Замужняя

[Свободная личность 5 829]

20.07.2025 в 22:54, bud1812 сказал:

Я ей уже говорил, что у человека только принятие стало наступать (с её слов), а ты снова начинаешь сомневаться, бояться обидеть и он видит в этом шанс и его накрывает снова. Т.о. делаешь только хуже ему

Ой-ой-ой, а ты не видишь разве, что она делает это СПЕЦИАЛЬНО, чтобы принятие у него не наступило?)

[bud1812 318]

9 часов назад, Рибай сказал:

Как бы ты видел реалистичное дальнейшее развитие сюжета?

Честно говоря, я не представляю как она может сохранить семью после всего того, что было вскрыто и как она себя вела в дальнейшем (говорила в лицо - "не люблю тебя, а его люблю", "уезжала ночью ко мне" и т.д.)

Я считаю, что у нас могло бы получиться. Недавно читал тему на форуме по рекомендации, там всё закончилось хэппи-эндом, несмотря на качели. 

https://forum.pickup.ru/topic/180065-без-названия/

Но сейчас я не уверен ни в чем. Не решительная она, это ей и мешает.

А я своим давлением, рекомендованным форумом, как кажется сейчас, сделал только хуже. 

Изменено 22 июля пользователем bud1812 (история изменений)

[bud1812 318]

6 часов назад, Свободная личность сказал:

Ой-ой-ой, а ты не видишь разве, что она делает это СПЕЦИАЛЬНО, чтобы принятие у него не наступило?)

Разумеется, полностью согласен. Это её отмазка, потому что не может определиться и терять ветку. Держится за обе 

[S@ntiago 5 182]

48 минут назад, bud1812 сказал:

Честно говоря, я не представляю как она может сохранить семью после всего того, что было вскрыто и как она себя вела в дальнейшем (говорила в лицо - "не люблю тебя, а его люблю", "уезжала ночью ко мне" и т.д.)

Да запросто, говорю как повидавший это практически. Если муж алень, то все простит.

6 часов назад, Свободная личность сказал:

Ой-ой-ой, а ты не видишь разве, что она делает это СПЕЦИАЛЬНО, чтобы принятие у него не наступило?)

Я полагаю, что она все делает на автомате. Только теряет контроль (считай там растет значимость), сразу тревога и суета.

Тема напоминает скатывание в болото.

Бадс, если ты думаешь что она когда нибудь определится, то скромно считаю что сий момент вряд ли настанет. Ваше трио находится в равновесии. Что тебя вытащит, если ты влюбишься в другую. Для этого нужно создать естественно условияЛень и инертность в этом вопросе твои большие враги.

[bud1812 318]

34 минуты назад, S@ntiago сказал:

Ваше трио находится в равновесии. Что тебя вытащит, если ты влюбишься в другую. Для этого нужно создать естественно условияЛень и инертность в этом вопросе твои большие враги.

Лень и инертность по отношению к другим ожп, как я понял? С ней продолжать играть в "молчанку"? 

Признаюсь честно, накрывает. Сильнее, чем когда мы расходились и я говорил "давай пока". 

Пытался выдернуть на свидание пару ожп, интересных мне, одна уехала в Питер на несколько дней (дизайнерша, с которой гулял пару недель назад), вторая пока мнется.. (не виделись 1,5 года но сама на днях пинганула - в инсте подписалась обратно, раньше бегал за ней немного но дальше поцелуя дело не зашло, потом уехала работать в другой город, сейчас вернулась, но ей 23..)

Изменено 22 июля пользователем bud1812 (история изменений)

[Palki 1 355]

1 час назад, S@ntiago сказал:

Лень и инертность в этом вопросе твои большие враги.

Там не лень, а его собственное эго играет против него. Отсюда и сравнение себя с мужем и прочие попытки показать что именно он контролирует игру, хотя это давно уже не так

[Рибай 3 449]

8 часов назад, bud1812 сказал:

Честно говоря, я не представляю как она может сохранить семью после всего того, что было вскрыто и как она себя вела в дальнейшем (говорила в лицо - "не люблю тебя, а его люблю", "уезжала ночью ко мне" и т.д.)

Вопрос терминологии. Отношения с мужем, как раньше, нет, не сохранит. Уже уничтожено. Окончательно. 

А вот какую-то минимально функциональную пару с совместным бытом вполне могут сохранить.

И даже этот минимальный комплект может потом начать развиваться и дойти до нормальных отношений (это будут уже совсем другие отношения). 

--

Ты еще просто обязан понимать, что при падении значимости мужа к нему у мадам автоматом должно возникать отторжение. Добавь сюда инстинкт "добей слабого" (это я крестьянским термином назвал). Это проявляется в желании дистанцироваться от него, ущемить, отобрать, раздавить. Но этого не происходит в вашем случае. Почему? Я не знаю, но предполагаю варианты: расчет, Близость, чувство вины, собственный светлый образ праведника, жадность и тому подобное. А это что? Это плохо.

8 часов назад, bud1812 сказал:

А я своим давлением, рекомендованным форумом, как кажется сейчас, сделал только хуже

Стоп. Каким давлением, прием? От тебя давление было не больше атмосферного. Ровно наоборот, ты занял выжидательную, безрисковую и пассивную позицию. Как и остальные участники треугольника.

 

8 часов назад, bud1812 сказал:

Не решительная она, это ей и мешает.

Снова вопрос терминологии. Это не отсутствие решительности, а перекладывание ответственности. Вы вообще там все втроем эту ответственность перебрасываете, как мяч.

 

8 часов назад, S@ntiago сказал:

Только теряет контроль (считай там растет значимость), сразу тревога и суета

Согласен 100%... да @Grâce?

[S@ntiago 5 182]

9 часов назад, bud1812 сказал:

Лень и инертность по отношению к другим ожп, как я понял?

Да.

Я бы на твоем месте делал так: вытаскиваешь любовницу, хорошо ее дерешь, после отвозишь домой и едешь "по делам".

Сам затуси с друзьями и попробуй с кем-нибудь познакомиться из знакомых или незнакомых ОЖП. Параллельно пиши на сайтах ОЖП всем подряд, 10-20-50, без разницы, пока не наберется стабильно заинтересованных штук 5-10 (можешь сделать несколько заготовок писем, чтобы тратить минимум энергии). Тащи на свидание всех подряд и соблазняй. Если будут накладки, то переносишь свидания.

[Manatusik 2 135]

Мне кажется, что автору если даже не пофиг, надо сделать вид, что пофиг. И суть такая слушать только ее рассказ о принятом решении. Да да, нет нет. Она скорее всего останется с мужем, нет у нее решительности. Ну так и на ней свет клином не сошелся. 
Как говорится «лучше херовый конец, чем херня без конца»

Изменено 23 июля пользователем Manatusik (история изменений)

[bud1812 318]

11 часов назад, Рибай сказал:

Стоп. Каким давлением, прием? От тебя давление было не больше атмосферного.

Тем что по возвращении с отдыха, 3-4 дня вытаскивал к себе, муж знал, психовал. Ей обозначал четкий план действий на ближайшую неделю: будем делать так и так... Через пару дней, я настойчиво говорил, давай перевозить вещи. Ночевать будешь у меня. Нельзя дать слабину, он только начал принимать ситуацию. Далее, она признается во всем маме. Я продолжаю давить. И передавил.. (по ощущениям), она прямо сказала: там ей мозг е#ут, и со мной сейчас всё какие-то требования и условия.

10 часов назад, S@ntiago сказал:

Я бы на твоем месте делал так: вытаскиваешь любовницу, хорошо ее дерешь, после отвозишь домой и едешь "по делам".

Что делать с нарушением договоренности о том, что не будем общаться пока в таком случае? Получится, что я первый не выдержал. Можно конечно это утилизировать в юмор типа в каждой игре есть исключения из правил и мы их сегодня нарушим  Я так решил.. 

Или вообще я плевал на ваши договоренности с мужем. 

Изменено 23 июля пользователем bud1812 (история изменений)

[S@ntiago 5 182]

7 часов назад, bud1812 сказал:

Что делать с нарушением договоренности о том, что не будем общаться пока в таком случае?

Этих договоренностей было уже вагон и тележка. Помнится что ты конца июня ты хотел все разрулить.

Я сейчас исхожу из того, что ты не можешь с ней расстаться, найти лучше, либо продавить ее.

Тогда лучше иметь мульти отношения с несколькими бабами не расставаясь с ней. Забить на договоренности и вдуть ей. Откажет, говоришь ок, пока, пишешь другим.

В данной стратегии ключевое начать соблазнять других и успешно. Другие должны быть как минимум симпатичны тебе. Ну до конца августа завалишь хоть какую нибудь, а лучше двух? Это просто необходимо, у тебя есть все для этого

[Жена Гуськова 87]

Вообще мне кажется что взяла она эту паузу, чтобы порядок дома навести, да с мужем наладить отношения, чтоб ничего не отвлекало. А как дело до любовника дойдёт, скучно станет, объявится. 

[Almasiel 414]

15 часов назад, bud1812 сказал:

Тем что по возвращении с отдыха, 3-4 дня вытаскивал к себе, муж знал, психовал. Ей обозначал четкий план действий на ближайшую неделю: будем делать так и так... Через пару дней, я настойчиво говорил, давай перевозить вещи. Ночевать будешь у меня. Нельзя дать слабину, он только начал принимать ситуацию. Далее, она признается во всем маме. Я продолжаю давить. И передавил.. (по ощущениям), она прямо сказала: там ей мозг е#ут, и со мной сейчас всё какие-то требования и условия.

Что делать с нарушением договоренности о том, что не будем общаться пока в таком случае? Получится, что я первый не выдержал. Можно конечно это утилизировать в юмор типа в каждой игре есть исключения из правил и мы их сегодня нарушим  Я так решил.. 

Или вообще я плевал на ваши договоренности с мужем. 

а я вижу, что твоя позиция стала сильно хуже, что если уже и маму героини включили в это всё, которая понятно на чьей стороне и я этому рад.

А слабину ты давно уж дал давал и даёшь неоднократно ну это просто смешно и печально одновременно продолжать кого-то из себя строить.

интересно конечно, что у Вас за городок. 

22.07.2025 в 23:45, bud1812 сказал:

А я своим давлением, рекомендованным форумом, как кажется сейчас, сделал только хуже. 

тебе "давить" только Millcellars советовал то, что ты его послушал это тебя не красит, там даже уточняющих вопросов задавать не надо, что у него за компетенции.

 

[Рибай 3 449]

16 часов назад, bud1812 сказал:

Тем что по возвращении с отдыха

Ааа, ты про это давление. Больше на просьбы смахивает, замаскированные под ультиматум. 

 

16 часов назад, bud1812 сказал:

Я продолжаю давить. И передавил.. (по ощущениям), она прямо сказала: там ей мозг е#ут, и со мной сейчас всё какие-то требования и условия.

Ты же взрослый дядя, понимаешь, что это переводится как "зае8али вы все".

Не вижу смысла о чем-то с ней договариваться и о чем-то просить, бегать за ней. Ты в нуждающемся положении, это читается с полуслова, тем более ею. Также читается, что ты никуда не денешься, поэтому можно делать все. Уж тем более в желанный отпуск смотаться на море, без разницы, как комфортно при этом тебе и как комфортно мужу. 

Ты вроде пытаешься в альфу играть и представлять себя хозяином положения. Но гораздо полезнее чуть ли не в слух перед ней признать свою зависимость. Обозлиться на эту зависимость и испугаться ее. И начать уже через не хочу и через не могу всеми правдами и неправдами от этой зависимости избавляться. 

[Grâce 4 032]

23.07.2025 в 03:45, bud1812 сказал:

Честно говоря, я не представляю как она может сохранить семью после всего того, что было вскрыто и как она себя вела в дальнейшем (говорила в лицо - "не люблю тебя, а его люблю", "уезжала ночью ко мне" и т.д.)

 

17 часов назад, bud1812 сказал:

Тем что по возвращении с отдыха, 3-4 дня вытаскивал к себе, муж знал, психовал. Ей обозначал четкий план действий на ближайшую неделю: будем делать так и так... Через пару дней, я настойчиво говорил, давай перевозить вещи. Ночевать будешь у меня. Нельзя дать слабину, он только начал принимать ситуацию. Далее, она признается во всем маме. Я продолжаю давить. И передавил.. (по ощущениям), она прямо сказала: там ей мозг е#ут, и со мной сейчас всё какие-то требования и условия.

Представь насколько сильно она не хочет с тобой отношений (нормальных отношений, а не просто секса), если предпочитает  возвращаться в тот треш что творится в семье, вместо того чтобы уйти к тебе... 

[Простор 12]

1 час назад, Рибай сказал:

Ты вроде пытаешься в альфу играть и представлять себя хозяином положения

Согласен, тут в теме, в других темах в словах от тебя вроде идут правильные мысли - альфы, а на деле пока видится: 

залип, много раз писал, что ты вроде видный+состоятельный и много девушек(хоть и не в карту), но за все время никто из них не появлялся, предлагаемые т10 ты игнорировал благородными принципами(хоть красные линии-дедлайны были нарушены), за все время только бывшая жена была и то не понятно какие у вас отношения и почему разбежались(может у нее уже новые отношения-дети и с тобой общение как с другом или наоборот наделали глупостей и может стоит посмотреть на нее).

 

1 час назад, Grâce сказал:

Честно говоря, я не представляю как она может сохранить семью после всего того, что было вскрыто и как она себя вела в дальнейшем (говорила в лицо - "не люблю тебя, а его люблю", "уезжала ночью ко мне" и т.д.)

так же как и сохранить отношения с тобой:  уезжает от тебя, так же продолжает жить с мужем, может даже говорит: не люблю, но ты отец нашего ребенка, мы прожили много лет вместе и бла бла бла...

Вы с ее мужем оба вцепились в нее как в приз, никто не хочет отдавать ее другому, возможно если один отпустит, то и другому она станет не нужна...

А пока она качает вас двоих на качелях, БД, может и не специально, но так получается. выход хз какой - уйти в туман или наоборот до давить(но потом припомнят), более опытные форумчане может подскажут, может время расставит всё по местам(раз ты уже готов ждать).... А может вообще взять и встретиться с мужем и поговорить   

 

[Manatusik 2 135]

Если она хочет уйти, то надо уходить не смотря на то, что ей делают мозги. Быстрее смирятся и примут ситуацию - и муж, и родня. А если не хочет, то пусть сама автору не делает мозг своей нерешительностью. 

[special 1 420]

Только что, Manatusik сказал:

Если она хочет уйти, то надо уходить не смотря на то, что ей делают мозги. Быстрее смирятся и примут ситуацию - и муж, и родня. А если не хочет, то пусть сама автору не делает мозг своей нерешительностью. 

Это для кого совет? Той девицы на форуме нет. 

[Dzeen 1 156]

Мне кажется единственный выход для автора начать жить свою жизнь. Встречаться с друзьями, заняться ремонтом, в отпуск с’ездить или еще куда то. Начать жить свою важную себе жизнь. Я не призываю убрать ее из головы, призываю найти другого значимого в ней. И идти туда где хорошо. Это было бы поведением альфы а не вот это все со и прочая

[Manatusik 2 135]

2 часа назад, special сказал:

Это для кого совет?

Это пусть автор поразмыслит, если она не готова принять решение, стоит ли вообще на нее рассчитывать. Я в начале темы думала, что из этого может что-то выйти, но не с нерешительным характером ОЖП. 

[Almasiel 414]

24.07.2025 в 10:41, Grâce сказал:

 

Представь насколько сильно она не хочет с тобой отношений (нормальных отношений, а не просто секса), если предпочитает  возвращаться в тот треш что творится в семье, вместо того чтобы уйти к тебе... 

а я еще с другого акцента подумал, с цифр (округлим в сторону ближайших десятков) автору 40, девушке 30, мужу думаю тоже 40, маме 60, дочке 10, и авторские 40 лет и полгода романа, против 140 лет какой-то общей  эмоциональной взаимной связи, и 10 летнего брака,  и как бы пик эмоций (на которых мы все порой принимаем глупые решения) прошёл, и дальше будет все тлеть.

24.07.2025 в 11:55, Простор сказал:

А может вообще взять и встретиться с мужем и поговорить 

норм вариант муж, кстати, готов, а автору для развития тоже не мешало бы, (если уж с другими девушками не срастается) и вариант чтобы появилась другая уже отпадает, может посмотрит на выбор женщины свежим взглядом, главное, чтобы без русской рулетки. 

Изменено 25 июля пользователем Almasiel (история изменений)

[Last Man Standing 91]

Автор, тебе надо

1. переломаться. Полностью ее из жизни своей убрать. Не звонить, не писать. Стереть телефон, если не помнишь его наизусть). Почитай, что такое санчас - вот это тебе нужно. Фокус на себя. Начинай уважать себя.

2. признаться себе, что ты не альфа и не соблазнитель. Ты обычный. Читай раздел соблазнения тут, учись. Ты не умеешь соблазнять, в вашей парочке соблазнила и развела тебя она. А тебе нужны новые классные девочки.

удачи. 

Изменено 26 июля пользователем Last Man Standing (история изменений)

[Grâce 4 032]

25.07.2025 в 15:59, Almasiel сказал:

цифр (округлим в сторону ближайших десятков) автору 40, девушке 30, мужу думаю тоже 40, маме 60, дочке 10, и авторские 40 лет и полгода романа, против 140 лет какой-то общей  эмоциональной взаимной связи,

Ты неправильно считаешь. 

Нельзя брать возраст матери и мужа полностью. Она знакома с мужем ~10 лет, с матерью ~30. Вот вся их история. Мамина молодость и детство мужа вообще никак не связаны ни с героиней, ни, тем более, с историей. 

К тому же, при разводе она не потеряет ни маму, ни дочь. Так что складывать их годы на чашу весов - неправильно. 

 

10 лет брака vs 7 месяцев романа. 

10 лет это конечно много, но не так эпохально и глобально как 140.

 

7 часов назад, Last Man Standing сказал:

переломаться. Полностью ее из жизни своей убрать. Не звонить, не писать. Стереть телефон, если не помнишь его наизусть). Почитай, что такое санчас - вот это тебе нужно. Фокус на себя

Ему нужен фокус на какие-то полезные дела, на других людей, или на какую-то большую цель (в рамках отношений, например, "познакомиться с несколькими девушками, подходящими для ЛТР"). 

Потому что фокус на себя быстро перейдет к мыслям о собственном удовольствии и заставит его снова встречаться с ней "просто для секса". 

[Last Man Standing 91]

4 часа назад, Grâce сказал:

Потому что фокус на себя быстро перейдет к мыслям о собственном удовольствии и заставит его снова встречаться с ней

Если он не будет меняться, так и будет, конечно. Заглянув в себя и не обнаружив там ничего кроме своих фантазий о ее супер орехе, он дальше будет гоняться за ним, как белка из ледникового периода. Других то там не было вокруг). 

Я написал коротко, ты раскрыла это. Уважение к себе должно привести к полной потере интереса к ней, может быть даже к отвращению к ней за то, как она его поюзала. И это будет полезнее для него. ИМХО. 

[Alyon Yakovlev 221]

On 7/23/2025 at 7:42 AM, Рибай said:

Вопрос терминологии. Отношения с мужем, как раньше, нет, не сохранит. Уже уничтожено. Окончательно. 

А вот какую-то минимально функциональную пару с совместным бытом вполне могут сохранить.

И даже этот минимальный комплект может потом начать развиваться и дойти до нормальных отношений (это будут уже совсем другие отношения).

Тут достаточно сложный вопрос. Процентов 20% на такой расклад — возможно. 
Проблема в том, что сейчас вся функциональность пары любовницы автора и ее мужа, держится, как это ни парадоксально, на авторе. 
 

Именно постоянное зримое присутствие автора в ее жизни, а так же висящая угроза разрыва демонстрируемая с ее стороны, заставляют ее мужа поддерживать функциональность этой пары. 
 

Как только автор пропадал с радаров, их пара становилась все более и более дисфункциональной, муж устраивал скандалы, на словах выгонял ее, говорил, чтобы она ехала к автору и так далее.

 

[Manatusik 2 135]

@bud1812 как дела? 

[Простор 12]

18.07.2025 в 21:09, bud1812 сказал:

но я принимаю "правила игры" и не планирую с ней общаться

Как обстоят дела? Получилось ли прервать общение или развалилась "игра" в первые же дни? Какие результаты?

p.s: bud1812 если тебе кажутся обидными сообщения и выводы форума, глупыми и предвзятыми:

форум мне кажется в первую очередь на твоей стороне, многие просто видят только ту информацию которую ты доносишь и пытаются сказать тебе как это выглядит и как это сочетается с их опытом. ведь не редко читая другие темы, авторы отвечают спустя несколько месяцев и лет, что как "наивно" они смотрели в моменте на ситуацию.

Надеюсь ты хоть и спустя время напишешь про результаты данной истории (мы в ответе за то что начали)! Ведь не Ты первый, не Ты последний кто впутается в такую историю и многим будет полезен результат, чего ждать, с чем столкнуться и может быть даже как действовать правильно.

 

 

[bud1812 318]

10.08.2025 в 00:05, Простор сказал:

Как обстоят дела? Получилось ли прервать общение или развалилась "игра" в первые же дни? Какие результаты?

p.s: bud1812 если тебе кажутся обидными сообщения и выводы форума, глупыми и предвзятыми:

Добрый вечер всем.

Да просто надоело писать историю честно и открыто, а в ответ получать хейт, домыслы, критику. В последнее время казалось, что я не получаю ценную информацию, а только трачу свою энергию в пустую. 

Ценные советы давали единицы. Ещё некоторые просто поддерживали словом. За что огромная благодарность от меня.

Постараюсь вкратце описать, что случилось за последние 3 недели:

Из молчания героиня вышла через 5 дней. Позвала встретиться на обеде. Встретились. Основной её посыл: "Я думала, что я пойму как мне быть, но поняла что необщение ничего ей не даст" .. "Я хочу быть с тобой, тяжело без тебя, но не знаю как решиться на последний шаг"... Но и про мужа:  "он вынужден скитаться по отелям, как то неправильно так.." (они живут в квартире мужа). Сказала возвращаться домой. 

Эта информация мне не понравилась.

Я сказал, что за#бался слушать слова..слова. Действий нет, вернулись к началу.  Сказала что понимает меня, но как решиться то? Запуталась.

Периодически мы трахались на обедах, но я включил "холод": не писал первым и не звонил, встречи не инициировал, но на её попытки общаться отвечал. Так продлилось на протяжении около недели.  Она чувствовала что я не такой как раньше и меня периодически спрашивала "обижаешься"? 

В результате этого поведения, в определенный момент она не выдержала и сказала: "я решилась к тебе переехать, если ты ещё готов принять нас с дочкой"

Вызвал обсудить это более детально: проговорили основные моменты.

Её условие: с дочкой пока не может со мной жить (я живу пока отдельно), для неё и так стресс.. давай знакомиться и интегрироваться постепенно. Я ранее давал на это свое согласие, поэтому согласился. По сроку я сказал, что надеюсь это займет пару месяцев, не больше..

Моё условие: с мужем общение только по вопросам ребенка, забрал - поночевала у него, привёз. Или погулял и т.д. В моей квартире, его ноги не должно быть.

По разводу: она не смогла назвать сроков, "в голове каша, давай хоть начнём с переезда".. Ладно, но я буду поднимать вопрос в ближайшее время.

Если будут откаты или скажет, что возвращается жить к мужу - это будет конец, окончательный и бесповоротный.

Уехала собирать вещи. Через час сообщила, что объявила обо всём дочери. Что мама и папа буду жить отдельно и она может жить какие-то дни там, какие-то здесь.. 

На следующий день она приехала с вещами и дочкой. Я был представлен как друг, что помогаю им с квартирой. Заселил их, немного поболтал с дочкой. В общей сложности провел с ними 2 часа (дома и на детской площадке) Всё было очень комфортно и не напряжно..

Продолжение следует (уже прошла 1 неделя как живут у меня в квартире). 

Изменено В воскресенье в 22:14 пользователем bud1812 (история изменений)

[bud1812 318]

На неделе было не все гладко. Основную подставу сделал муж: "я не буду брать дочь к себе, буду только приезжать погулять на детской площадке часик".

Он понимает, что если он заберёт дочь к себе, то героиня будет ночевать со мной  А это его триггерит.

Как будто другой возможности потрахаться мы не найдем...

Сначала меня это бесило: она переехала ко мне, а видеться чаще мы как бы и не стали..  Но взвесив всё , я сказал "ок" раз он не хочет общаться с дочкой, значит я буду с ней больше проводить времени и быстрее интегрироваться. 

За неделю муж приезжал к дому 2 раза, гулял с дочкой на детской площадке по 1 часу. В один раз муж опять пытался вывести героиню своими разговорами на эмоции, после чего она плакала. Я поддержал её.

Днём в субботу муж возил дочь на детский ДР. Хотел, чтобы героиня поехала с ними, но она отказалась (я ей сказал с утра, что "ты снова хочешь выслушивать эти разговоры?") Мы поехали с ней обедать. Муж потом привез дочь и видел, что я сейчас дома и буду проводить время с ними.. (знает мою машину)

Моё знакомство с дочерью развиваются очень стремительно: 

Сначала я приехал к ним на ужин, потом ещё раз.. Потом мы уже стали свободно разговаривать с ней. Она любит играть со мной в прятки и другие игры. Рассказывает про своих "женихов". На этих выходных в субботу она не хотела ехать ночевать к бабушке, но согласилась после того как я пообещал погулять с ней и сходить за мороженым.

Отвезя дочь к бабушке, мы кайфанули с героиней одни. Было много страстного секса. 

Сегодня днём муж должен был вести дочь в цирк, но передумал. Позвонив героине, что-то спрашивал наподобие "ты с ним ночевала?" Я не вникал в суть разговора, но слышал фразу от моей: "ты чё так реагируешь, услышал что-то новое?".. 

=======

Сегодня днём собирались ехать за дочкой, знаете что она спросила?

- Мама, а дядя Саша приедет тоже с тобой за мной? 

- А как ты хочешь?

- Хочу, чтобы приехал.

....

А когда уезжал от них дочь сказала: "мама, я не хочу чтобы Саша уезжал"

(мы говорили ей, что можешь без "дяди" называть) 

- А где Саша будет спать? 

- Дак вон ведь есть диван у нас))

Вечером позвали меня на ужин, героиня наготовила еды, и я снова заезжал к ним.

Не знаю , что будет дальше, но выходные прошли просто идеально.

P.s.: сегодня видел маму героини, когда забирали дочьку. Вышла их проводить, видела что приехали забирать на моей машине и разумеется знает, что живут у меня уже неделю. 

Изменено В воскресенье в 22:11 пользователем bud1812 (история изменений)

[Жена Гуськова 87]

Автор, можно узнать подробности, как именно дочери был представлен переезд? Что они временно поживут? И по какой причине? Почему папа не может приходить в новую квартиру? 

Далее: все ли вещи собраны, или так, взяли пару трусов и маек, чтобы лишь попробовать интегрироваться? Потому что если не всё, то вероятен откат. 

Где в это время живёшь ты? 

Как часто видишься с девочками? 

Не знаю, пропустит ли модератор, но хочется высказаться. То, что вы не стали жить вместе сразу, это огромный минус. Девочка привыкает к тебе как к празднику, как к игрушке, но совместное житье это совсем иное. Такое ощущение, что переехали они не к тебе, а от мужа  Не удивлюсь, что мужу так и представлено, что поживут от него отдельно, то есть типа "мне надо время, чтобы подумать. А ты в своей квартире, поэтому мы с дочкой поживём пока отдельно".

Вы не живете вместе, не ведёте общий быт, не окунулись в бытовуху! Всё так же периодические потрахушки как праздник. Ну, и она продолжает оставаться замужней. Даёт себе шанс отката, тобишь решение окончательное не принято. 

[Торкс 7]

13 часов назад, bud1812 сказал:

"он вынужден скитаться по отелям, как то неправильно так.." (они живут в квартире мужа). Сказала возвращаться домой. 

Вот на это обрати особое внимание. Вот это "ля-ля" про то, что мужа жалко будет постоянно звучать. Для нее и их дочери это важный человек. Будь готов к тому, что эта "жалость" к нему будет красной нитью вышита в ваши отношения. 

13 часов назад, bud1812 сказал:

Её условие: с дочкой пока не может со мной жить (я живу пока отдельно), для неё и так стресс.. давай знакомиться и интегрироваться постепенно. Я ранее давал на это свое согласие, поэтому согласился. По сроку я сказал, что надеюсь это займет пару месяцев, не больше..

Они живут у тебя, ты живешь отдельно от них? Не совсем понятен этот момент.

13 часов назад, bud1812 сказал:

По разводу: она не смогла назвать сроков, "в голове каша, давай хоть начнём с переезда".

Опять сказки про "кашу в голове". Нужно принимать во внимание, что сам развод происходит  не моментально после подачи заявления и тут нужно будет добавить пару месяцев "на примирение" даже если муж согласится сразу на развод. Не давай тянуть время, оно не на тебя работает. Решение принято, она уходит с ребенком от мужа к тебе.

13 часов назад, bud1812 сказал:

Я был представлен как друг, что помогаю им с квартирой. Заселил их, немного поболтал с дочкой. В общей сложности провел с ними 2 часа (дома и на детской площадке) Всё было очень комфортно и не напряжно..

Это очень хорошо, что с ребенком у тебя комфортное общение. 

12 часов назад, bud1812 сказал:

Основную подставу сделал муж: "я не буду брать дочь к себе, буду только приезжать погулять на детской площадке часик".

Он понимает, что если он заберёт дочь к себе, то героиня будет ночевать со мной  А это его триггерит.

Вот начинается. Одно дело было когда ваши встречи были тайными. Теперь муж всё знает и будет противодействовать тому, чтобы у вас всё сложилось. Это очевидно. 

12 часов назад, bud1812 сказал:

За неделю муж приезжал к дому 2 раза, гулял с дочкой на детской площадке по 1 часу. В один раз муж опять пытался вывести героиню своими разговорами на эмоции, после чего она плакала. Я поддержал её.

Ей бы вообще исключить всякое очное общение с мужем, но из за ребенка это невозможно сделать. Он будет пытаться ее качать. Жалостью, гневом, угрозами, либо наоборот ностальгическими воспоминаниями, манипуляциями. У них за спиной годы. Просто так это не стереть.

 

12 часов назад, bud1812 сказал:

Муж потом привез дочь и видел, что я сейчас дома и буду проводить время с ними.. (знает мою машину)

Будь готов к тому, что в какой то момент он тебя попытается забодать, как разъяренный олень. Он знает где ты, это потенциально опасно. Возможно есть смысл превентивно с ним поговорить. Рано или поздно как бы ты не хотел тебе все равно с ним придется взаимодействовать из за дочери как минимум.

12 часов назад, bud1812 сказал:

Сегодня днём собирались ехать за дочкой, знаете что она спросила?

- Мама, а дядя Саша приедет тоже с тобой за мной? 

- А как ты хочешь?

- Хочу, чтобы приехал.

....

А когда уезжал от них дочь сказала: "мама, я не хочу чтобы Саша уезжал"

(мы говорили ей, что можешь без "дяди" называть) 

- А где Саша будет спать? 

- Дак вон ведь есть диван у нас))

Вечером позвали меня на ужин, героиня наготовила еды, и я снова заезжал к ним.

Не знаю , что будет дальше, но выходные прошли просто идеально.

Дядя Саша, похоже, вошел в детское доверие, это очень хорошо. 

Короче, все нормально пока у тебя идет. Давай держи в курсе.

[Manatusik 2 135]

Думаю, что это хорошо, что у дочки и автора контакт есть. И хорошо, что постепенная интеграция, а не сразу давай жить вместе, чтобы нас бытовухой по голове стукнуло. Пусть дочь привыкает. Это лучший расклад в такой ситуации. Потом д. Саша останется переночевать, а потом и жить. 

[Manatusik 2 135]

1 час назад, Торкс сказал:

Он знает где ты, это потенциально опасно. Возможно есть смысл превентивно с ним поговорить.

Перебесится. 

[bud1812 318]

3 часа назад, Торкс сказал:

Они живут у тебя, ты живешь отдельно от них? 

Да, как и планировалось (пока дочь не привыкнет ко мне). 

Изменено В понедельник в 14:16 пользователем bud1812 (история изменений)

[Крошка_Ру 7]

Автор, рада за тебя) думаю, это можно тихонько назвать победой. Фильтруй, пожалуйста, что тебе тут пишут, с равной долей вероятности эти события могут как произойти, так и не произойти, тут же преподносят мрачные перспективы одна другой мрачнее, как гарантированное развитие вашей истории. Поддерживаю только мнение, что вам не стоит затягивать с совместным проживанием, тем более, что дочь героини к тебе расположена. Удачи! Не пропадай, всегда с большим интересом читаю твои посты. 

[magnit2304 145]

и все жа автор красавчик, будем конечно наблюдать, но динамика появилась. Данная тема доказывает,  что  форум все же не всегда прав. Большинство, каюсь я тоже, не верили в результат.  Автор спасибо тебе за тему, не забрасывай ее.

[Millcellars 468]

14 часов назад, Крошка_Ру сказал:

Автор, рада за тебя) думаю, это можно тихонько назвать победой. Фильтруй, пожалуйста, что тебе тут пишут, с равной долей вероятности эти события могут как произойти, так и не произойти, тут же преподносят мрачные перспективы одна другой мрачнее, как гарантированное развитие вашей истории. Поддерживаю только мнение, что вам не стоит затягивать с совместным проживанием, тем более, что дочь героини к тебе расположена. Удачи! Не пропадай, всегда с большим интересом читаю твои посты. 

Тут не перспективы преподносят, тут экстрасенсы будущее предсказывают обычно.

12 часов назад, magnit2304 сказал:

и все жа автор красавчик, будем конечно наблюдать, но динамика появилась. Данная тема доказывает,  что  форум все же не всегда прав. Большинство, каюсь я тоже, не верили в результат.  Автор спасибо тебе за тему, не забрасывай ее.

Форум прав всегда. Просто есть "экстрасенсы", а есть те, кто вникает в суть и пытается помочь. Это нужно уметь различать.

11.08.2025 в 00:51, bud1812 сказал:

Сегодня днём муж должен был вести дочь в цирк, но передумал. Позвонив героине, что-то спрашивал наподобие "ты с ним ночевала?" Я не вникал в суть разговора, но слышал фразу от моей: "ты чё так реагируешь, услышал что-то новое

Это хорошо для тебя, что он так себя ведёт. Больше дочь расстраивает - больше она к тебе будет тянуться. Возраст такой пока. 

Хороший ответ ее - мужу. В целом все таком же духе должно быть. Личные разговоры нужно отсекать сразу. Так им обоим проще будет смириться. 

Хотя мужу возможно и нет. Эмоции выплеснуть некуда будет, будет копить. Взрыв и конфликт вполне вероятен, как и то, что вы рано или поздно встретитесь) (главное, чтобы до криминала не дошло от эмоций)

Последствия ее такого ухода. 

11.08.2025 в 00:51, bud1812 сказал:

Сегодня днём собирались ехать за дочкой, знаете что она спросила?

- Мама, а дядя Саша приедет тоже с тобой за мной? 

- А как ты хочешь?

- Хочу, чтобы приехал.

Это хорошо. Продолжай в том же духе, но не забывай о том, что приучишь ее к подаркам и т.д. и каждую вашу встречу от тебя будут чего-то ждать. Приезжать по первому зову дочки тоже не нужно. Как ни крутич ей тоже нужно успевать по тебе скучать. 

Кстати, а дочь знает, что они в твоей квартире живут?

11.08.2025 в 00:51, bud1812 сказал:

P.s.: сегодня видел маму героини, когда забирали дочьку. Вышла их проводить, видела что приехали забирать на моей машине и разумеется знает, что живут у меня уже неделю.

Что ее мама про тебя говорит? 

 

Самое главное кайфуй сам от всего процесса. Иначе это будет работой, от которой быстро устанешь.

Ещё было бы не плохо вам троим вместе куда-то выбраться на несколько дней. Или в отпуск сгонять. Вам всем как мне кажется это пойдет на пользу. Попробуете в семью поиграть)

В общем красавчик. Для девушек тоже показательная тема. РСП - не приговор)

[Igor1975 242]

16 часов назад, magnit2304 сказал:

форум все же не всегда прав

Ну еще не вечер. Всё только начинается.

 

Поскольку, я в свое время прошел через немного похожую ситуацию (но инициатива от ОЖП исходила, она не занимала пассивную позицию) - супер демку, новую жену с детьми (правда она быстро залетела и случился левел-ап) я бы хотел дать автору пару советов, куда соломку стелить.

1. Бывший муж. Будет мешать спокойствию, даже если с ним хорошие отношения. Не знаю, как правильно относиться. В моем случае проблема исчезла через 4 года, он умер скоропостижно.

2. Не поддаваться на провокации жены. Пресекать то, что не нравится.

3. Не завалить баланс. И вообще, не показывать слабину. Короче, ФАКи в помощь. Я поздно спохватился, когда уже полимеры закончились.

4. С детьми у меня почему-то всё хорошо. Даже лучше, чем со своими.

5. Расти над собой. Это самый первый пункт, пожалуй.

Изменено вчера в 08:44 пользователем Igor1975 (история изменений)

[S@ntiago 5 182]

10.08.2025 в 23:51, bud1812 сказал:

P.s.: сегодня видел маму героини, когда забирали дочьку. Вышла их проводить, видела что приехали забирать на моей машине и разумеется знает, что живут у меня уже неделю. 

Мои поздравления! Совместные время провождения, эмоции это то что поможет снизить ее откаты обратно, то есть чтобы сама со своими мыслями не варилась. Не малый вклад в успех мероприятия внес сказочный аленизм мужа, он сделал многое, чтобы слить свою значимость под плинтус, тем не менее смысл не расслабляться дальше.

[Grâce 4 032]

11.08.2025 в 04:03, bud1812 сказал:

Постараюсь вкратце описать, что случилось за последние 3 недели:

Поздравляю с долгожданным прогрессом! Пусть новые главы будут мудрее и спокойнее. 

[bud1812 318]

11 часов назад, Millcellars сказал:

Кстати, а дочь знает, что они в твоей квартире живут?

Да, с самого первого дня. 

11 часов назад, Millcellars сказал:

Что ее мама про тебя говорит? 

Честно говоря и сам не знаю, какое сейчас отношение ко мне.

Её тоже кидает от "я поддержу любое твое решение дочь" до "ну ты и дура, что мужу всё рассказала".. 
Так и про меня: от "нет детей, это хорошо", до "у него нет детей, он не привык к беспорядку, сама знаешь какой беспорядок *внучка* может устроить, ему быстро надоест это все, одумайся " 

===

Вчера снова позвали меня на ужин. Да и в целом провел с ними часа 3.

Муж звонил дочери, когда мы играли с ней. Она конечно не понимает ещё до конца что происходит и с детским задором в красках стала рассказывать папе, "как мы сейчас играли с дядей Сашей" 

Мы все больше взаимодействуем с героиней тактильно, в т.ч. и при дочери. Явно конечно стараемся не палиться, но позволяем себе приобняться, пройтись за руку и т.д. когда она чем то увлечена

3 часа назад, S@ntiago сказал:

Мои поздравления!

 

3 часа назад, Grâce сказал:

Поздравляю с долгожданным прогрессом!

Спасибо! 

Я понимаю, что впереди ещё много сложностей. Не считаю себя каким-то победителем. Следующие важные шаги  - подача на развод и мой переезд к ним.

 

Изменено вчера в 16:39 пользователем bud1812 (история изменений)

[S@ntiago 5 182]

9 минут назад, bud1812 сказал:

Я понимаю, что впереди ещё много сложностей. Не считаю себя каким-то победителем. Следующие важные шаги  - подача на развод и мой переезд к ним.

Может я что-то упустил, они сейчас переехали в твою квартиру. А жила она в квартире мужа. Или куда ты собрался переезжать?

[Millcellars 468]

1 час назад, bud1812 сказал:

Её тоже кидает от "я поддержу любое твое решение дочь"

Ну мама желает счастья своей дочери.

1 час назад, bud1812 сказал:

ну ты и дура, что мужу всё рассказала

А в чем она не права?

Зря она действительно все рассказала. Нужно было ей мягче сваливать.

2 часа назад, bud1812 сказал:

нет детей, это хорошо", до "у него нет детей, он не привык к беспорядку, сама знаешь какой беспорядок *внучка* может устроить, ему быстро надоест это все, одумайся

Тоже предостережение для дочери, чтобы и тебя не потерять. 

В целом на мой взгляд умная женщина)

 

[bud1812 318]

3 часа назад, S@ntiago сказал:

Или куда ты собрался переезжать?

Я же писал: она с дочерью в моей квартире. Я на съемной. Езжу к ним в гости, интегрируюсь, провожу время.

11.08.2025 в 17:09, bud1812 сказал:

Да, как и планировалось (пока дочь не привыкнет ко мне). 

 

[Hard17 12]

15 часов назад, bud1812 сказал:

Честно говоря и сам не знаю, какое сейчас отношение ко мне.

Её тоже кидает от "я поддержу любое твое решение дочь" до "ну ты и дура, что мужу всё рассказала".. 
Так и про меня: от "нет детей, это хорошо", до "у него нет детей, он не привык к беспорядку, сама знаешь какой беспорядок *внучка* может устроить, ему быстро надоест

Так как с ее мамой ты лично не знаком и у тебя с ней нет никакого выстроеного фрейма отношений, а знает она тебя только исходя из слов дочери - поэтому и не удивительно что такие советы дает ее мама. Она же не знает какой ты человек на самом деле и серьезность твоих намерений. Вот если ваши отношения сложатся и дойдут до того уровня, что вы будете все вместе ездить к ее маме в гости, вот тогда можна будет сказать " приняла" ота тебя или нет.

[Жена Гуськова 87]

Кто-то может объяснить, почему замужняя никак не разрежет пуповину, связывающую её с "нелюбимым" Аленем? Ради чего она продолжает сидеть на двух стульях, если автор такой любимый и единственный? 

[special 1 420]

Только что, Жена Гуськова сказал:

Кто-то может объяснить, почему замужняя никак не разрежет пуповину, связывающую её с "нелюбимым" Аленем? Ради чего она продолжает сидеть на двух стульях, если автор такой любимый и единственный? 

Ты тоже больше в эту тему не пиши. Это не бабский форум, ты перепутала. 

[Жена Гуськова 87]

47 минут назад, special сказал:

Ты тоже больше в эту тему не пиши. Это не бабский форум, ты перепутала. 

Вы не попутали ничего? Сюда можно только что-то хвалебное писать, даже если "оно" выглядит иначе?? Поддерживать это блядство? 

2 штрафных балла за обсуждение модераторских действий в самой теме. РО на неделю за непонимание того, что значит "не писать в этой теме". И дополнительно 2 штрафных балла за мат. 

Изменено 4 часа назад пользователем special (история изменений)