Постоянная проблема с парнями

Сцилла · 14 сентября 2015

Хэлла, с одной стороны, лидерство мужчины всему вышеперечисленному никоим образом не противоречит. с другой стороны, партнер вполне может придираться к понравившейся швабре и упрекать за невыполнение обязанностей.

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

Почему партнерские отношения это матриархат, если всегда находится компрамис и отношения ведут оба партнера?

Потому что не бывает так, что ведут двое. Ведет один. Другой соглашается. И в "партнерских" отношениях всегда ведет женщина. Это просто факт, наблюдаемый на практике. Посмотри пристально за примерами партнерских отношений, которые ты видишь вокруг себя. Посмотри, чьи интересы в них учитываются больше. Кто чаще добивается своего. Ты заметишь, что всё делается по-женскому. Женщина добивается всего, что ей нужно. Мужчина получает только то, на что согласна женщина. Именно поэтому партнерские отношения это власть женщины.

Выбирай прежде всего то, что приятно и комфортно лично тебе. И ищи партнера, который разделяет такой подход.

Самый ужасный и вредный совет на свете. Автор уже всю жизнь делала то, что приятно и комфортно ей, и пришла к результату, который её не устраивает. Чтобы изменить свою жизнь и получить результат, который её устраивает, ей придется выйти из зоны комфорта, и выбрать то, что кажется неприятным и некомфортным.

Дам пример из области пикапа. ТФН делает то что приятно и комфортно ему. Именно поэтому он ТФН. Чтобы перестать быть ТФНом и стать нормальным мужчиной, который успешен у женщин, ему нужно выйти из зоны комфорта - начать знакомиться, начать общаться, научиться проходить проверки, научиться переживать расставания и так далее. Если он будет дальше делать то, что приятно и комфортно, он будет дальше оставаться ТФНом и будет несчастен.

Твоя текущая жизнь есть воплощение твоей зоны комфорта. Если ты хочешь изменить её - придется выйти из зоны комфорта. Другого пути нет.

Мужчина, которому ты важна найдет время и встретиться и позвонить и поговорить. Если на тебя готовы выделить только 2 часа на буднях и не более одного выходного, твое право не соглашаться на такой формат. Саморазвитие, друзья, хобби - это конечно хорошо, но если парень не готов менять, перекраивать свой стройный график, и в этом графике слишком мало место для тебя, то не стоит с этим связываться.

А вот какой формат отношений выбирать - это и правда автору решать. Просто надо учитывать, что определяя формат отношений, ты определяешь качества мужчины, который будет в этот формат отношений подходить. Если мужчине нечего делать, и у него полно времени на тебя, это означает, что у него не будет богатого внутреннего мира, начитанности, интересных хобби, и скорее всего он звезд с неба не хватает.

Да что я говорю, не вы ли сами, женщины, проверяете мужчину на это?

Пикаперы давно это на практике выяснили. Женщин не привлекают парни, которые подстраиваются под них, которые всегда доступны, которые вливают много ресурса в отношения со старта (готовы платить за даму, много гулять и встречаться до первого секса и так далее). Наоборот, женищин привлекают мужчины, у которых есть строгий график, под который женщинам приходится подстраиваться, которые знают себе цену и не тратят свой ресурс впустую. Женские проверки часто включают попытку заставить мужчину потратить лишний ресурс, лишнее время, и посмотреть, насколько легко он прогнётся. Прохождением такой проверки является не прогибаться вообще.

И всё это именно потому, что женщины инстинктивно, интуитивно отбирают более успешных мужчин. А все эти признаки являются признаками более успешного мужчины.

Хэлла · 14 сентября 2015

Сцилла, все может быть... Но в чем тогда проявляется лидерство мужчины в семье, если он совершенно не контролирует действия своей женщины?

Сцилла · 14 сентября 2015

Сцилла, все может быть... Но в чем тогда проявляется лидерство мужчины в семье, если он совершенно не контролирует действия своей женщины?

в умении формировать цели и задачи, увлекать ими, вести за собой, в способности организовать, в высокой степени ответственности.

иными словами, явно не в том, чтобы драться со своей бабой из-за швабры)))

лидер - это тонкий политик и психолог, часто весьма харизматичная личность, человек широкой души.

Хэлла · 14 сентября 2015

Иными словами умение управлять, но так, чтобы женщина этого не заметила.

Сцилла · 14 сентября 2015

умение управлять, грамотно и мудро, так, чтобы все были довольны и счастливы - это оч крутой навык, доступный немногим. почему женщина не должна замечать этого?

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Сцилла (история изменений)

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает
мы живем в традиционном обществе, в котором большинство мужчин хотят реализовать себя как глава семьи, как лидер. однако на практике получается это далеко не у всех, поэтому приходится идти на компромисс - партнерские отношения, в которых женщина вынуждена брать на себя часть мужских обязанностей и мужской ответственности. я думаю, что компромисс - это всегда зло, потому что оба идут на уступки и оба остаются не вполне довольны.
и если выбирать между партнером, лидером и подкаблучником, то партнерство - наиболее проблемный формат для женщины. ведь что получается: чисто женских обязанностей с нее никто не снимает, а заявленная "свобода" - всего лишь иллюзия, ибо права решающего голоса ни у одной из сторон нет, и по каждому вопросу приходится договариваться, продавливать, выторговывать и т.д.
если же решающее право голова у мужчины, то у женщины появляется масса льгот и масса возможностей. и мужчина реализует свою потребность быть главным, и женщина получает свободу и право выбирать. парадокс, однако

Черт побери, кто-то реально что-то понимает. +100500

Если мужчина все решает, у женщины не остается права выбирать.

А тебе и не нужно право выбирать! Если ты выбираешь отношения лидер-ведомый, и хочешь роль ведомого, тебе нужен лидер, который выбирает так, что тебя это устраивает! Ты на этапе сближения даёшь ему информацию о своих нуждах и потребностях, и смотришь на две вещи:

- готов ли он удовлетворять твои потребности в принципе

- умеет ли он слушать и принимать решения так, чтобы это устраивало вас обоих

Если ты видишь, что решения принимаются с абсолютным игнорированием твоих потребностей, или что он просто не готов их удовлетворять - ты уходишь, т.к. это не тот лидер, которого ты ищешь. В идеале уходишь до того, как дала ему, чтобы расставание проходило проще и чтобы не увеличивать количество прошлых половых партнеров (тебе, женщине, это вредно, в отличие от мужчины).

Когда я говорю я хочу провести выходные вдвоем, а он уже решил, что мы едем с друзьями, где у меня тут право выбора?

А если он никогда не может провести выходные с друзьями, просто потому что у него есть девушка, которая все выходные хочет проводить вдвоём и не открыта для того, чтобы попробовать другие форматы, где у него право выбора? Ситуация двоякая. Если её перевернуть то он будет недоволен.

Именно поэтому и нужен лидер, который УМЕЕТ РЕШАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДОВОЛЬНЫ БЫЛИ ВСЕ. А ведомый должен быть открыт для того, чтобы попробовать то, что предлагает лидер, вместо того чтобы сразу брыкаться что всё не по-егошному.

В твоём примере:

- Он каждый выходной проводит так, как удобно ему, не учитывая твои потребности и желания? Некст, он неспособен или не умеет учитывать твои потребности и желания.

- Ему приходится проводить часть выходных так, как нравится тебе, и ты чувствуешь, что ему это неприятно, но он прогибается ради тебя, и наоборот когда он проводит с тобой выходные так, как хочется ему, тебе это неприятно и приходится терпеть? Некст, у вас несовместимые мировоззрения и интересы.

- Ему реально нравится проводить выходные так, как нравится тебе, ты чувствуешь что его самого это прет, он не для тебя, а для себя это делает? Попробуй встроиться в его формат проведения выходных и посмотреть, возможно ты найдешь что-то, что тебя заинтересует, от чего ты можешь получать удовольствие. Если не получится, скажи ему честно, и предложи ему иногда не проводить выходные вместе, чтобы он мог провести их со своими друзьями, а вместе проводить только в том формате, который приятен вам обоим.

Или он принципиально не дарит цветов, а я хочу что бы он мне их подарил, где у меня право выбора? Если я заведомо уже знаю, что цветов он мне дарить не будет?

Некст, у вас разные представления о выражении чувств. Если тебе нужно, чтобы тебе дарили цветы, ищи мужчину, который так выражает свои чувства, а не прогибай под себя такого, который не дарит.

Я принципиально не дарю цветов. Моя девушка не любит, когда дарят цветы (отрезанные, в горшочках это другое дело). Я принципиально не праздную 14 февраля и 8 марта. Моя девушка аналогично.

Это не значит, что наши отношения не имеют составляющий праздников и подарков. Мы дарим друг другу много мелочей, в том формате, который нам приятен. Готовим друг другу вкусную еду, заботимся друг о друге, покупаем друг другу какие-то полезные вещи - например, она подарила мне хендмейд мыло, которое наполняет мою ванную ароматом, и кучу шоколадок в коробочке, т.к. я каждый день ем немного шоколада, я подарил ей три буханки вкусного хлеба, который она обожает, но нигде не может купить сама. Наконец, почти все наши свидания проходят так, что запоминаются надолго и воспринимаются как праздники. И это без особых усилий с моей или её стороны, чтобы всё подстроить и сделать. Это называется СОВМЕСТИМОСТЬ.

Мы выбрали друг друга исходя из этой совместимости. Она уже до меня не хотела чтобы ей дарили цветы и не праздновала 14 февраля и 8 марта. Я не прогибал её под себя. Я могу удовлетворять её потребности, а то, что я не могу ей дать, ей не нужно. Аналогично с её стороны - она может дать мне всё, что мне нужно, а то, что она не может мне дать - мне не нужно.

Или я говорю хочу в театр, он говорит хорошо мы как-нибудь сходим, но так как его друг пока не собирается со своей девушкой в театр мы туда не идем.

На театре именно с ним свет клином сошелся?

Я хотел пойти на "Пиковую даму". Она сказала что почитала афиши и не хочет. Я сказал "ну ок, пойду один или с другом/подругой, какие проблемы?".

Я хотел сыграть с ней в один квест на компьютере (Riven). Она сказала, что не хочет. Я сказал "ну ок, как нибудь сам пройду".

Я хотел поесть с ней в одном ресторане. Ей не понравились цены и ассортимент. Мы ушли, я сказал что поем там в другой раз.

Она хотела пойти со мной на концерт группы Epica (её любимая). Я послушал эту группу и сказал, что она мне неочень. Она сказала что сходит сама или с подругами.

Она хотела посмотреть со мной некоторые фильмы, которые мне не приглянулись. Она посмотрит их сама, а с ней мы посмотрим фильмы, которые нам обоим интересны.

Зачем тебе тащить именно его в театр, КУДА ОН НЕ ХОЧЕТ? Почему не сходить одной или с подругой/другом? Почему тебя делает счастливой то, что человек тратит своё время так, как не хочет его тратить? Неужели у вас нет общих интересов, нет того, что вы можете делать вместе так, чтобы вы ОБА были счастливы, а не кто-то делал что-то ради другого?

То есть мужчина не настроен делать меня счастливой, он настроен делать счастливым только себя.

Почему тебе для твоего счастья надо чтобы человек тратил своё время так, как ему не нравится? Почему вы не можете оба получать удовольствие от процесса?

Он поступает верно, он предлагает своей девушке проводить время так, как приятно ему, и ищет такую девушку, которой это тоже будет приятно. Это шаблон поведения здорового человека. Здоровому человеку не хочется, чтобы его девушка/парень ради него страдали, или проводили время так, как им не хочется! Поэтому лидером предлагается ассортимент вариантов, все из которых устраивают лидера, и смотрится, устраивает ли достаточное количество вариантов ведомого. Это нормально и это позволяет оказываться в отношениях с людьми, которые действительно с тобой совместимы.

Я могу предложить своей девушке тысячи занятий, которые можно делать вместе: Аквапарк, Парк Аттракционов, Кормить белок, Кататься на велосипедах, Кататься на роликах, Фехтовать на мечах, Стрелять из разных видов оружия, Играть в компьютерные игры, Решать головоломки, Смотреть киберспорт, Проходить полосы препятствий, Пробовать различные блюда и кухни мира, Путешествовать, Смотреть кино, Смотреть аниме, Смотреть tokusatsu (сериалы про японских супер-героев), Весь день не вылезать из кровати, Танцевать на коврах, Проходить эскейп-румы и так далее, список можно очень долго продолжать.

Ей нравится только часть из этого. Её не интересует киберспорт, просмотр сериалов, стрельба из лука и другое из моего списка. Но та часть, которая её интересует, настолько велика, что у нас всегда есть с десяток планов, как провести выходные, и нам приходится выбирать что-то, оставляя ещё множество опций на потом. У нас не бывает так, что все варианты "что бы делать" были приятны только одной стороне - хотя такие варианты тоже есть! Просто они отбрасываются, их мы делаем порознь!

Если все варианты вашего досуга интересны только одной из сторон - у вас вопиющая несовместимость. Потому что очень трудно найти человека с которым вообще нет общих интересов. И непонятно, зачем именно этого человека выбирать себе на роль пары.

Если для тебя свет клином сходится на каком-то конкретном занятии, которое ему неприятно - стоит задуматься, зачем тебе мучать твоего парня? Чего ты хочешь добиться? Почему если вы можете вместе, скажем, сходить в акавпарк и оба получить удовольствие, тебе принципиально тащить его в театр, куда он не хочет идти?

Если тебя счастливой делает то, что человек делает что-то для тебя, что ему неприятно, я бы вообще отнесся к этому очень пристально. Потому что это какая-то деструктивная установка, которая приводит к постороению нефункциональных отношений. Это вредно тебе же в первую очередь.

Но тут просто нет понимания, что что бы он был счастлив, я должна быть счастливой, ведь именно его поступки которые приводят меня к счастью делают его счастливым. А тут получается что этого понимания нет. И нет понимания того, что я тоже живой человек со своими принципами, со своими привычка, со своими интересами.

Конечно же в отношениях счастливы могут быть только оба. НО! Заметь, ты почему-то тут же пытаешься завязать его счастье на твоё. Ты хочешь, чтобы счастьем для него было делать тебя счастливой. Об этом я уже писал тебе выше. Ты ищешь себе прислугу. Подчиненного. Не лидера. Ты хочешь чтобы твой мужчина был твоим рабом, чтобы его счастье было служить тебе. Это твой выбор, но моё мнение - такие отношения не будут тебя устраивать, такой мужчина не будет тебя возбуждать и ты постоянно будешь чем-то недовольна.

Здоровый человек имеет целью своей жизни сделать СЕБЯ счастливым, потому что никто в мире кроме него не имеет этой цели. Здоровый человек отвечает за своё счастье САМ и не переваливает эту ответственность на других. Если он несчастлив - это ЕГО вина. Ты пытаешься сделать так, чтобы если ты несчастлива это была вина твоего парня. Поэтому твой парень и убегает, что это нездоровый формат отношений, и он ничего с ним общего иметь не желает.

А так как все таки не мужчина выбирает женщину, а женщина выбирает мужчину, именно по этому ухаживают за женщиной, а не за мужчиной по правилам общества и именно по этому есть статья УК об изнасиловании (которая защищает именно женское право выбирать ) и т.д. и мужчина должен понимать, что как минимум на период ухаживания он просто обязан делать тебя счастливой и отчасти делать именно то что просишь ты. А вот уже когда женщина выбрала, когда ее мужчина устраивает и она ему доверяет, можно начинать приучать ее к тому, что теперь решает все он и то постепенно, тогда не будет ощущения что у тебя отобрали твою свободу.

Ты пытаешься строить отношения, в которых на мужчине вся ответственность, а у тебя вся власть. В которых мужчина одновременно твой раб и слуга, но при этом опекун и заботливый отец.

Я утверждаю, что с таким подходом ты не найдешь нормального мужчину и будешь вечно несчастлива в отношениях. Потому что то, что ты заявляешь - абсурдно и нелогично, и является мифоом, которого не существует в реальности.

Если ты несогласана с моим утверждением, я предлагаю тебе посмотреть вокруг себя и найти примеры построения отношений по твоей схеме, которые работают. Когда ты их найдешь, я предлагаю тебе поближе узнать эту пару, пообщаться и с женщиной и с мужчиной, чтобы выяснить, правда ли у них всё в отношениях хорошо, или это только со стороны так кажется.

Если ты действительно найдешь построенные по своей схеме отношения, в которых оба партнера счастливы (мужчина тоже, не только женщина), во-первых, сообщи мне обязательно, т.к. я очень хочу сам пообщаться с этими людьми, и во-вторых, радуйся, т.к. ты сможешь у них научиться тому, как претворить твою мечту в реальность, и тебе не нужна будет помощь форума.

Я же утверждаю, что все эти ваши "правила общества" - это абсолютная хренотень и туфта, следовать которой соглашаются только слабаки. ТФНы. И все эти ваши женские перетирания этого на форумах, в газетах, и насаждение везде этих "правил общества" преследуют цель чтобы как можно больше мужиков начали в это дерьмо верить и следовать этим "правилам".

Но к вашему же сожалению, женщин, следуют этому только слабаки, а также неопределившиеся, которые могли бы стать нормальными мужчинами, но прогибаясь под эту позицию становятся слабаками. И поэтому вы сами себя душите. Поясню ниже, почему.

Факт же в том, что и мужчина и женщина - свободные люди, и поэтому ОБА выбирают. Однако, женщинам нужен только лучший мужчина, женщин не устраивает мужчина, который "так себе", женщин не устраивает сантехник или блинопёк или чернорабочий, им нужен бизнесмен или топ-менеджер или великий ученый. И таким образом благодаря вам же женщинам в обществе создан дизбаланс, когда нормальных парней, мужчин, почти нет (т.к. остальным вы промыли мозги вашими "правилами общества" и они стали бесполезными, непривлекательными слабаками). Вы сами своими действиями уменьшаете количество мужчин, которые вам подходят. Сами себя душите.

И поэтому вас, женщин, много, а мужчин, которые желанны для вас, единицы. И поэтому "сексуальный рынок" поделен на две части:

- Большинство мужчин, поддавшихся на женскую промывку мозгов, которые женщинам не особо интересны - там и правда выбирают женщины, но выбирать там не из чего,

- Меньшинство мужчин, которые устояли и сохранили свой рассудок и мужскую сущность (сексуальность, "половость", идентификацию и связь со своим полом) - и тут выбирают мужчины, потому что мужчин таких мало, а женщин, которые их хотят гораздо больше

Подробнее можешь почитать вот этот мой пост:

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=156585&p=2637854

Итого, если ты выбираешь шаблон отношений, где "женщина, выбирает потому что таковы законы общества" - ты выбираешь только из отбросов, отстоя. Тебе кажется, тебе все уши прожужжало общество, что ты будешь счастлива с мужчиной, который будет ставить тебя на первое место, позволять тебе "выбирать" его, тратить на тебя всё своё время и деньги, ходить с тобой туда куда ты хочешь... Однако, это не так, потому что мужчины, которые настолько потеряли самоидентификацию и настолько безвольны и безпринципны и настолько тупы попросту не смогут тебя удовлетворить сексуально, т.к. мужчинами не являются. Они не смогут удовлетворить тебя в постели, они не смогут удовлетворить твою потребность в сильном властном мужчине, который может быть для тебя опорой в трудную минуту, который может решать проблемы и оберегать вашу семью. Тебя, как и этих мужчин, общество ОБМАНУЛО и продолжает обманывать. И именно поэтому ты на этом форуме, потому что ты заметила, что шаблоны, взятые тобой у общества, не работают. Потому что нормальне мужчины бегут от тебя, когда ты пытаешься предложить им такой формат отношений, а те, которые соглашаются - тебя не привлекают.

Ты уже так или иначе знаешь, что твой формат отношений "женщина выбирает, законы общества, цель жизни мужчины сделать женщину счастливой" на практике не работает. Ты столкнулась с этим как с фактом. Что делать дальше - решать тебе.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Сцилла · 14 сентября 2015

А тебе и не нужно право выбирать!

строго говоря, у женщины в нормальных отношениях всегда остается глобальное право: быть в отношениях с мужчиной или прекратить их. под правом также подразумевается возможность это право реализовать. т.е. ситуации, в которых женщина недееспособна, без образования и со всем имуществом на родственничках мужа, сюда не относятся.

+ личная сфера, куда мужчина не вмешивается (дорогие туфли, встречи с подругами, внешний вид).

+ определенные сферы ответственности, делегированные мужчиной (быт, воспитание детей, здоровье семьи).

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

А тебе и не нужно право выбирать!

строго говоря, у женщины в нормальных отношениях всегда остается глобальное право: быть в отношениях с мужчиной или прекратить их. под правом также подразумевается возможность это право реализовать. т.е. ситуации, в которых женщина недееспособна, без образования и со всем имуществом на родственничках мужа, сюда не относятся.
+ личная сфера, куда мужчина не вмешивается (дорогие туфли, встречи с подругами, внешний вид).
+ определенные сферы ответственности, делегированные мужчиной (быт, воспитание детей, здоровье семьи).

Именно. Лидер выбирает, как действовать. Ведомый выбирает, с каким лидером быть.

И конечно же, нормальный лидер не будет говорить своей женщине, как краситься и с какими подругами встречаться, за исключением редчайших ситуаций, вопиющих к оперативному вмешательству (скажем, подруга доводит девушку до истерики, негативно влияет на её психику, но девушка не может сказать ей "нет" и постоянно снова идет на контакт, из-за чего у девушки начинаются серьезные расстройства).

И конечно же, нормальный лидер будет делегировать полномочия, потому что если женщина в чем-то объективно разбирается лучше мужчины, то она и должна этим заниматься. Потому что отношения/семья это команда, и задача лидера - максимально эффективно задействовать навыки и возможности каждого члена команды.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

nika_lite · 14 сентября 2015

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает
мы живем в традиционном обществе, в котором большинство мужчин хотят реализовать себя как глава семьи, как лидер. однако на практике получается это далеко не у всех, поэтому приходится идти на компромисс - партнерские отношения, в которых женщина вынуждена брать на себя часть мужских обязанностей и мужской ответственности. я думаю, что компромисс - это всегда зло, потому что оба идут на уступки и оба остаются не вполне довольны.
и если выбирать между партнером, лидером и подкаблучником, то партнерство - наиболее проблемный формат для женщины. ведь что получается: чисто женских обязанностей с нее никто не снимает, а заявленная "свобода" - всего лишь иллюзия, ибо права решающего голоса ни у одной из сторон нет, и по каждому вопросу приходится договариваться, продавливать, выторговывать и т.д.
если же решающее право голова у мужчины, то у женщины появляется масса льгот и масса возможностей. и мужчина реализует свою потребность быть главным, и женщина получает свободу и право выбирать. парадокс, однако

Черт побери, кто-то реально что-то понимает. +100500

Если мужчина все решает, у женщины не остается права выбирать.
А тебе и не нужно право выбирать! Если ты выбираешь отношения лидер-ведомый, и хочешь роль ведомого, тебе нужен лидер, который выбирает так, что тебя это устраивает! Ты на этапе сближения даёшь ему информацию о своих нуждах и потребностях, и смотришь на две вещи:
- готов ли он удовлетворять твои потребности в принципе
- умеет ли он слушать и принимать решения так, чтобы это устраивало вас обоих
Если ты видишь, что решения принимаются с абсолютным игнорированием твоих потребностей, или что он просто не готов их удовлетворять - ты уходишь, т.к. это не тот лидер, которого ты ищешь. В идеале уходишь до того, как дала ему, чтобы расставание проходило проще и чтобы не увеличивать количество прошлых половых партнеров (тебе, женщине, это вредно, в отличие от мужчины).

Когда я говорю я хочу провести выходные вдвоем, а он уже решил, что мы едем с друзьями, где у меня тут право выбора?
А если он никогда не может провести выходные с друзьями, просто потому что у него есть девушка, которая все выходные хочет проводить вдвоём и не открыта для того, чтобы попробовать другие форматы, где у него право выбора? Ситуация двоякая. Если её перевернуть то он будет недоволен.
Именно поэтому и нужен лидер, который УМЕЕТ РЕШАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДОВОЛЬНЫ БЫЛИ ВСЕ. А ведомый должен быть открыт для того, чтобы попробовать то, что предлагает лидер, вместо того чтобы сразу брыкаться что всё не по-егошному.
В твоём примере:
- Он каждый выходной проводит так, как удобно ему, не учитывая твои потребности и желания? Некст, он неспособен или не умеет учитывать твои потребности и желания.
- Ему приходится проводить часть выходных так, как нравится тебе, и ты чувствуешь, что ему это неприятно, но он прогибается ради тебя, и наоборот когда он проводит с тобой выходные так, как хочется ему, тебе это неприятно и приходится терпеть? Некст, у вас несовместимые мировоззрения и интересы.
- Ему реально нравится проводить выходные так, как нравится тебе, ты чувствуешь что его самого это прет, он не для тебя, а для себя это делает? Попробуй встроиться в его формат проведения выходных и посмотреть, возможно ты найдешь что-то, что тебя заинтересует, от чего ты можешь получать удовольствие. Если не получится, скажи ему честно, и предложи ему иногда не проводить выходные вместе, чтобы он мог провести их со своими друзьями, а вместе проводить только в том формате, который приятен вам обоим.

Или он принципиально не дарит цветов, а я хочу что бы он мне их подарил, где у меня право выбора? Если я заведомо уже знаю, что цветов он мне дарить не будет?
Некст, у вас разные представления о выражении чувств. Если тебе нужно, чтобы тебе дарили цветы, ищи мужчину, который так выражает свои чувства, а не прогибай под себя такого, который не дарит.
Я принципиально не дарю цветов. Моя девушка не любит, когда дарят цветы (отрезанные, в горшочках это другое дело). Я принципиально не праздную 14 февраля и 8 марта. Моя девушка аналогично.
Это не значит, что наши отношения не имеют составляющий праздников и подарков. Мы дарим друг другу много мелочей, в том формате, который нам приятен. Готовим друг другу вкусную еду, заботимся друг о друге, покупаем друг другу какие-то полезные вещи - например, она подарила мне хендмейд мыло, которое наполняет мою ванную ароматом, и кучу шоколадок в коробочке, т.к. я каждый день ем немного шоколада, я подарил ей три буханки вкусного хлеба, который она обожает, но нигде не может купить сама. Наконец, почти все наши свидания проходят так, что запоминаются надолго и воспринимаются как праздники. И это без особых усилий с моей или её стороны, чтобы всё подстроить и сделать. Это называется СОВМЕСТИМОСТЬ.
Мы выбрали друг друга исходя из этой совместимости. Она уже до меня не хотела чтобы ей дарили цветы и не праздновала 14 февраля и 8 марта. Я не прогибал её под себя. Я могу удовлетворять её потребности, а то, что я не могу ей дать, ей не нужно. Аналогично с её стороны - она может дать мне всё, что мне нужно, а то, что она не может мне дать - мне не нужно.

Или я говорю хочу в театр, он говорит хорошо мы как-нибудь сходим, но так как его друг пока не собирается со своей девушкой в театр мы туда не идем.
На театре именно с ним свет клином сошелся?
Я хотел пойти на "Пиковую даму". Она сказала что почитала афиши и не хочет. Я сказал "ну ок, пойду один или с другом/подругой, какие проблемы?".
Я хотел сыграть с ней в один квест на компьютере (Riven). Она сказала, что не хочет. Я сказал "ну ок, как нибудь сам пройду".
Я хотел поесть с ней в одном ресторане. Ей не понравились цены и ассортимент. Мы ушли, я сказал что поем там в другой раз.
Она хотела пойти со мной на концерт группы Epica (её любимая). Я послушал эту группу и сказал, что она мне неочень. Она сказала что сходит сама или с подругами.
Она хотела посмотреть со мной некоторые фильмы, которые мне не приглянулись. Она посмотрит их сама, а с ней мы посмотрим фильмы, которые нам обоим интересны.
Зачем тебе тащить именно его в театр, КУДА ОН НЕ ХОЧЕТ? Почему не сходить одной или с подругой/другом? Почему тебя делает счастливой то, что человек тратит своё время так, как не хочет его тратить? Неужели у вас нет общих интересов, нет того, что вы можете делать вместе так, чтобы вы ОБА были счастливы, а не кто-то делал что-то ради другого?

То есть мужчина не настроен делать меня счастливой, он настроен делать счастливым только себя.
Почему тебе для твоего счастья надо чтобы человек тратил своё время так, как ему не нравится? Почему вы не можете оба получать удовольствие от процесса?
Он поступает верно, он предлагает своей девушке проводить время так, как приятно ему, и ищет такую девушку, которой это тоже будет приятно. Это шаблон поведения здорового человека. Здоровому человеку не хочется, чтобы его девушка/парень ради него страдали, или проводили время так, как им не хочется! Поэтому лидером предлагается ассортимент вариантов, все из которых устраивают лидера, и смотрится, устраивает ли достаточное количество вариантов ведомого. Это нормально и это позволяет оказываться в отношениях с людьми, которые действительно с тобой совместимы.
Я могу предложить своей девушке тысячи занятий, которые можно делать вместе: Аквапарк, Парк Аттракционов, Кормить белок, Кататься на велосипедах, Кататься на роликах, Фехтовать на мечах, Стрелять из разных видов оружия, Играть в компьютерные игры, Решать головоломки, Смотреть киберспорт, Проходить полосы препятствий, Пробовать различные блюда и кухни мира, Путешествовать, Смотреть кино, Смотреть аниме, Смотреть tokusatsu (сериалы про японских супер-героев), Весь день не вылезать из кровати, Танцевать на коврах, Проходить эскейп-румы и так далее, список можно очень долго продолжать.
Ей нравится только часть из этого. Её не интересует киберспорт, просмотр сериалов, стрельба из лука и другое из моего списка. Но та часть, которая её интересует, настолько велика, что у нас всегда есть с десяток планов, как провести выходные, и нам приходится выбирать что-то, оставляя ещё множество опций на потом. У нас не бывает так, что все варианты "что бы делать" были приятны только одной стороне - хотя такие варианты тоже есть! Просто они отбрасываются, их мы делаем порознь!
Если все варианты вашего досуга интересны только одной из сторон - у вас вопиющая несовместимость. Потому что очень трудно найти человека с которым вообще нет общих интересов. И непонятно, зачем именно этого человека выбирать себе на роль пары.
Если для тебя свет клином сходится на каком-то конкретном занятии, которое ему неприятно - стоит задуматься, зачем тебе мучать твоего парня? Чего ты хочешь добиться? Почему если вы можете вместе, скажем, сходить в акавпарк и оба получить удовольствие, тебе принципиально тащить его в театр, куда он не хочет идти?
Если тебя счастливой делает то, что человек делает что-то для тебя, что ему неприятно, я бы вообще отнесся к этому очень пристально. Потому что это какая-то деструктивная установка, которая приводит к постороению нефункциональных отношений. Это вредно тебе же в первую очередь.

Но тут просто нет понимания, что что бы он был счастлив, я должна быть счастливой, ведь именно его поступки которые приводят меня к счастью делают его счастливым. А тут получается что этого понимания нет. И нет понимания того, что я тоже живой человек со своими принципами, со своими привычка, со своими интересами.
Конечно же в отношениях счастливы могут быть только оба. НО! Заметь, ты почему-то тут же пытаешься завязать его счастье на твоё. Ты хочешь, чтобы счастьем для него было делать тебя счастливой. Об этом я уже писал тебе выше. Ты ищешь себе прислугу. Подчиненного. Не лидера. Ты хочешь чтобы твой мужчина был твоим рабом, чтобы его счастье было служить тебе. Это твой выбор, но моё мнение - такие отношения не будут тебя устраивать, такой мужчина не будет тебя возбуждать и ты постоянно будешь чем-то недовольна.
Здоровый человек имеет целью своей жизни сделать СЕБЯ счастливым, потому что никто в мире кроме него не имеет этой цели. Здоровый человек отвечает за своё счастье САМ и не переваливает эту ответственность на других. Если он несчастлив - это ЕГО вина. Ты пытаешься сделать так, чтобы если ты несчастлива это была вина твоего парня. Поэтому твой парень и убегает, что это нездоровый формат отношений, и он ничего с ним общего иметь не желает.

А так как все таки не мужчина выбирает женщину, а женщина выбирает мужчину, именно по этому ухаживают за женщиной, а не за мужчиной по правилам общества и именно по этому есть статья УК об изнасиловании (которая защищает именно женское право выбирать ) и т.д. и мужчина должен понимать, что как минимум на период ухаживания он просто обязан делать тебя счастливой и отчасти делать именно то что просишь ты. А вот уже когда женщина выбрала, когда ее мужчина устраивает и она ему доверяет, можно начинать приучать ее к тому, что теперь решает все он и то постепенно, тогда не будет ощущения что у тебя отобрали твою свободу.
Ты пытаешься строить отношения, в которых на мужчине вся ответственность, а у тебя вся власть. В которых мужчина одновременно твой раб и слуга, но при этом опекун и заботливый отец.
Я утверждаю, что с таким подходом ты не найдешь нормального мужчину и будешь вечно несчастлива в отношениях. Потому что то, что ты заявляешь - абсурдно и нелогично, и является мифоом, которого не существует в реальности.
Если ты несогласана с моим утверждением, я предлагаю тебе посмотреть вокруг себя и найти примеры построения отношений по твоей схеме, которые работают. Когда ты их найдешь, я предлагаю тебе поближе узнать эту пару, пообщаться и с женщиной и с мужчиной, чтобы выяснить, правда ли у них всё в отношениях хорошо, или это только со стороны так кажется.
Если ты действительно найдешь построенные по своей схеме отношения, в которых оба партнера счастливы (мужчина тоже, не только женщина), во-первых, сообщи мне обязательно, т.к. я очень хочу сам пообщаться с этими людьми, и во-вторых, радуйся, т.к. ты сможешь у них научиться тому, как претворить твою мечту в реальность, и тебе не нужна будет помощь форума.
Я же утверждаю, что все эти ваши "правила общества" - это абсолютная хренотень и туфта, следовать которой соглашаются только слабаки. ТФНы. И все эти ваши женские перетирания этого на форумах, в газетах, и насаждение везде этих "правил общества" преследуют цель чтобы как можно больше мужиков начали в это дерьмо верить и следовать этим "правилам".
Но к вашему же сожалению, женщин, следуют этому только слабаки, а также неопределившиеся, которые могли бы стать нормальными мужчинами, но прогибаясь под эту позицию становятся слабаками. И поэтому вы сами себя душите. Поясню ниже, почему.
Факт же в том, что и мужчина и женщина - свободные люди, и поэтому ОБА выбирают. Однако, женщинам нужен только лучший мужчина, женщин не устраивает мужчина, который "так себе", женщин не устраивает сантехник или блинопёк или чернорабочий, им нужен бизнесмен или топ-менеджер или великий ученый. И таким образом благодаря вам же женщинам в обществе создан дизбаланс, когда нормальных парней, мужчин, почти нет (т.к. остальным вы промыли мозги вашими "правилами общества" и они стали бесполезными, непривлекательными слабаками). Вы сами своими действиями уменьшаете количество мужчин, которые вам подходят. Сами себя душите.
И поэтому вас, женщин, много, а мужчин, которые желанны для вас, единицы. И поэтому "сексуальный рынок" поделен на две части:
- Большинство мужчин, поддавшихся на женскую промывку мозгов, которые женщинам не особо интересны - там и правда выбирают женщины, но выбирать там не из чего,
- Меньшинство мужчин, которые устояли и сохранили свой рассудок и мужскую сущность (сексуальность, "половость", идентификацию и связь со своим полом) - и тут выбирают мужчины, потому что мужчин таких мало, а женщин, которые их хотят гораздо больше
Подробнее можешь почитать вот этот мой пост:
http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=156585&p=2637854
Итого, если ты выбираешь шаблон отношений, где "женщина, выбирает потому что таковы законы общества" - ты выбираешь только из отбросов, отстоя. Тебе кажется, тебе все уши прожужжало общество, что ты будешь счастлива с мужчиной, который будет ставить тебя на первое место, позволять тебе "выбирать" его, тратить на тебя всё своё время и деньги, ходить с тобой туда куда ты хочешь... Однако, это не так, потому что мужчины, которые настолько потеряли самоидентификацию и настолько безвольны и безпринципны и настолько тупы попросту не смогут тебя удовлетворить сексуально, т.к. мужчинами не являются. Они не смогут удовлетворить тебя в постели, они не смогут удовлетворить твою потребность в сильном властном мужчине, который может быть для тебя опорой в трудную минуту, который может решать проблемы и оберегать вашу семью. Тебя, как и этих мужчин, общество ОБМАНУЛО и продолжает обманывать. И именно поэтому ты на этом форуме, потому что ты заметила, что шаблоны, взятые тобой у общества, не работают. Потому что нормальне мужчины бегут от тебя, когда ты пытаешься предложить им такой формат отношений, а те, которые соглашаются - тебя не привлекают.
Ты уже так или иначе знаешь, что твой формат отношений "женщина выбирает, законы общества, цель жизни мужчины сделать женщину счастливой" на практике не работает. Ты столкнулась с этим как с фактом. Что делать дальше - решать тебе.

А тебе и не нужно право выбирать!

строго говоря, у женщины в нормальных отношениях всегда остается глобальное право: быть в отношениях с мужчиной или прекратить их. под правом также подразумевается возможность это право реализовать. т.е. ситуации, в которых женщина недееспособна, без образования и со всем имуществом на родственничках мужа, сюда не относятся.
+ личная сфера, куда мужчина не вмешивается (дорогие туфли, встречи с подругами, внешний вид).
+ определенные сферы ответственности, делегированные мужчиной (быт, воспитание детей, здоровье семьи).

Именно. Лидер выбирает, как действовать. Ведомый выбирает, с каким лидером быть.
И конечно же, нормальный лидер не будет говорить своей женщине, как краситься и с какими подругами встречаться, за исключением редчайших ситуаций, вопиющих к оперативному вмешательству (скажем, подруга доводит девушку до истерики, негативно влияет на её психику, но девушка не может сказать ей "нет" и постоянно снова идет на контакт, из-за чего у девушки начинаются серьезные расстройства).
И конечно же, нормальный лидер будет делегировать полномочия, потому что если женщина в чем-то объективно разбирается лучше мужчины, то она и должна этим заниматься. Потому что отношения/семья это команда, и задача лидера - максимально эффективно задействовать навыки и возможности каждого члена команды.

С этим я согласна. Мой бывший поссорился с моей подругой и сказал, что он бы не хотел что бы я с ней общалась, он бы хотел что бы я общалась с девушкой его друга, т.к. считает ее более достойной девушкой, но я продолжила общение с подругой т.к. посчитала что человек который всего неделю со мной не имеет пока права решать с кем мне общаться, а с кем нет.

А по поводу того, что ходить с кем-то еще куда-то...я так устроена, что я большую часть своего свободного времени хочу проводить с мужчиной и только когда он занят, я могу пойти куда-то с подругой например, но уж точно не с другом, да и нет у меня друзей мужчин и считаю что их быть и не должно. Я могу спокойно общаться с мужьями подруг или с другом парня, но это не значит что я могу с ними куда-то пойти- нет конечно. По поводу того что твоя девушка с тобой во всем солидарна, а ты не думал, что она тоже может или могла в прошлых моментах прогибаться под тебя и говорить то что тебе приятно слышать и делает так как тебе приятно?

Я вот лично после ссоры приехала поговорить, в итоге попыталась объяснить что до этого у меня отношения выглядели по другому и ему придется мне помочь выйти на тот уровень который нужен ему, но он сказал, что он не хочет что бы я для него менялась. Что меняться я должна только для себя. И его взбесил тот факт, что наладить отношения решила я, а не дала ему исправить ситуацию и вернуть меня.

Но я вот тут разбирала вообще эти отношения со стороны того почему я не смогла ему довериться. И вот примеры:

1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.

Этот момент меня смутил тем, что изначально он зная что поедет на такси не предложил довезти и меня до дома, а хотел что бы я ехала на метро+напрягала отца. Второй момент-он взял деньги.

2. В день когда мы познакомились с его другом, я замечаю что вместо того что бы проводить меня к моему поезду в метро, он идет к тому который нужен им и там прощается со мной фразой тебе проводить? я радостно спрашиваю "а ты хочешь?", он ответил "я лучше с другом поеду", я опешила от этого сказала "пока и ушла на свою сторону к своему поезду. Ехала и думала, что это вообще было. Он позже позвонил и извинился что не проводил, я простила.

После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.

3. Он не защищал меня от приколов и нападок своего друга.

4. Когда мы были в гостях у его друга, поругался со мной из-за того что я отказалась идти принимать душ в грязную (ооочень грязную) ванну, он сказал, что если я не пойду в душ то спать к нему могу не приходить, я сказала ок тогда давай со мной, он сказал мне не надо, я объяснила, что в душе я была с утра, что тут ванна очень грязная, а желания мыть ванну его друга у меня нет. он начал психовать. Я думаю ну фиг с ним помою я эту гребанную ванну, ок говорю я помою ванну, только попроси тогда для меня чистое полотенце, на что мне было сказано, ну тут же вот какое-то весит. На этом я сказала, что я мыться тут не буду и точка, хочешь не ложись со мной спать, тогда вызови мне такси и я поеду спать дома. То что сказал он я даже не помню, я была очень зла.

Это было для меня сразу очень показательно, т.к. нормальный парень понимает, что чужим полотенцем вообще вытираться нельзя, а тем более предлагать такое девушке.

Собственно говоря, про это все я даже в ходе ссоры ничего не сказала. Но когда мне было заявлено, что я недостаточно "принцесса" я сказала, что принцессы как минимум грязным чужим полотенцем не вытираются.

Наверно я изначально пытаюсь строить отношения не с теми людьми. Я считаю что все можно объяснить и донести до человека. Но видно не у всех на это хватает ума, что бы хотя бы понять то что я говорю и почему так происходит и откуда берутся какие-то претензии.

Ты прав, что мне нужно научиться выбирать своего Лидера, решения которого меня будут устраивать.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

А по поводу того, что ходить с кем-то еще куда-то...я так устроена, что я большую часть своего свободного времени хочу проводить с мужчиной и только когда он занят, я могу пойти куда-то с подругой например, но уж точно не с другом, да и нет у меня друзей мужчин и считаю что их быть и не должно. Я могу спокойно общаться с мужьями подруг или с другом парня, но это не значит что я могу с ними куда-то пойти- нет конечно.

Ну так почему ты трахаешь ему мозг по поводу театра а не идешь с подругой?

По поводу того что твоя девушка с тобой во всем солидарна, а ты не думал, что она тоже может или могла в прошлых моментах прогибаться под тебя и говорить то что тебе приятно слышать и делает так как тебе приятно?

Во-первых, я уже указал, что она не во всём со мной совпадает во взглядах. Я смотрю сериалы (Star Trek, Kamen Rider, Super Sentai), она считает все сериалы пустой тратой времени. Она агностик, я верующий. Есть и другие отличия. Это не отменяет тот факт, что у нас достаточно точек прикосновения, чтобы быть совместимыми, и достаточно открытая жизненная позиция, чтобы пробовать что-то новое, ранее нами не распробованное или на скорую руку отброщенное, что предлагает другая сторона.

Во-вторых, как я решаю обозначенную тобой проблему? Очень просто: я прекрасно понимаю возможность такого поведения и поэтому сделал всё возможное, чтобы ей не нужно было так поступать. Как именно я этого добиваюсь?

- С самого начала отношений я установил фрейм, что мы в диалоге говорим друг другу то, что у нас на уме, и что это нормально, если у нас есть разногласия

- Например, когда она высказывала своё мнение по вопросу, по которому моё мнение отличается, даже если я считал что она несет абсолютную чушь, я расспрашивал её о подробностиях, показывал что интересуюсь её мнением, затем высказывал тут же своё противоположное, и если она стояла на своём - говорил, что уважаю её мнение и что нам нет смысла спорить и не обязательно соглашаться, т.к. мы можем иметь разные мнения, а если пыталась отказаться от своего мнения, подчеркивал, что ей не стоит этого делать, если конечно я не убедил её, т.к. это нормально, что у нас разное мнение

- Когда мне нужно узнать её мнение по какому-то вопросу, по которому у меня есть сильное сформировавшееся мнение (и она это почувствует), или по которому я подозреваю, что она может иметь соблазн, быть под давлением "подстроиться" под меня, я всегда спрашиваю её первой, чтобы она не знала моего мнения и не могла "подстроиться" под меня. После этого, если моё мнение отличается, я, опять же, если это уместно, высказываю своё мнение и подчеркиваю, что это нормально, что наше мнение различается

- Я изучаю её, учусь её чувствовать и понимать, одновременно поощряя открытость и искренность с её стороны. Например, в наших отношениях бывали случаи, когда ей что-то не нравилось (это происходило два раза, когда я упоминал что-то про своих бывших). И я знаю, как она на это реагирует. Она не говорит сразу "мне не нравится что ты это говоришь" и не говорит "я обиделась", она вообще не признает, что что-то случилось, если её спросить. Но видно как она меняется, замыкается, переходит в закрытую позу, меньше лезет обниматься и целоваться. Итого, я знаю как она реагирует на неприятную ситуацию. Она также знает, что в таких случаях я не начинаю докапываться до неё, что оба случая когда она так отреагировала не привели к скандалу с моей стороны, мозгоебле. Т.е. с одной стороны я знаю, как она реагирует, когда ей неприятно, с другой стороны, она знает что она может так реагировать, т.к. это не ведет к проблемам в наших отношениях. Таким образом, я учусь её "читать" и одновременно воспитываю её не стесняться показывать мне, как она на самом деле относится к ситуации

- Я несколько раз, когда это было в тему, проговорил ей прямым текстом, что я НИКОГДА не буду ничего делать ради неё вопреки своим убеждениям или во вред себе. Что она может не бояться, что "повлияет" на меня или "прогнёт" меня, что навредит мне своим мнением, потому что если это вдруг случится, она может смело бросить меня там прямо на месте и уйти от меня, т.к. это означает, что я перестал быть собой. Что все решения, которые я принимаю, учитываю её и мои интересы и принципы, и никогда не делаются в ущерб мне или ей. Что всё, что мне от неё нужно - это максимально честная обратная связь, а всё остальное я беру на себя.

- Наконец, насчет времяпровождения, как я сказал, у нас слишком много общего, а также очень открытое отношение к новому - мы любим пробовать новое и неизведанное - поэтому ей просто не приходится врать, она знает, что если она откажется, мы всегда сможем заняться чем-то другим, что нам обоим понравится

Изменено 14 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Хэлла · 14 сентября 2015

Лидер или нет... Не важно вообще. Чувствуешь комфорт, надежную спину, понимание и любовь, наконец - это твой человек.

nika_lite · 14 сентября 2015

А по поводу того, что ходить с кем-то еще куда-то...я так устроена, что я большую часть своего свободного времени хочу проводить с мужчиной и только когда он занят, я могу пойти куда-то с подругой например, но уж точно не с другом, да и нет у меня друзей мужчин и считаю что их быть и не должно. Я могу спокойно общаться с мужьями подруг или с другом парня, но это не значит что я могу с ними куда-то пойти- нет конечно.
Ну так почему ты трахаешь ему мозг по поводу театра а не идешь с подругой?

По поводу того что твоя девушка с тобой во всем солидарна, а ты не думал, что она тоже может или могла в прошлых моментах прогибаться под тебя и говорить то что тебе приятно слышать и делает так как тебе приятно?
Во-первых, я уже указал, что она не во всём со мной совпадает во взглядах. Я смотрю сериалы (Star Trek, Kamen Rider, Super Sentai), она считает все сериалы пустой тратой времени. Она агностик, я верующий. Есть и другие отличия. Это не отменяет тот факт, что у нас достаточно точек прикосновения, чтобы быть совместимыми, и достаточно открытая жизненная позиция, чтобы пробовать что-то новое, ранее нами не распробованное или на скорую руку отброщенное, что предлагает другая сторона.
Во-вторых, как я решаю обозначенную тобой проблему? Очень просто: я прекрасно понимаю возможность такого поведения и поэтому сделал всё возможное, чтобы ей не нужно было так поступать. Как именно я этого добиваюсь?
- С самого начала отношений я установил фрейм, что мы в диалоге говорим друг другу то, что у нас на уме, и что это нормально, если у нас есть разногласия
- Например, когда она высказывала своё мнение по вопросу, по которому моё мнение отличается, даже если я считал что она несет абсолютную чушь, я расспрашивал её о подробностиях, показывал что интересуюсь её мнением, затем высказывал тут же своё противоположное, и если она стояла на своём - говорил, что уважаю её мнение и что нам нет смысла спорить и не обязательно соглашаться, т.к. мы можем иметь разные мнения, а если пыталась отказаться от своего мнения, подчеркивал, что ей не стоит этого делать, если конечно я не убедил её, т.к. это нормально, что у нас разное мнение
- Когда мне нужно узнать её мнение по какому-то вопросу, по которому у меня есть сильное сформировавшееся мнение (и она это почувствует), или по которому я подозреваю, что она может иметь соблазн, быть под давлением "подстроиться" под меня, я всегда спрашиваю её первой, чтобы она не знала моего мнения и не могла "подстроиться" под меня. После этого, если моё мнение отличается, я, опять же, если это уместно, высказываю своё мнение и подчеркиваю, что это нормально, что наше мнение различается
- Я изучаю её, учусь её чувствовать и понимать, одновременно поощряя открытость и искренность с её стороны. Например, в наших отношениях бывали случаи, когда ей что-то не нравилось (это происходило два раза, когда я упоминал что-то про своих бывших). И я знаю, как она на это реагирует. Она не говорит сразу "мне не нравится что ты это говоришь" и не говорит "я обиделась", она вообще не признает, что что-то случилось, если её спросить. Но видно как она меняется, замыкается, переходит в закрытую позу, меньше лезет обниматься и целоваться. Итого, я знаю как она реагирует на неприятную ситуацию. Она также знает, что в таких случаях я не начинаю докапываться до неё, что оба случая когда она так отреагировала не привели к скандалу с моей стороны, мозгоебле. Т.е. с одной стороны я знаю, как она реагирует, когда ей неприятно, с другой стороны, она знает что она может так реагировать, т.к. это не ведет к проблемам в наших отношениях. Таким образом, я учусь её "читать" и одновременно воспитываю её не стесняться показывать мне, как она на самом деле относится к ситуации
- Я несколько раз, когда это было в тему, проговорил ей прямым текстом, что я НИКОГДА не буду ничего делать ради неё вопреки своим убеждениям или во вред себе. Что она может не бояться, что "повлияет" на меня или "прогнёт" меня, что навредит мне своим мнением, потому что если это вдруг случится, она может смело бросить меня там прямо на месте и уйти от меня, т.к. это означает, что я перестал быть собой. Что все решения, которые я принимаю, учитываю её и мои интересы и принципы, и никогда не делаются в ущерб мне или ей. Что всё, что мне от неё нужно - это максимально честная обратная связь, а всё остальное я беру на себя.
- Наконец, насчет времяпровождения, как я сказал, у нас слишком много общего, а также очень открытое отношение к новому - мы любим пробовать новое и неизведанное - поэтому ей просто не приходится врать, она знает, что если она откажется, мы всегда сможем заняться чем-то другим, что нам обоим понравится

Когда то раньше я тоже реагировала вот так вот без вынос мозга, просто отмораживаясь. Но потом я поняла, что лучше один раз сказать, чем 100 раз показать, т.к. не всегда человек понимает, что тебе что-то неприятно. Так же если мне парень не скажет, что ему это неприятно, я не буду по его настроению гадать как на кафейной гуще есть в этом моя вина или нет. Я спрошу в лоб, что не так и если с его слов "все нормально" то значит все нормально. Если он хочет что бы я так больше не делала или не говорила, то что его задевает, то пусть скажет об этом прямо. Я не считаю мозгоимением то что человек спокойным тоном за чашкой кофе мне говорит о минусах моего поведения для него в той или иной ситуации. Но это должно быть сказано спокойно, а лучше в дружеском фрейме.

nika_lite · 14 сентября 2015

Да и в принципе, у меня были до этого отношения с людьми у которых до меня не было серьезных отношений. Последний парень он был в отношениях, но со своей ровесницей и я не знаю точно насколько это было серьезно. Но если человек не уверен в своем опыте и знает, что у него сложности с девушками, но он упорно продолжает гнуть свою линию и из ссор и претензий не делает выводов и не пытается измениться, то наверное это очень странный человек. Как развиваться, если не принимать категорически ничье мнение кроме своего собственного?

Лидер или нет... Не важно вообще. Чувствуешь комфорт, надежную спину, понимание и любовь, наконец - это твой человек.

Возможно, если он все это делает искренне, а не наученный пикапер с пикап.ру)))

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.
Этот момент меня смутил тем, что изначально он зная что поедет на такси не предложил довезти и меня до дома, а хотел что бы я ехала на метро+напрягала отца. Второй момент-он взял деньги.

а) Он считает тебя взрослой девочкой которая сама может определить, как ей доезжать домой.

Если ты хочешь, чтобы он решал за тебя, как тебе ехать домой, ты занимаешь слишком инфантильную позицию. Ты по сути ведешь себя как ребенок и хочешь чтобы он был твоим родителем (папой). Опять же, твой выбор, какого лидера искать, я просто описываю тебе некоторые моменты, о которых ты, по моему, не думаешь.

б) Конечно он взял деньги. С чего бы ему не брать деньги? Вы же взрослые независимые люди и пока ещё не принимали решения переходить на совместный бюджет.

Если ты хочешь, чтобы он платил за тебя с первой минуты ваших встреч, опять же, подумай, что из этого следует...

Например то, что он не пользуется успехом у других женщин, и считает, что вынужден "покупать" тебя, поскольку мужчина успешный и интересный, если он действительно таковой, обычно пользуется избытком женского внимания, и как следствие не боится, что женщина от него убежит со свидания, если он за неё не заплатит, потому что женщины приходят на свидание с ним из-за него, а не из-за того, что он за них платит.

2. В день когда мы познакомились с его другом, я замечаю что вместо того что бы проводить меня к моему поезду в метро, он идет к тому который нужен им и там прощается со мной фразой тебе проводить? я радостно спрашиваю "а ты хочешь?", он ответил "я лучше с другом поеду", я опешила от этого сказала "пока и ушла на свою сторону к своему поезду. Ехала и думала, что это вообще было. Он позже позвонил и извинился что не проводил, я простила.
После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.

После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.

Он хотел поехать домой с другом, т.к. им было что обсудить без тебя, им вдвоём по пути и так далее. В этой ситуации было два выхода:

а) Провожать тебя вместе с другом до твоего поезда и затем идти на свой поезд (делать крюк)

б) Провожать тебя до той точки, где ваши пути расходятся.

На мой взгляд он принял верное второе решение, т.к. было бы неверно напрягать друга провожанием тебя.

Если тебе это не очевидно, первернём ситуацию. Вы в компании, скажем, ты, он, и твоя подруга с её парнем. Вам надо разъезжаться. Вам втроём на один поезд, ему на другой. Вы будете его провожать до его поезда, или он попрощается с вами и пойдет на свой, а вы на свой?

Но опять же, выбор за тобой.

3. Он не защищал меня от приколов и нападок своего друга.

А ты что, не можешь сама за себя постоять в словесной перепалке? Ты беспомощная, не умеющая общаться в компании женщина? Ты не умеешь подкалывать, болтать, выкручиваться в таких ситуациях?

Поздравляю тебя, ты провалила проверку, т.к. ты не подходишь для того, чтобы брать тебя в свет.

Подчеркиваю, конечно же от физических нападений или откровенных оскорблений он должен тебя защищать. Если его друг, например, говорит что, ты тупая курица или вешалка, он должен поставить его на место. Но если твой друг просто прикалывается (ну скажем, ты криво выговорила слово и он постебался над тобой, либо он перевел что-то сказанное тобой в пошлость), то это совершенно нормально, что твой парень позволил тебе самой на это отреагировать. Ты взрослая женщина, а не ребенок.

4. Когда мы были в гостях у его друга, поругался со мной из-за того что я отказалась идти принимать душ в грязную (ооочень грязную) ванну, он сказал, что если я не пойду в душ то спать к нему могу не приходить, я сказала ок тогда давай со мной, он сказал мне не надо, я объяснила, что в душе я была с утра, что тут ванна очень грязная, а желания мыть ванну его друга у меня нет. он начал психовать. Я думаю ну фиг с ним помою я эту гребанную ванну, ок говорю я помою ванну, только попроси тогда для меня чистое полотенце, на что мне было сказано, ну тут же вот какое-то весит. На этом я сказала, что я мыться тут не буду и точка, хочешь не ложись со мной спать, тогда вызови мне такси и я поеду спать дома. То что сказал он я даже не помню, я была очень зла.
Это было для меня сразу очень показательно, т.к. нормальный парень понимает, что чужим полотенцем вообще вытираться нельзя, а тем более предлагать такое девушке.

То что он начал психовать конечно же плохой знак. Он опустился к тебе на женский уровень капризов и ссоры, вместо того чтобы оставаться лидером, который принимает решения.

Корректно было бы следующее поведение:

- Он: Иди мыться

- Ты: Не пойду (аргументация...)

- Он: (Аргументирует почему твои причины неактуальны)

- Ты: (Настаиваешь на своём)

- Он: (Принимает решение, либо вы спите порознь, либо вместе, исходя из того факта, что ты будешь немытая, и сообщает тебе об этом)

- Он: (1) Хорошо, не мойся

Дальше если ты пытаешься что-то ещё говорить про грязную ванную он сухо отвечает, что согласился уже с твоими доводами и что ты имеешь полное право не мытсья в ванной, если она тебя по каким-то причинам не устраивает.

- Он: (2) В таком случае ты будешь спать отдельно

Дальше он спокойно отвечает на любую твою истерику и не меняет своего мнения, спокойно повторяя тебе, что поменять его решение о том, что вы спите отдельно, может только то, что ты помоешься, например:

- Ты: Я бы помылась, но ванная грязная, и я не собираюсь её чистить

- Он: Тебе решать, хочешь ли ты чистить ванную, чтобы помыться, или нет. Я сказал тебе, вариантов два - мы спим вместе, но тогда ты помоешься, либо мы спим порознь. Реши сама, что тебя больше устраивает.

- Ты: Как ты смеешь тебе что важнее бла бла бла

- Он: Я принял решение. Меня не устраивает спать с тобой, если ты не помылась. Ты можешь либо помыться, либо спать отдельно от меня. Я не принимаю решение за тебя, мыться или нет, вытираться чужим полотенцем или нет, но и ты не можешь принимать решение за меня, спать мне или нет с немытым человеком.

Кстати заметь, что в этом случае происходят как раз переговоры и предлагается компромисс, т.к. и ты и он имеет право выбора. Ты можешь выбирать, он может выбирать. Он не заставляет тебя, ты не заставляешь его. Но тебе хочется, чтобы он НЕ ИМЕЛ право выбора! Ты изначально не позволяешь ему принимать решение, спать с тобой немытой или нет, ты считаешь, что изъявление им своей воли - не спать с тобой немытой - это оскорбление! Получается, для тебя право выбора незыблемо и неотъемлимо, а он может выбирать только до тех пор, пока это не трогает твои чувства. Т.е. твои чувства превыше его свободы выбора. Задумайся ещё раз, какой формат отношений ты ищешь, и какой мужчина согласится на такое.

Наверно я изначально пытаюсь строить отношения не с теми людьми. Я считаю что все можно объяснить и донести до человека. Но видно не у всех на это хватает ума, что бы хотя бы понять то что я говорю и почему так происходит и откуда берутся какие-то претензии.
Ты прав, что мне нужно научиться выбирать своего Лидера, решения которого меня будут устраивать.

Я тебе уже достаточно расписал ситуации, которые у тебя происходят. Если хочешь кинь ещё ситуаций я распишу и их.

Тебе конечно же нужно выбирать человека, который тебя устраивает. Иметь свои требования и пожелания. Я просто обращаю твоё внимание который раз, что такой человек не существует в природе. Потому что предлагаемые тобой шаблоны отношений ужасно несправедливы по отношению к мужчине, ставят его в рабское, безвольное положение, и при этом взваливают на него огромное количество ответственности. А это означает, что клюнет на это только неудачник, который настолько оголодал по женскому вниманию, что готов на всё ради того, чтобы ему регулярно давали. А это в свою очередь означает, что ты не будешь счастлива с ним, т.к. он будет неспособен решать твои проблемы, неспособен понять, что тебе нужно, неспособен тебя удовлетворить сексуально, неспособен за тебя постоять, и наконец малоперспективен по жизни.

И ты в реальной жизни видишь подтверждение моих слов. Ты именно поэтому здесь. Ещё раз прошу тебя одуматься и посмотреть реальности в глаза.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем RPMahoutsukai (история изменений)

Хэлла · 14 сентября 2015

Пикаперы очень легко калибруются.

Совсем идеально вступать в отношения не со случайным человеком, а с каким нибудь знакомым знакомых, чтобы заочно представлять себе с кем имеешь дело.

Хорош же тот лидер, который не сумел создать девушке набор минимальных условий, для того, чтобы она могла помыться))) За что он вообще может нести ответственность и что он может решить? Ах да, он может решить не спать с девушкой, которая не помылась)))) Жуть... Не дай боже жить с лидером)))

И интересно просто: если женщина попросит мужчину наколоть дрова для того, чтобы она могла разогреть воду и помыться, такой мужчина подкаблучник? Как он должен поступить, если в его интересах спать с помытой женщиной? Или женщина должна сама решить данную проблему, дабы лидерство мужчины не было оспорено?

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Хэлла (история изменений)

nika_lite · 14 сентября 2015

1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.
Этот момент меня смутил тем, что изначально он зная что поедет на такси не предложил довезти и меня до дома, а хотел что бы я ехала на метро+напрягала отца. Второй момент-он взял деньги.
а) Он считает тебя взрослой девочкой которая сама может определить, как ей доезжать домой.
Если ты хочешь, чтобы он решал за тебя, как тебе ехать домой, ты занимаешь слишком инфантильную позицию. Ты по сути ведешь себя как ребенок и хочешь чтобы он был твоим родителем (папой). Опять же, твой выбор, какого лидера искать, я просто описываю тебе некоторые моменты, о которых ты, по моему, не думаешь.
б) Конечно он взял деньги. С чего бы ему не брать деньги? Вы же взрослые независимые люди и пока ещё не принимали решения переходить на совместный бюджет.
Если ты хочешь, чтобы он платил за тебя с первой минуты ваших встреч, опять же, подумай, что из этого следует...
Например то, что он не пользуется успехом у других женщин, и считает, что вынужден "покупать" тебя, поскольку мужчина успешный и интересный, если он действительно таковой, обычно пользуется избытком женского внимания, и как следствие не боится, что женщина от него убежит со свидания, если он за неё не заплатит, потому что женщины приходят на свидание с ним из-за него, а не из-за того, что он за них платит.

2. В день когда мы познакомились с его другом, я замечаю что вместо того что бы проводить меня к моему поезду в метро, он идет к тому который нужен им и там прощается со мной фразой тебе проводить? я радостно спрашиваю "а ты хочешь?", он ответил "я лучше с другом поеду", я опешила от этого сказала "пока и ушла на свою сторону к своему поезду. Ехала и думала, что это вообще было. Он позже позвонил и извинился что не проводил, я простила.
После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.
После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.
Он хотел поехать домой с другом, т.к. им было что обсудить без тебя, им вдвоём по пути и так далее. В этой ситуации было два выхода:
а) Провожать тебя вместе с другом до твоего поезда и затем идти на свой поезд (делать крюк)
б) Провожать тебя до той точки, где ваши пути расходятся.
На мой взгляд он принял верное второе решение, т.к. было бы неверно напрягать друга провожанием тебя.
Если тебе это не очевидно, первернём ситуацию. Вы в компании, скажем, ты, он, и твоя подруга с её парнем. Вам надо разъезжаться. Вам втроём на один поезд, ему на другой. Вы будете его провожать до его поезда, или он попрощается с вами и пойдет на свой, а вы на свой?
Но опять же, выбор за тобой.

3. Он не защищал меня от приколов и нападок своего друга.
А ты что, не можешь сама за себя постоять в словесной перепалке? Ты беспомощная, не умеющая общаться в компании женщина? Ты не умеешь подкалывать, болтать, выкручиваться в таких ситуациях?

Поздравляю тебя, ты провалила проверку, т.к. ты не подходишь для того, чтобы брать тебя в свет.
Подчеркиваю, конечно же от физических нападений или откровенных оскорблений он должен тебя защищать. Если его друг, например, говорит что, ты тупая курица или вешалка, он должен поставить его на место. Но если твой друг просто прикалывается (ну скажем, ты криво выговорила слово и он постебался над тобой, либо он перевел что-то сказанное тобой в пошлость), то это совершенно нормально, что твой парень позволил тебе самой на это отреагировать. Ты взрослая женщина, а не ребенок.

4. Когда мы были в гостях у его друга, поругался со мной из-за того что я отказалась идти принимать душ в грязную (ооочень грязную) ванну, он сказал, что если я не пойду в душ то спать к нему могу не приходить, я сказала ок тогда давай со мной, он сказал мне не надо, я объяснила, что в душе я была с утра, что тут ванна очень грязная, а желания мыть ванну его друга у меня нет. он начал психовать. Я думаю ну фиг с ним помою я эту гребанную ванну, ок говорю я помою ванну, только попроси тогда для меня чистое полотенце, на что мне было сказано, ну тут же вот какое-то весит. На этом я сказала, что я мыться тут не буду и точка, хочешь не ложись со мной спать, тогда вызови мне такси и я поеду спать дома. То что сказал он я даже не помню, я была очень зла.
Это было для меня сразу очень показательно, т.к. нормальный парень понимает, что чужим полотенцем вообще вытираться нельзя, а тем более предлагать такое девушке.
То что он начал психовать конечно же плохой знак. Он опустился к тебе на женский уровень капризов и ссоры, вместо того чтобы оставаться лидером, который принимает решения.
Корректно было бы следующее поведение:
- Он: Иди мыться
- Ты: Не пойду (аргументация...)
- Он: (Аргументирует почему твои причины неактуальны)
- Ты: (Настаиваешь на своём)
- Он: (Принимает решение, либо вы спите порознь, либо вместе, исходя из того факта, что ты будешь немытая, и сообщает тебе об этом)
- Он: (1) Хорошо, не мойся
Дальше если ты пытаешься что-то ещё говорить про грязную ванную он сухо отвечает, что согласился уже с твоими доводами и что ты имеешь полное право не мытсья в ванной, если она тебя по каким-то причинам не устраивает.
- Он: (2) В таком случае ты будешь спать отдельно
Дальше он спокойно отвечает на любую твою истерику и не меняет своего мнения, спокойно повторяя тебе, что поменять его решение о том, что вы спите отдельно, может только то, что ты помоешься, например:
- Ты: Я бы помылась, но ванная грязная, и я не собираюсь её чистить
- Он: Тебе решать, хочешь ли ты чистить ванную, чтобы помыться, или нет. Я сказал тебе, вариантов два - мы спим вместе, но тогда ты помоешься, либо мы спим порознь. Реши сама, что тебя больше устраивает.
- Ты: Как ты смеешь тебе что важнее бла бла бла
- Он: Я принял решение. Меня не устраивает спать с тобой, если ты не помылась. Ты можешь либо помыться, либо спать отдельно от меня. Я не принимаю решение за тебя, мыться или нет, вытираться чужим полотенцем или нет, но и ты не можешь принимать решение за меня, спать мне или нет с немытым человеком.
Кстати заметь, что в этом случае происходят как раз переговоры и предлагается компромисс, т.к. и ты и он имеет право выбора. Ты можешь выбирать, он может выбирать. Он не заставляет тебя, ты не заставляешь его. Но тебе хочется, чтобы он НЕ ИМЕЛ право выбора! Ты изначально не позволяешь ему принимать решение, спать с тобой немытой или нет, ты считаешь, что изъявление им своей воли - не спать с тобой немытой - это оскорбление! Получается, для тебя право выбора незыблемо и неотъемлимо, а он может выбирать только до тех пор, пока это не трогает твои чувства. Т.е. твои чувства превыше его свободы выбора. Задумайся ещё раз, какой формат отношений ты ищешь, и какой мужчина согласится на такое.

Наверно я изначально пытаюсь строить отношения не с теми людьми. Я считаю что все можно объяснить и донести до человека. Но видно не у всех на это хватает ума, что бы хотя бы понять то что я говорю и почему так происходит и откуда берутся какие-то претензии.
Ты прав, что мне нужно научиться выбирать своего Лидера, решения которого меня будут устраивать.
Я тебе уже достаточно расписал ситуации, которые у тебя происходят. Если хочешь кинь ещё ситуаций я распишу и их.
Тебе конечно же нужно выбирать человека, который тебя устраивает. Иметь свои требования и пожелания. Я просто обращаю твоё внимание который раз, что такой человек не существует в природе. Потому что предлагаемые тобой шаблоны отношений ужасно несправедливы по отношению к мужчине, ставят его в рабское, безвольное положение, и при этом взваливают на него огромное количество ответственности. А это означает, что клюнет на это только неудачник, который настолько оголодал по женскому вниманию, что готов на всё ради того, чтобы ему регулярно давали. А это в свою очередь означает, что ты не будешь счастлива с ним, т.к. он будет неспособен решать твои проблемы, неспособен понять, что тебе нужно, неспособен тебя удовлетворить сексуально, неспособен за тебя постоять, и наконец малоперспективен по жизни.

И ты в реальной жизни видишь подтверждение моих слов. Ты именно поэтому здесь. Ещё раз прошу тебя одуматься и посмотреть реальности в глаза. Не слушать советчиков, которые поддерживают твои идеи, потому что им ХОЧЕТСЯ в них верить, а слушать советы, которые наглядно объясняют тебе, что с тобой происходит и почему.

Ну вот тут извини, но сейчас у нас с тобой будут расхождения во мнениях.

1.В метро поезда параллельны друг другу и никаких трудностей нет, что бы сначала посадить меня на поезд и убедиться, что я уехала в верном направлении.

2. Если парень сам не хочет мыться в такой грязной ванне, то какое тут уважение ко мне вообще есть, если он заставляет меня это делать?) А сам он значит немытый может со мной лечь? Это нормально? В таком случае если я откажу ему в сексе эту будет верно? Он же не мытый со мной лег.

В общем если бы он продолжил настаивать на своем, а тем более сделал бы так как сказал ты, то он бы больше точно не услышал мой милый голос в своей трубке. По тому что я за взаимное уважение, как я бы не стала его отправлять мыться в грязной ванне, так хочу что бы он уж включал мозг, а не свое мужское самолюбие и какие-то неадекватные требования в сложившейся ситуации. Это как я буду просить Феррари зная что у него зарплата 30 тыс. рублей.

Пикаперы очень легко калибруются.
Совсем идеально вступать в отношения не со случайным человеком, а с каким нибудь знакомым знакомых, чтобы заочно представлять себе с кем имеешь дело.
Хорош же тот лидер, который не сумел создать девушке набор минимальных условий, для того, чтобы она могла помыться))) За что он вообще может нести ответственность и что он может решить? Ах да, он может решить не спать с девушкой, которая не помылась)))) Жуть... Не дай боже жить с лидером)))

Неа, меня тут знакомили пару месяцев назад, друзья сказали очень хороший парень, домашний, умный, хорошо зарабатывает. Ага...конечно... у него 4 девушки просто СО, он работает на 2-х работах, притом одну считает своим бизнесом, а на самом деле его разводит другой парень постарше. Но парень считает себя супер-успешным. И кстати в жены он хочет нерусскую, т.к. считает, что русские все неверные и не умеют уважать мужчину. А мои друзья были не слухом не духом об этом.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

nika_lite · 14 сентября 2015

RPMahoutsukai, я поняла твою позицию, все очень просто, ты заботишься о себе, твоя девушка заботиться о тебе, а заботу о девушке ты называешь отцовством. Все что вы делаете вместе проходит твой личный фильтр, все остальное твоя девушка вольна делать сама. Ты не считаешь что за девушку надо платить если ты пригласил ее куда-то и считаешь, что ты не должен подумать как от туда куда ты пригласил девушку она должна добраться домой. А на каком тогда основании ты считаешь себя Лидером и ведущим? Тогда поздравляю, но у вас партнерские отношения) Так как по сути ты за свою девушку никакой ответственности не несешь.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Болгарский перец · 14 сентября 2015

Вставлю свои пять копеек.

У меня почему-то не грузится фото, поэтому про внешность не могу ничего сказать.

Но у меня есть вопрос: на каком свидании ты обычно позволяешь секс?

Объясню к чему вопрос - на мой взгляд, ты слишком доступна. Я даже сейчас говорю не про интимную близость (хотя, скорее всего, для человека, который тебе нравится, все происходит быстро), а про то, что в силу непонятных мне причин, ты откликаешься на построение отношений практически не фильтруя парня. Т.е. при желании и некотором минимальном наборе качеств, стать твоим парнем не очень сложно. Если это так, то это корень зла.

Помнишь эту дурость из соц сетей: Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть? Так вот у тебя все наоборот: тебя легко найти, трудно потерять и просто забыть.

По первому пункту уже отписал - слишком легко сдаешься, поэтому и нет цветов и ухаживаний.

По второму пункту - парень чувствует твое навязчивое внимание и понимает, что не просто не рискует тебя лишиться, а наоборот ему придется приложить усилия, чтобы расстаться.

По третьему пункту все легко: очень просто забыть такие отношения, в которых не было победы, не было сильных эмоций.

Теперь к практике. Что делать.

1. Ты сама пишешь, что сильно зависишь от наличия мужского плеча. парни это чувствуют. Становись самодостаточной. Тебе должно быть интересно даже наедине с собой, тогда и другим будет интересно. Куда будешь развиваться - сама решай: фитнес, танцы, лыжи, дайвинг. Можно пройти курсы какие-нибудь коммуникативные.

2. Дальше ты говоришь, что девушке не положено заводить мужчин друзей. Глупость полная. Общайся с парнями, флиртуй, но держи их на дистанции. Не позволяй лишнего никому до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе.

3. Мужчина должен тебя добиваться. Мы - эгоистичные ~~твари~~ почти тридцатилетки - ценим в первую очередь не человека, а усилия, которые мы в него вложили. Если ты достаешься легко, то также легко с тобой расстаться. Здесь важно не скатиться в неадекват. Просто давай мужчине возможность ухаживать, и все будет ок. Кстати, поэтому друзья твоих МЧ против тебя, они видят твою "доступность" и путают это с легкостью поведения. Ты не Эверест для них, а горка на детской площадке.

4. Меняй круг общения. С парнями моложе 24 тебе будет вообще нелегко. У вас сейчас разница в сознании капец. Ищи ровесников или старше и в другой социальной среде.

У тебя нет большой проблемы, на самом деле. Поменяй отношение к себе, и ты увидишь сколько всего поменяется в жизни.

Всем спасибо! · 14 сентября 2015

я тоже против лидеров. И пришла к этому совсем недавно. Сколько лет пыталась втиснуть себя не в свое пальто и наконец дошло. Я не говорю что патриархат это плохо, я не говорю что матриархат это плохо, просто каждому свое. И плясать нужно от этого - что ты сама хочешь и учитывать другие не очень приятные стороны. Я хочу чтоб он решал мои проблемы и при этом не перечил моим хочухам - Так не бывает
мы живем в традиционном обществе, в котором большинство мужчин хотят реализовать себя как глава семьи, как лидер. однако на практике получается это далеко не у всех, поэтому приходится идти на компромисс - партнерские отношения, в которых женщина вынуждена брать на себя часть мужских обязанностей и мужской ответственности. я думаю, что компромисс - это всегда зло, потому что оба идут на уступки и оба остаются не вполне довольны.
и если выбирать между партнером, лидером и подкаблучником, то партнерство - наиболее проблемный формат для женщины. ведь что получается: чисто женских обязанностей с нее никто не снимает, а заявленная "свобода" - всего лишь иллюзия, ибо права решающего голоса ни у одной из сторон нет, и по каждому вопросу приходится договариваться, продавливать, выторговывать и т.д.
если же решающее право голова у мужчины, то у женщины появляется масса льгот и масса возможностей. и мужчина реализует свою потребность быть главным, и женщина получает свободу и право выбирать. парадокс, однако

Красиво расписано, я бы даже сказала, заманчиво, но на практике к сожалению все не так. Выбор у женщины в таких отношениях очень сильно ограничен - либо соглашайся с мужем, либо досвидос. Ибо в ситуациях, где не возможен компромисс уступает всегда кто-то один. В патриархальной модели это всегда женщина

nika_lite · 14 сентября 2015

Вставлю свои пять копеек.
У меня почему-то не грузится фото, поэтому про внешность не могу ничего сказать.
Но у меня есть вопрос: на каком свидании ты обычно позволяешь секс?
Объясню к чему вопрос - на мой взгляд, ты слишком доступна. Я даже сейчас говорю не про интимную близость (хотя, скорее всего, для человека, который тебе нравится, все происходит быстро), а про то, что в силу непонятных мне причин, ты откликаешься на построение отношений практически не фильтруя парня. Т.е. при желании и некотором минимальном наборе качеств, стать твоим парнем не очень сложно. Если это так, то это корень зла.
Помнишь эту дурость из соц сетей: Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть? Так вот у тебя все наоборот: тебя легко найти, трудно потерять и просто забыть.
По первому пункту уже отписал - слишком легко сдаешься, поэтому и нет цветов и ухаживаний.
По второму пункту - парень чувствует твое навязчивое внимание и понимает, что не просто не рискует тебя лишиться, а наоборот ему придется приложить усилия, чтобы расстаться.
По третьему пункту все легко: очень просто забыть такие отношения, в которых не было победы, не было сильных эмоций.

Теперь к практике. Что делать.
1. Ты сама пишешь, что сильно зависишь от наличия мужского плеча. парни это чувствуют. Становись самодостаточной. Тебе должно быть интересно даже наедине с собой, тогда и другим будет интересно. Куда будешь развиваться - сама решай: фитнес, танцы, лыжи, дайвинг. Можно пройти курсы какие-нибудь коммуникативные.
2. Дальше ты говоришь, что девушке не положено заводить мужчин друзей. Глупость полная. Общайся с парнями, флиртуй, но держи их на дистанции. Не позволяй лишнего никому до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе.
3. Мужчина должен тебя добиваться. Мы - эгоистичные ~~твари~~ почти тридцатилетки - ценим в первую очередь не человека, а усилия, которые мы в него вложили. Если ты достаешься легко, то также легко с тобой расстаться. Здесь важно не скатиться в неадекват. Просто давай мужчине возможность ухаживать, и все будет ок. Кстати, поэтому друзья твоих МЧ против тебя, они видят твою "доступность" и путают это с легкостью поведения. Ты не Эверест для них, а горка на детской площадке.
4. Меняй круг общения. С парнями моложе 24 тебе будет вообще нелегко. У вас сейчас разница в сознании капец. Ищи ровесников или старше и в другой социальной среде.

У тебя нет большой проблемы, на самом деле. Поменяй отношение к себе, и ты увидишь сколько всего поменяется в жизни.

Вот фото которое не грузится.

Хэлла · 14 сентября 2015

RPMahoutsukai, я поняла твою позицию, все очень просто, ты заботишься о себе, твоя девушка заботиться о тебе, а заботу о девушке ты называешь отцовством. Все что вы делаете вместе проходит твой личный фильтр, все остальное твоя девушка вольна делать сама. Ты не считаешь что за девушку надо платить если ты пригласил ее куда-то и считаешь, что ты не должен подумать как от туда куда ты пригласил девушку она должна добраться домой. А на каком тогда основании ты считаешь себя Лидером и ведущим? Тогда поздравляю, но у вас партнерские отношения) Так как по сути ты за свою девушку никакой ответственности не несешь.

Ноно, я бы попросила))) Партнёрство это слишком громко)

Партнёры заботятся друг о друге и им это в радость. Он проводит до дома, она тёплый свитер свяжет, чтобы теплее было провожать)

Сцилла · 14 сентября 2015

Красиво расписано, я бы даже сказала, заманчиво, но на практике к сожалению все не так. Выбор у женщины в таких отношениях очень сильно ограничен - либо соглашайся с мужем, либо досвидос. Ибо в ситуациях, где не возможен компромисс уступает всегда кто-то один. В патриархальной модели это всегда женщина

вы не правы. вы не были в таких отношениях, но почему-то заочно утверждаете, что они невозможны. Изменено 14 сентября 2015 пользователем Сцилла (история изменений)

nika_lite · 14 сентября 2015

Вставлю свои пять копеек.
У меня почему-то не грузится фото, поэтому про внешность не могу ничего сказать.
Но у меня есть вопрос: на каком свидании ты обычно позволяешь секс?
Объясню к чему вопрос - на мой взгляд, ты слишком доступна. Я даже сейчас говорю не про интимную близость (хотя, скорее всего, для человека, который тебе нравится, все происходит быстро), а про то, что в силу непонятных мне причин, ты откликаешься на построение отношений практически не фильтруя парня. Т.е. при желании и некотором минимальном наборе качеств, стать твоим парнем не очень сложно. Если это так, то это корень зла.
Помнишь эту дурость из соц сетей: Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть? Так вот у тебя все наоборот: тебя легко найти, трудно потерять и просто забыть.
По первому пункту уже отписал - слишком легко сдаешься, поэтому и нет цветов и ухаживаний.
По второму пункту - парень чувствует твое навязчивое внимание и понимает, что не просто не рискует тебя лишиться, а наоборот ему придется приложить усилия, чтобы расстаться.
По третьему пункту все легко: очень просто забыть такие отношения, в которых не было победы, не было сильных эмоций.

Теперь к практике. Что делать.
1. Ты сама пишешь, что сильно зависишь от наличия мужского плеча. парни это чувствуют. Становись самодостаточной. Тебе должно быть интересно даже наедине с собой, тогда и другим будет интересно. Куда будешь развиваться - сама решай: фитнес, танцы, лыжи, дайвинг. Можно пройти курсы какие-нибудь коммуникативные.
2. Дальше ты говоришь, что девушке не положено заводить мужчин друзей. Глупость полная. Общайся с парнями, флиртуй, но держи их на дистанции. Не позволяй лишнего никому до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе.
3. Мужчина должен тебя добиваться. Мы - эгоистичные ~~твари~~ почти тридцатилетки - ценим в первую очередь не человека, а усилия, которые мы в него вложили. Если ты достаешься легко, то также легко с тобой расстаться. Здесь важно не скатиться в неадекват. Просто давай мужчине возможность ухаживать, и все будет ок. Кстати, поэтому друзья твоих МЧ против тебя, они видят твою "доступность" и путают это с легкостью поведения. Ты не Эверест для них, а горка на детской площадке.
4. Меняй круг общения. С парнями моложе 24 тебе будет вообще нелегко. У вас сейчас разница в сознании капец. Ищи ровесников или старше и в другой социальной среде.

У тебя нет большой проблемы, на самом деле. Поменяй отношение к себе, и ты увидишь сколько всего поменяется в жизни.

Спасибо большое. Скорей всего все так и есть. Т.к. я очень открытый человек и далеко не ханжа, не отрицаю что мое поведение может показываться со стороны доступным, но на самом деле это далеко не так. И доступна я только для того с кем я нахожусь в отношениях. До этих отношений у меня не было интимных связей 1,5 года и я могу прекрасно обходиться без них, но если у меня появляется парень ему нужно учесть мой темперамент и то что я достаточно активна. Но раз это для многих так сложно понять, то я буду себя вести по другому, попробую построить свое поведение в другом формате.

RPMahoutsukai, я поняла твою позицию, все очень просто, ты заботишься о себе, твоя девушка заботиться о тебе, а заботу о девушке ты называешь отцовством. Все что вы делаете вместе проходит твой личный фильтр, все остальное твоя девушка вольна делать сама. Ты не считаешь что за девушку надо платить если ты пригласил ее куда-то и считаешь, что ты не должен подумать как от туда куда ты пригласил девушку она должна добраться домой. А на каком тогда основании ты считаешь себя Лидером и ведущим? Тогда поздравляю, но у вас партнерские отношения) Так как по сути ты за свою девушку никакой ответственности не несешь.
Ноно, я бы попросила))) Партнёрство это слишком громко)
Партнёры заботятся друг о друге и им это в радость. Он проводит до дома, она тёплый свитер свяжет, чтобы теплее было провожать)

Ну вот и я о тоже. Что если например у нас не хватит денег на 2 машины, то мы будем пользоваться одной и вполне можем купить ее на общие средства. Но боюсь что если я такой вариант предложу отчаянному лидеру диктатору, то он скажет, что мы не будем ходить в кафе и кино, а он будет копить себе на машину, а мне так вообще она не нужна.

Красиво расписано, я бы даже сказала, заманчиво, но на практике к сожалению все не так. Выбор у женщины в таких отношениях очень сильно ограничен - либо соглашайся с мужем, либо досвидос. Ибо в ситуациях, где не возможен компромисс уступает всегда кто-то один. В патриархальной модели это всегда женщина
вы не правы. вы не были в таких отношениях, но почему-то заочно утверждаете, что они невозможны.

Часто именно такие отношения в партриархальной модели и есть, где женщина всегда уступает. Есть исключения, но это уже демократично-патриархальная модель.

Изменено 14 сентября 2015 пользователем nika_lite (история изменений)

Хэлла · 14 сентября 2015

Во времена моей молодости как то было принято, что парень девушку до дома провожает. И даже если я настаивала на обратном, ибо первое время хотела держать в секрете свое место жительства, все равно меня провожали в 100% случаев. Это было нормой. Сейчас возможно все иначе... А возможно, что только подкаблучники провожают...

Болгарский перец · 14 сентября 2015

1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.
Этот момент меня смутил тем, что изначально он зная что поедет на такси не предложил довезти и меня до дома, а хотел что бы я ехала на метро+напрягала отца. Второй момент-он взял деньги.
а) Он считает тебя взрослой девочкой которая сама может определить, как ей доезжать домой.
Если ты хочешь, чтобы он решал за тебя, как тебе ехать домой, ты занимаешь слишком инфантильную позицию. Ты по сути ведешь себя как ребенок и хочешь чтобы он был твоим родителем (папой). Опять же, твой выбор, какого лидера искать, я просто описываю тебе некоторые моменты, о которых ты, по моему, не думаешь.
б) Конечно он взял деньги. С чего бы ему не брать деньги? Вы же взрослые независимые люди и пока ещё не принимали решения переходить на совместный бюджет.
Если ты хочешь, чтобы он платил за тебя с первой минуты ваших встреч, опять же, подумай, что из этого следует...
Например то, что он не пользуется успехом у других женщин, и считает, что вынужден "покупать" тебя, поскольку мужчина успешный и интересный, если он действительно таковой, обычно пользуется избытком женского внимания, и как следствие не боится, что женщина от него убежит со свидания, если он за неё не заплатит, потому что женщины приходят на свидание с ним из-за него, а не из-за того, что он за них платит.

2. В день когда мы познакомились с его другом, я замечаю что вместо того что бы проводить меня к моему поезду в метро, он идет к тому который нужен им и там прощается со мной фразой тебе проводить? я радостно спрашиваю "а ты хочешь?", он ответил "я лучше с другом поеду", я опешила от этого сказала "пока и ушла на свою сторону к своему поезду. Ехала и думала, что это вообще было. Он позже позвонил и извинился что не проводил, я простила.
После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.
После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.
Он хотел поехать домой с другом, т.к. им было что обсудить без тебя, им вдвоём по пути и так далее. В этой ситуации было два выхода:
а) Провожать тебя вместе с другом до твоего поезда и затем идти на свой поезд (делать крюк)
б) Провожать тебя до той точки, где ваши пути расходятся.
На мой взгляд он принял верное второе решение, т.к. было бы неверно напрягать друга провожанием тебя.
Если тебе это не очевидно, первернём ситуацию. Вы в компании, скажем, ты, он, и твоя подруга с её парнем. Вам надо разъезжаться. Вам втроём на один поезд, ему на другой. Вы будете его провожать до его поезда, или он попрощается с вами и пойдет на свой, а вы на свой?

Дорогой мой друг, вот тут не соглашусь. Вопрос ведь не в том, платит парень за девушку или не платит. Это каждый решает сам (на мой лично взгляд не отвезти девушку домой ночью на такси когда тебе в ту же сторону, это псевдопикаперский бред). Проводить девушку ночью до ее поезда, придумать как ей безопасно добраться домой - это нормальный мужской жест! И слова про то, что напрягать друга.... Нууу друг, конечно, существо нежное, но я никому не пожелаю таких друзей, для которых проводить девушку ночью - напряжение.

Представь себе тебя девушка пригласила домой, приготовила суп и села есть одна!!! Она ведь тебе ничего не обязана, вы не в отношениях, вы не ведете совместные бюджеты и ты не скидывался на продукты! ))

Бред же?! Бред, конечно. Причем абсолютно такой же бред, как не проводить девушку ночью или не предложить ее подвезти, когда тебе в ту же сторону.

На мой взгляд, после этого правильное действие автора занести номер МЧ в черный список.

nika_lite · 14 сентября 2015

Во времена моей молодости как то было принято, что парень девушку до дома провожает. И даже если я настаивала на обратном, ибо первое время хотела держать в секрете свое место жительства, все равно меня провожали в 100% случаев. Это было нормой. Сейчас возможно все иначе... А возможно, что только подкаблучники провожают...

Если мнение общества или его личный комфорт важнее моей безопасности, то он может встречаться с обществом или искать девушку которую не будет напрягать то что она одна в 12 ночи думает как добраться до дома.

Мужчина должен осознавать тот факт что женщина слабее и нуждается в его заботе и опеке и будет в этом нуждаться всегда.

Болгарский перец · 14 сентября 2015

Во времена моей молодости как то было принято, что парень девушку до дома провожает. И даже если я настаивала на обратном, ибо первое время хотела держать в секрете свое место жительства, все равно меня провожали в 100% случаев. Это было нормой. Сейчас возможно все иначе... А возможно, что только подкаблучники провожают...
Если мнение общества или его личный комфорт важнее моей безопасности, то он может встречаться с обществом или искать девушку которую не будет напрягать то что она одна в 12 ночи думает как добраться до дома.
Мужчина должен осознавать тот факт что женщина слабее и нуждается в его заботе и опеке и будет в этом нуждаться всегда.

Тут тоже легкий перегиб. Мужчина ничего не должен Просто тот мужчина, который ради своего пикаперского эго не готов пожертвовать этой мелочью, вряд ли достоин внимания.

С внешностью все ок у тебя ;-), как и говорил, проблема с позиционированием и самоидентификацией. Цени свое время, не трать его на мудаков. Если видишь, что человек хороший, пусть завоюет. Девушка, которая сама вешается на шею, не возбуждает, ну или по крайней мере недолго.

Bodhisattva · 14 сентября 2015

Я вот лично после ссоры приехала поговорить, в итоге попыталась объяснить что до этого у меня отношения выглядели по другому и ему придется мне помочь выйти на тот уровень который нужен ему, но он сказал, что он не хочет что бы я для него менялась. Что меняться я должна только для себя. И его взбесил тот факт, что наладить отношения решила я, а не дала ему исправить ситуацию и вернуть меня.
Но я вот тут разбирала вообще эти отношения со стороны того почему я не смогла ему довериться. И вот примеры:
1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.

Этот момент меня смутил тем, что изначально он зная что поедет на такси не предложил довезти и меня до дома, а хотел что бы я ехала на метро+напрягала отца. Второй момент-он взял деньги.

2. В день когда мы познакомились с его другом, я замечаю что вместо того что бы проводить меня к моему поезду в метро, он идет к тому который нужен им и там прощается со мной фразой тебе проводить? я радостно спрашиваю "а ты хочешь?", он ответил "я лучше с другом поеду", я опешила от этого сказала "пока и ушла на свою сторону к своему поезду. Ехала и думала, что это вообще было. Он позже позвонил и извинился что не проводил, я простила.

После этой ситуации я поняла, что нужно начинать обращать на его привычки больше внимания.

3. Он не защищал меня от приколов и нападок своего друга.

4. Когда мы были в гостях у его друга, поругался со мной из-за того что я отказалась идти принимать душ в грязную (ооочень грязную) ванну, он сказал, что если я не пойду в душ то спать к нему могу не приходить, я сказала ок тогда давай со мной, он сказал мне не надо, я объяснила, что в душе я была с утра, что тут ванна очень грязная, а желания мыть ванну его друга у меня нет. он начал психовать. Я думаю ну фиг с ним помою я эту гребанную ванну, ок говорю я помою ванну, только попроси тогда для меня чистое полотенце, на что мне было сказано, ну тут же вот какое-то весит. На этом я сказала, что я мыться тут не буду и точка, хочешь не ложись со мной спать, тогда вызови мне такси и я поеду спать дома. То что сказал он я даже не помню, я была очень зла.

Это было для меня сразу очень показательно, т.к. нормальный парень понимает, что чужим полотенцем вообще вытираться нельзя, а тем более предлагать такое девушке.

Собственно говоря, про это все я даже в ходе ссоры ничего не сказала. Но когда мне было заявлено, что я недостаточно "принцесса" я сказала, что принцессы как минимум грязным чужим полотенцем не вытираются.

Все правильно он тебе сказал. "Принцесса" не потерпела бы и десятой доли того, чем он тебя кормил.

Все-таки проверки "насколько сильно можно прогнуть" устраивают не только женщины. Ты своим поведением ясно показала, что тебя можно гнуть как хочешь, значит - не принцесса.

Хэлла · 14 сентября 2015

Да, словосочетание "мужчина должен" лучше бы забыть вообще. Ты можешь выбрать человека по себе.

Сцилла · 14 сентября 2015

Часто именно такие отношения в партриархальной модели и есть, где женщина всегда уступает. Есть исключения, но это уже демократично-патриархальная модель.

да большинство отношений вообще не ахти

гармоничные отношения в рамках любой модели встречаются нечасто.

Брюси 2.0 · 14 сентября 2015

[
Но я вот тут разбирала вообще эти отношения со стороны того почему я не смогла ему довериться. И вот примеры:
1. Первое свидание (совместный поход в парк) мы погуляли я захотела прогуляться по набережной и предложила это ему и мы пошли, в итоге сложилась такая ситуация что времени было уже много, он сказал "садись на метро и попроси пусть твой отец тебя встретит", я объяснила, что об этом надо было говорить заранее, а сейчас 12 часов ночи и он уже скорей всего спит, да и не обязан он меня встречать. Спрашиваю как поедет он, он говорит на такси, я понимая что он в любом случае живет в моей стороне и мы можем поехать вместе, сначала завезти меня, а потом он поедет к себе. Предлагаю ему этот вариант, он думает...я предлагаю оплатить часть поездки, после чего он говорит хорошо. Тогда я предлагаю погулять еще, мы вроде пошли гулять и тут он ловит такси и решает, что мы едем домой. Ок я не спорю, домой так домой. Как и договорились отдала деньги сразу как сели в такси.

Если разобрать ситуацию то он прогнулся, в тот момент как отпустил руль и после прогулки в парке согласился на прогулку по набережной. Он в этот момент продемонстрировал женскую модель поведения. Вот это и был знак. Который должен был тебе сказать - слив. Остальные примеры похожие. В целом отсутствие системного планирования и демонстрация женской модели.

И это и есть, кстати ваши "гармоничные" отношения. Где просьбы исполняются, но отношения несутся без управления в тартарары.

SELECT*FROM · 14 сентября 2015

Автор, ситуация с полотенцем -треш. Надо было слать нах и уезжать.

Пересмотри критерии к мужикам. Не обязательно они должны быть старше, важно, что бы в голове у них не было обсосанной ваты, как у бывших.

я подарил ей три буханки вкусного хлеба

А я сегодня подарила мужу пачку кефира.

Я начинаю думать, что пресловутый баран а пакете рив гош не такой уж и плохой подарок в сравнении с хлебом, майонезом, освежителем воздуха).

Всем спасибо! · 14 сентября 2015

Лидер или нет... Не важно вообще. Чувствуешь комфорт, надежную спину, понимание и любовь, наконец - это твой человек.

Самый адекватный пост в теме. Коротко и в точку

Красиво расписано, я бы даже сказала, заманчиво, но на практике к сожалению все не так. Выбор у женщины в таких отношениях очень сильно ограничен - либо соглашайся с мужем, либо досвидос. Ибо в ситуациях, где не возможен компромисс уступает всегда кто-то один. В патриархальной модели это всегда женщина
вы не правы. вы не были в таких отношениях, но почему-то заочно утверждаете, что они невозможны.

ну почему же - возможны. И я была в таких отношениях. Просто у нас с вами разные представления о свободе. Да и не всем такие отношения подходят. Я не говорю что это плохо, просто каждому своё

Сцилла · 14 сентября 2015

Салама, вы не были в таких отношениях, потому что все, о чем вы пишете, - это совсем другие вещи, довольно грустные

N*** · 14 сентября 2015

Ночью одну отпускает добираться до дома, берет деньги на такси, тащит тебя по каким-то грязным квартирам утираться чужими полотенцами... дэвушка, вы в своем уме? Плюсую соотечественному перцу, ты себя не уважаешь и позволяешь мужчинам делать с тобой немыслимые вещи. А вроде неплохо выглядишь, одни ножки чего стоят... Давай, резко умней и не подпускай к себе настолько трэшовых парней. Начни хотя бы с мелочей - заплатил счет, проводил до дома, открыл дверь - элементарный минимум для того, чтобы кто-то получил право находиться в твоем обществе. Скажешь, они скучные, а в грязной ванне интереснее, что ли?

ПС: RPMahoutsukai, от "Очарования женственности" у меня желание плакать и звонить бывшему. Чувствую себя обязанной предупредить будущих читательниц о наличии побочных эффектов

Изменено 14 сентября 2015 пользователем N*** (история изменений)

Галадриэль · 14 сентября 2015

Давай, резко умней и не подпускай к себе настолько трэшовых парней. Начни хотя бы с мелочей - заплатил счет, проводил до дома, открыл дверь - элементарный минимум для того, чтобы кто-то получил право находиться в твоем обществе.

Заплатил счет? Судя по форумным "мужчинам", таких не существует в природе.

Открыть дверь... Такие еще вроде встречаются. И то - мало.

N*** · 14 сентября 2015

Давай, резко умней и не подпускай к себе настолько трэшовых парней. Начни хотя бы с мелочей - заплатил счет, проводил до дома, открыл дверь - элементарный минимум для того, чтобы кто-то получил право находиться в твоем обществе.

Заплатил счет? Судя по форумным "мужчинам", таких не существует в природе.
Открыть дверь... Такие еще вроде встречаются. И то - мало.

Пока не наткнулась на этот форум, я и не предполагала, что мужчина может не заплатить счет. А даже наткнувшись, весь первый год думала, что форумчане на эту тему просто шутят

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

Дорогой мой друг, вот тут не соглашусь. Вопрос ведь не в том, платит парень за девушку или не платит. Это каждый решает сам (на мой лично взгляд не отвезти девушку домой ночью на такси когда тебе в ту же сторону, это псевдопикаперский бред). Проводить девушку ночью до ее поезда, придумать как ей безопасно добраться домой - это нормальный мужской жест! И слова про то, что напрягать друга.... Нууу друг, конечно, существо нежное, но я никому не пожелаю таких друзей, для которых проводить девушку ночью - напряжение.
Представь себе тебя девушка пригласила домой, приготовила суп и села есть одна!!! Она ведь тебе ничего не обязана, вы не в отношениях, вы не ведете совместные бюджеты и ты не скидывался на продукты! ))
Бред же?! Бред, конечно. Причем абсолютно такой же бред, как не проводить девушку ночью или не предложить ее подвезти, когда тебе в ту же сторону.
На мой взгляд, после этого правильное действие автора занести номер МЧ в черный список.

Обосную. Я не говорю, что не надо провожать девушку поздно ночью. Я говорю, что девушка не должна рассчитывать при обеспечении своей безопасности на то, на что нельзя рассчитывать, иначе она попросту неразумна!

Первое свидание это момент когда никто никому ничего ещё не обязан и нет вообще отношений. Оно может закончиться через 5, 10, 30 минут тем, что кто-то кому-то не понравился и вы расходитесь по своим делам. Если девушка идет на первое свидание, с которого не может безопасно добраться домой одна, она должна заранее об этом сообщить: "Ой, это будет поздно, ты сможешь проводить меня до дома?" или просто не соглашаться на такое позднее время / не соглашаться продолжать свидание допоздна без получения подтверждения того, что её доводят домой. Иначе это банальная неразумность с её стороны! Нет ну правда, допустим "где-то в 12:00" они срутся по какой-то мелочи, не знаю, религией не сошлись, и он говорит ей "досвиданья" и уходит, что ей делать? Либо она теперь не может безопасно добраться домой, и тогда это её ошибка, либо она может на самом деле добраться домой, и тогда о чём мы говорим?

Брюси 2.0 · 14 сентября 2015

Ну технически первое свидание перешло во второе, так как была смена места. И времени наверняка прошло больше чем час - полтора.

Пикапер бы уже делал попытки на засос, вилку и увоз ))

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

1.В метро поезда параллельны друг другу и никаких трудностей нет, что бы сначала посадить меня на поезд и убедиться, что я уехала в верном направлении.

Погоди, ты обиделась на то, что он не проводил тебя до вагона до которого три шага? Вот это и правда бред. Что значит "убедиться, что я уехала в верном направлении"? Ты что, настолько несмышлёная, что можешь поезда перепутать, когда на платформе их всего две штуки!?

2. Если парень сам не хочет мыться в такой грязной ванне, то какое тут уважение ко мне вообще есть, если он заставляет меня это делать?) А сам он значит немытый может со мной лечь? Это нормально? В таком случае если я откажу ему в сексе эту будет верно? Он же не мытый со мной лег.
В общем если бы он продолжил настаивать на своем, а тем более сделал бы так как сказал ты, то он бы больше точно не услышал мой милый голос в своей трубке. По тому что я за взаимное уважение, как я бы не стала его отправлять мыться в грязной ванне, так хочу что бы он уж включал мозг, а не свое мужское самолюбие и какие-то неадекватные требования в сложившейся ситуации. Это как я буду просить Феррари зная что у него зарплата 30 тыс. рублей.

Этой подробности ты не сообщила, либо я её проглядел. В таком случае это и правда неадекват какой-то с его стороны. И адекватно было бы сказать ему прямо об этом, что он неадекватно себя ведет, когда требует мыться в ванной, в которой сам не моется.

RPMahoutsukai, я поняла твою позицию, все очень просто, ты заботишься о себе, твоя девушка заботиться о тебе, а заботу о девушке ты называешь отцовством.

Все что вы делаете вместе проходит твой личный фильтр, все остальное твоя девушка вольна делать сама. Ты не считаешь что за девушку надо платить если ты пригласил ее куда-то и считаешь, что ты не должен подумать как от туда куда ты пригласил девушку она должна добраться домой. А на каком тогда основании ты считаешь себя Лидером и ведущим? Тогда поздравляю, но у вас партнерские отношения) Так как по сути ты за свою девушку никакой ответственности не несешь.

Отцовством я называю заботу, которая вызвана несамостоятельностью. Я указал конкретно, где и почему.

А так я, например, отдаю ей свою куртку когда ей холодно, т.к. знаю что она более хрупкая и скорее простудится, чем я. И это вызвано не тем, что она неразумна и не умеет одеваться по погоде, а тем, что погода резко сменилась. Это забота парня о девушке.

Если бы она была несмышлёная, я бы заранее одевал её сам в что-то более теплое, либо если ей принципиально одеться в то, во что она хочет - брал с собой теплую одежду, чтобы когда она замерзнет дать ей одеть её. Это забота отца о несмышленой, несамостоятельной дочке, которая не умеет одеваться по погоде.

Все что вы делаете вместе проходит твой личный фильтр, все остальное твоя девушка вольна делать сама.

Почему только мой? Её фильтр тоже. Она всегда может сказать "я туда не хочу" и мы не будем это делать (либо в крайнем случае я пойду туда один без неё, но пока такого не случалось). Всё, что я не хочу с ней делать, я НЕ БУДУ с ней делать. Она пользуется аналогичной прерогативой. Всё, что я выбираю для нашего совместного времяпровождения единолично, либо нравится ей априори (я уже знаю об этом), либо есть основания полагать что ей понравится (и пока что угадывание 100% на нескольких десятках свиданий). Если у меня нет уверенности, что ей это понравится, я всегда спрашиваю.

Ты не считаешь что за девушку надо платить если ты пригласил ее куда-то

Конечно, потому что она не моя жена. С чего это я должен за неё платить? У неё что, своих денег нет? Я ей чем-то обязан? Нет ну объясни это, почему мужчина априори имеет какой-то долг перед женщиной? И наконец объясни мне, если в мире полно девушек, классных девушек, которые мне подходят, и которые готовы пойти со мной на свидание и не требуют от меня платить за них, зачем мне идти на свидание с той, которая требует, чтобы я за неё платил, считает что я что-то ей должен?

Естественно, если между нами есть разница в достатке, у нас ЛТР и я приглашаю девушку куда-то, куда ей самой идти не по карману, то я готов заплатить за неё (а если ЛТР ещё нет я не приглашу её туда, где она сама не в состоянии заплатить). По факту, в моих текущих ЛТР я плачу где-то 65% на её 35%.

считаешь, что ты не должен подумать как от туда куда ты пригласил девушку она должна добраться домой.

Смотря какие между нами отношения. На первом свидании может случиться что угодно, что приведет к его досрочному завершению. Поэтому она должна быть готова добираться домой сама. Ну а если скажем я её привел к себе домой и когда мы вылезли из постели уже поздно, а район у меня не лучший, тогда я конечно довезу её домой на машине или провожу до метро.

А на каком тогда основании ты считаешь себя Лидером и ведущим? Тогда поздравляю, но у вас партнерские отношения) Так как по сути ты за свою девушку никакой ответственности не несешь.

Я думаю я ответил достаточно на твои недоразумения выше.

Галадриэль · 14 сентября 2015

Пока не наткнулась на этот форум, я и не предполагала, что мужчина может не заплатить счет. А даже наткнувшись, весь первый год думала, что форумчане на эту тему просто шутят

Не, не шутят...

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Галадриэль (история изменений)

RPMahoutsukai · 14 сентября 2015

я подарил ей три буханки вкусного хлеба
А я сегодня подарила мужу пачку кефира.
Я начинаю думать, что пресловутый баран а пакете рив гош не такой уж и плохой подарок в сравнении с хлебом, майонезом, освежителем воздуха).

Пачку кефира муж обажает больше любого иного кефира на свете? Пачку кефира муж мечтал уже купить уже на протяжении месяца, ходил по магазинам, и не находил? Поверь мне, эти три буханки принесли гораздо больше радости, чем принесли бы обычной девушке цветы, которые через три дня в помойке окажутся и будут забыты.

Melisa · 15 сентября 2015

Автор,я вас прекрасно понимаю, во многом взгляд на отношения такой же.Фишка в том, что ребята которые пападались они тащаться от хитрожопых манипуляторш и стерв, есть молодые люди которые ценят взаимное общение, нежные смс на ночь и т.д..но их мало и попадаются они не вам.

prêt-à-porter · 15 сентября 2015

Читаю авторшу и у меня приподнимаются и шевелятся волосы на голове -только один вопрос где и как она находит таких мудофелей???

MaxMari · 15 сентября 2015

nika_lite, это точно твое фото?

В моем представлении барышня, которой не дарят

цветы и не провожают домой, а за секс с

мужиком она готова драять обплеванные

ванны его корешей, ***** какая страшная.

Изменено 15 сентября 2015 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

Sonica · 15 сентября 2015

nika_lite, это точно твое фото?
В моем представлении барышня, которой не дарят цветы и не провожают домой, а за секс с мужиком она готова драять обплеванные ванны его корешей, пздц какая страшная.

Есть всякие экземпляры .Я когда знакомилась по инэту лет в 19-20 переходила на кучу свиданок .Выбирала правда +-3-4 года ,так вот часто свиду по человеку и не скажешь ,что он такой жлоб или хамло и многое другое .

Как помню .Сидели мы с одним кандидатом в ресторане .Сам повел,все дела .Смотрю.заказывает себе все самое дешевое .Ну я думаю ок,закажу - ка я себе чай и тортик ,дабы не объедать товарища .Вроде общались нормально ,все ок .Выходим из рестика ,я такая "ну пойдем погуляем там-то и там -то , я знаю красивые места ",а он мне "нет,мы поедем ко мне домой ". И давай бегом меня в такси тащить первое попавшееся .Начал руки крутить усаживать,говорить "ты мне должна, я тебя покормил " и "ты наела на 1500000тыщ ,даже проститутка стоит дешевле " .Кончилось тем,что ему дала деньги (он все равно орал,что мало )за свою часть и поспешила удалиться .

И после этого долго было отвращение к мужчинам и ресторанам ,ходила сама или с подругой (в грузинский к примеру )

MaxMari · 15 сентября 2015

Sonica, ты была молода, плохо калибровала, все заранее нужно стараться предусмотреть.
Кстати, сегодня меня пригласили на обед в грузинский ресторан. Попросили заранее не жрать, т.к. хотят меня покормить.
После ресторана - получасовая прогулка в парке. Все заранее оговорено, кто платит и куда после, причем пожелания озвучивала не я.

Сцилла · 15 сентября 2015

у меня была похожая ситуация в сопливой юности: мальчик пригласил кататься в парке на роликах, за ролики я заплатила сама и вечером одна поехала домой на трамвайчике.

спасибо маме, которая встретила меня на пороге и, узнав подробности свидания, закатила глаза: "обожемой, что за чмошник.."))

Sonica · 15 сентября 2015

Sonica, ты была молода, плохо калибровала, все заранее нужно стараться предусмотреть.
Кстати, сегодня меня пригласили на обед в грузинский ресторан. Попросили заранее не жрать, т.к. хотят меня покормить.
После ресторана - получасовая прогулка в парке. Все заранее оговорено, кто платит и куда после, причем пожелания озвучивала не я.

Ну вот на моей работе реально,что не встречала мужчин - все не жлобы,при деньгах,воспитаны и при этом приятные собеседники .Такие девушку ,которая по сути обслуживающий персонал ,воспринимают ,как "ровню" и поэтому угостят и в ресторане ,и в других заведениях .Но там возраст от 27 лет в среднем и до 45.

В принципе это логично .Если у человека денег маловато,ему их будет жалко и он не будет спешить с ними расставаться .

Изменено 15 сентября 2015 пользователем Sonica (история изменений)

Войти

Постоянная проблема с парнями

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах