Долгий овощизм в браке

ezh · 14 августа 2023

Как это возможно и, главное, зачем тогда это все? Зачем тратить свои лучшие годы на человека, который для тебя незначим, выходить за него замуж, рожать ребенка? Самооценка у жены ниже плинтуса, нездоровые (зависимые/созависимые) отношения? По всем теориям должно выходить, что я удобный махровый алень, а у жены "две жизни", но, опять же, нахрена это все в течение такого длительного срока? Не найти более значимого самца, к которому можно было бы соскочить и не заморачиваться со всем этим, жить полной жизнью? Чего я не понимаю?

Я читал и факи про измены и прочее, ну по нулям или близко к тому. Времени, конечно, много прошло, но ни разу не помню, чтобы у нее как-то резко менялось поведение на излишнюю ласку или холодность, телефон, сколько помню, всегда незапаролен и в свободном доступе у меня, ок, естественно, можно все стирать или вообще быть мастером конспирации, не используя телефон, но зачем? Я не осыпаю ее золотыми горами, по ресурсу можно найти аленей и получше, которые тоже будут давать "соц" в избытке и тоже больше меня. В студенческой среде первое время вокруг крутились в разных компаниях одногруппники и другие студенты-парни, которые тоже оказывали ей внимание, но чем дольше у нас были отношения, тем меньше становилось общения у нее с представителями другого пола, сейчас круг общения - пара-тройка школьных подруг, у которых семьи и дети примерно такого же возраста, на вечеринки/вписки/корпоративы мы не ходим (почти), алкоголь по сути и не пьем, круг общения как-то сам очень сильно ограничился до пары-тройки близких друзей (с моей стороны) и подруг (с ее стороны), с которым знакомы большую часть жизни.

Мои изменения, "спорт, саморазвитие", она восприняла с радостью, последние пару-тройку месяцев, еще до прихода сюда и "полноценного пробуждения", когда с ней разговоры разговаривал, она согласилась, что и ее многое не устраивает, секс стал гораздо регулярнее, нафига себя мучать 2-3+ раза в неделю (сейчас не говорю про последний месяц, большую часть из которого мы были в разных городах, а сейчас в родительском доме, в котором всю дорогу с этим вопросом были напряги), если можно продолжать отмораживаться с ее стороны и пытаться удержать секс в рамках "раз в пару недель-месяц", как это было в самые непростые промежутки моего овощизма? И изменения в сексе начались за некоторое время до "кардинальных изменений", но через некоторое время после "постепенных небольших изменений", которые она заметила еще, как я понял, с НГ.

---

Допустим, пару лет назад, когда начался мой овощизм, я жену "оттолкнул" и моя субъективная значимость для нее от этого взлетела. В чем это должно было проявляться? Она скорее была раздавлена теми моими поступками, но оставалась рядом, поддерживала и переживала, когда мы разъезжались. Пару лет она так прождала у моря погоды, моя субъективная значимость просела, ну а ценности я ей никакой за это время особой и не приносил. Возможно как-то изменилось ее поведение, не знаю, я свое "пробуждение" связываю с несколько другими моментами, но допускаю, что где-то подсознанием я что-то такое мог и заметить. После "пробуждения от спячки" субъективная значимость жены выросла очень сильно, с этим тоже разобрался и согласен. Тем, что начал вливать "соц", значимость моя пошла ниже, окей. Теперь - выправлять любыми путями свою значимость, так понял.

Учитывая весь "бэкграунд", мне кажется, я стал понимать, что я делаю не так - у меня нет нужных навыков и опыта и я слишком резко и топорно все рублю, потому как потом возникают вопросы у жены, на которые я не могу дать внятного ответа, не слать же ее постоянно с ее разговорами. Перегиб с "морозом" заключается в следующем - я почти не подхожу к жене в течение дня, почти не инициирую разговоры и вообще любой контакт, в этом борщу? Хорошо, я не лезу целоваться/обниматься/секситься и не "подлизываюсь", но наверное какую-то инициативу при общении в течение дня все равно стоит проявлять? Подобное мое поведение порождало у нее негатив, который толкал ее обсудить это вечером (да и днем, когда выпадали моменты наедине) с посылом "почему ты отстраняешься, не уделяешь внимание", когда мы сидим в одном/соседних помещениях. А что мне на это говорить ей каждый день? Дорогая, мне тут работа поинтереснее так то, или "настроения нет совсем"? Так это ровно мое поведение в период овощизма - настроения общаться не было совсем, занимался то тем, то тем, что было интереснее жены. Не думаю, что подобная же тактика вызовет у нее всплеск субъективной моей значимости, как это было, если и было, в начале моего овощизма. От растерянности остается прикидываться дурачком, что, конечно, считывает как то, что я просто не хочу с ней откровенно разговаривать на этот счет. Действовать надо по-другому, как ты советовал, @ОВС, надо зажигать огонь внутри себя, нормально поднимать себе самооценку, чтобы это (помимо первостепенных целей таких действий выстаскивания себя из говна) в том числе и ее тянуло ко мне и жена объективно видела, что я занят чем-то другим. Потому как сейчас ситуация, что мы 24/7 друг на против друга и мой "мороз" выглядит как идиотизм, но на этой неделе поедем уже домой (выбрал не срываться раньше одному из-за пары дней). Или я все равно чего-то не догоняю?

---

Возвращаясь к вопросу исходно низкой значимости. Я не знаю, в чем это должно было проявляться? Если задуматься о начале отношений, я не думаю, что значимость у меня была изначально низкой. Я помню и страсть, и заваливание "соцом/ресурсом" с ее стороны в первые годы отношений. Думается мне, что и я в отсутствие опыта заваливал "соцом" и временами ТФНил (может жестко, хз), но тем не менее это все как-то гармонично шло и уже через непродолжительное время у нас был некий совместный быт без проживания вместе и печати в паспорте. С самоуверенностью и самооценкой у меня было нормально (не без комплексов и некоторой неуверенности с девушками, но в остальном в принципе было ок), люди ко мне тянулись, в компаниях держался уверенно (порой занимая роль лидера формального или неформального), занимался боевыми искусствами, преуспевал в учебе, был и остаюсь разнопланово развитым интересным собеседником с нормальным ЧЮ, но вместе с этим был очень скупой опыт общения с девушками. Почти всю дорогу (первые и "средние" года) что с моей, что с ее стороны те же подарки были весьма дорогими (и в тему, то есть реально старались подгадать под интересы человека) для нищих провинциальных студентов, то есть на них еще и копить приходилось, ресурс вкладывался. Мы натурально друг от друга не отлипали (запрос с ее стороны был явно больше, меня такое положение вещей натурально душило, я это отчетливо помню), слушать меня готова была целыми днями, проводить время вместе - ходить куда-то, просто гулять, смотреть фильмы/сериалы/etc, вместе готовить, ... Там многое сложилось вместе, но после свадьбы каждую неделю от нее "романтические вечера" длинный промежуток времени ("демка"?), хотя на тот момент уже много лет были вместе, год после свадьбы обоим кажется одним из лучших, тогда у меня с внутренним состоянием все еще было в относительном порядке, я развивался и "с надеждой смотрел в будущее".

Я бы скорее сказал, что у меня был нормальный такой задел и стартовый "ранговый потенциал", который, надо признать, я в той или иной степени растерял. Работать начал раньше, но некоторое время находился в "поисках себя" и занимался работой, которая не сулила больших денег (как минимум в краткосрочной перспективе, да и в целом не золотые горы), но давала огромные возможности для самореализации и была мне интересна. Потом она вышла на работу и какое-то время до свадьбы и какое-то время после (вполне может быть и пара лет) моя зарплата была чуть ниже ее, некритично, но ниже. Меня это парило, ее вообще нет, ни разу она не инициировала разговор на эту тему, а если и как-то разговор сюда заходил (я начинал, но с другого), она постоянно говорила, что это мои заморочки, а ее это не беспокоит. Потом я сферу деятельности сменил, относительно быстро сравнял зарплаты и стал зарабатывать больше, потом декрет, ну и дальше зарплата росла, несмотря на овощизм.

Да, задним числом я сейчас вижу просто гору своих поступков, которые должны были мою значимость втаптывать в грязь, но часть из них была до свадьбы, часть - до беременности и рождения ребенка, все равно не понимаю, зачем. Ну вот встречаешься ты с человеком пару лет, а он перестает себя вести "как мужик", идем дальше, в чем проблема? Пару раз запросы, мол, "ты же мужик" или что-то в этом духе, от нее проскакивали, но ничего в целом не менялось.

Можно поразмышлять над тем, что дети повторяют судьбу своих родителей, но пока обдумаю это получше.

Так что я в некоторой растерянности, что я не понимаю или упускаю из вида?

---

Вчера вечером подошла с тем же разговором - я весь день грустила (разбила свой телефон утром), ты ко мне мало подходил и мало меня успокаивал, ты не чуткий, своими делами занимаешься, ко мне не подходишь в течение дня. Непосредственно после кончины телефона обнял и успокоил, когда она совсем растроенная была, затем пару раз днем подходила и снова ее успокаивал. После разговора предложила посмотреть фильм, сказала, что давай посмотрим тот фильм, что я хотел, "ты же не хотела", "я хотела посмотреть по возвращению домой", "зачем тогда сейчас предлагаешь, ты хочешь его сейчас смотреть?", "нет", "предлагай тогда другой, зачем ты это делаешь?". Предложила другой, пока качал и все готовил к просмотру отошла, вернулась и фильм мы смотреть не стали, настроение у обоих испортилось и вернулись к разговору.

Что-то выделить конкретное не могу, это все то же самое хождение по кругу, где я пытался хоть как-то вменяемо лавировать, чтобы не говорить... Что? Что меня не устраивает ее какая-то слабая заинтересованность во мне, ее холодность и отсутствие страсти и влечения? Чувствует жена все отлично, в какой-то момент расплакалась, мол, ты приехал в таком заряженном настроении, позитивный, горящий, а я все испортила своими реакциями и разговорами о "прилипчивости" и "неуверенности в семье", как-то успокоил. Все равно копает в сторону того, что "поговорила с тобой о прилипчивости, ты отрубил внимание полностью, дело в этом". Я как-то со стороны пытался заходить, чего она сама то хочет, то слишком прилипчивый, то недостаточно, то еще чего, ответ - "золотой середины". Долго говорили про недопонимание у нас, потом как-то тема перешла на тему секса, мол, кто как к этому относится, сколько кому надо и так далее, в какой-то момент "появилось наитие", дальше просто проинициировал ласками секс, но не такой, как тут советовали (фейл, конечно, но внутри настроя нормального не было для этого). Я себя тут особыми надеждами не тешу, просто пишу по факту, потом еще поговорили и легли спать. С утра у жены настроение приподнятое, а я в смятении, с ее стороны - объятия, поцелуи, "сексуальные подразнивания в шутливо-игривой форме", а я все равно в сметении, но виду стараюсь не подавать.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

14 hours ago, LokiRu said:

Для этого ты ее лупишь плёткой?

Отморозка, стёб, насмешки, обида - это все плётка,это твоя агрессия. Думаешь это тебе поможет ?

Ты пишешь про "стеб и насмешки" так, будто я этим ее задеть или обидеть хочу. Нет этого в том смысле, в котором это обычно понимается. Весь "стеб и насмешки" в разговорах - это добродушные шутейки, которые всегда присутствовали в наших отношениях и я не помню сильно отрицательных реакций на них за все время (были когда-то моменты, когда борщил, но там сразу и негатив был с ее стороны, и я понимал, что слегка неаккуратно пошутил, не ставя целью обидеть). Ну, типа, когда она сейчас обижалась, а я "смеялся", то это было не то, что я "с нее ржу, какая она дура", потому что я хоть и дурачок, но временами адекватен, а что я "с позиции сверху, улыбаясь, по-доброму смеюсь над неразумным поведением ребенка", то есть я в это вкладываю именно этот смысл и стараюсь его передать ей, и у нее нет агрессии на этот мой "стеб и насмешки".

Обиду переломать в себе непросто, потому что этот "женский" шаблон поведения ко мне весьма сильно прилип (да и до знакомства с женой, думается мне, он мне тоже был присущ в силу воспитания), с этим стараюсь бороться.

Так что остается "отморозка", которой я пытаюсь добиться того, что уже писал. Вряд ли я чего-то добьюсь и своими ближе. Скорее тут надо проделать определенную работу над собой, чтобы нащупать нужную середину в "морозе", не прилипать, но и не совсем забивать на жену.

14 hours ago, LokiRu said:

Тебе не надо просто так давать Ближе. Но если она подошла к тебе и поцеловала, то целуй в ответ так, как раньше. Так , что бы она потекла и сама тебя в койку тащила.

Не, так не работает. Она подходит и хочет просто чмокнуть в щеку, а я ее засасываю? Ровно в этот же момент возникает раздражение от прилипания.

Тут тогда уж нужно качать EQ, чтобы больше чувствовать, какого конкретно поцелуя она хочет сейчас. Потому что ее подходы тоже разные - иногда она подходит и кратко целует сама, иногда закрывает глаза и делает губы "уточкой", мол, целуй меня, в другой раз остановится рядом и глазами показывает, что хочет, чтобы я ее поцеловал, иногда подходит и засасывает сама, и далее-далее-далее.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

ОВС · 14 августа 2023

1 час назад, ezh сказал:

@ОВС

Как это возможно и, главное, зачем тогда это все? Зачем тратить свои лучшие годы на человека, который для тебя незначим, выходить за него замуж, рожать ребенка? Самооценка у жены ниже плинтуса, нездоровые (зависимые/созависимые) отношения? По всем теориям должно выходить, что я удобный махровый алень, а у жены "две жизни", но, опять же, нахрена это все в течение такого длительного срока? Не найти более значимого самца, к которому можно было бы соскочить и не заморачиваться со всем этим, жить полной жизнью? Чего я не понимаю?

Особой значимости не было - это не значит, что твоя значимость была на нуле, или того хуже - отрицательная. Была обычная значимость среднерядового мужика в отношениях с женщиной. Сюда ещё можно добавить ожидания ОЖП на счёт тебя, вера в лучшее, которые тоже могли добавлять + тебе в карму и без твоего особого участия.

Грубо говоря - каблук обыкновенный.

Цитата

Я читал и факи про измены и прочее, ну по нулям или близко к тому. Времени, конечно, много прошло, но ни разу не помню, чтобы у нее как-то резко менялось поведение на излишнюю ласку или холодность, телефон, сколько помню, всегда незапаролен и в свободном доступе у меня, ок, естественно, можно все стирать или вообще быть мастером конспирации, не используя телефон, но зачем?

Я вроде не писал, что она изменяла тебе, походу дальше можно тебя не читать...

Цитата

Допустим, пару лет назад, когда начался мой овощизм, я жену "оттолкнул" и моя субъективная значимость для нее от этого взлетела. В чем это должно было проявляться? Она скорее была раздавлена теми моими поступками, но оставалась рядом, поддерживала и переживала, когда мы разъезжались. Пару лет она так прождала у моря погоды, моя субъективная значимость просела, ну а ценности я ей никакой за это время особой и не приносил. Возможно как-то изменилось ее поведение, не знаю, я свое "пробуждение" связываю с несколько другими моментами, но допускаю, что где-то подсознанием я что-то такое мог и заметить. После "пробуждения от спячки" субъективная значимость жены выросла очень сильно, с этим тоже разобрался и согласен. Тем, что начал вливать "соц", значимость моя пошла ниже, окей. Теперь - выправлять любыми путями свою значимость, так понял.

Учитывая весь "бэкграунд", мне кажется, я стал понимать, что я делаю не так - у меня нет нужных навыков и опыта и я слишком резко и топорно все рублю, потому как потом возникают вопросы у жены, на которые я не могу дать внятного ответа, не слать же ее постоянно с ее разговорами. Перегиб с "морозом" заключается в следующем - я почти не подхожу к жене в течение дня, почти не инициирую разговоры и вообще любой контакт, в этом борщу? Хорошо, я не лезу целоваться/обниматься/секситься и не "подлизываюсь", но наверное какую-то инициативу при общении в течение дня все равно стоит проявлять? Подобное мое поведение порождало у нее негатив, который толкал ее обсудить это вечером (да и днем, когда выпадали моменты наедине) с посылом "почему ты отстраняешься, не уделяешь внимание", когда мы сидим в одном/соседних помещениях. А что мне на это говорить ей каждый день? Дорогая, мне тут работа поинтереснее так то, или "настроения нет совсем"? Так это ровно мое поведение в период овощизма - настроения общаться не было совсем, занимался то тем, то тем, что было интереснее жены. Не думаю, что подобная же тактика вызовет у нее всплеск субъективной моей значимости, как это было, если и было, в начале моего овощизма. От растерянности остается прикидываться дурачком, что, конечно, считывает как то, что я просто не хочу с ней откровенно разговаривать на этот счет. Действовать надо по-другому, как ты советовал, @ОВС, надо зажигать огонь внутри себя, нормально поднимать себе самооценку, чтобы это (помимо первостепенных целей таких действий выстаскивания себя из говна) в том числе и ее тянуло ко мне и жена объективно видела, что я занят чем-то другим. Потому как сейчас ситуация, что мы 24/7 друг на против друга и мой "мороз" выглядит как идиотизм, но на этой неделе поедем уже домой (выбрал не срываться раньше одному из-за пары дней). Или я все равно чего-то не догоняю?

Сам с собой что-ли разговариваешь? Сам спросил, сам ответил.

Отвечу, что да, я тебе уже всё разжевал. 2 раз не буду.

Цитата

Возвращаясь к вопросу исходно низкой значимости. Я не знаю, в чем это должно было проявляться? Если задуматься о начале отношений, я не думаю, что значимость у меня была изначально низкой. Я помню и страсть, и заваливание "соцом/ресурсом" с ее стороны в первые годы отношений. Думается мне, что и я в отсутствие опыта заваливал "соцом" и временами ТФНил (может жестко, хз), но тем не менее это все как-то гармонично шло и уже через непродолжительное время у нас был некий совместный быт без проживания вместе и печати в паспорте. С самоуверенностью и самооценкой у меня было нормально (не без комплексов и некоторой неуверенности с девушками, но в остальном в принципе было ок), люди ко мне тянулись, в компаниях держался уверенно (порой занимая роль лидера формального или неформального), занимался боевыми искусствами, преуспевал в учебе, был и остаюсь разнопланово развитым интересным собеседником с нормальным ЧЮ, но вместе с этим был очень скупой опыт общения с девушками. Почти всю дорогу (первые и "средние" года) что с моей, что с ее стороны те же подарки были весьма дорогими (и в тему, то есть реально старались подгадать под интересы человека) для нищих провинциальных студентов, то есть на них еще и копить приходилось, ресурс вкладывался. Мы натурально друг от друга не отлипали (запрос с ее стороны был явно больше, меня такое положение вещей натурально душило, я это отчетливо помню), слушать меня готова была целыми днями, проводить время вместе - ходить куда-то, просто гулять, смотреть фильмы/сериалы/etc, вместе готовить, ... Там многое сложилось вместе, но после свадьбы каждую неделю от нее "романтические вечера" длинный промежуток времени ("демка"?), хотя на тот момент уже много лет были вместе, год после свадьбы обоим кажется одним из лучших, тогда у меня с внутренним состоянием все еще было в относительном порядке, я развивался и "с надеждой смотрел в будущее".

Почитай мой первый абзац в этом посте.

Ещё добавлю, что ничего ты такого особенного не написал, обычная значимость среднерядового мужика.

В ваших отношениях был хороший раппорт и ценность, взаимный. Но доминантность в отношениях была на ее стороне и чтобы это понять стоит вникнуть в эту фразу: "раньше ты по-любым поводам сразу начинал "носиться вокруг меня"". Из этого можно понять твою прошивку каблука, а также разобрав ее последние претензии и твои ответы в стиле оправдывающегося и не знающего, что сказать человека на то или иное свое действие в разрез устоявшейся манере общения/существования с женой.

Цитата

Я бы скорее сказал, что у меня был нормальный такой задел и стартовый "ранговый потенциал", который, надо признать, я в той или иной степени растерял. Работать начал раньше, но некоторое время находился в "поисках себя" и занимался работой, которая не сулила больших денег (как минимум в краткосрочной перспективе, да и в целом не золотые горы), но давала огромные возможности для самореализации и была мне интересна. Потом она вышла на работу и какое-то время до свадьбы и какое-то время после (вполне может быть и пара лет) моя зарплата была чуть ниже ее, некритично, но ниже. Меня это парило, ее вообще нет, ни разу она не инициировала разговор на эту тему, а если и как-то разговор сюда заходил (я начинал, но с другого), она постоянно говорила, что это мои заморочки, а ее это не беспокоит. Потом я сферу деятельности сменил, относительно быстро сравнял зарплаты и стал зарабатывать больше, потом декрет, ну и дальше зарплата росла, несмотря на овощизм.

Твои комплексы - это опять минус значимость. Ты можешь даже больше зарабатывать а несколько раз, но если тебя все это парит внутри (мало тебе), то это минус к твоей субъективной значимости.

С бабами если тоже так себе было, т.е. никаких конкуренток, а только жена и весь мир в ней, то и по сексвостребованности тоже ноль.

По итогу не было у тебя высокой значимости, была обычная значимость.

Я смотрю тебя зацепило именно это в моем высказывании. И ты как бы пытаешься мне показать, что я не прав в своих высказываниях.

Цитата

Да, задним числом я сейчас вижу просто гору своих поступков, которые должны были мою значимость втаптывать в грязь, но часть из них была до свадьбы, часть - до беременности и рождения ребенка, все равно не понимаю, зачем. Ну вот встречаешься ты с человеком пару лет, а он перестает себя вести "как мужик", идем дальше, в чем проблема? Пару раз запросы, мол, "ты же мужик" или что-то в этом духе, от нее проскакивали, но ничего в целом не менялось.

Можно поразмышлять над тем, что дети повторяют судьбу своих родителей, но пока обдумаю это получше.

Так что я в некоторой растерянности, что я не понимаю или упускаю из вида?

Ну и ещё, от того что баба осознала, что особых перспектив от тебя не стоит ждать - это не значит, что она тут же пойдёт налево и тебя в этот же момент бросит. Этого и вообще может не произойти, особенно если у неё опыта в походах на лево не было, да вообще она "ссыкуха". Все может ограничиться манипулятивными словами.

Цитата

Вчера вечером подошла с тем же разговором - я весь день грустила (разбила свой телефон утром), ты ко мне мало подходил и мало меня успокаивал, ты не чуткий, своими делами занимаешься, ко мне не подходишь в течение дня. Непосредственно после кончины телефона обнял и успокоил, когда она совсем растроенная была, затем пару раз днем подходила и снова ее успокаивал. После разговора предложила посмотреть фильм, сказала, что давай посмотрим тот фильм, что я хотел, "ты же не хотела", "я хотела посмотреть по возвращению домой", "зачем тогда сейчас предлагаешь, ты хочешь его сейчас смотреть?", "нет", "предлагай тогда другой, зачем ты это делаешь?".

Потому как твое новое поведение ее заставляет искать новые и новые пути к тому, чтобы получить твоё старое поведение к себе. Просто тебе нужно памперсы сменить и поверить в себя, в то, что ты делаешь. А не сидеть и говорить, что ничего не работает, я не понимаю, что и зачем делаю. Неужели та книга, которую ты читаешь мозги тебе не вправляет? Задом наперед что-ли читаешь?!

Есть еще такой момент, что правильное поведение стоит подкреплять, а неправильное сливать.

Она согласилась смотреть твой фильм, а ты ее заваливаешь тупыми вопросами, почему, зачем, может что-то другое посмотрим, то что ты хочешь. Ну п@здец, короче.. тяжело с тобой.

Цитата

Предложила другой, пока качал и все готовил к просмотру отошла, вернулась и фильм мы смотреть не стали, настроение у обоих испортилось и вернулись к разговору.

Что-то выделить конкретное не могу, это все то же самое хождение по кругу, где я пытался хоть как-то вменяемо лавировать, чтобы не говорить... Что? Что меня не устраивает ее какая-то слабая заинтересованность во мне, ее холодность и отсутствие страсти и влечения? Чувствует жена все отлично, в какой-то момент расплакалась, мол, ты приехал в таком заряженном настроении, позитивный, горящий, а я все испортила своими реакциями и разговорами о "прилипчивости" и "неуверенности в семье", как-то успокоил.

Зачем ее успокаивать, до нее уже все доходить начало. Ты балбес, без обид.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ОВС (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

1 hour ago, ОВС said:

В ваших отношениях был хороший раппорт и ценность, взаимный. Но доминантность в отношениях была на ее стороне и чтобы это понять стоит вникнуть в эту фразу: "раньше ты по-любым поводам сразу начинал "носиться вокруг меня"". Из этого можно понять твою прошивку каблука, а также разобрав ее последние претензии и твои ответы в стиле оправдывающегося и не знающего, что сказать человека на то или иное свое действие в разрез устоявшейся манере общения/существования с женой.

Про каблука понимаю и не спорю, это и пытаюсь менять.

1 hour ago, ОВС said:

Я смотрю тебя зацепило именно это в моем высказывании. И ты как бы пытаешься мне показать, что я не прав в своих высказываниях.

Меня зацепило это и заставило задуматься, потому что я расценил это как "отсутствие значимости вовсе" и у меня пазл распался и появилось непонимание, ну и далее ты расписал уже все в самом начале про "среднезначимость".

1 hour ago, ОВС said:

Есть еще такой момент, что правильное поведение стоит подкреплять, а неправильное сливать.

Она согласилась смотреть твой фильм, а ты ее заваливаешь тупыми вопросами, почему, зачем, может что-то другое посмотрим, то что ты хочешь. Ну п@здец, короче.. тяжело с тобой.

Я в моменте отнесся к этому как к тому, что она что-то делает из-под палки, из желания угодить, а не "по доброй воле и взаимному согласию", меня это смутило. Ну типа как я вернулся с работы, хочу секса, жена хочет не особо, но дает, какой в этом прикол? Ну, если, конечно, она только в процессе сама не втягивается и потом уже не всеми руками за. Какие здесь у меня вредные установки? Или это норм, что, мол, из-за "значимости" (или чего-то еще) человек сам хочет "прогнуться", "переступить через себя" и сделать другому приятно так, как хочет тот?

1 hour ago, ОВС said:

Зачем ее успокаивать, до нее уже все доходить начало. Ты балбес, без обид.

Балбес. А что конкретно до нее доходить стало? Какой-то результат мои действия принесли? Хороший, плохой?

И что мне ей было нужно на это сказать? " (плачет) Я такая дура, ты такой позитивный, заряженный приехал, а я все испортила своим поведением и словами, называла тебя приставучим, усомнилась в нас как в семье", "Да, весь настрой мне этим сбила, я тебя, дуру, люблю, а ты мне в душу плюешь", засосать и там же в ванной "завернуть"? Я не знаю почему, но мне такой ответ ей почему-то кажется, не знаю, проявлением "слабости" какой-то или что-то типа того.

Или это нормально "заявлять", мол, ты херню творишь, получаешь херню в ответ? Но стоит ли это подтверждать ей на словах и, если да, то как правильно? Что делать, если она еще будет возвращаться к этой теме?

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

39 minutes ago, ОВС said:

Неужели та книга, которую ты читаешь мозги тебе не вправляет? Задом наперед что-ли читаешь?!

Процесс небыстрый, пока только половину добил и после чтения, советов и бесед на форуме сложилось первое впечатление о неправильности тех или иных моих действий. Вправляет, но пока тяжело "давить из себя раба" и менять поведение в правильную сторону, потому как старая прошивка выполнялась на автоматизме, а тут приходится каждое слово и действие взвешивать и оценивать (слегка до, долгими размышлениями после). Чем больше думаю над ситуацией с фильмом, тем больше убеждаюсь в своей неправоте, но свои размышления оставил выше, ответь, пожалуйста.

Докину еще про сексвостребованность, с этим тоже нужно работать. Так то было несколько ситуаций, которые заставляли жену приревновать к тем или иным бабенкам, где-то действия бабенок были направлены в мою сторону в каких-то их компаниях студенческих, а я про такие случаи уже от самой жены узнавал сильно позже, что меня к кому-то там ревновали, где-то я на взгляд жены говорил что-то не той какой-то бабенке и у нее это вызывало ревность, но я обычно все это "душил в зародыше", мол, "мне нужна только ты одна" и этого больше не повторялось в отношении тех или иных дам. Тут тоже опыт отсутствует вовсе, поэтому именно такое мое решение возникающих этих вопросов казалось правильным.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

LokiRu · 14 августа 2023

1 час назад, ezh сказал:

15 часов назад, LokiRu сказал:

поможет ?

Ты пишешь про "стеб и насмешки" так, будто я этим ее задеть или обидеть хочу

Не хочешь , но обижаешь. Важно как она это видит, и ты должен научиться понимать, как выглядит твоей поведение/ слова с ее стороны.

Пока что, я вижу что на простые вопросы ты не можешь дать четкий ответ. На любой совет ты вываливаешь некий поток сознания, пытаешься что анализировать не имея нужных знаний. Все делаешь как то черезчур гипертрофированно. И с женой ведешь себя так же. Найди золотую средину.

ОВС правильно пишет, что ее ближе надо подкреплять положительной реакцией. Я тебе об этом же толкую второй день. Неужели сложно давать нормальную реакцию на действия жены? Поцеловала в щечку - ты приобнял ее в ответ. Села на колени и целоваться начала целуешь в ответ . Предложила фильм твой посмотреть, не надо выяснять почему. Просто согласись . Ответ же ясен и прост - она хочет сделать тебе приятное.

А у тебя только два состояния : либо липнуть либо морозиться. Так нельзя.

Присоединюсь к

40 минут назад, ОВС сказал:

. Ты балбес, без обид.

Изменено 14 августа 2023 пользователем LokiRu (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

3 minutes ago, LokiRu said:

Неужели сложно давать нормальную реакцию на действия жены? Поцеловала в щечку - ты приобнял ее в ответ. Села на колени и целоваться начала целуешь в ответ . Предложила фильм твой посмотреть, не надо выяснять почему. Просто согласись . Ответ же ясен и прост - она хочет сделать тебе приятное.

Где-то красной линией во всех моих сообщениях должно прослеживаться, что я парюсь по причине того, что дам не нормальную обратную реакцию, а опять скачусь в навязчивость, что в обратную сторону качнет маятник. Из-за этих заморочек и получаются такие дерганные действия, будем исправляться.

LokiRu · 14 августа 2023

2 часа назад, ezh сказал:

Где-то красной линией во всех моих сообщениях должно прослеживаться, что я парюсь по причине того, что дам не нормальную обратную реакцию, а опять скачусь в навязчивость, что в обратную сторону качнет маятник. Из-за этих заморочек и получаются такие дерганные действия, будем исправляться.

В твоём случае лучше быть мягче, чем неоправданно морозиться.

ОВС · 14 августа 2023

3 часа назад, ezh сказал:

Или это норм, что, мол, из-за "значимости" (или чего-то еще) человек сам хочет "прогнуться", "переступить через себя" и сделать другому приятно так, как хочет тот?

Вклад в тебя помогает перетягивать канат значимости в твою сторону. Что тут непонятного?!

3 часа назад, ezh сказал:

А что конкретно до нее доходить стало? Какой-то результат мои действия принесли? Хороший, плохой?

Вина за свое неправильное поведение. Твой мороз хороший результат даёт, что здесь непонятного.

3 часа назад, ezh сказал:

засосать и там же в ванной "завернуть"?

Да что ж у тебя всё к сексу-то ведёт) можно было тупо промолчать, ну либо что-то типа первого варианта (про душу) завернуть, чтобы раскрутить "волчок" в нужную сторону и она ещё больше прониклась своим идиотизмом.

3 часа назад, LokiRu сказал:

ОВС правильно пишет, что ее ближе надо подкреплять положительной реакцией

Я написал только в контексте фильма, что стоило принять подобное волеизъявление. Но не считаю, что нужно на каждый поцелуй свою щеку подставлять и тем более бежать ее целовать/обнимать/быть мягким/теплым и т.д. и т.п. и тем более бежать всё это исполнять на ее указания быть таким-то и таким-то, или на ее возникшие обиды. Не считаю это правильным в контексте данной темы и тех условий, что у них есть на сегодняшний день.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ОВС (история изменений)

LokiRu · 14 августа 2023

39 минут назад, ОВС сказал:

Я написал только в контексте фильма, что стоило принять подобное волеизъявление. Но не считаю, что нужно на каждый поцелуй свою щеку подставлять и тем более бежать ее целовать/обнимать/быть мягким/теплым и т.д. и т.п. и тем более бежать всё это исполнять на ее указания быть таким-то и таким-то, или на ее возникшие обиды. Не считаю это правильным в контексте данной темы и тех условий, что у них есть на сегодняшний день

Я с тобой бы согласился, если бы читал только начало темы.

Сейчас, понаблюдав за автором, я вижу ситуацию несколько иначе , чем в начале. И не считаю, что жену надо наказывать отморозкой. Нет ее вины в том, что автор пару лет овощил, лип с попрошайничеством секса и ласки, потом просветившись на форуме , решил отморозиться.

ОВС · 14 августа 2023

8 минут назад, LokiRu сказал:

И не считаю, что жену надо наказывать отморозкой. Нет ее вины в том, что автор пару лет овощил, лип с попрошайничеством секса и ласки, потом просветившись на форуме , решил отморозиться

Локи, мне плевать на мораль, я думаю понятиями эффективности, что эффективно, то и есть правильно.

Овощил - не овощил, да срать вообще.

Наказывать

Ладно, Локи, не хочу повязнуть в спорах, мир с тобой

ezh · 14 августа 2023

4 hours ago, LokiRu said:

В твоём случае лучше быть мягче, чем неоправданно морозиться.

Я стараюсь не перегибать, без жести.

4 hours ago, ОВС said:

Да что ж у тебя всё к сексу-то ведёт) можно было тупо промолчать, ну либо что-то типа первого варианта (про душу) завернуть, чтобы раскрутить "волчок" в нужную сторону и она ещё больше прониклась своим идиотизмом.

Мне в моменте "открываться" показалось "слабостью", сейчас, на холодную голову, тоже кажется нормальным вариантом.

По поводу секса - частые советы, что тут, что в других темах, трахать, закрепляя результат, ну и неделями тут на воздержании, так что "а я и не против"

3 hours ago, LokiRu said:

Сейчас, понаблюдав за автором, я вижу ситуацию несколько иначе , чем в начале. И не считаю, что жену надо наказывать отморозкой. Нет ее вины в том, что автор пару лет овощил, лип с попрошайничеством секса и ласки, потом просветившись на форуме , решил отморозиться.

Почему ты считаешь, что именно при исходных данных нужно было морозиться? Может что из памяти подстерлось (сейчас перечитаю тему), но не помню, чтобы там такое советовали, скорее не липнуть, что я полностью провалил.

---

От жены весь день кинестетика и поцелуи-обнимашки, я стараюсь держать всю ту же флегматичную мину, может чуть повеселее чем в последние несколько дней. На вопросы о настроении, отвечаю, что как обычно, все хорошо. И тут, язык мой - враг мой, ляпнул, настроение хорошее, как и вчера, жена аж в лице изменилась, "что значит, как и вчера?", "ну, и вчера у меня настроение нормальное было", "но сегодня то лучше?" (лишь бы не стала думать в сторону того, что это все игра, так то она накосячила), ну и разговоры ее о том, что вроде какой-то внутренний контакт проклевываться начинает, что ей легче.

Из ситуации, как я понимаю, выжал я не очень много, но результат все равно есть, продолжаем не липнуть. На какую-то ласку отвечаю позитивно, на какую-то относительно нейтрально, какую-то стараюсь аккуратно сливать, сам вроде ничего не инициирую.

LokiRu · 14 августа 2023

9 минут назад, ezh сказал:

Почему ты считаешь, что именно при исходных данных нужно было морозиться?

Где ты увидел мое ередложение отморозиться ? :blink:

Я тебе еще раз пишу : НЕЛЬЗЯ МОРОЗИТЬСЯ.

Излишняя холодность вопринимается партнером как раздражающий фактор, как пассивная агрессия, как обида партнера и попытка наказать/отомстить за эту обиду.

А твою жену незачто наказывать.

Изменено 14 августа 2023 пользователем LokiRu (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

11 minutes ago, LokiRu said:

Где ты увидел мое ередложение отморозиться ?

Я тебе еще раз пишу : НЕЛЬЗЯ МОРОЗИТЬСЯ.

Излишняя холодность вопринимается партнером как раздражающий фактор, как пассивная агрессия, как обида партнера и попытка наказать/отомстить за эту обиду.

А твою жену незачто наказывать.

Пардоньте, там было про подкрепление ее Ближе моим Ближе.

Почему излишняя то? Я просто не навязываюсь, общаюсь нормально, шучу, если к месту приходится, просто не делаю Ближе в плане "давай оставим ребенка родителям и куда-нибудь съездим вдвоем" или там с поцелуями и объятиями не лезу, сегодня полдня с ребенком сидел, так как теще с женой помощь нужна была, готовили.

Я не стремлюсь ее наказать, я пытаюсь как-то выправить отношения, чтобы на мои Ближе была нормальная реакция и с ее стороны тоже появились какие-нибудь Ближе.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

LokiRu · 14 августа 2023

20 минут назад, ezh сказал:

Почему излишняя то? Я просто не навязываюсь

Ну я не знаю как еще тебе объяснить разницу между "не навязываться" и холодностью в коммуникации. То что ты делаешь (ситуация с фильмом, занудные выяснения мотивов ее действий, какие то ненужные выяснения вместо простого Да или Нет, флегматичная мина в ответна её кинестетику вместо поощрения) это именно холодность. Ты не поощряешь ее приятные для тебя действия.

Или тебе неприятно ее внимание и активность?

Изменено 14 августа 2023 пользователем LokiRu (история изменений)

ezh · 14 августа 2023

22 minutes ago, LokiRu said:

Ну я не знаю как еще тебе объяснить разницу между "не навязываться" и холодностью в коммуникации. То что ты делаешь (ситуация с фильмом, занудные выяснения мотивов ее действий, какие то ненужные выяснения вместо простого Да или Нет, флегматичная мина в ответна её кинестетику вместо поощрения) это именно холодность. Ты не поощряешь ее приятные для тебя действия.

Или тебе неприятно ее внимание и активность?

Так я же признал, что я нам@дил с фильмом и что занудные выяснения, это потому что я занудой был всегда, но над чем работаю. Я не совсем правильно выразился, у меня флегматичная мина не на ее "внимание и активности", у меня в целом в течение дня слегка отстраненный вид, "на своей волне". Я же писал:

Quote

На какую-то ласку отвечаю позитивно, на какую-то относительно нейтрально, какую-то стараюсь аккуратно сливать, сам вроде ничего не инициирую.

Мне приятны ее внимание и активность, это то, чего я хочу. Просто я хочу это не в том виде, как оно есть сейчас - я тебя сейчас поцелую или подставлю губки, чтобы ты меня поцеловал, а, когда начнешь сам инициировать что-нибудь, я буду отталкивать тебя как навязчивого.

LokiRu · 14 августа 2023

2 минуты назад, ezh сказал:

чего я хочу. Просто я хочу это не в том виде, как оно есть сейчас - я тебя сейчас поцелую или подставлю губки, чтобы ты меня поцеловал, а, когда начнешь сам инициировать что-нибудь, я буду отталкивать тебя как навязчивого.

То есть ты продолжаешь пытаться ее дрессировать. Вместо того, чтобы приложить усилие к себе и изменить свое не совсем адекватное поведение , ты пытаешься изменить жену.

Не рано ли? Может стоит сначала измениться самому? И посмотреть на результат.

ezh · 14 августа 2023

21 minutes ago, LokiRu said:

То есть ты продолжаешь пытаться ее дрессировать. Вместо того, чтобы приложить усилие к себе и изменить свое не совсем адекватное поведение , ты пытаешься изменить жену.

Не рано ли? Может стоит сначала измениться самому? И посмотреть на результат.

А почему это не может быть параллельно? Я учусь не навязываться, стараюсь контролировать свои эмоции в целом, в целом пытаюсь меняться в лучшую сторону. И я не пытаюсь ее именно дрессировать, я просто пытаюсь теми или иными способами показать, что и она бывает неправа, что в целом можно чуть теплее ко мне относиться. Ай, пусть будет дрессировка.

Я постил "истории" за понедельник и среду, вторник пропустил, надо, видимо будет тоже сюда добавить, тогда как-то времени на это не хватило, а затем был разговор в среду, про "сомнения в семье" и "прилипчивость", и я усиленно сел за форум и книги. Так вот, во вторник она впервые "распустила руки". Я себя повел не очень красиво, на самом деле ничего плохого никому не сделал и не сказал, просто эмоционально и не очень адекватно отреагировал на ситуацию, типа истерички, после этого она подошла ко мне наедине, завязался спор и она начала мне пальцем с силой тыкать в лоб со словами, что я упертый, как баран, и вот он рог, который мне мешает услышать других людей. Такое было впервые и, на мой взгляд, как само по себе это слишком, так и относительно ситуации. Я ее осек, наехал словесно, она сразу на попятную и извинилась, потом было что-то про недопустимость такого (что, также, было давным-давно обсуждено на берегу) и так далее. Ну и это все вкупе с тем, что я приехал после долгой разлуки, где-то чуть передавил с Ближе (та самая прилипчивость), а с ее стороны получал лишь говно на лопате по сути и "кручение носом" на мои Ближе. Не знаю, поменяет ли это что-нибудь в твоей точке зрения или нет, но кучу Ближе, которые у меня исходно были запланированы, у меня как-то подпропало желание выполнять. Я, возможно, перегибаю слегка, но стараюсь не перебарщивать, да и не борщу. Обида? Дык, надо вести себя тоже нормально, по-людски.

Изменено 14 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

LokiRu · 14 августа 2023

1 час назад, ezh сказал:

почему это не может быть параллельно? Я

Потому, что ты не обладаешь нужными знаниями и навыками влияния на других людей. Ты нахватался верхушек знания, но не понимаешь что и зачем надо делать. У тебя нет терпения дождаться результатов своих действий . Результат - ты только все осложняешь

2 часа назад, ezh сказал:

она начала мне пальцем с силой тыкать в лоб со словами, что я упертый, как баран, и вот он рог,

Тут я с ней полностью согласен .

Могу добавить: будешь упорствовать - получишь рог реальный а не виртуальный .

2 часа назад, ezh сказал:

поменяет ли это что-нибудь в твоей точке зрения или нет

Не поменяет . Считаю по прежнему, что Проблема в Тебе.

Терпения твоей жене. Сочувствую ей.

ezh · 15 августа 2023

18 hours ago, LokiRu said:

Тут я с ней полностью согласен .

Могу добавить: будешь упорствовать - получишь рог реальный а не виртуальный .

Почему ты считаешь допустимым "распускать руки" с ее стороны? И та ситуация была ДО моего "мороза", в то время с моей стороны было "гиперухаживание" и ТФНство с прилипанием, ну и нервные и неуверенные реакции на обычные (наверное) ситуации. Мое упорствование тогда заключалось в "твои комплексы заставляют видеть тебя ситуацию так, хотя в ней ничего подобного не было, и твое упорство не позволяет услышать другую точку зрения".

На мой взгляд это категорически недопустимо, если ситуация не является экстремальной, например, кто-то кого-то застукал за изменой и в состоянии аффекта залепил пощечину/затрещину, там это хоть как-то объяснимо. А если после каждой безобидной "истерики" (тогда это было и рядом не истерика в общем понимании этого слова) "распускать руки", то что это за отношения такие?

18 hours ago, LokiRu said:

Потому, что ты не обладаешь нужными знаниями и навыками влияния на других людей. Ты нахватался верхушек знания, но не понимаешь что и зачем надо делать. У тебя нет терпения дождаться результатов своих действий . Результат - ты только все осложняешь

Как, на твой взгляд, я должен был отреагировать на ее эти "потыкивания пальцем"? Извиниться за свое недостойное поведение? Я словами ей донес, что она перешла некую черту своими действиями, хоть по ситуации я мог быть и неправ, затем вроде как все выяснили и обсудили, но настроение до вечера было испорчено. На следующий день я продолжил с "гиперухаживанием" и получил тот разговор про "неуверена в нас как в семье" и "ты не даешь мне прохода, мне это не нравится". Какого результата я должен был ждать? Вроде получил результаты того своего поведения, потому что оно тоже было неправильным, да. Да, резковато качнулся в другую крайность, когда "ухаживания" отрубились целиком, в том числе давая себе время подумать над тем, что делать. Почему тебе кажется, что после таких разговор с ее стороны я должен был "наполовину" снизить количество внимания со своей стороны, продолжая так или иначе давать ей ласку и нежность? Почему это не было бы ТФНством? Я правда хочу понять.

Я повторю еще раз - я не агрессирую в сторону жены сейчас ни прямо, ни (надеюсь) пассивно, я не избегаю ее ласок и не показываю всем своим видом, что мне это неинтересно, я не ставлю целью наказать ее или сделать ей больно, в каких моих сообщениях это прослеживается? Возможно в первые дни я действительно стал сильно холоднее, но это заключалось лишь в том, что вся инициация поцелуев/кинестетики осталась на ней и она порой отсутствовала тоже. Но это дало какие-то плоды в том, что она задумалась, что могла быть неправа. Да, я продолжал косячить и сейчас тоже косячу, потому что за неделю нереально себя перестроить, но я стараюсь. Продолжаю активно читать форум, факи и книги, в голове что-то шевелится.

18 hours ago, LokiRu said:

Проблема в Тебе.

Где я утверждал иное? Но, допустим, видится мне, что со стороны супруги ко мне подпропало уважение. Объяснимо, но теперь же нужно думать, как все это восстанавливать. Стелясь перед ней не думаю, что получится его как-либо восстановить. Но я и не утверждаю, что "морозом" я смогу его восстановить, конечно же нет. Я пробую разные по-разному двигаться и наблюдать за реакцией.

LokiRu · 15 августа 2023

21 минуту назад, ezh сказал:

"твои комплексы заставляют видеть тебя ситуацию так, хотя в ней ничего подобного не было, и твое упорство не позволяет услышать другую точку зрения".

Повторяй себе эти слова ежедневно с утра, стоя перед зеркалом.

ezh · 15 августа 2023

9 minutes ago, LokiRu said:

Повторяй себе эти слова ежедневно с утра, стоя перед зеркалом.

Это было остроумно, мне правда понравилось. Но можешь, пожалуйста, развернуто ответить на мои вопросы?

LokiRu · 15 августа 2023

36 минут назад, ezh сказал:

Это было остроумно, мне правда понравилось. Но можешь, пожалуйста, развернуто ответить на мои вопросы?

Я не соревнуюсь с тобой в словесности. Просто устал повторять одно и то же. Ты вроде как соглашаешься, но тут же приводишь тысячу причин по которым ты сделал то что сделал, и будешь делать , "потому что тебе обидно и как она могла ткнуть в тебя пальцем".

Мне твои оправдания до фонаря. Ты себе обьясняй и жене, почему ты ведёшь себя как обиженный мальчик, а не как глава семьи. Смешно читать твои оправдания. .

Напиши , пожалуйста, свои вопросы отдельно. Я из текста твоего поста не смог понять, что именно тебя волнует. На какие вопросы мне ответить?

ezh · 15 августа 2023

1 hour ago, LokiRu said:

Я не соревнуюсь с тобой в словесности. Просто устал повторять одно и то же. Ты вроде как соглашаешься, но тут же приводишь тысячу причин по которым ты сделал то что сделал, и будешь делать , "потому что тебе обидно и как она могла ткнуть в тебя пальцем".

Мне твои оправдания до фонаря. Ты себе обьясняй и жене, почему ты ведёшь себя как обиженный мальчик, а не как глава семьи. Смешно читать твои оправдания. .

Напиши , пожалуйста, свои вопросы отдельно. Я из текста твоего поста не смог понять, что именно тебя волнует. На какие вопросы мне ответить?

При чем здесь оправдания? Я описываю ситуацию, как я ее вижу и задаю вопрос, что в моем видении ситуации неправильно, получаю ответ, что все что я пишу - оправдания обиженного мальчика. Тогда, наверное, мне было бы интересно узнать, как бы себя вел нормальный глава семьи.

Я сформулирую сейчас пару вопросов, но, видимо, мне стоит получше перечитать факи, советы, что мне давались, и книги, что я читаю, потому что я чего-то фундаментально не догоняю, и лишний раз подумать.

В какой ситуации ты допускаешь применение "силы" с женской стороны? У меня разговор шел не про обиду, "да как она посмела вообще", а про то, что это было одним из "табу", и, на мой взгляд, является одним из звонков, что что-то не так с уважением/доминированием/значимостью в семье, нет? Я понимаю, что лучшим вариантом будет не доводить до этого, но вот у меня как-то оно дошло. Какая реакция должна быть на такое?

---

Касательно ситуации во вторник, дело было приблизительно так.

Ребенок утром расстроился, жена попросила успокоить и приглядеть, хотя на тот момент в той же комнате сидели родственники. Иду, пытаюсь успокоить, разговариваю и играю с ребенком, приходит жена, забирает ребенка и начинает его успокаивать (так это выглядело с моей стороны, с ее - я ей сам отдал ребенка). Меня клинит, я встаю и ухожу, так как не вижу смысла, в комнате куча других родственников и жена, чего мне там сидеть. Потом приходит в комнату, опять просит помочь с ребенком и передает его мне, стал помогать, пришли родственники и начали раздавать свои ценные советы, говоря что я неправ (жена с самого начала говорила, что при ребенке те или иные вещи в отношении воспитания и другие споры недопустимы, мол, должна быть одна линия, а поправки в эту линию вносятся наедине, при ребенке - позиция должна быть единой), жена встала на их сторону, я сказал, что раз им лучше видно, то пусть сами и занимаются тогда, чего они меня дергают.

Да, поведение недостойное, истеричное и все прочее про "не глава семьи", надо было реагировать явно по-другому, да хотя бы слать в лес с их советами и продолжать заниматься с ребенком дальше. И все это про свое поведение я и сам прекрасно понимал, но признать в разговоре с женой баранья упертость помешала, ну и так и завертелось. Наедине пересеклись в одной из комнат, начали выяснять отношения, перетекло в ссору, жена напирала на то, что я психую, сам отдал ей ребенка и веду себя неадекватно, я уперся, ну и тут поехали "тыканья в лоб" с "твои комплексы заставляют видеть тебя ситуацию так, хотя в ней ничего подобного не было, и твое упорство не позволяет услышать другую точку зрения". Я пресек словами ее действия, спросил, не охренела ли она, сразу перестала, признала неправоту и извинилась, ну а дальше уже как-то закончили разговор. Стоило, конечно, нормально признать ошибку и извиниться, но та самая "баранья упертость".

Дальше в течение дня на все том же тянущемся негативе были еще конфликты с выяснением отношений, но это уже по прошествию времени не столь актуально, я уже обдумал и на основе другого опыта и полученной информации тут и там, я в тот день продолжал вести себя как баран, а жена общаться со мной с позиции сверху и поучениями.

---

Или вот возьмем сегодня, после разговора пару дней назад, после которого жене стало легче, и после которого она почувствовала проклевывающуюся обратно "духовную связь", имеем следующее поведение (нарастающий позитив с того дня со стороны жены) - нормально мило общаемся, с ребенком помогаю, иногда сам проявляю инициативу, а не только когда просят, с ее стороны инициатива по поцелуям и объятиям, сама "дразнится" со словами "ты же говорил, что я мало дразнюсь", я реагирую положительно, сам стараюсь не навязываться, потом вечером после укладывания ребенка приходит растроенная, ложится на плечо, спрашиваю, что беспокоит, рассказывает, стараюсь успокоить и предложить решение, вроде нормально, но успокаивается не до конца, потом теща идет в душ, жена резко вспоминает, что ей надо постираться, просит маму подождать, встает и уходит без слов, по возвращению идет разогревать ужин, как будто до этого мы вообще не разговаривали. Это нормально? На мой взгляд нормальной реакцией, если человек вникает в твои проблемы и пытается тебя успокоить - как минимум слова благодарности и какое-то более "адекватное" поведение, нет? Что вот здесь я делаю не так? Я то плюну и дальше пойду, стараюсь не обижаться теперь на всякие глупости, но это же не норм?

Пока писал сообщение, позвала ужинать, решил там обсудить с ней, а чего это она так сорвалась, кажется ли ей это нормальным. Сказала, что да, наверное как-то странно поступила, но ты же слышал, что я маме сказала подождать, что мне постираться надо, но да, наверное странно поступила, извини. Спросила, не обижаюсь ли я, ответ - нет. Правильно ли я поступил, что вообще решил с ней это обсудить?

После ужина предложила посмотреть фильм (не тот изначально, что я хотел, но тот, что согласовали пару дней назад, а потом был "разговор по душам" и секс), идем смотреть фильм.

LokiRu · 15 августа 2023

21 минуту назад, ezh сказал:

В какой ситуации ты допускаешь применение "силы" с женской стороны

В никакой. Если женщина распускает руки (чего в твоём случае, кстати, не было) то это ты выбрал такую женщину, которая тебя ни в грош не ставит. Либо довел ее до потери самоконтроля. Выбери вариант, который тебе больше нравится.

Второй вопрос из твоего жизнеописания вычленить не смог.

Ноиу меня возникли парочка:

36 минут назад, ezh сказал:

позвала ужинать, решил там обсудить с ней,

1. Тебе не надоело "обсуждать "?

2. когда начнешь контролировать свои тупые рефлексы и обидчивость?

40 минут назад, ezh сказал:

признать в разговоре с женой баранья упертость помешала

Неужели сложно понять , что изменив свои реакции , ты изменишь к лучшему атмосферу в семье?

Grâce · 16 августа 2023

8 часов назад, ezh сказал:

Ребенок утром расстроился, жена попросила успокоить и приглядеть, хотя на тот момент в той же комнате сидели родственники. Иду, пытаюсь успокоить, разговариваю и играю с ребенком, приходит жена, забирает ребенка и начинает его успокаивать (так это выглядело с моей стороны, с ее - я ей сам отдал ребенка). Меня клинит, я встаю и ухожу, так как не вижу смысла, в комнате куча других родственников и жена, чего мне там сидеть.

Это твой (и ее - жены) ребенок. Не ребенок родственников. Даже если это бабушки-дедушки-тетя-дядя, и даже если они его любят, забота и ответственность за ребёнка должна лежать на тебе и твоей жене, а не на куче родственников. Вот это и есть позиция мальчика. Нельзя сваливать свои проблемы на всех вокруг.

И учитывая что в таком маленьком абзаце ты дважды подчеркнул родственников, которые были обязаны смотреть за твоим ребенком - эту мысль ты транслируешь постоянно.

8 часов назад, ezh сказал:

(жена с самого начала говорила, что при ребенке те или иные вещи в отношении воспитания и другие споры недопустимы, мол, должна быть одна линия, а поправки в эту линию вносятся наедине, при ребенке - позиция должна быть единой)

Смотри в чем прикол. Одна линия означает условное равенство в воспитании. Оба родителя могут внести какие-то правки в вопросы воспитания, оба родителя дают согласие придерживаться этой линии, даже если не_согласны с ней.

Равенство ответственности и равенство прав.

Я так понимаю, что ты согласился с этим предложением жены.

А в этой истории ты нарушил договоренность.

8 часов назад, ezh сказал:

жена попросила успокоить и приглядеть

8 часов назад, ezh сказал:

Меня клинит, я встаю и ухожу,

8 часов назад, ezh сказал:

сказал, что раз им лучше видно, то пусть сами и занимаются тогда, чего они меня дергают

Неважно почему жена решила попросить успокоить ребенка именно тебя. Но эта ее просьба тоже часть воспитания. Одна линия это не только единство в стиле "никаких наркотиков и алкоголя", но и вот такие мелочи.

ezh · 16 августа 2023

50 minutes ago, Grâce said:

Это твой (и ее - жены) ребенок. Не ребенок родственников. Даже если это бабушки-дедушки-тетя-дядя, и даже если они его любят, забота и ответственность за ребёнка должна лежать на тебе и твоей жене, а не на куче родственников. Вот это и есть позиция мальчика. Нельзя сваливать свои проблемы на всех вокруг.

И учитывая что в таком маленьком абзаце ты дважды подчеркнул родственников, которые были обязаны смотреть за твоим ребенком - эту мысль ты транслируешь постоянно.

Хм. Немного не так.

Последние время (полгода или типа того, но и раньше принимал участие, просто сильно меньше), я как раз наоборот всем своим видом и поступками транслирую, что это и мой ребенок тоже и что я хочу принимать активное участие в его воспитании, особенно после "спадения морока" пару-тройку месяцев назад. И я сейчас именно, что без проблем и по полдня с ребенком сижу, не прося ничьей помощи, самостоятельно способен успокоить ребенка и кучу всего другого.

Во всех же приведенных случаях жена возвращалась и начинала сама заниматься ребенком, то есть успокаивать или потом какие-то дела с ним делать, во втором случае, поэтому я скорее не на родственников оставлял ребенка, а обратно жене, хотя в моменте мной это интерпретировалось как то, что "дали ребенка, потом забрали сами обратно, ну и занимайтесь тогда сами, чего вы меня дергаете". Именно про этот мой комплекс, что жена и/или другие родственники считают, что я не способен нормально справиться с ребенком мне жена тогда и талдычила, тыкая пальцем в лоб, что ничего такого нет, а это лишь мои внутренние заморочки. В чем она, в принципе, права.

А про родственников я говорил лишь к тому, что в тот день было много родственников в гостях, которые могли бы поиграть с ребенком и сами, немного сняв с жены и меня нагрузку. Ну вот как сейчас например - жена уже несколько недель у родителей, я полторы недели как приехал, она приехала пораньше с посылом, что хочется побольше отдохнуть, последнее декретное лето и все такое. Да, здесь с нее полностью снимаются бытовые заботы (ну или большая их часть), и с ребенком ей помогают, но как и в период моего овощизма, так и сейчас я не вижу после отпуска свою жену перезагруженной, зачастую она возвращалась такой же за@#$нной, потому что ребенок давал жару. И вроде ей и помогают ее родители, но она сама не просит, например, посидеть час-два родителей с ребенком, чтобы самой как-нибудь отдохнуть или, например, вместе со мной куда-нибудь пройтись, сама постоянно с ребенком тусит. Мне тестя с тещей просить? Я поэтому где-то в самом начале и писал, что мне как раз жаль, что родители так далеко живут, потому что хотя бы раз в недельку-две могли бы нам давать свободный вечер, а не так как сейчас - я освобождаю часть выходных под занятия с ребенком, жена в это время отдыхает, в другую часть выходных я занимаюсь какими-нибудь делами, а жена продолжает сидеть с ребенком. Надо было, видимо, все-таки нанимать жене какую-то помощницу, но уже поздновато.

50 minutes ago, Grâce said:

А в этой истории ты нарушил договоренность.

Ну да, и мне стыдно за мое поведение. Но я бы не считал это категоричным "нарушением договоренностей", скорее недостойным эмоциональным взбрыком, так то я ребенку посвящаю достаточно много времени последнее время, разделяя с ней обязанности. То есть в других ситуациях, например дома, "посиди с ребенком пару часиков, я кофе попью и отдохну", я не взбрыкиваю через полчаса и ребенка "обратно не сдаю". Тут сказались комплексы и неумение контролировать эмоции, над чем и стоит работать.

Есть над чем подумать, спасибо.

Изменено 16 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

ezh · 16 августа 2023

11 hours ago, LokiRu said:

В никакой. Если женщина распускает руки (чего в твоём случае, кстати, не было) то это ты выбрал такую женщину, которая тебя ни в грош не ставит. Либо довел ее до потери самоконтроля. Выбери вариант, который тебе больше нравится.

Я, очевидно, склоняюсь ко второму варианту, уверен даже в нем.

11 hours ago, LokiRu said:

Второй вопрос из твоего жизнеописания вычленить не смог.

Вторым вопросом было: что мне стоило сделать в той ситуации, когда мне тыкали пальцем в лоб?

Сюда же можно докинуть: как следует поступать, если бы жена распустила руки на самом деле?

Третий вопрос я нормально не задал, вот он - "Тогда, наверное, мне было бы интересно узнать, как бы себя вел нормальный глава семьи".

Переформулирую: где и как мне учиться контролировать свои эмоции и мужскому поведению? есть какие-нибудь соображения, за исключением тех, которые тут звучали в начале топика и с которыми я постепенно знакомлюсь? к сожалению, в своем текущем ближнем и не очень ближнем окружении я не наблюдаю человека, которого можно было бы взять за образец подражания, с которым можно было бы это обсудить и который мог бы живительными лещами меня направить куда-нибудь в светлое будущее.

11 hours ago, LokiRu said:

Неужели сложно понять , что изменив свои реакции , ты изменишь к лучшему атмосферу в семье?

Понимание есть, но все портит именно то, что мне пока еще сложно контролировать свои "тупые рефлексы и обидчивость", но я стараюсь.

11 hours ago, LokiRu said:

когда начнешь контролировать свои тупые рефлексы и обидчивость?

Работа ведется.

11 hours ago, LokiRu said:

Тебе не надоело "обсуждать "?

С одной стороны - надоело. В чем проблема моих таких разговоров - претензии и обидчивость, которые пока не получается выдавить из себя? Прочитал больше половины "Парадокс страсти, там одной из советуемых стратегий идет безобвинительное общение, в том числе и у "слабой"-зависимой стороны в отношениях (очевидно я), чтобы налаживать контакт.

ezh · 16 августа 2023

13 hours ago, ezh said:

После ужина предложила посмотреть фильм (не тот изначально, что я хотел, но тот, что согласовали пару дней назад, а потом был "разговор по душам" и секс), идем смотреть фильм.

Ну штош, посмотрели фильм.

Ближе к концу фильма решил ненавязчиво поприставать, сначала вроде нормально отреагировала, потом задумалась и резко "давай не сегодня", чуть решил "продавить", "конечно, не сегодня", "нет, я серьезно", без проблем, смотрим фильм дальше. Досмотрели - "как здорово, так хорошо, прямо как в начале наших отношений". Душ, ложимся спать, поболтали хорошо, уже перед засыпанием вспомнила, как я как-то стихи учил для "прокачки памяти", говорит, "только ты не те стихи учил", "а какие надо было?", "Есенина", "зачем?", "чтобы мне читать, ухаживать за мной, как в начале отношений", я здесь опять какую-то туфту сказал типа "так я за тобой ухаживаю", такое.

Вопрос: как воспринимать данный запрос? ей не хватает ухаживаний и романтики? что мне в этой ситуации делать? носиться "электровеником" кажется неправильной стратегией.

До отъезда в отпуск было "гиперухаживание", незадолго до полноценного моего приезда в город к ее родителям устраивал ей "крышесносик" тот небольшой в другом городе, как приехал была пара милых глупостей, которые тоже вполне идут за ухаживание. Все планы где-нибудь погулять наедине или съездить куда-нибудь еще вдвоем или втроем с ребенком без остальных накрылись медным тазом после моей прилипчивости, дальнейшей с ней ругани и последовавшей моей "отстраненностью" (выходит очередной бесславно просранный отпуск у родителей, если рассматривать его в контексте дать родителям ребенка и посвятить время друг другу).

В три часа ночи проснулся ребенок вроде, она следом, потом разбудила меня, потому что ей плохо (то ли голова болит, то ли давление). Предложил сходить за водой и таблеткой - отказалась, поцеловал, начал укладывать головой мне на грудь/плечо, чтобы заснула - неудобно, сама ложится спиной ко мне, прижимается, обнимаю, начинает ворочаться, спрашиваю, что такое - неудобно, и, если бы раньше это было, ляг поудобнее, но продолжай обнимать, то сейчас - ляг как-нибудь по-другому, не мешая мне.

Утром просыпаюсь, слышую какую-то явную активность, завтракают, ребенка одевают. Удивился, что не разбудили и не позвали завтракать меня. Собирали кучу вещей (родственникам нужно было вернуть) и тут забрезжила какая-то надежда, что жена решила попросить тестя с тещей погулять с ребенком и заодно занести вещи, а сама сейчас вернется ко мне. Ага, держи карман шире. Встаю, "Куда собираетесь?" "Мы с мамой и ребенком по делам и гулять, позавтракали уже, а ты спал, с нами пойдешь?". Окей, дали видимо отоспаться, но кортизольчика от растаявшей надежды я все-таки немного хватанул, да и ситуация какая-то странная.

Я, признаться, вообще это ночное-утреннее поведение не очень понял, но стараюсь лишний раз не париться и не придавать этому особого значения, хотя какие-то нездоровые симптомчики.

---

Так как тут неоднократно уже поднимался вопрос секса и почему я так остро на это реагирую. Ну вот был вчера норм вечер, позитивное настроение у обоих, мои легкие приставания, получаю отказ, "не сегодня". Я переведу это на другой язык, который у нас присутствовал последнее время, хоть и стало это меньшей проблемой после моего "пробуждения" и до отпуска ситуация улучшалась, так вот. "Не сегодня" в текущей ситуации получается не в ближайшие дни, потому как вчера был наиболее удобный день, после которого сегодня и завтра начинаются дико загруженные дни и явно будет не до этого, а потом паравозик чух-чух и мы едем домой и, опять же, ну не до этого, все устали и прочее.

Поэтому я стараюсь к выбору дня подходить осознанно, стараясь подстроиться под ее настроение и события, которые могут происходить в ближайшие дни, об этом видимо думаю только я. А теперь получаем следующий финт ушами, как оно вообще бывает - "не сегодня", ок, но если начинаешь приставать завтра, то получаем "ну какой ты назойливый, не надо ко мне каждый день приставать, я же говорю, не хочу". Теперь учитываем и этот фактор, ждем пару-тройку дней, но там может случиться какая-нибудь очередная херня после которой у жены опять не будет настроения и либо я и сам понимаю, что сегодня не надо, либо получаю "ну ты что, не видишь, сегодня вот такая замечательная причина есть сочкануть" и круг замыкается. Потом добавляются месячные и другие благовидные причины. Этакое кортизольное кольцо. Я может слегка утрирую, но такое положение вещей мне надоело и кардинально меня не устраивает.

Конечно, это говорит о низкой значимости, которую, естественно, надо поднимать. Более того, дело осложняется тем, что мое внутреннее состояние и самооценка страдают от подобных отказов и динамо в дни и недели. Мне видится наиболее оптимальным решением в таком случае либо сводить к минимальному минимуму инициативу со своей стороны, либо не проявлять ее вовсе, чтобы не сбивать то внутреннее состояние, которое я пытаюсь наработать другими путями (я же по другим женщинам не пошел), но опять же, часть советов заключается в том, что жену "морозить" нельзя. И я ведь в жопе, потому что из-за отказов моя самооценка со значимостью уходят в минус, что еще больше провоцирует игнорировать меня в этом формате, а если я буду "морозиться", то я виноват уже тем, что не проявляю ласку, заботу и не трахаю, и обе ситуации ведут уже к "реальным рогам, а не виртуальным". Так и что делать?

Да, надо бороться со своими рефлексами и отвязывать внутреннее состояние и самооценку от одобрения жены и секса с ней, но сделать это непросто в краткосрочной перспективе, учитывая наработанные нейронные связи за время отношения, но видимо таков путь.

Изменено 16 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

Igor1975 · 16 августа 2023

8 минут назад, ezh сказал:

Вопрос: как воспринимать данный запрос?

Буквально:

Есенин С. А. - «Ветер веет с юга и луна взошла»⁠⁠

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

ezh · 16 августа 2023

2 minutes ago, Igor1975 said:

Буквально:

Есенин С. А. - «Ветер веет с юга и луна взошла»⁠⁠

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Смех смехом, а я именно эти строчки вспомнил, когда мне жена предложила поучить его стихи вчера после моего кортизола от отказа, который, надеюсь, относительно успешно мною был скрыт, кортизол в смысле.

Igor1975 · 16 августа 2023

Так и надо было зачитать. С выражением! Я зачитал как-то в компании, оказалось, что не я один знаю эти строки. Жена в шоке была.

ezh · 16 августа 2023

1 minute ago, Igor1975 said:

Так и надо было зачитать. С выражением! Я зачитал как-то в компании, оказалось, что не я один знаю эти строки. Жена в шоке была.

Может быть, может быть. Но я думаю, что, учитывая всю нашу историю, жена сильно обиделась бы, но может это просто я такое ссылко, это было бы весьма в кассу и как-то бы "разрядило обстановку и отношения", но сильно сомневаюсь

Igor1975 · 16 августа 2023

5 минут назад, ezh сказал:

учитывая всю нашу историю

Именно, учитывая вашу историю, нужно ломать ВСЕ свои шаблоны поведения. т.к. они привели в это состояние и пробовать другие.

7 минут назад, ezh сказал:

это просто я такое ссылко

И этот шаблон в первую очередь.

7 минут назад, ezh сказал:

жена сильно обиделась бы

Ну и пофиг, пусть обижается, ее проблемы. Из песни слов не выкинешь.

LokiRu · 16 августа 2023

1 час назад, ezh сказал:

мне стыдно за мое поведение.

Веди себя так, чтобы не было стыдно. Это ответ на все твои вопросы.

29 минут назад, ezh сказал:

решил ненавязчиво поприставать,

Ты неисправим. Весь твой пост просто сочится обидой и жалостью к себе .

Все советы ты вопринимаешь как то очень по-своему.

Перечитай ,что я тебе писал и что ты мне ответил. Попробуй еще раз разобраться в этом.

Мне тебе больше нечего сказать.

Sinizza · 16 августа 2023

https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html

Автор, замучил, тебя даже читать сложно.

Вот, глянь, только вникни как следует!

Grâce · 16 августа 2023

2 часа назад, ezh сказал:

А про родственников я говорил лишь к тому, что в тот день было много родственников в гостях, которые могли бы поиграть с ребенком и сами, немного сняв с жены и меня нагрузку.

Еще раз повторю. ОНИ НЕ ОБЯЗАНЫ снимать нагрузку ни с тебя, ни с жены. Они не просили рожать (им) ребенка, они не просили тебя жениться и не просили кончать в жену. Помогают - спасибо им за это. Но сваливать ребенка на них - как минимум некрасиво.

Поэтому да, если не справляешься сам - то других надо именно ПРОСИТЬ. И не с охреневшим видом "вы что, сами не видите как мне нужна помощь".

2 часа назад, ezh сказал:

Последние время (полгода или типа того, но и раньше принимал участие, просто сильно меньше), я как раз наоборот всем своим видом и поступками транслирую, что это и мой ребенок тоже и что я хочу принимать активное участие в его воспитании, особенно после "спадения морока" пару-тройку месяцев назад. И я сейчас именно, что без проблем и по полдня с ребенком сижу, не прося ничьей помощи, самостоятельно способен успокоить ребенка и кучу всего другого.

Я так говорю, потому что в том небольшом отрывке целых 2 раза указано, что рядом с ребенком были другие родственники, которые должны были решать проблемы (твои проблемы) сами, а не дергать тебя.

Вот еще статья

https://evo-lutio.livejournal.com/1283381.html

LokiRu · 16 августа 2023

11 минут назад, Grâce сказал:

Вот еще статья

https://evo-lutio.livejournal.com/1283381.html

@ezh и обязательно комментарии читать

LubovSay · 16 августа 2023

@ezh сложилось впечатление, что до жены ты либо был девственником, либо наработал крайне малый сексуальный опыт, поэтому не научился формировать и чувствовать взаимное желание в паре, тесную сексуальную связь.

Обычно секс муж не выпрашивает, не выслуживает, а берёт то, что ему положено. А если этого долго не происходит, то появляется неудовлетворённость и раздраженность. Так вот не надо их прятать вглубь себя. Ты как будто запретил себе чувствовать то, что имеешь право чувствовать. Ты даёшь жене хорошую обратную связь, слышишь её, так вот и ей позволь услышать твоё негодование по поводу отсутствия секса, главное не быть нудным как обычно)

СтарыйСлав · 16 августа 2023

14.08.2023 в 11:32, ezh сказал:

"ты же не хотела", "я хотела посмотреть по возвращению домой", "зачем тогда сейчас предлагаешь, ты хочешь его сейчас смотреть?", "нет", "предлагай тогда другой, зачем ты это делаешь?". Предложила другой, пока качал и все готовил к просмотру отошла, вернулась и фильм мы смотреть не стали, настроение у обоих испортилось

Это трэш какой-то. Постоянное, беспрестанное взаимное мозгоклюйство. Читая все ваши диалоги в теме, на каждом орать начинаю. Сколько же у вас обоих терпения, флегматичности что-ли, вот это всё перетирать в пыль, в молекулы, каждый малозначительный пук.

14.08.2023 в 11:48, ezh сказал:

нужно качать EQ, чтобы больше чувствовать, какого конкретно поцелуя она хочет сейчас

Серьёзно?!

14.08.2023 в 12:43, ОВС сказал:

каблук обыкновенный

Вот уж точно!

Чел, тебе надо полностью оторваться от твоего мировосприятия, сейчас центр твоего внимания, эмоций и всего остального находится вне тебя - это жена.

Делай то что считаешь нужным. Говори то что считаешь нужным. И когда считаешь нужным.

"Мне не нравится этот лифчик, потому что соски наружу" - и никаких больше объяснений, как ЛокиРу сказал. А у вас на трое суток обсуждение идет, почему ты так сказал, отчего ты так сказал, не тот тембр голоса (извини родная), когда ты это говорил поворот головы неправильный (прости любимая).

Но чтобы делать то что тебе представляется правильным, надо сперва знать, что тебе нужно. Чтобы исходить от себя, надо иметь что-то внутри себя. А внутри тебя не ты. А она!

14.08.2023 в 13:04, ezh сказал:

Да, весь настрой мне этим сбила, я тебя, дуру, люблю, а ты мне в душу плюешь

Да вот именно! Знаешь ведь как надо. Почему не делаешь?

14.08.2023 в 13:04, ezh сказал:

засосать и там же в ванной "завернуть"

Это еще лучше. И при этом вообще не говорить ничего.

ОВС · 16 августа 2023

32 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Вот уж точно!

Ого, Старый, тебя советником сделали.

Поздравляю!

СтарыйСлав · 16 августа 2023

12.08.2023 в 23:15, ezh сказал:

фоновое доминирование читал, но пока, видимо, не особо глубоко понял

Совсем не понял. Нет. Понял наоборот!

12.08.2023 в 13:33, ezh сказал:

Она - и ты перестал ко мне подходить, просто обнимать и целовать

Ответ: "Либидо (это половое влечение, дорогая) устроена очень сложно. Если у меня желание обниматься-целоваться С ТОБОЙ уменьшилось, значит, что-то мне мешает. Подсознание считывает какое-то дерьмо в отношениях, а сознание пока не может понять, какое именно. Вот это меня и грузит - я пытаюсь понять, куда мы с тобой движемся. Я может сумбурно формулирую, но ты меня понимаешь, ведь ты чувствуешь то же самое, что и я - поэтому хочешь секс реже, чем раньше. Твоё подсознание тоже срисовало, что что-то хреново в Датском королевстве. Может, твой постоянный оценочный тон? Когда ты позволяешь себе высказывания в мой адрес, хороший я или плохой. Ты мне не мать и не начальник на работе, чтобы меня оценивать. Я сам достаточно анализирую свои слова и поступки, и работаю над этим. Может, постоянный неотключаемый режим обид? "Я на тебя обиделась", "Ты на меня обиделся?" Бьёт по нервам, импотенция не за горами от этой нервотрёпки. И давай договоримся - если я молчу, то не почему-то, а потому что так хочу в данный момент. Если я не лезу целоваться, или наоборот лезу целоваться - то же самое, никакой причины нет, кроме моего желания или нежелания. Ты знаешь, что я люблю тебя и нашу семью. Я как могу, а это значит изо всех сил, работаю над тем, чтобы у нас всё было хорошо. Мне было бы легче, если бы ты помогала, а не изображала большого босса."

12.08.2023 в 13:33, ezh сказал:

Она - ты меня на улице обидел

Ответ: "А ты меня только что завиноватила."

12.08.2023 в 17:24, ezh сказал:

Она - я продолжаю обижаться

Ответ: "Тебе так необходимо, чтобы я чувствовал свою вину? Для чего тебе это? Ты такими манипуляциями пытаешься под каблук меня загнать, или что?"

А дальше - внимание! на следующую ее фразу, и все последующие фразы, ВООБЩЕ ничего не отвечаешь. Молчишь. Изредка, когда совсем допечет, говоришь: "Я же уже всё сказал, что думал, по этому поводу, зачем толочь воду в ступе сутки напролёт?" И опять замолкаешь надолго.

Она обидится. Обязательно. Подходишь и говоришь: "Твоя обида нерациональна. Она ведет к разрушению, а не к созиданию семьи. Или это просто очередная манипуляция. Фу такой быть, обижаться чтобы добиться желаемого, как трёхлетка. Понимаешь, люди меняются. И всё вокруг меняется. Ничто не стоит на месте. Вчера я такой, сегодня другой. Раньше мне это всё казалось нормальным, сейчас я стал общаться иначе, потому что мне теперь комфортно по-другому. Каждый человек постепенно становится другим, обижаться на это глупо. Если бы каждый человек был обязан всю жизнь быть как в день свадьбы, то при появлении первых морщинок или седых волос все бы разводились?"

12.08.2023 в 00:36, sestra_Akula сказал:

Слишком большая интеграция в паре (кому что носить, фильмы смотреть со мной - я так хочу), и всё а таком роде.

Мало того, что это излишне, удушающе и не влияет на что-то всерьез, так вы ещё и думаете, как бы ещё и ту завышенную интеграцию сделать еще выше.

Каждый чих обсасывают под микроскопом.

Чел, выровнять значимость ты можешь только одним способом - стать другим. Причем стать, а не казаться. Заставить жену привыкнуть к тебе новому. Приучить ее уважать тебя. В таком порядке.

И еще. Может, действительно можно как-то узнать, что там у неё на работе происходит?

ezh · 16 августа 2023

Спасибо за ответы, чуть попозже прочитаю подробнее и отвечу/задам своим ответы.

52 minutes ago, СтарыйСлав said:

Может, действительно можно как-то узнать, что там у неё на работе происходит?

В каком смысле? Она третий год в декрете, осенью из декрета выходит. Она с одной стороны сильно привязалась к ребенку и не хочет его отдавать в садик на целый день (и я ее понимаю), занимается с ним весь день, переживает из-за этого, с другой - переживает, как она будет работать спустя три года, мол, навыки подрастеряла, на работе за время пандемии и других событий очень много перестановок случилось и команда в отделе уже совсем другая. В совокупности боится всех этих изменений. Я в свою очередь стараюсь успокоить, что вообще ничего страшного не происходит и при любом варианте (садик не понравится, решим не отдавать ребенка в сад или отдать в частный, не понравится команда на работе или работа не пойдет и придется менять место или профессию, не помню, какие там еще опасения и мои "предложения" были) что-нибудь придумаем. Проблема с одной стороны реальная, а с другой - вполне себе надуманная, потому что за три года как-то привыкли к такому образу жизни и зарабатываемых мной денег вполне хватает, так что не пропадем в любом из вариантов, стараюсь создать у нее ощущение спокойствия по этому поводу.

ezh · 16 августа 2023

2 hours ago, LubovSay said:

сложилось впечатление, что до жены ты либо был девственником, либо наработал крайне малый сексуальный опыт, поэтому не научился формировать и чувствовать взаимное желание в паре, тесную сексуальную связь.

Мне казалось, что я писал про это в самом начале, но может быть потом что-то отредактировал или забыл указать - да, первые серьезные отношения и у меня, и у жены.

3 hours ago, Sinizza said:

https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html

2 hours ago, Grâce said:

Вот еще статья

https://evo-lutio.livejournal.com/1283381.html

2 hours ago, LokiRu said:

и обязательно комментарии читать

Спасибо, почитал.

Местами терминология и некоторые действия не до конца ясны, ну и заход с "секс инициируй, получай отказ и, недовольно отворачиваясь (не больше!), засыпай" кажется неверным. С комментариями тоже нет ясности, так как автор задает вопросы, ей строчат комменты, ни одной правильного, а автор ответа по итогу не дает, но как пища для размышлений и "рассуждений от противного", как ее поняли точно неправильно, пойдет.

3 hours ago, LokiRu said:

Ты неисправим.

Я поплыл малеха.

СтарыйСлав · 16 августа 2023

8 минут назад, ezh сказал:

Местами терминология и некоторые действия не до конца ясны, ну и заход с "секс инициируй, получай отказ и, недовольно отворачиваясь (не больше!), засыпай" кажется неверным. С комментариями тоже нет ясности, так как автор задает вопросы, ей строчат комменты, ни одной правильного, а автор ответа по итогу не дает, но как пища для размышлений и "рассуждений от противного", как ее поняли точно неправильно, пойдет.

Да хрен с ними, мелкими обстоятельствами. Ты там должен был уяснить главное:

1. Молчать. 2. Отвечать за базар, делать что обещал, а лучше не обещать ничего. 3. Не наводить тень на плетень там где не надо.

Я про молчание тоже тебе написал.

ezh · 16 августа 2023

1 minute ago, СтарыйСлав said:

Да хрен с ними, мелкими обстоятельствами. Ты там должен был уяснить главное:

1. Молчать. 2. Отвечать за базар, делать что обещал, а лучше не обещать ничего. 3. Не наводить тень на плетень там где не надо.

Я про молчание тоже тебе написал.

Это как раз понял и намотал на ус.

2 hours ago, СтарыйСлав said:

Это трэш какой-то. Постоянное, беспрестанное взаимное мозгоклюйство. Читая все ваши диалоги в теме, на каждом орать начинаю. Сколько же у вас обоих терпения, флегматичности что-ли, вот это всё перетирать в пыль, в молекулы, каждый малозначительный пук.

Сейчас сильно лучше, чем в овощизме - по полночи разборы полетов были, увы.

2 hours ago, СтарыйСлав said:

Да вот именно! Знаешь ведь как надо. Почему не делаешь?

Потому что в ситуации, даже если правильные мысли в голове присутствуют, могу растеряться.

Изменено 16 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

СтарыйСлав · 16 августа 2023

47 минут назад, ezh сказал:

Спасибо за ответы, чуть попозже прочитаю подробнее и отвечу/задам своим ответы.

В каком смысле? Она третий год в декрете, осенью из декрета выходит. Она с одной стороны сильно привязалась к ребенку и не хочет его отдавать в садик на целый день (и я ее понимаю), занимается с ним весь день, переживает из-за этого, с другой - переживает, как она будет работать спустя три года, мол, навыки подрастеряла, на работе за время пандемии и других событий очень много перестановок случилось и команда в отделе уже совсем другая. В совокупности боится всех этих изменений. Я в свою очередь стараюсь успокоить, что вообще ничего страшного не происходит и при любом варианте (садик не понравится, решим не отдавать ребенка в сад или отдать в частный, не понравится команда на работе или работа не пойдет и придется менять место или профессию, не помню, какие там еще опасения и мои "предложения" были) что-нибудь придумаем. Проблема с одной стороны реальная, а с другой - вполне себе надуманная, потому что за три года как-то привыкли к такому образу жизни и зарабатываемых мной денег вполне хватает, так что не пропадем в любом из вариантов, стараюсь создать у нее ощущение спокойствия по этому поводу.

Я о другом. О чем батя проговорился. Что её соски кого-то на работе порадуют.

Только что, ezh сказал:

Это как раз понял и намотал на ус.

Посмотрим.

ezh · 16 августа 2023

3 minutes ago, СтарыйСлав said:

Я о другом. О чем батя проговорился. Что её соски кого-то на работе порадуют.

А, это, я уже про это уже и подзабыл. Чисто теоретически - можно попробовать кого-нибудь найти из других отделов на работе (вроде были какие-то знакомые там, но не уверен, что работают до сих пор, но и, опять же, надо доверенных людей иметь, а не тех, кто и с женой знаком и/или учился вместе) и спросить, будет ли она там с кем-нибудь общаться. Батя, к слову, вроде конкретно эту фразу не слышал (ну или в соседней комнате слышал, хз), потому как пришел позже, но мне кажется, что все это рытье не в ту сторону.

Пара моментов была, но мне кажется, что это было задолго до беременности, единично, и потом не возникало - кто-то из колег из отдела подвозил разово (как-то женщина, как-то мужчина), особо не вникал тогда, выразил свое недовольство, но явно неправильно, не по здешним факам, и в какой-то момент появился какой-то типок, который к ней в обеденный перерыв пару раз подсаживался, но, опять же, недовольство я свое не особо правильно выражал видимо, она мне несколько раз рассказывала какую-то фигню про него, потом это либо прекратилось, либо от меня стало скрываться из-за моей реакции (но я особо не душил, сначала сказал, что это нездоровая фигня какая-то, а дальше особо не выражал негатив, т.е. не рассматривал его как соперника, если адаптировать под факи). Каких-то дополнительных пунктов из факов по изменам я не наблюдал, не помню такого от слова совсем. Потом мы стали работать недалеко друг от друга и скорее она меня душила тем, что ей хотелось, чтобы мы вместе на работу ездили и уезжали тоже вместе.

ezh · 22 августа 2023

Всем привет, пропадал тут чуть-чуть. Вроде ровно все двигалось, но не без моих косяков, потом подробнее расскажу, а вчера получаю следующее.

Относительно недавно виделись с моим другом (живем в разных городах). Сидим, общаемся без его жены, моя рядом слушает, в какой-то наш момент разговора вставляет уместную шутку, мы посмеялись, и друг делает жене комплимент, мол, "о, <имя моей жены>, классная шутка, вот у моей с ЧЮ совсем беда, не расскажешь ничего и от нее шуток не дождешься, а у тебя с ним порядок" (ну или как-то так, за давностью подзабыл). Мне это тогда немного резануло, но мы продолжили дальше беседу и как-то забилось, но я и сейчас не понимаю, как я должен был на это реагировать и должен ли был.

Засыпаем вчера с женой (лежу к ней спиной, обнимает), пошутил на какую-то тему, она шутку "добивает", говорю ей, что классно, так еще смешнее. И тут полилось (а прошел уже не один месяц):

Ж - А помнишь тогда когда с другом твоим виделись, он похвалил мое ЧЮ

Я - (не помню что, но вроде так) Ага/Ну

Ж - Никогда не думала, что у меня хорошее ЧЮ, ты никогда его не замечал

(а только что что было? слегка выпал, потому что это просто неправда, всю дорогу и замечал, и хвалил и ЧЮ, и другое, что замечалось, комплиментами не осыпал, но они присутствовали, особенно по ситуации, как и сейчас, когда отметил, что хорошо пошутила)

Я - Ага, я запомню (хз, буркнул какую-то фигню, потому что поплыл)

(тут дальше еще что-то говорила)

Ж - (обнимает) Ты что, напрягся?

Я - Нет

Ж - Да нет, ты напрягся

Я - Нет, тебе показалось

(я не знаю, что тут нужно было говорить и нужно было ли, потому что все, что мне приходило в голову было как раз в стиле ревнивого, капризного и обидчивого мальчика, поэтому решил лучше вообще рот не открывать)

Ж - Как у вас с ним сейчас общение, что обсуждаете?

Я - (неважно, что отвечал, постарался закруглить разговор и лечь спать)

Что-то меня закортизолило. Что это было? Как нужно было реагировать в моменте и что делать сейчас?

@СтарыйСлав @ОВС @Da_V @LokiRu

LokiRu · 22 августа 2023

8 часов назад, ezh сказал:

меня закортизолило. Что это было? Как нужно было реагировать в моменте и что делать сейчас?

В чем значение для тебя описанных событий? И почему ты думаешь, что надо было реагировать?

Войти

Долгий овощизм в браке

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах