Статья "Конфликты Ссоры Обиды"

[Kali Tee 34]

доминантный мужчина это плюс, пытающаяся прогнуть женщина это минус = есть энергия

доминантный мужчина + , не пытающаяся прогнуть женщина + = нет энергии

прогибающийся мужчина - пытающаяся прогнуть женщина - = нет энергии

прогибающийся мужчина - не пытающаяся прогнуть женщина + = есть энергия.

Отсюда вывод. Пофиксенная женщина нужна слабаку. Парадокс в том что слабак сам не в состоянии ее проапдейтить. Кто-то должен это сделать за него.

Интересная метафора.

Как раз по теме - вопрос девушки в "Барной":

http://forum.pickup....pic=131172&st=0

Она хотела бы понизить градус своей примативности, пофиксить себя, выходит, тогда ее удел - слабаки и сильным (доминантным) мужчинам она такая проапдейтнутая не нужна?

[Da_V 7 710]

Примативность никак не связана со слабостью\силой. Низкопримативный мужчина может быть очень сильным и доминантным, но высокопримативная женщина не будет его таким воспринимать, а влюбится в высокопримативного слабака. Поэтому понижение примативности для нее очень даже полезно для того чтобы более объективно оценивать выбранного партнера.

[Bell Consulting 630]

Значит ли это, что чем ниже примативность, тем выше осознанность?

[Da_V 7 710]

Примативность означает следование инстинктам, подсознанию. От слова "примат". Соответственно чем ниже примативность тем больше человек следует сознанию, логике. Развитие цивилизации это следование по пути понижения примативности. Все мировые религии понижают примативность.

В противоположность этому, современный рынок межполовых взаимоотношений, полностью отдан на откуп примативности, поэтому успех у противоположного пола чаще связан с повышением примативности.

[Bell Consulting 630]

А разве инстинкт и подсознание, это одно и то же?

И разве инстинкты, это не автоматические реакции, зная про которые и умея управлять которыми, человек может на любом рынке любых отношений быть в выигрыше?

Хороший пример - сериал Менталист - парень там везде в шоколаде, в т.ч. и в тюряге.

[п-э 370]

Смешались в кучу кони, люди )))

Что есть инстинкт, и почему считается что высокопримативный человек следует инстинкту, а не своей распущенности? )

Высокопримативный - это обычный импульсивный неадекватный распущенный человек.. Он может запросто кинуться в драку, потому что ему страшно, или потому что ему хочется, и в этой драке умереть, в тот момент когда для самосохранения полезнее было бы сохранять хладнокровие.. Он наоборот идёт против своих инстинктов, самосохранения например, чисто из-за своей глупости и капризных желаний, может поставить себя в опасное положение )

Что касается подсознания - да, это более верно.. В подсознании у таких людей хаос и пожар эмоций и чувст и болевых точек - полная дисгармония.. Их легко вывести из равновесия, выбесить любой мелочью и т.д.. Они распыляют себя и свою энергию на всякую чушь..

Неадекватное восприятие действительности, также присуще таким субьектам.. Потому что всё происходящее проходит через их эгоцентризм, через их воспалённое капризное неразвитое детское эго, искажаясь в угоду их слабости и капризам.. Подобное поведение вызывает наибольшую враждебность и споротивление внешней среды, что также не помогает им по жизни.. Хотя так или иначе в социуме для таких создана более менее приятная инкубационная среда, они могут выживать в ней, им не приходится за многое отвечать.. и у них нет понимания того что они с собой делают.. Кинуть например высокопримативного чудака в лес, где не будет кучи лошков вокруг, которые склонятся перед ним в испуге и все его капризы исполнят - он там очень быстро сдохнет )

По поводу того что женщинам такие больше нравятся.. и что низкопримативного самка не будет воспринимать сильным - тут тоже всё не так плоско..

Обычно женщины достаточно чуткие существа, и знают, чувствуют с кем имеют дело.. Высокопримативных они берут себе, под манипулятивный контроль, ибо они очень глупые, и хорошо управляемые.. Это как мощная игрушка, вызывает в душах некоторых из женщин сильную жадность и желание обладания, что ошибочно принимается за любовь, и ими самими по тупости и желанию что-то красивое о себе думать - так и называется - любовь.. это очень мерзкие чувства, ничего общего не имеющие с любовью.. )

Низкопримативного же, сильного мужчину, самка будет воспринимать таким каким он хочет ей казаться, потому что он сам выбирает каким себя показать, он как актёр.. Но, такая самка, как в предидущем примере - будет испытывать перед истинно сильным мужчиной, страх и неприятие, потому что он будет обнажать её гнилую суть, а это больно... Вместо того чтобы трахать её, подчиняться её хитрым манипуляциям, потокать её слабостям всё далее развращая её, как это делает

высокопримативный.. )

Тут ещё неплохо бы кое что понимать.. Насчёт примера той девочки из барной - два высокопримативных человека, словно два паука в банке, два хищника в одной клетке ) Они никогда не уступят друг другу, и потому они всегда будут искать себе жертву, а не партнёра.. Хищное импульсивное эго всегда будет ставить свои хотелки на первое место.. Разделяй и властвуй в действии )) А сопротивляться этому основываясь на ограниченных знаниях западной науки и нашего материалистического мировоззрения - просто невозможно.. ибо так даже никогда не поймёшь природу этих явлений, и почему

это с нами происходит..

Изменено 18 апреля 2012 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Ну тогда опять же получается, что высокопримативный индивид будет легкоуправляем и просчитываем низкопримативным.

Ага, а что скажешь про случай с двумя низкопримативными партнерами в отношениях?

[п-э 370]

Так и получается.. так и бывает..

Смотря что понимать под низкопримативностью.. Зависит от качества знаний которыми они обладают )

Мне не нравится определение низкопримативности как сознательное логическое поведение.. Это может быть плюсом и инутитивное поведение, основанное на тонких чувствах, не на эмоциях.. точно управляемое, сознательное..

Только в таких отношениях, между такими людьми, возможна настоящая чувственная страсть, любовь и т.д.. Только так возможно отсутсвие деструктива в отношениях.. А ты что думаешь?

Изменено 18 апреля 2012 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 779]

я думаю что страсть она и в Африке страсть..

а вот деструктивности скорее всего будет поменьше..хотя

я в живую пока этого не видала

[п-э 370]

Непрально ты думаешь.. Есть тонкая страсть, есть грубая.. Эт как катиться с горы на лыжах, и катиться кубырем )) Разные вещи совершенно ))

Разные уровни владения ножом.

нет

Изменено 18 апреля 2012 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 779]

Разные уровни владения ножом.

высокопримативный орудует на уровне домохозяйки

низкопримативный на уровне сегуна)

а ножик один и тот же

[Bell Consulting 630]

Я думаю примерно как ты, мне тоже кажется, что осознанные люди могут иметь на несколько порядков более качественные отношения.

Уже даже попробовал их на вкус. Правда, это было в профессиональной сфере

[п-э 370]

Правда, это было в профессиональной сфере

И что это значит?

[Bell Consulting 630]

Я попробовал взаимодействовать людьми, которые не просто умеют собой управлять, но и делают это постоянно

[п-э 370]

Интересно, как это у них получается Чтобы управлять собой нужно очень много знать.. Как минимум о тех вещах что управляют всеми нами по дефолту А это столько сил всяких разных, от многих зависишь, многие не осознаёшь, о существовании многих даже не знаешь.. )

И почему только попробовал? ) У людей которые управляют собой, на мой взгляд, пробой действо ограничится не может.. это же должно быть нечто всепоглащающее, навсегда.. )

И что за сфера такая проффесиональная? ) Мне было интересно общаться с психологами, бывших из них хватало.. я бы не сказал что они управляли собой )

[Bell Consulting 630]

Причем здесь психологи

Это НЛП-еры.

Почему пробовал? Да как-то втягиваюсь.

К сожалению или к счастью "это" всепоглощает постепенно, а не сразу.

[п-э 370]

Одна сатана

По сути нлп, это инструмент, дающий некоторую силу.. И эта сила начинает управлять человеком ))

Сам сказал, пробовал ) Я не понимаю как это возможно и что это вообще такое, о чем ты говоришь )

Хмм ) ну ок.. всё равно не понимаю...

[Este 2]

Есть вопрос ....

Ты написал очень грамотную статью !

НО она не обиделась а ругалась матом и скандалила .... что делать в этом случае?

Моя тема http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=131375&st=100

Изменено 28 апреля 2012 пользователем Este (история изменений)

[Bell Consulting 630]

В этом случае я бы порекомендовал жестко оттрахать.

[Este 2]

В этом случае я бы порекомендовал жестко оттрахать.

Это я уже делал ! и толку нет.....

[Magua 5]

На тему того, что ремонт разрушил не одну семью)))))

Привожу пример возникшей недавно ситуации.

Идём в магазин сантехники покупать прибамбас для хранения зубных щёток и пасты, я говорю что нужно купить сдвоенный стакан (т.к. понимаю что два стакана по отдельности не поместяться между зеркалом и стеной, а "лепить" стаканы по краям зеркала с моей точки зрения некрасиво, да и шторка в ванной будет без конца цепляться за щётки, и дырок в плитке сверлить больше придёться). Но ей всё это объяснять мне лень и я говорю продавцу что "подайте мне вон тот сдвоенный стакан". На что моя ОЖП начинает выкаблучиваться что мол ей хочется два отдельных и всё в таком духе. В итоге купили то, что хотел я (о чём ничуть не жалею) но без ссоры не обошлось. Позже сказал ей, что в вещах в которых (как я считаю) я понимаю больше, советоваться с ней не считаю нужным.

Поскольку живём с ней вместе довольно длительное время считаю что было-бы неправильно совершать такие "эстетические" покупки в одно лицо, поэтому пошли вместе.

К чему я это... самым правильным поступком в этой ситуации было-бы спокойно ей объяснить то что указано в скобках выше, НО! зная её, предположу с большой долей вероятности, что подобное обяснение вызвало-бы шквал новых вопросов и обсуждение затянулось-бы на неопределённо долгий срок и в итоге могло закончится вообще ничем. Такие ситуации в нашей жизни случаются часто, как по таким мелочам так и по более значимым вопросам.

Основной причиной всего этого я вижу её мнимый страх того, что я всё решаю в одиночку и её мнение мне безразлично (она говорит то-же самое). Тогда как я считаю что мужчина априори компетентен в более широком круге вопросов чем женщина. На что у неё один ответ- мол, раз мы вместе то и решать всё должны совместно, я отвечаю что с тобой решить ничего не возможно поскольку ты долго решаешься на что-то и вообще тугодумка (так и есть))) и если-бы я предоставил тебе всё решать то мы бы до сих пор жили-бы в разрушенной квартире... и ссора вновь вспыхнула...при всём этом признаёт, что мой выбор керам. плитки, её рисунок, вся фурнитура, нанятый мастер, и всё остальное ей нравятся, но уже после того как хорошенько повыносит мне мозг перед этим и когда увидит всё "в живую"

Как правильно мне поступать в таких ситуациях?, с одной стороны не хочу вдаваться в объяснения по приведенным выше причинам (зачастую на это нет и времени) с другой стороны не хочу что-бы она чувствовала себя ущемлённой.

Изменено 12 мая 2012 пользователем Magua (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Ты просто боишься, что не сможешь обЪяснить.

Рекомендую сходить на тренинг по переговорам.

[ты приедешь ко мне? 779]

О! зная её, предположу с большой долей вероятности, что подобное обяснение вызвало-бы шквал новых вопросов и обсуждение затянулось-бы на неопределённо долгий срок и в итоге могло закончится вообще ничем. Такие ситуации в нашей жизни случаются часто, как по таким мелочам так и по более значимым вопросам.

если бы ты ей объяснил вот также как нам здесь

(т.к. понимаю что два стакана по отдельности не поместяться между зеркалом и стеной, а "лепить" стаканы по краям зеркала с моей точки зрения некрасиво, да и шторка в ванной будет без конца цепляться за щётки, и дырок в плитке сверлить больше придёться)

ссоры бы не было

ожп они не дурочки.

но точно не понимают почему их мнения и желания просто игнорируют в лтр

а возникновении с ее стороны истерики и ссоры как финал..это как раз выяснить почему же черд подери ты купил сдвоенные стакан, а не разные

а все из-за чего?

Но ей всё это объяснять мне лень

хи-хи

п.с. а вот если бы ты все ей сказал это, у нее бы челюсть упала от восхищения, что ты подумал о стольких нюансах сразу и выбрал наиболее оптимальный вариант.

Изменено 14 мая 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Magua 5]

ты приедешь ко мне? Хорошо написала)))), но пойми люди разные и моя ОЖП со 100%-ой вероятностью стала-бы говорить о чём-то типа такого- "давай поищем в других магазинах, может найдём стаканы поменьше, а может нам зеркало выкинуть и купить поменьше, короче суть в том что зачастую её предложения по решению тех или иных вопросов может и имеют место быть но в чрезвычайно усложнённой форме или растянутые во времени в общем как говорят "овчинка не стоит выделки". Хотя надо конечно как-то стискивать зубы и стараться всё разжовывая ложить в рот. Изменено 15 мая 2012 пользователем Magua (история изменений)

[Magua 5]

Ты просто боишься, что не сможешь обЪяснить.

Рекомендую сходить на тренинг по переговорам.

-

вообще не понял почему я должен этого бояться. Я боюсь тратить своё время и устаю от бесконечных объяснений (я вообще по жизни не очень словохотлив). Считаю себя достаточно коммуникабельным человеком, который в случае надобности может доступно изложить свои мысли и донести до опонента суть, поэтому тренинг мне не нужен да и в нашем городе о подобном слыхом не слыхивали а ехать в другой город ради тренинга идиотизм, есть вещи поважнее.

P/S/ За МКАДом есть жизнь, знаю.

Изменено 15 мая 2012 пользователем Magua (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Я тоже не понимаю, почему ты должен, и это пока так.

Два твоих последних сообщения как раз показывают твою неуверенность.

Я сам живу очень далеко за МКАДом.

Я не агитирую идти на тренинг, тем более, что есть масса других способов - видео, книги и т.п.

Ты не хочешь ей обЪяснять потому, что не уверен, сможешь ли отстоять свою позицию.

Тут сразу несколько проблем - ты с ней в оппозиции - это первая проблема.

Если хотя бы ее решишь - все остальное может само решиться.

[Magua 5]

Bell Consulting- дабы не флудить ответил в личку.

[haword 6 439]

Просто ты позицианируешь себя как глава семьи своими действиями. Она же своими действиями хочет себя сделать той кто все должна решать но отвечать должен за содеянное ты. Все стандартно. Просто я думаю тебе надо укреплять свою уверенность в своих действиях. При этом так же выслушав свою ОЖП. То есть перед покупкой или уже в самом магазине сказть типа я хочу купить то то, предложения другие есть? если есть КРАТКО объяснить чем они тебе не понравились и все. Просто иногда все же у девушек бывают рациональные предложения

[Scarecrow 98]

Просто ты позицианируешь себя как глава семьи своими действиями. Она же своими действиями хочет себя сделать той кто все должна решать но отвечать должен за содеянное ты. Все стандартно. Просто я думаю тебе надо укреплять свою уверенность в своих действиях. При этом так же выслушав свою ОЖП. То есть перед покупкой или уже в самом магазине сказть типа я хочу купить то то, предложения другие есть? если есть КРАТКО объяснить чем они тебе не понравились и все. Просто иногда все же у девушек бывают рациональные предложения

Офигеть))) Стаканчик в ванну = мужское стратегическое решение) Я начинаю сомневаться в своем женском начале, когда читаю истории про тн женские "проверки и попытки прогибы", которые, якобы, свойственны женской природе. Все эти стаканы, коврики, плитка, ссоры из-за ремонта.. По моему личному опыту, единственная реальная причина ссор при ремонте - это усталость от самого процесса и связанная с ним повышенная раздражительность. Но всерьез считать это стратегической борьбой за то, чье мнение будет учтено при ремонте...и делать выводы о расстановке сил в связи с этим..

[Da_V 7 710]

Идём в магазин сантехники покупать прибамбас для хранения зубных щёток и пасты,

На что моя ОЖП начинает выкаблучиваться что мол ей хочется два отдельных и всё в таком духе.

Вообще-то обычно жены бывают счастливы что муж вообще решил что-то сделать для улучшения комфорта в доме. Тут мне кажется это не причиной, а поводом для выноса тебе мозга. О том в чем причина конфликта ничего сказать не могу, так как нет общей картины взаимоотношений. Может ей кажется что ты ее не любишь?

[haword 6 439]

Scarecrow разные люди бывают. Некоторым все пофиг главное чтобы было, другим важно чтобы было удобно. Поэтому и я если бы что то выбирал, выбрал бы то что именно мне нравиться. А если кому то не нравиться пускай сама покупает и прикручивает с боку от моего

Изменено 15 мая 2012 пользователем haword (история изменений)

[Magua 5]

Может ей кажется что ты ее не любишь?

- скорее ей кажется то, что я "шибко" самостоятельный и её мнения могу не спрашивать, начиная от покупки еды и заканчивая приобретением авто. И видимо посредством таких действий (вынос мозга) она хочет как-то "поучавствовать" в наших общих делах, приобщиться так сказать к общему делу. Т.е. она как-бы говорит "вот смотри я тоже кое что соображаю и имею представление о том что нам надо". Короче наблюдается какой-то симбиоз соперничества с её стороны и желания "безнадёжно" не отстать от меня в плане...ээээээ общего кругозора, что ли.

[Absolute 33]

Примерно та же фигня с супругой. Периодически возникают ссоры и непонимания из-за мелочей (продукты, ремонт, одежда для ребёнка, отдых да и вообще трата денег). Если выписать каждую ситуацию на бумаге - смешно становится, нет серьёзных причин для конфликта. Но практика расходится с теорией. И у меня и у неё натуры весьма вспыльчивые, но отходчивые.

Иногда кажется, что ей просто охота по кричать друг на друга, а потом помириться, хотя сама говорит, что никогда не хочет ссориться и выяснять отношения

Вообще в отношениях просто, когда минусов в партнёре больше, чем плюсов, тогда НЕКСТ лёгок и логичен, а вот когда минусов куча и плюсов - тоже дофига, возникает проблема

[Bell Consulting 630]

В обоих случаях поможет принцип айкидо в коммуникации.

Есть хреновые случаи, когда ваш партнер изначально настроен на подвох с вашей стороны.

В таких случаях помогает только игнор коммуникации.

[Сепулька 46]

Идём в магазин сантехники покупать прибамбас... В итоге купили то, что хотел я (о чём ничуть не жалею) но без ссоры не обошлось. Позже сказал ей, что в вещах в которых (как я считаю) я понимаю больше, советоваться с ней не считаю нужным.

Как правильно мне поступать в таких ситуациях?, с одной стороны не хочу вдаваться в объяснения по приведенным выше причинам (зачастую на это нет и времени) с другой стороны не хочу что-бы она чувствовала себя ущемлённой.

Magua, по-моему в подобных случаях тебе надо для начала определиться ее мнение вообще для тебя нужно или нет. Например ты хотел именно такие стаканы. Фактически ее присутствие для тебя не было нужно. Раз ты повел ее выбирать стаканы, почему ты удивляешься что она захотела их выбирать? Или без зрителей не хотелось ходить по магазинам? Короче первый пункт - если ты уверен что в решении какого-то вопроса она будет тебе только мешать, просто реши этот вопрос сам. А потом "дорогая, у меня для тебя маленький подарок - эти стаканы я специально для тебя выбирал!"

Еще есть вариант, применяющийся в воспитании детей. Называется выбор без выбора. "Дорогая, сдвоенные стаканы мне будет более удобно крепить. Ты какие выберешь - с розовенькими цветочками или зелененькими листиками?". Причем лучше всего готовить ее заранее - дорогая, сегодня мы идем выбирать сдвоенные стаканы.

[Magua 5]

Сепулька я ж написал выше, что

И видимо посредством таких действий (вынос мозга) она хочет как-то "поучавствовать" в наших общих делах, приобщиться так сказать к общему делу. Т.е. она как-бы говорит "вот смотри я тоже кое что соображаю и имею представление о том что нам надо".

а мнение её по этому вопросу мне не нужно.

Фишка в том что я не могу ей сказать "иди дорогая лесом" я сам всё решу, а если ничего не говорить а ставить прямо перед фактом- вот я купил, то вообще греха не оберёшься))). Короче и так и сяк будет вынос мозга с её стороны.

Хотя вариант "с воспитанием детей" интересный, сказать нечто такое, что оспорить она просто не сможет, типа- "у меня нет сверла что-бы просверлить плитку для одинарного стакана)) а если ты всё таки хочешь что-бы я его купил (сверло) знай- что оно стоит пол моей ЗП))))), не прощще ли купить сдвоенные стаканы для них у меня есть свёрла))", примитивно конечно но что-то в этом духе изобразить можно. Однако это обман, а обманывать родных и близких я не люблю.

Изменено 17 мая 2012 пользователем Magua (история изменений)

[Сепулька 46]

Magua, ты чуть-чуть не понял "выбор без выбора".

Ты реально даешь несколько вариантов на выбор. Но те варианты, которые тебя устраивают. Примеры:

- синие или зеленые сдвоенные стаканы - стаканы сдвоенные, а какого цвета тебе в принципе сиренево

- ты будешь кушать сейчас или после мультика - пол часа времени не играют роли, но ребенок ближайшее время поест без возмущений и истерик

- мы сегодня пойдем в бильярд, боулинг или кино - мы куда-то сегодня выберемся, а куда не суть важно

Кстати почему бы ей действительно не объяснять свои решения? Так чтоб впечатлилась твоей предусмотрительностью. Ты же их принимаешь не просто так, а по каким-то причинам?

А вообще есть вещи, которые лучше выбирать тому кто их будет устанавливать или чаще пользоваться. Например посуду, фен и обои для кухни выбрать мужчина не нужен, так же как и женщина не нужна для выбора перфоратора или удочки. И я реально предпочитаю вещи, которые важны для меня но не важны для остальных выбирать сама. Меньше с толку сбивают. Раньше кстати советовалась. До сих пор некоторые вещички, которыми не пользуюсь но купила поддавшись на уговоры, хранятся в нетронутом состоянии.

По поводу приобщения к общему делу. Ну дай ей иногда выбрать что-то, для тебя не очень важное. Полотенца кухонные, люстру, шторы, коврик, стулья. И пусть это выберет она. Максимум можешь дать только один совет, и все. Даже если какашку выбирает. Тогда у нее не будет чувства что только ты все решаешь. А такие мелкие штучки типа стаканов можно вообще по дороге с работы покупать, можешь даже позвонить ей из магазина типа "я тут выбираю хрень, как думаешь какую лучше купить - в клеточку или в полосочку?"

[haword 6 439]

Сепуль, если он ей так скажет, но в ее жопке засвербит упрямство, она скажет не хочу такие хочу одинарные - и все вернется на свои круги. а все из за того что

Фишка в том что я не могу ей сказать "иди дорогая лесом" я сам всё решу

обыкновенная боязнь мужика сказать своей женщине НЕТ! Боимся мы это делать в большинстве случаев. От сюда и проблемы. А скажи Magua что то на вроде - Дорогая, мне эти больше нравятся и я их покупаю. Давай без возражений. - и все, подуется и отойдет. Несколько таких действий и она больше лезть не будет, а будет говорить что ты упертый и все равно никого не послушаешь, соответственно все такие вот твои проблемы и решаться. Достаточно научиться говорить НЕТ. Конечно не всегда тупо неткать и все, иногда и пряник помжно подкидывать в незначительных для тебя моментах пускай она вберет то что ей нравиться. например цвет шторки в ванной пускай сама выбирает, если она там нужна конечно вам.

Изменено 17 мая 2012 пользователем haword (история изменений)

[Magua 5]

Я тебя услышал Сепулька, спасибо во многом согласен с тобой.

Что касается боязни сказать нет- в данной конкретной ситуации (якобы её помощь в выборе) я не могу сказать нет поскольку не могу себе позволить рубить на корню ей благие намеряния, пусть даже я бы обошелся и без них. В остальных вопросах страха сказать нет- нет.

[Bell Consulting 630]

Просто думай, что тебе важнее, умение сказать нет или она.

Лучше, если первое, тогда второе само с тобой останется

А если не останется - тогда ты умеешь говорить нет

[stirlic 369]

обыкновенная боязнь мужика сказать своей женщине НЕТ! Боимся мы это делать в большинстве случаев. От сюда и проблемы. А скажи Magua что то на вроде - Дорогая, мне эти больше нравятся и я их покупаю. Давай без возражений. - и все, подуется и отойдет.

Впринципе согласен с постановкой вопроса. Но, я-бы уточнил: покупаешь без всяких объяснений, молча. И прикручиваешь тоже молча. Если действительно есть разные варианты, и ты хочешь знать её мнение, тогда советуешься.

В случае со стаканами, как я понял, вариантов особо не было, тогда зачем было играть в демократию? Пошёл-бы сам, сам купил, сам прикрутил.

Если начинает возмущаться по поводу, что с ней не посоветовались, смотришь как на дуру и искренне не понимаешь.

Мне кажется, вы по-разному смотрите на то, что происходит в таких случаях и процесс совместных покупок имеет для вас разный смысл и несёт в себе разную символику.

Ты думаешь, что позволяя ей участвовать в принятии решений и советуясь с ней, ты строишь партнёрские отношения равных участников. Ты как-бы делаешь вашу жизнь общей - одной на двоих. И таким образом совместные покупки вас сближают.

Думаю, что она скорей всего смотрит на это не так. Для неё это процесс контроля ресурсов. Для неё это степень контроля своего кормильца. Это часть процесса приручения тебя. Ей всё равно, какие будут стаканчики, ей важно, что-б кормилец был послушный.

Напоминаю, что послушных, в конце концов, сливают так, или иначе.

Изменено 21 мая 2012 пользователем stirlic (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 779]

Для неё это процесс контроля ресурсов. Для неё это степень контроля своего кормильца. Это часть процесса приручения тебя. Ей всё равно, какие будут стаканчики, ей важно, что-б кормилец был послушный.

Напоминаю, что послушных, в конце концов, сливают так, или иначе.

штирлиц, ты сказки-триллеры не сочиняй

ожп скорее озабочена эстетической стороной вопроса

"чтобы было красиво"

а не прогматиш, практиш, гут

один думает об практичности,

а второй об уюте

вот бы это соеденить - вышло бы гармонично

Изменено 21 мая 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Magua 5]

stirlic - не думаю что всё именно так как ты описал,

ты приедешь ко мне? не думаю что всё так просто))))

Контроль ресурсов для неё пока слишком серьёзная задача. Поэтому цитируя свой пост отвечу, что я вижу

скорее ей кажется то, что я "шибко" самостоятельный и её мнения могу не спрашивать, начиная от покупки еды и заканчивая приобретением авто. И видимо посредством таких действий (вынос мозга) она хочет как-то "поучавствовать" в наших общих делах, приобщиться так сказать к общему делу. Т.е. она как-бы говорит "вот смотри я тоже кое что соображаю и имею представление о том что нам надо". Короче наблюдается какой-то симбиоз соперничества с её стороны и желания "безнадёжно" не отстать от меня в плане...ээээээ общего кругозора, что ли.

Она "тянется" за мной, хочет быть нужной, хочет что-бы её мнение было наравне с моим, следующим этапом будет "борьба" за контроль надо мной)) и ресурсами.

P.S. Считаю что обсуждение этой ситуации пора закончить.

Изменено 22 мая 2012 пользователем Magua (история изменений)

[Bell Consulting 630]

хочет что-бы её мнение было наравне с моим

Ну так и дай ей равноправие женщин между собой!\

И меньше обращай внимания на ее претензии по поводу стаканчиков, тейк ит изи.

[Андрей! 924]

В отношениях с женщиной иногда большее значение имеет контекст, нежели факт.

А. Ты зашился на работе, поэтому жена сама нашла вариант отпуска на Кубе, решила поехать туда и ты с ней согласился.

Б. Ты зашился на работе, поэтому дал задание жене поискать варианты отпуска. Из проделаной ею работы ты решил что Куба это лучшее.

По факту А=Б. По контексту А - рулит жена, Б - рулишь ты.

Не согласен, поправлю

Если в варианте А ты можешь сказать "не хочу" и при этом она спокойно это примет и не будет, ни скандала, ни упрёков, ни обид, - то рулишь ты.

Если в варианте Б, ты решил, что Куба это лучшее, но жена на следующий день передумала и заявила, что именно на Кубу не поедет и начинает продвигать своё решение обидами и скандалами, то ты, как минимум, НЕ рулишь. Если жена получает своё, то рулит она. Если своё не получает никто, то у вас ещё притирки.

Давай лучше я конкретный пример приведу, какой у меня был на прошлой неделе. Жена хотела куда-то там поехать на день отдохнуть. Я сказал ок, провентилируй это дело, а я потом посмотрю. Узнала все и я сказал хорошо, поехали. И тут началось. Я не уверена. Может для малыша там будет не очень. Давай я подумаю, решу и потом тебе скажу. Тут понятно у меня красная лампочка зажглась и я ответил: Нет. Я подумаю. Решу. А потом тебе скажу. Через пару дней она спросила подумал-ли я и я ответил: Подумал и решил что мы не едем. На этом ситуация закончилась.

Женщине можно давать порулить, но нужно быть всегда готовым забрать этот руль обратно. А то они такого нарулят и еще скажут что ты виноват. И будут правы, что самое смешное

Da_V, а можно я спрошу на тему, навеял твой недавний пример, так сказать?)

Прошлым летом мой муж зашивался на работе и мы договорились, что я займусь отпуском.

Я посмотрела всякие варианты, в итоге мы решили, что сначала мы дней на 10 поедем в одно место с ребенком, а потом вернем ребенка на дачу, и поедем еще на неделю в другое место вдвоем. Когда я стала все это заказывать, выяснилось, что чтобы реализовать наш план нужно поменять поездки местами (из-за билетов и гостиниц). Звоню мужу, объясняю ситуацию - соглашается. Я все заказываю.

Снова звоню мужу, и тут он спрашивает, на какое число обратный вылет. Я говорю, допустим, 23. Тут муж заявляет, что у него 21 суд, на котором ему надо бы присутствовать. Я спрашиваю, что делать, говорю, что могу перебронировать билеты. Муж говорит, что тогда получится, что на два дня меньше будет отпуск с ребенком, и все это потому, что мы поменяли отпуска местами (хотя рамки отпуска изначально согласовывались и были до 23 включительно). Я спрашиваю, каким образом это могло повлиять, ведь даты те же. Муж начинает что-то такое говорить, что он думал, что может вернуться пораньше и вообще он ничего не знает, и него запарка, и вообще как такое может быть, вообще ему не до чего, короче ему надо быть на суде, делай что хочешь, вообще у меня переговоры.

Снова перебронировала билеты, чтобы вернуться 20. Звонит муж, говорю, что на суд он попадает. Тут муж начинает рефлексировать, что что же получается, что мы из-за него вернемся раньше, а могли бы побыть на море, и может ему послать на суд кого-то другого и вернуть все как было. Договариваемся, я делаю. Потом муж снова перезванивает, говорит, что клиент настаивает, чтобы он присутствовал на суде, и что билеты надо бронировать обратно. В итоге решаем, что ему билет обратный возьмем 20, а мы вернемся 23. Закончилось все тем, что он уже на месте поменял билет с 20 на 21, тк не захотел уезжать, и 21 же вечером вернулся к нам с ребенком, уже сам купив себе билет, и домой мы вернулись вместе 23)) )

Я, честно, на стадии заказа отпуска готова была его убить, потому что выглядело это как полное издевательство. Только неимоверным усилием, не желая портить отпуск и себе нервы, я сдержалась и все закончилось мирно. Но это что - жесткий прогиб меня? а смысл? мы достаточно давно вместе, и, в принципе, я вполне уступчивая)) я это списываю на особенности характера мужа, тк он абсолютно все решения принимает подобным образом. Причем он все время меня втягивает в этот процесс))

Примерно так:

- Берем белое! - говорит муж.

- Да, давай белое, - говорю я.

- А может черное?- говорит муж?

- Но ты же хотел белое.

- Да, но я вот тут подумал, что черное лучше потому что.... и вообще, я всегда мечтал о черном.

Поскольку мне, в принципе, не так принципиально, я говорю: "Хорошо, давай черное".

И тогда муж обязательно скажет: "Или все-таки белое... слушай, а может белое?"

Причем это практически без преувеличения. Если бы я была мужчиной, а муж женщиной, было бы понятно, что делать. Но я-то женщина, и прекратить эти метания и издевательства над собой твердым - "Я решила - мы не едем", я не могу считаю неправильным. Как быть?))

так будет происходить всегда,когда ты будешь давать ему добиться выбора легким путем

поверь,если бы ты начала приводить аргументы в пользу белого,когда он берет черное,он ни секунды не колебаясь взял бы черное!

мужчина от природы охотник и ему надо периодически добиваться вещей с трудом,иначе он превращается в размазню

[Collaps 1]

Da_V, можешь накидать несколько живых жизненных примеров? Про билеты на Кубу хоть и показательно, но слишком гладко для большинства, я думаю.

[Bell Consulting 630]

жизненные примеры:

ты приходишь домой, тебе наезд - ты обо мне не заботишься, я ношу сумки с пародуктами, а ты нет

неправильно - ведешься на провокацию и выясняешь отношения

правильно - предутилизируешь заранее ситуацию в целом - позавчера еще привез мяса и красного вина и сказал - женщина, делай стейки

вариант - не предутилизировал, получил наезд, сказал - дорогая, твоя избыточная энергия сейчас идет на ругань, я тебя понимаю, это от потребности к эмоциональному выплеску, лучше всего перевести это в качественный секс, я тебя тоже очень хочу. дальше на все ее вербальные наезды ты соглашаешься и признаешь, что ты сволочь, а невербально просто трахаешь очень конгруэнтно. и свой сарказм, недовольство несправедливым наездом и раздражение переводишь в качественную эрекцию и мощный оргазм. а она женщина, если тебе будет хорошо, она тоже кончит, будь уверекн.

НО! потом ты мясо тащишь в дом каждый раз, как его/ее хочешь!

[Darkmaster 1]

не туда написал

Изменено 15 марта 2013 пользователем Darkmaster (история изменений)

[Лютая Жуть 48]

С другой же стороны, я знаю случаи, когда родители не бьют детей, а объясняют на словах как правильно делать. Как такой ребенок скажу тебе, что иногда думаешь, лучше бы они меня ударили, чем 1,5 часа слушать лекции о том, как правильно себя вести Но сила - не объясняет. Сила - пугает. А я, например, после нудных нравоучений сама начинала понимать почему я не права. И в следующий раз самостоятельно принимала решение, что так делать не надо. К слову получила два высших образования, люблю свою работу и в целом счастлива в жизни.

Мой ответ, конечно, будет слишком слоу, но я не могу удержаться. Авторитет в страхе, вот что я скажу. Когда я был маленький - меня били прутиком за оплошность, ставили в угол на колени и были моменты, когда я убегал из дому к матушке, потому что знал что она меня защитит от наказания и без матушки домой не приходил, потому что я чувствовал вину (!) и боялся наказания. Избегал же я наказания не потому, что матушка меня "защитила", напротив, она относилась к этому нейтрально и отчим менял гнев на милость только потому, что видит - я чувствую за собой вину и я все понял, наказывать не имеет смысла. Детей НАДО бить. Сейчас я даже говорю матушке иногда, что мало били меня, надо было сильнее и это все я говорю, конечно, в шутку, но в каждой шутке есть доля правды и тут правды не малая доля. После того, как матушка и отчим разошлись я почувствовал свободу и совсем забыл про то, каково это получать наказания за оплошности, а матушка меня баловала. До 15 лет я был эгоистичным ребенком, потому что меня не наказывали, не было мужчины, которого я бы боялся. Ближе к 16ти я, благо, влюбился и эти отношения меня поменяли полностью, потом был ДОД, успешный выход из ДОДа и мое просветление. Сейчас мы с этой девочкой друзья по моей инициативе.

[Vagabond girl 2]

Не побоюсь сказать, это одна из самых полезных тем на форуме.

Порадовала история про стаканчики и про Кубу. Всем бы ваши проблемы

ИМХО, первый важный шаг, как уже писали, найти человека со схожими базовыми ценностями и принципами. Сюда я бы отнесла следующие: (Я не даю сейчас правильные ответы, а просто пишу вопросы, которые надо уточнить)

• где и на чьей территории жить (у него или у нее? снимать или с родителями? на Родине или за границей? в доме или квартире?)
• как планировать бюджет (ну тут понятно: какой тип и кто тратит?)
• совместное времяпрепровождение и отпуск (сколько времени проводить вместе? куда ходить и как часто?)
• секс (как часто? прочие предпочтения?)
• дети (сколько и когда?)
• разделение бытовых обязанностей (кто ответственен за какую деятельность?)
• наличие вредных привычек
• брак и верность (официальный или гражданский? отношение к изменам?)
• может что-то еще пропустила...

Конечно же, найти человека с полным совпадением невозможно. Но думаю, на процентов 70-75 вполне реально. Поэтому изначально надо ранжировать для себя, где и чем вы сможете поступиться. А вот создавать ЛТР с человеком, у которого полностью противоположные взгляды на жизнь - в лучшем случае, отношения быстро разваливаются сами, в худшем, вы убьете нервную систему и себе, и партнеру, пытаясь что-то изменить. Воспитание - дело неблагодарное.

Теперь про стаканчики Все остальные вопросы считаю не стоящими скандалов и выяснения отношений. Как назвать ребенка? В какой цвет покрасить туалет? Поехать в Грецию 24 или 25 июля? Неужели это действительно стоит нервов. Да вы через год уже и не вспомните из-за чего ругались.

Поэтому мне кажется основная проблема в том, что люди придают слишком большое значение всяким глупостям и мелочам. К сожалению, это больше свойственно женщинам. Вы готовы расстаться со своей женой только по тому, что она хочет повесить 2 стаканчика для зубных счеток, а вы один? Вы готовы бросить мужа, потому что он хочет назвать ребенка Акакий? Мне смешно. А вам?

Вот мужчины писали, что это проверки на прогиб. Согласна, но только частично. Вы уже прогнулись и проиграли, как только вступили в игру. Если вы постоянно будете истерично стучать по столу со словами: "Мужик всегда прав. Как сказал, так и сделаю!", либо постоянно в разгаре ссоры разворачиваться, хлопать дверью и устраняться, единственное, что я бы подумала, так это то, что рядом со мной неадекват, которому надо хоть где-то самоутвердиться. Не на работе - так дома.

В какой-то книге (вроде Литвак) писали, в общении либо оба выигрывают, либо оба проигрывают. Как только вы прогнули женщину, не сомневайтесь, ваш авторитет тоже пошатнулся. Так что выход лишь один: Быть терпимее и учиться решать проблемы не криками и кулаками, а словами. Хотя иногда и поругаться тоже хорошо, для встряски, но без фанатизма. Противоречия - двигатель развития.

Изменено 17 апреля 2013 пользователем Vagabond girl (история изменений)