Вытащить себя

[OlegSokol 15]

Расскажу свою историю. Брак 12 лет. Дети 4 и 5 лет (м). Супруга работала несколько лет до рождения первого ребенка, потом декрет, в нем 6 лет.  У меня есть установка что супруга не должна работать, должна быть хорошей матерью и женой в первую очередь, об этом я сообщал до начала отношений. Так как детей не было - я был не против что она работала до беременности. Последние года 3 супруга провела в стремлении работать, началась депрессия из за самореализации. Сначала небольшие подработки, сейчас нашла работу и устроилась на полный рабочий день. Я это не принял, вот что ощущаю:
1. Удар по своим достижениям (зарабатываю сильно хорошо), но видимо мои деньги супругу не устраивают.
2. Я очень люблю зарабатывать, моей целью было сделать так, чтоб семья ни в чем не нуждалась, сейчас мотивации работать нет вообще. 
3. Ощущение того что семью кинули ради работы.
4. Так как я работаю дома, ощущаю себя домохозяйкой, которая ждет добытчика с работы.

Супруга сильно загонялась по поводу самореализации - попробовал принять тот факт что она будет работать и пережить свое настоящее состояние. Поставил некоторые условия по поводу графика – пошла на уступки, да и вообще на уступки идет.

C первого дня выхода на работу – уделяет очень много внимания косметике, одежде, подбирает такие наряды, в которых я не видел ее очень давно. Тут меня начало крыть. Для кого наряжается и прочее что лезет в голову, всплыли все прошлые обиды и переживания и это никуда не уходит.

Что на данный момент?
Работа 2 месяца.
Секс стал лучше и чаще.
Жена стала сильно лучше выглядеть как снаружи, так и по настроению.
Чувство разбитости, по факту вся мое представление о семье разрушено.
Ничего не хочется делать.
Ожидаю приближающегося развала семьи.
Обида.
Разочарования и в себе и в ней.

Как вытащить себя из этого состояния?

[someone_special 3 327]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

Как вытащить себя из этого состояния?

Записаться к психотерапевту. 
Тема беседы «болезненная ревность». 
Жена лезет на стенку от домашнего заточения, и не может всю жизнь ходить в засаленном халате. 
Дети скоро пойдут в школу. 
Доколе ей дома сидеть? 

[Vnature 1 466]

Автор, ты загоняешься, имхо. И можешь своими загонами все разрушить. Да, стотыщпятьсот историй, когда ОЖП выходила на работу после отпуска по уходу и оказывалась в центре мужского внимания. Потом бабочки, Василий, развод, распил, санчас. Но также дохрениллион историй, когда женщина сидит дома, как цепной песик, и так от всего этого охреневает, что готова не то, чтобы с Василием, а даже с Вазгеном. Или с дикпиком по переписке.

Может, к себе стоит присмотреться? Что ты ей даешь, помимо заработков? Что она хочет получать в отношениях с тобой?

Ты не уверен в ней? Она давала тебе поводы? Она надевает новое кружевное нижнее белье, которое купила, но тебе в нем не показывается? Она отказывает тебе в сексе? Делает мозги?  Она флиртовала с другими мужчинами? Изменяла? Исчезала надолго, врала, прятала телефон и т.п? Если нет, то зачем ты себя накручиваешь? 

Да, она красиво одевается, это понятное желание после нескольких лет заточения.  Возможно, ей делают комплименты, она чувствует чужое внимание. Но сливки с этого снимаешь ты. 

Автор, ты ее можешь сейчас очень быстро и качественно задолбать своими подозрениями, своими депрессняками и, не дай б-г, истериками и выяснением отношений. И вот тогда ей не захочется домой, потому что там, на работе, на улице, ей хорошо, а "придешь домой - там ты сидишь" (с)  

 

[OlegSokol 15]

Приветствую. Новые подробности. Ушла не выключив компьютер, на нем посыпались сообщения, решил посмотреть - только приходят, сразу удаляет. Вечером спросил прямо, что это? Выяснилось что в обед ходила с коллегой в авто и жаловалась там ему на меня, несколько раз, на вопрос «зачем?» сказала «потому что он меня слушал и говорил что я права». Было что-то или нет я не знаю и не узнаю, в тот день ушел. Вернула, мы достаточно доверительно поговорили, выяснилась еще деталь - она испытывала чувство влюбленности к боссу. Сейчас с ее стороны отношение ко мне сильно лучше, у меня же полностью сменилось представление о моей семье, как то так. Что делать дальше хз. 

[The Haunter of the Dark 3 375]

13 часов назад, OlegSokol сказал:

Приветствую. Новые подробности. Ушла не выключив компьютер, на нем посыпались сообщения, решил посмотреть - только приходят, сразу удаляет. Вечером спросил прямо, что это? Выяснилось что в обед ходила с коллегой в авто и жаловалась там ему на меня, несколько раз, на вопрос «зачем?» сказала «потому что он меня слушал и говорил что я права». Было что-то или нет я не знаю и не узнаю, в тот день ушел. Вернула, мы достаточно доверительно поговорили, выяснилась еще деталь - она испытывала чувство влюбленности к боссу. Сейчас с ее стороны отношение ко мне сильно лучше, у меня же полностью сменилось представление о моей семье, как то так. Что делать дальше хз. 

А что делать? Наблюдать. 

Есть коллега, есть босс. Добирает эмоции на стороне, в то время, как ты насилуешь мозг, как я понял. Задача проста. Улучшай рапорт и качество отношений и просто наблюдай за ситуацией. 

Главное на пустом месте не эмоционируй. 

[Sandrа 539]

Олег, привет. 

Напишу со стороны женщины: 

Смотри, твоя женщина просидела в декрете 6 лет. Вся её самореализация за это время - это дети, уборка, стирка, готовка и куча других дел по дому. Но, не каждая женщина готова быть домохозяйкой и получать от этого кайф. Ей хочется самореализации,  ей хочется получать кайф от работы, от общения с другими людьми, от общения с подругами. Она всего это не дополучала за время декрета. Поэтому, конечно, она всеми силами рвётся на работу.

И поверь, вашим отношениям это пойдёт на пользу. Ты увидишь её новой, интересной, с макияжем, с причёской, а не с гулькой на голове, она станет более самодосточной, получит новые эмоции и будет по умолчанию более счастливой. 

Поэтому не делай ей мозг, поддержи её во всем и будет вам счастье) 

Дай человеку покайфовать.. Нельзя держать её в золотой клетке из которой хочется сбежать) дай ей свободу так, чтобы  ей хотелось там  остаться) 

 

 

 

[Hatter87 2 451]

24 минуты назад, Sandrа сказал:

И поверь, вашим отношениям это пойдёт на пользу. Ты увидишь её новой, интересной, с макияжем, с причёской, а не с гулькой на голове, она станет более самодосточной, получит новые эмоции и будет по умолчанию более счастливой

А она увидит в нем неуверенного в себе тирана, который сидит дома, пожираемый своими страхами, завистью и устаревшими стереотипами, который не дает ей эмоций, но при этом ипет мозг. А там дивный новый мир с мужским вниманием и эмоциями.

Не доверяешь - получишь ложь, ревнуешь - получишь измену, боишься стать ненужным - станешь не нужен.

Я не пытаюсь тебе щас говна на вентилятор подкинуть. Просто так оно и будет. Поэтому стоит не за жену трястись, а самому изменить себя, отношение к жене и жизни в целом.

Правда, лично я не верю в это. Поэтому готовься к разводу.

[Мариам М 720]

Автор, для твоей жены ты не авторитет и не можешь закрыть ее потребность в общении. 
предполагаю, что ты очень много работаешь и времени на семью у тебя было мало. 
если за столько лет  знакомства и брака ты так и не смог объяснить своей женщине приемлемую модель семьи, в которой руководит мужчина, то в этом виноват только ты. 
не надо было связываться с таким человеком или внятнее объяснять. 
 

[Почти взрослая 717]

Автор, предположу, что ты где-то упрекнул свою жену в том, чтотона не приносит доход, не работает. Отсюда её рвение. Именно рвение, а не работа в удовольствие без напряга для семьи. 

[Мариам М 720]

14 минут назад, Почти взрослая сказал:

 

Автор, предположу, что ты где-то упрекнул свою жену в том, чтотона не приносит доход, не работает.

 

Возможно не упрекал , а обесценивал ее домохозяйство и восхвалял свои достижения . 

[Почти взрослая 717]

11 минут назад, Мариам М сказал:

Возможно не упрекал , а обесценивал ее домохозяйство и восхвалял свои достижения . 

Да, Как-то так

[Hatter87 2 451]

1 час назад, Почти взрослая сказал:

Автор, предположу, что ты где-то упрекнул свою жену в том, чтотона не приносит доход, не работает. Отсюда её рвение. Именно рвение, а не работа в удовольствие без напряга для семьи

 

45 минут назад, Мариам М сказал:

Возможно не упрекал , а обесценивал ее домохозяйство и восхвалял свои достижения . 

А возможно сильно бил по попке тапком, приговаривая: сиди дома, сученька моя.

Фантазерки 

Да все проще же. Автор написал

28.08.2023 в 13:54, OlegSokol сказал:

У меня есть установка что супруга не должна работать, должна быть хорошей матерью и женой в первую очередь, об этом я сообщал до начала отношений. Так как детей не было - я был не против что она работала до беременности. Последние года 3 супруга провела в стремлении работать, началась депрессия из за самореализации.

А причина то очень глубока в историческом плане. В 1917 году началась новая веха в развитии человечества - женщины получили равные с мужчинами права. Что привело к развитию феминизма и впоследствии к сексуальной революции, но новая общественная формация, новый тип семьи и морали не возник, потому-что ни капитализм, ни социализм не смогли найти ответ на то, каким должно быть новое общество. По итогу мы используем тип отношений времен промискуитета, но основанный на морали времен моногамии. Только во времена промискуитета девочки все еще не могли себя обеспечивать и защищать, а во времена моногамии были сильно ограниченны общественным порицанием и религией. А в новом обществе девочке защита в мирное время практически больше не требуется, мамонта они и сами могут принести, большинство образованны, поэтому самоконтроль стал лучше. Соответственно независимы.

Но при этом и мужики и бабы хотят сохранить как можно больше плюшек от обоих эпох и иметь как можно меньше минусов оттуда же. Нет понимания новых ролей, потому-что их никто не предложил. Отсюда все эти внутреличностные, межполовые и прочие конфликты. Хочу трахаться с лучшими (альфами или красивыми девочками) при этом жить с удобными (весь быт на девочке и полная покорность/обеспечивает и развлекает меня), и вдобавок девочка хочет работать и развиваться, а мужик быть основным добытчиком в семье, как всегда было. 

Ан нет. Мир изменился. Не получается ни партнерской, ни патриархальной семьи. Поэтому и количество разводов растет.

[OlegSokol 15]

05.11.2023 в 00:31, Почти взрослая сказал:

Автор, предположу, что ты где-то упрекнул свою жену в том, чтотона не приносит доход, не работает.

Со 100% точностью могу говорить что такого никогда не было и не могло быть, потому что в моей голове это совершенно нормально. 

 

04.11.2023 в 23:31, Sandrа сказал:

И поверь, вашим отношениям это пойдёт на пользу. Ты увидишь её новой, интересной, с макияжем, с причёской, а не с гулькой на голове,

Хотелось бы чтоб это всё было для меня, а не для других непонятных мужчин. 
 

В целом отношения между нами сейчас на порядок лучше, чем до того, как я вскрыл ситуацию с перепиской. Секс прям огонь, чувствую любовь с ее стороны. Но из-за этого обмана теперь все равно нет никакого доверия, понимаю что договоренности теперь ничего не стоят. Но я тоже поменялся, в каком то плане. У меня больше нет страха того что мы разойдемся, я принял что такой исход возможен, в голове проставил себе границы, при переходе которых я уйду в закат. Сейчас занимаюсь собой, решил больше времени проводить с детьми, планирую начать новый бизнес. Пошел в спортзал, занимаюсь с тренером. 

 

Самое интересное - меня совершенно не парит совместно нажитое и алименты. Не знаю почему. Но в случае чего, уходить с котомкой не планирую, разделим все 50 на 50. Еще стремно то, что теперь в случае возникновения подобной хероты снова, она скорее всего будет лучше шифроваться, и я могу не узнать о двойной игре с ее стороны, и не смогу вовремя принять верное решение. 

[someone_special 3 327]

28.08.2023 в 13:54, OlegSokol сказал:

Чувство разбитости, по факту вся мое представление о семье разрушено.

Кто ищет (подтверждение своим страхам), тот всегда найдет (а не найдет-так надумает или изобретет). 
С самого начала тебе не нужна была жена, которая реализуется где-то помимо семьи, тебе спокойно только когда жена сидит в 4 стенах дома. 
Но такое принудительное по сути заточение мало кто потерпит, живые люди, если не совсем в депрессии, все-таки хотят реализации в обществе, общения, романтических переживаний. 

Ничего из перечисленного ты ей не даёшь, она пошла искать все это вовне. Ну и нашла, судя по всему: общение - с коллегой, влюблённость - в босса. Зато в браке все (на какое-то время) наладилось, скажи боссу жены спасибо за классный секс с тобой. Она снова ощутила себя желанной и пошла реализовывать либидо с законным мужем. Нормально все у нее )

[JayGatsby 96]

04.11.2023 в 04:53, OlegSokol сказал:

Приветствую. Новые подробности. Ушла не выключив компьютер, на нем посыпались сообщения, решил посмотреть - только приходят, сразу удаляет. Вечером спросил прямо, что это? Выяснилось что в обед ходила с коллегой в авто и жаловалась там ему на меня, несколько раз, на вопрос «зачем?» сказала «потому что он меня слушал и говорил что я права». Было что-то или нет я не знаю и не узнаю, в тот день ушел. Вернула, мы достаточно доверительно поговорили, выяснилась еще деталь - она испытывала чувство влюбленности к боссу. Сейчас с ее стороны отношение ко мне сильно лучше, у меня же полностью сменилось представление о моей семье, как то так. Что делать дальше хз. 

Олег, привет!

Моя точка зрения. По пунктам:

1 факт. Была влюбленность в своего босса. Риски для Вас - что Ваша супруга в целом влюбчива, но тут должны как говориться сойти звезды - это и надежность его, серьезные намерения, готовность взять ответственность за нее и детей, потенциал выше Вашего и доход выше должен быть у него. Оцениваю вероятность такого исхода как достаточно низкую, но не нулевую для Вас. Основное тут - что она может начать "пробовать" других мужчин, чтобы выявить это для себя, а другие мужчины смогут этим пользоваться.

2 факт. Мне близка Ваша позиция, что супруга не должна работать, но тем не менее, она вышла на работу, тем более как я понимаю, финансовой необходимости не было. Вы уступили ей. Что в целом усугубляет п.1.

Основной вопрос к Вам - готовы ли Вы принимать эти риски.

 

Но мое личное мнение - что наступает начало конца.

Но у Вас сейчас очень сильная позиция. По идее Вы сможете проработать вопрос с психологом, но результатом скорее всего будет компромисс с Вашей стороны между Вашими ожиданиями от роли супруги в семье и ее самореализацией, что будет являться отказом от Вашей позиции. И далее это еще больше усугубит ситуацию, т.к. она поймет что Вас можно прогибать и дальше будет действовать жестче. И в момент, когда она благодаря своей самореализации станет фин. независимой, то риски расставания с ее стороны возрастут.

 

Возможно, стоит предложить ультимативный выбор - семья или работа, сославшись на ситуацию влюбленности в босса. И быть готовым развестись. 

Ведь Вам хочется супругу, которая будет заниматься домом и семьей, а не самореализовываться.

Изменено 15 ноября 2023 пользователем JayGatsby (история изменений)

[OlegSokol 15]

19 часов назад, JayGatsby сказал:

Возможно, стоит предложить ультимативный выбор - семья или работа, сославшись на ситуацию влюбленности в босса. И быть готовым развестись. 

По сути так и вышло, только после ситуации с перепиской, она ушла с офиса на удаленку, иногда посещает офис. 
 

Чуть подробнее распишу свою позицию: я не против самореализации как таковой, я против работы с 9 до 18, я против того, чтобы согласовывать свой отпуск у кого-то, я против такого расклада, что если я хочу поехать в ресторан покушать в 15 часов - я не могу этого сделать с женой, потому что ее никто не отпустит. По сути теперь, чтобы провести время с супругой во фрейме 9-18 часов мне нужно отпрашивать ее у кого то.

 

20 часов назад, someone_special сказал:

Кто ищет (подтверждение своим страхам), тот всегда найдет

Мне кажется, если есть подозрения - лучше найти им подтверждение, либо не найти и успокоиться. Это лучше чем существовать в неведении. 

[someone_special 3 327]

8 часов назад, OlegSokol сказал:

либо не найти и успокоиться

Если есть подозрения - ты им подтверждения всегда найдешь, даже если ничего и не было, у любого живого человека есть слабости и всегда есть до чего докопаться. Я не вижу прямых указаний на то, что с коллегой, с которым она переписывается, у них было что-то серьёзное. Странно, что она жалуется на мужа коллегам, но видимо некому больше, нет родственников и близких друзей. 

 

8 часов назад, OlegSokol сказал:

если я хочу поехать в ресторан покушать в 15 часов - я не могу этого сделать с женой

Иными словами, объект должен принадлежать только тебе и быть доступен 24/7, а если нет - тебя это бесит. Почему ты так зависим от жены? Зачем тебе нужно, чтобы она была под боком 24/7? И, если уж совсем закопаться в эту тему, как часто ты с ней ездишь по ресторанам в три часа дня? Тут на форуме было много тем про конфликты на удаленке, когда муж с женой задница к заднице сидят и работают из одного и того же места. Это приводит к тому, что люди устают друг от друга и начинают тихо ненавидеть. Дистанция и время в одиночестве необходимы людям. Ну и общение за пределами семьи, конечно. 

[OlegSokol 15]

28 minutes ago, someone_special said:

Почему ты так зависим от жены? Зачем тебе нужно, чтобы она была под боком 24/7?

Не могу ответить на этот вопрос.

29 minutes ago, someone_special said:

Я не вижу прямых указаний на то, что с коллегой, с которым она переписывается, у них было что-то серьёзное.

Возможно, но это в любом случае не достойное поведение с ее стороны. 
 

С родственниками и подругами, говорит, такие темы (семейных отношений) обсуждать стыдно. 

[someone_special 3 327]

3 минуты назад, OlegSokol сказал:

Возможно, но это в любом случае не достойное поведение с ее стороны. 

Наверное, и дальше что? 
Если у нее настолько накипело, что она начинает обсуждать мужа с незнакомыми людьми, то нужно подобрать психолога ей, он не только выслушает, но и хотя бы ей что-то дельное ей посоветует 

[OlegSokol 15]

39 minutes ago, someone_special said:

Наверное, и дальше что? 

Вот и пытаюсь понять как поступать, ситуация для меня нова. Из того что я сделал:

Продумал действия на случай возникновения подобных ситуаций или хуже. 
Больше не трачу все свои ресурсы на семью, больше занимаюсь собой. 
 

На самом деле сюда написал больше чтобы выговориться, так легче, не знаю почему. 
 

42 minutes ago, someone_special said:

то нужно подобрать психолога ей, он не только выслушает, но и хотя бы ей что-то дельное ей посоветует 

Психолог ей посоветовал разводиться)) не знаю что она говорила. Но сказала что не пойдет больше к ним по этой причине. Я настоял на походе к психологу, правда, был онлайн. 

[albervast 20]

8 минут назад, OlegSokol сказал:

Психолог ей посоветовал разводиться)) 

Вообще никак, не при каких обстоятельствах, психолог не может посоветовать разводиться, если криминала нет. 

[albervast 20]

10 минут назад, OlegSokol сказал:

 

Больше не трачу все свои ресурсы на семью, больше занимаюсь собой. 
 

Мужик, баба должна ощущать надёжность в семье. Что мир рухнет, а ты будешь её прикрывать от обломков. 

А тут она трусы кружевные надела, у тебя депрессия и ты собрался её по баблу ущемлять. Это мы тут на третьем сообщении услышали, а она уже лет 10 слушает что-то подобное. 

Естественно она хочет на работу и независимости. 

[OlegSokol 15]

10 minutes ago, albervast said:

Вообще никак, не при каких обстоятельствах, психолог не может посоветовать разводиться, если криминала нет. 

Ну это с ее слов, меня не было при разговоре. 
 

6 minutes ago, albervast said:

Мужик, баба должна ощущать надёжность в семье. Что мир рухнет, а ты будешь её прикрывать от обломков. 

А тут она трусы кружевные надела, у тебя депрессия и ты собрался её по баблу ущемлять. Это мы тут на третьем сообщении услышали, а она уже лет 10 слушает что-то подобное. 

Естественно она хочет на работу и независимости. 

Не ущемляю никак, все так же как и было. То о чем я писал:

например, планировал покупку квартиры новой, просто как инвестицию, сейчас я эти деньги лучше потрачу на что-то более полезное для себя. 

Ну и вообще сейчас проблемно строить далеко идущие планы (семейные), зная что в любой момент тебя могут предать. 

[lissh 1 301]

Тут дело не в том, что женщина хочет выходить из дома, носить красивые платья, краситься и получать внимание - это нормально. И вполне нормально, что его жена захотела этого спустя шесть лет беспросветного декрета. НО - сидеть в машине с коллегой по работе и жаловаться ему на мужа, и ЕЩЕ ЛУЧШЕ - говорить мужу о том, что она влюбилась в босса (это значит она вообще не боится автора потерять, у нее к нему ноль уважения - если тебе твой супруг или парень/девушка говорит, что испытал к другому "чувство влюбленности" - нужно собрать его вещи и выпнуть на лестничную клетку. Вообще постыдилась или побоялась бы говорить автору подобные вещи) - это не одно и то же с "получать внимание от мужчин, легкий флирт и приносить домой ауру востребованности". Но, видимо она уже на низком старте.

[OlegSokol 15]

11 minutes ago, lissh said:

говорить мужу о том, что она влюбилась в босса (это значит она вообще не боится автора потерять, у нее к нему ноль уважения - если тебе твой супруг или парень/девушка говорит, что испытал к другому "чувство влюбленности" - нужно собрать его вещи и выпнуть на лестничную клетку. Вообще постыдилась или побоялась бы говорить автору подобные вещи)

Вообще да, меня это задело. Как так вообще произошло? Мы общались, она спросила влюблялся ли я в кого нибудь? Я сказал нет, потом она сказала тоже нет, а через пару минут говорит, я соврала, конечно влюблялась типа. Ну и я не питаю иллюзий что за 10-15 лет тебе не может кто-то понравиться другой. Вопрос в том, как ты себя поведешь в данной ситуации. У меня тоже такое было. Я бы назвал это не влюбленностью, а влечением. И, кстати я это прекрасно считываю, ее признание подтвердило мои догадки)

Изменено 16 ноября 2023 пользователем OlegSokol (история изменений)

[albervast 20]

10 минут назад, OlegSokol сказал:

Ну это с ее слов, меня не было при разговоре. 
 

Не ущемляю никак, все так же как и было. То о чем я писал:

например, планировал покупку квартиры новой, просто как инвестицию, сейчас я эти деньги лучше потрачу на что-то более полезное для себя. 

Ну и вообще сейчас проблемно строить далеко идущие планы (семейные), зная что в любой момент тебя могут предать. 

Ээээ... Это, например, что?

А квартира это что-то бесполезное для тебя?))) 

Кстати, я тут из-за соседней темы УК РФ почитал. А ты в курсе, что она может тебе запреттть покупать что-то полезное для себя, и тогда ты по краже пойдёшь?)

  потому что это ваши совместные деньги и на любую покупку нужно общее согласие?)))) 

[someone_special 3 327]

31 минуту назад, OlegSokol сказал:

Психолог ей посоветовал разводиться))

Не может такого быть. 
Психологи не говорят клиентам как им жить и что делать. 
Это не входит в круг их профессиональных задач. 

34 минуты назад, OlegSokol сказал:

На самом деле сюда написал больше чтобы выговориться, так легче, не знаю почему. 

Ну вот и жене легче выговориться незнакомому человеку, потому что уже накипело. Вам надо садиться и друг с другом говорить, а вы избегаете этого. Жена сбегает от проблем в выдуманные влюблённости, ты - в зарабатывание денег (хотя их и так достаточно, лучше было бы перестать упарываться по заработку и уделять больше внимания жене). 

Покупка ещё одной квартиры - это явное излишество, и я думаю, жене абсолютно пофиг на эту квартиру, ей не хватает общения, благодарности, поддержки и внимания к ней как к женщине, а не денег или квартир. 

[lissh 1 301]

3 минуты назад, OlegSokol сказал:

Вообще да, меня это задело. Как так вообще произошло? Мы общались, она спросила влюблялся ли я в кого нибудь? Я сказал нет, потом она сказала тоже нет, а через пару минут говорит, я соврала, конечно влюблялась типа. Ну и я не питаю иллюзий что за 10-15 лет тебе не может кто-то понравиться другой. Вопрос в том, как ты себя поведешь в данной ситуации. У меня тоже такое было. Я бы назвал это не влюбленностью, а влечением. И, кстати я это прекрасно считываю, не признание подтвердило мои догадки)

Понятное дело, что за 10 лет кто-то может понравиться, и даже может показаться, что вот она - та самая любовь вместо надоевшего мужа/жены. Только умный человек это решит на стороне - либо поймет сам, что это просто влечение и муж ей важнее, либо решится уходить, и так и скажет: "я влюбилась, и я ухожу".

Здесь есть два варианта: вариант 1 (радикальный) - послать такого человека нахер к своей "влюбленности" (автором пока не рассматривается ибо слишком радикально), вариант 2 (куколдский) - сказать "ну, я понял, что ты влюбилась/влюбился, давай подождем чуть-чуть, ты со своим начальником еще повстречаешься, потрахаешься, и решишь окончательно, уходишь или нет, и мне сообщишь потом".

Я понимаю, если бы она сказала что разводится и уходит, но "я влюбилась"... и что автору делать с такой информацией?

[albervast 20]

11 минут назад, lissh сказал:

Тут дело не в том, что женщина хочет выходить из дома, носить красивые платья, краситься и получать внимание - это нормально. И вполне нормально, что его жена захотела этого спустя шесть лет беспросветного декрета. НО - сидеть в машине с коллегой по работе и жаловаться ему на мужа, и ЕЩЕ ЛУЧШЕ - говорить мужу о том, что она влюбилась в босса (это значит она вообще не боится автора потерять, у нее к нему ноль уважения - если тебе твой супруг или парень/девушка говорит, что испытал к другому "чувство влюбленности" - нужно собрать его вещи и выпнуть на лестничную клетку. Вообще постыдилась или побоялась бы говорить автору подобные вещи) - это не одно и то же с "получать внимание от мужчин, легкий флирт и приносить домой ауру востребованности". Но, видимо она уже на низком старте.

Это нормально говорить мужу, что на работе есть хорошие и плохие коллеги. И есть  кто-то лапочка, а кто-то не лапочка. 

[OlegSokol 15]

1 minute ago, albervast said:

Кстати, я тут из-за соседней темы УК РФ почитал. А ты в курсе, что она может тебе запреттть покупать что-то полезное для себя, и тогда ты по краже пойдёшь?)

  потому что это ваши совместные деньги и на любую покупку нужно общее согласие?)))) 

Ну, тогда это будет отдельная тема на форуме, либо не будет и я просто отвалюсь, не терплю ограничений. Возможно от этого у меня моральные напряги с необходимостью согласовывать ее отпуск и прочее. 

[albervast 20]

Только что, OlegSokol сказал:

Ну, тогда это будет отдельная тема на форуме, либо не будет и я просто отвалюсь, не терплю ограничений. Возможно от этого у меня моральные напряги с необходимостью согласовывать ее отпуск и прочее. 

У тебя чот от всего моральные напряги. 

Каких ты там ограничений не любишь? Ты женат, у тебя двое детей! Ты по умолчанию ограничен. 

[albervast 20]

3 минуты назад, lissh сказал:

адикально), вариант 2 (куколдский) - сказать "ну, я понял, что ты влюбилась/влюбился, давай подождем чуть-чуть, ты со своим начальником еще повстречаешься, потрахаешься, и реши

А вы я смотрю радикальная идеалистка?) Я вот, например, прекрасно знаю, что есть люди лучше меня и жена может сказать, вот бери пример с этого или с этого.  Этот умный, этот красивый, этот богатый.

[lissh 1 301]

5 минут назад, albervast сказал:

Я вот, например, прекрасно знаю, что есть люди лучше меня и жена может сказать, вот бери пример с этого или с этого.  Этот умный, этот красивый, этот богатый.

Умная женщина сможет по-другому Вас направить на правильный путь и замотивировать, а не отыгрывать токсичную мамку "посмотри, у Васи оценки лучше", или "посмотри, у Петровых у жены норковая шуба, а у меня до сих пор нет". Без участия третьих лиц.

Автор нормальный человек в этом плане, любой мужик бы ощутил страшный удар по своему эго, если бы ему женщина сказала что-то вроде "я влюбилась в другого". То, что она влюбилась это её проблемы, и это не автор должен тащить её и себя к психотерапевтам и пытаться вывернуть эту влюбленность обратно, а она. Потому что закосячила - она.

Изменено 16 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[albervast 20]

1 минуту назад, lissh сказал:

Умная женщина сможет по-другому Вас направить на правильный путь и замотивировать, а не отыгрывать токсичную мамку "посмотри, у Васи оценки лучше", или "посмотри, у Петровых у жены норковая шуба, а у меня до сих пор нет". Без участия третьих лиц.

Этот зависит от степени доверия. 

Во вторых сорвеновательность - один из главных принципов позитивной нематериальной мотивации. Переходящее знамя, лучший работник месяца, грамота передовикам))) 

5 минут назад, lissh сказал:

Автор нормальный человек в этом плане, любой мужик бы ощутил страшный удар по своему эго

 

Там не влюбилась, вроде. Так влюблённость. Всего лишь гормоны на воле заиграли у Здорового человека. 

Страшный удар по эго, можно получить только если закомплексован

[someone_special 3 327]

18 минут назад, lissh сказал:

Потому что закосячила - она.

Автор со своей женой находится в слиянии, долгий брак, забыл что она - отдельный человек со своими желаниями и потребностями. Жена свой долг выполнила, детей родила, до школы дотащила, и хочет теперь после 5-6 лет домашнего заточения выдохнуть и порадоваться жизни. Очевидно, у нее назрел запрос на самореализацию, общение, новые впечатления, бурную деятельность вне дома, в общем. Автор этот запрос игнорирует и пытается провернуть фарш назад, чтобы она опять осела дома, хотя видимых причин для этого нет. Теперь он ещё и включил обиженку и решил дистанцироваться от жены совсем, чем окончательно завалит свою значимость. 

А мог бы быть умнее и руководствоваться принципом «не можешь побороть - возглавь». И тащить жену с детьми на лыжи, на каток, в поход, в театр, просто погулять - куда угодно, подальше от дома. Но он сам видимо домосед тот ещё, зациклен на деньгах и работе, это для него самого выход из зоны комфорта. 

[JayGatsby 96]

49 минут назад, lissh сказал:

Понятное дело, что за 10 лет кто-то может понравиться, и даже может показаться, что вот она - та самая любовь вместо надоевшего мужа/жены. Только умный человек это решит на стороне - либо поймет сам, что это просто влечение и муж ей важнее, либо решится уходить, и так и скажет: "я влюбилась, и я ухожу".

Здесь есть два варианта: вариант 1 (радикальный) - послать такого человека нахер к своей "влюбленности" (автором пока не рассматривается ибо слишком радикально), вариант 2 (куколдский) - сказать "ну, я понял, что ты влюбилась/влюбился, давай подождем чуть-чуть, ты со своим начальником еще повстречаешься, потрахаешься, и решишь окончательно, уходишь или нет, и мне сообщишь потом".

Я понимаю, если бы она сказала что разводится и уходит, но "я влюбилась"... и что автору делать с такой информацией?

Полностью согласен, в точку!

Автор, ну правда, у Вас по сути только два этих варианта, т.к. вариант третий подождать/порешать рано или поздно приведет к какому-то из этих двух для Вас. Это как раз про те риски, о которых я Вам писал ранее.

Ваша супруга открытым текстом сказала Вам что влюбилась в босса. А Вы по факту и это приняли. С - самоуважение.

И психолог правильно сказал/вывел на принятие ей решения о разводе. Концептуально в Вашем случае - Вы разные, разные цели у Вас. А точка соприкосновения - это прогибы и компромиссы и с Вашей и ее стороны, но от этого и Вы и она переступите через себя, что будет выльется в неудолевтворенность и у Вас и у нее. В долгосроке нет будущего у такой модели и у таких отношений.

Вы выбрали ту, для которой КРИТИЧЕСКИ важна реализация. Поверьте, есть огромное количество девушек, которые будут принимать Вашу модель семьи.

Автор, и если Вам близок мой подход, то можете написать в личку - у меня 4 года назад была похожая ситуация, расскажу как решал.

  

Изменено 16 ноября 2023 пользователем JayGatsby (история изменений)

[DenGold 67]

28.08.2023 в 13:54, OlegSokol сказал:

Расскажу свою историю. Брак 12 лет. Дети 4 и 5 лет (м). Супруга работала несколько лет до рождения первого ребенка, потом декрет, в нем 6 лет.  У меня есть установка что супруга не должна работать, должна быть хорошей матерью и женой в первую очередь, об этом я сообщал до начала отношений. Так как детей не было - я был не против что она работала до беременности. Последние года 3 супруга провела в стремлении работать, началась депрессия из за самореализации. Сначала небольшие подработки, сейчас нашла работу и устроилась на полный рабочий день. Я это не принял, вот что ощущаю:
1. Удар по своим достижениям (зарабатываю сильно хорошо), но видимо мои деньги супругу не устраивают.
2. Я очень люблю зарабатывать, моей целью было сделать так, чтоб семья ни в чем не нуждалась, сейчас мотивации работать нет вообще. 
3. Ощущение того что семью кинули ради работы.
4. Так как я работаю дома, ощущаю себя домохозяйкой, которая ждет добытчика с работы.

Супруга сильно загонялась по поводу самореализации - попробовал принять тот факт что она будет работать и пережить свое настоящее состояние. Поставил некоторые условия по поводу графика – пошла на уступки, да и вообще на уступки идет.

C первого дня выхода на работу – уделяет очень много внимания косметике, одежде, подбирает такие наряды, в которых я не видел ее очень давно. Тут меня начало крыть. Для кого наряжается и прочее что лезет в голову, всплыли все прошлые обиды и переживания и это никуда не уходит.

Что на данный момент?
Работа 2 месяца.
Секс стал лучше и чаще.
Жена стала сильно лучше выглядеть как снаружи, так и по настроению.
Чувство разбитости, по факту вся мое представление о семье разрушено.
Ничего не хочется делать.
Ожидаю приближающегося развала семьи.
Обида.
Разочарования и в себе и в ней.

Как вытащить себя из этого состояния?

Потому что семья построенная на ДЕНЬГАХ, а головой не думал что будет когда придёт крах работе где сильно хорошо зарабатывал? Тревоги не будет? 

2 часа назад, lissh сказал:

посмотри, у Петровых у жены норковая шуба, а у меня до сих пор нет".

Зависть, причина в алчности, если тебе нужна эта норковая шуба то давай останемся друзьями. 

[DenGold 67]

28.08.2023 в 13:54, OlegSokol сказал:

Как вытащить себя из этого состояния?

Врач-психотерапевт, после проработки уходит обида, но приходит ресурс ты видишь теперь таких же людей(м и Ж) которых любят не за просто ТАК, А за деньги, славу, популярность, машина, квартира за всю мат херню. Алчных начнёшь видить

[RouxPomading 248]

Вам ваша женщина не подходит, такие вопросы решаются на берегу, о там будет ли супруга работать или станет хранительницей очага, многие женщины согласны на такую модель как у вас, но вашей хочется самореализации, карьеры, общения с другими людьми. Вам это чуждо, вы хотите другого. Тут либо вам менять отношение к этому и работать над собой, либо менять женщину. Она под вас вряд ли прогнется и будет делать то, что ей не хочется 

[OlegSokol 15]

22 hours ago, someone_special said:

Теперь он ещё и включил обиженку и решил дистанцироваться от жены совсем, чем окончательно завалит свою значимость. 

Наоборот, времени сейчас мы проводим больше вместе. 
 

20 hours ago, DenGold said:

Потому что семья построенная на ДЕНЬГАХ, а головой не думал что будет когда придёт крах работе где сильно хорошо зарабатывал? Тревоги не будет? 

Не будет работы - будут накопления и пассивный доход, моя задача обеспечить его на случай потери работы, либо еще чего-то, что я и делаю. 
 

 

20 hours ago, DenGold said:

ты видишь теперь таких же людей(м и Ж) которых любят не за просто ТАК

Думаю мы все любим своих жен / мужей / девушек / парней не за просто так. 
 

22 hours ago, JayGatsby said:

Вы выбрали ту, для которой КРИТИЧЕСКИ важна реализация. Поверьте, есть огромное количество девушек, которые будут принимать Вашу модель семьи.

Я уже не против того, чтоб она работала, в плане того, что я вижу что ей реально это нравится, это не та работа на которую нужно ходить из-за денег, это любимое дело. НО, хочешь работать – работай, какого хрена ты позволяешь себе лишнего по отношению к другому полу?

Я действительно все это время шарахался от других девушек, в том числе коллег, были подкаты, намеки – веди и тр@хай, но я просто прерывал общение сразу, чтоб не было соблазна, потому что если бы я его не прервал – рано или поздно произошла бы измена. Вот такого поведения я и ожидал, вот тут обосрался чуть чуть)

[OlegSokol 15]

В моем понимании дружбы между М и Ж не бывает в принципе, всех своих бывших подруг я не прочь был бы тр@хнуть. В понятие друга я вкладываю тесное общение противоположным полом на личные темы, например. 

3 minutes ago, OlegSokol said:

Я уже не против того, чтоб она работала, в плане того, что я вижу что ей реально это нравится, это не та работа на которую нужно ходить из-за денег, это любимое дело.

Тем более что условия в плане приоритетов семья / работа выполняются. 
 

Думаю что я за эти года свыкся что все хорошо, проблем толком не было, мы не ссорились крупно никогда, а тут появилось что-то новое, что накинуло мне гору проблем и переживаний. 

[someone_special 3 327]

48 минут назад, OlegSokol сказал:

мы не ссорились крупно никогда

Это скорее минус чем плюс.

Ссоры и выяснения отношений всегда присутствуют там, где есть реальные (сильные) чувства. Где все умерло, или было тухловато изначально - там тишина и спокойствие, и выяснять нечего. 

[someone_special 3 327]

54 минуты назад, OlegSokol сказал:

времени сейчас мы проводим больше вместе. 

Дело не в количестве проведенного вместе времени, а в качестве переживаемых вместе моментов близости. Можно хоть целый день сидеть друг напротив друга, пить чай и говорить о погоде. 

[JayGatsby 96]

Олег, Вы походу не слышите или не хотите слышать.

Ваша Жена Вам заявила, что влюбилась в своего начальника. Смотрите фактам в лицо. Вам хочется жить всю жизнь с человеком, которому нельзя доверять, есть необходимость "пасти"? Ответьте для себя.

Вы пишете с надеждой ее оправдать и показать всем, что Вам удастся/удалось решить вопрос, заперев супругу дома на удаленке? Мое мнение - не поможет, у меня не получилось например. Точнее получилось, но результат не порадовал.

Что ждет Вас дальше:

1 вариант. Вы прогнетесь, супруга пойдет реализовываться, вплоть до Васи. Итог - разрыв.

2 вариант. Она прогнется, но такой типаж женщин будет вымещать свою недореализованность на Вас. Вы ранимый, будете тратить ресурс на анализ, рефлексию и преодоление, работать не сможете в скандалах. Рано или поздно перейдете к варианту 1.

 

20 часов назад, RouxPomading сказал:

Вам ваша женщина не подходит, такие вопросы решаются на берегу, о там будет ли супруга работать или станет хранительницей очага, многие женщины согласны на такую модель как у вас, но вашей хочется самореализации, карьеры, общения с другими людьми. Вам это чуждо, вы хотите другого. Тут либо вам менять отношение к этому и работать над собой, либо менять женщину. Она под вас вряд ли прогнется и будет делать то, что ей не хочется 

Вам девушка пишет (!) правильные вещи.

Изменено 17 ноября 2023 пользователем JayGatsby (история изменений)

[DenGold 67]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

Не будет работы - будут накопления и пассивный доход, моя задача обеспечить его на случай потери работы, либо еще чего-то, что я и делаю. 
 

Механика страха потери денег, уйти в алчность что было спокойно когда работы не будет

[OlegSokol 15]

10 hours ago, JayGatsby said:

Олег, Вы походу не слышите или не хотите слышать.

Слышу, но не до конца понимаю. 

10 hours ago, JayGatsby said:

Ваша Жена Вам заявила, что влюбилась в своего начальника. Смотрите фактам в лицо. Вам хочется жить всю жизнь с человеком, которому нельзя доверять, есть необходимость "пасти"? Ответьте для себя.

Она сказала что эта влюбленность прошла так же быстро как и появилась. Верю я в это или нет? Сложно сказать. 
С другой стороны - этого мало, для того, чтоб уйти за хлебом и не вернуться. Вот если бы она сказала типа «Я влюбилась в начальника, не знаю что с этим делать, поживем - увидим», это было бы хреново. Так, она сама говорит что у нее подобное может возникнуть и проходит в течение недели двух, за собою я тоже замечал подобное. 
 

 

10 hours ago, JayGatsby said:

Вы пишете с надеждой ее оправдать

Перечитал свои сообщения. Действительно может так показаться, но я не оправдываю ее, просто пытаюсь разобраться как вести себя в подобных ситуациях, ведь они возникнут в любых отношениях, и если сразу уходить за хлебом только на основании внезапных временных гормональных всплесков по отношению к другому интересному человеку (без измен / признаний / изменения отношения к супругу) - то какой вообще смысл в семье? Поведение супруги я не оправдываю, я четко вижу в ее поведении несоответствие с моими идеалами и представлениями, возможно это удастся исправить разговорами, но мне сложно говорить на такие темы, как-то унизительно слегка. 
 

10 hours ago, JayGatsby said:

Что ждет Вас дальше:

Мне подойдет вариант, где она пойдет реализовываться на свою работу без фанатизма, уделяя достаточно времени мне и детям, без перехода границ в отношении общения с противоположным полом. 

Сейчас же у меня сложилось впечатление что она не видит этих границ, типа «а что плохого в том что я посижу в машине с коллегой, поплачу и выскажу ему все что у меня накопилось, он меня выслушает, обнимет и скажет что я права», «а что плохого в том, что я подарю коллеге мужского пола достаточно дорогой подарок, за то что он помог мне с работой», «а что плохого в том, что в коллективе в ходу шутки про сиськи-письки, пошлые записи на досках, чувак который одевается в форму стриптизера на корпоратив, я ведь никак на это не реагирую, просто посижу попью чай на празднике и поеду домой». 

Я начал зеркалить это поведение, и пока планирую продолжать, не знаю поможет или нет, даст ей это понимание что такое хорошо, а что плохо, но мне по кайфу. Подарил коллеге девушке огромный дорогущий букет, пару коробок конфет, общая сумма около 10к вышла, жене сообщил, даже так, сказал «у коллеги др, могу я подарок подарить?», а отказать то она не может, ведь сама дарила, ахахах, но было видно что ей это не приятно. 

[OlegSokol 15]

Так же я перестал шарахаться от милых дам, теперь без проблем могу поговорить с прекрасным полом о личном, о чем угодно, видно, что супруге это тоже не очень нравится, но раз она не выставляет границы, почему я должен? 
Рано или поздно эта тема у нас всплывет к обсуждению и нужно подготовиться. И да, я бы с удовольствием тр@хнул своих собеседниц, к вопросу о дружбе между М и Ж, но не буду (а возможно и не дали бы, ахах).

[wakidzashi 103]

13 часов назад, OlegSokol сказал:

«у коллеги др, могу я подарок подарить?»,

А зачем разрешение спрашивать?) Ставь перед фактом.

13 часов назад, OlegSokol сказал:

И да, я бы с удовольствием тр@хнул своих собеседниц, к вопросу о дружбе между М и Ж, но не буду

А что у нас говорят про хороший левак?

С точки зрения нейробиологии, процесс подавления желаний полигамного характера у мужчины, учитывая отсутствие сублимации этой энергии в другие ресурсы, приводит к его ментальному ослаблению, как следствие, к утрате контроля над отношениями 

[OlegSokol 15]

8 minutes ago, wakidzashi said:

С точки зрения нейробиологии, процесс подавления желаний полигамного характера у мужчины, учитывая отсутствие сублимации этой энергии в другие ресурсы

Например, куда это можно сублимировать? Может я так и делаю но не знаю об этом. 

9 minutes ago, wakidzashi said:

А что у нас говорят про хороший левак?

Принципиально не готов. Отношусь к людям так, как хотел бы чтоб они относились ко мне. 

[wakidzashi 103]

15 минут назад, OlegSokol сказал:

Отношусь к людям так, как хотел бы чтоб они относились ко мне. 

ИМХО, фундаментальная ошибка.

 

16 минут назад, OlegSokol сказал:

Например, куда это можно сублимировать?

Из триады Разум-Тело-Дух выбери направление для развития, пример книги/курсы/семинары(разум), спорт/танцы/походы(тело), философия/религия/духовные практики (дух) и преобразуй энергию в это. О том как именно это лучше делать, стоит уже интересоваться у специалистов, типа психотерапевта, на край просто найти инфу по теме в интернете. Вообще все вышеописанное скорее является околонаучным, даже эзотерическим направлением, потому советую подходить осознанно, понимая нужно оно вообще или нет. Но вреда это не нанесёт точно, так как это саморазвитие по сути