Проблемы с беременной женой

[cosharel 22]

В общем я не удивлена.

Автору тут говорят говорят... А он как делал так и продолжает делать. Сказал "Не поедешь" значит сделал. Это последовательно. Сказал не поедешь - она поныла поскандалила - ты ее отвез. Вывод: "В след. раз, когда он не будет меня пускать я устрою скандал и он меня еще и отвезет!".

Светит вам развод товарищи. Если Автор не поменяется.

[Drikich 0]

+1

Сказать автор тебе уже просто нечего.

На все твои вопросы есть ответы в твоём топике, либо в факах ссылки на которые тебе уже дали.

У тебя единтсвенный шанс всё исправить, это включить мозг прочитай факи, прочитай свой топик, и задуматься. Всё очень прозрачно ОС тебе уже дали, за тобой решение, бить или не быть, так сказать.

[sil-s 77]

Спасибо за встряску, товарищи.

косячу, и, самое главное, понимаю, что косячу...

По порядку.

Сегодня мы договаривались с.ездить в роддом.

По дороге туда вел себя холодно, решил сыграть на опережение.

Сказал, что такое поведение для сеня неприемлемо тк неадекватно и небезопасно.Она "Ты мне уловия будешь диктовать?"

Я "буду. в вопросах безопасности-особенно. если не принимаешь, то можем обсудить детали нашего развода." и т д (картина развода) по этой теме.

Она замолчала.

После роддома мы об этом не разговаривали. Чувствую ее легкое Б. остаюсь на том же уровне, Б не делаю.

Посмотрим, что будет дальше.

Правильно вы говорили про последовательность, я о ней периодически забываю.

То Змейка: я несколько лет работал в больнице.

ПС Я понимаю, что со стороны виднее ошибки, поэтому и делюсь с Вами тк за деталями, которые кажутся значительными, когда находишься внутри проблемы, теряется главная линия.

[sil-s 77]

1.Ребята, помогите, пожалуйста осмыслить стратегию поведения по вопросу ее ухода к маме после родов. как быть-то?

держать и не пущать?

2.После выписки сразу везти к себе, ни о чем не спрашивая? Сказать, мол, что подумаю, как распланировать время, чтобы все успели.

3.В случае ее ухода как лучше себя вести? Д? ДД?

(мне больше т10д нравится, но, боюсь, что это немного не тот случай :-))

когда мы в последний раз разговаривали на этутему, она оч. жестко упиралась. Я предложил повременить с решением этого вопроса.

4. как после родов организовывать решение бытовых проблем и уход за ребенком? кого был такой опыт? Поделитесь, пожалуйста.

[cosharel 22]

Найми няню. В результате ее основной аргумент "не успею с дипломом" отпадет сам собой. По всем остальным возражениям делаешь так же как и вчера. "Я твой муж, это мой ребенок, жить будешь дома." В любом случае тебе светит развод. Тут нет отношений, тут вынужденный брак по залету, потому что надо, ..... подставь сюда то, что больше всего подходит.

[Palen 1]

Я топик перечитал еще раз и теперь не очень понимаю какие цели ты преследуешь.

Напиши пожайлуста, ты её любишь? Ты хочешь всю оставшуюся жизнь быть с ней?

[sil-s 77]

Кошарэль, а почему ты так пессимистична?

По поводу любви-любил. но после всех конфликтов любви почти не осталось.

Моя цель-комфортная жизнь с ней без большинства межличностных проблем (оскорблений, обвинений, скандалов), которые нас преследуют.

если я этой цели не достигну, то объявлю дод.

Сегодня попробовал вхглянуть на происходящее ее глазами. Представляете, 19 лет девочке, познакомилась с разведенным мужчиной с кучей проблем в голове. Встречались 1.5 года с переменным успехом. Потом вдруг-залет... Я думаю, она рисовала себе другое будущее. А теперь (в ее мозгу) до самой старости- я, я еще раз я. ей хотелось бы и на других посмотреть, а поздно.......

Ответьте, пожалуйста и на предыдущий мой пост.

[Dimmonix 556]

Я думаю, она рисовала себе другое будущее.

а ты что рисовал?

где-то была тема (дословно не помню) про 20/30.

там очень хорошо было разжёвано критические моменты такой разницы.

почитай

потому что дальнейшее развитие событий абсолютно банально и прогнозировано.

[Da_V 7 730]

Кошарэль, а почему ты так пессимистична?

Потому что это называется "скоропостижный выход замуж" и "ребенок как средство ограничения свободы". Она чувствует себя заложником обстоятельств. А ты являешся самым подходящим объектом, чтобы выместить все свое разочарование и неудовлетворенность.

Насильно мил не будешь. А у вас уже нет возможностей свободного выбора. Ты точно такой-же "заложник" как и она.

[cosharel 22]

Da_V, угу.

При этом, я верю, можно разрулить ситуацию и построенить нормальные временные, а может и долговременные, отношения. Но для этого хотя бы один человек из пары должен понимать как действовать. А вы оба ... в общем очень плохо представляете что друг с другом делать. И никакой форум тут не поможет.

[Lora Lu 2 107]

По поводу любви-любил. но после всех конфликтов любви почти не осталось.

Потому Кошарель и пессимистична. И не только Кошарель.

Ты девочку не любишь. Девочка тебя не любит.

На чем тут строить отношения? Базы нет.

А наличие общего ребенка в данном случае только отягощает ситуацию - ты косячишь, девушка чувствует себя заложницей этих отношений, имея незапланированного ребенка от нелюбимого мужчины.

Сплошная жесть. Перспектив - ноль.

Найми няню.

Не прокатит - контраргументом будет, что родная бабушка всяко лучше, чем чужая тетка, которая к тому же стОит денег.

[sil-s 77]

Я учусь на своих ошибках. порой стоит только расслабиться-и вот он- косяк.

Меня радует, что косяков становится все меньше, а отношения в целом улучшаются.

Осенью было совсем невозможно даже рядом находиться.

Так что форумпомогает, хотя бы мозг проясняет, а это уже очень много значит. Я думаю, отдохну от конфликтов, и любовь вернется в мое сердце.

По существу-

1.ребенок желанный. я это вижу.

2.Ребята, помогите, пожалуйста осмыслить стратегию поведения по вопросу ее ухода к маме после родов. как быть-то?

держать и не пущать?

2.После выписки сразу везти к себе, ни о чем не спрашивая? Сказать, мол, что подумаю, как распланировать время, чтобы все успели.

43.В случае ее ухода к маме (категорического несогласия) как лучше себя вести? Д? ДД?

т 10д?

когда мы в последний раз разговаривали на этутему, она оч. жестко упиралась. Я предложил повременить с решением этого вопроса.

5. как после родов организовывать решение бытовых проблем и уход за ребенком? кого был такой опыт? Поделитесь, пожалуйста.

Ребят, мож, у кого было такое, меня уже ломает учавствовать в скандалах и слушать женские истерики.

Может, отсюда, и косяки. значимость низкая.

[уна 6]

Я думаю, отдохну от конфликтов, и любовь вернется в мое сердце.

отдыхать ты будешь не скоро. но все тяготы могут быть не так уж плохи если есть настоящее желание быть вместе и создать счастливую семью. у обоих.

2.Ребята, помогите, пожалуйста осмыслить стратегию поведения по вопросу ее ухода к маме после родов. как быть-то?

держать и не пущать?

оставь пока эту тему. попробуй транслировать спокойствие и умиротворение.

После выписки сразу везти к себе, ни о чем не спрашивая? Сказать, мол, что подумаю, как распланировать время, чтобы все успели.

попробуй хорошо себя вести во время родов, помочь по настоящему. желательно чтобы мама пришла только когда все закончится- по опыту.

В случае ее ухода к маме (категорического несогласия) как лучше себя вести? Д? ДД?

т 10д?

не думаю что это важно с точки зрения ваших отношений. я думаю, ты сам знаешь что делать чтобы все таки участвовать в жизни ребенка.

когда мы в последний раз разговаривали на этутему, она оч. жестко упиралась. Я предложил повременить с решением этого вопроса.

опять ты не улавливаешь проблему! она хочет стабильности, а ты предлагаешь ей повисеть в воздухе. у тебя было время обосновать свою надежность, но ты этого не сделал.

5. как после родов организовывать решение бытовых проблем и уход за ребенком? кого был такой опыт? Поделитесь, пожалуйста.

по опыту- когда есть любовь, эти проблемы решаются сами собой в виду полного совпадения желаний и приоритетов обоих партнеров.

Ребят, мож, у кого было такое, меня уже ломает учавствовать в скандалах и слушать женские истерики.

Может, отсюда, и косяки. значимость низкая.

ты уже устал, а тяжелая работа еще даже не началась. может ребенку лучше начать жизнь в доме где его просто любят, а не решают что делать со своей жизнью?

чтобы быть хорошим родителем, нужно немножко забыть себя, отказаться от многих вещей. матери- особенно. поэтому она стремится обеспечить себе как можно более комфортное окружение.

я не знаю, как ты ведешь себя дома, но явно так, как ей удобно. скорее всего уже поздно что-то менять, единственный шанс- проявить себя во время родов и в первые часы после.

[Da_V 7 730]

Представляете, 19 лет девочке, познакомилась с разведенным мужчиной с кучей проблем в голове. Встречались 1.5 года с переменным успехом. Потом вдруг-залет... Я думаю, она рисовала себе другое будущее. А теперь (в ее мозгу) до самой старости- я, я еще раз я. ей хотелось бы и на других посмотреть, а поздно......

Основная проблема в том, что ты сам считаешь себя недостойным ее. И это отражается в невербалке, поведении, метосообщениях, во всем. И если ты сам так считаешь, то почему она будет думать по другому? А любой человек, если он считает, что партнер его недостоин, желает найти более достойного. Вне зависимости мужчина это или женщина. В данном случае, так как она беременна и замужем, она не может легко сказать ДОД. Поэтому она и хочет пойти после родов к маме и пустить там корни, стать более мобильной и тогда тебя послать. Ты сейчас пытаешся найти пути воздействия на следствие проблемы, а не на ее причину.

Чтобы воздействовать на причину, нужно поднять свою привлекательность, ценность и значимость прежде всего для себя самого. И когда ты самого себя прежде всего сможешь искренне убедить, что ты это лучшее что у нее может быть, то твои проблемы начнут решатся.

[cosharel 22]

Не прокатит - контраргументом будет, что родная бабушка всяко лучше, чем чужая тетка, которая к тому же стОит денег.

Наверняка.

Сказать, мол, что подумаю, как распланировать время, чтобы все успели.

Эм... Ну вот как на тебя положиться можно? Он подумает... Думать и решать этот вопрос нужно заранее, тоесть уже вчера. Ты боишься настоять на своем мнении. Тебе лишь бы все было тихо, поэтому ты оттягиваешь момент принятия решения. С тобой не надежно. Не стабильно. Не защищенно. Ты не последователен.

Я бы в твоей ситуации была максимально жесткой. Девочку везла домой, при попытках уйти к маме, забирала бы ребенка и предлагала бы самой отнести в суд заявление о разводе. При этом провела бы длительную беседу с мамой на тему "Теперь ваша дочб МОЯ жена. Жить мы будет у нас. Если вы хотите развода, если вы хотите оставить ребенка без папы - продолжайте в том же духе. Хотите общаться с ребенком - милости просим на нашу территорию."

Все. А что здесь еще сделаешь? Уедет к маме - попрощайся с понятием семья. Останется дома - скандалов тебе с истериками тонна на ближайшее время. Вот и думай что же тебе важно. По мне так с момента рождения ребенка девочку пора начинать жестко строить. Не любит она тебя, но замуж уже вышла. Так будь добра соответствовать взятым на себя обязательствам.

[sil-s 77]

То Да_В. По поводу достойности-считаю себя достойным ее. Просто попытался влезть в ЕЕ мысли.

В остальном-буду работать со своей самооценкой.

Кошарэль, спасибо тебе за последний пост, глаза раскрыла.

Я все равно верю в лучшее не смотря ни на что.

И еще-подскажите, где тема про проблемы соотношения возрастов 20/30? я не нашел, к сожалению.

хотя, как мне кажется, это не мой случай, просто интересно

[Толстый Фил 2]

Ребят, мож, у кого было такое, меня уже ломает учавствовать в скандалах и слушать женские истерики.

Может, отсюда, и косяки. значимость низкая.

Есть анек на эту тему:

Доктор с моим мужем чтото случилось , он все время молчит... я его ругаю все время ругаю а он молчит, это какая-то болезнь ????

Доктор: - Это не болезнь это талант

Тут трогладит предлагал аутогенную тренировку .... типа повторять " Я спокоен я спокоен я спокоен" Глубокий вдох и выдох......)))))))

А вообще я не так пессимистичен.... вода камень точит... радует что автор пытается чтото решить, у же одно это должно помогать С другой стороны есть метод. В котором утверждается что если правильно

над человеком смеяться , типа "ничего у тебя не выйдет" то велика вероятность что этот человек сделает всем на зло

[User #4603 894]

Hot topic! =) Хачу написать )))

sil-s

Скулишь много. Делаешь мало. Яйца где? Есть на месте? Ну значит, и будем делать как в старой доброй сказке, что мужчина всегда главнее, даже если она и считает что она права.

Что делать насчет того что она уйдет к маме, да ничего Сейчас поймешь. Твоя задача, пока она в роддоме, к маме почаще ходить, и общаться-общаться-общаться на эту тему в ключе "я хочу чтобы у нас с ней было все хорошо, я понимаю что это гормональный срыв, поэтому я терплю все её не уважительное отношение ко мне, я хочу чтобы вы мама знали, что после роддов её, я немного её поставлю на место, для нашего же общего блага и блага ребёнка".

Есть. Тыл прикрыли. Теперь разворачиваем военные действия, после роддов, устраиваешь ей нет, не скандал, а психическую атаку, твоя задача, блин, стать как она только еще глубже, ты знаешь её эмоциональное поведение? вот тебе надо его скопировать и усилить.

Внимание уделяешь ребёнку больше, по возможности, то есть если есть возможность, сразу внимание, кормление грудью ты не сможешь заменить, а вот все остальное постарайся, причем вложись в это качественно, важно вложиться в это на момент боевых действий, ты приходишь к маме и к ребёнку, а не к ней.

2.После выписки сразу везти к себе, ни о чем не спрашивая? Сказать, мол, что подумаю, как распланировать время, чтобы все успели.

- Нет. Сразу без слов вези её к маме. На вопрос куда ты меня везешь ответь к маме. после этого может получишь ответ нет поехали лучше к нам. усиль его сказав, ну ты же хотела. она скажет не знаю чего я хочу. вези её домой. а если упрешься как бран рогом, и будешь игнорировать и везти сразу к себе нарвёшься на конфликт.

запущенная ситуация. просто. эээм. смотри, что ты должен из того чуть выше абзаца понять, что тебе надо уметь брать ей ситуацию, в свои руки, дать ей то что она хочет, но потом получить свою цель. и своё желание старайся не озвучивать. это как игра в карты, кто больше карт противника в дурака подсмотрел тот и рулит, ну иногда ))

Ребят, мож, у кого было такое, меня уже ломает учавствовать в скандалах и слушать женские истерики.

Может, отсюда, и косяки. значимость низкая.

- это что за слова не мужа, а мальчика. ТЕБЕ НАДО ВЗЯТЬСЯ ЗА КОНФЛИКТОЛОГИЮ и еще пол годика помучаться, чтобы научиться в ней себя чувствовать как рыба в воде. потом, эти твои детские сопли и слёзки, будут сами с собой отпадать, потому что ты научишься через горечь ошибок, но благодаря большому желанию победы, утилизировать их, еще до момента их появления.

Так вот скопированное поведение, по отношению к ней, а точнее наши боевые слоганы, должны быть в таком ключе, делаешь кисло-большенедовольную рожу, как будто, с таким выражением лица как будто ты ей даришь тонну золота, а она носом крутит, и тебя это опровергает в этот кисло-большенедовольный шок, и вот с этим выражением ты глаголишь, да тебе это будет сложно говорить, но надо, "Ты меня не понимаешь! А пока ты меня не понимаешь что я хочу добра ребёнку и в первую очередь тебе, я не хочу чтобы ты даже со мной говорила! Ты думаешь что я плохо к тебе отношусь, а сама относишься ко мне еще хуже! Ты хочешь сделать меня тупым, ты думаешь что ты умнее, ну и думай так, если тебе легче! ты разрываешь моё сердце на куски, я не нахожу себе места, и больше я не могу терпеть этого." Учти, это общая концепция, разговора который может затянуться не на один час, и тебе надо его выиграть в таком ключе, ну или по крайней мере свести на ничию. Выиграть тебе сразу не получиться.

Опять помнишь про малыша, про маму, про неё тоже, но меньше, а если она констатирует что ты меньше, о ней думаешь, скажи что она вообще про тебя не думает. Ставь на место, её её же оружием, но не соглашайся с тем что она говорит, на словах конечно не говори никогда что я с тобой не согласен, на словах говори ты меня не понимаешь, у тебя просто такое состояние.

Еще одно, ставь на место, опять-таки, словами "Да что с тобой говорить, у тебя какой-то затянувшийся гормональный срыв, ты знаешь что ты сейчас не ты, ты не понимаешь где добро где зло, кто тебе враг а кто друг, ты просто не в себе. Но пройдет время и ты все поймешь. Ты все хочешь делать по-своему а не как правильно, а никак тебе подсказывает твоё сердце".

После таких пару разговоров она начнёт прогибаться. Твоя задача, будет устроить её крышесносный вечер, на пике крышеуноса, максимально качественно возможный секс, и не в том стиле что раньше, ты как бы его клянчил, а в стиле, что ты заплатил "грязной проститутке 20 баксов" и дерешь её "во все дыры", почитай про качественный секс на форуме, и тебе пофик что она там говорит, это ей понравится, это покажет ей что ты мужик, это надламает её королевское величество и поставит на место, это укрепит ваш брак.

ТЫ МУЖЧИНА - ТЫ НЕ ПРОСИШЬ МИЛОСТИНИ ТЫ БЕРЕШЬ ТО ЧТО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ПО ПРАВУ. Конечно, понимай, что девушкам, хочется секса больше, но к моменту овуляции и к моменту месячных, а нам хочется но всегда, но не настолько насколько им во время овуляции, насчет месячных, там как у кого.

Еще одно, проконсультируйся с психологом и гинекологом, а лучше просто с хорошим гинекологом, что ей давать чтобы снижать её гормоны которые затуманивают её мозг и делают неадекватной, потом договорись с доктором, или с мамой, чтобы то что скажет доктор, да ты и сам доктор, понимаешь, чтобы это заставили её пить под соусом "это надо обязательно принимать", хотя хз, у неё сейчас кормление грудью. В общем, это тебе заметка. А ты уже используй её по ситуации.

Жрать, научись сам себе готовить. Это не сложно. Поверь. А её, ты уже просто получил такой какой её сделало общество мама и папа и её желания, изменять тут что-то, в плане бытовухи, можно, но уже в данном запущенном случае, про который можно исписать еще не одну страничку, не легко, хотя я не говорю что не возможно.

Если она говорит "Я тебе не служанка", говори "меян очень возбуждает когда ты готовишь", то есть стимулируй её к этому конфеткой, а не "ты меня как жена должна" забудь, такое общение было у твоих родителей, у моих, у тех кто читает это, а сейчас, рулит не это в отношениях, а фраза, "не напряги", но опять-таки, ты понял как её подтолкнуть её в правильном направлении, будет сложно этому будет её тяжело научить, прибить, это чувство заботы, но время и труд всё перетрут.

ТОЛЬКО ПОЙМИ, ЧТО ТЫ МУЖЧИНА, а не прямолинейная обезьяна, которой если чуть устроили скандал, и не дали поесть, она уходит в себя и говорит что у неё депресняк, наоборот, трудности, должны вызывать у тебя чувство злости, злость даёт больше всего энергии к развитию, но переводить это ты все должен в душевное общение, должен поступать как хитрая лисица, умным, точным правильным общением, без эмоций.

Еще один способ, мотивировать её к этому, что если она будет стараться по дому и по бытовым моментам, по ребёнку, то ты через пол года будешь больше зарабатывать, и можно будет поехать отдыхать не на черное море, а в болгарию (туда кстати дешевле )Ыыыы, но не гри ей) и вот такими вот магнитиками, тяни её к правильной бабской политике партии.

Дай ей веру, дай ей надежду, дай ей любовь, не бойся вложиться, бойся прогнуться, старайся обойти высокие стены, или вообще постоять на месте, пока не увидишь что её и нет.

Я хочу чтобы ты перенял настроение от того, что я написал. Я хочу чтобы ты стал сильнее. Я хочу чтобы ты почувствовал, что ты, я кстати тоже доктор, не смотря на своё миролюбивое образование, ПОНЯЛ ЧТО ТЫ МУЖЧИНА, а МУЖЧИНА, он не дает собой потакать, он врубит интелекта больше, он заставить ситуацию быть подконтрольной только себе, даже если для этого каждому из участников этой ситуации, надо дать понять что она подконтрольна только им. Огонёк в глазах - цель. И упорная работа. Даже не работа, а вкалывание.

напиши, что еще тебя волнует. и помни, что ни какими советами за тебя ничего никто не сделает, ты должен взять ситуацию в свои руки, сначала пробывать, ломаться, надламываться, крепчать, а уже потом, получать на выходе то что у тебя сейчас в голове в мечтах.

[D31MO$ 2]

Весь топ не читал.лишь первую страницу.но ссуть понял.

У меня друг тоже в таком был.вот к концу февраля..начала марта ждут ребенка.

ну и я был походу наблюдающим за развитием.и он мне рассказывал че да как и какие проблемы.делился.

Так вот.Так же ругань..придирки..нервозность и тд и тп.Но там в основном из за мамы.Мама там накидает девушке чего то..пока он на работе.он приходит и начинается.

Недавно его все же вывели..он послал свою жену.ушел.

Я ему говорю..тока смс или звонки ей щас не делай плз.Он не делал..

проходит два дня..она ему пишет смс..типа вернись и тд..вернулся он потом еще через два дня.

Щас траблы мелкие в основном из за денег..но по тем проблемам он ее на место поставил хорошо.Ибо наш русский парень..стукнул кулаком по столу.и сразу поняли кто в доме хозяин.Подумай..

если не хочешь чтоб тебя доставали..выхода два..либо стукнуть по столу.

либо развестись..с совместной опекой над ребенком.

ЗЫ.кстате женился на европейки . а это другой менталитет прежде всего.который вообще не врубается какая жисть в россии и странах бывшего снг.

Изменено 13 февраля 2008 пользователем D31MO$ (история изменений)

[cosharel 22]

Еще одно, проконсультируйся с психологом и гинекологом, а лучше просто с хорошим гинекологом, что ей давать чтобы снижать её гормоны которые затуманивают её мозг и делают неадекватной, потом договорись с доктором, или с мамой, чтобы то что скажет доктор, да ты и сам доктор, понимаешь, чтобы это заставили её пить под соусом "это надо обязательно принимать", хотя хз, у неё сейчас кормление грудью. В общем, это тебе заметка. А ты уже используй её по ситуации.

Категорически не рекомендую.

Посадят и врача и Автора.

[Dimmonix 556]

Категорически не рекомендую.

Посадят и врача и Автора.

согласен.

А про качественный секс - вообще абзац "проходной" какой-то.

[Dimmonix 556]

проблемы соотношения возрастов 20/30? я не нашел, к сожалению.

хотя, как мне кажется, это не мой случай, просто интересно

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=48465&hl=

[sil-s 77]

Спасибо, Садисто. В целом, мне понравились твои мысли.

Девушки, спасибо Вам за поддержку и интерес к теме.

Ситуация сдвигается с мертвой точки-девочка сама подошла кр мне и попросила жить у мамы хотя бы только первый месяц жизни ребенка, мотивировав тем, что ей нужен будет совет мамы.

Торгуется :-)

Я отказал, мотивировав тем, что 1 месяц мама может и поездить к нам, предложил сделать ей дубликат ключей, чтобы ее мама смогла заходить к нам в любое время. Пока молчит, думает, наверное.

Сегодня задумался о юридической стороне вопроса. В случае прописки ребенка у меня это может послужить хорошим рычагом давления на меня. И послужит.

говорят, семейный кодекс РФ скоро изменят с учетом интереса материнства и детства.

[cosharel 22]

В случае прописки ребенка у меня это может послужить хорошим рычагом давления на меня.

А у кого его прописывать если у нее нет своей квартиры? У мамы чтоли?

[уна 6]

S@disto,

гормональные закидоны до и после родов не очень-то лечат. (только если начинается настоящая депрессия)

и санкции на них плохо действуют.

у меня было так: в первые пару недель жизни ребенка каждый раз когда приосходило что-то, что мне не нра, я заканчивала обихаживать ребенка, ложилась в кровать и плакала.

по счастью причиной моего недовольства были в основном визиты родственников, так что муж успешно утешал меня и я быстро отходила. но это потому, что мы с мужем на одной стороне.

а ты предлогаешь автору быть на той стороне которая против жены, тем самым добиваясь ее уважения.

в целом я согласна, что мужчина должен вести себя именно так, как ты написал, но по моему для автора это не самое подходящее время чтобы перековываться.

его жена сейчас ищет плюсы их совместного пребывания, а не минусы расставания с ним- они ее сейчас не волнуют.

имхо

[Zmeika 24]

Сегодня задумался о юридической стороне вопроса. В случае прописки ребенка у меня это может послужить хорошим рычагом давления на меня. И послужит.

говорят, семейный кодекс РФ скоро изменят с учетом интереса материнства и детства.

Ах ты Боже мой...

Слушай, да на кой они тебе? Жена, ребенок? Они ж тя квартиры лишат, сразу же, ты уж давай-ка выгони ее, пока она не родила.

А то ходит тут, понимаешь,

Торгуется :-)

Я отказал, мотивировав тем, что 1 месяц мама может и поездить к нам, предложил сделать ей дубликат ключей, чтобы ее мама смогла заходить к нам в любое время. Пока молчит, думает, наверное.

Мужская логика. Ярчайший пример.

Кто там говорил, что только бабы всегда хотят и на х*й сесть, и рыбку съесть?

Изменено 14 февраля 2008 пользователем Zmeika (история изменений)

[sil-s 77]

То уважаемая Змейка. Меня не сильно волнует риск потери собственности как таковой. Меня волнует то, что это может стать ИНСТРУМЕНТОМ ДАВЛЕНИЯ и этим могут захотеть хотя бы попробовать воспользоваться. А это, в моей ситуации, не слишком здорово, согласись. ( В остальном-спасибо за умные мысли. Вспоминаю, как ты в своей теме мужа строила, аж страшно стало :-) . Ты эту проблему с другой стороны видела и это интересно для меня)

Друзья, а что бы вы ответили на фразу :"Мне не нужен мужчина, который считает себя выше меня и командует что и как мне делать (напр. оставаться жить у мамы итп) "?

Последннее время она часто звучит. Интересно ваше мнение.

Изменено 14 февраля 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[Lora Lu 2 107]

Друзья, а что бы вы ответили на фразу :"Мне не нужен мужчина, который считает себя выше меня и командует что и как мне делать (напр. оставаться жить у мамы итп) "?

Ответ должен быть примерно такой: "Я тобой не командую. Я мужчина, на котором лежит ответственность за жену и ребенка, поэтому принимать решения, от которых зависит благополучие, здоровье и счастье моей семьи, буду я. Если тебе вместо сильного мужчины, который умеет принимать решения и брать на себя за них ответственность, нужна тряпка, о которую ты можешь вытирать ноги, то ты обратилась не по адресу, я таким не был и не буду. И женщина, которая не ценит себя настолько, что хочет жить со слабаком, который не достоин уважения, мне неинтересна. На тебе и так лежит большая отвественность - ты скоро станешь мамой. Зачем ты пытаешься и все остальные проблемы взвалить на себя? У тебя для этого есть я. Ты можешь во всем на меня положиться. Просто не забивай себе голову, сосредоточься на своем здоровьи и на том, как ты будешь счастлива, когда появится наш малыш. Обо всем остальном позабочусь я".

[sil-s 77]

Уна, глубокую мысль написала в последних строках. Это действительно так. Спасибо.

Изменено 14 февраля 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[Zmeika 24]

Меня не сильно волнует риск потери собственности как таковой.

Меня волнует то, что это может стать ИНСТРУМЕНТОМ ДАВЛЕНИЯ и этим могут захотеть хотя бы попробовать воспользоваться.

Наверное, ты и в самом деле не понимаешь, что это две ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ фразы.

Как можно напугать человека тем, чего он не боится?

Друзья, а что бы вы ответили на фразу :"Мне не нужен мужчина, который считает себя выше меня и командует что и как мне делать (напр. оставаться жить у мамы итп) "?

Последннее время она часто звучит. Интересно ваше мнение.

Можно истерически требовать делать так, как надо тебе.

А можно прислушиваться к ЕЕ желаниям и НАПРАВЛЯТЬ их туда, куда надо тебе.

Но ты вряд ли это поймешь.

[Толстый Фил 2]

То уважаемая Змейка. Меня не сильно волнует риск потери собственности как таковой. Меня волнует то, что это может стать ИНСТРУМЕНТОМ ДАВЛЕНИЯ и этим могут захотеть хотя бы попробовать воспользоваться. А это, в моей ситуации, не слишком здорово, согласись. ( В остальном-спасибо за умные мысли. Вспоминаю, как ты в своей теме мужа строила, аж страшно стало :-) . Ты эту проблему с другой стороны видела и это интересно для меня)

ну ты даешь это всегда был инструмент давления для женщин...

Она так же спокойно разведется с 30 % ? квартиры как и без них..

Я думаю у тебя должна быть стратегия " Если ты уйдешь, то я не умру и ничего не потеряю, но мне всеже хотелось бы быть с тобой"

А ты опять предлагаешь жертвы. Очень наивный инструмент давления..... чтобы давить нужны ресурсы или власть .... а ты эти ресурсы отдаешь ей. Кто кого будет давить еще вопрос...

Друзья, а что бы вы ответили на фразу :"Мне не нужен мужчина, который считает себя выше меня и командует что и как мне делать (напр. оставаться жить у мамы итп) "?

Последннее время она часто звучит. Интересно ваше мнение.

Я всегда соглашаюсь с подобними высказываниями. Но делаю так как нужно мне.

[sil-s 77]

Спасибо, друзья.

Я одну ВАЖНУЮ деталь забыл.

огда мы с девочкой познакомились, она не сразу узнала о том, что я был женат и у меня ребенок. Рассказал через несколько месяцев месяцев после знакомства (она меня по БД пробила,я тогда к ней только присматривался и к разговору был не готов)

Теперь мне об этом иногда (несколько раз в месяц) напоминает, ставит в упрек.

Сравнивала себя с вымышленным образом моей бывшей жены (бж), даже,помню, спрашивала, какова она в сексе). Однажды на компе обнаружила фото бж, был скандал. Часто говорила, что, может быть, она хуже бж. Я убежддал в обратном. И так каждый раз. И сейчас вспоминает иногда. Посему вопрос.

1. как утилизировать подобные ситуации?

Она не знакома с моим ребенком и просила, чтобы я ей ничего не расказывал про него. Это создает определенные трудности для меня тк приходится скрывать свои встречи с ним.

2. как думаете, в каком ключе вести разговор (думаю, через некоторое время после родов) о том, что это мой ребенок и я буду общаться с ним?

Вообще, если мы с женой уживемся, то я хочу, чтобы она к нему

хорошо относилась.

Понимаю, что вопрос сложный и неоднозначный. есть ли у кого подобный опыт? Поделитесь, пожалуйста.

[User #4603 894]

1. как утилизировать подобные ситуации?

- она в прошлом. она не такая как ты. я же сейчас с тобой а не с ней.

2. как думаете, в каком ключе вести разговор (думаю, через некоторое время после родов) о том, что это мой ребенок и я буду общаться с ним?

Вообще, если мы с женой уживемся, то я хочу, чтобы она к нему

хорошо относилась.

- не спеши с этим. сначала добейся стабильных отношений с ней. а уже потом будешь включать сюда сына.

автор, ты много просишь и клянчишь. будь тверже. через некоторое время просто поставишь е перед фактом, что придет ребёнок к тебе домой, и ты будешь с ним, хочешь показать ему как ты живешь, если хочет пусть уходит на это время, хочет пусть познакомиться. она слишком уж на голову залезла, королева, она знала что выходит за муж, она знала что у тебя есть сын. а вообще с твоей стороны не меньше косяков, надо было с ней до свадьбы поговорить как она относится к твоему ребёнку. твой ребёнок эта твоя кровинка, а она плевать на это хотела, а следовательно и на тебя плевать хотела, но это не её вина это и твоя вина тоже.

долгие разговоры на эту тему с ней. твердые твои решения. может изменять все в лучшую сторону.

уна

ха. ты думаешь он сразу таким станет? садист написал, и вот он через три минуты прочтения стал супермегауверенным? он взял то, что я ему хотел дать из моего совета. ты же так делаешь тоже, не замечала? ты не соглашаешься с человеком во всем, такое бывает но редко, а человек всегда выделяет для себя, только то, что он сможет взять исходя из его соображений и из того что ему больше всего подходит.

а вот твой совет, внизу насчет намека на то, чтобы он стал еще мямлистей, и добрее, к её закидонам, извини меня, не в какие ворота. таким образом его слово вообще вес потеряет.

[уна 6]

уна

ха. ты думаешь он сразу таким станет? садист написал, и вот он через три минуты прочтения стал супермегауверенным?

а что, не у всех так происходит?

соглашаешься с человеком во всем, такое бывает но редко, а человек всегда выделяет для себя, только то, что он сможет взять исходя из его соображений и из того что ему больше всего подходит.

да, твоя правда

а вот твой совет, внизу насчет намека на то, чтобы он стал еще мямлистей, и добрее, к её закидонам, извини меня, не в какие ворота. таким образом его слово вообще вес потеряет.

он мягкий и всепрощающий по отношению К СЕБЕ, а надо К НЕЙ.

я из первых рук знаю, что в некоторых ситуациях tough love не работает.

последовательность, уверенность, строгость и т.д. нужно доказывать годами. а автору нужно удержать жену сейчас. вот я и предлогаю ему показать ей сиюминутную пользу пребывания с ним.

не думаю что его цель в том, чтоб она через 10 лет сказала "а все-таки sil-s настоящий мужик, может зря я от него ушла и теперь с этой тряпкой живу..." в 19 лет не стоит ожидать от женщины особой прозорливости...

надеюсь, автор извлечет пользу для себя из всего этого.

[sil-s 77]

Спасибо, друзья.

Сейчас я придерживаюсь стратегии (если можно так сказать) "жизнерадостный альфа". Понимаю, что этот образ был раньше не слишком конгруэнтен. но, кажется, последние конфликты изменили меня изнутри. Я наконец-то, понял, что внутри меня много энергии. Что я сильный. По определению. Показываю жене позитивный образ мышления и взгляд на окружающее, все немножко с юмором, но, в случае необходимости ( выпады против меня), становлюсь жестким.

Поскольку предполагаем рожать вместе, то меня очень интересует, как вести себя на родах, после них?

как поддержать, успокоить жену?

может, у кого был такой опыт рожания вместе?

интересует прежде всего психологическая сторона вопроса. Расскажите, пожалуйста.

[уна 6]

Поскольку предполагаем рожать вместе, то меня очень интересует, как вести себя на родах, после них?

как поддержать, успокоить жену?

может, у кого был такой опыт рожания вместе?

интересует прежде всего психологическая сторона вопроса. Расскажите, пожалуйста.

планируете анестезию?

советы:

-оставаться спокойным, что бы ни происходило не показывать волнения- так ей самой будет легче сосредоточиться и держать себя в руках.

-не конфликтовать с мед. персоналом без крайней необходимости.

-разговаривать с ней только когда она к тебе обратится.

-взять с собой что-нибудь почитать и читать это, а не суетиться.

*всего лишь мое мнение*

[amorys 41]

Жена не любила тебя ни до свадьбы, ни после, ни во время беременности, не хочет ни тебя-ни секса с тобой, не хочет жить рядом с тобой, ищет тому разные предлоги, но что-то же ее рядом с тобой держит? Что? Не желание стать матерью-одиночкой, спонсорская помощь? А на фига тебе-то такая женщина? Ради чего? На тебя, что, уже совсем-совсем ни кто не смотрит, последний шанс, или может, это любовь? Хотя, если любишь, то желаешь счастья любимому человеку и отпускаешь, когда он хочет уйти.

Все эти реверансы в сторону ее гормональной нестабильности, беременности, одинокого ребенка конечно, очень правильно, человеколюбие и бла-бла-бла.

Но ты уже одну семью не построил, и эти отношения "не пойми что", а жизь-то одна. Ну понял, ты что вы друг другу не пара, чего цепляться-то, что-то строить, менять себя до неузнаваемости, зачем? Дотянется эта тягомотина до момента когда твоя неразумная дама измочалит тебе душу в полное "немогу", до такой степени, что встретив потом нормальную женщину ты испугаешься строить с ней адекватные отношения. Ну сделай выводы и решись на поступок.

ИХМО после роддома она уедет к маме, потом растянет этот период до года, а потом и вообще тебя сольет, только ты за это время потеряешь остатки морально-материальных ресурсов и впадешь в жуткий депресняк.

PS Садисто дал очень хорошую идею, как "методом от противного", отвезти после родов жену домой, но все равно она уйдет к маме, ты ей не нужен, увы... В своей семье она переняла модель семейного поведения, сам же писал, что мама у них ведущая, с тобой не получается построить подобную модель, плюс эмоциональный негатив, она уйдет по-любому, вопрос во времени и в цене.

Ты можешь конечно вслед уходящей жене сказать, что уходя " с поста жены" к маме ее место не будет вакантно, и ты найдешь кем ее заменить, возможно это ее стормозит, но это так, просто, эмоциональный плевок в сторону противника. Развод обречен.

[sil-s 77]

Спасибо за помощь, друзья.

А я не сдаюсь....

Может, есть несложные психотехники, позволяющие избавить жену от чувства брезгливости (в плане секса)? Подскажите пожалуйста.

Изменено 27 февраля 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[sil-s 77]

В последнее время я думаю о работе в столице. собеседование прошел. Меня берут на работу. Думаю, как поддерживать отношения на расстоянии. Возможно ли это? работать 5 дней, а на 2 дня приезжать домой. какие особенности взаимоотношений в таком режиме? у кого был подобный опыт?

[sil-s 77]

неужели ни у кого не было опыта дистанцированных отношений в течение непродолжительного (до 1 года) времени?

[cosharel 22]

Автор, дурак чтоли?

1. отношений на расстоянии не бывает (есть исключения, ты в них не попадаешь);

2. ты вообще головой думал? у тебя только ребенок родится должен, в отношениях тонны проблем, а ты решил сбежать (именно такой будет трактовка данного поступка, сбежать, бросить и т.п.).

[AFF 6]

неужели ни у кого не было опыта дистанцированных отношений в течение непродолжительного (до 1 года) времени?

Да скока хочешь! Особенно накануне родов принято уходить подальше на полгодика, чтобы она потом всю жизнь тебе это помнила, как бы ты потом ни строил из себя жизнерадостного альфу, надёжного, как каменная стена.

Парень, если я непонятно сказал, то это от косноязычия. У Cosharel, ИМХО, яснее получилось.

[Dimmonix 556]

Автор, если ты решил забить на всё и понимаешь что в ближайшее время всё кончится - то да, сваливай в столицу.

Если ты хочешь обострить свой семейный гЕмор - то тоже сваливай

[sil-s 77]

Мне еще не очень понятна реакция жены на некоторые мои действия:

ситуация 1: предлагаю пойти погулять, просит подождать минут 10.

через 10 минут

я: "одевайся, я тебя жду"

она: "почему ты решаешь, что и когда мне далать" бла бла бла и дальше как ей надоело, что я ее подавляю.

ситуация 2: Договорился с врачом, чтобы ее посмотрел на предмет подготовки к родам. Приехали, спрашивает, мол, ты не будешь у него спрашивать ничего после того как он посмотрит?

я:"буду"

она" не надо"

я "надо. я должен знать ситуацию"

она" ладно"

потом долго промывала мне мозг по поводу того, что ее мнение игнорируется и " ты меня не слушаешь"

ситуация 3.

я: "дорогая, давай приготовим ужин"

она:" опять ты мне указываешь, что и как мне делать"

постоянно жалуется, что я возомнил себя " супермужчиной, которому все можно", что я ее подавляю, принимаю решения без ее активного участия. на мой взгляд, поведение, характерное для 4-5 летних детей, у меня дочка, когда капризничает, по этому же принципу противоречит. :-) началось это полгода назад где-то.

все бы ничего, но эти капризы учащаются и портят настроение и атмосферу дружелюбия в семье

Вопросы:

1. как утилизировать подобные выпады, что отвечать на них?

2. каковы их причины, на ваш взгляд?

Изменено 29 февраля 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[Троглодит 1]

Вопросы:

1. как утилизировать подобные выпады, что отвечать на них?

2. каковы их причины, на ваш взгляд?

sil-s, сейчас невозможно установить причины, потому что в поведении женщины беременность даёт такую аберрацию, что я кроме самой беременности вообще ничего в расчёт не принимал бы. И после родов, кстати, такое расколбасное состояние проходит далеко не сразу. Так что ты на полгодика успокойся про мотивы поведения и переключи внимание на жёнино пузо, а потом на ребёнка.

Подобные выпады утилизируются точно так же, как и все остальные - стёбом. Если хочешь остроумных заготовок, то пиши в личку S@disto. Но имей в виду, что девяносто процентов стёба - это интонация и мимика. Садисто тут тебе не поможет.

Впрочем, я тоже не помогу. Но подсказку дам: не надо так серьёзно реагировать на то, что тебе говорят. Тебя выводят на серьёзно поругаться на одном уровне с женой. Двинь свою попу на уровень повыше и посмотри, что смешного можно найти в ситуации. При некоторой тренировке что-нибудь, да найдёшь. Только язву не забудь отключить Это я тебе уже из личного опыта советую, поскольку шутки у меня бывают самого различного свойства

Изменено 1 марта 2008 пользователем Троглодит (история изменений)

[Тсефег 1]

Или, может быть ссылку кто-нибудь даст на ресурс с подборкой НЛП методик? Заранее благодарен.

Эм...автор, ты вобще в курсе, что НЛП применяется с учетом того, что пациент осознает свою проблему и сам желает лечитсья таким методом? Да ты если ей скажешь о своем плане, (в свете событий в первом посте) она тебя вобще зароет

З.Ы. Мне немного лет, но знакомых взрослых достаточно много. Сразу скажу-одна из моих знакомых, сейчас уже мать двоих детей, до беременности была оч хорошим и добрым человеком. Во время беременности превратилась в фурию и порывалась устроить развод с мужем-хорошо что он был мужик хороший, перетерпел. Потом 2 недели после беременности и все-снова нормальный адекватный человек. Так что думай сам.

[sil-s 77]

Да, думаю, надолго все проблемы...

Спасибо, ребят, за подсказки.

В принципе, так и делаю сейчас, стебаюсь над ситуацией. Во всем остальном это прокатывакет, а в вопросе "ты считаешь себя главным"-не всегда. у меня, почему-то такое чувство, что она хочет лидировать как мама в своей семье, но не получается. как погасить этот пыл лидерства, я не знаю.

Вчера теща решила меня обработать, по-видимому. Рассказывала, что другая ее дочь целый год ничего не делала дома кроме кормежки ребенка (не верю). Что все делал ее муж итд итп ...

Я сказал, что он молодец и я считаю, что каждый родитель должен вкладываться в ребенка по мере своих сил.

Еще я заметил, что моя жена очень любит вспоминать старые истории, в которых я, по ее мнению, виноват. (сразу оговорюсь, раскрытых измен не было) И после этого следует "Ты хочешь, чтобы после такого я к тебе хорошо относилась?"

срок давности-все, что было в прошлом у нас.

Вопросы

1.как дать жене понять, что все ее попытки лидировать обречены и что надо смириться с тем, что она не будет лидировать как ее мама?

или это бесполезно и она с "упорством безумца будет ждать другого результата" ((с) Змейка)

2. как, на ваш взгляд, утилизировать промывки мозгов тещей?

3.как утилизировать старый негатив, который, как я понимаю, служит ей для того, чтобы воздействовать на меня и оправдывать свои поступки? что отвечать? мне стыдно, но такие манипуляции меня просто ставят в тупик.

ПС Девочки, где же вы, ваше мнение тоже интересно.

Изменено 2 марта 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[уна 6]

1.как дать жене понять, что все ее попытки лидировать обречены и что надо смириться с тем, что она не будет лидировать как ее мама?

не надо этого делать. да и не хочет она лидировать, ей просто хочется знать, что она контролирует свою жизнь. когда она наловчится ухаживать за ребенком, это знание придет.

2. как, на ваш взгляд, утилизировать промывки мозгов тещей?

ты все правильно отвечаешь, на лицо попытка манипуляции, которую надо благородно игнорировать.

3.как утилизировать старый негатив, который, как я понимаю, служит ей для того, чтобы воздействовать на меня и оправдывать свои поступки? что отвечать? мне стыдно, но такие манипуляции меня просто ставят в тупик.

"как, ты все еще меня в этом обвиняешь, злопамятная?! все, я на тебя обиделся" (полушутя)

[Троглодит 1]

у меня, почему-то такое чувство, что она хочет лидировать как мама в своей семье, но не получается. как погасить этот пыл лидерства, я не знаю.

1.как дать жене понять, что все ее попытки лидировать обречены и что надо смириться с тем, что она не будет лидировать как ее мама?

или это бесполезно и она с "упорством безумца будет ждать другого результата" ((с) Змейка)

Ну, проведи ей при случае короткую серию с левым хуком. Очень действенный метод показать, кто лидирует на самом деле. ***** Это я пошутил, sil-s. Не надо жену в челюсть бить. Лидерство не столько доказывается, сколько признаётся. Так что если ты действительно лидер, то тебя признают, не переживай. Только зря ты на беременных тренируешься. Ещё будет и место, и время показать, что ты есть на самом деле.

3.как утилизировать старый негатив, который, как я понимаю, служит ей для того, чтобы воздействовать на меня и оправдывать свои поступки? что отвечать? мне стыдно, но такие манипуляции меня просто ставят в тупик.

Наиболее эффективно старый негатив утилизируется новым позитивом. Если ты прямо сейчас расхороший, то никто не вспомнит, какой ты раньше был удод. Потому что человеческая память с большой готовностью стирает негатив. Женская память в этом смысле исключения не составляет. Дерзай, парень. Тебе самому будет приятнее про свой позитив думать

[Троглодит 1]

А кстати, sil-s, ты когда рожать собрался? Я гляжу, с начала темы уже пять месяцев прошло, так что ты там повнимательнее, пож-ста, а то в июне про продолжающиеся проблемы с беременной женой уже неловко будет писать. Ну, на крайняк ближе к лету зарегишься под другим ником, тогда тебе ещё с десяток советов дадут.