Постоянная проблема с парнями

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

чтобы корректно перевести литературу нужно владеть языком в совершенстве. Даже свободное знание языка может привести к искажению смысла прочитанного. Отсюда тенденция наделять прочитанный материал собственным смыслом, искаженным системой ценностной ориентации читателя

N*** · 11 сентября 2015

http://royallib.com/read/andelin_helen/ocharovanie_genstvennosti.html#0

Это та книжка?

nika_lite · 11 сентября 2015

Нет, просто 30 это такой возраст, это как бы новая ступень в жизнь для мужчины и часто в этом возрасте мужчины крайне эгоистичны.

Ника, откуда инфа такая странная и статистика? В книжках вумных прочитала или подруги рассказали?

Про рыцарей тоже забавная хрень - а ты принцесса, штоле?)

Нет, просто я работала с людьми и работаю с ним до сих пор и наверное всю жизнь так и буду работать, по этому я часто видела как мужчины в 30-35 лет себя ведут. Часто это такой пик "я уже добился почти всего чего я хотел" и это дает им мегауверенность в себе и своих силах и тут есть как плюсы так и свои минусы. Но все люди разные я не говорю обо всех, может я и встречу парня который в свои 30 лет вполне будет достойным кандидатом для создания семьи.

Конечно у меня больше нет желания с 22 летними парнями пытаться построить отношения, мне лично этот парень сделал даже эмоционально хуже чем тот который 5 лет пудрил мне мозги. Потому что сначала заставил ему поверить и довериться(зная о том что было у меня в прошлом), а потом все разрушил из-за того что я вдруг высказала какие-то претензии. Мало того я до сих пор неуверенна в том, что он мне говорил правду. Вообще у меня до сих пор какой-то осадок от этого всего что было.

Замечательно, ты все очень хорошо расписал, только вот скажи мне одну вещь, разве что бы я стала ведомой человек не должен установить со мной доверительные отношения сначала, что бы я была уверенна что я могу на него положиться? Что то что он делает идет во благо нашим отношениям и мне? Он не должен сначала завоевать мое расположение до нужного уровня, а уже потом устанавливать свои правила?
Нет, он ничего тебе не должен, как и ты ему.

Ты танцевала когда-нибудь с незнакомыми мужчинами? Ты разве у них спрашиваешь сразу диплом танцора, резюме, просишь показать что руки чистые? Нет, он начинает вести, и тебе либо нравится либо нет. Если нет - ты больше с ним не танцуешь.
Да и как ты узнаешь всё это? Скажи мне какие конкретно действия с его стороны позволят ему показать тебе, что "ты можешь на него положиться" или "то, что он делает, на благо вашим отношения". Ведь ты сможешь это сделать только тогда, как посмотришь на то, что он делает, попробуешь на него положиться. А это возможно именно когда ты дашь ему вести.
По сути, для того, что ты говоришь, и есть этап сближения. Ты же не доверяешь ему свою жизнь и кошелек с первой секунды! Всё начинается с первого свидания, с мелочей. Он выбирает, куда вы пойдете, в какой кофейне выпить кофе или в каком кафе перекусить, как провести время, перебежать на мигающий зеленый или остановиться, пойти налево или направо. Ты его проверяешь - смотришь, насколько он уверен в себе, насколько непоколебим, насколько умеет держать себя в руках. Дальше больше - второе, третье свидание, секс. Ты доверяешь ему по немножку больше и больше, и смотришь - хоршо с ним или нет. Ты можешь уйти в любую минуту, ты свободный человек!

Если человек живет только собой и своей жизнью, а я иду как красивое и милое к ней приложение, которое разбавляет его однообразную жизнь и я не чувствую себя рядом личностью, это нормально? То есть мои потребности как личности для него не имеют никакой важности, т.к. на первом плане всегда идут его потребности. Получается я для него не важна?
Нет конечно! В этом и есть суть лидерства, суть модели "Капитан - Первый помошник". Он учитывает и свои и твои интересы. Ты становишься частью его жизни, и конечно же ты личность! Иначе бы он мог заменить тебя на кухарку по найму и Fleshlight. Это опять же твоя задача - нравится тебе, как он к тебе относится, сколько времени тебе уделяет? Если нет - значит он не такой лидер, как тебе нужно.
Для него важны друзья, его личное пространство, его личное развитие как личности, а я что? я даже ни кто, я получаюсь ЧТО. Что-то красивое, что позволяет ему получать дополнительное удовольствие в том числе опять таки от себя самого.
Ты на словах хочешь мужчину-лидера, то есть быть ведомой, но при этом не видишь никакой ступеньки в промежутке между "лидер" и "вещь". Подумай об этом. У тебя если ты не лидер в отношениях, ты сразу "что", вещь, секс-игрушка. Подумай об этом. А быть может ты на самом деле хочешь чтобы всё в отношениях было по-твоему, но при этом чтобы твой мужчина решал все возникающие проблемы и заботился о тебе?
Встречи 2 раза в неделю я считаю бредом, первое время покрайней мере нужно завоевать мое расположение и внимание, влюбить в себя, а потом уже ждать от меня покорности и понимания.
Значит тебе нужен мужчина, которому нечего делать. Тебя он устроит? Когда вы женщины мечтаете о Кристиане Грее, у которого тело "греческого бога", который к 28 годам мультимиллионер, летает на планере, спокойно управляет вертолетом в ночное время, неплохо боксирует, наконец отлично разбирается в людях и так далее, вы думаете, ему это само собой в голову свалиось, как в матрице? Или он тратил время своей жизни на то, чтобы научиться всему этому, заработать все эти ресурсы и навыки? Если бы он бегал и завоёвывал каких-то девушек, достиг ли бы он всего этого?
Человек должен понимать, что за его девушкой может в любой момент ухаживать кто-то другой, кто будет давать ей нужное кол-во внимания и эмоций и романтики и тех отношений которые ей нужны, он должен понимать, что существует конкуренция и что бы быть уверенным что девушка не поведется на чьи-то ухаживания он должен сначала завоевать в ее жизни первое место, быть лучшим для нее, кому она доверяет и готова за ним идти. А для этого нужно что-то делать.
Вот смотри, мы уже разбираем середину твоего ответа, и видим одни только твои претензии. Он должен, он должен, он должен, он должен. А не он так другой.
Во-первых, а что ты должна? Что ты можешь предложить своему лидеру, как ведомая? Почему он всё должен, должен, должен? Если ты ищешь "вакансию" на позицию ведомого при лидере, не ты ли скорее что-то "должна"? Когда тебя принимают на работу, ты выдвигаешь работодателю требования или он тебе? Когда тебя берут в команду, ты выдвигаешь требования или команда к тебе? Разберись ещё раз, понимаешь ли ты, чего хочешь, когда говоришь, что хочешь парня, который будет лидером. Быть моежт ты хочешь парня, который будет тебе прислугой? Который будет давать тебе то сё пятое десятое?
Во-вторых, сними розовые очки и посмотри на свою жизнь. Ты пишешь "ухаживать будет кто-то другой", ну как, работает? Ухаживают? По-моему ты пришла сюда потому, что ты не можешь ни от кого добиться тех отношений, которых ты хочешь. Но при этом у тебя мировоззрение такое, как будто за тобой десяток парней ухаживает, которые тебя все устраивают! Так либо тебя устраивают эти другие ухажеры, и тогда что ты здесь делаешь, либо тебя не устраивает не один из них. А что это значит? Что даже если за тобой и правда ухаживают "кто-то другие", то все эти "нужные количества внимания и романтики" ничего не стоят, т.к. главного - удовлетворяющих отношений - ты не получаешь. А может никто и не ухаживает. А это значит, что и понимать "человеку" нечего, т.к. то, о чем ты говоришь (про опасность что "ухаживает кто-то другой") - выдумка, которой не существует.
А если у человека хватает сил только на 2 недели, а потом он начинает сдуваться и при первой ссоре сливает тебя, вместо того что бы объяснить все спокойно и не включать шантаж и запугивания и прочие моменты, а просто сказать, что да я тебя понял, я не обещаю что я изменюсь, но я попробую что-то сделать, что бы тебя не потерять, но и ты тоже пожалуйста в следующий раз задумайся, что если ты еще мне выскажешь свои претензии и заставишь меня волноваться, я могу и не захотеть никаких отношений с тобой. Этого было бы вполне достаточно.
Ты хочешь от него поведения, не подобающего лидеру. Почему он должен меняться под тебя? Ещё раз, почему? Он же лидер! Представь себе, солдат жалуется сержанту что его что-то не устраивает в поведении сержанта, что, ты думаешь сержант сразу бросается меняться? Говорит ему "я попробую что-то сделать чтобы тебя не потерять"? Ты сама же понимаешь, что это абсурд.
Да и вот это "потерять". Опять же, сними розовые очки. Полно мужчин вокруг тебя, которые боятся тебя потерять? Даже если они есть, то поскольку ты пишешь эту тему, это значит, что они тебя не устраивают, а значит их можно опустить. Реальность же такова, что их нет... Не боятся мужчины тебя потерять. ты не задумывалась, что быть может, ты ищешь мужчин, которых не существует в природе? Мужчин, которые одновременно являются лидерами и решателями проблем, и при этом боятся тебя потерять, ухаживают за тобой со всякой романтикой и прочим, о чем ты пишешь, и так далее?
Притом что я лично в этих последних отношениях мирилась с множеством его особенностей. А он с моими особенностями в плане моей открытости перед ним о том что я чувствую себя без его внимания одиноко ни смог смериться, не смог понять то что значит он не завоевал меня еще до конца и рано расслабился.
Про "мирилась" я уже тебе говорил. Не мирись, говори прямо и четко что не так. Он лидер. Он должен знать о твоих потребностях, пожеланиях, твоём мнении. Иногда он будет его спрашивать сам, иногда ты должна проявить инициативу и высказать своё мнение. Именно мнение, а не требование.
Многие ухаживают за девушкой очень долгое время и никак не 2-3 недели, а иногда год и более.
Какие многие? За кем? За тобой? Вроде нет, ты сюда пришла и говоришь, что цветы даже не получала ни раз за свои годы. За твоими подругами? У тебя подруги счастливы в отношениях, некоторые уже замужем, за мужем - лидером, который их полностью устраивает? Беги к подруге, и выпытывай из неё, как она этого добилась, приобретай навыки и паттерны поведения, которые у неё есть, и будет тебе счастье! Я серьезно. Если ты знаешь человека, который добился того, что тебе нужно - научись у него, как он это сделал, и ты тоже сможешь. Но я подозреваю, что это не так. Что твои подруги либо имеют другие цели в отношениях, либо не очень то счастливы.
Быть может тебе пора задуматься о том, что возможно твои паттерны, твои шаблоны отношений, которых ты ищешь, попросту не работают? Что эти "ухаживания" год и более это выдумка? Что они не приносят тебе никакого счастья? Что это аналогично мечте недалекого человека "заработать денег и никогда больше не работать"? Мечте недалекой потому, что если это и правда случится, то ты со скуки удавишься от безделия.
Быть может тебе стоит задуматься, что нормальные парни обходят тебя стороной потому, что ты требуешь от них вступить в нерабочий, неудобный, нефункциональный шаблон отношений, который им попросту нахрен не нужен, т.к. они знают, какие отношения работают, и не собираются совершать очевидные ошибки?
И я все таки считаю, что нужно думать о том на какие вложения ты способен, если ты не вкладываешь материальный ресурс, то в любом случае девушка будет просить с тебя в 2 раза больше внимания т.к. ей нужна уверенность в том, что она тебе нужна. Многие не дарят цветов, не делают каких-то приятных мелочей, а только и говорят о себе, о своих интересах и при этом думают, что за них девушка уже должна держаться потому что они просто вообще обратили на нее внимание. Я все таки ищу парня у которого я буду на первом месте, т..к потом у него должна будет быть на первом месте наша семья.
Не будешь ты у нормального мужчины на первом месте. Потому что у нормального мужчины на первом месте - его МИССИЯ. То, зачем он живет. Не за тем, чтобы прислуживать какой-то женщине, за которой другие вовсю бегают и за которой обычно год ухаживают. А за тем, чтобы продвигать науку, полететь на марс, строить небоскребы, проектировать истребители, спасать людей в происшествиях, зарабатывать миллионы долларов, изменять общество к лучшему, совершать открытия, и так далее.
И обрати внимание, что именно такие мужчины тебя возбуждают. Именно за такими ты бегаешь, именно с такими ты хочешь быть. Не с ТФНами, у которых внутри ничего нет, цель жизни которых - угождать тебе, дарить тебе романтику и прочее. Такие конечно приятны тебе, но они не очень то тебя интересуют. Их ты (как и другие девушки) держишь во френдзоне. А интересуют тебя успешные мужчины, которые добились статуса в обществе, богатства, что-то сделали (и продолжают делать) в своей жизни значимого, которые чем-то отличились. Ты думаешь, они этого добились, ставя женщину на первое место в своей жизни?
Посмотри на успешных мужчин, секс-символов. Является ли какая-то одна женщина целью их жизни?
Подумай ещё раз о своих шаблонах. Открой глаза, включи голову, подумай!
То, чего ты хочешь, такие отношения, какие ты хочешь - ты встречала их в реальности? У тебя есть подруга, построившая отношения по твоему шаблону, про которую ты можешь сказать "Я мечтала бы оказаться на её месте"? У тебя есть друг, построивший отношения по твоему шаблону, про которого ты можешь сказать "Я мечтала бы оказаться на месте его женщины"? Быть может ты знаешь какого-то публичного человека, женщину, или мужчину, про которого ты можешь такое сказать? Или всё таки это выдумка, единорог, которого никто никогда не видел?
Я считаю, что если друзья важнее меня и все остальное важнее меня, то для меня такой партнер не надежный и что если я создам с таким семью, то в итоге моя семья окажется на моих плечах. А муж будет бегать по друзьям, работать и скорей всего в его личном пространстве может появиться еще какая-то девушка, потому что он не готов нести ответственность он будет от нее убегать всю свою жизнь , т.к. он у себя на самом важном месте, не МЫ, а он. Это не лидер, это обычный эгоист думающий что все ему обязаны, а я так тем более.
Твои доводы о "семья окажется на моих плечах а муж будет бегать по работе" опровергаются тем, что на то тебе и дан этап сближения, чтобы определиться, умеет ли он расставлять приоритеты. Нужна ли ему семья и дети и сможет ли он выделить для неё время. А вот остальная чать процитированного гораздо более интересна.
В отношениях всегда кто-то имеет власть, т.к. нуждается в другом меньше. И всегда этим кем-то в отношениях, в которых обе стороны всё устраивает, будет мужчина. Почему? Потому, что женщина имеет инстинкты стремиться забеременнеть от лучшего мужчины. Отбор наилучших генов для продолжения рода человеческого. Если женщина оказывается с мужчиной, который не лучше её, не умнее её, не сильнее её - она считает, что продешевила, что могла бы найти себе "ровню" (а "ровни" не существует, т.к. мужчины и женщины это разные существа и не могут быть равны друг другу, т.к. критерии оценки применимо к женщинам и мужчинам разные). А если женщина выбирает себе мужчину "повыше" себя - то конечно же он ей нужен больше, чем она ему.
С другой стороны, ты правильно отмечаешь, что с таким мужчиной ты никогда не будешь спокойна, что он никуда не убежит. Может возникнуть "другая подруга". Всё верно. И именно это подогревает твоё к нему влечение - ты не заскучаешь с ним, ты будешь всегда его хотеть, всегда стараться сделать ему приятно, чтобы "удержать" его. Тебе самой это будет нравиться, т.к. твоя жизнь не будет скучной.
Но другой твой инстинкт толкает тебя подчинить себе мужчину и сделать его послушным. Выбрать себе такого мужчину, который никуда не убежит. У которого ты на первом месте. Который будет тащить на себе семью и детей, что бы ты не сделала - растолстеешь ли, будешь трахать ему мозг, будешь уделять ему мало времени, будет ли у вас мало секса т.к. "ты не в настроении" - он никуда не денется. И это тоже объяснимо биологическими инстинктами. Т.к. женщина в ходе беременности и после крайне уязвима и не может себя толком прокормить, ей нужно иметь поставщика ресурсов для себя и своих детей. Отсюда инстинкт подчинить себе мужчину, который будет эти ресурсы предоставлять и никуда не денется.
Есть только одно но.
Не будешь ты с ним счастлива. Потому что он будет слабым. Безвольным. Он не сможет принимать решения и нести за них ответственность. Он будет во всем потокать тебе, спрашивать твоего мнения, делать по твоему, а когда получаться не будет, он будет в недоумении, либо будет валить всё на тебя (ты же сама посоветовала), либо просто будет теряться и даже плакать. Он не будет тебя возбуждать, сносить тебе крышу. Секс с ним будет не лучше чем самоудовлетворение, а вполне вероятно тебе вообще будет отвратительно с ним трахаться (помнишь же, твои инстинкты хотят чтобы ты забеременела от наилучших генов, а он очевидно таковым не является, и поэтому секс с ним - ошибка, т.к. ты потенциально можешь забеременнеть от плохих генов).
Извини, нельзя и рыбку съесть и на него сесть. Если ты выбираешь стабильность и надежность - выбирай себе подкаблучника. Но он не будет лидером. Если ты выбираешь лидера, сильного, успешного - тебе всегда придется быть в тонусе и бороться за его внимание, чтобы другая девушка не увела его. Потому что он будет лидером и он будет иметь власть в отношениях, а значит, он будет нуждаться в тебе меньше. Никак тебе не удастся скрестить их, потому что это не работает так. Потому что это несовместимо.

Я понимаю о чем ты говоришь. Но может если я встречу правильного парня, который будет калибровать мои эмоции рядом с ним, то он и сможет спокойно вести меня за собой и я смогу доверять. Может просто я не тех изначально выбираю? И дело именно в этом? Если ты например видишь что девушка слабее тебя ты будешь на нее кричать или обещать ей что она почувствует и увидит как тебе пофигу раз она в тебе усомнилась? Ты позволишь себе мучить девушку в принципе? Знать например что ей плохо и что она осознала свою вину, ты все равно будешь принципиально на нее злиться? Не знаю, мне кажется это дело не в том Лидер мужчина или не Лидер, а это отношение к девушке. Я что всю жизнь должна быть довольна и улыбаться? А если мне будет плохо, то такой человек меня оставит одну сидеть и реветь?

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

http://royallib.com/read/andelin_helen/ocharovanie_genstvennosti.html#0
Это та книжка?

Да. Не могу ручаться за качество перевода, но теперь если что буду знать, что есть русская версия. Спасибо.

Я понимаю о чем ты говоришь. Но может если я встречу правильного парня, который будет калибровать мои эмоции рядом с ним, то он и сможет спокойно вести меня за собой и я смогу доверять.
Может просто я не тех изначально выбираю? И дело именно в этом?
Если ты например видишь что девушка слабее тебя ты будешь на нее кричать или обещать ей что она почувствует и увидит как тебе пофигу раз она в тебе усомнилась?
Ты позволишь себе мучить девушку в принципе?
Знать например что ей плохо и что она осознала свою вину, ты все равно будешь принципиально на нее злиться?
Не знаю, мне кажется это дело не в том Лидер мужчина или не Лидер, а это отношение к девушке.
Я что всю жизнь должна быть довольна и улыбаться?
А если мне будет плохо, то такой человек меня оставит одну сидеть и реветь?

У меня создается впечатление, что ты не читаешь то, что я тебе пишу, либо ты не готова отказаться от своих прошлых верований и установок, и воспринять то, что я пишу, т.к. то, что я пишу, идет вразрез с ними. Потому что на эти вопросы я уже отчасти давал ответы, а отчасти ты просто споришь со мной в формате "я понимаю какова действительность, но может всё таки если я поверю что она другая, действительность изменится под меня?"

Мне не жалко, я отвечу на них ещё раз более развернуто. Прочитай и скажи мне, что ты думаешь.

Может просто я не тех изначально выбираю? И дело именно в этом?

Чтобы ты "выбирала изначально тех", тебе нужно начать быть искренней. Если какую-то черту в твоём парне приходится "терпеть", как ты пишешь, не терпи а скажи ему. Спокойно, вежливо, ненавязчиво, но скажи. Можешь в милой нежной форме. Например "ты такой интеллигентный и умный... скажи имя, а почему ты ругаешь матом?" ну и дальше что-то вроде "Я бы очень ценила, если бы при мне ты не выражался так. Я считаю это украшает мужчину, когда он может сдержаться и не опускаться до бранных слов, особенно при даме" и поцеловать его, когда он даст тебе понять, что тебя услышал, сказать "спасибо что выслушал меня". Не повторяйся, если он уже один раз от тебя слышал твоё мнение. Поверь мне он не забыл. Старайся поощрять как-то, если увидишь что он двигается в правильном направлении. Например если ты попросила его скажем стул для тебя пододвигать в ресторане, то благодари его - сначала обильно каждый раз, подчеркивая, как ты ценишь его джентельменство, потом когда он станет это делать чаще - раз в 3-4 раза (в остальные можно просто улыбаться или говорить простое "спасибо").

Когда ты будешь искренней, и он сможет лучше тебя понимать и лучше удовлетворять твои потребности. Иначе же твоё "накопление" обид это твоя собственная вина.

Если ты например видишь что девушка слабее тебя ты будешь на нее кричать или обещать ей что она почувствует и увидит как тебе пофигу раз она в тебе усомнилась?

Кричать на девушку я конечно не буду. Но это я. К сожалению (как мы уже в этой теме обсуждали), многим в россии недоступно то знание, которое я нашел заграницей. И я не считаю это своей заслугой - мне просто повезло. Повезло наткнуться, повезло что уже знал английский. Поэтому я научен в этой области. Парням же в большинстве своём негде этому научиться, потому что их среда учит их прямо противоположному. Их учат выяснять отношения, что-то женщинам доказывать, пытаться строить отношения "наравных", пытаться "договариваться". Я был таким-же. Был в унылом 6-летнем браке. И до этого в таких же ЛТР. Я был жалким зрелищем. Но мне не у кого было научиться иному. И да, когда девушки меня доводили, я мог кричать, нести чушь, угрожать и проч.

Теперь же я знаю, что всё это не работает. Что говорить с женщиной на языке логики, когда она возмущена или возбуждена, бесполезно. Что если женщина истерит, есть два варианта - прижать её к груди и гладить, пока не успокоится, либо отправить в игнор со словами "подумай над своим поведением". Зависит от того, допускает ли она при этом оскорбления и проявления неуважения в мой адрес, и насколько она вообще контроллирует себя в этой ситуации. Поэтому конечно я не буду кричать. Но я также не буду и выслушивать требования от своей женщины, как мне поступать. Я выслушаю её, если она высказывает это в форме своего мнения, но если я уже выслушал её и принял решение не меняться, а она проявляет настойчивость, начинает пилить - она получит четкое "нет" и при дальнейших поптыках что-то выяснять получит дальше (а если это снова повторится - некст).

Ты позволишь себе мучить девушку в принципе?

Мучить девушку? Это вопрос с подвохом. Видишь ли, если девушка "мучается" от того, что я не собираюсь переписываться с ней постоянно по смс "доброе утро какдила я покакала", или что я не собираюсь праздновать с ней 14 февраля и 8 марта - то это её проблема. Если её не устраивает моё отношение к данным праздникам или к смс-дрочу, она всегда может со мной расстаться. Если же она почему-то со мной остается, но "мучается" - это её проблема, что она не может определиться, чего она больше хочет - меня или чтобы я поменялся. Если девушка "мучается" от того, что ей предлагают СО, а она хочет ЛТР, но при этом влечение к парню такое, что соглашается на СО, то это ЕЁ ПРОБЛЕМА, а не проблема парня. Парень ничего ей не должен. Парень предложил ей СО. Девушка согласилась. Может отказаться в любой момент, встать и уйти.

Я никогда не буду намеренно делать любому человеку больно, плохо, мучать его, независимо от его пола, за исключением необходимости наказать. А я думаю ты согласишся, что людей нужно наказывать за преступления - например, если я не подам в суд на подлеца, или не набью морду человеку, который пытался при мне обокрасть бабушку - это будет неверным решением. И наказание никогда не делается из-за обиды, т.к. цель не выместить свою обиду, зло, а научить человека, как поступать нельзя. Если оставить в стороне наказание, то я не вижу смысл делать никому больно, плохо, мучать. Но я не могу брать на себя ответственность за чужую неопределенность, за чужие эмоции. Ты сама отвечаешь за свои чувства, эмоции, состояния. Не надо валить на парня, что он виноват.

Знать например что ей плохо и что она осознала свою вину, ты все равно будешь принципиально на нее злиться?

Я не злюсь ни на кого в принципе. Злость, если её продолжительно испытывать, губительна для тебя. Благодаря практикованию тех методов, которые я советую (из книжки Maximum Achievement) я смог освободиться от этого и научиться всем всё прощать немедленно. Однако, это не значит, что слово "прости" с её стороны перчеркивает тот факт, что она устроила мне истерику или скандал. Это вопрос не моей злости, а вопрос здравого смысла. Конечно, это хорошо, если она осознала, что была неправа. В некоторых случаях (например если она допускала оскорбления в мой адрес в ходе своей истерики) это даже необходимо. Но судить я буду по делам, а не по словам. Будут ли оскорбления, истерики, скандалы повторяться вновь? Изменится ли поведение? Если ты считаешь, что можно сначала на парня наехать со сканадлами, что он что-то там тебе должен (чаще встречаться, больше подарков), затем извиниться, и после этого он станет меняться, как ты хочешь, то ты ошибаешься - нет, после этого он будет ожидать что ты изменишься, перестанешь скандалить, и не будешь больше пытаться добиваться чего-либо от него требованиями. И будет прав.

Я что всю жизнь должна быть довольна и улыбаться?

Нет конечно! Ты же не жена боевика из ISIS!? У тебя всегда есть два варианта:

- сообщить ему своё мнение, выразить своё недовольство в максимально позитивной и женственной форме (можно использовать только 1 раз за несколько месяцев)

- уйти (решение принимается один раз, после чего ему это сообщается в виде факта, и никакие его дальнейшие действия не могут привести к отмене решения)

Уходить чем позднее, тем болезненнее, поэтому твоя задача - быстрее узнать его и быть искренней с собой, смело уходить если тебя НЕ устраивает его отношение. За этим девочки и придумали проверки - чтобы узнавать парня побыстрее и уходить пораньше. Чтобы не тратить время зря. Не ждать, пока при тебе случится что-то, что проверит его находчивость в стрессовой ситуации, а создать её самой, и так далее. Конечно проверки тоже нужно умело дозировать, чтобы не выедать ими парню мозг - здесь уже тебя женщины могут научить, как это правильно делается.

А если мне будет плохо, то такой человек меня оставит одну сидеть и реветь?

Смотря почему ты ревешь и почему тебе плохо. Если девушка потребовала от меня, чтобы я поменял свой образ жизни под неё, я ответил ей четкое нет, и она начинает реветь, в первый раз я конечно же не буду её оставлять одну. Но если это будет повторяться - тогда я скорее всего просто прекращу с ней отношения, потому что мне не нужна девушка, которая настолько не держит себя в руках. Я конечно должен быть ей эмоциональной опорой и скалой, о которую она может опереться, но когда она САМА создает себе психозы - это черта характера, и она попросту непригодна к отношениям с моей точки зрения.

heruvimof · 11 сентября 2015

RPM, хорошо расписал.

Оффтоп: а ты сам не желаешь ли взяться за перевод / концентрированный пересказ тех чудодейственных книг, которые рекомендуешь? Это было бы весьма полезное, благое дело.

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

RPM, хорошо расписал.

Оффтоп: а ты сам не желаешь ли взяться за перевод / концентрированный пересказ тех чудодейственных книг, которые рекомендуешь? Это было бы весьма полезное, благое дело.

Когда пассивный доход выйдет на приемлимый уровень, планирую нанять бывшую жену на это дело. Она отличный переводчик. И сама заинтересована (например дать своему нынешнему мужчине и будущему мужу почитать Sex God Method чтобы он трахал её как следует). Сам я, хотя и хорошо знаю английский, но переводчик не очень. Пробовал уже, меня тут юзер просил ему DEVI из Sex God Method сокращённо изложить, сокращенно не получилось, а перевод получался косоватый. Всё таки перевод с языка на язык это профессия.

Кстати, стоит перевод нехило. Скажем тот же Sex God Method, 285 страниц, ~423 000 знаков, получается где-то 45 000 рублей. Как-то эту книгу потом продавать трудно, т.к. кто в рашке будет покупать книгу, которую можно скачать (ведь её тут же за бесплатно выложат, когда первый купит). Да и нарушение авторских прав, а договориться с автором - врядли, при его аппетитах (он её продает более чем за $100 если я правильно помню).

Изменено 11 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

nika_lite · 11 сентября 2015

http://royallib.com/read/andelin_helen/ocharovanie_genstvennosti.html#0
Это та книжка?
Да. Не могу ручаться за качество перевода, но теперь если что буду знать, что есть русская версия. Спасибо.

Я понимаю о чем ты говоришь. Но может если я встречу правильного парня, который будет калибровать мои эмоции рядом с ним, то он и сможет спокойно вести меня за собой и я смогу доверять.
Может просто я не тех изначально выбираю? И дело именно в этом?
Если ты например видишь что девушка слабее тебя ты будешь на нее кричать или обещать ей что она почувствует и увидит как тебе пофигу раз она в тебе усомнилась?
Ты позволишь себе мучить девушку в принципе?
Знать например что ей плохо и что она осознала свою вину, ты все равно будешь принципиально на нее злиться?
Не знаю, мне кажется это дело не в том Лидер мужчина или не Лидер, а это отношение к девушке.
Я что всю жизнь должна быть довольна и улыбаться?
А если мне будет плохо, то такой человек меня оставит одну сидеть и реветь?
У меня создается впечатление, что ты не читаешь то, что я тебе пишу, либо ты не готова отказаться от своих прошлых верований и установок, и воспринять то, что я пишу, т.к. то, что я пишу, идет вразрез с ними. Потому что на эти вопросы я уже отчасти давал ответы, а отчасти ты просто споришь со мной в формате "я понимаю какова действительность, но может всё таки если я поверю что она другая, действительность изменится под меня?"

Мне не жалко, я отвечу на них ещё раз более развернуто. Прочитай и скажи мне, что ты думаешь.

Может просто я не тех изначально выбираю? И дело именно в этом?

Чтобы ты "выбирала изначально тех", тебе нужно начать быть искренней. Если какую-то черту в твоём парне приходится "терпеть", как ты пишешь, не терпи а скажи ему. Спокойно, вежливо, ненавязчиво, но скажи. Можешь в милой нежной форме. Например "ты такой интеллигентный и умный... скажи имя, а почему ты ругаешь матом?" ну и дальше что-то вроде "Я бы очень ценила, если бы при мне ты не выражался так. Я считаю это украшает мужчину, когда он может сдержаться и не опускаться до бранных слов, особенно при даме" и поцеловать его, когда он даст тебе понять, что тебя услышал, сказать "спасибо что выслушал меня". Не повторяйся, если он уже один раз от тебя слышал твоё мнение. Поверь мне он не забыл. Старайся поощрять как-то, если увидишь что он двигается в правильном направлении. Например если ты попросила его скажем стул для тебя пододвигать в ресторане, то благодари его - сначала обильно каждый раз, подчеркивая, как ты ценишь его джентельменство, потом когда он станет это делать чаще - раз в 3-4 раза (в остальные можно просто улыбаться или говорить простое "спасибо").

Когда ты будешь искренней, и он сможет лучше тебя понимать и лучше удовлетворять твои потребности. Иначе же твоё "накопление" обид это твоя собственная вина.

Если ты например видишь что девушка слабее тебя ты будешь на нее кричать или обещать ей что она почувствует и увидит как тебе пофигу раз она в тебе усомнилась?

Кричать на девушку я конечно не буду. Но это я. К сожалению (как мы уже в этой теме обсуждали), многим в россии недоступно то знание, которое я нашел заграницей. И я не считаю это своей заслугой - мне просто повезло. Повезло наткнуться, повезло что уже знал английский. Поэтому я научен в этой области. Парням же в большинстве своём негде этому научиться, потому что их среда учит их прямо противоположному. Их учат выяснять отношения, что-то женщинам доказывать, пытаться строить отношения "наравных", пытаться "договариваться". Я был таким-же. Был в унылом 6-летнем браке. И до этого в таких же ЛТР. Я был жалким зрелищем. Но мне не у кого было научиться иному. И да, когда девушки меня доводили, я мог кричать, нести чушь, угрожать и проч.

Теперь же я знаю, что всё это не работает. Что говорить с женщиной на языке логики, когда она возмущена или возбуждена, бесполезно. Что если женщина истерит, есть два варианта - прижать её к груди и гладить, пока не успокоится, либо отправить в игнор со словами "подумай над своим поведением". Зависит от того, допускает ли она при этом оскорбления и проявления неуважения в мой адрес, и насколько она вообще контроллирует себя в этой ситуации. Поэтому конечно я не буду кричать. Но я также не буду и выслушивать требования от своей женщины, как мне поступать. Я выслушаю её, если она высказывает это в форме своего мнения, но если я уже выслушал её и принял решение не меняться, а она проявляет настойчивость, начинает пилить - она получит четкое "нет" и при дальнейших поптыках что-то выяснять получит дальше (а если это снова повторится - некст).

Ты позволишь себе мучить девушку в принципе?

Мучить девушку? Это вопрос с подвохом. Видишь ли, если девушка "мучается" от того, что я не собираюсь переписываться с ней постоянно по смс "доброе утро какдила я покакала", или что я не собираюсь праздновать с ней 14 февраля и 8 марта - то это её проблема. Если её не устраивает моё отношение к данным праздникам или к смс-дрочу, она всегда может со мной расстаться. Если же она почему-то со мной остается, но "мучается" - это её проблема, что она не может определиться, чего она больше хочет - меня или чтобы я поменялся. Если девушка "мучается" от того, что ей предлагают СО, а она хочет ЛТР, но при этом влечение к парню такое, что соглашается на СО, то это ЕЁ ПРОБЛЕМА, а не проблема парня. Парень ничего ей не должен. Парень предложил ей СО. Девушка согласилась. Может отказаться в любой момент, встать и уйти.

Я никогда не буду намеренно делать любому человеку больно, плохо, мучать его, независимо от его пола, за исключением необходимости наказать. А я думаю ты согласишся, что людей нужно наказывать за преступления - например, если я не подам в суд на подлеца, или не набью морду человеку, который пытался при мне обокрасть бабушку - это будет неверным решением. И наказание никогда не делается из-за обиды, т.к. цель не выместить свою обиду, зло, а научить человека, как поступать нельзя. Если оставить в стороне наказание, то я не вижу смысл делать никому больно, плохо, мучать. Но я не могу брать на себя ответственность за чужую неопределенность, за чужие эмоции. Ты сама отвечаешь за свои чувства, эмоции, состояния. Не надо валить на парня, что он виноват.

Знать например что ей плохо и что она осознала свою вину, ты все равно будешь принципиально на нее злиться?

Я не злюсь ни на кого в принципе. Злость, если её продолжительно испытывать, губительна для тебя. Благодаря практикованию тех методов, которые я советую (из книжки Maximum Achievement) я смог освободиться от этого и научиться всем всё прощать немедленно. Однако, это не значит, что слово "прости" с её стороны перчеркивает тот факт, что она устроила мне истерику или скандал. Это вопрос не моей злости, а вопрос здравого смысла. Конечно, это хорошо, если она осознала, что была неправа. В некоторых случаях (например если она допускала оскорбления в мой адрес в ходе своей истерики) это даже необходимо. Но судить я буду по делам, а не по словам. Будут ли оскорбления, истерики, скандалы повторяться вновь? Изменится ли поведение? Если ты считаешь, что можно сначала на парня наехать со сканадлами, что он что-то там тебе должен (чаще встречаться, больше подарков), затем извиниться, и после этого он станет меняться, как ты хочешь, то ты ошибаешься - нет, после этого он будет ожидать что ты изменишься, перестанешь скандалить, и не будешь больше пытаться добиваться чего-либо от него требованиями. И будет прав.

Я что всю жизнь должна быть довольна и улыбаться?

Нет конечно! Ты же не жена боевика из ISIS!? У тебя всегда есть два варианта:
- сообщить ему своё мнение, выразить своё недовольство в максимально позитивной и женственной форме (можно использовать только 1 раз за несколько месяцев)
- уйти (решение принимается один раз, после чего ему это сообщается в виде факта, и никакие его дальнейшие действия не могут привести к отмене решения)

Уходить чем позднее, тем болезненнее, поэтому твоя задача - быстрее узнать его и быть искренней с собой, смело уходить если тебя НЕ устраивает его отношение. За этим девочки и придумали проверки - чтобы узнавать парня побыстрее и уходить пораньше. Чтобы не тратить время зря. Не ждать, пока при тебе случится что-то, что проверит его находчивость в стрессовой ситуации, а создать её самой, и так далее. Конечно проверки тоже нужно умело дозировать, чтобы не выедать ими парню мозг - здесь уже тебя женщины могут научить, как это правильно делается.

А если мне будет плохо, то такой человек меня оставит одну сидеть и реветь?
Смотря почему ты ревешь и почему тебе плохо. Если девушка потребовала от меня, чтобы я поменял свой образ жизни под неё, я ответил ей четкое нет, и она начинает реветь, в первый раз я конечно же не буду её оставлять одну. Но если это будет повторяться - тогда я скорее всего просто прекращу с ней отношения, потому что мне не нужна девушка, которая настолько не держит себя в руках. Я конечно должен быть ей эмоциональной опорой и скалой, о которую она может опереться, но когда она САМА создает себе психозы - это черта характера, и она попросту непригодна к отношениям с моей точки зрения.

Спасибо большое, за такой развернутый ответ, я обязательно прочитаю книги которые ты написал, правда первой прочитаю ту что есть в переводе на русский, а остальные попробую перевести через переводчик и привести их в логичный вид, у меня к сожалению английский не на том уровне чтобы я могла свободно читать такую сложную литературу. И я поняла что ты имеешь ввиду. Значит все таки мой бывший правильно поступил и не смотря на свой возраст он и правда очень умен. Я наверное по этому и скучаю по нему, по его поддержке и по тому что он говорил и как мыслил. Если бы я знала все это до начала наших отношений этой ссоры бы не было и я бы вела себя по другому с ним. Но у меня не было опыта отношений с такого вида мужчинами, все таки мои отношения были в более младшем возрасте и с совершенно иным типом парня, он со мной себя вел иначе. Хотя я думаю он уже перешел на подобный уровень, т.к. последний наш с ним разговор дал мне понять что он очень повзрослел.

В общем я думаю что я проведу над собой большую работу, у меня нет желания больше терять хорошие отношения из-за того что я просто не умею себя вести так как нужно вести себя в отношениях. Все таки я уже должна понимать как должна себя вести женщина, а не капризная девчонка. Огромное спасибо что уделил мне столько своего времени, чтобы все это объяснить и довести до моего понимания.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Спасибо большое, за такой развернутый ответ, я обязательно прочитаю книги которые ты написал, правда первой прочитаю ту что есть в переводе на русский, а остальные попробую перевести через переводчик и привести их в логичный вид, у меня к сожалению английский не на том уровне чтобы я могла свободно читать такую сложную литературу. И я поняла что ты имеешь ввиду. Значит все таки мой бывший правильно поступил и не смотря на свой возраст он и правда очень умен. Я наверное по этому и скучаю по нему, по его поддержке и по тому что он говорил и как мыслил. Если бы я знала все это до начала наших отношений этой ссоры бы не было и я бы вела себя по другому с ним. Но у меня не было опыта отношений с такого вида мужчинами, все таки мои отношения были в более младшем возрасте и с совершенно иным типом парня, он со мной себя вел иначе. Хотя я думаю он уже перешел на подобный уровень, т.к. последний наш с ним разговор дал мне понять что он очень повзрослел.
В общем я думаю что я проведу над собой большую работу, у меня нет желания больше терять хорошие отношения из-за того что я просто не умею себя вести так как нужно вести себя в отношениях. Все таки я уже должна понимать как должна себя вести женщина, а не капризная девчонка. Огромное спасибо что уделил мне столько своего времени, чтобы все это объяснить и довести до моего понимания.

Пожалуйста. Основная книжка (по женственности) как оказалось есть уже в переводе.

Напоследок скажу несколько вещей.

1. Верь в себя.

Верь что ты сможешь, что ты достойна лучшего. Что ты достойна построить лучшие отношения на свете. Не давай себе лениться - читай, делай выводы, работай над своим поведением, осваивай новые наывки и подходы. Не занимайся самобичеванием, не сожалей о прошлом. Где ты будешь завтра зависит от того, что ты сделаешь сегодня. Верь в себя и не ленись действовать.

2. Живи в реальном мире.

Когда тебе "кажется", что кто-то "должен" так себя вести - посмотри вокруг себя. Есть ли люди, которые так себя ведут, и при этом счастливы? Счастливы ли мужчины, которые ведут себя по тем шаблонам, которым ты хочешь, чтобы они соответствовали? Счастливы ли их женщины? Хотела бы ты оказаться на месте людей, которые так себя ведут, или людей, с которыми так себя ведут? Слушай советов людей, мнения людей, на месте которых ты сама хотела бы оказаться. И наоборот, НЕ слушай совета людей, на месте которых ты не хотела бы оказаться. В настоящем мире есть очень много течений, теорий, мнений. В споре можно погрязнуть и нельзя убедиться, кто прав. Часто используются различные формы давления, чтобы заставить тебя принять ту или иную теорию. А реальность очень хорошо проверяет, что работает, а что нет.

Не хотел бы переходить на личности, но это очень показательный пример и он находится прямо в этой теме. Посмотри на пользователя под ником Салама. Она смело тебе советует:

У меня никогда не было ЛТР, где мужчина уделял мне так мало времени, как описывает РПМ. Это при том, что я не приветствую модель поведения, где женщина пытается заполнить собой все пространство. Хренотень какая-то. Влюбленный мужчина стремится как можно больше времени провести с любимой.

Тебе может показаться, что наверное женщина лучше знает, чем мужчина. Тебе может интуитивно хотеться скорее послушать женщину, а не мужичну, когда их точки зрения не сходятся. Тебе может больше нравиться то, что советует тебе она, просто потому что тебе хотелось бы верить, что влюбленный мужчина будет проводить с тобой всё время своей жизни, носить тебя на руках, дарить цветы и подарки, а то, что говорю я, тебе нравится меньше.

А что говорит реальность?

Открываем профиль пользователя Салама. Человек на форуме два года. Это более 700 дней. Более 1000 Постов. Два года активной работы над собой. Ей уже 38 лет. Ни разу её отношения не закончились бы браком "до тех пор, пока смерть их не разлучит" - тем самым браком, о котором мечтают женщины (и, открою секрет, мужчины кстати тоже). Было много ЛТР, два брака (один гражданский), есть ребенок. Однако нормальных отношений не получается. Только недавно была тема, где очередные отношения завалены.

Какой вывод нужно сделать? Следуй её совету, верь в то, что она пишет, и ты прийдешь к похожему результату. Не хочешь прийти к похожему результату - не следуй её совету!

Очень часто нам хочется верить в красивые сказки. Я тоже в них верил. Верил, что найду свою вторую половинку, которая будет любить меня таким, какой я есть, с моей игровой зависимостью и асоциальностью. И в прочий бред. Чтобы добиться успеха, нужно не в сказки верить, а смотреть правде в глаза. Опираться на реальный мир. На то, что работает, а не то, что хочется.

3. Если кто-то смог достичь чего-то, ты тоже можешь.

Всё, что нужно для успеха, можно выучить. Навыки приобретаются при помощи изучения теории и совершения практики. Если ты знаешь кого-то, кто добился успеха в том, в чем ты хочешь добиться успеха - узнай у него/неё, как. Именно поэтому я рекоммендую всем те книжки, которые рекоммендую - все они написаны людьми, которые добились успеха, и делятся тем, что им помогло достичь успеха. А то, что я советую тебе в плане построения отношений, основано на опыте успешных отношений, где счастливы как мужчины, так и их женщины, и я сам строю отношения по этой же схеме, и убеждаюсь что это действительно ведет к успеху.

Для достижения жизненного счастья не нужны какие-то особые таланты, возможности, исходные данные. Не требуется родиться в семье миллионера или с идеальной фигурой от природы. Требуется просто четко понимать цель, какие навыки и ресурсы нужны для её достижения, и каждый день что-то делать для того, чтобы приближаться к этой цели. Когда не знаешь, какие навыки или ресурсы нужны - ищи помощи тех, кто добился этой цели сам, и учись у них. Не обращай внимание, если у них были какие-то преимущества по сравнениню с тобой - возможно тебе придется потрудиться больше, но ты сможешь прийти к цели всё равно, если разовьешь в себе необходимые навыки и будешь стараться.

4. Ты - это та, кем ты хочешь быть.

Очень часто меняться мешает убеждение "я перестану быть собой". Ключ к ситуации в том, что ты - это та, кем ты хочешь быть. Тебе может казаться что твоё желание, скажем, чтобы мужчина под тебя всегда подстраивался, это "часть тебя" и отказаться от этого это "быть не собой". Но это не так. Ты - это твоя свободная воля выбирать то или иное в своей жизни. Всё остальное приобретаемо. Ты приобрела этот шаблон, это желание, от матери, других женщин, из мультиков, кино, сериалов, прозы, стихов - откуда-то этот шаблон пришел к тебе и ты приняла его как свой. Ты же можешь его отпустить. Отказаться. И так с любыми убеждениями, интересами, взглядами. Это трудно, отказываться от идеалов, которым ты следовала годами, но это нужно, чтобы стать лучшей версией себя. Ты не станешь "не собой", если откажешься от каких-то прошлых убеждений в угоду другим, более выгодным. Ты сама в каждый момент времени вольна определять, кто такая "ты настоящая" и что означает для тебя "быть собой". Смело строй для себя свой собственный идеал, и следуй ему, действуй так, как выгодно тебе, чтобы достигать твоих целей в твоей жизни.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

Рпм лишний раз доказал, что он слышит только себя. Человек под ником Салама не дал ни одного совета автору. Учись читать что пишут оппоненты, если хочешь аргументировано критиковать их мнение. А то ты пишешь не слушай советов салама, а салама советов не давала. Скорее всего и книжку ты свою читал и не понял. Отсюда столько противоречий самому же себе и бессмыслицы в твоих постах - где то проскочит здравомыслее, потом опять бредятина. Сомневаюсь, что по английски ты читаешь лучше чем по русски.

Что касается позитивного опыта - 9 месяцев демо версии от женщины - это всего лишь демо версия, явление распространенное и ни о чем не говорит. Большинство женщин первый год полтора кипятком писают - был бы милый рядом. На форуме я знаю лишь одного мужчину с позитивным опытом, чье мнение уважаю, но не буду показывать пальцем

ЗЫ: у меня не 2 года работы над собой, а намного больше. А то что целью этой работы является не замужество - противоречит твоей картине мира, что у женщины мужчина на первом месте. Смею уверить - не мужчина )))))

Изменено 11 сентября 2015 пользователем Салама (история изменений)

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Человек под ником Салама не дал ни одного совета автору.

Т.е. отписаться в теме автора по теме автора это не совет автору, это так, мысли вслух? Тогда ты по твоему же собственному признанию оффтопишь или флудишь, а это нарушение правил форума.

Что касается позитивного опыта - 9 месяцев демо версии от женщины - это всего лишь демо версия, явление распространенное и ни о чем не говорит. Большинство женщин первый год полтора кипятком писают - был бы милый рядом.

Я уже не раз давал ссылки на сообщества и блоги, где можно познакомиться с успешными семьями, построенными по тем принципам, которые я говорю. Мой опыт это ничто по сравнению с опытом многих других людей. И многие из них открытые публичные личности и им можно даже вопрос задать, если возникает желание.

Скорее всего и книжку ты свою читал и не понял. Отсюда столько противоречий самому же себе и бессмыслицы в твоих постах - где то проскочит здравомыслее, потом опять бредятина. Сомневаюсь, что по английски ты читаешь лучше чем по русски.

Голословно. Можешь предоставить факты? Изменено 11 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

Человек под ником Салама не дал ни одного совета автору.
Т.е. отписаться в теме автора по теме автора это не совет автору, это так, мысли вслух? Тогда ты оффтопишь, а это нарушение правил форума.
Что касается позитивного опыта - 9 месяцев демо версии от женщины - это всего лишь демо версия, явление распространенное и ни о чем не говорит. Большинство женщин первый год полтора кипятком писают - был бы милый рядом.
Я уже не раз давал ссылки на сообщества и блоги, где можно познакомиться с успешными семьями, построенными по тем принципам, которые я говорю. Мой опыт это ничто по сравнению с опытом многих других людей. И многие из них открытые публичные личности и им можно даже вопрос задать, если возникает.
Скорее всего и книжку ты свою читал и не понял. Отсюда столько противоречий самому же себе и бессмыслицы в твоих постах - где то проскочит здравомыслее, потом опять бредятина. Сомневаюсь, что по английски ты читаешь лучше чем по русски.
Голословно. Можешь предоставить факты?

Диагностика - это не совет. Это то что я вижу по описанной ситуации. Совет - Это практические рекомендации, я их не давала.

Я так же как и ты могу ссылаться на опыт других людей и раздавать умные советы)))) опыт других людей у меня тоже имеется )))) но ты сейчас сам обесценил свой принцип - слушай только тех, у кого свой позитивный опыт. У тебя нет четкой позиции, ты меняешь мнение, тем и вызываешь скептическое отношение к себе. Я допускаю, что тебе книжки,которые ты читал действительно полезные, но судя По изложению информации ты их не понял.

По поводу голословности - увольте, копировать ваши бредовые посты из разных тем чтобы что то доказать - пусть лучше я буду голословной))))))

И еще. Саламу и личную жизнь саламы мы обсуждаем в теме саламы. Пытаясь зацепить меня здесь, ты ведешь себя как женщина, что тоже наводит на мысли относительно недостоверности излагаемой тобой концепции с точки зрения личного опыта. Очень похоже на твои фантазии - как тебе хотелось бы,чтобы у тебя было

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

Диагностика - это не совет. Это то что я вижу по описанной ситуации. Совет - Это практические рекомендации, я их не давала.

Если специалист-электрик смотрит на кабель и говорит "кабеля с таким сечением не хватит для нагрузки в 25кВт, вам нужен кабель толще", то это очевидно что его "диагностика" будет воспритнята как "совет" использовать кабель большей толщины.

И можно ли отделить от диагностки компьютерного сервиса "жесткий диск не подлежит восстановлению" совет "в данной ситуации придется приобрести новый диск"? Разве второе не следует из первого?

"Диагностика - не совет" это заведение рака за камень. Диагностика это твоё суждение по ситуации. Рекоммендация это тоже твоё суждение по ситуации. На форуме, на котором автор пришел за тем, чтобы ему посоветовали, по сути и нужно суждение по ситуации. Диагностика - как надо, как не надо, как работает, как не работает. Давать диагностику и не давать совет - это что значит-то?

"Я тут сказала что-то по вашей теме но вы меня не слушайте"? Тогда зачем сказала, если не хочешь, чтобы слушали?

"Я тут сказала но сама не знаю стоит ли этому верить поэтому сами решайте"? Тогда почему ты заранее не сказала, что сама не уверена в своём мнении?

Если ты уверена в своей диагностике, то из неё следует очевидный совет и нельзя ожидать, что люди не сделают этот вывод. Если не уверена - это следует указывать, поскольку иначе слова в утвердительной форме понимаются людьми... в утвердительной форме! Как утверждения своего мнения и уверенности в нём.

Я так же как и ты могу ссылаться на опыт других людей и раздавать умные советы)))) опыт других людей у меня тоже имеется )))) но ты сейчас сам обесценил свой принцип - слушай только тех, у кого свой позитивный опыт. У тебя нет четкой позиции, ты меняешь мнение, тем и вызываешь скептическое отношение к себе. Я допускаю, что тебе книжки,которые ты читал действительно полезные, но судя По изложению информации ты их не понял.
По поводу голословности - увольте, копировать ваши бредовые посты из разных тем чтобы что то доказать - пусть лучше я буду голословной))))))

Если "противоречием" ты считаешь то, что я сказал "слушай только тех, у кого свой позитивный опыт" и при этом то, что я даю советы исходя из чужого опыта - то противоречие здесь тобой же выдуманное.

Когда ты слушаешь пересказ учительницей в школьном классе некоторой математической теоремы, ты же полагаешься не на опыт учительницы в этой науке, а на опыт ученых-математиков, которые эту теорему открыли и доказали? Ты же не говоришь, что учительница, которая сама теорем не открывала, не может пересказать что-то, что открыл другой?

Да и наконец, дойдем до крайней грани: книжку которую ты читаешь, на которой написано "автор такой-то", тоже не сам автор писал, вполне вероятно. Это мог быть его стенографист, секретарь. За ним мог кто-то печатать, записывать. А потом её корректировали в издании уже, перед печатью, и так далее. Ты же веришь, что идеи автора в его книжке переданы верно, несмотря на то что информация прошла столько рук?

Также и я полагаюсь на то, что могу адекватно передать информацию. Если же кто сомневается - не скрываю источники.

Иными словами, когда я советую исходя из опыта других людей, ты не меня слушаешь, а этих других людей. Я выступаю лишь в качестве медиума. И любой желающий может проверить исходную информацию и подтвердить, что я её не искажаю.

Так что противоречий никаких нет. И ты именно что остаешься голословной. И не надо говорить "увольте", если обвиняешь - предоставляй доказательства, а нет доказательств - тогда это клевета с твоей стороны.

И еще. Саламу и личную жизнь саламы мы обсуждаем в теме саламы. Пытаясь зацепить меня здесь, ты ведешь себя как женщина, что тоже наводит на мысли относительно недостоверности излагаемой тобой концепции с точки зрения личного опыта. Очень похоже на твои фантазии - как тебе хотелось бы,чтобы у тебя было

То, что я не пытаюсь тебя зацепить, я подчеркнул, указав, что не хочу переходить на личности. Если же тебе некомфортны те факты, которые я про тебя изложил - это не проблема фактов.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

"Я не хочу переходить на личности, ну да ладно, скажу ..." - тебе самому не смешно?)))))) То что ты пытаешься меня зацепить - это следствие того, что я зацепила тебя и ты играешь сейчас в пинг понг со мной на моем уровне - на уровне женщины. Если бы я тебя не зацепила, тебе бы дела не было до меня. И дело тут не в фактах,как ты их обозначил, а в твоей реакции. Что говорит о твоей соабости и уязвимости. Ты не обижайся, но у меня реально ощущение как будто я разговариваю с очень занудной женщиной. Тот же стиль изложения, длинные размытые тексты,в которых сложно выделить основное, метафорические примеры, абстрактные ситуации и минимум конкретики.

Что касаемо того как я высказываю свое мнение, я сама решаю что и как мне писать и в твоих советах не нуждаюсь.

Изменено 11 сентября 2015 пользователем Салама (история изменений)

RPMahoutsukai · 11 сентября 2015

То что ты пытаешься меня зацепить - это следствие того, что я зацепила тебя и ты играешь сейчас в пинг понг со мной на моем уровне - на уровне женщины. Если бы я тебя не зацепила, тебе бы дела не было до меня. И дело тут не в фактах,как ты их обозначил, а в твоей реакции. Что говорит о твоей соабости и уязвимости. Ты не обижайся, но у меня реально ощущение как будто я разговариваю с очень занудной женщиной.

Мечтай.

Всем спасибо! · 11 сентября 2015

То что ты пытаешься меня зацепить - это следствие того, что я зацепила тебя и ты играешь сейчас в пинг понг со мной на моем уровне - на уровне женщины. Если бы я тебя не зацепила, тебе бы дела не было до меня. И дело тут не в фактах,как ты их обозначил, а в твоей реакции. Что говорит о твоей соабости и уязвимости. Ты не обижайся, но у меня реально ощущение как будто я разговариваю с очень занудной женщиной.
Мечтай.

я мечтаю о том, чтобы жить на море. Мечтать о твоих дефектах характера мне бы даже в голову не пришло. Так что не додумывай. На этом оффтоп закончен

nika_lite · 12 сентября 2015

вот это страсти у меня в теме) вот вам пример живого конфликта между мужчиной и женщиной при разногласии в чем-либо. И самое главное из вас так никто и не уступил друг другу и компромисс тоже не нашелся, т.к. каждый уверен в своем мнении и каждый для себя прав. Вот по этому я для себя и сделала вывод, что когда человек дорожит отношениями и любит другого то он обязательно найдет решение и выход из конфликта. Но в тоже время нужно оценить причину конфликта и понять это просто ситуация которую можно решить или это схлестнулись темпераменты и характеры. Потому что мне кажется если дело в характерах то тут конфликт не решить никогда. Вот вы схлестнулись сейчас не по причине того что каждый из вас так за меня переживает, что боится что в мою нуждающуюся в информации голову попадет что-то вредное и не нужное, а потому что ваши личностные убеждения и ваши характеры по определению рождают конфликт, я ведь верно это поняла?

RPMahoutsukai · 12 сентября 2015

Ну мы же с Саламой не строим ЛТР. Мы не зависим друг от друга. Поэтому наш конфликт не требует разрешения. Нет никаких последствй от того, что мы останемся в состоянии разногласия. Наконец, у нас нет взаимного уважения. Поэтому каждый поступает как он считает оптимальным образом. Добивается своей выгоды. И в этой ситуации для каждого из нас иррелевантно, что кто-то там чем-то там недоволен.

Можно ли решить конфликт России с Японией из-за курилл? Нет. Какая выгода России отдавать Японии свою территорию, или Японии отказываться от попыток вернуть часть своей территории? Пока не возникнет выгода для обеих сторон прийти к какому-то компромиссу, обе стороны будут оставаться в непримиримой позиции.

В случае же ЛТР, с одной стороны у вас изначально характеры, мировоззрения должны быть сходные или противоположные дополняющие друг друга (например ты больше любишь говорить он больше любит слушать), а с другой стороны у вас есть общее дело (ЛТР) и поэтому конфликты либо разрешаются либо опускаются ("давай остановимся на том что у нас разное мнение на этот вопрос"). Но конечно когда что-то принципиально обоим и разрешить это нельзя то ЛТР не получится. Скажем если я курил бы, а ей это было бы противно - наверное, никаких ЛТР не выйдет. Аналогично если она веган и ярый борец за права животных не быть употребляемыми в пищу, то мы с ней не поладим.

Изменено 12 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

nika_lite · 12 сентября 2015

Ну мы же с Саламой не строим ЛТР. Мы не зависим друг от друга. Поэтому наш конфликт не требует разрешения. Нет никаких последствй от того, что мы останемся в состоянии разногласия. Наконец, у нас нет взаимного уважения. Поэтому каждый поступает как он считает оптимальным образом. Добивается своей выгоды. И в этой ситуации для каждого из нас иррелевантно, что кто-то там чем-то там недоволен.

Можно ли решить конфликт России с Японией из-за курилл? Нет. Какая выгода России отдавать Японии свою территорию, или Японии отказываться от попыток вернуть часть своей территории? Пока не возникнет выгода для обеих сторон прийти к какому-то компромиссу, обе стороны будут оставаться в непримиримой позиции.

В случае же ЛТР, с одной стороны у вас изначально характеры, мировоззрения должны быть сходные или противоположные дополняющие друг друга (например ты больше любишь говорить он больше любит слушать), а с другой стороны у вас есть общее дело (ЛТР) и поэтому конфликты либо разрешаются либо опускаются ("давай остановимся на том что у нас разное мнение на этот вопрос"). Но конечно когда что-то принципиально обоим и разрешить это нельзя то ЛТР не получится. Скажем если я курил бы, а ей это было бы противно - наверное, никаких ЛТР не выйдет. Аналогично если она веган и ярый борец за права животных не быть употребляемыми в пищу, то мы с ней не поладим.

Ну да логично. Ну или как в моем случае мне нравиться много внимания и частые тактильные ощущения от своего партнера, будь то объятия или поцелую или интимная близость, для меня это важнее его слов. Именно по тому как часто он хочет меня коснуться я определяю для себя его степень и уровень любви ко мне. То есть если я его обняла, а он нет, то для меня это оскорбление и это даже хуже если он меня обзовет плохим словом.

RurouniKaze · 12 сентября 2015

В любых взаимоотношениях всегда есть ведущий и ведомый, любящий и влюблённый\позволяющий себя любить.

Отбрось сказки про "дорожить отношениями и идти на уступки и извиняться", другими словами - заминать конфликт. Если лидер идёт на прогиб своей точки зрения в конфликте, то какой он лидер?
Сначала решают вопросы подчинения, а потом кто прав, а кто виноват.

Если парень тебе уступит в ссоре, то ты его уважать перестанешь.

Всем спасибо! · 12 сентября 2015

Любой конфликт решается несколькими спонсорами:

1.уход - если стороны не мотивированы на его разрешение, им просто это не нужно, сцепились, разошлись.

2. Подавление одного другим - не лучший способ, т.к. прав получается тот кто сильнее, а тот кто слабее попадает в состояние жертвы и конфликт как таковой не разрешается. Часто практикуется на работе, в отношениях начальник-подчиненный.

3. Переговоры - самый эффективный, когда обе стороны высоушивают друг друга и приходят у компромиссу.

Все зависит от мотивации и от формата отношений. Чтобы разрешить конфликт уступать должны оба, когда один подавляет другого конфликт не разрешается, недовольство накапливается, что со временем приводит к краху взаимоотношений

N*** · 12 сентября 2015

Ну или как в моем случае мне нравиться много внимания и частые тактильные ощущения от своего партнера, будь то объятия или поцелую или интимная близость, для меня это важнее его слов. Именно по тому как часто он хочет меня коснуться я определяю для себя его степень и уровень любви ко мне. То есть если я его обняла, а он нет, то для меня это оскорбление и это даже хуже если он меня обзовет плохим словом.

Т.е. как, в начале отношений ты получаешь много внимания и частые тактильные ощущения, а потом вдруг перестаешь это получать?

Хэлла · 12 сентября 2015

В любых взаимоотношениях всегда есть ведущий и ведомый, любящий и влюблённый\позволяющий себя любить.
Отбрось сказки про "дорожить отношениями и идти на уступки и извиняться", другими словами - заминать конфликт. Если лидер идёт на прогиб своей точки зрения в конфликте, то какой он лидер?
Сначала решают вопросы подчинения, а потом кто прав, а кто виноват.
Если парень тебе уступит в ссоре, то ты его уважать перестанешь.

Большинство споров в нормальных отношениях не стоят и яйца выеденного. Исходя из написанного получается, что мужчине совсем не важно принимать правильные решения, важно просто не уступить ей и женщина будет его уважать))) Как можно уважать человека, неспособного признать свою неправоту? Изменено 12 сентября 2015 пользователем Хэлла (история изменений)

Sonica · 12 сентября 2015

В любых взаимоотношениях всегда есть ведущий и ведомый, любящий и влюблённый\позволяющий себя любить.
Отбрось сказки про "дорожить отношениями и идти на уступки и извиняться", другими словами - заминать конфликт. Если лидер идёт на прогиб своей точки зрения в конфликте, то какой он лидер?
Сначала решают вопросы подчинения, а потом кто прав, а кто виноват.
Если парень тебе уступит в ссоре, то ты его уважать перестанешь.
Большинство споров в нормальных отношениях не стоят и яйца выеденного. Исходя из написанного получается, что мужчине совсем не важно принимать правильные решения, важно просто не уступить ей и женщина будет его уважать))) Как можно уважать человека, неспособного признать свою неправоту?

У меня так же .Я наоборот не уважаю человека.который когда не прав , все равно стоит на своем .

И искреннее восхищение вызывают те люди,которые логически могут мне объяснить,почему я не права или ,выслушав мои доводы ,признать свою неправоту .Хотя может я в этом плане НПр ,поэтому воспринимаю логику нормально .

Но это работает только против НПр .ВПр ,на моей практике , логику слушать не хотят и с ними нужно говорить на языке эмоций .

Изменено 12 сентября 2015 пользователем Sonica (история изменений)

Isidro · 12 сентября 2015

ой ну тут без фото не разобраться

Хэлла · 12 сентября 2015

ВПр ,на моей практике , логику слушать не хотят и с ними нужно говорить на языке эмоций .

Не могу согласиться. Взрослый и хорошо воспитанный человек всегда за диалог вне зависимости от примитивности.

Sonica · 12 сентября 2015

ВПр ,на моей практике , логику слушать не хотят и с ними нужно говорить на языке эмоций .
Не могу согласиться. Взрослый и хорошо воспитанный человек всегда за диалог вне зависимости от примитивности.

Насчет воспитанности соглашусь .А у женщин и девушек,которых я встречала (типичных ВПр ),с этим было проблемы и я сомневаюсь в возможности конструктивного диалога с ними .

nika_lite · 13 сентября 2015

Я конечно может странный человек какой-то, но я могу и логику выслушать и вроде понять все что мне говорят, но в тоже время я слежу за тем какие я эмоции испытываю от этого логичного вывода и если меня этот довод/вывод не успокаивает внутренне, то я об этом говорю. Не знаю для меня важно чтобы сказанное было сказано честно, по этому я часто обращаю внимание на эмоции человека, на тон голоса, на мимику лица, соответственно я только все это собрав в единое целое могу понять что-то, ведь соврать легко, а вот подделать при этом эмоции если это не профессиональный разводила очень трудно. Тем более когда ты выводишь человека на эмоции он может начать заговариваться, будут слетать необдуманные фразы которые покажут человека и его истинное лицо.

Я например когда вижу скрытую агрессию сразу понимаю, что этот мужчина способен ударить. Что если случится так что его кто-то доведет, а я просто например раздражу чем-то, то он вполне сможет взять и наорать на меня или чего хуже ударить. По этому первая ссора очень многое показывает и говорит о человеке, а особенно о его психике.

А по теме могу сказать, что начала читать книгу о женственности, села на очищающую детокс диету, делаю масочки всякие, привожу общее состояние в порядок, пью витамины и на ночь успокоительные. Правильно Прет мне намекнула, что надо привести сначала свою нервную систему в порядок. Вот как раз забота о себе, хорошая книга и вывод токсинов (стресс захламляет организм) мне и помогут.

Изменено 13 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Всем спасибо! · 13 сентября 2015

А по теме могу сказать, что начала читать книгу о женственности, села на очищающую детокс диету, делаю масочки всякие, привожу общее состояние в порядок, пью витамины и на ночь успокоительные. Правильно Прет мне намекнула, что надо привести сначала свою нервную систему в порядок.

Это правильно))

По поводу книжек.

Определись для себя - кто ты, какая ты и какую модель отношений ты хочешь. Главное не ломай себя и свою природу. Чтобы не совершать те же ошибки что и я.

Я довольно долгое время читала книжки о женственности и слушала ведические лекции. Я пыталась быть ведомой, такой прям женщиной-женщиной, но чувствовала, что что-то не то. Мужчины не хотели вести, а на меня мысль о подчинении наводила ужас. Мне страшно было представить, что кто то будет рулить в моей жизни, принимать решения. Это все очень круто, когда когда дело касается решения проблем, а когда это решение по поводу моего времяпровождения, например? Вот тут то я себя и обманула. Хочется чтобы мужчина рулил, решал проблемы, но хочется, чтобы отпускал меня в отпуск с сестрой, например. Так не бывает. Здесь он тоже будет решать. Пришла к тому, что чем так жить, лучше одной - что хочу то и делаю. В итоге я неосознанно выбирала мужчин ведомых, безопасных для меня, но начитавшись книжек ждала, что они будут вести и злилась на них.

С другой стороны - ведомый мужик мне тоже не сдался, сын у меня уже есть, второго великовозрастного не надо.

Патриархальные и матриархальные отношения мне не подходят.

Я посмотрела вокруг себя, на своих знакомых и друзей и заметила, что больше всего у меня вызывают восхищение и зависть отношения партнерские, где нет четкого ведущего, где-то она ведет, где-то он, они договариваются и принимают решения вместе.

Тем самым у меня разрешился многолетний внутренний конфликт.

Почитай Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. Кларисса Пикола Эстес

nika_lite · 13 сентября 2015

А по теме могу сказать, что начала читать книгу о женственности, села на очищающую детокс диету, делаю масочки всякие, привожу общее состояние в порядок, пью витамины и на ночь успокоительные. Правильно Прет мне намекнула, что надо привести сначала свою нервную систему в порядок.
Это правильно))
По поводу книжек.
Определись для себя - кто ты, какая ты и какую модель отношений ты хочешь. Главное не ломай себя и свою природу. Чтобы не совершать те же ошибки что и я.
Я довольно долгое время читала книжки о женственности и слушала ведические лекции. Я пыталась быть ведомой, такой прям женщиной-женщиной, но чувствовала, что что-то не то. Мужчины не хотели вести, а на меня мысль о подчинении наводила ужас. Мне страшно было представить, что кто то будет рулить в моей жизни, принимать решения. Это все очень круто, когда когда дело касается решения проблем, а когда это решение по поводу моего времяпровождения, например? Вот тут то я себя и обманула. Хочется чтобы мужчина рулил, решал проблемы, но хочется, чтобы отпускал меня в отпуск с сестрой, например. Так не бывает. Здесь он тоже будет решать. Пришла к тому, что чем так жить, лучше одной - что хочу то и делаю. В итоге я неосознанно выбирала мужчин ведомых, безопасных для меня, но начитавшись книжек ждала, что они будут вести и злилась на них.
С другой стороны - ведомый мужик мне тоже не сдался, сын у меня уже есть, второго великовозрастного не надо.
Патриархальные и матриархальные отношения мне не подходят.
Я посмотрела вокруг себя, на своих знакомых и друзей и заметила, что больше всего у меня вызывают восхищение и зависть отношения партнерские, где нет четкого ведущего, где-то она ведет, где-то он, они договариваются и принимают решения вместе.
Тем самым у меня разрешился многолетний внутренний конфликт.
Почитай Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. Кларисса Пикола Эстес

Вот у меня такое же стремление, чтобы все решалось вместе. На меня наводит страх человек отдающий мне приказы, мне хочется убежать, я начинаю нервничать. Но в тоже время что-то внутри меня тянется к такому обращению, когда мне говорят "я так решил" наверное это женская природа подчиняться все таки дает о себе знать, но характер и темперамент у меня лидера, я всегда была по жизни этаким самодуром, захочу и сделаю, всегда была старостой в школе и рядом со мной были только те люди которые были ведомыми мной, затем я заняла позицию секретаря-референта где все боялись мне слово лишнее сказать и делали то что говорю я, потом позиция старшего менеджера, потом зам. начальника, затем зам. директора и только занимая высокую позицию в карьере я чувствую себя комфортно, мое Я чувствует себя комфортно- когда я рулю и я принимаю решение, по этой причине если мой парень мне говорит делай так, а я вижу что так делать не надо, то я ему об этом говорю, что в этой ситуации было бы лучше сделать так и это было бы верно и было бы очень круто если бы он прислушивался к моему мнению исходя и из моего опыта тоже, а не только полагаясь на свой опыт и разум, мне бы тоже было приятно внести вклад в наши отношения. И я заметила, что я почувствовала себя уставшей и грустной именно после того как услышала грубое "Мое имя, кофе, хватит играть с кошкой, я хочу кофе, мне на работу надо спешить"- и я поняла, что это не просьба, а приказ и мне стало страшно, внутри стало пусто, я начала искать причины чтобы уйти. Мне хочется чтобы мой мужчина был умнее, был сильнее, был таким каким я буду гордиться и уважать, но в тоже время я хочу чтобы со мной он был нежным и ласковым и чтобы относился ко мне как к ребенку, чтобы баловал меня, чтобы радовал, чтобы гордился мной и как своей женщиной и как человеком и не забывал, о том что я тоже личность, что я тоже хочу от него услышать "ты все правильно сделала", "ты молодец" и т.д. Хочу чтобы он хотел давать мне какую-то мою личную ответственность за наши отношения, хочу чтобы он понимал и слышал мои желания и тоже калибровал и уважал мое настроение и помогал мне удерживать это настроение всегда в хорошем расположении духа. И не злился на меня за то что я что-то не сделала по его его сценарию, а чтобы мог рулить исходя из сложившейся ситуации и если я например не хочу смотреть фильм который он выбрал, по причине того, что мне не нравятся такие сюжеты в принципе и они доставляют мне дискомфорт, сказал "хорошо этот фильм я тогда посмотрю сам потом", давай выберем вместе тот фильм который понравится нам обоим, а не будет меня пичкать тем что мне не нравится и чего я не хочу. Я же не буду злиться на него если я буду любить много лука в блюдах, а он его терпеть вообще не может например, я конечно для него сделаю без лука, но это не означает, что если он не ест лук я должна лишать себя и свой организм этого продукта, просто я буду делать 2 разные порции. То же самое если он любит пить крепкие напитки, а я предпочитаю что-то легкое и быстро пьянею, я же не обязана хлестать коньяк как его закадычный друг) Я считаю что мужчина тоже должен идти на какие-то уступки и не считать, что таким образом он показывает свою слабость, нет он должен быть снисходителен к слабостям свей женщины, но в рамках разумного конечно.

Изменено 13 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Хэлла · 13 сентября 2015

Я понимаю о чем это...

Моя приятельница, к примеру, изначально выбрала себе роль подчинённого. Её муж старше, успешнее, умнее, знает что лучше для них и их семьи. И они никогда не будут путешествовать. Это его позиция. Его не тянет на море, ему не хочется увидеть другие страны, другую жизнь. Он патриот и прочее и прочее... А она каждый год лелеет мечту о путешествиях. И с каждым годом эта мечта ослабевает. У неё много шуб, она ходит в самые лучшие рестораны, не работает, и она никогда не увидит Париж, потому что её участь - быть подчинённой.Её мужчина так решил и её это устраивает, она счастлива в таком браке, ей не приходится нести ответственность за что то серьезнее чем мытье посуды.

Для того, чтобы быть подчинённой, нужно иметь такой характер, такое воспитание и изначально быть готовой, что все впредь будет решаться за тебя и тебе должно быть за счастье, что не нужно думать/переживать о чем либо.Твой мужчина все знает лучше тебя, его правота не оспаривается и его решения под сомнения не ставятся.

Но не все браки такие. Бывает по другому и там уже свои ньюансы.

Всем спасибо! · 13 сентября 2015

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив

Хэлла · 13 сентября 2015

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив

Как посмотреть))) Для неё ад - ходить на работу, думать об экономии денег или вообще о разумности тех или трат, над тем в какой детсад/школу отправить детей, ломать голову над ремонтом в доме, над отпуском и прочим и прочим. Все делает мужчина)))

Всем спасибо! · 13 сентября 2015

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив
Как посмотреть))) Для неё ад - ходить на работу, думать об экономии денег или вообще о разумности тех или трат, над тем в какой детсад/школу отправить детей, ломать голову над ремонтом в доме, над отпуском и прочим и прочим. Все делает мужчина)))

Хэлла, ну это ж скукотень )))) а если вдруг она одна останется как она будет жить?

Сцилла · 13 сентября 2015

девушки, если вы или ваши подруги выбрали себе в ведущие мужчин, которые не считают нужными учитывать их потребности и желания, - это только ваша проблема или проблема ваших подруг, но это никак не проблема данного формата отношений.

строго говоря, мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну... не очень умный. шубы и дорогие рестораны - в этом выражается его интеллектуальное превосходство?)))

называйте своими именами: "пристроила жопу с тепле за обеспеченным мужиком и терпит его глупую диктатуру".

ум мужика, помимо прочего, выражается и в том, чтобы женщина его во всем чувствовала достаток, чтобы мечты ее воплощались, чтобы она развивалась и чувствовала себя свободной. а "золотую клетку" организовать много ума не надо.

выбирайте в ведущие умных мужиков. мужика среднего ума можно в партнеры. дурачка можно пристроить в подкаблучники)))

Изменено 13 сентября 2015 пользователем Сцилла (история изменений)

Хэлла · 13 сентября 2015

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив
Как посмотреть))) Для неё ад - ходить на работу, думать об экономии денег или вообще о разумности тех или трат, над тем в какой детсад/школу отправить детей, ломать голову над ремонтом в доме, над отпуском и прочим и прочим. Все делает мужчина)))
Хэлла, ну это ж скукотень )))) а если вдруг она одна останется как она будет жить?

Нам не дано знать о чем думают эти женщины. Там естественно и мужик такой хитровыдуманный - все имущество на родственниках, ничего своего нет, оно и понятно... Ей даже до учиться не дал, то есть профнепригодна по всем статьям и перечить не смеет. С потрохами ему подчинена. Но это я так вижу. С её её колокольни она - счастливейшая из женщин.

Брюси 2.0 · 13 сентября 2015

Я посмотрела вокруг себя, на своих знакомых и друзей и заметила, что больше всего у меня вызывают восхищение и зависть отношения партнерские, где нет четкого ведущего, где-то она ведет, где-то он, они договариваются и принимают решения вместе.

Хорошую метафору писали выше. Отношения похожи на корабль, в котором капитан и старпом рулят процессом.

И можно быть строгим капитаном и гонять старпома как проклятого.

А можно учитывать его хотелки и плыть куда хочется и ему.

И если капитану хочется плыть на северный полюс, то здорово найти и нанять старпома который тоже хочет плыть на северный полюс.

И это вариант похож на то что ты описываешь.

Просто не все золото что блестит.

А партнерские отношения это матриархат.

Галадриэль · 13 сентября 2015

Ты тоже из тех, для кого все 30-тилетние = "пузатые дядьки с лысиной"?

А что нет? С красивой фигурой вообще практически не найти.

Хэлла · 13 сентября 2015

мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну...

Я б не назвала его глупцом)) По многим причинам. Убеждена, что путешествовать нужно вместе, особенно в первые годы семейной жизни.

Я вообще за то, чтобы в семейной жизни не было никаких лидеров и пожелания обеих сторон учитывались.

Всем спасибо! · 13 сентября 2015

мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну...
Я б не назвала его глупцом)) По многим причинам. Убеждена, что путешествовать нужно вместе, особенно в первые годы семейной жизни.
Я вообще за то, чтобы в семейной жизни не было никаких лидеров и пожелания обеих сторон учитывались.

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает

nika_lite · 13 сентября 2015

Я понимаю о чем это...
Моя приятельница, к примеру, изначально выбрала себе роль подчинённого. Её муж старше, успешнее, умнее, знает что лучше для них и их семьи. И они никогда не будут путешествовать. Это его позиция. Его не тянет на море, ему не хочется увидеть другие страны, другую жизнь. Он патриот и прочее и прочее... А она каждый год лелеет мечту о путешествиях. И с каждым годом эта мечта ослабевает. У неё много шуб, она ходит в самые лучшие рестораны, не работает, и она никогда не увидит Париж, потому что её участь - быть подчинённой.Её мужчина так решил и её это устраивает, она счастлива в таком браке, ей не приходится нести ответственность за что то серьезнее чем мытье посуды.
Для того, чтобы быть подчинённой, нужно иметь такой характер, такое воспитание и изначально быть готовой, что все впредь будет решаться за тебя и тебе должно быть за счастье, что не нужно думать/переживать о чем либо.Твой мужчина все знает лучше тебя, его правота не оспаривается и его решения под сомнения не ставятся.
Но не все браки такие. Бывает по другому и там уже свои ньюансы.

Ну у меня так же подруга живет, слова лишнего сказать не может. Он делает так как он хочет всегда. Она вот только лет через 5 брака вздохнула.

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив
Как посмотреть))) Для неё ад - ходить на работу, думать об экономии денег или вообще о разумности тех или трат, над тем в какой детсад/школу отправить детей, ломать голову над ремонтом в доме, над отпуском и прочим и прочим. Все делает мужчина)))

Ну каждому свое. Я бы тоже с удовольствием не работала бы, но только при этом что бы муж меня все таки любил, уважал и был заинтересован в том что бы я была счастлива.

девушки, если вы или ваши подруги выбрали себе в ведущие мужчин, которые не считают нужными учитывать их потребности и желания, - это только ваша проблема или проблема ваших подруг, но это никак не проблема данного формата отношений.
строго говоря, мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну... не очень умный. шубы и дорогие рестораны - в этом выражается его интеллектуальное превосходство?)))

называйте своими именами: "пристроила жопу с тепле за обеспеченным мужиком и терпит его глупую диктатуру".

ум мужика, помимо прочего, выражается и в том, чтобы женщина его во всем чувствовала достаток, чтобы мечты ее воплощались, чтобы она развивалась и чувствовала себя свободной. а "золотую клетку" организовать много ума не надо.

выбирайте в ведущие умных мужиков. мужика среднего ума можно в партнеры. дурачка можно пристроить в подкаблучники)))

Ну тут уж нужно смотреть, а то многие мужики то думают что они умные, а точнее большая часть и тут еще нужно раскусить он правда умный или из него текут чьи-то чужие мысли например. Мне нравиться когда рядом со мной умный мужчина, но честно в любой исторической книжке есть примеры где мужчина без женской интуиции не мог бы добиться реальных высот. Но там работа в паре строиться на подстройке женщины к мужчине "яко бы ведомой". По сути же не обязательно прям быть реально ведомой то...можно где-то и самой что-то решать, а потом потихоньку так вкладывать в его голову, правда может фильтр конечно не пройти...ну попытаться можно наверное...

Хэлла, для меня это ад. А кто то да, счастлив
Как посмотреть))) Для неё ад - ходить на работу, думать об экономии денег или вообще о разумности тех или трат, над тем в какой детсад/школу отправить детей, ломать голову над ремонтом в доме, над отпуском и прочим и прочим. Все делает мужчина)))
Хэлла, ну это ж скукотень )))) а если вдруг она одна останется как она будет жить?
Нам не дано знать о чем думают эти женщины. Там естественно и мужик такой хитровыдуманный - все имущество на родственниках, ничего своего нет, оно и понятно... Ей даже до учиться не дал, то есть профнепригодна по всем статьям и перечить не смеет. С потрохами ему подчинена. Но это я так вижу. С её её колокольни она - счастливейшая из женщин.

Ну значит ее так устраивает. Мне вот начал бывший говорить, что я должна зарабатывать меньше него, а то у него самолюбие страдает, я ему сказала, что моя зарплата будет оставаться на одном уровне, а его все таки будет расти с годами и это надо учитывать и вроде на этом и сошлись.

Я посмотрела вокруг себя, на своих знакомых и друзей и заметила, что больше всего у меня вызывают восхищение и зависть отношения партнерские, где нет четкого ведущего, где-то она ведет, где-то он, они договариваются и принимают решения вместе.
Хорошую метафору писали выше. Отношения похожи на корабль, в котором капитан и старпом рулят процессом.
И можно быть строгим капитаном и гонять старпома как проклятого.
А можно учитывать его хотелки и плыть куда хочется и ему.
И если капитану хочется плыть на северный полюс, то здорово найти и нанять старпома который тоже хочет плыть на северный полюс.
И это вариант похож на то что ты описываешь.
Просто не все золото что блестит.
А партнерские отношения это матриархат.

Почему партнерские отношения это матриархат, если всегда находится компрамис и отношения ведут оба партнера?

Ты тоже из тех, для кого все 30-тилетние = "пузатые дядьки с лысиной"?

А что нет? С красивой фигурой вообще практически не найти.

Свободных в 30 лет уже мало очень...если парень в 30 и свободен и хорошо выглядит, то ему скорей всего и так живется хорошо и отношения у него могут быть как просто дополнение к его жизни. Мало кто из таких уже готов жениться.

мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну...
Я б не назвала его глупцом)) По многим причинам. Убеждена, что путешествовать нужно вместе, особенно в первые годы семейной жизни.
Я вообще за то, чтобы в семейной жизни не было никаких лидеров и пожелания обеих сторон учитывались.

Да я тоже за путешествия. Только хочется первое время все таки путешествовать вдвоем, а не с друзьями.

мужчина, который не путешествует по идейным соображениям и не дает путешествовать своей жене без него, - ну...
Я б не назвала его глупцом)) По многим причинам. Убеждена, что путешествовать нужно вместе, особенно в первые годы семейной жизни.
Я вообще за то, чтобы в семейной жизни не было никаких лидеров и пожелания обеих сторон учитывались.
я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает

Я вот благодаря вашим постам пересмотрела все бывшие отношения и поняла, что все бывшие нашли себе 100% ведомых, а со мной им было тяжело очень в плане управления. Т.к. я все таки именно требовательна и я сначала прошу, на мои просьбы забивают и я начинаю требовать и происходит ссора. Может книга мне все таки сейчас объяснит как именно подводить мужчину к тому что я хочу, а не требовать этого.

Вообще мне кажется что любой мужчина если он не подкаблучник не переносит когда начинают требовать. Ну так же например как я смогу уважать Лидера если я вижу, что в дружеских отношениях со своим другом он выступает в роли ведомого, а мной при этом пытается управлять? Мне кажется что в последних отношениях меня этот факт смутил очень. Моим мужиком кто-то управляет...это как-то вообще странно...

Изменено 13 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

RurouniKaze · 13 сентября 2015

В любых взаимоотношениях всегда есть ведущий и ведомый, любящий и влюблённый\позволяющий себя любить.
Отбрось сказки про "дорожить отношениями и идти на уступки и извиняться", другими словами - заминать конфликт. Если лидер идёт на прогиб своей точки зрения в конфликте, то какой он лидер?
Сначала решают вопросы подчинения, а потом кто прав, а кто виноват.
Если парень тебе уступит в ссоре, то ты его уважать перестанешь.
Большинство споров в нормальных отношениях не стоят и яйца выеденного. Исходя из написанного получается, что мужчине совсем не важно принимать правильные решения, важно просто не уступить ей и женщина будет его уважать))) Как можно уважать человека, неспособного признать свою неправоту?

Как можно жить с человеком, который вечно устраивает ссоры? Которого вечно что-то не устраивает, но он терпит а потом взрывается?

У меня нет опыта отношений, но просто по жизни, если человек втягивает меня в эмоциональную перепалку, в которой я не получаю выгоды, то я оканчиваю либо перепалку, либо всякие контакты с этим человеком.

Затыкаю либо юмором, либо глумлением, либо рефреймингом. Терпеть не могу истеричек и слишком уж открытых манипуляторш.

Тебе обязательно услышать признание своей правоты(зачастую надуманной), чтобы быть счастливой? Что лучше, шашечки или ехать?

Alisssa · 13 сентября 2015

По поводу книг, которые советовал RPMahoutsukai, в частности Maximum Achievement - есть на русском языке и в свободном доступе, автор Брайан Трейси. Другие его книги тоже есть в свободном доступе на русском языке.

У Хелен Анделин, которая пишет книги про женственность тоже 2 книги, одна больше подойдет для девушек, вторая - для замужних дам.

Про секс книгу на русском не видела.

nika_lite · 13 сентября 2015

В любых взаимоотношениях всегда есть ведущий и ведомый, любящий и влюблённый\позволяющий себя любить.
Отбрось сказки про "дорожить отношениями и идти на уступки и извиняться", другими словами - заминать конфликт. Если лидер идёт на прогиб своей точки зрения в конфликте, то какой он лидер?
Сначала решают вопросы подчинения, а потом кто прав, а кто виноват.
Если парень тебе уступит в ссоре, то ты его уважать перестанешь.
Большинство споров в нормальных отношениях не стоят и яйца выеденного. Исходя из написанного получается, что мужчине совсем не важно принимать правильные решения, важно просто не уступить ей и женщина будет его уважать))) Как можно уважать человека, неспособного признать свою неправоту?

Как можно жить с человеком, который вечно устраивает ссоры? Которого вечно что-то не устраивает, но он терпит а потом взрывается?
У меня нет опыта отношений, но просто по жизни, если человек втягивает меня в эмоциональную перепалку, в которой я не получаю выгоды, то я оканчиваю либо перепалку, либо всякие контакты с этим человеком.
Затыкаю либо юмором, либо глумлением, либо рефреймингом. Терпеть не могу истеричек и слишком уж открытых манипуляторш.

Тебе обязательно услышать признание своей правоты(зачастую надуманной), чтобы быть счастливой? Что лучше, шашечки или ехать?

Ехать конечно, но шашечки дают ощущение комфорта и защищенности и вызывают доверие согласись?)

Мне не хотелось услышать признание своей правоты, в момент той ссоры, мне хотелось понять нужна ли я вообще, потому что была ситуация которая заставила меня об этом задуматься. Мне хотелось в том разговоре услышать что-то приятное, что он будет чаще меня обнимать раз для меня это важно, что я нужна, что у него есть чувства. А услышала..то что услышала..хотя до этого я была ведомой по сути, но после услышанного он потерял власть на время, вылезло мое возмущенное Я.

По поводу книг, которые советовал RPMahoutsukai, в частности Maximum Achievement - есть на русском языке и в свободном доступе, автор Брайан Трейси. Другие его книги тоже есть в свободном доступе на русском языке.

У Хелен Анделин, которая пишет книги про женственность тоже 2 книги, одна больше подойдет для девушек, вторая - для замужних дам.

Про секс книгу на русском не видела.

Спасибо большое! Про секс книгу найдем...их много...

Опять сижу откат ловлю, надо отвлечься от этих мыслей.

Sunny lady · 13 сентября 2015

Автор, у тебя вполне нормальное желание хотеть к себе больше внимания. Если тебе предпочтительнее партнерские отношения с максимальной интеграцией в жизнь друг друга, не нужно ломать себя и перестраиваться ради других.

Модель отношений, описанная RPMahoutsukai, патриархальная, где преимущественно каждый живет своей жизнью и своими интересами, подходит далеко не всем.

Выбирай прежде всего то, что приятно и комфортно лично тебе. И ищи партнера, который разделяет такой подход.

Мужчина, которому ты важна найдет время и встретиться и позвонить и поговорить. Если на тебя готовы выделить только 2 часа на буднях и не более одного выходного, твое право не соглашаться на такой формат. Саморазвитие, друзья, хобби - это конечно хорошо, но если парень не готов менять, перекраивать свой стройный график, и в этом графике слишком мало место для тебя, то не стоит с этим связываться.

Из твоих проблем, на которые ИМХО следует обратить внимания:

1) Выбираешь не тех мужчин, слишком инфантильных и незрелых (и дело тут не только в возрасте).

Описанные проверки - скорее детсат, чем зрелое поведение. Если мнение друзей для мужчины реально важнее его собственного выбора, то стоит подумать, а стоит ли тебе с таким индивидом строить дальнейшую жизнь.

2) Слишком рано начинаешь заваливать своим вниманием. Отсюда и "тебя слишком много".

Активность проявлять и входить в его жизнь лучше постепенно и только если видишь в этом взаимный интерес.

Разговоры по 40 мин в день слишком много на начальном этапе отношений, особенно когда обсуждаются малозначимые события обычного буднего дня, это рутина, которая мешает чувствам. Если это содержательный разговор на тему интересную вам обоим, то это уже более приемлемо.

Самое простое что ты можешь делать, просто не звонить самой, ну разве что если не было предварительной договоренности, что ты например наберешь после работы. Захочет сам наберет, поговорит. Если не звонит, значит не хочет или не может разговаривать с тобой. В любом случае постоянно названивать тебе точно не стоит.Заодно и посмотришь насколько он проявляет активность, есть ли к тебе чувства, готов ли он выделить на тебя достаточно времени.

3) Если тебя что-то не устраивает, говори об этом прямо. Но аккуратно, мягко и прямо, без претензий, демонстративных обид, без выноса мозга себе и ему. С одной стороны никто никому ничего не обязан, с другой стороны если оба заинтересованы в отношениях к цивильному компромиссу можно спокойно прийти.

4) Никогда не бегай за мужчиной.

Иначе зачем ему перестраиваться, что-то менять, дарить тебе букеты, подарки, если ты итак готова за и за ним... Так ты только в лучшем случае потешишь его самолюбие и дашь ему понять, что ведет он себя правильно. Но ты его не вернешь и чувства к тебе не появятся. Если и решит попытаться продолжить отношения, то только как с запасным аэродромом. А это тебе уж точно не надо.

Изменено 13 сентября 2015 пользователем Sunny lady (история изменений)

nika_lite · 13 сентября 2015

Автор, у тебя вполне нормальное желание хотеть к себе больше внимания. Если тебе предпочтительнее партнерские отношения с максимальной интеграцией в жизнь друг друга, не нужно ломать себя и перестраиваться ради других.
Модель отношений, описанная RPMahoutsukai, патриархальная, где преимущественно каждый живет своей жизнью и своими интересами, подходит далеко не всем.
Выбирай прежде всего то, что приятно и комфортно лично тебе. И ищи партнера, который разделяет такой подход.

Мужчина, которому ты важна найдет время и встретиться и позвонить и поговорить. Если на тебя готовы выделить только 2 часа на буднях и не более одного выходного, твое право не соглашаться на такой формат. Саморазвитие, друзья, хобби - это конечно хорошо, но если парень не готов менять, перекраивать свой стройный график, и в этом графике слишком мало место для тебя, то не стоит с этим связываться.

Из твоих проблем, на которые ИМХО следует обратить внимания:

1) Выбираешь не тех мужчин, слишком инфантильных и незрелых (и дело тут не только в возрасте).
Описанные проверки - скорее детсат, чем зрелое поведение. Если мнение друзей для мужчины реально важнее его собственного выбора, то стоит подумать, а стоит ли тебе с таким индивидом строить дальнейшую жизнь.

2) Слишком рано начинаешь заваливать своим вниманием. Отсюда и "тебя слишком много".
Активность проявлять и входить в его жизнь лучше постепенно и только если видишь в этом взаимный интерес.
Разговоры по 40 мин в день слишком много на начальном этапе отношений, особенно когда обсуждаются малозначимые события обычного буднего дня, это рутина, которая мешает чувствам. Если это содержательный разговор на тему интересную вам обоим, то это уже более приемлемо.
Самое простое что ты можешь делать, просто не звонить самой, ну разве что если не было предварительной договоренности, что ты например наберешь после работы. Захочет сам наберет, поговорит. Если не звонит, значит не хочет или не может разговаривать с тобой. В любом случае постоянно названивать тебе точно не стоит.Заодно и посмотришь насколько он проявляет активность, есть ли к тебе чувства, готов ли он выделить на тебя достаточно времени.

3) Если тебя что-то не устраивает, говори об этом прямо. Но аккуратно, мягко и прямо, без претензий, демонстративных обид, без выноса мозга себе и ему. С одной стороны никто никому ничего не обязан, с другой стороны если оба заинтересованы в отношениях к цивильному компромиссу можно спокойно прийти.

4) Никогда не бегай за мужчиной.
Иначе зачем ему перестраиваться, что-то менять, дарить тебе букеты, подарки, если ты итак готова за и за ним... Так ты только в лучшем случае потешишь его самолюбие и дашь ему понять, что ведет он себя правильно. Но ты его не вернешь и чувства к тебе не появятся. Если и решит попытаться продолжить отношения, то только как с запасным аэродромом. А это тебе уж точно не надо.

Да еще не известно кем я там вообще у него была изначально, может я и была так что бы было. Раз из-за такой нелепой ссоры в ДОД отправил. В том то и дело что чаще то он звонил, я за все время может пару раз сама набрала его номер. Я по этому и была удивлена с чего вдруг сам со мной болтает, а потом претензия) Просто будем считать, что не сошлись, мозгами (думаем по разному), характерами и представлением о отношениях. Обидно только что я поверила во все и доверилась, вот в чем проблема. До сих пор не понимаю, почему я так поверила во все что он мне говорил.

Сцилла · 14 сентября 2015

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает

мы живем в традиционном обществе, в котором большинство мужчин хотят реализовать себя как глава семьи, как лидер. однако на практике получается это далеко не у всех, поэтому приходится идти на компромисс - партнерские отношения, в которых женщина вынуждена брать на себя часть мужских обязанностей и мужской ответственности. я думаю, что компромисс - это всегда зло, потому что оба идут на уступки и оба остаются не вполне довольны.

и если выбирать между партнером, лидером и подкаблучником, то партнерство - наиболее проблемный формат для женщины. ведь что получается: чисто женских обязанностей с нее никто не снимает, а заявленная "свобода" - всего лишь иллюзия, ибо права решающего голоса ни у одной из сторон нет, и по каждому вопросу приходится договариваться, продавливать, выторговывать и т.д.

если же решающее право голова у мужчины, то у женщины появляется масса льгот и масса возможностей. и мужчина реализует свою потребность быть главным, и женщина получает свободу и право выбирать. парадокс, однако

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Сцилла (история изменений)

nika_lite · 14 сентября 2015

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает
мы живем в традиционном обществе, в котором большинство мужчин хотят реализовать себя как глава семьи, как лидер. однако на практике получается это далеко не у всех, поэтому приходится идти на компромисс - партнерские отношения, в которых женщина вынуждена брать на себя часть мужских обязанностей и мужской ответственности. я думаю, что компромисс - это всегда зло, потому что оба идут на уступки и оба остаются не вполне довольны.
и если выбирать между партнером, лидером и подкаблучником, то партнерство - наиболее проблемный формат для женщины. ведь что получается: чисто женских обязанностей в них с нее никто не снимает, а заявленная "свобода" - всего лишь иллюзия, ибо права решающего голоса ни у одной из сторон нет, и по каждому вопросу приходится договариваться, продавливать, выторговывать и т.д.
если же решающее право голова у мужчины, то у женщины появляется масса льгот и масса возможностей. и мужчина реализует свою потребность быть главным, и женщина получает свободу и право выбирать. парадокс, однако

Если мужчина все решает, у женщины не остается права выбирать. Когда я говорю я хочу провести выходные вдвоем, а он уже решил, что мы едем с друзьями, где у меня тут право выбора? Или он принципиально не дарит цветов, а я хочу что бы он мне их подарил, где у меня право выбора? Если я заведомо уже знаю, что цветов он мне дарить не будет? Или я говорю хочу в театр, он говорит хорошо мы как-нибудь сходим, но так как его друг пока не собирается со своей девушкой в театр мы туда не идем. То есть мужчина не настроен делать меня счастливой, он настроен делать счастливым только себя. Но тут просто нет понимания, что что бы он был счастлив, я должна быть счастливой, ведь именно его поступки которые приводят меня к счастью делают его счастливым. А тут получается что этого понимания нет. И нет понимания того, что я тоже живой человек со своими принципами, со своими привычка, со своими интересами. А так как все таки не мужчина выбирает женщину, а женщина выбирает мужчину, именно по этому ухаживают за женщиной, а не за мужчиной по правилам общества и именно по этому есть статья УК об изнасиловании (которая защищает именно женское право выбирать ) и т.д. и мужчина должен понимать, что как минимум на период ухаживания он просто обязан делать тебя счастливой и отчасти делать именно то что просишь ты. А вот уже когда женщина выбрала, когда ее мужчина устраивает и она ему доверяет, можно начинать приучать ее к тому, что теперь решает все он и то постепенно, тогда не будет ощущения что у тебя отобрали твою свободу.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Сцилла · 14 сентября 2015

я уже писала об этом:

если вы или ваши подруги выбрали себе в ведущие мужчин, которые не считают нужными учитывать их потребности и желания, - это только ваша проблема или проблема ваших подруг, но это никак не проблема данного формата отношений.

заставляет вас что ли кто-то вступать отношения с индивидами, которые "принципиально не дарят цветов"?

выбирайте в лидеры мужиков, которые будут вам дарить цветы каждую неделю даже в браке. как мне, например)))

nika_lite · 14 сентября 2015

я уже писала об этом:

если вы или ваши подруги выбрали себе в ведущие мужчин, которые не считают нужными учитывать их потребности и желания, - это только ваша проблема или проблема ваших подруг, но это никак не проблема данного формата отношений.

заставляет вас что ли кто-то вступать отношения с индивидами, которые "принципиально не дарят цветов"?
выбирайте в лидеры мужиков, которые будут вам дарить цветы каждую неделю даже в браке. как мне, например)))

Вот это да, круто) Где найти такого красавца который будет любить радовать тебя?)

Хэлла · 14 сентября 2015

Партнёрство - идеальный формат брака для людей, заточенных под это. Не для всех.

Захотела - купила понравившуюся швабру, не нужно у мужа выцыганивать одобрение только на том основании что он лидер. Захотела - провела вечер с подругами, сплавив ребёнка маме. Покрасила волосы, купила дорогие туфли, все решаешь сама. Точно так же у мужчины - иди куда хочешь, покупай что хочешь, под свою ответственность.

Так как люди взрослые, вроде как, ничего из ряда вон не совершается. Все в рамках допустимых норм.

На мне женские дела, на нем мужские. Обязанности давным давно распределены. Если даже кто то не делает свою часть, то ничего страшного. Нет лидера - некому упрекнуть в бездействии.

Цветы мне дарят уже 9-ый год. Все замечательно.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Хэлла (история изменений)

Войти

Постоянная проблема с парнями

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах