Долгий овощизм в браке

[ezh 2]

Всем привет. Недавно наткнулся на этот форум и решил обратиться сюда за советом и поддержкой. В теории и терминологии еще не разобрался, поэтому поправляйте.

С женой ровесники, обоим под 30 лет. В отношениях - 10 лет, в браке - 5, ребенку - 2 года. Познакомились во время учебы, поженились после, оба работаем в офисе (жена пока в декрете). Во время учебы жили в общежитиях, после - снимали квартиру, после - ипотека, после - беременность (все как у людей).

Никогда не интересовался темой пикапа и психологией отношений, все как-то интуитивно шло и до поры до времени устраивало (очень зря, так как даже краткого знакомства с форумом хватило, чтобы многое в памяти заиграло новыми красками). В отношениях бывало разное - и ссоры (в большинстве короткие), непонимание, выяснения отношений, вел себя порой совсем не по-мужски (что в моменте не считывал), но как-то все сглаживалось и двигалось дальше.

Последние пару лет (началось еще до рождения ребенка) совсем раскис и пустил жизнь на самотек - забил на саморазвитие и карьеру (сама по чуть-чуть ползла вверх, но неспеша и куда-то не туда), спорт забросил, заплыл жирком, да и в целом на себя  забил. Стал меньше уделять времени жене (наверное и так не особо баловал), отношения стали прохладнее. Но на фоне раскисания это как-то шло на фоне и не вызывалось нужных реакций внутри. После рождения ребенка ситуация усугубилась - появились командировки, приходилось перерабатывать, несколько раз надолго уезжать, вызывать бабушек-дедушек на помощь (живут весьма далеко), раскисание усилилось и я все глубже стал погружаться в себя и свои надуманные и вполне объективные проблемы (были серьезные траблы извне). Несмотря на мое поведение жена поддерживала и была рядом в трудные моменты, хотя после родов такая поддержка требовалась от меня. А я себя продолжал вести как муд@к, отдаляясь все дальше. На этом фоне взаимопонимание (раппорт?) с женой все ухудшалось. Были и скандалы, и долгие выяснения отношений, повторяющиеся изо дня в день, жену ситуация очевидным образом не устраивала, в самые острые фазы доходило до фраз, что "так дальше продолжаться не может" и "если ничего не поменяется, то проще развестись" или как-то так, за давностью сейчас и не упомнишь. Получалось временами взять себя в руки, "разруливать" моменты, в отношениях "теплело", но все шло как-то волнами.

Свои переживания "заливал" бесцельным просиживанием в интернетиках по полночи и с месяц назад в одно из таких погружений в глубины интернета меня вдруг осенило, что меня не устраивает моя жизнь. Ни я сам, ни взаимоотношения в семье, ни в целом жизнь, которую построили. Начал постепенно выползать из этого болота, вернулся к саморазвитию, начал уделять гораздо больше внимания жене и ребенку, на мои "ближе"(как я их понимаю) со стороны жены вроде почти всегда положительная реакция, хотя временами веду себя натурально как ТФН. Пока не разобрался с "инверсией значимости", можно ли ей описать мою ситуацию, но в голове значимость жены резко выросла, разве что раньше я бы не сказал, что значимость у нее для меня была низкой, в сознании это не гонялось совсем, скорее я как в каком-то анабиозе был.

Жена изменения заметила, в целом вроде все ок, но однажды завела разговор, мол, а что это вдруг, что случилось то. Слиться с разговора не получилось, да и сам разговор я кажется "слил", так как "пришлось выкладывать карты", мол, пришло понимание, что жизнь какая-то херовая складывается и теперь пытаюсь ситуацию изменить. Разговор был еще до знакомства с форумом, сейчас он мне видится в еще более неприглядном свете, но когда начинал менять свое поведение, то уже понимал, что смысла подобные разговоры вести нет, а нужно молча делать и точка. Ну и порой замечания с улыбкой (усмешкой?), мол, теперь "поведение хорошее" в противовес тому, что было раньше, тоже не особо греют, ибо и до прочтения форума они у меня ассоциировались с поведением "хорошего парня" в плохом смысле этого слова (ТФН?), не понимаю как на это реагировать.

С неделю назад наткнулся на форум и решил пообразовываться. Первые пару дней прошли нормально - читал темы с советами общего характера, но потом решил заглянуть в факи по ЛТР (@Da_V и другие), золотой фонд, темы из РиУО раздела и меня натурально придавило, как оно бывает в жизни и к чему приводит подобное поведение. Вместо ободряющего пинка меня затянуло в водоворот из которого хрен знает как выбираться (так чувствую), настроение ушло в ноль, кисла рожа ежедневно, что не скрылось от жены, такие чувства хрен скроешь, пока с разговоров о своем состоянии сливаюсь как могу.

Не знаю, что еще тут добавить. Как-то осозналось между делом, что и уважение, и авторитет, и значимость с ценностью уже совсем не те, что были в начале и середине отношений (неудивительно). Не смотря на вроде бы улучшающиеся отношения внутренняя тревога очень сильная (БЗ очень сильно завален на жену как мне видится, она со временем все меньше и меньше стала проявлять инициативы в совместном проведении времени, я же овощил по-полной). Ощущение, что отношения со всех сторон заминированы и требуется филигранная работа, чтобы все восстановить и улучшить (надежда).

Цели?

1) Жену и ребенка люблю, хочу вернуть отношения на какие-то исходные позиции и улучшить их.

2) Хочу прокачаться в психологии отношений.

Человек я здесь новый, поэтому помимо оценки ситуации и советов по ней хотелось спросить и общую информацию:

1) С какими материала на форуме или в литературе следует ознакомиться в первую очередь, чтобы в разумные сроки (недели, пара месяцев), начать совершать правильные действия в нужном направлении? Какой план действий/дорожную карту посоветуете?

2) Что читать дополнительно, чтобы глубже понять теорию и тему в целом? После вдумчивого чтения факов большой ясности не наступает (хотя пока не все прочитал и не по нескольку раз), в прочитанных реальных кейсах информацию приходится вычленять и сопоставлять с факами. Фраза "углубляй раппорт" вроде понятна (на самом деле нет), но хотелось бы обстоятельного разбора теории с примерами для чайников, можно и в книгах (многабукав), можно и книги/форумы на английском.

3) Не понимаю, как калибровать, про баланс значимости (который вроде завален, но вроде не все так очевидно).

4) Может чтобы не свалиться в депресняк после "защемления форумом" сходить к какому-нибудь психотерапевту семейному? А то не знаю, сколько еще получится избегать разговора об истинных причинах моего кислого настроения в последнее время. Может он что дельное по теории подскажет?

Общий посыл - хочу поменяться в лучшую сторону, развиться (понятно, что нужно начинать с прокачки себя и для себя).

Есть какие-нибудь похожие на мою историю на форуме? Может быть кто-нибудь своим опытом в комментах поделиться в похожей ситуации? Еще все усложняется тем, что это брак (с ребенком и родителями, живущими в других городах), что-то из техник совсем не подойдет к такой ситуации ну и поле маневров меньше.

P.S. ВВП Т10Д не предлагать

Изменено 19 июля 2023 пользователем ezh (история изменений)

[Igor1975 240]

12 часов назад, ezh сказал:

чтобы в разумные сроки (недели, пара месяцев)

В такие сроки можно просто тупо пытаться выполнять рекомендации, которые тут найдешь. Понять их не сможешь. Но это тоже может быть полезно, я так и начинал, и с удивлением увидел результат буквально на следующий день, дальше - больше. Реальный срок преобразования - от года (ИМХО).

[ezh 2]

33 minutes ago, Igor1975 said:

В такие сроки можно просто тупо пытаться выполнять рекомендации, которые тут найдешь. Понять их не сможешь. Но это тоже может быть полезно, я так и начинал, и с удивлением увидел результат буквально на следующий день, дальше - больше. Реальный срок преобразования - от года (ИМХО).

Я те знания, которые за это время получил, пытаюсь использовать. В первую очередь, чтобы не скатываться в ТФН поведение наверное. Теперь вот решил услышать более конкретные под мою ситуацию.

 

В момент осознания проблемы или может чуть раньше появилась мысль в голове, что происходящее напоминает скорее какое-то извращенное сожительство, где жена сидит с ребенком в декрете целыми днями, муж - на работе, обеспечивает все это дело, а коннекта особого нет и в воздухе постоянное раздражение и упреки. В какой-то теме были комменты про "бычка, который зарабатывает" или тип того, контекст там был несколько другой, но вот как-то так я сам себя и ощутил тогда.

[Pyramida2 387]

Автор, ну во первых, ты большой молодец, что начал меняться ДО того, как твои отношения разрушились. Ты уже на 100 очков опережаешь среднестатистического посетителя форума. 

Во вторых, а чего придавило ? Делай потихонечку, если тебе самому нравится и твоя женщина тоже позитивно смотрит на изменения, да пофиг что и кто там на форуме написал. Бери цель, иди к ней. Как говорил Ельцин 'твердо и четко ' 

[ezh 2]

15 minutes ago, Pyramida2 said:

Автор, ну во первых, ты большой молодец, что начал меняться ДО того, как твои отношения разрушились. Ты уже на 100 очков опережаешь среднестатистического посетителя форума. 

Во вторых, а чего придавило ? Делай потихонечку, если тебе самому нравится и твоя женщина тоже позитивно смотрит на изменения, да пофиг что и кто там на форуме написал. Бери цель, иди к ней. Как говорил Ельцин 'твердо и четко ' 

Спасибо.

Придавило историями, в которых похожее поведение со стороны мужа (и/или совокупность разных факторов) приводили к окончанию отношений и/или изменам. Получается, что за пару лет (или даже чуть больше лет, если копать глубже) и так самооценка сильно просела, а тут еще такой удар поддых. Я ж говорю, жил на автомате, контроль над жизнью в известном смысле был отпущен, мысли, что поведение неправильное и подобные последствия могут быть, вообще в голову не приходят. А потом внезапное осознание, что сидишь у, надеюсь, треснувшего, а не разбитого корыта. Вполне себе вгоняет в депресняк.

[Sandrа 872]

13 часов назад, ezh сказал:

Всем привет. Недавно наткнулся на этот форум и решил обратиться сюда за советом и поддержкой. В теории и терминологии еще не разобрался, поэтому поправляйте.

С женой ровесники, обоим под 30 лет. В отношениях - 10 лет, в браке - 5, ребенку - 2 года. Познакомились во время учебы, поженились после, оба работаем в офисе (жена пока в декрете). Во время учебы жили в общежитиях, после - снимали квартиру, после - ипотека, после - беременность (все как у людей).

Никогда не интересовался темой пикапа и психологией отношений, все как-то интуитивно шло и до поры до времени устраивало (очень зря, так как даже краткого знакомства с форумом хватило, чтобы многое в памяти заиграло новыми красками). В отношениях бывало разное - и ссоры (в большинстве короткие), непонимание, выяснения отношений, вел себя порой совсем не по-мужски (что в моменте не считывал), но как-то все сглаживалось и двигалось дальше.

Последние пару лет (началось еще до рождения ребенка) совсем раскис и пустил жизнь на самотек - забил на саморазвитие и карьеру (сама по чуть-чуть ползла вверх, но неспеша и куда-то не туда), спорт забросил, заплыл жирком, да и в целом на себя  забил. Стал меньше уделять времени жене (наверное и так не особо баловал), отношения стали прохладнее. Но на фоне раскисания это как-то шло на фоне и не вызывалось нужных реакций внутри. После рождения ребенка ситуация усугубилась - появились командировки, приходилось перерабатывать, несколько раз надолго уезжать, вызывать бабушек-дедушек на помощь (живут весьма далеко), раскисание усилилось и я все глубже стал погружаться в себя и свои надуманные и вполне объективные проблемы (были серьезные траблы извне). Несмотря на мое поведение жена поддерживала и была рядом в трудные моменты, хотя после родов такая поддержка требовалась от меня. А я себя продолжал вести как муд@к, отдаляясь все дальше. На этом фоне взаимопонимание (раппорт?) с женой все ухудшалось. Были и скандалы, и долгие выяснения отношений, повторяющиеся изо дня в день, жену ситуация очевидным образом не устраивала, в самые острые фазы доходило до фраз, что "так дальше продолжаться не может" и "если ничего не поменяется, то проще развестись" или как-то так, за давностью сейчас и не упомнишь. Получалось временами взять себя в руки, "разруливать" моменты, в отношениях "теплело", но все шло как-то волнами.

Свои переживания "заливал" бесцельным просиживанием в интернетиках по полночи и с месяц назад в одно из таких погружений в глубины интернета меня вдруг осенило, что меня не устраивает моя жизнь. Ни я сам, ни взаимоотношения в семье, ни в целом жизнь, которую построили. Начал постепенно выползать из этого болота, вернулся к саморазвитию, начал уделять гораздо больше внимания жене и ребенку, на мои "ближе"(как я их понимаю) со стороны жены вроде почти всегда положительная реакция, хотя временами веду себя натурально как ТФН. Пока не разобрался с "инверсией значимости", можно ли ей описать мою ситуацию, но в голове значимость жены резко выросла, разве что раньше я бы не сказал, что значимость у нее для меня была низкой, в сознании это не гонялось совсем, скорее я как в каком-то анабиозе был.

Жена изменения заметила, в целом вроде все ок, но однажды завела разговор, мол, а что это вдруг, что случилось то. Слиться с разговора не получилось, да и сам разговор я кажется "слил", так как "пришлось выкладывать карты", мол, пришло понимание, что жизнь какая-то херовая складывается и теперь пытаюсь ситуацию изменить. Разговор был еще до знакомства с форумом, сейчас он мне видится в еще более неприглядном свете, но когда начинал менять свое поведение, то уже понимал, что смысла подобные разговоры вести нет, а нужно молча делать и точка. Ну и порой замечания с улыбкой (усмешкой?), мол, теперь "поведение хорошее" в противовес тому, что было раньше, тоже не особо греют, ибо и до прочтения форума они у меня ассоциировались с поведением "хорошего парня" в плохом смысле этого слова (ТФН?), не понимаю как на это реагировать.

С неделю назад наткнулся на форум и решил пообразовываться. Первые пару дней прошли нормально - читал темы с советами общего характера, но потом решил заглянуть в факи по ЛТР (@Da_V и другие), золотой фонд, темы из РиУО раздела и меня натурально придавило, как оно бывает в жизни и к чему приводит подобное поведение. Вместо ободряющего пинка меня затянуло в водоворот из которого хрен знает как выбираться (так чувствую), настроение ушло в ноль, кисла рожа ежедневно, что не скрылось от жены, такие чувства хрен скроешь, пока с разговоров о своем состоянии сливаюсь как могу.

Не знаю, что еще тут добавить. Как-то осозналось между делом, что и уважение, и авторитет, и значимость с ценностью уже совсем не те, что были в начале и середине отношений (неудивительно). Не смотря на вроде бы улучшающиеся отношения внутренняя тревога очень сильная (БЗ очень сильно завален на жену как мне видится, она со временем все меньше и меньше стала проявлять инициативы в совместном проведении времени, я же овощил по-полной). Ощущение, что отношения со всех сторон заминированы и требуется филигранная работа, чтобы все восстановить и улучшить (надежда).

Цели?

1) Жену и ребенка люблю, хочу вернуть отношения на какие-то исходные позиции и улучшить их.

2) Хочу прокачаться в психологии отношений.

Человек я здесь новый, поэтому помимо оценки ситуации и советов по ней хотелось спросить и общую информацию:

1) С какими материала на форуме или в литературе следует ознакомиться в первую очередь, чтобы в разумные сроки (недели, пара месяцев), начать совершать правильные действия в нужном направлении? Какой план действий/дорожную карту посоветуете?

2) Что читать дополнительно, чтобы глубже понять теорию и тему в целом? После вдумчивого чтения факов большой ясности не наступает (хотя пока не все прочитал и не по нескольку раз), в прочитанных реальных кейсах информацию приходится вычленять и сопоставлять с факами. Фраза "углубляй раппорт" вроде понятна (на самом деле нет), но хотелось бы обстоятельного разбора теории с примерами для чайников, можно и в книгах (многабукав), можно и книги/форумы на английском.

3) Не понимаю, как калибровать, про баланс значимости (который вроде завален, но вроде не все так очевидно).

4) Может чтобы не свалиться в депресняк после "защемления форумом" сходить к какому-нибудь психотерапевту семейному? А то не знаю, сколько еще получится избегать разговора об истинных причинах моего кислого настроения в последнее время. Может он что дельное по теории подскажет?

Общий посыл - хочу поменяться в лучшую сторону, развиться (понятно, что нужно начинать с прокачки себя и для себя).

Есть какие-нибудь похожие на мою историю на форуме? Может быть кто-нибудь своим опытом в комментах поделиться в похожей ситуации? Еще все усложняется тем, что это брак (с ребенком и родителями, живущими в других городах), что-то из техник совсем не подойдет к такой ситуации ну и поле маневров меньше.

P.S. ВВП Т10Д не предлагать

Еж, на мой взгляд, твоя ошибка, что ты хочешь таких же отношений, какими они были вначале. С эмоциями, драйвов и всем остальным. Но, в семейной жизни, через  n-ое количество лет, эмоции обычно  улегаются. На смену приходят (если приходит) уважение, забота, понимание. И на этом все строится. 

А у вас ещё плюс ребёнок маленький. Очень много внимания и заботы  уходит на него. И твоя жена, от своей усталости, не может быть такой же как раньше, у неё просто не хватает пока сил "на бабочек в животе". Но, это пройдёт) 

Из тем можешь почитать по БД, БЗ, фоновое доминирование. 

И главный посыл этого сообщения в том, что не жди, как раньше. Не жди этих ярких эмоций, которых тебе не хватает. Из этого нужно вырасти. Эмоции - это влюблённость, страсть. Если хочется все же эмоций,  лови это все в другом месте и другими способами. И я не про других женщин.  

Как вариант, можно попробовать фоновое доминирование, лёгкое БД. Только не пепегибай, все-таки женщине твоей пока не особо до эмоций, ей больше хочется просто отдохнуть) 

 

 

[Da_V 7 736]

19 hours ago, ezh said:

. Ощущение, что отношения со всех сторон заминированы и требуется филигранная работа, чтобы все восстановить и улучшить (надежда).

 

Отношения между мужчиной и женщиной протекают в 2-х перпендикулярных плоскостях. Одна плоскость кооперации. Это и раппорт и поддержка и взаимодополнение, общие интересы, духовная и физическая близость. А другая плоскость конкуренция. И ему и ей необходимо чувствовать что партнер его достоин. А если партнер круче меня, так вообще классно. Но если партнер не дотягивает, то возникает ощущение упущенных возможностей. 

Так как плоскости не параллельные, то одно и то-же действие может усиливать одно направление, ослабляя другое. Поэтому мы и ввели понятие Баланса.

Пока ты овощил, то просел по плоскости Ценности. А когда начал шестерить электровеником, то исправляя одно, начал посядать по плоскости Значимости. Есть несколько простых достаточно приемов, которые помогут исправить ситуацию. Если ты видишь, что жена недостаточно реагирует на твое Ближе, то всегда делай Дальше, а потом снова Ближе. Не продолжай напирать. Чувствуй ситуацию и управляй ей. Всегда отслеживай реакции. Если есть малейший намек на проявление неуважения, то сразу-же инициируй конфликт. Многие парни совершенно неправильно относятся к конфликтам. Когда они вообще не нужны - истерят. А когда конфликт необходим - пытаются его избежать. Тут тоже все просто. Пока ситуация никак не задевает свой статус и нет удара по твоему самоуважению, то вступать в конфликт вредно. А если есть удар, то вступить в конфликт необходимо. Неважно чем он закончится. Необязательно требовать извинений. Главное что ты не спускаешь на тормозах унижение.

Что у тебя с карьерой? С заработком? Твое физическое состояние?

Что у вас с сексом?

 

19 hours ago, ezh said:

P.S. ВВП Т10Д не предлагать

Когда в глубине души ты знаешь, что у тебя всегда есть в запасе эта возможность и это не так-уж печально трахать других женщин  то само сосознание этого придает твоему поведению мужскую уверенность самца. И даже сама эта невербалка действует на твою женщину лучше, чем нудные разговоры об отношениях (которые иначе называются мозго*бство)

[ezh 2]

@Da_V

Quote

Если ты видишь, что жена недостаточно реагирует на твое Ближе, то всегда делай Дальше, а потом снова Ближе.

Это вроде понял и стараюсь применять. Но что может быть адекватным Дальше в семейных отношениях с ребенком после такого продолжительного овощизма? Единственное, что приходит на ум - заниматься своими делами, мол, "сейчас не до тебя женщина" в мягкой форме. Вот в этом моменте как раз завал и происходил последнее время (не с самого начала "осознания"), потому как сам стал к ней подходить и предлагать фильмы вечером посмотреть (те, которые ей в первую очередь будут интересны), доставку какую-нибудь заказать или просто время вместе вечером или на выходных провести. Ну и контраст здесь получился разительным - так часто, мне кажется, даже до моего овощизма не было, может быть только в первой половине отношений, но тогда студенчество и много свободного времени. Но тут у самого реальное желание появилось (вроде не только страхами обусловленное) все это делать. А, ну и завал заключается именно в том, что все свое свободное время последние пару недель проводил исключительно с семьей, по минимуму занимаясь какими-то своими делами.

Quote

Что у тебя с карьерой? С заработком?

Наемный рабочий, но заработок постепенно растет, недавно повышение было. Если бы не овощил и не было внешних проблем, считаю, что все было бы сильно радужнее, раза в 1.5 наверное, но денег в принципе хватает, зарабатываю выше среднего по больнице.

Quote

Твое физическое состояние?

А что конкретно интересует? Писал, что запустил себя за последние пару лет - жирком заплыл, такой формы после знакомства с женой вроде не было, так как раньше всегда спортом занимался, но в принципе нахожусь в относительно комфортном для себя весе, выполнять физнагрузки могу, это скорее на внешнем виде отразилось, что тоже плохо, конечно. Может 5-7 кило набрал. Внешку вообще запустил за это время, зарастая периодически, но последний год вроде нормально с этим.

Quote

Что у вас с сексом?

Вопрос сложный. После рождения ребенка с этим стало хуже, да и проблем помимо ребенка добавилось много (внешних). Бывало, что и месяц-два секс отсутствовал, в том числе по причине отъездов, а если без отъездов - то на фоне скандалов и поганого настроения у обоих. Периодически ситуация улучшалась до 1-2 раз в неделю, но бывало и откатывалось все взад. Но тут разговор скорее не о ее отказах, а то что и я особо ничего не инициировал, это скорее было связано с общим пониженным настроением и обоих и постоянными выяснениями отношений. С уходом внешних проблем и "улучшением погоды" в доме ситуация постепенно налаживалась, после того как я перестал вести себя как муд@к ситуация улучшилась заметно и вернулись к обычным нескольким раз в неделю, при условии, что на жене весь быт без внешних помощников (родственников) и с ребенком порой реально очень тяжело. Хотя, само собой, не сбрасываю со счетов все свои провалы по Ценности и Значимости.

Quote

Не продолжай напирать.

Ну и это к теме секса скорее можно отнести, потому как после выхода из "овощизма" мне хочется каждый день, жене же столько не хочется хотя бы из-за усталости с ребенком (и я, в принципе, это понимаю). На этой почве как раз ТФНство и проявляется в первую очередь, думаю, с выходом на небольшие разборы полетов, мозго*бство то бишь.

Quote

Когда в глубине души ты знаешь, что у тебя всегда есть в запасе эта возможность и это не так-уж печально трахать других женщин  то само сосознание этого придает твоему поведению мужскую уверенность самца. И даже сама эта невербалка действует на твою женщину лучше, чем нудные разговоры об отношениях (которые иначе называются мозго*бство)

Это понимаю. Проблема в том, что предательство мне претит. Вызвать ревность, наверное, было бы и неплохим вариантом, но остается вопрос об экологичности. А так, да, пришло понимание, что нужно невербально действовать, а не нудить (я нудный так то по жизни).

 

Был, кстати, момент, точно уже не вспомню когда точно, но относительно недавно. То ли я пришел позже спать (и жена почему-то не спала), то ли наоборот раньше, но я что-то с телефона читал, а жена повернулась ко мне в слезах и спросила, есть ли у меня кто-то, потому что ей так кажется, мол, поведение у меня странное. Я удивился, потому как поводов никаких не давал, максимум - либо рано уходил спать, потому что устал, но какое-то время перед сном еще читал телефон, либо сильно позднее, когда она уже спит, а я продолжал сидеть за компьютером, и успокоил. Успокоилась достаточно быстро, что тоже странно наверное, но больше тема эта не поднималась. Где-то тут в темах видел, что так бывает, когда на самом деле никакой Василисы не подразумевается, а просто там Васек на той стороне, но я не вижу этому каких-либо подтверждений. Че это было?

Изменено 20 июля 2023 пользователем ezh (история изменений)

[Pyramida2 387]

1 час назад, Da_V сказал:

. Если есть малейший намек на проявление неуважения, то сразу-же инициируй конфликт. Многие парни совершенно неправильно относятся к конфликтам.

Ого, не знал этого. Всегда стараюсь избегать конфликтов как ненужного негатива , эти слова прямо открытие, хотя я на сайте уже года 4 и твои гайды читал. Дав, что ж ты раньше не сказал ?!)

[CaranDAche 125]

20 часов назад, ezh сказал:

Общий посыл - хочу поменяться в лучшую сторону, развиться (понятно, что нужно начинать с прокачки себя и для себя).

Автор, что у тебя с амбициями? какие жизненные цели? Каким ты видишь себя и свою семью через 5 или 10 лет?

1 час назад, Da_V сказал:

Пока ты овощил, то просел по плоскости Ценности

Почему только по Ценности? Овощизм роняет Значимость тоже. По крайней мере объективную значимость.

[ezh 2]

@Sandrina 

Quote

Еж, на мой взгляд, твоя ошибка, что ты хочешь таких же отношений, какими они были вначале. С эмоциями, драйвов и всем остальным. Но, в семейной жизни, через  n-ое количество лет, эмоции обычно  улегаются. На смену приходят (если приходит) уважение, забота, понимание. И на этом все строится. 

Понимаю, но на меня эмоции очень сильные вновь нахлынули после осознания овощизма.

Quote

А у вас ещё плюс ребёнок маленький. Очень много внимания и заботы  уходит на него. И твоя жена, от своей усталости, не может быть такой же как раньше, у неё просто не хватает пока сил "на бабочек в животе". Но, это пройдёт) 

Про усталость понялось со временем, до этого с моей стороны были "истерики" на этот счет.

Пройдет усталость? Недавно жена в разговоре подняла тему о втором ребенке, не прямо сейчас, но в обозримом будущем.

Quote

 

Из тем можешь почитать по БД, БЗ, фоновое доминирование. 

Как вариант, можно попробовать фоновое доминирование, лёгкое БД. Только не пепегибай, все-таки женщине твоей пока не особо до эмоций, ей больше хочется просто отдохнуть)

 

Это и читал в первую очередь, спасибо. А можно каких-нибудь примеров, что бы в моей ситуации было бы вменяемыми Д? Или, например, как часто делать Б, чтобы не закармливать? Что должно стать сигналом? Д с ее стороны на мое Б? Как вообще с ее стороны должно проявляться Б, учитывая ее загруженность ребенком, который весь день с ней, и бытом? Предложить провести время вечером вместе (беседы, фильм, секс и т.д.)? Пойти вместе погулять с ребенком? Приготовить мое любимое блюдо по ее инициативе в качестве сюрприза? Вопрос "что бы ты хотел, чтобы я приготовила в следующий раз?" является Б? Из-за отсутствия каких-либо родственников в городе сложновато куда-то вместе идти без ребенка, няню оба не хотим, но я тут уже прорабатываю вариантики.

 

@CaranDAche

Quote

Автор, что у тебя с амбициями? какие жизненные цели? Каким ты видишь себя и свою семью через 5 или 10 лет?

В этом, думаю, и есть одна из загвоздок. Потому что студенчество и первые годы после у меня с амбициями и целями было в порядке, а потом как-то пошло на спад, в том числе из-за ряда неудач с работой, ну и это вполне могло стать одной из причин овощизма. В последнее время как раз на эту тему размышляю, пока внятного ответа на данные вопросы, о себе, дать не могу. Как я уже писал, не все устраивает в работе и карьере на текущем месте, поэтому приходится задавать себе многие вопросы, чего же конкретно я хочу, как-то ориентиры подстерилсь.

С семьей проще - рядом жена и большее количество детей, под детей нужно увеличить жил. площадь. Место, где живем, вполне устраивает, но иногда задумываюсь и о частном доме, и о переезде куда-нибудь в другой район/город.

Изменено 20 июля 2023 пользователем ezh (история изменений)

[Seventh sense 182]

8 часов назад, ezh сказал:

Придавило историями, в которых похожее поведение со стороны мужа (и/или совокупность разных факторов) приводили к окончанию отношений и/или изменам.

Так есть и другие истории со счастливым продолжением отношений

8 часов назад, ezh сказал:

. Я ж говорю, жил на автомате, контроль над жизнью в известном смысле был отпущен, мысли, что поведение неправильное и подобные последствия могут быть, вообще в голову не приходят.

Ну так просветление пришло же

Радуйся)

[Seventh sense 182]

8 часов назад, ezh сказал:

А потом внезапное осознание, что сидишь у, надеюсь, треснувшего, а не разбитого корыта. Вполне себе вгоняет в депресняк

Вот ты пессимист. Заканчивай. Правда.  Просто ты понял что у тебя есть корыто и с ним нужно что то делать. Ведь это твое корыто

[Seventh sense 182]

2 часа назад, Da_V сказал:

. Пока ситуация никак не задевает свой статус и нет удара по твоему самоуважению, то вступать в конфликт вредно. А если есть удар, то вступить в конфликт необходимо. Неважно чем он закончится. Необязательно требовать извинений. Главное что ты не спускаешь на тормозах унижение.

Da_v, а если это беременная или  кормящая ожп, тоже давить ее за каждое неуважение или что то можно пропускать? Тогда что? И где эта грань? 

 

[Da_V 7 736]

10 hours ago, ezh said:

А, ну и завал заключается именно в том, что все свое свободное время последние пару недель проводил исключительно с семьей, по минимуму занимаясь какими-то своими делами.

Пока жена не делает Д на твое Б, не вижу проблемы

10 hours ago, ezh said:

но денег в принципе хватает, зарабатываю выше среднего по больнице

Лучше всегда чему-то учиться новому, что может принести заработок. Функция мужчины во внешней защите семьи. Финансовой прежде всего, так как физическую обеспечивает государство по большей части. Мужчина, который не развивается в этом плане, постепенно теряет свой статус в глазах женщины.

10 hours ago, ezh said:

запустил себя за последние пару лет - жирком заплыл, такой формы после знакомства с женой вроде не было, так как раньше всегда спортом занимался

Потеря мужской маскулиности это тоже одна из причин ухудшения отношений с женщиной. Занятия спортом приводят в норму мужской организм. В здоровом теле здоровый дух. Особенно помогают единоборства.

10 hours ago, ezh said:

Бывало, что и месяц-два секс отсутствовал, в том числе по причине отъездов, а если без отъездов - то на фоне скандалов и поганого настроения у обоих

Это очень много. Не допускай такого больше. 1-2 раза в неделю это предельный минимум, который надо повысить. Инициируй чаще. Не делай трагедии если она будет отказывать. Ну не хочет и ладно. Бывает. Понижает значимость мужчины не сам отказ женщины заняться с ним сексом, а его реакция на это.

10 hours ago, ezh said:

после выхода из "овощизма" мне хочется каждый день, жене же столько не хочется хотя бы из-за усталости с ребенком (и я, в принципе, это понимаю). На этой почве как раз ТФНство и проявляется в первую очередь, думаю, с выходом на небольшие разборы полетов, мозго*бство то бишь.

Крайне вредно устраивать разборы полетов из-за того что ты что-то хочешь от женщины и она тебе этого не дает. Особенно если это касается секса, так вообще эпик фейл. Потому что это выпрашиваение, а значит твой статус субдоминант. И самое смешное что ты сам себя в него ставишь. Единственная причина для конфликта это если жена проявляет неуважение, говорит с тобой грубо.

8 hours ago, Seventh sense said:

Da_v, а если это беременная или  кормящая ожп, тоже давить ее за каждое неуважение или что то можно пропускать? Тогда что? И где эта грань?

Если беременная или кормящая, то конфликт заменить на Д. Отдалиться, пока она не придет в адекват и не станет обращаться уважительно. Смысл не в том, что надо наказать и ждать раскаяния, а в том что не поощрять такое поведение.

10 hours ago, ezh said:

Это понимаю. Проблема в том, что предательство мне претит. Вызвать ревность, наверное, было бы и неплохим вариантом, но остается вопрос об экологичности.

Мне тоже претит предательство. Самого себя надо уважать прежде всего. Важно, чтобы в глубине души ты понимал, что даже если женщина тебя бросила, то это не конец всему, а начало чего-то нового. Это ощущение позволит тебе действовать более решительно. То есть тут идет речь не про конкретные действия, а про внутреннее состояние. 

[Da_V 7 736]

On 7/20/2023 at 12:48 AM, ezh said:

можно и в книгах (многабукав), можно и книги/форумы на английском.

Если владеешь англисским, то советую посмотреть Andrew Tate. Какие-нибудь интервью или что-то про Mindset Techniques. Последние пару лет, он пожалуй самый значительный образец для подражания для мужчин на нашей планете.

[Bestия 1 841]

Прекращай гундосить ( почему-то именно это слово всплыло при прочтении мтартопика), зависать в интернете, видосиках и книжках- иди запишись в спортзал, найди себе хобби в реале, свози жену в отпуск, купи что-то новое и качественное из одежды, подстригись.  

[ezh 2]

@Seventh sense@Bestия

Quote

Так есть и другие истории со счастливым продолжением отношений

Вот ты пессимист. Заканчивай. Правда.

Quote

Прекращай гундосить ( почему-то именно это слово всплыло при прочтении мтартопика),

Всё так, пришел поскулить, выговорился, пойду яйчишки искать. Сразу же написал, что самооценка с кукухой просели за это время, ну Прошу простить столь недостойное поведение.

 

@Da_V

Quote

Лучше всегда чему-то учиться новому, что может принести заработок. Функция мужчины во внешней защите семьи. Финансовой прежде всего, так как физическую обеспечивает государство по большей части. Мужчина, который не развивается в этом плане, постепенно теряет свой статус в глазах женщины.

Ну вот как раз на самообразование и было подзабито, но несмотря на это за пару лет в полтора раза заработок увеличился. Не то, чтобы очень много, нормально. Если бы не филонил, думаю что уже от этой суммы еще бы полтора накинулось бы, как я и писал.

Quote

Потеря мужской маскулиности это тоже одна из причин ухудшения отношений с женщиной. Занятия спортом приводят в норму мужской организм. В здоровом теле здоровый дух. Особенно помогают единоборства.

При знакомстве с женой как раз ими и занимался, не уверен, что смогу ими полноценно после травм заниматься, посмотрим.
 

Quote

 

Это очень много. Не допускай такого больше. 1-2 раза в неделю это предельный минимум, который надо повысить. Инициируй чаще. Не делай трагедии если она будет отказывать. Ну не хочет и ладно. Бывает. Понижает значимость мужчины не сам отказ женщины заняться с ним сексом, а его реакция на это.

Крайне вредно устраивать разборы полетов из-за того что ты что-то хочешь от женщины и она тебе этого не дает. Особенно если это касается секса, так вообще эпик фейл. Потому что это выпрашиваение, а значит твой статус субдоминант. И самое смешное что ты сам себя в него ставишь.

 

Последние несколько месяцев - полгода, все значительно лучше. Инициирую почти каждый день или через день, смущает, что жена редко инициировать стала (причины более-менее понятны, но это хочется исправить). Ссылается на усталость с ребенком, что реже хочет и реже инициирует, но сама же говорит, что в процессе моих инициаций почти всегда нормально включается.

Что касается трагедий - вроде сам до этого дошел, что устраивать разборы полета из-за этого - показывать себя нуждающимся. Ну и как-то либо все в шутку стараюсь переводить, либо на что-то отвлекаться свое. Но, к сожалению, видно, что ожидание определенной реакции у жены присутствует, этих самых разборов. Будем, значит, отучать. Ну и в общем и целом стараюсь спокойнее на какие-нибудь отказы реагировать по другим вопросам.

Представим ситуацию - начинаю подкатывать, получаю отказ, дальше какие действия максимально правильные? Вежливо и нежно, ну окей, пойду книжку почитаю/позанимаюсь хобби? Наверное идеально было бы улавливать настрой, настроение, чтобы свести такие ситуации к минимуму.

Quote

Важно, чтобы в глубине души ты понимал, что даже если женщина тебя бросила, то это не конец всему, а начало чего-то нового. Это ощущение позволит тебе действовать более решительно. То есть тут идет речь не про конкретные действия, а про внутреннее состояние. 

Значит я правильно все понял.

Quote

Если владеешь англисским, то советую посмотреть Andrew Tate. Какие-нибудь интервью или что-то про Mindset Techniques. Последние пару лет, он пожалуй самый значительный образец для подражания для мужчин на нашей планете.

Спасибо, обязательно посмотрю.

 

@Bestия

Quote

Прекращай ... зависать в интернете, видосиках и книжках- иди запишись в спортзал, найди себе хобби в реале, свози жену в отпуск, купи что-то новое и качественное из одежды, подстригись.  

Интернет, видосики и книжки дадут необходимые знания и теорию, совсем отказываться от этого не стоит. Спортом заниматься начал, хобби ищу, весной в отпуске были, скоро еще отдохнем вместе.

Что касается одежды и внешнего вида в целом. Так вышло, что всю жизнь меня данный вопрос вообще никак не занимал. Нет, я не был чуханом, всегда опрятно одет, пострижен и помыт, но мне откровенно было пофигу, что там на мне за одежда, не рваная и не особо мятая и ок. Аналогично и с головой - почти всегда короткая стрижка, самая простая, хоть проси друзей подстричь машинкой под какую-нибудь насадку или вообще почти в ноль. Но недавно открыл для себя барбершопы, понравилось блин, совсем в хипстерство не ухожу, но стрижки стали гораздо лучше. Аналогично касается и одежды - за последние месяцы прикупил то, что нравится и давно хотелось, что раньше совсем не носил. Так что вроде прогресс в правильную сторону двинулся, а то за период овощизма были и длинные патлы, и двухмесячная щетина

Но спасибо за советы, ценю!

[Seventh sense 182]

14 минут назад, ezh сказал:

Представим ситуацию - начинаю подкатывать, получаю отказ, дальше какие действия максимально правильные? Вежливо и нежно, ну окей, пойду книжку почитаю/позанимаюсь хобби?

Не. Ты ещё извиниться должен. Ты чё? Кактыпосмел?! В трусы руками?!

Только что, Seventh sense сказал:

Вежливо и нежно, ну окей, пойду книжку почитаю/позанимаюсь хобби?

Да. И план по саморазвитию согласуй и подпиши у нее.  

[ezh 2]

3 minutes ago, Seventh sense said:

Не. Ты ещё извиниться должен. Ты чё? Кактыпосмел?! В трусы руками?!

Тогда яйчишки можно и не искать

[Seventh sense 182]

1 минуту назад, ezh сказал:

Тогда яйчишки можно и не искать

Не, а че? Можно и поискать) если ты во время этого со словами простите, извините, будешь ее клитор теребить

[ezh 2]

8 minutes ago, Seventh sense said:

Не, а че? Можно и поискать) если ты во время этого со словами простите, извините, будешь ее клитор теребить

А вот что-то подобное бывало, да, немного с другими оттенками, но как-то сам доходил до подобного когда-то.

[ezh 2]

@Da_V

Quote

Пока ты овощил, то просел по плоскости Ценности. А когда начал шестерить электровеником, то исправляя одно, начал посядать по плоскости Значимости.

К слову про электровеник. У нас недавно общие знакомые развелись примерно нашего возраста, отношения длительные были, официальная причина - заел быт. Ну и как-то раз после этого от жены последовала реплика с улыбкой - что, мол, суетишься, напрягла ситуация у знакомых? Это ведь проверка была (или звонок?)? Я тогда ни за что не раздуплял, начал оправдываться (хотя это и было правдой и какая-то нелепая детская обида, мол, принижают (а это видимо оно и было)), что так то изменения в поведении начались за некоторое время до новостей, ну и как-то так и слился разговор. Как было нужно реагировать? "Я делаю то и таким образом, потому что так решил"?

 

Или вот другая ситуация - недавно подняла разговор о втором ребенке в обозримом будущем, нормально поговорили, вроде без косяков с моей стороны и все ок. А потом в тот же день или рядом другой разговор (он не был в таком роде инициирован ей, скорее обсуждали какую-то смежную тему, может вообще блогеров, которых она читает в СС) - что ее тревожит выход из декрета, че там как работа и заработок, сюда добавилось обсуждение карьеры у женщин, рожающих по 3+ детей, что делать и с какими профессиями реально потом вернуться в строй после лет 10 декрета, вроде нормально было и частично снизил ей тревожность, но смутил акцент на том, что в наше время неплохо бы женщине быть самодостаточной, чтобы могла себя обеспечить, а то бывают разводятся, дети на жене, а еще работу найти проблема после декретов. Раньше таких разговор не было, да и у нее скорее установки и цели были на то, чтобы рожать детей и сидеть дома, во всяком случае это все время знакомства проговаривалось и в шуточном, и в серьезном тоне. Спросил полушутя, мол, че, думаешь развестись, ответила, что нет, просто в конктексте обсуждения темы. Если действительно произошла переоценка некоторых ценностей, то видимо все в следствии моего овощизма - и может какую-то уверенность потеряла (самое херовое) и затяжное сидение в СС с пропагандой фемценностей видимо сделало свое дело. Как вообще на подобное реагировать и че бы это могло значить? Выйдет из декрета - ждать проблем, когда уже не будет полностью от меня финансово зависеть?

 

Quote

Пока ты овощил, то просел по плоскости Ценности. А когда начал шестерить электровеником, то исправляя одно, начал посядать по плоскости Значимости. Есть несколько простых достаточно приемов, которые помогут исправить ситуацию.

Как вообще можно откалибровать свою Ценность и Значимость в настоящий момент? Наблюдать? Или может попробовать какие-нибудь ситуации инициировать, где это бы проявлялось более ярко? Если смотреть твой фак по лтр (раздел про начало построение отношений, не совсем в тему, но все равно), то Значимость вроде от средней, до высокой. На мои инициативы вроде нормально реагирует, периодически инициирует сама, мол, "давай приготовлю вечером салат и посмотрим кино". Или я неправильно здесь понимаю? Ну и, опять же, блин, поля действий у обоих несколько ограничены из-за маленького ребенка в семье, который не ходит в садик.

Quote

Если ты видишь, что жена недостаточно реагирует на твое Ближе, то всегда делай Дальше, а потом снова Ближе. Не продолжай напирать. Чувствуй ситуацию и управляй ей. Всегда отслеживай реакции. Если есть малейший намек на проявление неуважения, то сразу-же инициируй конфликт.

А что будет адекватным Дальше в семейных отношениях? Уделение меньшего внимания жене, больше занятие своими делами?

Или типа после работы позвонить и "я с друзьями бухать"? Последнее, конечно, неплохо, но я и сам без помощи жены тут себя завиновачу, что пару лет овощил и у нее свободного времени на себя по минимуму было, т.е. получается свинство вести себя так после произошедшего. Или как? К слову, недавно примерно так и было, меня позвали кореша развеяться в соседний город, с женой поделился, ответом было, мол, круто, а мне также не хочешь времени дать, чтобы я развеялась. Я и до этого, как уже сказал, примерно в таком же направлении думал, поэтому с женой согласился. Хотя и понимаю, что ситуация нездоровая с какой стороны не посмотри. И что, например, с этим делать? Вроде нормальное решение должно быть - ее куда-нибудь в спа-салоны отправить или еще чего, поднакопить эффект и самому тоже подобное устраивать, так хотя бы будет честно, так столкнулся с тем, что когда я в последнее время много внимания уделял и жене, и ребенку, она не хотела никуда идти или сидеть расслабляться дома, а очень хотела например гулять или играть вместе, не всегда, но почти, мол, без этого стрессует. В очень редких случаях удается убедить ее оставить меня и ребенка "в покое" и посвятить время себе. Но я бы не отнес это к недоверию, потому как когда нужно убирать квартиру или готовить, то я нормально гуляю пару часов с ребенком на улице один.

[Kuzkuz 896]

5 hours ago, ezh said:

К слову про электровеник. У нас недавно общие знакомые развелись примерно нашего возраста, отношения длительные были, официальная причина - заел быт. Ну и как-то раз после этого от жены последовала реплика с улыбкой - что, мол, суетишься, напрягла ситуация у знакомых? Это ведь проверка была (или звонок?)? Я тогда ни за что не раздуплял, начал оправдываться (хотя это и было правдой и какая-то нелепая детская обида, мол, принижают (а это видимо оно и было)), что так то изменения в поведении начались за некоторое время до новостей, ну и как-то так и слился разговор. Как было нужно реагировать? "Я делаю то и таким образом, потому что так решил"?

Да можно было по всякому сказать, в зависимости от обстановки, если был разговор серьезный, то прямо и сказать, что решил переосмыслить свое отношение к жизни и к семье и в данный момент не хотел что бы ваша семья развалилась т.к. ты любишь её и вашего ребенка. И для тебя важно что бы он рос в полной и любящей семье. Если было игривое общение вывести в шутку, в стиле - да на свободе тоже хорошо, но я в ответе за тех кого приручил )

А вопрос этот был - потому что жена видит, что ты пытаешься что-то поменять, но пока не верит в то что эти изменения настоящие и ты действительно стал думать по другому. Думает что всё что ты делаешь это прогиб для того что бы она не ушла. Она еще долго не будет верить, а ты не должен её уговаривать или что-то объяснять, надо просто делать и всё. Всему своё время. Это недоверие нужно перебороть, оно может длится и месяц и два и шесть.

 

5 hours ago, ezh said:

Или вот другая ситуация - недавно подняла разговор о втором ребенке в обозримом будущем, нормально поговорили, вроде без косяков с моей стороны и все ок. А потом в тот же день или рядом другой разговор (он не был в таком роде инициирован ей, скорее обсуждали какую-то смежную тему, может вообще блогеров, которых она читает в СС) - что ее тревожит выход из декрета, че там как работа и заработок, сюда добавилось обсуждение карьеры у женщин, рожающих по 3+ детей, что делать и с какими профессиями реально потом вернуться в строй после лет 10 декрета, вроде нормально было и частично снизил ей тревожность, но смутил акцент на том, что в наше время неплохо бы женщине быть самодостаточной, чтобы могла себя обеспечить, а то бывают разводятся, дети на жене, а еще работу найти проблема после декретов. Раньше таких разговор не было, да и у нее скорее установки и цели были на то, чтобы рожать детей и сидеть дома, во всяком случае это все время знакомства проговаривалось и в шуточном, и в серьезном тоне. Спросил полушутя, мол, че, думаешь развестись, ответила, что нет, просто в конктексте обсуждения темы. Если действительно произошла переоценка некоторых ценностей, то видимо все в следствии моего овощизма - и может какую-то уверенность потеряла (самое херовое) и затяжное сидение в СС с пропагандой фемценностей видимо сделало свое дело. Как вообще на подобное реагировать и че бы это могло значить? Выйдет из декрета - ждать проблем, когда уже не будет полностью от меня финансово зависеть?

Все её рассуждения верны и обоснованы, женщина задумывается о самодостаточности и самообеспечении в основном, когда не уверена в муже, либо просто придумала себе, что с тобой что-то случится и она с детьми по миру пойдет, есть у них такое. Не забивай себе голову, просто развивайся дальше, докажи себе и ей что ты твердо стоишь на ногах, что твои дети, хоть один, хоть два, хоть три не будут ни в чем нуждаться, будут одеты, накормлены и с крышей над головой. Она успокоится.

5 hours ago, ezh said:

Как вообще можно откалибровать свою Ценность и Значимость в настоящий момент? Наблюдать? Или может попробовать какие-нибудь ситуации инициировать, где это бы проявлялось более ярко? Если смотреть твой фак по лтр (раздел про начало построение отношений, не совсем в тему, но все равно), то Значимость вроде от средней, до высокой. На мои инициативы вроде нормально реагирует, периодически инициирует сама, мол, "давай приготовлю вечером салат и посмотрим кино". Или я неправильно здесь понимаю? Ну и, опять же, блин, поля действий у обоих несколько ограничены из-за маленького ребенка в семье, который не ходит в садик.

5 hours ago, ezh said:

А что будет адекватным Дальше в семейных отношениях? Уделение меньшего внимания жене, больше занятие своими делами?

Ты не туда полез, сейчас вообще запутаешься. Херни напоришь.

 

Я бы тебе советовал посмотреть Сатью - мужской клуб, там куча всяких видео. Только не с женой, а отдельно. Там очень много советов как начать оказывать внимаение жене, проявлять заботу и любовь, помощь при этом не прогибаясь как мужчина. И чем вообще заниматься мужику в свободное от семейной жизни время, и сколько времени уделять себе и друзьям и семье.В чем женщине уступать, а где нельзя. И рассказывает, на самом деле толковые вещи, которые работают, сам проверял в своей семье - очень помогло, так что советую с него начать. Только не надо кидатьтся делать всё сразу, постепенно пробуй, внедряй, смотри на результат.

И советую поискать статьи, о женщинах в декрете, тут тоже где то ФАК был.

 

Изменено 22 июля 2023 пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Bestия 1 841]

Тс, сформулируй нормально запрос и проблему. Пока твоя болтология имеет такой результат - ты наваливаешь и наваливаешь несвязных данных просто чтобы поговорить о себе хорошем, лишь бы ничего не делать при этом, а создать видимость саморазвития 

[Da_V 7 736]

7 hours ago, ezh said:

У нас недавно общие знакомые развелись примерно нашего возраста, отношения длительные были, официальная причина - заел быт. Ну и как-то раз после этого от жены последовала реплика с улыбкой - что, мол, суетишься, напрягла ситуация у знакомых? Это ведь проверка была (или звонок?)? Я тогда ни за что не раздуплял, начал оправдываться (хотя это и было правдой и какая-то нелепая детская обида, мол, принижают (а это видимо оно и было

Да. Оправдания, типа это не так, даже если они очень логически правильные, однозначно тебя принижают. Тут всегда надо соглашаться. И пусть она уже сама гадает стебешся ты или действительно согласился.

7 hours ago, ezh said:

Или вот другая ситуация - недавно подняла разговор о втором ребенке в обозримом будущем, нормально поговорили, вроде без косяков с моей стороны и все ок. А потом в тот же день или рядом другой разговор (он не был в таком роде инициирован ей, скорее обсуждали какую-то смежную тему, может вообще блогеров, которых она читает в СС) - что ее тревожит выход из декрета, че там как работа и заработок, сюда добавилось обсуждение карьеры у женщин, рожающих по 3+ детей, что делать и с какими профессиями реально потом вернуться в строй после лет 10 декрета, вроде нормально было и частично снизил ей тревожность, но смутил акцент на том, что в наше время неплохо бы женщине быть самодостаточной, чтобы могла себя обеспечить, а то бывают разводятся, дети на жене, а еще работу найти проблема после декретов. Раньше таких разговор не было, да и у нее скорее установки и цели были на то, чтобы рожать детей и сидеть дома, во всяком случае это все время знакомства проговаривалось и в шуточном, и в серьезном тоне. Спросил полушутя, мол, че, думаешь развестись, ответила, что нет, просто в конктексте обсуждения темы. Если действительно произошла переоценка некоторых ценностей, то видимо все в следствии моего овощизма - и может какую-то уверенность потеряла (самое херовое) и затяжное сидение в СС с пропагандой фемценностей видимо сделало свое дело. Как вообще на подобное реагировать и че бы это могло значить? Выйдет из декрета - ждать проблем, когда уже не будет полностью от меня финансово зависеть?

Тут на форуме очень много тем от парней, что вот типа жена не зарабатывает и это их сильно напрягает. Есть также много, как и ты, напрягает что жена хочет больше финансовой самостоятельности. По моему мнению, истина где-то посередине. Плохо стимулировать карьеризм жены, так как это будет засчет семьи. Плохо также исскуственно тормозить ее желание иметь хотя-бы минимальную финансовую самостоятельность.

7 hours ago, ezh said:

На мои инициативы вроде нормально реагирует, периодически инициирует сама, мол, "давай приготовлю вечером салат и посмотрим кино". Или я неправильно здесь понимаю?

Правильно понимаешь. Ничего сложного тут нет. Если у тебя есть желание скалибровать, то скалибруешь. Не калибруют те, кто не хотят калибровать.

7 hours ago, ezh said:

А что будет адекватным Дальше в семейных отношениях? Уделение меньшего внимания жене, больше занятие своими делами?

да

7 hours ago, ezh said:

Вроде нормальное решение должно быть - ее куда-нибудь в спа-салоны отправить или еще чего, поднакопить эффект и самому тоже подобное устраивать, так хотя бы будет честно, так столкнулся с тем, что когда я в последнее время много внимания уделял и жене, и ребенку, она не хотела никуда идти или сидеть расслабляться дома, а очень хотела например гулять или играть вместе, не всегда, но почти, мол, без этого стрессует. В очень редких случаях удается убедить ее оставить меня и ребенка "в покое" и посвятить время себе.

Зачем отправлять ее одну? Если для нее расслабляться лучше, когда она с тобой, то это-же хорошо.

 

[Seventh sense 182]

9 часов назад, ezh сказал:

А вот что-то подобное бывало, да, немного с другими оттенками, но как-то сам доходил до подобного когда-то.

Ну так и продолжай в этом духе. Играй с ней. Залез в трусы, поиграл с клитором, сиси помни ей, поиграй. Потом раз и завалил. Трахнул. И пошел дальше. Если не дала. Ну и хер с ней. Тоже пошел дальше. И с улыбкой. И пару дней не пристаешь к ней вообще. Смотришь на реакцию. Главное без обидок на лице. Можешь после неудачного подката, что то поменять. Например уехать раньше на работу не как обычно уходишь, а на час раньше. Или прийдёт позже с работы. В общем больше непредсказуемости. Увидишь, будешь правильно все делать, будет и результат. Ей просто скучно уже. Она считает что знает тебя как облупленного. Вот и дай ей эмоций. Будь непредсказуем. 

И смотри на ее реакцию постоянно. Калибруй.

Изменено 22 июля 2023 пользователем Seventh sense (история изменений)

[Kuzkuz 896]

2 hours ago, Seventh sense said:

Ну так и продолжай в этом духе. Играй с ней. Залез в трусы, поиграл с клитором, сиси помни ей, поиграй. Потом раз и завалил. Трахнул. И пошел дальше. Если не дала. Ну и хер с ней. Тоже пошел дальше. И с улыбкой. И пару дней не пристаешь к ней вообще. Смотришь на реакцию. Главное без обидок на лице. Можешь после неудачного подката, что то поменять. Например уехать раньше на работу не как обычно уходишь, а на час раньше. Или прийдёт позже с работы. В общем больше непредсказуемости. Увидишь, будешь правильно все делать, будет и результат. Ей просто скучно уже. Она считает что знает тебя как облупленного. Вот и дай ей эмоций. Будь непредсказуем. 

И смотри на ее реакцию постоянно. Калибруй.

Ну че за глупые советы. Ты путаешь девчонку свободную, с заебаной женщиной с ребенком в декрете. Она не о сексе думает, а о том как бы отдохнуть. У женщин секс через голову, а не через залезь в трусы, потеребонькай клитор....все что ей нужно - забрать ребенка, пускай расслабит голову и тело, погуляет в ванной полежит. На массаж сходит и т.д и т.п. потом тебе будет и минет с проглотом и все остальное.

[Bestия 1 841]

Зачем эти полутона, пусть сразу на кровать насрет для семейного эмоционального фона!

[Seventh sense 182]

1 час назад, Kuzkuz сказал:

Ну че за глупые советы. Ты путаешь девчонку свободную, с заебаной женщиной с ребенком в декрете. Она не о сексе думает, а о том как бы отдохнуть. У женщин секс через голову, а не через залезь в трусы, потеребонькай клитор....все что ей нужно - забрать ребенка, пускай расслабит голову и тело, погуляет в ванной полежит. На массаж сходит и т.д и т.п. потом тебе будет и минет с проглотом и все остальное.

 

Ты предлагаешь всегда когда автор хочет секса, ждать пока жена отдохнёт? Ну ну. Так он его хер получит. Будет сидеть постоянно и ждать пока из ванны выйдет отдохнувшая и схватит его за член.

Конечно пусть дает ей отдохнуть. Ну и в трусы пусть почаще лезет. Захотел, засосал, в трусы залез и трахнул. Не дала, ну и хер с ней, пусть идёт отдыхает

[Kuzkuz 896]

1 hour ago, Seventh sense said:

 

Ты предлагаешь всегда когда автор хочет секса, ждать пока жена отдохнёт? Ну ну. Так он его хер получит. Будет сидеть постоянно и ждать пока из ванны выйдет отдохнувшая и схватит его за член.

Конечно пусть дает ей отдохнуть. Ну и в трусы пусть почаще лезет. Захотел, засосал, в трусы залез и трахнул. Не дала, ну и хер с ней, пусть идёт отдыхает

Нет, тут по другому всё работает. Мужик практически всегда хочет секса, для него секс это расслабление. Для женщины, сначала расслабление - потом и секс.  Женщина хочет секса не всегда, у неё цикл - овуляция, плато, пмс, месячные и по кругу. И вот во время овуляции, руку в трусы прокатит, да она и ждать не будет, сама залезет, во все остальное время, что бы настроится на секс ей нужен настрой и настроение. Вот такие мы разные, и с этим нужно считаться, иначе это удовольствие в одну сторону, а для другого обязанность.

И не путайте женщину которая во время эмоциональной, гормональной любви течет всегда, хоть в кустах её бери. И семейную жизнь, когда люди уже 10 и более лет живут.

[ezh 2]

Всем спасибо за ответы-советы!

 

@Kuzkuz

Quote

 

Да можно было по всякому сказать, в зависимости от обстановки, если был разговор серьезный, то прямо и сказать, что решил переосмыслить свое отношение к жизни и к семье и в данный момент не хотел что бы ваша семья развалилась т.к. ты любишь её и вашего ребенка. И для тебя важно что бы он рос в полной и любящей семье. Если было игривое общение вывести в шутку, в стиле - да на свободе тоже хорошо, но я в ответе за тех кого приручил )

А вопрос этот был - потому что жена видит, что ты пытаешься что-то поменять, но пока не верит в то что эти изменения настоящие и ты действительно стал думать по другому. Думает что всё что ты делаешь это прогиб для того что бы она не ушла. Она еще долго не будет верить, а ты не должен её уговаривать или что-то объяснять, надо просто делать и всё. Всему своё время. Это недоверие нужно перебороть, оно может длится и месяц и два и шесть.

 

Ну да, но базово ведь прогиб - это плохо? Каким-нибудь образом это можно сделать, чтобы это не выглядело как прогиб? Сюда же до кучи - жене нравится, чтобы я был выбрит, я в своем овощизме заростал бородой по несколько месяцев, брился от случая к случаю, недальновидно так не учитывать пожелания жены. С момента "осознания" - бреюсь в том числе и ради восстановления своей дисциплины через день-два, но со стороны жены то это выглядит прогибом, хотя тут из лучших побуждений. И такой фигни наворочено немало, где я тупо неправ был. И что с этим делать? @Da_V

Quote

либо просто придумала себе, что с тобой что-то случится и она с детьми по миру пойдет, есть у них такое

К слову, да, это она тоже упомянула.

Quote

Я бы тебе советовал посмотреть Сатью - мужской клуб, там куча всяких видео. Только не с женой, а отдельно. Там очень много советов как начать оказывать внимаение жене, проявлять заботу и любовь, помощь при этом не прогибаясь как мужчина. И чем вообще заниматься мужику в свободное от семейной жизни время, и сколько времени уделять себе и друзьям и семье.В чем женщине уступать, а где нельзя. И рассказывает, на самом деле толковые вещи, которые работают, сам проверял в своей семье - очень помогло, так что советую с него начать. Только не надо кидатьтся делать всё сразу, постепенно пробуй, внедряй, смотри на результат.

Натыкался как-то на него, спасибо, посмотрю. Само собой без жены, с ней то зачем?

Quote

И советую поискать статьи, о женщинах в декрете, тут тоже где то ФАК был.

Да, спасибо, читал. Не помню только, целиком со всеми комментами ли нет, но можно уже и по-второму кругу пойти.

 

@Bestия

Quote

Тс, сформулируй нормально запрос и проблему. Пока твоя болтология имеет такой результат - ты наваливаешь и наваливаешь несвязных данных просто чтобы поговорить о себе хорошем, лишь бы ничего не делать при этом, а создать видимость саморазвития 

Так в изначальном сообщении же их изложил. Проблема - просевший раппорт (духовный коннет?) с женой, запрос - получить совет, как это исправить. Изучаю материалы, думаю, пытаюсь применить, "наваливаю несвязанные данные", используя их в качестве примеров, чтобы попробовать понять, правильно ли я понимаю факи и прочее.

Расскажи, как на твой взгляд, это должно происходить, чтобы была не "видимость саморазвития"?

 

@Da_V

Quote

Тут на форуме очень много тем от парней, что вот типа жена не зарабатывает и это их сильно напрягает. Есть также много, как и ты, напрягает что жена хочет больше финансовой самостоятельности. По моему мнению, истина где-то посередине. Плохо стимулировать карьеризм жены, так как это будет засчет семьи. Плохо также исскуственно тормозить ее желание иметь хотя-бы минимальную финансовую самостоятельность.

Самое смешное, что изначально это мне казалось не совсем правильным, мол, чтобы жена не работала, потому что самореализация (в плане прогресса в профессиональном росте) казалась интереснее, чем сидение дома, для всех людей, а она всю дорогу говорила, что работа-работой, ну, интересно, но вот детишек бы и дома посидеть - это круче. Потом беременность и декрет, пожили только на мою зп и как-то у меня за это время взгляды поменялись, мол, и нормально так, с ребенком занимается, кайф от этого получает. Единственное, что без сторонней помощи (моей после работы даже со всеми моими усилиями сейчас все равно не хватает) тяжеловато. А так - тормозить и не собираюсь, я ее наоборот успокаиваю и поддерживаю, что и на работе ок будет, а не понравится - пусть ребенком занимается или ищет другую сферу, меня любой вариант устроит. Меня здесь именно перемена взглядов смутила.

Quote

Зачем отправлять ее одну? Если для нее расслабляться лучше, когда она с тобой, то это-же хорошо.

Чтобы от ребенка отдохнула, она же с ним целый день безвылазно. Я же не против вместе тусить, просто кажется, что изредка и ей было бы полезно полежать в ванне часок или еще как-нибудь отдохнуть от нас, потому что в силу разных причин ребенок очень привязан к жене и только она его может и уложить спать, и ночью, если проснется, "переуложить". Я еще задолго до "осознания" в этом направлении работал, прогресс есть, но пока небольшой.

 

@Seventh sense

Quote

Она считает что знает тебя как облупленного. Вот и дай ей эмоций. Будь непредсказуем.

Она не считает, она знает, о чем сама иногда говорит. Думаю, что и изменения в моем поведении, и другие действия, которые я в последнее время предпринимаю, должны внести толику непредсказуемости в наши отношения. В общем, работаю именно в эту сторону, спасибо

 

@Kuzkuz @Seventh sense

Quote

Ты путаешь девчонку свободную, с заебаной женщиной с ребенком в декрете. Она не о сексе думает, а о том как бы отдохнуть. У женщин секс через голову, а не через залезь в трусы, потеребонькай клитор....все что ей нужно - забрать ребенка, пускай расслабит голову и тело, погуляет в ванной полежит.

Вот это, кстати, несмотря даже на просевшие отношения из-за моего овощизма, важно. И это не только Куза мнения или мое, но и то, что я и здесь читал, и на других ресурсах в последнее время. В добавок к этому нет рядом ни бабушек, ни дедушек, чтобы ей помогать. Няню на час нанимать, но чтобы что? Приходится выкручиваться редкими поездками либо к предкам, либо они к нам. Может быть и вариант с няней-помощницей был бы и неплох, но сейчас как-то уже поздновато стартовать наверное.

 

@Seventh sense@Kuzkuz

Quote

Ну и в трусы пусть почаще лезет

Здесь Куз тоже верно говорит, в последнее время количество моих поползновений уж точно не проблема, а скорее с моими "обидами" (которые почти заборол) на отказ. Ну и что заходить совсем с другой стороны надо, как минимум дать ей в первую очередь как можно больше времени на отдых и новых эмоций, что отметил ты.

[Kuzkuz 896]

18 minutes ago, ezh said:

Здесь Куз тоже верно говорит, в последнее время количество моих поползновений уж точно не проблема, а скорее с моими "обидами" (которые почти заборол) на отказ. Ну и что заходить совсем с другой стороны надо, как минимум дать ей в первую очередь как можно больше времени на отдых и новых эмоций, что отметил ты.

Еще бы дружище, у меня браку 14 лет, который сначало развалился, по тем же что и твои причины, а потом я обратно всё собрал, так что советую прислушаться ))

[Seventh sense 182]

4 часа назад, Kuzkuz сказал:

Еще бы дружище, у меня браку 14 лет, который сначало развалился, по тем же что и твои причины, а потом я обратно всё собрал, так что советую прислушаться ))

Тогда  делай так, как Куз говорит. Ты главное делай красиво и будет тебе счастье.

[Seventh sense 182]

6 часов назад, Kuzkuz сказал:

Еще бы дружище, у меня браку 14 лет, который сначало развалился, по тем же что и твои причины, а потом я обратно всё собрал, так что советую прислушаться ))

Куз, значит, ты просто дал бабе отдохнуть и брак сохранился?

9 часов назад, Kuzkuz сказал:

, тут по другому всё работает. Мужик практически всегда хочет секса, для него секс это расслабление. Для женщины, сначала расслабление - потом и секс. 

Ладно соглашусь

[Seventh sense 182]

9 часов назад, Kuzkuz сказал:

И вот во время овуляции, руку в трусы прокатит, да она и ждать не будет, сама залезет, во все

То есть больше ниче по ходу и не надо да? Ждать только овуляцию по ходу нужно, да?)

Ну и чё у него ничего не получается тогда? Не знает когда она?

11 часов назад, Bestия сказал:

Зачем эти полутона, пусть сразу на кровать насрет для семейного эмоционального фона!

Откуда такой опыт?)

[Seventh sense 182]

7 часов назад, ezh сказал:

В добавок к этому нет рядом ни бабушек, ни дедушек, чтобы ей помогать

Это может кстати и к лучшему. 

[ezh 2]

Всем привет. Давно не выходил на связь, так как писать особо и нечего - с женой опять в разных городах, поэтому пока что занимаюсь собой, читаю теорию. Скоро отпуск, часть которого проведем у родителей жены, и чтобы побольше отдохнуть она туда пораньше уехала с ребенком. Общение - звонки, видеосвязь и сообщения. За весь декрет это не в первый раз такое, но как-то раньше мною это воспринималось проще, а сейчас не понравилось совсем. Посидел, прикинул и решил, еще до того как пришел на форум, что можно было бы где-нибудь посередине этого времени порознь устроить ей небольшой "крышеснос/разрыв шаблона".

Я достаточно трудный на подъем и куда-то внезапно сорваться на день-другой для меня большая проблема (потому и "разрыв шаблона", так как "крышеснос" слабенький). А тут еще до отъезда жены появилось желание съездить к ней на денек, да еще и с переподвыпертом - оставить ребенка на тестя с тещей, а жену выманить под надуманным предлогом в соседний к ней город и устроить ей там сюрприз. Свиданий тет-а-тет по сути и не было после рождения ребенка.

Конспираторы из нас получились так себе, так как уже через пару дней обсуждения "надуманного предлога" (цели поездки в другой город одной) с родителями и со мной жена обо всем догадалась, но виду до самой встречи не подавала, так что шалость в полной мере не удалась.

Ночной поезд, встреча, цветы, поцелуи, мое легкое разочарование от того, что конспирация провалилась и что жена приехала позже (нужно было спешить на второе мероприятие). Позавтракали в кафе (не в том, что я изначально планировал) и видимо из-за моего инфантилизма и перфекционизма настроение продолжало уплывать в минуса, хотя вроде все и было хорошо. Что меня смущало больше всего? В голове встречу я представлял себе несколько иначе - хотелось более ярких эмоций со стороны жены, восторга может, а была "просто радость" (это Инверсия Значимости у меня в мозгах?). Внутренние загоны внутренними загонами, но в кафе посидели хорошо, поболтали, когда узнала, что я всего на день приехал, а не порешал с работой и приехал в отпуск на несколько дней раньше, сказала, что это "вообще подвиг" для меня, что куда-то так сорвался, что это неожиданно (ну, типа в этом "разрыв шаблона" и подразумевался). Жена, само собой, мою кислую физиономию видит, спрашивает, что не так, ссылаюсь на "провал конспирации" и прочее ТФНское дерьмо (ну в самом деле, получилось как получилось; слишком сильно заморачиваюсь?). С одной стороны - хочется более откровенного разговора, что, мол, расстроен недостатком эмоций с ее стороны на мой взгляд, но с другой стороны - это еще же большее закапывание себя, максимальный ТФНизм, не?

Весь день шел дождь, поэтому пришлось действовать по плану б - поехали в квест-рум. Никогда не пробовали эти квесты и жена не любит ужастики, но в городе некуда больше было пойти в дождливую погоду, не вести же ее в краеведческий музей в самом деле. Показалось, что будет в тему добавить острых эмоций, ну и я как бы рядом, "прикрою" (слишком инфантильно?). Получилось не очень, жена эмоций, конечно, получила с лихвой, но ей совсем не понравилось. В итоге оставшееся время все равно гуляли под зонтом. Дальше - домой к родителям, поиграл вечером с ребенком и к утру отчалил обратно.

В конце жена говорила, что я "молодец", что она соскучилась по такому мне, заботливому и нежному, которым я был когда-то давно. То есть вроде все в общем и целом прошло весьма неплохо, особенно если бы еще моих внутренних загонов не было. Замечаю, что сильно неуверен в себе, легкость пропала. Да и все эти характеристики "подвиг", "молодец" - это ок или такие себе характерстики? Еще сказала, что у меня изменился взгляд - по-другому как-то на нее смотрю, с чувствами и интересом (так то оно так, но я еще внимательно стараюсь калибровать, хе-хе). Спросил - а раньше как смотрел? Ответила - последние пару лет никак.

 

---

 

Читаю факи про ДСП, прогибы и так далее и появился ряд вопросов (возможно детских и тупых, но мне на них будет понятнее, как понимать теорию):

1) ситуация выше это "прогиб" с моей стороны или нормальное ухаживание? Если рассматривать в контексте, что с самого знакомства она периодически ездила к родителям на выходные, а я ездил с ней лишь в случае долгих поездок, так как не любил кататься в другой город на выходные. А тут внезапно мне самому этого хочется (ИЗ?) и я делаю такой "сюрприз".

2) в ту же копилку - жена весь мой период овощизма меня "донимала" тем, чтобы я занялся уже наконец-то спортом, самообразованием/саморазвитием и далее по списку. Перед моим "озарением" стала делать это реже, потом оно на меня "снизошло" и я после других событий стал меняться и все это делать. Это прогиб?

3) другая ситуация - соскучился, прощу прислать фотки или созвониться с видео (стараюсь не слишком навязываться с этим). Я это делаю, потому что мне этого хочется, но с точки зрения теории это что - исключительно ТФНство и выставление себя нуждающимся или как в каком-то факе просьба с целью, чтобы она сделала что-то для тебя и в целом полезная вещь?

4) стал тщательнее подходить к питанию, исключаю всякое откровенно вредное, скинул неплохо так за последнее время, рассказывал ей информацию, что почерпнул на эту тему, вроде слушала и обсуждала с интересом, но потом стала критиковать, мол, ее раздражает мой "фанатизм", что я чуть ли не на воде сижу и голодаю, такое у нее складывается впечатление; воспринял в штыки, "пресек" это "объяснением, что она неправа", что питаюсь я нормально, исключая лишь всякий шлак, а рассуждал в целом про разные подходы к питанию, мол, просто изучаю. Че, опять оправдания и ТФН или покатит под "отстаивание полей доминации"?

5) сюда же - начал заниматься спортом и экспериментировать с питанием, жена в другом городе, ее особо в известность об этом не ставил, мотивация - устал молоть языком, нужно делать дело и показывать что-либо делом, бежать что ли после первой пробежки с радостными новостями "муж возвращается в большой спорт"? ерунда же. когда приезжал к ней - отметила, что похудел и т.д., спросила про занятия спортом, я как-то поТФНски, чуть ли не стесняясь, что-то промямлил, что и спортом заниматься начал (вообще хз, почему так отвечал), мол, а зачем мне сразу же после первой тренировки к тебе с этим бежать, сказала, что ей не нравится такая "скрытность". Ну и где-то там в факах было про то, что сокрытие информации и интрига - это Дальше. Как правильно тут было бы поступить?

6) после разговора из пункта 4 написала, извинилась, похвалила в целом, но отметила, что не нравится то, что обычно мы вроде все обсуждаем вместе и решаем вместе, а тут я где-то там сам че-то решил, сделал и ничего еще и не сказал, как будто сам без нее, и опять про перебарщивание с тихушничеством. Ответил - если бы были рядом, то ты бы это все наблюдала как есть, а звонить после первой тренировки или первого несъеденного ночью десерта с радостной новостью, считаю странным, нужно больше делать, а не говорить. Она - а мне это не кажется странным, надо звонить и говорить, ты даже не говорил сейчас, когда я тебя спрашивала. Я - когда приезжал и зашел про это разговор - сказал. Она - ты не понимаешь меня. Я - объясни. Она - не нравится то, что ты сказал лишь тогда, когда зашел про это разговор. Я - понял. Ну и дальше там все в какие-то дебильные разборки перетекло, и если прямо так разбираться, то я виноват, что тихушничаю, мол, подумай над этим, а если я также буду че-нибудь делать сама по себе и тебе при случае может скажу, может не скажу. Че-то задавила меня как-то лихо. С одной стороны есть устоявшаяся ситуация - мы действительно все всегда проговариваем и решаем вместе (вместе ли? :)), я куда-то взбрыкнул в сторону и ко мне летит претензия, а че мне на это сказать - оправдываться (плохой путь) или настаивать на том, что я, вот а я теперь один решил и так делаю (так тоже попахивает каким-то диванным альфой в силу того, что это внезапно и с нифига появилось). И как тут правильно разруливать? Надо наверное полный диалог выложить.

Пока я думал, как лучше ответить, она пожелала спокойной ночи и пошла спать. Мне кажется, что первым ответом надо было как-то сливать этот разговор, когда были только ее "не нравятся" по поводу "тихушничества", а по итогу втянулся нелепым сообщением в разговор и его по сути не вывез. Запрос - решил что-то, поделись, а не тихушничай. Короче, не придумал ничего лучше, кроме как ответить "понял, что тебе не понравилось, спокойной ночи". Все равно что-то не то. Творю какую-то дичь на пустом месте.

7) сюда же - всю жизнь одевался одним образом, она предпочитает другой стиль и в какой-то степени со временем продавилами меня в этом вопросе, мне особо было не принципиально и достаточно много одежды в гардеробе появилось на ее вкус, сейчас вроде качнулось в обратную сторону в какой-то степени, стало появляться больше одежды, которая в первую очередь нравится мне. С другой стороны - почти вся ее одежда обсуждается перед покупкой со мной, и вроде получается равная ситуация - узнаем мнение другого по поводу вещей. То есть существует некая устоявшаяся ситуация, которая обоих устраивает. Имеет ли смысл ее ломать и гнуть свою линию "буду носить, что хочу", что это может дать и какие могут быть последствия? Интересуюсь скорее для расширения кругозора, а не реального изменения положения.

8) по поводу критики решений - купил себе новый парфюм, при встрече ее мнение - "слишком сладкий для меня", я ей ответил, мол, что "в следующий раз пойдешь сама выбирать/пойдем выбирать вместе" (точно не помню формулировку). А какая реакция должна быть?

9) и еще - была ситуация пару лет назад, родственникам срочно потребовалась помощь, обстановка была стрессовая, чтобы ребенка с женой в это не втягивать, было принято решение отправить их к ее родителям на продолжительное время. Да, как муд@к не приезжал, только звонил все это время, но прошло уже, что поделать. По окончанию ситуации, само собой, были и претензии, что решение было говном. К тому моменту я и сам это уже в полной мере осознавал, что по многим пунктам был неправ, тогда закончилось моими извинениями и согласием, что поступать нужно было иначе, что в моменте казалось весьма адекватным отправить ее к родителям, чтобы они помогли с ребенком, раз такая ситуация. Как в такой ситуации нужно было разруливать "наезд" (про само по себе дебильное решение я и так понял)?

10) в догонку - раньше я часто ложился позже жены, еще до беременности, то работал, то учился, то отдыхал, сложилась устоявшаяся ситуация. Тогда относился к этому легкомысленно, сейчас осознаю, что был неправ. В период овощизма ниче особо не изменилось. В последнее же время я выправляю режим и получилась обратная ситуация - я иду рано спать, ребенок только-только заснул и жене хочется почитать книгу/блоггеров/заняться чем-нибудь еще для себя. И тут я осознаю, что мне то хочется ложиться вместе, то есть попал в обратную ситуацию (ситуация раньше жену, естественно, не устраивала, а теперь вот мой эгоизм работает видимо). Ну и желание то у нее здравое после дня с ребенком, решение пока такое - проводить вечер до конца либо с ней, либо занимаясь своими делами, а после вместе ложиться спать. Вроде других адекватных решений не наклевывается? Одна проблема - слишком мало на сон до работы остается.

 

---

 

Подумалось, а как вообще калибровать нужны ли ей все эти "приносимые дары" / сюрпризы после столь длительного овощизма? (Дааа, Внутреннее Состояние у меня ни к черту)

Да и в целом - написал, перечитал, чувствую себя каким-то дегенератом и каблуком. Шо делать?

 

---

 

Жду критики, советов и пожеланий

[ezh 2]

On 7/22/2023 at 11:47 PM, Seventh sense said:

Это может кстати и к лучшему. 

Почему? Если бы чаще бабушки-дедушки ездили, то можно было бы чаще время наедине проводить, в кафе то же самое без ребенка сходить например. Ситуации разные бывают, но и мне, и жене кажется, что с ними поближе было бы в разы проще и лучше.

[sestra_Akula 1 892]

11 часов назад, ezh сказал:

всю жизнь одевался одним образом, она предпочитает другой стиль и в какой-то степени со временем продавилами меня в этом вопросе, мне особо было не принципиально и достаточно много одежды в гардеробе появилось на ее вкус, сейчас вроде качнулось в обратную сторону в какой-то степени, стало появляться больше одежды, которая в первую очередь нравится мне. С другой стороны - почти вся ее одежда обсуждается перед покупкой со мной, и вроде получается равная ситуация - узнаем мнение другого по поводу вещей. То есть существует некая устоявшаяся ситуация, которая обоих устраивает. Имеет ли смысл ее ломать и гнуть свою линию "буду носить, что хочу", что это может дать и какие могут быть последствия?

Ерундой какой-то занимаетесь, по-моему. Если вы не одевались совсем отстойно, то и не следовало учитывать её вкусы. Понятно, что крупные покупки типа дубленки обсуждаются, но в плане цены, а не фасона. Вы тоже не должны указывать ей, что ей носить. Вы оба неделикатно вторгаетесь в чужое личное пространство, а оно должно быть. Понятно, что прическа может влиять на влечение в какой-то степени, но задротство по чужой одежде... Только мелочные нездоровые люди указывают другим в паре, что им носить. Поэтому носите оба, что нравится каждому, и воздержитесь от критики.  Имеет смысл носить, что нравится (вряд ли там что-то карнавальное, за всеми рамками) и при этом не вмешиваться в то, что хочет надеть она, как она хочет сама самовыразиться, так пусть и будет.

Изменено 2 августа 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[Delen 70]

Мне кажется ты её сейчас немножко пугаешь. Делаешь для неё много хорошего, того что она давно ждала и не дожидалась. С одной стороны она очень рада этому, а с другой не понимает причины изменений. И ждёт подвоха. Не понимает к лучшему ли это для неё в будущем. Добавь откровенности. Скажи искренне что любишь, и сам понимаешь, что из-за ребёнка и прочего отношения слегка потеряли былую романтичность. И ты хочешь её вернуть в отношения. Она радуется "не достаточно" с твоей точки зрения, именно поэтому, от непонимания, что вообще происходит. 

2) 3) 4) 5) и 6) - всë тоже самое. Она не понимает, из-за чего эти изменения. Да, они к лучшему. Но они только у тебя. И ты даже не говоришь с ней об этом. Ты не делишься с ней. Она начнёт додумывать. И додумается, что ты меняешься ради другой женщины. Получишь подозрения и такое дальше, какого ещё не было. Делись с ней больше своими планами на изменения. Расскажи, что это для себя в первую очередь. И во-вторую для неё. Потому что она была права. И никакого фанатизма. Спорт и здоровое питание. 

Нужны ей эти дары очень. Никакого каблука я здесь не вижу. 

Изменено 2 августа 2023 пользователем Delen (история изменений)

[ezh 2]

11 hours ago, sestra_Akula said:

Ерундой какой-то занимаетесь, по-моему. Если вы не одевались совсем отстойно, то и не следовало учитывать её вкусы. Понятно, что крупные покупки типа дубленки обсуждаются, но в плане цены, а не фасона. Вы тоже не должны указывать ей, что ей носить. Вы оба неделикатно вторгаетесь в чужое личное пространство, а оно должно быть. Понятно, что прическа может влиять на влечение в какой-то степени, но задротство по чужой одежде... Только мелочные нездоровые люди указывают другим в паре, что им носить. Поэтому носите оба, что нравится каждому, и воздержитесь от критики.  Имеет смысл носить, что нравится (вряд ли там что-то карнавальное, за всеми рамками) и при этом не вмешиваться в то, что хочет надеть она, как она хочет сама самовыразиться, так пусть и будет.

Да как-то так повелось просто. В 20 лет в начале отношений или когда там это началось я уж явно не задумывался, что следовало чего-то там не учитывать Я одевался вполне опрятно обычно, гардероб разве что в основном состоял из спортивной или около того одежды. Тут скорее не указание, а пожелания и совет, мол, какая из этих трех блузок тебе нравится больше, во всяком случае сейчас. Я думаю, что изначально процесс был таким, что тут бы его окрестили "прогибом" меня, так как меня старались одеть приличнее, а потом все как-то стало ровнее и инициатором при покупках себе уже выступаю я, лишь советуясь на тему того, не вызывает ли что-то резкого отторжения. С моей стороны в основном пожелания, что нравится больше или чего хочется непосредственно сейчас, ну или что не нравится совсем по тем или иным причинам. Короче, как-то так повелось и если изначально были какие-то мелкие конфликты на эту тему, то сейчас с этим в целом все гораздо спокойнее.

[ezh 2]

11 hours ago, Delen said:

Мне кажется ты её сейчас немножко пугаешь. Делаешь для неё много хорошего, того что она давно ждала и не дожидалась. С одной стороны она очень рада этому, а с другой не понимает причины изменений. И ждёт подвоха. Не понимает к лучшему ли это для неё в будущем. Добавь откровенности. Скажи искренне что любишь, и сам понимаешь, что из-за ребёнка и прочего отношения слегка потеряли былую романтичность. И ты хочешь её вернуть в отношения. Она радуется "не достаточно" с твоей точки зрения, именно поэтому, от непонимания, что вообще происходит. 

2) 3) 4) 5) и 6) - всë тоже самое. Она не понимает, из-за чего эти изменения. Да, они к лучшему. Но они только у тебя. И ты даже не говоришь с ней об этом. Ты не делишься с ней. Она начнёт додумывать. И додумается, что ты меняешься ради другой женщины. Получишь подозрения и такое дальше, какого ещё не было. Делись с ней больше своими планами на изменения. Расскажи, что это для себя в первую очередь. И во-вторую для неё. Потому что она была права. И никакого фанатизма. Спорт и здоровое питание. 

Нужны ей эти дары очень. Никакого каблука я здесь не вижу. 

Спасибо, наверное стоит по случаю откровенно поговорить, но в какой-то степени это проговаривалось почти что в самом начале, еще до кардинальных изменений, где-то в начале топика писал.

Постепенно стараюсь вводить в курс дела, просто бахвалиться и накидывать пуху не хочется от слова совсем, потому что бывали и неприятные моменты с тем, что что-то планировалось, проговаривалось, потом не делалось и в итоге одно разочарование. В этом направлении тоже меняюсь, но лишний раз не хочу провоцировать подобные ситуации.

Ну и по поводу подозрений - тоже такое было, но еще задолго до этих кардинальных перемен, может 2 месяца назад было, что спрашивала, плача, мол, есть ли кто еще у меня, но тогда это вроде не особо сильными подозрениями было, так как легко получилось успокоить. Ну и изменения были лишь небольшие, в самом начале.

[Da_V 7 736]

On 8/2/2023 at 1:54 AM, ezh said:

1) ситуация выше это "прогиб" с моей стороны или нормальное ухаживание? Если рассматривать в контексте, что с самого знакомства она периодически ездила к родителям на выходные, а я ездил с ней лишь в случае долгих поездок, так как не любил кататься в другой город на выходные. А тут внезапно мне самому этого хочется (ИЗ?) и я делаю такой "сюрприз".

2) в ту же копилку - жена весь мой период овощизма меня "донимала" тем, чтобы я занялся уже наконец-то спортом, самообразованием/саморазвитием и далее по списку. Перед моим "озарением" стала делать это реже, потом оно на меня "снизошло" и я после других событий стал меняться и все это делать. Это прогиб?

3) другая ситуация - соскучился, прощу прислать фотки или созвониться с видео (стараюсь не слишком навязываться с этим). Я это делаю, потому что мне этого хочется, но с точки зрения теории это что - исключительно ТФНство и выставление себя нуждающимся или как в каком-то факе просьба с целью, чтобы она сделала что-то для тебя и в целом полезная вещь?

4) стал тщательнее подходить к питанию, исключаю всякое откровенно вредное, скинул неплохо так за последнее время, рассказывал ей информацию, что почерпнул на эту тему, вроде слушала и обсуждала с интересом, но потом стала критиковать, мол, ее раздражает мой "фанатизм", что я чуть ли не на воде сижу и голодаю, такое у нее складывается впечатление; воспринял в штыки, "пресек" это "объяснением, что она неправа", что питаюсь я нормально, исключая лишь всякий шлак, а рассуждал в целом про разные подходы к питанию, мол, просто изучаю. Че, опять оправдания и ТФН или покатит под "отстаивание полей доминации"?

5) сюда же - начал заниматься спортом и экспериментировать с питанием, жена в другом городе, ее особо в известность об этом не ставил, мотивация - устал молоть языком, нужно делать дело и показывать что-либо делом, бежать что ли после первой пробежки с радостными новостями "муж возвращается в большой спорт"? ерунда же. когда приезжал к ней - отметила, что похудел и т.д., спросила про занятия спортом, я как-то поТФНски, чуть ли не стесняясь, что-то промямлил, что и спортом заниматься начал (вообще хз, почему так отвечал), мол, а зачем мне сразу же после первой тренировки к тебе с этим бежать, сказала, что ей не нравится такая "скрытность". Ну и где-то там в факах было про то, что сокрытие информации и интрига - это Дальше. Как правильно тут было бы поступить?

6) после разговора из пункта 4 написала, извинилась, похвалила в целом, но отметила, что не нравится то, что обычно мы вроде все обсуждаем вместе и решаем вместе, а тут я где-то там сам че-то решил, сделал и ничего еще и не сказал, как будто сам без нее, и опять про перебарщивание с тихушничеством. Ответил - если бы были рядом, то ты бы это все наблюдала как есть, а звонить после первой тренировки или первого несъеденного ночью десерта с радостной новостью, считаю странным, нужно больше делать, а не говорить. Она - а мне это не кажется странным, надо звонить и говорить, ты даже не говорил сейчас, когда я тебя спрашивала. Я - когда приезжал и зашел про это разговор - сказал. Она - ты не понимаешь меня. Я - объясни. Она - не нравится то, что ты сказал лишь тогда, когда зашел про это разговор. Я - понял. Ну и дальше там все в какие-то дебильные разборки перетекло, и если прямо так разбираться, то я виноват, что тихушничаю, мол, подумай над этим, а если я также буду че-нибудь делать сама по себе и тебе при случае может скажу, может не скажу. Че-то задавила меня как-то лихо. С одной стороны есть устоявшаяся ситуация - мы действительно все всегда проговариваем и решаем вместе (вместе ли? :)), я куда-то взбрыкнул в сторону и ко мне летит претензия, а че мне на это сказать - оправдываться (плохой путь) или настаивать на том, что я, вот а я теперь один решил и так делаю (так тоже попахивает каким-то диванным альфой в силу того, что это внезапно и с нифига появилось). И как тут правильно разруливать? Надо наверное полный диалог выложить.

Пока я думал, как лучше ответить, она пожелала спокойной ночи и пошла спать. Мне кажется, что первым ответом надо было как-то сливать этот разговор, когда были только ее "не нравятся" по поводу "тихушничества", а по итогу втянулся нелепым сообщением в разговор и его по сути не вывез. Запрос - решил что-то, поделись, а не тихушничай. Короче, не придумал ничего лучше, кроме как ответить "понял, что тебе не понравилось, спокойной ночи". Все равно что-то не то. Творю какую-то дичь на пустом месте.

7) сюда же - всю жизнь одевался одним образом, она предпочитает другой стиль и в какой-то степени со временем продавилами меня в этом вопросе, мне особо было не принципиально и достаточно много одежды в гардеробе появилось на ее вкус, сейчас вроде качнулось в обратную сторону в какой-то степени, стало появляться больше одежды, которая в первую очередь нравится мне. С другой стороны - почти вся ее одежда обсуждается перед покупкой со мной, и вроде получается равная ситуация - узнаем мнение другого по поводу вещей. То есть существует некая устоявшаяся ситуация, которая обоих устраивает. Имеет ли смысл ее ломать и гнуть свою линию "буду носить, что хочу", что это может дать и какие могут быть последствия? Интересуюсь скорее для расширения кругозора, а не реального изменения положения.

8) по поводу критики решений - купил себе новый парфюм, при встрече ее мнение - "слишком сладкий для меня", я ей ответил, мол, что "в следующий раз пойдешь сама выбирать/пойдем выбирать вместе" (точно не помню формулировку). А какая реакция должна быть?

9) и еще - была ситуация пару лет назад, родственникам срочно потребовалась помощь, обстановка была стрессовая, чтобы ребенка с женой в это не втягивать, было принято решение отправить их к ее родителям на продолжительное время. Да, как муд@к не приезжал, только звонил все это время, но прошло уже, что поделать. По окончанию ситуации, само собой, были и претензии, что решение было говном. К тому моменту я и сам это уже в полной мере осознавал, что по многим пунктам был неправ, тогда закончилось моими извинениями и согласием, что поступать нужно было иначе, что в моменте казалось весьма адекватным отправить ее к родителям, чтобы они помогли с ребенком, раз такая ситуация. Как в такой ситуации нужно было разруливать "наезд" (про само по себе дебильное решение я и так понял)?

10) в догонку - раньше я часто ложился позже жены, еще до беременности, то работал, то учился, то отдыхал, сложилась устоявшаяся ситуация. Тогда относился к этому легкомысленно, сейчас осознаю, что был неправ. В период овощизма ниче особо не изменилось. В последнее же время я выправляю режим и получилась обратная ситуация - я иду рано спать, ребенок только-только заснул и жене хочется почитать книгу/блоггеров/заняться чем-нибудь еще для себя. И тут я осознаю, что мне то хочется ложиться вместе, то есть попал в обратную ситуацию (ситуация раньше жену, естественно, не устраивала, а теперь вот мой эгоизм работает видимо). Ну и желание то у нее здравое после дня с ребенком, решение пока такое - проводить вечер до конца либо с ней, либо занимаясь своими делами, а после вместе ложиться спать. Вроде других адекватных решений не наклевывается? Одна проблема - слишком мало на сон до работы остается.

1. Ты вкладываешся снести крышу жене - это поднимает твою ценность для нее, но при этом опускает значимость. Пока цель поднять ценность, а значимость в порядке, то это полезно. Но будут проблемы, если переборщить.

2. Вложения в себя поднимают значимость, даже если они начались с подачи других.

3. Это помогает сохранить близость пока не вместе. Но калибруй, чтобы не оказаться выпрашивающим

4. Если ты в этом понимаешь лучше нее, то так и скажи. Если ей неинтересно это обсуждать, то можно не обсуждать, но ее замечания тут не в тему. Не давай залезать на свое поле доминации.

5. Если от нее есть запрос, чтобы ты с ней делился подобной информацией, то да делись. Если запроса нет, то скажи ей об этом. Типа если ты хочешь получить подобную информацию от меня, то покажи мне что она тебе интересна и тогда с моей стороны нет проблем.

6. Не оправдывайся. Скажи что ОК. Ты ее услышал и будешь делиться. Ты не должен. Это твоя добрая воля. Оправдываться ни к чему

7. Пусть вкладывается в выбор одежды для тебя. Это поднимает и твою значимость и ценность.

8. Не оправдывайся. Отвечай. "Шикарный парфюм. Мне нравится". Если ей нравится другой, то пусть купит и ты им тоже будешь пользоваться.

9. Если был неправ, то надо уметь признавать ошибки без прогиба. Посмотри последнее интервью Эндрю Тейта. Пример как можно и признать ошибки и оставаться при этом абсолютным альфа-доминантом.

10. Если в рабочие дни не получается, то делай в выходные.

ЗЫ: И насчет ревности. Старайся никогда не проявлять, так как это может резко обрушить значимость, которую будет крайне сложно поднять. Что да, отслеживай и калибруй поводы для нее. Возможно жена что-то делает неправильно, на что можно указать. Но никогда не подавай это под видом ревности. Старайся придерживаться исключительно темы проявления уважения к тебе.

 

[ezh 2]

Ну штош, поехали.

В понедельник приехал к жене с ребенком в ее родной город. В очередной раз с ночного поезда сразу на "бал" - в ресторан на семейное мероприятие с кучей родственников. При встрече целую и обнимаю жену, в ответ - короткий поцелуй и "ты же знаешь, что на людях не люблю долгих и страстных объятий-поцелуев" (так-то да, раньше, правда, с этим было попроще, сейчас - категороичное нет). Между делом погладил по шее - "родственники из дома уедут через пару дней, пока что никакого секса" (с одной стороны в доме реально не продохнуть, так как приехало много людей, с другой - любое мое действие и сразу же ее негативная реакция, что я к ней пристаю, "по глазам вижу, что хочешь") (конечно хочу, мы не виделись несколько недель, не считая того моего сюрприза с приездом несколько дней назад). Не нравится концепция, что каждая моя ласка воспринимается как намек на секс (желание, конечно, есть), на что мне постоянно указывается и в этом винят. Да, потом в разговорах она будет в том числе и на этом акцентировать внимание, мол, обычной ласки и всего такого без сексуального подтекста за весь период овощизма не было с моей стороны, от ее ласки я отказывался, и поэтому у нее сейчас такая нервная реакция сохраняется. Так мне в действительности не хватает секса, что с этим делать, обсуждать с женой? А смысл, как выстраивать разговор, как реагировать? Сейчас имеем и ТФНское поведение и реакция на ее действия у меня такая же, получается.

После мероприятия тесть с тещей взяли с собой ребенка, а мы с женой пошли домой пешком, половина дороги - проселочная. Показалось нормальным местом для объятий-поцелуев, но только мне. Вышли на проселочную, в ответ опять короткий поцелуй с фразой "знаем мы твои поцелуи, все опять сведется к сексу, да и люди ходят, могут увидеть", я - "какие люди? ну пошли за деревья отойдем, там никто не увидит", она - "нет, все сведется к сексу". Хз, может в игривой форме стоило это как-то продавливать, потому что я в принципе был и не против секса, но в первую очередь хотелось просто нормальной близости, а не выноса мозга. Грузанулся, забил, потом вроде как-то расшевелились, поймали волну и до дома дошли в приподнятом настроении, дурачась. Ближе к дому в голове сформулировал, что конкретно мне не нравится в этой ситуации и как это стоит ей сказать. Зашли домой, спросила, почему я опять хмурый, ответил, что поговорим вечером, она - надо было перед домом говорить, чего начинается то, я - ты спешила к ребенку, чуть ли не бежали, обсудим вечером. Она в ответ обиделась, мол, нормально же прогулялись, почему сразу у дома все не обсудили (здесь я, пожалуй, неправ, что осознаю).

Улучила в итоге момент наедине, спросила что случилось:

я - не нравятся твои куцые эмоции и реакции на мою ласку
она - ты неправ, я очень рада, что ты приехал, так хорошо погуляли и подурачились, было весело, а ты заладил про никакие эмоции, почему у тебя эмоции это только страстные поцелуи и секс?
я - почему только это, да и что ты на сексе зациклилась, поцеловаться нормально не могли?
она - ты же знаешь, что я не люблю длинные поцелуи, люблю короткие

С какой-то натяжкой можно признать на текущий момент правдой про "длительность" поцелуя, но в начале и середине отношений с этим было все нормально, да, с определенного момента страстные поцелуи заканчивались сексом, но теперь, получается, нужно гасить свои эмоции, когда развития в виде секса получить невозможно, не показывать свои эмоции вовсе?

Дальше разговор особо не запомнил, в конце повторила, что я неправ, и пошла к ребенку. Вечером напряженное общение, играли вместе с ребенком, старался вести себя нормально и не показывать "обиды", но такое легко читается видимо.

Получается, что я косячу и поведением и в разговорах (в диалоге одни оправдания, что странно, оправдываться, что хочу секса с женой). Такое ощущение, что получил какую-то "многолетнюю демку" до рождения ребенка, а теперь как друзья - ходим за ручку, целуемся в щечку? Хотя, конечно, это видимо так и портятся отношения и сейчас я пожинаю плоды своего овощизма.

Задавать вопросы по типу "у тебя пропало желание, страсть, в чем причина холодности?" не хочется, какое-то ТФНство и вряд ли мне ее ответы что-то дадут. Потерю влечения и страсти с ее стороны непонятно как лечить, если это вообще возможно. Да, в родительском доме и раньше с сексом были напряги, но раньше это не было краеугольным камнем, потому что не было такого, что я спустя несколько недель разлуки приезжал и тут же получал еще несколько недель без секса или в каком-то сильно дозированном виде. Сидеть книжки читать и с ребенком нянчиться, ага.

Вечером разговор продолжился. Говорил максимально прямо и старался по возможности неТФНить. Ее позиция - была пара лет полной жопы в отношениях, когда нежности без повода не было вообще, а сам секс порой бывал с большими перерывами, последние несколько месяцев ситуация достаточно быстро улучшается, но не так, чтобы сразу резко вернулось все; да, я порой реагирую неадекватно на твою ласку, но и ты излишне давишь (словами, действиями, обидами), чем тоже все усугубляешь; я и раньше к нежности на людях относилась не очень (правда), а сейчас после всего этого еще хуже; с самого начала была видна разница в темпераментах, но как-то притерлись и все было хорошо (тут уже я серьезно задумался), а сейчас мы как будто снова вернулись к началу отношений и ты снова ведешь себя как ненасытный подросток. Ну и весь разговор был с ее позиции сверху и что со мной что-то не так.

Вывод делаю один - надо прекращать ТФНить и, видимо, самому морозиться и демонстрировать чувства по минимуму (с другой стороны - какой в этом смысл, если именно от этого я и старался бежать, уйдя от овощизма). Еще эта разница в темпераментах, которая из памяти подстерлась, теперь грузит.

А что думаете вы?

[sestra_Akula 1 892]

Вы осень сильно зависите от одобрения и настроения женщины, проникаетесь настроением, вслушиваетесь в ответные реакции. Но один раз вам удалось навязать ей своё настроение подурачиться.  Вот так и надо, гнуть свою линию и навязывать своё настроение, возможно, просто реже в период после рождения ребенка. Засосал долгим поцелуем, оторвался и пошел дальше, не слушая упреков. 

Изменено 9 августа 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[Igor1975 240]

32 минуты назад, sestra_Akula сказал:

сильно зависите от одобрения и настроения женщины, проникаетесь настроением, вслушиваетесь в ответные реакции

Автор, я поддержу это высказывание, это работает. Я и сам страдал, ждал одобрения, что-то пытался обсуждать. Не надо этого делать.

33 минуты назад, sestra_Akula сказал:

Засосал долгим поцелуем, оторвался и пошел дальше, не слушая упреков. 

Вот именно так. Подошел, засосал, затащил (сопротивление допускается, иногда ей "проще дать, чем объяснить почему нет") в ванную, запер дверь, трахнул. Если сопротивляется сильно и никак не хочет - пошел дальше, никаких обид, заниматься своими делами. Это работает.

[LokiRu 1 837]

1 час назад, ezh сказал:

что думаете вы?

Я думаю, что тебе надо перестать попрошайничать . Перестань проявлять инициативу в поцелуях, кинестетике. Перестань инициировать секс. Но на ее инициативу реагируй положительно. На словах будь по-прежнему ласков. И посмотри, что получится. 

А еще присмотрись к её окружению. Неприятие ей кинестетики от тебя на людях - плохой знак . Вы достаточно давно женаты, что бы не стесняться и бояться проявлять чувства на глазах у родственников.  Возможно,  что есть рядом кто-то,  кому она не хочет демонстрировать вашу близость. (Хотя возможно, что ты просто переходишь все грани приличия со своими поцелуями).

[Марк Твен 669]

1 час назад, ezh сказал:

Ну штош, поехали.

В понедельник приехал к жене с ребенком в ее родной город. В очередной раз с ночного поезда сразу на "бал" - в ресторан на семейное мероприятие с кучей родственников. При встрече целую и обнимаю жену, в ответ - короткий поцелуй и "ты же знаешь, что на людях не люблю долгих и страстных объятий-поцелуев" (так-то да, раньше, правда, с этим было попроще, сейчас - категороичное нет). Между делом погладил по шее - "родственники из дома уедут через пару дней, пока что никакого секса" (с одной стороны в доме реально не продохнуть, так как приехало много людей, с другой - любое мое действие и сразу же ее негативная реакция, что я к ней пристаю, "по глазам вижу, что хочешь") (конечно хочу, мы не виделись несколько недель, не считая того моего сюрприза с приездом несколько дней назад). Не нравится концепция, что каждая моя ласка воспринимается как намек на секс (желание, конечно, есть), на что мне постоянно указывается и в этом винят. Да, потом в разговорах она будет в том числе и на этом акцентировать внимание, мол, обычной ласки и всего такого без сексуального подтекста за весь период овощизма не было с моей стороны, от ее ласки я отказывался, и поэтому у нее сейчас такая нервная реакция сохраняется. Так мне в действительности не хватает секса, что с этим делать, обсуждать с женой? А смысл, как выстраивать разговор, как реагировать? Сейчас имеем и ТФНское поведение и реакция на ее действия у меня такая же, получается.

После мероприятия тесть с тещей взяли с собой ребенка, а мы с женой пошли домой пешком, половина дороги - проселочная. Показалось нормальным местом для объятий-поцелуев, но только мне. Вышли на проселочную, в ответ опять короткий поцелуй с фразой "знаем мы твои поцелуи, все опять сведется к сексу, да и люди ходят, могут увидеть", я - "какие люди? ну пошли за деревья отойдем, там никто не увидит", она - "нет, все сведется к сексу". Хз, может в игривой форме стоило это как-то продавливать, потому что я в принципе был и не против секса, но в первую очередь хотелось просто нормальной близости, а не выноса мозга. Грузанулся, забил, потом вроде как-то расшевелились, поймали волну и до дома дошли в приподнятом настроении, дурачась. Ближе к дому в голове сформулировал, что конкретно мне не нравится в этой ситуации и как это стоит ей сказать. Зашли домой, спросила, почему я опять хмурый, ответил, что поговорим вечером, она - надо было перед домом говорить, чего начинается то, я - ты спешила к ребенку, чуть ли не бежали, обсудим вечером. Она в ответ обиделась, мол, нормально же прогулялись, почему сразу у дома все не обсудили (здесь я, пожалуй, неправ, что осознаю).

Улучила в итоге момент наедине, спросила что случилось:

я - не нравятся твои куцые эмоции и реакции на мою ласку
она - ты неправ, я очень рада, что ты приехал, так хорошо погуляли и подурачились, было весело, а ты заладил про никакие эмоции, почему у тебя эмоции это только страстные поцелуи и секс?
я - почему только это, да и что ты на сексе зациклилась, поцеловаться нормально не могли?
она - ты же знаешь, что я не люблю длинные поцелуи, люблю короткие

С какой-то натяжкой можно признать на текущий момент правдой про "длительность" поцелуя, но в начале и середине отношений с этим было все нормально, да, с определенного момента страстные поцелуи заканчивались сексом, но теперь, получается, нужно гасить свои эмоции, когда развития в виде секса получить невозможно, не показывать свои эмоции вовсе?

Дальше разговор особо не запомнил, в конце повторила, что я неправ, и пошла к ребенку. Вечером напряженное общение, играли вместе с ребенком, старался вести себя нормально и не показывать "обиды", но такое легко читается видимо.

Получается, что я косячу и поведением и в разговорах (в диалоге одни оправдания, что странно, оправдываться, что хочу секса с женой). Такое ощущение, что получил какую-то "многолетнюю демку" до рождения ребенка, а теперь как друзья - ходим за ручку, целуемся в щечку? Хотя, конечно, это видимо так и портятся отношения и сейчас я пожинаю плоды своего овощизма.

Задавать вопросы по типу "у тебя пропало желание, страсть, в чем причина холодности?" не хочется, какое-то ТФНство и вряд ли мне ее ответы что-то дадут. Потерю влечения и страсти с ее стороны непонятно как лечить, если это вообще возможно. Да, в родительском доме и раньше с сексом были напряги, но раньше это не было краеугольным камнем, потому что не было такого, что я спустя несколько недель разлуки приезжал и тут же получал еще несколько недель без секса или в каком-то сильно дозированном виде. Сидеть книжки читать и с ребенком нянчиться, ага.

Вечером разговор продолжился. Говорил максимально прямо и старался по возможности неТФНить. Ее позиция - была пара лет полной жопы в отношениях, когда нежности без повода не было вообще, а сам секс порой бывал с большими перерывами, последние несколько месяцев ситуация достаточно быстро улучшается, но не так, чтобы сразу резко вернулось все; да, я порой реагирую неадекватно на твою ласку, но и ты излишне давишь (словами, действиями, обидами), чем тоже все усугубляешь; я и раньше к нежности на людях относилась не очень (правда), а сейчас после всего этого еще хуже; с самого начала была видна разница в темпераментах, но как-то притерлись и все было хорошо (тут уже я серьезно задумался), а сейчас мы как будто снова вернулись к началу отношений и ты снова ведешь себя как ненасытный подросток. Ну и весь разговор был с ее позиции сверху и что со мной что-то не так.

Вывод делаю один - надо прекращать ТФНить и, видимо, самому морозиться и демонстрировать чувства по минимуму (с другой стороны - какой в этом смысл, если именно от этого я и старался бежать, уйдя от овощизма). Еще эта разница в темпераментах, которая из памяти подстерлась, теперь грузит.

А что думаете вы?

Заводи любовницу.

[ezh 2]

@LokiRu

Quote

Я думаю, что тебе надо перестать попрошайничать . Перестань проявлять инициативу в поцелуях, кинестетике. Перестань инициировать секс. Но на ее инициативу реагируй положительно. На словах будь по-прежнему ласков. И посмотри, что получится. 

Видимо да. Эх, а в планах на днях было отправить куда-нибудь тестя с тещей с ребенком погулять, "никто бы не мешал".

Единственное что смущает, что в таком случае мы здесь опять приходим к неделям без секса, от чего предостерегал @Da_V, но, по ходу, того требует ситуация.

Quote

А еще присмотрись к её окружению. Неприятие ей кинестетики от тебя на людях - плохой знак . Вы достаточно давно женаты, что бы не стесняться и бояться проявлять чувства на глазах у родственников.  Возможно,  что есть рядом кто-то,  кому она не хочет демонстрировать вашу близость. (Хотя возможно, что ты просто переходишь все грани приличия со своими поцелуями).

Скорее мое поведение too much. Среди людей на торжестве были только родственники, вряд ли там был кто-то, кому бы она не хотела что-то там демонстрировать. Или разговор про людей на улице вообще?

Изменено 9 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)