Неужели меня просто использовали?

[I_V]

Добрый день. Извините, что получилось длинно, но история непростая и хотелось изложить подробно. Мне 41 год. Познакомилась с мужчиной (47 лет) в соц.сети два года назад. Он мне как-то сразу понравился, но поскольку мы на тот момент жили в разных городах, то сначала просто переписывались, а потом так сложились обстоятельства, что я по работе переехала жить в его город. Мы продолжали виртуальное общение, но я решила познакомиться с ним в реале и пригласила в гости, типа «на новоселье». Цель моя на тот момент была – дружба, но он практически сразу перевёл наши отношения на секс. Он меня сразу предупредил, что женат, безумно любит свою жену и ничего в своей жизни менять не планирует, т.е. предложил только секс, а меня на тот момент этот вариант вполне устраивал. Год мы с ним общались в таком режиме (телефонные разговоры, СМС, общение в соц.сетях и нечастые встречи для взаимоприятного секса). Со временем у меня к нему появились очень сильные чувства потому что, чем больше мы общались, тем больше я понимала, что человек мне очень близок, как говорится «мой человек на вкус, на цвет, на запах…» я почувствовала, что влюбилась в него, но понимала также и всю бесперспективность наших отношений т.к. он сразу предупредил, что ничего серьёзного со мной не планирует. Из его рассказов я поняла, что они с женой живут в свободных отношениях (каждый может встречаться с кем хочет «на стороне», но только чтобы честно об этом рассказывать). Жена его обо мне знала и никогда не была против наших встреч и нашего общения, наоборот всегда передавала мне приветы и даже как-то вместе с ним приезжала встречать меня на вокзал. Так прошел год и вдруг жена неожиданно от него ушла к другому мужчине, причём выбрала для этого самый неподходящий момент (когда они продали свою квартиру и переехали жить за город, на время, пока достроится новая квартира). Итак мой МЧ остался в полном одиночестве, за городом, без машины, без средств к существованию (в последнее время он не работал т.к. перенёс инфаркт, только-только пришёл в себя и ещё не нашёл работу), да ещё и в жуткой депрессии от того, что его бросила безумно любимая им женщина. Он позвонил мне и попросил к нему приехать. Я в то время реально испугалась за его жизнь, т.к. он из-за душевных переживаний ушёл в глубокий запой из которого сам выйти уже просто не мог, денег на врача у него не было и взять их было негде, а учитывая его больное сердце я очень боялась, что он просто погибнет. Оценив ситуацию, я привезла ему деньги, вызвала врача, который его вытащил из запоя (потом правда это повторялось ещё дважды) и по просьбе МЧ осталась с ним. В тот период мне его было настолько жалко, что несмотря на свои чувства к нему, я очень хотела, чтобы жена к нему вернулась и закончились его душевные муки. Мы с ним практически жили вместе на протяжении 3 месяцев, я о нём заботилась, привозила продукты, готовила ему еду, лечила, давала свою машину, старалась его поддержать и отвлечь от тяжёлых мыслей, мы много гуляли, разговаривали на разные темы, даже ездили вместе в отпуск ко мне домой в другой город, были и сексуальные отношения. Он в это время говорил, что очень рад, что я с ним, что ему хорошо со мной и даже настоял чтобы приехала моя мама (посмотреть как мы там живём). Вдруг, без всякой видимой причины, он перестал меня приглашать (сама я никогда не напрашивалась). Я поинтересовалась: «что случилось?» и он ответил, что в двух словах не объяснить. Договорились встретиться и откровенно поговорить. При встрече я ему сказала, что у меня есть к нему больше, чем дружеские чувства и я хочу чтобы мы продолжили наше близкое общение, а он мне ответил, что хорошо ко мне относится и очень меня уважает, но сейчас ничего не может мне предложить («Ты же знаешь мою ситуацию…»), не может разобраться в себе, не понимает себя и хочет жить один. Я очень расстроилась, забрала все свои вещи и уехала домой. Буквально на следующий день он позвонил, пригласил меня приехать в гости и постепенно снова я стала там бывать 2-3 раза в неделю, оставаться ночевать (правда с тех пор без секса, он не хотел, а я не настаивала) и отношения вроде наладились. Мы очень много общались каждый день, если я не приезжала, то мы часами разговаривали по телефону (причём звонил он). Меня в тот период обижало, что он не хочет близости, но я стала подозревать, что у него возможно на нервной почве проблемы со здоровьем и посчитала, что не стоит спрашивать чтобы его лишний раз не травмировать. Так прошло ещё 5 месяцев. Наконец у него появилась возможность купить машину (закончился срок депозита). Мы вместе её выбирали, обсуждали, спорили какую лучше купить… Он мне говорил даже, что хотел её оформить на меня, включил меня в страховки… И вот с того дня как у него появилась машина наше общение свелось к ежедневному 10-15 минутному телефонному разговору из машины, с улицы, всё время второпях… Потом он сказал, что ему нужно со мной серьёзно поговорить, а при встрече сказал, что в наших отношениях нет будущего, он познакомился с девушкой (причём не сейчас, а ещё полгода назад), ему с ней хорошо и хоть он пока и не знает сложится у них что-нибудь или нет, но хочет чтобы я об этом знала. Для меня это было как гром среди ясного неба! Я ему объяснила, что вся эта история выглядит так, что он меня просто использовал и это непорядочно, жестоко и подло. Получается, что когда ему нужна была моя помощь - он со мной общался и поддерживал во мне иллюзию, что со временем у нас сложится что-то серьёзное, а как только чуть-чуть у него наладилась жизнь, так я сразу стала не нужна. Он конечно всё отрицал и говорил, что он специально вёл себя подчёркнуто дружески, чтобы я ничего не подумала, но при этом не смог объяснить некоторые свои «дружеские» высказывания (планы о совместном ремонте его квартиры, покупку машины «чтобы мне было в ней удобно», разговоры о том, что он хочет со мной секса, но что-то его удерживает и т.п.) В общем я ему жёстко сказала, что в параллель с другими девушками я с ним общаться не буду и тогда мы расстаёмся (видела, что не ожидал и огорчился), предложила ещё раз хорошо подумать. Несколько недель он звонил только по делу, а потом позвонил и сказал, что расстался с девушкой (староват для таких экспериментов, она ниже его по интеллекту, да ещё и ребёнок у неё…). Стал снова мне звонить почти каждый день, рассказывать о своих делах, но я с ним разговаривала очень сдержанно и холодно. Злился, бесился, но продолжал звонить. Несколько раз я ему объясняла почему я с ним так разговариваю и в чём суть конфликта, но он как-будто не понимает и по-прежнему считает, что всё дело в девушке с которой у него завязались отношения, а дело то вовсе не в ней, а в его отношении ко мне. Решили встретиться и обсудить наше дальнейшее общение. Я ему предложила общаться как М и Ж, не строя пока планов на совместную жизнь, но только если он пообещает, что близких отношений с другими женщинами не будет. Он ответил, что я прошу его пообещать то, что он обещать не может. Сказал, что хочет со мной общаться, но сам не знает как именно. Начал говорить, что дважды сильно обжегся в жизни (у него было два неудачных брака) и не хочет больше ни с кем серьёзных отношений, что ко мне у него чувств нет. Опять сказал, что хочет жить один. Пока договорились, что будем общаться, но никаких отношений у нас нет. Прошёл месяц, звонит мне раз в 3-4 дня, разговариваем ни о чём. Я вообще не понимаю как с ним общаться после всего что было, не могу простить его. Сейчас у него вроде что-то стало складываться с работой и стал звонить всё реже и реже. Друзья мне в один голос советуют чтобы я с ним вообще больше не общалась, но дело осложняется тем, что он мне должен большую сумму денег (почти год я его кормила-поила за свои деньги (сразу договаривались, что в долг) и на машину немного добавила) и я опасаюсь, что если перестану с ним общаться, то денег своих вообще не получу.

Вот такая история. Я в сомнениях: то думаю, что он жестокий, подлый человек и просто использовал меня для решения своих проблем, а то посещает мысль, что он просто боится серьёзных отношений, а я его поставила в такие условия, что со мной или серьёзно или никак. Что думаете? Есть за что мне бороться? Как с ним общаться теперь и стоит ли вообще это делать?

[Черяблик]

от него уже две жены сбежали, вы хотите быть следующей?

Его устраивали свободные отношения в прошлом браке и свой следующий брак он хотел иметь в таком же формате, вы вроде как были согласны раньше делить его с женой (читайте: с другими женщинами), а теперь резко начали закручивать гайки в плане других женщин, вот мужчинко и слился. Моё имхо: мужчина этот предпочитает иметь гарем из нескольких женщин, хотите быть с ним - вам придётся принять как данность, что вы не будете единственной. Надо ли вам такое - решать только вам.

[Джерба]

но дело осложняется тем, что он мне должен большую сумму денег (почти год я его кормила-поила за свои деньги (сразу договаривались, что в долг) и на машину немного добавила) и я опасаюсь, что если перестану с ним общаться, то денег своих вообще не получу.

Знакомая ловушка, в которую сами же и угодили.. Освободиться от него можно только расставшись с ним, а расставание сейчас потребует материальных потерь ввиду долга. Насколько большую сумму он вам должен? Друзья могут помочь стрясти ее с него? И наконец, можете ли вы ей пожертвовать ради свободы от этого упыря?

И вот с того дня как у него появилась машина наше общение свелось к ежедневному 10-15 минутному телефонному разговору из машины, с улицы, всё время второпях…

Естественно, Вы же свою миссию помочь ему купить машину уже выполнили.

Ответ на вопрос топика- конечно он Вас использовал. Но не принимайте это на свой счет - это просто его образ жизни, он всех использует...

А прикиньте, как было бы сейчас хорошо забить на этого м-ка и его проблемы и уделить свое внимание, деньги и время себе любимой? Накупить себе новых шмоток, сходить в салон, съездить в отпуск наконец.. Ведь Вы у себя одна, а упырьков таких - миллионы...

[I_V]

Черяблик@ нет, конечно меня не устраивает, что я буду одна из многих. Я ему и пыталась объяснить, что если перепрыгивать из одной постели в другую, то никогда рядом не будет по-настоящему близкого, родного человека, а то, что оба брака закончились одинаково это потому что он оба раза строил отношения по одному и тому же сценарию. Первая жена уехала с любовником отдыхать и вторая ушла от него к любовнику. Он не понимает, что мужчина изменяет телом, а женщина - душой. Как сам рассказывал, с первой женой были конфликты из-за его измен и со второй тоже со временем, по его инициативе, пришли к свободным отношениям. Удивляет, что первый брак был 7 лет, а второй - аж целых 20. Значит в человеке есть что-то хорошее, что удерживает рядом с ним женщин, даже несмотря на измены.

[Черяблик]

Ну вот, он вам практически прямым текстом говорит, что его видение брака вот такое, что вас не устраивает? Вы либо соглашаетесь на это, либо расстаётесь с ним, по другому не будет, ну не переделаете вы его.

Первый брак продлился меньше второго, потому что вторая жена согласилась на такой формат отношений, вот и всё. Мужчинко реально в шоке от ваших заявлений, он-то думал, что соглашаясь на роль любовницы, вы понимаете его тонкую душевную организацию, а вы оказались, как две его предидущие жены.

Одного понять не могу: вам он зачем?

[I_V]

Джерба@ сумма для меня ощутимая и хотелось бы её вернуть. Стрясти с него сейчас её не получится т.к. денег у него нет, перезанять не у кого, а на работу он только что устроился и пока ещё столько не заработал. Финансовый вопрос мы с ним обсуждали и обещал часть отдать с зарплаты, а основную сумму после продажи квартиры (он сейчас как раз этим вопросом занимается и вроде уже есть покупатели).

[Darina]

солидарна с Черябликом. Всё же шито белыми нитками - в принципе от вас ничего не скрыто существенного в плане того, что ему нужно и каковы его жизненные принципы. Это считывается и из его предыдущих отношений и отношений с вами. Здесь 2 момента, первый - решить, устраивает ил вас подобный стиль (свободный) в дальнейшем, даже при условии решения ситуации в вашу пользу сейчас, и второе - возврат денег.

Человеку 47 лет. я не знаю прецедентов, когда мужчина взял и кардинально стал другим. Вот он 30 лет жил как жил, а тут бац - примерный гражданин и супруг в одном лице.

История вашей помощи, вложения в него ресурса и его последующего отскока к какой-то девице и благополучного возвращения выглядит позорно! именно позорно. Это ли не прямое использование вас?

Решите сначала проблему возврата денег, чтобы не висели они мертвым грузом на его плечах) Параллельно смотрите и думайте. Всё-таки отношения двух людей - это всегда ВЗАИМО! помощь, поддержка, обмен и прочее. А что у вас? Игра в одни ворота?

[Джерба]

Ну надо же, у меня было все точно так же, вплоть до продажи квартиры. Оговорите с ним заранее точный размер суммы, а то может часть зажать.

В общем переводите его из разряда интересных мужчин в разряд должников, сами занимайтесь собой и ищите другого мужчину, лучше нескольких, чтобы был выбор)))

И да, сколько бы Вы с ним не возились, он Вас за это не оценит..Так что надо перекантоваться до получения денег с него, а потом слать его жестко..

И это...хватить уже закрывать собой амбразуры и лезть на баррикады за мужиков..щас другие времена...

[Брусника]

Удивляет другое, а именно то, что вы пытаетесь что-то объяснять 47-летнему мужику. Он живет так, как ОН хочет, а не так как ВАМ надо. Всю жизнь гулял, женам гулять позволял, а теперь по вашему хотению стукнется три раза об земь и обернется добрым молодцем. Ради вас он точно этого делать не станет, сами понимаете. У него на СЗ работы непочатый край, никакое инфаркт не помеха, а вы ему себя единственную предлагаете, смешно.

[тов. Сухов]

Значит в человеке есть что-то хорошее, что удерживает рядом с ним женщин, даже несмотря на измены.

Вот стандартные женские штучки, если кому то нужен значит что то в нем есть. Хотя он вас предупреждал еще с самого начала, что любви к вам НЕТ! Что все отношения его строились по принципу бл*дства свободных отношений, то что вы от него ожидали то? Да и вообще как можно строить отношения с человеком у которого походы налево обычное дело и жены об этом в курсе? Не понятное дело что лет через 5 уже все у него прекратиться, но зачем вам оно вообще надо то такое счастье? Я бы посмотрел на него с другой стороны, не в плане что столько бабы не уходили от него времени значит чем то ценен, а на оборот, даже после 20!!! лет совместной жизни и не выдержала и сбежала последняя жена, значит ничего в нем и нету то ценного.

[Bonus]

Приветствую,

Вы, не сочли нужным поведать о своих предыдущих опытах.

Очевидно, что багаж "нерастраченной нежности", у Вас велик.

Вы готовы" жертвовать всем" - случайному человеку, и даже приплачивать за это.

Всё, что Вы делали для вышеназванного господина - Вы, делали для себя.

Признаетесь Вы в этом или нет, факт останется фактом.

Вас, ожидает возраст "ягодки опять" - используйте его с умом.

Касательно денег:

Вы упомянули, что часть документов оформлена на Вас.

Обратитесь к юристу.

Блистательно скромное мнение Bonus.

[Белая леди]

Читала топ- и у меня было ощущение, что пишет Джерба с другого аккаунта. Кормила, поила, деньги ссужала...

Поищи ее тему "Влюбилась. Помогала. Возможна ли взаимность" - у вас все как под копирку

[Джерба]

Спасибо за рекламу конечно, но ни к чему мою тему читать, все самое важное я уже автору здесь написала.. Главное- бабло спасти ))) Ибо оно нужно автору, чтобы на себя потратить...

Всё, что Вы делали для вышеназванного господина - Вы, делали для себя.

Признаетесь Вы в этом или нет, факт останется фактом.

Это все так, но какая по большому счету разница? Ж*па то реальная...и из нее надо выбирацца как-то...

чем больше мы общались, тем больше я понимала, что человек мне очень близок, как говорится «мой человек на вкус, на цвет, на запах…»

Тут все просто - он подстроился. Не говорю, что специально- это просто может быть норма его поведения. Я вот наблюдала за своим кадром с разными людьми - и с каждым он вел себя по-разному, ну вылитый хамелеон ))

Подобная подстройка действует так- ты начинаешь его воспринимать как саму себя, и действуешь соответственно...что собственно и произошло. Тебе надо сейчас нащупать свои личные границы и поставить водораздел у себя в мозгу...где ты, а где он. А то ты совсем в нем растворилась.. а так нельзя. Ты должна заботиться в первую очередь о себе, ибо больше некому.

ЗЫ Автор, у тебя ограничения по постам, чтобы что-то написать, редактируй свой последний пост.

[I_V]

Ну вот, он вам практически прямым текстом говорит, что его видение брака вот такое, что вас не устраивает? Вы либо соглашаетесь на это, либо расстаётесь с ним, по другому не будет, ну не переделаете вы его.

Одного понять не могу: вам он зачем?

да, но при этом он переживает, что семейная жизнь не сложилась и говорил, что понял свои ошибки, которые совершил в браке. Вроде хочет что-то поменять, но получается, что только на словах. Мне он зачем??? ЛЮБОФФ... Сама понимаю, что человек очень неоднозначный, но сердцу не прикажешь. И ведь было много хорошего, доброго в наших отношениях... пока он всё не разрушил.

[I_V]

Удивляет другое, а именно то, что вы пытаетесь что-то объяснять 47-летнему мужику. Он живет так, как ОН хочет, а не так как ВАМ надо. Всю жизнь гулял, женам гулять позволял, а теперь по вашему хотению стукнется три раза об земь и обернется добрым молодцем. Ради вас он точно этого делать не станет, сами понимаете.

За время нашего общения я заметила, что он внушаемый человек (не один раз было, когда сначала мои предложения и мысли на различные темы отвергались категорически, а по прошествии времени он мне говорил какие-то вещи моими словами. я даже иногда подшучивала над ним по этому поводу) и только поэтому я пыталась ему объяснить, что свободные отношения в браке или при наличии рядом близкого, родного человека – это неправильно. Мы полгода боролись с алкогольными проблемами (вроде на словах хочет остановиться, а на деле – ни одного дня без пары бутылок пива, а то и чего покрепче, и всё время скатывается обратно в запой), я тоже объясняла, пыталась понять причину, убеждала, ругала, но ничего не помогало, а потом я однажды расплакалась при нём от бессилия и после этого (как он мне рассказывал позже) он как-то переосмыслил алкогольную тему («что я за сволочь такая, что заставляю так переживать родных мне людей») и с тех пор несколько месяцев вообще не пил, а потом пару раз выпивал, но старается себя контролировать (даже на свадьбе у дочки приятеля пил только минералку). Понимаю конечно, что это очень зыбко (ведь прошло всего несколько месяцев) и он может в любой момент сорваться, но стал как-то осознанно что ли говорить о том, что признает, что у него есть эта алкогольная проблема и он действительно хочет с ней справиться. До этого у него был стереотип поведения: раз все окружающие меня люди пьют, значит в этом нет ничего плохого и все так живут, а я ему объясняла, что если в его окружении все пьют, то это вовсе не значит, что все так живут и на самом деле большинство людей не имеют такой проблемы и алкоголизм – это даже просто стыдно, это показатель слабости человека. Теперь он тоже так говорит и очень осуждает своего бывшего друга, который никак не может бросить пить, а общаться больше стал с теми знакомыми, которые или вообще не пьют или в меру (по праздникам). Со свободными отношениями в браке у него аналогичный стереотип, говорит: «Все так живут. И если об измене окружающим не известно, то значит просто изменяют по-тихому.» Но в этот раз по-видимому я не смогла до него достучаться, а может просто ещё мало времени прошло.

Касательно денег:

Вы упомянули, что часть документов оформлена на Вас.

Обратитесь к юристу.

Нет, на меня ничего не оформлялось, он только говорил, что хотел машину на меня оформить, но поскольку я из другого города, это было слишком проблематично.

[I_V]

чем больше мы общались, тем больше я понимала, что человек мне очень близок, как говорится «мой человек на вкус, на цвет, на запах…»

Тут все просто - он подстроился. Не говорю, что специально- это просто может быть норма его поведения.

Не могу сказать, что подстроился потому что как-то с первого дня знакомства чувствовала его близким и родным человеком, причём и у него было похожее ощущение (как-будто мы очень давно друг друга знаем)

[Jaklin]

Блин, вот никто вас не обманывал, вы сами все давали и даете, вам некуда девать свои ресурсы.

А детей у вас разве нет?

Вы за него цепляетесь как за последний поезд обеими руками и ногами, на все согласны.

И долг его вам для вас как возможность держать его на крючке.

Хотя тип, мягко говоря, проблемный...

[Джерба]

Не могу сказать, что подстроился потому что как-то с первого дня знакомства чувствовала его близким и родным человеком, причём и у него было похожее ощущение (как-будто мы очень давно друг друга знаем)

Подстройка так и работает, читайте ФАКи. Я своего поймала на том, что даже по дыханию подстраивался..

[Белая леди]

Автор, советую тебе внимательно, не пропуская ни одной строчки, прочесть вот эту тему.

http://forum.pickup....жна +взаимность

Проблемы у вас с автором этого топика абсолютно идентичные.

[Джерба]

http://forum.pickup....жна +взаимность

Автор, почитай, если времени не жалко, но хороших комментариев там оч. мало, в основном вода. Смотри комментарии от Марта и от Злоботы. Будут вопросы- задавай!

А тебе уже повезло - сам Da_V отписался!

просто они тебе были

Спасибо тебе за заботу, за то, что хранишь в памяти мою тему И кстати ты ошибаешься- ситуации только внешне похожи, а по сути они разные. У автора были отношения, а у меня- нет. А общее- это заваливание мужчины ресурсом и его пофигизм...

[Белая леди]

Автор, почитай, если времени не жалко, но хороших комментариев там оч. мало

хороших комментариев там было много, просто они тебе были не в масть.

ни у кого не было советов, как сделать так, чтобы он перестал вытирать о тебя ноги и звонить только тогда, когда деньги нужны, а начал любить, обожать и в попу целовать.

Реальный взгляд на вещи и снятие розовых очков - самый верный подход к решению проблемы.

[Da_V]

1. Меня всегда прикалывали мужчины и женщины, которые начинали отношения как секондари, потом становились праймари, а потом искренне неодумевали почему у их избранника\цы появилась секондари. Сразу хочется спросить "если ты купил на базаре картошку, то ты-же не станешь удивляться, придя домой и обнаружив в пакете ту-же картошку, а не черную икру?"

2. Прочитай ФАК по ЛТР. Ты с самого начала завалила БЗ. Вкладывала в разы больше ресурса, чем получала. Странно не то что он тебя слил, а то что так долго терпел. Впрочем трудно отказаться от халявного ресурса. А чувств нет и быть не может при таком дисбалансе значимости.

[Джерба]

Da_V - получается он ее в спонсоры перевел, да?

Автор, вот это тебе надо обязательно прочитать:

http://forum.pickup....showtopic=33875

http://forum.pickup....showtopic=34785

И смотри вот эту схемку:

http://forum.pickup....howtopic=119165

Все это конечно написано для мужчин и про женщин, но и в обратной ситуации тоже верно.

[I_V]

Странно не то что он тебя слил, а то что так долго терпел. Впрочем трудно отказаться от халявного ресурса. А чувств нет и быть не может при таком дисбалансе значимости.

Да, Вы абсолютно верно всё написали. Анализируя наши отношения я сама уже пришла к таким выводам. Как Вы считаете, можно сейчас ещё как-то выровнять БЗ или уже поздно?

[Черяблик]

Не поздно, если вы примете его правила игры, то есть вы не будете единственной.

[I_V]

Всё же шито белыми нитками - в принципе от вас ничего не скрыто существенного в плане того, что ему нужно и каковы его жизненные принципы. Это считывается и из его предыдущих отношений и отношений с вами.

Человеку 47 лет. я не знаю прецедентов, когда мужчина взял и кардинально стал другим. Вот он 30 лет жил как жил, а тут бац - примерный гражданин и супруг в одном лице.

Да, я согласна с Вами, но у меня сложилось впечатление, что он вполне способен изменить свои жизненные принципы (как в случае с алкогольной зависимостью, а до этого (как он мне рассказывал) в какой-то период жизни у него была сильнейшая игорная зависимость с которой он справился, когда, стараниями своей второй жены, САМ пришёл к пониманию того, что это ему не нужно), если САМ поймёт, что они неправильные (именно поэтому я старалась ему объяснить, что он неправ и нельзя таким образом строить отношения т.к. это причиняет огорчения и боль близкому человеку и в конечном итоге приводит к потере этого близкого человека).

[I_V]

Автор, советую тебе внимательно, не пропуская ни одной строчки, прочесть вот эту тему.

http://forum.pickup....жна +взаимность

Проблемы у вас с автором этого топика абсолютно идентичные.

Прочитала… Да, внешне ситуация похожа, но есть на мой взгляд и существенные различия: у нас БЫЛИ сексуальные отношения (по его инициативе), помощь ОН просил, а не я предлагала, звонил и звонит ОН мне, а не я ему, инициатива общения (хоть и неактивная) и сейчас исходит только от него.

[Da_V]

Странно не то что он тебя слил, а то что так долго терпел. Впрочем трудно отказаться от халявного ресурса. А чувств нет и быть не может при таком дисбалансе значимости.

Да, Вы абсолютно верно всё написали. Анализируя наши отношения я сама уже пришла к таким выводам. Как Вы считаете, можно сейчас ещё как-то выровнять БЗ или уже поздно?

Пока есть остатки взаимоотношений, то есть и вероятность сместить БЗ на себя.

1. Отзеркалить. Завести себе мужчину - праймари и перестать париться и взрывать свой мозг.

2. Получить свои деньги назад. Проявить фантазию и спровоцировать его вкладывать в тебя больше чем ты в него.

Если его ценность для тебя станет меньше чем твоя для него и если он вложится в тебя, то есть возможность что ему защемит яйца и возникнет идея-фикс тебя вернуть. Другое дело, что если у тебя получится понизить его значимость для себя, то тебе просто не захочется к нему возвращаться. Никаких радужных перспектив в отношениях с этим мужчиной, тебя не ждет. И нафига козе боян?

[I_V]

Пока есть остатки взаимоотношений, то есть и вероятность сместить БЗ на себя.

1. Отзеркалить. Завести себе мужчину - праймари и перестать париться и взрывать свой мозг.

2. Получить свои деньги назад. Проявить фантазию и спровоцировать его вкладывать в тебя больше чем ты в него.

Сейчас с моей стороны нет не то что вложения ресурса в него, а вообще никакой инициативы общения. Моя модель поведения в отношениях с ним изменилась очень сильно: сама вообще никак не инициирую общение, финансово в его жизни не участвую, в решении его проблем тоже никакого участия не принимаю, разговариваю с ним спокойно, но сдержанно и без нежностей (правда при личной встрече не удаётся сдержаться от наездов и скатывания на выяснение отношений), не всегда соглашаюсь с местом и временем встречи, которые он предлагает, а при встрече в кафе/ресторане теперь всегда платит только он,... Сам он понемножку стал вкладываться в меня: предложил встретить меня с поезда «чтобы на метро не ехала поздно вечером» (специально для этого из своего пригорода на новой машине приезжал), мелкие просьбы мои выполняет, презент привёз из поездки (правда, после моей шутливой просьбы, но зато от душИ), ну и вся инициатива общения сейчас идёт только от него.

В период его попыток вернуться, после расставания с девушкой, пытался намекнуть на то, что ему по-прежнему нужна моя помощь (объявление на сайте просил разместить ввиду отсутствия у него Интернета, хотел сэкономить деньги на телефоне и просил чтобы я его перенабрала, ну и прочая подобная мелочь), но я жёстко отказала, чётко обозначив, что моё дальнейшее участие в решении его проблем напрямую зависит от решения вопроса наших взаимоотношений. Видела, что ему это очень не понравилось, т.к. считает, что это несвязанные вещи (сказал: «что ты всё мешаешь в одну кучу!»).

Очень трогательно конечно сейчас от него слышать: «Ты же знаешь, что я без тебя, как без рук…» или (с тяжёлым вздохом): «В холодильнике кроме засохшей курицы ничего нет…, а когда ты приезжала он был полный». Давит на жалость что ли? В душЕ сочувствую, но не ведусь и на подобные реплики отвечаю: «Ты сам так решил/этого хотел», «Это твой выбор/твоё решение», «Хорошая фраза, запомни её» (про то, что без меня, как без рук).

У него остались кое-какие якоря: вещи, которые я ему дарила и которые ему нравятся, мои фотографии (одна даже на стене висит, если не снял сейчас конечно), книги, которые я ему привозила почитать, вокруг его дома полно мест, где мы вместе много гуляли…

Что касается денег, то поскольку финансовый вопрос мы обсудили и обо всём договорились, то мне остаётся только подождать.

Верно себя веду или что-то не так? Можно ли к нему обращаться за помощью или ждать инициативы от него?

А детей у вас разве нет?

Вы за него цепляетесь как за последний поезд обеими руками и ногами, на все согласны.

И долг его вам для вас как возможность держать его на крючке.

Детей у меня к сожалению нет.

Вот как раз не на всё я согласна, как видите, в некоторых вещах мы с ним пока никак не можем договориться (иначе не было бы здесь этой темы), а долг скорее держит МЕНЯ на крючке, т.к. очень хочется вернуть свои деньги, может быть ещё и поэтому он не старается отдать их побыстрее.

Не поздно, если вы примете его правила игры, то есть вы не будете единственной.

Не смогу принять такие правила игры и он об этом знает. Я ему объясняла, что не могу с ним остаться, если он хочет свободных отношений потому что для меня это будет постоянное мучение/огорчение/переживания, а я не мазохистка.

[I_V]

Вчера в очередной раз позвонил герой темы, проговорили около часа, а в основном ни о чём: о природе/погоде, про его работу, о моих делах и планах,… бла-бла-бла… Я отвечаю на его звонки и стараюсь без наездов и негатива с ним разговаривать только потому, что мне нужно сейчас как-то поддерживать с ним связь чтобы оставался шанс возврата денег, но никак не могу понять зачем ОН мне звонит? Больше не с кем поговорить? Сам вроде меня вышвырнул из своей жизни, обидел, знает, что я его считаю подлецом, мерзавцем и непорядочным человеком, который цинично играет чувствами людей, да и вообще за последнее время он много неприятных слов в свой адрес от меня услышал… Вроде как расстались практически… Получается: «Хоть плюй в глаза – всё божья роса»? Я бы в такой ситуации, на его месте, вообще прекратила общение. Как-то непоследовательно он себя ведёт.

Что думаете?

[Черяблик]

Для него нормальный формат отношений - это несколько женщин паралельно, он может совершенно искренне не понимать за что вы на него обиделись. И правда, за что? С чего вы решили, что он, уйдя от жены будет верен вам одной? Ну вот правда, с чего? Что натолкнуло вас на такие выводы?

[I_V]

Для него нормальный формат отношений - это несколько женщин паралельно, он может совершенно искренне не понимать за что вы на него обиделись. И правда, за что? С чего вы решили, что он, уйдя от жены будет верен вам одной? Ну вот правда, с чего? Что натолкнуло вас на такие выводы?

Вот Вы тоже не поняли суть моей претензии к нему. Дело не в неверности (девушка была как "контрольный выстрел"), а в том, что он с радостью всё время принимал именно мою помощь (других женщин в помощницах не было) и создавал во мне иллюзию, что со временем у нас возможны серьёзные отношения, а сейчас он просто к ним не готов и только по-этому ведёт себя со мной "прохладно". Вот в этом суть. Если бы он мне говорил, что встречается с другими женщинами (причём несколько раз у меня были подозрения по этому поводу и я интересовалась, а он мне рассказывал "сказки" типа "я - не я и лошадь не моя..."), не хочет именно со мной серьёзных отношений, отказывался от моей помощи, а не зазывал меня, то тогда бы и претензий не было.

[Черяблик]

Серьёзные отношения у этого мужчины не означают моногамные отношения. Вы это знали, но наивно полагали, что "после того, что я для него сделала, он должен быть только со мной". Вы поставили мужчину в позицию должника и долг свой он должен оплатить отступлением от того, что он считает нормальным. Я не знаю таких мужчин, которые бы после этого хотели бы отношений с таким кредитором. Это был заведомо ложный путь.

Вопрос: Вы согласились бы выйти за него замуж и разрешить ему иметь других/другую женщину в любовницах без ухода его от вас? если да, то я подскажу вам путь, если нет, то и говорить не о чем - забирайте у него свои деньги и забудьте о нём.

[Jerri]

зачем ОН мне звонит? Больше не с кем поговорить? Сам вроде меня вышвырнул из своей жизни, обидел, знает, что я его считаю подлецом, мерзавцем и непорядочным человеком, который цинично играет чувствами людей, да и вообще за последнее время он много неприятных слов в свой адрес от меня услышал… Вроде как расстались практически… Получается: «Хоть плюй в глаза – всё божья роса»? Я бы в такой ситуации, на его месте, вообще прекратила общение. Как-то непоследовательно он себя ведёт.

Что думаете?

Он себя ведет очень даже последовательно. Ты не была для него значимым человеком, ему достаточно было онлисекса. Затем он попал в трудную ситуацию, очень тяжелую. У всех, у нас трудные ситуации были и ты наверное понимаешь как в них нужна помощь и поддержка, оставаться одному в них очень тяжело, иногда страшно. Ты ему начала оказывать ту помощь и поддержку, которая была ему нужна, как материально, так и морально, поэтому и ты была нужна. После того как он начал из нее выбираться, жизнь потекла дальше, новые планы, новые мысли, ты перестала быть ему необходимой, он начинает знакомится с новыми девушками и тебя практически сливают. Тут с девушкой не получается, в холодильнике курица сухая, эйфория и первая радость, что выбрался из этого болота поутихла, наступает штиль, потребность быть кому-то нужным есть, он опять начинает с тобой общаться, потому что знает, что нужен тебе, этим он просто удовлетворяет свои потребности, не более. Не сомневайся, но сейчас параллельно знакомится и общается с другими девушками, но т.к. пока ничего серьезного нет, он продолжает поддерживать с тобой связь, как только что-то завяжется, тебя технично сольют, по тому как, если бы он к тебе что-то питал, кроме как донорских потребностей, то логично бы было, что не появилось бы той девахи.

[I_V]

Серьёзные отношения у этого мужчины не означают моногамные отношения. Вы это знали, но наивно полагали, что "после того, что я для него сделала, он должен быть только со мной". Вы поставили мужчину в позицию должника и долг свой он должен оплатить отступлением от того, что он считает нормальным. Я не знаю таких мужчин, которые бы после этого хотели бы отношений с таким кредитором. Это был заведомо ложный путь.

Вопрос: Вы согласились бы выйти за него замуж и разрешить ему иметь других/другую женщину в любовницах без ухода его от вас? если да, то я подскажу вам путь, если нет, то и говорить не о чем - забирайте у него свои деньги и забудьте о нём.

Несовсем так. После того, что я для него сделала я рассчитывала на уважение, хорошее отношение и честность, а чувства...они либо есть, либо нет. Я прекрасно понимаю, что чувства человеку неподвластны и нельзя заставить себя полюбить кого-то, даже если очень этого захочешь, точно также, как невозможно заставить разлюбить. Я вовсе не наивна и знала с первого дня нашего знакомства о его полигамности, но мы много обсуждали эту тему и он говорил, что осознал свои ошибки в браке, сокрушался, что вёл себя неправильно. Также и я ему рассказывала о своём видении отношений и он точно знал, что наличие других женщин у него для меня недопустимо и когда я высказывала ему подозрения о наличии других женщин он говорил, что он здесь ни при чём, что это приезжали его друзья со своими женщинами, а у него ни с кем ничего не было, даже обижался на меня и говорил: "В отношениях должно быть доверие, а ты мне не доверяешь". После того разговора я стала ему доверять... и что получила??? И ещё меня очень задевает такой момент, что он не просто завёл себе любовницу в параллель со мной, а он МЕНЯ "подвинул" ради неё, стал говорить, что у нас нет будущего и у него нет ко мне чувств, типа тебе со мной вообще ничего, кроме дружбы не светит, а с ней мне хорошо и возможно что-то сложится.

Вести себя как кредитор я тоже стала после того, как он меня оттолкнул, потому что если он меня настолько не ценит и не уважает, то единственное, чего я хочу - это получить свои деньги и расстаться с ним.

На Ваш вопрос мне сложно ответить однозначно, т.к. несмотря ни на что для меня этот мужчина по-прежнему очень близкий, родной человек и вот так взять и просто забыть его я не могу, но и на любовниц согласиться тоже не могу - это противоречит моим принципам и я считаю, что ничего хорошего из подобных отношений не получится. Про замуж вообще пока разговор не идёт, т.к. сами видите, что человек очень неоднозначный и мне хотелось бы ещё с ним просто пообщаться чтобы получше узнать и понять.

Расскажите, пожалуйста, про путь к замужеству с наличием любовниц. Интересно... заинтриговали... может быть, конечно, я тоже его знаю

[Черяблик]

Дык он с вами честен)) И потом, вы против других женщин в его жизни, но его жена тоже женщина, вас это не смутило, когда вы соглашались на отношения с женатым?))

Расскажу, пишите в личку, если интересно. Но о своих принципах вам придётся забыть.

[I_V]

Затем он попал в трудную ситуацию, очень тяжелую. У всех, у нас трудные ситуации были и ты наверное понимаешь как в них нужна помощь и поддержка, оставаться одному в них очень тяжело, иногда страшно. Ты ему начала оказывать ту помощь и поддержку, которая была ему нужна, как материально, так и морально, поэтому и ты была нужна. После того как он начал из нее выбираться, жизнь потекла дальше, новые планы, новые мысли, ты перестала быть ему необходимой, он начинает знакомится с новыми девушками и тебя практически сливают. Тут с девушкой не получается, в холодильнике курица сухая, эйфория и первая радость, что выбрался из этого болота поутихла, наступает штиль, потребность быть кому-то нужным есть, он опять начинает с тобой общаться, потому что знает, что нужен тебе, этим он просто удовлетворяет свои потребности, не более. Не сомневайся, но сейчас параллельно знакомится и общается с другими девушками, но т.к. пока ничего серьезного нет, он продолжает поддерживать с тобой связь, как только что-то завяжется, тебя технично сольют, по тому как, если бы он к тебе что-то питал, кроме как донорских потребностей, то логично бы было, что не появилось бы той девахи.

Вот Вы как раз обрисовали ситуацию точь в точь так, как я её себе вижу и как раз это его поведение по отношению ко мне я считаю подлостью, потому что он ЗНАЛ о моих чувствах и воспользовался ими для решения своих проблем. Но он говорит, что всё не так, что я всё неправильно понимаю и оцениваю через призму своего видения ситуации, а он не хотел меня обидеть и очень хорошо ко мне относится и очень меня уважает. Т.е. Вы считатете, что с ним мне однозначно ничего "не светит" и даже пытаться не стоит что-то изменить, а только дождаться возврата денег и забыть?

[I_V]

Дык он с вами честен)) И потом, вы против других женщин в его жизни, но его жена тоже женщина, вас это не смутило, когда вы соглашались на отношения с женатым?))

Дык нет, не честен. Было бы честно, если бы он мне и раньше рассказывал о своих женщинах (хотябы когда я спрашивала) и честно сказал, когда я его вызвала на откровенный разговор, что я для него только друг и однозначно ничего большего он со мной не хочет, вот тогда это было бы честно, а так... он банально струсил, что лишится моей поддержки и помощи, а я бы ему всё равно помогла, может не с таким рвением, но помогла бы.

Когда он был женат он жене изменял со мной, а сейчас получается, что он мне изменяет. Чувствуете разницу?

[Черяблик]

Разницы никакой, честно) Жене он изменял с вами, вам - с женой. Если он женится на другой, а продолжит изменять с вами, это для вас что-то изменит? Нет, разумеется)

Во время откровенного разговора вы на него надавили, сознательно или нет, но он вспомнил и почувствовал себя должником, подонком, который растоптал ваши мечты, это чувство ему не понравилось и он нашёл этическое оправдание для себя - дружбу с вами. Вот и всё))

[I_V]

Разницы никакой, честно) Жене он изменял с вами, вам - с женой. Если он женится на другой, а продолжит изменять с вами, это для вас что-то изменит? Нет, разумеется)

Когда он жене изменял со мной - это был вопрос допустимости в их семейных отношениях, а когда он мне изменяет с другими женщинами - это уже вопрос допустимости в наших с ним отношениях. Если он женится на другой женщине, то для меня его просто не будет существовать, т.к. мне будет нанесена смертельная обида.

Во время откровенного разговора вы на него надавили, сознательно или нет, но он вспомнил и почувствовал себя должником, подонком, который растоптал ваши мечты, это чувство ему не понравилось и он нашёл этическое оправдание для себя - дружбу с вами. Вот и всё))

да, чувство у него возникло абсолютно правильное, если конечно возникло, а вот оправдание не выдерживает никакой критики, т.к. он сам не смог объяснить некоторых своих якобы дружеских слов и действий и т.о. признал, что действительно чиcтой дружбы не было, а был обман в корыстных целях.

[Черяблик]

А разница? Всё равно он спал с двумя женщинами. Для него это допустимо в любых отношениях, а то, что вы себе придумали, что ради вас он изменится, так это чистой воды фантазии)

Вы нихрена не поняли. Я умываю руки.

[Джерба]

, а был обман в корыстных целях.

Да, можно и так сказать. Но с его точки зрения- он ничего конкретного вам не обещал, просто кидал намеки, которые вы истолковывали в свою пользу. Т.е. классическое динамо. Можно утешать себя тем, что и вы такое проделывали с мужчинами, даже если неосознанно, так что все в конечном итоге справедливо))

[I_V]

Жаль, что в моей теме практически не поучаствовали мужчины. Хотелось бы в первую очередь услышать их мнение и видение ситуации, т.к. мы (девушки) смотрим все с одной стороны.

[I_V]

А разница? Всё равно он спал с двумя женщинами. Для него это допустимо в любых отношениях, а то, что вы себе придумали, что ради вас он изменится, так это чистой воды фантазии)

Вы нихрена не поняли. Я умываю руки.

Поняла, что все единогласно считают, что полигамность "не лечится" и мне нет смысла оставаться с этим МЧ, т.к. мы с ним в этом вопросе не сможем договориться.

[Черяблик]

И это тоже.

Но вы не поняли, что мужчина не будет находиться в отношениях с кредитором. Это для него унизительно.

Разжёвываю: деньги у женщины, с которой спит, берёт альфонс, а вот у друга, вне зависимости от пола, отдолжить денег не зазорно, потому вы и были переведены в разряд друзей. Почему сразу не уточнил этот момент? Да потому, что вы не ставали в позу "ты мне должен", воспринималось, как вклад в ваши отношения.

Вы были его любовницей и боевой подругой, отдалживали ему денег и носились с ним по врачам и всё было хорошо, пока в вашей голове не включилось "он мне должен" и вы не начали выставлять условия. Отказаться от своей полигамности он не может (мог бы - с предидущими жёнами бы остался), но и с вами, закручивающей гайки он быть не может. Вот так вы сами свели свои отношения на нет.

Перефразирую одну известную поговорку: хочешь потерять мужчину - отдолжи ему денег.

[Брусника]

Задыхается он с вами, такой правильной. Пить, курить - здоровью вредить, гулять-изменять недопустимо. Болел - соглашался, помощь принимал. Оклемался, вернулся к прежнему образу жизни. Скушно ему с вами.

[тов. Сухов]

Поняла, что все единогласно считают, что полигамность "не лечится" и мне нет смысла оставаться с этим МЧ, т.к. мы с ним в этом вопросе не сможем договориться.

Лечиться! Опаданием на пол шестого детородного органа После этого он станем домашним и моногамным Больше никак.

[I_V]

мужчина не будет находиться в отношениях с кредитором. Это для него унизительно.

всё было хорошо, пока в вашей голове не включилось "он мне должен" и вы не начали выставлять условия.

Не совсем так было. Сначала он меня перевёл в друзья (с его слов), а уже потом, более чем через 6 месяцев (после его отскока к другой девушке) я стала себя вести жёстко, как кредитор, что ему очень не понравилось. Поняла ваше мнение, что именно моё вложение в него денег убило любые романтические отношения, но не понятно почему 3-5 месяцев его это устраивало (он периодически говорил, что ему неловко, что я одалживаю ему деньги, но при этом я его уcпокаивала: "мы же не чужие люди" и он сам неоднократно говорил, что я родной для него человек и фантазировал на тему "когда он заработает денег мы поедем/ он мне купит/ и т.п."), а потом вдруг перестало устраивать?

Задыхается он с вами, такой правильной. Пить, курить - здоровью вредить, гулять-изменять недопустимо. Болел - соглашался, помощь принимал. Оклемался, вернулся к прежнему образу жизни. Скушно ему с вами.

О-о-о-о-о... вот уж чего нет, того нет. У вас сложилось обо мне ошибочное мнение. Я вовсе не такая правильная и чудили мы с ним ого-го как Пить-курить он сам хотел бросить, а не я настаивала, просто не получалось (курить и сейчас не бросил ещё, но старается уменьшить кол-во сигарет)

Лечиться! Опаданием на пол шестого детородного органа После этого он станем домашним и моногамным Больше никак.

...и никому не нужным , при таком образе жизни, т.к. он своим "феям" нужен тоже только для секса, в чём он мог убедиться когда его вторая жена бросила и он остался один на один со своей бедой пока я там не появилась (ни одной из его подружек он был не нужен больной и в депрессии)

[Черяблик]

На словах его это устраивало и только на словах. Ему было неловко и чем дальше, тем неловчее ему становилось, а вы всё вкладывали деньги в его неловкость и вкладывали. Женщиа может вдохновлять мужчину на подвиги, а может вершить эти подвиги за него, но нахрена ему такая женщина?

Долг угнетал его, отсюда и все разговоры о будущем, о том, как он с вами рассчитается, заработает денег и вот тогда... Но долг никуда не исчезал, рассчитаться не получалось и будущее не наступало. Вот тут то он вас и слил.

[тов. Сухов]

Почему никому Вам! Признается как он был дурак и оказывается любил всю жизнь и только теперь это понял и вы поверите ему