отовсюду (у нас общие друзья). Через время вернуться, когда откаты прекратяться и попробовать начать общение? 

Он меня избегает. Если я захожу в игру (где мы и познакомились) он демонстративно не заходит в голосовой чат, если там я. Стоит мне выйти-тут же заходит. Я не изменила ему, он не под другим мужиком меня застукал. Да, я виновата, не спорю-испульсивна и совершаю поступки, о которых жалею. Но это просто ссора. И делать вид что ему противно со мной находиться даже в одном канале...

Про письмо я подумала после книги "мужчины с Марса, женщины с Венеры". Там описана техника "любовное послание". Но так же там написано что не стоит это письмо отправлять партнеру, чтобы не усугубить ситуацию. Поэтому я решила спросить совет людей, которые куда больше понимают в отношениях. 

Вот я и подумала, написать письмо, постараться мягко все рассказать, без "ах ты козел проклятый, как ты мог такую пусю не вернуть" и перейти к плану понижения значимости.

Помогите пожалуйста разобраться в собственной голове. Что это? Очередная моя импульсивная выходка или план стоящий? 

Смысла в письме нет. Всё, что вы хотели бы ему сказать, он знает и так. Письмо, на мой взгляд, пишется не для него, а скорее, для вас. Он-то решил прекратить отношения; думаете, письмо что-то изменит? Он вас пожалеет? Поймёт вдруг, что любит, а вам больно и страшно? 

Борьба началась вашего эго с вами.  Боль, обиды, страхи полезли. Это не вы виноваты, ну во всяком случае, не вы одна, а вот он, а вот я, я же хорошая, почему он меня не любит, я же его люблю! И тому подобное. 

Вы не отвечаете за его поступки. Не можете влиять на его действия. Не можете заставить его понять/сделать что-то, что нужно вам. Любовь - это свобода. Свобода выбора. Он вас выбирает, потому что хочет вас выбирать. Или не выбирает, потому что не хочет выбирать вас. Никто никому ничего не должен. Так что, всё именно так: РЕШАТЬ ЕМУ.

Вы отвечаете за себя, и за свои поступки. И решаете за себя. Что вам надо и почему.

Самый лучший вариант, по моему мнению, это оставить его в покое. Заняться собой и своей жизнью. Сложно? Да. Но возможно. Вот, представьте, (не дай Бог): вы свалились с температурой, у вас сломалась машина или холодильник, подтопили соседи, украли карту с деньгами. Или, наоборот, (дай Бог), вам поступил оффер вашей мечты и вам нужно прямо завтра вливаться в крутую работу, требующую от вас максимальную работоспособность и всё ваше время. Вот вы станете сидеть и грустить по нему? Гадать, в чём вы неправы и сочинять, что сказать ему, чтобы он понял глубину ваших чувств, и какой он дурак?

Дайте ему свободу. Он - взрослый мужчина. Сам себе хозяин. Знает прекрасно, что делает и почему. Вам нужно это принять. Вы разошлись. Это уже не ваш мужчина. Не переступайте этот порог. Наверное, пришло время поступить правильно. 

 

Самое страшное, на ваш взгляд, уже случилось - вы разошлись. Бояться больше нечего) 

Изменено 2 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Jannel 946]

5 часов назад, Рыж сказал:

не хочу писать письмо с просьбами вернуться.

Не надо ничего писать. Надо отойти и заняться своей жизнью и разобраться каких вы хотите отношений. Именно вы. 
 

а писанина эта, потом стыдно перед собой будет еще. С вашим то стремлением к самобичеванию. 
 

 

[Рыж 2]

4 часа назад, buoy сказал:

Смысла в письме нет. Всё, что вы хотели бы ему сказать, он знает и так. Письмо, на мой взгляд, пишется не для него, а скорее, для вас. Он-то решил прекратить отношения; думаете, письмо что-то изменит? Он вас пожалеет? Поймёт вдруг, что любит, а вам больно и страшно? 

Это я его бросила, он только согласился. Думала, если напишу то смогу в голову его поселить вирус и немного сгладить негатив. Я вижу что он любит, но очень сильно злиться. Демонстративно избегает общения со мной, в общих компаниях. Друзьям общим ничего не сказал, что расстались. Страницу мониторит каждый день (у меня стукач стоит) И боюсь что этой злости ему хватит чтоб уйти. Письмо написала, но отправлять не стала. Для себя написала. А вообще твой ответ это чистая мотивация! Серьёзно, спасибо. Во время откатов буду читать. 

Пока сижу не дергаюсь, как и сказал Сантьяго.

1 час назад, Jannel сказал:

а писанина эта, потом стыдно перед собой будет еще. С вашим то стремлением к самобичеванию.

Это правда. Я на эмоциях что то делаю, а потом такая твою ж мать, где мой мозг был. Но сейчас состояние такое, что кажется что если я не побегу срочно что то делать, то все рухнет. Я понимаю что уже рухнуло, но моя цель вернуть отношения, без унижений. И мне кажется что сидеть молчать, когда ответственность за разрыв я взяла на себя (я же озвучила ), не верно... 

Я не дергаюсь. Ничего не делаю. Точнее делаю, но не в его сторону. Заставляю себя жить, отвлекаться. Очень помогает читать, а вот если иду куда то, то везде встречаю парочки, которые гуляют и сразу мысли вот мы так же гуляли...и откат)) но в остальном стараюсь держаться и слушать советы. Даже с друзей его не удалила ВК))) и он ничего не делает. Так и молчим 

Изменено 2 января 2023 пользователем Рыж (история изменений)

[Jannel 946]

Если вы посчитаете форум поймите что темы все +\- одинаковые и ваша не уникальна. 
 

вы ничего не разрывали, это с вами не захотели продолжения. Нужно принять это. Это нормально. Не надо трагизма и драм, вы судя по постам очень все раздуваете и драматизируете. 
 

легче надо, полно нормальных парней которые захотят быть с вами, но только при условии, что вы выйдете из зависимости от этого персонажа. Пока вы не привлекательны, увы. Но это исправимо причём очень быстро. 

[Grâce 2 949]

Имхо, стоит написать ему коротенькое письмо в стиле: "Да, я была дура и осознала как тебя люблю только после расставания. Ты моя самая большая потеря в жизни. Прости".

 

Ну и на этом все. Выкинуть все из головы и заняться СВОЕЙ жизнью. (самой больше не писать и не отсвечивать, поменьше мониторить его и поменьше думать о нем)

 

 

16 часов назад, Рыж сказал:

Но сейчас мне важнее вернуть его, не себя.

Мда. И превратиться в чудесную жвачку на его подошве, которую не может оторвать...))

20 часов назад, Рыж сказал:

Я бы уже 10 раз написала, но боюсь что будет только хуже.

Писать 10 раз точно НЕ НУЖНО.

17 часов назад, Рыж сказал:

Я не очень это поняла. Т.е. Если он скажет "нет", то шанс все равно будет? 

С такой позицией шансов нет.

 

13 минут назад, Рыж сказал:

Я не дергаюсь. Ничего не делаю. Точнее делаю, но не в его сторону. Заставляю себя жить, отвлекаться. Очень помогает читать, а вот если иду куда то, то везде встречаю парочки, которые гуляют и сразу мысли вот мы так же гуляли...и откат)) но в остальном стараюсь держаться и слушать советы. Даже с друзей его не удалила ВК))) и он ничего не делает. Так и молчим 

А вообще, судя по постам вы в ОЧЕНЬ плохом состоянии. 

Отвлекитесь. Устройте генеральную уборку, начните ремонт, наладьте режим дня, гуляйте на лыжах, походите на каток

[buoy 94]

1 минуту назад, Рыж сказал:

Это я его бросила, он только согласился. Думала, если напишу то смогу в голову его поселить вирус и немного сгладить негатив. Я вижу что он любит, но очень сильно злиться. Демонстративно избегает общения со мной, в общих компаниях. Друзьям общим ничего не сказал, что расстались. Страницу мониторит каждый день (у меня стукач стоит) И боюсь что этой злости ему хватит чтоб уйти. Письмо написала, но отправлять не стала. Для себя написала. А вообще твой ответ это чистая мотивация! Серьёзно, спасибо. Во время откатов буду читать. 

Пока сижу не дергаюсь, как и сказал Сантьяго.

Ты его не бросила. Это было скорее что-то вроде манипуляции, чтобы он сделал, так как тебе надо или типа попытки его напугать расставанием. Ну типа такого же, да? Он на это согласился. Вы друзья. Коннекта нет. Ты сама пишешь:

20 часов назад, Рыж сказал:

он просто спросил может лучше нам остаться друзьями? Я на эмоциях сказала тогда все, расстаемся, накатала сопливое сообщение с фразами "все кончено, спасибо за все, не пиши не звони". Он и не стал писать и звонить. Я достаточно быстро успокоилась, позвонила ему и спокойно попросила прощения за свое поведение. На что он мне сказал что ему разговаривать со мной неприятно

 

20 часов назад, Рыж сказал:

С днем рождения он меня поздравил в итоге, написал обычную поздравляшку. На НГ так не написал поздравление, где пожелал любви блин. На оба сообщения я ответила спокойно. Помимо этих двух сообщений мы не общались вообще, молчание уже третью неделю. 

Не делай ничего в отношении парня. Как сейчас говорят - будь в потоке)) Всё произойдёт само собой и само по  себе. Не усердствуй. Не истощай себя и его. Тем более, ты знаешь, что он тебя любит, но злится. Ну пусть себе злится. Успокоится и придёт сам. 

Тут дело не в понижении значимости, как можно понизить значимость того, кого любишь? Только обесценивая. А как можно обесценивать того, кого любишь? А если можно, то любовь ли это? Ну это такое, мысли вслух. 

Спасибо тебе)

[Рыж 2]

7 минут назад, Grâce сказал:

Мда. И превратиться в чудесную жвачку на его подошве, которую не может оторвать...))

Привет) спасибо за ответ. Жёстко конечно)) я поэтому сижу тут и пишу, а не у него в ЛС )) Потому что кусочек мозга мне вещает что я совершенно не туда шагаю. И пора бы уже нащупать гордость, поднять зад и переключить внимание на себя, а не сидеть и не следить мониторит он страницу или нет) я почти уже нащупала, по мне не скажешь что я сильно переживаю. Смеюсь, общаюсь как раньше. Ною только вам, но тут я не вижу смысла притворяться и врать. Я же пришла за помощью. Пока паршиво. Но уже легче чем было неделю назад

2 минуты назад, buoy сказал:

Не делай ничего в отношении парня. Как сейчас говорят - будь в потоке)) Всё произойдёт само собой и само по  себе. Не усердствуй. Не истощай себя и его. Тем более, ты знаешь, что он тебя любит, но злится. Ну пусть себе злится. Успокоится и придёт сам. 

Да, ещё утром собиралась накатать ему сообщение, чтоб он все понял, благо ума хватило сперва сюда написать)) 

Спасибо всем огромное за поддержку! Пошла приведу свое лицо в порядок и гулять. В Питере сегодня солнышко и тепло ) 

 

 

[Grâce 2 949]

41 минуту назад, Рыж сказал:

Да, ещё утром собиралась накатать ему сообщение, чтоб он все понял, благо ума хватило сперва сюда написать)) 

Накатили мысли написать ему без повода - пошла и сделала 100 приседаний.

Подкачанная попа к лету еще никому не мешала))

[Рыж 2]

Всем привет! 

По состоянию-мне стало вроде легче? Во всяком случае самобичиванием я прекратила заниматься, вины уже практически не чувствую. Пришла мысль что да, я накосячила, извинилась, мои извинения не приняли, сказали что общаться неприятно, начали избегать-я просто свалила в туман. Надо будет-напишет, писать самой желания нет больше, даже амортизационное письмо писать не стану. Работаю над собой, привыкаю к мысли что это конец. 

Последние три дня на смену слезам и подавленному состоянию пришла злость. Я кошмар как злюсь на него! За то что каждый раз после ссор у нас молчание, пока я не прибегу, сам он не приходит. За испорченный день рождения и Новый Год в слезах, за то что из за ссоры мы не встретились и не провели Новый Год как хотели и еще миллион причин. Даже за то что шарится по моей странице злюсь! Если ты такой гордый, что не принял извинения и начал демонстративно меня избегать-что ты там ищешь? Соплей? Хрен тебе =(

Я не знаю нормально это или нет, появились мысли о том что стоит ли вообще сохранять такие отношения, если человек мной не дорожит? Если каждый раз у нас такие ссоры возможно это нерешаемо? Да, я его люблю по прежнему так же сильно, но как дальше строить отношения, если мы ссоры не умеем переживать?

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

[Go Next 179]

1 час назад, Рыж сказал:

Всем привет! 

По состоянию-мне стало вроде легче? Во всяком случае самобичиванием я прекратила заниматься, вины уже практически не чувствую. Пришла мысль что да, я накосячила, извинилась, мои извинения не приняли, сказали что общаться неприятно, начали избегать-я просто свалила в туман. Надо будет-напишет, писать самой желания нет больше, даже амортизационное письмо писать не стану. Работаю над собой, привыкаю к мысли что это конец. 

Последние три дня на смену слезам и подавленному состоянию пришла злость. Я кошмар как злюсь на него! За то что каждый раз после ссор у нас молчание, пока я не прибегу, сам он не приходит. За испорченный день рождения и Новый Год в слезах, за то что из за ссоры мы не встретились и не провели Новый Год как хотели и еще миллион причин. Даже за то что шарится по моей странице злюсь! Если ты такой гордый, что не принял извинения и начал демонстративно меня избегать-что ты там ищешь? Соплей? Хрен тебе =(

Я не знаю нормально это или нет, появились мысли о том что стоит ли вообще сохранять такие отношения, если человек мной не дорожит? Если каждый раз у нас такие ссоры возможно это нерешаемо? Да, я его люблю по прежнему так же сильно, но как дальше строить отношения, если мы ссоры не умеем переживать?

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);

2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);

3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи);

4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии);

5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью).

 

Вы щас на второй, при переходе к третьей. 

Вас используют и не ценят. Либо вы принимаете это, с потерей времени в лет 5. Потом очнетесь, потеряв огромное количество времени. 

Либо проходите все стадии и расстаетесь. 

4-ая самая тяжёлая. 

 

[Ksussha 1 469]

1 час назад, Рыж сказал:

Всем привет! 

По состоянию-мне стало вроде легче? Во всяком случае самобичиванием я прекратила заниматься, вины уже практически не чувствую. Пришла мысль что да, я накосячила, извинилась, мои извинения не приняли, сказали что общаться неприятно, начали избегать-я просто свалила в туман. Надо будет-напишет, писать самой желания нет больше, даже амортизационное письмо писать не стану. Работаю над собой, привыкаю к мысли что это конец. 

Последние три дня на смену слезам и подавленному состоянию пришла злость. Я кошмар как злюсь на него! За то что каждый раз после ссор у нас молчание, пока я не прибегу, сам он не приходит. За испорченный день рождения и Новый Год в слезах, за то что из за ссоры мы не встретились и не провели Новый Год как хотели и еще миллион причин. Даже за то что шарится по моей странице злюсь! Если ты такой гордый, что не принял извинения и начал демонстративно меня избегать-что ты там ищешь? Соплей? Хрен тебе =(

Я не знаю нормально это или нет, появились мысли о том что стоит ли вообще сохранять такие отношения, если человек мной не дорожит? Если каждый раз у нас такие ссоры возможно это нерешаемо? Да, я его люблю по прежнему так же сильно, но как дальше строить отношения, если мы ссоры не умеем переживать?

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

Никак, у меня был такой же, ничего не помогло. Он не хочет и всё, только смириться и отпустить. Может, спустя время он переоценит вашу значимость, а может и нет.

Виноватить себя жёстко не надо, ничего ужасного ты не сделала, отчасти такое твоё поведение вызвано его холодностью и пофигизмом, знаю, о чём говорю)

Твои постоянные манипуляции расставанием были неосознанными попытками скалибровать свою значимость для него - не работало, от чего ты ещё больше бесилась, от неизвестности. Но так значимость не проверяют, поэтому больше так не делай, это детский сад.

Сейчас прочитай книгу Дафны Роуз "Как пережить расставание", там описаны все стадии, через которые ты будешь проходить и почему так происходит.

Веди дневник эмоций ОБЯЗАТЕЛЬНО! Покупаешь тетрадь, ставишь дату, можно время тоже и пишешь, о чём навязчиво крутится у тебя в мозгу. Захотелось написать бывшему слезливое письмо - пишешь его в тетрадь. Захотелось написать бывшему, какой он казел - пишешь в тетрадь. Что-то мучает, но что - не знаешь? Просто начинаешь в тетрадь писать, что взбредёт в голову, это хорошо голову прочищает + потом сможешь анализировать ситуацию, когда, в какой момент времени особенно накрывает. У тебя много невыраженных эмоций, пока их не сольёшь - мужика не отпустишь. Так что сливай в тетрадь, бумага всё стерпит)

Всплыли какие-то приятные воспоминания и не выходят из головы? Пишешь их в тетрадь, во всех подробностях, проживая их заново. Проверено мной, что после того, как всё это выпишешь в дневник, оно из мозга улетучивается в ближайшее время почему-то.

Захотелось поплакать - плачь. Позлиться - бей/сжимай подушку. Или в зал на тренажёры, со всей злостью тягать железо или бегать на дорожке) Эмоции внутри не копи, сливай. Конечно, лучше наедине) На людях наоборот адекватно и сдержанно себя веди.

Старайся сейчас не ходить на радикально настроенные ресурсы, типа антибабских/антимужских групп) Ты сейчас в стрессе, критическое мышление слабо работает, можешь угодить в секту) На эту тему можешь Тимоти Лири прочитать, "Деструктивные психотехники", довольно увлекательно)

Из "нейтральных" источников про отношения могу посоветовать Александра Винцента (я его в дзене читаю, но на Ютубе он тоже есть)

Группу "Разлюбить и забыть|Смирнов" в ВК, помогало по вечерам его слушать, когда накрывало, добрый дядечка и советы у него хорошие.

 

Удачи тебе! Читаю тебя и прям вижу себя полтора года назад. У меня от чувства вины, тоже за херню, выпали волосы до боковых залысин, а потом сел иммунитет сильно, не вылезала из простуд, последняя простуда длилась месяц и пришлось лечить антибиотиками, только вылечилась - и через неделю ковид! Потом я остановила самобичевание и поняла, что ни один мужик такого не стоит. Потихоньку наладила здоровье, пролечила волосы и всё наладилось. Так что не раскисай! Выберемся

[Рыж 2]

1 час назад, Ksussha сказал:

Виноватить себя жёстко не надо, ничего ужасного ты не сделала, отчасти такое твоё поведение вызвано его холодностью и пофигизмом, знаю, о чём говорю)

Привет) спасибо за внимание) 

Чувство вины уже прошло, сейчас я злюсь больше. Перелопатила кучу информации, поняла почему он так себя вел, почему я вела себя так. Продолжаю общение с психологом

1 час назад, Ksussha сказал:

Веди дневник эмоций ОБЯЗАТЕЛЬНО

Это я подсознательно делаю, записываю все чувства и мысли. 

1 час назад, Ksussha сказал:

Группу "Разлюбить и забыть|Смирнов" в ВК, помогало по вечерам его слушать, когда накрывало, добрый дядечка и советы у него хорошие.

Я не хочу разлюбить)) У меня бывают конечно мысли, а на кой мне это все... Но я хочу вернуть, поправив баланс значимости и свое самоуважение. Поэтому и не пишу ему. Потому что он этого ждёт. Я же всегда прибегала. 

Только вот тишина уже 3 недели и от него тоже нет ни пингов, ничего. Только СС смотрит каждый день. Ну не провоцировать же его, в самом то деле 

[Ksussha 1 469]

А как ты понимаешь, что он смотрит СС? И какие именно СС смотрит?

[Рыж 2]

Только что, Ksussha сказал:

А как ты понимаешь, что он смотрит СС? И какие именно СС смотрит?

У меня только вк, больше меня нигде нет. Стоит программа, стукач, которой уже года два. И она каждый день стучит кто ко мне заходил и что то делал. Он просто заходит и смотрит чё нового 

[Svetlana K. 8]

5 часов назад, Рыж сказал:

Последние три дня на смену слезам и подавленному состоянию пришла злость. Я кошмар как злюсь на него! За то что каждый раз после ссор у нас молчание, пока я не прибегу, сам он не приходит. За испорченный день рождения и Новый Год в слезах, за то что из за ссоры мы не встретились и не провели Новый Год как хотели и еще миллион причин. Даже за то что шарится по моей странице злюсь! Если ты такой гордый, что не принял извинения и начал демонстративно меня избегать-что ты там ищешь? Соплей? Хрен тебе =(

Вот-вот). Пока твоего ненаглядного нет, ответь, пожалуйста, на вопрос. Это же не первый мужчина, который понравился? Были и до него. Почему с другими ты вела себя нормально, легко шла на примирение, а на него такая злость? Он на папу твоего похож, да?

[Рыж 2]

5 минут назад, Svetlana K. сказал:

Почему с другими ты вела себя нормально, легко шла на примирение, а на него такая злость? Он на папу твоего похож, да?

Привет, на папу не похож)) 

Другие шли сразу же на примирение. И умели признавать что не правы. А он не умеет, чсв до неба

[Svetlana K. 8]

13 минут назад, Рыж сказал:

Привет, на папу не похож)) 

Другие шли сразу же на примирение. И умели признавать что не правы. А он не умеет, чсв до неба

Привет, это потому, что редко ошибается. Выходит, хочешь ему доказать, что он не прав. Ммм...). Самый лучший способ - посмотреть его глазами. Значимость твоя была очень высока в самом начале. Представляешь, насколько надо было накосячить, чтобы он поменял свое отношение. Одними словами дело не исправить. Манипуляции с инверсией значимости не изменят его отношения. Скорее наоборот, разрешают ему манипулировать в ответ. А это будет больно для вас обоих. Поэтому, выход один - по косточкам разобрать косяки, и не повторять ошибки прошлого в будущем.

[buoy 94]

10 часов назад, Рыж сказал:

Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

Ты не владеешь человеком. Он - не твоя собственность. Его присутствие в твоей жизни, ваши отношения - это дар. Стремясь к большему, нежели он тебе добровольно дарит, считая это малым - перестаёшь относиться бережно к тому, что есть сейчас. И как следствие начинаешь обесценивать. Не ценить. И теряешь.
Нельзя заставить его делать то, что хочешь ты.  Нельзя заставить понять его что-то, что нужно тебе. Его можно и нужно принимать таким какой он есть, любить и уважать со всеми его достоинствами и мнимыми или нет недостатками. Если тебе становится невмоготу - ты уходишь. Всё.

Может, будет интересно:

 

Изменено 4 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Рыж 2]

43 минуты назад, buoy сказал:

Нельзя заставить его делать то, что хочешь ты.  Нельзя заставить понять его что-то, что нужно тебе. Его можно и нужно принимать таким какой он есть, любить и уважать со всеми его достоинствами и мнимыми или нет недостатками. Если тебе становится невмоготу - ты уходишь. Всё.

Звучит конечно интересно, но ставит под вопрос цель данного форума. Возврат бывших. Кажется тут все для этого и собрались, разве нет? Я просила конкретный совет. Совет типо забудь и положись на судьбу это не то, за чем я сюда пришла. Я понимаю что у него своя голова на плечах. Но хочу сделать то, что от меня зависит, для возвращения отношений. Или услышать хотя бы ответ на мой вопрос.

Изменено 4 января 2023 пользователем Рыж (история изменений)

[Рыж 2]

11 часов назад, Рыж сказал:

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

Продублирую вопрос ещё раз. 

[buoy 94]

12 часов назад, Рыж сказал:

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора. 

Сейчас, если он выйдет на связь, нам по любому придется обсуждать ситуацию и приходить к какому то решению? Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? Замалчивать считаю не верным, обида никуда не уйдет и ничего не изменится. Нужно решать, но...

Как делать правильно? Как говорить мужчине о своих переживаниях, потребностях, недовольстве и обидах? Особенно когда мужчина считает что он всегда прав

Чтобы разговаривать и решать общие проблемы - нужно желание двух людей на это. Он, кстати, может вообще не считать, что у вас проблемы. И судя по постоянно повторяющейся  реакции - он не желает.

Говорить лучше всего напрямую. "Меня злит, расстраивает и обижает, что ты на мои попытки обсудить какие-то проблемы - принимаешь это за обвинение, и начинается ссора". Где-то около того. О потребностях тоже напрямую. Обо всём вообще напрямую. Но твой психует, как мы помним. Поэтому я говорила, что не нужно думать, "как его там так хитренько заставить делать так, как хочется мне".

 

Если терпения нет, но есть отвага:

01.01.2023 в 16:20, Рыж сказал:

может лучше нам остаться друзьями?

"ты говорил про то, что нам лучше остаться друзьями? Ну а я хочу хуже. Давай мы договоримся, что ты не будешь себя вести (как он там себя ведёт, то что прям тебе критично) на мои попытки поговорить с тобой. Либо так, либо никак."

 

Ну и дальше на реакцию смотришь. Замнётся, задумается, орать начнёт - "Ок. Значит никак."

 

Разворачиваешься и на выход. К счастливой свободной жизни. 

И вот тут уже вообще не отсвечивать. Не знаю, какое количество времени. Либо появится/либо не появится. Если ты важна - появится. 

Манипуляция? Да. Но решение тут ты оставляешь за ним. 

 

Много лучше, чем вот это:

12 часов назад, Рыж сказал:

Как мне донести до него то что я безумно обижаюсь и злюсь на него, при этом не усугубив ситуацию? 

Ты пытаешься вызвать в нём чувство стыда, вины, чтобы он почувствовал себя плохим. Для того, чтобы он стал более управляемым. И дальше, в ваших отношениях он будет жить с картиной мира, где он плохой. Собственно, как ты делала с угрозами ухода, пыталась вызвать в нём испуг, чтобы управлять им. Манипулируя - вызываешь значимость своей фигуры в его глазах, а он должен бы по канону включить механизм компенсации - Я не такой, каким ты меня представляешь, я лучше, чем ты обо мне думаешь. 

Короче, это не про любовь. 

Изменено 4 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Svetlana K. 8]

12 часов назад, Рыж сказал:

В связи в этим у меня возник вопрос. Во всех умных книжках пишут что проблемы нужно решать, в отношениях важно уметь разговаривать, все разногласия решаются разговором. Но каждый раз, когда я пытаюсь донести что меня что то не устраивает, он воспринимает это как прямое обвинение в свой адрес и начинается ссора. Т.е. приведу пример. Я говорю "Мне нехватает твоего внимания, я бы хотела больше времени проводить вдвоем". На что слышу ответ "тебе сколько не давай всегда мало". И начинается ссора.

1. Есть большая разница, когда ты просишь партнера о чем-то (он может согласиться или нет) и когда требуешь (он обязан). Мало симпатии вызывает человек, который считает, что ему все должны.

2. Обвинение - он нарушил правила, совершил преступление? Конечно, нет. Просто ожидания не совпали, бывает. С юмором говори "Мне нехватает мужского внимания, я бы хотела очередь принцев, Мальдивы на недельку, но я же скромная девочка - согласна и на вкусную пиццу с тобой:)".

[Sinizza 567]

01.01.2023 в 21:20, Рыж сказал:

Отношения начали портиться из за меня-начались придирки что уделяет мало времени

Кажется, говоря терминами Эволюции (вы же ее читали), это уже был ваш бунт из минуса, причем сильного. Он не уделял внимания и играл в комп, потому что вы ему недостаточно нравились, вот и всё. 

Ну это ладно, потом вы сто раз "расставались", то есть блефовали, ведь на самом-то деле не готовы были уйти. То скалки хватали, то липли ковриком, так и чередовалось.

 

01.01.2023 в 21:20, Рыж сказал:

спокойно попросила прощения за свое поведение. На что он мне сказал что ему разговаривать со мной неприятно, с днем рождения он меня поздравлять не стане

Это ж как надо достать парня, чтобы он на спокойное извинение так послал! 
Там в соседней теме на мужчину матом орут, а он пытается какой-то компромисс искать (отдельная песня, что это неправильно, однако показывает там его огромный минус), а тут прямо посылают, причем прямо жестко, что несвойственно парням. 
 

01.01.2023 в 21:20, Рыж сказал:

и закончил разговор

Обычно они всё-таки больше шлангуют, не берут ответственность за расставания и т.д., а тут послал и трубку бросил.

 

 

01.01.2023 в 21:20, Рыж сказал:

готова менять себя в отношениях

конечно, готовы стать липким ковриком, больше не бунтовать, а подстраиваться (это называется "работать над собой в отношениях")


 

 

01.01.2023 в 21:20, Рыж сказал:

вариант забыть и пойти дальше-не рассматриваю

Штурман детектед? Что рассматривает он, как субъект - всё равно. Он же не вещь!


https://evo-lutio.livejournal.com/378937.html

девушка изо всех сил хотела быть хорошей, стала ковриком, взялась за скалку, потом испугалась, снова стала ковриком, потом жирную точку решила поставить, не смогла и снова стала ковриком, потом за скалку взялась и так далее, бесконечный цикл.
Происходит это потому, что скалочница и коврик - суть одно и то же - липкий человечек.

Разозлится такой липкий человечек, схватит скалку, испугается, станет ковриком. Состояния чередуются, потому что, побыв ковриком, липкий человечек всегда злится, а поорудовав скалкой, он всегда пугается. Вот так страх и агрессия и меняются местами, а сам липкий человечек не меняется.


https://evo-lutio.livejournal.com/242559.html


 

[Рыж 2]

1 час назад, Sinizza сказал:

девушка изо всех сил хотела быть хорошей, стала ковриком, взялась за скалку, потом испугалась, снова стала ковриком, потом жирную точку решила поставить, не смогла и снова стала ковриком, потом за скалку взялась и так далее, бесконечный цикл.

Да уж. Это точно про меня. Из крайности в крайность. И так по кругу. Отсюда и желание снова все ему высказать. Получается мне не нужно было все высказывать, а просто молча уходить? Так можно до 50 лет отношения перебирать. Или я не верно понимаю эволюцию?

[Sinizza 567]

4 часа назад, Рыж сказал:

Так можно до 50 лет отношения перебирать.

Дело не в том, что перебирать. А в том, что равнодушному к тебе человеку себя навязывать - такое себе занятие. В чём прикол прикол лезть к тому, кто тебя не любит? Какое удовольствие? Мазохизм, что ли? "Сделать так чтобы полюбил" - чистейший инфантилизм (как дети в три года игрушку хотят и всё тут).

[buoy 94]

9 часов назад, Рыж сказал:

Да уж. Это точно про меня. Из крайности в крайность. И так по кругу. Отсюда и желание снова все ему высказать. Получается мне не нужно было все высказывать, а просто молча уходить? Так можно до 50 лет отношения перебирать. Или я не верно понимаю эволюцию?

Сделано как сделано. Сейчас лучше, дать себе и ему время. И походить к психологу при возможности. Плюс в силу того, как закончились ваши отношения (ты предложила разойтись, потом обратно захотела, а он что сказал? Ему неприятно, и вообще, он обиделся и поздравлять не будет), не надо за ним "бегать".  Пусть он поймёт, что ты ему нужна. Или не нужна. Что-то да он поймёт. И выйдет на связь. И к этому моменту ты будешь готова психологически и спокойна. А не кинешься на него от голода. И у вас начнётся (дай Бог) новый этап. Хорошие, ровные, взаимные отношения, полные любви и уважения. 

Нельзя выносить ребёночка за неделю, к примеру. 22х недельный плод уже считается жизнеспособным. Могут быть проблемы, но всё решаемо. Не торопись. Сантьяго говорил про камбеки, мол, они чаще, чем окончательный разрыв. Перед тобой сейчас двери открыты. Ты не можешь изменить его, но ты можешь изменить себя. И войти уже другой в ваши отношения. 

 

Уходить нужно, скорее, если тебе невмоготу терпеть что-то и ты не можешь легальным способом это уладить данную проблему (спокойный, вежливый, уважительный разговор с партнёром). Тогда да. Зачем терпеть? 

Изменено 5 января 2023 пользователем buoy (история изменений)

[Gia13 15]

13 часов назад, Рыж сказал:

Да уж. Это точно про меня. Из крайности в крайность. И так по кругу. Отсюда и желание снова все ему высказать. Получается мне не нужно было все высказывать, а просто молча уходить? Так можно до 50 лет отношения перебирать. Или я не верно понимаю эволюцию?

На данном этапе моей жизни, когда я неудачница в любви и сама пришла сюда за рецептом, как получить от мужчины то внимание, которое я, такая вся верная, добрая заслуживаю( ахах, и тут корона пошатнулась), могу вам всё-таки порекомендовать максимально приложить усилия и не залипать на идее вернуть мч, направить эту энергию на себя, делать что-то для себя, извлечь какие-то уроки для себя же. Я вот тоже разок взяла, да проманипулировала расставанием, и сама же не выдержала, и пришла с раскаянием, лол. Представляю, насколько это нелепым было, со стороны. Успокойте себя, и попробуйте отпустить его.

[Мерч 509]

04.01.2023 в 20:05, Рыж сказал:

Другие шли сразу же на примирение. И умели признавать что не правы. А он не умеет, чсв до неба

 

02.01.2023 в 17:33, Рыж сказал:

я совершенно не туда шагаю. И пора бы уже нащупать гордость

На самом деле, это все случилось из-за гордости. 

Ты претендует на то, что он должен вести себя нужным тебе образом. Он отказывается, ты сходишь с ума от того, что тебе гордость подавила остатки разума. Потом он возвращается и ты с фейспалмами думаешь, что делать. 

Потом злость за отвергнутые претензии.

Тут не в возврате парня дело. Может он сам попросится когда-то, что вероятно. Тут все сложнее и завязано на том, что "как это так этот задрот и гик уверен, что он мне нужен больше, чем я ему, и при мне такой распи*атой, позволяет себе играть в свои игрушки".

01.01.2023 в 22:56, buoy сказал:

Вы довольно продолжительное время вместе, взрослые люди

Это отношения на расстоянии были. Они вместе по неделе жили, потом разбег. 1.5 года номадства говорит о том, что кто-то съезжаться не собирался, но сказать не смог, побоялся или не хотел брать вину.

На деле, он игрун, разбираться не хочет, почему женщина его беснуется, она сама в себе тоже разбираться не хочет, хочет просто паренька обратно в стойло, но чтобы обиды как-то на него самоликвидировался, а то ведь  он ее сразу в ДОД, но ее эго даже с этим его решением несогласна, оно хочет обратно.

Это рационализация. Подмена одного чувства другим происходит, когда есть запрет и стыдно признать что на самом деле хочешь.

Так желание самоутвердиться маскируется под чувство любви/ привязанности/ вины / злости и так далее.

Тут скрытого и непризнаваемого много больше, если не все.

Именно оно усиливает и создаёт мотив, а не то, что она хочет быть с ним, и желает ему добра. 

Она скорее всего желает, чтобы он проявился и капитулировал, и через это сбросить груз обид, который накопила к ДОДу. Там уже посмотреть на свое самочувствие. 

PS ВК Разлюбить и забыть - это тупость.  Нельзя заставить себя разлюбить. Как нельзя заставить себя влюбиться. Тот кто так смог и мог бы передавать это знание другим - уже владел бы миром.

 

 

[Sinizza 567]

57 минут назад, Мерч сказал:

Нельзя заставить себя разлюбить. Как нельзя заставить себя влюбиться.

Ой, а вот кстати первое можно. Второе - нет, а первое - очень даже можно. 
Смещением фокуса внимания, а главное - осознанием (взаправду только), что ты человеку не нужен/неприятен/противен/отвратителен. Ведь чаще всего не стоит задача разлюбить любящего тебя человека! Обычно ведь требуется разлюбить именно равнодушного. И если хорошенько понять и представить его равнодушие именно к тебе (а не потому что он такой-сякой, травмированный мамой и вообще с избегающим типом привязанности, и не обесценивая), параллельно переключаясь на какие-то полезные дела, от такой "любви" можно довольно легко избавиться. 


Заставить себя влюбиться - да, другое дело, не особо реально. Наверное потому что эта сфера полностью спонтанна, без участия воли проявляется.