Вытащить себя

[OlegSokol 27]

17 minutes ago, Dzeen said:

Вам Рибай сформулировал намного точнее, чем я. 

Пока сложновато к пониманию, стараюсь разобраться.

[Рибай 3 342]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

откуда обстоятельства возникли?

Для этого нужно влезть в голову к другому человеку, у меня нет ответа на этот вопрос.

Нет, тут не в голове дело. Обстоятельства - это тоже последствия предыдущих решений (тех мужиков и их жен). И так по кругу - решение - последствия - решение - последствия. И так далее. Весь прикол в том, чтобы не пропускать момент, принимать решения вовремя и быть готовым к последствиям. Если мы о тех же мужиках говорим, то у одного была изначально не очень жена (мать его детей), второй ушел в работу (его косяк), отсюда разлад в браке и уже там наступают обстоятельства, когда приходится выбирать из двух зол.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

Значит, ты хочешь себя видеть так. Зачем тебе это?

Чтобы быть сильным. 

Представление о себе идеальном разве дает тебе силы? Нет, оно указывает тебе один из путей. Желания твои указывают второй путь. Страхи - третий. И тд. Если последние два пути довольно короткие, то первый, совесть, рисует тебе очень длинный и понятный путь, на котором вроде бы нет сомнений и отвилок, все четко и понятно. На этом фоне, конечно, путь совести выглядит очень заманчивым, пусть и сложным. Он привлекает ясностью и перспективами. Многие твердолобые фанатики именно поэтому и существуют. Но... с определенной долей неясности можно же смириться? а перспективы находить другим путем, нет? Конечно, да.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

3 часа назад, Рибай сказал:

Как это связано с предыдущим абзацем, кстати (а оно связано)?

Не нашел связи, я просто пишу мысли свои, вот так они построились друг за другом. 

Снова о перспективах же. В одном случае они ясны-понятны, во втором же есть неопределенность. Ясность - это круто, но без риска (читай толерантности к неопределенности) не бывает успеха. Во всем нужен баланс гарантий и перспектив. Сейчас дальше как раз об этом.

 

3 часа назад, Рибай сказал:

1. этап оленя, живущего в стране розовых пони, ТФН, верит, что люди рядом не могут подвести, предать и тд
2. этап человека, который не верит в людей, а верит, что любой может подвести и предать (и скорее всего так и сделал уже)
3. третий этап.

Что за третий этап? Что общего между первыми двумя в их экстремальности? В чем зацикленность первых двух?

Третий этап - близко описал, но приправил проекциями своими. Сейчас дойдем.

Верно, первый и второй - инверсия друг друга. Радикальность. Общего у них то, что в них человек очень сильно сконцентрирован на роли "других" в его судьбе. Если на первом этапе он верит, что "другие" бегут-спотыкаются делать его счастливым, то на втором - несчастным. На первом и втором этапе человек пассивен, реактивен.

Третий этап - научиться опираться на себя, но не спускать глаз с других. Не с опаской, а с любопытством. 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

предположу, что это человек-одиночка внутренне, который рассматривает людей исключительно из пользы и плюшек которые они могут ему принести, человек который без сожалений оборвет связь с другим человеком, когда тот перестанет ему быть полезным / удобным

Человек, готовый к кооперации, но самодостаточный. Он смотрит с любопытством и без розовых очков вокруг на мир, который не внушает ему ни оптимизма, ни пессимизма. Оптимизм и веру в будущее внушает ему он сам. А люди вокруг - их можно использовать с некоторыми из них можно взаимовыгодно взаимодействовать. Но нет, он не эгоист, не одиночка. Он понимает, что все равно является частью системы, каких-то кругов общения и тд. Выгода других без вреда ему для него тоже интересна (как часть самореализации).

Ты норм рассуждать стал, видно, что-то тронулось с места. Не надо говорить, что бредишь, это мыслительный процесс, тут могут быть ошибки, но они часть прогресса, епта.

Изменено 22 мая 2024 пользователем Рибай (история изменений)

[OlegSokol 27]

Классно раскидал всё, спасибо. Видимо, нужно взять паузу на подумать, пока столько всего в голове, мысли и прочее, но нет идей для действий.

[Рибай 3 342]

6 минут назад, OlegSokol сказал:

Классно раскидал всё, спасибо. Видимо, нужно взять паузу на подумать, пока столько всего в голове, мысли и прочее

Спасибо. Правильно, походи с мыслями, поспи с мыслями. Лучше думай о том, что мы обсуждаем, чем о мультиках своих - пользы больше будет.

 

6 минут назад, OlegSokol сказал:

нет идей для действий.

Их и не будет. Верные идеи не появятся, пока ты не увидишь путь, перспективы, карту местности какую-то. Могут появиться идеи-затычки. Но это не то, это реактивное. Строй картину мира, ты, вижу, задумываться начал, остальное придет как результат.

[OlegSokol 27]

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности. То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно. Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти. Верный посыл? Кажется что тут всё в куче и в итоге опять получается реакция на действие. 

Как нужно мыслить, чтоб действовать проактивно (на опережение), например в моем случае с коллегой? А я был уверен что будет нечто-подобное, когда тему создавал эту еще. Или как нужно было действовать, чтобы не кататься по волнам сейчас (мне, кстати сегодня лучше, завтра будет вообще хорошо, но опять накроет чуть позже, на следующей неделе схожу к доку за таблетками, на всякий, чтоб пережить жесткие упадки сил в моменты волн, потому что это влияет на мою продуктивность)? 

 

[HikkaP 123]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

) то обратной дороги для меня к жене не было бы

Я знаю несколько счастливых пар. Не понятно, у вас жена просто эмоции сбросила мужику, с ним пошла не в отель, а не в отношениях с каким-то человеком помыла вам косточки в выражениях отличных от "любимый муж" и вы будете разводиться? Реально? Мусульмане не позволяют женщинам общаться и оставаться наедине с мужчинами даже если это врачи. У вас так? В светском обществе это не работает... если нет физической измены + любви жены к другому человеку одновременно, то смысл разводиться?

Жизнь длинная и у всех такой кризис в 7-9 году брака

[OlegSokol 27]

5 minutes ago, HikkaP said:

Не понятно, у вас жена просто эмоции сбросила мужику, с ним пошла не в отель, а не в отношениях с каким-то человеком помыла вам косточки в выражениях отличных от "любимый муж"

А тут видишь, я не знаю что было, чего не было. Все что я знаю - была удалённая переписка, за которую я зацепился и начал разговор.

6 minutes ago, HikkaP said:

У вас так?

Не совсем)

7 minutes ago, HikkaP said:

Жизнь длинная

И не хотелось бы ее тратить на супругу, если выяснится что было что-то большее, чем просто разговор. 

[Larsss 26]

       У меня раньше была глупая установка из детства, что если мужчина приносит достаточно денег, не пьет и по бабам не ходит то жена должна быть счаслива.  В итоге семья развалилась, хотя заграничных поездок было даже не две в год. У тебя вижу такую же установку .  Если ты не поменяешь эту установку то с другими будет также. Для того чтобы у женщины были чувства нужно давать эмоции. 
      Твою ситуацию разрешить так,  чтобы сохранить семью и все были счастливы достаточно просто. Читай рекомендованные здесь книжки по психологии чтобы понять себя , свои установки и потребности жены. Без этой базы ты даже советы многие не понимаешь в этой теме. Сейчас ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно, обижаясь на ее слова, которые тебе не нравятся, а это нужно чтобы у тебя вернулось к ней доверие.

[OlegSokol 27]

58 minutes ago, Larsss said:

Сейчас ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно, обижаясь на ее слова, которые тебе не нравятся, а это нужно чтобы у тебя вернулось к ней доверие.

Да вроде даю, я даже за. 
 

 

[Рибай 3 342]

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности.

Да

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно.

Нет. 

Не стоит делать из проекта "брак" самоценность. И отдавать себя в жертву этому проекту.

Семья - не просто приятный бонус, а часть тебя, твоя форма существования и взаимодействия с миром. Более эффективная, чем быть одному (это если все ок). Если тебе одному по сумме ощущений лучше, чем в браке, то ставить себя на первое место. Если нет - находить компромиссы. Опять же, компромиссы настоящие, где всем одинаково хорошо, а не одинаково плохо.

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти.

Проект "семья" должен, как выше писал, быть рабочим, комфортным, более эффективным для всех участников, чем одиночество (или другой проект). Безопасность, надежность, стабильность, удобство, комфорт, предсказуемость - для этого оно и нужно. Что-то сломалось? Продиагностировать, что именно и что ты можешь сделать, как заставить работать. Если двигатель (жена) не гудит, то он сломан или бензин закончился?

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Как нужно мыслить, чтоб действовать проактивно (на опережение), например в моем случае с коллегой?

В этом случае проактивно = быть тем, от кого не хочется сбежать к коллеге в тачку и получать там острые ощущения, тем, ради кого захочется поискать более легитимные способы получить эмоции. Но ты ж не мог на ровном месте стать таким. Снова это последствия, в данном случае твоей просадки в саморазвитии, в создании и реализации собственных перспектив, в душности и тд. Если бы ты раньше озадачился вопросами самодостаточности, то скорее всего, не было бы и случая с коллегой. И уж точно по тебе бы это так не ударило.

 

3 часа назад, OlegSokol сказал:

как нужно было действовать, чтобы не кататься по волнам сейчас

Если бы ты чувствовал себя увереннее, то даже получал бы кайф от покатушек на серфе по эмоциональным волнам. А пока тебя волны только накрывают. 

--

Вот Ларсс выше, первый раз его вижу, а он хорошую тему затронул.

2 часа назад, Larsss сказал:

ты даже не даешь жене говорить с тобой откровенно

ты не чувствуешь себя уверенно (без самодостаточности), чтобы быть готовым к откровенности жены. Хуже того, ты и сам не можешь (сил нет, потратил на борьбу с волнами) дать искренности, хотя это важный этап. Вы с женой настолько зажаты сейчас последними событиями, что двигатель заклинило, пистон того и гляди выстрелит.

Изменено 22 мая 2024 пользователем Рибай (история изменений)

[Рибай 3 342]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

схожу к доку за таблетками

Ты уже сто раз про таблетки пишешь. Что за прикол? Попробовать хочешь? Нафиг надо, пока совсем не приперло. К доку сходи, конечно, но не настаивай на мощных препаратах. Ты не представляешь, с какими мощными ощущениями можно справиться да даже на самом простом валокардине.

[LokiRu 1 835]

2 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности

На мой взгляд-да.

 

2 часа назад, OlegSokol сказал:

мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно.

А вот тут перебор. Семья не бонус, а часть твоей жизни. И насколько эта часть будет хороша зависит  от тебя. Нужен баланс, когда то поставить семью на первое место,  когда то себя, свои интересы. Забив совсем на семью ты получишь хрень. Ты уже жил не обращая внимания на интересы жены и получил от неё сюрприз. Нельзя "проект семья" бросать на самотёк.

[Grâce 3 869]

3 часа назад, OlegSokol сказал:

Правильно ли я понимаю, что решение моей проблемы лежит в самодостаточности / автономности. То-есть мне не нужно жить и стараться ради семьи, а нужно ставить себя и свои интересы на первое место, а семья - просто приятный бонус, есть она или нет - особой роли играть не должно. Если становится не комфортно из-за действий супруги, не пытаться её "переделать", ставить условия и прочее, а просто сделать так, чтоб стало комфортно (убрать раздражитель), уйти. Верный посыл? Кажется что тут всё в куче и в итоге опять получается реакция на действие. 

1. Нет. Это тоже неправильная установка. Семья все-таки важная часть жизни человека

2. Просто уходить можно если ничего не связывает с человеком (например, в начале отношений). А если между вами много связей есть смысл пойти где-то на уступки...

[OlegSokol 27]

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

3 minutes ago, Grâce said:

есть смысл пойти где-то на уступки...

В каких-то вопросах – безусловно. Но конкретно в этом вопросе я уступить не могу. Сейчас. 

[Grâce 3 869]

1 минуту назад, OlegSokol сказал:

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

Мне кажется, ты не вполне правильно понимаешь что такое самодостаточность... Это не идея что "нафиг мне никто не нужен, пошли они все!".

Это скорее о том, что ты можешь сам закрыть все свои потребности (и эмоциональные тоже), но ты готов активно взаимодействовать с другими людьми

[Рибай 3 342]

1 минуту назад, OlegSokol сказал:

Тогда нужно думать сейчас над тем, как стать самодостаточным, хоть что-то вырисовывается. Спасибо вам всем.  Но тут еще вопрос, мне кажется что есть вероятность при достижении самодостаточности посмотреть на все это заново, так сказать под новым углом, и прийти к выводу, что проект семья меня кардинально не устраивает, тогда получится обратный эффект

Хрен угадаешь наперед. На твои изменения будет реакция и, возможно, ответные изменения. Куда это все выльется - хз, но в любом случае твоя позиция будет гораздо крепче. Возможно, что позиция жены тоже. И это хорошо, это развитие. Рядом или нет - отдельный вопрос, тут не угадаешь. Хотелось бы, чтобы рядом, да. 

[OlegSokol 27]

7 minutes ago, Grâce said:

Мне кажется, ты не вполне правильно понимаешь что такое самодостаточность... Это не идея что "нафиг мне никто не нужен, пошли они все!".

Это скорее о том, что ты можешь сам закрыть все свои потребности (и эмоциональные тоже), но ты готов активно взаимодействовать с другими людьми

Это я понимаю. У меня вопрос только в эмоциональной потребности, все остальное я могу закрыть сам. 
 

18 minutes ago, Рибай said:

Ты уже сто раз про таблетки пишешь. Что за прикол? Попробовать хочешь? Нафиг надо, пока совсем не приперло.

Хочется быстрого решения на период волн, вот сейчас я прокатался дня 3-4, за это время я мог бы многое сделать, короче вопрос «недополученной прибыли», потому-что во время волны не хочется ничего абсолютно, только читать и бензин жечь. В моей работе не получится «работать через силу» и заставлять себя, рабочий настрой либо есть - тогда работаешь, либо нет - тогда недополучаешь деньги, а я их люблю. А когда волна приходит - думаешь, а нахера это всё, для чего работать, зачем, ну его, пойду почитаю. 

[OlegSokol 27]

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

[HikkaP 123]

4 часа назад, OlegSokol сказал:

тут видишь, я не знаю что было, чего не было. Все что я знаю - была удалённая переписка, за которую я зацепился и начал разговор.

Милый автор. Я тут Вам не специалист. Но, скажу, от души как думаю я 

1. Мне кажется, что у вас очень много ограничений (в голове), будто вы без доступа вообще к своим чувствам. Победы важны. Просто, когда живёшь в "системе координат" лохи и победители оно вообще не про отношения (тут могу сказать, что мой личный опыт. Могу рассказать, что и как, но не на форуме).

2. При этом есть у второго человека свои слабости (как и у нас всех). Мысли и желания в том числе развиваться, был парень стал мужчина, был карьерист, стал любить рыбалку... была мама, жена, хочет не быть только домохозяйка, была бизнес-леди хочет быть любимой женой и мамой. И это нормально...

3. Мне помогло занятие и аудио про потребности мужчин и женщин и вообще не сразу удалось отделять другого человека от себя...

[Grâce 3 869]

1 час назад, OlegSokol сказал:

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

Ну Дзен и не такое скажет...

Вот тебе статья про самодостаточность https://evo-lutio.livejournal.com/80051.html

[Grâce 3 869]

1 час назад, OlegSokol сказал:

Оффтопик: решил погуглить про самодостаточность. Один из первых результатов: 

А вообще я не согласна с этим утверждением. Если говорить об адекватных отношениях, то тут у самодостаточного человека больше шансов. Если человеку не скучно и не грустно с самим собой, он не будет липнуть абы к кому, главное чтобы был партнер, не будет грузить собой 24/7 и не будет постоянно требовать ухода и внимания от второй половины. А это уже полдела))

[OlegSokol 27]

14 hours ago, HikkaP said:

Милый автор. Я тут Вам не специалист. Но, скажу, от души как думаю я 

1. Мне кажется, что у вас очень много ограничений (в голове), будто вы без доступа вообще к своим чувствам. Победы важны. Просто, когда живёшь в "системе координат" лохи и победители оно вообще не про отношения (тут могу сказать, что мой личный опыт. Могу рассказать, что и как, но не на форуме).

2. При этом есть у второго человека свои слабости (как и у нас всех). Мысли и желания в том числе развиваться, был парень стал мужчина, был карьерист, стал любить рыбалку... была мама, жена, хочет не быть только домохозяйка, была бизнес-леди хочет быть любимой женой и мамой. И это нормально...

3. Мне помогло занятие и аудио про потребности мужчин и женщин и вообще не сразу удалось отделять другого человека от себя...

Мысль понятна, но не понял как она коррелирует с цитируемым сообщением 

[Рибай 3 342]

14 часов назад, Grâce сказал:

Если человеку не скучно и не грустно с самим собой, он не будет липнуть абы к кому, главное чтобы был партнер, не будет грузить собой 24/7 и не будет постоянно требовать ухода и внимания от второй половины

Самая сложная часть в поиске самодостаточности - это не бегать за другими людьми, чтобы они тебя "долюбили", когда сам себя недолюбливаешь.

Грейс, процитировал тебя для контекста, сообщение автору.

[OlegSokol 27]

2 hours ago, Рибай said:

Самая сложная часть в поиске самодостаточности - это не бегать за другими людьми, чтобы они тебя "долюбили", когда сам себя недолюбливаешь.

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

[LokiRu 1 835]

7 минут назад, OlegSokol сказал:

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

Начни с любви к себе , тогда беготня за другими может и не случиться.

Как ты умудряешься из постов упускать самые главные мысли и вопросы?  Ты специально нас троллишь или по жизни такой?

 

[OlegSokol 27]

12 minutes ago, LokiRu said:

Начни с любви к себе , тогда беготня за другими может и не случиться.

Просто к этому пункту вопросов нет, я цитирую то - что вызывает вопросы. А себя я люблю, как мне кажется, я вон какой красавчик вырос. 

[Grâce 3 869]

46 минут назад, OlegSokol сказал:

Еще бы понять, когда начинается беготня, по ощущениям я не бегаю ни за кем.

По обратной связи.

Если ты сделал несколько шагов и человек тебе открылся, включился и тоже начал делать ответные шаги - все ок. А если ты сделал несколько шагов без ответа, потом еще несколько и еще - дела плохи. 

[OlegSokol 27]

16 minutes ago, Grâce said:

Если ты сделал несколько шагов и человек тебе открылся, включился и тоже начал делать ответные шаги - все ок. А если ты сделал несколько шагов без ответа, потом еще несколько и еще - дела плохи. 

Спасибо, всё проще, чем я думал)

[OlegSokol 27]

Сегодня мне уже лучше, кстати, сел работать хоть по нормальному задач позакрывал. Планирую сегодня пройтись по своим целям, всё что не актуально (покупка недвижимости, например, малого хотелось бы еще на горизонте нескольких лет) вычеркнуть. Плюс сейчас лето, приведу в порядок вел, буду катать по лесам, до появления детей катал почти каждый день. Хочу собрать список литературы на ближайшее время, скорее что-то по профессии либо смежным областям. Хотелось бы возобновить общение с друзьями, со многими общение сошло на «привет как дела». 

[Larsss 26]

9 часов назад, OlegSokol сказал:

Сегодня мне уже лучше, кстати, сел работать хоть по нормальному задач позакрывал. Планирую сегодня пройтись по своим целям, всё что не актуально (покупка недвижимости, например, малого хотелось бы еще на горизонте нескольких лет) вычеркнуть. Плюс сейчас лето, приведу в порядок вел, буду катать по лесам, до появления детей катал почти каждый день. Хочу собрать список литературы на ближайшее время, скорее что-то по профессии либо смежным областям. Хотелось бы возобновить общение с друзьями, со многими общение сошло на «привет как дела». 

Задумайся еще чем жену занять, если работать запрещаешь.  Должно быть понимание, что если жена без дела болтается и у нее нет занятий, как правило, это ничем хорошим не кончится.  В твоем случае увеличение численности семейства как раз может быть выходом и мотивации работать будет больше.

[OlegSokol 27]

4 hours ago, Larsss said:

Задумайся еще чем жену занять, если работать запрещаешь.

Не запрещаю, как найдет - пусть работает. 
 

4 hours ago, Larsss said:

В твоем случае увеличение численности семейства как раз может быть выходом и мотивации работать будет больше.

Не, теперь это точно не вариант

[Larsss 26]

11 минут назад, OlegSokol сказал:

Не запрещаю, как найдет - пусть работает. 

Ограничения, которые ты ей поставил по поиску работы равноценны запрету.

12 минут назад, OlegSokol сказал:

Не, теперь это точно не вариант

Можно похерить эти отношения и потом повторить с другой по аналогичному сценарию если не сделать выводов из текущей ситуации.  У тебя нет рабочей модели, как сделать так чтобы в долгосроке женщина сидела дома не работала и все было хорошо.  В твоей ситуации пока жена была занята маленькими детьми тебе было хорошо, вот эту понятную тебе модель можно повторить.  Чувства к жене и к детям у тебя есть, она критично не косячила, а секс стал лучше.

[HikkaP 123]

23.05.2024 в 11:21, OlegSokol сказал:

Мысль понятна, но не понял как она коррелирует с цитируемым сообщением 

Вы не понимаете потребности партнёра, совершенно не понятно, как она воспринимается вами с точки зрения человека (абсолютно нормально, что человек хочет развиваться и так далее). А как "сервисное" приложение, которое обеспечивает комфорт и выполняет функции. Причём это не только про быт, но и про жизненный комфорт с эмоциями и так далее. Но, её же тоже кто-то должен комфортить, хоть кофе в постель, если это она любит. Просто иногда говорят, что я ему/ей "всё", а потом становится понятно, что это каждый решил "как лучше", а другой человек вообще хочет не этого...

[OlegSokol 27]

On 5/24/2024 at 9:11 AM, Larsss said:

Ограничения, которые ты ей поставил по поиску работы равноценны запрету.

Это не так, тем более сейчас.

On 5/24/2024 at 9:11 AM, Larsss said:

У тебя нет рабочей модели, как сделать так чтобы в долгосроке женщина сидела дома не работала и все было хорошо.

Мне это не нужно, я был бы рад, если бы она сидела дома как бы типа хозяюшка и тп, но пусть работает, если хочет, у меня только несколько адекватных требований к работе, всё. 

[karta 76]

Автор, ваш случай не из тех когда виноваты вы, что не уделяли , не додали. Вы полностью устроили быт, обеспечили все условия для счастливой жизни, НО ваша жена не относится увы к типажу хозяюшки и настоящей хранительницы очага, прикинулась в начале такой, получила семью, стабильность и...пошла искать приключений. Если начались походы в кафе и обсуждения вас с посторонними мужиками увы это плохой звоночек.Тут нет уважения к вам, от слова совсем.О любви вообще молчу. Ошибка ваша - слишком был хорошим, поняла что никуда не денетесь! Выход есть, но сможете ли вы проявить жесткость, а именно :

1.Уход с данной работы (тут не для работы она больше устроилась, а для флирта и закрытия своих потребностей). 

2.Если чахнет без деятельности полно женских профессиий с приемом на дому либо в арендованном кабинете(и общение и деньги и реализация) , но скорее всего она туда не пойдет, потому как см.пункт 1. она идет на работу где есть мужчины.

Решать вам конечно, но позволять себя так унижать не стоит, ставьте жесткие условия- вплоть до нанятого детектива- попалась с Васей в кафе- развод! Полно женщин которые реально хотят спокойную семью. новаша жена к ним не относится!

[OlegSokol 27]

18 hours ago, karta said:

Автор, ваш случай не из тех когда виноваты вы, что не уделяли , не додали. Вы полностью устроили быт, обеспечили все условия для счастливой жизни, НО ваша жена не относится увы к типажу хозяюшки и настоящей хранительницы очага, прикинулась в начале такой, получила семью, стабильность и...пошла искать приключений. Если начались походы в кафе и обсуждения вас с посторонними мужиками увы это плохой звоночек.Тут нет уважения к вам, от слова совсем.О любви вообще молчу. Ошибка ваша - слишком был хорошим, поняла что никуда не денетесь! Выход есть, но сможете ли вы проявить жесткость, а именно :

1.Уход с данной работы (тут не для работы она больше устроилась, а для флирта и закрытия своих потребностей). 

2.Если чахнет без деятельности полно женских профессиий с приемом на дому либо в арендованном кабинете(и общение и деньги и реализация) , но скорее всего она туда не пойдет, потому как см.пункт 1. она идет на работу где есть мужчины.

Решать вам конечно, но позволять себя так унижать не стоит, ставьте жесткие условия- вплоть до нанятого детектива- попалась с Васей в кафе- развод! Полно женщин которые реально хотят спокойную семью. новаша жена к ним не относится!

Хоть мне и льстит ваше сообщение, но я не во всём с ним согласен. С той работы она ушла, ищет другую. 

[OlegSokol 27]

Прошел год с последнего сообщения. Жена не работает, пробует разные хобби, работу не ищет. У меня всё нормально, работаю, учусь, получил повышение. Несколько раз ездили отдыхать. Много общаемся, секс по прежнему хорош. Сделал несколько крупных покупок, но пришлось оформлять это всё на родителей. Хожу в зал, три раза в неделю. В целом визуально отношения стали лучше, в плане общения, секса, заботы, но, все-рано теперь есть какая-то настороженность внутри меня и она никуда не уходит, нет той легкости что была раньше. В целом свое состояние оцениваю как - ОК. 

[The Haunter of the Dark 3 749]

10 часов назад, OlegSokol сказал:

но, все-рано теперь есть какая-то настороженность внутри меня и она никуда не уходит

Ты о чём?

[OlegSokol 27]

51 minutes ago, The Haunter of the Dark said:

Ты о чём?

Ну вот пример с другом хорошим, но вот дал ты ему немного денег в долг, а он не вернул. Та как бы продолжишь с ним дружить, потому что в целом он хороший, но денег больше не займешь, потому что он не надежен. Вот так же и у меня, что теперь перед каким-то важным решением приходится думать, «а что, если?», ожидать очередного треша который может начаться и прочее. Не так я себе представлял отношения с женой, отсюда и разочарование, от неоправданности ожиданий (понимаю что мои ожидания - это мои ожидания, и их оправдывать никто не должен, как правило, но все же). Но это где-то глубоко сидит, иногда всплывает, иногда все отлично, вот такая биполярка. 

[Рибай 3 342]

13 часов назад, OlegSokol сказал:

Жена не работает, пробует разные хобби, работу не ищет.

А почему все-таки не ищет? Ты запрещаешь, она думает, что ты запрещаешь, не хочет или как? Или не знаешь? Ей это комфортно? Тебе?

 

13 часов назад, OlegSokol сказал:

У меня всё нормально, работаю, учусь, получил повышение. Несколько раз ездили отдыхать. Много общаемся, секс по прежнему хорош.

Есть такой прикол врачебный (на самом деле не прикол): если есть утренняя эрекция, то с организмом все норм. Так и с сексом. Если секс хорош, то с большой долей вероятности с отношениями тоже все хорошо.

 

1 час назад, OlegSokol сказал:

Ну вот пример с другом хорошим, но вот дал ты ему немного денег в долг, а он не вернул. Та как бы продолжишь с ним дружить, потому что в целом он хороший, но денег больше не займешь, потому что он не надежен. Вот так же и у меня, что теперь перед каким-то важным решением приходится думать, «а что, если?», ожидать очередного треша который может начаться и прочее. Не так я себе представлял отношения с женой, отсюда и разочарование, от неоправданности ожиданий (понимаю что мои ожидания - это мои ожидания, и их оправдывать никто не должен, как правило, но все же). Но это где-то глубоко сидит, иногда всплывает, иногда все отлично, вот такая биполярка. 

Помнишь, я выше писал вот это:

 

22.05.2024 в 15:48, Рибай сказал:

 

22.05.2024 в 12:45, Рибай сказал:

1. этап оленя, живущего в стране розовых пони, ТФН, верит, что люди рядом не могут подвести, предать и тд
2. этап человека, который не верит в людей, а верит, что любой может подвести и предать (и скорее всего так и сделал уже)
3. третий этап.

Что за третий этап? Что общего между первыми двумя в их экстремальности? В чем зацикленность первых двух?

Третий этап - близко описал, но приправил проекциями своими. Сейчас дойдем.

Верно, первый и второй - инверсия друг друга. Радикальность. Общего у них то, что в них человек очень сильно сконцентрирован на роли "других" в его судьбе. Если на первом этапе он верит, что "другие" бегут-спотыкаются делать его счастливым, то на втором - несчастным. На первом и втором этапе человек пассивен, реактивен.

Третий этап - научиться опираться на себя, но не спускать глаз с других. Не с опаской, а с любопытством. 

Вот ты где-то между вторым и третьим. 

Давай порассуждаем.

Допустим, реализуется негативный сценарий. Ты к нему готов? Выдержишь? Мир не рухнет? Эти сомнения, биполярка, как ты говоришь - это "вывод" мозга, который он сделал при переходе от этапа 1 к этапу 2. Вывод верный. Но ты ему придал слишком большую значимость.

Смотри, ты не знаешь, как все повернется в твоем браке, "брак Шрёдингера" в суперпозиции. Все твои сомнения могут оказаться пустыми, а могут, наоборот, оказаться верными. При этом для обоих сценариев сегодняшний день - это "начало", тот этап, когда можно что-то изменить, когда создаются предпосылки и возможны решения, влияющие на конечный результат. Но! Если для негативного сценария ты можешь еще хоть как-то улучшить свою позицию, следуя своим сомнениям, то для позитивного - только ухудшить. Одним только сомнением - ухудшить!

Поэтому правильный настрой тут примерно такой: ты делаешь необходимый минимум, чтобы не остаться в случае чего с голой жопой и чтобы дети пострадали меньше (дуй к юристу и финсоветнику), т.е. чтобы не оказаться конкретным лопухом, а в остальном ты ей тупо веришь и наслаждаешься моментом. Иначе какой смысл? 

Можно с иной стороны посмотреть. Допустим, ты ушел, завел новые отношения. Разве у тебя будет меньше поводов для сомнений и недоверия? Нет. Этот страх так и будет с тобой, если ты с ним не смиришься. Так зачем рушить текущие отношения, во многом тебя устраивающие, чтобы в итоге оказаться в аналогичной ситуации в других отношениях?..

Поэтому не отравляй отношения пустым недоверием, адаптируйся к этому НОРМАЛЬНОМУ пониманию, что не все зависит от тебя, что shit happens, учись жить с этим. Спокойнее относись к этому риску. Чем стабильнее ты сам, чем ты тверже сам себя ощущаешь, чем больше уверен в том, что ты справишься даже с негативным сценарием, тем проще тебе будет свыкнуться с этой мыслью. А так, этот "вывод" мозга у тебя прям пульсирует, не дает наслаждаться жизнью. 

Можешь даже к психологу сходить с запросом: "мне дискомфортно от постоянного ощущения тревоги из-за возможного предательства".

[OlegSokol 27]

52 minutes ago, Рибай said:

А почему все-таки не ищет? Ты запрещаешь, она думает, что ты запрещаешь, не хочет или как? Или не знаешь? Ей это комфортно? Тебе?

Думаю что она думает что меня это не устроит, не знаю, с тех пор не разговаривал на тему работы, про её комфорт - с виду да, мне комфортно. Перекидываю ей небольшую часть заработка, для меня не существенную, что были деньги на какие-либо личные расходы. 

56 minutes ago, Рибай said:

Допустим, реализуется негативный сценарий. Ты к нему готов? Выдержишь? Мир не рухнет?

Да опять херово будет, что тут говорить, но в остальном готов. 
 

59 minutes ago, Рибай said:

Поэтому правильный настрой тут примерно такой: ты делаешь необходимый минимум, чтобы не остаться в случае чего с голой жопой и чтобы дети пострадали меньше (дуй к юристу и финсоветнику), т.е. чтобы не оказаться конкретным лопухом, а в остальном ты ей тупо веришь и наслаждаешься моментом. Иначе какой смысл? 

Ну так сейчас и живу, да, иногда накатывает просто)

[researcher8 28]

Автор, очень импонирует твоя цельность. И хотя ты сомневаешься и пишешь тут свои разные мысли есть ощущение, что на самом деле, ты знаешь как правильно. Просто, если честно спросишь себя, и наберёшься смелости услышать ответ, ты его внутри себя услышишь.

Поделюсь своими мыслями:

1. Ты имеешь право на свою жизненную позицию/мировоззрение/принципы (как и каждый человек). Не важно, на сколько позиция адекватна, коррелирует с мнением общества и т.п. Это твоя жизненная позиция и ты имеешь на нее право (если она не нарушает УК и не вредит другим людям).

2. Твоя жена имеет право на свою жизненную позицию. На старте темы ты обнаружил, что ее позиция отличается от твоей. Понимаю твои мысли про будущее и зыбкость в построении долгосрочных планов. Но дело в том, что ты просто открыл глаза. Стабильности и раньше не было. Люди меняются с возрастом. Ты сам можешь изменить свои взгляды на жизнь и несмотря на то, что обещал жене, ты будешь уже другой. Можно будет тебя упрекнуть в том, что не выполнил обещание и не остался таким как прежде? На мой взгляд нет.

3. Поскольку все может измениться зачем беспокоиться? Какой смысл? Тебе поможет беспокойство? Про то как стоит жить хорошо расписали выше (третий вариант). Я для себя и окружающих сформулировал это другими словами - я живу для своего счастья. Если для него мне захочется помочь ближнему, я сделаю это. Я чувствую себя хорошим человеком и доверяю себе. Моё ощущение счастья кажется мне гармоничным, поскольку я счастлив, когда другим рядом хорошо (или в тяжёлых случаях им лучше со мной, чем без меня). В случае с твоей женой важно, позволяют ли выявившиеся отличия быть тебе с ней более счастливым, чем без неё? Думаю, как только ты прочитал этот вопрос, если ты честен с собой и не подавляешь себя, ответ сразу появится внутри.

Хотя я (субъективно) не разделяю твои представления о семье, я их уважаю и желаю тебе счастья (таким, как его себе представляешь ты).

[Рибай 3 342]

21 час назад, OlegSokol сказал:

22 часа назад, Рибай сказал:

Допустим, реализуется негативный сценарий. Ты к нему готов? Выдержишь? Мир не рухнет?

Да опять херово будет, что тут говорить, но в остальном готов. 
 

Любому хреново будет, это понятно. Вопрос был про остальное, выдержишь ли, не сломаешься. Это имеет значение в том плане... если ты подсознательно знаешь, что не выдержишь, то тогда негативные перспективы будут, да, приводить в ужас и не дадут расслабиться. Но, раз ты пишешь "готов", то это не тот случай.

 

21 час назад, OlegSokol сказал:

Ну так сейчас и живу, да, иногда накатывает просто)

Ты на машине катаешься, не задумываешься же о дтп? А в первое время, после получения прав, задумывался же? Вот и тут так. Рано или поздно сойдет на нет, придет в норму. Главное, чтобы эти мысли не стали навязчивыми. А флэшбки и тд.... пройдет. Тем более, если ты не будешь отлынивать от саморазвития, тогда мозг однажды переключится и будет считать, что тот негатив происходил со "старой версией тебя", а для "новой" риск неактуален.

 

21 час назад, OlegSokol сказал:

Думаю что она думает что меня это не устроит, не знаю, с тех пор не разговаривал на тему работы, про её комфорт - с виду да, мне комфортно. Перекидываю ей небольшую часть заработка, для меня не существенную, что были деньги на какие-либо личные расходы. 

Я спросил, ЕЙ комфортно или нет? Если нет или если ты не можешь однозначно ответить, то это потенциальная проблема, которую не стоит замалчивать. Наоборот, лучше обсуждать. Это как зуб с кариесом, который не болит пока. Лучше полечить сегодня, чем дергать завтра.

[LokiRu 1 835]

25.05.2025 в 21:45, OlegSokol сказал:

Прошел год с последнего сообщения.

Рад , что ты не забросил тему. Огорчён,  что ты за год не сдвинулся к лучшей версии себя  сам и не сдвинул ситуацию в семье к лучшему.

Ты не веришь жене, крысятничаешь с активами, ничего не пишешь о том, как жена себя чувствует в семье с тобой.

С кем она дружит, общается ли с бывшими коллегами и начальником, в кого теперь она влюблена.

25.05.2025 в 21:45, OlegSokol сказал:

есть какая-то настороженность внутри меня и она никуда не уходит, нет той легкости что была раньше. В целом свое состояние оцениваю как - ОК. 

Ты сам себе врешь. Если есть настороженность, то все совсем не "ОК".

[LokiRu 1 835]

26.05.2025 в 12:29, OlegSokol сказал:

Думаю что она думает что

Перестань додумывать за неё. Научись говорить с женой словами и откровенно.

Для этого надо стать смелее и не бояться ее ответов. Но это улучшит ваши отношения и уберет/уменьшит/ взаимное недоверие.

[LokiRu 1 835]

26.05.2025 в 12:29, OlegSokol сказал:

Перекидываю ей небольшую часть заработка, для меня не существенную, что были деньги на какие-либо личные расходы. 

Ты выбрал стратегию, когда она остаётся с тобой не потому, что  ты лучший и она безумно любит тебя,  а потому ,ч то ей некуда уйти и она привязана к твоему кошельку (а не к тебе).

Сочувствую.

[OlegSokol 27]

21 hours ago, Рибай said:

Я спросил, ЕЙ комфортно или нет? Если нет или если ты не можешь однозначно ответить, то это потенциальная проблема, которую не стоит замалчивать. Наоборот, лучше обсуждать. Это как зуб с кариесом, который не болит пока. Лучше полечить сегодня, чем дергать завтра.

Обсужу этот вопрос, согласен, да. Сегодня подумаю как это сделать и сделаю. 
 

15 hours ago, LokiRu said:

Рад , что ты не забросил тему. Огорчён,  что ты за год не сдвинулся к лучшей версии себя  сам и не сдвинул ситуацию в семье к лучшему.

Сужу по ощущениям, и своему состоянию. Сейчас сильно лучше чем год назад. 
 

15 hours ago, LokiRu said:

Ты не веришь жене, крысятничаешь с активами, ничего не пишешь о том, как жена себя чувствует в семье с тобой.

С активами не крысятничаю, ничего не прячу, просто делаю так, чтоб в случае чего не остаться с голой попой. Вопрос выживания.

Чувствует она себя со мной хорошо, она об этом говорит и это в целом ощущается, опять же, лучше чем год назад. 
 

15 hours ago, LokiRu said:

С кем она дружит, общается ли с бывшими коллегами и начальником, в кого теперь она влюблена.

Есть несколько подруг, с коллегами не общается. 
 

15 hours ago, LokiRu said:

On 5/26/2025 at 5:29 PM, OlegSokol said:

 

Перестань додумывать за неё. Научись говорить с женой словами и откровенно.

Для этого надо стать смелее и не бояться ее ответов. Но это улучшит ваши отношения и уберет/уменьшит/ взаимное недоверие.

Тут согласен, да, сегодня поговорю. 
 

15 hours ago, LokiRu said:

Ты выбрал стратегию, когда она остаётся с тобой не потому, что  ты лучший и она безумно любит тебя,  а потому ,ч то ей некуда уйти и она привязана к твоему кошельку (а не к тебе).

Не так, так как она сейчас не работает - денег к ней не поступает в виде зарплаты, а деньги на какие то карманные расходы нужны каждому человеку, поэтому я ей и выделяю некоторую часть, это справедливо, как мне кажется. 
 

 

[Manatusik 1 951]

5 минут назад, OlegSokol сказал:

некоторую часть

Это сколько примерно?

[OlegSokol 27]

23 minutes ago, Manatusik said:

Это сколько примерно?

60 000 руб.