Долгий овощизм в браке

[ezh 2]

6 hours ago, LokiRu said:

В чем значение для тебя описанных событий? И почему ты думаешь,  что надо было реагировать?

Так, ну давай по порядку.

1) В моменте, когда комплимент произносился, думаю все же, что ничего делать не нужно было. Вроде нормальная ситуация. Проблема в том, что я в тот момент напрягся и где-то какое-то чувство ревности появилось, это, наверное проблема. Обычно вроде это должно тешить самооценку парня, что его девушку хвалят? Не знаю.

2) Я до сих пор не уверен, нужно ли было как-то реагировать во время разговора перед сном, но ситуация странная - только что делаю комплимент жене по поводу ее чувства юмора, она вспоминает комплимент от моего друга (для нее, в принципе, посторонний человек) и тут же утверждает мне, что я ее чувство юмора никогда не замечал.

Мне кажется, что это нехорошая ситуация, когда от мужа комплименты и другие вещи воспринимаются как данность (да, за время отношений друг другу приелись, но не до такой же степени), а тут прямо растаяла, когда кто-то другой сделал комплимент и так запомнила, что решила мне об этом зачем-то напомнить спустя несколько месяцев. Ну, типа, как к этому вообще относиться? Это укол в мою сторону, какая-то проверка на мою реакцию, которую я не понимаю, или что?

Ну вот у меня жена, например, новый парфюм в отпуске не замечала вообще и ни разу на него внимание не обратила, теща обратила и сказала, что приятный новый парфюм, а от жены ни слова (ну, за исключением того первого раза, что "сладковат" для нее, но это дезодорант, там еще туалетная вода, которая ей всегда нравилась и которая у меня кончилась давно, мне тоже нравилась, поэтому ее купил). И вот представим что в общей компании какая-нибудь девушка похвалила бы мой парфюм, а я бы потом это с непонятной ноткой ностальгии вспоминал бы через полгода, засыпая с женой, это как вообще? Или я надумываю?

Касательно других вещей - перед отпуском у нее сломалась серьга, попросила купить новые серьги, пошли за новыми серьгами, вместе выбирали, остановились на тех, что изначально и давно хотела. С кассы без слов забрала и пошли дальше по ТЦ, ни слов благодарности, ни какой-то особой радости на лице. Я не говорю, что я серьги покупал, чтобы меня за это благодарили или превозносили, но это ведь тоже неадекватная реакция. Или уронила больше недели назад телефон на пол, телефону совсем плохо (тут отдельная история, попозже напишу), вот купили новый и такая же фигня - "спасибо" как с одолжением. Мне такое положение вещей не нравится.

 

Там, кстати, еще забыл фразу указать, дополнил исходное сообщение, там она еще такое "ляпнула" - "я почему-то это так хорошо запомнила (про комплимент)":

14 hours ago, ezh said:

Ж - А помнишь тогда когда с другом твоим виделись, он похвалил мое ЧЮ

Я - (не помню что, но вроде так) Ага/Ну

Ж - Никогда не думала, что у меня хорошее ЧЮ, ты никогда его не замечал

(а только что что было? слегка выпал, потому что это просто неправда, всю дорогу и замечал, и хвалил и ЧЮ, и другое, что замечалось, комплиментами не осыпал, но они присутствовали, особенно по ситуации, как и сейчас, когда отметил, что хорошо пошутила)

Я - Ага, я запомню (хз, буркнул какую-то фигню, потому что поплыл)

(тут сразу или через пару фраз сказала, не помню)

Ж - Я почему-то это так хорошо запомнила (про комплимент)

...

 

---

 

Или вот сегодня было - читаю ребенку перед сном сказку, жена, как обычно, лежит рядом в телефоне. Че-то у нее там завибрировало, краем глаза заметил какое-то движение, повернулся слегка, смотрю - телефон повернула задней стенкой в мою сторону и сама голову выгибает туда же, смотря в экран. "Обычное положение" - жена головой на подушке, телефон параллельно лицу и книге, которую я читаю ребенку. Такого я не припомню вовсе, что-то новенькое, либо я совсем слепотупой. Чё началось то вообще? Или это просто моя паранойя?

[sestra_Akula 1 891]

Не знаю, что там в телефоне, но жена ведущая в этой паре. Не знаю случаев, чтобы это менялось, потому что есть женщины нацеленные на исключительно ведущую позицию в отношениях и не потерпят борьбы за доминацию у себя в тылах. Иными словами, восстание ни к чему не приведёт, или она запихнет ведомого обратно на его место, она ж для того и выходила замуж, чтоб её любили, а не она, или расстанется с восставшим ведомым, с большими или меньшими пертурбациями. 

Здесь нужно искать что-то вне дома, для повышения собственной значимости, я не про связи на стороне (они не терпятся ведущей стороной), а про хобби, новую работу, более интересную, поездки в мужских компаниях. Чтоб быть более интересным своей ведущей в паре жене. А в остальном роль ведомого (чаще ведомые это женшины, но сейчас времена изменились) именно такова - жадно ловить, а есть ли там знаки любви, молчать, не спорить, делать что скажут и лишний раз не отсвечивать. Но менять нужно свои успехи во внешнем мире, не циклиться на семье и всех этих мелочах, а то весь мир словно скукожился до того, кто что дома автору с какой интонацией и в какой позе произнёс, интересы вне этих стен должны появиться, какая-нибудь страсть, ведущая к общению с другими людьми. 

Изменено 22 августа 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[ezh 2]

1 hour ago, sestra_Akula said:

Здесь нужно искать что-то вне дома, для повышения собственной значимости, я не про связи на стороне (они не терпятся ведущей стороной), а про хобби, новую работу, более интересную, поездки в мужских компаниях. Чтоб быть более интересным своей ведущей в паре жене. А в остальном роль ведомого (чаще ведомые это женшины, но сейчас времена изменились) именно такова - жадно ловить, а есть ли там знаки любви, молчать, не спорить, делать что скажут и лишний раз не отсвечивать. Но менять нужно свои успехи во внешнем мире, не циклиться на семье и всех этих мелочах, а то весь мир словно скукожился до того, кто что дома автору с какой интонацией и в какой позе произнёс, интересы вне этих стен должны появиться, какая-нибудь страсть, ведущая к общению с другими людьми. 

Все так. Только вернулись обратно домой, стараюсь копать в эту сторону.

1 hour ago, sestra_Akula said:

Не знаю случаев, чтобы это менялось, потому что есть женщины нацеленные на исключительно ведущую позицию в отношениях и не потерпят борьбы за доминацию у себя в тылах. Иными словами, восстание ни к чему не приведёт, или она запихнет ведомого обратно на его место, она ж для того и выходила замуж, чтоб её любили, а не она, или расстанется с восставшим ведомым, с большими или меньшими пертурбациями. 

Проблема как раз в том, что то, что я сейчас наблюдаю, мне не нравится совершенно. Раньше это либо не так явно проявлялось, либо мы в какой-то момент баланс упустили, либо может где-то ролями поменялись (хотя мне сложно вспомнить моменты, за исключением некоторых, в которых я мог бы утверждать, что я ведущим в паре был, "сильным" по "Парадоксу страсти", если такое и было, то наверное лишь временами), но сейчас это какая-то жесть. И такое ощущение, что я себя потерял, это я как раз про зацикливание на семье и глупых мелочах, о которых я здесь пишу.

[ezh 2]

@Sinizza @Grâce @СтарыйСлав @LokiRu

Почитал я Эволюцию поподробнее, потому что изначально с терминологией в статье не разобрался - скалки там все эти, щипцы. Так вот, что имею сказать.

По поводу "памятки для мужей":

1) Молчать - это хорошо, вот только щипцами или даже скалкой у меня это получается даже не в ситуациях молчания на "конструктивный вопрос" или "просьбу". Я как раз это и применял, когда писал про свой "мороз", который, наверное, и не был "морозом", который тут обычно подразумевается. Проблема в том, что я и "в каждой бочке затычка" и "язык как помело" и с женой постоянно без умолку разговаривали, поэтому любое снижение инициативы в разговорах с моей стороны воспринимается женой резко негативно и поэтому приходится искать некий баланс все равно. Там, конечно, акцент был сделан на конфликтах, но я в общем.

2) С держать слово в последнее время гораздо лучше, раньше была пара косяков, которые до сих пор вспоминаются каждый удобный раз, хотя, на мой взгляд, ничего серьезного там не было, но сам факт неприятный, да.

3) По поводу "темнить" - чуть меньшее общение с моей стороны женой уже воспринимается как то, что я стал закрытым и не таким как был, что я "чужой", но скорее всего просто я еще не нащупал нужную грань.

Сюда в тему случай на прошлой неделе. Попали слегка впросак, ничего страшного по сути, я в моменте рассердился, высказался и ситуацию отпустил. Едем обратно, я в своих мыслях, тишь да благодать, и жена по-новой начинает все то, что я опять не хочу ничем с ней делиться, еду и молчу, что ей это не нравится, стал более скрытным и обижаю ее этим. А я просто ехал в своих мыслях, что и попытался донести до нее, может слова не те подбирал. Со слезами на глазах отвернулась, обидевшись, сказала, что лучше бы как раньше ехал и возмущался бы по поводу "попадания впросак", чем просто молча, удивилась, что вообще ситуация меня не парит (а там нечему парить было по сути то, но раньше бы, да, дал бы волю эмоциям и нытью своему). Дома это вылилось в серию ссор на эту же тему, что я стал каким-то более сдержанным после этого разговора о "прилипчивости", что совсем ее не чувствую, что как будто перестал ей доверять, что ничем не делюсь, что я "чужой". Что она видит, что в общении с ребенком у меня ничего не изменилось, а с ней более сдержанный, че это вообще такое и так далее. Ну и тут два момента: 1) в спорах я уже не могу заткнуться, и вот тут с молчанием у меня проблемы; 2) в этих спорах уже в моменте ловил ощущение, что куда-то не туда все сворачивает и что я последовательно все позиции теряю, оставаясь в дураках. Интересное ощущение такое, как будто слегка со стороны за этим наблюдаешь, но пока не получается выправлять это на месте. Сейчас по кратким заметкам вижу и вспоминаю, где дебил. Ну и закончилось все истерикой жены навзрыд, какой я плохой и все такое прочее. Плохо.

 

По поводу "плюсовой жены":

1) Да вроде стараюсь завалить свое решето, но, учитывая мой характер это выглядит как то, что я обиделся. Навязчивости последние пару недель нет вообще, ну либо я не замечаю, но явно снизилось.

2) Хваставство, ну тут вроде понятно все.

3) Ну, суета вокруг жены отвалилась вместе с навязчивостью, хотя где-то временами и проскальзывает, но тренд ломать тяжеловато. Занимаюсь в первую очередь собой, ребенком и работой. Жена инициировала просмотр кинца на днях - посмотрели, больше особо ничего не инициирует, ну чай вечером вместе попить.

 

Вот написал, и подумал, зачем, опять какие-то оправдания что ли, хотя пытаюсь просто про свои наблюдения писать, типа дневника. Но есть большой плюс в этом - перечитывать советы и что пишу сам потом полезно.

[СтарыйСлав 2 212]

1 час назад, ezh сказал:

Интересное ощущение такое, как будто слегка со стороны за этим наблюдаешь, но пока не получается выправлять это на месте. Сейчас по кратким заметкам вижу и вспоминаю, где дебил.

Видишь, не бесполезно. Выходит, в правильном направлении развиваешься.

Продолжай наблюдение (за собой).

1 час назад, ezh сказал:

Ну и закончилось все истерикой жены навзрыд, какой я плохой и все такое прочее. Плохо.

А это как раз ничего страшного. Она увидела, что ты изменяешься, встал на путь изменений. Ей бы сперва понаблюдать, что за изменения, и, увидев что к лучшему, порадоваться. Она же как курица - испугалась, изменения это опасно, потому что - а вдруг не получится управлять мужем, как раньше? Все усилия по загону под каблук под угрозой!

Слезы жены это не всегда беда. Она пока что побаивается тебя нового. Привыкнет.

Почему бы не спалить ей Эволюцию? Дать ей почитать ту статью. Сказать - смотри, дорогая, неглупые вещи написаны. Правила для мужчин. Правила для женщин. Для женщин не особо мне интересно, а вот для мужчин - понравились, считаю что рационального зерна много, поэтому начал стараться следовать этим правилам. Поэтому не бойся, я не отстраняюсь. Я просто меняюсь, причем к лучшему.

Потом можно найти в инете книжку "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и почитать параллельно с женой. Потом пообсуждать. (Кстати, там хорошо обосновано, что мужчины любят уходить в себя, решать проблемы - или свыкаться с ними - в одиночку, молча.)

А в дальнейшем можно уже особо и не делиться с ней, она уже будет знать, что ты своих ""психологов читаешь", и бояться не будет. Только форум не пали.

Или, если зная ее ты заранее знаешь что ей все эти эволюции не зайдут, то хотя бы просто объясни ты ей в конце концов, что ты просто с течением времени, взрослея, меняешься, например тебе надоело что ты на всё реагировал как истеричная мартышка, которая от любого события верещит и мечется по потолку. Хочется уже увидеть от себя более мужские реакции. Она наверняка поймет, что это не плохо. 

Изменено 22 августа 2023 пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[Grâce 3 736]

10 часов назад, ezh сказал:

1) Молчать - это хорошо, вот только щипцами или даже скалкой у меня это получается даже не в ситуациях молчания на "конструктивный вопрос" или "просьбу". Я как раз это и применял, когда писал про свой "мороз", который, наверное, и не был "морозом", который тут обычно подразумевается. Проблема в том, что я и "в каждой бочке затычка" и "язык как помело" и с женой постоянно без умолку разговаривали, поэтому любое снижение инициативы в разговорах с моей стороны воспринимается женой резко негативно и поэтому приходится искать некий баланс все равно. Там, конечно, акцент был сделан на конфликтах, но я в общем.

Тут нужно найти баланс. Не надо замолкать на 100%. Конечно иногда надо говорить. Это скорее о том, чтобы фильтровать разговоры и не говорить лишнего.

Где-то была история про фильм (если найду вставлю цитату). Вот в этой ситуации стоило заткнуться, а не допытывать ее "ну ты же точно не хочешь смотреть фильм, так и скажи. Ну точно же!"

Ну и опять-таки, в ситуации ссоры иногда лучше тормознуть себя и заткнуться, чем потом разгребать...

[Grâce 3 736]

9 часов назад, СтарыйСлав сказал:

 

Почему бы не спалить ей Эволюцию? Дать ей почитать ту статью. Сказать - смотри, дорогая, неглупые вещи написаны. Правила для мужчин. Правила для женщин. Для женщин не особо мне интересно, а вот для мужчин - понравились, считаю что рационального зерна много, поэтому начал стараться следовать этим правилам. Поэтому не бойся, я не отстраняюсь. Я просто меняюсь, причем к лучшему.

Потом можно найти в инете книжку "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и почитать параллельно с женой. Потом пообсуждать. (Кстати, там хорошо обосновано, что мужчины любят уходить в себя, решать проблемы - или свыкаться с ними - в одиночку, молча.)

А в дальнейшем можно уже особо и не делиться с ней, она уже будет знать, что ты своих ""психологов читаешь", и бояться не будет. Только форум не пали.

+

только я бы посоветовала сделать упор на то, что он хочет попытаться наладить отношения, поэтому перебирает разные источники информации; пока нашел вот это и это. И если она захочет, он даст почитать и ей. 

(если просто дать ей книги с советом читать - у нее точно вызовет отторжение))

[СтарыйСлав 2 212]

1 час назад, Grâce сказал:

+

только я бы посоветовала сделать упор на то, что он хочет попытаться наладить отношения, поэтому перебирает разные источники информации; пока нашел вот это и это. И если она захочет, он даст почитать и ей. 

(если просто дать ей книги с советом читать - у нее точно вызовет отторжение))

Да

[Sinizza 569]

А автор молодец, не лишён рефлексии, и вообще на верном пути. Не спорит и не п доказывает свою правоту (как во многих темах авторы), а пытается работать над собой.

 

Изменено 23 августа 2023 пользователем Sinizza (история изменений)

[ezh 2]

10 hours ago, Sinizza said:

А автор молодец, не лишён рефлексии, и вообще на верном пути. Не спорит и не п доказывает свою правоту (как во многих темах авторы), а пытается работать над собой.

 

Спасибо на добром слове

22 hours ago, СтарыйСлав said:

А это как раз ничего страшного. Она увидела, что ты изменяешься, встал на путь изменений. Ей бы сперва понаблюдать, что за изменения, и, увидев что к лучшему, порадоваться. Она же как курица - испугалась, изменения это опасно, потому что - а вдруг не получится управлять мужем, как раньше? Все усилия по загону под каблук под угрозой!

Слезы жены это не всегда беда. Она пока что побаивается тебя нового. Привыкнет.

Дак она прямо и говорит, что какие-то изменения нравятся (которые она хотела - занятия спортом, собой, работой, что я уже не такое унылое говно, как был в своей депрессии), а какие-то вовсе нет, мол, более сдержанный, менее эмоциональный становлюсь, "пропадает духовная связь", "чужим" становлюсь каким-то, что вот эта "остраненность" ей не нравится, закрытость, как ей кажется, как будто меньше доверия у меня к ней стало и все такое прочее. Ну и вишенкой на торте, что это я как-то там надумал менять себя и пытаться выправлять отношения, так как мне видится правильным, мол, не согласовал с ней план. Хочется меняться, мол, и менее эмоциональным становиться - это, пожалуйста, но на работе, а не с ней, а если меняем отношения, то обсуждаем.

Да я, в принципе, и не против обсуждать и даже хочу, просто я пока еще все у себя по полкам даже в начальном варианте не разложил.

22 hours ago, СтарыйСлав said:

А в дальнейшем можно уже особо и не делиться с ней, она уже будет знать, что ты своих ""психологов читаешь", и бояться не будет.

Я думаю, что она прекрасно понимает, что я что-то читаю, и поняла это даже до того, как я ей сказал, что разное читаю и размышляю над нашими отношениями, что местами не нравится и думаю исправлять.

22 hours ago, СтарыйСлав said:

Или, если зная ее ты заранее знаешь что ей все эти эволюции не зайдут, то хотя бы просто объясни ты ей в конце концов, что ты просто с течением времени, взрослея, меняешься, например тебе надоело что ты на всё реагировал как истеричная мартышка, которая от любого события верещит и мечется по потолку. Хочется уже увидеть от себя более мужские реакции. Она наверняка поймет, что это не плохо. 

Я думаю, что не зайдут, потому как я в давно другим разделом психологии увлекался, ей было интересно послушать, что я там нового узнаю и что думаю по этому поводу, но саму ее чтение подобных книг не привлекает. Но в любом случае, я либо ей словами сам все буду доносить, либо как-нибудь предложу что-нибудь типа Эволюции почитать, может "Парадокс страсти" тот же, но пока не сейчас.

13 hours ago, Grâce said:

только я бы посоветовала сделать упор на то, что он хочет попытаться наладить отношения, поэтому перебирает разные источники информации; пока нашел вот это и это. И если она захочет, он даст почитать и ей. 

(если просто дать ей книги с советом читать - у нее точно вызовет отторжение))

Ну вот в каком-то таком виде это и представляется.

13 hours ago, Grâce said:

Тут нужно найти баланс. Не надо замолкать на 100%. Конечно иногда надо говорить. Это скорее о том, чтобы фильтровать разговоры и не говорить лишнего.

Где-то была история про фильм (если найду вставлю цитату). Вот в этой ситуации стоило заткнуться, а не допытывать ее "ну ты же точно не хочешь смотреть фильм, так и скажи. Ну точно же!"

Ну и опять-таки, в ситуации ссоры иногда лучше тормознуть себя и заткнуться, чем потом разгребать...

Все так.

 

---

 

К слову, видимо "карта слезу любит". Написал вчера, что с ее стороны инициаций секса нет, только вкладку закрываю, выходит из душа и предлагает, ответил, что настроения сегодня нет, предложила изменить настроение, я так же мило сказал, что, извини, но сегодня не хочется.

Ну и эта инициация была после очередной ссоры. Какая-то закономерность с желанием секса у нее после наших ссор-споров, но только я не вижу себя в этих ссорах-спорах "победившей" стороной, типа, скорее на меня накидывают вину, я как-то защищаюсь и оправдываюсь (сейчас стараюсь меньше). По факам читал, что после споров, когда мужчина задоминировал, то у женщины может просыпаться желание на этой почве и т.д., а тут какая-то непонятная фигня. За последнее время секс был два раза и оба раза после ссор - когда был тот разговор про мою прилипчивость две недели назад и на прошлой после разговора об изменении моего поведения на "отсраненное и нежелательное" с окончанием с ее истерикой, потом вроде помирились и тоже какая-то "искра" и желание с обеих сторон.

В этот раз только ссорились по поводу того, что я якобы опять тихушничаю и что-то там от нее скрывать пытаюсь, решаю и делаю сам, а ее по факту оповещаю только после. Пытался объяснить, почему она неправа, помирились, пошла в душ и после вышла с предложением.

К слову, пошел потом сам в душ после "отказа" ей в сексе, в душе размышлял и че-то в голову пришла мысль, что она аналогичным образом в этот же день поступила, когда какой-то вопрос, который ранее обсуждали вместе, но не приняли совместного решения, решила без моего участия, а потом просто поставила в известность о решении. Из душа вышел и сразу к ней с претензией. Без агрессии, просто, мол, вот ты мне сейчас мозги полоскала полвечера, что я как-то не так себя веду на твой взгляд, а сама ты поступила ровно также сегодня, че это за двойные стандарты. Да, наверное не очень хорошо, что я типа устроил "махание кулаками после драки", но ее поведения в изначальном споре мы не касались, только моего. Первая ее реакция как раз такой и была - мол, закончили же спор тот, чего опять начинать, я книжку почитать хотела, а ты тут с наездами, вторая - ну, да, все нормально я сделала, какие претензии? Ну и потом был не особо длинный спор о том, что, почему это она считает, что ей так нормально поступать, а ко мне претензии на уровне, что я "теряю к ней доверие, поэтому все решаю сам, не обсуждая с ней ничего", а она сама решает и никаких проблем с доверием у нее ко мне нет. Несколько раз пыталась "съезжать с темы", то подменяя тему спора, то ссылаясь на сторонние обстоятельства, но, в принципе, свою неправоту признала, что с рядом ситуаций, в которых она в последнее время мне капала на мозги с тем же вопросом, ее ситуация схожа.

На что обратил внимание - меня все эти ее загоны с "ты теряешь ко мне доверие" парят и я чувствую за собой вину, которую она активно навешивает, а она и глазом в споре не моргнула. Ну и признание может и неискренним было, хз. Я в спор не втягивался особо, как раз за счет того, что был "как бы в стороне" старался в рамках спора держаться и никуда не отклоняться и ей не давать, ну и эмоциям волю не давать.

Возникает вопрос - зачем я это сделал? Однозначного ответа дать не могу, сознательно потыкать как котенка в ответ не хотелось, скорее просто показалась ситуация в целом несправедливой, что сама похожим образом поступила, а вечером меня за зеркальную ситуацию решила завинить и захотелось "предъявить". Не знаю, правильно ли поступил. А что думаете вы?

В конце спора сидела раздраженная и злая. Спросил, чего злишься, ответила вроде, что я с разговором этим пристал (ну, вот здесь как раз может в споре я и "задоминировал", но не этого я пытался добиться, а того, чтобы она и на свое поведение со стороны посмотрела) и вывел ее. С улыбкой сказал, чтобы не злилась и пошли уже спать, хотела почитать телефон, мол, успокоиться, нежно ей руку протянул, потянул и повел спать, улыбнулась и нормально пошли спать.

[sestra_Akula 1 891]

15 минут назад, ezh сказал:

"ты теряешь ко мне доверие"

Вместо занудливого разбора этих упреков можно попробовать шутить "Вах-вах-вах, моя тревожная женщина"  и в шутку хлопать её по бёдрам, не продолжая дальнейшие поползновения. 

[Альтариона 266]

Так просто взгляд со стороны.

Тебя правда удивляет почему ты не можешь в спорах вести себя как она? У вас вообще-то разные гендерные роли не?

Меня вот просто уже раздражает, как ты под микроскопом каждое ее слово разбираешь. Ещё и в голове все потом пол дня прокручиваешь. 

Ее в моменте видимо стало раздражать что для тебя любые обнимашки и поцелуи означают ~ секс. Она обрубила секс, ты убрал обнимашки. Кому стало лучше?

Что вообще с самим сексом, не помню было описание? Длительность, оргазмы?

И опять, тебе дают совет предложи жене почитать эволюцию, парадокс страсти и т.д ,но ты уже сам решил что ей это будет не интересно и ты лучше сам ей все расскажешь, мне уже ее жаль. И конечно ты решаешь, когда ей спать идти, писец.

[sestra_Akula 1 891]

Да не надо ей давать читать Эволюцию, не всем же заходит этот бред, ещё хуже будет, если она что-то там для себя вычитает под своим собственным углом. Лучше учиться шутить и утилизировать её упрёки и странное желание без конца "говорить об отношениях" (мозгоимение) шутками или интригующими, загадочными поступками.

[Sinizza 569]

17 часов назад, sestra_Akula сказал:

не надо ей давать читать Эволюцию, не всем же заходит этот бред, ещё хуже будет, если она что-то там для себя вычитает под своим собственным углом

Вот именно, в том числе у самой Эволюции везде написано, что не надо ни в коем случае так делать, а надо исключительно над собой работать. И давать почитать партнеру - это уже огромный выход из границ

[Da_V 7 735]

On 8/24/2023 at 12:15 AM, ezh said:

На что обратил внимание - меня все эти ее загоны с "ты теряешь ко мне доверие" парят и я чувствую за собой вину, которую она активно навешивает, а она и глазом в споре не моргнула. Ну и признание может и неискренним было, хз. Я в спор не втягивался особо, как раз за счет того, что был "как бы в стороне" старался в рамках спора держаться и никуда не отклоняться и ей не давать, ну и эмоциям волю не давать.

Возникает вопрос - зачем я это сделал? Однозначного ответа дать не могу, сознательно потыкать как котенка в ответ не хотелось, скорее просто показалась ситуация в целом несправедливой, что сама похожим образом поступила, а вечером меня за зеркальную ситуацию решила завинить и захотелось "предъявить". Не знаю, правильно ли поступил. А что думаете вы?

В конце спора сидела раздраженная и злая. Спросил, чего злишься, ответила вроде, что я с разговором этим пристал (ну, вот здесь как раз может в споре я и "задоминировал", но не этого я пытался добиться, а того, чтобы она и на свое поведение со стороны посмотрела) и вывел ее. С улыбкой сказал, чтобы не злилась и пошли уже спать, хотела почитать телефон, мол, успокоиться, нежно ей руку протянул, потянул и повел спать, улыбнулась и нормально пошли спать.

Ей твои изменения нравятся, но у нее страх потери контроля. Это нормально. У всего есть цена. Муж-овощь это печально, зато надежно и под контролем. Муж-движок это весело, но опасно. 

Держи баланс. Твои изменения к лучшему. Не тормози.

[ezh 2]

On 8/24/2023 at 12:32 AM, sestra_Akula said:

Вместо занудливого разбора этих упреков можно попробовать шутить "Вах-вах-вах, моя тревожная женщина"  и в шутку хлопать её по бёдрам, не продолжая дальнейшие поползновения. 

Моя фантазия нарисовала очень странную картину, но вроде предлагаемую линию поведения понял

16 hours ago, Sinizza said:

давать почитать партнеру - это уже огромный выход из границ

А почему это выход из границ?

К слову, если вдруг решу почитать поглубже Эволюцию, есть какая-нибудь "карта", откуда начинать, чтобы постоянно не спотыкаться о незнакомые термины типа "рапанов", "шаров", "зеленый виноград" и т.д.? Чтобы чтение было последовательным и приятным, а то на каждый термин по три статьи - пока ознакомишься, забудешь что в исходной статье было, а уж если там будут еще и другие термины, мрак!

13 hours ago, Da_V said:

Ей твои изменения нравятся, но у нее страх потери контроля. Это нормально. У всего есть цена. Муж-овощь это печально, зато надежно и под контролем. Муж-движок это весело, но опасно. 

Держи баланс. Твои изменения к лучшему. Не тормози.

Спасибо!

Изменено 25 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

[ezh 2]

On 8/24/2023 at 7:44 AM, Альтариона said:

Тебя правда удивляет почему ты не можешь в спорах вести себя как она? У вас вообще-то разные гендерные роли не?

А из каких моих предложений последовало, что меня это удивляет или что я хотел бы вести себя в спорах как женщина? Я вроде, наоборот, ползу в сторону меньших эмоций и более мужского поведения.

Если ты про ситуацию, где я после душа решил на жену "наехать в ответ", так там не про одинаковое поведение в спорах а про "в чужом глазу соринку видишь, а в своем - бревно не замечаешь". Там ситуация была по типу следующей - представим, что вы оба курили, но решили бросить, потом она застукивает тебя за курением и начитает отчитывать, мол, как же так, ты же обещал, ты винишься и признаешь свою неправоту, а чуть позже выясняешь, что она в этот же день тоже в тайне от тебя курила и ей еще после этого хватило наглости тебя отчитывать за то же самое, ты ей на это начинаешь указывать, а она тебе в ответ, особо не смущаясь, ну да, я курила, я так решила, в чем претензии то? И когда начинаешь ей объяснять, она говорит, что это не совсем равнозначные ситуации и так далее (в нашем случае были слегка неравнозначные ситуации, но по существу об одном и том же, но за несколько недель однотипных предъяв про мою тихушничество набежало порядком, выбирай любую). Я про то это говорил, в этом я вижу несправедливость, а не в том, кто, какие методы и как использует в спорах.

On 8/24/2023 at 7:44 AM, Альтариона said:

Ее в моменте видимо стало раздражать что для тебя любые обнимашки и поцелуи означают ~ секс. Она обрубила секс, ты убрал обнимашки. Кому стало лучше?

Было немного по-другому - в период овощизма я почти не проявлял никакой ласки, а когда проявлял, то хотелось эти ласки завершать сексом, на что у нее "выработался рефлекс", о чем она мне прямым текстом и говорила и я ее отчасти понимаю.

Лучше никому не стало, она в первую очередь обрубила не секс (до отъезда выходили на 3+ в неделю), она обрубила страстные и долгие поцелуи и объятия, оставив только короткие поцелуйчики и "родственные" (не знаю, какое еще слово подобрать) обнимашки. Обрубила и на мои подобные поцелуи и объятия отвечала неохотно, за чем уже последовала моя реакция, что я перестал инициировать такие объятия и поцелуи (почти полностью). Сейчас ищу баланс.

On 8/24/2023 at 7:44 AM, Альтариона said:

И опять, тебе дают совет предложи жене почитать эволюцию, парадокс страсти и т.д ,но ты уже сам решил что ей это будет не интересно и ты лучше сам ей все расскажешь, мне уже ее жаль.

Перечитай, пожалуйста, внимательнее, что я отвечал на предложение дать почитать, там и близко не было того, о чем ты пишешь. Могу подробнее расписать, если интересно.

On 8/24/2023 at 7:44 AM, Альтариона said:

И конечно ты решаешь, когда ей спать идти, писец.

Странный наезд, где-то на первой паре страниц я писал про совместный сон и проблемы с ним у нас, там подробно описана ситуация, которая, опять же, далека от того, как это поняла ты. Я хочу пойти спать вместе и зову ее с собой, она соглашается и идет, в чем "писец"? Чаще подобное с ее стороны.

On 8/24/2023 at 7:44 AM, Альтариона said:

Что вообще с самим сексом, не помню было описание? Длительность, оргазмы?

Какие-то вопросы по сексу расписывал. По поводу длительности и оргазмов. Сильно зависит от обстоятельств, но я в этом плане не эгоист - прелюдии, ladies first и все в таком духе, самому не нравится, если вдруг по какой-то причине оргазма жена не получила. Хотя читал разное, в том числе и у Эволюции, что с плюсующей женой нечего в сексе стараться и привносить какое-либо разнообразие

[Grâce 3 736]

3 часа назад, ezh сказал:

К слову, если вдруг решу почитать поглубже Эволюцию, есть какая-нибудь "карта", откуда начинать, чтобы постоянно не спотыкаться о незнакомые термины типа "рапанов", "шаров", "зеленый виноград" и т.д.? Чтобы чтение было последовательным и приятным, а то на каждый термин по три статьи - пока ознакомишься, забудешь что в исходной статье было, а уж если там будут еще и другие термины, мрак!

Есть книга. Любовь, секреты разморозки. 

https://evo-lutio.livejournal.com/434953.html - как читать блог.

3 часа назад, ezh сказал:

20 часов назад, Sinizza сказал:

 

А почему это выход из границ?

Как минимум потому что она не просит учить ее строить отношения)) 

 

3 часа назад, ezh сказал:

Если ты про ситуацию, где я после душа решил на жену "наехать в ответ", так там не про одинаковое поведение в спорах а про "в чужом глазу соринку видишь, а в своем - бревно не замечаешь". Там ситуация была по типу следующей - представим, что вы оба курили, но решили бросить, потом она застукивает тебя за курением и начитает отчитывать, мол, как же так, ты же обещал, ты винишься и признаешь свою неправоту, а чуть позже выясняешь, что она в этот же день тоже в тайне от тебя курила и ей еще после этого хватило наглости тебя отчитывать за то же самое, ты ей на это начинаешь указывать, а она тебе в ответ, особо не смущаясь, ну да, я курила, я так решила, в чем претензии то? И когда начинаешь ей объяснять, она говорит, что это не совсем равнозначные ситуации и так далее (в нашем случае были слегка неравнозначные ситуации, но по существу об одном и том же, но за несколько недель однотипных предъяв про мою тихушничество набежало порядком, выбирай любую). Я про то это говорил, в этом я вижу несправедливость, а не в том, кто, какие методы и как использует в спорах.

1) Если она тоже косячит - предъявляй ей претензии сразу и на месте, а не через несколько дней, тогда с ними можно что-то делать. Она бесится не от сути претензий, а от формы подачи. 

Тут суть приблизительно как с возвратом товара. Если тебе продали брак в магазине - его надо вернуть сразу. Можно конечно потянуть пару недель, но чем больше тянешь, тем больше недоверия со стороны продавцов и тем выше шанс услышать что ты сам виноват, а пытаешься скинуть все на них. 

2) И вообще предъявы в ответ - это детский сад. Дети в песочнице именно так и делают. "А я, а вот у меня, а вот ты. Сам дурак!"

[Palki 1 263]

24.08.2023 в 00:15, ezh сказал:

Спасибо на добром слове

Дак она прямо и говорит, что какие-то изменения нравятся (которые она хотела - занятия спортом, собой, работой, что я уже не такое унылое говно, как был в своей депрессии), а какие-то вовсе нет, мол, более сдержанный, менее эмоциональный становлюсь, "пропадает духовная связь", "чужим" становлюсь каким-то, что вот эта "остраненность" ей не нравится, закрытость, как ей кажется, как будто меньше доверия у меня к ней стало и все такое прочее. Ну и вишенкой на торте, что это я как-то там надумал менять себя и пытаться выправлять отношения, так как мне видится правильным, мол, не согласовал с ней план. Хочется меняться, мол, и менее эмоциональным становиться - это, пожалуйста, но на работе, а не с ней, а если меняем отношения, то обсуждаем.

Да я, в принципе, и не против обсуждать и даже хочу, просто я пока еще все у себя по полкам даже в начальном варианте не разложил.

Я думаю, что она прекрасно понимает, что я что-то читаю, и поняла это даже до того, как я ей сказал, что разное читаю и размышляю над нашими отношениями, что местами не нравится и думаю исправлять.

Я думаю, что не зайдут, потому как я в давно другим разделом психологии увлекался, ей было интересно послушать, что я там нового узнаю и что думаю по этому поводу, но саму ее чтение подобных книг не привлекает. Но в любом случае, я либо ей словами сам все буду доносить, либо как-нибудь предложу что-нибудь типа Эволюции почитать, может "Парадокс страсти" тот же, но пока не сейчас.

Ну вот в каком-то таком виде это и представляется.

Все так.

 

---

 

К слову, видимо "карта слезу любит". Написал вчера, что с ее стороны инициаций секса нет, только вкладку закрываю, выходит из душа и предлагает, ответил, что настроения сегодня нет, предложила изменить настроение, я так же мило сказал, что, извини, но сегодня не хочется.

Ну и эта инициация была после очередной ссоры. Какая-то закономерность с желанием секса у нее после наших ссор-споров, но только я не вижу себя в этих ссорах-спорах "победившей" стороной, типа, скорее на меня накидывают вину, я как-то защищаюсь и оправдываюсь (сейчас стараюсь меньше). По факам читал, что после споров, когда мужчина задоминировал, то у женщины может просыпаться желание на этой почве и т.д., а тут какая-то непонятная фигня. За последнее время секс был два раза и оба раза после ссор - когда был тот разговор про мою прилипчивость две недели назад и на прошлой после разговора об изменении моего поведения на "отсраненное и нежелательное" с окончанием с ее истерикой, потом вроде помирились и тоже какая-то "искра" и желание с обеих сторон.

В этот раз только ссорились по поводу того, что я якобы опять тихушничаю и что-то там от нее скрывать пытаюсь, решаю и делаю сам, а ее по факту оповещаю только после. Пытался объяснить, почему она неправа, помирились, пошла в душ и после вышла с предложением.

К слову, пошел потом сам в душ после "отказа" ей в сексе, в душе размышлял и че-то в голову пришла мысль, что она аналогичным образом в этот же день поступила, когда какой-то вопрос, который ранее обсуждали вместе, но не приняли совместного решения, решила без моего участия, а потом просто поставила в известность о решении. Из душа вышел и сразу к ней с претензией. Без агрессии, просто, мол, вот ты мне сейчас мозги полоскала полвечера, что я как-то не так себя веду на твой взгляд, а сама ты поступила ровно также сегодня, че это за двойные стандарты. Да, наверное не очень хорошо, что я типа устроил "махание кулаками после драки", но ее поведения в изначальном споре мы не касались, только моего. Первая ее реакция как раз такой и была - мол, закончили же спор тот, чего опять начинать, я книжку почитать хотела, а ты тут с наездами, вторая - ну, да, все нормально я сделала, какие претензии? Ну и потом был не особо длинный спор о том, что, почему это она считает, что ей так нормально поступать, а ко мне претензии на уровне, что я "теряю к ней доверие, поэтому все решаю сам, не обсуждая с ней ничего", а она сама решает и никаких проблем с доверием у нее ко мне нет. Несколько раз пыталась "съезжать с темы", то подменяя тему спора, то ссылаясь на сторонние обстоятельства, но, в принципе, свою неправоту признала, что с рядом ситуаций, в которых она в последнее время мне капала на мозги с тем же вопросом, ее ситуация схожа.

На что обратил внимание - меня все эти ее загоны с "ты теряешь ко мне доверие" парят и я чувствую за собой вину, которую она активно навешивает, а она и глазом в споре не моргнула. Ну и признание может и неискренним было, хз. Я в спор не втягивался особо, как раз за счет того, что был "как бы в стороне" старался в рамках спора держаться и никуда не отклоняться и ей не давать, ну и эмоциям волю не давать.

Возникает вопрос - зачем я это сделал? Однозначного ответа дать не могу, сознательно потыкать как котенка в ответ не хотелось, скорее просто показалась ситуация в целом несправедливой, что сама похожим образом поступила, а вечером меня за зеркальную ситуацию решила завинить и захотелось "предъявить". Не знаю, правильно ли поступил. А что думаете вы?

В конце спора сидела раздраженная и злая. Спросил, чего злишься, ответила вроде, что я с разговором этим пристал (ну, вот здесь как раз может в споре я и "задоминировал", но не этого я пытался добиться, а того, чтобы она и на свое поведение со стороны посмотрела) и вывел ее. С улыбкой сказал, чтобы не злилась и пошли уже спать, хотела почитать телефон, мол, успокоиться, нежно ей руку протянул, потянул и повел спать, улыбнулась и нормально пошли спать.

Бро, все твои действия направленные на изменение отношения жены к тебе. 
Нет вариантов доминировать, когда по сути ты подстраиваешься под жену с другой позиции. 

[Dentaky 1 471]

20.07.2023 в 02:48, ezh сказал:

P.S. ВВП Т10Д не предлагать

Я бы на твоем месте пошел на единоборства или бокс. В тебе не хватает физической уверенности со стороны, нет опасности, по всему тексту сквозит. Дальше всё следствием наваливается - тревога, апатия, неуверенность, истеричность. Когда тебе по хлебалу конкретно надают, начнет приходить просветление. А как только ты начнешь бить морды, то у тебя быстро начнут просыпаться качества иного толка. Жесткость, уверенность, спокойствие.

Я бы начал именно с этого. Как раз тело в норму приведешь, пузо своё уберешь, ментально станешь здоровее.

Проблема не в жене, поэтому тут подстройками ничего особо не изменить. Овощная прошивка чтением литературы не меняется, нужна база естественной мужской среды обитания.

[sestra_Akula 1 891]

Так, может, конкретной этой жене и не нужно мужское фоновое доминирование, но нужен человек с более подтянутым телом, с более интересным образом жизни и более тонким юмором, это и нужно прокачивать - в себе, а не концентрируясь на общении с женой. 

[ezh 2]

12 hours ago, Palki said:

Бро, все твои действия направленные на изменение отношения жены к тебе. 
Нет вариантов доминировать, когда по сути ты подстраиваешься под жену с другой позиции. 

Можешь раскрыть подробнее? Мне действительно хочется, чтобы жена изменила ко мне свое отношение, но я, как мне кажется, не ставлю это во главу угла. Если это было когда я только создавал здесь тему и незадолго до, то сейчас я в первую очередь спрашиваю себя, что бы я хотел или не хотел. Просто вместе с этим пытаюсь калибровать реакцию жены по поводу того или сего. Где я себя обманываю?

6 hours ago, Dentaky said:

Я бы на твоем месте пошел на единоборства или бокс. В тебе не хватает физической уверенности со стороны, нет опасности, по всему тексту сквозит. Дальше всё следствием наваливается - тревога, апатия, неуверенность, истеричность. Когда тебе по хлебалу конкретно надают, начнет приходить просветление. А как только ты начнешь бить морды, то у тебя быстро начнут просыпаться качества иного толка. Жесткость, уверенность, спокойствие.

Я бы начал именно с этого. Как раз тело в норму приведешь, пузо своё уберешь, ментально станешь здоровее.

Проблема не в жене, поэтому тут подстройками ничего особо не изменить. Овощная прошивка чтением литературы не меняется, нужна база естественной мужской среды обитания.

Согласен, но есть одно но - я на днях слегка "травмировался" и нужно будет теперь немного восстановиться, чтобы как раз пойти на какие-нибудь единоборства (куда я и сам планировал). К слову, реакция жены на мое желание заниматься боксом была строго негативной, поэтому как раз вот эта "передышка" дает мне время обдумать, как решать эту ситуацию. С одной стороны меня не устраивает, чтобы за меня решали, каким видом спорта мне заниматься, с другой - грубо слать нахер тоже не вариант ведь. Она заявила типа "мне не нравится, что там по голове бьют", "опасно, нет-нет-нет", но интересно что в момент знакомства я активно занимался единоборствами и ее это не смущало вовсе, во всяком случае первые несколько лет я от нее негативных реакций не слышал вообще. Почему сразу не закончил разговор нормально? Она начала спорить при ребенке и спор явно выходил из-под контроля (это было некоторое время назад), поэтому я, не соглашаясь с ее "решением", переключил разговор на другую тему, оставив вопрос открытым.

Изменено 26 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

[Palki 1 263]

26 минут назад, ezh сказал:

Можешь раскрыть подробнее? Мне действительно хочется, чтобы жена изменила ко мне свое отношение, но я, как мне кажется, не ставлю это во главу угла. Если это было когда я только создавал здесь тему и незадолго до, то сейчас я в первую очередь спрашиваю себя, что бы я хотел или не хотел. Просто вместе с этим пытаюсь калибровать реакцию жены по поводу того или сего. Где я себя обманываю?

Вот простой пример. Ты читаешь психологию, дошел уже до эволюции (у которой реальных кейсов похоже и нет), а теперь делаешь такой вывод - хорошо бы моя жена почитала. 
Это очень кратко срочный подход. 
Сейчас на форуме дают опасные советы, что женщина не получала эмоциий и тд ~> нужно бросить все силы на то чтобы дать ей эмоции. 
Знаешь здоровый эгоизм эффективнее, чем пару сотен психологов. 
Вспомни, что именно ты тащишь эту семью в данный момент. Именно твои решения отвечают за то что будет есть твой ребенок. Так что нет смысла ругаться с тем человеком, который не принимает решения. Твоя задача придумать, ее задача согласиться или придумать что то действительно интереснее, что возможно заинтересует тебя, а может и нет. 
Как ты поймешь, что жена изменила к тебе отношение?

На какой срок это будет действовать?
 

[ezh 2]

4 minutes ago, Palki said:

Ты читаешь психологию, дошел уже до эволюции (у которой реальных кейсов похоже и нет), а теперь делаешь такой вывод - хорошо бы моя жена почитала. 

 

On 8/24/2023 at 12:15 AM, ezh said:

Но в любом случае, я либо ей словами сам все буду доносить, либо как-нибудь предложу что-нибудь типа Эволюции почитать, может "Парадокс страсти" тот же, но пока не сейчас.

Я все-таки немного не так говорил. Посыл был в том, что можно будет как-нибудь попробовать использовать и что-нибудь из литературы или вообще совместную семейную психотерапию. В том же "Парадоксе" как раз нормально со стратегиями и прочими вещами для обоих сторон для восстановления отношений, но, как я и писал, мне сначала у себя голову в порядок нужно привести, ну и вопрос еще - как к ней с этими книгами заходить, так как были неудачные подходы в прошлом.

9 minutes ago, Palki said:

Сейчас на форуме дают опасные советы, что женщина не получала эмоциий и тд ~> нужно бросить все силы на то чтобы дать ей эмоции. 
Знаешь здоровый эгоизм эффективнее, чем пару сотен психологов. 

Таких советов у себя в теме я не помню. Там скорее было про внимание не убирать полностью.

12 minutes ago, Palki said:

Вспомни, что именно ты тащишь эту семью в данный момент. Именно твои решения отвечают за то что будет есть твой ребенок. Так что нет смысла ругаться с тем человеком, который не принимает решения. Твоя задача придумать, ее задача согласиться или придумать что то действительно интереснее, что возможно заинтересует тебя, а может и нет. 

Я сейчас большие сообщения скину и там будет понятно, что жена не считает, что я что-то должен решать, и что у меня есть определенные проблемы с принятием решений в рамках семьи. Ну и в относительно скором времени все немного изменится, жена осенью выходит из декрета. Про гендерные роли понятно, но у нас то с ними и проблемы.

 

14 minutes ago, Palki said:

Как ты поймешь, что жена изменила к тебе отношение?

На какой срок это будет действовать?

Хорошие вопросы. Я же говорю, я не стараюсь в первую очередь поменять отношение жены. По каким признакам я бы судил - больше внимание и ласки с ее стороны, меньшее пиление по пустякам, отсуствие того, что я опишу далее. Про сроки - хз, изменения если будут, то должны быть закреплены держащейся новой моделью поведения, мне так кажется.

[ezh 2]

Продолжаем гонзо-репортаж из мира каблуков.

На днях обсуждали утром занятия спортом и их регулярность для нас обоих, что она выходит осенью из декрета и ее все это напрягает, что надо будет все хорошо продумать. Затем начинает наезжать, мол, я слишком много хочу заниматься спортом, мол, ухожу в него с головой, а на нее с ребенком снова забью. Захода не понял, подошел, обнял, поцеловал и попробовал успокоить, что, мол, не говори ерунды, я буду подстраиваться и помогать тебе особенно в первое время и что не собираюсь их оставлять самих себе. Тщетно, горшочек продолжал варить и, что самое паскудное, это было за завтраком с ребенком. "Я тебе говорю, я решила - ты максимум 2 раза в неделю будешь ходить на свой спорт, соглашайся и точка". Я ей на это ответил, что, мол, какого она общается в приказном тоне, только что ее пытался успокоить, что нормально все буду регулировать, но видимо не сработало. Затем был заход, что нечего мне указывать, но линия продолжала гнуться. Чтобы при ребенке разбор полетов не устраивать, свел все к каким-то шуткам и оставил вопрос открытым.

Ребенок в другой комнате, она опять с разговором, только уже на тему того, что семья и она должна быть у меня превыше всего, а я тут с каким-то спортом лезу (ха, она же сама хотела, чтобы я вернулся к спорту), на что ей ответил с улыбкой - "мне нужно сейчас встать на колено и присягнуть королеве или как"? Ну и дальше весь этот разговор был утилизирован шутками в подобном же ключе.

Это к вопросу о то, что "жена на бокс не пускает". Я в любом случае нацелен тут свою линию гнуть, но данные беседы и наезды весьма красноречиво показывают, что жена думает про принятие мною решений

[Dentaky 1 471]

7 минут назад, ezh сказал:

"Я тебе говорю, я решила - ты максимум 2 раза в неделю будешь ходить на свой спорт, соглашайся и точка".

Я решила  Кек. Ну ты тюфяк, жена не ссыт с тобой рамсить, ты совершенно плюшевый и безопасный. В дипломатию всё играешься, а её это безумно бесит и она истерит. Гнет тебя как пластилин. Я её понимаю, меня тоже от твоего поведения тошнит, что ты не бе, не ме не можешь сказать.

9 минут назад, ezh сказал:

семья и она должна быть у меня превыше всего

Полная шляпа. Ты на первом месте у себя, дальше ребенок и потом жена. Жертвовать своими интересами ради женщины будет только дуралей.

10 минут назад, ezh сказал:

Это к вопросу о то, что "жена на бокс не пускает".

Таких вопросов не должно стоять вообще. Ты захотел и пошел. Не согласна? Ну окей че. Тебе так хочется, пусть чет с этим сделает.

[ezh 2]

2 hours ago, Dentaky said:

Я решила  Кек. Ну ты тюфяк, жена не ссыт с тобой рамсить, ты совершенно плюшевый и безопасный. В дипломатию всё играешься, а её это безумно бесит и она истерит. Гнет тебя как пластилин. Я её понимаю, меня тоже от твоего поведения тошнит, что ты не бе, не ме не можешь сказать.

Мне это и самому не понравилось, но что мне, нужно было пытаться ставить жену на место при маленьком ребенке? Наверное, да, потому что ребенок считывает эту нездоровую херню. Ну вот и как из такой позиции, в которой я сейчас нахожусь, надо было отвечать?

С чего начинать себя разгибать?

2 hours ago, Dentaky said:

Полная шляпа. Ты на первом месте у себя, дальше ребенок и потом жена. Жертвовать своими интересами ради женщины будет только дуралей.

Да, только сейчас я "ссусь" об этом прямо сказать в ответ на такую фразу. Еще не так давно проблем с этим не было и четко говорил, что в первую очередь хочу реализовать себя, потом все остальное. Делааа...

2 hours ago, Dentaky said:

Таких вопросов не должно стоять вообще. Ты захотел и пошел. Не согласна? Ну окей че. Тебе так хочется, пусть чет с этим сделает.

На это, кстати, она сказала, если читал тут про блузку и лифчик (блузка мне показалась слишком прозрачной, что через нее были видны соски), что тогда она тоже может решить носить ту одежду, которую она сочтет нужным. Я ей тогда сказал, что это вообще про разное и что она говорит чушь. Сейчас понимаю, что такая же херовая дипломатия с моей стороны и прогиб с ее. Нет, я не сказал "конечно, не буду ходить на бокс, а ты не носи ту блузку", я как раз дал ей понять, что блузку она купит новую, если для этой нормального лифчика не найдет, а с боксом оставил вопрос открытым. Но, видимо, да, нужно было односложно сказать, что блузку ту она носить не будет, если меня что-то не устроит, а на бокс я пойду и это не обсуждается. Но ложка хороша к обеду

[ezh 2]

Ну че, давайте коронный, чтобы уже совсем закрепить позиции каблука и тюфяка и подумать над тем, как из этого выбираться постепенно, может еще какие-нибудь новые советы будут в связи с открывшимися обстоятельствами? @Da_V @ОВС @СтарыйСлав @Dentaky @LokiRu

Выходные перестали быть томными достаточно быстро.

Проснулись, пошли гулять с ребенком. Все прошло нормально - играли и дурачились с ребенком, с женой тоже "дурачились". Я решил в обед сходить к своему психотерапевту (вроде писал раньше, но напомню, его жена нашла, когда я был совсем в лютом депресняке в прошлом году, какое-то время ходил активно, помог выползти из совсем жопы, сейчас хожу редко), жену уведомил, вроде отнеслась нормально.

Перед обедом подходит и начинает колупать мозг, почему я с ней не хочу обсуждать проблемы, а иду снова к психотерапевту, не помню, что там было в разговоре, но вроде все неплохо шло, а потом она кидает фразу - "ну и иди другу своему жалуйся на плохую жену". Я знатно под@#$ел, потому что для меня эта фраза - проявление крайнего неуважения, у кого-нибудь есть другое мнение? После жена меня будет убеждать, что ничего подобного не имела в виду, фразу понимала совсем не так, смысла такого не вкладывала и вообще сказала на эмоциях, но это будет потом, и вообще - уважает меня очень и никогда с таким смыслом сказать не могла ( ).

Я в ответ не нашел что сказать, "зыркнул" (по взгляду она точно все поняла) и молча ушел (ошибка номер раз?). Идет за мной, пытается начать разговор, я ей - "разговор окончен". Несколько минут "держу оборону", она в слезах вокруг с одной фразой "чем тебя обидела эта фраза?" в разных вариациях. Подумал, плюнул, говори, мол, чего хотела (ошибка номер два, слово не держу, что разговор окончен). Далее от нее какие-то непонятные извинения и якобы непонимание, на что я мог обидеться. Предложил подумать. Ее ответ - "ну грубо сказала, да и сама же тебя к нему раньше направила, чтобы с твоей депрессией помог", я - "и все?", она - "ну а что еще?", я - "ну подумай сама еще, раз не понимаешь". Чем больше думаю, тем больше кажется, что прикидывалась, а не реально не понимала.

Ребенок несколько раз прерывал разговор, она извинялась, но все было как-то не особо естественно. "Я достаточно искренне извиняюсь и не понимаю тебя до конца, почему ты мириться не хочешь, всегда все сразу решаем, если кто кого обидел, а ты почему-то меня не прощаешь". Ага, вот именно, "достаточно искренние извинения", это, @#$ть, что значит? Потом будет говорить, что "достаточно", потому что она до конца не понимала, чем меня обидела. И вообще, что я ей мешал нормально извиняться, на что я ей отвечал, что чем я ей мешал нормально подойти, понять ситуацию и нормально же извиниться, как обычно это происходило, и, если обида сильная, то второй всегда пытался "раскачать" обидевшегося, а не сидел в полуметре, хлопал глазами и попутно еще вины накидывал (что я такой холодный, как айсберг в океане), ну, тут еще плакала навзрыд. Но почему-то я все меньше верю ее слезам.

Дальше был еще какой-то разговор, мол, давай останешься, нормально поговорим, ребенка уложу на дневной сон, ни к чему не пришли, в конце бросил, что "пойду другу жаловаться" (ошибка номер три, так себе поведение, но там прямо в тему эта фраза была). Затем обед молча, молча оделся и ушел, сначала кинула в спину, мол, "считаю, что ты очень неправильно поступаешь, что уходишь", когда уже одевал куртку - "документы ребенка брать будешь?" (хотели сегодня занести документы ребенка кой-куда, но там не к спеху, поэтому даже заморачиваться не стал), обе фразы проигнорировал и молча ушел (ошибка номер четыре?).

Возвращаюсь домой, умываюсь, заходит в ванну с вопросом:

 

Ж - готов поговорить? (четко, понятно куда определен, неплохой такой заход сверху)

Я - зайди и выйди заново

Ж - не поняла

Я - ты понимаешь, что в твоем вопросе не так?

 

Сказала, что поняла, прошу объяснить, что поняла, отказывается. Плюю, "объясняю", что не охренела ли она, накосячив, начинать разгвор "сверху", ее ответ - ну она накосячила, обидела меня, а потом то я ее обидел, уйдя, поэтому уже она обижена, а не я, вот поэтому и такой заход. Ну че тут говорить, вот такое поведение...

Потом были долгие разговоры про все - сначала "оправдывалась", что совсем не поняла, чем же она меня так обидела, я на пальцах ей объяснил, она еще в догонку придумала аналогичный наезд и типа теперь уже поняла, искренне извинилась, потом начала уже давить на меня, что, мол, а теперь ты извиняйся за свой уход (другими словами и не так нагло, но посыл такой). Пытался объяснить (оправдания), что это вполне закономерная реакция на ее подобное общение. Все тщетно, плюнул, извинился (ошибка номер сто). Потом уже привычно накидывала про другие претензии ко мне, что я с ней ничем не делюсь, что я становлюсь холоден и что она не чувствует моей любви:

 

Ж - я не вижу от тебя проявлений любви

Я - что ты под этим подразумеваешь? с твоей стороны и с моей

Ж - ну, с моей стороны - я тебе вкусно готовлю, что ты любишь, забочусь о тебе, занимаюсь бытом

Я - (немного охренев) а с моей?

Ж - внимание, ласка, даже избыточные (типа можешь и перебарщивать с этим) (потом что-то еще было, но уже пофигу)

(скорее всего она что-то с моего лица считала, потому что сразу продолжила так)

Ж - нет, ну с моей стороны тоже ласка, поцелуи и все такое, но ты же меня знаешь, я закрытая, ты открытый, да и вообще это мужская прерогатива все это инициировать и "больше наваливать" (не помню точной фразы)

 

Это мне прямым текстом говорят, что меня не любят совсем? Истории - одна @#$ительнее другой. Потом ребенок проснулся и после я решил уточнить, что она этим вообще сказать хотела. Ну и продолжила всю эту линию, что все эти готовки, забота - это и есть наивысшее проявление любви, нет, поцелуи и секс, конечно, тоже, но забота - самое то, а про поцелуи, мол, ты мне и их не даешь последнее время, сам ничего особо не инициируешь, с сексом динамишь меня и все такое прочее. Приводила в пример первый год после свадьбы, когда она почти каждые выходные готовила крутейшие ужины. Вот только есть одна проблема - те ужины были не просто ужины, это были полноценные романтические вечера, которые она устраивала для меня, со всей атмосферой, нежностью, лаской и сексом. И тогда это, действительно, можно было отнести к выражению любви, а сейчас я, при всем уважении к ее готовке, вижу в этом заботу и если и любовь, то далеко не романтическую, а как к родственнику любому другому. Вот про приготовление пищи и родственников я ей упомянул, не помню, что она сказала. А то так можно и мои завтраки, которые я готовлю всей семье, можно отнести к проявлениям любви (так оно и есть), но это явно не то, о чем шел разговор. Свои завтраки и другую еду, которую я периодически готовлю для нее и ребенка, я явно в один ряд со страстными поцелями и сексом ставить не буду.

В моменте прямо поймал себя на мысли, что вспоминаются слова @sestra_Akula про "не любить, а давать любить себя".

Также докинула, что я неправильно понял тот разговор про мою прилипчивость пару недель назад, что это надо понимать не как "мне неприятно твое внимание, лезь поменьше", а как "ты ко мне лезешь излишне и я не могу тебе давать в ответ тех эмоций, которых ты ждешь, как это было раньше, потому что я еще не отошла от твоего овощизма и что было в последние два года, но ты продолжай в том же духе, все налаживается и скоро будет лучше". Вот и как это понимать? Она вроде не первый раз уже мне так пытается тот разговор истолковать, я ей отвечаю что-то типа "ты сама не понимаешь, чего ты хочешь". Вот только мне все больше кажется, что это я чего-то не догоняю.

Ну и возвращаясь к тому моему "взгляду", когда я молча встал и вышел. Нормально она по глазам читать умеет, только "не поняла почему" - "ты посмотрел, будто я кого убила, я поняла, что сильно тебя обидела, но не поняла чем".

Все разговоры сопровождаются истериками и ручьями слез с ее стороны, только как раньше она в эти моменты все меньше и меньше тянется ко мне с объятиями и поцелуями, так, сидит и плачет уткнувшись в свои руки, например, на мои попытки успокоить обычно отбрыкивается.

Ок, я понимаю, что косячу неимоверно и каблук, но что вообще происходит и как пытаться по шажкам двигаться в противоположном направлении?

Изменено 26 августа 2023 пользователем ezh (история изменений)

[Palki 1 263]

3 часа назад, ezh сказал:

Затем начинает наезжать, мол, я слишком много хочу заниматься спортом, мол, ухожу в него с головой, а на нее с ребенком снова забью. Захода не понял, подошел, обнял, поцеловал и попробовал успокоить, что, мол, не говори ерунды, я буду подстраиваться и помогать тебе особенно в первое время и что не собираюсь их оставлять самих себе. Тщетно, горшочек продолжал варить и, что самое паскудное, это было за завтраком с ребенком. "Я тебе говорю, я решила - ты максимум 2 раза в неделю будешь ходить на свой спорт, соглашайся и точка". Я ей на это ответил, что, мол, какого она общается в приказном тоне, только что ее пытался успокоить, что нормально все буду регулировать, но видимо не сработало. Затем был заход, что нечего мне указывать, но линия продолжала гнуться. Чтобы при ребенке разбор полетов не устраивать, свел все к каким-то шуткам и оставил вопрос открытым.

Хочешь заниматься спортом, берёшь и занимаешься. Нечего это даже на обсуждение выносить. 
Раньше прикол был, когда женщина начинает что то доказывать, берёшь пачку чипсов большую и смачно так хрустишь во время ее монолога со словами - продолжай. Жопы ок горят, но это не твой случай)

[sestra_Akula 1 891]

2 часа назад, ezh сказал:

Это мне прямым текстом говорят, что меня не любят совсем?

Нет, это у вас эго такое мнительное и обидчивое, что в всё, что не восторги в честь него на постоянной основе, воспринимается как наезд, пренебрежение и повод к охреневанию. А вообще лучше не разговаривать без конца на тему отношений, интерпретаций слов друг друга и интонаций и предъявления друг другу претензий, кто что сказал, с какой степенью искренности и насколько качественными были извинения по этому поводу.

Так что лучше всего заиметь хобби вне дома, помощь оказать в виде  клининга или заказа продуктов на дома, от этих разговоров уходить, не поощрять, пока ей не надоест инициировать эти бесконечные пережевывания, на которые вы всякий раз с лёгкостью ведётесь.  

Даже в секцию, наверное, лучше всего просто пойти, поставив перед фактом. 

Даже фразу её проще было всего лишь вывернуть "Нет, я иду к другу хвалить свою жену" или "Нет, там будут мужские разговоры", чем вот этот бесконечный сеанс анализирования проступков и слов друг друга. 

Изменено 26 августа 2023 пользователем sestra_Akula (история изменений)

[ezh 2]

18 minutes ago, Palki said:

Хочешь заниматься спортом, берёшь и занимаешься. Нечего это даже на обсуждение выносить.

Так я так полтора месяца назад и сделал - взял и занялся, продолжаю сейчас заниматься насколько позволяет недавнее "травмирование". Сейчас вопрос поднялся о том, чтобы купить абонементы в нормальный фитнес клуб и ходить вместе вдвоем или втроем с ребенком на что-нибудь дополнительно. Ребенку всякие секции нужны, жена тоже не против куда-нибудь походить, именно поэтому разговор вообще об этом зашел и в первую очередь решалось то, куда им и как ходить, мною предлагались варианты, а потом уже было про то, что я че-то слишком много тренировок захотел в неделю и пошли наезды.

[LokiRu 1 831]

50 минут назад, ezh сказал:

вопрос поднялся о том, чтобы купить абонементы в нормальный фитнес клуб

Ты как всегда много болтаешь.  Прекращай.  

Захотел на фитнес - купил абонемент и пошёл.  Жена захочет-присоединится. 

А у тебя все силы уходят на болтовню и ненужные обсуждения кто что сказал как посмотрел и обиделся . 

Хочешь перестать быть каблуком - начни с малого: перестань много говорить.  Если всё же надо - то говорить чётко по делу, без обвинений партнёра (ты так сказала, ты так и вот так  сделала, ты плохая).

 

[Grâce 3 736]

1. Из того что заметила в теме - вы постоянно что-то без умолку обсуждаетне

https://evo-lutio.livejournal.com/947883.html

2 Вы уже женаты и у вас есть ребенок, но про то откуда берутся выносы мозга почитать всё-таки можно

https://evo-lutio.livejournal.com/282728.html

 

[life game 631]

6 часов назад, ezh сказал:

Ок, я понимаю, что косячу неимоверно и каблук, но что вообще происходит и как пытаться по шажкам двигаться в противоположном направлении?

Дружище ты тюлень. Твоя роль в семье всегда была роль ведомого. Просто у вас выстраены так отношения в семье. Предлагаю тебе проанализировать семью тещи тестя, какая модель поведения там?

Сразу отойду от сути, что бы ты понимал. Тут тебе предлагают модель поведения в вакууме. Кто такой альфа, кто ведущий, какое поведение с верху итд. Это в идеале и с идеальной девушкой. А у тебя уже устоявшиеся отношения. Есть определенный фундамент, составляющая ваших отношений. Это нюанс который нужно учитывать. 

Я буду писать текст и походу буду указывать то, что тебе нужно изучить. Поехали? 

1) это ближе/дальше и баланс значимости (бз). 

Прежде чем что то делать нужно понять где ты находишься и расставить силы. Определиться где является центр, где у вас идеальный баланс в семье. Пока ты это не поймёшь, ты не сможешь корректировать свои отношения. Ты будешь либо сильно отдаляться (ты холодный, грубый, молчаливый и ТД). Либо будешь быть через чур прилипчивым, назойливым, душным. 

В вашей семье уже есть этот баланс. Баланс это не значит что все должно быть поровну. Ты раз к ней подошёл, она должна к тебе подойти. То что ты открытый это не плохо, то что она закрытая это не плохо. Просто это уже устроено в ваших отношениях. И ломать с горяча я бы не советовал. Особенно твоими мозолистыми руками, не умеючи. 

По этому сядь и подумай, что у вас было балансом раньше (возможно повышенное внимание от тебя, и ее меня можно любить). Именно вокруг этого и будут сейчас строиться твои отношения. Это центр. Она понимает что все хорошо с твоей стороны, и ты понимаешь что все хорошо с ее стороны. 

Так же нужно понимать, что любое отклонения от этого баланса будет ближе/дальше. Если у тебя раньше рот не закрывался, а сейчас по совету ты молчишь. Для нее будет дальше. Если раньше обсуждали проблемы, а сейчас нет, это для нее дальше. 

И почитая советы многих, если следовать им, то ты перевернет в своих отношениях все сног на голову. Только что есть ноги, а что есть голова ты ещё не понимаешь. 

 

 

Ближе/дальше - это не более чем инструмент корректировки ее поведения. И ближе дальше строиться не от того, какую модель семьи указано тебе тут на форуме, а то что у тебя уже есть и принято нормой. 

Это один из главных инструментов в отношениях и для поддержки отношений. 

Тут нужно сесть и подумать:

А) что является с ее стороны ближе. Действие, поведение, слова, мимика, да же тон в голосе. Все это нужно откалибровывать. И делать в ответку ближе. Тебе нужно так же понять что является с твоей стороны ближе, а что нормой в ваших отношениях. Где то на первых листах ты упомянул, что начал шуршать (типа развитие и правильные отношения), а для нее это было как сильное ближе (не хочешь развода как у друзей в ее глазах). На твое ближе было ли такое же сильное ее ближе? Косяк с твоей стороны, так как нет понимания равновесия и центра. 

Б) дальше. Это уже инструмент для корректировки ее поведения. Выше я тебе писал о том, что бы ты подумал что является у вас нормой. Любой отход от этого и есть дальше (молчание, действие/бездействие, тон в голосе, слова, мимика и ТД). Опять же, не стоит по мелочи стрелять из пушки. Тут только личный опыт и твое понимание того что будет дальше, от той точки где ты сейчас находишься. 

Не играй в сложные игры. На ближе делай ближе. На дальше делай дальше. Либо делай дальше на не желательное ее поведение. Не применяй ни какие хитрые схемы, так как навыка нет и будешь казаться неодеквктом. 

 

 

2) не желательное поведение. Тут стоит рассмотреть тему ДСП+соц. 

 

Читая твои посты видно, что ты многие поля своего доминирования отдал ей. Вплоть до права принятия решения за себя. Прочитай этот фак на несколько раз. Что бы понять что является твоим полем доминирования. А что ее. И что должно быть твоим, а что ее. И по тихонько к этому нужно стремиться. 

Под твои постом первым ты сказал что хочешь развиваться и ТД. Тут тебе предлагают мужское поведение. Принять бразды управления своей семьи в свои руки. А вывезишь? Как я понял ты хочешь быть главным и решающим, получится ли это у тебя?если да.... если начнутся проблемы заданию не дашь? Потому как тут уже начинается изменение формы вашей семьи и то что будет считаться нормой. То идём дальше. 

Тут то же нужно сидеть и думать что является твоим полем доминирования сейчас. И что является ее полем доминирования. 

Есть разные девушки, некоторые с радостью отдадут тебе все... А с некоторыми придется побороться за право.... 

А какие ее права в вашей семье? Как я понял дошло до того, что за ней право не только принимать решения в семье. Принимать решения за тебя, но так же за ней право корректировать твое поведение (все эти разговоры  о том, какие у тебя проблемы). По этому она и комментирует в жеской форме твой поход к психологу, так как ты ее решил поля доминации корректировки твоего прведения (кстати, это твоя слабость психолог, зачем ты ей об этом рассказал? Так же ты указал что слаб, а именно решил развиваться. Она тебя на этой почве подстёгивает. Тут не главное твои слова и намерения, главное результат. А что было до этого ей знать не следует). 

 

А все ее слезы, ругань, дерзость, грубость: реакция на то что она теряет власть, право. В твоём случае, если начнёшь по всем франтам пытаться ее двигать, может дойти и до развода. 

 

Мой совет: начни с того что у тебя есть сейчас. Не забирай ее поле доминирования. Так явно и нагло. Если ее право доминирования корректировать твое поведение, то резко не обрывай. Обсуди без явного желания это обсуждать. Но принимай решения сам, согласно того что считаешь правильным. (Раньше ты этого не делал). И так шагом за шагом. Чем дальше, тем больше. 

Помни, она раз за разом будет проверять, может ли она опять быть главной там, где была раньше. И если ты мягко утвердился в своем праве. То нужно пправо это отстаивать. По этому начинай с малого и самого главного, с себя и ответственности за себя. 

[ezh 2]

11 hours ago, LokiRu said:

Ты как всегда много болтаешь.  Прекращай.  

Захотел на фитнес - купил абонемент и пошёл.  Жена захочет-присоединится. 

А у тебя все силы уходят на болтовню и ненужные обсуждения кто что сказал как посмотрел и обиделся . 

Хочешь перестать быть каблуком - начни с малого: перестань много говорить.  Если всё же надо - то говорить чётко по делу, без обвинений партнёра (ты так сказала, ты так и вот так  сделала, ты плохая).

Принято, спасибо.

Да там ситуация примерно такая и была - я присмотрел норм фитнес клуб (и еще один вариант, если там что-то не понравится), решил ходить туда, узнал, что там еще и для детей секции есть, а так как мы хотели ребенка куда-нибудь водить в секцию, то решил предложить жене и ребенку присоединиться и идти туда же. Вопрос не стоял как "жена, ты давай реши, куда и как мы пойдем", а "я буду ходить либо сюда, либо туда, пока еще думаю, ты тоже прикинь, хочешь ли заниматься и нравятся ли тебе те секции для ребенка, если да, то можете ходить в этот фитнес клуб". Это все к "устоявшимся моделям поведения в семье".

4 hours ago, life game said:

Твоя роль в семье всегда была роль ведомого. Просто у вас выстраены так отношения в семье. Предлагаю тебе проанализировать семью тещи тестя, какая модель поведения там?

Мне кажется, что во всем моем ближайшем окружении такая же модель поведения выстроена. Я про это всерьез задумался еще где-то с месяц назад и тогда это понял, и чем больше наблюдал и анализировал по памяти, тем больше укреплялся в собственных догадках и прозрениях. Не то чтобы я раньше этого не замечал, напротив, какие-то жесткие перегибы в отношениях у других близких людей рождали внутри протест (в том плане, что че это за нахер и как они позволяют так с собой обращаться) и какие-то вещи мною достаточно точно подмечались и осознавались, но с одной стороны были эти всполохи "неприятия" таких ситуаций, а с другой - жизненный путь, на котором я только и видел, что подобную модель отношений (может быть за редкими исключениями, но надо всерьез копать это сейчас и вспоминать), и в эти моменты не было никого рядом, кто бы "поддержал" мои "протестные" мысли на этот счет (еще бы, потому что я это обсуждал в основном с женщинами или друзьями, которые варились в таком же соку).

4 hours ago, life game said:

Сразу отойду от сути, что бы ты понимал. Тут тебе предлагают модель поведения в вакууме. Кто такой альфа, кто ведущий, какое поведение с верху итд. Это в идеале и с идеальной девушкой. А у тебя уже устоявшиеся отношения. Есть определенный фундамент, составляющая ваших отношений. Это нюанс который нужно учитывать. 

 

4 hours ago, life game said:

В вашей семье уже есть этот баланс. Баланс это не значит что все должно быть поровну. Ты раз к ней подошёл, она должна к тебе подойти. То что ты открытый это не плохо, то что она закрытая это не плохо. Просто это уже устроено в ваших отношениях. И ломать с горяча я бы не советовал. Особенно твоими мозолистыми руками, не умеючи. 

Это осознаю.

4 hours ago, life game said:

Если у тебя раньше рот не закрывался, а сейчас по совету ты молчишь. Для нее будет дальше. Если раньше обсуждали проблемы, а сейчас нет, это для нее дальше.

Сейчас я просто сильно стал фильтровать то, что я говорю, не скатываясь в обсуждение "проблем" на работе или еще какую-то мелочевку, которая будет выглядеть как то, что я жалуюсь на жизнь. Да, страдает в какой-то степени искренность и то что было раньше, но пора уже без "жалоб" и лишних обсуждений эти вопросы для себя закрывать. Пора уже заткнуть свою хлеборезку. Ну как раз вчера и было с ее стороны, мол, "ну вот ты отпускаешь те или иные ситуации, тебя они не парят, это здорово, но хоть как-нибудь донеси до меня это, а то ты выругался, а дальше едешь в какой-то безмятежности, а я это считываю, как то, что ты сильно обиделся и глубоко ушел в себя, я вообще не понимаю твоих эмоций в последнее время и поведения порой", наверное стоило просто ответить "ок", но я, по проложенным рельсам, завел разговор на тему того, что как она себе это представляет "жена, я сейчас вспылил, но уже отпускаю ситуацию и больше не переживаю по поводу нее"? Посмеялись вместе и закрыли тему, но информацию-запрос приму к сведению.

4 hours ago, life game said:

А) что является с ее стороны ближе. Действие, поведение, слова, мимика, да же тон в голосе. Все это нужно откалибровывать. И делать в ответку ближе. Тебе нужно так же понять что является с твоей стороны ближе, а что нормой в ваших отношениях. Где то на первых листах ты упомянул, что начал шуршать (типа развитие и правильные отношения), а для нее это было как сильное ближе (не хочешь развода как у друзей в ее глазах). На твое ближе было ли такое же сильное ее ближе? Косяк с твоей стороны, так как нет понимания равновесия и центра. 

В настоящий момент я откровенно не понимаю, что с ее стороны будет ближе, вот просто от слова совсем. В начале темы с @Da_V обсуждали, что это может быть желание ее провести со мной вечер со словами типа "давай я приготовлю ужин, посмотрим кино" или может еще что-то, но она сейчас по рукам и ногам связана ребенком и особой инициативы от нее не ожидается. Ну вот на этой неделе я к ней с сексом не лезу, она в обратную сторону периодически инициировала, но дико жалуется на то, что я не лезу к ней с сексом вообще. Потому что это один из рычагов управления, натурально.

На все эти мои ближе я видел только просто положительную реакцию, ну пока мы в гостях у ее родителей были она пирог мой любимый мне испекла, что я бы считал ближе с ее стороны. Ну или не совсем так - ее поведение и другие моменты типа слов, мимики и т.д. поменялись тоже в положительную сторону, но не "настолько, насколько бы мне хотелось", то есть это было явно меньшим ближе, чем у меня ( @sestra_Akula ). И в ответ она мне никаких приятных сюрпризов или поступков не делала.

Понимания с того момента явно прибавилось, пусть и немного, потому что мне право весело читать все то, что я писал в начале топика или в личке, или вспоминать мысли и устремления, которые были в середине-конце июля.

Нормой в наших отношениях было то, что меня нужно было неделями раскачивать на то, чтобы куда-нибудь выбраться (не всегда, но часто), что я как сыч мог сидеть и заниматься какими-нибудь своими хобби все выходные или проводить так весь свой отпуск. Проблема в том, что "осознание", которое ко мне пришло, оно касалось вообще всей моей жизни и я стал себя менять не в угоду жене, а скорее с целью вылезти из своего кокона и пробовать разное по жизни, потому что появилось ощущение, что она проходит мимо меня. Если раньше поездку куда-нибудь нужно было долго планировать, то сейчас я вполне серьезно могу в пятницу вечером рассматривать как сорваться куда-нибудь на выходные в другой город. Она это наверное и считывает как сильное ближе в ее сторону, мол, удивлять ее хочу и т.д., но цимес в том, что я это хочу делать для себя и в первую очередь я задумываюсь о том, чего я хочу в данный момент и будет ли мне это по кайфу.

4 hours ago, life game said:

2) не желательное поведение. Тут стоит рассмотреть тему ДСП+соц.

Читая твои посты видно, что ты многие поля своего доминирования отдал ей. Вплоть до права принятия решения за себя. Прочитай этот фак на несколько раз. Что бы понять что является твоим полем доминирования. А что ее. И что должно быть твоим, а что ее. И по тихонько к этому нужно стремиться.

Да тут все вместе. (фак читал, как и все комменты, наверное пришло время перечитать)

Роясь по дневникам памяти, прихожу к тому, что именно моя мягкотелость и привела ко всему этому (а также к депрессиям и психосоматике). Сначала подстраивался под начальников на разных работах, какие-то моменты спускал на тормозах, которые спускать было нельзя (это то, что я изначально писал про "немужское поведение"), и под жену в разные моменты времени достаточно сильно подстраивался, все это постепенно точило мою самооценку и внутреннее состояние, зашлифовалось это тем, что в период моего овощизма на плечах моих еще и родственники знатно покатались, а я себе объяснял это "чувством долга" в сложившейся ситуации. Думаю, что в конечном итоге это и привело к тому, что я провалился в это депрессивное апатичное состояние, ну и тут уже последние поля доминирования были прибраны к рукам моей женой, потому что в тот момент мне было уже до фонаря на все.

Осложнялось это тем, что в окружении не было людей, которые сказали бы мне, мол, "где твоя яйца, мужик?", "пошли ты их нахер", "сделай, как считаешь нужным" и т.д., т.д., т.д. по тем или иным ситуациям. В основном, конечно, проблема в том, что обсуждал я это преимущественно с близкими мне женщинами и получал вместо таких пинков и прочистки мозгов успокаивания и сочувствие, так, как если бы я слушал жалобы жены на что-либо и успокаивал бы ее. От друзей получал аналогичное. И проблема в том, что я раньше никогда не задумывался о том, что это не совсем правильно (теперь же я понимаю, почему в некоторых странах мальчиков учили мужчины в отдельных школах, а девочек женщины). Ну и вот так постепенно, камушек за камушком, меня и засыпало, что в прошлом году я чувствовал себя надорвавшимся и с переломанным хребтом, с пропавшей мотивацией что-либо делать, типа пусть все идет как идет куда-то в жопу.

Думаю, что жену мое состояние окончательно допекло и она, выступая всегда против темы психологов, психологии и ройки в мозгах, сама нашла мне психотерапевта по каким-то отзывам и чуть ли не за ручку к нему отвела. Да, психолог - моя слабость, я это вполне сейчас осознаю, но не я ей об этом рассказал.

5 hours ago, life game said:

Под твои постом первым ты сказал что хочешь развиваться и ТД. Тут тебе предлагают мужское поведение. Принять бразды управления своей семьи в свои руки. А вывезишь? Как я понял ты хочешь быть главным и решающим, получится ли это у тебя?если да.... если начнутся проблемы заданию не дашь? Потому как тут уже начинается изменение формы вашей семьи и то что будет считаться нормой. То идём дальше. 

Я не хочу кидаться громкими словами, но я уже где-то писал, что проблема после "осознания" заключается в том, что меня сложившаяся ситуация перестала устраивать от слова совсем. "Развидеть" - значит доломать себе хребет полностью и окончательно стать тряпкой, с мнением которого не считаются и об которого вытирают ноги, спиваться или выбрать другой способ для эскапизма, потому что на трезвую голову (а не как в той депрессии) я не знаю, как так жыть. Мы же не в "Люди в черном", где память можно стереть. Такое принятие ставит крест на тебе самом, разве нет? На каком-либо нормальном развитии, только и останется что "развиваться" в том загончике, который огородит тебе жена, и которая будет направлять это "развитие" - скинь жирок, научись петь и танцевать, а вот этого не делай, у тебя нет к этому способностей или потому что мне это не нравится и я решил, что ты не будешь это делать Я понимаю, почему тут у многих рвотный рефлекс.

5 hours ago, life game said:

Тут то же нужно сидеть и думать что является твоим полем доминирования сейчас. И что является ее полем доминирования. 

Есть разные девушки, некоторые с радостью отдадут тебе все... А с некоторыми придется побороться за право.... 

А какие ее права в вашей семье? Как я понял дошло до того, что за ней право не только принимать решения в семье. Принимать решения за тебя, но так же за ней право корректировать твое поведение (все эти разговоры  о том, какие у тебя проблемы). По этому она и комментирует в жеской форме твой поход к психологу, так как ты ее решил поля доминации корректировки твоего прведения (кстати, это твоя слабость психолог, зачем ты ей об этом рассказал? Так же ты указал что слаб, а именно решил развиваться. Она тебя на этой почве подстёгивает. Тут не главное твои слова и намерения, главное результат. А что было до этого ей знать не следует). 

Да, стоит все с карандашом раскидать и про поля доминирования и про "права в семье", очерчивание рамок в процессе, я же теми же разговорами и некоторыми действиями получаю в виде обратной связи то, что она считает по праву ее. Не думаю, что с радостью мне побегут отдавать, придется бороться и вполне может быть "насмерть".

Писал уже, что это скорее она решила, чтобы я ходил к психологу. Вернее, было не так. В том моем овощном состоянии от меня был "запрос" и бесконечные разговоры о том, что так херово и не получается справиться самому, что впору идти к мозгоправу, ну и она в какой-то момент его нашла. Потом уже я решал в моментах, переставать к нему ходить или снова начать, если чувствовал потребность. Но вот как раз мои возвраты к нему по своему желанию воспринимались скорее отрицательно, мол, что опять началось, плохо себя чувствуешь, так давай обсудим со мной, а не с ним. Как, собственно, и сейчас.

Один из основных моментов - мы всю дорогу все подробно обсуждали, вот это все бесконечное обсасывание каждого слова и действия, что внутри семьи, что снаружи. Это с одной стороны давало откровенность и открытость, с другой - полное "нарушение границ" и "слияние", как тут уже отмечали. Ну и выстраивание границ сейчас - это ведь резка по живому.

5 hours ago, life game said:

А все ее слезы, ругань, дерзость, грубость: реакция на то что она теряет власть, право. В твоём случае, если начнёшь по всем франтам пытаться ее двигать, может дойти и до развода. 

В целях развод не значится, поэтому я стараюсь максимально аккуратно ко всему этому подходить, не перегибая и где-то идя на уступки, не давя до конца (может и неправильно).

5 hours ago, life game said:

Мой совет: начни с того что у тебя есть сейчас. Не забирай ее поле доминирования. Так явно и нагло. Если ее право доминирования корректировать твое поведение, то резко не обрывай. Обсуди без явного желания это обсуждать. Но принимай решения сам, согласно того что считаешь правильным. (Раньше ты этого не делал). И так шагом за шагом. Чем дальше, тем больше. 

Помни, она раз за разом будет проверять, может ли она опять быть главной там, где была раньше. И если ты мягко утвердился в своем праве. То нужно пправо это отстаивать. По этому начинай с малого и самого главного, с себя и ответственности за себя. 

Мотаю на ус, спасибо.

 

Вот такой воскресный утренний самоанализ, спасибо.

[СтарыйСлав 2 212]

Ты посмотри, что она делает. Сама толкает тебя на что-то, а потом запрещает. Как с психологом. Как со спортом.

Она не умеет и не хочет понимать последствия своих действий!

Вот она говорит — иди к психологу. Она говорит это в моменте, в тот момент ей в споре нужен этот аргумент. И всё. Она при этом совершенно не представляет, как оно будет, когда ты начнешь заниматься с психологом, последовательно, пытаться выполнять его рекомендации, а значит меняться понемногу.  Она не умеет и не видит пользы продумывать вперед.

И так со всем остальным — что от тебя много нежности, и про спорт, и во всех случаях.

Многие женщины таковы.

Какой из этого вывод?

Делай то, что считаешь нужным!

Не спрашивай ее и не слушайся!

Когда начнет обижаться, что ты хрен кладешь на не мнение (на ее приказы вообще-то!!! стыдоба, бро) — объясняешь, что если ее слушать то вы оба будете болтаться туда-сюда, начал—бросил, и это в результате приведет к полному дефолту отношений. Объясняешь, что из вас двоих думать вперед и действовать последовательно, неотступно умеешь только ты один! И на этом основании, ты сам будешь принимать решения о своей семье, и уж тем более о себе лично!

Но я вот пишу это, и понимаю, что бесполезно. Ты боишься ее, ты не можешь отстаивать свое мнение. Она затягивает тебя в разбор полетов, в котором неизменно выходит победителем, и даже заставляет тебя извиняться за ее же косяки!

Ты каждый раз засовываегь язык в опу, то ребенок тебе мешает, то фаза луны не такая, а потом у нас спрашиваешь «с чего мне начать» сопротивояться.

Это махровый оленизм.

Чел, ты или начнешь, или кердык тебе и твоей семье. Семья развалится, тебя объявят виноватым, да и реально ты будешь виноват! Только немного не так, как тебя обвинять будут.

Изменено 27 августа 2023 пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[СтарыйСлав 2 212]

Ей похрену, хрдишь ты к психологу или нет. Ходишь ты на спорт или нет. И т.д. Ей важно одно — чтобы когда она говорит иди, ты шел, а когда говорит не иди, ты не шел.

А спорт, психолог и т.д. для нее абстрактные понятия. Точка приложения ее власти, не более.

Когда бл...ь ты уже это поймешь!

Когда бл...ь тебя уже это по-мужски зацепит!

[СтарыйСлав 2 212]

Стеби ее и делай по-своему.

«Мне сейчас колени преклонить перед королевой » — это хорошо, продолжай высмеивать ее корону.

Один раз объясни ей, что она не понимает последствия своих хотелок, а ты понимаешь последствия своих, и поэтому будешь действовать как считаешь нужным, один раз объясни, а потом на каждый вопрос просто отвечай: «Потому что я так решил! Помнишь, я тебе объяснял?» И закрывай разговор стебом.

Закрывай разговоры! Не ввязывайся в выяснения! Иначе придется извиняться за то, что ты мужчина, и еще за то что ты хочешь управлять своей жизнью и направлять свою семью.

[LokiRu 1 831]

5 часов назад, ezh сказал:

Принято, спасибо.

На этом надо было и закончить твой пост. Весь остальной словесный понос никому не нужен.  

Вот прикинь,  как ты задолбал жену своими разговорами ,  если даже у меня не хватило терпения прочитать все, что ты написал. А она тебя терпит который год. 

Бедная девочка.

[Palki 1 263]

21 минуту назад, LokiRu сказал:

На этом надо было и закончить твой пост. Весь остальной словесный понос никому не нужен.  

Вот прикинь,  как ты задолбал жену своими разговорами ,  если даже у меня не хватило терпения прочитать все, что ты написал. А она тебя терпит который год. 

Бедная девочка.

Так и есть, слишком много разговоров про отношения ведут обычно к концу отношений. 

[СтарыйСлав 2 212]

4 часа назад, Palki сказал:

Так и есть, слишком много разговоров про отношения ведут обычно к концу отношений. 

Однозначно.

Их долбанутая привычка до мельчайших подробностей обсасывать каждый чих неминуемо приведет к развалу отношений.

"Ты обиделся, так вот ты неправильно обиделся, я тебе сейчас объясню почему ты не должен был обижаться. В свою очередь мне обидно, что ты обиделся в ситуации когда не имел на это права, так что теперь я обиделась, давай извиняйся. Причем так, чтобы я видела, что ты понимаешь, в чем твоя вина. Это некая гарантия мне, что ты подобное не повторишь в дальнейшем."

Инициируя разборы полетов, его жена думает, что так она восстанавливает статус-кво, контроль над мужем. Для нее это залог стабильности отношений. В моменте это работает. Но на перспективу это наоборот вредит! А она на перспективу думать не умеет, не способна.

Это как выигрывать мелкие боестолкновения, но потом получить удар с тыла и остаться без армии. И потом сидеть удивляться - как же так, ведь ни одного поражения не было, победа за победой!

Слова - оружие женщины. Дела - арсенал мужчины.

В результате она руинит брак просто глупостью, а он - своим оленизмом, тем что не противостоит этому, а вписывается в этот идиотизм и поддерживает его.

[Palki 1 263]

10 минут назад, СтарыйСлав сказал:

Слова - оружие женщины. Дела - арсенал мужчины.

Это не совсем так. Смотря какие слова и что за ними следует. Вежливо гнуть свою линию всегда красиво. Только вежливость это не мусипуси. 
у автора ситуация сродни той, где он разговаривает с кошкой которая нагадила в тапки и просит ее больше так не делать. Тут да слова не решают.

[Grâce 3 736]

5 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Инициируя разборы полетов, его жена думает, что так она восстанавливает статус-кво, контроль над мужем. Для нее это залог стабильности отношений. В моменте это работает. Но на перспективу это наоборот вредит! А она на перспективу думать не умеет, не способна.

Это как выигрывать мелкие боестолкновения, но потом получить удар с тыла и остаться без армии. И потом сидеть удивляться - как же так, ведь ни одного поражения не было, победа за победой!

Окей. Мы нашли ошибки и косяки жены. Что дальше? 

Идти предъявить все это ей? Она вообще просила анализировать ее поведение? Или теперь надо обидеться, потому что она реально дура и сама виновата? Или что?

[СтарыйСлав 2 212]

2 часа назад, Grâce сказал:

Окей. Мы нашли ошибки и косяки жены. Что дальше? 

Идти предъявить все это ей? Она вообще просила анализировать ее поведение? Или теперь надо обидеться, потому что она реально дура и сама виновата? Или что?

Я написал что дальше.

19 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Делай то, что считаешь нужным!

 

19 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Не спрашивай ее и не слушайся!

 

19 часов назад, СтарыйСлав сказал:

объясняешь, что если ее слушать то вы оба будете болтаться туда-сюда, начал—бросил, и это в результате приведет к полному дефолту отношений. Объясняешь, что из вас двоих думать вперед и действовать последовательно, неотступно умеешь только ты один! И на этом основании, ты сам будешь принимать решения о своей семье, и уж тем более о себе лично!

 

18 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Один раз объясни ей, что она не понимает последствия своих хотелок, а ты понимаешь последствия своих, и поэтому будешь действовать как считаешь нужным, один раз объясни, а потом на каждый вопрос просто отвечай: «Потому что я так решил! Помнишь, я тебе объяснял?» И закрывай разговор стебом.

Много раз, на все лады разжевано, что дальше.

[life game 631]

2 часа назад, СтарыйСлав сказал:

Я написал что дальше.

 

 

 

Много раз, на все лады разжевано, что дальше.

У автора язык за зубами не держится. Плюс проблемы с исполнением. Не уверенность, по этому уже привычка просить совет и интересоваться чужим мнением. 

 

Он сам не вывезит то что скажет, не гооворя уже о том что бы жену осадить. 

То что ты сказал правильно, только много но в его поведении. 

 

[СтарыйСлав 2 212]

2 часа назад, life game сказал:

У автора язык за зубами не держится. Плюс проблемы с исполнением. Не уверенность, по этому уже привычка просить совет и интересоваться чужим мнением. 

 

Он сам не вывезит то что скажет, не гооворя уже о том что бы жену осадить. 

То что ты сказал правильно, только много но в его поведении. 

 

Я вот тоже чувствую, что не вывезет.

А альтернативы какие? Долго и усиленно читать факи, а может даже Новосёлова, менять своё мировосприятие, улучшать себя, изменить свой характер на мужской. Тогда - вывезет! Но за это время его семья давно тю-тю, и новый улучшенный топикстартер применит всю свою новую офигенность уже в следующих отношениях?

[life game 631]

2 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Я вот тоже чувствую, что не вывезет.

А альтернативы какие? Долго и усиленно читать факи, а может даже Новосёлова, менять своё мировосприятие, улучшать себя, изменить свой характер на мужской. Тогда - вывезет! Но за это время его семья давно тю-тю, и новый улучшенный топикстартер применит всю свою новую офигенность уже в следующих отношениях?

Для раскачки ему нужно будет как минимум месяц, два. За два месяца ни чего не будет. Не факт что жена его примит молчаливого, скажет парень подозрительный стал. Все таки это их семейный нюанс. 

Я ему выше уже написал. Нужно определить круг влияния его. 4руг влияния ее. После определиться ему где его зона доминации и ответственности. И идти мелкими шажками. Сначала по мелким вопросам.  оставаться таким же разговорчивым, но гнуть свою линию. С последующим снижением общения и принятия самостоятельного решения по всем важным вопросам. А мелкие можно на общак отдать потом. 

Что бы жена увидела действие, а не пустой трёп. 

У него жена начала выполнять роль матери, руки в боки. А надо поставить ее раком, поменять ее роль на женщину с целью любить и трахать. 

[СтарыйСлав 2 212]

52 минуты назад, life game сказал:

У него жена начала выполнять роль матери, руки в боки. А надо поставить ее раком, поменять ее роль на женщину с целью любить и трахать.

Вот именно.

[sestra_Akula 1 891]

Если женщина вышла замуж за подкаблучника, то ей не нужен захват её доминации в семье, они рассорятся. Лучше повышать свою физическую привлекательность и позитивную энергетику от хобби, не завязанных на общение внутри семьи.  И нужно разлучаться иногда, а не ходить ещё и всей семьёй на хобби (в спортзал).

[life game 631]

6 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Вот именно.

По этому, пока он не уберет свое инфантильное поведение, пока не перестанет вести себя как ребенок, у нее будет поведение мамочки. 

Да и как его от сиски оторвать, у нее самой будет шок. По этому с мелких вопросов, что бы понять что делать, до крупных и важных. 

5 часов назад, sestra_Akula сказал:

Если женщина вышла замуж за подкаблучника, то ей не нужен захват её доминации в семье, они рассорятся. Лучше повышать свою физическую привлекательность и позитивную энергетику от хобби, не завязанных на общение внутри семьи.  И нужно разлучаться иногда, а не ходить ещё и всей семьёй на хобби (в спортзал).

Есть две проблемы. 

Да этот вариант возможен, но если жена карьеристка. Она будет себя реализовывать в других сферах в противном случае она его запилит. 

Но какой бы не был случай, он будет себя чувствовать униженным, подавленным. В таких семьях почти 80% мужики бухают.