Постоянная проблема с парнями

nika_lite · 9 сентября 2015

Ну в общем я поняла, что дело по большей степени в парнях которых я выбираю. И в том что я не умею разграничивать личное пространство.

heruvimof · 9 сентября 2015

Ника, к 26 годам можно бы уже научиться выбирать и калибровать мужиков.

Волчья писька · 9 сентября 2015

Т1Д начинаешь? яхонтовый

Я устал, что ты ревнуешь меня к каждому столбу. Сил моих больше нет...

Автор, ради эксперимента. Заведи отношения с мужчиной старше тебя, ну хотя бы попытайся. Сравни отношения с малолетками и с дядями, сделай соответствующие выводы, ну и перестань себя накручивать. Ибо здесь дело не в тебе точно, так как по общению ты вполне приятна девушка и это даёт понять, что и поведение у тебя адекватное. Ибо от природы не может быть проблемы подобной твоей, странно всё это.

Изменено 9 сентября 2015 пользователем Волчья писька (история изменений)

nika_lite · 9 сентября 2015

Ника, к 26 годам можно бы уже научиться выбирать и калибровать мужиков.

А как их калибровать, если начинаешь общаться и он весь такой хороший, заботливый, а при первой ссоре начинается показ тех моментом которые ты и не видела даже и не знала, что человек может быть таким.

Т1Д начинаешь? яхонтовый
Я устал, что ты ревнуешь меня к каждому столбу. Сил моих больше нет...

Автор, ради эксперимента. Заведи отношения с мужчиной старше тебя, ну хотя бы попытайся. Сравни отношения с малолетками и с дядями, сделай соответствующие выводы, ну и перестань себя накручивать. Ибо здесь дело не в тебе точно, так как по общению ты вполне приятна девушка и это даёт понять, что и поведение у тебя адекватное. Ибо от природы не может быть проблемы подобной твоей, странно всё это.

Спасибо, попытаюсь. Главное сейчас выйти из этого состояния. Потому что меня зажало после последних отношений, я не могу, мне хочется позвонить и хотя бы просто спросить в чем была причина, что с моей стороны было не так. Но звонить то смысла нет, все равно не скажет ничего. А состояние такое что аж в холод бросает. Не знаю. Мне кажется еще одни такие отношения я точно не выдержу.

Изменено 9 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

heruvimof · 9 сентября 2015

А как их калибровать, если начинаешь общаться и он весь такой хороший, заботливый, а при первой ссоре начинается показ

Учись. В том числе и по ссорам калибруй.

Если твои мужики сплошь малолетние юнцы с ветром в голове, если стабильно они тебя "из-за друзей" кидают, если постоянно БЗ чрезмерно кренится в их сторону - то дело только в тебе. Вот и меняй себя. Выбирай, калибруй, фильтруй.

На фото вполне симпатичная девушка.

nika_lite · 9 сентября 2015

А как их калибровать, если начинаешь общаться и он весь такой хороший, заботливый, а при первой ссоре начинается показ

Учись. В том числе и по ссорам калибруй.

Если твои мужики сплошь малолетние юнцы с ветром в голове, если стабильно они тебя "из-за друзей" кидают, если постоянно БЗ чрезмерно кренится в их сторону - то дело только в тебе. Вот и меняй себя. Выбирай, калибруй, фильтруй.

На фото вполне симпатичная девушка.

ну последняя ссора была примерно такая, я сказала что нам надо поговорить, он сказал что у нас все хорошо...и что он не хочет разбираться ни в чем, я сказала что позвоню позже и поговорим.

в итоге позвонил, сам раньше времени, я ему сказала, что меня пугает то что он меня почти не обнимает и не целует..он сказал что это принципы у него такие. И понеслась...дошло до угроз с его стороны, что я увижу то как ему пофигу бывает. Когда разогнал меня до последнего понял что уже все жоско пошло, стал отправлять спать и пить чай. Но было поздно, я уже высказала про то что мне неприятно что его друг высказался по поводу меня и что я прошу не так много, что мне нужна ласка с его стороны. В общем за это меня он и отправил в ДОД. Сейчас трубки берет, но говорит общаться не хочет и просит больше не звонить, что он мне не жених, не муж и уже даже не молодой человек.

Ну честно я не понимаю, почему я вообще должна просить о таких вещах и с чего вдруг стало так сложно просто обнимать свою девушку чаще?

Ну ладно...факи я все прочитала, а толку то. Если я вижу уже что что-то идет не так и вместо того чтобы пропасть на время, чтобы он заскучал, я начинаю писать и звонить в 2 раза больше. Притом это доходит до того, что я продумываю разговор, звоню и забываю что я уже в мозгу прокрутила. Ком какой-то к горлу подступает и говорить сложно и несу чушь...даже язык иногда как-то не так шевелиться. И чем дальше тем хуже...уже сплю плохо и ем не так часто как обычно.

Я честно ездила тусоваться на свадьбу к родственнику, пыталась знакомиться и знакомятся то со мной охотно, но не могу...не подходит никто, не вызывает эмоций. Приезжаю домой и на утро еще хуже...как-будто изменила, но я же знаю что нет, я же знаю что я просто пыталась отвлечься и общалась через силу и хотелось вылезти из этого всего, а получается что загоняю себя только глубже и опять начинаю пытаться "наладить отношения". А он продолжает жить, работать, учиться, тусоваться. Голос правда сегодня когда звонила был добрый, уже без злости. Сказал, что читал все мои смс.Я сказала что скучаю, он сказал, что надо выходить на работу и не буду скучать, что полегче будет когда буду занята делом. Что бы легла спать и отдыхала.

Проблема в том что когда он ко мне хорошо относился я была холодна, а когда с его стороны первая претензия пошла, меня как начало штормить...ну это БЗ это так.

А парней да надо калибровать...если бы я еще научилась это делать. Может есть книга какая про типы мужчин или хоть по психологии, которая действительно имеет отношение к реальности? Я бы пока почитала, занялась делом.

Изменено 9 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

heruvimof · 9 сентября 2015

Завязывай с обсуждением важных тем иначе чем лично.

Завязывай с выяснением отношений - это приведёт лишь к ухудшению отношений.

Ну честно я не понимаю, почему я вообще должна просить о таких вещах

Это ты правильно рассуждаешь - не должна просить. Вот и не проси, ибо это будет выносом мозга и ничем и ным.

факи я все прочитала, а толку то. Если я вижу уже что что-то идет не так и вместо того чтобы пропасть на время, чтобы он заскучал, я начинаю писать и звонить в 2 раза больше.

А тут вообще всё просто Не начинай писать и звонить в 2 раза больше. Ты управляешь своими пальцами, номер набирающими? Или кто-то другой?

nika_lite · 9 сентября 2015

Завязывай с обсуждением важных тем иначе чем лично.
Завязывай с выяснением отношений - это приведёт лишь к ухудшению отношений.

Ну честно я не понимаю, почему я вообще должна просить о таких вещах

Это ты правильно рассуждаешь - не должна просить. Вот и не проси, ибо это будет выносом мозга и ничем и ным.

факи я все прочитала, а толку то. Если я вижу уже что что-то идет не так и вместо того чтобы пропасть на время, чтобы он заскучал, я начинаю писать и звонить в 2 раза больше.

А тут вообще всё просто Не начинай писать и звонить в 2 раза больше. Ты управляешь своими пальцами, номер набирающими? Или кто-то другой?

Ну а как поменять ситуацию если не просить? Ходить терпеть и думать, почему он не обнимает меня?)

А по поводу пальцев...я же каждый раз думаю, что что-то изменится и я позвоню в нужную минуту, когда я вдруг стану нужна...но к сожалению ничего не меняется. Хотя, ну вот сейчас хоть не злой. Но опять начал меня принижать...сказал, я не хочу отвлекаться от интересной пары ради нелепых обсуждений, по этому давай пока...и так каждый раз...что-то всегда интересней меня и важнее.Ну так правда было и в самом начале, всегда были какие-то вещи которые могли прервать разговор или если он ушел в себя, то были просьбы оставить одного. Это конечно вообще не понятно....Набивание цены или что это...да и не страдал он...когда у меня в прошлых отношениях парень страдал, он звонил в 6 утра, пьяный в хлам и говорил об этом...а тут как-то и не звонит и не пишет и не надо человеку ничего. Зато признания то какие были. Мне кажется что для 22 летнего парня я наверное была просто игрушкой забавной.А я еще парюсь в чем я виновата. 26 лет...сколько можно быть такой наивной и доверчивой то. Может мне Новоселова почитать? буду знать какие манипуляции используют мужчины.

я в расстройстве...

Изменено 9 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

DarkShark · 9 сентября 2015

у тебя с самооценкой проблема поэтому калибровка и не будет работать

+ комплекс неполноценности

+ позиция жертвы и нужно на кого-либо залипнуть или прислониться, нет опоры в себе, поэтому адекватные мужики тебя не интересуют

+ страдать и переживать это так круто ведь правда ? Чувствуешь пустоту ?

с тобой удобно конечно, но жутко скучно

alan123 · 9 сентября 2015

Хозяйственная?

nika_lite · 9 сентября 2015

у тебя с самооценкой проблема поэтому калибровка и не будет работать
+ комплекс неполноценности
+ позиция жертвы и нужно на кого-либо залипнуть или прислониться, нет опоры в себе, поэтому адекватные мужики тебя не интересуют
+ страдать и переживать это так круто ведь правда ? Чувствуешь пустоту ?

с тобой удобно конечно, но жутко скучно

И что с этим всем делать?

Конечно я чувствую пустоту. Я вообще себя хреново чувствую что-то уже слишком долгое время. Хотя друзья говорят, что стала лучше и общаться со мной стало проще.

Да со мной удобно, пока я не начинаю что-то просить тоже в замен...скучно? Наверное, не знаю. Я совершенно не умею быть "принцессой" как мне сказал бывший, в этом весь интерес в постоянном флирте и игре? Я не играю в игры, если мне что-то не нравится я об этом говорю, если нравится то говорю спасибо и пытаюсь отблагодарить. Не знаю, я достаточно просто устроена, если бы например в этой ссоре он бы мне дал то что я прошу, у меня появилось бы к нему доверие и все было бы лучше. Я просто понимаю, что от недостатка ласки и заботы я буду чахнуть, начну придираться по мелочам, буду жутко ревновать, а если у меня все есть, то что мне нужно, то чего беспокоиться и выносить мозг то? Просто иногда не стоит все усложнять.

Хозяйственная?

Да я готовить люблю очень, это на уровне хобби уже. В этом году начала еще и на зиму заготовки делать, люблю угощать людей своей едой) Единственное убираюсь потому что надо, а не потому что хочется, но это больше от того что было бы мое пространство то убиралась бы охотнее, а так много напрягов.

Всем спасибо! · 9 сентября 2015

Салама, я тоже думаю, что здесь проблема в мужчинах, а не в девушке. Ето мягко сказать инфантилы.

Я как раз думаю, что причина в девушке. Малолеток этих бестолковых даже обсуждать смысла не вижу. Детский сад

alan123 · 9 сентября 2015

Да я готовить люблю очень, это на уровне хобби уже. В этом году начала еще и на зиму заготовки делать, люблю угощать людей своей едой) Единственное убираюсь потому что надо, а не потому что хочется, но это больше от того что было бы мое пространство то убиралась бы охотнее, а так много напрягов.

Это хорошо. Попробуй с парнем постарше.

prêt-à-porter · 9 сентября 2015

Тупой малолетка - это не проблема возраста, это состояние сознания. Сначала лет 40 тупой малолетка, потом сразу маразматичный гандон.

Sonica · 10 сентября 2015

Есть парни,которые неплохо так обманывают .Они говорят,что у вас с ним ЛТР ,всячески ухаживают ,а на деле оказывается СО ,а параллельно с тобой другие обрабатываются .Конечно после такого осадок и лично у меня тайм -аут сразу на полгода - год .

Причем я на таких попадала 4 раза подряд .

Если разобраться,от калибровки зависит и от самоуважения .Самоуважения -вовремя понять,что тебя водят за нос и уйти ,не пытаясь что-либо изменить .

Это так.если вкратце .

К "друзьям" стоит относится серьезно .Лично в моих ситуация,я часто нравилась друзьям/знакомым парня,они пытались ко мне подкатывать и тут если МЧ расскажешь,а он тебе не поверит ,жди беды .А даже если поверит ,то не факт,что тот друг не настроит его против тебя .

Тоесть да,друзей лучше не трогать и даже о приставаниях не говорить .Разруливать все самой .Это так,на будущее .

Изменено 10 сентября 2015 пользователем Sonica (история изменений)

maayavi · 10 сентября 2015

Ну может просто вы за 3 года уже привыкли друг к другу?

Не думаю... Ведь некоторые не могут выйти из этого состояния зависимости и по 6, и по 10 и еще больше лет. У меня просто в один момент кликнуло, я поняла, почему я так цепляюсь за отношения - потому что мне не приходило в голову просто жить свободно и еще больше из-за "надо торопиться рожать, а то в 40 будет позднооо!!!" Как только я сказала себе - ну и пусть даже так, а что такого, собсно??? Стало свободней и легче и ушла эта постоянная обида - а почему он не сделал то, ну почему он не сделал это и т.п. Как в каком-то фильме было - чтобы стать лучшим воином ты должен перестать бояться смерти.

То, что ты описываешь - это как раз зависимость. В первую очередь от своих каких-то установок, а потом уже от человека, должен твои установки выполнять и им соответствовать. Когда МАЛО внимания. Когда ранит его отсутствие и начинаешь обиженно капризничать, "ты меня не поцеловааал!" и проч. Думаешь об этом, обижаешься, выносишь мозг. Ты просто не видишь своего поведения со стороны, видимо, потому что к тебе никто так не прилипал со своими обидками. Вот окажись ты на месте своих бывших, ты бы тоже старалась от такой девушки избавиться. Это очень напрягает и убивает романтику напрочь.

я ему сказала, что меня пугает то что он меня почти не обнимает и не целует..он сказал что это принципы у него такие. И понеслась...дошло до угроз с его стороны, что я увижу то как ему пофигу бывает. Когда разогнал меня до последнего понял что уже все жоско пошло, стал отправлять спать и пить чай. Но было поздно, я уже высказала про то что мне неприятно что его друг высказался по поводу меня и что я прошу не так много, что мне нужна ласка с его стороны.

вооот... Попробуй все же разобраться в себе. Зачем тебе всенепременно нужна эта ласка? Ты что, умрешь, если какой-то, прямо скажем, едва знакомый (3 недели) парень не будет проявлять к тебе повышенного внимания? Да на кой он тебе сдался, так-то? Ну не проявляет, и скатертью дорога, сокращай общение. Смысл загоняться об этом и устраивать разборки, во-первых. Во-вторых, зачем тебе эта зависимость от того, что кто-то сделал или не сделал? От этого очень, очень устаешь - от своих собственных обид. Здорово не зависеть от своих хотелок. Живи, радуйся всему интересному, что есть вокруг развивайся, общайся - не надо концентрироваться на таких вещах, зависать на них. Кто захочет - и так останется в твоей жизни, и будет и целовать, и любить, и проч. - потому что будет хотеть. Если какой-то парень не хочет - имеет право, найдется другой. Просто нужно принять, что это жизнь, а жизнь это приключение, что там будет впереди - неизвестно и гарантий тебе никто не даст.

Если я вижу уже что что-то идет не так

И что? Что такого страшного в этом "что-то идет не так"? Тебя на такую панику толкают какие-то глубинные страхи - типа, так и останусь старой девой. От этого страха нужно избавляться. Все может быть, се ля ви - ниче такого страшного в этом нет. Если ты живешь и любишь жизнь.

Отношения зависят от двух человек - ты не можешь другого заставить хотеть их. Отдавай ему его 50% ответственности за их "налаживание".

Притом это доходит до того, что я продумываю разговор, звоню и забываю что я уже в мозгу прокрутила.

вот как с ножом к горлу пристаешь к человеку - любите её и все!

А парней да надо калибровать...если бы я еще научилась это делать. Может есть книга какая про типы мужчин или хоть по психологии, которая действительно имеет отношение к реальности? Я бы пока почитала, занялась делом.

ЖЖ Эволюции хорошо мозги вставляет на место.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем maayavi (история изменений)

Твой Сон · 10 сентября 2015

Я тебе уже писал про завал ЗБ и навязчивость.

так вот теперь расскажу подробнее свои ощущения - на вашем языке поговорю)

Когда ты идешь рядом с женщиной, которая всегда рада тебя видеть, которая звонит по овер666 количество раз. которая постоянно говорит про свои светлые чувства, что скучает, узнает как дела, чем писял и другое.. а еще и упрекает в маленькой отдачи чувств - ссска просто тошно, она как обуза.

Чувствуешь себя как-то вяло нет желание вообще что-то с ней делать. А вот только попрощались, вдруг оживаешь и в тебе куча энергии и позитива)

nika_lite · 10 сентября 2015

Ну может просто вы за 3 года уже привыкли друг к другу?

Не думаю... Ведь некоторые не могут выйти из этого состояния зависимости и по 6, и по 10 и еще больше лет. У меня просто в один момент кликнуло, я поняла, почему я так цепляюсь за отношения - потому что мне не приходило в голову просто жить свободно и еще больше из-за "надо торопиться рожать, а то в 40 будет позднооо!!!" Как только я сказала себе - ну и пусть даже так, а что такого, собсно??? Стало свободней и легче и ушла эта постоянная обида - а почему он не сделал то, ну почему он не сделал это и т.п. Как в каком-то фильме было - чтобы стать лучшим воином ты должен перестать бояться смерти.

То, что ты описываешь - это как раз зависимость. В первую очередь от своих каких-то установок, а потом уже от человека, должен твои установки выполнять и им соответствовать. Когда МАЛО внимания. Когда ранит его отсутствие и начинаешь обиженно капризничать, "ты меня не поцеловааал!" и проч. Думаешь об этом, обижаешься, выносишь мозг. Ты просто не видишь своего поведения со стороны, видимо, потому что к тебе никто так не прилипал со своими обидками. Вот окажись ты на месте своих бывших, ты бы тоже старалась от такой девушки избавиться. Это очень напрягает и убивает романтику напрочь.

я ему сказала, что меня пугает то что он меня почти не обнимает и не целует..он сказал что это принципы у него такие. И понеслась...дошло до угроз с его стороны, что я увижу то как ему пофигу бывает. Когда разогнал меня до последнего понял что уже все жоско пошло, стал отправлять спать и пить чай. Но было поздно, я уже высказала про то что мне неприятно что его друг высказался по поводу меня и что я прошу не так много, что мне нужна ласка с его стороны.

вооот... Попробуй все же разобраться в себе. Зачем тебе всенепременно нужна эта ласка? Ты что, умрешь, если какой-то, прямо скажем, едва знакомый (3 недели) парень не будет проявлять к тебе повышенного внимания? Да на кой он тебе сдался, так-то? Ну не проявляет, и скатертью дорога, сокращай общение. Смысл загоняться об этом и устраивать разборки, во-первых. Во-вторых, зачем тебе эта зависимость от того, что кто-то сделал или не сделал? От этого очень, очень устаешь - от своих собственных обид. Здорово не зависеть от своих хотелок. Живи, радуйся всему интересному, что есть вокруг развивайся, общайся - не надо концентрироваться на таких вещах, зависать на них. Кто захочет - и так останется в твоей жизни, и будет и целовать, и любить, и проч. - потому что будет хотеть. Если какой-то парень не хочет - имеет право, найдется другой. Просто нужно принять, что это жизнь, а жизнь это приключение, что там будет впереди - неизвестно и гарантий тебе никто не даст.

Если я вижу уже что что-то идет не так

И что? Что такого страшного в этом "что-то идет не так"? Тебя на такую панику толкают какие-то глубинные страхи - типа, так и останусь старой девой. От этого страха нужно избавляться. Все может быть, се ля ви - ниче такого страшного в этом нет. Если ты живешь и любишь жизнь.

Отношения зависят от двух человек - ты не можешь другого заставить хотеть их. Отдавай ему его 50% ответственности за их "налаживание".

Притом это доходит до того, что я продумываю разговор, звоню и забываю что я уже в мозгу прокрутила.

вот как с ножом к горлу пристаешь к человеку - любите её и все!

А парней да надо калибровать...если бы я еще научилась это делать. Может есть книга какая про типы мужчин или хоть по психологии, которая действительно имеет отношение к реальности? Я бы пока почитала, занялась делом.

ЖЖ Эволюции хорошо мозги вставляет на место.

Спасибо большое, я когда читала твои сообщения даже как-то легче становилось. Я понимаю о чем ты говоришь, просто положиться на судьбу и жить в радость для себя. Я попробую с сегодняшнего дня, делать в день для себя хоть по несколько вещей которые будут меня радовать, именно лично меня.

Я тебе уже писал про завал ЗБ и навязчивость.

так вот теперь расскажу подробнее свои ощущения - на вашем языке поговорю)

Когда ты идешь рядом с женщиной, которая всегда рада тебя видеть, которая звонит по овер666 количество раз. которая постоянно говорит про свои светлые чувства, что скучает, узнает как дела, чем писял и другое.. а еще и упрекает в маленькой отдачи чувств - ссска просто тошно, она как обуза.

Чувствуешь себя как-то вяло нет желание вообще что-то с ней делать. А вот только попрощались, вдруг оживаешь и в тебе куча энергии и позитива)

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами? А так получается отношения это как поле боя, интересно только когда есть интрига, есть мысли что ты можешь быть уже оленем с ветвистыми рогами, так забавнее что-ли?

Есть парни,которые неплохо так обманывают .Они говорят,что у вас с ним ЛТР ,всячески ухаживают ,а на деле оказывается СО ,а параллельно с тобой другие обрабатываются .Конечно после такого осадок и лично у меня тайм -аут сразу на полгода - год .
Причем я на таких попадала 4 раза подряд .

Если разобраться,от калибровки зависит и от самоуважения .Самоуважения -вовремя понять,что тебя водят за нос и уйти ,не пытаясь что-либо изменить .

Это так.если вкратце .

К "друзьям" стоит относится серьезно .Лично в моих ситуация,я часто нравилась друзьям/знакомым парня,они пытались ко мне подкатывать и тут если МЧ расскажешь,а он тебе не поверит ,жди беды .А даже если поверит ,то не факт,что тот друг не настроит его против тебя .

Тоесть да,друзей лучше не трогать и даже о приставаниях не говорить .Разруливать все самой .Это так,на будущее .

С самоуважением у меня проблема из-за того что я анализирую ситуацию и пытаюсь найти логичный вывод из нее, почему человек так сделал и вывод должен быть оправдательным. Я не знаю во мне наверное действительно сидит какой-то внутренний адвокат, который оправдывает всех и вся.

Тупой малолетка - это не проблема возраста, это состояние сознания. Сначала лет 40 тупой малолетка, потом сразу маразматичный гандон.

ахахаха))) Прет, нужно создать уже цитатник с твоими выражениями) Ну реально классно же)))

Изменено 10 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Всем спасибо! · 10 сентября 2015

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами? А так получается отношения это как поле боя, интересно только когда есть интрига, есть мысли что ты можешь быть уже оленем с ветвистыми рогами, так забавнее что-ли?

Ты душишь человека. С одной стороны ты заваливаешь его любовью, с другой упреками, что он не так тебя любит как бы тебе хотелось. Ты вымучиваешь любовь - вымогаешь выпрашиваешь. От этого трясет, хочется все меньше и меньше видеть человека и любовь его уже не нужна, появляется раздражение к нему и ничего уже не хочется. Тебе через 3 недели уже хочется владеть человеком полностью, в то время как сближение происходит постепенно. Обрати на это внимание. Будь то тупой малолетка или нормальный мужик, любой сбежит. Ты не выстраиваешь отношения, ты берешь в заложники.

Но парадокс вот в чем - если ты найдешь такого же как ты, ты от него избежишь. Природа стремится к равновесию, ты выбираешь мужчин, у которых нет того, что у тебя в избытке

С самоуважением у меня проблема из-за того что я анализирую ситуацию и пытаюсь найти логичный вывод из нее, почему человек так сделал и вывод должен быть оправдательным. Я не знаю во мне наверное действительно сидит какой-то внутренний адвокат, который оправдывает всех и вся.

Никакой связи самоуважения с анализом нет. Это психологическая защита - оправдывая других, ты оправдываешь на самом деле свое поведение по ситуации

Изменено 10 сентября 2015 пользователем Салама (история изменений)

prêt-à-porter · 10 сентября 2015

самоуважение у тебя появится тогда, когда (если) ты станешь самодостаточной, не будешь иметь моральные и сексуальные зависимости от других, и твой комфорт будет стабильным вне зависимости от того есть у тебя вообще парень или нет. тогда и гандонов к себе перестанешь притягивать. ведь на что ловишь - то и ловиться вобщем-то.

поезжай как ты в Непал, посиди в позе лотоса, пожри недоваренного риса грязными ручонками, пусть тебя там пару раз обезьяна тяпнет. Авось и попустит.

Твой Сон · 10 сентября 2015

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами? А так получается отношения это как поле боя, интересно только когда есть интрига, есть мысли что ты можешь быть уже оленем с ветвистыми рогами, так забавнее что-ли?

Твои желания вполне приемлемы, но мы не такие!! Не такие мы мужики) понимаешь?

heruvimof · 10 сентября 2015

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами?

Взаимный обмен радостью и заботой это отлично. Но только если есть чем меняться, когда оба самодостаточные и полноценные личности, а не стремятся раствориться в партнёре.

Радость и забота должны быть дозированными, в рамках разумного, тогда и интерес к тебе будет поддерживаться. А любая, даже самая вкусная еда будет приедаться, если пичкать человека только ею, да ещё и 10 раз в день, когда он не успевает проголодаться.

Alisssa · 10 сентября 2015

Взаимный обмен радостью и заботой это отлично. Но только если есть чем меняться, когда оба самодостаточные и полноценные личности, а не стремятся раствориться в партнёре.

Радость и забота должны быть дозированными, в рамках разумного, тогда и интерес к тебе будет поддерживаться. А любая, даже самая вкусная еда будет приедаться, если пичкать человека только ею, да ещё и 10 раз в день, когда он не успевает проголодаться.

Это точно. У меня есть такой поклонник. Казалось бы человек любит, заботится, но его так много, что уже тошнит. Он меня бесит гораздо больше, чем те парни, что поступают и ведут себя, как козлы. А самое ужасное, что объяснить человеку как сильно напрягает тебя это "прилипание" практически нереально. И действительно, единственный выход - это вообще перестать общаться ( в вашем случае ДОД). И происходит это не из-за друзей, а скорее всего из-за того, что именно в этих ситуациях вы начинаете давить, требовать внимания к себе, а не к друзьям. А люди, в большинстве своём, не любят напора и давления, особенно мужчины, как мне кажется. В общем благими намерениями выстлана дорога в ад.

Вот вы автор говорите, что вы очень активная. В чем эта активность выражается, если у вас столько свободного времени, чтобы задалбывать своей навязчивостью? Человек когда занят, то ему не до объятий и телефонных разговоров. Или вся ваша активность становится направленной на парня, с момента начала отношений?

nika_lite · 10 сентября 2015

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами? А так получается отношения это как поле боя, интересно только когда есть интрига, есть мысли что ты можешь быть уже оленем с ветвистыми рогами, так забавнее что-ли?

Ты душишь человека. С одной стороны ты заваливаешь его любовью, с другой упреками, что он не так тебя любит как бы тебе хотелось. Ты вымучиваешь любовь - вымогаешь выпрашиваешь. От этого трясет, хочется все меньше и меньше видеть человека и любовь его уже не нужна, появляется раздражение к нему и ничего уже не хочется. Тебе через 3 недели уже хочется владеть человеком полностью, в то время как сближение происходит постепенно. Обрати на это внимание. Будь то тупой малолетка или нормальный мужик, любой сбежит. Ты не выстраиваешь отношения, ты берешь в заложники.
Но парадокс вот в чем - если ты найдешь такого же как ты, ты от него избежишь. Природа стремится к равновесию, ты выбираешь мужчин, у которых нет того, что у тебя в избытке

С самоуважением у меня проблема из-за того что я анализирую ситуацию и пытаюсь найти логичный вывод из нее, почему человек так сделал и вывод должен быть оправдательным. Я не знаю во мне наверное действительно сидит какой-то внутренний адвокат, который оправдывает всех и вся.
Никакой связи самоуважения с анализом нет. Это психологическая защита - оправдывая других, ты оправдываешь на самом деле свое поведение по ситуации

Понятно. Ну чтобы не душить человека мне нужно просто заниматься своими делами, я правильно понимаю? И не бояться, что если я буду уделять ему не так много внимания, что он уйдет.

самоуважение у тебя появится тогда, когда (если) ты станешь самодостаточной, не будешь иметь моральные и сексуальные зависимости от других, и твой комфорт будет стабильным вне зависимости от того есть у тебя вообще парень или нет. тогда и гандонов к себе перестанешь притягивать. ведь на что ловишь - то и ловиться вобщем-то.

поезжай как ты в Непал, посиди в позе лотоса, пожри недоваренного риса грязными ручонками, пусть тебя там пару раз обезьяна тяпнет. Авось и попустит.

Я уже решила, что я буду заниматься внешностью сейчас и сбалансированным питанием, чтобы кожу привести в нормальный вид и организм очистить, почитаю книжки и приведу себя в норму.

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами? А так получается отношения это как поле боя, интересно только когда есть интрига, есть мысли что ты можешь быть уже оленем с ветвистыми рогами, так забавнее что-ли?

Твои желания вполне приемлемы, но мы не такие!! Не такие мы мужики) понимаешь?

Вот честно не понимаю я мужиков иногда) То вы жалуетесь что бывшие вам рога наставляют из-за недостатка внимания, химии и романтики, а попадаете в новые отношения и там так же провоцируете на такие же поступки. Только ладно я еще об этом говорю, вроде даю шанс все исправить, а в итоге я выношу мозг, то есть было бы лучше если я тихим сапом пошла внимание налево получать, но зато мозг не выносила?)

Вот этого я и понять не могу, а для чего тогда нужны отношения если не для взаимного обмена, радостью, чувствами, любовью, заботой, нежностью и всяческими приятными вещами?

Взаимный обмен радостью и заботой это отлично. Но только если есть чем меняться, когда оба самодостаточные и полноценные личности, а не стремятся раствориться в партнёре.

Радость и забота должны быть дозированными, в рамках разумного, тогда и интерес к тебе будет поддерживаться. А любая, даже самая вкусная еда будет приедаться, если пичкать человека только ею, да ещё и 10 раз в день, когда он не успевает проголодаться.

Знаете, в прошлых отношениях мне было сказано, что тебя слишком много, ок я удалилась, а затем я услышала фразу, что "я не чувствую что ты со мной", мне иногда кажется что когда человек говорит то что чувствует и может это объяснить то это очень круто, потому что вот такие фразы, они не дают четкой информации, что именно нужно, что значит я не чувствую что ты со мной, что с моей стороны нет поддержки и уважения? Или опять таки мы возвращаемся к тому, что я человек общительный и парни которых я выбираю, они тоже общительные и часто любят выступать с красивой речью перед другими людьми и вроде же гармонично, я яркая, рядом яркий парень мы оба активные, импульсивные, характерные, прям страсти кипят, люди завидуют, но...в итоге мы не сходимся, они потом выбирают себе серых мышек, которые "с ними". А я получается так фоню, что пытаюсь конкурировать со своим же мужиком? Мне кажется мне просто нужен сильный мужчина, который будет понимать, что со мной вообще делать то надо и чтобы я уж точно не выступала конкурентом.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

nika_lite · 10 сентября 2015

Взаимный обмен радостью и заботой это отлично. Но только если есть чем меняться, когда оба самодостаточные и полноценные личности, а не стремятся раствориться в партнёре.

Радость и забота должны быть дозированными, в рамках разумного, тогда и интерес к тебе будет поддерживаться. А любая, даже самая вкусная еда будет приедаться, если пичкать человека только ею, да ещё и 10 раз в день, когда он не успевает проголодаться.

Это точно. У меня есть такой поклонник. Казалось бы человек любит, заботится, но его так много, что уже тошнит. Он меня бесит гораздо больше, чем те парни, что поступают и ведут себя, как козлы. А самое ужасное, что объяснить человеку как сильно напрягает тебя это "прилипание" практически нереально. И действительно, единственный выход - это вообще перестать общаться ( в вашем случае ДОД). И происходит это не из-за друзей, а скорее всего из-за того, что именно в этих ситуациях вы начинаете давить, требовать внимания к себе, а не к друзьям. А люди, в большинстве своём, не любят напора и давления, особенно мужчины, как мне кажется. В общем благими намерениями выстлана дорога в ад.

Вот вы автор говорите, что вы очень активная. В чем эта активность выражается, если у вас столько свободного времени, чтобы задалбывать своей навязчивостью? Человек когда занят, то ему не до объятий и телефонных разговоров. Или вся ваша активность становится направленной на парня, с момента начала отношений?

Ну во первых, он сам начал мне звонить по 10 раз в день, писать с самого утра и т.д. я только на второй недели начала тоже сама иногда звонить и писать приятности на ночь. Когда я писала так чтобы просто отписаться, он ждал моих сообщений или когда я не звонила, сам просил звонить. Когда я по своему желанию начала это делать, то уже начала получать вот эти моменты неприятные, когда на мое "скучаю, котенок, жду встречи, спокойной ночи" приходит "спокойной ночи" с стандартным набором смайликов и я уже начинаю понимать, что ну все, он понял что я начинаю что-то чувствовать и ему уже не интересно. Потом он начинает понимать, что с моим голосом становиться что-то не так и начинает наоборот переживать и чаще звонить, но причины что это он мог меня расстроить он конечно не видит, начинает спрашивать как дела на работе и т.д. я говорю что все нормально, просто устала. Потом начинается другая игра, я ему не звоню, звонит он сам и прерывает разговор через минуту, типо "ой у меня дела, потом еще поговорим", ну ок хорошо, вечером звонит рассказывает о том что было у него, я конечно уже соскучилась начинаю рассказывать, что у меня там было интересного на эмоциях и тут тоже начинается "мне спать пора" в 10 вечера. Потом оказывается, что для него так общаться "много"- это много...ну не знаю...если 40 минут в день общения по телефону, исключая вайбер и СС (на работе не пользуюсь)- это много...а как же человек жить то со мной будет?) молча?)) мы будем жить как в аквариуме пуская воздух вместо слов?

Не знаю, мне кажется что просто у тех парней которых я выбираю, есть еще девушки на момент наших "отношений". Потому что какие могут быть отношения с общением 2 раза в неделю по телефону и с одной личной встречей и сексом раз в месяц например? Это даже СО то какое-то не очень...не то что ЛТР. Я лично ЛТР то себе рисую, что мы все время вместе, решаем все вместе, есть конечно личное пространство и дела, личные друзья и хобби, интересы там всякие, но в тоже время большую часть свободного времени мы вместе. Т.к. все таки из ЛТР отношения по идеи должны перерасти в прочный брак, то они уже по своему строению должны чем-то этот брак и напоминать, только без штампа. А если это просто так встречалки, ну тогда о какой верности и прочих вещах может идти речь, если это игра в отношения, а не сами отношения? Захотел позвонил, не захотел не позвонил, захотел поимел, не захотел не поимел, вынесла мозг случайно (ПМС, плохое настроение, накипело) не простил, а вынес мозг в 2 раза больше...чтобы иметь такие отношения нужно иметь либо большой кошелек и каждую встречу делать особенной, либо быть секс-героем от звонка которого ты просто не сможешь отказаться. Не знаю, я вот лично пересматривая наше общение с бывшими, могу выделить одну вещь, они все ко мне хорошо относятся, некто из них меня не разу не оскорбил, но и в тоже время никто не смог объяснить что именно не нравилось, говорят секс устраивает, а по факту общение сводится к тому что ты заполняешь все собой, я думаю о тебе на работе, дома и меня это бесит. Мне кажется что просто после знакомства с другом картина меня такой какой они меня знают под воздействием "мнения друзей" меняется, т.к. мы знакомы недавно верить друзьям очень просто получается, итог он делает вывод, что для отношений я не подхожу, но своим милым отношением я все таки заставляю какие-то там процессы в нем развивать и получается ситуация и хочется и колется и выход только один- бежать.

Я не права? Я просто решила порассуждать пользуясь тем что вы описали и просто поставила себя на место парня.

Может я просто уже готова к браку и мне нужны отношения с парнем который тоже готов создать семью? Потому что ну не не дают мне встречалки эти раз недельные нужного удовлетворения. Мне уже хочется как-то заботиться о своем мужчине и кстати к мамам у меня ревность сильная пока не познакомлюсь и не пойму, что она на моей стороне.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Alisssa · 10 сентября 2015

Я не права? Я просто решила порассуждать пользуясь тем что вы описали и просто поставила себя на место парня.

Может я просто уже готова к браку и мне нужны отношения с парнем который тоже готов создать семью? Потому что ну не не дают мне встречалки эти раз недельные нужного удовлетворения. Мне уже хочется как-то заботиться о своем мужчине и кстати к мамам у меня ревность сильная пока не познакомлюсь и не пойму, что она на моей стороне.

Может вы рано это показываете? Свою готовность заботиться и быть хорошей и верной женой надо показывать не на 2-3 неделе. Дайте им хоть месяцок, а может и больше помандражировать, пусть боятся, что если сейчас они вас не окружат вниманием, то пролетят, тем более у вас проблем с мужским вниманием нет, выбор есть, вот и пользуйтесь этим. Дайте проявить себя, пусть они сначала покажут какие из них партнеры, (это конечно, никаких гарантий не дает, но все же). А вы себя потом проявите как заботливая и нежная, в нормальных не трехнедельных ЛТР.

А так получается, им и делать ничего не надо, ни завоевывать, ни цветы дарить и прочее, вы ж и так заботливая, и милая, и хорошая, даже чересчур. Все должно быть в меру, даже вот такая положительность.

С ревностью к маме надо что-то делать, это неправильно. В смысле на вашей стороне? Вы можете только иметь с ней хорошие отношения (добрососедские, скажем так), а на стороне она будет своего сына, априори, и это логично. Судя по постам вы нормальная милая девушка, поэтому помех для хороших отношений с матерью парня я не вижу.

nika_lite · 10 сентября 2015

Я не права? Я просто решила порассуждать пользуясь тем что вы описали и просто поставила себя на место парня.

Может я просто уже готова к браку и мне нужны отношения с парнем который тоже готов создать семью? Потому что ну не не дают мне встречалки эти раз недельные нужного удовлетворения. Мне уже хочется как-то заботиться о своем мужчине и кстати к мамам у меня ревность сильная пока не познакомлюсь и не пойму, что она на моей стороне.
Может вы рано это показываете? Свою готовность заботиться и быть хорошей и верной женой надо показывать не на 2-3 неделе. Дайте им хоть месяцок, а может и больше помандражировать, пусть боятся, что если сейчас они вас не окружат вниманием, то пролетят, тем более у вас проблем с мужским вниманием нет, выбор есть, вот и пользуйтесь этим. Дайте проявить себя, пусть они сначала покажут какие из них партнеры, (это конечно, никаких гарантий не дает, но все же). А вы себя потом проявите как заботливая и нежная, в нормальных не трехнедельных ЛТР.
А так получается, им и делать ничего не надо, ни завоевывать, ни цветы дарить и прочее, вы ж и так заботливая, и милая, и хорошая, даже чересчур. Все должно быть в меру, даже вот такая положительность.

С ревностью к маме надо что-то делать, это неправильно. В смысле на вашей стороне? Вы можете только иметь с ней хорошие отношения (добрососедские, скажем так), а на стороне она будет своего сына, априори, и это логично. Судя по постам вы нормальная милая девушка, поэтому помех для хороших отношений с матерью парня я не вижу.

Ну да так оно и выходит, что я не даю парню за собой ухаживать. Даже когда бывший отправил в ДОД, потом он сказал, что хотел изменить все исправить и вернуть меня, но я сама стала пытаться все наладить и он не захотел больше ничего. Буду за собой следить значит. Нужно научиться контролировать эти свои порывы. Я просто очень боялась, что я даю мало внимания и вот все вышло наоборот.И при ДОДе я чувствовала себя виноватой.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Alisssa · 10 сентября 2015

Ну да так оно и выходит, что я не даю парню за собой ухаживать. Даже когда бывший отправил в ДОД, потом он сказал, что хотел изменить все исправить и вернуть меня, но я сама стала пытаться все наладить и он не захотел больше ничего. Буду за собой следить значит. Нужно научиться контролировать эти свои порывы. Я просто очень боялась, что я даю мало внимания и вот все вышло наоборот.И при ДОДе я чувствовала себя виноватой.

Вы должны быть у себя на первом месте, это не в плане того, чтобы быть эгоистичной, а в плане того, что не нужно никого воздвигать на пьедестал, ставить выше себя.

Ну получит чуть меньше внимания, ничего с ним не случится, главное, чтобы оно просто было и внимание, и забота.

Я сама так же навязчиво себя вела одно время, только не в начале отношений, а в ЛТР, и ничего хорошего мне это не дало. Только потом поняла, как я человека доставала своими требованиями, все мне было мало внимания. А все почему - потому что всю свою жизнь сконцентрировала на нём, а так нельзя, это ставит в зависимость от другого человека. это как наркотик, сколько внимания ни давай - все мало будет, и я несчастна сама, и человека ставлю в такие условия, что ему хочется сбежать.

В стремлении заботиться и любить кого-либо, не надо забывать о себе, все должно быть в меру,имхо. Тогда ему и интереснее с вами будет, и заскучать успеет, в то время пока вы собой и своими делами будете заниматься.

Просто спокойной ночи в конце дня лучше, чем получасовой разговор, все интересности лучше обсуждать в реале на свиданиях, как мне кажется. Тем более многие люди не любят долгих телефонных разговоров, особенно после тяжелого трудового дня.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем Alisssa (история изменений)

nika_lite · 10 сентября 2015

Ну да так оно и выходит, что я не даю парню за собой ухаживать. Даже когда бывший отправил в ДОД, потом он сказал, что хотел изменить все исправить и вернуть меня, но я сама стала пытаться все наладить и он не захотел больше ничего. Буду за собой следить значит. Нужно научиться контролировать эти свои порывы. Я просто очень боялась, что я даю мало внимания и вот все вышло наоборот.И при ДОДе я чувствовала себя виноватой.
Вы должны быть у себя на первом месте, это не в плане того, чтобы быть эгоистичной, а в плане того, что не нужно никого воздвигать на пьедестал, ставить выше себя.
Ну получит чуть меньше внимания, ничего с ним не случится, главное, чтобы оно просто было и внимание, и забота.

Я сама так же навязчиво себя вела одно время, только не в начале отношений, а в ЛТР, и ничего хорошего мне это не дало. Только потом поняла, как я человека доставала своими требованиями, все мне было мало внимания. А все почему - потому что всю свою жизнь сконцентрировала на нём, а так нельзя, это ставит в зависимость от другого человека. это как наркотик, сколько внимания ни давай - все мало будет, и я несчастна сама, и человека ставлю в такие условия, что ему хочется сбежать.

В стремлении заботиться и любить кого-либо, не надо забывать о себе, все должно быть в меру,имхо. Тогда ему и интереснее с вами будет, и заскучать успеет, в то время пока вы собой и своими делами будете заниматься.

Просто спокойной ночи в конце дня лучше, чем получасовой разговор, все интересности лучше обсуждать в реале на свиданиях, как мне кажется. Тем более многие люди не любят долгих телефонных разговоров, особенно после тяжелого трудового дня.

Ну поэтому я и говорю, что я очень активна в этом плане. Я могу отпахать весь день, прийти домой, не поев еще позвонить поболтать, потом поесть, заняться своими делами, а перед сном еще поговорить или списаться. И на следующий день я снова бодрячком на работе. И так же я могу легко после работы поехать и встретится в кафе или погулять с парнем своим и лечь за полночь, а утром опять встать нормально. Даже если я забегу в спортзал, то у меня наоборот будет еще больше сил. Тем более я сова, я к вечеру набираю энергию и включаю в себе самую активность. Мне нужно значит опять машину покупать, вот после пробок у меня вообще сил нет) Притом ни моральных, ни физических)

Еще есть вариант, завести себе несколько поклонников и делить внимание между ними, но это будет наверное меня гложеть. Все таки я предпочитаю честность...но как вариант рассмотреть можно, например завести парня друга. Вроде как и конкурент, а вроде как и друг, вроде и не по ревнуешь. Или еще больше подруг завести...но тогда у меня крыша поедет)

Изменено 10 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Alisssa · 10 сентября 2015

Ну поэтому я и говорю, что я очень активна в этом плане. Я могу отпахать весь день, прийти домой, не поев еще позвонить поболтать, потом поесть, заняться своими делами, а перед сном еще поговорить или списаться. И на следующий день я снова бодрячком на работе. И так же я могу легко после работы поехать и встретится в кафе или погулять с парнем своим и лечь за полночь, а утром опять встать нормально. Даже если я забегу в спортзал, то у меня наоборот будет еще больше сил. Тем более я сова, я к вечеру набираю энергию и включаю в себе самую активность. Мне нужно значит опять машину покупать, вот после пробок у меня вообще сил нет) Притом ни моральных, ни физических)
Еще есть вариант, завести себе несколько поклонников и делить внимание между ними, но это будет наверное меня гложеть. Все таки я предпочитаю честность...но как вариант рассмотреть можно, например завести парня друга. Вроде как и конкурент, а вроде как и друг, вроде и не по ревнуешь. Или еще больше подруг завести...но тогда у меня крыша поедет)

Найдите себе лучше хобби какое-нибудь, чтоб вам было чем заняться, вместо трепа по телефону, это будет и внимание ваше перетягивать, и для развития полезно и будет о чем еще рассказать парню, дополнительная тема для разговоров, о подругах многочисленных вы же не будете рассказывать. Плюс правильно подобранное увлечение способно расширить круг общения, а новые знакомства еще никому никогда не мешали.

Не все люди после работы такие деятельные как вы)

Изменено 10 сентября 2015 пользователем Alisssa (история изменений)

dropbear · 10 сентября 2015

>Все таки я предпочитаю честность...но как вариант рассмотреть можно, например завести парня друга.

за каждого сознательно отправленного в френд зону будет тебе испытание, ну например активным насаждение СО, в мире за все надо платить

heruvimof · 10 сентября 2015

Автор, в тебе сквозит желание создания семьи, а ты выбираешь незрелых полудурков и всячески отпираешься от мужчин чуть старше.

Ты тоже из тех, для кого все 30-тилетние = "пузатые дядьки с лысиной"?

maayavi · 11 сентября 2015

Потом начинается другая игра, я ему не звоню, звонит он сам и прерывает разговор через минуту, типо "ой у меня дела, потом еще поговорим", ну ок хорошо, вечером звонит рассказывает о том что было у него, я конечно уже соскучилась начинаю рассказывать, что у меня там было интересного на эмоциях и тут тоже начинается "мне спать пора" в 10 вечера. Потом оказывается, что для него так общаться "много"- это много...ну не знаю...если 40 минут в день общения по телефону, исключая вайбер и СС (на работе не пользуюсь)- это много...а как же человек жить то со мной будет?) молча?)) мы будем жить как в аквариуме пуская воздух вместо слов?

Имхо, если ты экстраверт, тебе нужно выбирать парней-интровертов, которые сами скорее любят молчать. Такого не будут напрягать твои разговоры, наоборот, твое присутствие будет его тонизировать, заряжать. А те, кто сами любят поговорить и перетянуть внимание на себя обычно не очень интересуются такими же девушками...

Alisssa · 11 сентября 2015

Имхо, если ты экстраверт, тебе нужно выбирать парней-интровертов, которые сами скорее любят молчать. Такого не будут напрягать твои разговоры, наоборот, твое присутствие будет его тонизировать, заряжать. А те, кто сами любят поговорить и перетянуть внимание на себя обычно не очень интересуются такими же девушками...

Интроверты любят уединение, они часто уходят в себя, они не любят когда каким-либо образом вторгаются в их личное пространство. Им как раз таки столько общения и не нужно, такой парень еще быстрее сбежит. В начале отношений его только напрягать активность такая будет.

Как альтернатива, он может и будет делать вид, что слушает весь этот неконтролируемый поток чувств и эмоций, но слышать не будет, будет думать о своем.

maayavi · 11 сентября 2015

Интроверты любят уединение, они часто уходят в себя, они не любят когда каким-либо образом вторгаются в их личное пространство. Им как раз таки столько общения и не нужно, такой парень еще быстрее сбежит. В начале отношений его только напрягать активность такая будет.

Как альтернатива, он может и будет делать вид, что слушает весь этот неконтролируемый поток чувств и эмоций, но слышать не будет, будет думать о своем.

Не знаю, я по своей ситуации сужу... Мужчина говорит постоянно, мне не в напряг, наоборот комфортно. Слухаю, изредка вставляю реплики. Ощущается как гармония. Отключаюсь только в редких случаях, если это уже лекция про автомобили, например, со всеми тех.подробностями, в которой ничего не понимаю. Гипер-активных девушек он не любит. У подруги наоборот парень интроверт и она тоже. Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.

Потребность в тишине и уединении, конечно, есть но она в целом удовлетворяется, не всегда же вместе...

Alisssa · 11 сентября 2015

Не знаю, я по своей ситуации сужу... Мужчина говорит постоянно, мне не в напряг, наоборот комфортно. Слухаю, изредка вставляю реплики. Ощущается как гармония. Отключаюсь только в редких случаях, если это уже лекция про автомобили, например, со всеми тех.подробностями, в которой ничего не понимаю. Гипер-активных девушек он не любит. У подруги наоборот парень интроверт и она тоже. Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.

Потребность в тишине и уединении, конечно, есть но она в целом удовлетворяется, не всегда же вместе...

Мы не знаем, как автор себя ведет, мы видим ситуацию только с ее слов, может она душит человека своим вниманием, а может и нет, мы этого не можем достоверно знать. Поэтому наши предположения, и основанные на них советы - тычок пальцем в небо.

Даже ту пресловутую активность, каждый из нас, в том числе и автор понимает по разному, с точки зрения своего восприятия.

Есть люди, которые хотят быть все время рядом, каждую минуту, еще и в голову лезут: а что думаешь? а почему?

И они не понимают, что такое просто хотеть побыть одной, не верят, что может такого хотеться, просто не понимают. Это я сужу из личного опыта. Иногда даже приходится достаточно резко разговаривать, чтобы дошло, что мне есть чем заняться в одиночестве. И то, надолго это не помогает, как только опять ближе общаешься, а потом вновь хочешь побыть одна, весь вынос мозга повторяется.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем Alisssa (история изменений)

Alisssa · 11 сентября 2015

Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.

Интроверты - не молчуны. Это люди, которые больше ориентированы вовнутрь, в себя. Экстраверты - ориентированы во внешнюю среду.

Это не значит, что интроверты не умеют поддержать беседу, все время отмалчиваются. С близкими они еще какие разговорчивые, это я вам как интроверт говорю. И отдыхать они умеют, и зажигать, но в своей тесной компании близких людей.

Но я и помолчать люблю, и очень ценю людей с которыми можно помолчать и будет комфортно, для меня это непередаваемые ощущения, потому что таких очень мало.

nika_lite · 11 сентября 2015

Ну поэтому я и говорю, что я очень активна в этом плане. Я могу отпахать весь день, прийти домой, не поев еще позвонить поболтать, потом поесть, заняться своими делами, а перед сном еще поговорить или списаться. И на следующий день я снова бодрячком на работе. И так же я могу легко после работы поехать и встретится в кафе или погулять с парнем своим и лечь за полночь, а утром опять встать нормально. Даже если я забегу в спортзал, то у меня наоборот будет еще больше сил. Тем более я сова, я к вечеру набираю энергию и включаю в себе самую активность. Мне нужно значит опять машину покупать, вот после пробок у меня вообще сил нет) Притом ни моральных, ни физических)
Еще есть вариант, завести себе несколько поклонников и делить внимание между ними, но это будет наверное меня гложеть. Все таки я предпочитаю честность...но как вариант рассмотреть можно, например завести парня друга. Вроде как и конкурент, а вроде как и друг, вроде и не по ревнуешь. Или еще больше подруг завести...но тогда у меня крыша поедет)

Найдите себе лучше хобби какое-нибудь, чтоб вам было чем заняться, вместо трепа по телефону, это будет и внимание ваше перетягивать, и для развития полезно и будет о чем еще рассказать парню, дополнительная тема для разговоров, о подругах многочисленных вы же не будете рассказывать. Плюс правильно подобранное увлечение способно расширить круг общения, а новые знакомства еще никому никогда не мешали.

Не все люди после работы такие деятельные как вы)

У меня есть хобби я люблю готовить и готовлю каждый день почти, пробую новые рецепты. Но это хобби оно творческое и соответсвено при упадке настроения у меня нет желания этим заниматься.

>Все таки я предпочитаю честность...но как вариант рассмотреть можно, например завести парня друга.
за каждого сознательно отправленного в френд зону будет тебе испытание, ну например активным насаждение СО, в мире за все надо платить

Ну тоже верно.

Автор, в тебе сквозит желание создания семьи, а ты выбираешь незрелых полудурков и всячески отпираешься от мужчин чуть старше.

Ты тоже из тех, для кого все 30-тилетние = "пузатые дядьки с лысиной"?

Нет, просто 30 это такой возраст, это как бы новая ступень в жизнь для мужчины и часто в этом возрасте мужчины крайне эгоистичны.

Потом начинается другая игра, я ему не звоню, звонит он сам и прерывает разговор через минуту, типо "ой у меня дела, потом еще поговорим", ну ок хорошо, вечером звонит рассказывает о том что было у него, я конечно уже соскучилась начинаю рассказывать, что у меня там было интересного на эмоциях и тут тоже начинается "мне спать пора" в 10 вечера. Потом оказывается, что для него так общаться "много"- это много...ну не знаю...если 40 минут в день общения по телефону, исключая вайбер и СС (на работе не пользуюсь)- это много...а как же человек жить то со мной будет?) молча?)) мы будем жить как в аквариуме пуская воздух вместо слов?

Имхо, если ты экстраверт, тебе нужно выбирать парней-интровертов, которые сами скорее любят молчать. Такого не будут напрягать твои разговоры, наоборот, твое присутствие будет его тонизировать, заряжать. А те, кто сами любят поговорить и перетянуть внимание на себя обычно не очень интересуются такими же девушками...

Ну этот парень тоже говорил, что любит одиночество и мало говорит, но оказалось, что это не так. Хотя у него просто друг еще любит поболтать, наверное он устает от двух болтунов...если бы я одна только такая у него была то все было бы норм)

Имхо, если ты экстраверт, тебе нужно выбирать парней-интровертов, которые сами скорее любят молчать. Такого не будут напрягать твои разговоры, наоборот, твое присутствие будет его тонизировать, заряжать. А те, кто сами любят поговорить и перетянуть внимание на себя обычно не очень интересуются такими же девушками...
Интроверты любят уединение, они часто уходят в себя, они не любят когда каким-либо образом вторгаются в их личное пространство. Им как раз таки столько общения и не нужно, такой парень еще быстрее сбежит. В начале отношений его только напрягать активность такая будет.

Как альтернатива, он может и будет делать вид, что слушает весь этот неконтролируемый поток чувств и эмоций, но слышать не будет, будет думать о своем.

Ну мне парень так и сказал, ты если честно для меня даже очень активная. Ну вот такая вот я активная всю свою жизнь, при этом я могу и в одиночестве побыть и в уединении с собой например когда готовлю или делаю уборку. Я еще с детства была очень активной и в компаниях либо я была лидером, либо меня там не любили и в тоже время я любила одна пойти и погулять просто с музыкой в ушах или просто идти пешком пару километров и думать о чем-то. Просто первый этап заинтересованности у меня такой активный, а позже все равно все начало бы идти на спад и нашлось бы равновесие, но увы никому же этого не объяснить...

Интроверты любят уединение, они часто уходят в себя, они не любят когда каким-либо образом вторгаются в их личное пространство. Им как раз таки столько общения и не нужно, такой парень еще быстрее сбежит. В начале отношений его только напрягать активность такая будет.

Как альтернатива, он может и будет делать вид, что слушает весь этот неконтролируемый поток чувств и эмоций, но слышать не будет, будет думать о своем.

Не знаю, я по своей ситуации сужу... Мужчина говорит постоянно, мне не в напряг, наоборот комфортно. Слухаю, изредка вставляю реплики. Ощущается как гармония. Отключаюсь только в редких случаях, если это уже лекция про автомобили, например, со всеми тех.подробностями, в которой ничего не понимаю. Гипер-активных девушек он не любит. У подруги наоборот парень интроверт и она тоже. Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.

Потребность в тишине и уединении, конечно, есть но она в целом удовлетворяется, не всегда же вместе...

я тоже знаю одну пару интровертов, у меня вообще ощущение что они все время какие-то подавленные и спят на ходу) Ничего никогда не хотят, на праздниках очень тихие, живут в своем каком-то мирке) Но вроде очень любят друг-друга и заботятся.

Не знаю, я по своей ситуации сужу... Мужчина говорит постоянно, мне не в напряг, наоборот комфортно. Слухаю, изредка вставляю реплики. Ощущается как гармония. Отключаюсь только в редких случаях, если это уже лекция про автомобили, например, со всеми тех.подробностями, в которой ничего не понимаю. Гипер-активных девушек он не любит. У подруги наоборот парень интроверт и она тоже. Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.

Потребность в тишине и уединении, конечно, есть но она в целом удовлетворяется, не всегда же вместе...
Мы не знаем, как автор себя ведет, мы видим ситуацию только с ее слов, может она душит человека своим вниманием, а может и нет, мы этого не можем достоверно знать. Поэтому наши предположения, и основанные на них советы - тычок пальцем в небо.

Даже ту пресловутую активность, каждый из нас, в том числе и автор понимает по разному, с точки зрения своего восприятия.

Есть люди, которые хотят быть все время рядом, каждую минуту, еще и в голову лезут: а что думаешь? а почему?
И они не понимают, что такое просто хотеть побыть одной, не верят, что может такого хотеться, просто не понимают. Это я сужу из личного опыта. Иногда даже приходится достаточно резко разговаривать, чтобы дошло, что мне есть чем заняться в одиночестве. И то, надолго это не помогает, как только опять ближе общаешься, а потом вновь хочешь побыть одна, весь вынос мозга повторяется.

Вот мне кажется что проблема ни в том что хочется побыть одному, а в том как это преподносится, потому что я лично очень обращаю внимание на то как человек сказал, а не на то что именно сейчас он говорит или что там он имел ввиду, вот как человек мне сказал я так это и рассматриваю и конечно с какой эмоцией это было сказано. Если скажут мне "милая, я сегодня так устал, приду домой завалюсь кино смотреть, поем и спать, ты не против?" милым, уставшим и добрым полным любви голосом, а если грубо "я устал, все, сегодня я хочу побыть один" то уж извините, но тут выноса мозга лично от меня не миновать, я на такую и так сказанную фразу скажу, "ах ты хочешь побыть один, устал от меня, ну иди отдыхай, будь один, удачи". Я считаю, что любые грубые фразы сказанные эгоистично и грубо должны караться, потому что вот ты все время милый такой человек и тут на тебе получи эгоистичную грубую фразу, в тебе сразу возникает вопрос это человек просто сейчас офигел или в этом его поведении твоя вина есть, а человек вроде как просто хотел побыть один, а ты ему после его высказывания еще и мозг вынес на "пустом месте". Вот в чем весь момент, кто-то забивает на эту раздражительность и обходит ее, а кто-то пытается сделать все чтобы больше не услышать таких "милых фраз".

Для неё это большая проблема, что они постоянно молчат. По идее, если оба интроверты, кто-то должен экстравертироваться, взять на себя роль зажигалки.
Интроверты - не молчуны. Это люди, которые больше ориентированы вовнутрь, в себя. Экстраверты - ориентированы во внешнюю среду.
Это не значит, что интроверты не умеют поддержать беседу, все время отмалчиваются. С близкими они еще какие разговорчивые, это я вам как интроверт говорю. И отдыхать они умеют, и зажигать, но в своей тесной компании близких людей.
Но я и помолчать люблю, и очень ценю людей с которыми можно помолчать и будет комфортно, для меня это непередаваемые ощущения, потому что таких очень мало.

Интроверты тоже разные бывают, не забываем что интроверт может быть так же с любым темпераментом, например холерик интроверт может быть очень даже общительным и целеустремленным и даже амбициозным, но при этом комфорт испытывать в уединение с собой и отдыхать тоже в уединении.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Ты трахаешь парню мозг. Чего-то от него требуешь. А также ты полна предрассудков относительно мужского возраста. По сути ты сама себе противоречишь и хочешь невозможного.

Нельзя обсуждать отношения, выяснять отношения, это попросту бессмысленно. Потому что отношения формируются на основании негласных шаблонов, действий, паттернов, которые вы устанавливаете так или иначе в ходе этих отношений. И если ты хочешь мужчину, который будет лидером (сама говорила), то он будет задавать эти шаблоны в большей степени.

Например, он будет решать, как часто тебе пишет. Что можешь сделать ты? Мотивировать его писать тебе больше, и возможно он будет. А возможно нет. Потому что он задает фрейм ваших отношений. Ты со своей стороны можешь согласиться или не согласиться (уйти). Таков формат отношений, в котором есть выделенный лидер и ведомый. Ведомый высказывает своё мнение, лидер слушает мнение ведомого и принимает решения. Если ведомый не согласен с решениями лидера, он может выразить это в виде мнения, а не требования. И если ситуация продолжается он выходит из под его лидерства и идет искать себе другого лидера. Вариант, когда ведомый несогласен с решениями лидера и начинает пытаться рулить сам (требовать повышенной частоты объятий или сообщений) означает что лидер в отношениях сменился.

Подумай сама. Ты хочешь чтобы он был лидером, но при этом говоришь ему что "вам надо говорить" и говоришь ему "ты мало делаешь то-то" ожидая, что он ПОДЧИНИТСЯ тебе. Ты не сообщаешь ему информацию, ты требуешь его подчиниться твоему шаблону. Если бы ты сообщала ему информацию - целю было бы чтобы он принял эту информацию. Т.е. ты была бы довольна, если бы он сказал "я тебя услышал" и вы тут же сменили тему. Но ты же не будешь довольна? Ты хочешь, чтобы он немедленно или по прошествию времени поменялся? А значит ты не принимаешь его лидерство. Тебя не устраивает, какой он лидер. Ищи другого.

Подумай ещё вот о чём. Сама пишшеь что "не персекаю непозволительные для себя вещи". Т.е. ты не даешь ему фидбек. Ты ему не даешь познать себя. Он как лидер пытается принимать решения в условиях неопределенности - он же ещё тебя не знает! А ты не даешь ему информации. Он что-то сделал, тебе это не нравится, но ты ему не сказала - он думает, что тебя это устраивает! А потом ты накапливаешь это дерьмо и выливаешь на него в повелительной форме (ведь с твоей точки зрения он тебя уже насилует десятый раз чем-то, что тебе не нравится). Бред!

Короче, ты хочешь парня - лидера, но при этом не умеешь быть ведомой. Ты клюешь мозг, требуешь, и по сути пытаешься рулить. При этом ты молчишь и не даешь ему обратной связи. Ты абсолютно бесполезна в роли ведомой, и поэтому на эту роль тебя не берут.

Наконец возраст и мужские интересы. В наше время ты найдешь очень мало парней, которые что-то понимают, потому что они выросли почти все без нормальных ролевых моделей. У них мать одиночка или разведенка или отец бросил или подкаблучник или пьяница. Откуда им уметь быть лидерами? Они учатся этому по жизни. И многие именно к 30 годам, т.к. с приближением к этому возрасту появляется осознание что ты днище и пора меняться, и ты меняешься и наконец-то начинаешь понимать, что к чему. Твои предрассудки ни на чем не основаны - ты была в нескольких ЛТР со взрослыми, чтобы говорить, что они эгоисты и проч.? Или тебе кто-то это сказал?

Мужские интересы. Не лезь в его мужское пространство. У мужчины должны быть друзья, и не мешай ему общаться с ними. У мужчины должны быть хобби, даже возможно некоторое физическое пространство (комната в доме), куда он НЕ БУДЕТ тебя пускать и это нормально. Это нужно любому нормальному мужчине для личного роста и нормального функционирования. В его жизни есть работа, дела, хобби, друзья и ты. И всему этому он будет уделять времени столько, сколько у него есть. Я бы сказал хорошо, если у него будет на тебя один выходной день и один будний вечер.

Потому что сама посуди, вот минимум дел, которые есть в жизни такого мужчины, которого ты хочешь - лидера, уверенного в себе, успешного итд:

Будние: нужно 9 часов на сон, 0.5 часа на умытие утром и вечером, 8 часов работы, 1 час на обед, 1 час дорога до/с работы, 1.5 часа на физические упражнения и единоборства, 0.5 часа на логистику с ними связанную (помыться, переодеться, доехать...) и хотя бы 0.5 часа на ужин.

Опа, 2 часа всего осталось! Если оптимизировать (занятия спортом дома, меньше времени на обед...) то можно найти ещё 1 час. А у него ещё есть какие-то дела кроме работы? Наверное какие-то хобби, проекты, друзья, знакомые. Например, он играет на музыкальном инструменте, танцует, может что-то организует, может рисует или пишет стихи, может ещё то? А саморазвитие? Когда книжки умные читать, когда работать над собой, планировать свою жизнь, и так далее? А иногда ему просто отдохнуть надо. Послушать музыку, посидеть в тишине, может посмотреть какую-то легкую чушь.

Выходные: и в выходные ему тоже есть что делать. Те же хобби, какие-то проекты, друзья с которыми нужно встретиться на более продолжительное время, чем два часа. Какие-то работы по дому, ремонт или покупка чего-то. Поэтому логично что тебе он может стабильно выделить только один из двух. Другой ему самому нужен.

Если же ты хочешь занять его выходные и более одного буднего дня, у него в жизни ничего вообще кроме тебя не будет!

Или может ты скажешь "а зачем каждый день столько тратить на упражнения?" - а я тебе отвечу: ты же хочешь, чтобы у него была красивая накачанная фигура, чтобы он мог носить тебя на руках, а также чтобы он мог постоять за себя и за тебя в драке? Видишь ли девочка, это тебе достаточно просто не переедать и у тебя будет сексуальная фигура, а мужчине нужно выполнять силовые упражнения три раза в неделю, ну а чтобы уметь за себя постоять - единоборства два раза в неделю.

Итого:

О том, как быть ведомой в отношениях, как давать мужчине-лидеру обратную связь, как влиять на мужчину с женской позиции, почитай книгу Facinating Womanhood. О том, как вести себя по-женски и что радует парней, рекоммендую сообщество /r/RedPillWomen на реддите (начать с сайдбара справа). Можешь также погуглить про "Capitain First Mate Dynamic" и "How to be a good First Mate" (во втором случае пропуская статьи про моряков).

nika_lite · 11 сентября 2015

Ты трахаешь парню мозг. Чего-то от него требуешь. А также ты полна предрассудков относительно мужского возраста. По сути ты сама себе противоречишь и хочешь невозможного.
Нельзя обсуждать отношения, выяснять отношения, это попросту бессмысленно. Потому что отношения формируются на основании негласных шаблонов, действий, паттернов, которые вы устанавливаете так или иначе в ходе этих отношений. И если ты хочешь мужчину, который будет лидером (сама говорила), то он будет задавать эти шаблоны в большей степени.
Например, он будет решать, как часто тебе пишет. Что можешь сделать ты? Мотивировать его писать тебе больше, и возможно он будет. А возможно нет. Потому что он задает фрейм ваших отношений. Ты со своей стороны можешь согласиться или не согласиться (уйти). Таков формат отношений, в котором есть выделенный лидер и ведомый. Ведомый высказывает своё мнение, лидер слушает мнение ведомого и принимает решения. Если ведомый не согласен с решениями лидера, он может выразить это в виде мнения, а не требования. И если ситуация продолжается он выходит из под его лидерства и идет искать себе другого лидера. Вариант, когда ведомый несогласен с решениями лидера и начинает пытаться рулить сам (требовать повышенной частоты объятий или сообщений) означает что лидер в отношениях сменился.
Подумай сама. Ты хочешь чтобы он был лидером, но при этом говоришь ему что "вам надо говорить" и говоришь ему "ты мало делаешь то-то" ожидая, что он ПОДЧИНИТСЯ тебе. Ты не сообщаешь ему информацию, ты требуешь его подчиниться твоему шаблону. Если бы ты сообщала ему информацию - целю было бы чтобы он принял эту информацию. Т.е. ты была бы довольна, если бы он сказал "я тебя услышал" и вы тут же сменили тему. Но ты же не будешь довольна? Ты хочешь, чтобы он немедленно или по прошествию времени поменялся? А значит ты не принимаешь его лидерство. Тебя не устраивает, какой он лидер. Ищи другого.
Подумай ещё вот о чём. Сама пишшеь что "не персекаю непозволительные для себя вещи". Т.е. ты не даешь ему фидбек. Ты ему не даешь познать себя. Он как лидер пытается принимать решения в условиях неопределенности - он же ещё тебя не знает! А ты не даешь ему информации. Он что-то сделал, тебе это не нравится, но ты ему не сказала - он думает, что тебя это устраивает! А потом ты накапливаешь это дерьмо и выливаешь на него в повелительной форме (ведь с твоей точки зрения он тебя уже насилует десятый раз чем-то, что тебе не нравится). Бред!
Короче, ты хочешь парня - лидера, но при этом не умеешь быть ведомой. Ты клюешь мозг, требуешь, и по сути пытаешься рулить. При этом ты молчишь и не даешь ему обратной связи. Ты абсолютно бесполезна в роли ведомой, и поэтому на эту роль тебя не берут.
Наконец возраст и мужские интересы. В наше время ты найдешь очень мало парней, которые что-то понимают, потому что они выросли почти все без нормальных ролевых моделей. У них мать одиночка или разведенка или отец бросил или подкаблучник или пьяница. Откуда им уметь быть лидерами? Они учатся этому по жизни. И многие именно к 30 годам, т.к. с приближением к этому возрасту появляется осознание что ты днище и пора меняться, и ты меняешься и наконец-то начинаешь понимать, что к чему. Твои предрассудки ни на чем не основаны - ты была в нескольких ЛТР со взрослыми, чтобы говорить, что они эгоисты и проч.? Или тебе кто-то это сказал?
Мужские интересы. Не лезь в его мужское пространство. У мужчины должны быть друзья, и не мешай ему общаться с ними. У мужчины должны быть хобби, даже возможно некоторое физическое пространство (комната в доме), куда он НЕ БУДЕТ тебя пускать и это нормально. Это нужно любому нормальному мужчине для личного роста и нормального функционирования. В его жизни есть работа, дела, хобби, друзья и ты. И всему этому он будет уделять времени столько, сколько у него есть. Я бы сказал хорошо, если у него будет на тебя один выходной день и один будний вечер.
Потому что сама посуди, вот минимум дел, которые есть в жизни такого мужчины, которого ты хочешь - лидера, уверенного в себе, успешного итд:
Будние: нужно 9 часов на сон, 0.5 часа на умытие утром и вечером, 8 часов работы, 1 час на обед, 1 час дорога до/с работы, 1.5 часа на физические упражнения и единоборства, 0.5 часа на логистику с ними связанную (помыться, переодеться, доехать...) и хотя бы 0.5 часа на ужин.
Опа, 2 часа всего осталось! Если оптимизировать (занятия спортом дома, меньше времени на обед...) то можно найти ещё 1 час. А у него ещё есть какие-то дела кроме работы? Наверное какие-то хобби, проекты, друзья, знакомые. Например, он играет на музыкальном инструменте, танцует, может что-то организует, может рисует или пишет стихи, может ещё то? А саморазвитие? Когда книжки умные читать, когда работать над собой, планировать свою жизнь, и так далее? А иногда ему просто отдохнуть надо. Послушать музыку, посидеть в тишине, может посмотреть какую-то легкую чушь.
Выходные: и в выходные ему тоже есть что делать. Те же хобби, какие-то проекты, друзья с которыми нужно встретиться на более продолжительное время, чем два часа. Какие-то работы по дому, ремонт или покупка чего-то. Поэтому логично что тебе он может стабильно выделить только один из двух. Другой ему самому нужен.
Если же ты хочешь занять его выходные и более одного буднего дня, у него в жизни ничего вообще кроме тебя не будет!
Или может ты скажешь "а зачем каждый день столько тратить на упражнения?" - а я тебе отвечу: ты же хочешь, чтобы у него была красивая накачанная фигура, чтобы он мог носить тебя на руках, а также чтобы он мог постоять за себя и за тебя в драке? Видишь ли девочка, это тебе достаточно просто не переедать и у тебя будет сексуальная фигура, а мужчине нужно выполнять силовые упражнения три раза в неделю, ну а чтобы уметь за себя постоять - единоборства два раза в неделю.
Итого:
О том, как быть ведомой в отношениях, как давать мужчине-лидеру обратную связь, как влиять на мужчину с женской позиции, почитай книгу Facinating Womanhood. О том, как вести себя по-женски и что радует парней, рекоммендую сообщество /r/RedPillWomen на реддите (начать с сайдбара справа). Можешь также погуглить про "Capitain First Mate Dynamic" и "How to be a good First Mate" (во втором случае пропуская статьи про моряков).

Замечательно, ты все очень хорошо расписал, только вот скажи мне одну вещь, разве что бы я стала ведомой человек не должен установить со мной доверительные отношения сначала, что бы я была уверенна что я могу на него положиться? Что то что он делает идет во благо нашим отношениям и мне? Он не должен сначала завоевать мое расположение до нужного уровня, а уже потом устанавливать свои правила? Если человек живет только собой и своей жизнью, а я иду как красивое и милое к ней приложение, которое разбавляет его однообразную жизнь и я не чувствую себя рядом личностью, это нормально? То есть мои потребности как личности для него не имеют никакой важности, т.к. на первом плане всегда идут его потребности. Получается я для него не важна? Для него важны друзья, его личное пространство, его личное развитие как личности, а я что? я даже ни кто, я получаюсь ЧТО. Что-то красивое, что позволяет ему получать дополнительное удовольствие в том числе опять таки от себя самого. Встречи 2 раза в неделю я считаю бредом, первое время покрайней мере нужно завоевать мое расположение и внимание, влюбить в себя, а потом уже ждать от меня покорности и понимания. Человек должен понимать, что за его девушкой может в любой момент ухаживать кто-то другой, кто будет давать ей нужное кол-во внимания и эмоций и романтики и тех отношений которые ей нужны, он должен понимать, что существует конкуренция и что бы быть уверенным что девушка не поведется на чьи-то ухаживания он должен сначала завоевать в ее жизни первое место, быть лучшим для нее, кому она доверяет и готова за ним идти. А для этого нужно что-то делать. А если у человека хватает сил только на 2 недели, а потом он начинает сдуваться и при первой ссоре сливает тебя, вместо того что бы объяснить все спокойно и не включать шантаж и запугивания и прочие моменты, а просто сказать, что да я тебя понял, я не обещаю что я изменюсь, но я попробую что-то сделать, что бы тебя не потерять, но и ты тоже пожалуйста в следующий раз задумайся, что если ты еще мне выскажешь свои претензии и заставишь меня волноваться, я могу и не захотеть никаких отношений с тобой. Этого было бы вполне достаточно. Притом что я лично в этих последних отношениях мирилась с множеством его особенностей. А он с моими особенностями в плане моей открытости перед ним о том что я чувствую себя без его внимания одиноко ни смог смериться, не смог понять то что значит он не завоевал меня еще до конца и рано расслабился. Многие ухаживают за девушкой очень долгое время и никак не 2-3 недели, а иногда год и более. И я все таки считаю, что нужно думать о том на какие вложения ты способен, если ты не вкладываешь материальный ресурс, то в любом случае девушка будет просить с тебя в 2 раза больше внимания т.к. ей нужна уверенность в том, что она тебе нужна. Многие не дарят цветов, не делают каких-то приятных мелочей, а только и говорят о себе, о своих интересах и при этом думают, что за них девушка уже должна держаться потому что они просто вообще обратили на нее внимание. Я все таки ищу парня у которого я буду на первом месте, т..к потом у него должна будет быть на первом месте наша семья.

Но это мое личное мнение. Потому что все таки я считаю, что если друзья важнее меня и все остальное важнее меня, то для меня такой партнер не надежный и что если я создам с таким семью, то в итоге моя семья окажется на моих плечах. А муж будет бегать по друзьям, работать и скорей всего в его личном пространстве может появиться еще какая-то девушка, потому что он не готов нести ответственность он будет от нее убегать всю свою жизнь , т.к. он у себя на самом важном месте, не МЫ, а он. Это не лидер, это обычный эгоист думающий что все ему обязаны, а я так тем более.

ЭГОИЗМ (от лат. ego — я) — жизненная позиция, в соответствии с которой удовлетворение человеком личного интереса рассматривается в качестве высшего блага и соответственно каждому следует стремиться только к максимальному удовлетворению своего личного интереса, возможно, даже итерируя и нарушая интересы других людей или общий интерес. Эгоизм противоположен альтруизму. В отличие от последнего он не является определенной, нормативно отрефлексированной нравственной позицией; эгоизм — это продуктэтико-философского обобщения описания реальных нравов и как этическая доктрина представляет собой результат вторичной по отношению к этому обобщению реконструкции. Лишь в этико-философской иморалистической критике эгоистических нравов и характеров эгоизм был обобщен до определеннойнормативной и поведенческой модели.

Эгоизм проявляется в ситуации конфликта интересов, когда удовлетворение личного интереса происходитв ущерб интересу другого человека. В этом плане его следует отличать от себялюбия, т. е. естественного чувства самосохранения и благоволения к самому себе. Эгоизмом также иногда называют самомнение илисамодовольство, при котором благоволение к себе может в самом деле осуществляться за счет других.Эгоистическое поведение следует также отличать от действий, преследующих частный интерес: в последнеммогут быть репрезентированы и общезначимые цели. Эгоизм неправильно смешивать с индивидуализмом.

Дж. Роулз выделяет три вида эгоизма, которые можно обозначить как: 1) диктаторский эгоизм: “все должны служить моим интересам”; 2) эгоизм собственной исключительности: “все должны следовать моральным принципам, кроме меня, если это мне невыгодно”; 3) анархический, или общий, эгоизм: “всем позволительно преследовать собственные интересы, как им заблагорассудится”. Первые две формулы противоречат фундаментальным нравственным требованиям — золотому правилу нравственности и заповеди любви.Третья формула может быть признана в качестве морально достоверной, но при определенной модификации второй ее части: “...если они не нарушают интересы других”. В таком виде она вполне вписывается в нравственную норму “не вреди”.

В истории философии действительная роль эгоизма как социального качества отражена в учениях,выводящих из него все разнообразие общественной жизни (софисты, Гоббс, утилитаризм, Штирнер,Чернышевский). В новоевропейской общественной мысли выработана концепция эгоизма разумного,которая постепенно трансформировалась в особенную свою форму — утилитаризм. Этико-философская несостоятельность разумно-эгоистических учений с разных мировоззренческих и теоретических позицийбыла обоснована Кантом, Кьеркегором, Марксом, Достоевским. Как показали дискуссии вокруг т. н. дилеммы заключенного (см. Заключенного дилемма), разумно-эгоистическая поведенческая установка практически неможет быть реализована последовательно. В своеобразной форме разумно-эгоистическая схеманравственности воспроизведена в социобиоловии, в частности в концепции “взаимного альтруизма” (см.Эволюционная этика), согласно которой альтруистическое поведение входит в личный интерес индивида.

Теории разумного эгоизма отразили ту особенность опосредствованных товарно-денежным хозяйствомотношений, которая заключается в том, что автономный и суверенный индивид может удовлетворить свой частный интерес лишь как субъект деятельности или обладатель товаров и услуг, удовлетворяющих интересы других индивидов; иными словами, лишь вступая в отношения взаимопользования, которые, обус

ловленные равенством сил или соответствующими правовыми установлениями, объективно, ограничивают эгоистическое своеволие. Как показали Гоббс, Мандевиль, А. Смит, эгоизм является существенным мотивом экономической и политической деятельности, важным фактором общественной жизни.

Ограничение эгоизма оказывается возможным посредством наложения на эгоистического индивида обязанностей и принятия им на себя соответствующих обязательств. Однако последнее может противоречить эгоизму как личной позиции — обязательства принимаются эгоистом только в случае, еслиони отвечают его интересам. Но в таком случае, во-первых, другие оказываются средством для достижения его целей; во-вторых, не обязательство, а личный интерес продолжает оставаться основанием его поступков,и, если потребует его интерес, эгоист готов будет поступать и прямо противоположным образом. Коль скоро речь идет об увеличении личного блага, то добродетель и правильность поступка оказываются поставленными в зависимость от утилитарно понятой рациональности поведения. Принципиальное нормативное ограничение эгоизма обеспечивается основными моральными требованиями и ценностями,которые (независимо от различий в культурно-региональных традициях) по существу направлены именно против эгоизма (см. Декалог, Золотое правило нравственности. Милосердие). Однако помимо этих содержательных императивно-ценностных ограничений мораль обладает и формальными признаками (по-разному выделяемыми, напр., Кантом, Муром, Роулзом), которые исключают эгоизм.

вот пожалуйста, что есть эгоизм. Да я понимаю, что эгоизм в наше время часто путают с целой личностью или даже с Лидером. Но Лидер- это человек наделенный качествами администратора или управляющего как в своих так в интересах общества. Лидер- не равно деспот. Что бы быть лидером не нужно владеть жестким характером, можно быть умелым манипулятором или уметь грамотно распределять обязанности и ответственности.

Но это мое личное мнение опять таки. Я не отрицаю что я требовала слишком много внимания, мне хотелось что бы например он позвонил и захотел встретиться просто выпить со мной кофе после работы, но все мои предложения тут же переходили в, а давай еще друзей моих позовем. Мне не комфортно постоянно быть в компании с кем-то кому я не доверяю, мне приятно отдохнуть после работы вдвоем с человеком который мне нравится, который дает мне хорошие и позитивные эмоции, спокойствие и умиротворение. Мне хочется вдвоем провести например выходные, поехать за город (сейчас тем более не так дорого поехать например в современный дом отдыха) вместе поплавать, сходить в сауну, погулять по лесу, вечером вкусно поужинать и выпить вина, потом закончить все каким-нибудь романтичным массажиком и сами понимаете чем. Утром проснуться в обнимку (а не с фразой из серии хватит меня обнимать мне жарко от тебя), попить кофе или чай вместе на балконе, просто поваляться вдвоем, подурачится. Потом вернуться отдохнувшими в будниетрудни. Может если бы я получала нужные мне эмоции и спокойствие, то я бы и не требовала ничего и не наваливалась на бедный несчастный мозг.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Хэлла · 11 сентября 2015

Вышеописанная ситуация подходит либо для очень уж уступчивых низкопримативных особ (овечек), либо для отчаявшихся (у мужика много денег или просто готовы быть с кем угодно). Нормальная женщина не будет с человеком у которого нет времени (читай: желания) на встречи с ней. Накачаться мужчине важнее? И при этом женщина еще и помолиться должна на такого? Ну я не судья, конечно... Люди через континент порой летают ради того, чтобы выходные вместе провести, а тут в одном городе и времени нет. Мужик к успеху идет...пизнессы...

nika_lite · 11 сентября 2015

Вышеописанная ситуация подходит либо для очень уж уступчивых низкопримативных особ (овечек), либо для отчаявшихся (у мужика много денег или просто готовы быть с кем угодно). Нормальная женщина не будет с человеком у которого нет времени (читай: желания) на встречи с ней. Накачаться мужчине важнее? И при этом женщина еще и помолиться должна на такого? Ну я не судья, конечно... Люди через континент порой летают ради того, чтобы выходные вместе провести, а тут в одном городе и времени нет. Мужик к успеху идет...пизнессы...

Ну вот и я про что) Как-то уж совсем рыцари перевелись) Кто-то хочет мамочку, кто-то хочет девушку по вызову 2 раза в неделю на постоянный график) Ну я уже не удивляюсь что все так запудрены какими-то Новоселовскими жестокими играми, что уже не знаю где мужчины для семьи то? Или уже нет таких...вроде подруги вон выходят замуж, ничего...правда не все так счастливы как хотелось бы, но у них хоть есть семья. И притом могу сказать, что они все свое свободное время отдают мужьям и детям, но при этом хорошо выглядят и находят даже время на какие-то личное увлечения. Но каждая из них говорит, что за ними их будущие мужья ну очень долго бегали. Притом именно бегали, с цветами, с всякими забавными поступками и т.д. и сейчас они живут на благо семьи и с работы бегут домой, а не в зал или к друзьям и ко всем друзьям они вместе приезжают и часто вдвоем отсыхают и т.д. и они не устают друг от друга, да конечно ссоры бывают, но все ссорятся и мирятся и ничего.

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

RPMahoutsukai nika_lite

вы обсуждаете две абсолютно нездоровые крайности.

Ника хочет быть на первом месте, а ты РПМ предлагаешь ей модель отношений, где она на одном из последних.

Обе модели отношений ушербны и утопичны.

Вышеописанная ситуация подходит либо для очень уж уступчивых низкопримативных особ (овечек), либо для отчаявшихся (у мужика много денег или просто готовы быть с кем угодно). Нормальная женщина не будет с человеком у которого нет времени (читай: желания) на встречи с ней. Накачаться мужчине важнее? И при этом женщина еще и помолиться должна на такого? Ну я не судья, конечно... Люди через континент порой летают ради того, чтобы выходные вместе провести, а тут в одном городе и времени нет. Мужик к успеху идет...пизнессы...
Ну вот и я про что) Как-то уж совсем рыцари перевелись) Кто-то хочет мамочку, кто-то хочет девушку по вызову 2 раза в неделю на постоянный график) Ну я уже не удивляюсь что все так запудрены какими-то Новоселовскими жестокими играми, что уже не знаю где мужчины для семьи то? Или уже нет таких...вроде подруги вон выходят замуж, ничего...правда не все так счастливы как хотелось бы, но у них хоть есть семья. И притом могу сказать, что они все свое свободное время отдают мужьям и детям, но при этом хорошо выглядят и находят даже время на какие-то личное увлечения. Но каждая из них говорит, что за ними их будущие мужья ну очень долго бегали. Притом именно бегали, с цветами, с всякими забавными поступками и т.д. и сейчас они живут на благо семьи и с работы бегут домой, а не в зал или к друзьям и ко всем друзьям они вместе приезжают и часто вдвоем отсыхают и т.д. и они не устают друг от друга, да конечно ссоры бывают, но все ссорятся и мирятся и ничего.

У меня никогда не было ЛТР, где мужчина уделял мне так мало времени, как описывает РПМ. Это при том, что я не приветствую модель поведения, где женщина пытается заполнить собой все пространство. Хренотень какая-то. Влюбленный мужчина стремится как можно больше времени провести с любимой.

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Замечательно, ты все очень хорошо расписал, только вот скажи мне одну вещь, разве что бы я стала ведомой человек не должен установить со мной доверительные отношения сначала, что бы я была уверенна что я могу на него положиться? Что то что он делает идет во благо нашим отношениям и мне? Он не должен сначала завоевать мое расположение до нужного уровня, а уже потом устанавливать свои правила?

Нет, он ничего тебе не должен, как и ты ему.

Ты танцевала когда-нибудь с незнакомыми мужчинами? Ты разве у них спрашиваешь сразу диплом танцора, резюме, просишь показать что руки чистые? Нет, он начинает вести, и тебе либо нравится либо нет. Если нет - ты больше с ним не танцуешь.

Да и как ты узнаешь всё это? Скажи мне какие конкретно действия с его стороны позволят ему показать тебе, что "ты можешь на него положиться" или "то, что он делает, на благо вашим отношения". Ведь ты сможешь это сделать только тогда, как посмотришь на то, что он делает, попробуешь на него положиться. А это возможно именно когда ты дашь ему вести.

По сути, для того, что ты говоришь, и есть этап сближения. Ты же не доверяешь ему свою жизнь и кошелек с первой секунды! Всё начинается с первого свидания, с мелочей. Он выбирает, куда вы пойдете, в какой кофейне выпить кофе или в каком кафе перекусить, как провести время, перебежать на мигающий зеленый или остановиться, пойти налево или направо. Ты его проверяешь - смотришь, насколько он уверен в себе, насколько непоколебим, насколько умеет держать себя в руках. Дальше больше - второе, третье свидание, секс. Ты доверяешь ему по немножку больше и больше, и смотришь - хоршо с ним или нет. Ты можешь уйти в любую минуту, ты свободный человек!

Если человек живет только собой и своей жизнью, а я иду как красивое и милое к ней приложение, которое разбавляет его однообразную жизнь и я не чувствую себя рядом личностью, это нормально? То есть мои потребности как личности для него не имеют никакой важности, т.к. на первом плане всегда идут его потребности. Получается я для него не важна?

Нет конечно! В этом и есть суть лидерства, суть модели "Капитан - Первый помошник". Он учитывает и свои и твои интересы. Ты становишься частью его жизни, и конечно же ты личность! Иначе бы он мог заменить тебя на кухарку по найму и Fleshlight. Это опять же твоя задача - нравится тебе, как он к тебе относится, сколько времени тебе уделяет? Если нет - значит он не такой лидер, как тебе нужно.

Для него важны друзья, его личное пространство, его личное развитие как личности, а я что? я даже ни кто, я получаюсь ЧТО. Что-то красивое, что позволяет ему получать дополнительное удовольствие в том числе опять таки от себя самого.

Ты на словах хочешь мужчину-лидера, то есть быть ведомой, но при этом не видишь никакой ступеньки в промежутке между "лидер" и "вещь". Подумай об этом. У тебя если ты не лидер в отношениях, ты сразу "что", вещь, секс-игрушка. Подумай об этом. А быть может ты на самом деле хочешь чтобы всё в отношениях было по-твоему, но при этом чтобы твой мужчина решал все возникающие проблемы и заботился о тебе?

Встречи 2 раза в неделю я считаю бредом, первое время покрайней мере нужно завоевать мое расположение и внимание, влюбить в себя, а потом уже ждать от меня покорности и понимания.

Значит тебе нужен мужчина, которому нечего делать. Тебя он устроит? Когда вы женщины мечтаете о Кристиане Грее, у которого тело "греческого бога", который к 28 годам мультимиллионер, летает на планере, спокойно управляет вертолетом в ночное время, неплохо боксирует, наконец отлично разбирается в людях и так далее, вы думаете, ему это само собой в голову свалиось, как в матрице? Или он тратил время своей жизни на то, чтобы научиться всему этому, заработать все эти ресурсы и навыки? Если бы он бегал и завоёвывал каких-то девушек, достиг ли бы он всего этого?

Человек должен понимать, что за его девушкой может в любой момент ухаживать кто-то другой, кто будет давать ей нужное кол-во внимания и эмоций и романтики и тех отношений которые ей нужны, он должен понимать, что существует конкуренция и что бы быть уверенным что девушка не поведется на чьи-то ухаживания он должен сначала завоевать в ее жизни первое место, быть лучшим для нее, кому она доверяет и готова за ним идти. А для этого нужно что-то делать.

Вот смотри, мы уже разбираем середину твоего ответа, и видим одни только твои претензии. Он должен, он должен, он должен, он должен. А не он так другой.

Во-первых, а что ты должна? Что ты можешь предложить своему лидеру, как ведомая? Почему он всё должен, должен, должен? Если ты ищешь "вакансию" на позицию ведомого при лидере, не ты ли скорее что-то "должна"? Когда тебя принимают на работу, ты выдвигаешь работодателю требования или он тебе? Когда тебя берут в команду, ты выдвигаешь требования или команда к тебе? Разберись ещё раз, понимаешь ли ты, чего хочешь, когда говоришь, что хочешь парня, который будет лидером. Быть моежт ты хочешь парня, который будет тебе прислугой? Который будет давать тебе то сё пятое десятое?

Во-вторых, сними розовые очки и посмотри на свою жизнь. Ты пишешь "ухаживать будет кто-то другой", ну как, работает? Ухаживают? По-моему ты пришла сюда потому, что ты не можешь ни от кого добиться тех отношений, которых ты хочешь. Но при этом у тебя мировоззрение такое, как будто за тобой десяток парней ухаживает, которые тебя все устраивают! Так либо тебя устраивают эти другие ухажеры, и тогда что ты здесь делаешь, либо тебя не устраивает не один из них. А что это значит? Что даже если за тобой и правда ухаживают "кто-то другие", то все эти "нужные количества внимания и романтики" ничего не стоят, т.к. главного - удовлетворяющих отношений - ты не получаешь. А может никто и не ухаживает. А это значит, что и понимать "человеку" нечего, т.к. то, о чем ты говоришь (про опасность что "ухаживает кто-то другой") - выдумка, которой не существует.

А если у человека хватает сил только на 2 недели, а потом он начинает сдуваться и при первой ссоре сливает тебя, вместо того что бы объяснить все спокойно и не включать шантаж и запугивания и прочие моменты, а просто сказать, что да я тебя понял, я не обещаю что я изменюсь, но я попробую что-то сделать, что бы тебя не потерять, но и ты тоже пожалуйста в следующий раз задумайся, что если ты еще мне выскажешь свои претензии и заставишь меня волноваться, я могу и не захотеть никаких отношений с тобой. Этого было бы вполне достаточно.

Ты хочешь от него поведения, не подобающего лидеру. Почему он должен меняться под тебя? Ещё раз, почему? Он же лидер! Представь себе, солдат жалуется сержанту что его что-то не устраивает в поведении сержанта, что, ты думаешь сержант сразу бросается меняться? Говорит ему "я попробую что-то сделать чтобы тебя не потерять"? Ты сама же понимаешь, что это абсурд.

Да и вот это "потерять". Опять же, сними розовые очки. Полно мужчин вокруг тебя, которые боятся тебя потерять? Даже если они есть, то поскольку ты пишешь эту тему, это значит, что они тебя не устраивают, а значит их можно опустить. Реальность же такова, что их нет... Не боятся мужчины тебя потерять. ты не задумывалась, что быть может, ты ищешь мужчин, которых не существует в природе? Мужчин, которые одновременно являются лидерами и решателями проблем, и при этом боятся тебя потерять, ухаживают за тобой со всякой романтикой и прочим, о чем ты пишешь, и так далее?

Притом что я лично в этих последних отношениях мирилась с множеством его особенностей. А он с моими особенностями в плане моей открытости перед ним о том что я чувствую себя без его внимания одиноко ни смог смериться, не смог понять то что значит он не завоевал меня еще до конца и рано расслабился.

Про "мирилась" я уже тебе говорил. Не мирись, говори прямо и четко что не так. Он лидер. Он должен знать о твоих потребностях, пожеланиях, твоём мнении. Иногда он будет его спрашивать сам, иногда ты должна проявить инициативу и высказать своё мнение. Именно мнение, а не требование.

Многие ухаживают за девушкой очень долгое время и никак не 2-3 недели, а иногда год и более.

Какие многие? За кем? За тобой? Вроде нет, ты сюда пришла и говоришь, что цветы даже не получала ни раз за свои годы. За твоими подругами? У тебя подруги счастливы в отношениях, некоторые уже замужем, за мужем - лидером, который их полностью устраивает? Беги к подруге, и выпытывай из неё, как она этого добилась, приобретай навыки и паттерны поведения, которые у неё есть, и будет тебе счастье! Я серьезно. Если ты знаешь человека, который добился того, что тебе нужно - научись у него, как он это сделал, и ты тоже сможешь. Но я подозреваю, что это не так. Что твои подруги либо имеют другие цели в отношениях, либо не очень то счастливы.

Быть может тебе пора задуматься о том, что возможно твои паттерны, твои шаблоны отношений, которых ты ищешь, попросту не работают? Что эти "ухаживания" год и более это выдумка? Что они не приносят тебе никакого счастья? Что это аналогично мечте недалекого человека "заработать денег и никогда больше не работать"? Мечте недалекой потому, что если это и правда случится, то ты со скуки удавишься от безделия.

Быть может тебе стоит задуматься, что нормальные парни обходят тебя стороной потому, что ты требуешь от них вступить в нерабочий, неудобный, нефункциональный шаблон отношений, который им попросту нахрен не нужен, т.к. они знают, какие отношения работают, и не собираются совершать очевидные ошибки?

И я все таки считаю, что нужно думать о том на какие вложения ты способен, если ты не вкладываешь материальный ресурс, то в любом случае девушка будет просить с тебя в 2 раза больше внимания т.к. ей нужна уверенность в том, что она тебе нужна. Многие не дарят цветов, не делают каких-то приятных мелочей, а только и говорят о себе, о своих интересах и при этом думают, что за них девушка уже должна держаться потому что они просто вообще обратили на нее внимание. Я все таки ищу парня у которого я буду на первом месте, т..к потом у него должна будет быть на первом месте наша семья.

Не будешь ты у нормального мужчины на первом месте. Потому что у нормального мужчины на первом месте - его МИССИЯ. То, зачем он живет. Не за тем, чтобы прислуживать какой-то женщине, за которой другие вовсю бегают и за которой обычно год ухаживают. А за тем, чтобы продвигать науку, полететь на марс, строить небоскребы, проектировать истребители, спасать людей в происшествиях, зарабатывать миллионы долларов, изменять общество к лучшему, совершать открытия, и так далее.

И обрати внимание, что именно такие мужчины тебя возбуждают. Именно за такими ты бегаешь, именно с такими ты хочешь быть. Не с ТФНами, у которых внутри ничего нет, цель жизни которых - угождать тебе, дарить тебе романтику и прочее. Такие конечно приятны тебе, но они не очень то тебя интересуют. Их ты (как и другие девушки) держишь во френдзоне. А интересуют тебя успешные мужчины, которые добились статуса в обществе, богатства, что-то сделали (и продолжают делать) в своей жизни значимого, которые чем-то отличились. Ты думаешь, они этого добились, ставя женщину на первое место в своей жизни?

Посмотри на успешных мужчин, секс-символов. Является ли какая-то одна женщина целью их жизни?

Подумай ещё раз о своих шаблонах. Открой глаза, включи голову, подумай!

То, чего ты хочешь, такие отношения, какие ты хочешь - ты встречала их в реальности? У тебя есть подруга, построившая отношения по твоему шаблону, про которую ты можешь сказать "Я мечтала бы оказаться на её месте"? У тебя есть друг, построивший отношения по твоему шаблону, про которого ты можешь сказать "Я мечтала бы оказаться на месте его женщины"? Быть может ты знаешь какого-то публичного человека, женщину, или мужчину, про которого ты можешь такое сказать? Или всё таки это выдумка, единорог, которого никто никогда не видел?

Я считаю, что если друзья важнее меня и все остальное важнее меня, то для меня такой партнер не надежный и что если я создам с таким семью, то в итоге моя семья окажется на моих плечах. А муж будет бегать по друзьям, работать и скорей всего в его личном пространстве может появиться еще какая-то девушка, потому что он не готов нести ответственность он будет от нее убегать всю свою жизнь , т.к. он у себя на самом важном месте, не МЫ, а он. Это не лидер, это обычный эгоист думающий что все ему обязаны, а я так тем более.

Твои доводы о "семья окажется на моих плечах а муж будет бегать по работе" опровергаются тем, что на то тебе и дан этап сближения, чтобы определиться, умеет ли он расставлять приоритеты. Нужна ли ему семья и дети и сможет ли он выделить для неё время. А вот остальная чать процитированного гораздо более интересна.

В отношениях всегда кто-то имеет власть, т.к. нуждается в другом меньше. И всегда этим кем-то в отношениях, в которых обе стороны всё устраивает, будет мужчина. Почему? Потому, что женщина имеет инстинкты стремиться забеременнеть от лучшего мужчины. Отбор наилучших генов для продолжения рода человеческого. Если женщина оказывается с мужчиной, который не лучше её, не умнее её, не сильнее её - она считает, что продешевила, что могла бы найти себе "ровню" (а "ровни" не существует, т.к. мужчины и женщины это разные существа и не могут быть равны друг другу, т.к. критерии оценки применимо к женщинам и мужчинам разные). А если женщина выбирает себе мужчину "повыше" себя - то конечно же он ей нужен больше, чем она ему.

С другой стороны, ты правильно отмечаешь, что с таким мужчиной ты никогда не будешь спокойна, что он никуда не убежит. Может возникнуть "другая подруга". Всё верно. И именно это подогревает твоё к нему влечение - ты не заскучаешь с ним, ты будешь всегда его хотеть, всегда стараться сделать ему приятно, чтобы "удержать" его. Тебе самой это будет нравиться, т.к. твоя жизнь не будет скучной.

Но другой твой инстинкт толкает тебя подчинить себе мужчину и сделать его послушным. Выбрать себе такого мужчину, который никуда не убежит. У которого ты на первом месте. Который будет тащить на себе семью и детей, что бы ты не сделала - растолстеешь ли, будешь трахать ему мозг, будешь уделять ему мало времени, будет ли у вас мало секса т.к. "ты не в настроении" - он никуда не денется. И это тоже объяснимо биологическими инстинктами. Т.к. женщина в ходе беременности и после крайне уязвима и не может себя толком прокормить, ей нужно иметь поставщика ресурсов для себя и своих детей. Отсюда инстинкт подчинить себе мужчину, который будет эти ресурсы предоставлять и никуда не денется.

Есть только одно но.

Не будешь ты с ним счастлива. Потому что он будет слабым. Безвольным. Он не сможет принимать решения и нести за них ответственность. Он будет во всем потокать тебе, спрашивать твоего мнения, делать по твоему, а когда получаться не будет, он будет в недоумении, либо будет валить всё на тебя (ты же сама посоветовала), либо просто будет теряться и даже плакать. Он не будет тебя возбуждать, сносить тебе крышу. Секс с ним будет не лучше чем самоудовлетворение, а вполне вероятно тебе вообще будет отвратительно с ним трахаться (помнишь же, твои инстинкты хотят чтобы ты забеременела от наилучших генов, а он очевидно таковым не является, и поэтому секс с ним - ошибка, т.к. ты потенциально можешь забеременнеть от плохих генов).

Извини, нельзя и рыбку съесть и на него сесть. Если ты выбираешь стабильность и надежность - выбирай себе подкаблучника. Но он не будет лидером. Если ты выбираешь лидера, сильного, успешного - тебе всегда придется быть в тонусе и бороться за его внимание, чтобы другая девушка не увела его. Потому что он будет лидером и он будет иметь власть в отношениях, а значит, он будет нуждаться в тебе меньше. Никак тебе не удастся скрестить их, потому что это не работает так. Потому что это несовместимо.

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

ты РПМ предлагаешь ей модель отношений, где она на одном из последних.
У меня никогда не было ЛТР, где мужчина уделял мне так мало времени, как описывает РПМ. Это при том, что я не приветствую модель поведения, где женщина пытается заполнить собой все пространство. Хренотень какая-то. Влюбленный мужчина стремится как можно больше времени провести с любимой.

Ты похоже как автор не видишь ничего, кроме "первое место" и "вещь". Моя женщина ни в коем случае не находится для меня на последнем месте. Но никогда она не будет на первом. Потому что как я уже говорил, первое место - МИССИЯ. Всё остальное балансируется. Своей женщине я уделяю больше времени чем любому своему хобби или другу в отдельности (да и наверное даже в совокупности), поэтому никак нельзя сказать что для меня хобби или друзья важнее. Можно сказать что она для меня на втором месте, но это тоже будет неверно, потому что я не считаю "места". Женщина это спутник в моё мире. У неё нет места, она уникальна, также как уникален каждый мой друг, она ведь человек, а не собака, чтобы ей говорить "место!"

Я уделяю своей женщине один будний день (встречаемся после работы, ночуем вместе) и один выходной (встречаемся вечером субботы, расстаемся вечером воскресенья или утром понедельника) и она прекрасно этим довольна. Иногда конечно больше (например с пятницы по воскресенье), но это редко. Ей есть что делать в оставшееся время. Она учится с утра до вечера (6-8 часов в день большинство дней), делает уроки, читает умные книжки, готовит разную домашнюю пищу, ходит на выставки и эвенты, общается с подругами. Я стремлюсь не проводить с ней "как можно больше" времени, я стремлюсь проводить его качественно. Яркий секс, интересные занятия. Практически каждое свидание заканчивается от неё словами "это было так классно, просто супер, спасбио тебе за этот день".

При переходе в ЛТРсб или брак ничего глобально не изменится. Ну разве что я планирую к тому времени работать меньше, чем 8 часов в сутки (развить пассивный доход), чтобы когда будут дети, у меня было время на детей не в ущерб нашему личному времени. Ну и коненчо мы будем друг друга видеть каждый день, каждый день ужинать и спать вместе, просыпаться и завтракать вместе, но будний вечер иногда я буду проводить занятый другими делами (частинчо или полностью).

prêt-à-porter · 11 сентября 2015

юзеру с красивым синим автатаром и нечитабельным ником хочу высказать "фи". вот очень ты любишь рекомендовать литературу, но не у всех есть возможность, способность и желание прочитать и понять написанное на языке импортном. особенно те у кого словарный запас "фак ю" и "гив ми плиз пенсил"

Изменено 11 сентября 2015 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

prêt-à-porter · 11 сентября 2015

а, сопсна, всю простынь текста можно свести к одному - не вести себя как липучка-рубль штучка. это людей напрягает. и чрезвычайное деятельное внимание к чье-либо персоне подразумевает, что эта сама персона как бы обязана ответить тем же, и вот эта постановка человека в обязующее положение - воспринимается как скрытая агрессия. а поскольку ты выбираешь таких же людей не обладающих достаточным эмоциональным интеллектом, как и ты сама -вот поэтому все и идет через жопу.

понятненько?

heruvimof · 11 сентября 2015

Нет, просто 30 это такой возраст, это как бы новая ступень в жизнь для мужчины и часто в этом возрасте мужчины крайне эгоистичны.

Ника, откуда инфа такая странная и статистика? В книжках вумных прочитала или подруги рассказали?

Про рыцарей тоже забавная хрень - а ты принцесса, штоле?)

prêt-à-porter · 11 сентября 2015

ого нигаварите. есть такие принцессы, что рыцари думают - нахрена я дракона то убил? милая же была зверушка

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Т.к. английский это международный язык, то логично, что больше всего книжек будет доступно на этом языке. Потому что каждый пишет на своём языке и затем в первую очередь на английском. А кто-то сразу на английском.

Если бы были аналоги на русском, я бы советовал их. К сожалению, почти все книжки, которые помогли именно мне, или с которыми я столкнулся и считаю полезными, просто не имеют аналогов.

Я не знаю книжку - аналог Maximum Achievement. Некоторые книги поверхностно касаются отдельных аспектов, но это единственная книга, которая собирает воедино всё всё всё по тематике постановки и достижения целей, успеха в жизни и личных отношениях, полной победы над стрессом и негативом в своей жизни, и наконец достижения глубокого счастья. Я сам знал многое из того, что в этой книге написано. Но обрывками. И ничего не работало. Эта книга собирает всё воедино, убеждает тебя в том, что это работает, и дает тебе конкретные указания, что делать - первый шаг, второй, третий, и ты делаешь, и получается, и ты начинаешь верить, и достигать успеха семимильными шагами.

Я не знаю книжку - аналог Facinating Womanhood. Конечно, я не особо искал, т.к. я не женщина, но то, что я встречал, в подметки не годится этой книге, которая подробно объясняет, как вести себя в отношениях женственно, как подчиняться, как влиять на мужчину с позиции "снизу" без пилежки, как положительно влиять на мужчину, чтобы он рос и развивался, как привязывать к себе мужчину надежно и без вреда для отношений, и так далее. Многие женщины бьются от бессилия просто потому, что не знают простых истин, которые описаны в этой книге. Я лично наблюдал, как моя бывшая жена несколько недель подряд писала мне «Книжка Работает!» и далее по тексту насколько у нее все круто получается, т.к. ей я тоже ее посоветовал. Хотя вначале скептически относилась и думала что это сказки.

Я не знаю книжку - аналог Sex God Method. Сексологи советуют хрень полную. Книжки по сексу советуют хрень полную. А автор книги советует всё настолько точно, настолько подробно, настолько убедительно, что ты буквально чувствуешь разницу, как между небом и землей, буквально чувствуешь себя секс-богом, по сравнению с тем, чем ты раньше в постели занимался.

Я не знаю книжку - аналог No More Mr Nice Guy. Автор проделал громадную работу, изучил синдром "милого парня" досканально, и выработал способы борьбы с ним. Он проследил как "милые парни" уродуют всю свою жизнь, и научился вытаскивать их в нормальное состояние во всех аспектах, не только тех, которые мы подразумеваем когда употребляем этот термин.

От прочтения Новоселова «Женщина: Учебник для мужчин» лично мне захотелось покончить с собой. Потому что он убедительно обозначил проблему и не предложил решение. А в книге The Rational Male и сообществе /r/TheRedPill та же теория продолжена дальше и решение предложено! Это было как долгожданное продолжение саги, как потерянный второй том любимой истории, как доказательство «p не равно np», я был как под наркотическим опьянением целую неделю!

И так далее.

В наше время очень многое уже изучено и открыто. Никому не хватит времени своей жизни изучать все самому. Успешен тот, кто пользуется не только своим опытом, но и опытом других людей. А это возможно в первую очередь из книжек, т.к. лично со всеми успешными людьми мира не переобщаешься. И тот, кто знает английский, обладает доступом к гораздо большему объему информации. А значит будет гораздо более успешен. Это просто факт, который нужно принять.

Изучение английского - это инвестиция в себя, которая гарантированно окупится сполна. Это как абсолютно безрисковый вклад денег под 100% годовых пожизненно. Глупо не пользоваться такой возможностью.

Войти

Постоянная проблема с парнями

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах