ДОД - гром грянул, пора начинать креститься

prêt-à-porter · 6 января 2014

Боже что я могу сделать, если все-все мои поклонники младше меня, липнут как будто медом намазано. Но это лучше чем 50-летние пузатые стариканы с морщинистыми неработающими письками)

а что, у более интересной категории мужиков не котируетесь? вот он корень зла.

BadBoys009 · 6 января 2014

У меня новости от МЧ.

Написал 2 смс: "Я люблю тебя!" и "Очень люблю."

Я ничего не ответила.

Я же говорил)))

Да, приму на моих условиях. Все верно. Цель такая.

А каковы твои условия? По пунктам...

А также намерена ли ты налаживать контакт с его родней? Подчеркиваю пока контакт, а не что-то более. И каково твое отношение к ним? В условиях есть что-то про родню?

Способная · 6 января 2014

Боже что я могу сделать, если все-все мои поклонники младше меня, липнут как будто медом намазано. Но это лучше чем 50-летние пузатые стариканы с морщинистыми неработающими письками)

а что, у более интересной категории мужиков не котируетесь? вот он корень зла.

Более интересная категория мужиков, если я правильно понимаю, - это между 30 (как герою топика) и 50 (которых я назвала пузатыми стариканами с неработающими письками). Не думаю, что "интересность" заключается только в возрасте и, например, человек 43 лет априори интересен человека 27 лет. Более опытный, возможно, в силу прожитых лет. Но, чтобы интересный...

Я у Белла об этом спрошу. Как раз он из целевой аудитории. Я честно даже не знаю, что ответить на "не котируетесь", потому что даже и не пробовала. У меня были отношения с МЧ старше на 5 лет, как раз из категории между 30 и 40, не могу сказать, что была какая-то прям принципиальная разница. Тоже с тараканами, только повзрослевшими.

Способная · 6 января 2014

У меня новости от МЧ.

Написал 2 смс: "Я люблю тебя!" и "Очень люблю."

Я ничего не ответила.
Я же говорил)))

Да, приму на моих условиях. Все верно. Цель такая.

А каковы твои условия? По пунктам...

А также намерена ли ты налаживать контакт с его родней? Подчеркиваю пока контакт, а не что-то более. И каково твое отношение к ним? В условиях есть что-то про родню?

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети. Но вот прям штамп в паспорте - это не самоцель, хотя с ним лучше. Но ставлю и эту цель. Больше - не меньше.

Конечно, я намерена налаживать контакт с родней. Отношение мое к ним, пока я их лично не знаю, т.е. отношение не лично к человеку, а к родственнику моего МЧ - самое хорошее. В условиях про родню ничего нет, т.е. маму предавать или забывать мне на радость - не надо, нет.

BadBoys009 · 6 января 2014

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети.

Допустим прогнешь ты его под ЛТРсб. Ты именно этого хотела? Будешь счастлива? Как ты видишь в этих ЛТРсб себя и его? Ты готова себя и его тянуть в жизни, в отношениях?

В условиях про родню ничего нет, т.е. маму предавать или забывать мне на радость - не надо, нет.

Хорошо. Следующий новый год или какое-то событие и он снова сливается под таким предлогом. Может даже другой случай. МЧ тебе: "Извини, у меня там мама,. я не могу.", "А мама сказала мне так.."

Твоя реакция? Ты готова с этим мириться и принимать?

darkello · 6 января 2014

darkello ты хороший. и матчасть знаешь. только не забывай, что автор сейчас легкодоступнаядырка, а такие, двери распахивают по щелчку пальцев. ее не пытаются вернуть назад, ибо нет отношений, ей предлагают раздвинуть ноги. и автор больше всех на это закрывает глаза. какой в этом возможен левелап? чтобы он оплачивал посещения по часовому тарифу?

Ты конечно добавил красочных терминов, и опять же если не возводить все в абсолют вроде "легкодоступная дырка", то да, я с тобой согласен, РЕСУРС авторши слишком доступен для её молодых людей. Потому что слишком доступен - ровно потому и не ценится. Ранее я об этом писал и выделял как проблему.

Левелап возможен в том, чтобы научиться ценить свой ресурс и отдавать его только стоящим людям при должном отношении и уважении к этому ресурсу. В этом я вижу цель. Исходя из этой цели и подбираются действия.

Что конкретно насчёт этого МЧ - для меня он просто "кот", на котором будет тренироваться авторша. Едва ли там что-то сложится основательное и продолжительное именно с ним. И да, я пока понимаю, что читая этот последний абзац, авторша может пока не принимать до конца этот факт. Над тем, чтобы отпустить человека тоже нужно работать. Охладеть, оборвать зависимость, отпустить его на все 100%. Слышишь, Способная? - Это уже к тебе относится.

Изменено 6 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

darkello · 6 января 2014

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети. Но вот прям штамп в паспорте - это не самоцель, хотя с ним лучше. Но ставлю и эту цель. Больше - не меньше.

Конечно, я намерена налаживать контакт с родней. Отношение мое к ним, пока я их лично не знаю, т.е. отношение не лично к человеку, а к родственнику моего МЧ - самое хорошее. В условиях про родню ничего нет, т.е. маму предавать или забывать мне на радость - не надо, нет.

ты сейчас полна иллюзий и строишь какие-то далекоидущие планы насчёт него и его родни. А он по факту положил болт на тебя и весь твой ресурс.

Ты так ни его не вернешь, ни ресурс свой ценить не научишься. Стратегия ниразу не "win-win", а "lose-lose".

Отпусти его прямо здесь и прямо сейчас. Никаких планов на его счёт. Никаких просмотров его страниц в СС и прочего. Откаты как гасить по нему я уже писал выше. И обязательно знакомства с другими МЧ.

Про родню его забудь. Нет её, по крайней мере пока. Где ты, что ты, с кем ты, чем занята и о чём твои мысли - он знать не должен. Полная инфоблокада, мороз и Тотальнейший Игнор!

Ты же писала, что уважаешь себя и бегать ни за кем не намерена? Правильное же убеждение.

Будешь следовать этому убеждению или предпочтешь променять на какое-нибудь более простое и удобное?

Изменено 6 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

Способная · 6 января 2014

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети.
Допустим прогнешь ты его под ЛТРсб. Ты именно этого хотела? Будешь счастлива? Как ты видишь в этих ЛТРсб себя и его? Ты готова себя и его тянуть в жизни, в отношениях?

В условиях про родню ничего нет, т.е. маму предавать или забывать мне на радость - не надо, нет.
Хорошо. Следующий новый год или какое-то событие и он снова сливается под таким предлогом. Может даже другой случай. МЧ тебе: "Извини, у меня там мама,. я не могу.", "А мама сказала мне так.."
Твоя реакция? Ты готова с этим мириться и принимать?

Допустим, мы в ЛТРсб, да, я этого хотела. Этим фактом я буду счастлива. Но счастье - все же более многоаспектно, в нем много составляющих - быть здоровым, иметь возможность профессиональной/творческой реализации и т.п. Одно из главных составляющих - быть вместе с любимым человеком - (если сложится быть вместе) - это очень важно, лично для меня это минимум 50% счастья. И себя, и его в наших ЛТРсб я вижу счастливыми и довольными. У нас трое детей и собака)) Что значит "тянуть" - не очень понимаю. Брать ответственность, принимать все решения: за себя, за него, за нас? - не хотелось бы. Но он не показал себя человеком, за которого надо принимать все решения. В материальном плане тянуть? В психологическом? В материальном - он успешный человек, тянуть не придется. В психологическом - если я сильнее психологически (а получается, что так) - значит мне это легче делать и я готова.

Если мы в ЛТРсб - это предполагает знакомство с семьей. Тогда ситуация празднования любого праздника раздельно, "с мамой" - это абсурд. Ну а помощь ей там в чем-то, внимание, я считаю, это нормально. Это же мама. И советы мамы, только по причине того, что они от мамы, отвергать глупо. Более предметно можно говорить, конечно, познакомившись с ней. Оценив масштабы бедствия. По его рассказам, мама получается вообще чем-то очень страшным. Но хочется верить, что это преувеличение.

Lexie · 6 января 2014

Я себя прям как Сивка-бурка, вещая каурка, чувствую - свистнули три раза, гаркнули богатырским покриком - вот и появилась.

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети. Но вот прям штамп в паспорте - это не самоцель, хотя с ним лучше. Но ставлю и эту цель. Больше - не меньше.

BadBoys уже начал задавать вопросы в этом направлении, я присоединюсь.

Следует, что ты станешь счастливой, как только - см. выше твой текст.

При этом ОМП было уже озвучено, что таких целей у него нет, но мы можем даже сделать скидку, что он сам был в стрессовом состоянии - и не ведал, что говорил. И вообще забудем о нем и его потребностях, чтобы не усложнять.

Так или иначе - ты отдаешь себе отчет, что написанное тобой предполагают использовать (3) его (1) для удовлетворения своих целей (2)?

Я тут не моралистикой занимаюсь. Вопросы такие:

- (1) не слишком ли рискованно и амбициозно ставить себя в зависимость от другого человека, более того делать его краеугольным камнем своего будущего?

- (2) цели как цели, как у всех, продиктованные обществом - долгосрочные и от того такие далекие и не пугающие, когда их формулируешь. А главное пока они включают в себе в столь значительном объеме другого человека - они еще либо перекладывают ответственность на другого человека, либо предполагают взять ответственность за другого человека полностью на себя. Критично то, что это не цели автора, это просто цели - набор букв.

- (3) "зажать яйца" на этом остановимся по подробнее.

Это попытка контролировать другого человека, изменить его в угоду себе и управлять его жизнью.

Разве не так?

Автором уже многократно была реализована классика: Д и игнор до Б. В разных вариациях.

ОМП тоже заучил эти не хитрые правила. Он никогда не изменится под их давлением по ее указке. Каждый раз он будет тайком или в открытую возвращаться к старому поведению, каждый раз испытывая все большую неприязнь к ней.

На выходе:

1) автор и ОМП продолжают играть, меняясь ролями, с переменным успехом, далекие от того, чтобы жить собственной жизнью, от свободы, от покоя (как большинство);

2) ОМП становится дрессированной собачкой, которой столько раз дали по носу, что он потакает автору в удовлетворении всех ее целей; так как автор мало похоже на тирана, то она приходит в ужас от своего покорного домашнего питомца и спешит от него избавиться;

3) автору не удается прогнуть ОМП (даже на самую малость, которую предполагает первый сценарий), они оба откатываются и некстуют, так и не поняв, что случилось. Обреченные поймать бумеранг в следующих отношениях, в которые тут же и вступят;

4) у автора или ОМП случается прозрение относительно патологий, которые они реализуют в их отношений, они оставляют партнера и начинают заниматься собственной жизнью и собой (в таком случае один из партнеров оказывается в глухом игноре, игра не происходит, так для игры нужны двое);

5) "двое в одной лодке", у автора и ОМП случается откровенный разговор (что совершенно не возможно на данном этапе осознания, к сожалению, - эти двое не могут сейчас помочь друг другу, она закадычные вредители), в ходе которого они разбираются в причинах их игры двух годовой продолжительности и чего же они на самом деле хотят от себя и что могут предложить и взять в отношениях с другими или друг с другом. Это идеальный сценарий. Он не возможен, потому что автору "в глотку заталкивали" основы поиска себя, а она не точно проглотила и сблевала, она даже глотать не стала. Касательно ОМП информации нет, но пикантные смс выдают его с головой.

Вот такие пять сценарием мне пришли в голову. "Долго и счастливо" предусмотрено в каждом из них. Автор пытается идти по первому сценарию.

Смски надо заигнорировать, только пятый сценарий предусматривает контакт.

Можно понадеется, что ОМП зажмет настолько сильно, что к нему придет озарение (что даст небольшой шанс сценарию 4).

Я ставлю на сценарий 3, как большинство тем раздела.

В моем понимании то, что Койот доносил до автора, сильно опережает время.

Она еще не сделала выбор в пользу работы над своим духовным содержанием - она считает, что лично у нее все в порядке - и выбирает "воспитание" другого человека. Что имеет многократные подтверждения по тексту.

Upd: по предыдущему посту автора - шаблон на шаблоне сидит шаблоном погоняет.

Особенно интересно: " Тогда ситуация празднования любого праздника раздельно, "с мамой" - это абсурд. "

Почему ты так рассуждаешь? Почему абсурд?

Изменено 6 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

darkello · 6 января 2014

Способная, пока это сплошной фейл.

Трое детей и собака говоришь?

Но объективная реальность сейчас такова, что у тебя есть положенный на тебя болт. Конкретнно этим МЧ. И все твои наивные ванильные мечты будут разбиваться об этот неоспоримый факт.

Я тебе указываю путь на то, как из этой ситуации можно выйти. Каким бы сложным и непонятным этот путь тебе не казался. Сам я его проходил, ты знаешь, ты читала и мою тему.

Хочешь? - Следуй по этому пути.

Не хочешь? - Разгонись со всей дури, нажми на газ и разбей все свои мечты о жестокую стену реальности.

И то и то на выходе будет опыт. Негативный и болевой запомнится даже лучше. Дело твоё.

Способная · 6 января 2014

Условия по пунктам: ЛТРсб с целью оттестить друг друга в условиях совместного быта и в случае успеха этого дела - брак, дети. Но вот прям штамп в паспорте - это не самоцель, хотя с ним лучше. Но ставлю и эту цель. Больше - не меньше.

Конечно, я намерена налаживать контакт с родней. Отношение мое к ним, пока я их лично не знаю, т.е. отношение не лично к человеку, а к родственнику моего МЧ - самое хорошее. В условиях про родню ничего нет, т.е. маму предавать или забывать мне на радость - не надо, нет.

ты сейчас полна иллюзий и строишь какие-то далекоидущие планы насчёт него и его родни. А он по факту положил болт на тебя и весь твой ресурс.
Ты так ни его не вернешь, ни ресурс свой ценить не научишься. Стратегия ниразу не "win-win", а "lose-lose".

Отпусти его прямо здесь и прямо сейчас. Никаких планов на его счёт. Никаких просмотров его страниц в СС и прочего. Откаты как гасить по нему я уже писал выше. И обязательно знакомства с другими МЧ.

Про родню его забудь. Нет её, по крайней мере пока. Где ты, что ты, с кем ты, чем занята и о чём твои мысли - он знать не должен. Полная инфоблокада, мороз и Тотальнейший Игнор!

Ты же писала, что уважаешь себя и бегать ни за кем не намерена? Правильное же убеждение.
Будешь следовать этому убеждению или предпочтешь променять на какое-нибудь более простое и удобное?

Я непоколебима в своих целях. Я сказала: возврат на моих условиях. Примирение после 4 (уже 4) смс про любовь - невозможно. Хотя бы потому, что я сказала то, что сказала на нашей встрече 30 декабря ("раз не видишь меня в своем будущем - можешь идти"). Возврат возможен только на условиях протирки глаз и лицезрения будущего, где я есть. Других вариантов я не рассматриваю! Мне не подходят другие варианты.

Откаты я переживу, в первую очередь, за счет понимания, какие действия не будут эффективны. Это действия, которые я предпринимала раньше. Они не сработали. "Хочешь получить то, чего у тебя не было - делай то, чего ты раньше не делал". Буду жестко настаивать на своем. Такого я точно раньше не делала. Буду работать над собой и разбираться с тем, что у меня в голове - в сознании и в подсознании. Хотя хотелось бы обойтись без бурения скважин в мозгу. Потому что есть основания полагать, что с ним у меня все в порядке, и не хотелось бы лезть туда, что еще недостаточно изучено наукой)) Вон, мне машину починить не могут - а казалось бы, машина из деталей состоит человеком придуманных и человеком собранных, - как можно не понимать, чего в ней не работает??)

Способная, пока это сплошной фейл.

Трое детей и собака говоришь?

Но объективная реальность сейчас такова, что у тебя есть положенный на тебя болт. Конкретнно этим МЧ. И все твои наивные ванильные мечты будут разбиваться об этот неоспоримый факт.

Я тебе указываю путь на то, как из этой ситуации можно выйти. Каким бы сложным и непонятным этот путь тебе не казался. Сам я его проходил, ты знаешь, ты читала и мою тему.

Хочешь? - Следуй по этому пути.
Не хочешь? - Разгонись со всей дури, нажми на газ и разбей все свои мечты о жестокую стену реальности.

И то и то на выходе будет опыт. Негативный и болевой запомнится даже лучше. Дело твоё.

Это один из планов. Спросили - отвечаю. Должно быть четкое представление, Бэдбой правильные вопросы задает. Неправильно было бы на вопрос, а что я от него хочу, говорить: ну любви там, чтобы классно все было. Формализую мечты свои.

darkello · 6 января 2014

Потому что есть основания полагать, что с ним у меня все в порядке, и не хотелось бы лезть туда, что еще недостаточно изучено наукой

Да, у вас всё прям за*бись, я скажу. Как же ты сделала такой вывод? Расспиши плз. Я вот например сделал вывод прямо обратный.

Ну не лезь. Дело твое. Не знаю как наукой - а форумом все уже изучено вдоль и поперек. И выходы все давно разжеваны.

Отписывай только что предпринимаешь и какие результаты. Так для статистики форуму и возможного золотого фонда с пометкой "как делать не надо и очередная тема о том, почему надо слушаться форум"

Изменено 6 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

Способная · 6 января 2014

Я тут не моралистикой занимаюсь. Вопросы такие:
- (1) не слишком ли рискованно и амбициозно ставить себя в зависимость от другого человека, более того делать его краеугольным камнем своего будущего?
- (2) цели как цели, как у всех, продиктованные обществом - долгосрочные и от того такие далекие и не пугающие, когда их формулируешь. А главное пока они включают в себе в столь значительном объеме другого человека - они еще либо перекладывают ответственность на другого человека, либо предполагают взять ответственность за другого человека полностью на себя. Критично то, что это не цели автора, это просто цели - набор букв.

1) да, это очень рисковано, я бы не хотела делать краеугольным камнем своего будущего никакого другого человека, это ненадежно

2) "цели как цели, как у всех" - а я обычный человек, с двумя руками, двумя ногами и одной головой, угрызений совести и душевных терзаний относительно того, что я не умею целей "не как у всех" - я не испытываю, это неправильно?

Это попытка контролировать другого человека, изменить его в угоду себе и управлять его жизнью.
Разве не так?

Так. Но это попытка. В этой ситуации у МЧ есть выбор: согласиться на условия или не согласиться. Это выбор и даже не иллюзия выбора (мы поженимся в апреле или через год?)

Сценарии читаю внимательно. И думаю. Спасибо, Мэт.

Способная · 6 января 2014

Потому что есть основания полагать, что с ним у меня все в порядке, и не хотелось бы лезть туда, что еще недостаточно изучено наукой

Да, у вас всё прям за*бись, я скажу. Как же ты сделала такой вывод? Расспиши плз. Я вот например сделал вывод прямо обратный.

Ну не лезь. Дело твое. Не знаю как наукой - а форумом все уже изучено вдоль и поперек. И выходы все давно разжеваны.

Отписывай только что предпринимаешь и какие результаты. Так для статистики форуму и возможного золотого фонда с пометкой "как делать не надо и очередная тема о том, почему надо слушаться форум"

С "ним" - с мозгом я имела в виду. Вдруг ты не понял. Чтобы точно об одном говорить.

И я имела в виду, что я не собираюсь менять свои убеждения только потому, что они кому-то кажутся неправильными, т.к. нет "правильных" убеждений, все реализуется в контексте. "Неэффективное" убеждение, да, об этом можно говорить. Хотя лучше говорить "неэффективное" поведение, а меняя поведение, я думаю, поменяются и убеждения.

Не раздавать ресурс направо-налево, ценить свой ресурс и делать так, чтобы его ценили окружающие, действовать в стратегии вин-вин - это ты называешь изменением убеждений? Для этого надо сильно покопаться в своих мозгах?

Lexie · 6 января 2014

Запамятовала написать про то, что основанный на манипуляции проект отношений автора предполагает отсутствие искренности и честности. Причем на всем их протяжении, каковой она бы не была. Что исключает глубокую близость за дефицитом равенства и свободы не только выбора, но и личности.

Партнер, ОМП в нашем случае, рассматривается снисходительно как заведомо не-партнер, а сторона слабая. Его не зазорно лишить собственных желаний и целей, используя как сырье для создания собственного 'счастья'. А если будет брыкаться и не верить, что 'милый, я знаю, как тебе будет лучше', то будет наказан.

Исходя мировоззрения автора и потакая ее желаниям, можно посоветовать оттачивать свое искусство манипуляций и самообмана. Иначе этого мужчину и никакого другого не удержать и поставленных 'целей' не добиться. У каждого свой путь - для кого-то светлый, для кого-то темный.

freken_bok · 6 января 2014

если мужик под 30 со слезами на глазах говорит девушке что у него проблемы с мамой, и что все очень сложно, это значит что либо он гонит и таким образом делает ей Д, либо там реально клиника, накопившаяся за 3 десятка, и парень не прожил важные этапы отделения от родителей в 14-18-22-26 лет.

в обоих этих случаях реакция от женщины "приму его таким, у них там свои скелеты, устрою ему необременительный домоседный СО в комфортном для него виде сроком на год вперед" - мягко говоря неадекватна.

в первом варианте надо Д.

во втором понять, что речь идет об очень серьезной проблеме, более серьезной чем например если бы он был должен миллион местному авторитету. и пока эта проблема не решится, никакого левел-апа ни у кого не будет. а проблемы решаются всегда большой кровью, а не комфортным ЛТР.

предвижу протест по поводу СО. но дело в том, что все эти "мне нравится заботится о моем любимом мужчине" это и есть наша женская форма СО. у нас секс в разном виде в жизни присутствует. не только в буквальном. в виде букетов от поклонников например тоже. а онли - потому что уход от проблемы в сладкие ЛТР и взрыв бомбы тогда когда это не нужно было делать.

неадекватность №2. не имея никакой стратегии по решению проблемы будущей свекрови - взорвать бомбу в самый стрессовый момент. специально выбрать такой момент, обострить его, и бабахнуть "ну ты козел". после этого хлопнуть дверцей и сидеть в печальных думах.

теперь вопрос, откуда корни таких неадекватных женских реакций? только ли в МЧ?

инфо к размышлению. одна моя знакомая таки вот довела дело до левел-апа с неустойчивым типом. сейчас у них двое детей, муж все выходные проводит в квартире у мамы, помогая по хозяйству. жена беременная, муж и свекровь (!) требуют аборт и грозят разводом если не послушает. свекровь считает что трое это слишком много. младшему полтора, хорошую работу женщина упустила. левел-апить ситуацию дальше некуда.

Изменено 6 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

Способная · 6 января 2014

На выходе:

1) автор и ОМП продолжают играть, меняясь ролями, с переменным успехом, далекие от того, чтобы жить собственной жизнью, от свободы, от покоя (как большинство); - "как большинство" - это в игре или собственной жизнью? Большинство живет, играя в игры, годами разыскивая себе партнера для своей игры и найдя его, наконец обретая гармонию. Невротик с невротиком. Это то, что я вижу вокруг. Буду рада, если ошибаюсь.

2) ОМП становится дрессированной собачкой, которой столько раз дали по носу, что он потакает автору в удовлетворении всех ее целей; так как автор мало похоже на тирана, то она приходит в ужас от своего покорного домашнего питомца и спешит от него избавиться; - а если не утрировать? Есть вариант, что покорного домашнего питомца не случается и БЗ поддерживается примерно равный, с небольшим перекосом в мою сторону? Тогда я не спешу ни от кого избавляться, разбрасываться хорошими людьми - это очень неразумно.

3) автору не удается прогнуть ОМП (даже на самую малость, которую предполагает первый сценарий), они оба откатываются и некстуют, так и не поняв, что случилось. Обреченные поймать бумеранг в следующих отношениях, в которые тут же и вступят; - ну какой-нибудь положительный опыт из этой ситуации можно будет вынести, хотя бы на уровне инстинктов.

4) у автора или ОМП случается прозрение относительно патологий, которые они реализуют в их отношений, они оставляют партнера и начинают заниматься собственной жизнью и собой (в таком случае один из партнеров оказывается в глухом игноре, игра не происходит, так для игры нужны двое); - у меня есть одна мысль насчет патологий и я ее думаю))

5) "двое в одной лодке", у автора и ОМП случается откровенный разговор (что совершенно не возможно на данном этапе осознания, к сожалению, - эти двое не могут сейчас помочь друг другу, она закадычные вредители), в ходе которого они разбираются в причинах их игры двух годовой продолжительности и чего же они на самом деле хотят от себя и что могут предложить и взять в отношениях с другими или друг с другом. Это идеальный сценарий. Он не возможен, потому что автору "в глотку заталкивали" основы поиска себя, а она не точно проглотила и сблевала, она даже глотать не стала. Касательно ОМП информации нет, но пикантные смс выдают его с головой. - да, сценарий не реализуемый, при всем моем сожалении.

Вот такие пять сценарием мне пришли в голову. "Долго и счастливо" предусмотрено в каждом из них. Автор пытается идти по первому сценарию.

Партнер, ОМП в нашем случае, рассматривается снисходительно как заведомо не-партнер, а сторона слабая. Его не зазорно лишить собственных желаний и целей, используя как сырье для создания собственного 'счастья'. А если будет брыкаться и не верить, что 'милый, я знаю, как тебе будет лучше', то будет наказан.

Как живого человека с собственным "хочу - не хочу" и т.п. можно использовать как сырье? Я ничего не могу с ним сделать против его воли. Я могу изменять себя - внутри, поведение свое, слова свои. Я могу общаться или не общаться с ним. Могу давать ресурс. Могу не давать. Могу (вот как сейчас) условия свои поставить - дальше его действия, его решение. Это манипуляция? Если да, то тогда я манипулирую, согласна. Тогда все манипулируют.

Изменено 6 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

Способная · 6 января 2014

если мужик под 30 со слезами на глазах говорит девушке что у него проблемы с мамой, и что все очень сложно, это значит что либо он гонит и таким образом делает ей Д, либо там реально клиника, накопившаяся за 3 десятка, и парень не прожил важные этапы отделения от родителей в 14-18-22-26 лет.
в обоих этих случаях реакция от женщины "приму его таким, у них там свои скелеты, устрою ему необременительный домоседный СО в комфортном для него виде сроком на год вперед" - мягко говоря неадекватна.
в первом варианте надо Д.
во втором понять, что речь идет об очень серьезной проблеме, более серьезной чем например если бы он был должен миллион местному авторитету. и пока эта проблема не решится, никакого левел-апа ни у кого не будет. а проблемы решаются всегда большой кровью, а не комфортным ЛТР.
предвижу протест по поводу СО. но дело в том, что все эти "мне нравится заботится о моем любимом мужчине" это и есть наша женская форма СО. у нас секс в разном виде в жизни присутствует. не только в буквальном. в виде букетов от поклонников например тоже. а онли - потому что уход от проблемы в сладкие ЛТР и взрыв бомбы тогда когда это не нужно было делать.
неадекватность №2. не имея никакой стратегии по решению проблемы будущей свекрови - взорвать бомбу в самый стрессовый момент. специально выбрать такой момент, обострить его, и бабахнуть "ну ты козел". после этого хлопнуть дверцей и сидеть в печальных думах.
теперь вопрос, откуда корни таких неадекватных женских реакций? только ли в МЧ?
инфо к размышлению. одна моя знакомая таки вот довела дело до левел-апа с неустойчивым типом. сейчас у них двое детей, муж все выходные проводит в квартире у мамы, помогая по хозяйству. жена беременная, муж и свекровь (!) требуют аборт и грозят разводом если не послушает. свекровь считает что трое это слишком много. младшему полтора, хорошую работу женщина упустила. левел-апить ситуацию дальше некуда.

Да, я очень неправа в том, что закрывала на это глаза и пыталась пребывать в счастливом неведении. Вопрос с мамой (или прикрытие мамой) надо было решать год назад. Я побоялась.

Я не знаю, как решать этот вопрос. Я пыталась поговорить. Я спрашивала, неужели все настолько серьезно, что мама не сможет принять факт наличия девушки у 30-летнего сына? Учитывая, что девушки у него были и он жил один, съехав от мамы, 2 года (а потом, по его словам, сестра вышла замуж и съехала от мамы, а он вернулся к маме, чтобы поддерживать ее, потому что она одна). Он подтверждал, что да, мама очень сложная. Такой диалог:

- Ну неужели мама, увидев меня, бросится на меня с кулаками и криками "ах, вот эта шлюха, к которой по выходным сын сваливает, вместо того, чтобы со мной сидеть?"

- Да, практически.

Изменено 6 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

Дарида_ · 6 января 2014

Автор, а я правильно понимаю, что его маман уже два года знает о вашем существовании?

Или как он объяснял маман, что не ночует дома? Кораблики что ли с друзьями клеит?...

Вы ездили с ним за два года куда-нибудь на неделю-две?

По моему имхо, если маман смирилась, что сыночек не ночует дома, то высидеть новый год с девушкой - сущие мелочи.

freken_bok · 6 января 2014

а еще одна моя знакомая устроила целую спецоперацию на пару лет чтобы оттащить любимого мужчину от родителей. в которую входила подстройка под маму по ценностям, "СЛУЧАЙНОЕ" знакомство с ее друзьями и вход в доверие, тонкая грязная игра и параллельная организация переезда с мужем на другой континент. вот так вот она в него влюбилась.

Изменено 6 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

Способная · 6 января 2014

Автор, а я правильно понимаю, что его маман уже два года знает о вашем существовании?
Или как он объяснял маман, что не ночует дома? Кораблики что ли с друзьями клеит?...

Вы ездили с ним за два года куда-нибудь на неделю-две?

По моему имхо, если маман смирилась, что сыночек не ночует дома, то высидеть новый год с девушкой - сущие мелочи.

Я не знаю, что он маме говорит. Может, и про кораблики.

Нет, на такой срок никуда не ездили. Прошлым летом он на неделю и несколько раз на выходные ездил в деревню к деду-бабушке (с мамой) - надо было огород копать и всякое такое. Я спрашивала, почему не нанять кого-то копать огород - так все сейчас делают. Ответил, что в их семье прям принципиально, чтобы он огород копал. Фотографии из деревни присылал, т.е. был там 100%

А в этом году (13-ом) он вообще отпуск не брал. Ездил на одни выходные в деревню.

а еще одна моя знакомая устроила целую спецоперацию на пару лет чтобы оттащить любимого мужчину от родителей. в которую входила подстройка под маму по ценностям, "СЛУЧАЙНОЕ" знакомство с ее друзьями и вход в доверие, тонкая грязная игра и параллельная организация переезда с мужем на другой континент. вот так вот она в него влюбилась.

А муж моей подруги, когда они еще встречались, но уже очень плотно и с "планами", на полном серьезе предлагал ей вариант, при котором они женятся, но каждый на неделе живет у себя дома, потому что у него там "мама, одежда, своя комната и компьютер, в котором очень много важного, а второй компьютер в подругиной комнате негде поставить". Мы ему на пальцах объясняли, что это сюр и что из двух компьютеров можно все в один переписать и вместе пользоваться)) и он долго не понимал, как он будет пользоваться компьютером когда захочет, вдруг в это же время жене он тоже будет нужен. 37 или 38 лет было человеку.

И мама после свадьбы 3 или 4 года до сих пор ему одежду покупает. Раньше пыталась прям весь гардероб на постоянной основе, а сейчас благодаря подругиным усилиям, - только на праздники или из-за границы что-нибудь "фирменное импортное")

Но у подруги разговор короткий - "чтобы я это барахло тут больше не видела, отдай обратно, пусть отцу передарит". Или "сестра просила тушь в дюти фри купить? а она деньги дала? нет? скажи, у нас времени не было". Это перебор, конечно. Но они оба приняли такую модель. Из чего можно сделать вывод, что МЧ ждал именно вот такую жену, которая решит за него его проблемы с родственниками.

Изменено 6 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

freken_bok · 6 января 2014

в общем, не знаю милая что вам сказать.

но на НГ заострять внимание глупо. это просто символ общности, а не реальность.

а вот отношениям вашим действительно многого не хватает. и только вы знаете стоит ли продолжать игру за этим игорным столом, надеясь взять куш и отыграть свои 2 года.

Способная · 6 января 2014

да, НГ был повод и следствие, причины, конечно, не в нем.

"Отыгрывать" в значении "мстить" я не планирую. В неполноценности отношений надо разбираться, я хочу понять, что во мне за баг, благодаря которому я прям как будто ищу неполноценных отношений. Надеюсь, это не очень страшно и лечится)

Облака · 6 января 2014

Он просто тебя не выбрал как свою женщниу, в таком случае и тараканам место найдется и привычкам и отговоркам. Если в сердце пустота, в ход идет разум, а он найдет каким хламом её заполнить. Но не выбралн е просто так, а потому что не может выбрать т.к у вас разные программы.

А..и самое главное- по какой-то причине ты тоже не хочешь серьезных во всех смыслах отношений. Потому и выбор такой.

Очень мне эта тема резонирует, от того и чувствую это.

Изменено 6 января 2014 пользователем Облака (история изменений)

Lexie · 6 января 2014

Так. Но это попытка. В этой ситуации у МЧ есть выбор: согласиться на условия или не согласиться. Это выбор и даже не иллюзия выбора (мы поженимся в апреле или через год?)

Сценарии читаю внимательно. И думаю. Спасибо, Мэт.

Ю а велкам.

Общаясь с тобой, я наблюдаю за собой.

Для меня твоя тема ценна и я нахожу ее необычной - это обмен опытом.

Когда ты говоришь об условиях, ты предлагаешь ему сделку. Это даже чуточку смахивает на шантаж.

Я вот все думаю, как бы изложить покороче.

Это не выбор. У него нет выбора. Потому что если он выберет не то, что хочешь ты. То у тебя случится истерика. Твоя попытка - это самообман.

Потому что представь, что ты предлагаешь ему контракт:

- ОМП, ты можешь проводить НГ с мамой и раз в год на неделю ездить копать грядки;

- за это ты сходишь со мной в ЗАГС и зачтешь мне троих детей.

Тебе этот контракт кажется выгодным, потому он удовлетворяет твои цели.

Под давлением или сам он тоже может найти свои прелести в этом контракте.

А что если он скажет "дорогая, я бесплоден". Представь это? Останется ли он тем конкретным мужчиной, с которым ты хотела бы заключить контракт? Он ведь тот самый, с которым ты строила отношения два года, просто в силу уже не зависящих от него причин он абсолютно не может тебе дать того, что ты хочешь.

Это все очень утрировано и сложно.

Я просто пытаюсь показать, что это не любовь - это все, что угодно, но это не любовь.

Возвращаюсь к Сценарию №1 - да, многие так живут. В отношениях: гражданских, дружеских, сексуальных, спонсорских: играют свои роли, кто-то покорно, кто-то менее покорно, кто-то лучше, кто-о хуже. Но раз уж ты здесь и задаешь вопросы, то должно быть осознание, что это всего лишь "роли". И навязывая ему "роль" ты несешь гораздо больший риск, если бы он выбрал эту роль добровольно, даже в состоянии заблуждения.

Например, богач в возрасте имеет молодую любовницу, даже жену. В такой связке мужчина зачастую себе отдает отчет за какие прелести его "любят" - это его выбор. Как и его подруга. По крайней мере они оба не питают иллюзий, они практичны.

Ты готова строить отношения, где каждому из вас будет отведена всего лишь роль? Причем без возможности положиться на своего партнера по сцене - так как он вообще не в курсе, что он лишь актер в этой постановке.

Не раздавать ресурс направо-налево, ценить свой ресурс и делать так, чтобы его ценили окружающие, действовать в стратегии вин-вин - это ты называешь изменением убеждений? Для этого надо сильно покопаться в своих мозгах?

Вот опять сделка. В этот раз торговлю ресурсом. И уже обсуждение цены этого ресурса в разгаре.

Чтобы торговать опять-таки нужен продавец и торговец. Как и в отношения - мужчина и женщина.

Покопаться в своих мозгах нужно, чтобы сформировать собственное "я". Тогда остальные вопросы, они не отпадут, они предстанут в другом, менее меркантильном, свете.

2) а если не утрировать? Есть вариант, что покорного домашнего питомца не случается и БЗ поддерживается примерно равный, с небольшим перекосом в мою сторону? Тогда я не спешу ни от кого избавляться, разбрасываться хорошими людьми - это очень неразумно.
Пока нужно "поддерживать примерно равный БЗ с небольшим перекосом в свою сторону" ты превращаешь свою жизнь в сизифов труд. Впахиваешь за вас обоих - и игра будет повторять снова и снова, так как хаотично твои усилия будут окупаться и будут не окупаться (постоянное состояние стресса, ожидания и тревоги). Так что он, действительно, может быть хорошим человеком и подходить тебе, но пока вы исповедуете разные ценности и имеете разные цели, то особенно в долгосрочной перспективе ничего путного не выгорет. Что делать? Я вернусь к этому позже еще. Загвоздка в том, что у тебя уже есть эти знания и эти опыт (представления об отношениях исходы хотя бы из опыта), и ты не можешь просто о них забыть. У него они отсутствуют (исходя из рассказанного тобой), возможно отсутствует потребность или даже способность их воспринять. Вы не на равных. Даже резче - возможно, он тебе не ровня. Это не хорошо, и не плохо, но это делает невозможным ваш счастливый союз сейчас или в краткосрочной перспективе. Контролируя БЗ, ты низводишь себя до его уровня (как птица в клетке), и самое ужасное, не даешь ему расти. Можно подождать и посмотреть, есть ли потенциал у вас обоих быть на одном уровне.
З.ы. я должна признать, что вышеизложенное еще сыроватый материал.
Я ничего не могу с ним сделать против его воли. Я могу изменять себя - внутри, поведение свое, слова свои. Я могу общаться или не общаться с ним. Могу давать ресурс. Могу не давать. Могу (вот как сейчас) условия свои поставить - дальше его действия, его решение. Это манипуляция? Если да, то тогда я манипулирую, согласна. Тогда все манипулируют.

Какая прекрасная цитата. Действительно "ты не можешь", но "ты хочешь" и ищешь пути, как реализовать свою хотелку (даже усилия, направленные на себя являются лишь сопутствующей целью). Противоречие, однако.

Да, я очень неправа в том, что закрывала на это глаза и пыталась пребывать в счастливом неведении. Вопрос с мамой (или прикрытие мамой) надо было решать год назад. Я побоялась.

Я могу предположить, что путем твоего с ним диалога эту проблему решить невозможно.

Потому что он не осознает это как "проблему" с одной стороны (но опять-таки не будем о его тараканах).

С другой стороны банально "он мужиком себя чувствовать не будет", обсуждаю эту проблему с тобой.

- у ваших отношений нет кредита доверия под это;

- "оголившись" перед тобой в своей столь личной проблеме, он может испытать впоследствии отвращение тебя (как мы избегаем случайного попутчика, с которым слишком разоткровенничались). Поэтому и рекомендуется обращаться к помощи специалистов, т.к. они с одной стороны не заинтересованная сторона, а с другой - не с ними нам строить дальнейшую жизнь.

- у тебя нет знаний о таких психологических отклонениях, поэтому ты не сможешь при всем желании и любви подобрать слова, которые помогут ему в разрешении этого конфликта.

Понимаешь, даже если бы эти знания были помимо желания, то это была бы как жена алкоголика, которая изучает литературу об избавлении от алкогольной зависимости, сует мужу те или иные брошюрки даже может насильно запихивает его в лечебницы - достигается какой-то эффект. По факту она сама является со-алкоголиком. Их степень связи не позволяет ей действительно эффективно помочь (она по факту вообще не должна ему помогать, тк не должна была оказаться и поддерживать отношения с алкоголиком) ему, тк то, что она делает направлено на удовлетворение потребности "когда он бросит пить, у нас все станет хорошо". Пока он сам не примет решение о том, что бросает пить (не под воздействием только давления жены, хотя страх потери ее может явиться одним из сильных мотиваторов), вся ее помощь будет во вред. Более того, если он будет бросать пить из-за жены, то вероятность синдрома отмены колоссальна в силу того, что как только он вернутся в зону комфорта, он снова станет пить - я писала об этом ранее.

Вот этим примером я пытаюсь проиллюстрировать мысль о том, что ОМП в твоей теме не может под твоим давлением решать вопрос ни в части отношений со своей матерью, ни в части отношений с тобой.

Но одно представляется однозначным. Пока он не решит свою проблему с матерью, он не сможет эффективно разрешить проблему в отношениях с тобой.

Максимум, что можно сделать это ненавязчиво указать, какое влияние оказывают его взаимоотношение с матерью на остальную его жизнь и ваши отношения в частности. Но здесь таится риск того, что тебя воспримут как врага, который лезет не в свое дело. Поэтому я бы не рекомендовала трогать его вообще в этом направлении. Но ты сама должна понимать, что у вопроса есть такой аспект. И сам по себе он не решится.

З.ы. все это может не носить такой драматический глубоко окрашенный психологический аспект, но со слов автора все обстоит подобным образом.

Изменено 6 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

freken_bok · 6 января 2014

Я спрашивала, неужели все настолько серьезно, что мама не сможет принять факт наличия девушки у 30-летнего сына? Учитывая, что девушки у него были и он жил один, съехав от мамы, 2 года (а потом, по его словам, сестра вышла замуж и съехала от мамы, а он вернулся к маме, чтобы поддерживать ее, потому что она одна). Он подтверждал, что да, мама очень сложная. Такой диалог:

- Ну неужели мама, увидев меня, бросится на меня с кулаками и криками "ах, вот эта шлюха, к которой по выходным сын сваливает, вместо того, чтобы со мной сидеть?"
- Да, практически.

На такое нужно делать большие глаза и говорить: ну ты даешь! и как ты довел ситуацию до такого? и что ты собираешься теперь со всем этим делать?

и внимательно и спокойно слушать. после чего принимать решение, что возможно вам не по пути.

BadBoys009 · 6 января 2014

это очень важно, лично для меня это минимум 50% счастья.

т.е прогнув МЧ, заставить пойти на этот шаг и ты будешь на 50% счастлива? Интересное у тебя счастье...

Одно из главных составляющих - быть вместе с любимым человеком

Ты мнение МЧ учитываешь при этом? Нужно ли ему такое счастье в виде тебя? )))

А ты уверена, что это с твоей стороны это любовь к нему? Лично я сомневаюсь.

Что значит "тянуть" - не очень понимаю. Брать ответственность, принимать все решения: за себя, за него, за нас? - не хотелось бы.

А то и значит именно это ты намерена сделать и делаешь, решаешь за двоих, принимаешь сама единолично решение. А более точнее в данный момент строишь воздушные замки.

Нужен был бы брак и дети от тебя. Давно было бы все. Прошло не полгода и вам не по 20 лет. Ты заинтересована в этих отношениях и они тебе больше нужны чем ему. Согласна?

И только прогнув его ты этого получишь. А также за тобой будут такие вопросы как совместная жизнь, брак и зачатие детей. Ты готова на себя такую ответственность взять?

Картина с твоих слов складывается такова, что он ни рабы, ни мясо конкретно с тобой в отношениях. Возможно он будет хорошим семьянином и он таков т.е его толкать по жизни надо. Например сведется: Какая я была дура, где были мои глаза и мозги? Сколько я потеряла времени и свои годы на этого МЧ. Во всем виноват МЧ и бла бла. А МЧ лишь будет виноват в том, что поддался, прогнулся под тебя. И важные решающие вопросы на текущий период на твоих плечах.

Ни тебя, ни МЧ не изменить, мелкие коррективы возможны, но не более. Ты это осознаешь? Ты готова принять и в том числе на себя всю ответственность взять за последствия в жизни, а не перекладывать на этого МЧ или третьих лиц? Потому что далеко идущие радужные планы и свое счастье ты на плечи МЧ взваливаешь. И заталкиваешь далеко такой маленький нюансик, который заключается в том, что подчинить волю и желание человека под себя не всегда получается и это не есть хорошо. И когда он начнет не оправдывать твои ожидание вот тут и начнется веселье, а они начнутся т.к ты его будешь под микроскопом заглядывать и обязательно найдешь. А еще когда друг на друга начнете перекидывать ответственность.(что во всю идет давно) Если бы не последняя капля с НГ. Все бы также продолжалось еще 2 года минимум также.

Delicateflower · 6 января 2014

ИМХО автор не знает (не видит) где на самом деле отношения. В ее понимании, если люди два года встречаются, то они куда-то движутся. Ну как же, ведь столько времени вместе. А автору говорят о работе над собой. Зачем работа если уже два года с любимым человеком. Ведь все же было хорошо, за исключением маленьких эпизодов типа НГ. Ну не знает автор, какие бывают отношения – доверительные, глубокие – и с чем их едят.

американбой · 6 января 2014

будет очень хорошо, чтобы я ошибался, но видимо у него есть там мама не такая старая, как ты и она ему в карту, а ты приложение. сексуальнвюая привычка. обнадежу, возможно он сомневается в выборе, но та мама имеет место в его семье и сосет точно хуже тебя.

автор, скажи пжста: какая у вас степень доверия? ты видела его паспорт и страничку гражданского состояни я или как там это называется? ты ползала в его телефоне, СС? во время встреч с тобой он говорил с мамой по телефон? при тебе или выходил? если при тебе, то примерно опиши в каком контексте происходила беседа(длительность, интонация, или просто потом перезвоню)? он отменял с тобой заранее оговоренные встречи по причине мамы? срывался ли от тебя, ибо срочно нужно к маме?

darkello · 7 января 2014

Вне зависимости от того, что там выяснится насчет 'мамы', мб и правда там самая обычная, но непростая мама, а он излишне преверженный маменькин сынок. Не обязательно там именно Василиса, хотя исключать не могу.

Но что очевидно вне зависимости от варианта- Авторша для него была просто удобна, не более. Дает, кормит заботится, от влюблюнности лишний раз мозг не выносит. Лепота.

Как говорится, чтобы сделать мужчины счастливым нужно всего три вещи - заниматься с ним сексом, кормить его и оставить в покое. Так и есть по большей мере)

А длиться такие отношения по крайней мере с точки зрения мужчины могут реально долго. Не будь им обоим 30+, так это и до 6 лет могло длиться, а то и дольше (просто знаю одну пару, которые начали встречаться в 19, а порвали в 25 именно по этим мотивам) т.е. Даже не обязательно общепринятые 3 года могут быть, а гораздо дольше

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

Способная · 7 января 2014

Привет! Всех с Рождеством!

Наверное, стоит написать содержание четвертой смс от МЧ (они все пришли вечером и ночью позавчера). Там было о том, что я "всегда останусь в его сердце как самая лучшая, самая .... (такая такая, перечисление качеств).... самая любимая".

Это к вопросу о

Авторша для него была просто удобна, не более. Дает, кормит заботится, от влюблюнности лишний раз мозг не выносит. Лепота.
Как говорится, чтобы сделать мужчины счастливым нужно всего три вещи - заниматься с ним сексом, кормить его и оставить в покое. Так и есть по большей мере)
А длиться такие отношения по крайней мере с точки зрения мужчины могут реально долго.

~~и наверное к оценке меня Беллом как что-то там такое "идеальная женщина"~~. Нет, Белл, наверняка мыслит шире.

Несколько лет мужчина занимается сексом, ест и пребывает в покое. Потом думает "....(тут я не знаю, что он думает)..." и расстается.

Думает, наверное, что-то типа такого: "Это все счастье - и мне?? За что??? Чем я заслужил? Это наверняка развод сверху! Это кредит, причем огромный и без поручителей - а значит обязательно под огромные проценты и залог всего имущества. И когда-то мне придется заплатить по этому кредиту. Бог отберет у меня... ногу!"

или такой еще вариант: "Думал, все бабы уки, а нет, бывают и нормальные. Значит, можно найти еще нормальней. И помоложе"

или: "Скучно, я расслабляю булки и деградирую, хочу драйва, адреналина, единства и борьбы противоположностей".

Были у меня одни отношения (darkello, ты просил описать прошлые отношения? Не очень хочется, это такое личное...). Но в общем, там БОМП в состоянии жуткого стресса орал мне "Ты **** ангел что ли? А я **** получается мразь и гандон?" В общем, когда человек знает или придумывает себе, что он гумно, ему рядом дАртаньян не нужен. Наверняка этому есть какое-то научное объяснение. Это после тех отношений я к психологу ходила. Мне сказали, что у меня не работают защитные механизмы, а у МЧ несколько лет работал механизм эвакуации, которым он весь свой негатив и проблемы (а были жуткие проблемы) в меня эвакуировал. Я эти проблемы переваривала и утилизировала и у МЧ совсем кукушка съехала.

sone4ka очень хорошо написала про нынешнюю ситуацию (что лезть в разборки МЧ с мамой и пытаться "помочь" ему их разрешить - это вредный и опасный путь). Да, это будет похоже на прошлый раз. Так делать нельзя.

Я вчера скачала на телефон Баду. Смотрю фотки, жму всем подряд "возможно". Пришла к удивительному для себя выводу - в возрастной выборке 33-40 лет полно симпатичных мужчин. Даже больше, чем среди 28-32 летних. Видимо, к 33 слабые особи, на лицах которых отложился отпечаток тяжелой жизни (бытовых проблем, злоупотребления спиртным и т.п.) не могут позволить себе смартфоны)))) Такая у меня гипотеза)))

Занимаюсь рабочими делами. Встречаюсь с друзьями. Вчера прогуляли 11 км по центру, обошли все новогодние ярмарки. Покупая кофе на улице, влепила открывашку какому-то милиционеру, пришедшему за кофе, и мы очень мило поболтали))))

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

justsayyeah · 7 января 2014

Но в общем, там БОМП в состоянии жуткого стресса орал мне "Ты **** ангел что ли? А я **** получается мразь и гандон?" В общем, когда человек знает или придумывает себе, что он гумно, ему рядом дАртаньян не нужен.

Такая ОС от ОМП может быть результатом манипуляций чувством вины?

Способная · 7 января 2014

Но в общем, там БОМП в состоянии жуткого стресса орал мне "Ты **** ангел что ли? А я **** получается мразь и гандон?" В общем, когда человек знает или придумывает себе, что он гумно, ему рядом дАртаньян не нужен.
Такая ОС от ОМП может быть результатом манипуляций чувством вины?

Нет, манипуляций не было. Напишу сейчас эту историю. Она не могла не оставить след в моей голове, поэтому на нее стоит обратить внимание. Просто не хочется вспоминать все это, я уже почти все забыла. История длинная, буду писать долго.

darkello · 7 января 2014

Способная,

1) Насчёт предыдущего опыта. Можешь конечно не описывать, но лично мне отсутствие данной информации даёт большой пробел информации о тебе и возможность сделать выводы, дать советы и проверить полную корректность тех, что уже дал. Поэтому смотри сама и помни - форум обезличенный. Никто никогда даже не узнает как тебя зовут.

2) Насчёт твоих дум за МЧ. Завязывай срочно! Не пытайся предугадывать как он думает, что у него на уме и какие проблемы. От этого все основные проблемы, особенно когда ты итак ведомая. Я предупредил тебя и это важно, чьорт побери. Это один из ключевых моментов за всю тему. Это то, что тебе надо научиться делать (а точнее просто - не делать) даже первоочередней умения ценить свой ресурс (то, что психолог там какой-то твой называл - защитные механизмы)

3) Оценка того эпизода, где мч якобы не хотел быть гумном при тебе дАртаньяне. Ты неверно оценила причины. Это всё следствия. Поменьше реагируй на то, что человек говорит, особенно на эмоциях. Всегда ориентируйся на то, что он делает.

Проблема там у вас зародилась раньше и совсем на другом уровне. А его поведение - просто следствие того, что он уже принял это определенное решение и исходя из этого выбрал линию своего поведения

4) Про Белла ничего не понял, что ты хотела сказать.

Способная · 7 января 2014

2) Насчёт твоих дум за МЧ. Завязывай срочно!

Я не за конкретного МЧ думаю, а о всех своих отношениях в целом, как о некой тенденции.

Оценка того эпизода, где мч якобы не хотел быть гумном при тебе дАртаньяне. Ты неверно оценила причины. Это всё следствия.

Ежу понятно, что это были следствия))

Про Белла ничего не понял, что ты хотела сказать.

Сначала я подумала, что Белл оценил меня как "идеальную женщину" на основе моих ему рассказов о предыдущих отношениях, где я

была просто удобна, не более. Дает, кормит заботится, от влюблюнности лишний раз мозг не выносит. Лепота.

но потом зачеркнула, потому что с Беллом мы общались много и наверняка его выводы о моей "идеальности" были построены на бОльшем количестве вводных, чем историях о бывших.

darkello · 7 января 2014

Ну поведай тогда и о результатах общения с Беллом чтоли тогда для полной картины. Но опять же, зная его едва ли он дал тебе какие-то готовые решения. Скорее он старался дать тебе правильные инструменты и вектор их использования. По крайней мере в рамках одной встречи если это было. Поэтому, чтобы он там не сказал, не принимай как абсолют и готовое руководство к действию. Всегда задавай вопросы и себе и окружающим для корректировки курса.

И ты не выяснила почему у него возник такой вывод? Что он вообще значит? Я же говорил активнее задавать вопросы "почему именно так?". Потому что значить по факту это может все что угодно, вплоть до иронии какой-нибудь или рассуждений об идеальности коня в вакууме (что скорее всего и было). Более того, совсем непонятно что с этим выводом делать далее. Это тоже надо было узнать.

А то складыватся впечатление, что ты услышала этот вывод, который непонятно что значит и что с ним делать и просто успокоилась, решив что все в порядке ("идеальная" же). Хотя не в порядке у тебя куча и достаточно фундаментальных вещей.

И в тему его привлеки чтоли, чтобы поменьше неэффективно тратить время на эффект испорченного телефона. А он так или иначе будет в той или иной степени.

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

darkello · 7 января 2014

В добавок к сказанному Кайотом про самообман автора добавлю, что те фразы что ты здесь выдаешь в постах. Потом тебе их предьявляют, указывая как недостатки. И ты сразу же стараешься оправдаться, переводя все в область общих рассуждений.

Типа 'ну это общие мои мысли' или 'эти рассуждения не имеют отношения к данному мч' и в том же духе. К сожалению эти 'общие мысли' свидетельствуют о вполне конкретных вещах.

Так вот, не надо так делать. Тебе разные люди разными словами говорят одно и то же. И говорят не просто так. У тебя есть проблема с самообманом. И у меня была в свое время.

Просто не отрицай ее, а старайся разобраться почему тебе так говорят.

Способная · 7 января 2014

Мои первые отношения были в 20 лет с ровесником из одной компании. Они продлились чуть больше полгода, потом МЧ слился без объяснения причин. Для меня - совершенно внезапно и непонятно (мы потом пересекались на протяжении многих лет, даже по пьяни он отказывался говорить, что же тогда случилось). Возможно, я вела себя как типичная малолетка, закидоны какие-нибудь устраивала - честно, не помню даже сейчас. Т.к. отношения были первые и в силу своего характера я страдала очень долго, несколько лет. У нас еще долго продолжался "дружеский" секс, от чего я сходила с ума еще больше, в общем в 23 года "настрадала" себе прободную язву с экстренной операцией и кучу тараканов из серии "нельзя вести себя как *ука, надо быть хорошей".

В 25 начались отношения с МЧ с работы. Ему было 30, он интересный, с хорошим образованием, из известной московской журналистской семьи. У него до этого были длинные ЛТР (кажется, ЛТРсб даже). Что-то он мне там про них рассказывал, что девушка очень яро пыталась его на себе женить, знакомила с родителями, они его очень навязчиво интегрировали в семью. Когда он дал понять, что жениться сейчас (или вообще - не помню) не хочет, она его ДОДнула и через пару месяцев вышла замуж за итальянца, уехала, родила ребенка.

Через 4 месяца после начала наших отношений он уехал работать за границу (я знала, что он должен уехать). Заграница ближняя, около 12 часов на поезде. Мы договорились ездить к друг другу и отношения наши продолжать. Каталась я к нему где-то по 2 раза в месяц, он реже. Все было замечательно-чудесно, мы часами говорили по телефону, когда я приезжала - катались куда-нибудь по стране или рядом, он дарил мне какие-то подарки не особо дорогие. Я тоже из Мск ему постоянно чего-то сама таранила и передавала с оказией, помогала ему с учебой (он учился на втором высшем в инсте, где я раньше работала и у меня было оч много завязок). Я оч старалась быть хорошей, помогать ему, даже делала за него какие-то отчеты по работе, потому что лучше в этом разбиралась)) Конфликтовать особо не о чем было: каждая встреча - праздник, эмоции +++. Ему не оч нравилась работа и коллектив, по телефону он часами жаловался то на одного, то на другого, - я его поддерживала, советовала, как себя с кем вести, поднимала ему самооценку, рассказывала, какой он хороший, просто коллеги лентяи и интриганы. В городе самом делать ему нечего было, скучал. Сдружился с каким-то парнем, женатым, но отношения с женой у них разваливались. ОМП рассказывал, что тот завел любовницу и хочет бросить жену. С этим другом они стали каждые выходные где-то шарить, стал часто не отвечать на телефон (я телефон не обрывала) или отвечать/звонить пьяным. Жаловался, что плохо, что деградирует в этой дыре - я успокаивала и ободряла.

Первый НГ встречала у него, как раз с этим парнем и его женой. Еще в несколько приездов с ними виделись, вместе какие-то шашлыки-клубы. Та ОЖП несколько раз при мне спрашивала моего МЧ, когда он собирается на мне жениться, тот отшучивался.

С НГ до лета прообщались в том же режиме, ахтунгов никаких не было. Я в Мск ждала его, ни на кого не смотрела, действительно думала, что дождусь его из командировки (или он раньше созреет) и мы женимся. Конечно, я боялась, что он там себе кого-то заведет. Но, честно, полагала, что он слишком ленивый, чтобы предпринимать какие-то активные действия, что ему хватает секса в те 2 раза в месяц, когда я к нему приезжала. Что даже если что-то с кем-то будет - то это разовая акция и он будет со мной, потому что у нас все хорошо, он вернется ко мне в Мск, а его увлечения разовые - останутся там.

Летом он приезжал в отпуск, мы много времени проводили у него, я жила там фактически. Помогла сдать ему сессию. На работе все знали, что мы вместе, он знакомил меня со своими друзьями. С семьей не знакомил. Мама там тоже была "сложная" - развела и поселила с собой 40-летнего брата (этот отдельно жил), все ее команды исполнялись беспрекословно, мог уехать на 2 дня с ней на дачу, сказав, что нужен там для чего-то и т.п. Я со своей мамой его тоже не знакомила, чтобы не выглядеть как БОЖП, чья семья пыталась его "окрутить". Один раз пересеклись, когда завозили мне какие-то вещи, мама моя выходила встречать нас и я ее тут же домой отправила.

Тогда я собиралась по работе в Германию на 3 месяца. В выходные сидела на работе - делала его отчет. Он позвонил пьяный, рассказывал, какая я хорошая, как он меня любит и нам надо пожениться. Потом правда прислал смс с вопросами, не слишком ли это быстро, может он торопится. Я ответила, что пусть сам решает. Договорились, что приедет ко мне, после командировки поедем с ним путешествовать по Германии, потом в отпуск на море вместе, потом поженимся.

В Германию постоянно звонил мне пьяный, нес какую-то околесицу. Бухать стал прям зверски как-то, с пятницы до понедельника, запоями. Еле приходил в понед на работу, попался пьяный за рулем - полиция сообщила ему на работу, были большие проблемы. По-прежнему дружил только с одним тем парнем, тот отправил жену с ребенком домой в Мск и жил с любовницей. В один из пьяных звонков рассказал, что познакомился в клубе с ОЖП и переспал с ней, но любит меня и т.п. На следующий день звонил с расспросами: "а я тебе вчера звонил? а что говорил?" Я сказала, что все как обычно (угу, дура).

Сказал, что приехать ко мне в Германию не может. За день до моего отлета в Мск позвонил и сказал, что на море тоже не поедем - что едет с другом, тот уже купил путевки, не спросив ОМП и пр. Уже не помню сейчас кто кому и как тогда объявил, что все. Кажется, ничего не объявляли, просто перестали звонить друг другу. Я уехала на море с подругами, он меня вызвонил, думал, что я в Мск, звонил несколько раз, чего говорил - не помню, но что-то ему прям нужно было общаться со мной. Я решила, что все, расстаемся.

Через месяц у меня скоропостижно умирает мама. И я пишу ему смс об этом. Он поддерживал, деньги передал, через месяц я поехала к нему на НГ. Все было как в тумане, я не помню вообще, чего мы делали. Кажется, все было как раньше - куда-то ходили, куда-то ездили, ничего не обсуждали. До апреля общались, когда он по телефону сказал, что "нам надо общаться с другими людьми, отношений больше не будет". И перестал подходить к телефону. Я дозванивалась ему месяц, потом купила билет на поезд и поехала к нему. Дверь открыла ОЖП, поняла, наверное, кто я, не хотела пускать. Я внесла ее в квартиру вместе с дверью. Потом приехал МЧ, разговаривал агрессивно из серии "ты кто такая, кто тебя звал, сейчас я вызову такси - уезжай". Я сказала, что соскучилась и приехала посмотреть на него, что уеду, у меня через 2 дня защита в Мск, но сама решу, когда уехать. Потом он сдулся, перестал орать, чего-то говорил. Наверное, что все прошло, что не любит - не помню. Потом мы поехали на вокзал, он купил мне билет, сидели в буфете 3 часа до поезда, он держал меня за руки, обсуждали какую-то ерунду, что он купит в дюти фри мартини, чтобы я в деканате (я училась) своем подарки всем перед защитой сделала и т.п.

Начали общаться вроде как друзья - да, передал мартини, потом денег дал, чтобы я после защиты отдохнуть съездила, ко мне в Мск приезжал, начали спать опять, я к нему поехала - жил один, следов девушки не было. Тогда у него начались приступы ревности - он придумал, что я сплю с одним общим знакомым, мы с ним работали вместе (ОМП его очень не любил), потом он уехал в командировку в ту же страну, что ОМП, а я туда часто ездила по работе на несколько дней. Каждый раз он звонил и проверял, в гостинице ли я, каждое опоздание к городскому - "я знаю, ты таскалась с Имя, ты шлюха, я поеду разберусь с ним".

Прообщались до октября, когда в очередной его приезд я залезла в его телефон и узнала, что через несколько дней в Мск приезжает какая-то девушка (та или нет - не знаю) и они вместе едут отдыхать. Я выгнала его. Через неделю звонил пьяный вдребадан с моря, спрашивал, не нашли ли у меня СПИД (у меня упал гемоглобин до нуля и врачи не могли понять, почему, - гоняли на всякие анализы), я перестала подходить к телефону.

Прошло 2 месяца и в декабре он стал звонить опять - на тысячный раз за неделю я подошла, он был в *авно и рыдал, что жизнь проср*на, что прям сейчас он выйдет с балкона, что я единственная, кто его любил по-настоящему, а он все сломал и т.п. Я спросила, что у него произошло, он сказал, что завтра перезвонит трезвый и все расскажет. Позвонил, я уже поняла все. ОЖП забеременела, он был в шоке, он ее не любил, не хотел жениться, не хотел ребенка, с ним уже встречались ее родственники.

Дальше была история на несколько месяцев - он звонил, я с ним разговаривала по 4 часа, он просил не бросать его, помочь, рассказывал, что его все прессуют - с ней он перестал общаться, сказал, что даст денег на ребенка, но жениться не будет, она приносила ему узи показывать, просила денег на витамины и обследования, ее родственники звонят ему с угрозами, его родственники разделились - отец сказал слать ее лесом, мать - жениться, брат - что он *удак, что все узнали на работе про ситуацию, что ему там невыносимо. Что ОЖП 20 лет, он сломал ей жизнь и это не по-христиански и т.п.

Я сказала, что ему надо возвращаться в Мск и отсюда решать эти проблемы, успокоившись и перестав бухать. Дальше была проблема, как закончить контракт (прервать), чтобы это не отразилось на будущей работе, ему искали замену несколько месяцев, в итоге в мае он увольнялся. Я поехала к нему помогать собирать вещи и уезжать (не помню, он просил или сама предложила). Перед отъездом по его просьбе встречалась с его мамой, какие-то документы у нее для него взять. Он сказал, что рассказал маме, кто я. Пока была там неделю, мне позвонила беременная ОЖП, спрашивала, какие у нас отношения (мы опять спали), будет ли ОМП любить ребенка, говорила, что я разрушила их отношения, просила не рассказывать ему, что звонила и пр.

Поехали в Мск. По дороге он сказал, что хочет, чтобы я жила с ним. Я делала ремонт в своей квартире и жила у друзей. Приехали в Мск - я переехала к ОМП, вещи не перевозила - шампунь, трусы сменные, пару одежек. Прожили 1 месяц. Каждые 3 дня он бухал до зеленых чертей, начинал орать, что я шалава, что он уверен, что я спала с Имя, заставлял звонить тому по громкой и слушал, о чем и как мы общаемся. Я только рыдала и оправдывалась, что никогда не изменяла ему. Он просил признаться, и по-хорошему, и с угрозами, говорил, что простит. Но мне не в чем было признаваться. Про беременную ОЖП речи уже вообще не было. В те все скандалы он и орал "ты *** ангел, а я последний *удак???"

Я каждый раз после скандала уходила, он звонил, приезжал, плакал, просил прощения, раскаивался, обещал не пить, рассказал маме, что бухает - мама планировала его зашить. По пьяни сказал, что нам нужно сделать ребенка, тогда он на мне женится, мама примет в таком случае и все будет хорошо. В очередной скандал (по-моему он даже трезвый был) - он меня ударил, я ушла. Потом он звонил еще несколько раз, сказал, что мама его то ли уже зашила, то ли какой-то курс он проходит, сидит на таблетках, был спокойный. Сказал, что никогда не сможет простить мне измену, в которой он уверен, что не может принять "гулящую девушку с психологией птушницы", что мама сказала не морочить мне голову, что мне "уже не 20 лет, мне нужны серьезные отношения и надо меня отпустить".

Года через 1,5-2 он женился на 20-летней девчонке с работы, которая у них практику проходила. Они вместе уехали в командировку в ту же страну, где был в прошлый раз, и через год развелись. Это мне рассказали бывшие коллеги. С ним мы пересекались 1 раз примерно через полгода на бывшей работе - я заезжала к друзьям (уже не работала там), просила их помочь мне с одним документом, они попросили его, сказали, что для меня. Он с радостью согласился, потом позвонил (или я звонила - не помню), сказал, что не получается. Еще через года 1,5 мне нужно было узнать одну вещь, связанную с той страной, где он он работал. Позвонила ему - он сказал, что очень занят, рекомендовал поискать в яндексе, потом согласился узнать и просил перезвонить через несколько дней. Я не стала перезванивать.

Занавес))

Способная, on 06 Jan 2014 - 16:35, said:
Да, я очень неправа в том, что закрывала на это глаза и пыталась пребывать в счастливом неведении. Вопрос с мамой (или прикрытие мамой) надо было решать год назад. Я побоялась.
Я могу предположить, что путем твоего с ним диалога эту проблему решить невозможно.
Потому что он не осознает это как "проблему" с одной стороны (но опять-таки не будем о его тараканах).
С другой стороны банально "он мужиком себя чувствовать не будет", обсуждаю эту проблему с тобой.
- у ваших отношений нет кредита доверия под это;
- "оголившись" перед тобой в своей столь личной проблеме, он может испытать впоследствии отвращение тебя (как мы избегаем случайного попутчика, с которым слишком разоткровенничались). Поэтому и рекомендуется обращаться к помощи специалистов, т.к. они с одной стороны не заинтересованная сторона, а с другой - не с ними нам строить дальнейшую жизнь.
- у тебя нет знаний о таких психологических отклонениях, поэтому ты не сможешь при всем желании и любви подобрать слова, которые помогут ему в разрешении этого конфликта.
Понимаешь, даже если бы эти знания были помимо желания, то это была бы как жена алкоголика, которая изучает литературу об избавлении от алкогольной зависимости, сует мужу те или иные брошюрки даже может насильно запихивает его в лечебницы - достигается какой-то эффект. По факту она сама является со-алкоголиком. Их степень связи не позволяет ей действительно эффективно помочь (она по факту вообще не должна ему помогать, тк не должна была оказаться и поддерживать отношения с алкоголиком) ему, тк то, что она делает направлено на удовлетворение потребности "когда он бросит пить, у нас все станет хорошо". Пока он сам не примет решение о том, что бросает пить (не под воздействием только давления жены, хотя страх потери ее может явиться одним из сильных мотиваторов), вся ее помощь будет во вред. Более того, если он будет бросать пить из-за жены, то вероятность синдрома отмены колоссальна в силу того, что как только он вернутся в зону комфорта, он снова станет пить - я писала об этом ранее.
Вот этим примером я пытаюсь проиллюстрировать мысль о том, что ОМП в твоей теме не может под твоим давлением решать вопрос ни в части отношений со своей матерью, ни в части отношений с тобой.
Но одно представляется однозначным. Пока он не решит свою проблему с матерью, он не сможет эффективно разрешить проблему в отношениях с тобой.
Максимум, что можно сделать это ненавязчиво указать, какое влияние оказывают его взаимоотношение с матерью на остальную его жизнь и ваши отношения в частности. Но здесь таится риск того, что тебя воспримут как врага, который лезет не в свое дело. Поэтому я бы не рекомендовала трогать его вообще в этом направлении. Но ты сама должна понимать, что у вопроса есть такой аспект. И сам по себе он не решится.

З.ы. все это может не носить такой драматический глубоко окрашенный психологический аспект, но со слов автора все обстоит подобным образом.

Это Мэт писала, не sone4ka, я перепутала.

darkello · 7 января 2014

Теперь стало яснее почему тебя к нынешнему тфну потянуло. Он компенсирует своим тфнством и заботливым отношением к тебе тот негатив, что был в описанных в твоем последнем посте отношениях.

Сколько времени прошло между этими двумя отношениями? (Между неуравновешенным бухим психом и последним тфном?) Были ли еще отношения между ними?

И правильно я понимаю, что всего лтр было 3?

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

Способная · 7 января 2014

Ну поведай тогда и о результатах общения с Беллом чтоли тогда для полной картины. Но опять же, зная его едва ли он дал тебе какие-то готовые решения. Скорее он старался дать тебе правильные инструменты и вектор их использования. По крайней мере в рамках одной встречи если это было. Поэтому, чтобы он там не сказал, не принимай как абсолют и готовое руководство к действию. Всегда задавай вопросы и себе и окружающим для корректировки курса.

И ты не выяснила почему у него возник такой вывод? Что он вообще значит? Я же говорил активнее задавать вопросы "почему именно так?". Потому что значить по факту это может все что угодно, вплоть до иронии какой-нибудь или рассуждений об идеальности коня в вакууме (что скорее всего и было). Более того, совсем непонятно что с этим выводом делать далее. Это тоже надо было узнать.

А то складыватся впечатление, что ты услышала этот вывод, который непонятно что значит и что с ним делать и просто успокоилась, решив что все в порядке ("идеальная" же). Хотя не в порядке у тебя куча и достаточно фундаментальных вещей.

И в тему его привлеки чтоли, чтобы поменьше неэффективно тратить время на эффект испорченного телефона. А он так или иначе будет в той или иной степени.

Мы с Беллом общаемся несколько лет, даже не помню сколько. 2 года? 3? Понятно, что я рассказывала ему очень многое, обсуждали тоже очень много всего. Он мне очень помог, и готовыми решениями, и векторами, и поддержкой, и информацией, и даже практически деньгами помог))))

Я не выяснила, почему у него возник такой вывод. Вывод возник не на первой встрече или разговоре, а в результате долгого-долгого общения. Может, он даже объяснял, почему. Но я только самое главное запомнила. Да, самое приятное и главное.

Про тему он знает, с момента написания темы он на форуме появлялся. Думаю, тему читал. Встречаемся мы с ним через несколько дней. Захотел бы - в теме отметился.

Способная · 7 января 2014

Теперь стало яснее почему тебя к нынешнему тфну потянуло. Он компенсирует своим тфнством и заботливым отношением к тебе тот негатив, что был в описанных в твоем последнем посте отношениях.
Сколько времени прошло между этими двумя отношениями? (Между неуравновешенным бухим психом и последним тфном?)

А могло бы потянуть к еще бОльшему психу. Наука знает такие примеры.

То, что потянуло к заботе и хорошему отношению - это естественно и логично. Ласковое слово, как известно, - оно и кошке приятно.

Кажется, прошло 5 лет, где-то так. Можно я не буду точно считать, у меня температура поднялась, пока я все это вспомнила и написала, как заново пережила.

После тех отношений у меня было еще двое долгих отношений с хорошими достойными МЧ, которые ничем не закончились. С одним из МЧ до сих пор хорошо общаемся и дружим. Одни из отношений можно назвать ЛТР, другие, наверное, больше были СО, хотя в них раппорта было даже больше, чем в ЛТР. Дружим с тем, с кем были СО.

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

darkello · 7 января 2014

Не думай. Действуй. Дай ему ссылку на тему и привлеки явно. Если тебе действительно интересны эффективные способы решения твоих проблем. Чтобы в одном синхронном потоке работать над проблемой форумом и нлп-психологом, с которым вы уже как оказывается давно взаимодействуете. Чтобы видеть полную картину и решать степ бай степ.

А насчет твоего взаимодействия с ним. Тебе не только надо поддержку и успокоения в нем искать. Но и конкретные пути выхода из ситуации. Я например правда не понимаю как можно было даже не поинтересоваться теми вопросами, что я задал про 'идеальность' и не запомнить что он обьяснял. (что это значит, что с этим делать, как применять)

Тут проблема явно глубже находится всего того, что мы обсуждали ранее. Проблема вообще не с последним бмч и что у него там с 'мамой'. Проблема исключительно в тебе и только над собой тебе надо работать. Про тфна забыть про своего как про страшный сон. Я впринципе это же тебе раньше и писал, только с совсем другими мотивами. И работа над собой тут уже представляет собой не просто саморазвитие и личностный рост, а по сути терапию. Утилизацию негативного опыта.

И это как раз хороший вопрос к беллу. Просто ванговать и клещами вытаскивать пришлось только проблематику истиную проблемы одну на 4 страницы.

Если также и решать будем, то это еще 104 страницы из-за вангования и предположений? бррр, потому и говорю что надо сделать этот явный и очевидный шаг по оптимизации.

И на будущее - если задают вопросы тебе в рамках решения твоей проблемы - старайся отвечать более-менее в адекватные сроки. А не так, между делом, 'кстати говоря ты спрашивал про предыдущий опыт' еще 3 страницы назад...

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

Способная · 7 января 2014

Забыла, как активную ссылку на пользователя ставить, darkello

~~Де-ду-шка Мо-роз~~

~~Е-лоч-ка заж-гись~~

Белл, приди к нам))))

Получилось?

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

freken_bok · 7 января 2014

да, мне слова Мет про то, что нельзя ему говорить что это проблема показались странными.

я за вежливую прямоту в ЛТР.

т.е. здоровая реакция девушки

1) "раз ты проявил дорогой откровенность рассказав мне о своей ситуации с матерью с которой ты живешь, то если ты позволишь, я хочу отплатить тебе тем же и сказать тебе что думаю по этому поводу я. не хочу при этом задеть твои чувства, но надеюсь быть тебе полезной в небезразличном взгляде со стороны"

2) "это серьезная проблема и я хотела бы узнать как ты собираешься ее решать и как я, твоя девушка могу тебе в этом помочь"

3) "если ты никак не собираешься ее решать, то мне надо подумать о перспективах развития наших отношений". (эту, третью часть, необязательно даже произносить вслух. она висит в воздухе)

Изменено 7 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

Способная · 7 января 2014

Мэт очень верно описала ситуацию, которая случилась в тех ЛТР - мы действительно оказались как два попутчика в поезде, один из которых рассказал другому очень личные и некрасивые вещи, напившись при этом и разбив лицо себе и проводнику. Утром ему было очень стыдно и он сбежал, как только поезд остановился на перроне.

Я теперь очень боюсь попасть в такую же ситуацию.

Здоровая реакция девушки, описанная тобой, может быть адресована только полностью здоровому МЧ с нормальной самооценкой.

Иначе:

1) "раз ты проявил дорогой откровенность рассказав мне о своей ситуации с матерью с которой ты живешь, то если ты позволишь, я хочу отплатить тебе тем же и сказать тебе что думаю по этому поводу я. не хочу при этом задеть твои чувства, но надеюсь быть тебе полезной в небезразличном взгляде со стороны" - именно мои чувства она и хочет задеть, а еще хочет указывать мне, что мне делать, манипулировать и лезть не в свое дело
2) "это серьезная проблема и я хотела бы узнать как ты собираешься ее решать и как я, твоя девушка могу тебе в этом помочь" - она меня принуждает делать то, чего я не хочу, она мной манипулирует
3) "если ты никак не собираешься ее решать, то мне надо подумать о перспективах развития наших отношений". - она шантажистка, она считает меня слабаком и хочет бросить

И какой тут можно предложить ему взгляд со стороны - я честно не знаю, что делать в таких ситуациях с "мамами". Кстати, бывший СО очень хорошо ладит со своей мамой, хотя та тоже одинокая и скучающая, и он у нее один сын. Он четко разграничил, где он сам по себе, где - помогает маме и второе никогда не мешает первому. Но он вообще какой-то очень зрелый, хотя ему нет 30.

Способная · 7 января 2014

Автор, надеюсь ты это несерьезно:

Здоровая реакция девушки, описанная тобой, может быть адресована только полностью здоровому МЧ с нормальной самооценкой.

"полностью здоровому МЧ с нормальной самооценкой" такая реакция не нужна. И более того, ей не откуда взяться - т.к. иначе получится это реакция на ровном месте и не по адресу.

Что-то с логикой у тебя не лады совсем.

Да у меня не только с логикой не лады. У меня вообще жопа полная. Ты не в курсе разве?

freken_bok · 7 января 2014

мне кажется, такое мое сугубое имхо, ты боишься быть неудобной. боишься выражать себя.

когда любят в какой-то момент уже не могут себя так контролировать из серии "а что он подумает? а вдруг у него будет такой же напряг как и с другой девушкой которая пыталась женить и т.п.".

в какой-то момент хотят показать свое настоящее лицо, и будь что будет. 2 года отношений взрослых людей все-таки. сколько лет еще скрывать себя?

если подумает что "она мной манипулирует" на то , где манипуляции нет, а есть любовь и сочувствие и дружеское партнерство - то "сам дурак", его проблемы, и его бред.

не, ну я понимаю что страшно. а кому не страшно? а надо как-то выбираться из страхов))

Изменено 7 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

Способная · 7 января 2014

Все может быть. А может и не быть. Есть ли основания полагать, что твои утверждения - истина и что ты сейчас не вбиваешь мне в голову еще одну проблему? Вводных достаточно, чтобы ставить диагноз? Компетенции позволяют? Что может произойти, если я приму как руководство к действию пост каждого, отписавшегося в моей теме?

Или ты просто пытаешься дать мне понять, что со мной не все в порядке?

Вот это утверждение ты можешь как-то развить?

твое реально "искреннее" хорошее отношение к нему основано на страхе, а не на желании сделать его счастливым и любить его

Я так понимаю, у тебя есть знания, чем "настоящая" любовь отличается от "ненастоящей"?

Например, хорошим отношением? В первом случае - оно "искреннее", во втором - нет, основанное на страхе, корысти (которая тоже строится на страхе)? Еще чем?

Вспышка агрессии подтверждает "ненастоящесть" любви?

От этого ты так резко переключилась на насилие

А это не может быть от бессилия? Я же не натурально пыталась его покалечить, уничтожить или навредить физически? Или злость - как инструмент выплеска негативной энергии наружу, а не внутрь, как раньше я делала.

Почитай про эмоции, ты не понимаешь их природу.

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

Инициатор · 7 января 2014

Я так понимаю, у тебя есть знания, чем настоящая любовь отличается от ненастоящей?

Например, хорошим отношением? В первом случае - оно "искреннее", во втором - нет, основанное на страхе, корысти (которая тоже строится на страхе)? Еще чем?

Про "настоящий" и "не настоящий" (aka "правильный" и "не правильный") - это отдельная тема для каждого.

Рад, что ты сохраняешь критическое мышление в стрессовой ситуации, видно, как тебе дается эта ситуация

Один вопрос - если ты так давно знакома с Беллом, то почему вопрос не был обсужден конкретно с ним? На мой взгляд, он достаточно компетентен, чтобы разъяснить такие вопросы максимально подробно.

Изменено 7 января 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

BadBoys009 · 7 января 2014

Способная, осилил твою простыню))) Нда...

А ты чем занимаешься? Кем работаешь? Можно в личку ответить если палиться не хочешь.

Чем ты сейчас занимаешься? Ты просто намерена сидеть и ждать от МЧ Б? И сколько намерена ждать?

Войти

ДОД - гром грянул, пора начинать креститься

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах