Перейти к публикации
пикап.Форум

Как вернуть нормальный баланс в отношения?


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Приветствую, уважаемые форумчане)

Я тут уже была пару лет назад с темой http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=124405#entry1792307. Ваши советы отпустить ситуацию и дать время мужчине на раздумья на тот момент очень помогли и отрезвили, не дали наломать дров ... И привели к браку :) За что всем большое спасибо, конечно :)

Что мы имеем на данный момент -  мне 38, все та же отличная фигура, красивая ухоженная внешность, интересная творческая работа, занимающая достаточную часть времени и достойно оплачиваемая. Он - 35 лет, материально обеспечен, жилье, автомобиль. Оба имеем хобби и занятия помимо основных работ, и общие и раздельные. У меня дочь от первого брака, общих детей пока нет по обоюдному согласию ( он чайлдфри, я в общем не против) . Вместе уже практически 10 лет. В общем, жизнь у нас достаточно уютная, нежная и т.д. 

Но с недавних пор  лично у меня начались проблемы - я чувствую, что я стала слишком сильно эмоционально зависеть от мужа. То есть я его люблю сейчас настолько сильно, что прямо ощущаю, что растворяюсь в нем и этой своей любовью его душу. Мне хочется, чтобы он был только мой, мне нужно знать, где он каждую минуту, чтобы он находился только со мной, ходил куда-то только со мной.  Он, естественно, начал ощущать себя как будто в клетке и пытается всего этого избежать. Как у вас говорится - "сместился баланс"  :)

Подскажите, умные люди, как вернуть баланс на золотую середину? Я совершенно не хочу "залюбить" мужа до тошноты и стать ему неинтересной... Пока еще можно что-то сделать, как я надеюсь. 

 

  • Ответы 133
  • Создано
  • Последний ответ
Опубликовано:

Книга "Парадокс страсти" в помощь. 

 

Свои дела какие-то есть? Хобби, увлечения?

Займитесь ими. 

 

Что произошло, что вдруг так много времени начали уделять мужу? Определенно бывают причины таким переменам, либо в его жизни, либо в вашей.

Опубликовано:

Книгу постараюсь найти, спасибо.

Да дело в том, что я достаточно занята в жизни - я довольно востребованный иллюстратор, татуировщик, ( то есть работа не рутинная, творческая, интересная), есть хобби, не связанные с мужем. Но я замечаю, что даже когда увлеченно работаю, рисую, татуирую или встречаюсь с подругами -  думаю только о нем - где он, что он, чем он занят, мне хочется взять трубку и набрать ему и устроить допрос, а еще лучше, сделать так, чтобы он сидел рядом со мной и все ))))  ( конечно, я себя сдерживаю и ничего подобного не требую и не делаю, но сам факт этого желания  мне очень не нравится)   :(  Это ненормально и душно, я сама это понимаю, и он это видимо понимает, старается этого избежать, и еще больше меня распаляет этим. Как с этим бороться, я если честно, вообще не могу представить.

Когда началось, я ответить сама не могу - возможно, после событий в первой части истории я начала слишком бояться потерять его ( я давала ссылку в первом сообщении). 

Опубликовано:

Роди ему ребенка. То, что "он чайлдфри", как ты пишешь, еще не значит, что у него нет и не может быть ни одного живого сперматозоида, а для ЭКО этого достаточно, хотя процедура не дешевая. Если получится, то большую часть эмоций заберет ребенок, инстинкты успокоятся, страх пройдет и будет все нормально.

А сама ты со своим страхом не справишься, ИМХО.

  • Советник
Опубликовано:

чайлдфри - это не сперматозойды и проблемы с ними. это идейное нежелание иметь детей. любой человек имеет право на убеждения, тем более он ей сразу сказал. попытки наступить на чужие убеждения плохо заканчиваются обычно.

 

Я совершенно не хочу "залюбить" мужа до тошноты и стать ему неинтересной... Пока еще можно что-то сделать, как я надеюсь. 

это только вопрос желания или нежелания волевым усилием  регулировать захлесты в собственном отношении к кому-либо.

Опубликовано:

Роди ему ребенка. То, что "он чайлдфри", как ты пишешь, еще не значит, что у него нет и не может быть ни одного живого сперматозоида, а для ЭКО этого достаточно, хотя процедура не дешевая. Если получится, то большую часть эмоций заберет ребенок, инстинкты успокоятся, страх пройдет и будет все нормально.

А сама ты со своим страхом не справишься, ИМХО.

это же не в сперме дело,это когда человек сам решает не иметь детей

Опубликовано:

чайлдфри - это не сперматозойды и проблемы с ними. это идейное нежелание иметь детей. любой человек имеет право на убеждения

 

Блин, а мне-то, серому, даже в голову не приходило что это убеждения такие!

Думал болеют люди.

Ну мерси, что просветила - практически инсайт словил!

Хотя известны же целые секты кастратов, но молчу-молчу, "любой человек имеет право на убеждения".

  • Советник
Опубликовано:

Думал болеют люди.

ну разве что головкой болеют...хотя...это свободный выбор каждого, который не ущемляет права и свободы других, а потому имеет право на существование и понимание.

Опубликовано:

Роди ему ребенка.

После чего чайлдфри уйдет от её, оставив с ребенком на руках. Хороший план!

 

Как с этим бороться, я если честно, вообще не могу представить.

У вас определенно во взаимоотношениях с ним что-то поменялось - то ли у вас работа еще рутиннее стала, то ли у него новая секретарша - не понятно, но в рассказе определенно не хватает деталей. 

 

Как бороться? Очень просто. Осознайте, что этой своей чрезмерной привязанностью вы всё разрушите, - вы же сами сказали, что муж уже это заметил и пытается избежать.

Нормально поговорите, не в духе "дорогой, ты уделяешь мне мало времени", а "дорогой, я чувствую, что мои чувства к тебе усилились и мне хочется больше времени проводить с тобой. У меня такие-то такие-то идеи (и я надеюсь, что это будет не игра "кто кого пересмотрит!"), давай попробуем?"

Не поможет - сходите в спортзал. Тяжелая физическая нагрузка (в пределах разумного!) выбивает мысли.

Опубликовано:

I am right, Родить ребенка человеку, который его категорически не хочет и предохраняется - это , конечно, отличная идея :D Представляю, как я, взрослая женщина, любовно собираю по капле сперму и каким-то образом себе это ввожу ))) Да мне и самой достаточно моего ребенка, я не особо горю желанием заводить еще детей, тут у нас сходные убеждения. Он не хочет вообще , я больше не хочу - как раз тут проблемы я не наблюдаю.

prêt-à-porter - я это все умом понимаю, но...

Инициатор - я и решилась написать после нашего с ним разговора. Если честно, я не обращала внимания, что я делаю что-то не так. Это он мне сказал: " Мне кажется, что ты слишком эмоционально зависишь от меня. Мне нужно немного больше свободы, не души меня, не контролируй, не проверяй каждый мой шаг. Ты слишком хорошо ко мне относишься". Мне стало ясно, что я где-то сделала какую-то ошибку, и сейчас я люблю, а он - позволяет себя любить. А мне хотелось бы баланса... По поводу изменений в быту - да в общем то и не было ничего такого, у меня работа фрилансерская-домашняя ( клиентов я принимаю тоже на дому), у него попроектная, поэтому он тоже часто дома бывает и секретарши ему не положено :))) Тут главный вопрос стоит видимо в том, как мне перестроить себя - а я в этом полный профан (( Надеюсь, книга , которую вы мне посоветовали ,  как-то поможет. Может быть, мне уехать на время? Дать нам возможность отдохнуть друг от друга?

 

Я пока больше не могу писать сообщения, поэтому приходится так - большое вам спасибо, Инициатор. Надеюсь, вы правы и я найду пути сохранить отношения.

Опубликовано:

Книга вам будет очень полезна. Поймете, что уезжать никуда не нужно. Просто иногда нужно держать ситуацию в таком русле - "я - маленькое государство, ты - маленькое государство. А вместе - мы крепкий союз!". А как только одно из государств начинает передвигать свои границы в сторону другого государства, или наоборот, резко сдавать свои позиции - это становится довольно странно ;) Поэтому и возникает дисбаланс.

 

Мое мнение - меньше количества, больше качества.

Он привык к этому быту, ко всему - а вы хотите дать ему еще больше, показать, что заслуживаете от него большего, чем он дает. Не стоит. Книга, я думаю, действительно поможет.

 

А пока - спокойное общение, но старайтесь больше времени проводить снаружи вашего крепкого союза. 

Настоятельно рекомендую спортзал. Он помогает очень многим. Да и я думаю, муж от этого будет только в восторге.

  • Советник
Опубликовано:

По поводу изменений в быту - да в общем то и не было ничего такого, у меня работа фрилансерская-домашняя ( клиентов я принимаю тоже на дому)

может стоит сократить время когда вы в поле зрения друг друга? он же вам практически прямым текстом сказал, что ему напряжна такая концентрация вас.

Опубликовано:

I am right, Родить ребенка человеку, который его категорически не хочет и предохраняется - это , конечно, отличная идея :D Представляю, как я, взрослая женщина, любовно собираю по капле сперму и каким-то образом себе это ввожу ))) Да мне и самой достаточно моего ребенка, я не особо горю желанием заводить еще детей, тут у нас сходные убеждения. Он не хочет вообще , я больше не хочу - как раз тут проблемы я не наблюдаю.

Ты, как истиная женщина не упустишь возможности поёрничать, даже не глядя на мой предыдущий пост где я уже покаялся в невежестве.

А свой поток чувств куда-то тебе перенаправить надо, потому что погасить ты его врядли сможешь, управлять им - тоже.

Опубликовано:

I am right,  ни в коем случае не ерничала и не хотела обидеть, просто воображение нарисовало такую смешную сценку) Если это вас как-то задело, извините, пожалуйста)

Спасибо всем не оставшимся равнодушным! Книгу я уже начала читать, и с ужасом вижу себя в описыаемых героях... Надеюсь, и решения, которые помогли им ( до этого я еще не дошла), помогут и мне.

prêt-à-porter  Я правильно понимаю, что надо  ограничить наше нахождение рядом до минимума? Тату-салон на днях выношу  за пределы квартиры, думаю, там буду и фрилансить.  

Опубликовано:

Вы "Парадокс страсти" прочитали?

 

Там есть описание такой полезной вещи как "здоровая дистанция". А вы собираетесь совсем с глаз пропасть. Убедительно настаиваю на прочтении книги, многие вопросы отпадут сами собой.

Опубликовано:

Инициатор, я только начала, прочитала в общей сложности страниц 60. Пока не дочитаю, обещаю ничего не предпринимать )) Как вы думаете, дать мужу ее прочесть? Потому что мне кажется, он тоже не настроен все разрушать.

Опубликовано:

Дайте. Обоим полезно будет. В конце концов, вы переживаете за отношения, и если вы объяснили ему, что у вас вдруг появилось желание в нем растворяться и прочее - он тоже хочет избежать последствий. 

  • 2 недели спустя...
Опубликовано:

ну, в общем, вернулась я к вам обратно( Книгу я прочитала и сделала выводы, как мне кажется, верные. Ситуация действительно очень характерная. Что я начала предпринимать - пошла к психотерапевту за помощью, мужу книжку пыталась всунуть, но он как-то без энтузиазма.. видимо, читать не будет( но сейчас все зашло еще дальше, повторяется та же история, что и в первый раз - " я не уверен, мне надо побыть одному и подумать, возможно мы зря сошлись, ничего не меняется" , ну и т.д. , не хочу повторять начало истории. Все еще больше отягощается следующими обстоятельствами: я уехала отдыхать с ребенком, а он в этот момент принял предложение срочного проекта с отьездом в Калининград на 4(!) месяца. Плюс я узнала о неком флирте(( не знаю, насколько далеко там все зашло и зашло ли вообще, но у меня просто руки опустились. На вопрос, смогу ли я к нему приехать, ответил оч неопределенно " посмотрим". Я, если честно, сейчас на грани шока нахожусь - у меня создается такое впечатление, что заинтересована в каком-то исправлении ситуации только я( А он этим тяготится( что мне делать, что говорить? Опять оставить его в покое или уже уйти с концами и не мучаться? я, конечно, хотела бы как то спасти эти отношения, но как это сделать на таком расстоянии, длительной разлуке и наличии некой подозреваемой мной соперницы?

Опубликовано:

Бывает и так, что над отношениями работает только один.

 

И из-за повышенного внимания он уехал на четыре месяца.

Вы когда раздел про "здоровую дистанцию" читали, поняли, что делать нужно? А "про общение без обвинений"? Если он после ваших всех действий принял решение уехать на 4 месяца - "что-то не упорядке". Либо вы что-то неверно делали, либо одно из двух.

 

Не усугубляйте ситуацию своей ревностью. Он просто устал.  Скорее всего. Скорее всего - потому что я не знаю, как вы с ним общались и как действовали.

 

Будете ревновать - получите великолепные картины в разных позах, и из-за ваших фантазий ваше отношение к нему ухудшится на пустом месте.

Как узнали о флирте? 

 

Что делать: прекращаете устраивать допросы с пристрастием. Начинаете саморазвитие. Серьезное саморазвитие. Книги, спортзал... всё как у всех, в общем. Чтобы быть на пять с плюсом. Чтобы ему хотелось к вам. 

В общении по телефону - привет-привет, как дела, у меня все хорошо вот пошла на курсы итальянского, давно хотела, конечно жаль что ты так уехал, но ничего не поделать, всё, мне пора бежать, меня штанга ждет через час, пока-пока.

Опубликовано:

Ну, скажем так - я не особо то и успела что-то применить,  так как времени то и не было, повторюсь, я поехала с ребеком на отдых. Но да, отношения я старалась не выяснять и дистанцию я пыталась увеличивать ( но признаюсь вам, так это все... непросто. Сердце просто на части рвется). Он мне сказал такую вещь, я ее просто дословно запомнила : " ты меня пугаешь. мне кажется что ты очень зациклена на отношениях .. я бы хотел чтоб ты вообще про меня не думала а занималась собой и своей жизнью. Поверь если ты постоянно будешь думать ничего в тебе не изменится."  А как тут не думать, я вообще не понимаю(( Мне казалось, что у нас вполне комфортная дистанция ( конечно, мне ее приходилось контролировать со своей стороны) - а оказывается, для него она чересчур близка. Ну и вообще, он не очень охотно об этих вещах говорит, часто говорит противоположные совершенно вещи, сначала одно, потом другое. 

Насчет проекта просто так совпало, он давно маячил на горизонте и  была большая возможность, что он  не состоится по неким причинам. Если бы у нас на этот момент было все в порядке, я бы не переживала, потому что мы раньше этот проект обговаривали... Что я буду приезжать иногда)  Но так неудачно совпало, что он уезжает и оставляет все в таком вот подвешенном виде и мне очень страшно за этот большой срок(( 

А про флирт все очень просто - не в том месте оставлен телефон, не в то время пришла смс, и текст смс трактовать двояко было невозможно...Ничего серьезного, но и не дружеская переписка, так что   теперь еще и ревность меня мучает и рисует всякие картины, тем более сейчас, когда я вдалеке от него  ( кроме того, он в начале отношений  меня частенько с собой на работу брал в другие города , так что тут я вообще подозреваю, что там сейчас на моем месте другая уже чемодан в калининград собирает :) )) 

Опубликовано:

Но да, отношения я старалась не выяснять и дистанцию я пыталась увеличивать

Опять двадцать пять! Почему из термина "здоровая дистанция" выкидывают слово "здоровая"? 

 

Поясняю.

Здоровая дистанция - это когда вы оба имеете какие-то интересы, кроме друг друга. Как только у одного они появляются - второй начинает жутко бояться потерять. 

Поясняю популярнее.

Вам нужно дело, которое бы вас увлекало. Хобби. У кого-то это - штанга, у кого-то - марки. Выбор индивидуален.

 

 

я бы хотел чтоб ты вообще про меня не думала а занималась собой и своей жизнью.

Подтверждение моих слов.

 

А как тут не думать, я вообще не понимаю((

Боитесь выйти из зоны комфорта, но вместо того, чтобы бороться за неё, заливаете своей паникой все вокруг.

Что сделать? Представьте, что его нет в вашей жизни. Ну, как-то ведь без него жили? Жизнь сразу стала скучной и непривлекательной, да? Потому что центр ваших интересов - на нем. 

 

Повторюсь - нужно дело.

 

 

А про флирт все очень просто - не в том месте оставлен телефон, не в то время пришла смс, и текст смс трактовать двояко было невозможно..

Можно текст в студию? Как говорится, со стороны виднее. Обычно.

 

 

Как думаете, что лучше - трясущаяся, боящаяся за всё сразу, и никуда не отпускающая, - или веселая, жизнерадостная, доверяющая? Задумайтесь. И займитесь своей жизнью. Не растворяйтесь в нем.

Опубликовано:

так в том то и дело, что я то имею! у меня сама по себе работа - это главное хобби, это рисование, это татуировка, есть хобби, которое даже и назвать не знаю как, я с единомышленниками занимаюсь изготовлением всяких костюмов-доспехов :) Куда уже больше то?  Или надо вообще с утра до ночи отсутствовать? При этом хочу сказать, что его основное хобби - раз в неделю-две в компании друзей посидеть-выпить  и в танки дома поиграть ( когда он не на работе, конечно).

И повторюсь - как бы занята я не была, я все равно о нем думаю, не хочу, но думаю.

Текст переписки примерно такой, она ему пишет - "скучаю", он отвечает " но ты же говорила что до числа X занята", она - " да, но зато потом... ;)"  Это число Х как раз после моего отъезда, теперь сижу дергаюсь конечно. ((

Опубликовано:

В двух словах - станьте интересной. 

 

Как с фигурой? Спортзал посещаете?

 

Есть противоречивый метод в таких случаях, метод Франклина - выписать все плюсы и минусы на один лист. Противоречивый - потому что кое-что может оказаться как плюсом так и минусом.

 

Сделайте. Может, он не такой уж и подарок, как вы его расписываете и как постоянно о нем думаете? 

И если это так - может, начать его как-то мотивировать на что-нибудь серьезнее мышки в руках?

Опубликовано:

ну я без ложной скромности скажу, я считаю себя очень привлекательной женщиной, рост 170, вешу 50 кг, спортзал нет, но занимаюсь йогой, подтянутая,  в общем и целом считаю, что я очень и очень) Не 18-летняя, конечно, но мне дают максимум 30, я очень за собой слежу.. 

Да я столько раз ему предлагала чем-то заняться, вплоть до спасения китов у берегов Японии, он ничего не хочет ((

Да, я представляю себе такой список, и скорее всего минусов там будет больше, чем плюсов...И я и так знаю, что он не подарок))  И что тогда? Оставлять позади почти 10 лет отношений и пытаться избавиться от чувств? Тем более, я к этому , если честно, совершенно не готова... В той же книге о парадоксе страсти упоминается, что всегда стоит пробовать бороться за восстановление нормального баланса. Но я не знаю, как тут действовать, в книге упоминаются пары, которые приходят ВМЕСТЕ. Он же считает, что у него все в порядке, это я вот такая проблемная, ни книгу не захотел читать, ни тем более к психотерапевту со мной ходить. Вроде как сопротивляется, понимаете? А хочется, если уж не содействия, то хотя бы молчаливого одобрения, изредка поощрения . А у меня сейчас такое чувство, будто он уже меня из жизни вычеркнул(( 

Конечно, буду стараться менять себя, к психотерапевту похожу, сдаваться не буду пока. Но между нами сейчас как будто стена встала.

Опубликовано:

ну я без ложной скромности скажу, я считаю себя очень привлекательной женщиной, рост 170, вешу 50 кг, спортзал нет, но занимаюсь йогой, подтянутая,  в общем и целом считаю, что я очень и очень) Не 18-летняя, конечно, но мне дают максимум 30, я очень за собой слежу..

Просто для интереса увидеть бы ваше фото и фото вашего благоверного.

 

 

Да я столько раз ему предлагала чем-то заняться, вплоть до спасения китов у берегов Японии, он ничего не хочет ((

 

Может, стоило его спросить, что ему интересно в жизни? Вообще, хоть что-нибудь? Вряд ли у него жизнь ограничена одними танками да пивом. Хотя...

 

 

 А хочется, если уж не содействия, то хотя бы молчаливого одобрения, изредка поощрения . А у меня сейчас такое чувство, будто он уже меня из жизни вычеркнул(( 

Инструкция - продолжайте заниматься собой. Еще сильнее и усерднее. С ним - дистанция. Охладейте, в конце концов! Имеете на это право, раз столько боретесь, а он даже мизинцем в вашу сторону не шевельнет.
Постарайтесь больше времени проводить вне дома. Будьте приподнятой и веселой, приходя домой. Если главный герой - не полный идиот, то он обязательно что-нибудь заподозрит.
Опубликовано:

так он же уезжает на 4 месяца ( возможно даже не один:( ), он и не заметит дома я или нет( вот эти 4 месяца очень меня пугают, я боюсь, что они нас окончательно разьединят( насчет фото, я их вам в личку позже покажу, я сейчас с телефона, тут фото нет. ну у него есть хобби - музыка, у него даже группа есть, но он даже этим лениться заниматься, опять таки выедет на репетицию раз в 2 недели и все

Опубликовано:

Если вы полезете к нему со своим "люблю" - тогда вы разъединитесь с большим шансом. 

 

Представьте свою жизнь без него. Даже так - представьте свою жизнь вначале ваших отношений. Какой вы были? Я думаю, другой, нежели сейчас.

 

То, что он уезжает куда-то с кем-то - это на его совести, Господь рассудит всех. Вы главное сама не переживайте, потому что если вам это надоест и вы влетите в ИЗ - то потом вы будете здесь же писать "как он мне надоел, постоянно хочет быть со мной, уезжаю на 4 месяца в командировку" ;)

 

Самое главное сейчас - заниматься собой. Собой, понимаете? 

Скорее всего, если он увидит от вас сподвижки - то либо засуетится, либо влетит в ИЗ. Ну, или если он совсем танкист - забьет на это дело.

 

А списочек с "+" и "-" составьте. На бумаге. 

Опубликовано:

да, я все понимаю, но знаете в чем я вижу некую ловушку для себя.. вы понимаете, я считаю, что я веду интересную жизнь - для меня.. и если я сейчас начну еще больше заниматья собой, я вроде как для него это делаю, а это же наверное не с таким настроем надо делать? или тут главное начать, и неважно, какой именно мотивацией этот процесс запустить? Знаете, я Вам так благодарна, что вы возитесь со мной, спасибо вам огромное:)

Опубликовано:

А в чем заключается ваша интересная жизнь?

 

Зачем "для него"? Для себя! На то оно и саморазвитие, что делается для себя, а не для кого-то! 

Вы молоды и прекрасны, почему вы должны себя запускать из-за того, что ваш благоверный сидит в кресле и играет в игрушки?

Предложите ему двигаться вперед, если он отказывается - покажите пример. 

 

Мотивация должна быть в первую очередь - для себя.

Опубликовано:

"Заниматься собой" - себя всегда оправдывает.  

 

У меня вопрос - вы за чем полезли в телефон? :) Чтобы убедиться, что измены нет, или чтобы найти повод для расставания с этим человеком?

Опубликовано:

ну я уже писала  чем - у меня очень, очень интересная работа и хобби. Просто так получилось, что именно работать у меня вышло дома фрилансом. Но после приезда из отпуска я собираюсь это менять и идти работать в тату-студию, к людям поближе)) .  У меня есть подруги, немного, но они всегда готовы мне на помощь примчаться. Я считаю, что я достаточно интересный человек, с необычной работой и увлечениями. Я много читаю, смотрю кино, у меня есть дочка в конце концов, которая сейчас в оч клевом возрасте и которая мной гордится.

Ну как " для себя" - если бы не случился такой катарсис в отношениях, я бы продолжала и дальше так жить. Да, возможно, я с любовью своей перебарщивала ( ок, не возможно - действительно так и есть, слишком сильно люблю, пытаюсь контролировать), но в общем мне казалось, что мы достаточно неплохо живем. Но так как стаж у нас уже довольно большой, то я любую перемену в отношениях сразу ощущаю - и тут почуствовала, спросила в чем дело. Он мне и выдал, что он как в коконе, ему нужно жить более свободно, я его душу (( 

Woman-artist, ну когда у тебя перед носом лежит этот самый телефон в отсутствии его хозяина,  и в этот момент приходит фривольная смска, рука сама так сказать... ( На экране айфона высвечивается текст смски, когда она приходит - я обратила внимание, что содержание трактовать двояко сложно), взяла и прочла. Да, знаю, что это гадко и достойно какой-то невоспитанной тетки(( но во первых любопытство, во вторых, чтобы понять, что происходит. Неужели Вы думаете, что я ищу повод для расставания и поэтому уже третий год, если не ошибаюсь, стараюсь эти отношения удержать? :)

Инициатор, я Вам фото отправила в личку.

Опубликовано:

ну вот  и я не удержалась, и теперь еще и муками ревности терзаюсь, кроме всего прочего (( 

Опубликовано:

А вы не терзайтесь. 

 

Возьмите да охладейте. Отдохните от него, в самом деле. Хорошо устроился - на ваши слова никак не реагирует, даже книгу читать не хочет. Видно, что его всё устраивает, а ваше постоянное "люблю" убеждает его в том, что вы никуда не денетесь.

Для начала - перестаньте выходить на связь. Ответ только после третьего звонка, "я занята, извини, позвони попозже". Скороговоркой сказали - и трубку положили. Всё. Нет вас. Вы заняты.

Часов через 3-6 - позвонить, спросить, что хотел. Будьте холодны.

 

Если он вам изменяет и крутит на стороне - он вас недостоин.

Если он вам не изменяет и просто удобно устроился - то он должен задвигаться.

 

Если не задвигается - будем думать дальше.

Опубликовано:

ок,  буду стараться охладевать) Спасибо Вам, но, я думаю, мы еще не раз тут встретимся :)

Опубликовано:

А вы не терзайтесь.

Возьмите да охладейте.

 

Ага, просто возьмите и станьте счастливой. Тумблер в другую сторону переведите за ухом...левым..стоп..или у вас справа?

Децкий сад - штаны на лямках.

 

Автор, остужать голову Вам надо. Случай запущенный.

Работа - хобби, спортзал нужно, но Вы не пойдете - йога засасывает похлещще...

остаётся одно:

Флирт Вам показан. В меру, без фанатизма..

Как почувствуете просыпающийся интерес к другим МЧ, заканчивайте с этим..Сможете?

Если да, всё будет тип топ, если нет, бросите Вы своего танкиста диванного.

Селяви...

Опубликовано:

Децкий сад - штаны на лямках.

 

Для того чтобы сыграть роль в данном случае даже актерского таланта не требуется - главного героя не будет четыре месяца, а уж по телефону холод-то она изобразить сможет.

 

 

Как почувствуете просыпающийся интерес к другим МЧ, заканчивайте с этим..Сможете?

Если да, всё будет тип топ, если нет, бросите Вы своего танкиста диванного.

 

Предполагаю, что автор не обделена мужским вниманием, и хочет именно "воскресить" главного героя темы к нормальной жизни.

 

Таким поведением автор приведет его к ИЗ, только не в мягкой, предложенной мной, а в жесткой форме. Что может привести к развалу их отношений.

Опубликовано:

K174 Ну, я в общем, на внимание мужское действительно не особо жалуюсь - другое дело, что это вроде не очень красиво, я ведь в отношениях? Что это может мне дать?  И я не совсем понимаю, флиртовать и ему давать понять?  Рассказать ему, как ко мне приставал симпатичный клиент? Или делать просто для себя, чтобы снять такой накал чувств, направленный на моего партнера? Ну я, конечно, понимаю, что если я не закончу вовремя флирт и он разовьется в отношения, то полюблю другого человека и оставлю этого. Но это же не моя цель)) Если бы я просто хотела сменить партнера, поверьте, меня бы тут не было).

Инициатор, вот Вы верно сказали - воскресить. Я не хочу  меняться с ним местами, вроде как мстить ему. Я хочу сбалансированных, здоровых отношений. Ведь мы были счастливы очень много лет, и очень хочется так же счастливо прожить еще столько же как минимум :) 

Вы все столько говорите про спортзал, что я даже задумалась. А почему именно спортзал, чем он отличается от других видов нагрузки в "душевном" плане?

П.С. Он пока еще и не звонил даже... :(

Опубликовано:

K174 Ну, я в общем, на внимание мужское действительно не особо жалуюсь

Не сомневаюсь ) А чего на него жаловаться?

- другое дело, что это вроде не очень красиво, я ведь в отношениях?

а красиво трескать дерьмо от МЧ и просить ещё? Ваша "пергретость" затуманила вам оптику в розовый

Что это может мне дать?

Выключение излишков внимания и переключение его и как итог более взвешанное поведение и трезвость взгляда.

И я не совсем понимаю, флиртовать и ему давать понять? Рассказать ему, как ко мне приставал симпатичный клиент?

Ни в коем случае! Невинно отвечать на внимание интересных Вам МЧ без продолжения. Ему давать знать НИЧЕГО не надо. Это нужно Вам!

  Или делать просто для себя, чтобы снять такой накал чувств, направленный на моего партнера?

Именно так.

Ну я, конечно, понимаю, что если я не закончу вовремя флирт и он разовьется в отношения, то полюблю другого человека и оставлю этого. Но это же не моя цель)) Если бы я просто хотела сменить партнера, поверьте, меня бы тут не было).

Я об этом и написал ))

П.С. Он пока еще и не звонил даже... :(

Видите как у Вас голова дымится? Зато с авторшей смс-ок контакт есть - 100%!

 

 

Я ни секунды не сомневаюсь, что автор - самодостаточная, развитая личность со своими интересами, увлекательной работой и внешней привлекательностью, от чего и очень небезразлична мужскому полу, её окружающему. Я отлично понимаю, что дифицита мужского внимания к Вам не наблюдается - это ясно..

Мой пост был СОВЕРШЕННО о другом! Я не призываю вас искать себе другого партнёра для отношений или, не приведи Господи, пуститься в блRдство - видимо Вы не уловили мой посыл.

Основная задача - остужение Вашей, не сомневаюсь прелестной, головки в отношении Вашего МЧ.

Остужение - не означает забивание!

Основные инструменты для этого, в Вашем случае, я вижу что либо не работают, либо уже использованы.

А вот искорка интереса с Вашей стороны в сторону достойного МЧ, пара чашек кофе или ланч с таким МЧ, я думаю помогут убрать ваш "перегрев" по отношению к постоянному партнёру.

Но тут, повторяю, нужна дозировка - недопустима течь в крыше, иначе можно заиграться и развалить отношения.

 

P.S. Естественно, Ваш МЧ ничего не должен знать о подобных методах лечения вашей "головной боли". Вообще! Никак! Голова дымится у вас. Вы её тушите. Он тут не причем )

P.P.S. Итогом подобной терапии должен стать здоровый "холодок" в адрес Вашего МЧ, который не останется незамеченным, уж поверьте )

Опубликовано:

А вот искорка интереса с Вашей стороны в сторону достойного МЧ, пара чашек кофе или ланч с таким МЧ, я думаю помогут убрать ваш "перегрев" по отношению к постоянному партнёру.

 

 

 

ну вот, я все то же самое хотела написать, а вы уже все сказали :))

Опубликовано:

Но с недавних пор  лично у меня начались проблемы - я чувствую, что я стала слишком сильно эмоционально зависеть от мужа. То есть я его люблю сейчас настолько сильно, что прямо ощущаю, что растворяюсь в нем и этой своей любовью его душу. Мне хочется, чтобы он был только мой, мне нужно знать, где он каждую минуту, чтобы он находился только со мной, ходил куда-то только со мной.

 

Ваше внимание сконцентрировано на одном человеке. Внимания слишком много, и самый простой способ решения этой проблемы - "рассредоточиться", общаться с кем-то еще. То есть общение с другими МЧ обязательно и неизбежно :)   В данном случае это как лекарство.

 

 

Вы все столько говорите про спортзал, что я даже задумалась. А почему именно спортзал, чем он отличается от других видов нагрузки в "душевном" плане?

 

Очень отличается :)  Успокаивает нервы лучше любой фармакологии :) И бассейн хотя бы раз в неделю. Это сложно объяснить, надо туда дойти и Вы сами поймете :)

Опубликовано:

K174, вот Вы пишете: "Зато с авторшей смс-ок контакт есть - 100%!" и "Итогом подобной терапии должен стать здоровый "холодок" в адрес Вашего МЧ".

Я готова последовать и Вашему совету и совету Инициатора - тем более  так как мы ближайшее время будем общаться исключительно по телефону или максимум скайпу, я думаю, я смогу быть более сдержанной.. и иногда пропускать звонки, и не сразу отвечать. 

Но как Вы думаете, не то ли это, чего он как раз и добивается - вот этого охлаждения?

 Если бы я, например, была кем-то увлечена на стороне, я бы только рада была, если бы ко мне испытали тот самый холодок и оставили в покое и дали спокойно получать удовольствие от флирта, общения и прочего самоутверждения , разве нет? 

Woman-artist, я как раз думаю, возможно после приезда пойду запишусь в зал, в любом случае полезно. 

Опубликовано:

Флирт можно заменить спортзалом, тяжелой работой физической - это прочищает мозги и остужает не хуже, чем заигрывание с другими.

 

Вот только спортзал ваших чувств не убавит, а после флирта могут появиться мыслишки вроде "вокруг столько красивых, обаятельных, состоятельных, а мой в танки играет... "ну чем я хуже?!"

 

 Если бы я, например, была кем-то увлечена на стороне, я бы только рада была, если бы ко мне испытали тот самый холодок и оставили в покое и дали спокойно получать удовольствие от флирта, общения и прочего самоутверждения , разве нет?

Но если бы вы хотели иметь за спиной надежного человека, который не подозревает ничего - этот самый бы холодок  заставил бы резко поменять угол обзора, потому что во время флирта перед вами - новый человек, а проверенного никто не заменит. Разве нет?

Опубликовано:

Woman-artist, я как раз думаю, возможно после приезда пойду запишусь в зал, в любом случае полезно. 

 

И в бассейн!   Еще для нервов круто было бы пройти курс массажа, если бюджет позволяет и есть с кем оставить ребенка.

Опубликовано:

Инициатор, с одной стороны да, проверенный преданный человек ( он сам мне не раз говорил, что я единственный человек в мире , который всегда за него). а с другой стороны -этот человек рядом уже 10 лет, скажем прямо - привычен и не вызывает накала страстей, а там все новое и интересное. И если отбросить в сторону лицемерие я бы на его месте была довольна, что мне дали наконец свободу, и не особо реагировала на какие то изменения в общении. Я , конечно, ничего не знаю , как там и что на данный момент, поэтому абстрактно рассуждаю.. но тут получается, что стоит выбор между проверенным, но уже надоевшим и новым и неизвестным. То есть я на этот выбор уже никак не повлияю. Я ошибаюсь?

Опубликовано:

Выбор стоит между проверенным, которое не хочет двигаться вперед, и новым и неизвестным, которое может быть как лучше так и хуже неизвестного.

 

Новые отношения - всегда лотерея, и у каждого свои скелеты в шкафу.

Если у вашего мужа будет ощущение, что он вам надоедает а вы двигаетесь вперед - то из ведущего, роль которого у него прочно закрепилась в голове, он постепенно будет смещаться в позицию ведомого, и баланс значимости будет выравниваться. А пока он не прислушивается к вашим словам, - так всё и будет.

 

 

 И если отбросить в сторону лицемерие я бы на его месте была довольна, что мне дали наконец свободу, и не особо реагировала на какие то изменения в общении.

Это логично только в том случае, если человек не хочет поддерживать отношения (читайте - не боится вас потерять). Про инверсию значимости читали? Вот с таким вот поведением туда и попадают.

  • Советник
Опубликовано:

Но как Вы думаете, не то ли это, чего он как раз и добивается - вот этого охлаждения?

 Если бы я, например, была кем-то увлечена на стороне, я бы только рада была, если бы ко мне испытали тот самый холодок и оставили в покое и дали спокойно получать удовольствие от флирта, общения и прочего самоутверждения , разве нет? 

Да. Именно этого он и добивается, чтобы ты охладела и оставила его в покое для нового романа. 

И да нужно дать ему именно то чего он добивается. Человек так устроен, что получив то что он добивается, он "вдруг" начинает осознавать что не именно этого он хотел. Добиваясь твоего охлаждения и получив его, его отношение к этому изменится. Не изменится если ты будешь вести себя так как он от тебя ожидает. А именно названивать ему каждый день.

 

Я тебе настоятельно советую вообще ему не звонить. Нужно дать ему время.

Сначала его мысли будут "ну слава богу, никто мозги не делает",

потом "ах так, не звонит, ну и я не буду, сама потом приползет",

потом "куда она пропала, может что случилось"

потом "а может она кого-то нашла себе"

 

Необходимо направить его мысли в твою сторону. В данном случае игнор идеальное средство.

Ну и флиртом тоже вполне можно побаловаться, чтобы поддержать самооценку.

 

4 месяца игнора на 10 лет это небольшой срок. Совместных детей у вас нет, поэтому держать могут только чувства, а так как БЗ смещен сильно в его сторону, то чувства у него практически ушли.

Опубликовано:

Флирт можно заменить спортзалом, тяжелой работой физической - это прочищает мозги и остужает не хуже, чем заигрывание с другими.

 

Ага, а секс можно заменить колкой дров в сарае или звоном в колокола.

 

Вот только спортзал ваших чувств не убавит, а после флирта могут появиться мыслишки вроде "вокруг столько красивых, обаятельных, состоятельных, а мой в танки играет... "ну чем я хуже?!"

 

Отличный вопрос, автор! Задай его себе уже! И ответь на него.

 

Сколько нужно повторять - не заигрывание с другими МЧ, не съём на панели и не бляцтво по клубам было предложено автору, инициативный ты наш!!

Da_V

Как ты себе представляешь игнор в данном случае? Допустим у автора хватит терпения не выходить на связь первой (в чём я очень сомневаюсь), но если МЧ сам будет названивать? Тут как? Не в ЧС же его номер кидать..

Опубликовано:

Ага, а секс можно заменить колкой дров в сарае или звоном в колокола.

Занимался чем-нибудь из тобою же предложенного? Заменяет секс на сутки. И проверено не (только) мной. 

 

Ей нужно банально прочистить мозги от навязчивой идеи и немного подвинуть центр внимания в противоположную от мужа сторону. Тяжелая физическая нагрузка - самый легкий и доступный метод. Если у неё будут появляться мысли о нем во время занятий - значит, слишком легкие веса. 

 

Сколько нужно повторять - не заигрывание с другими МЧ, не съём на панели и не бляцтво по клубам было предложено автору, инициативный ты наш!!

 

Кхм. Всегда считал флирт заигрыванием, и http://enc-dic.com/enc_sex/Flirt-854/'>сексологическая энциклопедия со мной согласна.

 

Нота бене, что автор собирается восстанавливать отношения, а не заводить новые. Я думал, мы занимаемся именно этим, а не отращиванием яи... всмысле, отращиванием чего бы то ни было и у автора. Иначе такими темпами она действительно от него уйдет, хотя по ситуации видно, что у главного героя просто порох из пороховниц весь вышел.

Я не знаю, насколько автор сможет справляться с деструктивными позывами разрушить отношения, поэтому придерживаюсь именно мягкой стратегии в отношении неё.

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    2. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    3. 2725

      Уровень девушек

    4. 179

      Одна единственная

    5. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

×
×
  • Создать...