Как наладить отношения в семье (переходный возраст у дочери моей девушки)?

[researcher8 23]

6 минут назад, lissh сказал:

Семья держится на родственных узах матери и дочери. Ты тут причем вообще? Если климат в семье будет ухудшаться, то более вероятна ситуация, что "девушка" тебя турнет. Или ты надеешься, что она сдаст дочу в детский дом, чтобы Вы могли вместе сладенько тр*хаться и гармонично любить друг друга?

 Автор, почему у тебя такое деспотичное желание кого-то строить и воспитывать? Может потому что это 13-летняя затюканная девочка? Я посмотрела бы, если бы на ее месте был 16-летний амбал-переросток, увлекающийся боевыми искусствами. Твое воспитание закончилось бы ровно в ту минуту, как ты бы летел на лестничную клетку с вещами. К "девушке" тоже очень много вопросов, горе-матери, кто выбирает мужика вместо ребенка.
 

 

Еще через 20-30 лет твой ответ будет другим. В старости люди слабеют. Слабеют разумом, слабеют здоровьем, естественно, слабеют эмоциями. Это сейчас у тебя бравада, потому что еще не старый и здоровый. Мечта прожить с "девушкой" до 80 лет звучит забавно и утопично.

 

То-то оно и видно... счастье из всех щелей прет.

 

И Слава Богу! Дай домашним выдохнуть спокойно. Почему 41-летний мужик не работает? Ты вроде не болен, не в депрессии. Здоровый человек столько времени не будет сидеть и ничего не делать. Или в кайф быть кухонным кардиналом?
 

Что за пытка такая изощренная? У меня в детстве тоже просто любили забирать телефон и компуктеры за якобы "неповиновение". У подростка в телефоне целый мир, все друзья, общение, его музыка, может он там даже книжки читает и полезные видосы смотрит. Ему чем заниматься - сидеть на горохе и думать о своем поведении? Это это за наказание такое - лишать интеграции и контакта с миром?

Согласен, что в случае ультиматума девушка выбрала бы дочь и это было бы правильно. Но такой ультиматум никто не ставит.

С амбалом бы разобрались соответствующие органы при необходимости 

Не работаю, т.к. заработал на это

Так все просто - следуй правилам и у тебя все будет. Надеюсь, девочка это поймет 

2 минуты назад, lissh сказал:

Она что, Шахерезада, 1001 и 1 ночь выполнять твои пожелания? Ты в своем уме? Никто в мире не обязан выполнять твои пожелания.

 

Купи посудомойку. А если серьезно - может стоит не обращать на это внимание, пока ей самой не станет противно, в каком свинарнике она живет.

Это семейные правила. В моей семье из обязан выполнять каждый, в том числе и я

Посудомойка есть, писал. Ждать, пока бардак ей надоест не обязан 

[lissh 1 991]

3 минуты назад, researcher8 сказал:

В моей семье из обязан выполнять каждый, в том числе и я

Еще раз повторю то, что тебе тут пишут и другие люди - ты для них не отец семейства и им никогда не будешь. У них СВОЯ семья - ты в ней мамин сожитель, раздражительный сосед, кто угодно. То же самое, когда щенок тявкает на свору дворовых грозных псов. Чем быстрее ты это признаешь - тем более мягким и действенным станет твой подход к "девочке" и восстановлению нормальных отношений со всеми в этой семье.

 

 

5 минут назад, researcher8 сказал:

С амбалом бы разобрались соответствующие органы при необходимости 

"Девушку" бы это не отвернуло от него, не переживай. Может ты и натравишь органы (все это гипотетически), но будешь и сам унижен, и ненавидим девушкой за то, что из-за тебя её сын сел/нажил проблемы.

 

 

6 минут назад, researcher8 сказал:

Так все просто - следуй правилам и у тебя все будет.

Ты не Господь Бог, чтобы какие-то правила в этой семье создавать. Не знаю сколько раз тебе это уже повторили. Много.

 

7 минут назад, researcher8 сказал:

Ждать, пока бардак ей надоест не обязан 

Она тоже не обязана бежать и выполнять требования душного дядьки. Жалко ее, больше чем вам обоих вместе взятых.

[researcher8 23]

14 минут назад, lissh сказал:

Еще раз повторю то, что тебе тут пишут и другие люди - ты для них не отец семейства и им никогда не будешь. У них СВОЯ семья - ты в ней мамин сожитель, раздражительный сосед, кто угодно. То же самое, когда щенок тявкает на свору дворовых грозных псов. Чем быстрее ты это признаешь - тем более мягким и действенным станет твой подход к "девочке" и восстановлению нормальных отношений со всеми в этой семье.

 

 

"Девушку" бы это не отвернуло от него, не переживай. Может ты и натравишь органы (все это гипотетически), но будешь и сам унижен, и ненавидим девушкой за то, что из-за тебя её сын сел/нажил проблемы.

 

 

Ты не Господь Бог, чтобы какие-то правила в этой семье создавать. Не знаю сколько раз тебе это уже повторили. Много.

 

Она тоже не обязана бежать и выполнять требования душного дядьки. Жалко ее, больше чем вам обоих вместе взятых.

Повторю и я ещё раз. Я полноправный член семьи с правом воспитания дочери. Это факт

Зачем обсуждать гипотетического амбала, когда его нет

Мы правила создали. Это факт

Она так и манипулирует, на жалость давит. Возможно, если бы ты пообщалась с ней ближе, ты бы изменила свое мнение. Думаю, защищая ее, ты защищаешь себя в детстве. Но правда в том, что все вокруг стараются сделать хорошо для девочки. Ни у кого нет цели обидеть или причинить вред. Получается, конечно, по-разному, но мы стараемся

[Palki 1 263]

14 часов назад, lissh сказал:

Уфф… у меня был родной отец всю жизнь, но прочитав этот топик, воображение начало рисовать яркие картинки, как далеко и надолго полетел бы мамин пихарь, если бы попытался начать меня воспитывать. Да-да, для нее - ты не папа, не отчим, не мужчина которого она уважает, а не более, чем мамин пихарь. Иногда и хорошему отчиму тяжело вписаться в семью, потому что ребенок не принимает, а тебя хорошим отчимом точно не назовешь, поэтому получаешь все, что заслуживаешь. Только вот что ты по этому поводу чувствуешь, это дело десятое, 40 лет уже полжизни, а ей еще расти, интегрироваться в социум, заводить отношения, создавать семью и еще множество интересных вещей, в реализации которых ты ей мешаешь, т.к. трепешь ей нервы. Я знаю примеры таких затюканных родителями детей, печальное зрелище.

Будь аккуратным, видно что девочка ушлая, знает как вены резать, давить на страх и жалость. Передавишь ее - и будешь оклеветанным в приставаниях и уедешь по 134 статье далеко и надолго,  в места где не особо чтут ученых и научных работников.

Уже странен тот факт, что ты до 41 года не соизволил жениться и родить своего ребенка, которого будешь воспитывать, а решил врезаться в чужую семью (а женщина с ребенком это именно семья) и заниматься там какой-то нелепой муштрой. Тебе правильно написали, это подросток, с ней нужно договариваться, она взрослый человек, а не дитя. И то, как ты себя ведешь, совсем не способствует тому, чтобы она тебя уважала.

p.s. Родители слишком много внимания почему-то уделяют каким-то бытовым штукам. Не моет посуду, вещи лежат на полу, постель не застилает и т.д. Друзья, это навыки, которые приобретаются человеком за месяц жизни отдельно от родителей. И стирать научаются, и мыть, и прочее. И это явно не то, ради чего стоит ссориться. Мне в детстве тоже трепали нервы, якобы у меня в комнате беспорядок и вообще свинарник. Сейчас у меня дома чистота, убираюсь раз в пару дней, и когда прихожу к маме, с удивлением замечаю, что у меня даже чище, чем у нее. А она в детстве постоянно меня критиковала. Никто почему-то не хочет говорить с детьми о том, что их волнует, кто их обижает, какую музыку они слушают. Только оценки/посуда/постели. Когда человека заставляют что-то делать, у него появляется стойкое желание сделать всё наоборот.

Интересный пост, получается мужчине не построить отношений с женщиной у которой есть ребенок)

Хотя перед глазами есть примеры, где  девушки уважают своих отчимов и уже во взрослой жизни помогают больше чем собственные дети. Скорее всего это исключения из правил, возможно старая, многими так не любимая школа совкового воспитания.

Воспитание детей сейчас в общем то не такое как раньше, физрук уже не авторитет, трудовики перестали указками бить. А за жалобу можно было еще и ремня получить дома, что очень доходчиво. 
Теперь мода на психологов и нападки на учителей, а детячек целуют в жопу, чтобы они не натворили. 
 

Заставили мыть за собой посуду, ого какой абьюз детского труда… Может автору дома еще и официанта завести, чтобы дитятьке с кровати совсем не вставать?

[lissh 1 991]

9 минут назад, Palki сказал:

Заставили мыть за собой посуду, ого какой абьюз детского труда… Может автору дома еще и официанта завести, чтобы дитятьке с кровати совсем не вставать?

Тут суть не в том, что нужно поощрять ее беспорядок и нежелание учиться. Не нужно. Но ребенок может прислушаться только к авторитетному взрослому, коим автор не является. А от того, что он постоянно ее тыкает, гнобит и играет в свои правила в ее доме, более авторитетным он не становится.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Palki 1 263]

Только что, lissh сказал:

Тут суть не в том, что нужно поощрять ее беспорядок и нежелание учиться. Не нужно. Но ребенок может прислушаться только к авторитетному взрослому, коим автор не является. А тем, что он постоянно ее тыкает, гнобит и играет в свои правила в ее доме, более авторитетным он не становится.

Так они вроде в его трешку переехали 

[lissh 1 991]

13 минут назад, researcher8 сказал:

дочери

* падчерицы, быстрофикс 

2 минуты назад, Palki сказал:

Так они вроде в его трешку переехали 

Ну тут же к ле маман вопросы, которая ради комфорта готова закрыть глазки на то, что чужой для дочери мужик трепет ей нервы и пытается ее строить

 

Изменено 1 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Palki 1 263]

4 минуты назад, lissh сказал:

Ну тут же к ле маман вопросы, которая ради комфорта готова закрыть глазки на то, что чужой для дочери мужик трепет ей нервы и пытается ее строить

 

А можно их просто выгнать домой, женщина может с ночевкой к мужику приезжать)

[Tamano 17]

ТС, я полностью поддерживаю Ваш подход и Ваши действия. Современные детки такие прямо разнесчастные - и учиться не хотят, и ведут себя по-хамски, и о минимальных домашних обязанностях слышать не желают, и возраст у них такой прямо тяжелый, что обязательно подай им личного психолога...Я прожил на свете в несколько раз больше 13-ти лет и как-то при этом обошелся без визитов к психологу, включая и период переходного возраста. Воспитание не подразумевает исключительно "дутье в попу", нередко требуется проявить и строгость, поскольку в любом возрасте каждый человек должен знать границы дозволенного и соблюдать их. И последнее: закон обязывает взрослого, ответственного за ребенка, предоставить ему крышу над головой, питание и пр. до 18-ти лет; но тот же закон обязывает несовершеннолетнего до тех же 18-ти лет принимать над собой главенство родителя, опекуна и т.д. 

[lissh 1 991]

9 минут назад, Tamano сказал:

Я прожил на свете в несколько раз больше 13-ти лет и как-то при этом обошелся без визитов к психологу, включая и период переходного возраста.

Не стоит сравнивать время вашей молодости и время молодости современных детей. Мир изменился на 180 градусов, информационный передоз, шум, рушится институт брака, рушится институт высшего образования. Множество людей живет в состоянии перманентного стресса, сейчас нужно иметь другие качества для выживания.

Мне кажется советские родители, о которых вы говорите - им явно было не до того, как застелена постель и как помыта тарелка. Там люди уходили на работу с утра и приходили вечером, а ты крутись как хочешь. И да, это было лучше, потому что современные родители часто ребенку продыху не дают со своим гиперконтролем и постоянной критикой.

Вы можете как угодно хаять современную молодежь, но факт остается фактом - растет количество подростковых и детских самоубийств, растет количества психических заболеваний в общем и среди детей в частности. И психические заболевания - это не блажь, а тяжелая инвалидизирующая проблема. И все именно потому, что сейчас к детям применяется подход воспитания, более неактуальный, вредный и опасный. Как лучше - не скажу, я не детский психолог, но человечество сейчас находится в поисках решения, как лучше воспитывать этих детей. Пока получается не очень.

15 минут назад, Tamano сказал:

но тот же закон обязывает несовершеннолетнего до тех же 18-ти лет принимать над собой главенство родителя, опекуна и т.д. 

Они неженаты с ее мамой. А если бы были женаты, вряд ли бы он ее удочерил. Он ей чужой человек (как и женщине), просто сожитель. Никаких прав на домострой он в этой семье не имеет. То, что они живут на его территории, позволяет ему исполнять, но как я уже говорила, автору 40 лет и его не переделаешь, ну вырос он таким деспотичным, что поделать. А в интересах мамы приложить все усилия, чтобы повернуть вспять пагубные последствия «воспитания» дочери и заняться ей вместо устройства своей личной жизни. 

[Palki 1 263]

4 минуты назад, lissh сказал:

Мне кажется советские родители, о которых вы говорите - им явно было не до того, как застелена постель и как помыта тарелка. Там люди уходили на работу с утра и приходили вечером

К приходу родителей уроки должны быть сделаны, квартира убрана, посуда помыта. А иначе ай ай ай. 
 

 

6 минут назад, lissh сказал:

Вы можете как угодно хаять современную молодежь, но факт остается фактом - растет количество подростковых и детских самоубийств, растет количества психических заболеваний в общем и среди детей в частности. И психические заболевания - это не блажь, а тяжелая инвалидизирующая проблема. И все именно потому, что сейчас к детям применяется подход воспитания, более неактуальный, вредный и опасный. Как лучше - не скажу, я не детский психолог, но человечество сейчас находится в поисках решения, как лучше воспитывать этих детей. Пока получается не очень.

Может из за вседозволенности и растет.

[lissh 1 991]

5 минут назад, Palki сказал:

ожет из за вседозволенности и растет.

А где тут вседозволенность? Девочка не учится, не убирает за собой, ничего не делает, ее регулярно за это тыкают, наказывают, лишают гаджетов, строят. Вседозволенность если бы автору и его женщине было плевать, пусть болтается как говно в проруби, но они как раз мало чего ей дозволяют.

[Katmancha 282]

А поговорить? Это возможно? Просто тупо сесть и поговорить? Спросить , что она хочет?  Нужна ли ей помощь в чем-то?Какие её планы на будущую жизнь?  Спросить ,как она может помогать по дому? И какие обязанности она хочет взять на себя ?  И если их не выполнит , как её наказывать?Предоставить ей выбор? Предложить взять ответственность на себя? Можно предложить обмен , что если вы или её мама нн выполняет какие-то обязанности по отношению к ней ,то вы тоже будете наказаны каким-то способом... диалог нельзя начать ? Не из позиции " потомучтоясказалтакибудет" ,а попытаться прийти хотя бы к плохому миру...вы же с другими людьми, если есть конфликт наверняка пытаетесь договориться, а не встаёте сверху , типа я крутой и будет как я говорю ?

У меня у подруги точь в точь такая же ситуация, только им по 36.  И вены резала дочка и тоже так себя ведёт. Но там мама нарцисс, дочку на огурец поменяла и мать из дома выгнала из- за мужика. Мужик строил,строил и в итоге нафиг полетел, а теперь дочка и мать враги против него. Но дочка видно нормальная, просто ей не хватает внимания и она об этом матери говорит, а у мамаши только мужики в голове. И когда с ней общаешься видно , что девчонке просто не хватает тепла и внимания.  Она рада любому, кто просто с ней по доброму разговаривает и принимает её за человека , не за ребёнка тупого.

 

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Katmancha (история изменений)

[Hatter87 3 129]

3 часа назад, researcher8 сказал:

Ответил

Ок, спасибо! Затра отпишусь. Вопрос услышишь ли ты меня

[Элпэ 22]

9 часов назад, researcher8 сказал:

говорим на важные для нее темы (гендерный вопрос

Автор, вы реально, взрослый мужчина 40 лет, обсуждаете темы сексуального характера с посторонней девочкой 13 лет? Или вам это тоже мама делегировала? 

___________________________________________

А еще возникают вопросы:

Почему когда вы назвали девочку "козой", вам достаточно было просто извиниться, а девочку за обзывательства лишили всех гаджетов и даже после извинений отправили думать над своим поведением еще две недели?

Почему вы себя не лишили гаджетов на две недели, чтобы обдумать ваше поведение?

Получается несоразмерно и несправедливо, нарушаете правила, которые сами установили для всех, только потому, что вам стало обидно. 

____________________________________________

Похоже, что "тарелка" - это сверхцель в данный момент.

[Tyapa 1 274]

11 hours ago, Малифисента-1 said:

Блииин, теперь точно перечитаю комменты...

Она зарезала бедную бабушку?)) Не думаю)

С чего вы взяли, что от того, что вы спите с ее мамой, у вас появилось право давить на ребенка? 

С того, что они пытаются строить отношения. И вот как раз РСП которые рассматривают "мы с кровиночкой вместе, а ты никто и прав у тебя никаких" - это те самые "мифические РСП с форума", про которых пишут тут многие. Причем обоих полов, мужиков которые из-за того что у них ребенок относятся к девушкам как к мясу, тоже полно.
Если никаких прав - то разбирайся со всем сама и никаких серьезных планов.
Если хочет чтобы была семья - то да, права у него есть. Методы у него дебильные, факт.
Эмпатии нет, он не умеет находить подход к людям. Ну так он за этим пришел на форум и просит совета.
А вы с @Radygaкак раз и приводите аргументы типичных РСП.

P.S. Я поэтому и не согласен был всегда с взглядом форума не РСП, потому что я 3 года жил с девушкой с ребенком и проблем было ноль.
Именно потому что у нее не было позиции "главное я и ребенок, а ты тут вообще никто". Если бы мне тогда не было совсем мало лет, то
думаю так бы и были вместе.

[Tyapa 1 274]

On 10/31/2023 at 8:46 PM, researcher8 said:

Дочь. Сейчас 13 лет, идёт переходный возраст. В оценке дочери я совершенно субъективен и на истину не претендую. Постараюсь сообщать факты. На мой взгляд, дочь сильно избалована. Со слов своей бабушки родители ей всегда все позволяли. Дочь жуткий эгоист. Постоянно хамит матери и кричит на неё. Моя девушка сначала долго терпит, потом взрывается вплоть до битья посуды, ламп и т.д. Потом ей за это стыдно. Дочь мамой активно манипулирует. Дочь очень необщительная в оффлайне. Буквально боится в магазине к продавцу подойти забрать пиццу. Может весь вечер делать презентацию и потом перед классом испугаться и не выступить. А дома позволяет себе кричать. В прошлом году суммарно около 2-х месяцев пропустила школу. Половину проболела, половину просто не хотела идти. Я честно говоря не думал, что так бывает. Когда начал жить у них увидел, что дочь могла утром сказать, что не хочет в школу и мама ее не могла заставить и оставляла дома! Если бы сам не видел, не поверил бы, что такое возможно. Ругается при нас матом. Посуду вообще не мыла. В комнате одежда равномерно валяется по полу! Я в комнату к девочке-подростку по началу естественно не заглядывал, но когда она случайно оставила дверь открытой... Это нечто. 

Я люблю порядок и с началом совместного проживания стал помаленьку дочь строить, что ей жутко не нравится. Она считает, что не появись я она бы и дальше вольготно жила. С девушкой наши представления об обязанностях дочери совпадают: та должна хорошо учиться, мыть за собой посуду, вежливо общаться. Прогресс есть - дочь уже моет посуду и регулярно ходит в школу (перевели в новую). За невыполнение обязанностей дочь постоянно наказываем. Недавно лишили на месяц компьютера и интернета в телефоне, что для онлайн ребенка очень тяжело. Дочь продолжает с нами бороться. Разводит маму на эмоции шрамируя себя и говоря о суициде. Я давлю. Нарушила правила - наказание, ещё нарушила - ещё наказание. Девушка с одной стороны хочет, чтобы дочь училась, вежливо общалась и т.д. С другой стороны, ей жалко дочь. Как только дочь это чувствует, идёт в атаку на меня, специально провоцирует (и признается в этом). 

Да, наказания не работают. Ты ж вроде умный, мог бы и сам понять.
Если ребенок хочет какать, ты хоть кричи на него, хоть бей, хоть запрещай игрушки, он будет какать.
Работать надо с причиной.
И да, безалаберные многие подростки. Плюс есть такой типаж людей, которые безалаберные в плане вещей (мне вот в 38 до сих пор сложно дается)
НЕВОЗМОЖНО чему-то научить заставляя это делать. А уж тем более подростка в период протеста.

Почитай хотя бы литературу о том, как воспитывать детей. Пару книг тебе хватит, чтобы понять, хотя бы, зачем подросток специально провоцирует тебя на конфликт. И да, постепенно можно найти подход.

И второе, научись ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не запрещать. Только не с позиции учителя/поучалки.
И воспринимать это все с юмором, как и должен взрослый воспринимать капризы ребенка.
Когда маленький (4 года) сын бывшей в начале ее довел словами "я тебя не люблю", а потом пытался меня "ты мне не отец, я тебя ненавижу".
И чо? Думаешь это ему сильно помогло? ) "Хорошо, но если ты думаешь, что это тебе поможет отмазаться от д/з в садик, ты сильно ошибаешься)"
И это в 20 лет. А ты взрослый, ну так и относись к ребенку не как к противнику.

P.S. Все дети манипулируют. Это естественно, поскольку они слабее. Всегда слабым для выживания приходилось хитрить и манипулировать, тоже мне новость открыл. И то, что ты контрол-фрик и у тебя отношения всегда строятся на парадигме кто кому должен - это не значит, что у других так.
ПРОЧИТАЙ НОРМАЛЬНУЮ КНИГУ О ВОСПИТАНИИ.

[Tyapa 1 274]

4 hours ago, lissh said:

Еще раз повторю то, что тебе тут пишут и другие люди - ты для них не отец семейства и им никогда не будешь. У них СВОЯ семья - ты в ней мамин сожитель, раздражительный сосед, кто угодно. То же самое, когда щенок тявкает на свору дворовых грозных псов. Чем быстрее ты это признаешь - тем более мягким и действенным станет твой подход к "девочке" и восстановлению нормальных отношений со всеми в этой семье.

Да хватит эту чушь писать. Если у них СВОЯ семья, то идут они нахрен и он не должен НИЧЕГО и НИКОГДА делать для них.
И уж тем более ему плевать должно быть на девочку, пусть она хоть там себе вены порежет. И НИЧЕГО не планировать в будущем с этой женщиной.
Но нет, надо чтобы он и делал, и при этом пасть не открывал и знал свое место.
А если они пытаются строить новую семью, то это уже ИХ семья (3 человек), новая.
И от взаимоотношений ребенка и мачехи/отчима будет зависить - будет ли эта новая семья или люди расстанутся.

А потом удивляетесь, почему мужчины не любят РСП.
Они не РСП не любят, а тупых баб эгонцентриков. У тупых РСП это просто ярче проявляется.
P.S. То что он душнила с комплексом бога "в моей семье _обязаны_ слушать" - тут согласен.
И вот эту проблему надо решать - работать над ЭИ, развивать эмпатию, почитать книги о воспитании.
Чтобы он понял что никто никому не должен и что он за своими "принципами" людей не видит.
Ну или пусть съезжает, переводит ее в СО, заводит еще парочку - и пусть тогда они в своей семье делают что хотят.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Tyapa (история изменений)

[Малифисента-1 1 242]

3 часа назад, Tyapa сказал:

И вот как раз РСП которые рассматривают "мы с кровиночкой вместе, а ты никто и прав у тебя никаких" - это те самые "мифические РСП с форума", про которых пишут тут многие.

Дело в том, что, если я слышу о том, что притесняют ребенка, НЕ стараются понять и принять подростка, и, вместо того, чтобы привлечь психолога и помочь этому растущему человечку, давят на него (особенно чужие ему люди), я автоматически превращаюсь в "грозную рсп", "сумасшедшую мамашу" и т.д. и т.п., называй как хочешь.

В то же время, если я вижу, что мужчина искренне, с добротой и мудростью относится к ребенку (неважно, своему или чужому), я таю как воск и становлюсь самой мудрой и покладистой девушкой на земле))

Я считаю, это срабатывает нормальный материнский инстинкт, который позволяет ограждать женщинам своих детей от многих мудил, которые пытаются насилием исправлять чужих детей, а потом мы видим к чему это приводит подростков. 

[Tyapa 1 274]

3 minutes ago, Малифисента-1 said:

Дело в том, что, если я слышу о том, что притесняют ребенка, НЕ стараются понять и принять подростка, и, вместо того, чтобы привлечь психолога и помочь этому растущему человечку, давят на него (особенно чужие ему люди), я автоматически превращаюсь в "грозную рсп", "сумасшедшую мамашу" и т.д. и т.п., называй как хочешь.

В то же время, если я вижу, что мужчина искренне, с добротой и мудростью относится к ребенку (неважно, своему или чужому), я таю как воск и становлюсь самой мудрой и покладистой девушкой на земле))

Я считаю, это срабатывает нормальный материнский инстинкт, который позволяет ограждать женщинам своих детей от многих мудил, которые пытаются насилием исправлять чужих детей, а потом мы видим к чему это приводит подростков. 

Понял. Тут согласен.
Тем более, что девочке подростку тут как раз и не хватает папы похоже - опоры, безопасности, поддержки.

[MiniBikini 5]

Ох, автор, ситуация непростая. Попробую кратко, всесторонне и безоценочно (надеюсь, ты действительно хочешь и готов слышать альтернативное мнение, а не просто ищешь поддержку своим методам воспитания)

1. Смотри, в чем я вижу самую главную проблему. Складывается ощущение, что для тебя нынешние отношения - вариант со сроком годности, те ты уже заранее знаешь, когда уйдешь из этой семьи - твоими же словами "как только почувствую себя несчастным, уйду". Ребенок чувствует это отношение. Такая позиция не закрывает главную потребность - в безопасности. А отсюда сложно открыться, довериться, ведь ты в любой момент можешь НЕ выбрать их. 

2. Чего ты в итоге хочешь? так и быть просто сожителем матери или стать настоящей семьей? где царит любовь, поддержка и доверие. Если первое - ты сейчас ломаешь психику ребенка ради своего эго, ради того, чтобы твою значимость признали и тебе подчинились. 

3. Какими методами ты это делаешь. Твой возраст и ребенок 13 лет - это сильно разные поколения. То, что работало в твоем детстве, не работает сейчас. Ты пишешь "хочу выстроить границы". Но неужели ты не видишь, что между вами уже границы размером с великую китайскую стену? Может пора забыть про границы и вспомнить, что можно формировать связь? создавать доверительные открытые отношения. Сделать это можно только желая услышать и понять подростка, а не пытаясь прогибать под свои правила.

4. Когда ребенок 13 лет уходит в сопротивление, хамит, отказывается выполнять твои просьбы - это сигнал, что ей нужна помощь. Что-то внутри болит и ты вместо того, чтобы узнать ЧТО, начинаешь еще сильнее на нее давить. Если в машине красная лампочка загорится, ты же наверняка в сервис поедешь, чтобы починили? а не будешь выжимать с нее еще больше, ведь в конечном итоге она просто откажется ехать. Вот также и во взаимоотношениях с подростком. Ты думаешь она бунтует против тебя, а причины такого поведения в другом (проблемы со сверстниками, ей кажется что ее не понимают и тд)

5. Ты призываешь ее к ответственности, а что у тебя самого с ней? Ты прямо пишешь, что не готов брать на себя ответственность за семью, девочка это чувствует и не понимает, почему ты этого от нее требуешь, если сам еще ни за что не отвечаешь? несостыковка

6. Требуешь от нее взрослой реакции, управления своими эмоциями, но при этом относишься к ней как к ребенку - забираешь гаджеты, вынуждаешь принимать твой авторитет. Тоже несостыковка. Относись тогда как к взрослой. Это означает, что придя в их семью, ты не навязываешь свои правила. А вы садитесь и вместе СОЗДАЕТЕ НОВЫЕ. И ребенок с ними должен согласиться, должен принять. Тогда она будет чувствовать свою ответственность за их нарушение. Ведь если правила свои ты придумал сам, то и действуют они только на тебя, другие люди не обязаны им следовать. Называешь дочку взрослой - соответствуй сам этой позиции. 

7. Самая интересная тема - эмоциональные реакции. Смотри, она в моменты всплеска эмоций не может их контролировать, по твоим словам, и хамит. Что ты делаешь в ответ? тоже не можешь управлять своими эмоциями и включаешь наказание в виде лишения гаджетов. Это та же самая незрелая эмоциональная реакция. Как босс, который лишает сотрудника премии, только потому что ему что-то не понравилось в его поведении. Используешь рычаг "взрослого". Это и есть незрелость, когда договориться с ребёнком не получается и приходится включать силу. 

Коротко не получилось. Исправить ситуацию можно при одном условии - если ты этого искренне хочешь. Если хочешь не просто "иметь семью", а хочешь быть любящим, поддерживающим по отношению к ребенку и ее маме. Работай с собой, со своим внутренним миром. Один или с психологом. Среди вас двоих взрослый - Ты. А значит именно у тебя ресурсы, чтобы ситуацию изменить. Изменишь свое отношение к ребенку ты и оно автоматически поменяется в твой адрес. Перестань быть для нее только "карателем", стань сначала другом. Ну и ответь себе честно на вопрос "Что тебе важнее: мытая посуда=читай признание твоего авторитета и значимости или здоровые отношения в семье?". Это все можно успешно сочетать. Работаешь над здоровыми отношениями - автоматом получаешь признание значимости, любовь и обожание. Выбираешь тешить эго  - разрушаешь все, это вопрос времени. 

 

[someone_special 3 757]

8 часов назад, researcher8 сказал:

Я полноправный член семьи с правом воспитания дочери. Это факт

По законодательству - нет. Вы просто сожитель ее матери.

У нее есть биологические родители, и мать, и отец. 

Никакого "мы с девушкой" договорились не существует для законодательства.

И вообще, тут бы вашу так называемую "девушку" послушать.

А то с ваших слов она с вами полностью солидаризируется во всех вопросах, т.е. с ваших слов это ваша бессловесная тень.

А в реальности там думаю сложнее история, и ваша "девушка" помалкивает пока, но копит негатив.

Она с вами до тех пор, пока плюсы от ваших отношений перевешивают деструктив, который вы вносите в их семью.

Не очень представляю, чтобы после скандалов с дочерью и ежедневного беспокойства за ее жизнь и здоровье женщина могла спокойно расслабиться, и заняться сексом, зная что в соседней комнате режет вены ее ребенок.

[UserN3 911]

9 hours ago, researcher8 said:

Повторю и я ещё раз. Я полноправный член семьи с правом воспитания дочери. Это факт

Похоже что ты до сих пор так и не понял что дочь тебя просто терпит, ещё года 3 и тебя ни во что ставить не будут и твои тарелки до конца твоей жизни будут вспоминать

Начни с наращивания авторитета у дочери, пока ты как был хером с горы так и остался

[Razorlight 700]

2 минуты назад, UserN3 сказал:

Начни с наращивания авторитета у дочери, пока ты как был хером с горы так и остался

И каким образом ему нарастить авторитет?

[someone_special 3 757]

13 минут назад, Razorlight сказал:

каким образом ему нарастить авторитет?

Для начала, найти работу и перестать зависать дома 24/7. Из 1,5 лет что они встречаются с ее матерью, он 10 месяцев не работает. Сейчас они с девочкой как пауки в банке, мозолят глаза друг другу постоянно. 

[HikkaP 123]

11 часов назад, researcher8 сказал:

Девочка говорит, что так снимает нервное напряжение 

Которое появляется, потому что?.. 

Почему ей не нанять психолога для этого?

[Palki 1 263]

Интересная тема и наверное поучительная для мужиков, которые планируют взаимоотношения с женщиной имеющей ребенка. 
Если сделать срез ответов, то основной мессендж автору, руки прочь от ребенка.  Ее комната и ее бардак.

С другой стороны, автору из за проявления пренебрежительного поведения ребенка некомфортно.

Некомфортно в своем жилище, на своей территории, где в принципе правила устанавливает он. 

 

[HikkaP 123]

8 минут назад, Palki сказал:

Если сделать срез ответов, то основной мессендж автору, руки прочь от ребенка.  Ее комната и ее бардак.

Беда в том, что её поведение укладывается в нормы поведения подростков ("сынарник", "дочарня", "пи*децкая")

А его методы чревато травмами (почему нельзя просить нести её к вечеру посуду на кухню в раковину, когда есть посудомойка?)..

 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем HikkaP (история изменений)

[researcher8 23]

11 часов назад, Tamano сказал:

ТС, я полностью поддерживаю Ваш подход и Ваши действия. Современные детки такие прямо разнесчастные - и учиться не хотят, и ведут себя по-хамски, и о минимальных домашних обязанностях слышать не желают, и возраст у них такой прямо тяжелый, что обязательно подай им личного психолога...Я прожил на свете в несколько раз больше 13-ти лет и как-то при этом обошелся без визитов к психологу, включая и период переходного возраста. Воспитание не подразумевает исключительно "дутье в попу", нередко требуется проявить и строгость, поскольку в любом возрасте каждый человек должен знать границы дозволенного и соблюдать их. И последнее: закон обязывает взрослого, ответственного за ребенка, предоставить ему крышу над головой, питание и пр. до 18-ти лет; но тот же закон обязывает несовершеннолетнего до тех же 18-ти лет принимать над собой главенство родителя, опекуна и т.д. 

Услышал вас, спасибо 

10 часов назад, Katmancha сказал:

А поговорить? Это возможно? Просто тупо сесть и поговорить? Спросить , что она хочет?  Нужна ли ей помощь в чем-то?Какие её планы на будущую жизнь?  Спросить ,как она может помогать по дому? И какие обязанности она хочет взять на себя ?  И если их не выполнит , как её наказывать?Предоставить ей выбор? Предложить взять ответственность на себя? Можно предложить обмен , что если вы или её мама нн выполняет какие-то обязанности по отношению к ней ,то вы тоже будете наказаны каким-то способом... диалог нельзя начать ? Не из позиции " потомучтоясказалтакибудет" ,а попытаться прийти хотя бы к плохому миру...вы же с другими людьми, если есть конфликт наверняка пытаетесь договориться, а не встаёте сверху , типа я крутой и будет как я говорю ?

У меня у подруги точь в точь такая же ситуация, только им по 36.  И вены резала дочка и тоже так себя ведёт. Но там мама нарцисс, дочку на огурец поменяла и мать из дома выгнала из- за мужика. Мужик строил,строил и в итоге нафиг полетел, а теперь дочка и мать враги против него. Но дочка видно нормальная, просто ей не хватает внимания и она об этом матери говорит, а у мамаши только мужики в голове. И когда с ней общаешься видно , что девчонке просто не хватает тепла и внимания.  Она рада любому, кто просто с ней по доброму разговаривает и принимает её за человека , не за ребёнка тупого.

 

Мы говорили и говорим, например, вчера был разговор. Сейчас общаемся нормально, она выпрашивает в шутку компьютер, обсуждаем поведение кота, которого она приучила не бояться воздушных шаров. 

Договариваться, это первое, что я пробую делать. По работе у меня этот скил развит (со взрослыми, B2B). С ребенком мы прошли несколько этапов. Вначале она меня дичилась как нового человека, я ее ни о чем не просил. Затем стали жить вместе, появились бытовые вопросы и вопросы учебы. Поначалу мама давила на нее с учебой, дочь прогуливала, хамила. Я пытался занять нейтральную позицию, но постепенно втянулся в давление на дочь вместе с мамой. У мамы с дочкой доходило до битья посуды и потасовок с вырыванием телефона. Но дочь как хороший манипулятор на следующий день с мамой договаривалась и мама отменяла наказание, чувствуя вину за то, что кричала на дочь. Я действовал в двух направлениях. Помогал маме настроиться и говорить с дочкой из спокойной позиции, если наказывать, то не на эмоциях, осознанно. Второе направление - выработать позицию сказал = сделал. Если наказание назначено, то должно быть исполнено. И этот второй момент очень не понравился дочери. Она привыкла, что с мамой можно договориться и к ее словам серьезно не относилась. Кроме этого, я сам вовлекся в их конфликты и вероятно передавил, поскольку мама в какой-то момент встала на сторону дочери и это была наша первая с ней ссора. После этого мы договорились, что наказываю я через маму. И с дочкой все наладилось. Сейчас у нас случился похожий цикл и вероятно в ближайшем будущем всю обратную связь дочери буду давать через маму. Думаю, отношения улучшатся. Дочь не злопамятная, я тоже камня за пазухой не держу

В целом, считаю, что силовой метод и неотвратимость наказания свои плоды принесли:

1. Дочь стала серьезно воспринимать слова мои и мамы. Проверку на сказал-сделал мы прошли

2. Дочь вышла из позиции перманентного вето по всем своим новым обязанностям. Понимает, что все равно мы при необходимости продавим и готова договариваться

3. Дочь ушла из совершенно неконструктивной позиции, в которой она была на момент знакомства - "мама по закону должна обо мне заботится давать мне телефон, компьютер и т.д., а я ребенок, ни за что ответственности не несу, я тупая, и поэтому плохие оценки в школе это нормально и вообще в школу я буду ходить, когда захочется, а за мои плохие оценки ответственна мама, т.к. не напомнила про ДЗ, не принесла забытую тетрадь в школу и т.п.". Сейчас дочь занимается с репетитором и (на словах) волнуется за свою успеваемость. Реже снимает с себя ответственность за оценки. Выполняет часть обязанностей по дому (тарелка).

Т.е. прогресс явно есть

10 часов назад, Элпэ сказал:

Автор, вы реально, взрослый мужчина 40 лет, обсуждаете темы сексуального характера с посторонней девочкой 13 лет? Или вам это тоже мама делегировала? 

___________________________________________

А еще возникают вопросы:

Почему когда вы назвали девочку "козой", вам достаточно было просто извиниться, а девочку за обзывательства лишили всех гаджетов и даже после извинений отправили думать над своим поведением еще две недели?

Почему вы себя не лишили гаджетов на две недели, чтобы обдумать ваше поведение?

Получается несоразмерно и несправедливо, нарушаете правила, которые сами установили для всех, только потому, что вам стало обидно. 

____________________________________________

Похоже, что "тарелка" - это сверхцель в данный момент.

Гендерный вопрос важен для девочки и она его обсуждала со мной и мамой вместе 

Правильный вопрос про справедливость наказания. Во-первых, "коза" для нее не очень обидно, она со сверстниками так общается. Меня же в жизни никто не оскорбляет, как я думаю и любого нормального взрослого человека. После похожего слова в мой адрес я навсегда прекратил общаться со своей подругой в студенчестве. Такие слова для меня неприемлемы, это вопрос самоуважения.

[Palki 1 263]

18 минут назад, HikkaP сказал:

Беда в том, что её поведение укладывается в нормы поведения подростков ("сынарник", "дочарня", "пи*децкая")

Интересно, допустим, предположим. Автор девушка и в ее доме мужик с ребенком. Ребенок в открытую посылает хозяйку этого дома, а папаша не может справится с ребенком. 
Тогда какие советы будут этой женщине? 

[HikkaP 123]

15 минут назад, Palki сказал:

Тогда какие советы будут этой женщине? 

У меня есть такая подруга, как как... живут, любят друг друга, есть советы от социального работника и психолога (что я не хочу занять место мамы и если мы с папой расстанемся, то они с мамой не сойдутся). Пишет, что переживает, жалуется... старается девочек привлекать к интересным делам (сделать вместе то блюдо, которое сестры выбирают, у них две его дочери живут пол недели и её сын живёт постоянно, так как, сын не интересует своего отца. Мужа совместная опека и переезд вслед за матерью девочек в другой город к девочкам было одним из важных в совместной жизни решений о замужестве, что мужчина может заботиться. При этом будущий муж, ещё в момент общения до брака, сразу сказал, что мать девочек уехала и им будет в итоге тоже нужно  обязательно переехать, чтобы пешком могли приходить его девчонки к папе...), объяснение, что она им не мама, она женщина папы. Ругает их папа... как всех детей и сами помирились, так сейчас она беременна общим

У её ребёнка есть болезнь и муж может сделать все для этого подростка

Если есть конфликт, то разбирают вместе (типа, у мужа вопрос или у сына).

Изменено 2 ноября 2023 пользователем HikkaP (история изменений)

[Palki 1 263]

9 минут назад, HikkaP сказал:

У меня есть такая подруга, как как... живут, любят друг друга, есть советы от социального работника и психолога (что я не хочу занять место мамы и если мы с папой расстанемся, то они с мамой не сойдутся). Пишет, что переживает, жалуется... старается девочек привлекать к интересным делам (сделать вместе то блюдо, которое сестры выбирают, у них две его дочери живут пол недели и её сын живёт постоянно, так как, сын не интересует своего отца. Мужа совместная опека и переезд вслед за матерью девочек в другой город к девочкам было одним из важных в совместной жизни решений о замужестве, что мужчина может заботиться. При этом будущий муж, ещё в момент общения до брака, сразу сказал, что мать девочек уехала и им будет в итоге тоже нужно  обязательно переехать, чтобы пешком могли приходить его девчонки к папе...), объяснение, что она им не мама, она женщина папы. Ругает их папа... как всех детей и сами помирились, так сейчас она беременна общим

У её ребёнка есть болезнь и муж может сделать все для этого подростка, если есть конфликт, то разбирают вместе (типа у мужа вопрос или у сына)

Все хорошо конечно, только пример был другой. 

[HikkaP 123]

Только что, Palki сказал:

Все хорошо конечно, только пример был другой. 

Так, если что, то это не здоровая ситуация, что "ты ц меня живёт и мои правила", так как ребёнок не в армии и не подписывался...

А так да, конечно, совет перестать кормить парня и забрать компьютер у него, если он носки кидает, как иначе...

[pazman 1 587]

1 час назад, Palki сказал:

Интересная тема и наверное поучительная для мужиков, которые планируют взаимоотношения с женщиной имеющей ребенка. 
Если сделать срез ответов, то основной мессендж автору, руки прочь от ребенка.  Ее комната и ее бардак.

С другой стороны, автору из за проявления пренебрежительного поведения ребенка некомфортно.

Некомфортно в своем жилище, на своей территории, где в принципе правила устанавливает он. 

Тема интересна, как и предыдущие темы Автора.

Насчет отношений с РСП - надо понимать, что многое зависит от возраста ребенка.

13 лет - едва ли не самый тяжелый возраст, в котором тинейджеры часто в глухой оппозиции к родителям и родственниках и в полных стабильных семьях.

Когда ребенку 4-5 или 7-8 лет установить контакт и теплые связи намного легче.

 

ЗЫ. Ну и когда ребенок уже взрослый также проблем никаких по сути.

[Орликин 892]

22 часа назад, researcher8 сказал:

Я в этом мире уже адаптировался. Сейчас пришел ее черёд 

 

Ты же вроде кандидат биологических наук? Значит тебе знакома теория Геймгольца о световых колбочках. Вот твоя адаптация и есть эти трехцветные колбочки. А цветоощущений и градаций цвета ты не различаешь. И из этой девочки ты намерен вырастить свое подобие (или сломать).

[researcher8 23]

14 часов назад, Tyapa сказал:

Да, наказания не работают. Ты ж вроде умный, мог бы и сам понять.
Если ребенок хочет какать, ты хоть кричи на него, хоть бей, хоть запрещай игрушки, он будет какать.
Работать надо с причиной.
И да, безалаберные многие подростки. Плюс есть такой типаж людей, которые безалаберные в плане вещей (мне вот в 38 до сих пор сложно дается)
НЕВОЗМОЖНО чему-то научить заставляя это делать. А уж тем более подростка в период протеста.

Почитай хотя бы литературу о том, как воспитывать детей. Пару книг тебе хватит, чтобы понять, хотя бы, зачем подросток специально провоцирует тебя на конфликт. И да, постепенно можно найти подход.

И второе, научись ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не запрещать. Только не с позиции учителя/поучалки.
И воспринимать это все с юмором, как и должен взрослый воспринимать капризы ребенка.
Когда маленький (4 года) сын бывшей в начале ее довел словами "я тебя не люблю", а потом пытался меня "ты мне не отец, я тебя ненавижу".
И чо? Думаешь это ему сильно помогло? ) "Хорошо, но если ты думаешь, что это тебе поможет отмазаться от д/з в садик, ты сильно ошибаешься)"
И это в 20 лет. А ты взрослый, ну так и относись к ребенку не как к противнику.

P.S. Все дети манипулируют. Это естественно, поскольку они слабее. Всегда слабым для выживания приходилось хитрить и манипулировать, тоже мне новость открыл. И то, что ты контрол-фрик и у тебя отношения всегда строятся на парадигме кто кому должен - это не значит, что у других так.
ПРОЧИТАЙ НОРМАЛЬНУЮ КНИГУ О ВОСПИТАНИИ.

Спасибо за твое мнение 

Книгу прочитал. Там говорится о том, что родители должны устанавливать границы. 

Мой подход не про наказания, он про четкую обратную связь как положительную, так и отрицательную. И это работает (детальнее в посте выше). Но есть перегибы, какие-то вещи можно сделать эффективнее и т.д. - над этим работаю

10 часов назад, Малифисента-1 сказал:

Дело в том, что, если я слышу о том, что притесняют ребенка, НЕ стараются понять и принять подростка, и, вместо того, чтобы привлечь психолога и помочь этому растущему человечку, давят на него (особенно чужие ему люди), я автоматически превращаюсь в "грозную рсп", "сумасшедшую мамашу" и т.д. и т.п., называй как хочешь.

В то же время, если я вижу, что мужчина искренне, с добротой и мудростью относится к ребенку (неважно, своему или чужому), я таю как воск и становлюсь самой мудрой и покладистой девушкой на земле))

Я считаю, это срабатывает нормальный материнский инстинкт, который позволяет ограждать женщинам своих детей от многих мудил, которые пытаются насилием исправлять чужих детей, а потом мы видим к чему это приводит подростков. 

Где вы увидели НЕ старание понять? Я уже как видите пару дней на форуме на это трачу. Психолог был, 4 месяца с ребенком занимался, уже писал несколько раз 

[researcher8 23]

9 часов назад, MiniBikini сказал:

Ох, автор, ситуация непростая. Попробую кратко, всесторонне и безоценочно (надеюсь, ты действительно хочешь и готов слышать альтернативное мнение, а не просто ищешь поддержку своим методам воспитания)

1. Смотри, в чем я вижу самую главную проблему. Складывается ощущение, что для тебя нынешние отношения - вариант со сроком годности, те ты уже заранее знаешь, когда уйдешь из этой семьи - твоими же словами "как только почувствую себя несчастным, уйду". Ребенок чувствует это отношение. Такая позиция не закрывает главную потребность - в безопасности. А отсюда сложно открыться, довериться, ведь ты в любой момент можешь НЕ выбрать их. 

2. Чего ты в итоге хочешь? так и быть просто сожителем матери или стать настоящей семьей? где царит любовь, поддержка и доверие. Если первое - ты сейчас ломаешь психику ребенка ради своего эго, ради того, чтобы твою значимость признали и тебе подчинились. 

3. Какими методами ты это делаешь. Твой возраст и ребенок 13 лет - это сильно разные поколения. То, что работало в твоем детстве, не работает сейчас. Ты пишешь "хочу выстроить границы". Но неужели ты не видишь, что между вами уже границы размером с великую китайскую стену? Может пора забыть про границы и вспомнить, что можно формировать связь? создавать доверительные открытые отношения. Сделать это можно только желая услышать и понять подростка, а не пытаясь прогибать под свои правила.

4. Когда ребенок 13 лет уходит в сопротивление, хамит, отказывается выполнять твои просьбы - это сигнал, что ей нужна помощь. Что-то внутри болит и ты вместо того, чтобы узнать ЧТО, начинаешь еще сильнее на нее давить. Если в машине красная лампочка загорится, ты же наверняка в сервис поедешь, чтобы починили? а не будешь выжимать с нее еще больше, ведь в конечном итоге она просто откажется ехать. Вот также и во взаимоотношениях с подростком. Ты думаешь она бунтует против тебя, а причины такого поведения в другом (проблемы со сверстниками, ей кажется что ее не понимают и тд)

5. Ты призываешь ее к ответственности, а что у тебя самого с ней? Ты прямо пишешь, что не готов брать на себя ответственность за семью, девочка это чувствует и не понимает, почему ты этого от нее требуешь, если сам еще ни за что не отвечаешь? несостыковка

6. Требуешь от нее взрослой реакции, управления своими эмоциями, но при этом относишься к ней как к ребенку - забираешь гаджеты, вынуждаешь принимать твой авторитет. Тоже несостыковка. Относись тогда как к взрослой. Это означает, что придя в их семью, ты не навязываешь свои правила. А вы садитесь и вместе СОЗДАЕТЕ НОВЫЕ. И ребенок с ними должен согласиться, должен принять. Тогда она будет чувствовать свою ответственность за их нарушение. Ведь если правила свои ты придумал сам, то и действуют они только на тебя, другие люди не обязаны им следовать. Называешь дочку взрослой - соответствуй сам этой позиции. 

7. Самая интересная тема - эмоциональные реакции. Смотри, она в моменты всплеска эмоций не может их контролировать, по твоим словам, и хамит. Что ты делаешь в ответ? тоже не можешь управлять своими эмоциями и включаешь наказание в виде лишения гаджетов. Это та же самая незрелая эмоциональная реакция. Как босс, который лишает сотрудника премии, только потому что ему что-то не понравилось в его поведении. Используешь рычаг "взрослого". Это и есть незрелость, когда договориться с ребёнком не получается и приходится включать силу. 

Коротко не получилось. Исправить ситуацию можно при одном условии - если ты этого искренне хочешь. Если хочешь не просто "иметь семью", а хочешь быть любящим, поддерживающим по отношению к ребенку и ее маме. Работай с собой, со своим внутренним миром. Один или с психологом. Среди вас двоих взрослый - Ты. А значит именно у тебя ресурсы, чтобы ситуацию изменить. Изменишь свое отношение к ребенку ты и оно автоматически поменяется в твой адрес. Перестань быть для нее только "карателем", стань сначала другом. Ну и ответь себе честно на вопрос "Что тебе важнее: мытая посуда=читай признание твоего авторитета и значимости или здоровые отношения в семье?". Это все можно успешно сочетать. Работаешь над здоровыми отношениями - автоматом получаешь признание значимости, любовь и обожание. Выбираешь тешить эго  - разрушаешь все, это вопрос времени. 

 

Добрый вечер

Отвечу

1. Это возможно

2. Стать настоящей семьёй (хотя я считаю, что мы уже семья)

3. Пытаюсь и понять и установить границы

4. Согласен. Она и сама говорит, что много переживает по другим вопросам. Я ей сочувствую и сопереживаю. Более того, я готов ей рассказать и подсказать, что всё не так трагично на самом деле. Но если лампочка горит уже год и переходит из острой проблемы в хроническую, то это не значит, что эта лампочка освобождает от других обяззанностей

5. Моя ответственность в том, что я обеспечил жилье, купил специально для девочки кровать, стул, стеллаж, повесил шторы, отдал свой комод, привез и собрал стол, а также наладил остальные общие бытовые вопросы. Я обеспечиваю безопасность и необходимые условия (настраиваю батареи и т.д.) 

6. При первом введении правил ещё в прошлой квартире так и было. Сели, обсудили, все согласились, выписали на листок, повесили на холодильник

7. Какую реакцию на ее хамство ты предлагаешь?

Мне важны одновременно и здоровая атмосфера и посуда.

Спасибо тебе за желание помочь. Я на самом деле стараюсь силу не применять, только в крайнем случае и всегда предупреждаю, что в следующий раз за такое будет наказание. Все не так плохо, как может показаться. Сейчас у нас позитив и идиллия 

[researcher8 23]

11 часов назад, someone_special сказал:

По законодательству - нет. Вы просто сожитель ее матери.

У нее есть биологические родители, и мать, и отец. 

Никакого "мы с девушкой" договорились не существует для законодательства.

И вообще, тут бы вашу так называемую "девушку" послушать.

А то с ваших слов она с вами полностью солидаризируется во всех вопросах, т.е. с ваших слов это ваша бессловесная тень.

А в реальности там думаю сложнее история, и ваша "девушка" помалкивает пока, но копит негатив.

Она с вами до тех пор, пока плюсы от ваших отношений перевешивают деструктив, который вы вносите в их семью.

Не очень представляю, чтобы после скандалов с дочерью и ежедневного беспокойства за ее жизнь и здоровье женщина могла спокойно расслабиться, и заняться сексом, зная что в соседней комнате режет вены ее ребенок.

По поводу права на воспитание мне больше нечего сказать. По факту воспитываю. Мне кажется, что безразличие и невмешательство в семье гораздо более опасны

Ребенок себя калечил и без меня, не во мне дело. Деструктив в семье и так был. Но ребенок был неуправляем, а сейчас управляемость и результаты ребенка улучшились и, думаю, девушку это радует. Один раз мы из-за моей жёсткости поссорились. Но не ошибается тот, кто ничего не делает

Девушку сюда не надо. Слишком много личного моего. И даже если бы не было, зачем подвергать ее стрессу от многих постов, которые тут были. Она и так переживает

[Малифисента-1 1 242]

2 часа назад, researcher8 сказал:

Где вы увидели НЕ старание понять?

Отнять у ребенка гаджет на большой срок при том что у нее и так проблема с социумом??

Запрещенный прием.

Она вам любое взаимопонимание изобразит, лишь бы получить его обратно.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Малифисента-1 (история изменений)

[Grâce 3 689]

01.11.2023 в 06:11, researcher8 сказал:

Недавно впервые назвала меня нехорошим словом, что, естественно, для меня неприемлемо. Сегодня договорился с девушкой, что решаем ребенка компьютера и интернета дома до того момента, пока она не докажет мне, что больше так не сделает. Как она мне это докажет не представляю, т.к. она постоянно врёт и ни я, ни ее мама ей не верим. Но это хотя бы начнет диалог.

А как она это выполнит, если даже ВЫ не представляете что именно требуете?  

Вот как она докажет что сделает (= собственно сделает) это понятно. А когда она докажет что не_сделает? Это же что-то нереальное из разряда делай то не знаю что. Получается вы ее навсегда лишили компа? Или до момента, когда придумаете новые условия?

Я к чему. Какой смысл ей сейчас вести себя паинькой, если это ничто ей не гарантирует?) 

 

И кстати. Сейчас бывает домашка, которая выполняется только на компе и с интернетом. А это у нее под запретом. 

А за двойки и прогулы вы ее тоже наказываете.

Т.е. если сейчас ей внезапно зададут сделать ту самую презентацию (которые она боится представлять) или доклад, то ей нужно будет:

а) наврать что-то вам, чтобы задобрить получить доступ к компьютеру. Что-то, потому что даже вы не в курсе, что вам надо

б) придти не подготовленной (и получить плохую оценку)

в) умудриться подготовиться в школе на перемене или списать 

г) прогулять этот урок 

01.11.2023 в 06:11, researcher8 сказал:

психологу ребенок ходил 3-4 месяца. Ребенку нравится, но толку мы не видим. Цель курса: научить ребенка управлять своими эмоциями. После окончания курса мы с девушкой встретились с психологом. 

 

01.11.2023 в 01:46, researcher8 сказал:

Отношения 1.5 года. Я стал встречаться через неделю после расставания с бывшей. Секс на 3 свидании. Через полгода переехал к ней. Жили в двушке с ее дочерью.

 

01.11.2023 в 01:46, researcher8 сказал:

Прогресс есть - дочь уже моет посуду и регулярно ходит в школу (перевели в новую).

Мне просто интересно. 

1. Вы живёте вместе около года. Я так понимаю, что к психологу девочку водили уже после того как вы съехались. Дальше по тексту есть упоминание, что сейчас есть прогресс. Но действительно ли прогресс основан только на вашей тактике и наказаниях, которые применялись? Или и от психолога была хотя бы какая-то польза и он не совсем бестолковый?

2. Цель курса: научить ее управлять эмоциями из-за того, что она хамит и кричит. При этом ее маму, которая также не умеет управлять эмоциями и портит имущество, ни к какому психологу не водят. Несправедливо, нет? 

[Grâce 3 689]

46 минут назад, researcher8 сказал:

Стать настоящей семьёй (хотя я считаю, что мы уже семья)

Что такое "настоящая семья"? В чем именно и конкретно это выражается?

 

[Palki 1 263]

1 минуту назад, Grâce сказал:

Что такое "настоящая семья"? В чем именно и конкретно это выражается?

 

В союзе настоящего мужчины и надежной женщины)

[researcher8 23]

1 час назад, Малифисента-1 сказал:

Отнять у ребенка гаджет на большой срок при том что у нее и так проблема с социумом??

Запрещенный прием.

Она вам любое взаимопонимание изобразит, лишь бы получить его обратно.

Я отлично понимаю, что это для нее значит. Она мне хамит, что для меня запрещённый прием, я забираю телефон. Все честно 

С другой стороны, раз она не может сдержаться и нарушает правила, значит телефон для нее не так уж и важен

[Малифисента-1 1 242]

1 час назад, researcher8 сказал:

Я отлично понимаю, что это для нее значит. Она мне хамит, что для меня запрещённый прием, я забираю телефон. Все честно 

С другой стороны, раз она не может сдержаться и нарушает правила, значит телефон для нее не так уж и важен

Честности здесь ноль, это демагогия чистой воды. Абсолютно неравноценное сравнение.

С тем же успехом вы могли бы выпороть её и сказать, что все честно.

Конечно же для нее ОЧЕНЬ важен телефон и вам прекрасно это ясно. Потому и бьете по-больному.

Наш спор вообще не имеет смысла, потому что мне и так понятно, к какому типа "отчимов" вы относитесь. Другом вам ребенку не стать, разве что надзирателем.

Надеюсь, ваша девушка прозреет и сделает правильный выбор.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Малифисента-1 (история изменений)

[MiniBikini 5]

11 часов назад, researcher8 сказал:

Добрый вечер

Отвечу

1. Это возможно

2. Стать настоящей семьёй (хотя я считаю, что мы уже семья)

3. Пытаюсь и понять и установить границы

4. Согласен. Она и сама говорит, что много переживает по другим вопросам. Я ей сочувствую и сопереживаю. Более того, я готов ей рассказать и подсказать, что всё не так трагично на самом деле. Но если лампочка горит уже год и переходит из острой проблемы в хроническую, то это не значит, что эта лампочка освобождает от других обяззанностей

5. Моя ответственность в том, что я обеспечил жилье, купил специально для девочки кровать, стул, стеллаж, повесил шторы, отдал свой комод, привез и собрал стол, а также наладил остальные общие бытовые вопросы. Я обеспечиваю безопасность и необходимые условия (настраиваю батареи и т.д.) 

6. При первом введении правил ещё в прошлой квартире так и было. Сели, обсудили, все согласились, выписали на листок, повесили на холодильник

7. Какую реакцию на ее хамство ты предлагаешь?

Мне важны одновременно и здоровая атмосфера и посуда.

Спасибо тебе за желание помочь. Я на самом деле стараюсь силу не применять, только в крайнем случае и всегда предупреждаю, что в следующий раз за такое будет наказание. Все не так плохо, как может показаться. Сейчас у нас позитив и идиллия 

п 4 - "я готов ей рассказать, что все не так трагично на самом деле" - только не глазами девочки-подростка. Тебе с высоты прожитых лет и опыта конечно ясно и понятно, что в 13 лет проблемы чаще надуманы и на самом деле не стоят таких переживаний. Но у нее это первый опыт и для нее это критично. Не нужно переубеждать в обратном, она это поймет только спустя время. В общем, не обесценивай. По ее ощущениям может жизнь в этот момент рушится, а тут ты со своим "все не так трагично"

АВтор, самое главное, что пока еще у тебя есть желание наладить контакт. Ты изначально выбрал не самый простой вариант - женщину с ребенком. Ребенок как-то все эти годы жил без тебя, а тут раз и резко его мир меняется, какие-то правила появляются, конечно он в сопротивление. Это я к тому, что на установление контакта нужно время. А с другой стороны иногда просто нужно пережить переходный возраст. У меня был хороший пример моей младшей сестры, которая всегда была паинькой, а в переходный возраст начала выдавать такое, что у наших родителей волосы дыбом вставали. Вылечилось это только одним - она переросла и все вернулось на круги своя. 

п 7 - предлагаю тебе действовать гибко, то есть не только кнут (эта стратегия сомнительно рабочая), но и пряник. На данный момент чего больше в ваших отношениях? Больше твоих проявлений как "карателя" или все же больше твоей поддержки в стороны ребенка? по тексту сложилось ощущение, что больше первого. 

Дети очень быстро чувствуют слабость, поэтому поощрять то же хамство нельзя. Но тут вопрос как проявить силу? ты ее проявляешь, забирая гаджеты, что ребенком не воспринимается как сила - да он не может с этим ничего сделать (опять же пока ей всего 13, в 16-17 она может начать действовать иначе), но внутренне чувствует, что как будто телефон или комп - единственный рычаг влияния. То есть если они ей вдруг перестанут быть нужны, больше ты на нее повлиять не сможешь. Ребенок чувствует силу, когда ты умеешь говорить спокойно, твои действия всегда соответствуют твоим словам, ты умеешь четко договариваться, чтобы условия были понятны всем. Вот когда она будет это все ощущать, твой авторитет признают автоматически. Ну и старайся вовлекать ее в общие процессы, то есть не просто сделай это и это, а давай вместе сделаем. Например, я буду забивать гвоздь, а ты мне подашь молоток)) это как пример, ну думаю ты понимаешь про что я. Если ты напишешь, что никаких интересов у ребенка нет, вовлекаться в общие движухи она не желает, то есть еще один вариант - на время отстать от нее. Действовать больше не на прямую, а через маму. А и еще обязательно хвалить. Даже если ребенок делает маленькие шаги в сторону порядка и чистоты, подмечай это и хвали какая она молодец.

Удачи тебе и взаимопонимания)) а вообще хотелось бы конечно услышать вас троих, чтобы понять где та самая точка глухоты, из-за которой вы друг друга не можете услышать и понять. Семейная терапия один из вариантов, выше уже писали про это. 

[ZonaGona 482]

11 часов назад, researcher8 сказал:

С другой стороны, раз она не может сдержаться и нарушает правила, значит телефон для нее не так уж и важен

Ты даже не представляешь, как она тебя ненавидит. Что она может отобрать у тебя, раз все честно? Ничего. И ты пользуешься этим бессилием и отчаянием, получая удовольствие от своей власти.

[Облака 6 340]

02.11.2023 в 00:38, researcher8 сказал:

Написал выше вопрос

Так если она пожелания не выполняет что делать? Самому за ней тарелки мыть?

Про отыгрываться комментировал, не мой случай 

Оставить их грязными, помоет, когда захочет поесть

[Облака 6 340]

11 часов назад, researcher8 сказал:

Я отлично понимаю, что это для нее значит. Она мне хамит, что для меня запрещённый прием, я забираю телефон. Все честно 

С другой стороны, раз она не может сдержаться и нарушает правила, значит телефон для нее не так уж и важен

Отстаивает свои границы. А как ей еще их отстаивать если нет влияния в семье?

[ХвостТрубой 295]

Грустная тема. Всегда болезненно видеть, как люди используют социально-одобряемое поведение для проявление всего богатства внутреннего мира. С автором и его спутницей все понятно. Но жаль у ребенка нет возможности обратиться за помощью, получить поддержку и увидеть реальную картину мира. Печально, весьма печально. Столько тут хороших вещей написали о деструктивном поведении автора, но хоть какого-то проблеска понимания так у него и не возникло.

[magnit2304 126]

история треш, дэвушка-лядь которая ребенком не занималась толком, отчим умный красивый сильный -  аГадемик, который в жизни не состоялся, детей не имеет своих, пытается вжиться в роль папки, пытается самоутвердиться  за счет  доминации над ребенком и ее мамашей, и даже отец родной тут отметился, вместо того чтобы вставить пистон отчиму, он примкнул к нему. Здесь не история про ребенка и выстраивание с ним взаимоотношений, здесь про издевательство над ребенком, у которого и без того много психологических проблем. И вместо общения, бесед, и поддержки ребенка -  ополчились все против него. Вырастет ребенок и сбежит в 16 лет за первого попавшегося замуж, лишь бы из этого ада сбежать.