11 часов назад, Nullus сказал:Решила автора отправить либо в ад, либо в рай
Тут оба варианта в ад ведут, как ни крути. Во втором, рай может быть промежуточной точкой на пути в ад. С мнительностью и подозрительностью его жены точно спалится и если сейчас была баба, которая за него обеими клешнями держится и может даже еще любит, то получит он разгневанную и обиженную фурию, а обиженная женщина хуже самого адского сатаны. И разденет до гола, и детей настроет против и на толкане стрелой из арбалета поразит прямо в сердце, сожжет тело, а пепел с собачьим говном смешает.
12 часов назад, Sanrise сказал:Когда уходил именно об этом и думал, когда была пустота в душе. Что самое простое это заполнить эту пустоту кем нибудь. Ну во-первых это не честно, на мой взгляд, имея еще не законченые отношения. А во-вторых результат очевиден.
Вот одна из немногих вещей, которая отличает нас от животных это наличие системы ценностей. Их преоритет на разных этапах жизни может меняться. Например, в какой-то момент жизни на первое место выходит карьера, потеснив на второе место семью и т .д. Но морально-этическая ценностная структура должна быть неизменна на протяжении всей жизни. Это то, что делает нас человеком, делает нас уникальной личностью, то есть из мира животного ведомого инстинктами и эгоистичным удовлетворением потребностей поднимает нас до мира духовного, то есть созидающего, творящего свою реальность, себя, свою жизнь, иногда меняющего весь мир. Не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д. Это база. Плюс какие-то свои правила через которые ты никогда не преступишь. Иными словами, свой личный свод законов, обязательный к исполнению в любом случае и в любой момент твоей жизни. Это и возвысит тебя над животными и сделает уникальной личностью.
Меня удивляют лжецы, манипуляторы и другие приспособленцы, которые объясняют свое пренебрежение принятыми в обществе нормами морали "жестоким миром", тем что все так делают и прочими придуманными для собственного оправдания теориями.
Я часто слышу от тех кто левачит классическую манипуляцию "а ты сам проживи столько в браке." "у нас нет былой страсти," "я/муж/жена разлюбили друг друга" "у нас нет секса." Вроде вполне правдоподобные оправдания, но разбиваются они об простой вопрос: а что вы сделали чтобы у вас в постели было также весело как и 10-20 лет назад? Пытались разнообразить как-то секс, ходили к сексологу, психологу? Пытались проанализировать хотя бы причины проблем? Начинается гора отмаз. Нет. Никто ничего сделать или решить не пытался. Только взаимное навешивание вины и побег в чужую постель. То есть избегание реальной проблемы и скидывание с себя ответственности. А что вы сделали для того чтобы чувства вспыхнули вновь? А почему ваш брак скатился в болото? Нуль реальных действий по решению проблемы, нуль анализа причин, только невнятное бормотание с перевешивнием вины, отмазами типа "у всех так" и прочей чушью...
И все отмазы этих умников, пытающихся выдать свои игры с моральными ценностями за норму, разбиваются в пух и прах о реальность, когда им эта самая реальность начинает лопатой наваливать говна. Когда ты только собирался изменить, а твоя любящая удобная и никогда не изменявшая жена вдруг уже оседлала чей-то сахарный буй и ускакала в закат. Когда ты залип на свою любовницу, а она из тебя изощренно и медленно вытягивает все нервы, а жена узнает и максимально жестко уходит, ободрав до нитки и забрав ребенка. И оказывается, что любовнице ты был нужен только пока женат был) Был королем меж двух баб с недвижкой и бизнесом, а остался нищим и никому не нужным.
И даже после этого некоторые не в состоянии оказываются понять, что мораль придумана не просто так и не только для удержания от хаоса. Некоторые продолжают лядство романтизировать.
А меж тем все просто. Это физиология и психология. Человек полностью меняет свою психику переходя через свои моральные установки. Происходит это по принципу Окна Овертона. То что раньше было для твоей психики немыслимым с мыслями о измене становится возможным, после самого перехода - нормальным, соответственно подлежит повторению (нарушению других моральных норм или повторению нарушения этой нормы (измена, ложь)), ну и с несколькими повторениями - частью тебя. Вчера ты был норм мужик с крепкими морльными установками, сегодня ты уже предатель, лжец, изменщик. То есть буквально другой человек, который перепрограммировал свой мозг. Внутренняя реальность неотделима от внешней, то есть всю ее ты транслируешь невербально. А дальше в дело идут зеркальные нейроны - мы подпускаем к себе только свое зеркальное отражение. Психика тех, с кем у нас эмоциональная связь, начинает перестраиваться под нашу. То есть ты запустил вредоносный код им в мозг. Если раньше жена не лгала, то начнет. Изменял ей или даже долго помышлял об этом, с высокой долей вероятности и ей овладеет похоть и вряд ли она с ней справится. Вот так из хорошей, доброй жинки вдруг внезапно получается монстр. У них эмоциональный интеллект выше, поэтому весь твой внутренний мир они перенимают и отражают на тебя же 
Ну и с изменением тебя начнет меняться и твое окружение под твой внутренний мир. Ты лжец, предатель, манипулятор, будут в твою жизнь приходить такие же люди, необремененные моралью.
Так вот незамысловато просто работает закон бумеранга. Ты похоти поддался, изменил. Изменят и тебе)
Ладно. Это был длинный офтопик с косвенным отхождением от твоей темы, но думаю что определенную пользу он тебе принесет.
Молодец на самом деле, что не приемлешь измены. Вот и не меняй свои убеждения. Не играй с моралью. Удовольствие от этого будет краткосрочным, а вот боли в последствии тебе это принесет несоизмеримо больше.
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:И сказал что все что я делаю из уважения к ней так как любви уже давно нет
Эта фраза должна звучать в семейных отношениях один единственный раз. Когда ты перепробовал все возможные варианты решения проблемы, взвесил все за и против и принял окончательное решение. Потому что эта фраза принесет очень много боли партнеру, но эта будет необходимая боль, для того чтобы партнер понял что точка невозврата пройдена и ему придется принять это. Дальше развод и новая жизнь друг без друга.
У тебя мы видим иной расклад.
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Сказал что мне одолжений не надо, пойду один и домой не вернусь
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Прожил там примерно неделю
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Через неделю вернулся
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:поругались после чего ушел уже на месяц
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Последний раз когда уходил тоже напомнил про отсутствие чувств.
Садист что ли?
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Когда ругаемся и ухожу она всегда выводит на разговор что причина не серьезная мы же просто поругались давай мерится) приходится напоминать что причина в отсутствии чувств
Нравится напоминать, да? Понимаю)
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Или опять уйти
Давай. И не забудь еще разок пнуть ее в душу напоминанием об отсутствии чувств.
Про эмпатию слышал что-нибудь? Поставь себя на ее место и понять что она чувствует. Вот ты женщину любишь, пол жизни на нее положил, а она постоянно куда-то сваливает и повторяет как попугай, что у нее давно к тебе нет чувств. Ты бежишь за ней, умоляешь вернуться. Она из одолжения возвращается. И только ты успокаиваешься, как все повторяется. Представь свои эмоции. А еще спроси себя "как долго ты будешь терпеть это до того момента пока не поймешь, что никуда баба твоя не собирается в реальности уходить, а просто проводит для тебя такие вот жестокие экзекуции и наслаждается твоими коленями."
Да, это я про тебя. Это манипуляции. Ты ее так наказываешь за то, чего она не совершала. Ты на нее возложил ответственность за все твои злоключения, за потраченное время, за то что, как тебе кажется, тебе приходится жить с ней без любви
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:но в тоже время манипуляциями ей всегда удается меня прогнуть. Хотя что странного?мне просто не хватает решимости или яиц
За то что не можешь принять решение. Ты называешь это "прогнула"))
Даже в этом она виновата у тебя
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Пока дочь была маленькая она всегда просила чтобы я был рядом т.к. ей нелегко и хочется чтобы я помогал. Не хотелось конфликта поэтому шел у нее на поводу. Сейчас уже понимаю что зря
В нормальной женской просьбе ты видишь манипуляцию. Помог не потому что хотел помочь, позаботиться о своей жене, а потому что не хотел конфликта. В этом она тоже у тебя виновата.
Ты так часто обвиняешь ее в манипуляциях. Видишь их буквально во всем, но при этом сам манипулируешь. Весьма цинично и жестоко манипулируешь. Совсем не думая о ее чувствах. Есть только ты и твои душевные терзания и желание свалить. Если бы это были не манипуляции, то ты бы испытывал к ней благодарность за прожитые годы и соответственно бережно бы отнесся к ее чувствам. Ты бы думал как развестись так чтобы минимизировать ущерб ей. Соответсвенно сделал бы, как я выше написал, один раз оторвал и пошел бы в ЗАГС. А ты снова и снова пинаешь ее под дых, заставляешь ее унижаться, бегать, просить, умалять.
Ты манипулятор. Ты манипулируешь ее чувствами. Ты винишь ее во всех грехах. Ты переложил отвественность чуть ли не за все на нее, а себе вменил лишь излишнюю мягкость и неумение границы расставлять. В своем сознании ты праведный герой, а она во всем виноватый, видимо, враг. Открой глаза. Проснись и посмотри трезво на то, что ты творишь.
Ты уходить то в реальности пока никуда не собираешься. Вот твои истинные цели
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Готова поменяться если мне это надо. Я ей озвучил про надоедливый контроль, обещала исправиться
Прогнуть своей бегатней ее на то, чтобы она стала еще более удобной для тебя. Парадоксально, но чем более удобной она становится для тебя, тем меньше чувств и симпатии у тебя к ней.
Ну и коли она во всем виновата, то и наказать хорошенько.
Ответственность за разрыв отношений всегда на двоих висит. Ты по тексту будто ее не чувствуешь совсем и перекладываешь все на нее.
Я не знаю даже кто из вас больший манипулятор в отношениях. Но манипуляции - это пассивная агрессия. Вы вместо того чтобы вместе найти решение проблемы устроили войну.
В социальной и семейной психологии существует понятие кризисов семейной жизни. Там разные периодизации существуют, но ваш здец очень напоминает кризис 15 лет брака. Он опасен еще и тем, что часто на кризис среднего возраста ложиться. Он характеризуеся тем, что у обоих партнеров возникает пресыщение друг другом, ослабление эмоциональной связи и ощущением того шо любовь то прошла. А тут еще вопрсы начинают возникать, а тем ли я занимаюсь по жизни, а тому ли я дала/дал, а че дальше? Жизнь то молодая почти пролетела. С тем ли человеком я старость собираюсь встречать?
Если предыдущие кризисы прошли более менее удачно и стали точками роста как для отношений в паре, так и по жизни для каждого партнера в отдельности, то данный кризис также приведет к взаимному росту во всех областях. Это и момент когда любовь в паре становится полноценной, то есть из дружбы переходит в собственно любовь, состояние созидания (личостный рост по эспоненте, накопление мудрости) и умиротворения. Это период когда результатом выхода из кризиса являются какие-то кординальные изменения в жизни как пары в целом (переезд, постановка каких-то маштабных планов, крупные покупки), так и в жизни каждого (смена работы, профессии, учеба, повышение квалификации, серьезный рост по карьерной лестнице).
Если в предыдущих кризисах противоречия только копились и вместо дружбы росло недоверие друг к другу, то велика вероятность, что недоверие и недопонимания вырастут во взаимную неприязнь или даже ненависть. Ну и в развод.
Тебе нужно понять одно - семейная жизнь развивается примерно по одним и тем же законам и к охлаждению или даже ощущению того, что чувства прошли приходит каждый человек. Вопрос что он с этим будет делать, как решать проблему.
И вот это не решение проблемы. Это инфантильная попытка убежать от проблемы
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Сказать все как есть и предложить подать на развод
Тем более ты уже сто раз сказал)
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Или опять уйти, только без ругани и подумать
И это не решение проблемы, а что это я выше написал. Хватит бегать туда сюда и человека мучать. Думы твои ни к чему не приводят как видишь, а проблема никуда не девается.
12.05.2025 в 19:54, Sanrise сказал:Либо уйти с работы хотя бы на год, и посмотреть как будет без этих постоянных отъездов
И это вот не решение проблемы. Это опять ее игнорирование по типу авось само рассосется. Нее, этот вариант гарантия того, что все развалится.
А решением проблемы будет перестать от нее бегать и каждому из вас нащупать точки роста, поставить цели и составить план по их достижению.
Тем более что твоя жена хотя бы как умеет пытается над отношениями работать. Это ты завел шарманку про не люблю, назначил ее виноватый во всем, надул губки и прячешься от нее по гостишкам. А по факту - это выглядит, как "я маленький мальчик и не хочу ничего решать"
Хватит. Пора взрослеть.
Твои точки роста - это научиться брать на себя ответственность за свою жизнь и за жизни близких, за свои слова, поступки, эмоции и чувства, перестать обвинять других, научиться благодарности. Задумайся, а так ли это просто выдавить из пи#ды живого пятикилограммового человека, а главное безопасно для здоровья как физического так и ментального. Наверное никак на ее самочувствие и здоровье это не скажется, да? Так ли психологически просто, когда этот вот живой человек воспринимается тобой буквально как часть себя и при этом он постоянно орет, чего-то хочет, как подрастет начинает всюду пихать свой нос и творить всякую херню, а также постоянно болеть и т.д? Может помощь и поддержка твои ей требовались не для того чтобы тебя прогнуть как-то или обязанности свои на тебя переложить? Так ли просто поддерживать твой дом в чистоте, воспитывать твоего ребенка, следить за тем чтобы у тебя на столе борщ дымился, да и в целом обеспечивать твой тыл пока ты там в заморских краях мамонта добываешь? Ждать тебя, беспокоиться о тебе, и имея здоровую потребность в сексе хранить свою щель на замке? Ты воспринимаешь все это как должное ведь, а это не так. Когда ты последний раз благодарил ее за все эти приятные мелочи? А не будь ее рядом, не будь у тебя семьи ты точно бы достиг того что имеешь сейчас? Я вот не уверен. Может стоит поблагодарить ее за то, что она все это время мотивировала тебя к развитию?
Так же я бы провел ревизию своей жизни. Подумай тем ли ты сейчас занимаешься, чем хотел и как ты видишь дальше свое профессиональное развитие. Поставь себе новые материальные цели, распиши план по их достижению. Возможно стоит сменить стиль и привнести изменения во внешность, прическа, новая одежда, может жирок где повис и стоит подналечь на спортик? Может хочешь научиться чему-то новому или где-то побывать? Новые увлечения?
Короче нужны новые впечатления, эмоции, развитие.
Ее точки роста - это работа с самооценкой в первую очередь, осознание собственой ценности, научиться ставить себя на первое место, подумать о том, чем девочка хочет заниматься когда вырастит и, собственно, начать этим заниматься, потому что сидя дома и занимаясь изо дня в день рутинной работой начинаешь деградировать по всем фронтам. Внешка, фигура. Новые знакомства (не услышал ничего про ее подруг), увлечения.
Я те гарантирую, друг, если щас вдруг твоя жена внезапно изменит имидж, затюнингуется, накачает орех и в один прекрасный вечер явится с работы довольная, счастливая и с букетом цветов, у тебя моментально пердак загорится синим пламенем и резко пройдет выпендрешь с "у меня чувства прошли, хочу развестись" Быстро все чувства вернуться
А сейчас она тебе просто корону наполировала. Она у тебя удобная была, а любим то мы самодостаточных. Кому нужна безработная, неинтересная поломойка, которая и во внешке наверняка просела, еще и душнит тебя. Ведь у ее попыток контроля и ревности помимо всего есть и обратная сторона. Она дает тебе понять твою несоизмеримо высокую ценность для нее. А мы всегда должны немного бояться потерять партнера. К тому же мы еще те попугаи. Интересна для других мужиков, значит и интересна для меня.
Настолько она не ценит щас себя, что на твои "я не люблю" пыжится там чего-то, измениться во славу Короля пытается, плачет, просит дать ей шанс и позваляет тебе восседать на троне и наблюдать за ее успехами, тогда как нужно было ответить "ок, подаем на развод" . Вот тебя и зажало бы тогда.
Короче надо ей самоценность прокачивать, увлечения новые и профессиональное развитие. Тогда и любовь у тебя будет и ценить ее будешь и хотеть. Но это не ты ей должен в лоб говорить. Кто-то ее должен навести на эту мысль.
Вообще залог успешной и долгоиграющей любви - это постоянное развитие каждого из партнеров. Тогда и интересны будут всегда друг для друга и эмоции будут постоянно от развития, которыми друг с другом будут делиться.
Советую тебе прекратить выпендриваться и начать решать проблему. Свалить ты всегда успеешь. Вот если не поможет ничего, если сможешь сказать себе положа руку на сердце "я все перепробовал, но ниче не получилось" тогда вали. А щас это трусость перед проблемой и раздутое постоянной полировкой эго и ничего больше.
Начни хотя бы с того, что после моего поста подойди к ней, обними и поблагодари за те мелочи, которые для тебя были все это время данностью, а еще скажи ей как она дорога тебе. Ведь это так. Иначе бы не метался туда сюда, а ушел уже давно.
А дальше надо разматывать весь этот клубок обид, недоверия и прочего, что за годы намотался и учиться общаться. Этому пусть вас семейный психолог учит. Очень рекомендую ССТ (системная семейная терапия) и в идеале чтобы по отдельности у каждого была личная терапия, чтоб с вашими травмами еще работали.
Удачи.
