Любовный треугольник и выгорание

[RedField]

Приветствую всех. Мне 21. Попала в довольно странную ситуацию на самом деле.

Дано:

Я студентка 4 курса. Скоро оканчиваю ВУЗ.

Есть бывший (23 года). Встречались где-то 3,5 года. Жили вместе чуть меньше года. Финансы были такие: он работал, получал зп, платил за кв. Мне скидывали денег родители, я оплачивала коммуналку и продукты. В плане быта признаюсь честно, я ленивая, но я делала что могла, учитывая своё нежелание вообще что-то делать, потому что он в быт не был вовлечён (готовка, уборка, стирка иногда). Для понимания: за всё время проживания он ни разу не включал пылесос и не пользовался стиральной машиной. Ну да, я понимаю, что у меня было больше свободного времени (когда он ещё работал), но мотивации что-то делать не было, потому что никакой отдачи и не чувствовалось.

Разъехались мы в мае.

Почему разъехались? Ну тут целый ряд причин на самом деле. Мы перестали проводить время вместе. Вообще. В последние месяцы просто сидели молча и почти не разговаривали. Он играл в компьютерные игры. Он и до этого играл, но со временем эта зависимость стала развиваться ещё более активно. Его уволили с работы. На новую он не может устроиться до июля (потому что он не гражданин РФ и сейчас в процессе получения ВНЖ и какие-то там ужесточительные меры ввели, в общем, не углублялась в изучение этого вопроса). Факт оставался фактом: работать он не мог.

Плюс в целом он довольно зацикленный на своих переживаниях человек. То есть он замкнулся в своих проблемах и просто выплескивал гнев в компьютерных играх и не замечал меня долгое время. Когда я плакала, сидя с ним в одной комнате, чувствуя себя одинокой, он ничего не делал особо. Секс стал редким и скучным. А потом и вовсе исчез. Потому что у него из-за стресса пропало желание. Ну да ладно.

В целом проблема с тем, что мне приходилось конкурировать с компом, существовала ещё и когда он работал, но тогда я особо не предъявляла. Думала ну ладно, устает на работе, нужно отдыхать, снимать стресс. Ну то есть он мог проводить со мной 2-3 часа день в пассивном досуге, например посмотреть что-нибудь. И всё. Даже есть мы стали в разных комнатах. Ну а во время его безработного периода у нас даже режимы жизни стали разные. И иногда он орал по ночам, играя в комп, что неистово бесила и приходилось повышать тональность, чтобы он перестал.

В январе крупно поссорились. Я хотела уйти, хотела вернуться домой к родителям, но мать сказала, что я его бросаю в тяжелой ситуации и типа "ну перетерпи, ему же и так плохо". У меня, конечно, пригорело с этого. Но да ладно. С работы его не помню когда уволили, вроде в феврале.

Потом когда его уволили с работы как раз и началась эта молчанка. Если до этого изредка могли выбраться куда-то погулять или что-то покушать, то теперь мы сидели в четырех стенах. Денег было в обрез. Один раз дошло до того, что мне пришлось выдать ему 30к в долг из своих накоплений на оплату квартиры.

Ну в общем-то в мае я съехала. В отношениях этих я отъелась до 82 кг на нервах. Ну и к сегодняшнему моменту я скинула уже 5 кило 

А теперь самая весёлая часть.

Сидела в дай винчике, листала анкеты. Взаимно лайкнула одного парня. Ему тоже 23. Он переходит на 5 курс универа. Разобщались как-то. В целом он довольно был напорист в плане своих намерений, уделял много внимания, что подкармливало моё уязвленное эго, ну и плюс в целом с ним интересно было общаться, хотя объективно он не без странностей. Сходили погулять, поцеловались. В целом он сказал что не имеет финансовой возможности ухаживать, что довольно честно. Хотя звучит не очень серьёзно и романтично, знаю. Сказал, что готов уделять время и внимание. При прощании расплакался.

Добавила его в друзья вк, удалила бывшего. Тот сразу объявился с вопросом почему я его удалила. (А до этого весь май пинговал, написывая сообщения и постоянно извиняясь за это, плюс постил грустные тексты на странице, даже опубликовал песню, которую я слушала, когда мы ещё жили, с подтекстом мол вот узнал перевод одной песни, а там про расставание и что "нашу любовь ещё можно спасти", короче всякий такой бред).

Ну я сказала что это не его дело, что да, кое-что происходит, но без деталей. Он пожелал удачи и ушёл.

Потом от матери услышала что у меня "появился новый молодой человек" (по факту бывший слил ей инфу, которую он же у меня и разнюхал). И что она оказывается общалась с этим моим бывшим, потому что ей его жалко и она за него переживает. В целом от неё постоянно исходили такие нотки, что я бесчувственная сволочь, а он страдалец. Ну лично по моему мнению всё же ему комфортно в этой роли страдальца находиться.

Ну естественно тут я уже взорвалась из-за того, что он обсуждает детали, которые он разузнал из личной переписки с моей матерью, с которой, как он сам знает, отношения у меня не очень. Выплеснула недовольство в соответствующей форме, на что он огрызнулся и намекнул на то, что мне на многих плевать. Для меня это стало спусковым крючком и я сказала, чтобы он связывался со мной только по вопросу денег и что это вопрос его совести, вернёт он мне деньги или нет. Заблокировала его ВКонтакте.

Потом спустя несколько дней общения с тем парнем встретилась вновь, уже у него дома. Всё дошло до плотских утех, всё по взаимному согласию (у меня высокое либидо и после длительной голодовки и игнора мне захотелось тактильности и внимания, ну и просто удовлетворить физиологическую нужду, не проходя все эти этапы с свиданиями и ухаживаниями). В целом всё всех устроило.

И вот наступает следующий день.

6 утра. Звонок. Я проснулась в крайнем недоумении.

Объявился мой бывший.

Говорит, мол, зайди в телегу срочно. Я захожу, читаю. Там длиннющая простыня о том, как он сожалеет, что хочет получить последний шанс. Я ему в этом праве отказала, подметив, что он говорит только о себе и своих переживаниях. С этими словами я закрываю переписку.

Наступает 9 утра. Меня будит отец, мол, одевайся и выходи. Я всё еще сонная выхожу в коридор. И там бывший. С букетом роз.

А я не люблю цветы. Вообще не люблю. Всегда говорила, что это бесполезная трата денег.

А еще у него в руках пакет со сладостями.

А он, я всё еще напоминаю, должен мне немаленькую сумму денег.

Я охренела. Чувства у меня были смутные. Тем более учитывая то, что он как будто интуитивно почувствовал, что всё уже, с ним покончено. Прям совсем покончено.

Ну мы зашли в комнату, поговорили. Он начал взахлёб рассказывать как он хочет измениться, что я его любовь и никто ему не нужен. Я выслушала и сказала прямым текстом, что мне это всё не нужно и что он здесь по своей нужде и мои потребности его мало волнуют.

В общем, он ушел с глазами на мокром месте.

А я вообще не понимаю, что происходит.

Вообще, я выгорела в плане чувств к нему. Хотя некое злорадство и испытываю, так как он всё же опомнился, поняв, что потерял меня. Я в эти все изменения во имя великой и светлой любви не шибко верю если честно. Плюс как бы... Ну я переспала с другим человеком, а потому сходиться с ним было бы в крайней степени цинично.

Но и с другим парнем я отношений серьёзных не вижу (хотя я и не уверена, что сейчас их потяну в целом как формат). Мы поцеловались и переспали, плюс болтаем о жизни, о всяком разном. Общение хорошее, да. Но как я уже говорила, парень со странностями. Сам про себя он говорит, что у него возможно аутизм или типа того. Хотя он и говорит о каких-то чувствах ко мне, но опять же, это не любовь ко мне и желание ради меня стараться, а скорее любовь к комфорту. Мне с ним тоже комфортно и спокойно, но без пылкой страсти. Так что тут без претензий и ожиданий. Он сказал, что готов ухаживать, но когда появится возможность работать и всё такое, но мне для этого нужно подождать еще полтора года. Готов съехаться даже сразу как появятся возможности, но у меня нет желания инвестировать столько времени просто в обещания. По факту у нас нет официальных отношений, просто симпатия + интим. И ничего серьёзного я ему прям уж не обещала. Хотя я вижу, что он ко мне крайне привязан, но все равно не считаю его надежным и серьёзным вариантом.

В общем, оба варианта так себе, это очевидно. Меня скорее волнует то, почему я такая бесчувственная. В том плане, что я не могу влюбиться, строить здоровые равноправные отношения без перекоса и вот эти вот все стандартные вещи делать. Для меня самая комфортная форма отношений когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан. Иные форматы для меня ощущаются как что-то ненадёжное. Что-то со мной не так и я не знаю, как это в себе изменить. Как будто я какая-то садистка и мне нравится чувствовать власть над чужими эмоциями. Но при этом боль причинять я не хочу.

Изменено 11 июня пользователем RedField (история изменений)

[Sandrа]

Redfield, а в чем вопрос темы? 
В том, что ты не любишь ни одного / ни второго , а тебе хотелось бы любви ? 

На самом деле ты еще достаточно молода и у тебя еще будут отношения и не одни.

 Часто так бывает, что мы выбираем не тех или затем разочаровываемся , узнавая человека глубже. Но, это все опыт . И он нам необходим . Благодаря этому опыту мы делаем какие-то выводы , понимаем , кто нам подходит , кого искать и кого бы мы хотели видеть рядом с собой.

Эти двое просто не те. Не цепляет тебя ни тот , ни тот . Я бы на твоем месте лучше бы села и подумала над следующим:

Кого ты хочешь видеть рядом с собой ? Какими качествами он должен обладать ? Какие качества ты готова терпеть в нем/ смириться с ними , а какие нет?  Как он должен себя вести по отношению к тебе ? 
И это не про общие критерии каким должен быть мужчина , которые обсуждаются в инст или где-то еще , а конкретные критерии ДЛЯ ТЕБЯ. 
Ну и далее , не разбрасываться по пустякам , а искать именно своего человека, такого как ты хочешь. 
И да , не сразу может все сложиться , будут и взлеты и падания , но, просто всегда помни, что это опыт и только через него мы учимся чему-то . А твой  человек обязательно появится в твоей жизни и с ним сразу все сложится ) 

[Hatter87]

2 часа назад, RedField сказал:

В общем, оба варианта так себе, это очевидно.

Оба варианта вообще никакие. 

Один нытик, бездельник и манипулятор.

А, ну, собственно, и второй такой же) Плюс 

2 часа назад, RedField сказал:

Сам про себя он говорит, что у него возможно аутизм или типа того. Хотя он и говорит о каких-то чувствах ко мне, но опять же, это не любовь ко мне и желание ради меня стараться, а скорее любовь к комфорту

 

2 часа назад, RedField сказал:

Он сказал, что готов ухаживать, но когда появится возможность работать и всё такое, но мне для этого нужно подождать еще полтора года. Готов съехаться даже сразу как появятся возможности,

еще и знатный пи#дабол 😀

2 часа назад, RedField сказал:

Что-то со мной не так и я не знаю, как это в себе изменить. Как будто я какая-то садистка и мне нравится чувствовать власть над чужими эмоциями. Но при этом боль причинять я не хочу

Дорогая, с тобой как раз все в порядке. Тебе просто внушают идею бесчувственности со всех сторон. Родители, бывший. Это называется газлайтинг. Крайне разрушительная для психики манипуляция. Психика подстраивается под внушенные ей нарративы и начинает испытывать соответствующие эмоции. 

Советы такие:

1) Это прозвучит жестоко, но тебе нужно максимально дистанцироваться от родителей. Вообще не слушай их советы. Просто поддакивай. И прочерти им границы, чтобы они вообще не вмешивались в твою личную жизнь. 

2) С бывшим все контакты, как ты сама и говорила, только по деньгам. Никаких разговоров больше. Сообщения в  игнор. Если появится за дверью или у дома, то молча закрываем дверь или проходим мимо.

3) В идеале, я бы тебе советовал слить своего плаксу-святомученника, ибо эта дрянь крайне заразна) И вместо поиска отношений заняться своими 82 кг, а заодно побыть наедине с собой. Но если очень писька чешется, то сексись, но вбей себе в голову, что не будешь заводить с ним отношения. Вот прям каждое утро себе повторяй)

4) Самое важное. Вот это вот

2 часа назад, RedField сказал:

Для меня самая комфортная форма отношений когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан. Иные форматы для меня ощущаются как что-то ненадёжное

Вот это вот называется в психологии повторяющимся сценарием. Психика проигрывает какой-то знакомый ей с детства травматичный сценарий. Ты замучаешься себя уесосить и стрессовать пока она очистится сама. Да и то это не факт что тебе жизни на это хватит. Щас, пока ты молодая, психика у тебя пластична, но с возрастом она будет становится все более ригидной, то есть застывать как бетон. Сейчас ты еще можешь принимать адекватные решения, но дальше чем чаще будет повторятся этот сценарий, тем не адекватней будет твое восприятие и твои суждения о себе и мире. Чтобы этого не произошло нужно разбираться со сценарием. Надо обязательно идти к психотерапевту и работать. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сама не разберешься. Опыта слишком мало. 

А пока помни. Всегда прислушивайся к своим эмоциям и чувствам. Они отражаются в теле. Например, когда ты чувствуешь гнев, напрягается челюсть, сжимаются кулаки. Чувства никогда не врут. Они всегда верные. Так ты поймешь где реальность, а где кто-то или ты сама себе что-то внушает. Ну и всегда действуй в соответствии со своими чувствами. Таким образом, ты натренируешь в себе навык распознавать токсичных персонажей и не влипать с ними в отношения. Например, если бы ты послушала себя еще в самом начале отношений с бывшим и поступила в соответствии со своими ощущениями, то прервала это все сразу. Не было бы 82 кг, слез и обесценивающего тебя поведения. Понимаешь о чем я? Какой это ценный инструмент - умения себя слушать, слышать и делать.

И второе. Все с тобой хорошо. Ты нормальная. Тебе просто внушили эти ощущения. Даже если есть легкая эмоциональная холодность, то в процессе психотерапии способность чувствовать вернется.

Все норм будет. Просто потрать немного времени и денег и будут у тебя здоровые отношения и здоровое самоощущение. При сохранной критике и воли, я думаю пол года хватит при 3-4 сессиях в месяц, чтобы изменения были колоссальными. Может меньше. Но оно того стоит. 

Изменено 11 июня пользователем Hatter87 (история изменений)

[Hatter87]

29 минут назад, Sandrа сказал:

терпеть в нем/ смириться с ними

Только не терпеть и смиряться с ними, а принимать. То с чем смиряются и терпят - это то, что тянет энергию, вызывает недовольство и в итоге разрушает тебя и отношения. А то, что принимают в человеке - это то, что энергию не тянет, не разрушает, а служит точкой для саморазвития и самопознания, то есть те негативные качества партнера, которые можно использовать для собственного роста, и которые помогают понять и принять несовершенство другого человека, а значит и самого себя.

[Sandrа]

9 минут назад, Hatter87 сказал:

Только не терпеть и смиряться с ними, а принимать.

Ну ты же понял о чем я писала ) 

Спасибо , что скорректировал ! 

[Hatter87]

11 минут назад, Sandrа сказал:

Ну ты же понял о чем я писала ) 

 

Я то понял, но вот куда заведет фантазия 23-летнюю мазель, хз) Поэтому и уточнил.

[Буханда]

5 часов назад, RedField сказал:

Приветствую всех. Мне 21. Попала в довольно странную ситуацию на самом деле.

Дано:

Я студентка 4 курса. Скоро оканчиваю ВУЗ.

Есть бывший (23 года). Встречались где-то 3,5 года. Жили вместе чуть меньше года. Финансы были такие: он работал, получал зп, платил за кв. Мне скидывали денег родители, я оплачивала коммуналку и продукты. В плане быта признаюсь честно, я ленивая, но я делала что могла, учитывая своё нежелание вообще что-то делать, потому что он в быт не был вовлечён (готовка, уборка, стирка иногда). Для понимания: за всё время проживания он ни разу не включал пылесос и не пользовался стиральной машиной. Ну да, я понимаю, что у меня было больше свободного времени (когда он ещё работал), но мотивации что-то делать не было, потому что никакой отдачи и не чувствовалось.

Разъехались мы в мае.

Почему разъехались? Ну тут целый ряд причин на самом деле. Мы перестали проводить время вместе. Вообще. В последние месяцы просто сидели молча и почти не разговаривали. Он играл в компьютерные игры. Он и до этого играл, но со временем эта зависимость стала развиваться ещё более активно. Его уволили с работы. На новую он не может устроиться до июля (потому что он не гражданин РФ и сейчас в процессе получения ВНЖ и какие-то там ужесточительные меры ввели, в общем, не углублялась в изучение этого вопроса). Факт оставался фактом: работать он не мог.

Плюс в целом он довольно зацикленный на своих переживаниях человек. То есть он замкнулся в своих проблемах и просто выплескивал гнев в компьютерных играх и не замечал меня долгое время. Когда я плакала, сидя с ним в одной комнате, чувствуя себя одинокой, он ничего не делал особо. Секс стал редким и скучным. А потом и вовсе исчез. Потому что у него из-за стресса пропало желание. Ну да ладно.

В целом проблема с тем, что мне приходилось конкурировать с компом, существовала ещё и когда он работал, но тогда я особо не предъявляла. Думала ну ладно, устает на работе, нужно отдыхать, снимать стресс. Ну то есть он мог проводить со мной 2-3 часа день в пассивном досуге, например посмотреть что-нибудь. И всё. Даже есть мы стали в разных комнатах. Ну а во время его безработного периода у нас даже режимы жизни стали разные. И иногда он орал по ночам, играя в комп, что неистово бесила и приходилось повышать тональность, чтобы он перестал.

В январе крупно поссорились. Я хотела уйти, хотела вернуться домой к родителям, но мать сказала, что я его бросаю в тяжелой ситуации и типа "ну перетерпи, ему же и так плохо". У меня, конечно, пригорело с этого. Но да ладно. С работы его не помню когда уволили, вроде в феврале.

Потом когда его уволили с работы как раз и началась эта молчанка. Если до этого изредка могли выбраться куда-то погулять или что-то покушать, то теперь мы сидели в четырех стенах. Денег было в обрез. Один раз дошло до того, что мне пришлось выдать ему 30к в долг из своих накоплений на оплату квартиры.

Ну в общем-то в мае я съехала. В отношениях этих я отъелась до 82 кг на нервах. Ну и к сегодняшнему моменту я скинула уже 5 кило 

А теперь самая весёлая часть.

Сидела в дай винчике, листала анкеты. Взаимно лайкнула одного парня. Ему тоже 23. Он переходит на 5 курс универа. Разобщались как-то. В целом он довольно был напорист в плане своих намерений, уделял много внимания, что подкармливало моё уязвленное эго, ну и плюс в целом с ним интересно было общаться, хотя объективно он не без странностей. Сходили погулять, поцеловались. В целом он сказал что не имеет финансовой возможности ухаживать, что довольно честно. Хотя звучит не очень серьёзно и романтично, знаю. Сказал, что готов уделять время и внимание. При прощании расплакался.

Добавила его в друзья вк, удалила бывшего. Тот сразу объявился с вопросом почему я его удалила. (А до этого весь май пинговал, написывая сообщения и постоянно извиняясь за это, плюс постил грустные тексты на странице, даже опубликовал песню, которую я слушала, когда мы ещё жили, с подтекстом мол вот узнал перевод одной песни, а там про расставание и что "нашу любовь ещё можно спасти", короче всякий такой бред).

Ну я сказала что это не его дело, что да, кое-что происходит, но без деталей. Он пожелал удачи и ушёл.

Потом от матери услышала что у меня "появился новый молодой человек" (по факту бывший слил ей инфу, которую он же у меня и разнюхал). И что она оказывается общалась с этим моим бывшим, потому что ей его жалко и она за него переживает. В целом от неё постоянно исходили такие нотки, что я бесчувственная сволочь, а он страдалец. Ну лично по моему мнению всё же ему комфортно в этой роли страдальца находиться.

Ну естественно тут я уже взорвалась из-за того, что он обсуждает детали, которые он разузнал из личной переписки с моей матерью, с которой, как он сам знает, отношения у меня не очень. Выплеснула недовольство в соответствующей форме, на что он огрызнулся и намекнул на то, что мне на многих плевать. Для меня это стало спусковым крючком и я сказала, чтобы он связывался со мной только по вопросу денег и что это вопрос его совести, вернёт он мне деньги или нет. Заблокировала его ВКонтакте.

Потом спустя несколько дней общения с тем парнем встретилась вновь, уже у него дома. Всё дошло до плотских утех, всё по взаимному согласию (у меня высокое либидо и после длительной голодовки и игнора мне захотелось тактильности и внимания, ну и просто удовлетворить физиологическую нужду, не проходя все эти этапы с свиданиями и ухаживаниями). В целом всё всех устроило.

И вот наступает следующий день.

6 утра. Звонок. Я проснулась в крайнем недоумении.

Объявился мой бывший.

Говорит, мол, зайди в телегу срочно. Я захожу, читаю. Там длиннющая простыня о том, как он сожалеет, что хочет получить последний шанс. Я ему в этом праве отказала, подметив, что он говорит только о себе и своих переживаниях. С этими словами я закрываю переписку.

Наступает 9 утра. Меня будит отец, мол, одевайся и выходи. Я всё еще сонная выхожу в коридор. И там бывший. С букетом роз.

А я не люблю цветы. Вообще не люблю. Всегда говорила, что это бесполезная трата денег.

А еще у него в руках пакет со сладостями.

А он, я всё еще напоминаю, должен мне немаленькую сумму денег.

Я охренела. Чувства у меня были смутные. Тем более учитывая то, что он как будто интуитивно почувствовал, что всё уже, с ним покончено. Прям совсем покончено.

Ну мы зашли в комнату, поговорили. Он начал взахлёб рассказывать как он хочет измениться, что я его любовь и никто ему не нужен. Я выслушала и сказала прямым текстом, что мне это всё не нужно и что он здесь по своей нужде и мои потребности его мало волнуют.

В общем, он ушел с глазами на мокром месте.

А я вообще не понимаю, что происходит.

Вообще, я выгорела в плане чувств к нему. Хотя некое злорадство и испытываю, так как он всё же опомнился, поняв, что потерял меня. Я в эти все изменения во имя великой и светлой любви не шибко верю если честно. Плюс как бы... Ну я переспала с другим человеком, а потому сходиться с ним было бы в крайней степени цинично.

Но и с другим парнем я отношений серьёзных не вижу (хотя я и не уверена, что сейчас их потяну в целом как формат). Мы поцеловались и переспали, плюс болтаем о жизни, о всяком разном. Общение хорошее, да. Но как я уже говорила, парень со странностями. Сам про себя он говорит, что у него возможно аутизм или типа того. Хотя он и говорит о каких-то чувствах ко мне, но опять же, это не любовь ко мне и желание ради меня стараться, а скорее любовь к комфорту. Мне с ним тоже комфортно и спокойно, но без пылкой страсти. Так что тут без претензий и ожиданий. Он сказал, что готов ухаживать, но когда появится возможность работать и всё такое, но мне для этого нужно подождать еще полтора года. Готов съехаться даже сразу как появятся возможности, но у меня нет желания инвестировать столько времени просто в обещания. По факту у нас нет официальных отношений, просто симпатия + интим. И ничего серьёзного я ему прям уж не обещала. Хотя я вижу, что он ко мне крайне привязан, но все равно не считаю его надежным и серьёзным вариантом.

В общем, оба варианта так себе, это очевидно. Меня скорее волнует то, почему я такая бесчувственная. В том плане, что я не могу влюбиться, строить здоровые равноправные отношения без перекоса и вот эти вот все стандартные вещи делать. Для меня самая комфортная форма отношений когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан. Иные форматы для меня ощущаются как что-то ненадёжное. Что-то со мной не так и я не знаю, как это в себе изменить. Как будто я какая-то садистка и мне нравится чувствовать власть над чужими эмоциями. Но при этом боль причинять я не хочу.

Ну че, подруга, картина Репина - преплыли? Ситуация классическая, как говно в проруби. Воняет и не тонет))) 

Давай, вот без этих твоих "я не знаю почему я такая бесчувственная". Это все пиз***деж в пользу бедных, розовые сопли для тех, кто хочет найти очередную причину, чтобы НИЧЕГО не делать и не менять. Я думаю, что ты не бесчувственная, а скорее ты чувствуешь себя зае**ись, когда у тебя есть власть и контроль. Ты сама же об этом и поведала, когда описываешь комфортную для тебя форму отношений, в которой мужчина в ней страдает и привязан к тебе. Иначе говоря, ты не влюбляешься, а коллекционируешь пиз***а страдальцев, чтобы чувствовать себя значимое. Это не любовь, а твоя еб***а наркота, на которой ты торчишь. 

Ты вот спрашиваешь, а почему же так происходит? А происходит так, потому что у тебя внутри марианская впадина, которую Ты пытаешься заткнуть чужим вниманием и подчинением. Выбрала бывшего, который безработный геймер, орет по ночам и не замечает твоих слез. Да, бл***дь, это же идеальный кандидат и донор для твоей самооценки. С этим чудом, ты могла быть в роли спасательница и терпилы, а потом, когда это тело слилось в свою депрессию, ты стала жертвой. Очень удобно. Прям за***бись. 

А теперь, ты значит выбрала себе кабеля со странностями, у которого, вообще возможно аутизм. Очередной удобный вариант. Не давит, не требует от тебя глубоких чувств (с которыми у тебя, мягко говоря, глубокая жопа), и ты снова сверху, на коне. Но вот какая х***ня происходит, Тебе же скучно, потому что это тело не пи***да страдает по тебе в полный рост, как бывший с розами в шесть утра. Ты все ждёшь, когда же и этот начнёт сходить с ума, чтобы ты наконец-то почувствовала себя живой, а тело продолжает раскачивать в углу на стуле. Короче, это не садизм, а эмоциональная зависимость от драм, классика жанра. 

Ситуация, в которой ты просыпаешься в шесть утра от звонка, а потом у твоей двери в хату стоит должник с букетом (которые ты ненавидишь) - это не романтика, а пи**ец. Финальный аккорд вашего токсичного танго. Ты ведь сама его к этому приучила. Твоя мать, кстати играет в эту же игру. Она его спасает и тебя же выставляет злой с***кой. Знакомая семейная модель? Я уверен, что да.

А теперь посмотри на себя честно. Ты хочешь измениться? Или тебе просто нужно, чтобы кто-то подтвердил, что ты не конченая, а просто запуталась? Подумай для чего тебе эта тема, для того чтобы поменять одного парня на другого и дальше сидеть в той же парадигме. Где ты центр вселенной, а мужики - твои спутники для поднятия самооценки. Или для того, чтобы понять, откуда в тебе этот голод до власти и контроля, и почему любовь для тебя ощущается как нечто ненадежное, если она не похожа на одержимость? 

Пока ты смотришь на мужиков как на функцию (этот для внимания, этот для секса, этот для чувства превосходства), ты так и будешь в этом дерьме кататься. Менять надо не парней, а свою прошивку. Это не про то, чтобы "стать хорошей" или начать любить цветы. Это про то, чтобы научиться выдерживать настоящую близость, а не только этот BDSM с букетами от должников.

Короче, я думаю, что твой вопрос должен звучать не "почему я такая?", а "хочу ли я вылезти этого дерьма, или мне и так в кайф, только стыдно признаться?" Если хоть немного хочешь - надо разбирать свое дерьмо и лучше в кабинете с психотерапевтом. Потому что с такими паттернами поведения в свои двадцать один, к тридцатнику ты будешь встречать рассветы с алиментами и полным отвращением к миру. Или того хуже, станешь копией своей матери, спасающей ущербных мужиков назло своей дочке.

Так что думай, чего ты хочешь. 

Изменено 11 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Sandrа]

25 минут назад, Буханда сказал:

Это про то, чтобы научиться выдерживать настоящую близость, а не только этот BDSM с букетами от должников.

Буханда , а что  , на твой взгляд , она должна была выдерживать ? О какой близости идет речь , если :  

5 часов назад, RedField сказал:

Мы перестали проводить время вместе. Вообще. В последние месяцы просто сидели молча и почти не разговаривали. Он играл в компьютерные игры. Он и до этого играл, но со временем эта зависимость стала развиваться ещё более активно

5 часов назад, RedField сказал:

Даже есть мы стали в разных комнатах.

5 часов назад, RedField сказал:

Секс стал редким и скучным. А потом и вовсе исчез. Потому что у него из-за стресса пропало желание. 

ну и далее по списку . 

На мой взгляд , все верно сделала , что ушла. 
Ей в  этих отношениях было  не комфортно. 

А второй, я думаю , сам не готов к серьезным отношениям:

5 часов назад, RedField сказал:

Он сказал, что готов ухаживать, но когда появится возможность работать и всё такое, но мне для этого нужно подождать еще полтора года. Готов съехаться даже сразу как появятся возможности, но у меня нет желания инвестировать столько времени просто в обещания.

Это же все просто пустые слова , что когда -нибудь , но, не сейчас . Да и говорить про съезжаться после первого секса всерьез никто не будет . 
 

 

Изменено 11 июня пользователем Sandrа (история изменений)

[Буханда]

12 часов назад, Sandrа сказал:

Буханда , а что  , на твой взгляд , она должна была выдерживать ? О какой близости идет речь , если :  

ну и далее по списку . 

На мой взгляд , все верно сделала , что ушла. 
Ей в  этих отношениях было  не комфортно. 

А второй, я думаю , сам не готов к серьезным отношениям:

Сандра, то, что она ушла от бывшего, это не просто верно, это, б***ь, единственно здравое решение, которое она приняла за последние пару лет. Вопрос не в этом. Никто ей не говорит: "Вернись, детка, к своему геймеру, доигрывай с ним в молчанку и бытовую импотенцию". Вопрос в том, ПОЧЕМУ она в этом говне просидела 3,5 года, набрала 82 кг на нервах и считала это отношениями? Почему ее мать до сих пор ставит ей в вину, что она "бросила страдальца"? Это и есть неумение выдерживать близость. Только не ту, где мужик орет в комп, а ту, где она сама себе может сказать: "я есть, и я ценна не только когда обслуживаю чью-то убогую жизнь". В такой ситуации, лишний вес, часто является закономерностью.

Дальше больше, она не просто ушла, она отползла, когда ее довели до ручки. И тут же нашла нового, "со странностями", с которым ей "комфортно и спокойно, но без пылкой страсти". По сути, это не выбор взрослого человека, это перескок с одной иглы на другую, только с другого конца спектра. Она от боли бежит, а не к себе идет. Близость, о которой я говорил, это в первую очередь близость с самой собой. Умение быть одной, не хватая первого попавшегося парня для тактильности, чтобы заткнуть дыру в груди. Умение не кайфовать от того, что бывший страдает и ползает с розами. Потому что это не победа, это просто инерция их общего больного сценария.

12 часов назад, Sandrа сказал:

Это же все просто пустые слова , что когда -нибудь , но, не сейчас . Да и говорить про съезжаться после первого секса всерьез никто не будет . 

Да, тут ты права, это п***ж чистой воды. "Подожди полтора года, дай мне доучиться, а пока давай жить вместе, трахаться и обещать, что когда-нибудь я стану серьезным". Это даже не инфантилизм, а какая-то наглость. И она умница, что не повелась. Вот только, проблема не в том, что он не готов к серьезным отношениям, а проблема в том, что и ОНА к ним не готова. Она прямо говорит: "Для меня самая комфортная форма отношений - когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан". Ну так это не про равноправные отношения, это про доминацию, про власть. Это про то, что свою безопасность и значимость она чувствует только когда партнер в зависимой позиции. А это путь в ад, даже если ты миллион раз ушла от плохого парня.

Короче, уйдя из отношений, она потсупила верно. Вот только, она ушла из горящего дома, а в голове у нее до сих пор пожар. И с этим пожаром она заселяется в следующий дом, не глядя, есть ли там огнетушитель. Вот об этом и тдет речь.

Изменено 12 июня пользователем Буханда (история изменений)

[Sandrа]

@Буханда, спасибо за пояснение) 

сейчас поняла о чем ты писал выше. 

[Буханда]

40 минут назад, Sandrа сказал:

@Буханда, спасибо за пояснение) 

сейчас поняла о чем ты писал выше. 

Гуд))) 

[Barker]

11.06.2026 в 16:55, RedField сказал:

Для меня самая комфортная форма отношений когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан. Иные форматы для меня ощущаются как что-то ненадёжное. Что-то со мной не так и я не знаю, как это в себе изменить. Как будто я какая-то садистка и мне нравится чувствовать власть над чужими эмоциями. Но при этом боль причинять я не хочу.

Ну вот это надо продумать, проработать. Может что из детства, вот к примеру у тебя с матерью плохие отношения и она почему то больше рандомного пацанчика защищает, а не свою дочь.

11.06.2026 в 16:55, RedField сказал:

Но и с другим парнем я отношений серьёзных не вижу (хотя я и не уверена, что сейчас их потяну в целом как формат). Мы поцеловались и переспали, плюс болтаем о жизни, о всяком разном. Общение хорошее, да. Но как я уже говорила, парень со странностям

Ну так и общайся с ним просто хорошо и спи, удовлетворяй плотские утехи. Ты ещё молода, не надо прям отношений искать. Пока никто из вас троих к этому не готов, вы по сути все дети который толком от родителей съехали (или не съехали). Про них особо ничего писать не буду, как бы варианты не годные для отношений и ничего обсуждать. Тебе же надо решить какую ты позицию собираешься в будущем в отношениях занимать. Есть те кто работают и дома что то делают. Есть те кто работают и не делают, могут денег на рестораны, доставки, уборщик заработать. Есть кто макс по дому упарываются. Готовка, уборка, дети. Есть те кто нифига не делают, но зато жопа орехом, сиськи на выкат и горло без рефлекса. Этакая трофейная жена. Ты же пока ни в одну из категорий не попадаешь. Просто все свободное время сидишь в 4 стенах в пассивном режиме. Так что главное тебе определиться в каком направлении двигаться и развиваться. И следовать этому. И когда ты лучше станешь, то и качество ухажёров повысится, а там и отношения будут и чувства.

[Palki]

12.06.2026 в 09:40, Буханда сказал:

Вопрос в том, ПОЧЕМУ она в этом говне просидела 3,5 года, набрала 82 кг на нервах и считала это отношениями?

Я бы тоже выбрал комп вместо женщины которая за собой не следит. И достачно ленивая во всем.