Вытащить себя

[OlegSokol 25]

17 minutes ago, Dzeen said:

Вам Рибай сформулировал намного точнее, чем я. 

Пока сложновато к пониманию, стараюсь разобраться.

[Рибай 2 849]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

откуда обстоятельства возникли?

Для этого нужно влезть в голову к другому человеку, у меня нет ответа на этот вопрос.

Нет, тут не в голове дело. Обстоятельства - это тоже последствия предыдущих решений (тех мужиков и их жен). И так по кругу - решение - последствия - решение - последствия. И так далее. Весь прикол в том, чтобы не пропускать момент, принимать решения вовремя и быть готовым к последствиям. Если мы о тех же мужиках говорим, то у одного была изначально не очень жена (мать его детей), второй ушел в работу (его косяк), отсюда разлад в браке и уже там наступают обстоятельства, когда приходится выбирать из двух зол.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

Значит, ты хочешь себя видеть так. Зачем тебе это?

Чтобы быть сильным. 

Представление о себе идеальном разве дает тебе силы? Нет, оно указывает тебе один из путей. Желания твои указывают второй путь. Страхи - третий. И тд. Если последние два пути довольно короткие, то первый, совесть, рисует тебе очень длинный и понятный путь, на котором вроде бы нет сомнений и отвилок, все четко и понятно. На этом фоне, конечно, путь совести выглядит очень заманчивым, пусть и сложным. Он привлекает ясностью и перспективами. Многие твердолобые фанатики именно поэтому и существуют. Но... с определенной долей неясности можно же смириться? а перспективы находить другим путем, нет? Конечно, да.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

Как это связано с предыдущим абзацем, кстати (а оно связано)?

Не нашел связи, я просто пишу мысли свои, вот так они построились друг за другом. 

Снова о перспективах же. В одном случае они ясны-понятны, во втором же есть неопределенность. Ясность - это круто, но без риска (читай толерантности к неопределенности) не бывает успеха. Во всем нужен баланс гарантий и перспектив. Сейчас дальше как раз об этом.

 

3 часа назад, Рибай сказал:

1. этап оленя, живущего в стране розовых пони, ТФН, верит, что люди рядом не могут подвести, предать и тд
2. этап человека, который не верит в людей, а верит, что любой может подвести и предать (и скорее всего так и сделал уже)
3. третий этап.

Что за третий этап? Что общего между первыми двумя в их экстремальности? В чем зацикленность первых двух?

Третий этап - близко описал, но приправил проекциями своими. Сейчас дойдем.

Верно, первый и второй - инверсия друг друга. Радикальность. Общего у них то, что в них человек очень сильно сконцентрирован на роли "других" в его судьбе. Если на первом этапе он верит, что "другие" бегут-спотыкаются делать его счастливым, то на втором - несчастным. На первом и втором этапе человек пассивен, реактивен.

Третий этап - научиться опираться на себя, но не спускать глаз с других. Не с опаской, а с любопытством. 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

предположу, что это человек-одиночка внутренне, который рассматривает людей исключительно из пользы и плюшек которые они могут ему принести, человек который без сожалений оборвет связь с другим человеком, когда тот перестанет ему быть полезным / удобным

Человек, готовый к кооперации, но самодостаточный. Он смотрит с любопытством и без розовых очков вокруг на мир, который не внушает ему ни оптимизма, ни пессимизма. Оптимизм и веру в будущее внушает ему он сам. А люди вокруг - их можно использовать с некоторыми из них можно взаимовыгодно взаимодействовать. Но нет, он не эгоист, не одиночка. Он понимает, что все равно является частью системы, каких-то кругов общения и тд. Выгода других без вреда ему для него тоже интересна (как часть самореализации).

Ты норм рассуждать стал, видно, что-то тронулось с места. Не надо говорить, что бредишь, это мыслительный процесс, тут могут быть ошибки, но они часть прогресса, епта.

Изменено 22 мая пользователем Рибай (история изменений)

[OlegSokol 25]

Классно раскидал всё, спасибо. Видимо, нужно взять паузу на подумать, пока столько всего в голове, мысли и прочее, но нет идей для действий.

[Рибай 2 849]

6 минут назад, OlegSokol сказал:

Классно раскидал всё, спасибо. Видимо, нужно взять паузу на подумать, пока столько всего в голове, мысли и прочее

Спасибо. Правильно, походи с мыслями, поспи с мыслями. Лучше думай о том, что мы обсуждаем, чем о мультиках своих - пользы больше будет.

 

6 минут назад, OlegSokol сказал:

нет идей для действий.

Их и не будет. Верные идеи не появятся, пока ты не увидишь путь, перспективы, карту местности какую-то. Могут появиться идеи-затычки. Но это не то, это реактивное. Строй картину мира, ты, вижу, задумываться начал, остальное придет как результат.

[OlegSokol 25]

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности. То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно. Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти. Верный посыл? Кажется что тут всё в куче и в итоге опять получается реакция на действие. 

Как нужно мыслить, чтоб действовать проактивно (на опережение), например в моем случае с коллегой? А я был уверен что будет нечто-подобное, когда тему создавал эту еще. Или как нужно было действовать, чтобы не кататься по волнам сейчас (мне, кстати сегодня лучше, завтра будет вообще хорошо, но опять накроет чуть позже, на следующей неделе схожу к доку за таблетками, на всякий, чтоб пережить жесткие упадки сил в моменты волн, потому что это влияет на мою продуктивность)? 

 

[HikkaP 120]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

) то обратной дороги для меня к жене не было бы

Я знаю несколько счастливых пар. Не понятно, у вас жена просто эмоции сбросила мужику, с ним пошла не в отель, а не в отношениях с каким-то человеком помыла вам косточки в выражениях отличных от "любимый муж" и вы будете разводиться? Реально? Мусульмане не позволяют женщинам общаться и оставаться наедине с мужчинами даже если это врачи. У вас так? В светском обществе это не работает... если нет физической измены + любви жены к другому человеку одновременно, то смысл разводиться?

Жизнь длинная и у всех такой кризис в 7-9 году брака

[OlegSokol 25]

5 minutes ago, HikkaP said:

Не понятно, у вас жена просто эмоции сбросила мужику, с ним пошла не в отель, а не в отношениях с каким-то человеком помыла вам косточки в выражениях отличных от "любимый муж"

А тут видишь, я не знаю что было, чего не было. Все что я знаю - была удалённая переписка, за которую я зацепился и начал разговор.

6 minutes ago, HikkaP said:

У вас так?

Не совсем)

7 minutes ago, HikkaP said:

Жизнь длинная

И не хотелось бы ее тратить на супругу, если выяснится что было что-то большее, чем просто разговор. 

[Larsss 9]

       У меня раньше была глупая установка из детства, что если мужчина приносит достаточно денег, не пьет и по бабам не ходит то жена должна быть счаслива.  В итоге семья развалилась, хотя заграничных поездок было даже не две в год. У тебя вижу такую же установку .  Если ты не поменяешь эту установку то с другими будет также. Для того чтобы у женщины были чувства нужно давать эмоции. 
      Твою ситуацию разрешить так,  чтобы сохранить семью и все были счастливы достаточно просто. Читай рекомендованные здесь книжки по психологии чтобы понять себя , свои установки и потребности жены. Без этой базы ты даже советы многие не понимаешь в этой теме. Сейчас ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно, обижаясь на ее слова, которые тебе не нравятся, а это нужно чтобы у тебя вернулось к ней доверие.

[OlegSokol 25]

58 minutes ago, Larsss said:

Сейчас ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно, обижаясь на ее слова, которые тебе не нравятся, а это нужно чтобы у тебя вернулось к ней доверие.

Да вроде даю, я даже за. 
 

 

[Рибай 2 849]

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности.

Да

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно.

Нет. 

Не стоит делать из проекта "брак" самоценность. И отдавать себя в жертву этому проекту.

Семья - не просто приятный бонус, а часть тебя, твоя форма существования и взаимодействия с миром. Более эффективная, чем быть одному (это если все ок). Если тебе одному по сумме ощущений лучше, чем в браке, то ставить себя на первое место. Если нет - находить компромиссы. Опять же, компромиссы настоящие, где всем одинаково хорошо, а не одинаково плохо.

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти.

Проект "семья" должен, как выше писал, быть рабочим, комфортным, более эффективным для всех участников, чем одиночество (или другой проект). Безопасность, надежность, стабильность, удобство, комфорт, предсказуемость - для этого оно и нужно. Что-то сломалось? Продиагностировать, что именно и что ты можешь сделать, как заставить работать. Если двигатель (жена) не гудит, то он сломан или бензин закончился?

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Как нужно мыслить, чтоб действовать проактивно (на опережение), например в моем случае с коллегой?

В этом случае проактивно = быть тем, от кого не хочется сбежать к коллеге в тачку и получать там острые ощущения, тем, ради кого захочется поискать более легитимные способы получить эмоции. Но ты ж не мог на ровном месте стать таким. Снова это последствия, в данном случае твоей просадки в саморазвитии, в создании и реализации собственных перспектив, в душности и тд. Если бы ты раньше озадачился вопросами самодостаточности, то скорее всего, не было бы и случая с коллегой. И уж точно по тебе бы это так не ударило.

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

как нужно было действовать, чтобы не кататься по волнам сейчас

Если бы ты чувствовал себя увереннее, то даже получал бы кайф от покатушек на серфе по эмоциональным волнам. А пока тебя волны только накрывают. 

--

Вот Ларсс выше, первый раз его вижу, а он хорошую тему затронул.

2 часа назад, Larsss сказал:

ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно

ты не чувствуешь себя уверенно (без самодостаточности), чтобы быть готовым к откровенности жены. Хуже того, ты и сам не можешь (сил нет, потратил на борьбу с волнами) дать искренности, хотя это важный этап. Вы с женой настолько зажаты сейчас последними событиями, что двигатель заклинило, пистон того и гляди выстрелит.

Изменено 22 мая пользователем Рибай (история изменений)

[Рибай 2 849]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

схожу к доку за таблетками

Ты уже сто раз про таблетки пишешь. Что за прикол? Попробовать хочешь? Нафиг надо, пока совсем не приперло. К доку сходи, конечно, но не настаивай на мощных препаратах. Ты не представляешь, с какими мощными ощущениями можно справиться да даже на самом простом валокардине.

[LokiRu 1 697]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности

На мой взгляд-да.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно.

А вот тут перебор. Семья не бонус, а часть твоей жизни. И насколько эта часть будет хороша зависит  от тебя. Нужен баланс, когда то поставить семью на первое место,  когда то себя, свои интересы. Забив совсем на семью ты получишь хрень. Ты уже жил не обращая внимания на интересы жены и получил от неё сюрприз. Нельзя "проект семья" бросать на самотёк.

[Grâce 3 069]

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности. То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно. Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти. Верный посыл? Кажется что тут всё в куче и в итоге опять получается реакция на действие. 

1. Нет. Это тоже неправильная установка. Семья все-таки важная часть жизни человека

2. Просто уходить можно если ничего не связывает с человеком (например, в начале отношений). А если между вами много связей есть смысл пойти где-то на уступки...

[OlegSokol 25]

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

3 minutes ago, Grâce said:

есть смысл пойти где-то на уступки...

В каких-то вопросах – безусловно. Но конкретно в этом вопросе я уступить не могу. Сейчас. 

[Grâce 3 069]

1 минуту назад, OlegSokol сказал:

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

Мне кажется, ты не вполне правильно понимаешь что такое самодостаточность... Это не идея что "нафиг мне никто не нужен, пошли они все!".

Это скорее о том, что ты можешь сам закрыть все свои потребности (и эмоциональные тоже), но ты готов активно взаимодействовать с другими людьми

[Рибай 2 849]

1 минуту назад, OlegSokol сказал:

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

Хрен угадаешь наперед. На твои изменения будет реакция и, возможно, ответные изменения. Куда это все выльется - хз, но в любом случае твоя позиция будет гораздо крепче. Возможно, что позиция жены тоже. И это хорошо, это развитие. Рядом или нет - отдельный вопрос, тут не угадаешь. Хотелось бы, чтобы рядом, да. 

[OlegSokol 25]

7 minutes ago, Grâce said:

Мне кажется, ты не вполне правильно понимаешь что такое самодостаточность... Это не идея что "нафиг мне никто не нужен, пошли они все!".

Это скорее о том, что ты можешь сам закрыть все свои потребности (и эмоциональные тоже), но ты готов активно взаимодействовать с другими людьми

Это я понимаю. У меня вопрос только в эмоциональной потребности, все остальное я могу закрыть сам. 
 

18 minutes ago, Рибай said:

Ты уже сто раз про таблетки пишешь. Что за прикол? Попробовать хочешь? Нафиг надо, пока совсем не приперло.

Хочется быстрого решения на период волн, вот сейчас я прокатался дня 3-4, за это время я мог бы многое сделать, короче вопрос «недополученной прибыли», потому-что во время волны не хочется ничего абсолютно, только читать и бензин жечь. В моей работе не получится «работать через силу» и заставлять себя, рабочий настрой либо есть - тогда работаешь, либо нет - тогда недополучаешь деньги, а я их люблю. А когда волна приходит - думаешь, а нахера это всё, для чего работать, зачем, ну его, пойду почитаю. 

[OlegSokol 25]

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

[HikkaP 120]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

тут видишь, я не знаю что было, чего не было. Все что я знаю - была удалённая переписка, за которую я зацепился и начал разговор.

Милый автор. Я тут Вам не специалист. Но, скажу, от души как думаю я 

1. Мне кажется, что у вас очень много ограничений (в голове), будто вы без доступа вообще к своим чувствам. Победы важны. Просто, когда живёшь в "системе координат" лохи и победители оно вообще не про отношения (тут могу сказать, что мой личный опыт. Могу рассказать, что и как, но не на форуме).

2. При этом есть у второго человека свои слабости (как и у нас всех). Мысли и желания в том числе развиваться, был парень стал мужчина, был карьерист, стал любить рыбалку... была мама, жена, хочет не быть только домохозяйка, была бизнес-леди хочет быть любимой женой и мамой. И это нормально...

3. Мне помогло занятие и аудио про потребности мужчин и женщин и вообще не сразу удалось отделять другого человека от себя...

[Grâce 3 069]

1 час назад, OlegSokol сказал:

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

Ну Дзен и не такое скажет...

Вот тебе статья про самодостаточность https://evo-lutio.livejournal.com/80051.html

[Grâce 3 069]

1 час назад, OlegSokol сказал:

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

А вообще я не согласна с этим утверждением. Если говорить об адекватных отношениях, то тут у самодостаточного человека больше шансов. Если человеку не скучно и не грустно с самим собой, он не будет липнуть абы к кому, главное чтобы был партнер, не будет грузить собой 24/7 и не будет постоянно требовать ухода и внимания от второй половины. А это уже полдела))

[OlegSokol 25]

14 hours ago, HikkaP said:

Милый автор. Я тут Вам не специалист. Но, скажу, от души как думаю я 

1. Мне кажется, что у вас очень много ограничений (в голове), будто вы без доступа вообще к своим чувствам. Победы важны. Просто, когда живёшь в "системе координат" лохи и победители оно вообще не про отношения (тут могу сказать, что мой личный опыт. Могу рассказать, что и как, но не на форуме).

2. При этом есть у второго человека свои слабости (как и у нас всех). Мысли и желания в том числе развиваться, был парень стал мужчина, был карьерист, стал любить рыбалку... была мама, жена, хочет не быть только домохозяйка, была бизнес-леди хочет быть любимой женой и мамой. И это нормально...

3. Мне помогло занятие и аудио про потребности мужчин и женщин и вообще не сразу удалось отделять другого человека от себя...

Мысль понятна, но не понял как она коррелирует с цитируемым сообщением 

[Рибай 2 849]

14 часов назад, Grâce сказал:

Если человеку не скучно и не грустно с самим собой, он не будет липнуть абы к кому, главное чтобы был партнер, не будет грузить собой 24/7 и не будет постоянно требовать ухода и внимания от второй половины

Самая сложная часть в поиске самодостаточности - это не бегать за другими людьми, чтобы они тебя "долюбили", когда сам себя недолюбливаешь.

Грейс, процитировал тебя для контекста, сообщение автору.

[OlegSokol 25]

2 hours ago, Рибай said:

Самая сложная часть в поиске самодостаточности - это не бегать за другими людьми, чтобы они тебя "долюбили", когда сам себя недолюбливаешь.

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

[LokiRu 1 697]

7 минут назад, OlegSokol сказал:

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

Начни с любви к себе , тогда беготня за другими может и не случиться.

Как ты умудряешься из постов упускать самые главные мысли и вопросы?  Ты специально нас троллишь или по жизни такой?

 

[OlegSokol 25]

12 minutes ago, LokiRu said:

Начни с любви к себе , тогда беготня за другими может и не случиться.

Просто к этому пункту вопросов нет, я цитирую то - что вызывает вопросы. А себя я люблю, как мне кажется, я вон какой красавчик вырос. 

[Grâce 3 069]

46 минут назад, OlegSokol сказал:

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

По обратной связи.

Если ты сделал несколько шагов и человек тебе открылся, включился и тоже начал делать ответные шаги - все ок. А если ты сделал несколько шагов без ответа, потом еще несколько и еще - дела плохи. 

[OlegSokol 25]

16 minutes ago, Grâce said:

Если ты сделал несколько шагов и человек тебе открылся, включился и тоже начал делать ответные шаги - все ок. А если ты сделал несколько шагов без ответа, потом еще несколько и еще - дела плохи. 

Спасибо, всё проще, чем я думал)

[OlegSokol 25]

Сегодня мне уже лучше, кстати, сел работать хоть по нормальному задач позакрывал. Планирую сегодня пройтись по своим целям, всё что не актуально (покупка недвижимости, например, малого хотелось бы еще на горизонте нескольких лет) вычеркнуть. Плюс сейчас лето, приведу в порядок вел, буду катать по лесам, до появления детей катал почти каждый день. Хочу собрать список литературы на ближайшее время, скорее что-то по профессии либо смежным областям. Хотелось бы возобновить общение с друзьями, со многими общение сошло на «привет как дела». 

[Larsss 9]

9 часов назад, OlegSokol сказал:

Сегодня мне уже лучше, кстати, сел работать хоть по нормальному задач позакрывал. Планирую сегодня пройтись по своим целям, всё что не актуально (покупка недвижимости, например, малого хотелось бы еще на горизонте нескольких лет) вычеркнуть. Плюс сейчас лето, приведу в порядок вел, буду катать по лесам, до появления детей катал почти каждый день. Хочу собрать список литературы на ближайшее время, скорее что-то по профессии либо смежным областям. Хотелось бы возобновить общение с друзьями, со многими общение сошло на «привет как дела». 

Задумайся еще чем жену занять, если работать запрещаешь.  Должно быть понимание, что если жена без дела болтается и у нее нет занятий, как правило, это ничем хорошим не кончится.  В твоем случае увеличение численности семейства как раз может быть выходом и мотивации работать будет больше.

[OlegSokol 25]

4 hours ago, Larsss said:

Задумайся еще чем жену занять, если работать запрещаешь.

Не запрещаю, как найдет - пусть работает. 
 

4 hours ago, Larsss said:

В твоем случае увеличение численности семейства как раз может быть выходом и мотивации работать будет больше.

Не, теперь это точно не вариант

[Larsss 9]

11 минут назад, OlegSokol сказал:

Не запрещаю, как найдет - пусть работает. 

Ограничения, которые ты ей поставил по поиску работы равноценны запрету.

12 минут назад, OlegSokol сказал:

Не, теперь это точно не вариант

Можно похерить эти отношения и потом повторить с другой по аналогичному сценарию если не сделать выводов из текущей ситуации.  У тебя нет рабочей модели, как сделать так чтобы в долгосроке женщина сидела дома не работала и все было хорошо.  В твоей ситуации пока жена была занята маленькими детьми тебе было хорошо, вот эту понятную тебе модель можно повторить.  Чувства к жене и к детям у тебя есть, она критично не косячила, а секс стал лучше.

[HikkaP 120]

23.05.2024 в 11:21, OlegSokol сказал:

Мысль понятна, но не понял как она коррелирует с цитируемым сообщением 

Вы не понимаете потребности партнёра, совершенно не понятно, как она воспринимается вами с точки зрения человека (абсолютно нормально, что человек хочет развиваться и так далее). А как "сервисное" приложение, которое обеспечивает комфорт и выполняет функции. Причём это не только про быт, но и про жизненный комфорт с эмоциями и так далее. Но, её же тоже кто-то должен комфортить, хоть кофе в постель, если это она любит. Просто иногда говорят, что я ему/ей "всё", а потом становится понятно, что это каждый решил "как лучше", а другой человек вообще хочет не этого...

[OlegSokol 25]

On 5/24/2024 at 9:11 AM, Larsss said:

Ограничения, которые ты ей поставил по поиску работы равноценны запрету.

Это не так, тем более сейчас.

On 5/24/2024 at 9:11 AM, Larsss said:

У тебя нет рабочей модели, как сделать так чтобы в долгосроке женщина сидела дома не работала и все было хорошо.

Мне это не нужно, я был бы рад, если бы она сидела дома как бы типа хозяюшка и тп, но пусть работает, если хочет, у меня только несколько адекватных требований к работе, всё. 

[karta 66]

Автор, ваш случай не из тех когда виноваты вы, что не уделяли , не додали. Вы полностью устроили быт, обеспечили все условия для счастливой жизни, НО ваша жена не относится увы к типажу хозяюшки и настоящей хранительницы очага, прикинулась в начале такой, получила семью, стабильность и...пошла искать приключений. Если начались походы в кафе и обсуждения вас с посторонними мужиками увы это плохой звоночек.Тут нет уважения к вам, от слова совсем.О любви вообще молчу. Ошибка ваша - слишком был хорошим, поняла что никуда не денетесь! Выход есть, но сможете ли вы проявить жесткость, а именно :

1.Уход с данной работы (тут не для работы она больше устроилась, а для флирта и закрытия своих потребностей). 

2.Если чахнет без деятельности полно женских профессиий с приемом на дому либо в арендованном кабинете(и общение и деньги и реализация) , но скорее всего она туда не пойдет, потому как см.пункт 1. она идет на работу где есть мужчины.

Решать вам конечно, но позволять себя так унижать не стоит, ставьте жесткие условия- вплоть до нанятого детектива- попалась с Васей в кафе- развод! Полно женщин которые реально хотят спокойную семью. новаша жена к ним не относится!

[OlegSokol 25]

18 hours ago, karta said:

Автор, ваш случай не из тех когда виноваты вы, что не уделяли , не додали. Вы полностью устроили быт, обеспечили все условия для счастливой жизни, НО ваша жена не относится увы к типажу хозяюшки и настоящей хранительницы очага, прикинулась в начале такой, получила семью, стабильность и...пошла искать приключений. Если начались походы в кафе и обсуждения вас с посторонними мужиками увы это плохой звоночек.Тут нет уважения к вам, от слова совсем.О любви вообще молчу. Ошибка ваша - слишком был хорошим, поняла что никуда не денетесь! Выход есть, но сможете ли вы проявить жесткость, а именно :

1.Уход с данной работы (тут не для работы она больше устроилась, а для флирта и закрытия своих потребностей). 

2.Если чахнет без деятельности полно женских профессиий с приемом на дому либо в арендованном кабинете(и общение и деньги и реализация) , но скорее всего она туда не пойдет, потому как см.пункт 1. она идет на работу где есть мужчины.

Решать вам конечно, но позволять себя так унижать не стоит, ставьте жесткие условия- вплоть до нанятого детектива- попалась с Васей в кафе- развод! Полно женщин которые реально хотят спокойную семью. новаша жена к ним не относится!

Хоть мне и льстит ваше сообщение, но я не во всём с ним согласен. С той работы она ушла, ищет другую.