Мелкие конфликтные ситуации, как решать?

[jervain 4]

Всем привет!

Вопрос возник не по конкретной ОЖП, а вообще в целом, потому что это происходит из раза в раз и случается очень часто при построении отношений с любыми ОЖП. 

Вопрос вот в чем.
До этого были отношения с девушками и мелкие конфликтные ситуации я, как считаю, решал неправильным способом, т.е. с помощью «компромиссов», либо просто спускал на тормоза и делал вид, что «забыл».

Мне это уже поднадоело. Сейчас есть ОЖП, с которой возникла мелкая конфликтная ситуация, абсолютно неважно какая. 

Мы немного поссорились, а потом через какое-то время ОЖП подходит ко мне и разговаривает со мной как ни в чем не бывало, но по итогу разговора сама затрагивает тему предыдущей ссоры. Я ей говорю, что «ты поступила неправильно, мне не нравится твоё поведение». Опять ссора и она уходит.

Потом опять через определенное время ОЖП сама инициирует разговор на отстраненные темы, но в конце снова поднимает тему ссоры. Я снова говорю ей тоже самое. Не кричу, не эмоционирую. Опять уходит…

Знаю, что снова появится вот-вот. Как правильно реагировать в таких ситуациях?

Конфликт действительно не глобальных масштабов, но мне хочется, чтобы девочка поняла, что «такое поведение» мне не подходит и я это не приму. 

Спускать на тормоза и делать вид что «ничего страшного», или просто забыть - не хочу. Надоело.

Как поступать в подобных ситуациях?

[Manatusik 1 781]

10 минут назад, jervain сказал:

с которой возникла мелкая конфликтная ситуация, абсолютно неважно какая. 
Конфликт действительно не глобальных масштабов, но мне хочется, чтобы девочка поняла, что «такое поведение» мне не подходит и я это не приму. 

Насколько мелкая?

Если "такое поведение" не подходит и ты это не примешь, то выходит, что для тебя это принципиально, а значит не так уж и мелко.

[Hatter87 3 129]

Напиши все таки в чем причина конфликта.

5 минут назад, jervain сказал:

решал неправильным способом, т.е. с помощью «компромиссов»

Это правильно.

5 минут назад, jervain сказал:

либо просто спускал на тормоза и делал вид, что «забыл».

А это нет.

Ваш конфликт должен быть разрешен каким-то решением. Идеально, если это компромисс. Вы ни до чего не договорились, поэтому она либо обиду затаит, либо как в твоем случае будет таскаться за тобой как ядовитая игуана и ждать пока ты сдохнешь. Для нее видимо принципиально важно продавить свои условия.

10 минут назад, jervain сказал:

ты поступила неправильно, мне не нравится твоё поведение

Это оценочное суждение, которое носит негативный характер. Так ты только провоцируешь ее на ответную агрессию.

Короче пиши причину. Тогда можно будет предметней разобрать, как правильно реагировать

[jervain 4]

@Hatter87

@Manatusik
ОЖП коллеге по работе. Живем раздельно. Собственно, мне помощь и нужна была по работе. 
Зашел к ней в кабинет, её нет. Спросил у соседки где она, сказала там-то там-то (к слову это не обеденное время и не технический перерыв). Пошел туда, она там чай пьёт (еще 2 человека помимо неё сидят). Говорю ей «Мне помощь нужна». Она допивает глоток чая и такая «Чо?»

Я подхожу к ней с документами и говорю «Ты знаешь что это такое?», не буду углубляться в суть вопроса, неважно.

Она мне отвечает хамоватым тоном и кривится лицом «Чо я вообще это должна знать?» - это в её компетенции и она знает что это такое, просто видимо решила изъебнуться перед двумя коллегами, сидящей с ней (М и Ж). Эти коллеги знают, что мы находимся в отношениях.

Я вышел из кабинета, ничего не говоря. Она (видимо понимая, что косякнула) сразу выходит за мной и говорит «ну пошли я посмотрю». 
 

Я ничего не отвечая, иду к ней. Там сидит ещё одна девочка. Я подхожу к своей и молчу. Она взяла у меня документы, видом показывая как ей это не нравится и говорит, «Это искать надо, ты и сам можешь посмотреть». Я, опять же, ничего не ответил, взял у неё документы и пошел к себе. Спокойно.

Опять же подчеркну, что вопрос который я ей задал был в пределах её компетенции. Это её работа.

Через 3 минуты перезванивает мне на рабочий и говорит, что «Ну я нашла», я отвечаю, «Спасибо, но уже не надо» и вешаю трубку. 

Через 5 минут забегает и начинает меня виноватить, что это я якобы неправильно к ней подошел, она типо устала на работе и чай пошла пить, а я отвлекаю и не дал отдохнуть.
Я ей ответил, что она неуважительно повела себя со мной при коллегах, мне такое поведение не нравится. Предложил ей что-то вроде «компромисса»: «если ты действительно так устала и хотела отдохнуть, то могла ответить по-другому, не морща нос, не пренебрежительно», но она все равно делает меня виноватым.

Это произошло прямо вот сейчас. 

В конце рабочего дня опять подошла ко мне, типо чтобы вместе выйти с работы. Потом спрашивает у меня: «Ты сейчас на тренировку?» (она это и так знала)

Я говорю «Да, а ты домой?» Она: «Ну да» - уже миленьким голосом.

Сказали друг другу пока-пока и разошлись в разные стороны.

Теперь вот сразу два вопроса:

1) Как решить такой конфликт? Я думаю к нему мы еще вернемся это точно, т.к. он не закрыт.

2) По вечерам мы всегда созваниваемся (почти перед сном). 50/50, то она звонит, то я. 
Стоит ли мне инициировать сегодня звонок, или нет? Если нет и она тоже не позвонит, то как вести себя завтра с ней? (по работе мы часто пересекаемся, поэтому 100% увидимся)

 

Изменено 11 апреля 2023 пользователем jervain (история изменений)

[Hatter87 3 129]

Во-первых, она повела себя неуважительно, потом еще и начала тебя виноватить. Слушать она тебя не стала. Это говорит о твоей низкой значимости.

Во-вторых, то, что она сделала не мелкая бытовуха. Она потопталась по твоим личным границам. Тут вопрос надо было ставить жестко.

"Для меня в отношениях важно взаимоуважение и взаимопонимание. Сейчас ты повела себя неуважительно по отношению ко мне, еще и при коллегах.

Надеюсь - это был первый и последний раз, потому-что терпеть это я не буду" Ну и будь готов эти отношения завершить.

Ситуацию уже не переиграешь, поэтому вечером не созваниваемся, на работе максимально сухое общение. Только не с видом обиженки)

Когда даме захочется выяснить, что случилось, доносишь до нее то, что я написал выше. Придумаешь, как сделать это так чтобы у нее только 2 варианта оставалось: извиниться/пообещать так не делать или не принять твои условия. Демагогию можно за второй варик считать.

Я бы так поступил. Но тут ты отношения на кон ставишь. Хотя еесли она обесценивает тебя, а потом еще и виноватит, то и нет никаких отношений.

Извинится. Смотри дальше. А говно никогда не глотай. Съешь порцию, потом из ведра хлебать заставят.

Изменено 11 апреля 2023 пользователем Hatter87 (история изменений)

[jervain 4]

5 минут назад, Hatter87 сказал:

Ситуацию уже не переиграешь, поэтому вечером не созваниваемся, на работе максимально сухое общение. Только не с видом обижженки)

Все понял, спасибо. Вот только тут вопросы имеются: 

1) Если она сама позвонит и начнет по телефону эту тему выяснять, как реагировать? Сказать, что «по телефону я на эту тему общаться не буду». Трубку если не возьму, то точно поймёт, что обиделся, не хочу этого.

2) Если позовёт вечером к себе домой потрахаться (это кстати довольно-таки вероятно), то что делать?  С одной стороны я хочу её, с другой - нерешенный конфликт. Если поеду, то не будет ли это означать, что я сдался? 

[Manatusik 1 781]

31 минуту назад, jervain сказал:

Все понял, спасибо. Вот только тут вопросы имеются: 

1) Если она сама позвонит и начнет по телефону эту тему выяснять, как реагировать? 

2) Если позовёт вечером к себе домой потрахаться (это кстати довольно-таки вероятно), то что делать?  С одной стороны я хочу её, с другой - нерешенный конфликт. Если поеду, то не будет ли это означать, что я сдался? 

Сначала решить конфликт, потом трахать. По поводу телефонного звонка, можно, наверное, и по телныонусказать, что для тебя неприемлемо такое её поведение, но лучше лично. 

[Hatter87 3 129]

57 минут назад, jervain сказал:

Все понял, спасибо. Вот только тут вопросы имеются: 

1) Если она сама позвонит и начнет по телефону эту тему выяснять, как реагировать? Сказать, что «по телефону я на эту тему общаться не буду». Трубку если не возьму, то точно поймёт, что обиделся, не хочу этого.

2) Если позовёт вечером к себе домой потрахаться (это кстати довольно-таки вероятно), то что делать?  С одной стороны я хочу её, с другой - нерешенный конфликт. Если поеду, то не будет ли это означать, что я сдался? 

Ну ты сам подумай на сколько забавно все 

Этот вопрос нужно было сразу решать. Ты отступил и теперь нужно будет делать второй заход. Это как со стороны выглядит? Весь день дулся и смелости набирался что ли? Ну и получишь опять соответствующую реакцию.

Я предлагаю отморозиться для того, чтобы показать ей, что такое поведение неприемлемо и неприятно. Пусть второй раз она сама начнет этот разговор, потому-что почувствует от тебя холод.

Холод, как отрицательное подкрепление неправильного поведения.

Она если и позвонит, то вряд ли начнет сама этот разговор. 

С сексом вообще комично. Потрахался потом начал отношения выяснять.

Поэтому не бери трубку и на работе максимально сухо общайся. 

Это чтобы она сама поняла, что серьезно косякнула, почувствовала вину и пошла выяснять в чем проблема.

[Kuzkuz 886]

Вроде всё просто, но мне кажется, что с её точки зрения, ситуация выглядела по другому. К сожалению мы этого не узнаем.

Её поведение могло быть вызвано как игрой гормонов, так и кто-то мог её вывести из себя на работе, а тут ты не дал ей прийти в себя и под руку подвернулся, может была обида какая на тебя. Или ты спросил не так, как это описываешь, а в другом тоне.

Автор, многие женщины не могут признать свою вину и ошибку, даже если она очевидна. У них психика так устроена. Это аксиома. Так что, если она была не права, действительно, ты ей говоришь, что тебе не понравилось и закрываешь вопрос, и больше не поднимаешь его - в стиле, ладно я тебя прощаю. Умная женщина больше так не сделает. А постоянно бегать извенений просить - это как раз бабская тема.

[jervain 4]

4 часа назад, Kuzkuz сказал:

Так что, если она была не права, действительно, ты ей говоришь, что тебе не понравилось и закрываешь вопрос, и больше не поднимаешь его - в стиле, ладно я тебя прощаю.

Ну вообще так и было. Только меня начали виноватить. Т.е. она «открыла» вопрос снова.

В любом случае, по текущей обстановке: звонков вчера не было. Еду на работу. Посмотрим, что этот день покажет. Вечером отпишусь.

 

 

[vadim12 11 995]

15 часов назад, jervain сказал:

. Как правильно реагировать в таких ситуациях

Не создавать. 

 

15 часов назад, jervain сказал:

абсолютно неважно какая

Тогда абсолютно неважно как реагировать.

 

15 часов назад, jervain сказал:

Как поступать в подобных ситуациях?

Если тебя начали провоцировать по мелочам, то рассматривай два варианта:

1. Ты просел по значимости.

2. Девчонке не хватает полярных эмоций.

 

В первом случае тебе необходимо разобраться - что с тобой не так и почему. Во втором - либо раздуть ссору и после помириться, либо делать то же самое вне этих конфликтов. В любом случае - это вопрос твоей значимости. Иными словами, к тебе охладевают.

Изменено 12 апреля 2023 пользователем vadim12 (история изменений)

[vadim12 11 995]

14 часов назад, jervain сказал:

1) Как решить такой конфликт? Я думаю к нему мы еще вернемся это точно, т.к. он не закрыт

Хм.. При коллегах только юмор или в крайнем случае стеб. Все другое провально. 
 

14 часов назад, jervain сказал:

Через 3 минуты перезванивает мне на рабочий и говорит, что «Ну я нашла», я отвечаю, «Спасибо, но уже не надо» и вешаю трубку.

Неверный рефлекс. Обиженную девочку не включай никогда, лучше уж сматерись тогда и то лучше будет.

- «Ну п*здец! Это у тебя юмор такой что ли?»

- Какой??

- Цирковой.

- Ничего не понимаю?

- Сначала ты из меня клоуна решила сделать перед своей аудиторией, теперь как ни в чем ни бывало пряником угощаешь. Дрессируешь что ли?

 

14 часов назад, jervain сказал:

Я ей ответил, что она неуважительно повела себя со мной при коллегах, мне такое поведение не нравится. Предложил ей что-то вроде «компромисса»: «если ты действительно так устала и хотела отдохнуть, то могла ответить по-другому, не морща нос, не пренебрежительно», но она все равно делает меня виноватым.

А вот нудить не стоит, теряешь все позиции. Не надо прямым текстом учить ее как себя вести, просто обозначай свою позицию в таких заплетах.

 

14 часов назад, jervain сказал:

2) По вечерам мы всегда созваниваемся (почти перед сном). 50/50, то она звонит, то я. 
Стоит ли мне инициировать сегодня звонок, или нет? Если нет и она тоже не позвонит, то как вести себя завтра с ней? (по работе мы часто пересекаемся, поэтому 100% увидимся)

Забудь ты уже этот эпизод, ты его про*бал. Веди себя как ни в чем ни бывало… до следующего раза.) А в следующий раз не давай застать себя врасплох.

[Почти взрослая 765]

Надо не её поведение оценивать и носом, как щенка тыкать, а говорить о себе, что тебе неприятно, когда тебе то-то говорят и так-то делают 

А вообще не понимаю, два раза уже ожп подходила мириться. Ведь понятно, что мириться. Так нет, пытается дрессировать и выдавить слова, которые только он считает правильными и никак иначе. 

Изменено 12 апреля 2023 пользователем Почти взрослая (история изменений)

[jervain 4]

3 часа назад, Почти взрослая сказал:

Надо не её поведение оценивать и носом, как щенка тыкать, а говорить о себе, что тебе неприятно, когда тебе то-то говорят и так-то делают 

А вообще не понимаю, два раза уже ожп подходила мириться. Ведь понятно, что мириться. Так нет, пытается дрессировать и выдавить слова, которые только он считает правильными и никак иначе. 

Так я так и делал. Если быть честным, меня эта ситуация не слишком уж сильно и напрягла. Тут же дело в том, что ОЖП в разговорах когда подходила «мириться», общалась сначала на отсраненные темы, а потом переходила к тому, что случилось и при этом пыталась выставить меня виноватым. Это не нормально, тут её проёб полный, поэтому сама и подходит «мириться», но вот только вместо того, чтобы помириться делает меня виноватым.

Ты считаешь, что я должен это спустить на тормоза и сказать, что это я виноват?))))

если подходишь мириться, так приходи тогда и говори о том, что проебалась (не на прямую естественно), а не пытайся вывернуть ситуацию так, что это я накосячил. Это же просто пиздец.

 

Изменено 12 апреля 2023 пользователем jervain (история изменений)

[jervain 4]

3 часа назад, vadim12 сказал:

Забудь ты уже этот эпизод, ты его про*бал. Веди себя как ни в чем ни бывало… до следующего раза.) А в следующий раз не давай застать себя врасплох.

Ну я пока придерживаюсь тактики от Hatter87.

Посмотрим, что выйдет. Сегодня она уже ко мне подходила, «помощи» просила типо, пару раз еще какую-то хуйню спрашивала «просто так». Но тему вчерашнюю не затрагивала. Я бодрячком держусь, спокойный как удав (не только кажусь, на самом деле я чувствую это внутренне). 

Жду, что будет дальше, интересно уже самому шо пиздец)))

[vadim12 11 995]

6 часов назад, jervain сказал:

Ну я пока придерживаюсь тактики от Hatter87

Он не на твоем месте, так же как и я и все остальные. Не нам с ней боками тереться, а тебе. Поэтому убери хлам из башки и начинай думать СВОЕЙ головой. 

Хатер предлагает вариант секса в мозг, я тебе предложил секс в тело, а не в мозг твоей благоверной. Выбирать тебе. Но скажу сразу, начнёшь играть в воспитателя - проиграешь.

И еще.. «Для меня в отношениях важно взаимоуважение и взаимопонимание. Сейчас ты повела себя неуважительно по отношению ко мне, еще и при коллегах. Надеюсь - это был первый и последний раз, потому-что терпеть это я не буду»

Подобные нравоучения с пугалками, этот бабский гундеж и дешевые ультиматумы опустят тебя в глазах девушки на уровень табуретки. А ты и так в слабой позиции сегодня. Не показывай так явно свое бессилие, мой тебе совет.)

 

Думай, короче, прежде чем что-то делать или говорить. Иначе легко можешь оказаться перед непростым выбором - сдержать слово или дать заднюю. )

[vadim12 11 995]

6 часов назад, jervain сказал:

Но тему вчерашнюю не затрагивала

Потому что для нее - это игра, а для тебя - работа. 
 

Автор, отодвинь эмоции и включай голову.

[~Алекс~ 698]

  Автор,не нужно пугать пустыми обещаниями ведь за ними ничего не стоит, никакие действия от тебя не последуют.

  Значимость твоя просела и ты стал скучным и неинтересным, тебя пытаются вывести на эмоции,провоцируют и смотрят на реакцию.

  Зеркалить это самое лучшее в такой ситуации.

  Не стоит работать со своей бабой в одном коллективе…. это трудно и подобные казусы будут ещё .

7 часов назад, jervain сказал:

Тут же дело в том, что ОЖП в разговорах когда подходила «мириться», общалась сначала на отсраненные темы, а потом переходила к тому, что случилось и при этом пыталась выставить меня виноватым.

  Чувствует свою вину поэтому пытается тебя завиноватить,чтобы сгладить и чтобы легче для неё прошло.
  Сам писал что все конфликты заминаешь или забываешь а бабы будут этим пользоваться всегда)

 
  Не будь всепрощающим и мягким через чур, учись немного приструнить, стебануть жестко чтобы поняла что просто так ты это не отпустишь но не обожайся на пустяки какие-то.

  

11.04.2023 в 19:24, jervain сказал:

Сейчас есть ОЖП, с которой возникла мелкая конфликтная ситуация, абсолютно неважно какая. 

Важно всё, любая ситуация это показатель отношения к тебе .

[sestra_Akula 1 891]

Ну, за едой человека отрывать не стоит. Не часами же она там чаи гоняет. Не вежливо было решать с ней вопросы, пока она перекусывает и ждать, что она сорвется с места.  О трате рабочего времени пусть беспокоится её начальство, но адекватное начальство дает попить чай и перекусить.

 

Видите, пьет чай, можно пошутить, развернуться и связаться с ней позже. 

А в остальном:

партнёр косячит в чём-то принципиальном для вас  - первое предупреждение

косячит еще раз - до свиданья или секс-онли

И так перебираете до человека, с которым комфортно. Излишне жесткие представления относительно того, как должен вести себя партнер, иметь не стоит, и наказывать только за зашквар. 

 

 

Изменено 12 апреля 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[Hatter87 3 129]

2 часа назад, vadim12 сказал:

«Для меня в отношениях важно взаимоуважение и взаимопонимание. Сейчас ты повела себя неуважительно по отношению ко мне, еще и при коллегах. Надеюсь - это был первый и последний раз, потому-что терпеть это я не буду»

Это был примерный вариант. В идеале, если человеку что-то не понравилось, то доносить это нужно через "Я-сообщения", оно исключает пассивную агрессию в обе стороны. И у человека, который тебя ценит не появится желание виноватить или заниматься подменой реальности. 

Женщина конфликт спровоцировала, а автор пассивной агрессией его поддержал и лопухнулся. Я предложил ему не сжирать то, что ему не понравилось, а выйти на второй раунд и повести себя уже жестко. Поиграть в воспитателя, как ты сказал. И это прокатит при условии его высокой значимости.

2 часа назад, vadim12 сказал:

Подобные нравоучения с пугалками, этот бабский гундеж и дешевые ультиматумы опустят тебя в глазах девушки на уровень табуретки

У меня была ремарка о том, что если он решит пойти по этому пути, то придется шагать до конца. Если он не даст заднюю, то обосраться здесь не возможно.

Либо она его услышит, либо отношения будут закончены. Ничего другого тут не дано. Ему выбирать.

Но, автор, не стоит увлекаться таким способом. Это манипуляция. Конфликтные ситуации нужно решать через "я почувствовал себя плохо/обманутым" и так далее. 

[jervain 4]

@sestra_Akula @vadim12@~Алекс~@Hatter87

Я хочу разорвать этот порочный круг, потому что меня это заебало уже в край. Я головой понимаю, что ситуация на самом деле для меня нихуя не значима. Было и покруче. В разы.

Я прекрасно понимаю, что она просто изъебнулась перед коллегами. Они знают в "каких" отношениях мы находимся, они знают, что друг друга легонько подъебать мы умеем, это норма. Тут никаких обидок нет. Но подъёб это подъёб, а в данном случае этого не было. Тут никакой "шутки", "стёба" или "подъёба" - тут неуважительное отношение. Вот как я это описал, так оно и было. И не надо придумывать оправдания девушке, как некоторые тут пытались. Я правда лучше знаю её, чем вы. И знаю зачем она это сделала.

Конфликты с данной ОЖП уже возникали.

Но, я просто начал копаться в прошлых отношениях и понимаю, что у любой бывшей девушки паттерн поведения в подобных ситуация со мной почти что один и тот же. Если я для неё "что-то" значу, то она начнёт пытаться идти на примерение, но в 95% случаях будет стоять на своём (не обязательно виноватить, как данная ОЖП). В таких ситуациях я шёл на "компромиссы", которые часто мне самому не нравились и я хотел другого, либо вообще спускал на тормоза.

И вот я сидел и подумал, что может быть я и правда слишком мягкий (тяжело это было признавать). Надо как-то пожёсче делать.

Почитал форум, почитал книгу Новосёлова и ещё одну (забыл автора, там название "Как перестать быть Славным Парнем") и вот решил теперь делать по другому.

Конкретно с этой ОЖП любая ссора из-за косяка решалась обычно иницииацией разговоров с её стороны, а потом инициацией секса.

Полная схема вот такая:

Происходит провокация, которая мне не нравятся -> Я на неё ведусь, эмоциионирую -> Происходит ссора -> Переход на повышенные тона и с её и с моей стороны -> Я считаю правым себя/она считает что я не прав или вообще я виноват (как вот в этом случае) -> Не общаемся -> Через какое-то время происходит инициация общения с её стороны (обычного общения в разряде просто "попиздеть") -> Дальше спустя какое-то время она начинает "флиртовать" со мной (я даже на этом этапе всегда держусь) -> Ещё более "усиленный" флирт, флирт 2.0. -> если на этом этапе я не сдаюсь, то -> жёсткая инициация секса с её стороны -> секс -> ситуация "отпускается". Но вот только нихуя она не отпускается у меня в голове. 

И так постоянно. Вот просто всегда один в один. Как по формуле. И единственная переменная которая меняется - это количество дней, которое она выжидает перед тем, как начинать примирение. Это зависит от "уровня" нашего конфликта. 

И меня это правда заебало. Поэтому я и хочу воспользоваться той тактикой, что описал @Hatter87

Пусть пойдёт нахуй и ебёт мозги кому-нибудь другому, если даже в ТАКОЙ МЕЛКОЙ ситуации (да, я правда считаю это мелким конфликтом, потому что я до этого и правда, как вы говорите, "жрал дерьмо и повкуснее) она не может хоть что-нибудь выжать из себя.

Я не в обиде на неё, я злюсь на самого себя - за то, что до этого у нас конфликты такие решались вот по той схеме, которую я описал выше. И даже сейчас я думал о том и спрашивал выше: "А ЕСЛИ ОНА ПОЗВОНИТ И ПОЗОВЁТ ТРАХАТЬСЯ, МНЕ ШО НЕ ЕХАТЬ?". Да, блять, не ехать. Стыдно, что я вообще это спросил, учитывая контекст, который я добавил.

Изменено 12 апреля 2023 пользователем jervain (история изменений)

[sestra_Akula 1 891]

25 минут назад, jervain сказал:

Происходит провокация, которая мне не нравятся

Это не всегда провокация в вашу честь, это может быть естественное поведение девушки. Конкретно здесь, она, вероятно, не хотела срываться из-за стола во время перекуса и огрызнулась. Возможно, это ей в принципе свойственно.

 

Всегда ли ваши представления о том, как должно быть, в идеале, реалистичны? Про саму себя мне сложно сказать, но был  у меня давно молодой человек, у которого было очень много фантазий, как будут выглядеть его отношения, например, что пара спит под одни одеялом в обнимку (жарко, неудобно, и не повернуться), что рецепт будет в точности, как у его мамы (заранее не донёс) и до хрена всего по каждой мелочи. Для него было изумлением, что в реальности всё не так, как он в фильмах в своей голове накрутил, обижался и скандалил внезапно, из-за несоответствия его ожиданиям. 

Допустим, девушка сказала бы, что решит вопрос через 15 минут, а сейчас допьет чай. Это было бы лучше, наверное? 

Но она включила некую иронию, насколько я поняла (если вам не показалось) при коллеге. Это могло бы быть  разовым недоразумением, решила, что вы нашли предлог, чтобы сорвать её с чая, когла захотелось вам, а она пьет чай, вот ни раньше, ни позже. Однако такие конфликты с ней не в первый раз.  И раньше она тоже грубила, не извинялась. Ну такой вот она человек, и вам это не подошло. Может, ее мама учила, показывай, как за тобой бегают, и всё в таком роде.  Вы сделали выводы, и можно молча, без выяснений расставаться. Не ваша задача её перевоспитывать и тратить на неё энергию отныне. 

Ищите дальше, более мягкую и воспитанную. Но, возможно, и ожиданий от других нужно иметь меньше. 

 

Изменено 12 апреля 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[jervain 4]

7 минут назад, sestra_Akula сказал:

Но она включила некую иронию, насколько я поняла (если вам не показалось) при коллеге.

Это была не ирония. Я же говорил о том, что в наших отношениях есть и ирония и стёб и совместные подъёбы. Это нормально, это забавно и это приятно.  И это легко считывается и никогда не переходит черту, т.е. в конфликт.

Здесь ситуация конкретная. Не моя задача её перевоспитывать, но я и не собираюсь. Но я считаю, что если я человеку дорог и она хочет со мной взаимотношений больших чем секс-онли, или просто рабочих, то тогда должна понять и впредь не допускать такого, либо сама находит "компромисс", который меня устроит. При коллегах такое поведение она себе позволила впервые. Если она считает, что такое поведение - норма и здесь ничего не было, то это её мнение. И оно кардинально разнится с моим. Я не буду бегать за ней и выпрашивать извинений.

Я знаю, что она ещё раз подойдёт ко мне с этой темой, тогда я с ней и поговорю, только в более жёстком ключе. Если она понимает/принимает/извиняется/находит какой-то "компромисс" (хотя я здесь его не вижу), а не проводит очередную демагогию с последующим решением конфликта с помощью секса - тогда смотрим дальше. Если же захочет идти по выработанной схеме, что я описывал - до свидания. 

Больше эту хуйню я терпеть не намерен.

Я знаю, что сейчас у неё будет небольшой разрыв шаблонов, типо "как же так, раньше прокатывало". Вот только это больше не прокатит, потому что я устал оставаться неудовлетворённым при решении конфликтов с помощью секса. Мне это больше не надо.

[Hatter87 3 129]

7 минут назад, sestra_Akula сказал:

Ищите дальше, более мягкую и воспитанную. Но, возможно, и ожиданий от других нужно иметь меньше. 

 

Ожиданий быть не должно вообще никаких ни от кого. Есть определенный набор требований к партнеру, представлений об отношениях (пусть даже не совсем адекватных, как в случае твоего МЧ). И нужно искать человека, который будет соответствовать им. Другого под себя не переделаешь.

38 минут назад, jervain сказал:

Пусть пойдёт нахуй и ебёт мозги кому-нибудь другому, если даже в ТАКОЙ МЕЛКОЙ ситуации (да, я правда считаю это мелким конфликтом, потому что я до этого и правда, как вы говорите, "жрал дерьмо и повкуснее) она не может хоть что-нибудь выжать из себя

Эко бамбануло вас, Батька. Я советую книгу почитать "Хватит быть славным парнем" Гловера. Там вот как раз о типаже парней, которые старают быть удобными для всех, заминать конфликты и так далее, но агрессия то копится. А по факту что получается: тебе подносят лопату с говном, ты говно сжираешь и потом надуваешь губы и злишься сначала на того кто тебя им накормил, а потом на себя за то что говно сожрал. А нужно то было всего навсего не жрать. В тебя же насильно не запихивали.

Есть твои личные границы, а есть ее и в нормальных отношениях вы их не нарушаете. В начале отношений идет борьба за лидерство и оба в паре пытаются их прощупать и потыкать палками. Девушки в особенности активничают в этом направлении (природа). 

Так вот надо на берегу обсудить друг с другом, что неуважение, хамство неприемлемы, что любые разногласия мы решает спокойно сев и поговорив без криков, ну и про свои принципы. Но все мы живые, можем сорваться, повестись на эмоции и т. д. поэтому всякое бывает, но потом должно быть примерение с обсуждением проблемы и извинения если сильно накосячил. Скандалов быть вообще не должно, потому-что есть выработанные правила общения друг с другом. Не соблюдаются - значит не судьба быть вместе.

Поэтому я считаю, что стебы, отпускание ситуации и прочее не способствуют установлению раппорта. Важен прямой разговор. Если человек не хочет тебя слышать, то чтож... В твоей ситуации ты момент проеб@л, поэтому придется вот так вот криво, но границы должны быть установлены раз и навсегда.

[jervain 4]

2 минуты назад, Hatter87 сказал:

Эко бамбануло вас, Батька. Я советую книгу почитать "Хватит быть славным парнем" Гловера.

 

59 минут назад, jervain сказал:

Почитал форум, почитал книгу Новосёлова и ещё одну (забыл автора, там название "Как перестать быть Славным Парнем") и вот решил теперь делать по другому.

=)

[Kuzkuz 886]

On 4/11/2023 at 10:03 PM, Hatter87 said:

Во-первых, она повела себя неуважительно, потом еще и начала тебя виноватить. Слушать она тебя не стала. Это говорит о твоей низкой значимости.

 

3 hours ago, Hatter87 said:

Женщина конфликт спровоцировала, а автор пассивной агрессией его поддержал и лопухнулся. Я предложил ему не сжирать то, что ему не понравилось, а выйти на второй раунд и повести себя уже жестко. Поиграть в воспитателя, как ты сказал. И это прокатит при условии его высокой значимости.

Дружище, ты определись уже )) А то умозаключения одни, а план действий другой )

[Hatter87 3 129]

17 минут назад, Kuzkuz сказал:

Дружище, ты определись уже )) А то умозаключения одни, а план действий другой )

Автор и Кузкус, а хотите страшную правду? Только тссс, никому. Будешь дальше хавать, значимость еще ниже будет. Зайдешь сверху, как я советовал, скорее всего потеряешь отношения, но не самоуважение. Я с вами бок о бок не сижу и сужу по косвенным признакам. Возможно она и пойдет на примирение.

Так что, дружище, запроса во чтобы то ни стало сохранить отношения не было. Я предлагаю сохранить самоуважение и не делать ошибок в других отношениях или, если повезет, в этих. Противоречий нет.

Изменено 12 апреля 2023 пользователем Hatter87 (история изменений)

[Kuzkuz 886]

3 hours ago, jervain said:

Происходит провокация, которая мне не нравятся -> Я на неё ведусь, эмоциионирую -> Происходит ссора -> Переход на повышенные тона и с её и с моей стороны -> Я считаю правым себя/она считает что я не прав или вообще я виноват (как вот в этом случае) -> Не общаемся -> Через какое-то время происходит инициация общения с её стороны (обычного общения в разряде просто "попиздеть") -> Дальше спустя какое-то время она начинает "флиртовать" со мной (я даже на этом этапе всегда держусь) -> Ещё более "усиленный" флирт, флирт 2.0. -> если на этом этапе я не сдаюсь, то -> жёсткая инициация секса с её стороны -> секс -> ситуация "отпускается". Но вот только нихуя она не отпускается у меня в голове. 

Вместо того, что бы заниматься воспитанием её, займись работой над собой. Другого человека ты не переделаешь  - он может только сам себя поменять, женщина всегда подстраивается под мужчину.

Так вот, когда происходит провокация, твои действия "Я на неё ведусь, эмоциионирую" и дальше по списку, это ты ввязываешься в борьбу с женщиной на её поле. А с бабой сражаться не надо. Ты всегда проиграешь, при любом исходе: Проиграл бабе в споре - фу тряпка, не мужик, слабак. Выиграл бабу в споре - стремненькое достижение, мужик - бабу победил, ровню себе нашёл, что ли ?

Видишь как ? И так и так не очень звучит, согласен ? Так что с ними не воевать надо, а кое чем другим заниматься )

Так вот учись не эмоционировать, не орать в ответ, не опускаться до её уровня. Сам потом удивишься, когда баба наорется, а ты сдержался, сама потом бежит извиняться. Почитай статейки и книжки, как мужчине себя вести в конфликтах, много хороших есть.

Прежде чем разговаривать, и выяснять кто прав, а кто виноват, нужно научиться "правильно" разговаривать. А потом в случае чего и подкреплять действиями -  лишить заботы, внимания, помощи, в общем заняться своими делами и отдалиться. Это и будет воспитанием. Ну а не нравиться, досвидос.

Кстати о книгах, те книги, которые ты прочитал, надо уметь фильтровать.

Изменено 12 апреля 2023 пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Kuzkuz 886]

1 hour ago, Hatter87 said:

Автор и Кузкус, а хотите страшную правду? Только тссс, никому. Будешь дальше хавать, значимость еще ниже будет. Зайдешь сверху, как я советовал, скорее всего потеряешь отношения, но не самоуважение. Я с вами бок о бок не сижу и сужу по косвенным признакам. Возможно она и пойдет на примирение.

Так что, дружище, запроса во чтобы то ни стало сохранить отношения не было. Я предлагаю сохранить самоуважение и не делать ошибок в других отношениях или, если повезет, в этих. Противоречий нет.

Да вопрос то не про то что ты правильный или не правильный совет дал, а про то, как посоветовал )) то значимость низка, то делай так, если значимость высока.

Вопрос, то, если перевести на русский, простой, она щупает границы дозволенного, и ведет себя так, как автор позволяет ей себя с ним вести. А он ведется, на её выходки и скатывается в выяснения отношений и истерики, кто прав, а кто виноват.

Ему надо понять кто такие женщины, и почему они порой ведут себя, с нашей точки зрения, не логично, и как "ненормальные", надо начинать работать над своей реакцией, что я выше написал. Считаю не стоит сразу рвать отношения, хотя бы пока. Можно  потренироваться на этой ОЖП, ведь потом с другими пригодиться ! Но для этого нужно подготовиться.

А ты ему сразу меч дал - мол руби эту гадину сразу, либо пан либо пропал ! А он схватил вместе с книгой "мудрости" Новоселова и побежал, махать во все стороны.

Изменено 12 апреля 2023 пользователем Kuzkuz (история изменений)

[vadim12 11 995]

5 часов назад, Hatter87 сказал:

Это был примерный вариант. В идеале, если человеку что-то не понравилось, то доносить это нужно через "Я-сообщения", оно исключает пассивную агрессию в обе стороны. И у человека, который тебя ценит не появится желание виноватить или заниматься подменой реальности. 

Женщина конфликт спровоцировала, а автор пассивной агрессией его поддержал и лопухнулся. Я предложил ему не сжирать то, что ему не понравилось, а выйти на второй раунд и повести себя уже жестко. Поиграть в воспитателя, как ты сказал. И это прокатит при условии его высокой значимости.

У меня была ремарка о том, что если он решит пойти по этому пути, то придется шагать до конца. Если он не даст заднюю, то обосраться здесь не возможно.

Либо она его услышит, либо отношения будут закончены. Ничего другого тут не дано. Ему выбирать.

Но, автор, не стоит увлекаться таким способом. Это манипуляция. Конфликтные ситуации нужно решать через "я почувствовал себя плохо/обманутым" и так далее. 

Там причины надо убирать, а не симптомы. То, что предлагаешь ты, их не решит, скорее наоборот - усугубит.

[vadim12 11 995]

5 часов назад, jervain сказал:

И знаю зачем она это сделала

Зачем?

[vadim12 11 995]

5 часов назад, jervain сказал:

 

И меня это правда заебало. Поэтому я и хочу воспользоваться той тактикой, что описал @Hatter87

Ну так иди к ней и воплоти задуманное, чего перед нами-то подпрыгивать? Мы тебя не боимся, поверь)

[vadim12 11 995]

3 часа назад, Hatter87 сказал:

. Зайдешь сверху, как я советовал, с

Выяснение отношений - это не заход сверху, это заход снизу. Почему? Да потому, что «сверху» будет всегда тот кто делает. В нашем случае делает героиня.) Это первое.

Второе. Ты предлагаешь идти путем «разговорного жанра», ок. Но забываешь, что договариваются только с сильными, со слабыми - нет. Автор давно потерял свои позиции сильной стороны, так что договариваться с ним никто не будет. Либо мягко пошлют, либо обвинят, либо обманут.

Изменено 13 апреля 2023 пользователем vadim12 (история изменений)

[кроссавчик 609]

11.04.2023 в 16:24, jervain сказал:

Всем привет!

Вопрос возник не по конкретной ОЖП, а вообще в целом, потому что это происходит из раза в раз и случается очень часто при построении отношений с любыми ОЖП. 

Вопрос вот в чем.
До этого были отношения с девушками и мелкие конфликтные ситуации я, как считаю, решал неправильным способом, т.е. с помощью «компромиссов», либо просто спускал на тормоза и делал вид, что «забыл».

Мне это уже поднадоело. Сейчас есть ОЖП, с которой возникла мелкая конфликтная ситуация, абсолютно неважно какая. 

Мы немного поссорились, а потом через какое-то время ОЖП подходит ко мне и разговаривает со мной как ни в чем не бывало, но по итогу разговора сама затрагивает тему предыдущей ссоры. Я ей говорю, что «ты поступила неправильно, мне не нравится твоё поведение». Опять ссора и она уходит.

Потом опять через определенное время ОЖП сама инициирует разговор на отстраненные темы, но в конце снова поднимает тему ссоры. Я снова говорю ей тоже самое. Не кричу, не эмоционирую. Опять уходит…

Знаю, что снова появится вот-вот. Как правильно реагировать в таких ситуациях?

Конфликт действительно не глобальных масштабов, но мне хочется, чтобы девочка поняла, что «такое поведение» мне не подходит и я это не приму. 

Спускать на тормоза и делать вид что «ничего страшного», или просто забыть - не хочу. Надоело.

Как поступать в подобных ситуациях?

Очень хорошая тема. Вообще, когда делаешь человеку замечание, он отвечает из серии «сам дурак»; более того, если ты сам, получив замечание, готов извиниться и исправить ситуацию, человек это считает за слабость - такое шакалье поведение. Есть еще люди, которые любят ссориться и ругаться, и ищут возможность для этого - такие энергетические вампиры. Как это решить радикально? Хз. Возможно просто надо идти до конца, вплоть до расставания. Либо человек сдерживает свои маразмы, либо «до свидания». 

[Aesir 1 616]

11.04.2023 в 17:29, jervain сказал:

ОЖП коллеге по работе. Живем раздельно. Собственно, мне помощь и нужна была по работе. 

Автор, помощь Вам - это ее трудовая функция исходя из ее должности?

11.04.2023 в 17:29, jervain сказал:

Пошел туда, она там чай пьёт (еще 2 человека помимо неё сидят). Говорю ей «Мне помощь нужна». Она допивает глоток чая и такая «Чо?»

Автор, что изменилось бы, если бы Вы озвучили свою просьбу так: «Имя помоги пожалуйста, мне нужно вот это и это».

 

[Sinizza 569]

2 часа назад, Aesir сказал:

Автор, что изменилось бы, если бы Вы озвучили свою просьбу так: «Имя помоги пожалуйста, мне нужно вот это и это».

Вот-вот. Потому что "Мне помощь нужна" может быть сказано ооооочень по-разному

[vadim12 11 995]

2 часа назад, Aesir сказал:

Автор, что изменилось бы, если бы Вы озвучили свою просьбу так: «Имя помоги пожалуйста, мне нужно вот это и это».

Тоже подумал об этом.. даже написал в первом же комментарии «не создавать конфликтные ситуации», но автор глух к подобным советам. Он поставил для себя задачу развить свои комплексы еще сильнее, чтобы не только телки, но и всех вокруг зауважали.)

На мой взгляд, у парня траблы с самооценкой, везде мерещатся желающие его унизить или усомниться в превосходстве. Отсюда и эти рефлексы. Подойти к человеку так, чтобы тот почувствовал себя умнее, сильнее, компетентнее, чтобы оценил свою полезность наконец, автор не может(не хочет). Видимо потому, что такой формат общения ему кажется слабой позицией. 

А вот требовать, ставить условия, призывать к порядку, к ответственности, подчинению и прочее - это он считает сильной позицией. Только невдомек автору, что сильная личность не нуждается в демонстрации своего превосходства, оно уже с ним и доказывать что-то кому-то не в её правилах.

 

Как то так.

[кроссавчик 609]

11.04.2023 в 17:29, jervain сказал:

@Hatter87

@Manatusik
ОЖП коллеге по работе. Живем раздельно. Собственно, мне помощь и нужна была по работе. 
Зашел к ней в кабинет, её нет. Спросил у соседки где она, сказала там-то там-то (к слову это не обеденное время и не технический перерыв). Пошел туда, она там чай пьёт (еще 2 человека помимо неё сидят). Говорю ей «Мне помощь нужна». Она допивает глоток чая и такая «Чо?»

Я подхожу к ней с документами и говорю «Ты знаешь что это такое?», не буду углубляться в суть вопроса, неважно.

Она мне отвечает хамоватым тоном и кривится лицом «Чо я вообще это должна знать?» - это в её компетенции и она знает что это такое, просто видимо решила изъебнуться перед двумя коллегами, сидящей с ней (М и Ж). Эти коллеги знают, что мы находимся в отношениях.

Я вышел из кабинета, ничего не говоря. Она (видимо понимая, что косякнула) сразу выходит за мной и говорит «ну пошли я посмотрю». 
 

Я ничего не отвечая, иду к ней. Там сидит ещё одна девочка. Я подхожу к своей и молчу. Она взяла у меня документы, видом показывая как ей это не нравится и говорит, «Это искать надо, ты и сам можешь посмотреть». Я, опять же, ничего не ответил, взял у неё документы и пошел к себе. Спокойно.

Опять же подчеркну, что вопрос который я ей задал был в пределах её компетенции. Это её работа.

Через 3 минуты перезванивает мне на рабочий и говорит, что «Ну я нашла», я отвечаю, «Спасибо, но уже не надо» и вешаю трубку. 

Через 5 минут забегает и начинает меня виноватить, что это я якобы неправильно к ней подошел, она типо устала на работе и чай пошла пить, а я отвлекаю и не дал отдохнуть.
Я ей ответил, что она неуважительно повела себя со мной при коллегах, мне такое поведение не нравится. Предложил ей что-то вроде «компромисса»: «если ты действительно так устала и хотела отдохнуть, то могла ответить по-другому, не морща нос, не пренебрежительно», но она все равно делает меня виноватым.

Это произошло прямо вот сейчас. 

В конце рабочего дня опять подошла ко мне, типо чтобы вместе выйти с работы. Потом спрашивает у меня: «Ты сейчас на тренировку?» (она это и так знала)

Я говорю «Да, а ты домой?» Она: «Ну да» - уже миленьким голосом.

Сказали друг другу пока-пока и разошлись в разные стороны.

Теперь вот сразу два вопроса:

1) Как решить такой конфликт? Я думаю к нему мы еще вернемся это точно, т.к. он не закрыт.

2) По вечерам мы всегда созваниваемся (почти перед сном). 50/50, то она звонит, то я. 
Стоит ли мне инициировать сегодня звонок, или нет? Если нет и она тоже не позвонит, то как вести себя завтра с ней? (по работе мы часто пересекаемся, поэтому 100% увидимся)

 

Сейчас выскажу сугубо мое субъективное мнение. Она решила выебн(ться перед коллегами. Ты повел себя нерешительно. Надо было прямо там сказать, что это ее компетенция и сейчас не обед или перерыв. Если бы она начала лезть в бутылку, предложил бы ей сходить к начальству, чтобы выяснить кто прав, а кто нет. Если бы продолжила, развернулся спиной и пошел к боссу. 
 

на последующие предъявы сказал бы, что ты подошел с нормальным вопросом и не с толчка ее снимал, на что получил хамство. Потом ей шанс давал заткнуться и сделать то, что она должна сделать. Она им не воспользовалась - ее проблемы. 

[vadim12 11 995]

21 час назад, jervain сказал:

Ты считаешь, что я должен это спустить на тормоза и сказать, что это я виноват?))))

Тебе пытаются донести, что любая реакция должна быть АДЕКВАТНОЙ, соответствовать моменту/контексту/обстановке. У тебя же все наоборот - тогда, когда надо отстоять свою позицию ты пробуксовываешь, а когда надо принять чужую - пропедаливаешь. Иными словами, где должна быть агрессия, там у тебя пассивность, где должна быть пассивность, там агрессия.

Разберу пример:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

Она мне отвечает хамоватым тоном и кривится лицом «Чо я вообще это должна знать?» - это в её компетенции и она знает что это такое, просто видимо решила изъебнуться перед двумя коллегами, сидящей с ней (М и Ж). Эти коллеги знают, что мы находимся в отношениях.

Я вышел из кабинета, ничего не говоря

Здесь надо работать на встречных курсах: «Кто-то ж в этом доме должен знать где посуда))». Ты вместо этого растерялся, обиделся и отступил.

Далее:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

Я вышел из кабинета, ничего не говоря. Она (видимо понимая, что косякнула) сразу выходит за мной и говорит «ну пошли я посмотрю». 

Раз в первом эпизоде ты про*бал вспышку, то во втором надо быть собраннее: «Давай ты сама посмотришь, а я на свое рабочее место пойду». 
 

Далее:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

Я ничего не отвечая, иду к ней. Там сидит ещё одна девочка. Я подхожу к своей и молчу. Она взяла у меня документы, видом показывая как ей это не нравится и говорит, «Это искать надо, ты и сам можешь посмотреть». Я, опять же, ничего не ответил, взял у неё документы и пошел к себе. Спокойно

Раз ты про*бал и вторую вспышку, то третий раз - это последний. Здесь должна быть наступательная позиция, в виде стеба/юмора: «Сам - да, но напрячь же кого-то надо.)». Либо: «Вот так всегда, как на словах так мы и так и этак можем, а как до дела доходит, так - «чур я лежа на спине!))»».  Либо четкая и бескомпромиссная атака: «Ну извини что потревожил, развлекайтесь дальше девочки».

Ты же, вместо этого, снова растерялся, обиделся и молча дал заднюю. 

 

Далее:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

Через 3 минуты перезванивает мне на рабочий и говорит, что «Ну я нашла», я отвечаю, «Спасибо, но уже не надо» и вешаю трубку.

Про*бав уже все «прилеты», твоя прямая обязанность - менять позицию! Но… Здесь надо было реагировать поощрением: «Умница! Вот что б я без тебя делал?)». …Но ты продолжил обижаться и в результате получил уже прямое попадание.

 

Итог:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

Через 5 минут забегает и начинает меня виноватить, что это я якобы неправильно к ней подошел, она типо устала на работе и чай пошла пить, а я отвлекаю и не дал отдохнуть

Тебя сравняли с землей.(

 

Эпилог:

12.04.2023 в 00:29, jervain сказал:

В конце рабочего дня опять подошла ко мне, типо чтобы вместе выйти с работы. Потом спрашивает у меня: «Ты сейчас на тренировку?» (она это и так знала)

Я говорю «Да, а ты домой?» Она: «Ну да» - уже миленьким голосом

Тебя пожалели и оставили в живых… Прими хотя бы это с достоинством и не устраивай «пальбу по хвостам».

 

Автор, не она твоя проблема, ты сам и есть проблема.)

[jervain 4]

2 часа назад, vadim12 сказал:

Тебе пытаются донести, что любая реакция должна быть АДЕКВАТНОЙ, соответствовать моменту/контексту/обстановке. У тебя же все наоборот - тогда, когда надо отстоять свою позицию ты пробуксовываешь, а когда надо принять чужую - пропедаливаешь. Иными словами, где должна быть агрессия, там у тебя пассивность, где должна быть пассивность, там агрессия.

Разберу пример:

Здесь надо работать на встречных курсах: «Кто-то ж в этом доме должен знать где посуда))». Ты вместо этого растерялся, обиделся и отступил.

Далее:

Раз в первом эпизоде ты про*бал вспышку, то во втором надо быть собраннее: «Давай ты сама посмотришь, а я на свое рабочее место пойду». 
 

Далее:

Раз ты про*бал и вторую вспышку, то третий раз - это последний. Здесь должна быть наступательная позиция, в виде стеба/юмора: «Сам - да, но напрячь же кого-то надо.)». Либо: «Вот так всегда, как на словах так мы и так и этак можем, а как до дела доходит, так - «чур я лежа на спине!))»».  Либо четкая и бескомпромиссная атака: «Ну извини что потревожил, развлекайтесь дальше девочки».

Ты же, вместо этого, снова растерялся, обиделся и молча дал заднюю. 

 

Далее:

Про*бав уже все «прилеты», твоя прямая обязанность - менять позицию! Но… Здесь надо было реагировать поощрением: «Умница! Вот что б я без тебя делал?)». …Но ты продолжил обижаться и в результате получил уже прямое попадание.

 

Итог:

Тебя сравняли с землей.(

 

Эпилог:

Тебя пожалели и оставили в живых… Прими хотя бы это с достоинством и не устраивай «пальбу по хвостам».

 

Автор, не она твоя проблема, ты сам и есть проблема.)

Да я сам признаю то, что у меня есть проблема.

Как мне тогда сейчас дальше себя вести чтобы выйти на «правильную сильную позицию»? Есть способ?

Вот я и пришел с тем запросом, что хочу научиться правильно поступать в таких ситуациях.

Она лащится со мной сегодня весь день, добавляет много тактильности и по ощущениям прям из кожи вон лезет, чтобы мне угодить.

Изменено 13 апреля 2023 пользователем jervain (история изменений)

[Kuzkuz 886]

1 hour ago, jervain said:

Как мне тогда сейчас дальше себя вести чтобы выйти на «правильную сильную позицию»? Есть способ?

 

1 hour ago, jervain said:

Она лащится со мной сегодня весь день, добавляет много тактильности и по ощущениям прям из кожи вон лезет, чтобы мне угодить.

И опять 25. Уже же все разжевали и рассказали, ты читаешь вообще ? Понимаешь что мы пишем  или это слишком сложно ? Может ты котик ?

[vadim12 11 995]

1 час назад, jervain сказал:

Она лащится со мной сегодня весь день, добавляет много тактильности и по ощущениям прям из кожи вон лезет, чтобы мне угодить

Ну и ладушки. Выбрось уже из головы прошедший эпизод. Помнишь такое нехитрое изречение - «после драки кулаками не машут»? Вот тебе первое задание: расскажи своими словами и подробно - как ты понимаешь это выражение, и каким боком оно к текущей ситуации и всем предыдущим, которые у вас происходили?

 

[vadim12 11 995]

1 час назад, jervain сказал:

Да я сам признаю то, что у меня есть проблема

В чем она?

 

1 час назад, jervain сказал:

Вот я и пришел с тем запросом, что хочу научиться правильно поступать в таких ситуациях

Запрос твой понятен, желание получить волшебную таблетку тоже… Хочешь честно? Форум тебя ничему не научит в этом ключе, этому надо учиться самому от жизни. Могу дать только хороший совет/рекомендацию - наблюдай за людьми, анализируй их поведение, смотри на полученные ими конечные результаты. Другого пути просто не существует.

Далее, учись ставить себя на место других, своих оппонентов в том числе. Для этого отмечай когда лично ты оказываешься в другой роли - какие эмоции ты испытываешь, какие рефлексы у тебя срабатывают. Так тебе проще будет оценивать любую ситуацию и предугадывать чужие рефлексы/эмоции. 

Дело в том, что ты совершаешь базовые коммуникационные ошибки, а не какие-то специфические. Другими словами, дело не в твоей девушке как таковой, и не в каких-то спецпрограммах для пар. Ошибки ОБЩИЕ у тебя.) 

Теперь очередное задание. Пример из дрессировки собак: распространенная ошибка - собака заигралась натворила делов, хозяин зовет её к себе, она не идет, он снова и снова приказывает ей подчиниться… психует, негодует.. и вот наконец собака подбежала виляя хвостом к нему. Хозяин начинает её ругать, треплет за ухо и дает подзатыльник. Теперь вопрос - Что чувствует собака, за что её наказали? И в чем была ошибка хозяина?

Сначала ответь на вопрос, а потом расскажи - где в твоем эпизоде действует те же алгоритмы?

[vadim12 11 995]

1 час назад, jervain сказал:

 

Как мне тогда сейчас дальше себя вести чтобы выйти на «правильную сильную позицию»? Есть способ?

Есть - читай советские учебники для ВУЗОВ по педагогике, особенно обрати внимание на работу с младшими классами. Это не юмор. 

Посмотри, кстати, сериал «Молодежка» и проанализируй поведенческую линию главного героя. Если будешь внимательным, многое для себя почерпнешь. 

Но, повторюсь, самый надежный и компетентный твой учитель - это сама жизнь. Наблюдай, анализируй, запоминай, применяй. И никогда не бойся совершить ошибку. Без них ты опыт не приобретешь.)

[sestra_Akula 1 891]

Эту девушки, видимо, надо время от времени кормить негативом и недоступностью. А гармоничных отношений с ней не построишь. Там так и будет - скандал, примирение, заполировать сексом. Некоторые так и живут, с битьем посуды и даже морды, а потом сексом занимаются. 

 

В конкретной ситуации не надо было говорит с ней, пока пьет чай. А так у неё есть оправдание. 

 

 

А что хорошего было бы и в иронии со стороны девушки? Ирония над собеседником это просто более тонкая агрессия с чувством собственного превосходства над ним. 

 

По моим наблюдениям, парни загоняются по таким мелочам, когда у них основной интерес в жизни это их девушка. Если бы парень уезжал куда-то в мужской компании, в горы, на мотофестивали, на сплавы, на конвенты гейминга, на парусные регаты, на финансовые тренинги, на научные конференции и пр., то девушка из темы или какая-то новая сидела бы, возможно, и дни считала, когда он ей позвонит или когда приедет. Без перегибов, конечно, иначе тоже отвалится от нехватки комфорта.

 

Не очень ясно, что были за другие мелкие ситуации в жизни, которые его так возмутили, но автора не воспринимают как "воина".

 

Так что автору темы - не перекармиливать девушек своим вниманием и поменять вообще приоритеты в жизни. Ну что это за жизнь для молодого мужчины - копаться в том, а вот она не так посмотрела, а вот она не так сказала. Это как-то не по-гусарски. У вас должны быть главным в этом возрасте ваши крутые мужские интересы, будь то походы, повышение профессиональной квалификации или боевые единоборства. Чтоб мелкие конфликты казались микроскопическими, а не так что - какая-то девушка не так сказала, настроение испортилось на несколько дней!!!  

 

Смена приоритетов с "отношений с моей девушкой" на сугубо мужские интересы поможет вам почувствовать себя классным, уверенным, сильным, живущим интересной жизнью, преодолевающим трудности и добивающимся поставленных целей, по ходу дела пацаны подгонят вам каких-нибудь временных тёлок (хотя я против использования женщин, но так это обычно бывает).  

 

И, что самое приятное, при смене приоритетов и образа жизни, не придётся вымучивать из себя какие-то манипуляции, взвешивать, что сказать ей в ответ. Вам будет интереснее, выиграете ли вы гонку на внедорожниках в приближающимся сезоне или оценят ли люди в теме ваш раз...бор тезисов вашего оппонента на престижном портале, чем вот это вот всё, бодание с девой по мелочам, чес-слово. Адреналин, азарт, заодно посмотрите мир, будет, что рассказать на свиданиях, и девушки это почувствуют. 

 

Не надо забивать себе голову и Эволюшкой, это набитая лишними терминами вторичная теория на основе старой книги "Парадокс страсти", а если ещё короче о том же самом, то была статья американской психологини "Слишком быстро, слишком много" - о том, как некоторые люди излишне вкладываются в отношения с самого начала, не разглядев толком, кто перед ними. 

 

Наверное, автор слишком рано дался этой девушке в "отношения". Она никогда не переживала, а позвонит ли. А, может, она вообще считает, что у вас скорее секс онли. 

 

Отношение к сексу у автора не совсем типично мужское. Вот ситуация: ах, она мирится без извинений при помощи секса, у нас недоотношения. Да какая вам разница! Словно, это он "дал", и она его использовала, грязное животное, опять заполировала ссору сексом вместо долгих задушевных разговоров, не девушка, а черствая животина, какой кошмар! Это гендерная ситуация навыворот, в натуре. 

 

Возможно, это следы преимущественно женского воспитания мальчика.

 

Есть же принцип "имей, пока дают", остальное мимо ушей. Мало ли что она там щебечет. Какие с этим проблемы? Раз дает, что еще надо, остальное нужно иметь своё собственное - налаженный быт, друзья, интересный досуг, уверенность, не связанную с женским поведением. В нормальной ситуации девушки не бегают за парнями и не ухаживают за ними, особенно до брака. Поэтому бесполезно ожидать от них слишком многого. Здесь девушка временно бегает и активничает, потому что парень дуется, а она как бы заглаживает вину. Но так быть не должно в здоровых отношениях. Никто не будет скакать вокруг мужчины долго, большинство девушек ему - не мамы. А если есть сверхзаботливые и гипервнимательные, то тут варианта два:

а) ей что-то нужно, например, переезд в столицу на вашу жилплощадь

или

б) это такой типаж "мамочки", но вы перестанете её хотеть. 

 

 

Разговоры, как надо себя вести ни с ней, правильная инструкция, как с вами обращаться, ни с этой, ни с любой другой девушкой - не подействуют.  

 

Все эти разговоры, контракты это не стимулирует, это не действует на женское подсознание и это не вызывает интерес. 

 

 

Для жизни, а не для приключений, женщины предпочитают фрейм "офицера и джентльмена". А альфа-самцы или маменькины сынки это редко кому нужные на долгосрок крайности, реальные крайности. Есть еще спонсор, не там не про отношения, а про бытовую проституцию, поэтому за скобками. В России немного уродливый перекос в сторону мачизма, легко в это скатиться. Это не означает, что офицер и джентльмен поступается своими интересами или заваливает женщин подарками, это человек, который не боится трудностей, в том числе физических, доминирует он прежде всего над другими мужчинами, его не волнуют бабские истерики, он очень морально устойчив и с женщинами вежлив. 

 

Не надо никого слать "нах" на работе, это может аукнутся. Можно просто развернуться и уйти в закат, с суровым молчанием.

 

Как бы поступила я, будь я автором темы: ограничить доступ к себе, провести первые выходные с поесипвителями противоположного пола из Тиндера, потом вторые выходные с ними или с друзьями, потом третьи, и так постепенно отдаляться. Нет смысла грозить девушке на словах, надо пойти и заменить её. 

 

Мне всё равно кажется, что проблема у автора мелкая, и такое внимание к ней - именно от отсутствия мужских целей и интересов, а в насыщенный жизни - женщины далеко не главное, это просто приятный способ досуга. 

 

 

Вот потому как в хоть в каких хитровыдуманных формулировках ты ей ни скажи или какие "ходы" ни сделай, есть разница, кто сказал, домашний диванный мужчина или наоборот.

 

Не должна быть конкретная девушка основным источником ваших позитивных эмоций! Поэтому всё это повторяется - ситуации, где вы опять чувствуете обиду. 

 

У альфа-особи партнеры абсолютно заменимы, бегают и угождают только альфа-особям, в частности, срываются из-за стола, бросают все свои дела и бегут выполнять, что скажут. Остальные люди строят партнёрские отношения.

 

А по получается вопрос, как мне задоминировпть девушку, не будучи доминантом про жизни и вожаком над неким мужским коллективом. 

[jervain 4]

@sestra_Akula

Всё прочитал. Очень много попаданий прям в душу. Спасибо. Завтра отвечу максимально по каждому пункту, сегодня уже не хватит сил, пора спать.

Вкину только, что про зависимость от негативных эмоций - это правда. Завтра вкину одну-две истории, которые это подтверждают более чем. И если быть честным, то это обоюдная штука. По крайней мере была обоюдной до нового года. Потом я начал осознавать, что больше этого не хочу и поэтому начал ползать по интернету в поисках решения проблем (так я собственно и наткнулся на форум). 

7 часов назад, vadim12 сказал:

Есть - читай советские учебники для ВУЗОВ по педагогике, особенно обрати внимание на работу с младшими классами. Это не юмор. 

Посмотри, кстати, сериал «Молодежка» и проанализируй поведенческую линию главного героя. Если будешь внимательным, многое для себя почерпнешь. 

Но, повторюсь, самый надежный и компетентный твой учитель - это сама жизнь. Наблюдай, анализируй, запоминай, применяй. И никогда не бойся совершить ошибку. Без них ты опыт не приобретешь.)

Спасибо. Посмотрю сериал, если будет время, но в последнее время почему-то тяжко даётся просмотр чего-либо. А вот книжки погуглю, с ними мне попроще. На почитать я времени в последние периоды не жалую (раньше было наоборот).

Я к этим отношениям сейчас уже отношусь (или если не кривить душой - "хочу относиться" будет правильнее сказать) больше как к хорошему "опыту". Голова понимает, что ничего хорошего из этого не выйдет по многим причинам. 

Хотя бы я начал задумываться над этими вещами, а не делать всё на автомате, как это происходило раньше.

Ещё раз всем большое спасибо. Всё-таки приятно ощущать, что моя история не такая уж и уникальная и выход можно найти. Я уверен, что вы мне в этом УЖЕ очень круто помогли.

Изменено 13 апреля 2023 пользователем jervain (история изменений)

[vadim12 11 995]

7 часов назад, jervain сказал:

 

Хотя бы я начал задумываться над этими вещами

Сомневаюсь. Ты не ответил ни на один из моих вопросов. Это означает только одно - вникать, анализировать и делать выводы тебе тупо лень.)

[jervain 4]

1 час назад, vadim12 сказал:

Сомневаюсь. Ты не ответил ни на один из моих вопросов. Это означает только одно - вникать, анализировать и делать выводы тебе тупо лень.)

Не успел вчера. Сегодня отвечу на всё и всем.

[vadim12 11 995]

4 часа назад, jervain сказал:

Не успел вчера. Сегодня отвечу на всё и всем.

На те вопросы, которые задавал я, надо отвечать без промедления, быстро, кратко, четко и внятно. Почему? Да потому, что это и есть - оценка ситуации в моменте, тот случай когда тебе необходимо с ходу, без подготовки, запустить на форсаже мыслительный процесс и выдать мгновенное решение, от которого будет зависеть - каким местом ты в эту секунду повернулся к оппоненту и в какой позе замер… раком, боком или фронтом.

Ладно, вижу ты так и не осознаешь суть траблов в собственной прошивке. Не в коня корм, как говориться.) Напомню только, что твои проблемы с коммуникацией не ограничиваются героиней темы, они с тобой всегда и везде. Полагаю, и не только в отношениях с девушками. Задумайся.

[jervain 4]

13.04.2023 в 14:01, vadim12 сказал:

Ну и ладушки. Выбрось уже из головы прошедший эпизод. Помнишь такое нехитрое изречение - «после драки кулаками не машут»? Вот тебе первое задание: расскажи своими словами и подробно - как ты понимаешь это выражение, и каким боком оно к текущей ситуации и всем предыдущим, которые у вас происходили?

 

Понимаю так, что если драка всё-таки произошла - дерись здесь и сейчас. После уже не имеет смысла, потому что это выглядит стрёмно. В том плане, что будучи побитым и разбитым твои махания кулаками будут вызывать только отвращение.

В текущей ситуации тут и пояснять не надо. То, что я делаю сейчас - это оно и есть. С другой стороны кажется, что я просто "обиделся". Вернее не кажется, а так оно и есть. А если обиделся - значит слабак.

13.04.2023 в 14:33, vadim12 сказал:

В чем она?

В моей голове. Я "обижаюсь" и дую губки вместо того, чтобы действовать. Это женское поведение, а не мужское.

 

13.04.2023 в 14:33, vadim12 сказал:

Теперь очередное задание. Пример из дрессировки собак: распространенная ошибка - собака заигралась натворила делов, хозяин зовет её к себе, она не идет, он снова и снова приказывает ей подчиниться… психует, негодует.. и вот наконец собака подбежала виляя хвостом к нему. Хозяин начинает её ругать, треплет за ухо и дает подзатыльник. Теперь вопрос - Что чувствует собака, за что её наказали? И в чем была ошибка хозяина?

Ну понятно. Тоже самое, что "после драки кулаками не машут". То, что я делаю сейчас - хуйня и ничем не поможет мне для "спасения" отношений. Это только усугубляет моё положение и ставит ещё в более слабую позицию, чем я был ранее. 

Единственное но. Если проводит аналогии, то я не чувствую себя "хозяином" этой собаки. Это скорее дворовая, приблудившаяся. Если я продолжу в том же направлении, то "собака" ко мне больше не подойдёт.

А вот тут уже дальше вопрос: А надо ли мне, чтобы это собака ко мне снова подошла?