Перечитал. Сейчас немного не в состоянии разлого описывать мысли, позже вернусь и распишу.
Да, точно подметил. У меня тоже была такая медленная, все развивалось почти так же, как в твоем списке. Но у нее не было пунктика, что "секс только в отношениях", а у этой есть, раньше с таким не сталкивался. Я был бы готов к медленному развитию, если был бы однозначный интерес с ее стороны, но интерес пока сомнительный.
Да в том то и дело - я совершенно расклеился и без внешней опоры уже точно этой энергии в себе не найду. Видел бы смысл, какую-то обозримую перспективу - схватился бы, но этого нет.
Ты прав, да. Летом было по другому, она была активна и заинтересована, хоть и такой же медленной в плане тактильности. Чего только стоят 3-4 встречи каждую неделю. А сейчас я будто напрашиваюсь. Сами встречи неплохо прошли, но контакт между ними очень вялый, хоть и позитивный.
Тут тоже не поспоришь. И дело не в том, что я "не нравлюсь Мальвинам" в целом, ведь это не так. Дело скорее в том, что та часть моей личности, которая проявляется с ней - это как раз Пьеро.
Точнее не скажешь. Это уж точно не по мужски. И "свернуться калачиком" мне тоже бесконечно хочется. Я очень устал от самого себя. Но ей я такой не нужен.
Ты писал про некоренетность и здесь огромная яма между тем мной, которым я обычно был и каким есть с другими людьми, и тем мной, который трясется взять ее за руку.
Да и она сама всем своим поведением не дает мне почвы под ногами, когда я бы мог быть уверен хоть в чем то, что бы перестать трястись. Получается замкнутый круг: я трясусь, она видит тряпку, а не мужика - еще меньше почвы под ногами - я трясусь еще больше. И из этого круга, видимо, нет выхода, потому что она завтра не придет и не скажет "хочу от тебя детей", у нее действительно не мокнет. Да у меня и самого бы не мокло на ее месте.
Я не был таким ни с одной другой девушкой, а с ней все сложилось так, что и другим я быть не смогу.
Ты писал, что нужно больше по*уизма, но я не смогу, это очевидно для меня. Попытаться казаться более по*уистичным я могу, но я себя потом сожру сам, что оттолкнул ее или где-то накосячил, это все уже какой-то бред.
Я не смогу вести себя с ней, как с другими всегда вел, потому что с другими я всегда знал, что это не последняя женщина в мире, даже если понравилась. А Ж для меня как раз последняя. Тем более, когда я уже планировал выпиливаться и написал ей из отчаяния (сейчас, весной).
Вот насчет этого, я немного уточню. Это я вам тут душу изливаю и все свои мысли/эмоции в моменте, она может чувствовать все это, но вряд ли она замечает, как я там чуть не плачу, когда ее за руку беру. Мое поведение с другими вокруг, с окруженим и людьми, когда она рядом осталось прежним, я там до*бусь до какого-нибудь мужика, который в очередь первым лезет или, как на второй встрече, понаглею с другими. Но с ней я плюшевый, мягкий, доступный и желеобразный. Лишь с ней. И другим я быть просто не смогу.
Да, ты права, добавить нечего. Да и незачем. Мы виделись с ней на выходных все это время, каждые выходные. Она мне вчера написала, что на работе какой-то кошмар и из нее все соки вытягивают, я ответил примерно вот так:
Я: Ты знаешь, я рядом, если что. Можем погулять, на диване поваляться фильм посмотреть или даже травы накуриться) Давай знать, если что.
Ж: Последний вариант точно минус Смерть барыгам (это мем такой про смерть барыгам).
В общем, опять от меня веяло доступностью и липкостью, да. Она никуда не позвала, ничего не предложила, просто вот отреагировала.
Насчет этого не уверен, точно не настолько, сколько было летом. Я не давлю на нее совершенно, как это было летом, не навязываюсь. 100% не душу собой, скорее вот такое описание более точное:
---------------------------------------------------
В общем, я всем вам очень благодарен за оценку и советы по существу, а не в сотый раз разбор моей личности. Прям очень благодарен. Это все действительно видится очевидным со стороны.
Я сегодня вспоминал последнюю встречу, даже вот такой маленький момент очень показателен:
Она удивилась, что я так серьезно подготовился к пикнику, а она только взяла пару бутербродов (я ее попросил только бутерброды взять). Я ее в шутку спросил, мол "А если бы я тебя попросил так же подготовиться, ты бы сделала?", она ответила "Нет, я бы вообще ничего не делала аххахаха"
Как-то так, в общем. Да, у нее не мокнет на меня - это точно. И я уже ничего не изменю. В данный момент я отхожу, как и планировал. Помню, сто лет назад читал, что если резко сделать Д, то ценность может перетечь в значимость. Значимость тут близка к нулю, а ценность может и повыше с теми всеми обхаживаниями. Сомневаюсь, что так получится, ну посмотрим. Что сказать.
Из позитивного - хотя бы общение (для нее) не гнетущее, а легкое, не то что летом. Она и сама шутит, веселится, только вот ничего в ответ не делает. Не думаю, что мои "собачьи глазки и виляние хвостом" давят на нее как-то, я этого совершенно не вижу.
Я сделал все, что мог в моем теперешнем состоянии, да и в целом. По крайней мере не стал для нее обузой, как летом. Я был собой, пусть и не самой мужской своей частью, но собой. Рефлексирую все это и вижу перед ней маленького ребенка, которому страшно и одиноко. Такая вот липкость получается.
Я рад, что все так, в конце концов. "Лучше" я бы точно быть не смог, не сейчас. Провел с ней еще немного времени, для меня это время бесконечно ценно. Еще какой-то месяц казалось, что есть какой-то смысл.
Если будут апдейты - отпишусь
