-
Сейчас на странице 0 пользователей
- Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
28рушатся отношения в третий раз
Я понимаю, что жизнь штука непростая, для меня пол года расставания прошли не зря, я занимался долго с психологом и многие моменты исправил в себе, начал иначе смотреть на многие вещи, короче это было точно не зря. Сам много читал, изучал. по началу все это работало, но потом я и заниматься бросил, да и мне казалось, что всё у нас супер, не хочу кого-то винить, но мне кажется, что я поменялся, а она нет, у нас был уговор, что нельзя держать в себе, надо делиться и говорить, только видимо не вышло у неё. не смогла она это реализовать, а я не смог правильно к этому быть готовым и подправить эту сторону. первый раз я бился за возврат, потому что считал несправедливым расход, потому что я мог давать ту любовь, но просто не знал, что именн так ей нужно. сейчас же опять считаю это несправедливым, потому что опять же меня поставили перед фактом, что почти наш дом сгорел, теперь мне приходится бегать и пытаться что-то спасти. разъехаться вариант имеет место быть, да даже ее фраза несколько дней назад «вдруг будет третий заход», она по сути оставляет мостик для отношений, но я так уже не хочу, если все время убегать от проблем, это плохо, нельзя так. как бы не было тяжело, лично я все равно выбираю ее. вчера болтал долго с подругой давней, они 8 лет вместе, у них была точно такая же проблема, он замахал её сексом, она перестала его хотеть, они не занимались сексом 1-2 месяца, она работала над собой, он вообще не лез, не приставал, в итоге все вернулось, все отлично. Но главный момент от нее, что она все равно выбирала его и хотела исправить ситуацию, ей респект. Этот пример дает надежду, но она делала выбор, моя же… выбор не делает, как минимум в пользу меня на данный момент. -
28рушатся отношения в третий раз
И не слушай никого, если кто-то начнет тебя винить, что ты делал что то не так, что нужно лучше романтично скакать вокруг жены, или наоборот быть холодным как скала, правильное поведение это хорошо, это делает отношения качественными и интересными, приятными и этому надо учиться. Но это ни каким образом не гарантирует, что они не закончатся. Исследования показывают, что это происходит во всех парах, у кого то быстрее, у кого-то медленнее. Люди устают, меняются, хотят изменений. Именно про это говорил эзотерик, есть теория трех твоих воплощений, трех типов любви, первая - детская, вторая и третья - родственная душа, не помню уже, читал давно. В общем друг, жизнь она как зебра, сегодня кайфуешь, завтра черная полоса. Добро пожаловать в реальный мир ) Побудь на единое с собой, поскучай, подумай, это полезно. Если работа удалённая, уезжай в какое нибудь новое, красивое место, где сможешь отдыхать душой, и главное читай. Никуда твоя жена не денется, люди и через 5-10-15 лет сходятся. А сейчас вы запутались, устали и упёрлись в тупик. -
28
рушатся отношения в третий раз
Ну смотри, ты думаешь например я тебя не понимаю ? Я проходил свой ад три года назад, только у меня ещё двое детей при этом. А когда я пришел на форум, мне ещё местные некоторые, лечили какой я хреновый и дескать я во всем виноват, совершенно при этом не понимая как работают отношения . Ты хочешь прийти в больницу и сказать вылечите, помогите, но только сладким сиропом, так ? А сам при этом психику свою ушатывать продолжаешь. Не одно лечение не бывает без боли или дискомфорта, или огромных усилий. Вложить в твою голову информацию одномоментно не возможно. Поэтому ты должен начинать заниматься самопознанием и саморазвитием. Например начни изучать темы на форумах и схожих форумах и ты сделаешь для себя открытие - что все они примерно одинаковые. Как поведение жен и авторов и ошибки те же. Но есть темы, где автор менял своё поведение, хорошо работал над собой и результат радовал. Читай книги - они дают ответы на все вопросы, а ответы лечат голову. В данный момент у тебя сильная привязанность к жене, и ты себя и ее разрушаешь. Вы срослись как ветки дерева, ты романтизируешь ваши отношения, романтизируешь охлаждение, и из за этого тебе больно. Что все перестало быть так как ты хочешь. Поэтому лучший вариант для лечения твоей башки, извини за выражение, это разъехаться. Потому что в данный момент ты не воспринимаешь жену как личность, как отдельного человека, со своими желаниями,ты не любишь ее, ты воспринимаешь ее как часть себя, как свою руку, ногу, и что она вместо того что бы выполнять то что хочешь ты(любить тебя, трахать, ласкать, заботиться) вдруг заскучала, впала в депрессию. Для человека со стороны - это нормальное желание. Для тебя же трагедия всей жизни отчего ты посетил психолога, сел на успокоительные и сидишь в аддикции. Чуешь разницу ? Здоровый человек скажет, хорошо - иди попробуй жить как хочешь ты ! Больной же, привязанный, вцепится в ногу и будет волочится оставляя на асфальте следы соплей, слюней и самоуважения. Поэтому тебе и говорят, уйди, вылечись, повзрослей, и тогда можешь вернуться, только уже без дерьма в голове. Услышишь ты или нет, твоё дело, естественный отбор никто не отменял. Вырастешь - вернёшь , нет так будет ее трахать другой. Мир жесток и не вертится вокруг тебя друг. -
28
рушатся отношения в третий раз
я жив, я читал все ваши комментарии, спасибо всем, кто ответил пэ тоже спасибо, как и всем ребятам честно скажу, не реагирую потому что не поддерживаю то, что вы пишите, меня это вгоняет в определенный тильт, точнее не хочу поддерживать, хотя логически понимаю, что вы в большинстве правы своем, многие из вас, но характер у меня, наверное, такой, что я как капитан корабля, который идет ко дну = я иду до конца, поэтому пытаюсь зацепиться за любую соломинку, мне все друзья после еще первого расхода с ней говорили, что оно тебе не надо, ты заслуживаешь лучшего, потому что видели, как я мучился, сколько натерпелся, хотя с несколькими девахами успел смачно потусить (опять же друзьям спасибо), но эмоциональный отклик был совсем другой, хотя девчонки по фигурам были пизже моей, но когда во мне литр текиллы еще окей было, но на трезвую голову секс с ними был для меня никакой, а когда приезжала бывшая на тот момент (то есть данная героиня истории), то эмоций у меня было через край, в этом опыте я подчеркнул, что секс с эмоциональным подтекстом намного круче и лучше, чем разовые или даже не разовые перепихоны, но с тем, на кого тебе все равно. что на данный момент происходит? я вчера залез в ноут ее (осуждаю, но вот так сделал), всё читать не стал, бегло лишь пробежался, но и этого хватило мне сполна, заниматься таким мне крайне неприятно. 1. оттуда узнал, что она в последних числах августа искала хату через подругу, попутно болтая про меня, подруга там накидывает, что вот вы попробовали, видимо не судьба, если даже второй раз не выходит, моя ей отвечает, что ощущает нас как братанами, по хате удочки закинули на октябрь, типо к этому времени должно освободиться, переписка в 30-31 августа. 2. переписка с эзотериком, которая должна была посмотреть по ней что-то, ауру почистить и тд. которая рассказывает ей про молочного и коренного мужа. и тд, к сожалению, понять суть кто я, что она советует я не смог, из-за проблем с интернетом. опять же последние числа августа. 3. ну и главная вишня. это переписка с мужиком, довольная насыщенная, я полистал последние лишь дни, в понедельник они не общались вообще, по сути там обо всем и не о чем, про меня я там ничего не видел, как я понял это бывший одногруппник типо такого, какого-то флирта и так далее, особо нет, но важный момент был, что она на днях написала ему большое сообщение: что типо, если он планирует на нее что-то, то типо не сейчас, потому что сейчас у нее сложный период, перемены в жизни, переезд/не переезд и тд, непонятно, сейчас она ничего не хочет, не нужно. опять же, если что-то мимолетное хочет, то точно нет. если же что-то серьезное и когда-то потом, то типо "газ в пол", грубо говоря, рассмотрит. ну и добавляет, что типо вот ты такой весь активный дохуя появился сейчас в жизни. парень своеобразный по переписке - по сути просто согласился в ответ и сразу на другие темы увел. была бы рядом, наверное, ебало бы разбил ей. но встреча с ней была лишь вечером, к этому время я довольно остыл, как не странно вечер прошел... вроде и неплохо. я пришел домой довольно уставший, пол дня бродил, в церковь зашел, на слезы пробило, но после как-то полегчало. она приехала раньше домой: сначала написала, а где ты, потом позвонила минут через 15. был обычный диалог, что вот скоро буду дома, где был? дела, плюс прогулялся. пришел, вел себя просто как уставший человек, во мне за весь день лишь таблетки финебута были, она сама спросила - как дела, рассказала про свою работу, потом собаку потискала, еду мне приготовила, разогрела, погуляла сама с собакой, я потом немного подремал, она разбудила - типо все ли норм со мной, не заболел? ибо это на меня не похоже, я сказал, что все окей. в итоге потом пол часика вместе перед сном посидели, сначала минут 5 смотрели молча друг другу в глаза, она то рукой меня коснется, то руку на ногу мне положит, я со своей стороны - никакого телесного контакта, в итоге потом минут 20 разговоров ни о чем, просто рандомные истории и она спать легла в итоге. ночью то ногу на меня закинет, то руку и тд. по сути в рамках вечера... я убрал свое желание и действие с постояным телесным контактом и вопросами, появилась пустота, которую она видимо как-то попыталась заполнить, возможно не так, хз. сегодня же: с утра ей написал коротко про свое наблюдение: что вот она спит так забавно, типо я отвернусь в одну сторону, потом она за мной сразу, на меня закинет чуть чтонибудь и тд - она посмеялась, сказала, что просто так теплее. плюс спросила - а почему я плохо спал, на что коротко ответил, что нагрузка на нервную систему большая, переживаю за все. она в ответ: отпусти контроль и ситуацию, она это уже сделала, типо нужно довериться судьбе, она сама приведет куда нужно, даже если в моменте типо плохо и тяжело, но от судьбы не уйти. я ей ответил, что согласен про контроль, но в плане судьбы - я не пассивный наблюдатель, я сторонник того, что мы должны влиять и скинуть на судьбу - слишком просто. она согласилась. вечером: я опять же позже нее приехал, она опять же писала, где я, звонила спрашивала, но у меня телефон был выключен, в итоге пришел - опять же обычные диалоги, какие-то истории у меня про день, у нее про работу, потом я вкусняшку ей отдал (заранее купил булочку), она мне тоже заранее купила булочки оказываетя - тоже отдала, я ей сказал, что обменялись вкусняшками таким образом, на что она сказала - решили поддержать друг друга в сложный/тяжелый период, в ответ посмеялись чуть и все. далее она сама с собакой погуляла (я спросил составить вам компанию? она сказала мы сами, я настаивать не стал), потом пришла опять чуть поболтали ни о чем, я уже далее дела свои делал работал, потом она спать пошла ложиться, я подошел - обычно раньше она всегда просила её "почухать", ну такой тип массажа головы/спинки/шеи, когда она засыпает, последние дни она прям фи, не хотела ничего. тут я же даже сспрашивать не стал, сразу лег рядом, включил телек и начал смотреть, в моменте говорю - почухать? она - как хочешь. ты хочешь? чуть-чуть. в итоге чухал ее слегка, в моменте она уже начала - а давай вот за ушком тут, потом перевернулась, я демонстративно не чухаю, она такая сразу - давай, чуухай, продолжай. короче как-то так. я сбавил свои контакты с ней, сам меньше что-то спрашиваю, телесно вообще не лезу, раньше постоянно мог лезть, трогать... ходил к психологу своему, раньше давно занимался, когда расходились в первый раз, она очень помогла тогда мне. на завтра записался к сексологу, хочу немного обсудить тему того, что секс у меня во главе отношений стоит, глядишь пригодится, пусть даже если не с моей мадамой, а потом с кем-то другим. в церковь сходил сегодня опять, я человек не верующий, но какой-то выдох это дает. гуляю много по городу, благо работа позволяет работать с телефона, вчера на барабанах был, я давно занимаюсь, сегодня вот на теннис большой ходил, тоже давно занимаюсь, сегодня опять барабаны и вечером футбол большой. плюс большая у меня компания друзей и подруг - все звонят, пишут, пытаются поддержать, вроде полегче. но фенибут закидываю все равно плотненько, но сейчас когда пишу - прям полегче что ли, но тут врать не буду, со стороны как будто бы чуть-чуть минимальный позитив какой-то чувствую... хотя кто знает, как это все выйдет. но в течение дня настроение, как у девочек в пмс прыгает, спорить не буду. сразу скажу, если у вас исключительно негативный взгляд, что вот ТЫ ДУРААААК И ЛОШАДЬ СДОХЛА, вы молодец, но оставьте мнение при себе. лучше не пишите, если вдруг у вас есть хоть какой-то свой взгляд на ситуацию и идея/мысль, пусть не факт, что она сработает, но возможно повлияет в целом, на меня позитивно, на перспективу (с ней/или с другой), то буду рад почитать, опять же, я не осуждаю вашу версию того, что тут ловить нечего, но я скорее сюда пришел что-то услышать какие-то истории и советы, как люди выкручивали ситуации в свою пользу и меняли всё, а слышать то, что шансов нет и то, как вы меня гнобите, ну хз, оно и я бы услышав такую историю со стороны первым делом сказал бы, что друг, оно тебе не надо, и был бы вероятно, прав. не обессудьте! p.s. тем, кто вспоминает прошлые мои темы, если честно, я что-то даже не нашел, как их посмотреть, но вы тоже с понимаем относитесь, они были аж 7+ лет назад. но да, секс это всегда была моя боль и проблема. его желание и количество, видимо реально с сексологом надо поработать, но я обсуждал эту тему с папой, он говорит, что он такой же, что даже сейчас в 50 лет, ему все равно нужно и хочется каждый день. -
9Точка ноль
Поскольку это как ни крути дневник, нужно отчитаться хотя бы перед самим собой Что произошло за неделю, за которую якобы должны были начаться кординальные изменения, перенастройка распорядка дня и прочие лечащие тело и душу действия. Якобы - ключевой момент, конечно же они не начались. Ну или как обычно криво и косо. Начал с того, что внёс в библиотеку Гловера, Веллера, Ардена, Чальдини - освежить память. Попробовать сбить фокус с постоянного самобичевания на что-то более целенаправленное. Поскольку мозг требует ответов, обычные способы расслабления вроде глянуть какой-нибудь артхаус или настрелять голов в приставку не работают от слова совсем - кроме ещё большей ненависти к себе они ничего не вызывают. Не хотелось бы разбить телевизор на эмоциях, поэтому за пультом пока даже не лезу. Образование - так до конца не поняв, что же есть моя стихия, принялся добивать менеджмент, управление предприятием и прочую поверхностную херь, не зная броду решил рискнуть и закончить из принципа. Подача документов через неделю - вгоняю себя в очередные долги, так как бесплатно заочка бывает... не бывает её нигде в общем. Сру конкретно кровью и кирпичами - цитируя уже почти классику "чувствую себя как перед высадкой на Ивадзиму, никакой разницы". Будем надеятся что "боль, признак слабости покидающей тело" Сходил пока на консультацию к косметологу, купил что посоветовали, коробка всё так и лежит не распакованная. Квартира - напоминает пока сегодняшний Донбас - разбитый пол, срачь практически везде и всюду, ковры всё никак не вывезу в хим чистку, хотя владелец просил это сделать неделю назад... Если откровенно такое её состояние нифига не поднимает самооценку и желание что-либо делать. Даже её убрать. По утрам случаются жесточайшие откаты, которые как минимум до заката сжимают грудь, горло, желудок и яйца в тиски. Чувство вины до упора впивается в каждую клетку тела. Едва находишь в себе силы отправить очередной мейл потенциальным клиентам и взяться за полноценное впаривание продвижение товаров, которых я набрал на пол года вперёд. Понятия зелёного не имею, что из этого выйдет, пессимизм в голове не обещает ничего солнечного. Стараюсь делать всё на автопилоте, хотя в B2B это равноценно выстрелу в колено из магнума - любой на другом конце провода легко считает моё отчаяние в перемешку с чёрной желчью которая льётся даже из глаз. Я думаю, что я задрал даже Gemini своими попытками докопаться до истины, что же не так пошло в отношениях. Всё ещё не даёт мне эта тема покоя. Сидел вчера перечитывал "Инструкцию по выходу из энергетической жопы" - в моменте легчает, но это до первого поворота, 25ый кадр проскакивает в голове и всё по новой. Палец на ноге всё ещё болит, поэтому качака откладывается, как собственно и бокс. Во дворе турников нету, есть только пару тренажёров для пенсионеров и сис админов, которые мне как бы - никак. Можно сколько угодно крутить тазом или махать ногами - делу это не поможет. Поиск работы... ну это вообще нечто на сегодняшний момент. Поговорив с приятелями/друзьями, все так же срут жиденьким, чтобы не оказаться на рынке труда на пару со мной. Мои любимые HR, следующие на второй позиции после риелторов в списке самых гнустных и бесполезных профессий мира сего, этому вообще не помогают - наоборот, уже даже не хочешь видеть в глаза ни одного кадровика. Завтра заберу гантели у приятеля, попробую хоть как-то чуть плодотворней начинать день, чем выкуривать 3 сигареты ещё не успев продрать глаза. Ах да, начал ходить в места для верующих, но только тогда когда там никого нет. Сам то я атеист, но, что-то есть в том чтобы сидеть и выливать всю желчь в блокнот находясь в таком месте. Всем всего хорошего Не болейте как я
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.