Сглупила, рассталась, как выровнять БЗ?

[Льдинка 1]

1. Действующие лица

Я - девушка, 27 лет. Отношения до него - год ЛТР, 3 года ЛТРсб (сзамужеством), 4 года ЛТРсб 2 высших, хорошая работа, квартира, машина, живу одна. Детей нет. Психотип Максим Горький.

Он - 35 лет. До меня ЛТРсб 2 года, 2 ЛТР не очень продолжительных, ЛТРсб 4 года с болезненным разрывом незадолго до наших отношений.Детей нет. Хорошая работа, квартира, машина,живет один. Психотип Гамлет .Он отлично выглядит внешне, хотя очень просто одевается, как бы подчеркивая аскетичный образ жизни. Мы вместе ходим в тренажерный зал, и у него и у меня с фигурами все отлично. Это наше общее достаточно серьезное хобби, тренировки каждый день, спорт питание и т.д.

2. История развтития отношений

Итак. Мы вместе работаем уже года 4. Год назад стали плотно общаться, сначала аська, потом встречи, его инициатива, все волшебно, я уверена, что встретила свою судьбу)) Секс с ним))) ну секс с ним это лучший секс, который у меня был. Два месяца влюбленности обоюдной, немного моей самоуверенности и заносчивости, немного его капризов и выпячивания недостатков, потом он резко охладел, перестал инициировать встречи, и я объявила ДОД. Мы не общались около месяца, а далее стали снова общаться в тренажерке, затем в аське. И на протяжении всего этого года у нас были теплые дружеские отношения. В аське, а иногда по телефону обсуждалось все, и моя жизнь и его, мои отношения с бывшим, его отношения с бывшей, наши взгляды на жизнь и прочее. И в связи со статусом отношений (дружеские, без взаимных притязаний) это общение было искренним, очень искренним, без прикрас и уловок. Был порой некоторый ореол флирта, но всерьез я уже его не воспринимала.

То есть даже не так, я в серьез не воспринимала себя, потому как, общаясь с ним, понимала, что он стоит выше на несколько ступеней, мудрее, серьезнее, более развит и самодостаточен. А он занял позицию наставника, он помогал несколько раз вовремя моих истеричных срывов типа «жисть дирьмо, мы все умрем», не давал себя жалеть и ныть,вселял веру в себя и оптимизм.

В апреле этого года, мы как-то встретились в коридоре на работе, он был не совсем трезв!!!, в рабочее время, человек, который вообще не пьет и не курит, который качается в зале,каждый день, который мне рассказал все, что только можно о здоровом питании и здоровом образе жизни. Он сказал мне: « мне нужна твоя помощь – пойдем сегодня в кино?» Я удивилась, конечно, согласилась. В тот вечер он пил, я была за рулем, он рассказывал о бывшей. Что тогда охладел ко мне потому, как она снова появилась, лила слезы и просила помощи. Что он понял,что мы расстались из-за того, что он не отпустил предыдущие отношения и не готов был строить новые со мной.

Они не сошлись, нет, у нее был уже другой и она вроде как металась между ними. И вот этот его срыв был связан с тем, что он увидел ее и ее нового друга вместе за ручку, и собственничество в нем разыгралось, хотя он говорил о том, что она предала его и что она ему не подходит, просто защемило.

Я пыталась рационализировать его эмоции, немного посмеивалась над его соплями и в общем – то ему стало легче. В итоге в конце вечера он выдает что-то типа, нам нужно быть вместе, мы так подходим друг другу. На что я объясняю, что это невозможно и скоро это желание быть со мной у него пройдет, как только пройдет защемление по бывшей.

Он пошел в наступление. Мы общались в тренажерке каждый день, он не отходил от меня, начал звонить вечерами, приглашать на свидания.

Мы стали встречаться часто, я стояла на том, что мы друзья, но сама понимала, что опять вязну в чувствах к нему. Он все это конечно понимал, и говорил об ответственности передо мной, говорил о том, что со мной нужно быть достойным. Мы иногда заходили к нему, он готовил ужин и мы смотрели фильм, потом я уезжала домой. Он кинестил, но не давил, в общем- то знал, что я сама захочу секса. В один из вечеров занялись сексом, я осталась на ночь.

Затем месяца три отношений все было, в принципе, хорошо. Я один раз в неделю ночевала у него, мы ходили в кино, по магазинам, он готовил ужины (не подпускал меня к готовке вообще). Он не против моего общения с бывшим (у нас теплые отношения и я их не прекращу). Он был спокоен и размерен, он не говорил о будущем, у него все ровно, он меня добился. А я глупая снова влюбилась.

Я старалась не мечтать о будущем, но у меня рвало крышу. Я думаю из-за дуальности, но мне с ним было настолько хорошо, интересно, комфортно, как будто я с самым близким человеком, стопроцентная искренность, никаких уловок и ханжества, никаких игр и БД )) Что видимо и обернулось против меня. Я была собой и решила что можно открыться, что можно просто любить человека. Я ждала его приглашения на вечер весь день, корректировала свои планы, с надеждой все отменить ради него. В некоторые моменты одумывалась конечно, что не стоит так перекашивать значимости, старалась показать свою независимость, только эмоции били ключом и очень уж хотелось верить в то, что это взрослый и мудрый человек оценит)).

Затем в последний месяц он стал реже меня звать куда-нибудь, причем был дома (звонил мне по скайпу вечерами), смотрел фильмы, играл в игры. Я конечно занималась своими делами, старалась не навязываться и делала вид, что не расстраиваюсь из-за его охлаждения. Хотя конечно меня колбасило, страхи, что он снова поиграл со мной и хочет расстаться и прочее. Мы встречались все реже, хотя он помогал мне с ремонтом, и если его просить никогда не отказывалл в помощи. Я начала заводить разговоры о том, что не нужна ему и зачем он тогда снова начал наши отношения, что меня мучает его несерьезность и что я хочу быть с ним чаще. Предлагала тихо мирно расстаться, но он сопротивлялся и говорил что ему со мной хорошо, что он расставаться не хочет. Но мое психологическое состояние ухудшалось, начала плакать, говорить что не пара ему, что мучаюсь. Получилось так, что наши

представления об отношениях все больше и больше расходились, мне хотелось сближения и семьи , ему же спокойствия и самодостаточности, иногда он прямо говорил, что хочет побыть один. Ну и на прошлой неделе я устроила финальное выяснение, где мне было сказано, что он пока не готов к семье, встречаться он хочет, я дорога ему, но никаких серьезных планов он не имеет. Я сказала, что тогда нам стоит расстаться, потому как я страдаю от такого отношения ,у меня взыграла гордость и я заигнорила его по всем фронтам. На следующий день он звонил - я не брала, в аське игнор, писал письмо в почту (успокоительное), я настроила фильтр на удаление его писем. Но с каждым днем я все больше понимаю, что сглупила, плачу, очень скучаю, согласна уже упасть в ноги на любых его условиях. Сегодня он поздоровался, я прошла мимо. Не знаю что делать, очень хочу вернуться, но в то же время не хочу терять время на человека, которому не нужна. Я сглупила, что начала эти выясниния, отношениям всего 4 месяца.Теперь боюсь, что если прийти с повинной,значимость моя совсем рухнет.

3. Сенсорное описание текущей проблемы.

Я его игнорю))

4. Цель .

Хочу посторить с ним семью.

5. Предполагаемые (планируемые) действия и методы, выполнение которых приведёт к достижению поставленных целей.

Думаю, что нужно игнорить до личного предложения о встрече, но только будет ли оно?

Старалась не писать много текста, много упустила. Надеюсь на вашу поддержку и адекватную критику))

[Romkaf 116]

Ну. Несмотря на крепкую попку и упругое тельце не хочет он тебя в качестве спутницы жизни. Может быть как раз из-за этого твоего рационализма. Ты все эмоции по полкам раскладываешь, сопли аккуратненько на кулак. А ему возможно взрыв нужен. Узнала бы про его бывшую (да и знаешь наверняка, если он с тобой делился), какая она? Почему он до сих пор сохнет по ней?

Но ты сейчас стопудов не то, что во фрейме друга.. Нет. Ты во фрейме жилетки. Если не только так, то почти всегда только так он тебя воспринимает. Жесткая ты, эмоций от тебя мало.

[Gutty 0]

Как то у вас все обыденно что ли , серо . А конфеты букеты были ? Тренажерка , работа , секс раз в неделю. Иногда кино . Скукотища какая то .

[Льдинка 1]

Ну. Несмотря на крепкую попку и упругое тельце не хочет он тебя в качестве спутницы жизни. Может быть как раз из-за этого твоего рационализма. Ты все эмоции по полкам раскладываешь, сопли аккуратненько на кулак. А ему возможно взрыв нужен. Узнала бы про его бывшую (да и знаешь наверняка, если он с тобой делился), какая она? Почему он до сих пор сохнет по ней?

Но ты сейчас стопудов не то, что во фрейме друга.. Нет. Ты во фрейме жилетки. Если не только так, то почти всегда только так он тебя воспринимает. Жесткая ты, эмоций от тебя мало.

Предполагала, что такая версия будет. Жилетка нет, после того разговора о его бывшей, когда он пил он не упоминал о ней ни разу. Т.е. были иногда негативные высказывания о том, как она тянула деньги из него, или как изменила ему, но так чтоб ныть или страдать больше ни разу такого не было. По поводу моих эмоций. Да , я очень рациональна, и мне это нравится, но вот с ним у меня эмоций через край. Просто не стала расписывать эти сопли. Я признавалась в любви, плакала после секса от счастья, звонила по ночам и т.д. От него были эмоции тоже, и разговоры до утра, и поцелуи на работе тайком от всех. И что за взрыв такой? взорвать ему мозг? Мы говорили об этом с ним, о моем рационализме. Он очень восхищался этим, говорил что нужен ему именно такой человек и что он устал от эмоциональных дам, треплющих нервы.

[Romkaf 116]

Ты предсказуема. Все твои эмоции как ты говоришь они без него. Ты пишешь, что тебе рвало крышу в ожидании его приглашения на вечер. С ним ты наверняка не позволяла быть .. такой .. безбашенной. Такая английская леди (или кто там), которая когда ее трахают следит за тем, насколько ровно стоят чашечки кофейного сервиза в серванте и тот ли оттенок подобран для краски в гостиной. Прости, что я так грубо, но ассоциации лично у меня примерно такие. Все чопорно, бездушно, ритуально.

Ему 35, детей нет. Понятно, что ему еще не поздно, но .. когда и с кем? Если он предпочитает развлечения холостяка (игрушки и киношки) времяпровождению с тобой, то надо делать выводы. Ему с тобой не интересно. Ему с тобой надо только тогда, когда ему надо чем-то поделиться.

И еще. Если он не плачется постоянно тебе о бывшей, то это не значит, что он о ней не думает. И отношения с тобой наверняка он тоже выстраивает в пику отношениям бывшей. А ты говоришь самодостаточный. Яйца у него щемит, с тобой это переносить легче.

[Льдинка 1]

Ты предсказуема. Все твои эмоции как ты говоришь они без него. Ты пишешь, что тебе рвало крышу в ожидании его приглашения на вечер. С ним ты наверняка не позволяла быть .. такой .. безбашенной. Такая английская леди (или кто там), которая когда ее трахают следит за тем, насколько ровно стоят чашечки кофейного сервиза в серванте и тот ли оттенок подобран для краски в гостиной. Прости, что я так грубо, но ассоциации лично у меня примерно такие. Все чопорно, бездушно, ритуально.

Я с ним была очень искренней , могла радоваться как ребенок или плакать, рассказывать глупости или наоборот рассуждать о физике. Может быть ты приведешь пример как нужно было проявлять эмоции? Может быть ты прав, но у меня всегда необузданные эмоции девущек ассоциируются с мозготрахом...А этого в наших взрослых отношениях мы оба хотели избежать))Но если ты, прав, а ты часто бываешь прав)) то все печально, я буду очень долго переживать , что не нужна единственному нужному мне человеку, и значит ничего не нужно делать в отношении него?

[Romkaf 116]

Может быть ты приведешь пример как нужно было проявлять эмоции? Может быть

Если честно, Льдинка, на данный момент я понимаю одну глобальную вещь - ты ему не нужна.

А все мои провокации для того, чтобы понять почему не нужна. Возможно ему, чтобы быть по-своему счастливым, надо быть отвергнутым (эдакий Пьеро). Возможно еще что-то. Ты, кстати, не пыталась с ним прояснить эту тему - почему у вас так? Еще - о семье, детях говорила с ним? Или у тебя в списке приоритетов секс, а после него крепкое тело и соответственно тренажерный зал и спортпит.

[ELEN 301]

Ты предсказуема. Все твои эмоции как ты говоришь они без него. Ты пишешь, что тебе рвало крышу в ожидании его приглашения на вечер. С ним ты наверняка не позволяла быть .. такой .. безбашенной. Такая английская леди (или кто там), которая когда ее трахают следит за тем, насколько ровно стоят чашечки кофейного сервиза в серванте и тот ли оттенок подобран для краски в гостиной. Прости, что я так грубо, но ассоциации лично у меня примерно такие. Все чопорно, бездушно, ритуально.

Не знаю, если ему в 35 надо, чтобы вопли и сопли, то это проблема МЧ, а не автора.

С повинной идти смысла нет, мне кажется, нужно купить успокоительное, дождаться его Б, и сурьезно заявить, что "дарагой, хош сопли наматывать по бывшей - так валяй, но уже сам-сам. А если хочешь со мной быть, то давай, но по другому". А дальше жесткое Б-Д в отношениях с твоей стороны, что должно компенсировать острую потребность МЧ в мозго№бстве.

Это Romkaf твой ник проассоциировал)

[Ржева 861]

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=122975 Может увидишь тут себя. Если нет - хорошо.

[Льдинка 1]

Ты, кстати, не пыталась с ним прояснить эту тему - почему у вас так? Еще - о семье, детях говорила с ним? Или у тебя в списке приоритетов секс, а после него крепкое тело и соответственно тренажерный зал и спортпит.

С ним сложно так что-то прояснить, он очень многословен, но все у него как-то завуалированно, боится обидеть, говорит витьевато. Он говорил, что я очень подхожу ему интеллектуально, и как женщина, что очень дорога...Что он хочет видеть рядом спокойного, самодостаточного, взрослого человека, чтобы ему не трепали нервы. У меня в приоритете найти спутника, близкого человека, проводить с ним много времени, иметь общие интересы и увлечения, помогать ему, поддерживать, заботится. Детей я не планирую пока, так как да, крепкое тело для меня очень важно))Он детей не хочет, но о близком человеке,которого можно назвать семьей тоже говорил. Блин, расстроилась я от твоего жесткого "ты ему не нужна".

Не знаю, если ему в 35 надо, чтобы вопли и сопли, то это проблема МЧ, а не автора.

С повинной идти смысла нет, мне кажется, нужно купить успокоительное, дождаться его Б, и сурьезно заявить, что "дарагой, хош сопли наматывать по бывшей - так валяй, но уже сам-сам. А если хочешь со мной быть, то давай, но по другому". А дальше жесткое Б-Д в отношениях с твоей стороны, что должно компенсировать острую потребность МЧ в мозго№бстве.

Это Romkaf твой ник проассоциировал)

Я тоже как-то была уверена, что взрывы и сопли удел малолеток, и чем спокойней и рассудительней я буду, тем лучше будет нам обоим. Я почему-то думаю, что ближе от него будет, он так забавно проходя мимо моего кабинета заглядывает сижу ли я за столом, набирает воду в нашем кулере. ТОлько вот не хочется мне жесткое БД устраивать, так хотелось тихого счастья))) Но надо, так надо...

Наверное стоит расписать подробнее. Баланс значимости был на его стороне, я очень часто говорила, что скучаю, просила о встрече, нужно ему в магазин пожалуйста, отвезти домой, пожалуйста, старалась не спорить и не настаивать на своем. Когда он болел - заботилась, когда был завал по работе у него, оставляла в покое. Не надо меня воспринимать как жесткую и безэмоциональную. В этих отношениях все было не так, хотя вообще по -жизни я серьезная, принципиальная и достаточно жесткая, даже скорее просто очень рациональная, но тут я была какой-то слишком зависимой и мягкой.

[Romkaf 116]

Но надо, так надо...

Кстати, пообедай с кем-нибудь из МЧ на работе. Он узнает наверняка. Или пусть тебя отвезут на машине.

Короче, как он отреагирует на другого МЧ.

[ELEN 301]

Наверное стоит расписать подробнее. Баланс значимости был на его стороне, я очень часто говорила, что скучаю, просила о встрече, нужно ему в магазин пожалуйста, отвезти домой, пожалуйста, старалась не спорить и не настаивать на своем. Когда он болел - заботилась, когда был завал по работе у него, оставляла в покое. Не надо меня воспринимать как жесткую и безэмоциональную. В этих отношениях все было не так, хотя вообще по -жизни я серьезная, принципиальная и достаточно жесткая, даже скорее просто очень рациональная, но тут я была какой-то слишком зависимой и мягкой.

О БЗ я поленилась расписать), по старттопу уже видно, что ты - ведомая. Слишком много комфорта, в предыдущих отношениях ему видно просто поинтереснее было. Я думаю, если выровняешь, шансы неплохие. То что по жизни жесткая здесь хорошо), то что такой игнор ему устроила - тоже. Видишь, зашевелился уже немного)

[Bonus 72]

Приветствую,

человек, о котором Вы пишите, испытал в жизни жесточайший стресс - предательство любимой женщины.

Страх повторения этого, сдерживает его от серьёзных шагов в отношении Вас.

Вы - не учитывая всего вышесказанного, играете свою игру.

Игра Ваша - фальшива, ибо под маской недоступности - боль и страх потерять.

Вы оба боитесь, но каждый по своему.

На мой взгляд, стабилизировать ситуацию, "повернуть" в Вашу пользу - достаточно легко.

Вы сейчас, что называется "на эмоциях".

Вам следует взять "бразды правления" в свои руки. Мужчина сейчас потерян и подавлен.

Он ждёт от Вас действий, подтверждающих, то, что Вы не хотите его "захомутать", родить детей и "ехать" на нём до конца дней его.

Дайте ему понять, что это так. Проблема будет решена.

Иллегально скромное мнение Bonus.

Обновлено.

ELEN: у нас здесь пол форума таких стрессовых ..

Вероятно, Вы молоды и "подводите" чувства 18-20 летних мальчиков и 35 летнего мужчины под

один знаменатель.

Возможно, Вы так же считате, что женщина может с уверенностью, рассуждать об этом.

Моё мнение - иное.

Обновлено 2.

Made_Of_Steel: .. впервые я не согласен со скромным мнением Bonus ..

Соглашаться с чьим либо мнением или не соглашаться - Ваше безусловное право.

Это всего лишь мнение.

Именно этого она и хочет. К чему же доказывать обратное?

Я прихожу к заключению, что объект интереса Автора, не глуп.

Посему, грубая атака "в лоб" - не пройдёт.

Девушка эмоциональна, простовата и не имеет опыта ведения игры

на уровне интересующего её объекта.

Исходя из этого, в моей скромной рекомндации Автор - смысла не увидел(а).

[ELEN 301]

человек, о котором Вы пишите, испытал в жизни жесточайший стресс - предательство любимой женщины.

у нас здесь пол форума таких стрессовых

Bonus, я не пререкаюсь, но это чепуха) У автора вон замужество было, разошлись. Стресс. Потом ЛТРсб длительное, тоже не сложилось. Стресс Только ей ума хватает на этом не зацикливаться. И МЧ в 35 бояться, что его "захомутают" и о, ужас, "женят", как-то тоже нескладно)

[schipovnik 2]

Я начала заводить разговоры о том, что не нужна ему и зачем он тогда снова начал наши отношения, что меня мучает его несерьезность и что я хочу быть с ним чаще. Предлагала тихо мирно расстаться, но он сопротивлялся и говорил что ему со мной хорошо, что он расставаться не хочет. Но мое психологическое состояние ухудшалось, начала плакать, говорить что не пара ему, что мучаюсь. Получилось так, что наши

представления об отношениях все больше и больше расходились, мне хотелось сближения и семьи , ему же спокойствия и самодостаточности, иногда он прямо говорил, что хочет побыть один. Ну и на прошлой неделе я устроила финальное выяснение, где мне было сказано, что он пока не готов к семье, встречаться он хочет, я дорога ему, но никаких серьезных планов он не имеет.

Незнаю как у него,а у меня после такого надолго пропадает желание видеть эту девушку.После трех месяцев отношений считаю вполне нормальным некоторое охлаждение,поторопилась ты,по-моему,с выяснением отношений.

Поддерживаю советы ELEN,похоже,самолюбие у него гипертрофированное,попытается тебя вернуть.

[Льдинка 1]

человек, о котором Вы пишите, испытал в жизни жесточайший стресс - предательство любимой женщины.

у нас здесь пол форума таких стрессовых

Он боится доверится это возможно...но что же я должна была еще сделать? Я ни копейки с него не просила, никаких намеков на то, что мне нельзя доверять даже не предполагалось,никогда не вызывала ревность и он всегда знал, что он лучший для меня(потому что он действительно лучший))) он всегда знал где я и с кем. А с тех его отношений прошло уже почти 2 года, может быть не в них дело, хотя они на него повлияли конечно...но не собирается же он по ней страдать всю оставшуюся жизнь.

Сейчас подумала, да он говорил о том, что держит дистанцию, что боится привязаться, что намеренно иногда меня задевает или критикует, проверяет и прочее. Я на это ему говорила, что всегда рядом, да и прекрасно он видел в течение года нашей "дружбы" между отношениями, что я его просто жду, что он мне очень дорог и никто не нужен другой.

[unusual 368]

Дело в том что в свое время (с ваших слов год назад) вы попали в Т10Д героя сабжа, после жесточайшего защемления. В этот период (а год после такого для МЧ не большой срок) эмоциональная значимость ОЖП в принципе занижена. С вами сыграли в темную, цель игры - понижение значимости бывшей. После того как был исчерпан эмоциональный ресурс, вы расстались. Спустя время благодаря дуальности, и сохранившемуся общению, МЧ посчитал возможным ЛТР с вами по принципу и сам не ам и другим не дам. Головой и глазами он понимает, что вы ох#ительная, но эмоций вы не вызываете. Он сам не может это об'яснить скорее всего. Чувак сильно перегорел эмоцинально. Факты: то что МЧ заговорил с вами о БОЖП и плакался при этом, однозначно говорит об отсутствии к вам выраженного "мужского" интереса. Скорее вы родственная душа. То что молчит далее отнюдь не означает, что он отпустил прошлое. Просто не показывает.

Был практически в аналогичной ситуации (на месте МЧ). Кинула 7-ка, забывался с 8-кой, 8 - ку отправил в ДОД. Все крутили у виска. Через год снова замутил с этой же 8-кой причем без труда. Снова месяцок потрхались и снова ДОД. Об'ективно внешне она лучше бывшей, но сейчас она меня вообще не интересует. Как из такого выйти, когда ваша значимость значально отрывалась от плинтуса лишь на пару сантиметров? ХЗ Вы тут не виноваты и развозить чужие тараканы тоже вам ни к чему.

[Льдинка 1]

Дело в том что в свое время (с ваших слов год назад) вы попали в Т10Д героя сабжа, после жесточайшего защемления. В этот период (а год после такого для МЧ не большой срок) эмоциональная значимость ОЖП в принципе занижена. С вами сыграли в темную, цель игры - понижение значимости бывшей. После того как был исчерпан эмоциональный ресурс, вы расстались. Спустя время благодаря дуальности, и сохранившемуся общению, МЧ посчитал возможным ЛТР с вами по принципу и сам не ам и другим не дам. Головой и глазами он понимает, что вы ох#ительная, но эмоций вы не вызываете. Он сам не может это об'яснить скорее всего. Чувак сильно перегорел эмоцинально. Факты: то что МЧ заговорил с вами о БОЖП и плакался при этом, однозначно говорит об отсутствии к вам выраженного "мужского" интереса.

Да,похоже прогноз плохой. Сегодня утром зашел в кабинет к нам, поболтал с коллегами, веселый, на меня смотрел улыбаясь, как и на всех присутствовавших. Решила ничего не предпринимать,хотя эмоции бушуют - то хочется написать гневное, обличительное письмо, то наоборот просто подойти и обнять. Спасибо всем отписавшимся...если будут какие-то движения с его стороны обязательно приду за советом.

[unusual 368]

Уточните свои цели. Хорошенько подумайте. Цели должны определяться здравой логикой. Отпишитесь.

Если не собираетесь менять место работы, ситуацию надо по-любому выправлять. В вашем случае ее проще перевернуть чем выровнять. Есть женские "техники" которые работают на ура. Но есть свои скользкие моменты. Вопрос морали. Хотя экологичный вариант тоже более чем возможен.

[Made_Of_Steel 38]

Я очень удивлен, но впервые я не согласен со скромным мнением Bonus

...Он ждёт от Вас действий, подтверждающих, то, что Вы не хотите его "захомутать", родить детей и "ехать" на нём до конца дней его...

Именно этого она и хочет. К чему же доказывать обратное?

Автор

Когда мужчина говорит, что сейчас не готов к семье - это означает, что кроме как для секса ни для чего большего вы ему не подходите. Это кагбэ для тех, кто в танке. Потому как вроде и так все понятно.

[Льдинка 1]

Не сдержалась я, не могла сосредоточиться на работе, решила написать все-таки ему письмо. Понимаю, что глупо, понимаю, что еще больше занижаю значимость, но неопределенность невыносима. В итоге мне все равно стало легче, я теперь хоть не чувствую себя жертвой, но чувствую себя виноватой.

Я.

Не могу работать, очень злюсь и на себя и на тебя. Я не понимаю, как можешь ты быть таким жестоким. Ведь мы же с тобой так долго общались, я ведь тебя считала другом. Ладно я дура, наступаю на те же грабли и живу эмоциями, но ты же ведь понимал, что я не нужна тебе. Просто понадобились уши послушать страдания по "имя бывшей" и ты взял и позвал меня в кино. Неужели ты не видел, как я относилась к тебе пока мы не были вместе? Неужели ты не понимал, что причинишь мне боль? Можно ведь было позвать кого-то, кто ровно к тебе относится, у тебя же есть приятели. Ты же ведь понимал , что даешь мне надежду. Я не обвиняю тебя в твоих словах или делах, просто я настолько разочарована, настолько обижена , ведь я так тебе доверяла, делилась с тобой всем.

Он

Я тебя хорошо понимаю, но ты увлеклась страданием и смакованием моей жестокости, и не заметила тот очевидный факт, что я дав надежду, я ничего не отбирал. Я даже не и не думал чем-либо подобным заниматься. А просто жил себе, день за днем. Ты была расположена общаться, я был расположен общаться. Но я общался не так, как тебе этого бы хотелось, и вот я уже жестокий негодяй. Я же, напротив, не считаю тебя ни дурой, ни недоразвитой, остаюсь твоим другом.

Я

А ты понимаешь , что мне не нужен был просто друг? Ты понимал это когда перешел от разговоров в аське к встречам по вечерам ? понимал как я это воспринимаю? Или ты со всеми друзьями ходишь по магазинам, смотришь фильмы, спишь?

ОН

Да почему я должен понимать что-то и думать, что будет в будущем? Я вообще ничего такого не думаю. У меня нет цели. Я просто живу и позволяю всем прочим жить, как им заблагорассудится. А с друзьями я вообще мало общаюсь, иначе быстро становится скучно.

Я

И на что даешь надежду сейчас – написав – я остаюсь твоим другом? На то что будешь общаться в аське, когда тебе захочется чем-то поделиться?

Он

Да я ни на что я надежды не давал, я вообще не мыслил в таких категориях. Это ты питала надежды и за их развенчание почему-то винишь меня. И сейчас, я просто констатирую факт, что я питаю к тебе дружеские чувства, и не обижаюсь на игноры и т.д. А ты опять о надеждах каких-то. У тебя картина происходящего всё время замкнута на несчастную тебя. Вот, например, тот памятный день вспомни. Я хотел спокойно поиграть, желания проводить совместный вечер у меня не было. Это просто факт, никого не унижающий и не обижающий. Никто не обязан испытывать обязательную потребность в другом человеке рядом. Но ты всё-таки заставила меня почувствовать угрызения совести, и пригласить тебя. Я сразу сказал, что настроение у меня от этого не улучшилось, и придется тебе потерпеть меня некоторое время. Но ты, добившись своего, тут же начала ещё и в ухудшении настроения меня обвинять и вообще отправилась домой в гневе и обиде на то, что вот все у нас не так, как ты хочешь. Что я не с восторгом воспринял идею побыть вместе и вообще хотел больше поиграть, чем с тобой побыть. Но если ты добилась своего, и я сделал так, как тебе хотелось, что же ты не потерпела чуток? Зачем эти сцены с убеганием домой? Ты непоследовательна.

Я

Да потому что я не понимаю, просто никак не могу уложить в свою голову твое поведение. Это ты непоследователен. Если человек делает шаги к сближению – значит он хочет сближаться. А ты хочешь быть один. Где логика? Я с тобой была счастлива, когда была без тебя была несчастлива – вот я и пыталась быть с тобой всеми доступными мне методами. Где какая замкнутость на несчастную меня я тоже не понимаю. Ладно, прости, что написала, ни к чему эти выяснения. Просто мы никогда друг друга не понимали.

ОН

Если ты была счастлива, то откуда взялся игнор? Делать шаги к сближению, это вполне нормально, но это не значит, что сразу же после этого человек поменяется и станет таким, каким ты хочешь его видеть. Я хочу быть один? Нет, я просто чувствую дискомфорт от давления на меня. И стараюсь от него избавиться. Да, для меня многие вещи – дискомфорт. А бывает, люди не могут спать вместе, жарко и неудобно. И что же? А ты всё хочешь к себе «правильного» отношения, заботы, ласки, теплоты и прочего. И всё это ты хочешь получить просто по факту своего желания. А я, например хочу, чтобы женщина молчала, пока её не спросят, готовила завтраки, обеды и ужины, разделяла все мои увлечения, играла со мной по сетке в дум и как только я выхожу за порог впадала в летаргический сон, чтобы не стареть. Но я понимаю, то это всё чушь, люди не походи на идеальные куклы, и ни на что не надеюсь. Беру, что дают. А ты нет, тебе подавай идеалы и если что не так – трагедия.

Я

Я давить начала в последние пару недель, потому что ты вообще перестал со мной хотеть общаться. До этого я все ждала , что вот - вот ты снова пригласишь меня к себе. А счастлива я была находясь с тобой рядом, ты мне этого не позволял совсем в последнее время, поэтому я и говорила, что мне было плохо. Я не спорю с тем, что я очень жесткая и бескомпромиссная , эгоистка и пытаюсь получить то что мне надо любыми методами, но ты ведь не дал мне шанса измениться, я плакала, звонила, просилась к тебе, обнимала тебя в машине, радовалась если ты со мной шел в зал и прочее, а ты все равно все меньше и меньше хотел со мной общаться.

Он

Да нет, у тебя несколько искаженная картина реальности. И ты никогда не поверишь мне на слово, ибо внушила себе именно такую картину. Это как моя «жестокость». То о чем ты говоришь это вовсе не жестокость. Это ты так реагируешь на разность потенциалов. Просто ты ждешь в ответ на свои чувства чего-то подобного, а если этого в ответ нет – всё, жестокость, точка. Чаще всего в паре один чувствует более остро и эмоционально, чем второй. Да ещё, если есть большая разница в возрасте. Но ты не хочешь этого принять, как факт. Тебе было бы приятно, если бы я сох по тебе и дико радовался встречам и возможностям побыть вместе. Но я вот такой уставший от жизни чувак, которому всё пофиг, пока не доказана абсолютная ценность происходящего. Ты называешь это жестокостью, я разумным эгоизмом.

Я

Ты искажаешь факты, я принимала тебя таким, я знала что ты не станешь сохнуть или показывать бурные эмоции, и про твою усталость от жизни знала, да не нужны мне никакие цветочки и дифирамбы. И не ждала я в ответ таких же эмоций как у меня, я просто хотела быть с тобой РЯДОМ. Я говорю о том, что ты просто перестал со мной общаться по вечерам, ну кроме ремонта в последние пару вечеров, перестал радоваться общению. Видимо по моей вине. Ну что ж, значит я все –таки не хороша для тебя.

ОН

И ты сразу в кусты. Заклеймила меня жестоким негодяем, и всё, в скорлупу обратно.

Я

Хорошо ты не жестокий и не негодяй, это я не умею общаться с людьми.

ОН

Да, это так, независимо от моих отрицательных черт характера, моего эгоизма и безответственности, о которых я прекрасно осведомлен. Только это не основание для ухода в монастырь, или вечного страдания. Это надо просто принять, сделать выводы и исправить, если есть на то желание.

ОН

Мне уже надо идти, договорим позже, если на то будет у твое желание. Я к разговору всегда готов. Я к тебе не питаю никаких плохих чувств, не злюсь, не считаю глупой, ни в чем не обвиняю. Готов помочь, чем смогу, как и раньше. Ты человек, несомненно, достойный и я был рад тем моментам, когда нам было хорошо. Пока, я побежал.

Многовато получилось, но не стала ничего вырезать. В общем, картина проясняется.Виновата во всем я и мой эгоизм. Цель остается прежней, я хочу с ним семью. Он очень здорово перевернул всю вину на меня, я теперь настолько уверена, что это я все сломала. Толи мной манипулируют - толи правда я неправа? Я готова меняться, не знаю что делать дальше. Очень тяжело. Так и осталась какая-то недосказанность...

[ELEN 301]

Льдинка, здесь на форуме негласное правило. С людьми, которые пришли просто вывалить свою ситуевину, поплакаться, потрепаться, послушать советы и дальше делать так как легче (не путать с тем, как они считают нужным) цацкаться никто не хочет. Их обычно на другой форум посылают)

Чего ты добилась своей перепиской? Зачем тебе это было нужно? Какая недосказанность? Ну разберете вы все на винтики-шурупы и что? Сейчас реально ты слита, я выхода не вижу

[Льдинка 1]

Льдинка, здесь на форуме негласное правило. С людьми, которые пришли просто вывалить свою ситуевину, поплакаться, потрепаться, послушать советы и дальше делать так как легче (не путать с тем, как они считают нужным) цацкаться никто не хочет. Их обычно на другой форум посылают)

Чего ты добилась своей перепиской? Зачем тебе это было нужно? Какая недосказанность? Ну разберете вы все на винтики-шурупы и что? Сейчас реально ты слита, я выхода не вижу

Вчера была пара советов быть искренней и показывать эмоции, и только один от тебя держать игнор. Да мне показалось легче вылить все , что в голове на него. Я не думаю , что игнор бы дал результат. Он видит меня насквозь, видит как наиграно мое невнимание к нему, и знает, что я очень переживаю. Не буду спорить. Ладно, слили , так слили. Заслужила)))

[ELEN 301]

Вчера была пара советов быть искренней и показывать эмоции, и только один от тебя держать игнор. Да мне показалось легче вылить все , что в голове на него. Я не думаю , что игнор бы дал результат. Он видит меня насквозь, видит как наиграно мое невнимание к нему, и знает, что я очень переживаю. Не буду спорить. Ладно, слили , так слили. Заслужила)))

Перечитала все, таких советов не нашла

Дальнейших разбирательств отношений я бы избегала! спокойное поведение, если по роботе общаетесь - веди себя дружелюбно и ровно. Через некоторое время можно попробовать совет Ромкаф о др. МЧ. И калибровать реакцию, тогда уже можно будет о чем-то говорить. Это все если хватит силы и духа (Льдинка, не в обиду, но я сомневаюсь, что хватит )

Он видит меня насквозь, видит как наиграно мое невнимание к нему, и знает, что я очень переживаю.

Кашпировский?

Он видит то, что ты ему показываешь. Эх, не возьмут тебя в театральный)

ЗЫ. Да не заслужила ты ничего. Просто перекос БЗ, перечитай факи Дава 20 раз, пока в голове не устаканиться

[Льдинка 1]

Вчера была пара советов быть искренней и показывать эмоции, и только один от тебя держать игнор. Да мне показалось легче вылить все , что в голове на него. Я не думаю , что игнор бы дал результат. Он видит меня насквозь, видит как наиграно мое невнимание к нему, и знает, что я очень переживаю. Не буду спорить. Ладно, слили , так слили. Заслужила)))

Перечитала все, таких советов не нашла

Дальнейших разбирательств отношений я бы избегала! спокойное поведение, если по роботе общаетесь - веди себя дружелюбно и ровно. Через некоторое время можно попробовать совет Ромкаф о др. МЧ. И калибровать реакцию, тогда уже можно будет о чем-то говорить. Это все если хватит силы и духа (Льдинка, не в обиду, но я сомневаюсь, что хватит )

ЗЫ. Да не заслужила ты ничего. Просто перекос БЗ, перечитай факи Дава 20 раз, пока в голове не устаканиться

Спасибо ELEN , за поддержку. Ромкаф меня вчера обвинил в малоэмоциональности и слишком рациональном поведении. Вот я и решила поддаться порыву. Ответственность с себя не снимаю, просто испугалась, что он видит меня такой же. О силе духа... буду держаться ровно, правда при его появлении сердце в пятки. Писать больше уж точно не стану.

Я не знаю, что он видит. Вот теперь выяснилось, что я на него давила. Я подавлена очень, обычно я веселюсь и болтаю. Да испугалась я, испугалась, что он решит, что безразличен мне, что я забила и игнорю и не станет ничего делать. Типичное ТФН поведение.

[Mirta 6 413]

Боюсь все напрасно..у вас разные слишком разные цели, разное отношение друг к другу, разный манок на отношения. ничего не будет - ты сможешь быть с ним пока ЕМУ будет комфортно, но ТЕБЕ при этом будет некомфортно очень..постоянно..

просто пойми что не может быть ТВОИМ человеком тот кто не может дать жизненно необходимое тебе отношение - это просто защемление и идеафикс!

последним выяснением ты совсем загнала себя в угол..тебе остается на мой взгляд одно - никакой дружбы, никакого общения, никакой наигранной радости или естественно скорбного лица, никакой злости и обиды явной или намека на эти эмоции - ты просто прекрасная-снежная-королева-идешь-по-жизни-дальше)

И напоминай себе каждый раз когда тебя начнет корежить или когда он начнет тебя дергать - ОН НЕ ИЗМЕНИЛСЯ, И НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ И НЕ СТАНЕТ ТАКИМ КАК ТЫ ХОЧЕШЬ И НЕ ДАСТ ТЕБЕ ТО ЧТО ТЕБЕ НУЖНО.

и п.с. не трать свою жизнь, она и так довольно короткая и ты как и все должна успеть быть счастливой любимой и желанной единственной.)

[Aura 334]

Автор, ты похожа на безжалостную машину по захомутанию мужика. Они, когда за них цепляются, чуют это кожей, и бегут далеко, что он и сделал. Он все тебе достойно расписал, что его напрягает (очень разумный мч). Не может он жить по твоему сценарию. А ты тупо не видишь ничего, ты как бык который несется на красную тряпку, заполучить любой ценой. 4 месяца отношений слишком мало чтобы наперед загадывать, и он прав! У тебя что биологические часы забили тревогу?

мой совет только один: повышай здоровую самооценку, никогда навязывание не красило девушек. А ты его просто одолела своим "быть всегда вместе". Не можешь его принять таким, каков он есть? не трепи тогда мозг ни ему, ни себе.

[laly puna 22]

Автор, а куда делись прежние муж\мч? почему с ними не получилось?

[Льдинка 1]

Автор, а куда делись прежние муж\мч? почему с ними не получилось?

ОТ мужа я ушла, была сильнее, была ведущей, он ТФНил, не имел собственного мнения и вообще был очень инфантилен и ни к чему не стремился.

Со вторым были страшные проблемы в сексе, совершенная несовместимость темпераментов , ну и разные были цели. Он гулеванил с друзьями, любил выпить и посидеть по кабакам, а я домашняя , ждала его вечно у окошка, ночей не спала)) С ним до сих пор в хороших отношениях, друзья из нас получились отличные, он мне помогает часто, я ему тоже стараюсь, но он все так же развлекается с друзьями и любит выпить. У меня есть направленность на семью, может быть поэтому создается впечатление, что я вцепляюсь мертвой хваткой и хочу быть рядом с человеком. Да, часы биологические звенят)) и воспитание такое, что должен быть дом, там должны быть двое, что души не чают, что идут с работы туда как в тихую гавань.Замечталась я, слишком рьяно хотела осуществления желаний...

[laly puna 22]

вообще БЗ сам собой не заваливается, на то есть объективные причины

вообще, когда ему тебя надо было, ты ж не возмущалась - я самодостаточный эгоистичный человек, сейчас пилю ногти, потом пойду тереть пятки...а ты тряпочка соберись и отвянь, не дави и не хоти идеала ))) так что переписка чистой воды лапша на уши...забей по возможности...для семьи ищи менее побитый тетками (т.е. более сильный) экземпляр у этого еще долгий путь по формированию новой системы ценностей

[Aura 334]

я думаю у тебя был хороший шанс с ним создать семью, если бы ты не бежала впереди паровоза, закармливая его своим вниманием и настойчивым желанием быть вместе, то получила бы то, что хотела. Ты потеряла ауру таинственности, все давала-давала-давала. Ты страстно пыталась подогнать реальность под мечту, и когда поняла, что такими методами не лезет, начала саблей крушить все направо-налево. Согласись, это как ребенок, которому не дали конфетку и он упал навзничь и сучит ножками. Пересмотри свое отношение к ситуации.

[laly puna 22]

Torero, какая семья с таким уставшим? его бросили-обидели, проголодался - поел Автора и отправил в сад, потом еще разок

с таинственной и недоступной он даже связываться бы не стал...за год так никого и не нашел...приплелся к той, что не обидит ))

[Aura 334]

период усталости бы прошел, если бы она смогла его расшевелить, дать яркие эмоции, подсадить на ресурс...все карты были в руках...а она, шла на поводу его слабостей, хомячьей жизни, превратилась в подсобную подругу по вызову.

все он врет, что ему нужна женщина которая не отсвечивает, он хочет яркости, а ему вместо салютов позволили плыть по течению, плюс закормили упреками.

[Льдинка 1]

вообще БЗ сам собой не заваливается, на то есть объективные причины

вообще, когда ему тебя надо было, ты ж не возмущалась - я самодостаточный эгоистичный человек, сейчас пилю ногти, потом пойду тереть пятки...а ты тряпочка соберись и отвянь, не дави и не хоти идеала ))) так что переписка чистой воды лапша на уши...забей по возможности...для семьи ищи менее побитый тетками (т.е. более сильный) экземпляр у этого еще долгий путь по формированию новой системы ценностей

БЗ завалила я самолично, это ясно как день. Я почему-то решила, что можно жить душа на распашку и выливать на него все свои чувства и желания, желаний много было слишком поэтому все стало выглядеть как давление. Когда ему надо было меня я сорвалась и от счастья писалась кипятком))Ну как это было скрыть? По поводу другого варианта...ой как сложно, я весь тот год всех с ним сравнивала, боюсь, что сейчас картина усугубится. Но дальше идти придется, поэтому буду сравнивать и искать менее "побитый" вариант ))Я кстати сменила тренажерный зал, так совпало, что абонемент закончился как раз, вчера в новом зале познакомился со мной уже один красавчик, комплиментов наделал.

я думаю у тебя был хороший шанс с ним создать семью, если бы ты не бежала впереди паровоза, закармливая его своим вниманием и настойчивым желанием быть вместе, то получила бы то, что хотела. Ты потеряла ауру таинственности, все давала-давала-давала. Ты страстно пыталась подогнать реальность под мечту, и когда поняла, что такими методами не лезет, начала саблей крушить все направо-налево. Согласись, это как ребенок, которому не дали конфетку и он упал навзничь и сучит ножками. Пересмотри свое отношение к ситуации.

Соль на рану? )) Согласна, выглядит все как мемуары старой истерички...эмоции взяли верх, уж больно деятельная я, все бы мне направлять ситуацию...буду думать

период усталости бы прошел, если бы она смогла его расшевелить, дать яркие эмоции, подсадить на ресурс...все карты были в руках...а она, шла на поводу его слабостей, хомячьей жизни, превратилась в подсобную подругу по вызову.

все он врет, что ему нужна женщина которая не отсвечивает, он хочет яркости, а ему вместо салютов позволили плыть по течению, плюс закормили упреками.

Ну если шевелить его это единственный вариант, то тогда мы точно "слишком разные", я хочу тепла и уюта, не хочу я никого шевелить, выносить мозг, и давать яркость.Нет, я считаю что со мной интересно, и я не серая унылая мышь, и у нас с ним было много интересных разговоров,споров,бурного секса.Но что за яркость? Можно подробнее. Бурная радость от встреч, или прыганье с разбегу в объятья было, гонки по ночному городу на моей машине устраивала ему. Он бывал в депрессняке, говорил , что хочет сидеть дома,я делала как он хочет. Оставляла в покое. Надо было шевелить?

[Aura 334]

работай над собой, меняйся, а когда выйдет на очередной круг, покажешь ему мастер-класс. Но только с условием, что ты изменишься. Если биологические часы поджимают, все-таки лучше сфокусироваться на других мужчинах. Да-да, надо себя заставить

[Льдинка 1]

работай над собой, меняйся, а когда выйдет на очередной круг, покажешь ему мастер-класс. Но только с условием, что ты изменишься. Если биологические часы поджимают, все-таки лучше сфокусироваться на других мужчинах. Да-да, надо себя заставить

Буду работать, буду тренироваться на кошках)) Нужно срочно устроить свидание с новым МЧ. Даже страдания как-то отступили, а то весь вечер в слезах)) спасибо всем за участие и подсказки.

[laly puna 22]

период усталости бы прошел, если бы она смогла его расшевелить, дать яркие эмоции, подсадить на ресурс...все карты были в руках...а она, шла на поводу его слабостей, хомячьей жизни, превратилась в подсобную подругу по вызову.

все он врет, что ему нужна женщина которая не отсвечивает, он хочет яркости, а ему вместо салютов позволили плыть по течению, плюс закормили упреками.

период усталости у него прошел - факт почитай что пишет ))) он сейчас на коне...а засчет каких ресурсов? ресурс от Автора...этот этап неизбежен, поэтому безопаснее с уставшими не связываться - вампирят сильно

с остальным согласна

[Aura 334]

не надо истерить, выносить мозг, быть жилеткой или клоуном, нужно быть непредсказуемой... и калибровку никто не отменял

а на мужика обижаться бессмысленно: "я виноват лишь тем, что хочется мне кушать!- сказал, - и в лес ягненка поволок"

заметь еще тот аспект, в ваших отношениях он изначально взял ущербную позицию уязвленного мужчины, и он себе этого не прощает, его гордость уже как-то замусолена. не нужно ему было позволять плакаться в жилетку, говорить, как его обидела бывшая - это непозволительно, если вы расчитывали на какую-то романтику.

[laly puna 22]

Автор, теперь поняла? основная твоя задача сейчас - отделаться от кровососа любым способом...аськи, заходы в кабинет, твоя злость, твоя обида - все накачивает его эго и лишает тебя сил...нужен настоящий санчас, а не показной игнор

а тебя устраивает твоя работа? может пора ее менять?

[Льдинка 1]

не надо истерить, выносить мозг, быть жилеткой или клоуном, нужно быть непредсказуемой... и калибровку никто не отменял

а на мужика обижаться бессмысленно: "я виноват лишь тем, что хочется мне кушать!- сказал, - и в лес ягненка поволок"

заметь еще тот аспект, в ваших отношениях он изначально взял ущербную позицию уязвленного мужчины, и он себе этого не прощает, его гордость уже как-то замусолена. не нужно ему было позволять плакаться в жилетку, говорить, как его обидела бывшая - это непозволительно, если вы расчитывали на какую-то романтику.

Про обиды - это просто урок сегодняшнего дня для меня, как откровение, что нету смысла предъявлять мужику за его поступки, хотя хотелось бы, чтоб все несли ответственность за свои дела, но если уж они не хотят, то вину на них навязывать бессмысленно и даже вредно. Да и я тоже получала от него ресурс, очень много он мне дал новых знаний, умений и взглядов на жизнь. Так что в топку позицию жертвы.

По поводу бывшей я над ним откровенно посмеивалась, очень скептически относилась к его соплям, потому как там дама вообще не стоящая внимания, не красавица и не уница, а скорее распутная девица с большой любовью к его кошельку)) и позволила ныть только раз, мы же были тогда "друзьями".

Работу менять не вариант, мне там очень хорошо. По работе мы не взаимодействуем вообще, даже сидим в разных кабинетах. Он иногда заходит поболтать с коллегами просто. Я то теперь в их кабинет ни ногой))

[laly puna 22]

мозги над чувствами не властны, при перекосе БЗ в ее сторону - она звезда для него

нытье и принятие жалости от женщины загоняет в фрейм мама-ребенок, тут сексуальные и страстные отношения проблематичны, вот и начался душевный комфорт у него...и голод у Автора, т.к. ей мужчина же был нужен )))

обвинять или ждать признания вины не стоит - он действовал исходя из своих желаний, т.е. искренне + ничего не обещал (это считается индульгенцией среди мужского населения)

[ELEN 301]

не надо истерить, выносить мозг, быть жилеткой или клоуном, нужно быть непредсказуемой... и калибровку никто не отменял

Нужно быть самодостаточной)

Почему на этом форуме периодически попадают вполне взрослые девушки? В нежном возрасте отношение к мальчикам легкое, и БД само собой получается, и губки можно надуть, и покапризничать, если что, и пострадать чуток. Ведь знаешь, что если что, юбочку одела, и 10 таких прилетит да, не таких, но каких именно нужно, ты еще и сама не представляешь. Вся жизнь-то впереди

Потом уже накапливается какой-то набор пожеланий и требований. И если (алилуя ) ты наконец-то встречаешь максимальное соответствие, то хватаешься за него цепко, как за последнего)

И где в этом ты? Нельзя отдавать больше, чем получаешь. Нельзя жертвовать своей личностью. Людям в общем-то по прежнему пос@рать)

Видишь, что на все твои благородные порывы нет аналогичной отдачи, сделай стоп, остуди пыл. Не упрекай, не скандаль, а переключись. На себя. Свои события, желания, увлечения, стремления. Реакция МЧ последует. Несомненно.

Я не знаю, Дав ли это сам придумал теорию ЗБЗ, если да, то я бы ему дала Нобеля Это действительно работает. Всегда. И если не получается естественным путем, то калибруй искусственно Чувствуешь, что "залипаешь" больше, чем он, притормози.

И я не верю в этих "обиженных женщинами". Много примеров было перед глазами, когда его брошенного, инфантивного, несчастного жалели и холили достойные ОЖП, а он выбрикивался. А потом раз, и встречал ту, которая сама заставляла ВКЛАДЫВАТЬСЯ, и все. Все в поряде. Исцеление

Просто подумай над этим)

[Льдинка 1]

Я прихожу к заключению, что объект интереса Автора, не глуп.

Посему, грубая атака "в лоб" - не пройдёт.

Девушка эмоциональна, простовата и не имеет опыта ведения игры

на уровне интересующего её объекта.

Исходя из этого, в моей скромной рекомндации Автор - смысла не увидел(а).

Я с первого поста расписала, что он находится на несколько ступеней выше меня, как интеллектуально так и сточки зрения оценки жизненного опыта, общения с людьми, в частности , в женщинами. Я росла и стремилась за ним, и это развитие для меня является очень важной составляющей отношений. По поводу игр, возможно, имей я более обширные познания в ведении отношения, я смогла бы удержать его дольше, но видя ту разницу в нашем с ним развитии я сделала ставку на искренность и открытость. Я не хотела ничего искусственно делать, я им восхищалась - он слышал это, я была расстроена его отъездом - он слышал это, я была рада его подарку - он слышал это, я скучала по нему - он тоже слышал это. Тактика была неверной, или скорее нужно было лучше калибровать и менять поведение. Теперь я это понимаю. Но , что сделано, то сделано.И мне казалось, что взрослый и мудрый (а я считала его именно таким) человек это оценит, тем более , что он в какие-то моменты поощрял такое мое поведение, говорил, что он доверяет мне так, как не доверял никому уже очень долгое время. И да, я не увидела смысла в рекомендации показать человеку, что не хочу сесть ему на шею, потому как мне даже в голову не приходило, что он может подумать, что я туда хочу сесть))

И напоминай себе каждый раз когда тебя начнет корежить или когда он начнет тебя дергать - ОН НЕ ИЗМЕНИЛСЯ, И НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ И НЕ СТАНЕТ ТАКИМ КАК ТЫ ХОЧЕШЬ И НЕ ДАСТ ТЕБЕ ТО ЧТО ТЕБЕ НУЖНО.

и п.с. не трать свою жизнь, она и так довольно короткая и ты как и все должна успеть быть счастливой любимой и желанной единственной.)

Мирта, читаю это несколько раз в день, как мантру, очень действенно, спасибо.

Нужно быть самодостаточной)

Видишь, что на все твои благородные порывы нет аналогичной отдачи, сделай стоп, остуди пыл. Не упрекай, не скандаль, а переключись. На себя. Свои события, желания, увлечения, стремления. Реакция МЧ последует. Несомненно.

Я не знаю, Дав ли это сам придумал теорию ЗБЗ, если да, то я бы ему дала Нобеля Это действительно работает. Всегда. И если не получается естественным путем, то калибруй искусственно Чувствуешь, что "залипаешь" больше, чем он, притормози.

Самое обидное, что давно на форуме, и факи читала и кучу тем. Но как же , кажется же что у меня все особенно и человек мне встретился особенный. Жаль , что не написала раньше. Сегодня мозг вернулся, занялась собой, наконец-то забежала в солярий, в выходные салон красоты. На работе переделала кучу дел. Пересеклись с ним в коридоре, поздоровались, улыбулись и разошлись. Глупая надежда промелькнула, что он что-нибудь скажет или сделает, но и это пройдет. Жизнь продолжается.

[Infiniтi 28]

Подожди , подожди ))) А чё будешь делать если через неделю , месяц ,или полгода он будет тебя возвращать или искать общения ? Возможно даже искренне , всякое бывает ? Или просто позвонит в кино кафе пригласит ? Чё будешь делать ?

[Льдинка 1]

Подожди , подожди ))) А чё будешь делать если через неделю , месяц ,или полгода он будет тебя возвращать или искать общения ? Возможно даже искренне , всякое бывает ? Или просто позвонит в кино кафе пригласит ? Чё будешь делать ?

Я думаю, что не будет. Через пол года я планирую найти такого же замечательного или лучше)))А если серьезно, то нужно будет строго играть БД, отпустить пока вряд - ли смогу. Но кидаться в объятия не буду. Теперь уже я ему не доверяю.

[Bonus 72]

Я смогла бы удержать его дольше .. - .. потому как мне даже в голову не приходило, что он может подумать, что я туда хочу сесть)) ..

В своём видении ситуации, Вы - либо недоговариваете, либо лукавите ..

Никто не возьмётся оспаривать тот факт, что указанный Вами мужчина - гений во всех отношениях.

Однако не стОит забывать, что сначала он мужчина и только затем уже всё остальное.

Известно немало исторических фактов, когда женщины со скромной внешностью и не менее скромным образованием,

"крутили" лучшими умами человечества.

Говорил, что он доверяет мне так, как не доверял никому уже очень долгое время .. - такими словами, просто так не разбрасываются.

Я, по-прежнему склоняюсь к мысли, что вернуть этого мужчину, совсем не сложно.

Его нынешнее поведение, говорит лишь о том, что Вы ему не безразличны и в самое ближайшее время,

Ваша история будет иметь продолжение.

PS. Воздержитесь от резких, необдуманных поступков, будьте внимательны - он всё сделает сам.

Обновлено.

Ваш семантический анализ выражения, на основании проведённых Вами исследований - недалёк от истины.

В Вашем случае, имелось ввиду - эмоциональное/ психологическое давление, попытка получить влияние на объект.

Учитывая особенности мужчины из Вашего примера - спешка здесь неуместна.

Ситуация мне ясна изначально. В дельнейших подробностях - необходимости нет.

.. я буду учиться быть хитрее .. - стратегия, ведущая к разочарованиям, одиночеству.

Обнадеживаете, рада такому мнению, не скрою .. - моё мнение - независимо, рады Вы ему или нет.

.. я уже сомневаюсь, что наша история может иметь положительный исход .. - то, что Вы называете "исходом", зависит и от Вас.

Обновлено 2.

Девушке, с двумя высшими образованиями, данной мною информации - должно быть достаточно.

Не хочу лишать Вас ощущения радости, от решения, которое будет найдено самостоятельно, пусть и не без помощи сторонних.

Лишь в этом случае, боль - пройдёт.

Успехов.

Гиппопотамо скромное мнение Bonus.

[Льдинка 1]

Я смогла бы удержать его дольше .. - .. потому как мне даже в голову не приходило, что он может подумать, что я туда хочу сесть)) ..

В своём видении ситуации, Вы - либо недоговариваете, либо лукавите ..

Никто не возьмётся оспаривать тот факт, что указанный Вами мужчина - гений во всех отношениях.

Однако не стОит забывать, что сначала он мужчина и только затем уже всё остальное.

Известно немало исторических фактов, когда женщины со скромной внешностью и не менее скромным образованием,

"крутили" лучшими умами человечества.

Не лукавлю, распишу подробнее.Если говорить о семантике выражения "сесть на шею", то я могу предположить желание потреблять какие-либо блага, не отдавая ничего взамен, блага скорее материальные. Так вот, он , обжегшись на своих предыдущих отношениях, поначалу достаточно чутко относился к "отдаванию", категорически было заявлено, что никаких трат он на женщину нести не будет, хотя я ни разу и не просила материальной помощи. Я всегда предлагала расплачиваться пополам, зная его эти особенности, подарков и цветов он практически не дарил, и демонстративно спрашивал не смущает ли это меня))) Я самодостаточна в плане жилья и доходов, поэтому вопрос трат на меня не был принципиален.И я уверена, что в нем отложилось, что я не планирую его использовать каким-либо образом. Если же в это выражение вкладывать - выйти замуж и родить детей, то да это является одной из моих целей (в перспективе) и доказывать обратное ни к чему.

Повторюсь так же о "кручении" мужчиной. Меня привлекал в нем именно его опыт и мудрость, я воспринимала его как наставника и сильного человека, поэтому и не старалась использовать игры и манипуляции (хотя в конце начала требовать внимания несколько давя, но это скорей от безысходности). Я рассчитывала на его опыт и на то, что он оценит мою искренность и переборщила. Я ошиблась, я буду учиться быть хитрее, отслеживать ситуацию и быть разной.

Я, по-прежнему склоняюсь к мысли, что вернуть этого мужчину, совсем не сложно.

Его нынешнее поведение, говорит лишь о том, что Вы ему не безразличны и в самое ближайшее время,

Ваша история будет иметь продолжение.

PS. Воздержитесь от резких, необдуманных поступков, будьте внимательны - он всё сделает сам.

Обнадеживаете, рада такому мнению, не скрою. Я не считаю, что безразлична ему, но переосмыслив то, как по-разному мы видим отношения, я уже сомневаюсь, что наша история может иметь положительный исход.

В Вашем случае, имелось ввиду - эмоциональное/ психологическое давление, попытка получить влияние на объект.

Учитывая особенности мужчины из Вашего примера - спешка здесь неуместна.

Ситуация мне ясна изначально. В дельнейших подробностях - необходимости нет.

Со спешкой я погорячилась - факт. Но если мы примем за константу его опыт и ум, что могла сделать женщина, для того, чтоб его расположить?Ваши слова , к сожалению, очень туманны для меня...

.. я буду учиться быть хитрее .. - стратегия, ведущая к разочарованиям, одиночеству.

Опять ошиблась. Разве БД нельзя назвать своего рода манипуляцией? Разве манипуляция не подразумевает хитрость?

то, что Вы называете "исходом", зависит и от Вас.

Откройте мне пожалуйста хотя бы часть этой таинственной стратегии, что я могу сделать?

[alan123 20]

Я ошиблась, я буду учиться быть хитрее, отслеживать ситуацию и быть разной.

Забавно будет если с этим "утомленным солнцем" ничего не получится, но памятуя о своих неудачах при развитии отношений с следующим, а он обязательно будет, и может быть получше "гения", вы примените эту новую тактику, в то время как ему наоборот нужно будет ваше внимание, доверие и открытость...

[Aura 334]

Но если мы примем за константу его опыт и ум, что могла сделать женщина, для того, чтоб его расположить?

не нужно было быть удобной, как плюшевая подушка, захотел - подложил под голову, захотел - пихнул в угол.

Не нужно было "хавать" его слова

никаких трат он на женщину нести не будет

а задать вопрос: к чему ты это все говоришь мне?

[Bell Consulting 630]

Скромное мнение Бонус - как всегда +1, поддерживаю.

Тореро - тоже +1.

Очень показательная переписка.

Если она тут без правки, то картина маслом ясная.

МЧ пока в ауте после ДОДа и правильно делает, что делает паузу - ему еще рано в ЛТР.

Автор - делает ошибку за ошибкой, если конечно можно ошибаться в отсутствии четкой цели.

Паруса Автора раскрыты и надуты ветром, скорость большая, а рулевой запил.

Да, Автор накосячил по самое не балуй мне, и при этом ничего еще не потеряно для Автора.

Отношения с этим МЧ все еще возможны. А, учитывая, его привлекательность для Автора, еще и желательны.

Но у Автора серьезные проблемы - рулевой запил:

Не знаю что делать, очень хочу вернуться, но в то же время не хочу терять время на человека, которому не нужна.

Для начала автору нужно с собой разобраться, а потом уже и о действиях по возвращению МЧ можно говорить.

Автор раздираем внутренними противоречиями и проецирует свои противоречия на партнера.