Между тещей и семьей

[Seventh sense]

Припоминаю сейчас, как после одной ссоры, когда она сказала, что нужно разводиться. Я говорю, значит нужно, иди подавай заявление.

На что она мне говорит: А, я поняла, зачем тебе это, ты хочешь, чтобы это я была виновата в разводе.

 

[Nullus]

7 минут назад, Seventh sense сказал:

Припоминаю сейчас, как после одной ссоры, когда она сказала, что нужно разводиться. Я говорю, значит нужно, иди подавай заявление.

На что она мне говорит: А, я поняла, зачем тебе это, ты хочешь, чтобы это я была виновата в разводе.

 

Господи, ты уже не первый день на форуме, чтобы понять, что ОЖП никогда не хочет быть виноватой ни в чем. Главная задача её психики создать картину того, что виновны все, но только не она.. Даже если разум говорит ей, что виновата она и только она. 
А если бы сказал: ок, я тебя услышал, а на утро вручил бы ей под роспись экземпляр заявления, то могло бы быть иначе. 
А по итогу ты дождался момента, когда ты "ушел за  хлебом". 

[Seventh sense]

13 минут назад, Nullus сказал:

А если бы сказал: ок, я тебя услышал, а на утро вручил бы ей под роспись экземпляр заявления, то могло бы быть иначе. 

Что бы этого поменяло? Ничего.

Она спросила бы у мамы, чё делать?

И как ты думаешь, что старая ответила бы ей?

[Seventh sense]

19 минут назад, Nullus сказал:

Главная задача её психики создать картину того, что виновны все, но только не она.. Даже если разум говорит ей, что виновата она и только она. 

Ну так взяла, пошла и подала заявление сама. И всем сказала, это он меня довел, он во всем виноват.

В чем проблема?)

[Nullus]

38 минут назад, Seventh sense сказал:

Что бы этого поменяло? Ничего.

Нет. Это поменяло бы многое. Значимость мгновенно полезла бы вверх.

32 минуты назад, Seventh sense сказал:

Ну так взяла, пошла и подала заявление сама. И всем сказала, это он меня довел, он во всем виноват.

В чем проблема?)

В том, что не перед всеми. А перед самой собой ей нужно оправдание

[Seventh sense]

17 минут назад, Nullus сказал:

Нет. Это поменяло бы многое. Значимость мгновенно полезла бы вверх.

Дружище, ну поднял бы значимость на время.

Дальше что?

Бабу то уже не поменяешь.

Наладилось бы на время. Потом опять все пошло бы по пи3де.

Уже проходили это.

[Nullus]

4 минуты назад, Seventh sense сказал:

Дружище, ну поднял бы значимость на время.

Дальше что?

Бабу то уже не поменяешь.

Зато ты бы поменялся. И за таким ОМП женщина пошла бы жить в твою квартиру. 
Мы это триста раз уже перетерали в этой теме.

[Seventh sense]

20 минут назад, Nullus сказал:

И за таким ОМП женщина пошла бы жить в твою квартиру. 

Если мама ей скажет, то пойдёт. Не скажет - не пойдет.

Буквально все так и решается.

[Nullus]

1 минуту назад, Seventh sense сказал:

Если мама ей скажет, то пойдёт. Не скажет - не пойдет.

Буквально все так и решается.

Мама имеет влияние на ОЖП, когда, простите за подробности, у ОЖП от мужа не течет. А при большой значимости мужа с этим процессом все в порядке. А вот при низкой....

[LokiRu]

1 час назад, Seventh sense сказал:

Ну так взяла, пошла и подала заявление сама. И всем сказала, это он меня довел, он во всем виноват.

В чем проблема?)

А в чем проблема для тебя развестись? Или надежду на лучшее еще не похоронил? 

Что ещё должно произойти (креме того что тебя уже выгнали), чтобы ты хоть что-то сделал?

[тов. Сухов]

Да, сей паттерн семейного счастья не меняется:
1. ой давай переедем к маме, в мамину квартиру, она больше там мы будем счастливы.  
2. ты живешь в мамином доме, квартире обязан ее любить лелеять и деньги давать. 
3. если что то не нравится вали от сюда.
развод и девичья фамилия. 

Короче что не делай всегда будешь плохим. 
Сейчас вкладывайся в себя. На развод конечно лучше чтобы жена подала но можешь и сам. Если жена подаст то она святая а ты козел поэтому и подала. Если сам подашь то козел потому что она хотела семью а ты на развод подал. Поэтому можешь и сам подать. 
Вкладывайся в квартиру, лучше конечно побольше взять. Но это после развода. Перед разводом готовься что все что ваше и твое поделит а то что ее заберет себе. Да и следующий раз, если будешь жениться, выбирай женщину которая не привязана к матери и желательно чтобы она жила за 1000 км от вас. 
Ну и думаю если месяц два не будешь появляться у нее дома придет извещение о суде по поводу развода. 

[Seventh sense]

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Да, сей паттерн семейного счастья не меняется:
1. ой давай переедем к маме, в мамину квартиру, она больше там мы будем счастливы.  
2. ты живешь в мамином доме, квартире обязан ее любить лелеять и деньги давать. 
3. если что то не нравится вали от сюда.
развод и девичья фамилия. 

+100500

 

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Короче что не делай всегда будешь плохим. 

+2001000000

1 час назад, тов. Сухов сказал:

На развод конечно лучше чтобы жена подала но можешь и сам. Если жена подаст то она святая а ты козел поэтому и подала. Если сам подашь то козел потому что она хотела семью а ты на развод подал. Поэтому можешь и сам подать.

Подумаю. 

[Seventh sense]

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Ну и думаю если месяц два не будешь появляться у нее дома придет извещение о суде по поводу развода

А как лучше?

Ладно там вещи только остались.

Там малая остаётся. 

По ней по любому нужно будет общаться.

И что ей вообще сказать? Что папа в командировке долгой? Стал вдруг вахтовиком? 

[vadim12]

12 часов назад, Suvlehim сказал:

Умер с её именем на устах, пережив её на десяток лет. 

В изгнании.. отвергнутый всеми 

[vadim12]

12 часов назад, Seventh sense сказал:

Они там жить не будут. Дом будут сдавать. Чтобы переоформить договор, нужно с женой в офис идти. Она не хотела.

Новый виток троллинга ) Не надоело ещё? Хотя.. местный контингент ведется на такие «сериалы» жанра ток-шоу.. развлекайся, коли в кайф

[Grâce]

16 часов назад, Nullus сказал:

Господи, ты уже не первый день на форуме, чтобы понять, что ОЖП никогда не хочет быть виноватой ни в чем. Главная задача её психики создать картину того, что виновны все, но только не она.. Даже если разум говорит ей, что виновата она и только она. 
А если бы сказал: ок, я тебя услышал, а на утро вручил бы ей под роспись экземпляр заявления, то могло бы быть иначе. 
А по итогу ты дождался момента, когда ты "ушел за  хлебом". 

Ну так и он ведёт себя ровно также. Жена виновата, её мама виновата, виноваты все, но только не он. 

Хуже, в конце концов, только ему)) 

[Буханда]

14 часов назад, Seventh sense сказал:

А как лучше?

Ладно там вещи только остались.

Там малая остаётся. 

По ней по любому нужно будет общаться.

И что ей вообще сказать? Что папа в командировке долгой? Стал вдруг вахтовиком? 

Что как лучше? Ты хочешь, чтобы форум для тебя сказал, как тебе лучше? 

Для начала нужно определиться, готов ли ты принимать участие в воспитании свое ребёнка. Если да, то дальнейшую коммуникацию выстраивать исходя из своих целей. 

Чтобы ты не говорил и не придумывал, глупая РСПшка под воздействием мамаши и обидой, может все так перевернуть, что для ребёнка ты можешь остаться конченной тварью. Вот чтобы такого не произошло, важно принимать участие в жизни ребёнка и не просто отсыпав бабла, а проводить свободное время, брать на выходные и т.д.

Свою дальнейшую стратегию поведения нужно выстраивать, отталкиваясь от своих желаний и целей. И лучше будет, если эти цели и желания не будут каким либо образом связаны с женой, тут тебе придется научиться отделять где твои желания, а где её и т.д. и т.п. Ну и самое главное, никакого спасательства. 

Это твоя жизнь, твои решения, твоя ответственность и твой результат, который ты будешь проживать. 

Что касается всего остального. Я тебя поздравляю, если до этого ты находился на уровне сложности medium или hard, то теперь ты выходишь на уровень very hard или nightmare. Большая часть твоих проблем скорее связана с расстановкой границ, где то ты её не достаточно чётко обозначил, где-то повёлся на авось или манипуляции, и вот имеем что имеем. На новом уровне тебе может с одной стороны стать легче, а с другой сложнее. Сейчас тебе придётся заново учиться отделять, где твои интересы, где интересы бывшей жены, где интересы твоего ребёнка, а где интересы бывшей тёщи.

В начале было слово (с)... Чтобы облегчить себе задачу, я рекомендую обращать внимание на свою речь. Например, не использовать слова мы или нам, выражать свои мысли через я + ты. В этом случае, присутствует разделение и отдельность субъектов. Начать использовать слова "бывшая", если решение уже принято. Эти простые упражнения помогут тебе перестроить свое сознание, подготовить себя, разорвать психологическое слияние, сепарироваться. 

И последнее, относительно дальнейшего воспитания ребёнка. Многие родители, оказавшись в такой ситуации пытаются либо воздействовать друг на друга, либо компенсировать за счёт ребёнка. Например, они тупо "покупают" его, сгружая тонны бабла, подарков, потакая его капризам и желаниям, делают все, чтобы папа или мама был лучше другого родителя. Не буду говорить чем это чревато и насколько можно искалечить психику ребёнка, но учитывать это и не поддаваться на провакации нужно. Тут многое будет зависеть от стабильности твоей самооценки. 

 

В остальном, товарищ Сухов тебе все расписал. 

Изменено 8 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Seventh sense]

07.11.2025 в 09:12, Elizabeth сказал:

Забрать вещи занимает несколько минут.

Сегодня позвонил божп. Трубку не взяла и не перезвонила.

Написала мессагу:

- Добрый день, что случилось?

- Добрый день, вы дома, вещи кое какие хотел забрать. Малая как?

- Ты уехал 31 октября, и даже не попрощался, даже не поставил меня в известность, что собираешь свои вещи. Дальше будешь говорить с моим адвокатом, если тебе нужны кое какие вещи. И будешь его записывать как меня записывал 5 лет. 

- Хочу сегодня в 2 взять дочу.. на прогулку.

- Мы не будем дома.

- Хорошо. Завтра в 2 будете дома?

- Нет.

 

---

@Elizabeth А ты говоришь, забрать вещи занимает несколько минут...

А тут вот такие дела пока

 

 

[ZonaGona]

22 минуты назад, Seventh sense сказал:

А тут вот такие дела пока

Это закономерно, если гордо ‘уйти за хлебом и не вернуться’ экспромтом, к которому ты готовился с весны. Но стоило подумать не о том, как за тобой побегут, роутере и удочках, а как ты с ребенком будешь общаться.

[Elizabeth]

5 часов назад, Seventh sense сказал:

Сегодня позвонил божп. Трубку не взяла и не перезвонила.

Как разрешение связано с забрать вещи? Почему вы просите разрешение? Вы не можете позвонить в дверь или открыть дверь ключом? Если у вас есть ключ, вы можете сделать это в любой момент. Приезжаете, забираете вещи, игнорируете любые вопли, уезжаете.

5 часов назад, Seventh sense сказал:

- Добрый день, что случилось?

- Добрый день, вы дома, вещи кое какие хотел забрать. Малая как?

- Ты уехал 31 октября, и даже не попрощался, даже не поставил меня в известность, что собираешь свои вещи. Дальше будешь говорить с моим адвокатом, если тебе нужны кое какие вещи. И будешь его записывать как меня записывал 5 лет. 

- Хочу сегодня в 2 взять дочу.. на прогулку.

- Мы не будем дома.

- Хорошо. Завтра в 2 будете дома?

- Нет.

Если разговор достоверный, вы всегда такой мягкий? Здесь не хватает извинений за то, что её побеспокоили. Лучше бы осадили её: «Я имею право видеть свою дочь и имею право забрать свои вещи, я сделаю это когда захочу и когда мне будет удобно.»

Или вы испугались слов про адвоката? Если вы не разбираетесь в законах, лучше начать. При наличии возможности, обратитесь к юристу.

У вас есть законное право видеть свою дочь и забрать свои вещи, жена не может препятствовать. И на то и на другое можно написать заявление в полицию. У вас ведь нет ограничений на встречи с дочерью? Вы даже не развелись ещё?

[Seventh sense]

3 часа назад, Elizabeth сказал:

Если у вас есть ключ, вы можете сделать это в любой момент

Думаю замки поменяны уже.

Возможно и сигнализация уже включена. Но не факт.

 

3 часа назад, Elizabeth сказал:

Приезжаете, забираете вещи, игнорируете любые вопли, уезжаете

Не хотел чтобы дочка видела этот концерт. Лучше без нее это делать.

[Seventh sense]

4 часа назад, Elizabeth сказал:

Или вы испугались слов про адвоката? Если вы не разбираетесь в законах, лучше начать. 

Что адвокат мне сделает? Составит исковое заявление в суд на раздел имущества и алименты. На так вперёд.

--

Зато теперь уже точно понятно, какими методами будет действовать божп.

[Буханда]

5 часов назад, Elizabeth сказал:

Лучше бы осадили её: «Я имею право видеть свою дочь и имею право забрать свои вещи, я сделаю это когда захочу и когда мне будет удобно.»

Иногда такие бабы, начинают специально провоцировать конфликт, в том числе чтобы выставить мужа в неблагоприятном свете, предъявить его поведение в суде, как неадекватное и т.д. Идея норм, только акцент сместить нужно со своей грандиозности "я сделаю это когда захочу и когда мне будет удобно", на свои права и её поведение, которое больше похоже на самоуправство и попытку воспрепятствовать их реализации. 

[Elizabeth]

3 часа назад, Seventh sense сказал:

Думаю замки поменяны уже.

Возможно и сигнализация уже включена. Но не факт.

Не хотел чтобы дочка видела этот концерт. Лучше без нее это делать.

Если так, она: 1. Препятствует видеться с собственным ребенком. 2. Препятствует забрать принадлежащее имущество.

3 часа назад, Seventh sense сказал:

Что адвокат мне сделает? Составит исковое заявление в суд на раздел имущества и алименты.

На что? Вы пока ещё её муж, который хочет забрать вещи и увидеть ребёнка. Она здесь нарушитель, а не вы.

Вам всё же лучше обсудить эти вопросы с юристом, с разводом появится трудностей больше, если вас уже сейчас одним словом запугать можно, что будет потом?

[Nullus]

3 часа назад, Seventh sense сказал:

Зато теперь уже точно понятно, какими методами будет действовать божп.

а ты плять удивлён, да? 
Я давно тут всем талдычу, что развод и разбег надо готовить заранее. Но нет. Вы все уходите за хлебом в одних трусах, а потом удивляетесь, что в них и остаётесь.

4 часа назад, Seventh sense сказал:

Не хотел чтобы дочка видела этот концерт.

Ты можешь хотеть много, но толку от этого будет мало.
А ты уверен, что она уже не посмотрела дома представление, как две бабы предают анафеме её отца? Об этом ты не думал, когда уходил. А сейчас тебя, видите ли, волнует концерт. 

[Seventh sense]

7 часов назад, Nullus сказал:

Я давно тут всем талдычу, что развод и разбег надо готовить заранее. Но нет.

Что заранее подготовить?

Деньги со счетов снять - так их нет.

Машину продать или переоформить. Ну можно наверно. Можно и вернуть половину ей.

В ремонт дома вложился. Два варианта или подарить или компенсировать машиной.

Недвижимость вся до свадьбы была приобретена. И ее и моя. У каждого свое.

Вещи основные забрал. 

По мелочи ещё что то осталось в доме. Картины, удочки, шины, инструменты, газонокосилка. Вернёт ок. Не вернёт - невелика потеря. Из за пару тыс евро не писать же заяву на нее)

 

 

 

[Seventh sense]

7 часов назад, Nullus сказал:

А ты уверен, что она уже не посмотрела дома представление, как две бабы предают анафеме её отца? Об этом ты не

На это я повлиять никак не могу.

А вот очередной скандал, где папа пакует вещи, а мама бегает и истерит. Это зачем видеть ребенку? Незачем.

[тов. Сухов]

Не надо тебе никаких вещей забирать если в этом нет необходимости. Да и не за вещами же ты звонил а услышать что еще не все потеряно и можно вернуться, так же? ) 
Вылез из этой семейной жизни вот и радуйся. Не надо пытаться опять залезть под любимый коврик на пороге и свернуться там калачиком. Она не измениться никогда, по крайней мере с тобой. Живи своей жизнью. Будет развод, настаивай на выделении судом определенного времени посещения ребенка. 

Ну если тебе охота жить в примаках и нравится тебе когда вытирают о тебя ноги, то огромный букет тыщ за 50, танцующего медведя с цыганами, крики и мольбы о прощении под окнами дома и возможно позволят вернуться. 

[Seventh sense]

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Не надо тебе никаких вещей забирать если в этом нет необходимости. Да и не за вещами же ты звонил а услышать что еще не все потеряно и можно вернуться, так же? ) 

Вообще нитак. Реально вещи хотел забрать.

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Вылез из этой семейной жизни вот и радуйся.

))

1 час назад, тов. Сухов сказал:

Будет развод, настаивай на выделении судом определенного времени посещения ребенка. 

Ок

[Wolha]

09.11.2025 в 12:44, Elizabeth сказал:

Если так, она: 1. Препятствует видеться с собственным ребенком. 2. Препятствует забрать принадлежащее имущество.

Подскажите, а вы всю тему читали? 

[СтарыйСлав]

31.03.2023 в 01:19, СтарыйСлав сказал:

У меня была ситуация, в чем-то похожая на твою, автор.

Жена очень несамостоятельная, не смогла оторваться от маминой юбки. Я не рассмотрел это, потому что был лошара слепошарый, молодой, и любил ее. Пример её несамостоятельности. Идти гулять с ребенком или не идти - решала тёща. Причем, глумясь и упиваясь властью, меняла решение на противоположное несколько раз за несколько минут. Ребенок, которого то начинают одевать, то начинают раздевать, и так раз пять подряд, начинает плакать. От жены вопрос к маме - во что одеть ребенка. Тёща выбирает то одно, то другое, то пятнадцатое. Подготовка к прогулке занимает полтора часа, без преувеличения. У ребенка истерика. Заканчивалось тем что я хватаю ребенка абы в чем и несу на улицу, после чего конечно объявляюсь тещей больным на голову придурком. И так - по каждому вопросу, от мелких бытовых до крупных. Жена оказалась неспособна самостоятельно принимать даже мелкие решения. Первый мой наикритичнейший про*б - не рассмотрел человека, которого взял в жены.

Жили сперва на съемной, но получилось так, что одновременно с родами жена (на данный момент уже давно бывшая) получила травму, поэтому пришлось переехать к тёще. Первые месяцы жизни ребенка им занимались я и теща, причем теща из-под палки, как лицо против воли попавшее в ситуацию, которая ей не нужна. Тёща больше занималась своей дочерью в больнице.

Тёща абсолютный автократ, директив-стайл, причем косит под милейшую старушку-одуванчик, светоч столичной интеллигенции, чем обманывает всех, в том числе и я так же обманулся. Из-за моего нормального желания управлять своей жизнью и жизнью моей семьи тёща меня возненавидела. По ее мнению я не имел права распоряжаться в ее доме. Начала блокировать все мои решения. Купил продукты - все не те, батон надо покупать только 4-го хлебозавода и т.д. Купил смеситель в ванну, вместо старого полуисправного, не успел поставить потому что ушел на работу - прихожу, смеситель возвращен в магазин, так как не подходит под дизайн квартиры. И так каждый раз, по любому поводу.

Второй суперкритичнейший про*б - не рассмотрел, что за человек тёща. И здесь же третий мегакритичнейший про*б - жизнь примаком на жилплощади тёщи.

Логично вытекает из вышеописанного, что теща принялась неотступно объяснять жене, что от меня надо избавиться. Пока жена болела лет 6, ей не было дела до этого. Находил ей уникальных профессоров, лучшие клиники, бабки на лечение неимоверные. Вытащил роднульку. И, когда встала на ноги, восстановилась и даже сняли инвалидность - стала прислушиваться к маме. Я стал не нужен. Ребенка сделал, на ноги поставил - нах нужен ещё? Здесь четвертый архикритичнейший про*б - жил не своей жизнью, а посвятил себя другому человеку, на себя подзабил и внешне, и профессионально. Над отношениями не работал, так как понятия не имел обо всём том, что обсуждается на этом форуме.

Так что, хоть бывшие жена и тёща упыри ещё те, но в развали семьи я виноват не меньше - выше перечислены 4 самых грубых про*ба. Ну и что что не бухал, ни разу не изменил и работал один за всех четверых - этого недостаточно для построения семьи.

Автор, не повторяй моих ошибок. Будь жестким. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТКИМ. При малейшем подозрении в покушении на твои права мужа и отца РВИ ЗУБАМИ любого, будь то тёща или любимая жена. Если останешься таким слюнтяем и мумуем как сейчас, как я когда я был в браке - крандец твоему браку, безотцовщина твоему ребенку, жесточайший стресс на долгие годы, оставляющий неизлечимый рубец на психике - тебе.

Запущен процесс развода? Слава богу! Это наилучший выход.

Спасение для тебя.

!

И повторю, что написал тебе 2 года назад: БУДЬ МАКСИМАЛЬНО ЖЕСТКИМ в процессе суда по разводу и прочих официальных процедур.

Забей на вопросы "кто виноват", "кто выглядит виноватым в глазах общественности" и т.д. Требуй внятный график встреч с ребенком. И жёстко дели имущество, без "джентльменских" показушных шагов. (Любые темы от бывшей или от самого себя типа "это же ребёнку останется..." отметай сразу, ты - главный человек для себя: чем лучше будет ТВОЯ материальная и моральная ситуация, тем больше ты будешь способен дать дочери.)

[Seventh sense]

57 минут назад, СтарыйСлав сказал:

Запущен процесс развода? Слава богу! Это наилучший выход.

Спасение для тебя.

!

И повторю, что написал тебе 2 года назад: БУДЬ МАКСИМАЛЬНО ЖЕСТКИМ в процессе суда по разводу и прочих официальных процедур.

Забей на вопросы "кто виноват", "кто выглядит виноватым в глазах общественности" и т.д. Требуй внятный график встреч с ребенком. И жёстко дели имущество, без "джентльменских" показушных шагов. (Любые темы от бывшей или от самого себя типа "это же ребёнку останется..." отметай сразу, ты - главный человек для себя: чем лучше будет ТВОЯ материальная и моральная ситуация, тем больше ты будешь способен дать дочери.)

Дружище, я помню и благодарен, что ты тогда описал все так подробно. Это помогло мне переосмыслить многое. 

Пусть этот опыт пойдет на пользу нам и другим участникам форума.

[Nullus]

10.11.2025 в 01:23, Seventh sense сказал:

Что заранее подготовить?

Абсолютно всё.
Финансовые, имущественные вопросы. Вопросы жилья, алиментов,дополнительного содержания ребенка, объяснения с ребенком, как объяснять ребенку, что папа с мамой не будут жить вместе и так далее.

10.11.2025 в 01:26, Seventh sense сказал:

А вот очередной скандал, где папа пакует вещи, а мама бегает и истерит. Это зачем видеть ребенку? Незачем.

Она еще и не такое увидит. 
 

[Seventh sense]

08.11.2025 в 10:18, Буханда сказал:

В начале было слово (с)... Чтобы облегчить себе задачу, я рекомендую обращать внимание на свою речь. Например, не использовать слова мы или нам, выражать свои мысли через я + ты. В этом случае, присутствует разделение и отдельность субъектов. Начать использовать слова "бывшая", если решение уже принято. Эти простые упражнения помогут тебе перестроить свое сознание, подготовить себя, разорвать психологическое слияние, сепарироваться

К слову сказать все 5 лет бывшая никогда не использовала "мы" относительно нас с ней. "Мы" это для нее она, мать, батя, родственники и тд. "Вы" - это я и мои родственники.

Сколько не объяснял ей, что "мы" - это наша семья, так ничего и не поменялось. Как и в отношении, мое-твое. Где доходило уже до абсурда. Например, чьи гости - тот и посуду моет. Деньги мои гости подарили - это мои деньги. Бабушка пусть больше не приходит к внучке, потому что это мой дом, а она здесь сидит. Вот такой вот детский сад и просто мрак.

[Seventh sense]

08.11.2025 в 10:18, Буханда сказал:

Например, не использовать слова мы или нам, выражать свои мысли через я + ты. В этом случае, присутствует разделение и отдельность субъектов. Начать использовать слова "бывшая", если решение уже принято. Эти простые упражнения помогут тебе перестроить свое сознание, подготовить себя, разорвать психологическое слияние, сепарироваться

Принято.

Ещё для сепарации есть мнение, что бывшую нужно перевести в ранг "няня", а ребенка - "родственник". Типа тоже хороший способ перестроить сознание.

[Буханда]

30 минут назад, Seventh sense сказал:

К слову сказать все 5 лет бывшая никогда не использовала "мы" относительно нас с ней. "Мы" это для нее она, мать, батя, родственники и тд. "Вы" - это я и мои родственники.

Сколько не объяснял ей, что "мы" - это наша семья, так ничего и не поменялось. Как и в отношении, мое-твое. Где доходило уже до абсурда. Например, чьи гости - тот и посуду моет. Деньги мои гости подарили - это мои деньги. Бабушка пусть больше не приходит к внучке, потому что это мой дом, а она здесь сидит. Вот такой вот детский сад и просто мрак.

Ну да, для того, чтобы научиться слышать, нужно научиться слушать. 

В общем и целом, вот это "мы" и "вы" в определённом контексте даёт много информации. Я думаю, что если сейчас перечитать все сказаное в этом топике, вспомнить все её действия и поведения, отрефлексировать собственнык эмоции и чувства, многое встанет на свои места. 

[Буханда]

58 минут назад, Seventh sense сказал:

Принято.

Ещё для сепарации есть мнение, что бывшую нужно перевести в ранг "няня", а ребенка - "родственник". Типа тоже хороший способ перестроить сознание.

Это временное решение и не совсем корректное. Няня не имеет таких прав на ребёнка, какие имеет его родитель. Неправильное восприятие, может привести к другой проблеме, к собственному выходу из границ. Чтобы упростить себе задачу, нужно понять немного другое. Мы (люди) все имеем множество ролей и в отношениях друг с другом, можем выполнять их сразу несколько. Социальное взаимодействие может включать в себя множество ролей, например твоя специализация в работе, дружба, семья, родительство, наставничество и т.д. и т.п. Лучше попробовать разложить другую сторону на некоторое подобие ролей и отстрелить те, которые перестают иметь к тебе какое-либо отношение, например роль жены. 

Изменено В среду в 07:42 пользователем Буханда (история изменений)

[LisAlisa]

1 час назад, Seventh sense сказал:

Принято.

Ещё для сепарации есть мнение, что бывшую нужно перевести в ранг "няня", а ребенка - "родственник". Типа тоже хороший способ перестроить сознание.

Ох уж эти сепарации) ребенок тоже сепарирается обычно и переводит тебя в ранг " биологический отец", который сходит на нет , когда появляется папа Коля, "настоящий папа, который воспитал")

[Буханда]

5 часов назад, LisAlisa сказал:

Ох уж эти сепарации) ребенок тоже сепарирается обычно и переводит тебя в ранг " биологический отец", который сходит на нет , когда появляется папа Коля, "настоящий папа, который воспитал")

А ты хороша))) 

[Seventh sense]

07.11.2025 в 07:51, Suvlehim сказал:

Проблемы в этом нет. Это твои вещи и ты можешь забрать их когда угодно,но лучше делать это когда ты примешь взвешанное решение об уходе. Сейчас ты фактически не ушёл ещё, труселя дома у жены лежат. Когда уйдёшь вернуться станет сложнее. 

Я ж фактически съехал уже. Забрал все основные вещи и свалил. Этого недостаточно разве?

А замок входной она сменила. И к нотариусу зовёт, подписать развод.

А ты говоришь " когда уйдешь вернуться станет сложней".

[Seventh sense]

11.11.2025 в 13:47, СтарыйСлав сказал:

Запущен процесс развода? Слава богу! Это наилучший выход.

Спасение для тебя.

!

И повторю, что написал тебе 2 года назад: БУДЬ МАКСИМАЛЬНО ЖЕСТКИМ в процессе суда по разводу и прочих официальных процедур.

Забей на вопросы "кто виноват", "кто выглядит виноватым в глазах общественности" и т.д. Требуй внятный график встреч с ребенком. И жёстко дели имущество, без "джентльменских" показушных шагов. (Любые темы от бывшей или от самого себя типа "это же ребёнку останется..." отметай сразу, ты - главный человек для себя: чем лучше будет ТВОЯ материальная и моральная ситуация, тем больше ты будешь способен дать дочери.)

@Буханда @СтарыйСлав @тов. Сухов Сегодня, говорил с товарищем. Он уже 16 лет в разводе. Есть дочь 20 лет. У него похожая ситуация. Жена несепарирована от матери, теща вредная и настраивала дочь на развод. Он косячил тоже. В итоге развелись. Но он до сих пор говорит, что не нужно было давать развод, а бить в отказ и бороться дальше.

Я вот думаю, а что я потеряю, если попробую побороться за семью?

5 лет получалось же, а потом подзабил, расслабился и все пошло по бороде. 

Комрады, как то можно выкрутить эту ситуацию в нормальное русло вообще? И без танцев с бубнами и медведей?

 

[Буханда]

30 минут назад, Seventh sense сказал:

@Буханда @СтарыйСлав @тов. Сухов Сегодня, говорил с товарищем. Он уже 16 лет в разводе. Есть дочь 20 лет. У него похожая ситуация. Жена несепарирована от матери, теща вредная и настраивала дочь на развод. Он косячил тоже. В итоге развелись. Но он до сих пор говорит, что не нужно было давать развод, а бить в отказ и бороться дальше.

Я вот думаю, а что я потеряю, если попробую побороться за семью?

5 лет получалось же, а потом подзабил, расслабился и все пошло по бороде. 

Комрады, как то можно выкрутить эту ситуацию в нормальное русло вообще? И без танцев с бубнами и медведей?

Я тему завтра перечитаю, мне нужно глубже погрузиться в твой кейс и ещё раз его обдумать.

На тему товарища. Товарищи бывают разные. Ты не задавал ему вопрос, если его жизнь настолько преисполнена сожелениями о разводе, то кто ему мешает снова соблазнить свою жену и позвать её замуж?

[Seventh sense]

6 минут назад, Буханда сказал:

 Товарищи бывают разные. Ты не задавал ему вопрос, если его жизнь настолько преисполнена сожелениями о разводе, то кто ему мешает снова соблазнить свою жену и позвать её замуж?

Задавал. Он после развода пытался вернуть. Не получилось. Через два года она вышла замуж. Отговорить от этого у него тоже не получилось. Там был перспективный юрист, а он таксист. По мнению мамы-не тянул. К тому же жена была на него злая, что он ей ответил, сперва, что все будет хорошо, а потом заколебался от нытья и сказал- иди собирай вещи и вали - на ее все плохо, я устала и давай расстанемся. И высадил ее прям из машины.

И к тому же он высказал, жёстко все теще и тестю по этой ситуации. И от этого тоже обида по ходу у нее. Да и мать настраивала против него всегда. Где напрямую, а где по хитрому. 

 

[Hard17]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Я вот думаю, а что я потеряю, если попробую побороться за семью?

Потеряешь время, силы, нервы... Возмозно даже здоровье, так и до инфаркта не далеко.

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Комрады, как то можно выкрутить эту ситуацию в нормальное русло вообще? И без танцев с бубнами и медведей?

Можна, но "нормального" здесь уже ничего не будет. Если готов засунуть поглубже своё мужское начало, стать баборабом, залезть под каблук и исполнять всё что тебе прикажут. Готов к жизни придворного коврика, где о тебя будут "вытирать ноги" все кому не лень? Если хочешь "нормальное русло" - уходи достойно и строй отношения с другой. Других вариантов тут попросту нет. 

Изменено 2 часа назад пользователем Hard17 (история изменений)

[LisAlisa]

11 часов назад, Буханда сказал:

Ты не задавал ему вопрос, если его жизнь настолько преисполнена сожелениями о разводе, то кто ему мешает снова соблазнить свою жену и позвать её замуж?

не получится) книга уже прочитана)

автор, твоя самая главная задача сейчас это не превратится для дочери в "чужого", а это всегда бывает так как от матери дети впитывают раздражение к биологическому папе. И строй новые отношения, не теряй время

[Nullus]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

И к нотариусу зовёт, подписать развод.

а что нотариусы вдруг стали расторгать браки? Я что-то пропустил? 

[Suvlehim]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Я ж фактически съехал уже. Забрал все основные вещи и свалил. Этого недостаточно разве?

Недостаточно для чего? Ты то сам чего хочешь? 

11 часов назад, Seventh sense сказал:

А замок входной она сменила.

Как ты это определил? 

11 часов назад, Seventh sense сказал:

И к нотариусу зовёт, подписать развод.

Нотариус не может расторгнуть брак, это делает суд. Внимание, вопрос: зачем тебя зовут к нотариусу? 

Ps: ты по телефону про роутер и смену тарифа сказать щабыл, перезвони обязательно😉

Изменено 2 часа назад пользователем Suvlehim (история изменений)

[Nullus]

10 минут назад, Suvlehim сказал:

Нотариус не может расторгнуть брак, это делает суд. Внимание, вопрос: зачем тебя зовут к нотариусу? 

ты даже не даешь ему возможности самому хоть немного подумать головой

[Manatusik]

07.11.2025 в 17:03, Seventh sense сказал:

На что она мне говорит: А, я поняла, зачем тебе это, ты хочешь, чтобы это я была виновата в разводе.

Разве вина в разводе на том, кто подал заявление? 

13 часов назад, Seventh sense сказал:

если попробую побороться за семью?

Зачем тебе такая семья, в которой для жены твоя ценность околонулевая? Не хочешь прожить остаток жизни счастливо? А вот с дочкой советую контакт сохранить.

[Буханда]

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Мне 44 года, высокий, спортивного телосложения (за время брака появилось небольшое пузо))

Возраст приличный. Далеко не каждый сможет вытянуть такой крутой поворот в своей жизни. Люди и в 30 то не всегда могут собраться себя после развода.

Совет первый - убрать пузо. Занятия спортом, помогут стабилизировать эмоциональный фон, а в твоей ситуации это критически важно. При чем важно для обоих сценариев, как для сценария с разводом, так и со сценарием без развода.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

ОЖП: 37 лет, не модель, но милая и обаятельная,  самостоятельная (как я думал в начале), обеспеченная, избалованная, жила 15 лет в Европе, любит все фирменное и дорогое, еда тоже (т е «все с плесенью» и тд, но …без фанатизма),  вчерашний борщ или мясо уже не вкусно и не свежее, в общем привереда в этом плане)

Понятно, жена избалована своими родителями. Ее возраст, тоже не сулит ей ничего хорошего после развода, а также наличие трех детей. Женщине в этом возрасте крайне тяжело найти свободного мужчину, практически невозможно найти без алиментов и т.д. и т.д. Тут статистика скорее на твоей стороне, однако не исключен сценарий при котором она может вляпаться в историю с каким-нибудь хищным альфонсом.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Бюджет: на начальном этапе в первый год брака формировался как общий с долями взноса 60/40 (я/жена) из которого каждый брал деньги на расходы (коммуналка и машина всегда на мне), сейчас бюджет сделали раздельный

Вот это не очень хорошо. С нескольких точек зрения. Я попробую пояснить свою мысль.

Предположение первое. Я пока не увидел работает ли жена и т.д. Потому сделаю осторожное предположение. Жена из обеспеченной семьи, у которой имеются активы, и которая ее же баловала. В такой ситуации, обычно люди не успевают развить собственный стержень и собственные опоры. Иначе говоря, такие вещи, как труд, целенаправленные действия, ответственность и многое другое, что напрямую связано с добычей этого ресурса, просто не интегрировано в психику. Оно воспринимается как само собой разумеющееся.

Если это действительно так, то это очень важно понимать, особенно в твоей ситуации. Если жена продолжительное время болталась (и продолжает это делать) на попечении семьи (родителей), то это дает очень мощные рычаги влияния на нее и опосредованно на тебя. Иначе говоря, кто за девушку платит, тот ее и танцует.

Предположение второе. Я склонен полагать, что есть две проблема. Проблема первая, все же наличие некоторого подобия финансового дефицита. Иначе говоря, денег не то, чтобы достаточно, но и не то, чтобы мало. Вроде бы на все хватает, но требует внимания. У жены скорее ощущается несдержанность относительно финансового поведения. И вообщем-то, ничего лучше не придумали, а решили вести раздельный бюджет. Это скорее, как некая страховка, которая позволяет сохранять статус кво, но при этом лишает тебя определенных рычагов влияния (от части перешли к ее семье). На семью можно смотреть по разному. Например, на семью можно смотреть как на группу людей, в которой присутствует общий смыслом и ресурсами, и которая действует в своих интересах. Или на семью можно смотреть как на единый организм, в котором нет разделения "твое", "мое", "его", "ее" и т.д. По какой модели будет выстраиваться семья, во многом зависит от партнеров (их психологической зрелости, духовного развития и способности взять бразды правления). В идеальном случае, ваша семья от части должна была придти во вторую модель (духовное развитие, наличие трех детей и т.д. и т.п.).

Совет тебе первый и не самый популярный. Если ты заинтересован в том, чтобы сохранить брак и жену. То жену в этом случае придется забрать на собственное попечение и содержание. И сделать это нужно как можно скорее, так как в такой ситуации тебе крайне необходимо как можно быстрее, перекрыть кислород ее агентам влияния (теще), лишить противоположную сторону морального права влиять и управлять поведением жены. Я даже более скажу, манипуляции со стороны твоей Тещи от части направлены на компенсацию понесенных затрат на содержание твоей жены. Так как она не до конца ушла из той семьи, а ты ее не до конца забрал в свою семью. В итоге, имеем то, что имеем. Такая конфигурация границ от части сложилась и с твоей подачи. Как тебе управлять финансовым поведением жены и т.д., это задача уже второго этапа и не факт, что получится достучаться. Но главное тут другое, не пытайся съесть этого слона целиком, подавишься. Его придется есть по частям.

Возможно имеет смысл посмотреть иначе на происходящее. Или как говорят, если для тебя это проблема, поменяй к ней отношение. Например, это не я тебе купил сумку, а я ее купил себе, потому что ты моя (но для этого, должен быть подходящий человек на подходящем уровне своего развития).

Я в своей семье сделал следующим образом (она тоже из обеспеченной семьи). Сделал ей карточку, на который каждый месяц падает круглая сумма денег, далее она ее тратит на себя, так как пожелает нужным. Если ей не хватает на что-то, что связанное со своими хотелками, она дополнительно обеспечивает свой доход самостоятельно. Все семейные расходы, включая отпуск, питания, одежда, еда и т.д., - на мне. Но у меня нет проблем с финансовым ресурсом, я уже дошел до такой стадии, когда могу себе позволить очень многое. Я ей ничего не запрещаю и стараюсь не ограничивать до тех пор, пока ее действия не начнут наносить вред мне, ей или семье. В остальном, это не чужой человек, это моя жена и именно так я к ней отношусь.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Ее родители довольно обеспеченные, на пенсии, живут на даче, есть 2 дома в городе, один из которых «типа для моей жены и типо наш», но де факто постоянно сдается тещей в аренду.

Это подмена понятий и я прекрасно понимаю, что тебя возмущает эта маленькая ложь и большая манипуляция. В эту игру можно играть вдвоем. Например, сказать теще выселяй жильцов, мы будем приезжать на выходные. Через год самому сдать дом в аренду, а деньги отдавать жене (пусть радуется).

На все претензии, всегда можно ответить: "А чего такого? Это же наш дом или не наш? Все деньги в семью. Маша, Даша или как ее там, все тратит на себя".

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Теща: 65 лет, главный бухгалтер на пенсии, очень скупая, пакостливая, серый кардинал в семье

Я кстати не думаю, что теща очень скупая. Это скорее не про ее скупость, а про твой сценарий отношения с деньгами. Обычно бухгалтера очень рациональны к финансовым потокам и деньгам. Давай я тебе попробую привести один простой момент, которы может помочь понять таких людей.

Правило 72. Если ставку разделить на 72, то можно получить время, через которое твой капитал удвоется. Иначе говоря, при ставке 7,2% годовых, твой капитал удвоится за 10 лет. При ставке 15% он удвоится за 5 (4,8).

Правило 300. Чтобы получать пассивный доход в размере 100 000 рублей в месяц, тебе нужно умножить 100 000 на 300. 30 000 000 млн. при ставке изъятия в 4%, позволит тебе жить на протяжении 30-40 лет без потери капитала.

А теперь представь себе, что все что ты покупаешь, автоматически умножаешь на 300 в своей голове. Например, кофе стоит 500 рублей в день, в месяце 29 дней (среднее). Итого 500 x 29 = 14 500. 14 500 x 300 = 4 350 000 рублей. Месяц кофе до конца твоей жизни, стоит 4 350 000 рублей. Но при этом, если ты этим вопросом не озаботишься то месяц твоего кофе, в конечном итоге за 30 лет тебе обойдется в 500 х 29 х 12 х 30 =  5 220 000. 

Вот эта категория людей, живет и оперирует совершенно другими материями. Понимаешь? Они не плохие и не хороши, они просто другие. Не всем подходят, не все согласны так жить, но и множество других живет не так, как живет противоположная часть.

Так как теще не чем заняться на пенсии, можно было бы рассмотреть возможность привлечь к ее управлению финансами на правах финансового консультанта. Но опять же, тут нужно выстраивать общение.

Я бы тебе еще рекомендовал посмотреть два вот этих интервью (как некая протиовположность друг другу):

Раз https://rutube.ru/video/9ebd251825745b48e71e9a0220f0e1e6/

Два https://rutube.ru/video/2aa44d8a446d672fb5a8f855d78d9fa2/

Может быть будут инсайты.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Брат ОЖП: Также у ОЖП есть брат, (35 лет) которому теща чуть ли не в жопу дует. Это конечно их личное, просто по моим наблюдениям отношение теще к дочке, даже близко похожим не назовешь.

Он наследник и на него возлагают определенную миссию. От части, брату можно посочувствовать. Вообще, для того чтобы понять происходящее, я бы тебе рекомендовал прочитать вот эту книгу (это и тебя касается):

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Живем в моей квартире 2 года, я работаю, жена пока в декрете, за эти 2 года, периодически начали происходить бытовые конфликты, которые я относил на до и послеродовую депрессию, появление ребенка и тотальное изменение в связи с этим привычного образа жизни, а также  на притирки в быту.  Во время этих конфликтов часто доходило до ее истерик и проскакивали следующие фразы

Раскрой подробнее суть конфликтов? Не свою рационализацию, а конкретно приведи примеры.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Ты должен на меня молится! – Я за тебя помолюсь конечно, но для того чтобы бог тебя вразумил

Другие мужчины полностью обеспечивают своих жен, все им покупают! – Я говорю, есть разные мужчины и женщины. Есть мужчины, которые полностью обеспечивают, есть которые частично, есть женщины которые обеспечивают мужчин полностью или частично. А ты разве хочешь быть содержанкой?

Мои родители столько делают для нас!– Что конкретно, спрашиваю? – Сделали на даче ремонт.

Я говорю, так твоя мама у нас почти все деньги забрала на ремонт которые со свадьбы оставались и ты еще ей постоянно деньги даешь, а на даче мы за 2 года 1 раз ночевали только, и это выражается в том что они СТОЛЬКО сделали для нас?! – молчит, говорит …ну они еще сделают

 Так вот когда сделают, говорю, тогда и можешь так говорить, а сейчас не понимаю, ты о чем, потому что мы живем в моей квартире с хорошим ремонтом и мы здесь живем 7 дней в неделю, но я почему то не слышу, что Я так много сделал для нас, а слышу только про твоих родителей.

Тут важно понимать, что люди в ссорах и под эмоциями склонны наносить друг другу непоправимый ущерб. А вообщем и целом, ситуация выглядит как два ребенка дерутся в песочнице.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

Затраты на все это она естественно ждала с меня. Я все взвесил и сказал что общем с морем, прийдется повременить в этом году, потому, что денег на все не хватить. Жена начала скандал и сказала что вообще не ожидала от меня такого и что в таком случае она поедет на море одна с ребенком. Я сказал, что, честно говоря удивлен такое слышать и в таком случае что мы за семья? если ты собираешься ехать одна с ребенком и без меня на море? Во первых это тяжело одной, во вторых по деньгам одной ехать это столько же сколько и в двоем практически, в третьих – можно еще перебрать варианты, тем более что часть денег я возможно найду. Но она сказала, что не хочет больше про море говорить и все.  Я говорю, т е поехать за мой счет ты готова, и денег у тебя нет, а если я не могу проплатить в этом году море, то деньги у тебя есть и ты готова ехать на море одна? – Молчит. Больше на эту тему не говорили.

А давай попробуем посмотреть с другой стороны. Не с той, с который смотрит весь форум или множество других людей, а совсем с другой.

Это Жена или грабитель? Это Мать твоих детей или мошенница? Это рейдорский захват твоего "предприятия" или все же это "бизнес партнер"?

Бабки, бабки, бабки.... с***а бабки

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

На фоне разных бытовых моментов: готовки, мытья посуды, выноса мусора и тп возникло опять несколько конфликтов в ходе чего Жена в один день заявила, что устала от этих всех конфликтов, зачем чтобы ребенок все это видел и что она найдет квартиру и сьедет от меня.  Я сказал, что я ее никуда не выгоняю, но если она хочет уйти, то я ее не держу. Помогу с переездом и буду помогать ребенку. На следующий день когда пришел домой, ужин был готов, жена больше не поднимала эту тему и я тоже. Этот конфликт был месяц-полтора назад.

Вот тут ты молодец. И если обратить внимание, всю инициативу оставил на той стороне, не начал усиливать конфликт и т.д.

23.03.2023 в 19:38, Seventh sense сказал:

И больше никаких вопросов не задавал, так как знал что теща сделает все чтобы мы туда не переселились. Так как еще осенью когда планировался наш первый переезд в этот дом, то начали происходить интересные вещи как в сериале) То квартирантов нельзя выселить, то они должны денег и мы не можем их выселить, то по они трубку не берут никому и их нельзя найти…в общем такой вот трешак. При чем теща говорила нам: Скоро вы переселитесь, будет у вас свой дом и тп, Но по глазам было видно что просто пиZдит. Жена в это все верила и строила планы, как обустроить детскую, что повесить на куххне и тп.

Тема интересная, но не такая однозначная, особенно если учитывать, что это денежный поток. За этим стоит определенная мотивация и тут скорее от части изначально было не совсем корректное предположение относительно мотивов. Иначе говоря, я склонен полагать, в начала была финансовая составляющая (ресурс), а вот потому уже пошли всякого рода искажения (что ты плохой и т.д. и т.п.). Короче, теща скорее всего так поступала не потому что ты плохой или какой-то не такой, а потому что "ресурс".

 

Изменено 1 минута назад пользователем Буханда (история изменений)