Проблемы в отношениях с мч

[pambeesly17 0]

Всем привет ,подтолкнул сюда написать пост моего парня по поводу наших отношений . Мой парень часто сюда заходит и как оказалось не раз выкладывал посты о наших взаимоотношениях .

Я обычно не сторонник подобного выливания на форумы ,просить советы незнакомых людей (ведь сколько людей столько и мнений ) но все же раз мой мч пишет сюда неоднократно ,решила поэкспериментировать и поделиться историей со своей стороны. Может кто то даст дельный совет из опыта своей жизни.

В общем к истории : 

Нахожусь с парнем почти 3 года в отношениях,знакомы и общались какое то время  плюс еще 3 года ,может больше точно не помню . 

Немного вводных данных : мне 25 лет ,получаю среднюю зп по городу ,живу с родителями. 

Семья полная ,но отец тихий алкоголик, мама контролирующая ,все тащила на себе. Выросла очень тревожной,но не забитая и не замкнутая 

Мой парень :27 лет ,получает примерно на 100к больше меня,живет с матерью . Рос без отца ,мать часто болела ,позже в отношениях узнала что она часто сравнивала его,критиковала ,иногда била и толком не заботилась о нем.

Когда просто общались часто жаловался на мать ,что они живут в однушке и мол якобы все это из за нее а его друзья живут намного лучше . Они всегда жили в однокомнатной квартире .Стыдился этого . Я этого не понимала и старалась как то оправдать его мать ,мол это же мама она и так старалась и тд . Да и вообще честно говоря его жизнь мне казалось не такой уж и плохой ,живут себе спокойно вдвоем ,жаловаться на положение и что она виновата в этом для меня было не понятно абсолютно ,учитывая что я с детства слышу одни скандалы ,вижу своего отца в разных состояниях и тд . Но при этом никогда претензий к родителям у меня не было по поводу этого,принимала будто это норма и просто что вот такой у меня отец 

Так вот,знакомы мы с парнем были давно ,еще года с 18го начали общаться в интернете . Уже тогда была странная динамика наших отношений ,мы то общались то переставали . 

Он мне очень нравился и я ему ,но никогда всерьез ничего не начиналось и друг другу и не признавались открыто . Он как то раз дарил цветы с конфетами ,иногда звал гулять ,но на этом заканчивалось и дальше не заходило  . Я не понимала как это воспринимать ,думала если захочет - сделает шаг ,предложит и тд. Только когда он напивался он мог сказать что то о своих чувствах ,но на следующий же день как ни в чем не бывало общался. Иногда было так что погуляем один раз а дальше человек просто медленно прекращал общение ,либо же мы ссорились (уже даже и не помню по какому поводу тогда могли дать ссоры) 

Так наше общение длилось годы ,мы то общались то прерывали . 

В 21 году так вышло что у нас начались отношения ,это мои первые отношения за 22 года ,я была девственницей,опыта длительных отношений у меня не было абсолютно. 

За мной ухаживали конечно , были попытки отношений , но один так же пропадал и исчезал  ,второй вообще чудик ,решил напугать меня меня в подъезде чтобы я не уехала в другой город (зная что я уже боялась ходить одна ,тк были до этого случаи подобные) ,а с остальными дальше симпатии не шло как то. 

У моего парня были отношения одни недолгие ,но он девушку эту бросил (как он потом говорил мне потому что любил меня ) в общем серьезных отношений ни у него ни у меня ни разу не было .

У нас были частые ссоры ,мы то ссорились то мирились. Мы те еще инфантилы,я списывала все на это и что у нас не было отношений ,где то я была дурочкой малолетней ,где то он вел себя по детски.

Спустя год отношений так получилось что я забеременела ,мы оба не хотели ребенка ,да и какой ребенок если у нас по финансам ничего ,нет никакой стабильности ,даже не жили вместе. Сами детки так скажем. 

В итоге решили что я буду делать аорт таблетками . Я очень переживала ,сомневалась даже иногда стоит ли и рожу ли после этого,не будет ли каких то проблем . Поддержка физическая была ,оплатил все эти процедуры ну и гуляли в этот период часто. Я читала что пишут в интернете на счет этих процедур ,скидвала ему негативные истории и не только ,на чем он акцентировал внимание и бомбанул что я ищу негатив и мол вот зачем я скидываю ему это и ищу подобное . Меня это задело ,тк такую процедуру я делаю как бы в первые в жизни и тогда мне было страшно что это может негативно повлиять на мой организм и в целом страхи что в будущем буду жалеть и тд, сомневалась правильно ли я поступаю .Искала и читала как негативный так и положительный опыт . Я делилась этим с ним. В итоге после всей этой ситуации мы поссорились , как обычно у нас это происходит ссора-молчание. Поссоримся ,В чс друг друга покидаем как маленькие дети . 

Он знал в какой день мне нужно было идти в больницу во второй раз чтобы узнать результат того что я сделала ,все ли вышло и все ли вообще нормально, не нужно ли чистить дальше и тд . В тот день я очень переживала ,но он даже не позвонил (тк мы были в ссоре и он молчал ) 

мы помирились после ,но мне было очень обидно за этот момент. Он сказал больше эту тему не подымать и не упоминать . (хоть и не хотела этого ребенка в любом случае для меня это была очень стрессовая ситуация и в больнице лежала я а не он) но мне будто дали запрет на поднятие этой темы.

Спустя какое то время я подняла вопрос о сожительстве тк нам уже прилично лет и я думала что нужно съезжать жить отдельно,я знала что у него есть какие то кредиты за ремонт квартиры в которой они живут с мамой, думала когда закроет- съедем . На что парень давал неоднозначные ответы ,на мои вопросы о том когда эти кредиты закончатся ,он то говорил зимой ,то весной ,то летом  . У меня было ощущение что эти кредиты не заканчиваются . Позже я узнала что он часто брал кредит наличными ,то ли мне на подарки ,то ли на общее время провождение . Чего я никогда не понимала ,он будто пытался прыгнуть выше своей головы,удивить . при том что я никогда не просила его о каких то дорогих подарках да и вообще не было такого что я просила у него их. Да он дарил по праздникам подарки ,платил за кафе и тд ,ухаживал конечно красиво . Один раз правда как он пишет в своем посте закинул за мой кредит ,когда я меняла место работы(это была его инициатива ) для меня такие жесты конечно были неожиданными ,приятными . Он многое делал в этом к нему вопросов даже нет .  Я в свою очередь конечно тоже отдавала ,дарила подарки ,не экономила на нем никогда . На сьемных посуточных квартирах когда снимали делили иногда так что на мне еда а с него квартира ,предлагала заказать такси если он едет от меня поздно вечером и я знаю что у него не очень все хорошо с финансами ,в кино заплатить ,кафе  . В общем я старалась вкладываться когда могла это сделать конечно .

Вернемся к сожительству : он не дал конкретного ответа , меня это задело ,подумала что он не хочет жить со мной ,хотя я считаю это нормальным поднимать подобный вопрос спустя год отношений ,тем более мы не дети ,ходить по сьемным квартирам я не хочу долгое время ,хотела увидеть настроен ли он вообще серьезно и видит ли какое то будущее со мной . Мы пережили вместе уже даже такую ситуацию как аорт и мне хотелось какого то дальнейшего развития этих отношений . 

Он воспринял это как давление и ничего толкового не сказал (хотя признаюсь честно  я могу действительно в таких тревожных для меня моментах давить ,требовать конкретики ) меня очень задевало что он сам будто и не думал об этом ,живет себе с мамой,по квартирам ходит и не думает о дальнейшем . И не понятно сколько в таком формате отношения будут продолжаться и когда закончатся вообще все эти кредиты. 

Закончился этот разговор тем ,что он высказал мне что я плохая хозяйка ,фразами вроде ‘да что ты сделала для наших отношений ?’ Что я не той тряпкой вытерла стол (на сьемной квартире была ситуация когда он разлил воду на пол,взял тряпку с кухни и начал вытирать ,и в то же время я нашла первую попавшуюся в ванне ,вытерла пол и стол ) я на такие моменты даже и внимания не обратила. а он все замечает и делает выводы . Сказал мне за эту тряпку … мол какая я хозяйка что взяла тряпку в ванне НА СЬЕМНОЙ КВАРТИРЕ и вытерла стол и пол . 

Дальше говорил  ‘как же я оставлю больную мать в однокомнатной недоделанной квартире ?! У нас коробки вместо шкафов и тд ‘ вообще этого не поняла ,человек 26 лет всю жизнь собирается жить с мамой ? Он часто акцентировал внимание на то что его мать инвалид .Мама его работает , в свободное время иногда ездит по кафе то с подругами то на праздники всякие, ездит в санатории. Да у нее диабет,инвалидность действительно поставлена не знаю подробностей всех ее болячек да и не надо оно мне ,она ходит, за ней не нужно ухаживать и тд, НО  моя мать не имея инвалидности и всего этого и то живет менее активно чем его мама . Но вот он вечно это упоминал и акцентировал на этом внимание ,мол как же он ее бросит. (Спойлер : когда мы съехали она зажила без него даже лучше чем с ним , начала покупать себе многое в дом ,обустраивать его как хотела и тд .)

Помимо всего этого во время ссор он начал предъявлять что я о нем не забочусь ,что я пришла к нему домой и якобы даже ниче не принесла. 

Его мать уехала на неделю куда то в санаторий и его квартира была свободна . За всю неделю он позвал меня два раза .Перед уездом его мамы чтобы познакомиться и второй раз на выходных за день до ее приезда. 

В момент знакомства с его матерью я принесла тортик ,когда мы ночевали  я  предложила заказать пиццу за свой счет. В общем меня очень задело что он говорит о том что я что то там не принесла ,хотя я это делала .Он зациклился на чайнике ,мол я не налила ему даже чай . Ниче не приготовила и тд . Хотя я как бы там один день ночевала , это не моя кухня ,я там не хозяйка .я может и не супер заботливая хозяйка не знаю как заботится о парне и что им нужно , я старалась делать это по своему. Да и если бы мне сказали это в мягкой форме а не во время ссоры я бы могла прислушаться . 

А он оказывается в голове ‘вел счет’ что ,сколько и когда он вложил ,какие подарки купил и что сделала я для него в этом соотношении. Для меня это было так что он делает от души ,я и подумать не могла что там все так устроено . Я дарила и он , и когда он меня спрашивал ‘что я сделала для этих отношений за полгода ‘ у меня ничего даже не всплыло в голове ,не потому что не сделала ,а потом что я просто офигела от этого вопроса. Я делала и забывала не придав этому значения даже ,а он оказывается наоборот . 

В ссорах часто выливал это ,ставя это так будто я ничего для отношений не сделала. Я сначала злилась,мы ссорились . Потом искала проблемы в себе ,ну может действительно где то не дала ,где то не позаботилась . Старалась исправляться ,пекла ему торты, кексы пару раз (он очень любит сладкое )наливала ему этот гребаный чай ,в общем старалась больше проявляться. 

Так вот ,после ссор и примирений в итоге опять встал вопрос о совместном сожительстве , тут уже возник спор по поводу денег . Он хотел чтобы мы делили 50/50 ,я к такому отношусь не очень хорошо ,смотрела на свою мать и боялась подобную жизнь . Хотела видеть в нем мужское ,не обеспечивать меня полностью ,но вкладывать не 50/50 . Я со своей стороны конечно планировала вкладываться и никогда не была из тех ‘мол обеспечивай я же женщина,ты должен ‘ но я не хотела жить 50/50. Так я могу жить с подругой,не от того что мне жаль денег ,но я бы просто не видела в нем опору если бы у нас было такое разделение. Объяснила все в итоге опять же спустя кучу ссор ,пришли к тому что он платит за квартиру 130к плюс коммуналка и интернет еще сверху 20-30к. Я же в свою очередь даю 100к ежемесячно . Всякие развлекухи были на нем ,но опять же я тоже могла где то закинуть,в общем у кого есть тот может закинуть .

Подарки я дарила и он .

К концу лета выбрали квартиру , дальше мое др . Разговор был за то что он подарит мне телефон ,но в какой то момент я сказала что это не в тему щас и мол не надо тратиться ,подари джинсы и айкос . Купил это . В итоге съехались ,наступает мой др и я узнаю что он заказал мне телефон и наушники к ним в рассрочку . Я конечно обрадовалась ,но опять же я ведь обозначила свою позицию и сказала что не обязательно дарить подобное потому что неизвестно как и на что мы будем жить в дальнейшем . Отдала ему свой старый айфон и наушники которым пользовалась до его подарка . 

В общем и целом в каких то ссорах это все выливалось мне боком ,о том какая я неблагодарная и тд,о том что он так много дарит мне а я не ценю . Хотя ссоры были на другую тему ,о том что мне не хватает внимания и эмоциональной близости ,а выливалось это в подобные разговоры и опять же в подарки. Меня это задевало ведь я  тоже дарила не дешевые подарки ,тоже делала приятно ему . Не требовала денег и этих подарков в принципе ,покупала вещи себе сама а не так как он пишет  о том что он обеспечивал меня шмотьем . Я вполне могу обеспечить свои хотелки сама. 

Жили ,делили быт пополам ,готовила я ,он мог помочь мне где то нарезать заготовки к моему приходу (я приходила на час позже него с работы) отварить макароны к примеру а дальше я сама .иногда если выходила работать на выходных ,он мог что то приготовить . Когда я мыла посуду ,когда он . Я думала у нас взаимный баланс и всех все устраивает . В моментах иногда спрашивала все ли норм . На мои вопросы отвечал что все нормально и все устраивает,но в ссорах потом выливалось то о чем я и подумать не могла . 

Спустя два месяца после того как мы съехались начались проблемы с сексом ,Один раз я спалила его папку с кучей фоток голых баб с интернета ,мне было не приятно так как близость у нас сократилась . Как то решили и замялся этот момент . Но в постели ничего не поменялось ,как было один раз в неделю в выходной так и осталось . ( до этого было чаще ,да и для меня самой несмотря на то что я тоже устаю на работе нужно больше) 

Говорил что устал и просто не хочет ,потом уходил от разговора ,закрывался часто и мы ссорились на эту тему , позже выяснялось (опять же все через ссоры ,потому что в ином случае если я начинаю темы спокойно и пытаюсь понять причину и решить он просто закрывается и проблема никак не решается) сказал что я не инициативная , я пыталась но все равно получала отказы . Всю голову сломала в чем же дело ,искала в себе причины ,в нем. В итоге опять же через ссору признался что у него порнозависимость ,он каждый день на работе смотрел его . Для меня это вообще было не понятно , вроде живем вместе хоть каждый день доступный секс , не отказывала (за исключением конечно особых случаев если действительно устала или было плохо ,но это было пару раз от силы ) . Меня это опять же очень задело, что он выбирал не меня а какие то видосы . Я в принципе не так категорично отношусь к этому всему ,но не когда это заменяет близость в жизни ) 

Потом думали все на витамины ,сон,питание и тд. Что возможно это из за этой зависимости . Я говорила ему провериться ,поставили диагноз. В общем тема с этой зависимостью замялась ,вроде стало лучше когда начал лечиться . 

Дальше снова ссоры за то что он с его слов делает больше чем я ,что он не дополучает от отношений со мной  . Якобы убирается он больше меня ,готовлю я не каждый день и вообще все в этом духе плохой хозяйки снова .  Я спрашивала что в его понимании ‘женская забота ‘ о которой он постоянно твердит что там за женщина в его представлении ,ведь я тоже убираюсь ,готовлю ,его все устраивало как я думала . На этот вопрос он ответил ‘ну ты что не понимаешь что ли ? Мне че тебе обьяснять ?’ На подобные вопросы о его требованиях к женщине нормального ответа я так никогда и не получала ,только кучу слов о том где я не приготовила ему завтрак ,не испекла пирог и вообще он оказывается питается одними бутербродами и мол как это так я этого не понимаю,я же женщина . Хотя я готовила ,не каждый день не буду врать  потому что тоже работаю и устаю ,но и не так что мы питались одними бутербродами . 

Всегда это было так что я должна догадываться сама и понимать ,и только в ссорах он все это выливал 

Не буду выставлять себя белой пушистой где то делал он больше ,где то я старалась , я не супер хозяйка и не встречаю его с ужинами из трех блюд ,за мной есть косяки где я действительно перегибала ,эмоционировала, мне будто часто не хватало от него эмоциональной отдачи,поддержки,любви и какой то безопасности и конкретики . На этой почве у нас и начинались наши ссоры . Это уже все от моего тревожного характера,я это понимаю,я далеко не простой человек и многих вещей могу не понимать.Но эти обесценивания меня очень ранили и что это все не говорилось через нормальную просьбу. Ведь я могу выслушать и понять если подать это конечно правильно . 

В общем в какой то день была я дома у родителей в гостях ,зашла речь о квартире и тд . И мама сказала мол ‘я уже думала о таком варианте чтобы вы переехали к нам и копили на свое жилье ,у меня есть сумма первоначальная я бы помогла‘ я если честно тоже думала об этом варианте ,у меня трехкомнатная квартира ,единственная помеха это мой отец и его периодичные  запои. Поэтому подумала что идея не плохая если мы просто разьедемся и будем складывать определенную сумму денег ,мои родители я и он (на его мать надежд я не особо имела ,она думает по другому что это ей сын должен ,при том что у этого сына ничего за собой нет и тут для начала ему хотя бы самому обустроиться по жизни ) 

Предложила этот вариант парню ,он тоже согласился с этой идеей . Съезжать к моим родителям он отказался и я его понимаю ,сама не совсем представляю и не хочу чтобы он видел моего отца в таких состояниях . Как пишет мой парень в своем посте на этом форуме ,он говорит что предлагал мне съехать в его квартиру к его матери инвалиду а я отказалась - такого не было. Об этом речь даже и не шла ,так как все все понимают ,однокомнатная квартира с матерью и мы - не самый лучший вариант . В общем разъехались. 

В этот же момент когда были только разговоры о квартире и наших планах я начала задумываться о дальнейшем этапе - замужество, ведь если мы планируем уже такую покупку ,почему бы и нет,да и прошло я считаю достаточное количество времени ,мы и пожили вместе и дальнейшее будущее планируем вроде как . 

Я хотела предложения ,однажды спросила его когда он планирует и вообще планирует ли ,на что он ответил ‘а ты как думаешь? Когда ?’. В итоге разговор пришел к тому что это будет как соберем определенную сумму денег , перед покупкой квартиры и распишемся . Якобы тупо делать предложение и разъехаться по квартирам отдельным ,родственники не поймут и тд . Я сначала согласилась ,но позже конечно ко мне пришла мысль что можно было бы просто сделать предложение ,не обязательно же сразу бежать расписываться ,многие мои подруги так делали - с момента предложения расписывались позже ,через неск месяцев . Для меня это был бы знак что он готов и все это серьезно . Ему говорить не стала об этом сразу ,но в голове это уже засело. Опять же я как тревожница вечно ищу подтверждения этой любви ,в чем моя конечно ошибка. 

В общем разъехались ,он мне пообещал что опять же как платеж по кредитам станет меньше будет закидывать на депозит 200-250 тысяч . 

В какой то момент мы гуляли и я спросила сколько он закинул ,он ответил что меньше 100к. Меня это насторожило ,но особого значения не придала в моменте .В следующем месяцев у нас была совместная поездка на три дня в другой город  на которую он взял аванс, я так же тратила свои деньги ,вышло у нас почти одинаково. Круто погуляли ,все понравилось . 

А теперь в тему поста моего парня , и то что он пишет. После поездки проходит несколько дней ,я открываю сайт с недвижкой чтобы посмотреть как вообще обстоят дела , я расстроилась и начала тревожиться так как цены повысились , вдвоем мы расслабились вроде распланировали но ездим в другой город ,тратим деньги ,он берет авансы ,кидает мало ,вроде распланировали а делаем обратное и непонятно сколько мы так будем собирать год или больше ,жить отдельно все это время ,если предложение планируется  перед покупкой то опять же когда все это будет,через год два года? Мне 25 лет ,еще два года отношений в таком формате меня просто напугали. Меня охватила тревога по поводу этого всего ,и я конечно в привычной своей манере начала обсуждать с ним эту тему , давить . В моменте я этого не осознаю и не всегда могу отследить что я давлю на него , делаю я это из тревоги а не из того чтобы продавить человека намеренно . Он конечно уходит в привычную свою защиту , психует ,не хочет отвечать на вопросы когда закончатся кредиты ,обсуждать это. Говорит что сколько закинет столько и закинет ,мол деньги будут - закинем ,нет так нет и вообще какое мне дело до его кредитов . Но ведь если мы планируем такую большую покупку ,разве это не нормально задавать подобные вопросы и иметь открытость и честность по поводу того как обстоят дела с деньгами?

Чего я хотела от этого разговора ? К чему то снова придти ,потому что понимаю что мы дали слабину и делаем не по плану . ( Хотя я деньги закинула как и планировала ,с поездки тоже оставались деньги хоть и не большую часть но я отложила ) 

В конце диалога извинилась что надавила ,до этого объяснила ,что мы расслабились нужен план четкий только тогда мы сможем собрать. Он ничего не ответив ушел в игнор. Я тоже ничего не писала больше. 

За эти дни начала анализировать отношения наши ,пришла к тому что на протяжении отношений я будто все подобные ответственные решения беру на себя . Я толкнула его на совместное сожительство ,мои родители и я предложили разъехаться чтобы копить на квартиру ,я поднимаю вопросы о браке ,парюсь по поводу денег ,чтобы хватало .После ссор из за чувства вины за свою эмоциональность,требовательность чаще иду на примирение сама . Увидела его посты тут и до этого, в 23,24 году . Будто человек сам не может решить за себя 

Постоянно прошу эмоциональной отдачи ,поддержки. Было очень много ссор по этому поводу после которых меня называли жертвой , я чувствовала будто мне запрещают проявлять эмоции ,я не получала поддержку в этот момент . Он всегда думал что вот он дарит подарки ,помогает по дому и за это я не могу даже думать о том что мне может не хватать поддержки,эмоциональной отдачи,человеческого внимания как к девушке . Ведь он такой хороший ,все делает а я неблагодарная и не ценю это,попутно обесценивая то что делаю я . Около полугода я нахожусь в самокопаниях и обвинениях себя после ссор  где я думаю что действительно чего то не даю и может я действительно много требую ,ведь многие парни не делают того что делает он. Но в то же время меня дико злит и обижает когда он замалчивает проблемы ,отстраняется , не говорит мне открыто,в ссорах часто уходит в молчания ,когда жили вместе после ссоры мог уйти сам гулять не говорить где он и что,молчать по неск дней . 

В общем я запуталась очень ,открыла для себя чат джпити как бы тупо и нелепо это не звучало . Выгрузила в чат наши ссоры и попросила проанализировать ,где и в чем наши ошибки . Почему все так происходит . На что мне дали ответ что у нас определенный тип поведения ,я тревожный тип а он избегающий ,что он видит в моем лице свою мать которая его критиковала и тд . Что он боится близости и он должен быть ‘хорошим’ . Отвергает чувства и слабость людей , я это и сама замечала и он сам говорил мне о том что это из за матери которая часто болела и у него будто нет эмпатии ,он сделает все ,купит лекарства найдет врача но сочувствовать не может . Наверное поэтому в моменты где я была эмоциональна,хотела любви - мне говорилось что я жертва ,не принимали мои чувства и слабости . Закрывались и боялись брать ответственность когда касалось дело  близости и дальнейшего развития . 

Я же из за тревоги могу быть давящей ,так же манипулятивной ,делаю это из страха отвержения и хочу постоянного подтверждения любви.

Повторяю по ходу сценарий матери ,где беру ответственность ;контролирую , а отец мой не участвующий в жизни не берет ответственность за себя и свои поступки ,эмоционально отключенный. 

На связь он сам так и не выходил неск дней ,я понимаю что устала от этих циклов ,а это именно так и происходило: тревога - конфликт - отстранение - попытка примирения - временное улучшение - новый конфликт . И так по кругу . Решаю что хочу закончить отношения эти ,думала объяснить ему все показать ,какую информацию узнала о нас и тд ,но потом подумала что может ему это и не нужно вовсе и он опять это воспримет как давление ,что я мол хочу его научить .  И почему я должна идти на контакт снова к человеку ,объяснять если человек в который раз закрывается и уходит в молчание ? Не стала ничего писать ,раз уж выбирает молчание - кинула в чс ,без надежды что напишет ,очень расстроила информация но в то же время поняла что так нельзя находится в отношениях не меняя себя и если не меняется он .

На связь все таки вышел спустя неск дней мол что происходит почему не объяснила (почему то его не интересовал вопрос этот в другие дни когда он молчал и не выходил на связь ) обвинения меня в том что я не так сделала и тд,высмеял за чат джпити и этот анализ ,при этом он на протяжении всех наших отношений пишет сюда …

Хотя я считаю хоть это и нейросеть но написал вроде как по делу . 

Отказала ему так как примерно понимаю что к чему уже в этих отношениях , и сил не было снова выяснять и объяснять 

На след утро пришел ко мне домой ,снова поговорить 

Мы  помирились ,сошлись на том что будем ходить к психологу . Но все равно есть сомнения а стоит ли идти к психологу вместе или мы совершенно полярные друг другу люди,сможем ли мы исправить и решить данные проблемы

[S@ntiago 5 198]

Верно что ты тревожная, а он избегающий. Однозначно могу сказать что счастлива в этих отношениях ты не будешь и чувствовать себя женщиной тоже не будешь. Надо ли оно тебе? В проблемных отношениях часто находятся те, кто сам проблемный и кому трудно найти себе качественного партнера. Полагаю у тебя однозначно есть проблема с вниманием достойных мужиков, а у него нет внимания со стороны женщин. Как ты себя оценишь (красивая, симпатичная, обычная, серая мышь, некрасивая)?

Если вы будете все же с ним, то это так и будет то вместе, то врозь, будут качели, возможно года через 3 ты с него выбьешь предложение, еще через 3 свадьбу и еще через 3 ребенка. То есть в сумме 10 лет лет пыток. А может и не выбьешь. Насколько тебя это устраивает?

Твой парень такой, так как рос в кривой семье, плюс сам по себе такой, его устраивает текущая зона комфорта.

Насчет психологов уверен что ничего это не поменяет.

По мне целесообразнее задумываться в сторону расставания, копаться в себе не стоит, и так очевидно что это уже твоя профессия в себе что-то искать. Смысл разобраться в матчасти отношений, а также повысить свою привлекательность для мужчин в целом и не смотреть на них как на свет в окошке. Должен быть баланс между уважением себя и желанием растворяться в парне.

[ISINGER 271]

Когда прочёл часть про аборт, хотел написать "Вам тогда было 23-25, вы нормально зарабатывали, в чём вы незрелые?" Потом прочёл историю до конца и понял в чём (=
Вы не совпадаете по критическим ценностям. Парню важна свобода, желательно, чтобы его не трогали. Эдакие свободно-обязательные отношения: девушка как бы его, но только в вопросах близости, дальше нос не суёт. Ты можешь любыми очень весомыми логическими аргументами доказывать, что так нельзя и неправильно, но ему так комфортно. И ничего ты с этим не поделаешь. 

Тебе же важна структура и минимум неожиданностей. Ты всё просчитываешь и, с какого-то перепугу, требуешь того же и от партнёра, опять же пытаясь доказать ему, что так полезнее и лучше. Тебе лучше. Ему - нет. Большинство ваших ссор начинаются с того, что ты чего-то захотела, составила себе в голове какую-то систему, предложила её парню в виде "смотри как я классно уже сама всё придумала", он это воспринял негативно (а как это воспримет человек, которому свобода дороже жизни?) и вывалил на тебя всё, что замечал, но не вываливал вне ссор.

Обращение к психологу безусловно поможет, если вы оба будете открыты к советам. Я думаю специалист посоветует тебе сразу обсуждать тревоги, возникающие у себя в голове, а не проделывать пусть с первоначальным поиском информации. Однако несмотря на это, вы действительно серьёзно различаетесь в подходе к жизни. Ценности у вас крепкие и сломать их сможет только большое эмоциональное потрясение. Чего я вам не желаю, конечно.

PS: учить парня, как ему обращаться с матерью, сколько на неё тратить и т.п. не стоит. С любым парнем, а не только с этим.

 

[UserN3 1 199]

19 hours ago, pambeesly17 said:

Мы  помирились ,сошлись на том что будем ходить к психологу

Почему ты держишься за эти отношения?

[Пэ^ 16 471]

21.05.2025 в 01:50, pambeesly17 сказал:

Мы  помирились ,сошлись на том что будем ходить к психологу . Но все равно есть сомнения а стоит ли идти к психологу вместе или мы совершенно полярные друг другу люди,сможем ли мы исправить и решить данные проблемы

Может быть и сможете, вся эта ситуация и предельная откровенность может пришпорить его и он перестанет овощить. 

Проблема тут больше не в тебе, а в нём. Как это чаще всего бывает. Парни менее дисциплинированы, позднее взрослеют. Исследования есть что мозг женщин созревает к 20, у парней к 30. 

Это можно везде и всюду наблюдать, девчонки гораздо раньше развиваются, умнеют - с детства. В среднем. 

Когда у парня в 20 - в поле ветер, в жопе дым. У девочки уже может голова полна быть всяких серьёзных и сложных идей, планов, желаний. 

 

Твоя ошибка тут скорее в том что ты слишком щепетильна с ним, слишком его балуешь. И реагируешь на его капризы, топанья ножками, осуждения. Его попытки определить тебя плохой или хорошей хозяйкой и т.д

И в целом надо понимать что парень по своему устройству очень близок к тому что описано в этой статье как - подкаблучник обыкновенный. 

https://www.liveinternet.ru/community/1082982/post18807822/

И, как там сказано правильно - подкаблучник "любит" когда на него орут.

 

Тут конечно есть некоторая патовость ситуации. В том что ты хочешь быть - девочкой. За сильным мужчиной. А не руководить им. 

Но это невозможно сейчас в вашей ситуации. 

В нём просто нет такой силы, в нём нет столько энергии. Он предпочитает убегать в мир инфантильных фантазий. Всячески ограждаться от реальных дел любых сложных. Прятаться за болеющей мамой, за чем угодно. 

Вы не равны с ним совершенно. 

Ты выше, лучше, совершеннее. В тебе больше воли, дисциплины, ума, точности и множества прочих характеристик. 

Только ты и твои решения, оценки - могут в жизни работать и вести к результатам. 

Его же неисправимая беспечность, склонность набирать кредиты, заявлять что тебе не должны быть до этого дела - это всё детский сад. 

Это то чему надо уметь давать жестокий отпор. 

Возможно ты не сумеешь так войти в клетку со львом, держа в руке плеть, и отхлестать его так, чтобы он покорился и поумнел )Т.к сама - тревожная, нежная маргаритка такая, ранимая и восприимчивая к критике, готовая от любых обвинений в свой адрес тут же свалиться в яму самокопаний всяких ) 

Если так, если не сумеешь ты стать пожестче и понять что твоему пареньку на данном этапе его развития нужна жесткая рука,  что только так может быть он когда то станет мужчиной, и станет равным тебе. То всё будет плохо. 

 

Как то на глаза еще попадалось интересное интервью Хакамады.. Она вляпалась вот в такого же мужа и отчего то тоже смотрела на него восхищенными влюблёнными глазами допуская всякую его блажь. Как итог - мужик сгубил себя, умер, набрал очень много долгов у бандитов, и оставил все эти долговые обязательства висеть на шее у Хакамады.  А та что то тоже всё в облаках витает - мол ой, мы с ним были интеллектуально близки, нам с ним было о чем говорить и т.д ) 

Ниже под спойлером будет интервью ) Интересное. 

 

Ну и вот, в целом выводы такие - ты погубишь и себя и его, если не возьмешь в руки плеть. Если возьмешь - может быть толк. И для тебя самой. Такой вызов может заставить тебя преодолеть свою тревожность, неуверенность в себе. Стать сильной. Девушкам это тоже нужно. Без перегиба, без мутации в вечную командиршу с яйцами. Но способную за себя постоять и зарвавшегося зазвездившего партнёра с небес на землю приспустить. Достаточно психически устойчивую чтобы идти на конфликт и призывать партнёра к порядку.

Ну а пареньку конечно предстоит многому научиться. Он бы конечно лучше курил форум активно, а не просто вываливал жалобы раз в несколько лет. Тогда с него конечно толку было бы больше. 

 

 

Изменено 22 мая пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 471]

На практике это может выглядеть как то так - полный отчет от него по кредитам и долгам, документально подтвержденный. 

Чтобы ты понимала масштаб бедствий.

Возможно там уже очень много долгов.

Если не много - то самозапрет установить на кредиты. 

Если много то подумать - надо ли тебе это всё.

 

Дальше надо будет донести до него, что ему необходимо стать скромнее. Перестать судить, оценивать, пытаться как либо чем либо командовать и распоряжаться. 

До тех пор пока он не обретёт реальные компетенции и не заслужит свой авторитет. 

Чтобы перестал пытаться тебя подгонять под какой то мифический идеал безупречной хозяйки которая пидорит очки дома 24 на 7 всегда правильными тряпками и подает ужины из 3ех блюд. При условии что она же работает еще. 

Охоту даже заикаться, даже на секунду приоткрывать рот и что то такое извергать оттуда - надо калёным железом выжигать. 

Если он примет такие условия, согласится на такое - с ним можно будет иметь дело дальше. 

Если же гордыня и как в статье про каблуков написано, вот это самомнение - ему будет дороже, и он встанет в позу, мол я мужик, как я могу под бабой ходить и на неё ориентироваться - то это дохлый номер всё будет. 

 

Также конечно надо будет следить чтобы он не расслабился. Многие мужики любят паразитировать на женской власти, контроле, управлении. Сам ничего не решаю. не думаю, не созидаю. Таким вялым избегающим обязанностей исполнителем прислуживаю, так и живу.. А потом еще и бухать начинаю от нереализованности и тупости своей.

Такого не надо - иначе будешь как твоя мама, которая мучается с твоим папой. 

 

Мужик должен показывать какие то потенциалы и тенденции к реальному росту и ответственному лидерству. Если не показывает опять же - отдать такое "сокровище" какой нибудь другой

Изменено 22 мая пользователем Пэ^ (история изменений)

[pambeesly17 0]

21.05.2025 в 05:04, S@ntiago сказал:

Полагаю у тебя однозначно есть проблема с вниманием достойных мужиков, а у него нет внимания со стороны женщин. Как ты себя оценишь (красивая, симпатичная, обычная, серая мышь, некрасивая)?

По мне целесообразнее задумываться в сторону расставания, копаться в себе не стоит, и так очевидно что это уже твоя профессия в себе что-то искать. Смысл разобраться в матчасти отношений, а также повысить свою привлекательность для мужчин в целом и не смотреть на них как на свет в окошке. Должен быть баланс между уважением себя и желанием растворяться в парне.

Оцениваю себя как симпатичную ,хоть другие и говорят что красивая (в основном от женщин слышу подобное) не сказала бы что много внимания. Ситуаций когда ко мне подходили знакомиться в жизни по пальцам пересчитать можно . Да и толп ухажеров не собирала как это бывает у девушек (сегодня Ваня ,завтра Леша с работы отвезет а на ужин с Сашей пойду) - такого никогда не было.

Поговорили с ним , он вроде готов пойти к психологу и понял о чем я ему говорила . Что без изменений отношений не построим.

На счет смотреть на мужчин как свет в окошке может так и есть ,но вроде бы имею свои цели ,желания не слепо следую за партнером ,я будто больше эмоционально завишу. 

 

[pambeesly17 0]

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Может быть и сможете, вся эта ситуация и предельная откровенность может пришпорить его и он перестанет овощить. 

Проблема тут больше не в тебе, а в нём. Как это чаще всего бывает. Парни менее дисциплинированы, позднее взрослеют. Исследования есть что мозг женщин созревает к 20, у парней к 30. 

Это можно везде и всюду наблюдать, девчонки гораздо раньше развиваются, умнеют - с детства. В среднем. 

Когда у парня в 20 - в поле ветер, в жопе дым. У девочки уже может голова полна быть всяких серьёзных и сложных идей, планов, желаний. 

 

Твоя ошибка тут скорее в том что ты слишком щепетильна с ним, слишком его балуешь. И реагируешь на его капризы, топанья ножками, осуждения. Его попытки определить тебя плохой или хорошей хозяйкой и т.д

И в целом надо понимать что парень по своему устройству очень близок к тому что описано в этой статье как - подкаблучник обыкновенный. 

https://www.liveinternet.ru/community/1082982/post18807822/

И, как там сказано правильно - подкаблучник "любит" когда на него орут.

 

Тут конечно есть некоторая патовость ситуации. В том что ты хочешь быть - девочкой. За сильным мужчиной. А не руководить им. 

Но это невозможно сейчас в вашей ситуации. 

В нём просто нет такой силы, в нём нет столько энергии. Он предпочитает убегать в мир инфантильных фантазий. Всячески ограждаться от реальных дел любых сложных. Прятаться за болеющей мамой, за чем угодно. 

Вы не равны с ним совершенно. 

Ты выше, лучше, совершеннее. В тебе больше воли, дисциплины, ума, точности и множества прочих характеристик. 

Только ты и твои решения, оценки - могут в жизни работать и вести к результатам. 

Его же неисправимая беспечность, склонность набирать кредиты, заявлять что тебе не должны быть до этого дела - это всё детский сад. 

Это то чему надо уметь давать жестокий отпор. 

Возможно ты не сумеешь так войти в клетку со львом, держа в руке плеть, и отхлестать его так, чтобы он покорился и поумнел )Т.к сама - тревожная, нежная маргаритка такая, ранимая и восприимчивая к критике, готовая от любых обвинений в свой адрес тут же свалиться в яму самокопаний всяких ) 

Если так, если не сумеешь ты стать пожестче и понять что твоему пареньку на данном этапе его развития нужна жесткая рука,  что только так может быть он когда то станет мужчиной, и станет равным тебе. То всё будет плохо. 

 

Как то на глаза еще попадалось интересное интервью Хакамады.. Она вляпалась вот в такого же мужа и отчего то тоже смотрела на него восхищенными влюблёнными глазами допуская всякую его блажь. Как итог - мужик сгубил себя, умер, набрал очень много долгов у бандитов, и оставил все эти долговые обязательства висеть на шее у Хакамады.  А та что то тоже всё в облаках витает - мол ой, мы с ним были интеллектуально близки, нам с ним было о чем говорить и т.д ) 

Ниже под спойлером будет интервью ) Интересное. 

 

Ну и вот, в целом выводы такие - ты погубишь и себя и его, если не возьмешь в руки плеть. Если возьмешь - может быть толк. И для тебя самой. Такой вызов может заставить тебя преодолеть свою тревожность, неуверенность в себе. Стать сильной. Девушкам это тоже нужно. Без перегиба, без мутации в вечную командиршу с яйцами. Но способную за себя постоять и зарвавшегося зазвездившего партнёра с небес на землю приспустить. Достаточно психически устойчивую чтобы идти на конфликт и призывать партнёра к порядку.

Ну а пареньку конечно предстоит многому научиться. Он бы конечно лучше курил форум активно, а не просто вываливал жалобы раз в несколько лет. Тогда с него конечно толку было бы больше. 

 

  Показать содержимое

Не могу сказать что я его балую . Я тоже не ангел ,и его капризы и топанья ножками идут в ответ на мои капризы )

По сути он никогда не проговаривал мне это все напрямую ,всегда в ссорах ,а ссоры начинались с того что мне чего то не хватает . То внимания ,то заботы ,то любви . Будто ищу это и не дополучаю. 

Я далеко не мягкая ,самокопанием страдаю конечно очень сильно ,ранимая - да ,но и давить и где то манипулировать тоже могу . Не намерено конечно ,но делаю и такое 

С беспечностью и кредитами да ,всегда смущало это . Тк я человек который наоборот постоянно откладывает деньги ,все время рассчитываю что то ,всегда есть деньги на черный день . Но может это и от того что у меня и нет таких обязательств в виде ремонта и тд . 

На счет плети ,либо я не так вас поняла либо если я это буду делать то я опять же получается беру на себя ответственность за наши отношения. Все равно получается что это будут отношения моей матери и моего отца ,чего я очень сильно не хотела бы .

Конечно если вы говорите об отстаивании своих границ ,в этом есть смысл но я этому пока не научилась и больше проваливаюсь в самокопания и к тому что за мной тоже есть ‘косяки’ за которые тоже можно было бы посоветовать отстаивать свои границы .
Например на его темы на форуме ему пишут тоже самое а то и хуже ,только в обратную сторону 

если интересно ,могу скинуть почитать его версию этих отношений .
 

[Пэ^ 16 471]

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

Не могу сказать что я его балую . Я тоже не ангел ,и его капризы и топанья ножками идут в ответ на мои капризы )

Это как, говоришь или орёшь ему, что он дескать - не мужик! ) Денег мало зарабатывает и т.д? ) 

В любом случае для мужика капризничать и топать ножками даже в ответ на что то - тупняк ) 

Нельзя воплощать такое скорее женское поведение, с капризами и бредовыми обвинениями.

Но ты не показалась такой которая так гнобит мужика, как он гнобит тебя. Не прав?

 

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

По сути он никогда не проговаривал мне это все напрямую ,всегда в ссорах ,а ссоры начинались с того что мне чего то не хватает . То внимания ,то заботы ,то любви . Будто ищу это и не дополучаю.

Это тоже его косяк. В отношениях надо давать и внимание и любовь и заботу. 

То что ты хоть как то пытаешься стоять за себя это нормально. Хотя и делаешь это вяло. 

Надо строже. Потому и говорю что балуешь мужика, что слишком слабо давишь на него. 

Для женщин разумнее при таких раскладах вообще сливать муижка, отталкивать от себя, перестать секс давать. 

Если он ленится, лезет на шею, выказывает пренебрежение. 

А ты склонна сопли жевать и принимать плохое к себе отношение, плохое обращение. 

В стиле - я же тебе подарок когда то подарил! Зачем тебе свадьба, что еще тебе нужно!? Будь довольна крохами с барского стола! )

И ты такая ну дааа.. и сидишь терпишь это всё )

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

Я далеко не мягкая ,самокопанием страдаю конечно очень сильно ,ранимая - да ,но и давить и где то манипулировать тоже могу . Не намерено конечно ,но делаю и такое 

И вот опять начинаешь искать ему оправдания ) 

Люди часто в таких проблемах пытаются свою вину найти - ведь своя вина это что легко исправить. Если сам косячишь в отношениях, перестать косячить и всё, дело сделано.

Если же проблема в другом - то заставить измениться другого - это почти никогда и ни у кого не получается ) Гораздо более сложная задача.

И у тебя проблемы как раз такие более сложные - проблемы в мужике  который не думает, не хочет меняться, который даже в темах своих не дает полную информацию и много выдумывает  ) И тебя выставляет какой то полоумной с*кой. 

 

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

С беспечностью и кредитами да ,всегда смущало это . Тк я человек который наоборот постоянно откладывает деньги ,все время рассчитываю что то ,всегда есть деньги на черный день . Но может это и от того что у меня и нет таких обязательств в виде ремонта и тд . 

Ну вот опять попытки оправдать его ) Попытки понять и т.д. 

Чувак кредиты брал для того чтобы пыль в глаза ухаживаниями тебе кинуть. 

Плюс максимально, до упора скрывает масштабы долгов. 

 

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

На счет плети ,либо я не так вас поняла либо если я это буду делать то я опять же получается беру на себя ответственность за наши отношения. Все равно получается что это будут отношения моей матери и моего отца ,чего я очень сильно не хотела бы .

А иначе как? Он не такой человек который способен и хочет рационально управлять отношениями. Его управление это будет инфантилизм и беспечность. Его управление сводится к комфорту для него одного - потрахивать тебя на грязных сьёмных посуточных квартирах, где кто только не трахается. Это то что он сможет науправлять. Тебе не будет ни хорошо ни счастливо с таким его управлением.

Потому управление надо брать в свои руки. Но делать это так, чтобы мужик чётко осознавал что он каблук. Из каблука сделать нормального может только ясное осознание своего положения. Только боль с ним связанная. Вытерпит, будут у него более высокие амбиции и притязание. Захочет он быть лидером настоящим - в результате этого всего - ок. 

Не захочет - у тебя выбора не останется кроме как бросить его. 

Ты наверное еще боишься бросить, боишься лучше не найти. Такой типичный набор женских страхов. 

 

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

Конечно если вы говорите об отстаивании своих границ ,в этом есть смысл но я этому пока не научилась и больше проваливаюсь в самокопания и к тому что за мной тоже есть ‘косяки’ за которые тоже можно было бы посоветовать отстаивать свои границы .
Например на его темы на форуме ему пишут тоже самое а то и хуже ,только в обратную сторону

Ой здесь что только не пишут. Черти что зачастую в головах у людей, и женщинами обижены и травмированы 9 из 10, и ненавидят женщин такие, потому склонны писать что то гадкое, обвиняющее женщин, в любой не понятной ситуации. Даже внимания особо не обращай. 

Плюс там товарищ всё под удобным ему углом подал ) 

 

10 часов назад, pambeesly17 сказал:

если интересно ,могу скинуть почитать его версию этих отношений .

Я видел. 

Изменено 23 мая пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 471]

Я не редко таких вот товарищей не ловких в отношениях обучаю, они попадают ко мне после того как женщины их отталкивают от себя прочь.

И только тогда начинаются учиться, и делать что то разумное.

И всё вот это - до боли знакомо.

Мамы там, ещё что то. Куча причин якобы оправданных, вести себя как дурачку. 

Но потом они понимают что это всё отговорки. 

Вот эта его тема - мама с диабетом, я должен с ней жить! ) 

Ну это реально ни в какие ворота.. От такого безумия его может излечить голод сексуальный. И когда столкнется с тем что женщины будут от него как от прокаженного шарахаться. Живешь с мамой? Ну и живи дальше! )

 

Мужик должен  уметь реализовывать сложные, не простые решения. 

Должен уметь перерастать эгоизм свои и инфантильность. Должен уметь видеть, учитывать - интересы и чувства своей  женщины. 

В каких то тепличных условиях, как у тебя, где ты его балуешь и жалеешь постоянно - этого не случится никогда. 

Ему удобно с тобой, ты многое терпишь. Он так и будет тебя заставлять терпеть еще больше. 

Прекращай терпеть ) 

Изменено 23 мая пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 471]

11 часов назад, pambeesly17 сказал:

Поговорили с ним , он вроде готов пойти к психологу и понял о чем я ему говорила . Что без изменений отношений не построим.

Следи за тем каким будет психолог. Не редко они бестолковы. 

[UserN3 1 199]

12 hours ago, pambeesly17 said:

С беспечностью и кредитами да ,всегда смущало это . Тк я человек который наоборот постоянно откладывает деньги ,все время рассчитываю что то ,всегда есть деньги на черный день . Но может это и от того что у меня и нет таких обязательств в виде ремонта и тд

Вы вместе не уживетесь уже на этой почве

[Wolha 554]

21.05.2025 в 01:50, pambeesly17 сказал:

Мы  помирились ,сошлись на том что будем ходить к психологу . Но все равно есть сомнения а стоит ли идти к психологу вместе или мы совершенно полярные друг другу люди,сможем ли мы исправить и решить данные проблемы

Как-то по разному вы с парнем одну и ту же историю описываете. Так по итогу у вас цель какая? 

[ISINGER 271]

Ой, снова начались разделения на "мужик-не мужик". Ну не могут некоторые запомнить, что люди разные, условия разные, предпочтения разные. И что работает у них, не работает у других.

Если автора ещё интересуют мнения, то:

Ни в коем случае не манипулируй сексом. Не надо его "Давать" или "Не давать". Секс/поцелуи/объятия - это проявление чувств. Сексом не наказывают. Да и вообще в отношениях не наказывают, вы друг другу не дети.  

То, что ты пытаешься найти решение и ищешь проблемы в том числе и в себе, не говорит о том, что с тобой что-то не так. Наоборот, ты не слепо видишь проблему только с одной стороны, но осознанно рассматриваешь всё с двух сторон, пытаешься найти пути к решению. Отношения тебе нужны. Это видно по тому ЧТО ты готова для них сделать. Просто это самое ЧТО ты делаешь так, как ты считаешь правильным. А этого не всегда достаточно. Главное, что тебе нужно сделать, так это ответить на вопрос ЗАЧЕМ тебе нужны эти отношения? Любовь или страх одиночества? Я ставлю на любовь.

Любой человек имеет право на те чувства, которые он испытывает. Ты имеешь право плакать, копаться в себе, расстраиваться, злиться. Он имеет право на всё, что испытывает он. Эмоции не делают человека мужиком или не мужиком. Весь вопрос в том, какие эмоции для тебя нормальны, какие ты сама (без всяких советов с форума, в том числе и моих) терпеть не готова. 

Пойми, что твой мч сейчас такой. Вот он такой тебе достался, и есть большая вероятность, что он таким и будет. Готова ты потратить время, силы и средства на призрачный шанс того, что ситуация исправится? Выбор твой. Я думаю ты знаешь известную социо-психологическую дилемму: твой близкий человек очень тяжело заболевает, уход за ним сжирает все твои ресурсы, а надежда на выздоровление очень мала. Бросишь, или будешь вкладывать? Есть люди, которые бросают и их можно понять.

[pambeesly17 0]

Спасибо всем за мнения ,вы оказались ах*ть как правы . Все закончилось предательством с его стороны 

[user3018 271]

С этого места поподробнее…

[pambeesly17 0]

3 часа назад, user3018 сказал:

С этого места поподробнее…

Всю эту историю мусолить уже не вижу смысла. Хотелось бы разобраться как отличать адекватных мужчин от тех кто таким не является. Ведь в начале все стараются показать только хорошую сторону
Ну и вопрос на будущее — где их вообще искать?)

[pambeesly17 0]

Вопрос не актуален, разобрала с психологом и увидела свою часть в этом