Семья..как много в этом слове?)

[альтависта27]

Привет, форум..

Ну вот и я снова в эфире)

Пишу не в первый раз, наверняка кто-то помнит мои прошлые темы, на этот раз, в поисках, так сказать личного счастья и гармонии, решила капнуть глубже и создать тему о муже..потому что дальше так жить нельзя)

Мне 28, ему 27, женаты 10 лет, есть ребёнок.

История отношений Сначала по фактам.

До свадьбы

Школа, 10 класс..Наша компания девушек общалась с компанией его друзей, но он всегда был молчаливым и однажды, на школьной дискотеке я ради интереса заговорила с ним,стали общаться, он быстро влюбился,стал подходить иногда в школе, приглашал танцевать на дискотеках. Всё это немножко неумело, без подвигов) но глаз горел. На тот момент я не рассматривала его как парня, у меня как раз случилась 1 любовь, счастливая и взаимная, и я страдала и ждала писем от своего любимого мальчика, а иногда даже ездила к нему в тайне от родителей( мы познкомились на отдыхе и он жил в другом городе, км за 700) Как это обычно бывает, письма стали приходить реже, а потом мальчик сообщил, что решил стать священником и мы расстались. Отходя от бурных переживаний по этому поводу, я стала больше общаться с (тогда ещё не) мужем. Со временем начали встречаться. Отношения были спокойные, скорее дружеские,хотя возможно, они могли бы быть другими, но он..даже не знаю, как обяснить..он не был тем, кто проявляет инициативу,кто добивается или делает красивые поступки..Он провожал меня до дома, помогал в чём-то..но всегда был чем-то вроде "ни рыба, ни мясо"..тихий омут) Однажды я ушла от него, стало скучно, но потом опять вернулась, и наша то ли дружба, то ли любовь продолжилась дальше, до одной большой ссоры, хотя ссорой это назвать сложно, я закончила школу, поступила в универ, а он закончил 9 классов и поступил в техникум, стали реже видется, я стала подумывать о расставании да и казалось, что он тоже недоволен нашими отношениями, как-то всё было непонятно..мы поговорили, и как потом выяснилось, он подумал, что я снова хочу от него уйти, хотя я просто хотела поговорить, и сказал, что он тоже за то, чтобы расстаться.

Мы не общались месяцев 7, вообще никак, я время от времени проявляла инициативу к общению и примирению, у меня слегка защемило да и его друзья говорили, что мол, ты его сама бросила, а он проявил гордость. Помирились случайно, в тот момент, когда я уже оставила свои попытки,да и желания тоже, случайно встретились, было какое-то весьелье-застолье, ну и вот так, под хорошее настроение и помирились.Он сказал, что всё это время он хотел помириться со мной, но не знал, как, что скучал и рад, что помирились. А через месяц мне нужно было уезжать в другую страну, навсегда) Договрились писать друг-другу письма. Так и было, переписывались, созванивались. Всё вокруг чужое..я скучала и думала о нём, он тоже.

Через пару месяцев я поехала в гости. К сестре, а заодно и к подружкам, и к нему.Случился наш первый секс ( Были друг у друга первыми) Ну и мой двухнедельный визит превратился в несколькомесячный, потому как случилась беременность, а затем свадьба и оформление документов и наш совместный выезд в чужую страну)

Мне сейчас трудно вспомнить, что меня подвигло на всё это..я не была тёмной марфой из деревни) прекрасно понимала, к чему может привести беременность без предохранения, на тот момент мне было всё равно, с переездом разрушились многие мои планы, пришлось бросить универ, любимую специальность, родители и слышать не хотели о том, чтобы я осталась в России, и приехав туда в гости, я просто страдала фигнёй..не было ни планов, ни целей..) А потом, в период таксикоза стойко переносила все тяготы и лишения, жила в его доме, который был в полуаварийном состоянии, туалет на улице, в доме собака, и всего 2 комнаты, где кроме нас были ещё его родственники.

После свадьбы

Приехали, квартира, ремонт, беременность, ребёнок. Муж пошёл на курсы языка, потом учиться, я сидела с ребёнком.Муж по хозяйству и с ребёнком помогал. Странно, но мне трудно вспомнить нашу жизнь в эти годы. Помню только, что я сидела дома, готовила обеды, убирала, у нас почти не было друзей, муж ещё с кем-то общался, а у меня подруг не было, как-то негде было знакомится. Общалась со своими девчонками из России по инету и всё чаще вспоминала свою первую любовь)С мужем - иногда ссорились, а в остальном - как прежде - без страстей. Помню один эпизод..у нас годовщина свадьбы, я, ещё не вполне обучившееся хорошо готовить, спекла пирог, старалась ужасно - накануне мы поссорились по какой-то мелочи и не хотелось в такой день раздувать какую-то ссору. Муж пришёл домой поздно, пирог есть не стал, лёг спать, а я лежала рядом и рыдала, он никак не отреагировал. Похожие эпизоды происходили время от времени, какие-то смешные детские обиды, предьявы. Сейчас вспомнить смешно..а тогда было обидно)Были конечно-же, и хорошие моменты, но не было душевной близости, ощущения того, что мы пара, а скорее, что мы боевые товарищи))

Когда дочке исполнилось 3 года, она пошла в садик, а я учится. Вновь почувствовала себя человеком, а ещё - женщиной. На меня обращали внимание, делали комплименты, это было приятно и даже, в какой-то мере, удивительно. Я решила уйти от мужа, перестала видеть смысл в этих отношениях. На тот момент, когда я ему это озвучила, у меня никого не было. Муж впал в неадекват, то соглашался, то пытался вернуть, то собирался искать себе квартиру, то вешаться, похудел сильно. Мне было жаль его и я металась между "вернуться" или "уйти"..мы тянули время. Пока тянули,я познакомилась с парнем и влюбилась. Мы встречались месяца 3, муж не знал. Потом то ли рассказали, то ли почувствовал, стал расспрашивать,а я по доброте и честности душевной, рассказала всё, как есть. Он засобирался уезжать назад в Россию.Он мог бы остаться, его бы не выгнали из страны, и я его об этом просила. Но..Сказал, не сможет здесь всё это пережить. Заказал билет, собрал вещи и..картина - мой похудевший до нельзя муж таскает вещи в бусик, вокруг стоят мои многочисленные родственники, как назло, приехали в гости, смотрят на меня убивающими глазами, дочка вцепилась в мужа и рыдает навзрыд, не даёт ему сесть в бус, а он желает мне счастья, чуть не плача. Я чувствую себя последней скотиной, бросающей мужа на произвол судьбы, отправляющей его в холод и бедность. Вобщем, никуда он не уехал. Я сказала ему "оставайся, будем пробовать" После этого я ещё недели две тайно встречалась с парнем, который у меня был, парень стал психовать, мы расстались по его инициативе. Парень, как выяснилось позже, был крайне несерьёзным..девушки у него менялись каждые пару месяцев, но тогда я очень переживала..Дома был муж, которого раздирало от осознания моей измены, которую он простил, но помнил..Меня раздирал откат и истерики мужа, сменяющиеся милостью. Это был настоящий кошмар..

Постепенно всё утряслось и начался короткий период отношений с мужем, когда он вёл себя более-менее по-мужски) Он вдруг осознал все свои ошибки, стал внимательным..цветы, подарки, задушевные разгворы. Это, пожалуй, единственный перод, когда он показывал свои чувства, не только делами..когда я чувствовала себя с ним женщиной,точнее начинала чувствовать..

Потом всё вернулось на круги своя..но в то же время всё изменилось..

Я продолжала учиться, у меня появились друзья, время для хобби, я стала чувствовать себя уверенней, я перестала обращать внимание на детские обиды мужа,было просто смешно их слушать, он остался где-то в стороне.. у меня появилась своя интересная жизнь, и в ней появились мужчины. Точнее сказать, поклонники) История с тем паренем принесла какой-то опыт, я научилась флиртовать, строить глазки, играть) Я ходила на свидания в кино и в кафе, но ни с кем не спала. Несколько раз наклёвывлись какие-то отношения, когда происходило с десяток свиданий, влюблённость, но потом либо я сбегала, либо от меня)

Потом появился малчик 20ти лет, очень милый, пламенно влюблённый,который упорно добивался моей взаимности и намеривавшийся увести меня от мужа) Мы провстречались полгода и чёрт его знает как, но это были действительно отношения. По классике жанра или не по классике,мы расстались ( Тема про всю эту историю есть на форуме) Я сильно переживала, но постепенно всё прошло..и пошло по кругу - опять игра и флирт, поклонники, опять кино и кафе, без секса.

С мужем по-прежнему - семья-дружба, и если когда-то нас связвали хоть какое-нибудь родство и понимание, то теперь этого всё меньше.

Муж, человек без особых амбиций, ему не нужно многого..не умеет принимать решения, пихует и орёт, если возникают какие-либо проблемы, мелкие и крупные решения по жизни в основном принимаю я, поддатлив, поспать любит..его мало что влечёт..пиво..друзья..покушать, в последнее время стал ещё и орать.

Я другая - мне нужны новые впечатления, у меня всегда много планов и идей, хочется узнавать новое, стремиться к чему-то..Но в последнее время, стала замечать, что тоже становлюсь похожей на него....начинаю чувствовать себя неуверенно..пропадает стремление..какой-то энергетический спад..

Не хочется опять, по кругу..

Надо что-то менять - либо налаживать отношения , либо уходить

Не могу увидеть ситуацию со стороны. Можно ли ещё что-то наладить..и нужно ли..

С одной стороны - ребёнок, семья, чувство вины - вроде бы он " не бьёт и не гуляет", по хозяйству помогает, и даже вот, собрался повысить квалификацию)Но чёрт возьми..разве этого достаточно для счастливой семейной жизни? Может я чего-то не понимаю..хз..

Иногда, вспоминая своего 20-летнего мальчика , становится обидно..и непонятно..почему этот мальчик,который даже ещё не понимал, что такое отношения интересовался моими делами, поддерживал меня, решал мои проблемы и умел принимать решения..цветы дарил, в конце-концов..почему мальчик, а не муж делал всё это?)

В чём тут проблема? В том, что у нас с мужем разные темпераменты и жизненные позиции?

Что вообще нужно для нормальных отношений?

И вообще..на что ориентироваться в построении отношений?

Когда нужно ломать, а когда строить?

Когда нужно расставаться, а когда стоит попробовать сохранить отношения?

Как принять правильное решение и осуществить его?

[Magua]

С одной стороны - ребёнок, семья, чувство вины - вроде бы он " не бьёт и не гуляет", по хозяйству помогает, и даже вот, собрался повысить квалификацию)Но чёрт возьми..разве этого достаточно для счастливой семейной жизни?

- для тех кто любит и уважает друг друга достаточно.

Иногда, вспоминая своего 20-летнего мальчика , становится обидно..и непонятно..почему этот мальчик,который даже ещё не понимал, что такое отношения интересовался моими делами, поддерживал меня, решал мои проблемы и умел принимать решения..цветы дарил, в конце-концов..почему мальчик, а не муж делал всё это?)

- может быть муж был занят тем что обеспечивал тебя и дочку (я не увидел что ты работаешь и в состоянии это делать- только учишься)а у него много сил и времени уходило на это, поэтому не было сил и желания на муси пуси?

В чём тут проблема? В том, что у нас с мужем разные темпераменты и жизненные позиции?

- наверное в том что тебе нечем заняться. Избыток свободного времени и приводит тебя к таким мыслям.

Что вообще нужно для нормальных отношений?

- что-бы их (нормальные отношения) хотели оба "участника" отношений.

И вообще..на что ориентироваться в построении отношений

какой-то странный вопрос, ориентироваться нужно по одной универсальной схеме- устраивает тебя существующее положение дел или нет, какие ты видишь перспективы в дальнейшем, что-бы ты хотела исправить, и как ты представляешь свою семью через 20лет.

Когда нужно ломать, а когда строить?

Когда нужно расставаться, а когда стоит попробовать сохранить отношения?

Как принять правильное решение и осуществить его?

- тебе должно быть виднее.

У тебя автор к мужу потребительское отношение- тебе на него плевать, ты не уважаешь его и не ценишь, ему нужно тебя кинуть- тогда твоё отношение изменится.

P.S.

на тот момент мне было всё равно

-пожинаешь плоды.

[Servius]

Мне 28, ему 27, женаты 10 лет, есть ребёнок.

Тебе было 18, ему 17 плюс ребенок. Я правильно понимаю, что твой муж начал впахивать с ранних лет, чтобы вытянуть тебя и ребенка? Ты кстати так и не сказала, работаешь ли ты или нет. И если работаешь, то с какого времени.

Помню только, что я сидела дома, готовила обеды, убирала, у нас почти не было друзей, муж ещё с кем-то общался, а у меня подруг не было, как-то негде было знакомится.

Вот тут кстати интересный момент наметился. А почему все так было нелюдимо? Расскажи подробнее.

Общалась со своими девчонками из России по инету и всё чаще вспоминала свою первую любовь)

Так и тянет сказать, что нечем было заняться...

Когда дочке исполнилось 3 года, она пошла в садик, а я учится.

Возвращаемся еще раз к твоей занятости. Я правильно понимаю, что ты три года сидела с ребенком и не работала? А после, в виду наличия большого количества молодых людей на учебе, тебе снесло голову?

Вновь почувствовала себя человеком, а ещё - женщиной. На меня обращали внимание, делали комплименты, это было приятно и даже, в какой-то мере, удивительно.

Определенно снесло голову.

Я решила уйти от мужа, перестала видеть смысл в этих отношениях. На тот момент, когда я ему это озвучила, у меня никого не было.

По бую на мужа, по бую на ребенка, по бую нажитое совместным трудом...

Точно никого не было? То есть ты хотела уйти с ребенком в полнейшую неизвестность?

Муж впал в неадекват, то соглашался, то пытался вернуть, то собирался искать себе квартиру, то вешаться, похудел сильно.

А яйки ему прищемило сильно. Могу предположить, что ты для него много значила на тот момент.

Мне было жаль его и я металась между "вернуться" или "уйти"..мы тянули время. Пока тянули,я познакомилась с парнем и влюбилась. Мы встречались месяца 3, муж не знал. Потом то ли рассказали, то ли почувствовал, стал расспрашивать,а я по доброте и честности душевной, рассказала всё, как есть.

Я правильно понял, что секс был, что была измена? И муж об этом узнал?

Он засобирался уезжать назад в Россию.Он мог бы остаться, его бы не выгнали из страны, и я его об этом просила. Но..Сказал, не сможет здесь всё это пережить. Заказал билет, собрал вещи и..картина - мой похудевший до нельзя муж таскает вещи в бусик, вокруг стоят мои многочисленные родственники, как назло, приехали в гости, смотрят на меня убивающими глазами, дочка вцепилась в мужа и рыдает навзрыд, не даёт ему сесть в бус, а он желает мне счастья, чуть не плача. Я чувствую себя последней скотиной, бросающей мужа на произвол судьбы, отправляющей его в холод и бедность. Вобщем, никуда он не уехал. Я сказала ему "оставайся, будем пробовать"

Вот тут кстати тоже не совсем понятно. То ли муж придя к "мужскому" решению не смог его выполнить (аля тряпка), то ли "общественное мнение" родственников так повлияло на ситуацию, что он остался. А так по хорошему ему надо было доводить дело до конца. Своими действиями он дал тебе зеленый свет чтоб ходить налево, чем ты и воспользовалась.

После этого я ещё недели две тайно встречалась с парнем

Зеленый свет.

...у меня появилась своя интересная жизнь, и в ней появились мужчины.

Зеленый свет продолжается.

Я ходила на свидания в кино и в кафе, но ни с кем не спала.

Точно? О_О

Потом появился мальчик 20ти лет, очень милый, пламенно влюблённый,который упорно добивался моей взаимности и намеривавшийся увести меня от мужа)

Опять. Муж как я понял так и не узнал?

В чём тут проблема?

Из всего сообщения я увидел следующую картину. Твой муж работал, ты сидела дома с ребенком. Твой муж работал, ты ходила на учебу. Твой муж работал, ты гуляла налево. Муж узнал об измене, но ты со своими родственниками и ребенком смогли удержать его (вот тут честно не понимаю зачем его вернули? могла бы тогда трахаться со всеми своими ухажерами без каких либо терзаний совести). Далее муж опять работает, ты опять гуляешь налево. Потом появляется МЧ#2. Ситуация повторяется, но только на этот раз муж уже не в курсе.

Может стоит отпустить мужа от себя и не сношать ему мозг?

Может не стоит портить жизнь троим - себе, мужу и ребенку?

[Cepblu]

Как бы много в этом слове ни было, к данной ситуации оно не относится - никакой семьей тут и не пахло: так, "бурлаки на волге", тянут лямку за миску супа, то ребенок, то мужа жалко. Видно, что автору это все нафиг не нужно.

решал мои проблемы и умел принимать решения..цветы дарил, в конце-концов..почему мальчик, а не муж делал всё это?)

Здесь непонятно о каких проблемах, которые "решал мальчик" идет речь, но про цветы явно фигня; Муж - не тот, кто цветы дарит, а тот, кто семью на себе тянет. Захотелось поиметь ТФНчика ? Нутк один фиг он надоест быстро Вердикт один - не нагулялась, поторопилась, что бы тут не написали, а один фиг или всю жизнь будешь ненавидеть мужа, который "пожить не дал", либо свалишь. Как вариант - намекни мужу, что "или конфетно-букетный период" или ты свалишь, может он и сам рад будет второму варианту, первого тебе все равно станет мало через некоторое время. Ес-но, все ИМХО.

[Mirta]

А ты сама интересуешься делами мужа или у тебя позиция "мне" "дай" и он обязан только фактом твоего существования сдувать с тебя пылинки? Это задача женщины восхищать, воодушевлять, направлять энергию мужчины, устанавливать близкие и теплые отношения в семье. Это не его задача, а твоя! И с неба это тоже не падает. Желаю тебе понять это наконец и не потерять что то драгоценное бегая по свиданиям с малолетками.

[Aura]

На лицо эмоциональная незрелость героев этой истории, приправленная тяготами существования в другой стране и воспитанием маленького ребенка. У вас еще не выстроилась карта ценностей, как вы получили эти ценности в виде семьи с ребенком. Все что ты описала вполне предсказуемо, но! при наличии любви, уважении друг к другу история могла бы сложиться совсем по-другому. Тебя удивляет, что 20-летний мальчик тебя поддерживал больше чем муж. А ты понимала сама чего ему хочется? может быть не рыданий из-за пирога, а улетного секса, может быть массаж после работы, а не твое нытье как тебе скучно (причем у тебя там родственников было пол города, а он один). Как он искренне может быть тебе близким человеком, если ты ему серийно изменяешь (эмоциональная измена тоже измена)? Мое понимание ситуации, вы эту чашу не склеите, потому что вы на разных сторонах баррикады. Ребенку проще жить отдельно от одного родителя, но не видеть скандалов и не пропитываться воздухом непонимания.

[альтависта27]

Magua,

- для тех кто любит и уважает друг друга достаточно

на чём же тогда должно основываться любовь и уважение?

те..мы должны уважать и любить друг-друга за то, что он помыл пол, а я приготовила обед?

К многочисленным вопросам о работе

- может быть муж был занят тем что обеспечивал тебя и дочку (я не увидел что ты работаешь и в состоянии это делать- только учишься)а у него много сил и времени уходило на это, поэтому не было сил и желания на муси пуси?

Я правильно понимаю, что твой муж начал впахивать с ранних лет, чтобы вытянуть тебя и ребенка? Ты кстати так и не сказала, работаешь ли ты или нет. И если работаешь, то с какого времени.

Возвращаемся еще раз к твоей занятости. Я правильно понимаю, что ты три года сидела с ребенком и не работала?

Из всего сообщения я увидел следующую картину. Твой муж работал, ты сидела дома с ребенком. Твой муж работал, ты ходила на учебу. Твой муж работал, ты гуляла налево. Муж узнал об измене, но ты со своими родственниками и ребенком смогли удержать его (вот тут честно не понимаю зачем его вернули? могла бы тогда трахаться со всеми своими ухажерами без каких либо терзаний совести). Далее муж опять работает, ты опять гуляешь налево. Потом появляется МЧ#2. Ситуация повторяется, но только на этот раз муж уже не в курсе.

За 10 лет, которые мы живём в Европе, муж работал 1 год, до этого он учил язык, искал хорошее место для учёбы( у нас тут немного другая система образования, место учёбы нужно искать , примерно также, как ищут работу..конкуренция и тд) , я была не против..если человек хочет, пусть учится, мы молоды, с голоду не помираем. Год назад он закончил учёбу и пошёл работать, отработал год и решил учиться дальше. Опять же, я не против.

Я сидела с ребёнком ( у нас садики с 3 лет) потом сразу нашла учёбу, отучилась, после учёбы три года работала, пока (несколько месяцев назад) не закрылась фирма. Сейчас планирую пойти учиться в универ.

[bmwx6]

Мое скромное мнение.

Автор не ценил то, что делал для нее ее муж.

Привыкла, что мужв се время впахивает, семью обеспечивает. Тем более как я понял, он челвоек семейный, т.е. по большому счету - ты должна быть только счастлива что у тебя такой муж, который все делал ради семьи, ребенка.

Ты же - как уже выше писали - нигде не работала. Сидела три года с ребенком. Потом вырвалась, и закружилась голова. Почувствовала себя принцессой, из-за внимания мужчин.

Знаешь в чем дело?

Ты вышла замуж в 18 лет, когда в жтом время девушки набивают себе шишки в отношениях. И рано или поздно начинают ценить то, что для них делают (если не полные дуры).

Ты же, считаешь, что так и должно быть. Тебе стало скучно - из-за этого ты хочешь разрушить семью.

Знаешь какой будет итог - ты разведешься с мужем, пройдет 1...3-4-5 месяцев, натрахаешься вдоволь, разочаруешься в отношениях со своими трахарями. И поймешь, что да, какой у тебя был хороший муж, в отношения вкладывался, вкалывал ради семьи. И наченшь логки грызть, захочешь вернуть своего мужа. И лбовь сразу проснется.

Диагноз - автор элементарная малолетка, которая в свое время не нагулялась, и которой просто стало скучно в данный момент.

[альтависта27]

Servius,

Вот тут кстати интересный момент наметился. А почему все так было нелюдимо? Расскажи подробнее.

ничего интересного, здесь люди немного другие, каждый живёт своей жизнью, я сидела с ребёнком, выходила только погулять с ним или в магазин, знакомится с людьми просто негде было . Кроме приятельниц со двора ни с кем не общалась.

Определенно снесло голову.

Почему снесло?)) Женщина тоже человек) Я начала учиться, общаться, что-то из себя представлять, как личность.

Или нужно было сидеть на кухне? Лохматой, босой и беременной?))

Точно никого не было? То есть ты хотела уйти с ребенком в полнейшую неизвестность?

Точно!

Точно? О_О

совершенно точно)

Я правильно понял, что секс был, что была измена? И муж об этом узнал?

Ты правильно понял

Вот тут кстати тоже не совсем понятно. То ли муж придя к "мужскому" решению не смог его выполнить (аля тряпка), то ли "общественное мнение" родственников так повлияло на ситуацию, что он остался. А так по хорошему ему надо было доводить дело до конца. Своими действиями он дал тебе зеленый свет чтоб ходить налево, чем ты и воспользовалась.

У него был ультиматум - либо мы остаёмся вместе, либо он уезжает. Он говорил, что он не сможет пережить разрыв здесь, если будет просто жить отдельно здесь.

Мнение родственников повлияла на меня, а не на него.

Опять. Муж как я понял так и не узнал?

Не узнал

Может стоит отпустить мужа от себя и не сношать ему мозг?

Может не стоит портить жизнь троим - себе, мужу и ребенку?

Я об этом и спрашиваю..

Для меня это трудный шаг, потому что

мне его жалко ( вспоминается прошлая попытка уйти)

Я создала тему, чтобы услышать мнение со стороны, ломать не строить, ребёнок..не знаю, как лучше.

Пока только ирония и сарказм..

Надеюсь, что и советы будут..

[No limits]

Он же тоже учился и наверное там был соблазн и новые знакомства и красивые девочки, но он шел к своей жене, которая сидит дома. Он любит, а вы нет (наверное). Думаю так: поговорить с мужем, что бы менял отношения к жизни и очень быстрыми темпами (стал похож на 20 летнего мальчика - но тогда можете поменяться местами), если не сможет или даже желания не будет, то один хер жалеть долго не сможете, а его превратите в нервостеника.

[альтависта27]

Здесь непонятно о каких проблемах, которые "решал мальчик" идет речь, но про цветы явно фигня; Муж - не тот, кто цветы дарит, а тот, кто семью на себе тянет. Захотелось поиметь ТФНчика ? Нутк один фиг он надоест быстро Вердикт один - не нагулялась, поторопилась, что бы тут не написали, а один фиг или всю жизнь будешь ненавидеть мужа, который "пожить не дал", либо свалишь. Как вариант - намекни мужу, что "или конфетно-букетный период" или ты свалишь, может он и сам рад будет второму варианту, первого тебе все равно станет мало через некоторое время. Ес-но, все ИМХО.

На лицо эмоциональная незрелость героев этой истории, приправленная тяготами существования в другой стране и воспитанием маленького ребенка. У вас еще не выстроилась карта ценностей, как вы получили эти ценности в виде семьи с ребенком. Все что ты описала вполне предсказуемо, но! при наличии любви, уважении друг к другу история могла бы сложиться совсем по-другому. Тебя удивляет, что 20-летний мальчик тебя поддерживал больше чем муж. А ты понимала сама чего ему хочется? может быть не рыданий из-за пирога, а улетного секса, может быть массаж после работы, а не твое нытье как тебе скучно (причем у тебя там родственников было пол города, а он один). Как он искренне может быть тебе близким человеком, если ты ему серийно изменяешь (эмоциональная измена тоже измена)? Мое понимание ситуации, вы эту чашу не склеите, потому что вы на разных сторонах баррикады. Ребенку проще жить отдельно от одного родителя, но не видеть скандалов и не пропитываться воздухом непонимания.

А ты сама интересуешься делами мужа или у тебя позиция "мне" "дай" и он обязан только фактом твоего существования сдувать с тебя пылинки? Это задача женщины восхищать, воодушевлять, направлять энергию мужчины, устанавливать близкие и теплые отношения в семье. Это не его задача, а твоя! И с неба это тоже не падает. Желаю тебе понять это наконец и не потерять что то драгоценное бегая по свиданиям с малолетками.

Ты вышла замуж в 18 лет, когда в жтом время девушки набивают себе шишки в отношениях. И рано или поздно начинают ценить то, что для них делают (если не полные дуры).

Ты же, считаешь, что так и должно быть. Тебе стало скучно - из-за этого ты хочешь разрушить семью.

Знаешь какой будет итог - ты разведешься с мужем, пройдет 1...3-4-5 месяцев, натрахаешься вдоволь, разочаруешься в отношениях со своими трахарями. И поймешь, что да, какой у тебя был хороший муж, в отношения вкладывался, вкалывал ради семьи. И наченшь логки грызть, захочешь вернуть своего мужа. И лбовь сразу проснется.

Диагноз - автор элементарная малолетка, которая в свое время не нагулялась, и которой просто стало скучно в данный момент.

Дело не в мальчиках и не в цветах, а в отношениях..в отношении..

Я пытаюсь проанализировать свои ошибки и ситуацию в целом. К чему вообще столько сарказма?

Может я недостаточно чётко описала проблему?

Я не обвиняю мужа ( я вообще стараюсь не обвинять людей)

Я просто не знаю, что делать.

Наш привычный день ( к примеру, когда муж работал)

Он приходит с работы, оберает, ложится поспать, просыпается, сидит в компе, или и дёт к друзьям, ложится спать. Мы общаемся только о текущих делах, типа того, когда нужно проходить техосмотр. Иногда вместе вспоминаем школьных друзей) Это всё. Он никогда ничем не делится, а если я что-то рассказываю(сейчас уже и не рассказываю) , о том, как прошёл день, о каких-то впечатлениях о чём, то о каких-то интерсующих меня вопросах, да и просто о смысле жизни (к примеру) он может просто молчать, или выдать пару общих фраз, ему это не нужно, его всё устраивает и всё что ему нужно - обед и секс.

Если я спрашиваю какой-то совет или мне интересно его мнение, он в основном говорит, что я должна решать сама.

Или вот, в прошлом году я уезжала в отпуск на 2 недели, приехала, встретил у подьезда, занёс чемоданы ..и дальше сел играть в комп, ни о чём не спрашивая..

Если возникает какая-нибудь проблема, то рулить приходится чаще всего мне..он начинает психовать и орать..даже такая мелочь, как заблудится на дороге..он сразу начинает орать, что всё, мы никуда не едем, едем домой, ты не правильно адрес записала наверное ну и тд..

Ну я не знаю..это нормально?

Знаю, это не важно, но он ни разу за всё время совместной жизни не приглашал меня в кино, в ресторан..не устраивал сюрпризов на день рожденье..дело не в этом..просто он никогда не вёл себя как мужчина, что ли..

Я пыталась это менять как-то..раньше..говорила, что мне было приятно, если бы он вёл себя так-то и так-то..он отвечал, что " он такой человек" и ничего не менялось.

Автор не ценил то, что делал для нее ее муж.

Привыкла, что мужв се время впахивает, семью обеспечивает. Ты же - как уже выше писали - нигде не работала. Сидела три года с ребенком.

читай внимательнее..

[ЗЛОБОТА]

А как у вас с сексом? Как часто, кто инициатор, получаешь ли ты удовольствие? или наоборот - как давно у вас его нет?

Я так и не понял, на какие шиши вы жили, тем более образование платное.

и еще, ты вот пишешь, что он безинициативный, а ты прям ураган, но не увидел, чего ты добилась в жизни?

[prêt-à-porter]

За 10 лет, которые мы живём в Европе, муж работал 1 год...Год назад он закончил учёбу и пошёл работать, отработал год и решил учиться дальше

Б*ля, я тоже так хочу. Жить в благополучной Европейской стране и при этом не работать!

Я так и не понял, на какие шиши вы жили, тем более образование платное.

Пособия, помощь родственников и ее заработки, скорее всего.

Заказал билет, собрал вещи и..картина - мой похудевший до нельзя муж таскает вещи в бусик, вокруг стоят мои многочисленные родственники, как назло, приехали в гости, смотрят на меня убивающими глазами, дочка вцепилась в мужа и рыдает навзрыд, не даёт ему сесть в бус, а он желает мне счастья, чуть не плача. Я чувствую себя последней скотиной, бросающей мужа на произвол судьбы, отправляющей его в холод и бедность.

А щас заплачу. Такой спектакль вам закатили, а?! МХАТ просто нервно курит в сторонке.

Короче, автор, ваш брак давно себя изжил. Вы просто слабанули тогда. Если бы невзирая на то шоу, которое было при попытке расстаться - вы бы довели дело до конца, а потом начали бы сначала - то возможно сейчас было бы по-другому. А так - побили в фанфары, потрубили в рожки, погрозили пальчиком и на этом все.

И я не вижу веских оснований, чтобы вашего супруга воспринимать как объект уважения и как представителя сильного пола. Вот если бы он пахал, как Папа-Карло, что бы вы переехали в благополучную страну, создал бы вам условия собственными усилиями, а не въехал туда на ваших плечах (точнее на вашем передке) и плечах ваших родителей - тогда да. Я бы сказала, что этого мужчину есть за что уважать.

А так:

Муж, человек без особых амбиций, ему не нужно многого..не умеет принимать решения, пихует и орёт, если возникают какие-либо проблемы, мелкие и крупные решения по жизни в основном принимаю я, поддатлив, поспать любит..его мало что влечёт..пиво..друзья..покушать, в последнее время стал ещё и орать....Если возникает какая-нибудь проблема, то рулить приходится чаще всего мне..он начинает психовать и орать...Ну я не знаю..это нормально?

Нахер вам такой овощ нужен? Ваше благополучие от наличия или отсутствия мужа вообще никак не зависит, у дочери отца никто не отнимает - пусть бога ради общаются, сколько им влезет. А вы, обретя свободу от брачных отношений - будете себе принадлежать гораздо больше, чем сейчас.

[Servius]

За 10 лет, которые мы живём в Европе, муж работал 1 год, до этого он учил язык, искал хорошее место для учёбы( у нас тут немного другая система образования, место учёбы нужно искать , примерно также, как ищут работу..конкуренция и тд) , я была не против..если человек хочет, пусть учится, мы молоды, с голоду не помираем. Год назад он закончил учёбу и пошёл работать, отработал год и решил учиться дальше. Опять же, я не против.

Я сидела с ребёнком ( у нас садики с 3 лет) потом сразу нашла учёбу, отучилась, после учёбы три года работала, пока (несколько месяцев назад) не закрылась фирма. Сейчас планирую пойти учиться в универ.

Не понимаю я ваших европ).

Логично предположить, что чтобы найти работу надо сначала выучить язык. Как я понял язык у вас в стране изучается далеко не один год... или все таки нет?

С твоих слов:

Ты 10 лет = 3 года с ребенком + 4 года учебы + 3 года работы.

Твой муж 10 лет = 1 год работы + 9 лет поиска учебы и работы.

Поправь меня, мне кажется, что я где то что то упустил.

Резюмируя напрашиваются два вопроса:

1) На какие шиши вы жили? о_О

2) Что твой муж делал 9 лет? о_О

[prêt-à-porter]

2) Что твой муж делал 9 лет? о_О

Пил пиво, кушал, спал, смотрел ТВ и попердывая в диван рассуждал о том, где бы еще поучится. Простите, а даже без образования на неквалифицированное работе ему поработать/подработать было западло?

[4K.Sad]

Ошибаются все. Хватит ли сил, воли, терпения, времени, удачи исправить свои ошибки? я думаю тебе не под силу. Ищи самца, у которого все это есть.

[matrjoshka]

Автор, почитала я твою тему, почитала... сама живу в Европе, слава Богу, муж не русский. Но ситуация была чем-то похожа на твою, исключая то, что мой муж никогда не сидел без работы и очень много мне дал на начальном этапе.

Ты должна решить, что для тебя важно в этой жизни. С одной стороны, ты думаешь совковыми стереотипами - не пьет, не бьет, зачем же разводиться? С другой стороны, твой брак себя давно изжил, как тебе тут уже написали.

Основная проблема: твой муж намного ниже тебя по уровню, поэтому отношения ваши обречены. Посмотри, насколько быстрее ты свыклась с новой обстановкой и интегрировалась в новое общество. Он тянет тебя назад и, если ты его не любишь, зачем же портить себе лучшие годы, сидя с ним? Только сильная любовь могла бы оправдать подобные отношения.

Реши, что нужно тебе. Для поддержания процесса принятия решения в гнилой Европе есть хорошие психологи, к одному из них тебе надо обратиться. Пока ты не поняла, чего ты хочешь, будешь постоянно ходить налево и чувствовать себя несчастной. Тебе это нужно? Ты еще молода, встретишь достойного мужчину твоего уровня.

[lototron]

2) Что твой муж делал 9 лет? о_О

Пил пиво, кушал, спал, смотрел ТВ и попердывая в диван рассуждал о том, где бы еще поучится. Простите, а даже без образования на неквалифицированное работе ему поработать/подработать было западло?

Щас заплачу. Автор то оказывается просто героиня. Терпит никакого мужа бедняжка. И все то что ты написала - смогла прочитать между строк? Или у вас один муж на двоих? И родственники так переживали из-за такого бездельника? Не работает, не помогает? Не хватает эмоций в браке? Тогда почему раздельный отпуск?

Чего добилась автор - перечисляю:

1) Родила - хорошо

2) Роман с другим

3) Роман с другим

4) И т.д.

Выводы : автор - мазохист или нагло врет прикрывая свое блядство эмоциональную незрелость. Самостоятельно решение принять не может. Боится что бросив, окажется никому не нужна (за чужими женами ухаживать легко, потом вот брать за них ответственность никто не хочет). С другой стороны - хочет и имеет отношение с другими мужиками.

[freken_bok]

1. Что ты видишь через 10 лет? Ребенка рядом и между вами не будет. У него будет своя жизнь, будем надеятся что будет навещать. А ты будешь женщиной даже еще не накануне климакса.

2. Мое ИМХО, сложившиееся из житейского опыта, (можно спорить): не позавидуешь ребенку, который растет в доме, где между мужчиной и женщиной нет электричества и никто ни кого особо не привлекает и все потухшие. это потом сказывается на его отношениях с противоположным полом.

3. Можно спорить о твоих романтических вкусах на мужчин, насколько это зрело или насколько это малолетство. Но это факт. Вы разного стиля люди. Нужно ли это?

4. В такой ситуации ты всегда рискуешь идти на адюльтеры. Которые тебя по твоему моральному устройству не радуют.

5. почему бы не показать стартопик мужу (может даже через психолога)? если ему пофиг что с тобой происходит, то и нах. если не пофиг, какое он предложит решение?

[matrjoshka]

Lototron, автор, как многие женщины - и мужчины - боится перемен, вот и изменяет мужу, но не разводится с ним. И все же не надо вешать ярлыков, в подобной ситуации в семье виновато 2 человека. Если бы не европейская соц. система, автор, наверное, давно бы бросила мужа и нашла бы себе новый вариант, а так она боится менять что-то в своей жизни, для этого нужна решительность. У автора ее не хватает.

[prêt-à-porter]

Или у вас один муж на двоих? И родственники так переживали из-за такого бездельника? Не работает, не помогает? Не хватает эмоций в браке? Тогда почему раздельный отпуск?

Лежите, больной. У вас температура и бред. Чего там между строк читать-то? Все написано доходчиво у автора, перечитайте.

За 10 лет, которые мы живём в Европе, муж работал 1 год...Год назад он закончил учёбу и пошёл работать, отработал год и решил учиться дальше

Умильно, правда? 27 лет мальчику.

[Servius]

2) Что твой муж делал 9 лет? о_О

Пил пиво, кушал, спал, смотрел ТВ и попердывая в диван рассуждал о том, где бы еще поучится. Простите, а даже без образования на неквалифицированное работе ему поработать/подработать было западло?

Постой. А если я задам вопрос по другому: что автор делала 7 лет из 10-ти? Скажешь, что самоотверженно три года сидела с ребенком, а затем 4 года полностью отдавала себя учебе что ли? На практике мы имеем пока что двух безработных оболтусов. Один из которых еще и налево гуляет.

[matrjoshka]

Сонечка, покажет она мужу этот топик и будет СКАНДАЛ. Муж-то все прекрасно понимает, просто закрывает на многое глаза, как это часто бывает в браках со стажем. Измениться он не способен, имхо.

[lototron]

Lototron, автор, как многие женщины - и мужчины - боится перемен, вот и изменяет мужу, но не разводится с ним. И все же не надо вешать ярлыков, в подобной ситуации в семье виновато 2 человека. Если бы не европейская соц. система, автор, наверное, давно бы бросила мужа и нашла бы себе новый вариант, а так она боится менять что-то в своей жизни, для этого нужна решительность. У автора ее не хватает.

Ну на походы налево решительности хватило. Врать в глаза - тоже. Зачем нужна семья, в которой судя по всему ничего не осталось? Виновато 2 человека это точно. Есть проблема - должна решаться, не решается - отношения разрушаются и строятся те, которые устраивают.

А вместо этого автор топает трахаться с другими мужиками, очевидно в надежде что после этого проблемы исчезнут? Или это муж ее туда отправил?

[matrjoshka]

Lototron, некоторые проблемы решить не так просто, а если отношения разрушаются, их часто не восстановить. А вообще-то по статистике больше 50% мужчин и 40% женщин изменяют супругу/e, видимо, сие присуще человеческой натуре и скорее правило, чем исключение. С чего бы это?

[freken_bok]

Постой. А если я задам вопрос по другому: что автор делала 7 лет из 10-ти? Скажешь, что самоотверженно три года сидела с ребенком, а затем 4 года полностью отдавала себя учебе что ли? На практике мы имеем пока что двух безработных оболтусов. Один из которых еще и налево гуляет.

про три года с ребенком - без комментариев, Сервус, ты себя проявил, дамочку опустил, все крутые перцы аплодируют.

про 4 года учебы - эта учеба принесла 3 года работы, пока в условиях кризиса в Европе (более сильного чем в России) фирма не закрылась. что эта учеба принесет дальше покажет будущее. пока у автора есть основания надеяться, что ее с таким резюме возьмут в универ.

короче автор. развод. поиски. романтических мужиков полно (у них правда есть другие недостатки, но может ты с ними смиришься, ради красивого ухаживания и т.п. Я тебе еще в прошой теме советовала в отпуск на Средиземное море)

может еще и мужу пособишь - проснется, встряхнется и встретит женщину которая его будет любить и которой он, вдохновленный тем что ему кто-то рад (впервые за много лет) будет сам волшебные веники носить.

[laly puna]

предчувствую горячую тему )))

4K.Sad, самцы в европе интересуются целеустремленными женщинами с достатком ибо сами такие

Автору остаются эмигранты на пособии (а на него реально можно жить по российским меркам вполне нормально, еще и на ребенка платят при живых родителях столько сколько у нас считается хорошей зп для взрослого) или студенты

насчет что делать...найти работу и начать зарабатывать, когда обретется самостоятельность будет выбор по мужчинам

семья...тут двое должны решать, зови мужа, есть пару вопросов к нему

[lototron]

Не, ну раз статистика, значит спорить не буду. Автор - девушки данного форума вас одобрили и вдохновили. Аминь.

Хотите продолжать блядство, продолжайте. Хотите бросить мужа - бросайте. Статистике в общем то пофиг.

P.s. Про "твоему моральному устройству не радуют" мне понравилось )))

[freken_bok]

Не, ну раз статистика, значит спорить не буду. Автор - девушки данного форума вас одобрили и вдохновили. Аминь.

Хотите продолжать блядство, продолжайте. Хотите бросить мужа - бросайте. Статистике в общем то пофиг.

P.s. Про "твоему моральному устройству не радуют" мне понравилось )))

да я просто видела предыдущие темы и там соответственно страдания автора.

хотела бы бросить - уже бросила

хотела бы продолжать лядство- продолжала

в том то и дело, что автор мужа не бросает (хотя об этом в теме год назад куча народу как раз и писала) и лядство не продолжает.

а все также по прекрасной любви страдает. и мы все никак не можем понять что значит этот образ "романтического юноши с гитарой и букетами" - недогулянная молодость, тайная эротическая фантазия или знак от подсознания к началу более или менее самостоятельной и ответственной жизни.

не понятно также степень готовности автора на шаги в желанном направлении.

Это (по убывающей)

- изменить все совсем

- завести адюльтер

- завести интернет роман

- посмотреть фильм об Алене Делоне

- пожаловаться на жизнь на форуме

[Servius]

Про три года с ребенком - без комментариев, Сервиус, ты себя проявил, дамочку опустил, все крутые перцы аплодируют.

Автор вполне доходчиво писала следующее:

Помню только, что я сидела дома, готовила обеды, убирала, у нас почти не было друзей, муж ещё с кем-то общался, а у меня подруг не было, как-то негде было знакомится.

Общалась со своими девчонками из России по инету и всё чаще вспоминала свою первую любовь).

Я сидела с ребёнком, выходила только погулять с ним или в магазин, знакомится с людьми просто негде было . Кроме приятельниц со двора ни с кем не общалась.

У меня сложилось впечатление, что автор сидела эти три года на попе и ничего не делала. Да, она сидела с ребенком. Да, она тащила на себе быт. Но где личностный рост? Где хобби/увлечения? Можно банально ходить на национальные/городские/местные праздники, походы, прогулки, клубы, кружки, танцы (как я понял есть родственники, им можно оставить ребенка не на долго), да можно вообще много чем заниматься помимо сидения дома с ребенком. В конце концов есть тот же муж, который нигде не работает - есть с кем оставить ребенка и заняться собой. Но нет млять, надо тупо сидеть на попе и стенать про другой менталитет...

Про 4 года учебы - эта учеба принесла 3 года работы.

А так же рьяные походы налево, класс! Складывается ощущения, что автор ходила не учиться, а парней цеплять. Хотя признаю, что в этом моменте я могу ошибаться).

Развод. Поиски. Романтических мужиков полно.

Развод, поиски - соглашусь. Романтические мужики вызывают рвотные рефлексы - у автора ребенок на руках. Ей нужен другой тип мужиков.

[lototron]

Муж пошёл на курсы языка, потом учиться, я сидела с ребёнком.Муж по хозяйству и с ребёнком помогал.

очевидно муж тоже не на попе сидел - помогал. а сейчас сидит. а чтобы ему не сидеть. надо рвать попу для такой семьи? помоему беспросветная тоска + он знает про измену.

Теперь давайте отбросим всякие разукрашки и посмотрим на ситуацию логически:

1) с мужем автора ничего не связывает эмоционально, денег он не приносит - стало быть стоимость перехода минимальна.

2) автор позиционирует себя как красивую, энергичную и умную женщину - должна стоять очередь поклонников.

вывод: в случае появления более-менее привлекательного мужчины с серьезными намерениями, муж будет послан сразу, без колебаний. Но ...

судя по предыдущим темам востребованность автора на нуле. Наркот 35 лет (не желающий встречаться) и 20-ти летний инфантильный мальчик, который достаточно быстро бросил автора. Что то не сходится. Особенно если верить легендам об особой привлекательности русских девушек в Германии. В этом и собака порылась. А уйти в никуда - это не в женских правилах. Поэтому вопросы про семью и бла-бла, чисто гипотетические. Пока не найдет к кому свинтить, так и будет портить жизнь себе и мужу.

[Uta]

Когда нужно ломать, а когда строить?

Когда нужно расставаться, а когда стоит попробовать сохранить отношения?

Как принять правильное решение и осуществить его?

Автор, здесь очевидно, что сейчас время ломать.

Ваша семья держится на том, что все делают вид, что все всех устраивает. Как карточный домик, настоящий не построили когда нужно было, а только опять сделали вид и получился такой... Автор - тихий омут, со всеми последствиями.

И ваше чувство вины перед мужем заставляет терпеть его крики и равнодушие.

Вызывайте грузовик для переезда скелетов из шкафа.

Я не верю, что после нескольких романов вы хотите быть с мужем, и готовы что-то предпринимать для этого.

P.s. Про "твоему моральному устройству не радуют" мне понравилось )))

мне тоже)

в теме 17 пользователей - здесь все...

p.s. сейчас почитала посты автора в других темах и убедилась в своем мнении еще больше.

Там семьи нет давно... Куда-то уехать в 2 часа ночи при живом муже? меня мой в магазин отпускает вечером, который в 10 метрах от подъезда, только после "осмотра" скромно ли я оделась...

[prêt-à-porter]

У меня сложилось впечатление, что автор сидела эти три года на попе и ничего не делала. Да, она сидела с ребенком. Да, она тащила на себе быт. Но где личностный рост? Где хобби/увлечения?

У вас дети есть вообще? Вы много видели мамочек, которые умудряются личностно расти, находясь в декрете и отпуске по уходу за ребенком? Это съедает 90% времени и сил. Вы отдаете себе отчет, что этот период - это вообще "овощная жизнь" для большинства людей с обычным бюджетом и с обычными мозгами? Более менее голова в рабочее состояние приходят, когда ребенка дистанцируют от матери (дет.сад, ясли, нянька и пр), тем самым вывобождая ее ресурс на личное время и пространство, которое используется для личностного роста.

Девка приехала в чужую страну, родила, выучилась, во время кризиса она - эмигрантка умудрилась устроиться на работу и 3 года работать - да ей памятник надо ставить. Масса среднестатистических бап на ее месте и трети вышеуказанных задач не решила бы.

[lototron]

У меня сложилось впечатление, что автор сидела эти три года на попе и ничего не делала. Да, она сидела с ребенком. Да, она тащила на себе быт. Но где личностный рост? Где хобби/увлечения?

У вас дети есть вообще? Вы много видели мамочек, которые умудряются личностно расти, находясь в декрете и отпуске по уходу за ребенком? Это съедает 90% времени и сил. Вы отдаете себе отчет, что этот период - это вообще "овощная жизнь" для большинства людей с обычным бюджетом и с обычными мозгами? Более менее голова в рабочее состояние приходят, когда ребенка дистанцируют от матери (дет.сад, ясли, нянька и пр), тем самым вывобождая ее ресурс на личное время и пространство, которое используется для личностного роста.

Девка приехала в чужую страну, родила, выучилась, во время кризиса она - эмигрантка умудрилась устроиться на работу и 3 года работать - да ей памятник надо ставить. Масса среднестатистических бап на ее месте и трети вышеуказанных задач не решила бы.

Ага. И приехала в грузовом трюме корабля, без копейки денег. Не - не нахаляву на шее родителей. Все сама. Уважуха. Как первые переселенцы в Америку. Недоедала, спала на земле, но все равно всего добилась.

[альтависта27]

А как у вас с сексом? Как часто, кто инициатор, получаешь ли ты удовольствие? или наоборот - как давно у вас его нет?

Я так и не понял, на какие шиши вы жили, тем более образование платное.

и еще, ты вот пишешь, что он безинициативный, а ты прям ураган, но не увидел, чего ты добилась в жизни?

Инициатор он, секс редкий - я просто не хочу, чисто в физиологическом плане получаю удовольствие.

Жили на пособие. Образование платное только в универе.

Я не ураган) А если и ураган, то крайне неуверенный, если верите в гороскопы - я весы, сомнения очень мешают мне жить.

Чего добилась? Собственно, наверное, не особо многого..

Получила образование, работала в бюро, по здешним меркам вполне неплохо, кроме этого подрабатывала (и сейчас тоже) в русскоязычной прессе, реклама, статьи, плюс занимаюсь переводами время от времени. Сдала на права..воспитываю ребёнка..что ещё..я не карьерист, мне важно, чтобы работа была интересной мне,чтобы приносила удовлетворение.

[Servius]

У вас дети есть вообще?

Нет.

Вы много видели мамочек, которые умудряются личностно расти, находясь в декрете и отпуске по уходу за ребенком?

Да, иначе бы не писал. Есть много увлечений не требующих денег и затрат ресурсов.

[альтависта27]

Логично предположить, что чтобы найти работу надо сначала выучить язык. Как я понял язык у вас в стране изучается далеко не один год... или все таки нет?

С твоих слов:

Ты 10 лет = 3 года с ребенком + 4 года учебы + 3 года работы.

Твой муж 10 лет = 1 год работы + 9 лет поиска учебы и работы.

Поправь меня, мне кажется, что я где то что то упустил.

Резюмируя напрашиваются два вопроса:

1) На какие шиши вы жили? о_О

2) Что твой муж делал 9 лет? о_О

Он учил язык, потом в школе, пытался получить более высокий аттестат, не получилось, делал практику в разных автоцентрах - мечтал быть автомехаником, никак не получалось, потом нашёл место учёбы по другой специальности, учился, и после учёбы год работал.

Я сидела с ребёнком, после - изучение языка и полгода практики, учёба, работа..

[laly puna]

Автор, ну как-то неочень ситуация...честно

эмиграция такое дело...за все надо платить...за лучшую жизнь особенно

лучше эмигрировать со своим самоваром, а если и расчитывать на иностранного супруга, то надо четко понимать, что потянутся те, кто "забракован" местными (удовольствия от них немного иначе бы не забраковали)...при прочих равных все равно выберут "свою"...для немцев (в частности) семья не пустой звук, они там крепкие, но строятся на основе взаимноравного вклада в отношения (буквально до копеечки), т.е. борщями и домоработством особо не заинтересуешь...а насчет романтики и букетов...так же как у нас - романтики дарят, неромантики не дарят...так что новый качественный самец - дикий труд, от качества самца зависит качество эмоций...муж и остальные герои тем - тому яркое подтверждение...сорри, из гэ конфетки не получится

[freken_bok]

а я кстати вполне допускаю, что у мужа к автору есть чувства, просто он действительно выражал их не теми способами которые хотелось бы жене, и допустим у них разные темпераменты и т.п. а потом от отчаяния и вообще все потухло.

типа он к ней с сексом, а она ему - где букеты? она к нему с пирогом, а он поздно пришел с работы, и в итоге, кто в подушку рыдет, кто в интернет уткнулся. Ну это же классика!

никакого криминала в поведении вашего мужа по поисанию я не увидела. если бы вы его любили и уважали, вы бы все возможно совсем по другому просто бы воспринимали. а так - вы описываете поведение "чужого" человека. поэтому все это вам так и неприятно.

маленькое личное отступление. тошнит меня когда читаю от женщин: я секс с ним не хочу, но даю, чисто физиологическое удовольствие получаю.

самонасилие какое-то

мне кажется это глубоко разрушает что-то в человеке и в отношениях 2 людей которые по несчастью оказались в этой трижды проклятой постели.

[альтависта27]

У меня сложилось впечатление, что автор сидела эти три года на попе и ничего не делала. Да, она сидела с ребенком. Да, она тащила на себе быт. Но где личностный рост? Где хобби/увлечения? Можно банально ходить на национальные/городские/местные праздники, походы, прогулки, клубы, кружки, танцы (как я понял есть родственники, им можно оставить ребенка не на долго), да можно вообще много чем заниматься помимо сидения дома с ребенком. В конце концов есть тот же муж, который нигде не работает - есть с кем оставить ребенка и заняться собой. Но нет млять, надо тупо сидеть на попе и стенать про другой менталитет...

Извините, из какого контекста про стенания и сидение на попе?

Когда дочка была маленькой, особенно было не до хобби, ребёнок на самом деле отнимает достаточно много времени. В то время из хобби - чтение, фитнесс, на большее не было времени и компании.

Стараюсь не сидеть на попе..когда ребёнок подрос, пошёл в садик, кроме работы или учёбы всегда были увлечения - например, пишу рассказы, немного фотографирую. На танцы хожу, по возможности - путешествую, муж не особенно любитель, поэтому сама ( с подругами, а иногда одна) побывала во многих городах Европы.

[matrjoshka]

Автор, ну как-то неочень ситуация...честно

эмиграция такое дело...за все надо платить...за лучшую жизнь особенно

лучше эмигрировать со своим самоваром, а если и расчитывать на иностранного супруга, то надо четко понимать, что потянутся те, кто "забракован" местными (удовольствия от них немного иначе бы не забраковали)...при прочих равных все равно выберут "свою"...для немцев (в частности) семья не пустой звук, они там крепкие, но строятся на основе взаимноравного вклада в отношения (буквально до копеечки), т.е. борщями и домоработством особо не заинтересуешь...а насчет романтики и букетов...так же как у нас - романтики дарят, неромантики не дарят...так что новый качественный самец - дикий труд, от качества самца зависит качество эмоций...муж и остальные герои тем - тому яркое подтверждение...сорри, из гэ конфетки не получится

Laly puna, немцы очень охотно женятся на русских, потому что ни одна немецкая женщина не будет готовить, подавать, учиться, работать, воспитывать ребенка - и все одновременно, чем отличаются наши соотечественницы. Если немки работают и зарабатывают, как их мужья, то в жизни не заведут детей. А если сидят дома с детьми, то и работать в жизни не пойду, в Германии работает 12% женщин с детьми до 15 лет, по той же статистике! Так что лучше эмигрировать без самовара, выбор шире, а рассчитывать нужно не на мужчин, а на саму себя, проверено!

Кстати, в Германии каждый чуть ли не 4-й брак - с иностранцем, это что же, четверть населения забаркована?

[matrjoshka]

Laly puna, я прям задумалась, что такое качественный самец? Еще ни одного в моей жизни своими глазами не видела, только в кино они и сохранились! :-)) Мужчины постиндустриального периода хуже женщин, имхо.

[freken_bok]

Laly puna, я прям задумалась, что такое качественный самец? Еще ни одного в моей жизни своими глазами не видела, только в кино они и сохранились! :-)) Мужчины постиндустриального периода хуже женщин, имхо.

Каждый имеет то, чего стоит. Не больше, ни меньше. Это как-то с законами термодинамики связано, но как я вам не могу точно объяснить))

[matrjoshka]

sone4ka, намек понятен, но во всем моем окружении, в моем поколении нет ни одного нормального мужчины, ну не знаю, лично такого не видела, другие-то женщины заслужили качественных самцов по вашей логике? Роль мужчины в современном обществе довольно расплывчата, если не будет войны завтра, зачем они нужны, мамонта давно не надо ловить, женщины и без мужчин в принципе справляются, имхо.

Вот вам пример: оба сидят дома без работы, но женщина еще ведет хозяйство, а мужчина погиб перед компьютером.

[альтависта27]

женская половина форума,

спасибо за ответы, копирование постов отнимает много времени, поэтому отвечаю сразу всем

..не думаю, что я заслужила памятник) На самом деле, моя жизнь могла бы быть гараздо более продуктивной - моя проблема - я боюсь расставаний, переездов, резких изменений, мне важно иметь какую-либо моральную поддержку, кто-то, кто вытягивает меня из сомнений. Мне трудно принимать решения, но если их принимаю, то потом действую очень решительно.

По поводу вкусов на мужчин, романтики..

Мне очень важно видеть в мужчине партнёра, чувствовать опору и защиту, отдавать и получать рессурс, уважение.

все также по прекрасной любви страдает. и мы все никак не можем понять что значит этот образ "романтического юноши с гитарой и букетами" - недогулянная молодость, тайная эротическая фантазия или знак от подсознания к началу более или менее самостоятельной и ответственной жизни.

улыбнуло)

понятие "прекрасная любовь" я бы сказала, слишком расплывчатое. Хочется нормальных отношений. Не более того. Насчёт юноши ( если это намёк на героя прошлой темы) хз как, но он давал мне нужный рессурс - дело не в цветах и гитаре - дело во взаимном уважении, поддержке, заботе, похожих интересах. Глупо было бы надеяться, что у нас что-то бы получилось, но общем и целом - в плане характера и отношения - я бы хотела иметь именно такого мужчину ( но не мальчика)

Что касается мужа - я была бы рада попробовать что-то изменить - но люди не меняются, или? На данный момент - надоело совать голову в песок, принимать левые ухаживания, хочется изменить всё к лучшему. Когда думаю о расставании - вспоминается весь ужас прошлой попытки - эти его истерики, вешанья, и тд.

Собственно, если думать о расставании, то возникает вопрос - как вообще это "смочь"?)

[lototron]

sone4ka, намек понятен, но во всем моем окружении, в моем поколении нет ни одного нормального мужчины, ну не знаю, лично такого не видела, другие-то женщины заслужили качественных самцов по вашей логике? Роль мужчины в современном обществе довольно расплывчата, если не будет войны завтра, зачем они нужны, мамонта давно не надо ловить, женщины и без мужчин в принципе справляются, имхо.

Вот вам пример: оба сидят дома без работы, но женщина еще ведет хозяйство, а мужчина погиб перед компьютером.

а что - женщины уже строят дома? что то изобретают? и тд? как бы вам не хотелось - но мир, он мужской. хотя умолять роль женщин я не стану. а то ж - еще немного развить робототехнику и .. зачем вообще нужны женщины?

альтависта27 - люди меняются. вопрос в том, что может послужить мотивацией такого изменения.

[freken_bok]

женская половина форума,

спасибо за ответы,

ну вот. постишь на мужском форуме, и самым ценным мнениям не уделяешь внимания))

про трудно принимать решения, все это понятно. иногда человеку чтобы упорядочить и восстановить целостность своей жизни нужна всего парочка простых правил. ты не представляешь как может измениться и выпрямиться жизнь, если следовать чему-нибудь простенькому, например:

не ложиться под того, кого не хочешь

не сидеть на двух х* одновременно

[Uta]

Что касается мужа - я была бы рада попробовать что-то изменить - но люди не меняются, или?

Если что-то изменить, то почему сразу это равнозначно изменить мужа? После стольких лет уже точно можно говорить, без лишних иллюзий на теорию вероятностей, что человека изменить нельзя.

На данный момент - надоело совать голову в песок, принимать левые ухаживания, хочется изменить всё к лучшему. Когда думаю о расставании - вспоминается весь ужас прошлой попытки - эти его истерики, вешанья, и тд.

я думаю, что это скорее отмазка, чтобы ничего не предпринимать. Вы же расставались с ним уже (до свадьбы), и тем более если вы честно скажете, что вам в нем не хватает, и он объективно не тот человек, что вам нужен, то думаю тут уже эмоции излишни, т.к. все просто и понятно. На основании чего тогда ему истерить?

Собственно, если думать о расставании, то возникает вопрос - как вообще это "смочь"?)

Нужно доверять себе и не бояться брать ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Потому что другого варианта нет, никто больше за ее развитие не отвечает.

[альтависта27]

laly puna,

4K.Sad, самцы в европе интересуются целеустремленными женщинами с достатком ибо сами такие

Автору остаются эмигранты на пособии (а на него реально можно жить по российским меркам вполне нормально, еще и на ребенка платят при живых родителях столько сколько у нас считается хорошей зп для взрослого) или студенты

Трогательно) Откуда такие познания о самцах в Европе? Или ты судишь о самцовости по телосложению?) На мой взгляд, с мужеством и самцовостью у европейских мужчин большие проблемы) Плюс, мужчины здесь больше ищут женского понимания, адекватных отношений, поскольку местные (русские) девушки избалованы вниманием и строят из себя крутых чик)

Кстати,единственный мужчина в моей жизни на пособии - это мой муж)

lototron,(и другие)

не понимаю, к чему так много разговоров про деньги? Я не испытываю нехватки в деньгах, на наши отношения финансовый вопрос никак не влияет. Что касается работы, если есть возможность учиться, то почему нет, здесь не у каждого есть такая возможность, многие не осваивают язык на нужном уровне, плюс вообще, получить место не так просто, высшее образование платное.

Если муж потянет учёбу( начинает в сентябре) то получать будет совсем другую сумму, чем если бы работал с имеющимся образованием. Я иду в универ, если потяну - то же, доход будет совсем другим. Но при этом, я иду учиться не для повышения доходов -( меня бы вполне устроила работа в бюро, как прежде, и возможность заниматься своими увлечениями и семьёй) но поскольку в семье у нас такая ситуация - надо чем-то удовлетворять свои потребности, загрузить себя тем, что делать тяжело.

судя по предыдущим темам востребованность автора на нуле. Наркот 35 лет (не желающий встречаться) и 20-ти летний инфантильный мальчик, который достаточно быстро бросил автора. Что то не сходится. Особенно если верить легендам об особой привлекательности русских девушек в Германии. В этом и собака порылась. А уйти в никуда - это не в женских правилах. Поэтому вопросы про семью и бла-бла, чисто гипотетические. Пока не найдет к кому свинтить, так и будет портить жизнь себе и мужу.

Не суди, да несудим будешь))

Что ты имеешь ввиду под востребованностью?

Поклонники? Претенденты на руку и сердце?

Поклонников я не воспринмаю всерьёз, немца ты не в тему упомянул, а два романа, которые были - так они сами пришли, добились)Первому хотелось секса и игры, второй влюбился искренне, как влюбляются в 20 лет и пойуху все преграды. В конце-концов, я тоже человек..

Я не занимаюсь поиском мужчин - я замужем, и прекрасно понимаю, что достойный меня мужчина наверное бы не стал заводить отношений с замужней женщиной, даже если бы она ему очень понравилась.. во всяком случае, такое редко бывает. И если даже я опять встречу кого-нибудь - всё опять закончится чьими либо страданиями. Чтобы посторить что-то серьёзное, нужно расставаться с мужем. Это факт. Либо заводить любовника и держать эмоции под контролем. Боюсь, что я не готова ни к одному из вариантов..)

[lototron]

Я имею в виду мужика который втюрившись позовет замуж с учетом ребенка и тд. Тогда ты мужа бросишь в считанные секунды И напоследок обвинишь во всех грехах.

А 20-ти летние любители потрахаться, они ж халяву любят. И тянуть семейную лямку не готовы. Вот и зависла ты меж двух миров.