Хочу вернуть жену

[Sandrа]

8 минут назад, jorik32 сказал:

Я надеюсь, я в эмоциях, мне очень больно, я порой успокаиваюсь, а потом снова лезу на стену... даже сейчас Никогда так больно не было, очень плохо мне

Ерик , тогда может быть тебе лучше к психологу , а не на пикап - форум ? Я не уверена, что здесь тебе подскажут как бороться со всей этой болью , кроме советов забить , найти яйца и тому подобное. 

[Giraffe]

23 часа назад, jorik32 сказал:

На эмоциях много чего можно думать и делать, но я хорошо сразу поговорил с близкими и просил совета. Остыл, не стал писать и умолять вернись, просто дистанцировался без звонков и каких-либо сообщений.
+как мой отец сказал, даже если она вернется, смогу ли я принять её и доверять снова, и тут я действительно задумался. Конечно всякое бывает и если человек придёт, извинится, и просто спокойно расскажет всё что было, почему так и зачем, и смогу в это поверить и принять тогда да, иначе это только выстрел в ногу.

Я не аленю, занимаюсь собой, спорт, здоровье, работа, прокачка скиллов, общение с людьми, помогает. Но понятно, когда приходишь домой/перед сном, снова накрывает и это надо просто пережить.
 

Я понимаю. Но и бывают моменты когда ты дома просто уже находиться не можешь, особенно если долгое время, и в тебе этот негатив копиться, может даже годами. И никто не ответит мне явно на вопрос "Почему?". И мне было бы на самом деле проще отпустить и забить, если я бы знал причину по факту.
В любом случае как мне говорят что это опыт и всё к лучшему.
 

В Европу, куда конкретно не хочу говорить.
Она как с провинции ко мне переехала, сразу искала работу, пусть фиговую, сложную, но она шла, чтобы заработать сама хоть что-то.
Здесь так же она пошла учиться и спустя время по возможности сразу пошла искать смены/подработки и платила когда съезжала со своих сбережений, да даже когда вместе жили, часто заходила в магазин и платила сама.

Про истории из детства и ситуации, она рассказывала всегда, когда подходил разговор и она открывалась больше, но не с 1-го дня знакомства. Я её не из-за жалости выбрал.

Я тоже иногда хочу побыть один, чтобы меня никто не трогал, просто в пустоте. Но я всегда дома, работаю удаленно, студия, отсюда и нет месте где посидеть и уединиться. Об этом она тоже говорила, что всегда хотела свою хоть и маленькую, но свою комнату/пространство.

Да я понимаю, что крест не надо ставить на себе, мне всего 32, выгляжу хорошо, работа хорошая есть. Главное все живы и уже хорошо, обидно только что время никак не вернуть, но такова жизнь и я не один далеко такой.
 

Отлично, что не стал ей писать и поделился с семьей. Очень здорово, что у тебя есть адекватный отец, который поддержал и дал хорошие советы. Не всем так везет. Семья - твоя опора. 

Надо тебе уехать хотя бы на время из этой квартиры, еще лучше домой к семье или начать заниматься переездом в город побольше. Убери ее вещи хотя бы подальше, а еще лучше выброси, чтоб не наводили тоску. 

Причина на самом деле уже не так важна. Она решила тебя оставить потому что так захотела/ей так удобно/не видит будущего/отношения себя изжили. Сделай для себя вывод, что твой человек тебя бы не оставил. Вы хотя бы попрощались, бывает так, что человек просто внезапно пропадает.

Я про страну спросила, тк она тоже влияние на твое состояние и на то, как тебе выходить из кризиса может оказывать. Тоже в Европе, уже давно, несколько стран сменила. Где-то проще интегрироваться и найти знакомых, где-то наоборот все тухло, некоторые страны настраивают на позитив и исцеляют. Подумай, подходит ли тебе действительно эта страна, насколько комфортно тебе там, как там в плане женщин. Адаптироваться легче одному. У вас дома было все на русском, все время вместе. Без нее быстрее интегрируешься и знакомых больше будет.

Обычно людям из провинции всего мало, они привыкли добиваться большего, ты описал стандартное для них поведение. Делала она это все в основном для себя. Больше из тебя не выжать, так что она пошла дальше, к новым целям.

Понятно, что прям в лоб о проблемах не рассказывают, чтобы не отпугнуть. Это делается постепенно. У меня ощущение, что она тебя выбрала по определенным соображениям, а не ты. Она же и отношения закончила.

Ей как бы не от чего было уставать, кроме твоего общества. Ты реально устал и от работы, и от нее. Понятно, что нужно личное пространство, но это вполне решаемо походом в парк, в магазин, в библиотеку, медитацией, можно было просто в ванной или на кухне посидеть, попросить тебя ходить в офис (почасовой коворкинг), переночевать в отеле одному, снятием квартиры побольше или поездкой куда-то на пару дней (не на месяц-три), могла животное у тебя попросить, какими-то личными хобби, без сбора вещей и прощания. Она приняла решение уйти, не предложив тебе вариантов. 

Кстати, по поводу ребенка. Во-первых, ей всего 25, это рановато, возможно ей было страшно рожать, что тело изменится, роды в чужой стране и тд. Вместо озвучивания страхов и предложения сделать ребенка попозже с указанием примерного срока (например, как будет работа или квартира побольше) она выбрала довольно жестокий вариант, сказав, что детей не хочет (от тебя), что это ее личный выбор. Не исключу, что у нее в голове было в планах оставаться свободной, если что у вас пойдет не так, возможно она в тебе сомневалась. Если бы ты хотел в перспективе детей, а она нет, эти отношения по-любому бы развалились. Так что хорошо, времени ты потратил меньше.

Вспомни, каким ты был до знакомства с ней. Вполне может быть, что она неосознанно перенесла свои внутренние проблемы и комплексы на тебя. Теперь у нее все ок, а ты страдаешь. Верни себя, того жизнерадостного, свободного человека, парня из здоровой, полноценной семьи, без каких-либо загонов, психологов, самокопаний и подобной мути. К адвокату лучше сходи, он тебе расскажет, что к чему.

 

 

Изменено 26 августа пользователем Giraffe
Дополнения (история изменений)

[Vnature]

20 часов назад, jorik32 сказал:

Да, были разговоры, что я постоянно спорю с ней, не слышу её, всегда в защитной позиции и т.д.

Перевожу с женского: ты должен слушать меня и делать, как я скажу, а иначе мне тревожно и больно. Манипулятивное поведение, как раз характерное для тревожных женщин со всякими травмами (отвержения, например). Запрос у нее верный: на эмпатию и поддержку. Но выражен в форме манипуляции. "Ты должен изменить свое поведение". Такие запросы нужно отрабатывать умно и четко, без прогибов перед дамой. А иначе получится то, что получилось: потеря интереса, поиски эмоций на стороне и т.п. 

20 часов назад, jorik32 сказал:

Но дни без расставанием реально были другими, не было жалоб, был позитив, и она сказала что рада что я меняюсь.

 Еще одна манипуляшка. А ты не можешь поменяться в такой короткий срок. Ты просто чуть откорректировал свои реакции. Я тебе больше скажу: если ты заживешь без нее весело и счастливо, и она об этом узнает, ее зажмет так, как зажимает тебя сейчас.

Автор, вы со своей ББЖ на разных языках говорите. Она не умеет (как, впрочем, и многие женщины) ясно определить и четко высказать свои потребности. Ты не умеешь "читать между строк". Допускаю, что в жизни ты душный и придирчивый (не обижайся,  я сам такой). Тоже манипуляции, но другого класса. 

Твоей ББЖ (как, впрочем, и многим другим женщинам) не хватает понимания, что, споря с мужчиной, она отнимает у него силы, предназначенные для решения более важных для семьи вопросов. Ты (впрочем, как и многие мужчины) не понимаешь, что споры с женщиной - занятие практически бессмысленное. Если тебе на жизненном пути повстречалась дама, которая спорит с тобой до талого, то самый разумный выход: искать другую. Честно. Иначе твои силы будут растренькиваться на кухонные разговоры, а не на достижение целей. 

[jorik32]

И я всё не могу понять, она тревожник или избегающий тип. Как это определить?

Читаю, что избегающему нужно пространство, пауза, и т.д., но для тревожного типа пауза может сыграть наоборот плохую роль для меня.

4 часа назад, Vnature сказал:

Перевожу с женского: ты должен слушать меня и делать, как я скажу, а иначе мне тревожно и больно. Манипулятивное поведение, как раз характерное для тревожных женщин со всякими травмами (отвержения, например). Запрос у нее верный: на эмпатию и поддержку. Но выражен в форме манипуляции. "Ты должен изменить свое поведение". Такие запросы нужно отрабатывать умно и четко, без прогибов перед дамой. А иначе получится то, что получилось: потеря интереса, поиски эмоций на стороне и т.п. 

В целом да, люди в принципе любят поманипулировать и стали более эгоистичны в современном мире, все думают в первую очередь о себе.
Да, учится ещё многому...

4 часа назад, Vnature сказал:

Твоей ББЖ (как, впрочем, и многим другим женщинам) не хватает понимания, что, споря с мужчиной, она отнимает у него силы, предназначенные для решения более важных для семьи вопросов. Ты (впрочем, как и многие мужчины) не понимаешь, что споры с женщиной - занятие практически бессмысленное. Если тебе на жизненном пути повстречалась дама, которая спорит с тобой до талого, то самый разумный выход: искать другую. Честно. Иначе твои силы будут растренькиваться на кухонные разговоры, а не на достижение целей. 

Скорее всего если споры далеко уходили, часто это заканчивалось её нервным срывом в слезах, и она убегала буквально в угол плакать. Что я не слышу её, всегда в защите и спорю с ней.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Надо тебе уехать хотя бы на время из этой квартиры, еще лучше домой к семье или начать заниматься переездом в город побольше. Убери ее вещи хотя бы подальше, а еще лучше выброси, чтоб не наводили тоску. 

Да, у нас месяца два назад как раз уже строились планы переехать в столицу, чтобы ей проще было найти работу, дальше развиваться и т.д.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Я про страну спросила, тк она тоже влияние на твое состояние и на то, как тебе выходить из кризиса может оказывать. Тоже в Европе, уже давно, несколько стран сменила. Где-то проще интегрироваться и найти знакомых, где-то наоборот все тухло, некоторые страны настраивают на позитив и исцеляют. Подумай, подходит ли тебе действительно эта страна, насколько комфортно тебе там, как там в плане женщин. Адаптироваться легче одному. У вас дома было все на русском, все время вместе. Без нее быстрее интегрируешься и знакомых больше будет.

Честно всю жизнь сюда ездил, учился тут, уже много вложил времени, денег и сил, чтобы тут обосноваться, уезжать в другую страницу и начинать с чистого листа нет никакого желания. Думать чтобы найти кого-то тоже вообще нет даже мыслей сейчас, я не могу так переключаться. Стараюсь в близкими друзьями иногда болтать, с семьёй, хоть чуть-чуть отпускает.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Обычно людям из провинции всего мало, они привыкли добиваться большего, ты описал стандартное для них поведение. Делала она это все в основном для себя. Больше из тебя не выжать, так что она пошла дальше, к новым целям.

Не знаю, меркантильной я её никогда не считал, она не требовала с меня денег или чего-то либо ещё когда-либо. У неё было рвение и мотивация тут остаться, поэтому она активно так же занималась интеграцией, учила язык т.д.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Понятно, что прям в лоб о проблемах не рассказывают, чтобы не отпугнуть. Это делается постепенно. У меня ощущение, что она тебя выбрала по определенным соображениям, а не ты. Она же и отношения закончила.

На самом деле в самом начале она засыпала меня сообщениями, звонками, вниманием, а я так, относился, как "ещё одна знакомая девушка", я тогда спустя время после разрыва предыдущих отношений не мог ни с кем сблизиться или как-то проявиться чувства, но спустя время именно с ней мне захотелось всего и идти по жизни.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Ей как бы не от чего было уставать, кроме твоего общества. Ты реально устал и от работы, и от нее. Понятно, что нужно личное пространство, но это вполне решаемо походом в парк, в магазин, в библиотеку, медитацией, можно было просто в ванной или на кухне посидеть, попросить тебя ходить в офис (почасовой коворкинг), переночевать в отеле одному, снятием квартиры побольше или поездкой куда-то на пару дней (не на месяц-три), могла животное у тебя попросить, какими-то личными хобби, без сбора вещей и прощания. Она приняла решение уйти, не предложив тебе вариантов. 

Да, порой мы изредка куда-то ездили, в соседние города на пару дней, выходили на прогулку, сидели на скамейках, обсуждали всё подряд и что будет дальше.
Как бы вроде всё это и было, но в тоже время как будто недостаточно. Разговоры конечно были про личные комнаты, и т.д., но мы ничего не нашли лучше, а потом как-то вопрос утих.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Кстати, по поводу ребенка. Во-первых, ей всего 25, это рановато, возможно ей было страшно рожать, что тело изменится, роды в чужой стране и тд. Вместо озвучивания страхов и предложения сделать ребенка попозже с указанием примерного срока (например, как будет работа или квартира побольше) она выбрала довольно жестокий вариант, сказав, что детей не хочет (от тебя), что это ее личный выбор. Не исключу, что у нее в голове было в планах оставаться свободной, если что у вас пойдет не так, возможно она в тебе сомневалась. Если бы ты хотел в перспективе детей, а она нет, эти отношения по-любому бы развалились. Так что хорошо, времени ты потратил меньше.

Нет, это не причины как раз. Просто не хочет, она не любит денег и у нее столько псих. проблем и есть проблемы с суставами.
Я сам не знаю, хочу ли я, или нет, вроде когда все хорошо и у друзей появляются дети, в момент просыпается желание, но потом осознание какая это ноша, сколько ответственности и проблем, то желание пропадает.

5 часов назад, Giraffe сказал:

Вспомни, каким ты был до знакомства с ней. Вполне может быть, что она неосознанно перенесла свои внутренние проблемы и комплексы на тебя. Теперь у нее все ок, а ты страдаешь. Верни себя, того жизнерадостного, свободного человека, парня из здоровой, полноценной семьи, без каких-либо загонов, психологов, самокопаний и подобной мути. К адвокату лучше сходи, он тебе расскажет, что к чему.

На самом деле 7 лет назад я был довольно грубый, бесчувственный, общался как не знаю кто, в голове был незрелый воздух одним словом.
Не скажу что у неё всё ок, если она к психологу ходит и на всякие кружки, чтобы видимо отвлечься.

[Nullus]

5 часов назад, Vnature сказал:

Если тебе на жизненном пути повстречалась дама, которая спорит с тобой до талого, то самый разумный выход: искать другую.

Вот где ты был 15 лет назад?

1 час назад, jorik32 сказал:

И я всё не могу понять, она тревожник или избегающий тип. Как это определить?

Она не тип. Она это она. Личность которая выбрала не тебя в качестве самца, а в качестве козла отпущения. 

1 час назад, jorik32 сказал:

На самом деле 7 лет назад я был довольно грубый, бесчувственный, общался как не знаю кто, в голове был незрелый воздух одним словом.

А может в этом и был секрет успеха? Ты не думал об этом? 

[jorik32]

52 минуты назад, Nullus сказал:

А может в этом и был секрет успеха? Ты не думал об этом? 

Кризисы бывают во всех отношениях. Тем более после как мы съехались я сразу так скажем более лучше начал относиться к любимому человеку. И всё было ок, но когда заканчивается конфетный период, начинаются первые проблемы/бытовуха/споры. Вести как мразь, не выход, и развал случился бы куда раньше.

[Vnature]

2 часа назад, jorik32 сказал:

Скорее всего если споры далеко уходили, часто это заканчивалось её нервным срывом в слезах, и она убегала буквально в угол плакать. Что я не слышу её, всегда в защите и спорю с ней.

Хм, это тоже манипуляция, только слезами. Возможно неосознанная. Ты как реагировал на ее слезы?  

[Giraffe]

3 часа назад, jorik32 сказал:

И я всё не могу понять, она тревожник или избегающий тип. Как это определить?

Читаю, что избегающему нужно пространство, пауза, и т.д., но для тревожного типа пауза может сыграть наоборот плохую роль для меня.

В целом да, люди в принципе любят поманипулировать и стали более эгоистичны в современном мире, все думают в первую очередь о себе.
Да, учится ещё многому...

Скорее всего если споры далеко уходили, часто это заканчивалось её нервным срывом в слезах, и она убегала буквально в угол плакать. Что я не слышу её, всегда в защите и спорю с ней.

Да, у нас месяца два назад как раз уже строились планы переехать в столицу, чтобы ей проще было найти работу, дальше развиваться и т.д.

Честно всю жизнь сюда ездил, учился тут, уже много вложил времени, денег и сил, чтобы тут обосноваться, уезжать в другую страницу и начинать с чистого листа нет никакого желания. Думать чтобы найти кого-то тоже вообще нет даже мыслей сейчас, я не могу так переключаться. Стараюсь в близкими друзьями иногда болтать, с семьёй, хоть чуть-чуть отпускает.

Не знаю, меркантильной я её никогда не считал, она не требовала с меня денег или чего-то либо ещё когда-либо. У неё было рвение и мотивация тут остаться, поэтому она активно так же занималась интеграцией, учила язык т.д.

На самом деле в самом начале она засыпала меня сообщениями, звонками, вниманием, а я так, относился, как "ещё одна знакомая девушка", я тогда спустя время после разрыва предыдущих отношений не мог ни с кем сблизиться или как-то проявиться чувства, но спустя время именно с ней мне захотелось всего и идти по жизни.

Да, порой мы изредка куда-то ездили, в соседние города на пару дней, выходили на прогулку, сидели на скамейках, обсуждали всё подряд и что будет дальше.
Как бы вроде всё это и было, но в тоже время как будто недостаточно. Разговоры конечно были про личные комнаты, и т.д., но мы ничего не нашли лучше, а потом как-то вопрос утих.

Нет, это не причины как раз. Просто не хочет, она не любит денег и у нее столько псих. проблем и есть проблемы с суставами.
Я сам не знаю, хочу ли я, или нет, вроде когда все хорошо и у друзей появляются дети, в момент просыпается желание, но потом осознание какая это ноша, сколько ответственности и проблем, то желание пропадает.

На самом деле 7 лет назад я был довольно грубый, бесчувственный, общался как не знаю кто, в голове был незрелый воздух одним словом.
Не скажу что у неё всё ок, если она к психологу ходит и на всякие кружки, чтобы видимо отвлечься.

Тебе не надо ломать голову над тем, а что если бы и над ее типом и ее психологическими проблемами, это проблема другого парня. Не надо копаться. Это случилось, она ушла. Всё. Надо было раньше следить за товарищами, с которыми она общалась и кто ее подвозил. 

"У нас строились планы, чтобы ей". Её нет. Делай переезд для себя и своего роста. Хочешь ее встретить в городе? Или у тебя есть надежда, что она вернется? Она неоднократно озвучила, что не хочет быть с тобой и ушла (подтвердила действием). Пусть кусает локти, когда узнает, что ты переехал, пока она в лесу медитирует и интегрируется.

Интересно получается, как твоя мечта стала её, к которой она отправится без тебя как без балласта.

Тебе и не комильфо искать никого сейчас, ты женат и не готов. Для начала походи просто пообщайся с девушками или в смешаной компании, женская энергия не помешает, ты себя почувствуешь нужным, немного отвлечешься, ты на ней сейчас слишком зациклен. По поводу развода прозондируй. У меня так коллега привезла новоиспеченного мужа, они расстались, он набрал долгов, ей пришлось годами отдавать. И потом, если хочешь быть мужчиной в ее глазах, то наверное стоит взять инициативу в свои руки. Или ты хочешь облегчить бюрократические проволочки новому парню? Или хочешь, чтобы через время (как с новым все будет на мази) она первой подала на развод, унизив тебя еще раз и напомнив тебе о твоих позабытых страданиях?

Ресурс - это не только деньги. Ты был полезен для переездов и вообще очень удобен и неприхотлив. Даже чемодан помог выбрать и донести. Как не засыпать вниманием (тоже манипуляция, кстати, почитай про love bombing) поначалу такого полезного парня)) 

В любом случае, если проблемы со здоровьем и не хочешь детей пока, это озвучивается именно так, а не как озвучили тебе. 

7 лет назад ты был свободен и беззаботен, ставил себя на первое место. Настало время сделать это сейчас. 

 

 

 

 

 

 

 

[Giraffe]

23.08.2025 в 07:14, Торкс сказал:

То есть ваш брак это техническая необходимость для того, чтобы она могла там жить. 
 

 

Вот здесь тебе уже нужно было реагировать. Почему тебе казалось что «всё ок»? Этот момент разъясни. 
 

 

Начался слив. «Не слышу и не слушаю» можешь воспринимать как то, что ты не видел проблем в ваших отношениях и тебе было «всё ок» как ты выше уже написал. 
 

 

Вот после этих слов дальше любые твои действия в отношении нее бессмысленны. Она тебе прямым текстом все сказала. 
 

Но что начал делать ты. Дальше даже читать стыдно, амиго. 
Возьми себя в руки! 

Смотри, у нее есть другой, возможно не один. Ты ей не нужен. Все твои потуги в направлении её возврата будут еще больше отдалять ее. Следующий шаг- она тебя прямым текстом будет на три буквы слать, когда ты начнешь ее донимать и мешать строить её новую, светлую жизнь без тебя. Прекрати романтизировать ее образ у себя в голове. Она - предатель. У нормального мужчины к предателю всегда оно отношение- глубокое отвращение. 
Представь как она занимается сексом с другим мужчиной и в какой то момент у него выскочил, а она сама рукой его вставила назад. Визуализируй это. Нравится? 
отвращение и грязь, брезгливость и ненависть. Вот какие эмоции должны у тебя она вызывать, а не желание её вернуть. 
Вырывай с корнем. 

Хорошо написано, особенно про визуализацию. Применимо к обоим полам, кстати.

Мне еще помогает представить, что человека нет, он умер. Либо обмануть сознание, что этого человека никогда не было. 

[Giraffe]

Автор, надеюсь, что ты потихоньку приходишь в себя. Будь на воздухе и среди людей побольше. Прям с компом выходи работать куда-нибудь в парк или кафе. Старайся бережно к себе относиться сейчас, делай себе приятное. В то же время старайся занимать чем-то голову и уставать физически, чтоб времени на лишние думы не было. За иностранный усиленно возьмись, перестановку в квартире сделай. На выходных можно немного поволонтерить или куда-нибудь съездить. Полезны бег и упражнения на глубокое дыхание и раскрытие грудной клетки.   

[jorik32]

8 часов назад, Giraffe сказал:

Автор, надеюсь, что ты потихоньку приходишь в себя. Будь на воздухе и среди людей побольше. Прям с компом выходи работать куда-нибудь в парк или кафе. Старайся бережно к себе относиться сейчас, делай себе приятное. В то же время старайся занимать чем-то голову и уставать физически, чтоб времени на лишние думы не было. За иностранный усиленно возьмись, перестановку в квартире сделай. На выходных можно немного поволонтерить или куда-нибудь съездить. Полезны бег и упражнения на глубокое дыхание и раскрытие грудной клетки.   

Спасибо. Чуть полегче, но всё равно, я скучаю по ней, привязанность не равно любовь, уменьшая привязанность, любовь, если она настоящая, всё равно остаётся. Стараюсь заниматься собой, спорт, работа, выходить куда-то кроме одному или идти на какие-то мероприятия - какая-то апатия дикая пока что. Но в любом случае даже если я весь день буду чем-то занят, приходя домой накатывают мысли, особенно перед сном, везде вижу её, даже снится постоянно.
Я понимаю это некая перезагрузка, осознание и работа над ошибками, точка роста. Но пока ещё очень трудно...

Изменено 29 августа пользователем jorik32 (история изменений)

[Giraffe]

24 минуты назад, jorik32 сказал:

Спасибо. Чуть полегче, но всё равно, я скучаю по ней, привязанность не равно любовь, уменьшая привязанность, любовь, если она настоящая, всё равно остаётся. Стараюсь заниматься собой, спорт, работа, выходить куда-то кроме одному или идти на какие-то мероприятия - какая-то апатия дикая пока что. Но в любом случае даже если я весь день буду чем-то занят, приходя домой накатывают мысли, особенно перед сном, везде вижу её, даже снится постоянно.
Я понимаю это некая перезагрузка, осознание и работа над ошибками, точка роста. Но пока ещё очень трудно...

Отстрадаешь и станешь сильнее. Всё пройдет, и это тоже. Держись! 

 

[Мерч]

1 час назад, jorik32 сказал:

но всё равно, я скучаю по ней, привязанность не равно любовь, уменьшая привязанность, любовь, если она настоящая, всё равно остаётся.

Ты свое разобранное состояние на полном серьезе  объясняешь "настоящестью" твоей любви?  А как твоя настоящая любовь соотносится с твоей нуждаемостью в жене, тем более на фоне всего того, что она и как сделала? 

Ты типа любишь вопреки, поэтому у тебя тут все по настоящему? 

Если да, определение мазохизма и состояния жертвы погугли. Поможет отличить одно от другого. И сюда можешь заглядывать по этим вопросам, не помешает.

Изменено 29 августа пользователем Мерч (история изменений)

[jorik32]

29.08.2025 в 22:14, Мерч сказал:

Ты свое разобранное состояние на полном серьезе  объясняешь "настоящестью" твоей любви?  А как твоя настоящая любовь соотносится с твоей нуждаемостью в жене, тем более на фоне всего того, что она и как сделала? 

Ты типа любишь вопреки, поэтому у тебя тут все по настоящему? 

Если да, определение мазохизма и состояния жертвы погугли. Поможет отличить одно от другого. И сюда можешь заглядывать по этим вопросам, не помешает.

будь это отношения длиной 3 месяца, или менее года, я бы не так думал. тут почти 7 лет вместе были.
разлюбить в момент невозможно, можно кого-то всю жизнь любить, даже не будучи вместе.
жертвой я себя не считаю, это случается не у меня одного, такова жизнь. но психика, мозг и чувства, которые привыкли долгое время быть рядом с человеком, не могут попросту взять и выкинуть всё и жить как ни в чем не бывало в считанные дни.

Сейчас вроде чуть легче, но всё равно частенько накрывает мыслями, воспоминаниями, ностальгией, сожалением о сделанном или не сделанном. В общем работа над ошибками, осознание, принятие, выводы.
Занимаюсь дальше спортом, похудел хорошо, мотивация есть. За квартирой слежу, прибираюсь, чистота, ем полезную еду, чувствую себя лучше.
По работе дальше развиваюсь, думаю заняться фотографией, может еще каким-то хобби, как-то социализироваться, найти новых друзей.
 

[Мерч]

4 часа назад, jorik32 сказал:

За квартирой слежу, прибираюсь, чистота, ем полезную еду, чувствую себя лучше.
По работе дальше развиваюсь, думаю заняться фотографией, может еще каким-то хобби, как-то социализироваться, найти новых друзей.

Молодец.

Отказ от реанимации подпишешь, похоронишь,  и вообще полный порядок будет.

Я о том, что настоящесть не измеряется тем, насколько тебе плохо вне этой связи. Ребенку без матери плохо предельно, там истерика на грани жизни и смерти, но это не значит, что ребенок ЛЮБИТ маму как взрослый. Нет - он ЗАВИСИТ и НУЖДАЕТСЯ в матери. Это психическая база для образования пары во взрослом возрасте. Но база не должна быть копией нуждаемости. И хороший признак, что у тебя все выравнивается. Но не надо в этом видеть "птамушта любоффь"

[Palki]

26.08.2025 в 10:24, Sandrа сказал:

Ерик , тогда может быть тебе лучше к психологу , а не на пикап - форум ? Я не уверена, что здесь тебе подскажут как бороться со всей этой болью , кроме советов забить , найти яйца и тому подобное. 

Нету ни какой боли, все это ерунда. Справляются с болью смертельно больные люди и тд. А тут всего лишь пипиську стало некуда сунуть, проблема то. Единственный путь тут перестать жить прошлым и взять себя в руки. Все больше вариантов нет. 

[Palki]

26.08.2025 в 20:30, Nullus сказал:

Вот где ты был 15 лет назад?

Спорил походу с такой дамой)

[zorky]

Автор, придёт время, и тебе будет перед самим собой стыдно за то, что ты так страдал. Помни об этом)

У нас у всех тут были ситуации, когда казалось что всё, жизнь без НЕЁ кончена. И все мы спустя время потом смеёмся над этим. А если не смеёмся, то удивляемся: из-за чего я так переживал?

Развод, тотальный игнор, спорт и новые женщины. Не нужно копаться какой у неё там тип привязанности, а почему она так поступила, и т.д. и т.п. Правды всё равно не узнаешь, только нервы свои потратишь. Пожелай мысленно барышне счастья, и себе пожелай того же.

И да, с вероятностью 99,9% там Василий. Больно, неприятно, зато как отрезвляет.

Изменено 8 сентября пользователем zorky (история изменений)

[jorik32]

09.09.2025 в 00:54, zorky сказал:

Автор, придёт время, и тебе будет перед самим собой стыдно за то, что ты так страдал. Помни об этом)

У нас у всех тут были ситуации, когда казалось что всё, жизнь без НЕЁ кончена. И все мы спустя время потом смеёмся над этим. А если не смеёмся, то удивляемся: из-за чего я так переживал?

Развод, тотальный игнор, спорт и новые женщины. Не нужно копаться какой у неё там тип привязанности, а почему она так поступила, и т.д. и т.п. Правды всё равно не узнаешь, только нервы свои потратишь. Пожелай мысленно барышне счастья, и себе пожелай того же.

И да, с вероятностью 99,9% там Василий. Больно, неприятно, зато как отрезвляет.

Мне не стыдно, это мои чувства, все мы люди. Да, накрывает порой, но я стараюсь меняться, заниматься собой, полюбить себя, разбираюсь в себе, в поведении, ошибках, изучаю гармонию отношений, как чтобы было всем хорошо, почему я делал так, а не иначе, делаю выводы, сейчас период такой.
Сейчас хочу чтобы мы друг от друга отдохнули, поменялись, остыли, а там посмотрим. Не хочу ничего загадывать, но я осознал уже ряд проблем, которые тянули всё на дно и стараюсь исправляться, для себя.

Я знаю несколько примеров среди знакомых/друзей, когда пары расходились, расставались, и снова сходились спустя время и теперь живут долгое время душа в душу и счастливы. Опять же я не говорю что всё поменяется и у меня в этом, но искренне, конечно же бы хотелось показать себя с другой стороны, разобравшись в своих травмах и проблемах.

[Evgen21]

32 минуты назад, jorik32 сказал:

Мне не стыдно, это мои чувства, все мы люди. Да, накрывает порой, но я стараюсь меняться, заниматься собой, полюбить себя, разбираюсь в себе, в поведении, ошибках, изучаю гармонию отношений, как чтобы было всем хорошо, почему я делал так, а не иначе, делаю выводы, сейчас период такой.
Сейчас хочу чтобы мы друг от друга отдохнули, поменялись, остыли, а там посмотрим. Не хочу ничего загадывать, но я осознал уже ряд проблем, которые тянули всё на дно и стараюсь исправляться, для себя.

Я знаю несколько примеров среди знакомых/друзей, когда пары расходились, расставались, и снова сходились спустя время и теперь живут долгое время душа в душу и счастливы. Опять же я не говорю что всё поменяется и у меня в этом, но искренне, конечно же бы хотелось показать себя с другой стороны, разобравшись в своих травмах и проблемах.

Как ты будешь себя делать?

[jorik32]

31 минуту назад, Evgen21 сказал:

Как ты будешь себя делать?

Саморазвитие, спорт, выводы, психолог

[Palki]

3 часа назад, jorik32 сказал:

Я знаю несколько примеров среди знакомых/друзей, когда пары расходились, расставались, и снова сходились спустя время и теперь живут долгое время душа в душу и счастливы. Опять же я не говорю что всё поменяется и у меня в этом, но искренне, конечно же бы хотелось показать себя с другой стороны, разобравшись в своих травмах и проблемах.

Тут есть нюанс очень толстый такой, а иногда узкий и это зависит от того кто инициатор. Если бы был ты, то насколько узкая твоя причина ухода зависело бы твое возвращение обратно. В случае женщины нюанс уже толстый. 
Самое главное что если от тебя свалили и вернулись к тебе, то это не ты такой классный, а кто то другой казавшимся лучшим вариантом просто юзнул твою писечку и ее люблю не могу означает только поджатый хвост. А если у нее прокает, то ты улетаешь автоматом в утиль. Далее если нюанс ей зашел, но хвост ей поджали, то она может и не вернутся а пустится искать другой толстый. И вот тут ты вылетаешь в трубу. Так как сидел и ждал как хатико пока ее там на шпехают и бросят, а ее юзнули, а к тебе не идет. 

[jorik32]

10 часов назад, Palki сказал:

Тут есть нюанс очень толстый такой, а иногда узкий и это зависит от того кто инициатор. Если бы был ты, то насколько узкая твоя причина ухода зависело бы твое возвращение обратно. В случае женщины нюанс уже толстый. 
Самое главное что если от тебя свалили и вернулись к тебе, то это не ты такой классный, а кто то другой казавшимся лучшим вариантом просто юзнул твою писечку и ее люблю не могу означает только поджатый хвост. А если у нее прокает, то ты улетаешь автоматом в утиль. Далее если нюанс ей зашел, но хвост ей поджали, то она может и не вернутся а пустится искать другой толстый. И вот тут ты вылетаешь в трубу. Так как сидел и ждал как хатико пока ее там на шпехают и бросят, а ее юзнули, а к тебе не идет. 

Не исключаю такое, но и далеко 100% так бы не смотрел на ситуацию. Какие-то у вас всё время однотипные представления, что всегда кто-то другой нашёлся, и иных причин просто не существует. Люди могут выгореть, устать и им кажется быть проще одним, либо отвлечься на новые знакомства и общение, что связано с её волонтёрством, но это не равно спать со всеми подряд и строить сразу что-то новое в плане отношений.

[Nullus]

5 часов назад, jorik32 сказал:

Какие-то у вас всё время однотипные представления, что всегда кто-то другой нашёлся, и иных причин просто не существует. Люди могут выгореть, устать и им кажется быть проще одним, либо отвлечься на новые знакомства и общение, что связано с её волонтёрством, но это не равно спать со всеми подряд и строить сразу что-то новое в плане отношений.

Блажен кто верует.

[Мерч]

19 часов назад, jorik32 сказал:

Саморазвитие...психолог

Сюда  можешь заглядывать, в т.ч. если заподозришь, что психолог не оправдывает ожиданий. А также если "саморазвитие" как то не так развивает или не то, что нужно.

Но нужно твое допущение, что что-то тут не так. Как в фильме "Прочь". Только когда он ДОПУСТИЛ, что происходит нечто странное и злое, и это нечто находится в слиянии с ним, он смог включить режим эвакуации. Сначала допустить, что нужно психически растождествиться очень важно. Без этого шага ничего не будет.

Без этого невозможно действовать, изменяться. Пока ты в симбиозе со светлым образом прошлого в ее лице. Это не означает, что Вы не сойдетесь, это означает как раз обратное - что ТЫне сделаешь ту же ошибку, и смог вылезти из страдания там, где ты заведомо ничего не можешь контролировать, а только ждать, жалеть себя и делать себе голову, что же ты сделал не так.

 

Изменено 13 сентября пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч]

32 минуты назад, Мерч сказал:

Сюда  можешь заглядывать, в т.ч. если заподозришь, что психолог не оправдывает ожиданий. А также если "саморазвитие" как то не так развивает или не то, что нужно.

Но нужно твое допущение, что что-то тут не так. Как в фильме "Прочь". Только когда он ДОПУСТИЛ, что происходит нечто странное и злое, и это нечто находится в слиянии с ним, он смог включить режим эвакуации. Сначала допустить, что нужно психически растождествиться очень важно. Без этого шага ничего не будет.

Без этого невозможно действовать, изменяться. Пока ты в симбиозе со светлым образом прошлого в ее лице. Это не означает, что Вы не сойдетесь, это означает как раз обратное - что ТЫне сделаешь ту же ошибку, и смог вылезти из страдания там, где ты заведомо ничего не можешь контролировать, а только ждать, жалеть себя и делать себе голову, что же ты сделал не так.

 

Добавлю критически важное: развенчание светлого образа  нельзя путать с демонизацией бывших, которая представляет собой примитивную психзащиту для избегания столкновения с чувством собственной ничтожности и стыда за себя.

Как видишь, все очень тонко и легко принять одно за другое, в этом надо уметь разбираться. 

Множество заблудившихся в своих убеждения, сбиваются в коммуны на базе полового шовинизма (фемки, псевдоальфадвиж, и даже много кто с этого форума) не дадут соврать.

 

Изменено 13 сентября пользователем Мерч (история изменений)

[Evgen21]

4 часа назад, Мерч сказал:

Сюда  можешь заглядывать, в т.ч. если заподозришь, что психолог не оправдывает ожиданий. А также если "саморазвитие" как то не так развивает или не то, что нужно.

Но нужно твое допущение, что что-то тут не так. Как в фильме "Прочь". Только когда он ДОПУСТИЛ, что происходит нечто странное и злое, и это нечто находится в слиянии с ним, он смог включить режим эвакуации. Сначала допустить, что нужно психически растождествиться очень важно. Без этого шага ничего не будет.

Без этого невозможно действовать, изменяться. Пока ты в симбиозе со светлым образом прошлого в ее лице. Это не означает, что Вы не сойдетесь, это означает как раз обратное - что ТЫне сделаешь ту же ошибку, и смог вылезти из страдания там, где ты заведомо ничего не можешь контролировать, а только ждать, жалеть себя и делать себе голову, что же ты сделал не так.

 

Как потом он с ней сойдется если внутри себя с ней разойдется?

Изменено 13 сентября пользователем Evgen21
Исправил (история изменений)

[bud1812]

11 часов назад, jorik32 сказал:

Не исключаю такое, но и далеко 100% так бы не смотрел на ситуацию. Какие-то у вас всё время однотипные представления, что всегда кто-то другой нашёлся, и иных причин просто не существует. Люди могут выгореть, устать и им кажется быть проще одним, либо отвлечься на новые знакомства и общение, что связано с её волонтёрством, но это не равно спать со всеми подряд и строить сразу что-то новое в плане отношений.

Дам 2 совета: 

1) Выбить эту ересь из своей головы. То что была новая «ветка» это 99,9%..

Тебе она нужна после кого-то? Если нужна, то переходи к совету 2.

2) Хочешь кардинально поменять ситуацию? Засветись с другой ожп (чтобы она узнала). Тебе нечего терять все равно, но хоть «яица» свои продемонстрируешь напоследок 

P.s.: поверь моему свежему опыту (все есть на форуме)

Изменено 13 сентября пользователем bud1812 (история изменений)

[Giraffe]

11 часов назад, jorik32 сказал:

Не исключаю такое, но и далеко 100% так бы не смотрел на ситуацию. Какие-то у вас всё время однотипные представления, что всегда кто-то другой нашёлся, и иных причин просто не существует. Люди могут выгореть, устать и им кажется быть проще одним, либо отвлечься на новые знакомства и общение, что связано с её волонтёрством, но это не равно спать со всеми подряд и строить сразу что-то новое в плане отношений.

Если бы она хотела паузу, она бы так и сказала (указав хотя бы срок расставания или подчеркнув, что это временно), а не сделала и сказала то, что сделала и сказала. Она с тобой попрощалась и ушла в новую жизнь, даже вещи сказала, что не заберет. Причем очень некрасиво и жестоко ушла. Не возвращают тех, кто уходит. Тот, кто ушел, должен захотеть вернуться в первую очередь, а потом тот, от кого ушли, решает, принимать или нет. В этой ситуации шанса практически нет, перестань ее оправдывать, копаться в себе и цепляться за надежду. Так ты только продлеваешь боль.

Выпиши на листок ее недостатки и примеры ситуаций, когда она плохо поступила. Читай, когда начинает накрывать. Со временем отпустит. Начинай ценить себя, делай для себя приятную мелочь каждый день. 

[Бинго]

14 часов назад, jorik32 сказал:

Какие-то у вас всё время однотипные представления, что всегда кто-то другой нашёлся, и иных причин просто не существует. Люди могут выгореть, устать и им кажется быть проще одним, либо отвлечься на новые знакомства и общение, что связано с её волонтёрством, но это не равно спать со всеми подряд и строить сразу что-то новое в плане отношений.

Автор, привет!)

ты пришел на форум за просьбой, сделай потом ответный жест.

Как только узнаешь истинную причину, в течении месяцев 3 ты узнаешь его имя, отпишись пожалуйста, не пропадай)

[Kuzkuz]

22.08.2025 в 22:30, jorik32 сказал:

Всем привет. 2 недели назад бросила жена. Ей 25, мне 32. Детей нет. Познакомились 6 лет назад, 3 года встречались, почти 3 года в браке.
Многие вещи и трудности прошли вместе, всегда поддерживала меня, никогда не требовала денег, да и познакомились когда я не так много зарабатывал.
Сама она с провинции, было трудное детство, в особенности в матерью, отец ушёл из семьи, но с ним контакт у неё был теплее.
В начале отношений буря эмоций, переписок и т.д., как это обычно бывает. И она с удовольствием переехала ко мне. И вроде бы все было хорошо, любовь, все дела.

Говорят 1-2 месяца ничего не писать ей, дать её воздуха и свободы. Что дома было её тяжело и напряженно со мной, а там она почувствовала свободу.

Девочка из тех, травмированных, у которых самих от этого пусто на душе и мужчина им нужен дабы питаться эмоциями и получать радость, которые сосут из него энергию, но когда батарейка садится и энергия заканчивается, они находят нового и начинают получать новые эмоции от него, а предыдущего бросают. 

Свободу ей надо смекаешь ? Ты душишь, мешаешь ей наслаждаться жизнью с новым парнем, с ним пока весело и интересно, а брак как бы подразумевает верность и накладывает ограничения. Посему с глаз долой и с сердца вон, да легче сразу не станет, требуется время. Поэтому обижаться на неё не надо, она такая какая есть, её надо отпустить и пожелать всего хорошего. Учись жить один, как придешь в норму, не переживай найдешь себе не хуже.

У меня вон друг развелся, ходил страдал почти год, а сейчас нашел другую, так натрахаться, да нарадоваться не может, говорит это лучшее что с ним было  и это случилось в 40 лет )) Так что хрен ли ты нос то повесил ) Все мы через это проходили, не ты первый не ты последний. Терпи и учись жить, а жизнь только начинается. Твой возраст как раз 32-35 кучи женщин заканчивают отношения, разводятся, либо скучают в браке, с ними вообще проблем нет, сами лезут )

[Giraffe]

Вангую, что она может маякнуть, когда ВНЖ продлевать будет нужно. Задача автора ни в коем случае не вестись, сославшись хотя бы на то, что она ему не жена, и это незаконно. Пусть ей ВНЖ новый хахаль и волонтерская организация делают, это ее проблемы 

[СтарыйСлав]

26.08.2025 в 18:56, jorik32 сказал:

Скорее всего если споры далеко уходили, часто это заканчивалось её нервным срывом в слезах, и она убегала буквально в угол плакать. Что я не слышу её, всегда в защите и спорю с ней.

Приведи реальный пример. Чего именно она добивалась, от чего ты включал "защиту", как она это называла. Лучше несколько примеров.

[tiraeltt]

22.08.2025 в 18:30, jorik32 сказал:

 

Автор тебе не лень было этот роман слезливый строчить?  Ну бросила тебя жена, понимаю обидно но в 32 уже нельзя быть таким страдальцем.

Она тебе открытым текстом шлет а ты там бегаешь за ней , по психологам ходишь. Расстанься как мужик, выкинь ее шмотки за дверь и не пиши и не звони , а главное сделай выводы.

Ну факт на лицо она тебя не любит или, либо уже нашла либо ищет нового мужика. 3 года встречались, три года поженились

6 лет вы уже вместе , 3 в браке  дети где? Вместо того что бы там откуда вы- заводить семьи вы все катаетесь по заграницам молодёжь, жизни лучшей ищите. Ну вот и, нашли. В чужой стране ты мигрант. А другие мужики крутые . А ты еще и бегаешь, за ней. Вот, она и свалила, оставь ее, в покое . 

[Kama3eka]

Как дела автор? Надеюсь ты вытер следи и нашел себе новую девочку? Если нет, то ты двигаешься в неправильном направлении. 
тоже уходила жена, тоже сопли, не понимание… а потом резко отрезвление, когда сопоставил в голове все факты… через 2 недели нашел себе новую, и сейчас о бывшей вспоминаю только в кошмарах )

Ах да, еще звонила спустя два месяца хотела поговорит, но была послана жестко, мне противно общаться с предателями. А вот как тебе.. хз

[Буханда]

22.08.2025 в 23:03, LokiRu сказал:

Это правильно . Ты "настоящий мужчина " . Скоро начнешь платить алименты на ее ребенка от веселого парня.

Включи мозги, ты уже года три как не единственный мужчина в ее постели. 

Я кстати поддержу, заграница бывает разная. В конце этого оленя оставят без трусов, но благородным.

Автор, там Вася. Развод. Наличие или отсутствие документов, это её проблемы, которые она сама способна решить и без твоей помощи. Впрочем, она их уже решает, а ты спонсируешь. 

[jorik32]

Васи там не было и нет до сих пор, 100%.
Она просто эмоционально выгорела и сбежала в никуда, где природа, свобода, учат находить себя и бороться с внутренними проблемами, новые люди, интересные важные темы. Учитывая её проблемы, депрессию, птср, травмы и т.д., она так же сейчас проходит психотерапию. Видимо ей там действительно легче. Я не знал как ей помочь, не слышал, хоть она и пыталась донести её проблемы, отсюда и накипела усталость. Сам я довольно раздраженный всегда был, в стрессе, напряжении и т.д. И всё это в куче и дало такой финал.

Прошло 3 месяца почти с расставания, я не пишу первым, она крайне редко пишет только по делу без личных вопросов (как дела, чем занимаешься и т.д.).
Я дальше занимаюсь собой, хожу к психологу, пытаюсь контролировать эмоции, зависимость, разобраться в себе и проблемах, ситуациях в отношениях. Что я осознал, что мне это дало и т.д.
Продолжаю заниматься спортом, похудел очень прилично, купил новые шмотки, начинаю понемногу нравится сам себе в зеркале, так как я себя не любил совсем. Будучи в стрессе, работе и не отдавая внимания в отношения, эмоции, хоть какие-то положительные моменты, а создавая только контроль под видом заботы, всё разрушал, даже не зная об этом, так как думал что человек никуда не уйдет, мы же давно вместе.
Сейчас же прогуливаясь по вечерам ловлю на мысли, сколько классных мест можно было посетить, сколько интересного вокруг, как разнообразно можно жить, и сколько мелких приятных вещей можно было сделать, а не тупо сидеть дома упиваясь в проблемах/стрессе по доходам, работе долгое время. Хотя она всегда меня поддерживала и старалась помочь.

Познакомиться с кем-то несложно, были моменты, чувствую уверенно, легко, другой тон, но дальше меня развивать это совсем не тянет. А как бы я не "веселился", погружался в общение, встречи, знакомства, приходя домой всё равно мысли только о ней. Сейчас уже далеко не так кроет как 1-2 месяца назад, но всё равно.

В общем, прохожу "перерождение" себя дальше. Мир ощущается и воспринимается теперь совсем иначе, и это в хорошем плане.
Я не раз думал и я искренне хотел бы её вернуть, но не из позиции боли, а как новый я, и построить именно новые здоровые отношения с ней, а не возвращать те старые. Но пока продолжаю процесс "оздоровления" и работы над собой, чтобы быть опорой самому себе. А после... тут уже надо думать как быть, что и когда писать и действовать, если пауза в 4-5 месяцев пройдет и контактов не будет.

 

Изменено 6 часов назад пользователем jorik32 (история изменений)

[ЯковIC]

Автор, сколько тебе не писали, ты гнешь свою линию. Какой смысл задавать вопросы, получать жизненные ответы от людей, про живших и не такие "прелести", и все равно с пеной у рта доказывать, что " Вы всё врёте, она не такая...".

1. Про Василия "...нет и не было 100%..." - это она тебе сказала? 

2. Прошло три месяца, а ты как "галоша в грязи" всё хлюпаешь. "Я не пишу первый...", а ждешь как щеночек хозяина, она это знает и кидает тебе "крючки" фразочки шаблонные "как дела" и т.д. с единственным смыслом понять что ты "сидишь и ждешь", да и ЧСВ своё потешить.

3. Познакомиться с кем-то несложно, но не тебе. Ты неадекватен. Поэтому если и были знакомства, то тебя морально слили, поэтому и "... совсем не тянет". Услышав поникший тон, нудятину - кому захочется продолжать диалог, повторять встречи. А от тебя веет этим даже через экран. 

4. " Перерождение" прости чего? Из одной субстанции в другую? Это наверное возможно. Но только это. Ты сейчас с десятикратным ПЗР, ходишь до сих пор в розовых очках и мечтаешь -вспоминаешь "...Сейчас же прогуливаясь по вечерам ловлю на мысли, сколько классных мест можно было посетить, сколько интересного вокруг, как разнообразно можно жить, и сколько мелких приятных вещей можно было сделать, а не тупо сидеть дома упиваясь в проблемах/стрессе по доходам, работе долгое время...". Тебе уже прямая дорога к психотерапевту. Даже не к психологу. Ты ни на шаг не отошёл от начальной точки п@3dострадания. 

Многие здесь пишут, после месяца-трех ".. Всё, мне пох@р на неё, возвращать не собираюсь... ", а потом оленят не по детски, а ты даже этого не написал. Ты весь в ней, точнее она полностью тебя контролирует эмоционально. Ты даже ни капли не сопротивляешься. О каком "Оздоровлении" ты вообще говоришь? 

Изменено 4 часа назад пользователем ЯковIC (история изменений)

[jorik32]

23 минуты назад, ЯковIC сказал:

Автор, сколько тебе не писали, ты гнешь свою линию. Какой смысл задавать вопросы, получать жизненные ответы от людей, про живших и не такие "прелести", и все равно с пеной у рта доказывать, что " Вы всё врёте, она не такая...".

1. Про Василия "...нет и не было 100%..." - это она тебе сказала? 

2. Прошло три месяца, а ты как "галоша в грязи" всё хлюпаешь. "Я не пишу первый...", а ждешь как щеночек хозяина, она это знает и кидает тебе "крючки" фразочки шаблонные "как дела" и т.д. с единственным смыслом понять что ты "сидишь и ждешь", да и ЧСВ своё потешить.

3. Познакомиться с кем-то несложно, но не тебе. Ты неадекватен. Поэтому если и были знакомства, то тебя морально слили, поэтому и "... совсем не тянет". Услышав поникший тон, нудятину - кому захочется продолжать диалог, повторять встречи. А от тебя веет этим даже через экран. 

4. " Перерождение" прости чего? Из одной субстанции в другую? Это наверное возможно. Но только это. Ты сейчас с десятикратным ПЗР, ходишь до сих пор в розовых очках и мечтаешь -вспоминаешь "...Сейчас же прогуливаясь по вечерам ловлю на мысли, сколько классных мест можно было посетить, сколько интересного вокруг, как разнообразно можно жить, и сколько мелких приятных вещей можно было сделать, а не тупо сидеть дома упиваясь в проблемах/стрессе по доходам, работе долгое время...". Тебе уже прямая дорога к психотерапевту. Даже не к психологу. Ты ни на шаг не отошёл от начальной точки п@3dострадания. 

Многие здесь пишут, после месяца-трех ".. Всё, мне пох@р на неё, возвращать не собираюсь... ", а потом оленят не по детски, а ты даже этого не написал. Ты весь в ней, точнее она полностью тебя контролирует эмоционально. Ты даже ни капли не сопротивляешься. О каком "Оздоровлении" ты вообще говоришь? 

1. Есть источники, достоверные. Просто так бы не говорил.
2. Да, это непросто, отпустить, принять, снять эмоциональная зависимость, с этим я и работаю на психотерапии. Я не жду какого-то резкого поворота от нее или сообщения в миг "я всё осознала, прими меня", как и "как дела". И мы подобного друг другу не писали. 
3. Так я и написал что знакомлюсь без проблем, но как этап к уже более близким границам идёт, я сливаюсь сам, а не меня, мне неинтересно это, по крайней мере сейчас.
4. Себя. Стать опорой самому себе, а не быть зависимым, уметь спокойно жить одному.

Многие, но не все, все ситуации всё же уникальны, как и причины, по которым разошлись. Опять же повторюсь, я прохожу терапию, стараюсь эмоциональную зависимость подавлять. Но это не значит что после 6-7 лет отношений, я просто могу выкинуть это на свалку в миг за пару недель и не думать. Учитывая что это тут не про измены и уходы к другому.
 

[Vronsky]

1 час назад, jorik32 сказал:

Продолжаю заниматься спортом, похудел очень прилично, купил новые шмотки, начинаю понемногу нравится сам себе в зеркале, так как я себя не любил совсем.

Красавчик.

2 часа назад, jorik32 сказал:

Сейчас же прогуливаясь по вечерам ловлю на мысли, сколько классных мест можно было посетить, сколько интересного вокруг, как разнообразно можно жить, и сколько мелких приятных вещей можно было сделать, а не тупо сидеть дома упиваясь в проблемах/стрессе по доходам, работе долгое время. Хотя она всегда меня поддерживала и старалась помочь.

Используй эти мысли, у тебя может быть привлекательная жизнь, к которой интересно присоединиться. Но сначала её нужно создать себе и уже потом запускать в неё женщину, может быть даже не героиню темы. Пока ты хочешь разделить что-то несуществующее. Уверен, у тебя получится.

2 часа назад, jorik32 сказал:

В общем, прохожу "перерождение" себя дальше. Мир ощущается и воспринимается теперь совсем иначе, и это в хорошем плане.
Я не раз думал и я искренне хотел бы её вернуть, но не из позиции боли, а как новый я, и построить именно новые здоровые отношения с ней, а не возвращать те старые. Но пока продолжаю процесс "оздоровления" и работы над собой, чтобы быть опорой самому себе. А после... тут уже надо думать как быть, что и когда писать и действовать, если пауза в 4-5 месяцев пройдет и контактов не будет.

Это не самая продуктивная установка, но для тебя сейчас работает, не унывай. У тебя есть позитивные сдвиги, но нужно идти вперед, если не закрепить их, не масштабировать на все сферы, то обесценится всё очень быстро. Как на работе дела? Какие мысли, какие планы?

[ЛебронНеДжеймс]

Автор, прочитал твою тему. Она очень простая.

В первой твоей строчке и ответ почему всё так:

22.08.2025 в 18:30, jorik32 сказал:

Ей 25, мне 32. Детей нет. Познакомились 6 лет назад, 3 года встречались, почти 3 года в браке.

Сам догадаешься или объяснить?

Ты её "взял" 19-летней девчонкой. Она просто не нагулялась. Или можно сказать другими словами - не успела пожить для себя.

"Пелена любви" сошла и она начала понимать, что ты не единственный мужик на этом свете.

22.08.2025 в 18:30, jorik32 сказал:

она решила поехать в волонтёрство на базу отдыха на неделю (в 2-3 часах езды от дома).

Даже есть секса с другим у неё не было, то какая-то интрижка на стороне была точно на этой базе отдыха.

Скорее всего с её ровесником по возрасту, т.е молодым парнем.

Вот и её и перещелкнуло, что можно встречаться с молодым, а не 32-летним дядей)

22.08.2025 в 18:30, jorik32 сказал:

Говорят 1-2 месяца ничего не писать ей, дать её воздуха и свободы.

Ну она погулять хочет, ясное дело))

Она тебе, по сути, прямым текстом говорит, что хочет попробовать другие отношения!