Проблемы с беременной женой

[sil-s 77]

Троглодит (или АФФ, как там тебе приятней :-)), родим мы в этом месяце, я надеюсь, поэтому стеба не понял.

[AFF 6]

Троглодит (или АФФ, как там тебе приятней :-)), родим мы в этом месяце, я надеюсь, поэтому стеба не понял.

Инфа принята. Сорри за стёб. Мне чё-та привиделось, что проблема затянулась. В общем, терпи, казак, уже недолго осталось, не больше года Но ведь ты ж мужчина!

[sil-s 77]

да , ситуация еще ослоняется отсутствием секса и, судя по всему, надолго тк у нее выявили кандилому и это для меня удар ниже пояса.

Опухла совсем. Сапоги не налазят.

скоро родим, дальше буду воспитывать. сейас, последние несколько дней, вообще диалога не получается-на все реплики реагирует горючими слезами и я е не трогаю после того как проревется, начинаются нападки по поводу "ты меня не бережешь" итд

отстебываюсь над ситуацией как могу. После родов тоже тяжелый период, женщина в этом периоде не вполне адекватна.

Пока я действую с минимальных позиций-просто стараюсь сохранить лицо. Жестко хамит-реакция жесткая, мелкие закидоны проглатываю. Плачем мы сейчас каждый день, сегоддня, например, из-за того что я ее сфотографировал а ей фото не понравилось

В общем, как уже понял, надо жен на место ставить до беременности, иначе задача многократно усложняется

Вопросы

1. объясните, пожалуйста мне внятно, как строить отношения после родов.... по полочкам.....

особенно волнует вопрос, как жить в чужом доме (у тещи)....

Потому как она наверняка 1-й месяц пойдет туда.

ак в таких условиях строить отношения? теща, в принципе, хорошо ко мне относится, но, как я понимаю, иногда нет-нет да ввернет какую-то манипуляцию. Разложите по полочкам, плиз.

Изменено 3 марта 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[Троглодит 1]

да , ситуация еще ослоняется отсутствием секса и, судя по всему, надолго тк у нее выявили кандилому и это для меня удар ниже пояса.

Это засада. Пойдёшь налево - можешь без семьи остаться. Не обязательно потому что спалят. С голодухи у тебя самого может крышу снести, потом все локти себе изгрызёшь. ***** Есть пара неплохих и надёжных морских узлов...

Пока я действую с минимальных позиций-просто стараюсь сохранить лицо. Жестко хамит-реакция жесткая, мелкие закидоны проглатываю.

А не пробовал на "жёстко хамит" реагировать не жёстко, а как на закидон?

В общем, как уже понял, надо жен на место ставить до беременности, иначе задача многократно усложняется

Ты не понял. Задача принципиально не меняется абсолютно, потому что женщина до беременности - это совсем не та женщина, которая забеременела. Как бы ты её не дрессировал до всегда есть вероятность, что она съест тебе мозги в течение.

Вопросы

1. объясните, пожалуйста мне внятно, как строить отношения после родов.... по полочкам.....

особенно волнует вопрос, как жить в чужом доме (у тещи)....

Потому как она наверняка 1-й месяц пойдет туда.

ак в таких условиях строить отношения? теща, в принципе, хорошо ко мне относится, но, как я понимаю, иногда нет-нет да ввернет какую-то манипуляцию. Разложите по полочкам, плиз.

В идеале лучше б ты сам определял, куда жена пойдёт после родов.

Деталей тебе вряд ли кто подскажет. Тут с женой твоей знакомы только с твоих слов, а ты ещё и тёщу хочешь включить в расчёты. Генеральная линия - больше занимайся ребёнком и женой, даже если тебе будут говорить, что ты устал и тебе надо посмотреть телевизор. Имей в виду, что спустя некоторое время тебе этот телевизор через задницу будут проталкивать, так что лучше не ведись.

[sil-s 77]

В развитие темы.

жена ушла сегодня жить к теще до родов. Я на работе, мотивация: вдруг я рожу, а никого дома не будет. Согласился.

Вообще, последнее время что-то странное происходит: все, что я жене говорю, ставится под сомнение. Даже моя рабочая компетенция ставится под вопрос. говорит, не думай, что ты самый умный, я лучше тебя это знаю итд итп. иногда доходит до "ты баран и ничего не понимаешь!" причем вопросы такие, в которых я разбираюсь хорошо. Сейчас осмысливаю, что это.

Вариант1. Этап в становлении личности? Обычно такое поведение характерно для14-16 летних подростков. но мало ли...

Вариант2. Потеря уважения ко мне вследствие предыдущих конфликтов, которые не перекрываются сейчас моим поведением.

Вариант3. Просто бабский гон.

зачатки такого поведения обнаружились еще до беременности, сейчас обострилось.

Вопросы:

1. какова природа подобного поведения?

2. как утилизировать?

3. почему такое поведение обостряется в присутствии мамы? показывает себя лидером перед ней? ищет поддержки? что-то другое? не могу пока понять...

жду ответов... после , может, воду отожмем из похожих тем и ФАК составим по данной проблеме, пробелы заполним с позволения уважемых модераторов. если позволят

: )

Изменено 9 марта 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[sil-s 77]

Друзья, выручайте!

[Serge_best 1]

Я бы на твоём месте потерпел бы ещё немного... чуть-чуть осталось до родов, и уже не стоит что то менять, лишь для выяснений причин ради... Что с работой? нельзя взять отпуск на месяц? Потребность в тёще отпала бы.

3. почему такое поведение обостряется в присутствии мамы? показывает себя лидером перед ней? ищет поддержки? что-то другое? не могу пока понять...

именно, +чувствует увереннее рядом с ней.

зачатки такого поведения обнаружились еще до беременности, сейчас обострилось.

обострилось так же, как и сократилось время до родов, как таймер отсчёта, когда будет 0:00, надо будет переходить к новым стратегиям, начинать строить её, не боясь ничего.

Самому ещё по горло не надоело?

[cosharel 22]

Автор, напиши как нам как можно продробнее с чего, в какой последовательности, с какой переодичнстью, кто и что сказал в ситуациях, когда доходит до

"ты баран и ничего не понимаешь!"

и т.п.

[Dimmonix 556]

не нравиться мне это...

[Da_V 7 710]

Вопросы:

1. какова природа подобного поведения?

2. как утилизировать?

3. почему такое поведение обостряется в присутствии мамы?

1. Подготовка для последующего "невозвращения" от тещи к тебе (тебя предупреждали). пытается убедить себя прежде всего, что ты ее недостоин и тебя нужно бросить без сожаления.

2. Не надо было отпускать. Тебе все говорили в один голос, что это будет конец.

3. Маму тоже надо убедить. Так как на нее возложется масса забот, которые тянул-бы ты.

До этого ты задавал вопрос как реагировать на ее жалобы, что ты все за нее решаешь. "Я мужчина и я твой муж, поэтому и решаю". Тут самое главное невербалика и абсолютная уверенность в том что это твое право. А она чувствует эту твою слабость и неуверенность, поэтому ее и возмущает, что слабак будет решать за нее. Она сильнее тебя, поэтому и хочет все решать сама. Как это утилизировать? Стать сильнее

[cosharel 22]

Я вот думаю, что не все так просто. Сомневаюсь я, что безпричинно девочка эту шарманку все время заводит. Что то задевает девушку Автора, можно попробовать найти что.

[Da_V 7 710]

Я вот думаю, что не все так просто. Сомневаюсь я, что безпричинно девочка эту шарманку все время заводит. Что то задевает девушку Автора, можно попробовать найти что.

Возможно для нее (как и у ее матери) модель отношений в семье это женщина-хозяйка, мужик-подкаблучник. Она все решает, а он беспрекословно выполняет. У меня есть несколько таких знакомых семей (нельзя сказать что классно, но они вместе). А с автором у нее и не туда и не сюда. Он не подчиненный и не хозяин и у них постоянная борьба. Возможно это ее и грузит.

[cosharel 22]

Da_V, возможно и так, возможно гормональный сдвиг. Но! лично меня настораживает вот что: 1. частота повторяющейся ситуации (чем она провоцируется? может быть убрать эти факторы?) 2. то, что сам автор придает этому огромное значение, при этом проигрывая по действиями (может он неосознанно пытается в мелочах самоутвердиться, тем самым провоцируя ссору?).

[Dimmonix 556]

Автор, а что творится у девочки дома? в плане семейных отношений, распределения ролей, рейтинга и так далее?

[sil-s 77]

Обо всем по порядку....

1. Пример.

Она-надо отремонтировать компьютер маме

Я-ок, посмотрю детали в заначке (не суть важно какие)

Я -нашел то, что нужно.

Она-подойдет?

Я-подойдет

Она-спроси у друзей.

Я-не буду, сам сделаю

Она-а если сломаешь

Я-все будет в лучшем виде.

она настаивает, но комп у меня, поэтому разбираю. Смотрит из-за спины, кричит вырывает отвертку, "ты ниче не понимаешь, тебе доверять нельзя, ты баран итд."

Я-будь добра выйди, ты нервируешь нашего ребенка

она-да как с таким бараном можно жить итд.

и так повсем вопросам, в которых я лучше разбираюсь: в медицине, технике, просто по жизни.

(для посвященных-новый кулер "подгонял" по размеру для старого компа)

Боюсь, что это семейная традиция-тк разговаривать с мужчинами. у нее мама техникум закончила, папа вообще без образования- водителем работает. Может, это калька с их общения-хэ, при мне так не разговаривают.

2. Странный нюанс-я заметил, что у них в семье с папой дети разговаривают немного с наездом. (в общем, такой тон-толи с вызовом, толи надменно, толи с усмешкой. Лично мне, когда я такое слышу, хочется в морду дать)

3. Мама у жены уволилась с работы, чтобы помогать нам. Поставила перед фактом. Потом пришли в гости к ней, говорит жене-живи сейчас у меня, а то рожать начнешь, я дома буду. я объяснял жене, что это нерационально ик сам работаю недалеко от своего дома. говорит, страшно сейчас одной. согласился. много работаю.

4. на самом деле, я боюсь задеть ее. и это не связано с моей нерешительностью. она кричит так, что не то что ребенок-соседи пугаются. Причем, чем больше успокаиваю, тем больше кричит и плачет. Сегодня повод был такой-хотела в киоск зайти, купить фотоальбом, а там знак "остановка запрещена". говорю, не могу, домой везу тебя.

крик, слезы: ты почему меня не высадил на 10 минут?

Я спокойно объясняю ситуацию (кто учил быть альфой? : ))

Плакала. Приехали.

Потом меня выгоняла:

он- раз ты не хочешь мне помогать, то уходи

я-я уйду тогда, когда посчитаю нужным уйти итд.

и так раз пять. Потом легла спать. я тихо вышел.

теперь по ответам на вопросы.

кошарэль:

Да, это похоже на гормональный сдвиг, но орать так громко? если честно, я за ребенка боюсь.

Дав:

мама там не убеждается ни в чем. Она даже пресловутый комп просила соседей посмотреть, чтобы убедиться,что я все правильно сделал. :-)))

(мы просто с одним соседом коллеги, говорит, теща твоя просила комп посмотреть, ты че, типа, сам не справляешься...)

запретить то конечно можно жить там, но жена не послушает в таком деле.

3х тьфу я полагаю, разрыва из-за этого не будет.

может, я не прав, но ее понимаю, что ей плохо учиться у меня, что мама может с ребенком посидеть пока она в универ поедет. сама мама не хочет к нам ездить, мотивируя, что у нее еще один внук маленький неподалеку живет. отмазка, конечно.

Сейчас я делаю следующие выводы

1. Она расставаться не хочет (3х тьфу)

2.хочет пожить у мамы до защиты диплома.

3. в какой-то мере ее поведение обусловленно фреймом ее семьи

(отсюда вопрос

1.КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО ФРЕЙМА ЖЕНЫ-ВЕДУЩЕЙ?) сложный вопрос, но на него мне надо получить

ответ.

Я ругаю ее за поведение,мотивирую вредом для здоровья ребенка. Она-ты сволочь, это ты виноват, что я так себя веду, это ты меня доводишь, а потом не хватает мужества признаться в своей вине.

Я на такое говорю, что признание вины не может быть признаком мужества, а ребенка надо беречь, это наш ребенок....

2.А как бы вы отреагировали на такой закидон?

3.как вообще сохранить свою честь , приняв как данность то, что она будет жить у мамы?

Изменено 11 марта 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[Da_V 7 710]

Сейчас я делаю следующие выводы

1. Она расставаться не хочет (3х тьфу)

2.хочет пожить у мамы до защиты диплома.

3. в какой-то мере ее поведение обусловленно фреймом ее семьи

1. А на каком основании ты делаешь такой вывод? Из того что написано в теме этого не заметно. Возможно есть что-то что ты не написал?

2. А когда диплом? Летом?

3. Чем больше она будет находится во фрейме семьи родителей, тем большее влияние он будет на нее иметь.

[Dimmonix 556]

мда ушшшш....Хватило бы тебя чтоб вылезти из этой попы как у Вупи Голдберг

Я ругаю ее за поведение

ругать не надо. ты сваливаешься в занудство. Мужчина говорит только один раз.

Ты послал мессидж - всё, дальше следует "наказание"....насколько возможное в данном положении

3. в какой-то мере ее поведение обусловленно фреймом ее семьи

судя по всему - да.

кроме того, давай перестанем париться и загоняться из-за того что она будет у мамы. это понятно, девочка стремается по поводу проблем и тягот с первым ребёнком+сумоисткая позиция мамы. Чёрт с ними. Давай будем играть с теми картами которые есть.

ОК - к маме значит к маме.

1. что надо делать - быть там с женой и ребёнком. Увы, но это надо, как бы мы не "любили" тёщу. Если тебя не будет, то произойдёт неизбежное дистанционирование - они все вместе против тебя. Этого не надо.

2. Временным отстутвием жены воспользуйся следующим образом - замути какойнитьремонт в жилище + надо делать нормальные условия для ребёнка типа там детская комната (не знаю чё там утебя с хатой, но смысл понятен). Начни вовлекать жену в этот процесс - она будет и отвлекаться от ребёнка - на пару часов всегда можно выбраться чтоб выбрать занвески обои и т.д. Момент окончания ремонта - момент сваливания от тёщи. Плюс - такое занятие сближает людей, да и женщина начнёт тратить свою энергию на свойственное ей занятие - обустройство своего дома. К тому же ей надо будет разнообразие от постоянного сидения с ребёнком. Да и тёща будет делать то, ради чего она ушла с работы))))

Плюс - ты тоже будешь отвлекаться от присутсвия в доме тёщи под благовидным предлогом. Да думаю плитку в ванной давно пора поменять))))).

Таким образом

- ты делаешь то., что должен делать мужчина, шлёшь мету - я хозяин, я решаю, я делаю

- плюс приучаешь жену к восприятию вашей хаты как своего дома, в третьих шлёшь мету о моменте возвращения домой, но явно её не озвучиваешь. Это и так будет понятно

- ваши отношения с женой выходят на новую ступень

Она-ты сволочь, это ты виноват, что я так себя веду, это ты меня доводишь, а потом не хватает мужества признаться в своей вине

за сволочь - наказывать. Чётко спокойно строго и уверенно объяснить что подобные слова ты слышишь в первый и последний раз и что сейчас ты списываешь эти слова на её положение. Но мета должна быть послана - будешь так продолжать - потеряешь то что есть.

на остальной гон - не обращать внимания. Не вступать с ней в пререкания, не сваливаться в разборки по мелочам. быть выше этой женской мелочности.

ПС. А как её предки относились к замужеству и к тебе - до и после?

насчёт того что лезет со своими камментами по поводу твоих навыков - бля не нравиться мне это

Изменено 12 марта 2008 пользователем Dimmonix (история изменений)

[sil-s 77]

Dimmonix

Относятся ко мне ее родители в целом нормально. есть, конечно, нюансы. Они не знают о том, что у меня есть ребенок от другого брака. Меня жена просила, чтобы я не говорил. Я и не говорю хоть и считаю, что это не вполне корректно в моей ситуации. И своих просил молчать об этом.

Проблемы начинаются тогда, когда жена жалуется теще на меня. Это может быть как реальная, так и притянутая эа уши (как правило) обида. зачем это делает-непонятно. наверное, хочет, чтобы ее пожалели. После этого теща, чувствую, злая. но и это быстро проходит. Больше всего проблем начинается, когда жена закатывает скандалы при теще, а теща становится на ее сторону.

Однажды теща грит, мол, вали отсюда, достали уже. Я кулаком по столу стукнул, говорю, не вам решать, сочту нужным-уйду, не сочту-останусь . замолчала. После такого не повторялось. Взял на заметку : ). амуж мы собирались дважды. В 2006 году даже заявление подали, но ее родители попросили подождать еще годик. Она плакала, но согласилась подождать. А в 2007-м она забеременела, потом поженились. Отношение ко мне родителей до свадьбы было замечательным.

кстати, плитку в ванной я неделю назад перекладывал : )

Дав

1.Мы готовим мою квартиру к появлению ребенка, купили пеленальный столик, скоро купим кроватку. Вообще, у нас обустраиваемся последнее время.

2. защита диплома в начале июня.

3. Так я и хочу понять, как, живя в ее семье (наверное, буду жить через день, через день просто помогать), скомпенсировать ее влияние. Ведь можно? : )

ALL

Вы давали грамотные советы. но было слишком поздно. заставить ее жить у себя я не могу и не хочу.....

Поймите правильно, одно дело, когда просто баба выпендривается, здесь просто все, а когда беременная. Даже ставить ее на место нужно так, чтобы не повредить ребенку.

[Zmeika 24]

Dimmonix, +10 за последний пост. Жалко, что автор тебя не услышал.

[sil-s 77]

Автор услышал. ушел исправляться. Спасибо, друзья. Отпишусь недели через 3-4, расскажу о первых сдвигах. к тому же, мы со дня на день рожаем.

Изменено 13 марта 2008 пользователем sil-s (история изменений)

[sil-s 77]

Добрый день! Я вернулся, друзья.

В принципе, все что до этого было мной написано, уже не слишком актуально. Родился у нас ребенок 17 марта. Почти неделю они были в роддоме. Живем сейчас у ее мамы. Проблемы те же.

1. вспыльчивость, раздражительность. Провокация конфликтов.

Поначалу (неделю) вела себя как пай-девочка, видимо, боялась своего нового статуса и того, что без меня совсем не справится.

Ок.

Потом появилась раздражительность. Возмущение (посреди ночи-) тем, что я не всегда встаю ночью к кричащему ребенку. Мой аргумент, что я по характеру работы не могу находиться там в переутомленном состоянии, а она может и днем немножко вздремнуть, учитывая то что пеленки и рапашенки стираю я, отвергается пренебрежительным "да пошел ты...".

Я и пошел... Пришел часов в 11 вечера, улыбаюсь, довольный.

-где был?

-ходил куда послала :-))

Все ок на 2 дня.

Потом начались побудки в вечернее время,(ночью я наравне с ней вожусь с ребенком)- "я не сплю, а ты спишь, свинья" :-)

ну, для меня не проблема выспаться у себя дома. так и стал делать-после работы высплюсь часа 1,5-потом еду к ней. Пробок сейчас мало, поэтому прихожу часов в 7-8, говорю, дорогая, работы много. Поняла, вроде, но опять ненадолго.Через несолько дней стала будить меня пинками. Для эффективности.Думаю, приехали. Я даже не знал как реагировать. говорю, "бедная, тебе так плохо". Даю градусник. "наверное, на тебя так кефир действует, как на людей водка." Ложусь спать(за ночь уже 3 раза вставал).

но раздраженность никуда не ухоодит. Фразу типа "пошел на..",

и тп постоянно присутствуют... Может, мелочи, если мыслить стратегически, но реально уже задолбало тк говорит о неуважении ко мне.

Вчера обмолвилась, что хочет приглашать гулять днем с ребенком одноклассника своего, у него тоже ребенок. Проверка, как вижу.

Я- а его жена отпустит? :-))

Вообще, на выпады жены я отвечаю так:

а. предупреждаю, что мне не нравится

б. ухожу на день

в. если не понимает, или косяк серьезный, то на ночь тоже.

Сегодня с утра после ее очередного выпада говорю: ну ты же понимаешь что в таких условиях нормальная семья невозможна. зачем же ты наступаешь на одни и те же грабли?

Она. Я, может, не хочу семьи с тобой.

Я. Ладно. (ухожу из комнаты, завтракаю)

потом

Я-знаешь, я готов при таких проблемах расстаться с тобой. хоть сегодня.

Она- Пока ты не поймешь ничего, наши отношения не улучшатся.

Я ущел на работу.

В общем, такие дела

2.С тещей тоже проблемы были, но это из-за того что она встает на сторону дочери и пытается лезть в наши дела. но с ней (3х тьфу) проще, она понимает иногда, что можно, а что нельзя делать.

друзья, помогайте мне, критикуйте конструктивно, предлагайте вои способы решения проблем.

уход из дома, я понимаю, не является решением всех проблем, и тут есть один минус-когда я ухожу из дома, я не могу заботиться о ребенке.

но другого действенного инструмента я сейчас не вижу (если кто-то видит-подскажите, плиз)

цель: построить гармоничные отношения, в которых присутствует взаимоуважение, вернуть любовь в них.

Помогите, пожалуйста, со стратегией поведения.

[lord-demon 3 493]

Ты же сам видишь твой подход не работает. Она тебе говорит, что с тобой семья не нужна. Ребенок родился, есть мать и теща, которые его воспитывают. Она уже родила, ставь условия или-или. Тебе нужно одному пожить, голову в порядок привести и она может быть приведет.

[angelfromlondon 1]

Она- Пока ты не поймешь ничего, наши отношения не улучшатся.

Что она тебе пытается сказать этим.

Поговори спроси у нее что ты делаешь не так.

Может в голове сидит проблема у нее и если вы не пойдете вместе к психологу это будет постоянно всплывать

[Сем 1]

Автору,прочитал твою тему сначало думал что у твоей жены небольшое отклонения(волнее перед родами),из твоего последнего поста что-то подсказывает что она за день бывает изматывается так,что потом отражается на тебе...ИМХО

П.С.Попробуй когда ваш ребенок спит,уделяй жене свое внимание(любое действие в сторону ухаживания).Если и это не поможет то думаю что тебе потом нужно будет придумывать что-то другое.Надо импровизировать пробуй и отпишись.

[уна 6]

автор,

если жена не кормит грудью, нет никакого смысла в том, чтобы вы оба вставали ночью к ребенку.

советую попробовать так:

в будни 4 ночи она, 1 ночь- теща, в выходные 2 ночи ты. так все будут в лучшем настроении и станут лучше ладить.

[sil-s 77]

уна, мы кормимся грудью и иногда докармливаемся тк аппетит у нас ненормированный и мы умудряемся съесть ВСЁ из двух грудей и не наесться. к тому же, на мой взгляд, жена не вполне правильно питается. ночью ребенок кричит тк болит животик. Спит между нами.

Так что моя помощь ночью-выкупапть, докормить, укачать. Жена всегда просыпается и кормит сначала грудью.

[Serge_best 1]

как насчёт к психологу сходить вместе, выявить причины поведения жены, и уже исходя из этого вырабатывать стратегию, а то на импровизации слишком много времени уйдёт

[Danton 7]

Я вот все думаю - а не задача ли ЖЕНЩИНЫ сохранять семью??

Шла б она лесом... Дай ей понять это - и она успокоится. Но если она на йух тебя посылает, то пора ее попускать, причем жестко. Морозиться тут не вариант.

[cosharel 22]

Шла б она лесом... Дай ей понять это - и она успокоится.

Возможно. Но это игра на грани фола. Что скажет Автор, если вместо успокоения она обрадуется? А это также возможно...

[amorys 41]

Изменить "фрейм ее семьи" не получится (раньше надо было смотреть с какого кустика ягодку берешь), я тебе сразу говорила, что тебя прогибают, будешь как ее папашка, если не хуже.

Почитала тут твои новости, дела у тебя не лучше, все так, как и предсказывалось, мой совет тебе все равно не понравится, поэтому прими только сочувствие.

Изменено 15 апреля 2008 пользователем amorys (история изменений)

[sil-s 77]

Последние сводки с фронта :-)))

Прихожу я вчера к ней часиков в 11.

удивление на лице. Я довольный, улыбающийся.

Она. Лучше б ты у себя дома оставался, нам бы с ребенком на диване свободнее было.

Я. А я не дома был.

Скривилась.

До сна меня игнорила, как будто бы меня нет, спросил, как ребенок-молчит.

еще пару вопросов задал. Тоже молчание. Лег спать.

ночью нормально взаимодействовали, занимались ребенком. Я немножко поприставал к ней, но секса пока что нельзя, поэтому до зачета не дошло

Под утро опять косяки пошли. ударила меня по щеке, я якобы ее придавил во сне. (????)

Я. Ты что, неадекват?? Или тебе совсем плохо?

Она промолчала.

С утра была побудка меня пинком, тк " твой будильник будит ребенка" (который и так не спал)

Пробовал с ней недавно пообщаться по-нормальному. Ответ один: сам виноват. Или молчит, морозится.

Ситуация не выправляется надолго, какие-то колебания ее отношения ко мне вокруг одной точки.

Все что мог (бд, сп, игнор, метафоры, прямой разговор) уже сделал.

Вопрос простой-как выйти из данной ситуации?

[Anomander Rake 2]

Автор, а ты пнуть в ответ не пробовал?

Она сама тебе говорит, что им без тебя лучше - так сыграй на этом - поживи один.

Вообще завидую твоему терпению , стерпеть такое сможет не каждый.

[Nion 0]

У Меня очень похожая ситуация,

- Я отзеркалил своего хорошего друга которому легко удается решать подобные задачи, и все нормализовалось, он мастер спорта по вольной борьбе, армянин! Эти парни не сюсюкаются с женами, и я перестал сюсюкаться. Он и по сей день на лево ходит "Горем держит" Самец , сильный уверенный, и я изменился в эту сторону. Его жена знает о его загулах и НЕ ЗАИКАЕТСЯ О РАЗВОДЕ И НЕ ПРИТЕНЗИРУЕТ. а зачем, ЗА НИМ КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. я НЕ призываю к изменам, просто СТАНЬ САМЦОМ, ВОИНОМ.

- ТЕБЯ природа НАДЕЛИЛА МУЖЕСТВОМ, пользуйся.

- Женщин очень много, неважно есть ли у тебя с ней общий ребенок, красавица она и т.д. ВАЖНО ТО, КАК ОНА К ТЕБЕ ОТНОСИТСЯ! Сам подумай, ребенок вырастит, какой ты ему пример подашь? ТЫ сможешь воспитать его Сильным и волевым, ели твоя женщина своими действиями пытается всячески доказывать отсутствие этих качеств в Тебе?! Я бы за шкирку взял! не нравится? Вооон там дверь!

- Ты же уже ей говорил, что ТЕБЕ НЕ НУЖЕН ЭТОТ НЕРВОТРЕП. Гни эту позицию, но помни чем тверже будут твои заявления, тем крепче их придется отстаивать... если прогнешся, считай весомость Твоего слова для неё потеряна. ТЩАТЕЛЬНО продумывай ходы как в шахматах и не отступай от сказанного. РЕБЕНКА НЕ ВМЕШИВАТЕ и вообще не скандальте при нем.

- Хочешь хорошего секса? я терпел еще 9 месяцев после родов (и для многих это непридел), жене кесарева делали. Записался в спорт зал, пробежки. Сама потом попросила. и сказала спасибо за героизм проявленный в воздержании. Всему свое время и вовремя.

P.S. Мужчина - это крепость, каменные сильные стены, а женщина - это то, что заполняет эту крепость - уют, нежность, тепло и энергия. Мужчина без женщины пуст, пуста крепость, а женщина без стен не имеет формы, как ветер. БУДЬ КРЕПОСТЬЮ! ОБРЕТЕШЬ гармонию и уют.

БУДЬ СПОКОЕН как НЕПРОБИВАЕМЫЕ СТЕНЫ за которыми надежно и тепло.

[Da_V 7 710]

не нравится? Вооон там дверь!

Красиво написал. Только вот он живет с ней сейчас в доме его тещи а не в своем.

Впрочем я уже писал где-то в начале темы, что это практически гарантированный крах. (только не говорите что я накаркал )

Все держится на исключительном терпении автора. Но нет ничего бесконечного. Оно тоже иссякнет. Если женщина категорически не хочет удержать отношения, то такие отношения удержать нереально. Стимулом мог-бы быть хотя-бы совместный дом, совместное хозяйство. А какой стимул сейчас? Я пока не вижу.

[Nion 0]

Тут есть Малыш, я думаю если грамотно все делать, то можно вытянуть на инстинкте материнства. Но честно говоря лично я "поседел". А Стоит ли ? - это реально большой вопрос. А вобще всем советую: самое главное это ЛЮБОВЬ............. К САМОМУ СЕБЕ, как говориться самолюбие, не опускающееся до эгоизма. Сам себя люблю - и окружающие любят. Так что автору наверное именно такой любви нехватало.

[Serge_best 1]

мой совет про психолога пропустили?

[chuchundra 18]

Добросовестно прочла тему, вопросы автора, советы...

И пришло мне в голову, что девочка по жизни несчастна. Несчастна, не отдавая себе в этом отчета, не понимая причин, и уж тем более не зная, как это исправить. Ее агрессия от страха и неуверенности. И в общем-то не в авторе дело. Она несчастна сама с собой и со своим материнством, которое было хоть и желанным, но незапланированным. Она не представляет себя ни в роли жены автора, ни в роли матери. Иначе невозможно объяснить ее отношение к ребенку автора, который у него есть от прошлых отношений ( то есть не связан ни с какой изменой). Она не понимает, что значит быть родителем, не знает, что значит быть женой. И ей очень плохо, потому что ее жизнь навязала ей роли, к которым она не готова. Можно сколько угодно разглагольствовать, какая она дура, и как ее не научили, и "раньше надо было думать", и гнобить автора "ты не такой и ты не сякой". Ты такой, какой есть. Есть старая пословица:не по хорошу мил, а по милу хорош. Не все решения в нашей жизни принимаются на основе зрелых размышлений и понимания ситуации. Иногда нам самим кажется, что хотим и можем, и, только ввязавшись в это, понимаем, что не можем, да и не очень-то и хотим. С этим конкретным человеком или в этой конкретной роли...

Конретные советы... Их нет у меня. Есть только ощущение, что автор несется, как ломовая лошадь-техники, "примочки", "Все что мог (бд, сп, игнор, метафоры, прямой разговор) уже сделал."... Вместо того, чтобы остановиться и подумать, чего он НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ и дать подумать девочке о своей жизни. И перестать ей врать. "Да, у меня есть ребенок, да, я его люблю, и буду любить так же, как люблю нашего. И ты не можешь от меня требовать, чтобы я любил одного и забыл другого. Да, я тебя люблю, я хочу жить с тобой и нашим малышом, но есть вещи, которые для меня невыносимы и в моей семье этого не будет. И если ты не можешь без этого обойтись (хамство, истерики, уходы к маме-нужное подставишь сам), то нам лучше расстаться сейчас, пока ребенок не привык ко мне. Когда решишь-дай знать." И уйти, и дать ей возможность принять решение самостоятельно, и требовать соблюдать условия договора, если решит остаться, и отнестись с уважением, если решит уйти. Но это только МОЁ ощущение и видение ситуации... ИМХО, как это теперь модно говорить...

[Diletantik 2]

3. Мама у жены уволилась с работы, чтобы помогать нам. Поставила перед фактом.

...

согласился. много работаю.

теще можно вас ставить перед фактом, а тебе - нет?

еще один пунктик, что ты не имеешь веса

он- раз ты не хочешь мне помогать, то уходи

я-я уйду тогда, когда посчитаю нужным уйти итд.

и так раз пять. Потом легла спать. я тихо вышел.

психологическая победа в этом раунде - за ней

мама там не убеждается ни в чем. Она даже пресловутый комп просила соседей посмотреть, чтобы убедиться,что я все правильно сделал. :-)))

(мы просто с одним соседом коллеги, говорит, теща твоя просила комп посмотреть, ты че, типа, сам не справляешься...)

теперь и сосед в курсе ваших отношений? И ты перед ним оправдывался? Стал на ступеньку ниже перед ним?

3х тьфу я полагаю, разрыва из-за этого не будет.

имхо будет, точнее уже практически есть. елси проследить тенденцию за последние полгода, то становится только хуже.

может, я не прав, но ее понимаю, что ей плохо учиться у меня, что мама может с ребенком посидеть пока она в универ поедет. сама мама не хочет к нам ездить, мотивируя, что у нее еще один внук маленький неподалеку живет. отмазка, конечно.

тут еще одно подтверждение, ты все еще ведомый. Только ведомый может находить понимание в том, что ему хотят навязать. Был бы альфой - ты бы даже не задумывался о том, что жене там будет лучше. Меняй себя, а не жену. Выращивай в себе волю, а не в жене покорность.

Сейчас я делаю следующие выводы

1. Она расставаться не хочет (3х тьфу)

хочет, но пока не считает нужным.

3. в какой-то мере ее поведение обусловленно фреймом ее семьи

1 - хочет, но пока не считает нужным. А точнее не знает, чего хочет.

3 - это обусловлено тем фреймом, что ты ведешься на ее манипуляции, угрозы, сканадлы, побои. Фрейм тут конечно тоже есть, но имхо не первопричина.

(отсюда вопрос

1.КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО ФРЕЙМА ЖЕНЫ-ВЕДУЩЕЙ?) сложный вопрос, но на него мне надо получить ответ.

в фильме "я, робот" был такой сюжет. Главный герой что-то там делает (неважно что), но продвинуться дальше и получить ответ он может лишь задав "правильный вопрос". Эта фраза про "правильный вопрос" там выделяется несколько раз. Так вот о чем это я? Как избавиться от фрейма жены-ведущей - это как раз неправильный вопрос. Правильный вопрос ты должен найти сам. Это должны быть твои мысли и твое рещение и твой "правильный" вопрос.

3.как вообще сохранить свою честь , приняв как данность то, что она будет жить у мамы?

так в действительности ты хочешь не построения нормальный отношений, а как сохранить честь перед ней и перед собой? а может ты ищешь оправдания своему поведению?

[cosharel 22]

Проблема в том, что авто категорически не хочет уходить, поэтому и

"Все что мог (бд, сп, игнор, метафоры, прямой разговор) уже сделал."

Автор дал ей спокойно родить.

Дал в результате уехать к маме.

Сейчас ее нужно послать предложенным chuchundra - й способом, при этом все так же активно принимая участие в жизни ребенка несмотря на какие - либо упреки и противодействия.

Если в этом случае она не изменит своего поведения, то она не изменит его никогда по отношению к автору. Т.к. Автор априори виноват (в ее голове) в том, что ее жизнь вот так вот сложилась...

[Diletantik 2]

в одно мое сообщение все не влезло. продолжаю....

Добрый день! Я вернулся, друзья.

В принципе, все что до этого было мной написано, уже не слишком актуально. Проблемы те же.

еще как актуально, ведь проблемы те же...

Через несолько дней стала будить меня пинками. Думаю, приехали. Я даже не знал как реагировать.

так ведь действительно приехали! И чтобы на это реашировать, ты должен знать? как реагировать? А как надо реагировать на любое другое унижение?

Сегодня с утра после ее очередного выпада говорю: ну ты же понимаешь что в таких условиях нормальная семья невозможна. зачем же ты наступаешь на одни и те же грабли?

Она. Я, может, не хочу семьи с тобой.

Я. Ладно. (ухожу из комнаты, завтракаю)

потом

Я-знаешь, я готов при таких проблемах расстаться с тобой. хоть сегодня.

Она- Пока ты не поймешь ничего, наши отношения не улучшатся.

Я ущел на работу.

Имхо, опять победа за ней.

В общем, такие дела

2.С тещей тоже проблемы были, но это из-за того что она встает на сторону дочери и пытается лезть в наши дела. но с ней (3х тьфу) проще, она понимает иногда, что можно, а что нельзя делать.

она просто меньше связывается, потому что ты ей чужой человек... А ее отношение видно когда она встает на сторону дочери в ваших спорах.

уход из дома, я понимаю, не является решением всех проблем, и тут есть один минус-когда я ухожу из дома, я не могу заботиться о ребенке.

но другого действенного инструмента я сейчас не вижу (если кто-то видит-подскажите, плиз)

вот уход из ее дома как раз таки является решением всех текущих проблем. Нет семьи - нет проблем. Правда выход ли это? Еще один ребенок у еще одной жены? А не углубиться ли нам в историю? И-за чего расстался с перовй женой? Какие проблемы в отношениях были?

цель: построить гармоничные отношения, в которых присутствует взаимоуважение, вернуть любовь в них.

Помогите, пожалуйста, со стратегией поведения.

имхо цель сейчас должна быть минимальна - взаимоуважение, любовью тут и не пахнет... точнее даже САМОуважение.

А стратегия.... Стратегию ты должен уже сам предлагать, а не спрвшивать вопроса по каждой ситуации. Ты пикапом и построением отношений занимался и до ее беременности (из первых постов)? И до сих пор не знаешь про уважение? Верится с трудом... И этой теме много времени (полгода?). За это время можно многое понять и многое сделать. А результаты есть, но незначительны.

про секс: ты все еще просишь от нее секса? уверен, что так

ЗЫ совет демоникса про момент переезда к тебе ты пропустил мимо ушей? Зачем тебе советы, если ты их не слушаешь? И как ты теперь хочешь построить отношения, когда ты находишься на чужой территории, приходишь к ней в гости, к ее ребенку (я считаю, что ты мысленно называешь своего ребенка ее ребенком, разубеди меня в этом, если это не так), точнее даже в дом к ее матери. При этом она не уважает тебя, обзывает и пинает когда захочет. В психологичекой борьбе ты ей проигрываешь и даже находишь в ее речах полезное, соглашаясь с ней. В обострениях отношений предпочитаешь уходить от ссор и от принятия решений. Что именно ты хочешь от жизни и как собираешься это решать?

ЗЗЫ Лирическое отступление, просто подумай:

Один человек написал о себе:

- "Иногда замечаю за собой, что становлюсь "Зеркалом"... но я работаю над собой..."

- что значит зеркало в этом контексте?

- очень просто: когда общаюсь с разными людьми, подстраиваюсь под них, теряю индивидуальность... но сейчас уже меньше

- подскажешь совет для других?

- не знаю, насколько верно я уяснил суть для себя, но вкратце:

1. Знать себе цену (в переносном смысле)

2. Не ставить самоцелью доставить непременное удовольствие собеседнику

3. Знать, что именно хочешщь сказать, и быть в этом уверенным (то бишь иметь свою четкую позицию) и добиваться ее

4. Не стоит считать, что кто-то особо лучше или умнее тебя... Это все относительно

- хорошо сформулировано

жду от тебя оправданий :-)

[Danton 7]

не нравится? Вооон там дверь!

Красиво написал. Только вот он живет с ней сейчас в доме его тещи а не в своем.

Черт! Точно.

В любом случае - я бы урезал с ней общение в таких тонах до минимума. При этом уделяя внимание ребенку.

Я так понял кроме этого существа вас НИЧЕГО не связывает. Так зачем осложнять жизнь?

Просто почувствует стержень - думаю изменится.

Материнский инстинкт - хм.. А он у нее ЕСТЬ ?

Понравилось еще что новичок написал про друга-армянина. Так же игра на чужой територии не на пользу.

Автор - чем бы ты этоне оправдывал (ребенком, любовью) но если тебя тупо посылают, бъют и проверяют соседом... Вломи ей!

И теще

(вчера имел честь отбиваться от настойчивых попыток трахнуться в моск. Трахнуть - не трахнули, но поперчили основательно).

[Must 16]

вот это да.....о человека реально вытирают ноги, а он пытается что то сохранить. Мрак. И я так понял, у него это второй опыт семейной жизни??? друг, кури форум, неоднократно, для постановки мозга на место.

Удели все внимание ребенку - за это уважение может в будущем и не будет, твоя женка и ее семейка воспитают его в "правильном" курсе, но хоть сам себя никогда не упрекнешь, что что то человечку недодал. А живи - у себя. Денег - не давай. Узнай что надо ребенку - купи не жалея, сам, лучшее. Чеки сохраняй. Морально становись свободным и готовься к разводу. Не прописывай ребенка у себя, по возможности. Квартира то, надеюсь, приватизирована?

[sil-s 77]

Дилетантик, Дантон, Кошарэль, Чучундра, Дав, уна и all-спасибо за советы. сегодня много думал. Решил, что так нельзя жить дальше. Вчера спали раздельно тк я захотел выспаться перед поездкой по области, которая седня была. Получилось мини Д. Приехал-думаю, как начать разговор. Уже много раз пыталсяпоговорить, но все уклоняется. Подхожу сзади, приобнимаю,говорю, что нам надо поговорить.

Она. Мне кушать хочется.

Я Ок. После еды поговорим.

наложила в тарелку и ушла в комнату к теще. Вернулась за добавкой.

Спрашиваю: "почему ты не кушаешь на кухне?"

Она. Ты мне есть спокойно не даешь такими разговорами.

Я. Присаживайся, потом поговорим.

Присела.

После ужина ушла ребенка кормить, даже разбудила его, что ранее за ней замечено не было. Покормила ребенка.

Он уснул.

Я. Давай обсудим нашу жизнь.

Она. Нет времени, ребенка разбудишь, надо погладить все итд.

Я. Я понимаю, что ты избегаешь разговора. И можешь избегать еще очень долго. Но я хочу поставить все точки над й.

Она. Что ты хочещь сказать?

Я мне не нравится твое отношение, раздражительность, несдержанность неуважение итд. Я хочу положить этому конец. Понимаешь, я не могу любить тебя такой. хочется нормальных отношений. Вспомни, когда последний раз мы были нежны друг с другом и ласковы. Вспомни,как хорошо нам было вдвоем раньше, год полтора назад. Я хотел бы вернуться туда, к тем теплым и нежным отношениям, помнишь как я тебя целовал на Волге. И начинаю целовать в шею.

Она. Знаешь, меня постоянно подташнивает., поэтому я не могу быть сильно нежна.

И вообще, я дико устаю.

Я. Надо отдыхать, будем ребенка на режим переводить, чтобы высыпться, и ему так лучше, и нам и тд итп. Если тебя подташнивает, надо идти ко врачу.

В общем, такие дела.

Что можете сказать по поводу диалога, ошибки, плюсы итд?

По поводу первой жены-там была немного другая история

Жили с тещей, потерял работу, квартиры моей тогда еще не было, долго искал достойную работу, деньги занимал у своих родителей.

Начал тфнить. (вообще, сложно себя чувствовать уверенно, когда денег нет)

Постоянные конфликты из-за нехватки денег, обусловленные моим тфнством, жалобы жены на меня теще, недовольство тещи и попытка влезть в наши дела. Однажды я послал ее на юх ибо достала. Меня выгнали (думаю, для жены это был повод). Обратно вернуться хотел, но не сразу, но появился 3-й лишний, и я не захотел с этим мириться. Да и ей к тому моменту я не нужен был.

[Anomander Rake 2]

Что можете сказать по поводу диалога, ошибки, плюсы итд?

"Дорогая, ну пожалуйста, ну будь со мной ласковой, а то я... а то я... а то я разозлюсь " - вот такой у тебя диалог получился.

Что СЕЙЧАС тебе мешает уехать жить на свою квартиру? Не уйти из семьи, не развестись, а именно уехать жить на квартиру? Попроси жену завести любовника - видимо это единственное, что способно тебя пронять.

[Must 16]

sil-s

спали раздельно? как понимаю - в квартире родственничков? ну зачем, живи У СЕБЯ.

думаешь, как начать разговор? наверняка задумчивость твоя видна невооруженным взгядом, жена была готова к этому и сходу отбрила.

Ходи с улыбкой и на позитиве, мурлыкай песенку. И не пытайся некоторое, долгое время выяснить отношения.

Диалог стандартный, вы друг друга слушаете, но не слышите. Контрагрументы, если отмазки твоей супруги можно так назвать, наверняка стандартны, давно готовы и ты их слышал не раз.

Плюс увижу в отсутствии, долгом отсутствии разговора, реально. Еще сама поднимет эту тему или любую другую. И вот тогда начни на заранее подготовленных контрагументах высказывать что у тебя наболело - коротко, ясно, спокойно.

И повторюсь - в ее положении лидерство возможно как матери твоего ребенка, а почему то происходит лидерство как человека. Попробуй это изменить. Направление - если что-то и делать, то только для и ради ребенка, ей, теще - ничего, даже разговоров минимум.

[chuchundra 18]

Что можете сказать по поводу диалога, ошибки, плюсы итд?

Ты снова клянчишь. Блин, прямо Алиса в Стране Чудес:"Какой чудесный сад там, за дверцей, хочу туда... Эх, даже голова не пролезает"... Волшебных пузырьков, пирожков и веера не будет. Как и диалога. Что тебе нужно? Монолог. "Дорогая, я так жить не хочу, я понимаю, что тебе трудно это принять и осознать, я тебя не тороплю, жить уезжаю домой, буду ждать тебя там".

А вообще, я тут думала над твоей ситуацией, и пришло мне в голову несколько мыслей.

Ты вот спрашивал: "КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО ФРЕЙМА ЖЕНЫ-ВЕДУЩЕЙ?" Ответ прост-не участвовать в нем. Вспомнить, что ты не только муж, отец, мужчина, но в первую очередь ЧЕЛОВЕК. Человек, заслуживающий минимального уважения, которому нельзя хамить. Вот она тебя бараном называет, и что? Это нормально? Я сама не всегда белая и пушистая, но мне и в голову не придет так нахамить мужу, как бы я на него ни злилась. Потому что есть основы основ, без которых бессмысленно говорить о чем-то еще.

Что-то не верится мне, что хоть один из наших советов тебе пойдет на пользу. Так и будешь то клянчить, то срываться на агрессию. Вместо того, чтобы НЕ УЧАСТВОВАТЬ в ее игре.

[Diletantik 2]

Дилетантик, Дантон, Кошарэль, Чучундра, Дав, уна и all-спасибо за советы. сегодня много думал. Решил, что так нельзя жить дальше.

Мой пост был резким и провоцирующим. Он специально был так написан, чтобы обвинить тебя. Я ожидал, что ты вспылишь, что возмутишься неуважительным постом. Это был тебе толчок проснуться. Это была проверка, подобные проверки тебе устраивает жена каждый день. Ты ее не прошел. Начал что-то бубнить в ответ. Рассказывать о том, как ты выспался отдельно... И рещение твое выглдяит как не твое, а навязанное тебе участниками темы. Как будто твоя воля подавлена, и ты не знаешь, чего хочешь.

По поводу первой жены-там была немного другая история

да и там как раз была та же ситуация, если смотреть в корень. Что там ты был ТФНом, что тут.

(тактика)

Тебе нужно вести свою игру, зная, что жена будет продтиводействовать и перечить. Как поступать - игнорировать ее отмазки, перебивать ее на слове, как буто она глупый ребенок. Да даже не надо ее выслушивать, она каждый раз будет говорить разное, в зависимости от ее настроения. Вот ты глупых людей будешь выслушивать? Только не говори что будешь! Гни совю линию. Не откладывай свои жедания и решения. "Сказал, счас поговорим - значит, счас! НИкаких после обеда. И ничего с ребеонком стращного не случится, если я его разбужу, ему полезно бодрствовать!" Что бы ты ни делал - ты прав! Просто по определению. без всяких доказательств.

(стратегия)

Тебе реально нужно измениться.

Напиши, чем ты живешь?

Какие интересы, какие хобби, увлечения?

Друзья есть?

Чем занимаешься в свободное время? Как развлекаешься?

Как развиваешься, к чему стремишься?

Запомни, никто тебе не даст волшебной таблетки, которая мгновенно изменит своб жизнь, тебе самому придется пройти длинный путь, самому поставить цели, самому их добиться.

в помощь - разделы Личностный рост http://forum.pickup.ru/f66.html и спорт http://forum.pickup.ru/f62.html

основная цель - жить для себя и развиваться. в бассейн ходишь? спортом занимаешься? какое есть хобби? какая в тебе изуюминка? (вкусно готовить мясо? фотография? резьба по дереву? знаешь рецепты кофе со специями? пишешь музыку? аквариумные рыбки? катаешься на коньках как виртуоз? здоров танцуешь, потому что обучался? играешь на балалайке? ходишь в походы?) Чтго в тебе такого, что должно привлечь других? (только не приводи в пример компы и все что с ними свзязано)

знакомься с другими девушками, не для того чтобы изменить, а для удовольствия, чтобы поболтать, чтобы не забыть что существует нормальное общение с девушками, даже без влирта, просто дружеское.

Найди себе цель для подражания. Знакомого, на которого тебя бы хотелось быть похожим. Который уверен в себе настолько что даже не замечает жеданий других, игнорирует слабых людей. Который прет как слон, покупает что-нить без очереди, внаглую.

(лирическое отступление)

у тебя такая же проблема?

Привет всем! У меня такой вопрос: как мне стать "плохим"? Я уже просто задолбался быть хорошим! Я не хвастаюсь - для меня это реальная проблема((( Моя бывшая даже заявила мне как то раз "я хочу чтобы ты мне изменл, хочу тебя ревновать, а то мне так не интересно!"!!! Может я отношусь к женщинам лучше чем они сами этого хотят? Слишком превозношу их в своих глазах? Сначала ставлю девушку на пъедестал своего обожания,а потом она плюёт на меня от туда Как мне стать сукой, сволочью и циничным кобелем? Я то особо и не хочу таким становиться, но видимо такие как я у девушек не в почете! Они и сами этого не скрывают. Подскажите, как мне отучится писать тонны сообщений и звонить по сто раз со словами "как у тебя дела мой котенок?", как перестать смотреть на девушку, которая мне нравиться с обожанием? Посоветуйте, кто что думает по этому поводу!

PS самое главное - хотеть меняться и делать это! Ты понимаешь, что так дальше жить нельзя. Это хорошо, ты на верном пути. Продолжай!

цитата из одной статьи

В пехотных сражениях, говорил он, существует лишь одна стратегия: огонь и движение. Вы движетесь в сторону врага, одновременно ведя огонь. Ваши пули вынуждают его залечь, и в это время он не может стрелять в вас. (Это именно то, что солдаты имеют в виду когда кричат: "Прикрой меня". Это означает: "Стреляй в наших врагов, так чтобы они были вынуждены нагнуться и не могли стрелять в меня пока я перебегаю через эту улицу". И это работает.) Движение позволяет вам завоевывать территорию и приблизиться к врагу, где ваши пули достигнут своей цели с большей вероятностью. Если же вы не движетесь, враг начинает понимать что происходит - и это плохо для вас. Если вы не ведёте огонь, враг ведёт огонь по вам, вынуждая вас залечь.

Я запомнил это надолго. Я замечал, что почти любая военная стратегия, начиная с воздушных боёв и заканчивая масштабными манёврами военно-морского флота, основана на идее "огня и движения". Мне потребовалось ещё пятнадцать лет чтобы понять, что принцип "огонь и движение" действует и в обычной жизни. Необходимо ежедневно продвигаться вперёд, хотя бы на немного. Не имеет никакого значения что [вы делаете ошибки]. Если при этом вы двигаетесь вперёд ... исправляете ошибки - время на вашей стороне. Будьте начеку когда конкуренты ведут по вам огонь. Может они всего лишь хотят вынудить вас тратить всё ваше время отвечая на их залпы, так чтобы вы не могли продвигаться вперёд?!

Запомнил? Огонь и движение! Все врямя двигаться вперед!

[cosharel 22]

перебивать ее на слове, как буто она глупый ребенок

Нет. Это одна из ее претензий + поступать нужно адекватно, а не самодурством заниматься (хочу сейчас, значит сейчас и ебись оно все вокруг, меня это не волнует = неадекват).

[Diletantik 2]

перебивать ее на слове, как буто она глупый ребенок

Нет. Это одна из ее претензий + поступать нужно адекватно, а не самодурством заниматься (хочу сейчас, значит сейчас и ебись оно все вокруг, меня это не волнует = неадекват).

ему счас нужно поднять самооценку и самоуважение, в том числе и так. потом он будет к ней прислушиваться. а счас пусть перебивает. имхо.

[sil-s 77]

нет, дилетантик, ты не прав немножко. Пререкания с женщинами ни к чему хорошему в моем случае не приведут.

Я опять (!!!) наступил на те же грабли. Вчера вечером все было нормально, легли спать. Ночью я проснулся от того, что кто-то (догадайтесь, кто :-)) со всей дури лупит мою руку.

Я спросонья (???)-не понимаю ничего, хватаю жену за шкирку. Говорю, ты с ума сошла? Психбольница недалеко.

Она. Ты на руке у ребенка лежал.

Я. Он же спит!!!

Отпускаю ее.

Она. На шее теперь синяк будет.

берет ребенка на руки и начинает растирать ему руку.

Зачем? не знаю.... Он, естественно проснулся...

Вообще, у жены бывают вспышки какой-то необъяснимой агрессии по отношению ко мне. То сдерживается, то выплескивает.

может быть это особенность психики и ничего с этим не поделаешь?

она: я буду с тобой разводиться тк ты меня бьешь.

Я. ок

Ушел спать в другую комнату.

С утра оделся и ушел на работу. Пока ехал меня осенило.

Я СТАРАЮСЬ СОХРАНИТЬ ТО, ЧЕГО НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Подозреваю, что все эти ночные спектакли для того и нужны, чтобы сказать потом всем: не виновтая я, он сам ушел.

И родственникам это так преподносить.

Кстати, с моими родителями у нее очень хорошие отношения и я их не посвещаю в свои проблемы.

Иногда, думаю, первое мне не на пользу.

В общем, понял я-говорить как вчера бессмысленно в данной ситуации.

Сейчас, полагаю, лучше не ночевать там, а жить у себя дома, приходить, заниматься с ребенком и больше ничего.

Через некоторое время будет ее Б, если поступит, сам сделаю небольшое Б, потом приглашу к себе жить; если не поступит, значмт я прав по поводу ее хитрости.

И надо будет в спокойном состоянии объявить ДОД.

Задумался, зачем я поддерживаю отношения с женой. (я не о ребенке)

Получил ответ: на данный момент я просто по инерции заполняю пустоту.

Задал себе вопрос: чем заполняю.

Правильно, д...ом.

В общем такие дела...

То Дилетантик. Я не обладаю вспыльчивым характером и чрезвычайно редко спорю на форумах.

Факи знаю почти наизусть. Но это мне не помогает сейчас. Я реально запутался, тк для меня страшно потерять эту семью= этого ребенка для себя, и это самый ГЛАВНЫЙ мой таракан.

Хочу услышать мнения по поводу своих действий и будущей стратегии..