Съехаться и не разрушить отношения

[zipper 161]

Теме уже более 4х лет, отпишусь. Много чего было... Отпишусь только об основном.

В 2015 я спланировал переезд из мск в другой город, по-началу она была рада и хотела вместе со мной, позже стала сопротивляться, мол провинция, мало работы, нет друзей, родители далеко.

Ключевые моменты: на пороге переезда - я ломаю ногу и уезжаю, она остается, не едет со мной. Я лежу со сломанной ногой в другом городе, а она говорит: "ну я приеду, когда тебе снимут гипс". Моя ошибка в том, что я всё это схавал. В общем прошло около 4х месяцев с того момента, как я уехал до того момента когда она окончательно ко мне переехала. Хотя слово переехала не подходящее для этого. У меня было все ок с работой, я нашел работу с московской зп, только не нужно снимать квартиру - своё жилье. ОЖП искала работу долго, но в итоге через пол года нашла. ЗП мизерная, но учитывая общий бюджет - все было гуд с финансами. Делали потихоньку ремонт, покупали мебель, всё такое.

Что больше всего напрягало, так это то, что она не могла принять тот факт, что мы здесь живем и не вернемся в мск. Она постоянно туда рвалась (её родители, друзья). Летала каждые 2 месяца на неделю-две. При этом стоимость билетов - это её месячная ЗП. При этом она летала не на свои деньги, не на мои, а на деньги своей мамы (инфантилизм в 24 года). Свои поездки она никак не согласовывала со мной, только ставила перед фактом. Своё ДР, 8 марта, мой ДР и др. праздники - она всегда была не со мной, а в мск с родителями. Я предлагал 1001 вариант поднять её доход, предлагал открыть своё дело, вложиться (моей зп хватило бы на эти маневры) и развивай его, а я буду помогать по мере возможности. Но нет - она слишком тяжела на подъем, депрессивна, пессимистична. Но все из-за того, что не видела своей жизни в этом городе. Предложение не делал ей по причине сомнений в том, что мне нужна такая ожп по жизни, которая стремится к маме и к подружке, а я где-то в конце списка её приоритетов.

Финишная прямая. Новый 2017 год встречаем вместе. После она уезжает в мск (3го января). Возвращается 20 и сообщает, что приняла решение переехать в Москву со мной или без меня. Потому что она не хочет терять свою жизнь, упускать великие возможности и растрачивать себя на кухне в моем городе с мизерной ЗП, Для меня шок, ком в горле, но принимаю спокойно. Потом не выдержал, взорвался, высказал всё всё всё. Сказал, что ты не карьеристка, я предлагаю тебе варианты бизнеса здесь, а ты рвешься в МСК. Ну и что там? Твой потолок - 40к и работа на дядю. Она в слезы, полный разрыв раппорта. Оставшиеся дни мы жили как чужие люди. Провожаю её в аэропорт, на что она говорит со слезами: "Если захочешь меня бросить - имей смелость приехать и лично мне в глаза об этом сказать". Какое-то время ещё переписывались, затем все реже и реже. Поддерживали можно сказать "дружеское общение" какое-то время. Она надеялась, что я всё-таки приеду в МСК и останусь там жить. Говорила, что найдет работу, снимет квартиру, мол ты только скажи, что тебе это надо и я все сделаю для этого. Я, как рационал, начинаю ей заливать и давить аргументами: "Да мы жили не в мск, но в моей квартире, не съемной, у меня хорошая работа, город прекрасный. Ты же зовешь меня в город, где ни у тебя ни у меня нет работы, дохода, есть только призрачные "возможности", твои родители и друзья". Она мне постоянно перечила - почему я должна делать как ты хочешь, почему я должна идти за тобой, а не ты за мной. Я объясняю, что всегда так было - нитка за иголкой, но никак не наоборот и оба выигрывают от этого, но видимо я не был авторитетом (мужиком) для неё. В итоге она работу нашла только спустя 6(!!!!) месяцев после того как уехала ко мне. И работа просто мечта - продавец в инет-магазине сковородок.

Ещё через какое-то время она хотела приехать и поговорить о нас. Да, я всегда шел на контакт. Первым не писал, но сообщения не игнорил. Говорю - приезжай, но не сейчас, в конце сезона, мол много работы. В итоге она слетала отдохнуть куда-то заграницу, а не ко мне. Но мне было насрать уже на тот момент, потому что общался с другими ожп. Через какое-то время она снова вышла на связь, пишет, давай начнем все сначала, я многое поняла, переосмыслила и я не могу без тебя. Ничего без тебя не мило и не нужно. Отвечаю - если ты хочешь приехать с целью возобновить отношения, то сразу на берегу говорю - твои частые полеты домой сказываются очень ху-во на наших отношениях, поэтому либо раз в пол года, либо нет смысла вообще даже разговаривать. Тут она обвинила меня что я тиран, кто я такой ставить ей условия ну и остальное дерьмо.

Последние её сообщения были (через ещё месяц): я всегда буду тебя любить и помнить, даже через 10 и даже 20 лет. Ну и прочая ваниль и хрень, типа я ждала, что ты приедешь ко мне и вернешь меня к себе. Очень ждала, бла бла, но теперь я понимаю, что всё это конец. Можно сказать я вообще просто наблюдал как она выходит из отношений со мной.

В общем happy end'а нет в этой истории. Есть только опыт. Перечитывая тему - с другой стороны посмотрел и на себя и на советы других. Страданий особых не было, потому что мозгом понимал, что помимо химии, секса и милой мордашки - хочется чтобы рядом был нужный человек, который будет в любой важный момент для тебя рядом - будь то гипс на ноге или праздник.

После того, как она уехала - жизнь без неё оказалась лучше, чем с ней. На работе подняли, вновь начал знакомиться, появилось время на встречи с друзьями, на спорт, на себя. Сказать, что прям жалею об этом времени - 3,5 года не могу, потому что теперь я просто точно знаю чего я хочу, а чего не хочу. С чем я не смогу смириться и даже не стоит начинать ЛТР, если по основным ценностям с ожп полный разлад. 

Кстати была попытка вернуться в Москву. Я неделю жил у неё дома, с её родителями. Очень многое идет из семьи. Она точная копия её мамы. Они с отцом на грани развода. У каждого свои увлечения, своя жизнь. Они никогда не ездят вместе отдыхать. Отец ездит на свою дачу, а мать с подружками летает в Египты, Турции. Понятно в кого дочь. У неё перед глазами такая модель семьи и она её копирует.

Выводы, которые я для себя сделал, может быть это будет полезно читающим падаванам, а может и нет. Но поставим точку для логического завершения.

1. Я начал её идеализировать ещё в самом начале. На самом деле (кто в теме соционики) - она далеко не гюго! Она хз кто, но я считал, что она мой дуал (человек, который идеально подходит по социотипу). Я просто хотел, чтобы она ей была.

В 22.08.2013 в 11:18, zipper сказал:

По социотипу дуалы (я - робеспьер, она - гюго).

2. Это действительно так. Если женщина в принципе не понимает, что мужчина - голова (этой головой нужно кстати быть!) - то это бракованная баба и такую точно не стоит рассматривать для ЛТР. Если она понимает, но не хватает твоих яиц - то тут можно выправить, но чаще всего слив. У меня была скорее первая ситуация. Для её семьи нормальная ситуация, где каждый сам по себе. Каждый сам принимает решение и наср@ть на своего партнера и его мнение. Просто сожители. Поэтому если баба не сгибается, а яйца вроде как есть - в пень такую бабу.

В 12.11.2013 в 18:54, Da_V сказал:

возьми бумажку . напиши на ней:  Не бойся потерять женщину, которую неспособен прогнуть, потому что она не "твоя".

повесь на двери туалета с внутренней стороны, чтобы мог почитывать раз в день.

3. Никого нельзя изменить и никогда ничего не меняется в лучшую сторону. Если баба неопрятна, грязнуля, депрессивна и ничем не интересуется в жизни - ты такой принц на белом коне можешь только радоваться первые 3 месяца демке, которую она очень хорошо играет. Но после она вновь вернется в своё обычное состояние и не думай, что ты сможешь её изменить и вдолбить свои жизненные принципы ей в голову. И идеале, это когда у вас изначально схожи жизненные позиции и принципы. Но разглядеть это достаточно сложно на первом этапе. Поэтому помимо прохождения её проверок - нужно всегда устраивать свои проверки для неё и калибровать. Если брак - то некст.

4. Я боялся в этих ЛТР ссор и скандалов до самого конца. Только в конце я говорил что думаю на самом деле. Думал, что если буду избегать ссор - то это будет на пользу отношениям. На самом деле все наоборот. Любая ссора может быть, да и должна быть ситуацией, в которой ожп понимает, что свою ху*ню она не пропихнет не под каким соусом, ни через обиды, ни через слезы, ни через ссоры и любые манипуляции. Ссориться из-за мелочей - нормально, и не нужно этого бояться. Фак траста про ФД - отличное решение для таких ситуаций. Но если ссоры из-за глобальных принципиальных несовпадений, например ты хочешь 3х детей, а она чайлд-фри - то тут нужно давать себе отчет, что через время ситуация будет только обостряться и то что ты мужик со стальными яйцами никак не прогнет бабу на решение, которое идет вразрез с её принципиальной и основной жизненной позицией. Это не значит, что она брак, просто ей нужен такой же чайлд-фри партнер. А вся эта самцовость в данном случае - лишь поможет продлить её демку, не более.

5. Левел-апы нужны, но только с "твоей" женщиной (см. выше цитату Da_V). Левел-ап в моем случае просто усложнил бы процесс расставания и прибавил бы последствий.

6. Очень много вещей во взаимоотношениях между людьми (не только М и Ж) объясняет соционика. Возможен такой вариант, что просто твой партнер всегда задевает твою болевую и от этого всегда будет некомфортно. И дело здесь не в том, что человек плохой или плохо относится к тебе, просто он другой. И нужно понимать, что если человек всегда в себе, скуп на эмоции - ждать от него урагана эмоций, который тебе так необходим - не стоит. Лучше сразу ориентироваться на тех тебе людей, которые дают тебе обратную связь, нужную для твоего жизненного комфорта. При этом твоё естественное поведение - будет всегда выдавать нужную обратную связь для партнера. Соционика не панацея - но вещь, достойная внимания.

ps: Конец чего-то старого - всегда начало чего-то нового и прекрасного! Всех с новым годом!))

pss: И да, ответ на название темы "Съехаться и не разрушить отношения" - однозначно да, съезжаться, если ты этого сам хочешь. Чем быстрее поймешь, что это не твоё - тем меньше времени уйдет в "горький опыт". А если твоё - то быстрее развеешь свои сомнения)

Изменено 1 января 2018 пользователем zipper (история изменений)

[Da_V 7 736]

13 hours ago, zipper said:

6. Очень много вещей во взаимоотношениях между людьми (не толькоМ и Ж) объясняет соционика. Возможен такой вариант, что просто твой партнер всегда задевает твою болевую и от этого всегда будет некомфортно. И дело здесь не в том, что человек плохой или плохо относится к тебе, просто он другой. И нужно понимать, что если человек всегда в себе, скуп на эмоции - ждать от него урагана эмоций, который тебе так необходим - не стоит. Лучше сразу ориентироваться на тех тебе людей, которые дают тебе обратную связь, нужную для твоего жизненного комфорта. При этом твоё естественное поведение - будет всегда выдавать нужную обратную связь для партнера. Соционика не панацея - но вещь, достойная внимания.

Когда-то я тоже изучал соционику, когда только начинал заниматься темой отношений, и она мне казалась достойной внимания. Сейчас, более 10 лет спустя, я считаю что это очень вредная хрень, которую надо забыть как можно быстрее. Я серьезно. Это конкретный совет тебе.

Объясню позицию. Соционика тестами распознает твои автоматические реакции на те или иные раздражители и типирует. Затем загоняет тебя в определенный шаблон, внушая действовать в определенной парадигме. После этого ты на себя надеваешь "Робеспьера" со всеми его достоинствами, а главное недостатками.

Тогда как эффективный человек сам создает себе модель и не позволяет кому-то ее себе навязывать. То есть соционика для неэффективных, внушаемых, негибких людей.

[Дарида* 469]

Спасибо, zipper, что описал конец, очень интересно было почитать.

Со всеми выводами согласна, кроме последнего. Это скорее не про соционику, а про насущные потребности. 

[pazman 1 596]

Ну, собственно, о чем тут говорить.

Ты не смог закрепиться в МСК, т.е. ты неудачник, неудивительно что перспектив с тобой нет и она не захотела терять свое время. Чтобы современная девушка переехала из столицы в провинцию - нужна мега значимость и яйца-сталь у парня. У тебя этого не было, посему итог закономерен.

Причем она тебе шансы давала/дает, но тебе зона комфорта важнее. Она будет пинговать, пока не найдет себе парня. Тогда контакты с тобой прекратятся и тебя зажмет.