ДОД - гром грянул, пора начинать креститься

[Способная 39]

 

 

и еще берешься мне советовать, что мне делать.

 

Кайот, спасибо тебе за отклик на мою тему. Не пиши здесь больше, ок? Мне с твоей короной тесно.

[Способная 39]

 

Один вопрос - если ты так давно знакома с Беллом, то почему вопрос не был обсужден конкретно с ним? На мой взгляд, он достаточно компетентен, чтобы разъяснить такие вопросы максимально подробно.

 

 

Я ему позвонила, когда все произошло, - он назначил встречу, пока сказал сидеть и "быть девочкой") Скоро встретимся с ним.

В начале отношений с ним советовалась. Потом решила, что сама себе режиссер.

[Способная 39]

Способная, осилил твою простыню))) Нда...

А ты чем занимаешься? Кем работаешь? Можно в личку ответить если палиться не хочешь.

Чем ты сейчас занимаешься? Ты просто намерена сидеть и ждать от МЧ Б? И сколько намерена ждать?

 

Много чем занимаюсь. Никем не работаю, безработная. Сейчас жду, когда пройдут НГ-каникулы, чтобы заняться своими проектами. Намерена ждать Б от МЧ, занимаясь своими делами. Цель - вернуть на условиях левел-апа. Ждать имеет смысл, пока это актуально. Приложу все усилия, чтобы как можно быстрее это стало не актуально.

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[justsayyeah 675]

А что мешало все перечисленные отношения отпустить когда они завершались?

Вот сейчас не планируешь ли ты на те же грабли в 100-500й раз наступить?

[Способная 39]

А что мешало все перечисленные отношения отпустить когда они завершались?

Вот сейчас не планируешь ли ты на те же грабли в 100-500й раз наступить?

 

Формально - ничего не мешало. Меня никто насильно не держал. Я не знаю, чем я руководствовалась. Наверное, тут на форуме это могут назвать ТБХ - тупое бабское хочу. За ТБХ скрывается и страх одиночества, и желание близости/защищенности, и обида, и отчаянье. Жалость еще, какое-то бездумное стремление "помочь" (в нем тоже можно поискать двойное дно). В общем, во что ни тыкни - все можно приплести.

 

Сейчас не планирую на грабли наступать.

Вам кажется, это те же грабли?

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Delicateflower 336]

 

1) "раз ты проявил дорогой откровенность рассказав мне о своей ситуации с матерью с которой ты живешь, то если ты позволишь, я хочу отплатить тебе тем же и сказать тебе что думаю по этому поводу я. не хочу при этом задеть твои чувства, но надеюсь быть тебе полезной в небезразличном взгляде со стороны" - именно мои чувства она и хочет задеть, а еще хочет указывать мне, что мне делать, манипулировать и лезть не в свое дело

 

 

Я не буду все пункты комментировать а только первый. Сонечка говорит - вырази то, что у тебя на душе в мягкой форме, скажи о том, что по факту невозможность провести новый год с вами обеими тебя не устраивает, но ты это понимаешь и хочешь всем добра. Но ты Способная вместо того чтобы озвучить СВОИ мысли, начинаешь думать ЗА СВОЕГО ОМП - "а что он подумает если я ему свои мысли озвучу? Они ему не понравятся". То есть не только ты свои мысли боишься озвучить, хотя они выражают твою неудовлетворенность состоянием дел, но ты даже не сомневаешься что знаешь то он мог бы ответить если бы ты ему их озвучила. То есть по суть ты строишь отношения со своими мыслями о том, что ОМП думает... И хочешь вывести все это на следующий уровень.. Ну-ну... Я так думаю что после 187  постов в этой теме и резолюции автора "Уйди Койот, я хочу слушать только тех кто мне говорит только приятные вещи о том что я "женщина-мечта" - прогресса не будет в обозримом миллениуме...

[Способная 39]

Я не хочу чтобы тут говорили приятные или неприятные вещи (т.е. вещи, несущие оценочное суждение). Вы знаете, что такое оценочное суждение? Вот их, да, не хочу слышать. Причем приятные - еще могу вытерпеть, а неприятные - да, не хочу. 

 

Я хочу слышать вещи безоценочные. Т.е. не "ты поступила тупо" или "так делают незрелые личности" или "ага, ты же Способная" и т.п. А примерно такие: 

 

 

 

Я не буду все пункты комментировать а только первый. Сонечка говорит - вырази то, что у тебя на душе в мягкой форме, скажи о том, что по факту невозможность провести новый год с вами обеими тебя не устраивает, но ты это понимаешь и хочешь всем добра. Но ты Способная вместо того чтобы озвучить СВОИ мысли, начинаешь думать ЗА СВОЕГО ОМП - "а что он подумает если я ему свои мысли озвучу? Они ему не понравятся". То есть не только ты свои мысли боишься озвучить, хотя они выражают твою неудовлетворенность состоянием дел, но ты даже не сомневаешься что знаешь то он мог бы ответить если бы ты ему их озвучила. То есть по суть ты строишь отношения со своими мыслями о том, что ОМП думает... И хочешь вывести все это на следующий уровень..

 

Так я могу усвоить. В той форме, в которой излагает Кайот, - не могу. Поэтому зачем терять его и мое время.

[Delicateflower 336]

 

 

И какой тут можно предложить ему взгляд со стороны - я честно не знаю, что делать в таких ситуациях с "мамами".

 

 

Ничего ему "предлагать" не надо... Он сам скажет (если тебе повезет, а если не повезет то будешь иметь дело с человеком который манипулирует и не договаривает, а ты вместо того чтобы о своих интересах думать, поступаешь как в анекдоте, в конце которого мужчина говорит "ну ты же умная, придумай сама что-нибудь")

 

Никто не ожидает что ты должна знать решение каждой его проблемы. Проблемы будут поступать по мере развития отношений и если у пары налажено взаимопонимание, то они рука об руку будут их решать, а не ждать 30 декабря чтобы все на стол вывалить или прятаться за мамоной спиной (или ее здоровьем) - "не хочу маму обидеть". Если маму обижает наличие у сына девушки то зачем ты на себя вешаешь? Либо он ее решит либо не решит. Твоя проблема в том, что ты не знаешь, есть ли эта проблема, хочет ли он ее решать, будет ли решать, и ты ли та женщина для которой он это будет делать. Чуешь где ты? В отношениях со своими мыслями об ОМП.

Я не хочу чтобы тут говорили приятные или неприятные вещи (т.е. вещи, несущие оценочное суждение). Вы знаете, что такое оценочное суждение? Вот их, да, не хочу слышать. Причем приятные - еще могу вытерпеть, а неприятные - да, не хочу. 

 

Я хочу слышать вещи безоценочные. Т.е. не "ты поступила тупо" или "так делают незрелые личности" или "ага, ты же Способная" и т.п. А примерно такие: 

 

 

 

Я не буду все пункты комментировать а только первый. Сонечка говорит - вырази то, что у тебя на душе в мягкой форме, скажи о том, что по факту невозможность провести новый год с вами обеими тебя не устраивает, но ты это понимаешь и хочешь всем добра. Но ты Способная вместо того чтобы озвучить СВОИ мысли, начинаешь думать ЗА СВОЕГО ОМП - "а что он подумает если я ему свои мысли озвучу? Они ему не понравятся". То есть не только ты свои мысли боишься озвучить, хотя они выражают твою неудовлетворенность состоянием дел, но ты даже не сомневаешься что знаешь то он мог бы ответить если бы ты ему их озвучила. То есть по суть ты строишь отношения со своими мыслями о том, что ОМП думает... И хочешь вывести все это на следующий уровень..

 

Так я могу усвоить. В той форме, в которой излагает Кайот, - не могу. Поэтому зачем терять его и мое время.

 

Мои мыслы появились в результате прочтения постов Кайота. Если бы их в твоей теме не было, я бы твою тему и читать не стала. Мне не интересны проблемы, а интересно их решение. Мало людей обладают возможностью проанализировать твою проблему и предложить решение, а те кто могут большинство не будет драгоценное время тратить. А ты к форме придираешься. На подарке не розовая ленточка а зеленая - "не хочууууу"

[Lexie 233]

да, мне слова Мет про то, что нельзя ему говорить что это проблема показались странными.

я за вежливую прямоту в ЛТР.

т.е. здоровая реакция девушки

Речь, к сожалению, не о здоровых (без обид и оценок) людях.

Мои слова относятся конкретно к Способной, герою ее темы и их отношениям, точнее тому, что мы знаем с ее слов.

Исходя из изложенного С., подобные варианты хелси-диалогов не могут быть реализованы в рамках текущей ситуации, тк ей (особенно после ее пред. истории и среди прочего) надо о себе думать, а не об ОМП.

Но тк она заклинина сейчас на нем и отношениях с ним и плохо усваивает советы, не направленные напрямую на него, то надо описать все риски. Работу над ошибками, короче, она прилежно сделает не скоро. Буду рада ошибаться.

Способная, твоя гипертрафированная реакция на адекватные диалоги, предложенные Сонечкой, выдает заядлого любителя этого форума с побочкой 'ни мне, ни ему, никому - лишь бы не прогнуться'.

Подумай об этом. С этим страхом тоже придется работать. Ранее уже подымалась эта тема в нашем с тобой разговоре. Но тогда ты сослались на него - что это он создал иллюзию 'нося тебя на руках'.

Сорри за сокрщ. - с тел.

Изменено 7 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Способная 39]

 

 

Способная, твоя гипертрафированная реакция на адекватные диалоги, предложенные Сонечкой, выдает заядлого любителя этого форума с побочкой 'ни мне, ни ему, никому - лишь бы не прогуться'.

 

Это побочка форума и предыдущих отношений. Я "переотдавала" ресурса и приняла убеждение, что это неэффективно. 

 

 

 

С этим страхом тоже придется работать. Ранее уде подымалась эта тема в нашем с тобой разговоре. Но тогда ты сослались на него - что это он создал иллюзию 'нося тебя на руках'.

 

Не очень поняла вопрос, возможно, отвечу не про то, что ты спрашиваешь. Да, "носил на руках", мне безумно это нравилось. Я звонила Беллу и спрашивала, что это? Как понимать? Он говорил, что да, и вот так бывает в жизни)))), получай удовольствие. Я получала. Не хотела, чтобы это заканчивалось, не хотела в ответ начать так же как раньше давать много ресурса, делать так, чтобы меня стало очень много, в общем, держать БЗ, соблюдать дистанцию. Возможно, эта дистанция была не там, где надо и вылилась в закрывание глаз на проблемы. 

 

 

 

 

Но тк она заклинина сейчас на нем и отношениях с ним и плохо усваивает советы, не направленные напрямую на него, то надо описать все риски.

 

Да, я не готова идти (сейчас во всяком случае) от общего к частному. От частного (этой ситуации), на ее примере - мне легче. Я понимаю, что проблем - сферических коней в вакууме не бывают, у всего есть причины.

[Lexie 233]

Где твое мнение?
Ты вплетаешь Белла (при всем моем уважении к нему - я серьезно, у меня тоже есть опыт общения с ним в качестве пациентки) уже дважды, аппелируя к его словам как к орудиям защиты своей крепости - перекладываешь ответственность.
- 'идеальная женщина' (или что там было): для того 'единственного' мужчины (или нескольких - у кого как), но не для каждого мужчины, которого ты сочтешь пригодным для своей идеальности;
- наслаждаться вниманием к себе: но быть готовой к тому, что ситуация переменится и быть готовой вложиться соразмерно, когда потребуется (привет БЗ) или красиво окончить сказку.
Пардон, если я исказила смысл задуманного Беллом.

Вопрос был про то, что если БЗ контролировала ты - как ОН мог ввести тебя в заблуждение своими ТФНскими Б? Алогично.

Мне все как-то повторяли: ведомый ведущего обмануть не может.
Ирония в том, что я не верила)))

Изменено 7 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Способная 39]

А кто чей пациент был?

 

Апеллирую к его словам, а не бабушки из метро, его мнение для меня авторитетно. Насчет идеальной женщины для "того единственного мужчины" - согласна, идеал - представление субъективное. Конечно, это не значит, что он меня осмотрел и как врач ставит диагноз пациенту "грипп", он поставил мне диагноз: ты "идеальная". Какой человек вообще на полном серьезе может говорить о себе или о другом, что он идеальный? Странно даже это объяснять. Фраза, насколько я поняла, значит то, что не надо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.

 

 

 

наслаждаться вниманием к себе: но быть готовой к тому, что ситуация переменится и быть готовой сложиться соразмерно, когда потребуется (привет БЗ) или красиво окончить сказку.

 

А что значит "когда потребуется"?

 

 

 

 

Где твое мнение? 

 

Смотря относительно чего. Многие мнения я еще только формирую. Относительно того, что я идеальная? Есть мнение.

 

 

 

 

Мэт, а ты не Аура?

Изменено 7 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[darkello 400]

Я не хочу чтобы тут говорили приятные или неприятные вещи (т.е. вещи, несущие оценочное суждение). Вы знаете, что такое оценочное суждение? Вот их, да, не хочу слышать. Причем приятные - еще могу вытерпеть, а неприятные - да, не хочу. 

 

Я хочу слышать вещи безоценочные. Т.е. не "ты поступила тупо" или "так делают незрелые личности" или "ага, ты же Способная" и т.п. А примерно такие: 

 

 

 

Я не буду все пункты комментировать а только первый. Сонечка говорит - вырази то, что у тебя на душе в мягкой форме, скажи о том, что по факту невозможность провести новый год с вами обеими тебя не устраивает, но ты это понимаешь и хочешь всем добра. Но ты Способная вместо того чтобы озвучить СВОИ мысли, начинаешь думать ЗА СВОЕГО ОМП - "а что он подумает если я ему свои мысли озвучу? Они ему не понравятся". То есть не только ты свои мысли боишься озвучить, хотя они выражают твою неудовлетворенность состоянием дел, но ты даже не сомневаешься что знаешь то он мог бы ответить если бы ты ему их озвучила. То есть по суть ты строишь отношения со своими мыслями о том, что ОМП думает... И хочешь вывести все это на следующий уровень..

 

Так я могу усвоить. В той форме, в которой излагает Кайот, - не могу. Поэтому зачем терять его и мое время.

 

Как мне показалось - в последних постах Кайота не было ничего криминального и более того, сказано было довольно по делу. Так что я бы на твоем месте не стал бы рисовать себе сейчас врагов там, где их нет. Особенно из числа тех людей, что могут нести для тебя какую-либо ценность, которую пусть тебе и неприятно воспринимать уже по сути. С формой - мне показалось все нормально уже.

 

Тем не менее ты ему говоришь по сути "пшёл вон". Глупо, очень глупо.

 

Я если честно не замечал больше с его стороны личностных оценок каких-то. Тебя уже излишне заносит. Остывай и начинай больше анализировать ситуацию, меньше эмоционировать и агриться.

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

 

Как мне показалось - в последних постах Кайота не было ничего криминального и более того, сказано было довольно по делу. Так что я бы на твоем месте не стал бы рисовать себе сейчас врагов там, где их нет. Особенно из числа тех людей, что могут нести для тебя какую-либо ценность, которую пусть тебе и неприятно воспринимать.

 

Я если честно не замечал больше с его стороны личностных оценок каких-то. Тебя уже излишни заносит. Остывай и начинай больше анализировать ситуацию, меньше эмоционировать и агриться.

 

 

Это называется накопительный эффект. В последних не было, в предпоследних - было, я не буду это высчитывать, я просто считаю, что пользы в его постах для меня меньше, чем вреда. Я могу допустить полезность его наличия в моей теме для других людей и это - единственное, что позволяло терпеть его так долго. А зачем терпеть? Терпеть вредно.

[Delicateflower 336]

Вопрос был про то, что если БЗ контролировала ты - как ОН мог ввести тебя в заблуждение своими ТФНскими Б? Алогично.

Мне все как-то повторяли: ведомый ведущего обмануть не может.

Ирония в том, что я не верила)))

 

Для того, чтобы МНЕ лучше понять для себя (извини, автор)

Met, а можно в контексте тобой сказанного выше как бы такое обобщение сделать, что ведущий этот тот у кого голова относительно холоднее?

 А зачем терпеть? Терпеть вредно.

 

 

А тебе банки или горчичники в детстве не ставили? Наверное только сладкую микстуру давали?

[darkello 400]

 

 

 

Как мне показалось - в последних постах Кайота не было ничего криминального и более того, сказано было довольно по делу. Так что я бы на твоем месте не стал бы рисовать себе сейчас врагов там, где их нет. Особенно из числа тех людей, что могут нести для тебя какую-либо ценность, которую пусть тебе и неприятно воспринимать.

 

Я если честно не замечал больше с его стороны личностных оценок каких-то. Тебя уже излишни заносит. Остывай и начинай больше анализировать ситуацию, меньше эмоционировать и агриться.

 

 

Это называется накопительный эффект. В последних не было, в предпоследних - было, я не буду это высчитывать, я просто считаю, что пользы в его постах для меня меньше, чем вреда. Я могу допустить полезность его наличия в моей теме для других людей и это - единственное, что позволяло терпеть его так долго. А зачем терпеть? Терпеть вредно.

 

 

Способная, открою тебе страшный секрет. Ты сейчас не понимаешь и половины тех проблем, что с тобой происходят. Несмотря на двухгодовой опыт общения с Беллом, не первый день на форуме и данную заведенную тему, где тебе уже как минимум половину твоих проблем и мотивов разжевали, причём явными однозначными формулировками. В том числе при помощи Кайота. И пока ты продолжаешь фейлить.

 

Так скажи мне пожалуйста - как же ты оцениваешь ценность, которую несёт тебе тот или иной человек на форуме? Какой метрикой оцениваешь его полезность? Более того - еще интересней вопрос - а вред ты его как измеряешь?

 

P.S.

Ответ я знаю, и он уже не раз звучал в ходе этой темы, но хочу чтобы ты для начала сама ответила. Потому что в голове у тебя бардак, надо чтобы ты сама начинала его раскладывать по полкам.

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[darkello 400]

А зачем терпеть? Терпеть вредно.

У тебя капитальный сбой матрицы.

То, что НЕ НАДО терпеть - ты готова терпеть.

А то, что НАДО - ты начинаешь капризы разводить и говорить, что лекарство не вкусное на вкус видите-ли, вредно его терпеть.

 

И это тоже объяснимо - почему так с тобой происходит.

 

Для начала просто постарайся поменять эти две ситуации местами и посмотри каков будет результат. Уверяю, это уже будет большой шаг.

Изменено 7 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Lexie 233]

А кто чей пациент был?

Способная, иди поспи. Тебе надо отдохнуть. В смысле даже, если это была шутка юмора (молюсь за тебя, чтобы это была она), то и по дальнейшему - утро вечером мудренее.

И вообще говорят "в здоровом теле, здоровый дух". Так что режим дня надо налаживать, независимо от наличия работы и праздников, ночью не спать - вредно. Биоритмы - все дела.

 

Про Белла и "идеальную" дискуссию продолжать не вижу смысла, мы говорим о разных вещах. И это относительно далеко от сути топика. 

 

 

А что значит "когда потребуется"?

Например, когда ОМП не сможет больше вбухивать в тебя столько ресурса (независимо от того, что было причиной такой щедрости), то тебе придется "де-расслабиться" и хотя бы калибровать, дескать почему сей источник иссякает и как можно это предотвратить или обеспечить новый приток (если, конечно, на него есть долгосрочные планы).

На конкретно твоей ситуации можно взять уже избитый пример:

- он тебя на руках носил, но НГ проводить не захотел вместе. 

Назрела потребность в решении этой проблемы. Ты даже имела представление о причине, но решение вопроса выбрала неэффективное.

 

 

 

Мэт, а ты не Аура?

Вдох-выдох. ОМГ, мое самомнение.

Нет, я не Аура. 

 

 

Вопрос был про то, что если БЗ контролировала ты - как ОН мог ввести тебя в заблуждение своими ТФНскими Б? Алогично.

Мне все как-то повторяли: ведомый ведущего обмануть не может.

Ирония в том, что я не верила)))

 

Для того, чтобы МНЕ лучше понять для себя (извини, автор)

Met, а можно в контексте тобой сказанного выше как бы такое обобщение сделать, что ведущий этот тот у кого голова относительно холоднее?

Как я поняла твой вопрос, обобщение - это именно в целом мое понимание ведущего, а не конкретно по этой теме.

"У кого голова относительно холоднее" - это очень относительно.

Ведущий - это в том числе тот, у кого голова абсолютно холоднее.

Еще из частностей: у ведущего нет страха на гране истерики от мысли разорвать эти отношений.

Ведущий знает, куда ведет эти отношения (в понятиях форума: четко знает ценность ОЖП/ОМП для себя и какой формат отношений с ней/ним поддерживает и планирует поддерживать, если планирует). Он контролирует в первую очередь себя. Но также и контролирует ведомого, что позволяет ему иметь зачастую совершенно правильно представление о том, кем ведомый ощущает себя в этих отношениях. Причем данное представление может быть навязано ведомому путем манипуляций ведущего (к этому можно еще отнести слова про то, что ведомому почти нереально ввести в заблуждение ведущего. Например, когда ведомый убеждает, что ему комфортно в СО).

Касательно определения ведущего мне очень понравились мысли и слова Штирлица в теме ИЗ. Но они преимущественно низкопримативны. 

Изменено 7 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Способная 39]

 

 

 

Quote

 

 

Мэт, а ты не Аура?

Вдох-выдох. ОМГ, мое самомнение.

Нет, я не Аура. 

 

 

Извиняюсь. Пойду и правда посплю))

[Zig-Zag 54]

Способная, перечитав твою историю про бомп, возник вопрос. Сможешь ли ты читая этот текст определить момент, когда нужно было выйти из отношений? Напиши его сюда. А потом перечитай свою предыдущую тему про текущего омп и попытайся выделить тот момент, когда тебе нужно было выйти из отношений снова.

[Delicateflower 336]

Народ уже не знает что делать Загадки загадывают, сейчас кто нибудь прдтянется - споет, а то и спляшет

[Инициатор 109]

Кто-нибудь, составьте полный ошибок список автора, на ваш взгляд. Я не вижу особой вины автора в том, что она не собирается поедать большим черпаком оценочный фрейм, в котором возможно где-то завалялась истина. Ей своих проблем хватает, ИМХО.

 

Такое ощущение, что здесь показывают не "какое хорошее мнение Кайота", а "какой хороший Кайот". 

_________________________

Автор, ответь на вопрос - а зачем тебе вообще главный герой темы? Чего ты хочешь добиться (и опять-таки зачем), и что ты конкретно сейчас предпринимаешь для этих целей?

Изменено 8 января 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

[justsayyeah 675]

Такая реакция на оценочные суждения что-то говорит об ЭГО автора?

http://forum.pickup....dpost&p=2114155

[freken_bok 433]

Инициатор, автор уже многократно писала ответы здесь на твои вопросы. Тебе тоже так лень читать тему?

ЛТРсб у нее цель. То бишь левел-ап. Предполагаемая тактика - дождаться Б и принять назад МЧ, который уже пишет вовсю, через левел-ап.

Некоторые люди здесь, выразили сомнение в том, будет ли иметь ценность левел-ап и ЛТРсб полученный такими пикаперскими методами прожима. Одно дело ДОДнуть, игнорить, прожать и в постель завалить, а совсем другое дело такая архитектурная штука как семья.

Но поскольку в нашей стране это самые в общем-то распространенные методы прожима на кольцо, и как бы тактически (а не стратегически) это работает, то что же - флаг в руки.

Изменено 8 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

[Инициатор 109]

Я хочу увидеть этот ответ еще раз, спустя всё то, что было написано. Практика показывает, что цели меняются.

[Lexie 233]

Кто-нибудь, составьте полный ошибок список автора, на ваш взгляд. 

Кстати, хорошо, что ты напомнил. Список я составлять не буду, но у меня есть парочка наблюдений, коими хочу поделить, но вывода сносного и цельного сама сделать не могу.

 

- автор не жалеет и не идеализирует ОМП (в т.ч. у нее не наблюдается значительный откатов или же она не выносит их на форум), также не виноватит себя и не сожалеет о случившемся, как и не сердится на ОМП и весь мужской род: вообще не понятно ее отношение к произошедшему и происходящему;

- автор очевидно наслаждается перепиской и вниманием к своей теме (к себе?), причем в любом из предложенных ключей, при этом формат общения: ей ничего особо не надо и глубоко знать не хочется, а мы тут пыжимся и вещаем ей о вечном;

- автор активно юморит и бравирует, причем сугубо на мой вкус чрезмерно и не всегда к месту, что может являться одним из подсознательных/осознанных способов уйти от проблемы или преуменьшить ее размер. Сюда же можно добавить отговорки, а не ответы в формате вопрос на вопрос или разбор сути чужого вопроса или высказывания на слога и буковки, уходя от ответа в попытке представить изначальную цитату как нелепую;

- к первому наблюдению прибавлю то, что после получения первых смсок от ОМП настроение автора многократно улучшилось, изменился стиль повествования как и реакция на более доброжелательные. 

[freken_bok 433]

Кстати насчет "носил на руках".

До чего же женщины падки на облизывания!

Некоторый мужчины носят на руках своих любовниц, влюбляются в них, окружают их несусветным комфортом, но даже и в страшном сне не могу вообразить от них детей.

Не на щенячие ухаживания надо смотреть.

А на то, насколько человек состоялся в жизни. И насколько он тебя вводит в свою реальную жизнь. Да, бывают очень своеобразные запутанные случаи. Но даже в этих случаях надо поощрять именно такой вектор (его состоятельность в его жизни и разделение этой жизни с тобой), а не жесты в свою сторону.

[Da_V 7 730]

Раз ты "бальзак" по типу, то ты логик и значит будет проще тебя направить на правильный путь.

 

Давай так. Ты разработчик програмного обеспечения. Твоя цель не только продать(впарить) свою программу пользователю, но и сделать его постоянным пользователем только твоей программы. Ты разработала достаточно качественную, конкурентоспособную программу и эксперты(белл) оценивают ее достаточно высоко. Дело осталось за самым главным - эту программу продать и удерживать к ней интерес, выпуская апгрейды и новые версии.

 

Теперь давай рассмотрим историю твоих коммерческих попыток

1. Первому клиенту ты дала совершенно дерьмовую, обрезанную демо-версию. Он так и не признался что именно ему не понравилось. Из-за того что скорее всего ему не понравилось все. Ты сделала из этого соответствующие выводы и поняла что демо-версия должна быть достаточно качественной.

2. Второму клиенту ты дала качественную демо-версию. Вернее даже что ты дала ему полную версию программы, без ограничения пользования под видом демо. Тем самым не оставив клиенту ни малейшего интереса платить за полную версию. Он параллельно пользовался другими программами и при этом пользовался твоей. И только когда он уже совсем оборзел и начал требовать бесплатного апгрейда на про версию, ты уже поняла что это фиаско и так можно скоро объявить о банкротстве.

3. Наконец последний вариант. 2 года использования демо-версии как основной и в итоге клиент не собирается ничего покупать, а прислал только парочку смс: "ваша демо-программа была довольно приятной, благодарю вас".

 

 

 

Это фиаско. Если-бы ты работала на кого-то, то тебя-бы уволили без выходного пособия и наняли другого работника. Но так как ты работаешь сама на себя, то у тебя нет другого выхода, кроме как научиться не только создавать программы, но и продавать их.

Ты обратилась по адресу. Если ты хочешь научиться, то научим. Продают и менее качественные программы и удерживают клиентов.

[darkello 400]

Инициатор, ты буквально предугадал моё следующее действие. Итак, общий перечень проблем авторши в порядке их приоритетности (поправляйте, дополняйте если что):

 

1) Неумение управлять своим ресурсом, распределять его. Где надо - не вкладывает, где не надо - вкладывает.

2) Уход от решения проблем. Зачастую вполне конкретные вопросы переводит в область общих рассуждений, философии.

3) Недостаточно анализирует и осмысляет происходящее с ней. Зачастую успокаивается одной только поддержкой и лестными отзывами типа "молодец", "держись" и ты "идеальная".

4)Не достаточно запрашивает Обратную Связь. А, получая её, реагирует излишне негативно, если выводы этой ОС негативны.

5) Постоянно старается думать за своих МЧ. Ориентируется на их слова, а не действия и поэтому делает неверные выводы о их мотивах.

6) Не имеет нужных инструментов и представлений о том, как правильно добиваться поставленных целей и воздействовать на людей.

 

Прежде чем переходить к возможным решениям поясню почему именно такие приоритеты расставил. А сделал я так во-первых исходя из степени остроты проблемы, а во-вторых исходя из того, что эти проблемы тесно взаимосвязаны. Зачастую низлежащие проблемы, с меньшим приоритетом решаются только при решении более верхнеуровневых проблем и в какой-то мере являются их продолжением. Итак,

 

Возможные решения:

 

1) Тут вопрос достаточно сложный. Что удалось на данный момент - диагностировать эту проблему и понять её причины. Был негативный опыт, который в последующем она компенсирует излишне тфнистым кавалером.

Чтобы решать этот вопрос наиболее эффективно я предложил привлечь в тему Белла, чтобы работать совместными усилиями, а не параллельными потоками.

Проблема в управлении ресурсом у авторши состоит по сути в том, что она частично осознаёт всё же данную проблему и понимает, что поскольку её раньше не достаточно уважали и ценили, то теперь ей нужно начать это делать - заставить в отношениях уважать и ценить её и её ресурс. Но делает она это пока не так, как нужно. Потому что при возникновении серьезных проблем - она от них уходит, замалчивает. Тем самым закладывает бомбу замедленного действия. Зато в мелочах - она вспоминает, что ей надо заставить себя уважать - и вот тут уже идёт на "непоколебимые принципы", коих тут по сути быть не может впринципе. Просто появляется излишняя агрессия, в какой-то степени желание мести.

Наверное, это тот самый случай, когда говорят, что жестокость - свойство добрых людей, о которых вытирали ноги.

 

2) Сосредоточиться на главном, сконцентрироваться. Не обсуждать то, что не важно. Поменьше философских рассуждений, больше конкретных вопросов и конкретных действий.

 

3) Недостаточно анализирует и осмысляет именно во многом из-за пункта 2. Решив его, исчезнет большая часть данной проблемы. Плюс к этому - меньше лениться и больше заставлять себя думать о конкретике. А это конечно не просто, но нужно преодолевать и расти над собой.

Пока она довольствуется только мотивационными речами поддержки  и лестными отзывами её состояния. Этого недостаточно. Больше задавать вопросов, в том числе оценивающих правильность того, как она движется (и тут мы переходим к пункту об Обратной Связи)

 

4) Когда появятся правильные вопросы, то начнут поступать правильные ответы. А, получая правильные ответы, начнут решатся её проблемы. Но для этого нужны усилия с её стороны. Поэтому, Способная, задавай больше конкретных вопросов, в том числе и оценивающих твой прогресс. А получая негативную ОС на твой взгляд - старайся из этой ОС выделять ценное и не агриться на второстепенное, неважное.

 

5) Это уже довольно распостранённая проблема. Давайте начнём с более сложных проблем из списка выше. Эта проблема, прирешении проблем выше по списку и хорошем личностном росте, полагаю, решится за 1 день. Для этого надо просто осознать, что так делать не надо и почему. Вся информация для этого на форуме есть, нужно только опять же усилие со стороны авторши в изучении.

 

6) Аналогично с 4м пунктом. Только усилие автора в изучении форума. 

[Способная 39]

Способная, перечитав твою историю про бомп, возник вопрос. Сможешь ли ты читая этот текст определить момент, когда нужно было выйти из отношений? Напиши его сюда. А потом перечитай свою предыдущую тему про текущего омп и попытайся выделить тот момент, когда тебе нужно было выйти из отношений снова.

 

Про "бухающего психа", как его тут назвали - теперь, за давностью лет, считаю, что из отношений надо было выйти при его отъезде в другую страну через 4 месяца с начала отношений. Если отношения на расстоянии и существуют (опыт других показывает, что существуют), я не была тогда (да и сейчас) способна поддерживать их качественно.

 

Автор, ответь на вопрос - а зачем тебе вообще главный герой темы? Чего ты хочешь добиться (и опять-таки зачем), и что ты конкретно сейчас предпринимаешь для этих целей?

 

Я его люблю и хочу быть с ним. Не буду расписывать, что я подразумеваю под "люблю" - это спектр чувств к нему, это его качества и характеристики, активизирующие во мне эти чувства. Не буду расписывать, чтобы не слышать рассуждения о том, что вот такая любовь "настоящая", а твоя, дескать, муляж картонный. 

 

Хочу добиться лэвел апа. Под ним я понимаю: знакомство с родственниками, ЛТРсб, свадьба (опционально), рождение детей. 

 

Я вот не знаю, что делать, если, например, ЛТРсб случится, а с родственниками меня так и не познакомят. Только что подумала, что такой вариант вполне возможен, учитывая, что у меня квартира - он в нее заселяется, но продолжает ездить к маме и встречать с ней НГ (даже познакомив с ней, ездит без меня) или не знакомит вообще. С целями надо еще поработать.

 

Зачем я хочу добиться лэвел апа? Отношения - это процесс. Нет обновлений - нет процесса.

 

Конкретно для этих целей я хожу рихтовать фасад и занимаюсь внешносью, пытаюсь знакомиться с другими МЧ и делаю работу над ошибками, системными и разовыми, которые были в отношениях.

 

 

Кто-нибудь, составьте полный ошибок список автора, на ваш взгляд. 

Кстати, хорошо, что ты напомнил. Список я составлять не буду, но у меня есть парочка наблюдений, коими хочу поделить, но вывода сносного и цельного сама сделать не могу.

 

- автор не жалеет и не идеализирует ОМП (в т.ч. у нее не наблюдается значительный откатов или же она не выносит их на форум), также не виноватит себя и не сожалеет о случившемся, как и не сердится на ОМП и весь мужской род: вообще не понятно ее отношение к произошедшему и происходящему; не жалеем, не зовем, не плачем, все пройдет, как с белых яблонь дым)) 

- жалею, но гоню эту жалость, он 30-летний здоровый успешный мужчина, все у него будет хорошо

- откаты у меня есть, я не выношу их на форум (зачем?)

- виновачу, очень люблю это делать, раньше - просто маньяком была, потом добрые люди объяснили многое; я просто априори не могу быть виноватой во всех проблемах, вина в например разрыве - обоих партнеров, любой косяк можно смело делить на двоих... ну я не знаю, если я (или другая ОЖП) гуляли бы направо-налево, ребенка в подоле принесли и вот муж уходит, тут еще как-то можно было говорить, что она виновата, хотя и на нем вина лежит, что допустил такое... в общем, вина излишняя - деструктивна; в разумных количествах (совести) она может помогать анализировать ситуацию, делать работу над ошибками, просто как маркер каких-то ситуаций

- автор очевидно наслаждается перепиской и вниманием к своей теме (к себе?), причем в любом из предложенных ключей, при этом формат общения: ей ничего особо не надо и глубоко знать не хочется, а мы тут пыжимся и вещаем ей о вечном; - внимание да, оно приятно, оно наверняка кормит какую-то базовую потребность; знать мне хочется, я люблю знать, это полезно; я очень благодарна за ценные вещи, которые тут пишут и за время, которое на меня тратят; я честное слово многое принимаю к размышлению

- автор активно юморит и бравирует, причем сугубо на мой вкус чрезмерно и не всегда к месту, что может являться одним из подсознательных/осознанных способов уйти от проблемы или преуменьшить ее размер. Сюда же можно добавить отговорки, а не ответы в формате вопрос на вопрос или разбор сути чужого вопроса или высказывания на слога и буковки, уходя от ответа в попытке представить изначальную цитату как нелепую;

-  юморю, да, возможно бравирую, да; вкус - дело личное, да; высмеять - как способ уйти, закрыться от проблемы/страха, сделать страх не таким страшным - да. Это защитный механизм, куда же без него, особенно в стрессовых ситуациях

Разбор на буковки и встречные вопросы - это мой способ усвоения информации. Мэт, ты очень грамотный человек, удивляюсь, что ты удивляешься, что некоторым (мне) для того, чтобы понять что-то, нужно разобрать это на буквы. Представить цитату как нелепую ради унижения человека - нет. Таким образом, я ищу логические несоответствия/соответствия, что нелогично (в моем понимании) - мне трудно усваивается

- к первому наблюдению прибавлю то, что после получения первых смсок от ОМП настроение автора многократно улучшилось, изменился стиль повествования как и реакция на более доброжелательные. 

- darkello написал, что мои реакции зеркальны и я с ним согласна; я тоже удивилась резкой смене формы изложения лично вот твоих постов, после которой и я "успокоилась" и мы конструктивно общаемся; не думаю, что твоя смена была связана с смсками; 2 или 3 дня мне смс не пишут, по логике, мне пора опять начать злиться на вас?

 

 

Кстати насчет "носил на руках".

До чего же женщины падки на облизывания!

Некоторый мужчины носят на руках своих любовниц, влюбляются в них, окружают их несусветным комфортом, но даже и в страшном сне не могу вообразить от них детей.

Не на щенячие ухаживания надо смотреть.

А на то, насколько человек состоялся в жизни. И насколько он тебя вводит в свою реальную жизнь. Да, бывают очень своеобразные запутанные случаи. Но даже в этих случаях надо поощрять именно такой вектор (его состоятельность в его жизни и разделение этой жизни с тобой), а не жесты в свою сторону.

 

Золотые слова. Блин, почему до такого приходится доходить через проблемы и разбитый лоб... Прям забить себе надо в убеждения эту мысль. 

 

Раз ты "бальзак" по типу, то ты логик и значит будет проще тебя направить на правильный путь.

 

Давай так. Ты разработчик програмного обеспечения. Твоя цель не только продать(впарить) свою программу пользователю, но и сделать его постоянным пользователем только твоей программы. Ты разработала достаточно качественную, конкурентоспособную программу и эксперты(белл) оценивают ее достаточно высоко. Дело осталось за самым главным - эту программу продать и удерживать к ней интерес, выпуская апгрейды и новые версии.

 

Теперь давай рассмотрим историю твоих коммерческих попыток

1. Первому клиенту ты дала совершенно дерьмовую, обрезанную демо-версию. Он так и не признался что именно ему не понравилось. Из-за того что скорее всего ему не понравилось все. Ты сделала из этого соответствующие выводы и поняла что демо-версия должна быть достаточно качественной.

2. Второму клиенту ты дала качественную демо-версию. Вернее даже что ты дала ему полную версию программы, без ограничения пользования под видом демо. Тем самым не оставив клиенту ни малейшего интереса платить за полную версию. Он параллельно пользовался другими программами и при этом пользовался твоей. И только когда он уже совсем оборзел и начал требовать бесплатного апгрейда на про версию, ты уже поняла что это фиаско и так можно скоро объявить о банкротстве.

3. Наконец последний вариант. 2 года использования демо-версии как основной и в итоге клиент не собирается ничего покупать, а прислал только парочку смс: "ваша демо-программа была довольно приятной, благодарю вас".

 

 

 

Это фиаско. Если-бы ты работала на кого-то, то тебя-бы уволили без выходного пособия и наняли другого работника. Но так как ты работаешь сама на себя, то у тебя нет другого выхода, кроме как научиться не только создавать программы, но и продавать их.

Ты обратилась по адресу. Если ты хочешь научиться, то научим. Продают и менее качественные программы и удерживают клиентов.

 

Da_V, спасибо тебе огромное, что отписался в моей теме. Я хочу научиться продавать свою программу!!)

Пример отличный) Понятно, что в демо версии надо показывать все возможности полной версии, но самыми крутыми не давать пользоваться или давать пользоваться, но ограниченное количество раз? Но как это делать, еще и конгруэнтно, я не знаю. Надо ли при этом что-то объяснять? Человек же уже знает о том, что программа предполагает такие возможности, ему их лизнуть дали, а пожевать не дают....

[Способная 39]

Инициатор, ты буквально предугадал моё следующее действие. Итак, общий перечень проблем авторши в порядке их приоритетности (поправляйте, дополняйте если что):

 

 

darkello, у меня слов нет, спасибо тебе огромное!

Спасибо, что думаешь и делаешь, тратишь время и действительно хочешь помочь глобально и основательно. 

 

Я думаю над каждым словом. Все очень точно, я сама бы так точно не смогла все это выявить и проанализировать. 

Изменено 8 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[freken_bok 433]

Я вот не знаю, что делать, если, например, ЛТРсб случится, а с родственниками меня так и не познакомят. Только что подумала, что такой вариант вполне возможен, учитывая, что у меня квартира - он в нее заселяется, но продолжает ездить к маме и встречать с ней НГ (даже познакомив с ней, ездит без меня) или не знакомит вообще. С целями надо еще поработать.

а планов приобретения своего жилья у этого чудесного человека нет? он надеется терпеливо дождаться пока мама отойдет в лучший мир? или он собирается отсеивать богатых невест? или он живет у мамы, чтобы не париться и сделать в ближайшие 5-10 лет хорошую карьеру, чтобы тогда купить что-то для себя?

[Zig-Zag 54]

Отношения с бухающим психом нужно было заканчивать не при его отьезде, а когда он начал бухать, звонить по синьке, неадекватить. С текущим, нужно было рвать рапорт когда всплыла пятилетняя лтрка. Это сигналы о качестве мужчины и выбраковке как непригодных для отношений. Тот кто вызвал прободную язву нужно было при его побеге исключать. Ты циклически продолжаешь игнорировать свои внутренние сигналы о плохом качестве мужчины. Идешь на компромиссы в этих омутах любви, по сути разрушая себя. Идеальность твою можно сравнить с терпилой, над которой постоянно измываются всяческими способами, а она это только поддерживает.

По последнему мужчине: снимать его лапшу про любовь вилкой, приняв в свою жизнь только на основании его серьезных действий. Вообще, его бы слить, ибо он по сути не пригоден.

Изменено 8 января 2014 пользователем Zig-Zag (история изменений)

[Способная 39]

Для ОС и понимания вами того, чем я тут в своем ТИ и откатах занимаюсь.

 

Сегодня я проснулась с мыслью о том, что разговор 30-го был ужасен и деструктивен. Не эффективен и не дальновиден. 

 

Я думала, что этот разговор что-то изменит (т.е. 30-го он повезет меня знакомить с семьей и 31-го я с ними?)? Нет.

Я хотела показать ему "серьезность" ситуации, дать понять, что его нежелание знакомить меня со своей семьей - это очень большая проблема, мне это очень неприятно. Показала - да. Эффективно показала - нет. Рыдала, загнала его в угол. Если я ему и донесла свои мысли, то вместе с потоком разных лишних вещей/эмоций - он не знал, как действовать в этой ситуации, ему было неприятно, он испугался, он растерялся и т.п. Эффективно донесла свою мысль - нет.

Создала патовую ситуацию, поставила себя в положение шантажиста (делай по-моему или...). Его поставила в положение человека, которого заставляют принять решение под давлением - это эффективно? Сомневаюсь. 50 на 50.

Делала что-то до 30-го, чтобы решить вопрос с совместным НГ? Кроме уведомления МЧ о том, что раздельный НГ для меня очень неприятен, намеков, что раздельный НГ закончит наши отношения? Ничего не делала. Могла? Теоретически могла.

 

Выводы:

 

В ярости сидеть на попе ровно, считать до 10 и еще 10 раз до 10, выпить настойки пустырника. Не пытаться что-то решать в состоянии ярости - это некрасиво, это портит отношение ко мне и к ситуации.

 

Разговаривать. Не придумывать за другого, а спрашивать и стараться получить прямой ответ. (но я ведь спрашивала о планах прямо, ответа не получила). Не знаю, как спрашивать человека, который не намерен давать прямой ответ - тут много вопросов остается. Не знаю, как спрашивать, чтобы это не было занудно, чтобы не задолбать, чтобы быть легкой и не быть/выглядеть зависимой. Ох. Поэтому и получается, что я как бы предвижу, что на такой сложный/неприятный вопрос человек не захочет, забоится отвечать, и чего тогда спрашивать? Тогда я сама все себе придумываю. 

 

Следить за вектором отношений. Прилагать усилия к тому, чтобы 1) не следовать за вектором, чье направление мне не подходит, не идет к моей цели 2) пытаться воздействовать на вектор. Первое реализуется в случае четкого осознания своих целей. Второе - это комплекс проблем, начиная с калибровки, которая у меня очень криво выходит, заканчивая умением настаивать на своем при помощи бОльшего набора инструментов, чем игнор.

 

_____

 

Вот, по ссылке justsayyeah прочитала про неврозы и требования. Пришла еще одна мысль. Я вообще не умею просить. Ну т.е. у меня есть несколько людей, которых я не считаю криминальным обременить своей просьбой. А с другими стараюсь не связываться. Это боязнь быть отвергнутой или нежелание, чтобы меня тоже о чем-то потом просили, нежелание делать себя зависимой от чьей-то услуги. И интересно про требования к себе, которые ведут к неврозам и инсультам. 

 

Подумаю и дополню. 

Изменено 8 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Zig-Zag 54]

Ты выдрессировала себя быть удобной после первых отношений, и эта удобность тебе во вред. Мужчины это не ценят по большому счету.

Твоя цитата: в общем в 23 года "настрадала" себе прободную язву с экстренной операцией и кучу тараканов из серии "нельзя вести себя как *ука, надо быть хорошей".

А почему ты сама не можешь стать вектором в отношениях? Зачем вечно кого то догонять?

Изменено 8 января 2014 пользователем Zig-Zag (история изменений)

[Способная 39]

Ты выдрессировала себя быть удобной после первых отношений, и эта удобность тебе во вред. Мужчины это не ценят по большому счету.

 

А можно ли себя просто так взять и "выдрессировать"? Т.е. по сути поменять убеждения, установки и поведенческие паттерны?

Если можно, то вообще все замечательно. Сейчас возьму и выдрессирую обратно)

[dsv89 20]

Кстати насчёт инструментов... Как ещё есть инструменты помимо игнора, для выравнивания БЗ и для того, чтобы партнер задумался, что он что-то делает не так? Понимаю, что все индивидуально и то, что работает в одном случае не работает в другом и наверняка у разных полов разные интсрументы, но всё же на вскидку перечислете первые, которые в голову придут. Спасибо.

[Способная 39]

 

Я вот не знаю, что делать, если, например, ЛТРсб случится, а с родственниками меня так и не познакомят. Только что подумала, что такой вариант вполне возможен, учитывая, что у меня квартира - он в нее заселяется, но продолжает ездить к маме и встречать с ней НГ (даже познакомив с ней, ездит без меня) или не знакомит вообще. С целями надо еще поработать.

а планов приобретения своего жилья у этого чудесного человека нет? он надеется терпеливо дождаться пока мама отойдет в лучший мир? или он собирается отсеивать богатых невест? или он живет у мамы, чтобы не париться и сделать в ближайшие 5-10 лет хорошую карьеру, чтобы тогда купить что-то для себя?

 

 

Он зарабатывает на квартиру. Планирует купить. Такие цели озвучивал.

[freken_bok 433]

а планов приобретения своего жилья у этого чудесного человека нет? он надеется терпеливо дождаться пока мама отойдет в лучший мир? или он собирается отсеивать богатых невест? или он живет у мамы, чтобы не париться и сделать в ближайшие 5-10 лет хорошую карьеру, чтобы тогда купить что-то для себя?

 

Он зарабатывает на квартиру. Планирует купить. Такие цели озвучивал.

если у вас начнется ЛТРсб на твоей территории - а он будет продолжать откладывать на квартиру из своего заработка - то на чью? свою? вашу? в каких долях?

все это совсем не праздные вопросы.

по тому что мы читаем, все-таки женское поведение какое-то у МЧ. что неудивительно если его школила мама. что начало, что смс-ки эти... "люблю тебя" = я ничего делать не буду, если надо приди и забери меня.

может быть дать себе все-таки шанс присмотреться к другим мужчинам?

ну или долго и старательно перевоспитывать его, перестав быть мужиком в юбке.

Изменено 8 января 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

[Способная 39]

 

 

а планов приобретения своего жилья у этого чудесного человека нет? он надеется терпеливо дождаться пока мама отойдет в лучший мир? или он собирается отсеивать богатых невест? или он живет у мамы, чтобы не париться и сделать в ближайшие 5-10 лет хорошую карьеру, чтобы тогда купить что-то для себя?

 

Он зарабатывает на квартиру. Планирует купить. Такие цели озвучивал.

 

если у вас начнется ЛТРсб на твоей территории - а он будет продолжать откладывать на квартиру из своего заработка - то на чью? свою? вашу? в каких долях?

все это совсем не праздные вопросы.

 

 

В идеале - на покупку общей (я очень хочу съехать из своей квартиры, она набита якорями, мне тяжело в ней). Доли зависят от $$ вклада каждого. Если мы вложим в общую одинаковое кол-во денег - то 50 на 50. В покупке второй квартиры тоже есть свои плюсы - дополнительный доход, например.

[freken_bok 433]

на твоей территории ему (и любому другому человеку) будет трудно почувствовать себя хозяином и что все всерьез. это может быть как затянувшийся уик-энд. была здесь тема, как парень жил и девушки, выплачивал свою ипотеку и делал ремонт в квартире куда хотели вместе переехать, через год они рассорились и он ушел в свою квартиру. и никто ничего никому не должен)).

я не хочу сказать что надо все считать, нет, нет.

но такое рассуждение - приведу к себе, а потом все как-то срастется, тогда как быть с тем, что за скобками остается его квартира, его родственники и т.п. ?

[Способная 39]

на твоей территории ему (и любому другому человеку) будет трудно почувствовать себя хозяином и что все всерьез. это может быть как затянувшийся уик-энд. была здесь тема, как парень жил и девушки, выплачивал свою ипотеку и делал ремонт в квартире куда хотели вместе переехать, через год они рассорились и он ушел в свою квартиру. и никто ничего никому не должен)).

я не хочу сказать что надо все считать, нет, нет.

но такое рассуждение - приведу к себе, а потом все как-то срастется, тогда как быть с тем, что за скобками остается его квартира, его родственники и т.п. ?

 

 

Знаю историю, где МЧ 5 лет жил у девушки, выслуживаясь на работе до льготной квартиры, делал в ней ремонт и пока девушка была на отдыхе - собрал вещи и переехал в свою квартиру. Тот еще правда за 5 лет на машину успел накопить, экономя на съеме)) 

 

А про родственников за скобками я как раз вопросом и задалась. ЛТРсб на моей территории еще не значит, что все ок. Если за скобками останутся родственники. Формально цель будет достигнута, а по сути - это маскировка проблем. Значит знакомство с родственниками - это важно. Но опять же это формальность. Можно познакомить с родственниками (и такие случаи были, что позапрошлый ЛТР на втором свидании повез на дачу вместе с родителями), но это тоже ничего не даст. Показатель полноценных ЛТР - интегрированность в жизнь друг друга. Родственники - один из аспектов.

 

Поеду по делам, по дороге буду развивать эту мысль. 

Изменено 8 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Barclay 81]

 

 

В идеале - на покупку общей

при каком статусе отношений ты готова общую квартиру покупать?

 

и для чего тебе ЛТРсб? ты считаешь это левел ап? 

[Способная 39]

 

 

 

В идеале - на покупку общей

при каком статусе отношений ты готова общую квартиру покупать?

 

и для чего тебе ЛТРсб? ты считаешь это левел ап? 

 

 

Да, я считаю это левел ап. ЛТРсб (я отвечала уже) - как возможность оттестить друг друга, не в формате "свиданий", а постоянного взаимодействия, связанного с бОльшей друг перед другом ответственностью и т.п. И для рождения детей.

Про квартиру и статус - нужно подумать, я сразу не могу ответить. Я не юрист. Если есть такой вариант, что участие и вклад каждого можно закрепить юридически, то и без официального брака можно покупать, почему нет. Но мне кажется, это совсем из области теоретизирований и далеких перспектив.

Изменено 8 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Da_V 7 730]

Показатель полноценных ЛТР - интегрированность в жизнь друг друга.

Правильно рассуждаешь.

 

Я так понимаю, что цель сейчас исправить ошибки и попробовать продать программу этому клиенту. Если не получится, то научиться вести изначально правильную рекламную компанию с новым клиентом.

 

Какой сейчас расклад? Я правильно понимаю, что 30го ты высказала свое фи по поводу его отношения к тебе и с тех пор игнор (тотальный?). Он прислал несколько манипулятивных смс "ты лучшая, я тебя люблю". На этом все пока. Что планируешь дальше?

[Способная 39]

Я так понимаю, что цель сейчас исправить ошибки и попробовать продать программу этому клиенту. Если не получится, то научиться вести изначально правильную рекламную компанию с новым клиентом.

 

Какой сейчас расклад? Я правильно понимаю, что 30го ты высказала свое фи по поводу его отношения к тебе и с тех пор игнор (тотальный?). Он прислал несколько манипулятивных смс "ты лучшая, я тебя люблю". На этом все пока. Что планируешь дальше?

 

 

Да, цель такая. Исправить ошибки, научиться не делать ошибки, продать программу клиенту. Если выяснится, что клиент ламповый, а не электронный, то продать программу другому клиенту. 

 

Расклад, да, такой. 30-го он сказал, что не видит меня в своем будущем, я сказала, что раз не видит, то свободен. Удалила/заблокировала в соцсетях. Он прислал 4 смс (согласна, что манипулятивных - вывод из того, с каким текстом и в какой последовательности они приходили, как были написаны: не "я тебя люблю", а "...люблю!", "Это правда." МЧ ставил знаки препинания, значит был спокойным или хотел казаться. Пытался произвести впечатление, паузы между смс). Смс были 3 дня назад. Я на них не отвечала. 

 

Каюсь, иногда залезаю вконтакт помониторить его активность. Это по большому счету не дает никакой полезной информации, кроме той, что сидит онлайн в 5 утра, когда обычно спать в 12 ложится. Но сейчас праздники, поэтому информация вообще ни о чем.

 

Что планирую. 

По отношению к нему. На смс - игнор. Если будут звонки. На единичные - не отвечать. Если будет звонить настойчиво - возможно, имеет смысл ответить. Т.к. у меня нет цели порвать отношения или прогнуть его - то он не должен прийти к выводу, что шансов нет и разрыв окончательный. Мне надо, чтобы он понимал, что шанс есть, но... Поэтому я отвечу на настойчивые звонки. Если разговор "как дела, я тебя люблю" - сворачиваю. Если с предложением встретиться - развиваю тему. Я не буду сразу соглашаться на встречу, я буду "колебаться" и "сомневаться" в ее целесообразности. Мне нужно четко понимать, что он готов говорить на этой встрече о том, о чем нужно на ней говорить. Я сама должна быть готова к этой встрече, чтобы не похерить весь игнор, увидев его грустный взгляд и услышав "я тебя люблю". Я должна знать, чем должна закончиться эта встреча. Возможно, с первого звонка с предложением встречи, имеет смысл не соглашаться на нее, а взять паузу подумать. Это среднесрочные планы. Дальше - в зависимости от развития ситуации.

 

По отношению к себе. Сейчас я занимаюсь своей работой. Это занимает все мое время и мысли, там действительно много геморроя. Все мои переживания-надежды-мысли-действия - в работе. Кстати, это сильно помогает утилизировать откаты. Какие откаты, когда мне жить через пару месяцев не на что будет?)

 

Параллельно я занимаюсь внешностью. Это плановые действия, ничего прям специального для этой ситуации не делаю. Мне не надо худеть, делать грудь или наращивать волосы - поэтому это просто профилактика, это приятно, повышает настроение и ЧВС.

 

У меня упала самооценка и мне надо ее поднять. Я буду ходить на свидания с МЧ с СЗ. С СЗ - осознанно, потому что это кошки для тренировки. Я сейчас не в ресурсном состоянии, чтобы затевать какие-то более сложные схемы. Еще есть 2 МЧ не с СЗ, проявлявшие вроде бы как ко мне интерес, пока я была в ЛТР. Возможно, пообщаюсь с ними. Один - вообще не симпатичный ТФН, его в качестве "кошки" жалко. И польза от общения с ним сомнительная. Другой - симпатичный. Тут опасения, появившись перед ним в нынешнем состоянии, отпугнуть его. Думаю.

 

По саморазвитию. Кажется, я прочитала все книги, которые рекомендуют на форуме, и даже которые не рекомендуют (типа Мужчины с Марса, женщины с Венеры). Я читаю форум, тему свою, действительно очень много пищи для размышлений.

 

Я вяжу. Это очень хорошо успокаивает нервы))

[darkello 400]

Я вяжу. Это очень хорошо успокаивает нервы))

 

Надеюсь не после того, как я упомянул курсы вышивания крестиком?) А то, я если что пошутил и это было в качестве примера..))

 

В остальном мне нравится ход твоих мыслей, описанный в посте выше, если не цепляться к не совсем значительным деталям.

 

Но одна значительная деталь всё же есть и относится к 5му пункту из тех проблем, что я перечислял выше. Заключается в том, что ты опять стараешься думать за своего БМЧ. Чем он руководствовался, в каком состоянии был. И эти выводы ты делаешь по тому, как он расставлял запятые в смс, писал фразу, что любит и в какой последовательности присылал смс. Сама ведь, будучи не первый день на форуме - понимаешь свой касяк с "калибровкой" смсок?

 

Но фишка в том, что даже если всё и правда как ты описываешь и ты откалибровала даже по смс верно мотивы его поведения (что лично для меня ОЧЕНЬ сомнительно), то с одной стороны - браво, Шерлок. А с другой ты отдаляешься от целей в решении озвученных проблем. Не старайся придумать за него, что там у него и как. Особенно в стадии ТИ - это вообще противопоказано.

Изменено 8 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

Я вяжу. Это очень хорошо успокаивает нервы))

 

Надеюсь не после того, как я упомянул курсы вышивания крестиком?) А то, я если что пошутил и это было в качестве примера..))

 

В остальном мне нравится ход твоих мыслей, описанный в посте выше, если не цепляться к не совсем значительным деталям.

 

Но одна значительная деталь всё же есть и относится к 5му пункту из тех проблем, что я перечислял выше. Заключается в том, что ты опять стараешься думать за своего БМЧ. Чем он руководствовался, в каком состоянии был. И эти выводы ты делаешь по тому, как он расставлял запятые в смс, писал фразу, что любит и в какой последовательности присылал смс. Сама ведь, будучи не первый день на форуме - понимаешь свой касяк с "калибровкой" смсок?

 

Но фишка в том, что даже если всё и правда как ты описываешь и ты откалибровала даже по смс верно мотивы его поведения (что лично для меня ОЧЕНЬ сомнительно), то с одной стороны - браво, Шерлок. А с другой ты отдаляешься от целей в решении озвученных проблем. Не старайся придумать за него, что там у него и как. Особенно в стадии ТИ - это вообще противопоказано.

 

 

 

Я писала тебе, что крестиком вышивать умею, поэтому на курсы не пойду. Хотя вышивание тоже успокаивает. Доказано, что монотонные движения руками   успокаивают. Но в вышивании мало прикладного назначения, а связать, например, шапку можно и носить ее потом)) Я купила купон на урок визажа, пойду научусь смоки ай рисовать. 

 

Пытаться калибровать смс действительно неээфективно. Просто это в фоновом режиме происходит. Ну как вот идешь по улице и замечаешь девушку на шпильках, карабкающуюся по льду, и прогнозируешь, что она сейчас шлепнется. Не буду больше. Итоги калибровки сомнительны, они засоряют голову.

[Lexie 233]

Способная, ты приятный собеседник (ценю богатый язык и ЧЮ).

Тему надо было создавать за две недели до НГ, когда стало очевидным, что твои ожидания не совпадут с реальностью. (Поясняю: может присоветовали, как откровенно с ним поговорить про НГ, или как минимум удержали бы тебя от истерики. На своих ошибках полезно учиться, но когда есть объективные возможности избежать таких банальных катастроф, то лучше бы ими воспользоваться).

Мне отчего-то пришла кэпская (предпочитаю называть философской) мысль, что развить отношения (удержать - не то слово) куда легче, важнее и нужнее, чем вернуть.

Более мне по теме с такими целями нечего добавить. Хотя позволю себе сказать, что в данном случае хорошо, что случилась катастрофа. Имхо.

Как бы то ни было, успехов в работе над ошибками.

Изменено 8 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Da_V 7 730]

 

Да, цель такая. Исправить ошибки, научиться не делать ошибки, продать программу клиенту. Если выяснится, что клиент ламповый, а не электронный, то продать программу другому клиенту. 

 

Расклад, да, такой. 30-го он сказал, что не видит меня в своем будущем, я сказала, что раз не видит, то свободен. Удалила/заблокировала в соцсетях. Он прислал 4 смс (согласна, что манипулятивных - вывод из того, с каким текстом и в какой последовательности они приходили, как были написаны: не "я тебя люблю", а "...люблю!", "Это правда." МЧ ставил знаки препинания, значит был спокойным или хотел казаться. Пытался произвести впечатление, паузы между смс). Смс были 3 дня назад. Я на них не отвечала. 

Даже если и получится его поймать на зажатии яиц и впарить программу, пользоваться он ей не будет. Это очевидно. Он об этом прямо сказал. В идеальном случае восстановленный ЛТР развалится в несколько месяцев.

 

Работа нужна более серьезная.

По твоему мнению, почему он не видел тебя в своем будущем? Что мешало? Чего ему было недостаточно? В какой области?

Потребности и запросы у мужчин довольно универсальны. Разница в ньюансах. Но она тоже важна. Например для одного ты будешь слишком самодостаточна, а ему необходимо чтобы его женщина в нем нуждалась. А для другого ты будешь слишком несамостоятельна, а ему нужно чтобы женщина не висла на нем грузом.

 

Поможет также его психотип. Не помню писала ты это или нет.