проект ФАК по семейным отношениям

[Da_V 7 734]

В этой теме будут ответы на наиболее распостраненные вопросы по поводу семейных отношений. Любая критика и дополнения приветствуются. Тема открыта для новых вопросов.

 

Планирование

- Зачем создавать семью и регистрировать брак, если можно просто жить вместе? Имеет-ли это смысл если не планировать детей?

 

Скрытый текст

Есть два противоположных вектора развития отношений. Вектор на интеграцию и соответственно уменьшение личной свободы и независимости и вектор на сохранение личной свободы и не углубления интеграции.

Аспекты углубления интеграции:

Материальный

Совместное владение жильем, счетом в банке, машиной, обстановкой, быт. приборами и т.д.

Поведенческий

Общее времяпрепровождение и отдых, общая компания. Открытый доступ к телефону и аккаунам, никаких раздельных походов с противоположным полом.

Моральный

Смена фамилии жены на фамилию мужа. Называть тестя\свекра папой, а тещу\свекровь мамой

Дети

Общие дети, забота о них и воспитание

Изначально МЧ и ОЖП свободны и с течением отношений иногда углубляют а иногда уменьшают интеграцию. Каждый вектор имеет свои плюсы и минусы.

Вектор углубления интеграции имеет

плюс в стабильности, прочности, надежности, малой вероятности измен

минус в ограничении свободы, независимости, в увеличении потерь при расставании, а также минус если партнер\ша со своей стороны не углубляет интеграцию.

 

Вектор уменьшения интеграции имеет

 

плюс в большей свободе и независимости, малых потерь при расставании, можно иметь больше выгоды при меньших вложениях, если партнер\ша углубляет интеграцию

минус в нестабильности и большой вероятности измен.

 

Пары по разному развивают отношения. Некоторые предпочитают плавно постепенно углублять интеграцию. Некоторые углубляют рывками. Некоторые не углубляют вообще. Нет одного правильного пути. Правильный путь состоит в том что ты осознаешь что и для чего делаешь. Например если пара составляет брачный контракт где все имущество раздельно, жена сохраняет фамилию, родственников держат на дистанции, каждый имеет свою компанию и  достаточно свободен, детей не делают (либо ребенок только одного из них). Их брак чистая формальность, штамп в паспорте не имеющий никакого значения.

 

Суммируя ответ 

Создавать семью и регистировать брак можно для углубления итеграции. А можно не оформлять и не создавать, интеграцию не углубляя (минусы и плюсы того и другого описаны)

Планирование детей также углубляет интеграцию, но является одни из аспектов и кроме него есть и другие. Поэтому да смысл есть.

 

 

- По каким признакам понять что готов к созданию семьи? Обычно рекомендуют жениться постарше, чем это оправданно?

 

Скрытый текст

 

Молодые люди, начиная взрослую жизнь, активно работают на себя. Учатся, строят карьеру, накапливают ценности и опыт. Вектор вовнутрь как у пылесоса. Со зрелостью приходит осмысление что отдавать не менее важно чем получать. И создание семьи это хорошая отдача. Создаешь семью от избытка ресурса, а не от его недостатка. Семья больше нуждается в тебе а не ты в семье. Если-же молодые люди пытаюся создать семью, чтобы выкачать ресурс и получать ништяки, то качать нечего и врядли они что-то смогут построить.

Избыток ресурса обычно приходит с возрастом и с опытом. Поэтому и рекомендуют жениться постарше. Но сроки индивидуальные и для каждого разные. Кто-то к 25 имеет ресурс и немалый опыт, а кто-то и к 40-ка девственник  и живет с мамой.

 

 

- Какие факторы в поведении ОЖП свидетельствуют о непригодности к браку? Какие из этих факторов подлежат изменению и каким образом, а какие не подлежат?

Скрытый текст

Есть 2 разных подхода к выбору ОЖП для брака:

1. У тебя есть ОЖП к которой есть чувства, ты с ней углубляешь отношения и в какой-то момент женишся.

Плюсы: У тебя уже есть девушка к которой чувства

Минусы: Из-за чувств к ней ты необъективен и не можешь оценить насколько она пригодна для создания семьи.

2. Ты созрел для брака и подбираешь ОЖП

Плюсы: Ты можешь объективно оценить исходя из критерий выбора и слить непригодных.

Минусы: Не факт что к выбраной девушке появятся чувства.

Подавляющее большинство используют первый вариант. Вот тема http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=118114

Но по логике 2-й вариант более оптимальный. Так как тебе просто слить подходящую девушку, к которой нет чуств и очень сложно слить неподходящую к которой чувства есть.

Факторы непригодности:

1. Неверность

Если мы следуем принципу что измена автоматом ведет к завершению отношений, то важен фактор верности. Причем это всегда легко скалибровать, если задаться целью. Но обычно парни вообще такой целью не задаются, а больше сосредотачиваюся сначала на соблазнении понравившейся ОЖП, а потом на развитии отношений с ней. Например легкость смены партнеров, флирт при наличии постоянного парня  и прочее. Это обычно даже не пытаются скрыть.

2. Непрогибаемость

С непрогибаемой ОЖП невозможно разделить поля доминирования. На ее поле ты будешь слушатся ее, а на твоем она не будет слушатся тебя. И либо придется залезть под каблук, либо иметь бесконечные ссоры, которые приведут к расставанию "не сошлись характерами"

3. Эгоизм.

ОЖП должна быть готова не только брать но и отдавать. Это касается матеральных аспектов (меркантильность, жлобство) и нематериальных (эмоциональный вампиризм, безразличие). Обычно в демо версии этот момент сложно скалибровать из-за твоей высокой значимости. Но можно обратить внимание как она относится к малозначимым людям. И демо не длится слишком долго, поэтому если не угораздило женится до полу года отношений, то скалибровать вполне реально.

Подлежат-ли эти факторы изменению? Если они скалиброваны в демо версии, то нет. Потому как это тот этап где у девушки мотивация максимальная. Если в демо версии все было идеально, а потом стали проявлятся эти факторы, то уже зависит от их тяжести и твоей решительности и способности с ними работать.

 

- Через какой срок отношений или совместного проживания оптимально создавать семью?

Скрытый текст

По фактам есть счастливые семьи которые были созданы как через пару месяцев, так и через несколько лет после знакомства. Фактор удачи имеет большое значение. Но если мы ведем речь об оптимальных, эффективных вариантах, то фактор времени значение имеет. Начнем с того что да желателен опыт совместной жизни с девушкой до свадьбы. Но при этом есть разница если строишь эту совместную жизнь как базу для создания семьи с глубоким уровнем интеграции (так называемый "Традиционный Брак"-"СНЦ") или ты строишь совместную жизнь с высоким уровнем независимости (так называемый "Современный Брак" - "ЛТРсб"). Разница в том что если ты строишь сначала СБ, а потом решаешь оформить брак и перейти к ТБ это все равно что строить новые отношения. Довольно часто люди живут вместе годами, а потом оформляют брак и разбегаются, так как не получается построение другого типа отношений.

 

Если-же ты начал совместную жизнь с прицелом на создание ТБ, то обычно от пол года до года идет притирка и демо версия. Этот-же срок с точки зрения природной функциональности, зачатие ребенка (9 месяцев в среднем). Возьмем это за нижний оптимальный срок.

 

А 3 года это срок действия влюбленности на биохимическом уровне. Если за этот срок не получается создать отношения с глубоким уровнем интеграции, то после него мотивация резко падает и шансы начинают стремительно испарятся. Поэтому возьмем этот срок за верхний оптимальный уровень.

 

Внутри этих границ, любой срок, который вы выберете может быть оптимальным. Вне этих границ тоже может получится, но вероятность ниже и чем дальше от оптимума тем будет еще ниже.

 

- Насколько влияет наличие семьи (детей) на развитие карьеры? Меняет ли мужика семья в лучшую/худшую сторону?

 

 

Финансы

 

- Как планировать бюджет семьи?

Скрытый текст

Первым делом подсчитать рутинные ежемесячные траты. Оплата квартиры, коммунальных услуг, еда, транспорт и т.д. Вычитайте эту сумму из вашего общего с женой дохода. Никогда не разбивайте эти траты на платежи и не берите в кредит, иначе вы будете тратить деньги, которые уже потратили. Оставшийся остаток уже можно начинать планировать. Покупки, которые делаете раз в несколько месяцев\лет можно уже разбивать на платежи. Так вы можете сразу иметь то на что надо было-бы накопить. При покупке в кредит, всегда считайте сколько вам товар обойдется в конечном итоге, включая проценты.

Те средства которые останутся после рутинных трат, вы будете направлять на 4 основные статьи расходов:

- жилище.

Улучшение жиличных условий, ремонты, мебель, бытовая техника, элементы дизайна и прочее

- развлечения

Поездки за границу, походы, кино, театр, рестораны и прочее

- одежда и украшения

Тут-же парфюм и прочие личные вещи.

- дети

После их рождения естественно.

Никакого потолка для этих расходов нет и можно тратить до бесконечности. Но бюджет не резиновый. Наиболее

распостраненная ошибка это сосредоточенность на одной статье. Например муж решил что у них будет своя большая квартира и урезал все остальные статьи меньше минимума. Лет через 10 накопил, а к тому времени жена уже настолько неудовлетворена их жизнью, что подает на развод и делит ту несчастную квартиру. Более оптимальный вариант это в зависимости от бюджета удовлетворять все статьи потребностей.

Типы бюджетов.

Бюджет может быть 2-х типов. Раздельный или Совместный. У каждого есть преимущества и недостатки. Раздельный соответствует большей свободе и подходит для Современного Брака (ЛТРсб), а совместный соответствует большей интеграции и подходит для Традиционного Брака (СНЦ)

Раздельный

Плюсы: не нужно согласовывать личные траты (без проблем можно тратится на любовниц), мизерные потери при разводе, часто бывает выгоден для женщин когда ее зарплата только ее, а семейный бюджет на муже.

Минусы: более сложный и неэффективный для семьи, меньше отдачи при больших расходах. Работает на ослабление связи.

Совместный

Плюсы: проще и эффективнее. Работает на интеграцию

Минусы: нужно согласовывать, сложно выводить средства "налево", очень сложный распил при разводе.

 

- Какой финансовый вклад с обеих сторон должен быть? Как распределять финансы?

Скрытый текст

Раздельный

У вас есть фактически 3 бюджета. Есть бюджет мужа, жены и общий. Каждый контролирует свою доходно-расходную часть и какую-то сумму вносит в общий бюджет. Обычно у женщины личная расходная часть выше, а доходы ниже чем у мужчины, поэтому равный взнос 50:50 ей обычно невыгоден и из-за этого могут быть конфликты. Можно отчислять процент от заработка, но тогда все равно не учитывается более высокая расходная часть женщины, поэтому мужчине возможно придется взять на себя больше. 

Расходы на жилище идут с общей части бюджета. Еда обычно тоже. Но тут бывают терки. Женщина утверждает что ест меньше, зато готовит больше, поэтому разумно если муж оплатит большую часть еды.

Развлечения совместные идут из общей, а за раздельные каждый платит сам.

Одежда и украшения каждый оплачивает сам (либо подарок из средств супруга)

Дети из общего бюджета

Квартира является либо собственностью одного из супругов (и ему-же естественно отойдет при разводе) либо съемная. Обстановка и бытовые приборы, если покупается из общего бюджета, то принадлежит обоим. Но можно приобретать и из личного бюджета и записывать на себя, чтобы потом это дело не пилить в случае чего.

Общие расходы обсуждаются. Последнее слово остается за тем кто вкладывает больше средств в общий бюджет. Если жена зарабатывает и вкладывает больше, то разумно что и решение за ней. Все-таки это современная семья.

Совместный

Бюджет прост и ясен. Весь заработок супругов идет в общую корзину. Из нее выделяются суммы каждому на карманные расходы, чтобы не согласовывать покупку каждой мелочевки. Все крупные траты обсуждаются. Последнее слово за мужчиной. Почему? Потому что семья традиционная с традиционными гендерными ролями. Задача женщины выбрать себе мужа, который будет заботится о ее потребностях. Работать должны оба супруга, так как таковы реалии современной жизни. Но мужчина должен создавать финансовую подушку безопасности для женщины на случай ухода в декрет. Это его обязанность. А неработающая небеременная и неимеющая детей жена это нонсенс

 

 

Развитие и удержание отношений

 

- Какие инструменты поддержания значимости в браке и как следствие поддержание влечения обоих супругов на длительном промежутке времени 3+ лет?

Скрытый текст

Значимость является основным инструментом для пикапа-соблазнения. На значимости основана модель приза и большинство приемов призвано увеличивать значимость. Причем все приемы лигитимны без ограничений. И это работает так что у парней возникет иллюзия полного контроля над процессом. Девушка влюблена, гнется и готова тебя облизывать с ного до головы. На самом деле никакого контроля нет ни у тебя ни у девушки. Это работа ее подсознания. Будет действовать около 9 месяцев-года, а потом пойдет на убыль. И те-же самые твои действия будут приносить другой результат. Это противоречит логике которая говорит что те-же самые действия приносят тот-же самый результат. Но в данном случае логика иная. И парни легко могут попасть под инверсию в которой процесс уже необратимый.

 

Если вы ориентируетесь на длительные отношения, то я предлагаю вам изначально использовать другой подход. Применять значимость+ценность+расчет. Это более сложная система и не снесет настолько крышу девушке как чистая значимость, но зато создаст более стабильные отношения, которым не страшны ни кризис года, ни трех ни 7-ми и т.д. лет.

 

Что имеется ввиду? Что множество приемов, повышающих значимость, понижают при этом ценность и расчет. Например та-же модель приза, твое поведение говорит о том что ты не ее, тебя надо добиваться и тебя в любой момент может увести другая. Естественно это дает турбо газ в твою значимость, но при этом рушит ценность, ту связь которую ей дает чувство что ты ее мужчина. Также это бьет в расчет. Как можно расчитывать на мужчину, который может исчезнуть в любой момент.

 

Получается так что много пикаперских приемов тут становятся запрещенными. Поэтому возникает дефицит приемов повышающих значимость. 

Самым важным приемом я считаю жесткость-доминантность на своем поле. Не прогибаться и прогибать. Если ты при этом не заграбастал себе все поля и есть аспекты в которых ты можешь прогнуться под нее, то это сработает и на значимость и на ценность

Другим важным приемом является уверенность в себе и принятие решений. Отличие уверенного в себе от самоуверенного в том что он берет на себя ответственность за свои решения. У самоувенного в его неверных решениях виноваты кто угодно только не он, так как он непогрешим. А уверенный в себе понимает что он не Бог и имеет право на ошибку. Если принял решение и ошибся, то он говорит "да я принял неверное решение, сожалею" и двигается дальше, это не влияет на его самооценку. Кстати один из самых распостраненных женских приемов для понижения значимости мужчины это критиковать его решения и бить по самооценке. Это надо давить в зародыше и не боятся конфликтов по этому поводу.

 

- Как увеличивать раппорт, когда мужчина бОльшую часть дня проводит на работе, а жена занимается дома детьми?

Скрытый текст

Даже если жена не дома с детьми, то она тоже работает, поэтому наиболее вероятно что вы с ней будете видется в будни пару часов в день. Ну и в выходные можно быть вместе. Этого вполне достаточно для поддержания и углубления раппорта. 

Полезно будет создать семейные ритуалы (шаблоны). Например утренняя чашка кофе вместе, вечерний бокал вина. Совместный прием пищи тоже очень хороший ритуал. Или допустим совместное проектирование своего будущего дома. Или поездки куда-то. Или совместное занятие спортом и прочее и прочее. Можно придумать много именно своих ритуалов, которые будут уникальные только для вас двоих.

У человека есть потребность как в привычном (шаблонах), так и в новых эмоциях (разрывах шаблона). Поэтому полезно иногда, раз в неделю-две делать что-то непривычное, нешаблонное. Тогда новые, яркие эмоции тоже будут заякорены друг на друге, а не на других.

Полезно также делится и обсуждать друг с другом дела и насущьные проблемы. Если жена тебе и ты жене не только любимый но и друг, то это добавляет (не заменяет) к чувствам и усиливает их.

Когда мужчина дома, то ему полезно заниматься детьми. Если он считает что заниматься детьми это женская обязанность, а он будет только давать указания как правильно воспитывать, то работать это не будет. Участие самца в жизни ребенка это то что отличает наш вид от некоторых других видов неоантропов. Поэтому собственно мы и используем тип отношений между полами как моногамию с некоторыми элементами полигамии. Обратите внимание как женщины по разному реагируют когда мужья занимаются детьми в зависимости от статуса мужа. Если его статус низкий, то она его всячески отгоняет, а если статус мужа высокий для нее, то она очень довольна. Логика тут такова что не уход за ребенком поднимает статус, а реакция зависит от статуса, а статус поднимается засчет другого.

 

- Как и чем разбавлять рутину? Как правильно давать девушке эмоции? В каком примерно соотношении они должны быть позитивные/негативные?

 

 

Эмоции и чувства очень близкие понятия. Эмоциями мы обычно называем узкоспецифические и кратковременные чувства, а чувствами называем более комплексные и длительные эмоции. Важно понять основной принцип их работы. Эволюция шла таким образом, что мотивацией для действий простых существ были инстинктивные программы, а более сложные существа перешли на эмоции+сознание. Как пример, когда недостаточно жидкости в организме, включается эмоция жажды, как будто пересыхает в горле (хотя ничего нигде не пересыхает, это невозможно физиологически, если пересохнет то мы умрем). Возникает потребность напиться и тогда сознание ищет возможность эту потребность удовлетворить. У самых сложных существ самые крутые эмоции, самые многочисленные потребности и самое крутое сознание которое может не только находить возможности удовлетворения, но и прогнозировать возникновение потребностей и готовится заранее.

Позитивные эмоции дают мотивацию "К", а негативные мотивацию "ОТ". Много и регулярно повторяющиеся эмоции формируют потребности. Удовлетворяя потребности мы получаем позитивные эмоции или избегаем негативных. Впрочем есть эмоции которые сложно однозначно отнести к позитивным или негативным. Например агрессивность. Эти эмоции необходимы для адекватного поведения в соответствующих ситуациях.

Давать правильно эмоции это удовлетворять существующие потребности и формировать новые с помощью эмоций, которые ты можешь дать и заякорить их на себя.

Если эмоции только позитивные, то происходит процесс энтропии и мы перестаем ощущать их позитивность. То-же самое если только негативные эмоции. Поэтому нужны и те и другие, для полноты ощущений и наиболее эффективного поведения. На этом принципе основано БД. Лучше конечно когда позитивные преобладают над негативными, но и небольшое преобладание негативных тоже некритично. Проблема возникнет если будет сильный перекос.

Есть потребности, которые мы можем удовлетворить самостоятельно, есть те которые можно лучше удовлетворить с помощью других, а есть те которые самостоятельно вообще не удовлетворить. Есть потребности, для удовлетворения которых, нужны взаимоотношения с противоположным полом. Например потребность во влюбленности-страсти. Проблема этой эмоции что у нее относительно небольшой срок действия. Поэтому удовлетворение этой потребности связано с переодической сменой партнера\ши. Но есть еще потребность в любви-привязанности (у этого чувства отличная от влюбленности химия), безопасности-надежности, комфорте и прочие, которые можно удовлетворить только в длительных отношениях и теряются при смене партнера\ши. И возникает выбор, какие потребности (эмоции) в приоритете. Очень желательно до вступления в брак удовлетворить потребность во влюбленности, чтобы четко понимать чем ты пожертвуешь и что за это получишь. Тогда не будут грызть негативные эмоции упущенных возможностей.

Рутина это неотъемлимая часть длительных отношений. Так или иначе мы создаем со временем шаблоны (которые иногда можно и нужно разрывать). Но вы можете создать рутину, когда не вызываете друг у друга эмоций, а можете создать рутину, когда да вызываете эмоции. Если ваша значимость высокая, то рутинные действия с вами вместе будут вызывать эмоции. Если ваша значимость низкая, то партнерша будет требовать от вас нешаблонных действий которые будут у нее вызывать эмоции, либо рано или поздно найдет источник эмоций в другом месте. Если-же вы поддерживаете в целом равный БЗ, то вы оба будете получать небольшие позитивные эмоции от совместной рутины, а также всплески от совместного разрыва шаблона. Это может быть смена обстановки (от похода в гости до путешествий). Могут быть новые вещи (покупки, подарки, сюрпризы). А негативные эмоции можно получать из конфликтов. По любому внутри пары постоянно происходит столкновение по доминации. В этом никогда нет недостатка. Победа в таком конфликте совмещает поднятие своей значимости и вызов негативных эмоций у нее, то есть совмещается приятное с полезным (тема полей доминации разбиралась отдельно, далеко не каждый конфликт стоит переводить в ссору). Поэтому нет необходимости давать негатив только ради негатива.

 

- Как решать конфликты? Отвечать ли на агрессию агрессией или в жестком тоне сказать о неприемлемости такого поведения? В чем различие между "отмораживанием" и обидой? Какие рычаги давления и можно-ли угрожать расставанием в случае неповиновения? Как реагировать на грубую форму обращения от твоей ОЖП?

 

- Как бороться с попытками прогнуть и загнать под каблук? Борьба с истериками и профилактика манипуляций сексом со стороны жены.

Скрытый текст

Сначала определимся что такое прогиб и загон под каблук. Например жена говорит:

"Оторви свою задницу от дивана и вынеси мусор ленивец" это прогиб?

а "Дорогой будь добр вынеси мусор пожалуста" это прогиб?

И первое и второе либо прогиб, либо не прогиб ибо от смены обертки вкус конфеты не меняется.

 

Ответ на вопрос такой. Если домашнее хозяйство и уборка в поле доминации женщины, то выполнить ее приказ не прогиб, в какую-бы форму он не был облечен. Но грубая форма обращения требует исправления сама по себе, вне связи с прогибами. Но об этом отдельно.

 

Итак оформим определения:

Прогиб это когда ты выполняешь указания другого человека на своем поле доминации.

Загон под каблук это когда основная масса полей доминации принадлежит женщине.

 

Процесс таков. Сначала женщина заставляет тебя выполнять ее указания в твоем поле доминации и со временем это становится ее полем. Постепенно отбирая у тебя поля, она загоняет тебя под каблук. До тех пор пока у тебя полей уже не остается совсем. И тогда ты под каблуком и тебя больше уже нет надобности прогибать. А так как женщина процесс уже остановить не может, то загнав под каблук она тебя уже не прогибает, а гнобит. Поэтому подкаблучники допускают ошибку когда думают что прогнувшись они снимут с себя напряг.

 

Как распределять поля доминации между мужем и женой?

В традиционной семье они распределялись традиционно. Поле доминации мужчины было зарабатывание и распределение финансов и стратегические решения где и как жить. А женским полем доминации было домашнее хозяйство и уход за детьми. В современных усовиях жизни это автоматическое распределение не работает. И поля доминации забирает себе тот что более настойчив и терпелив. У женщин этих качеств обычно не занимать, поэтому они часто загоняют под каблук.

 

Я настоятельно рекомендую с самого начала совместной жизни, когда идет притирка, аккуратно распределять поля доминации внутри пары. На чужое поле не лезть, а свое защищать  Тогда тебя и под каблук не загонят и мозг не будут выносить. Для этого не надо составлять какие-то договоры  Все получается само собой. Жена привыкает и начинает соображать в каких случаях она может покомандовать всласть, а в каких получит в лобешник. И сама начинает обходить твои зоны доминации. В этом плане лучше быть предсказуемым и шаблонов не ломать. В плане работы с прогибами , шаблон это очень полезно.

 

Борьба с истериками

Отличие ВПр женщины от НПр в том что она в своих действиях больше руководствуется чувствами и меньше расчетом, а вторая наоборот. А истерика это важный элемент набора ее инструментов для твоего прогиба.

 

ВПр будет гораздо жестче бороться за свои поля доминации и наступать на твои. Рациональные объянения на нее почти действовать не будут. Достаточно будет объянения "Потому что я так хочу!" Чтобы создать с ней приемлимые отношения нужно постараться не наступать на ее поля, давая ей ощущение что ты ее ценишь и любишь. Но при этом не давать никакого спуску на своих полях. На истерики вообще наплевать (ей поплакать, как пописать), если лезет драться, применять физическую силу. Следить за тем чтобы она в тебе видела жесткого человека (можно быть жестче, чем ты сам себя ощущаешь). Ставь себе низкий хриплый голос (я не вижу как ВПр станет подчиняться мужчине с высоким голосом).

 

Повторюсь еще раз, так как важно. Она не должна терять ощущение что ты ее любишь. Даже если она от тебя получила сполна, будь готов ей сказать "Все равно люблю тебя, стерву такую". Это только поначалу кажется что быть в жестком конфликте и любить это несочетаемо. Но ВПр сочетают это очень легко.

 

Манипуляция сексом это один из инструментов прогиба. Если она тебя гнет а ты не поддаешся, то возникает конфликт, ссора, обида и в результате отсутствие секса. Затем секс выдается как награда за примерение. Со временем секс вместо элемента взаимоотношений, становится элементом манипуляции и "бесплатно" его уже не выдают. Поэтому важно бороться с этим с самого начала отношений и не допускать этого преобразования. Иначе потом исправить будет дико сложно.

 

В паре обычно складывается средний темп сексуальных отношений. Это только первый год бывает по неколько раз в день, а потом уже темп значительно падает. Ну допустим 3 раза в неделю условно. Его и надо придерживаться, невзирая на конфликты. Не связывать примирение с сексом (это просто) и не связывать обиду с сексом (чуть сложнее). В обиду можно продавить на секс. Вспоминаешь свою пикаперскую молодость и как получалось продавливать на секс очень крепких орешков и тогда продавить на секс обиженную жену, уже не кажется сложной задачей.

 

 

Измены

- Допустимы ли измены если есть рутина в сексе и желание экспериментов на стороне? Укрепляет-ли брак хороший левак?

Скрытый текст

Для измены есть мотивация "от чего-то" и мотивация "к чему-то"

Мотивация "от" - охлаждение отношений, падение значимости, рутина, скука в браке

Мотивация "к" - новая\старая знакомая, флирт, соблазн, влюбленность

 

Если в браке все хорошо, нет охлаждения и качественный секс, то нет мотивации "от"

Если нет флирта и контактов с противоположным полом, то нет мотивации "к"

В этом случае вероятность измены стремится к нулю.

Если есть одна из мотиваций, то вероятность средняя.

Если обе мотивации то вероятность высокая.

 

Измена не исправляет подпорченые отношения в браке, а дает эмоциональную отдушину и увеличивает терпение тянуть эту лямку дальше. То есть правильнее сказать что "Хороший левак укрепляет плохой брак".

Вскрывшаеся-же измена в большинстве случаев ведет к полному уничтожению отношений. К тому-же мотивация "к", то есть новая влюбленность также может стать мотивацией к разрушению брака.

 

Если брать Традиционный брак с глубокой интеграцией, то потери при разрушении слишком велики а возможная эмоциональная выгода от измены мизерна и никак не покрывает риски. Поэтому в ТБ измены недопустимы.

 

Если брать Современный брак с низкой интеграцией, то риски не так велики, а выгода более значительна. Поэтому измена допустима. Но есть определенные правила, которых надо придерживаться:

 

- пользуйся мотивацией "от", а не "к", иначе не будет никакого укрепления а только разрушение.

- хорошо шифруйся и не расслабляйся, иначе вскрывшаяся измена станет поводом для выноса мозга и вместо ожидаемых положительных эмоций получишь тонны отрицательных

- никаких служебных романов, романов с друзьями семьи(подругами жены), соседками и т.д. Не сри там где ешь. Вероятно возникнет необходимость резко соскочить с этой связи, а на такой близкой дистанции это будет невозможным.

- всегда держать низкую значимость любовницы и уметь легко отпускать, быть для нее только в модели приза и не вкладываться никак.

Но целом более эффективный путь это хорошо и много поэксперементировать в сексе до брака и сохранять чувства в отношениях так чтобы секс не приедался. Тогда и не надо будет укреплять плохой брак хорошим леваком.

- В чем разница между мужской и женской изменой?. Какая реакция(реакция женщины на мужскую измену, реакция мужчины на женскую) должна быть если была измена(вы лет 20 вместе, взрослые дети, имущество сложно делить, фактически нужно начинать жизнь с нуля)?

Скрытый текст

В чем разница между мужской и женской изменой? Одно время в интернете был популярен такой мем: "мужская измена биологически оправдана так как самец может неограничено размножаться и распостранять свои гены, а женская измена неоправдана, так как для выживания ее потомства нужна поддержка самца - отца детей". На первый взгляд логично, но на самом деле демагогия. Почему? Потому что с легкостью можно привести такой-же логичный аргумент наоборот: Женская измена биологически оправдана, так как имея детей от разных самцов во-первых увеличивается вариабильность комбинации ген и соответственно возможности выживания, а во-вторых имея секс со многими самцами любой из них может считать ее детей своими и проявлять заботу. А мужская измена неоправдана так как пока самец покрывает другую самку, его самку может покрыть другой и он не сможет никак гарантировать распостранение именно своих ген.

 

С демагогией разобрались. А как-же на самом деле обстоит с этим дело? На самом деле получает выгоду тот кто изменяет и теряет тот кому изменяют. Поэтому и мужчины и женщины пытаются тут использовать двойные стандарты - мне можно изменять а тебе нет. Это приблизительно как воровство. Ты украл у кого-то, тебе выгодно, ему нет, в целом для общества минус. Так и измена. Как борятся с воровством? Воспитание (так делать нельзя) и наказание. То-же самое с изменой должно быть. Но к сожалению намного хуже. Во-первых в большинстве цивилизованных стран по закону изменщик ничего не теряет при разводе, а также может претендовать на половину нажитого. Или например если изменил муж, а все финансовые рычаги у него, то жена и оказывается наказанной при разводе. Или напрмер изменила жена и использовала манипуляцию "это патамушта ниуделялвнимание" и тогда муж начинает ей покупать цветочки и шубы за измену. 

 

Представьте что также было-бы и с воровством? Украл - тебе еще половина недоукраденного имущества. На сколько процентов увличилось-бы количество краж? Вот на тот-же процент и увеличелось количество измен по сравнению с более традиционными цивилизациями.

 

Какова должна быть реакция на измену? Измена прежде всего предательство. Вы клялись хранить верность. С учетом верности строили отношения. Ваша супруга нарушила клятву, значит она недостойна вашего доверия. Значит отношения основанные на доверии с ней больше невозможны, это восстановлению уже не подлежит, так как нельзя стереть, переформатировать память. Поэтому остается только 2 варианта. Либо строить с ней отношения не основанные на доверии, либо строить отношения основанные на доверии, но уже с другой. Вы спросите "а где гарантия что другая тоже не изменит?" Гарантии нет. Есть только возможность уменьшить вероятность снизив мотвиацию "от" и "к", но привести ее к нулю невозможно.

 

Вам придется решать самим строить-ли с изменившей женой отношения без доверия или лучше строить новые отношения с другой с чистого листа. Но от иллюзии что можно начать с чистого листа с изменившей женой и восстановить доверие, придется избавится. В лучшем случае будет самообман, а чаще все продолжится очередными рогами.

 

Как быть если 20 лет вместе, общее имущество, взрослые дети, привычка, налаженная жизнь и тут измена? Постараться действоать хладнокровно а не на эмоциях. На эмоциях скорее всего будет куча ошибок и ты будешь наказан дважды, один раз проиграв как тот кому изменили и второй раз тем что ты-же за эту измену будешь наказан. А эмоций при измене их целый букет: меня предали, я несостоятелен как самец, другой самец меня поимел, унизил, меня не любят, не удержал отношения(ниуделялвнимание) и прочее... Все это ваш бред отношения к реальности не имеющий. Реальность проста. У вас была жена которой вы доверяли и с которой был определенный тип отношений. А сейчас у вас есть жена которой вы больше не доверяете. Остается решить вопрос строить-ли с ней отношения основанные на недоверии или не иметь с ней отношений. В любом случае начинать надо с понижения уровня интеграции, разделения бюджета и уменьшения своей зависимости от нее.

 

 

- Какая профилактика измены? Признаки, способы борьбы. Возможно-ли восстановление отношений после измены?

Скрытый текст

Прежде чем обсуждать профилактику измены вы должны определиться с принципом отношения к доверию. Если вы исповедуете принцип что "отношения основываются на доверии", то вы не станете делать профилактику. Вам это не придет в голову. Ну кто будет разбирать стены у дома, чтобы проверить на месте-ли фундамент или нет? Чтобы дойти до профилактики измены вам нужно поменять принцип. Что доверие не является фундаментом. А доверие это водонапорный бак отношений. Если он полный, то все функционирует нормально. Если он полу пустой, то могут начаться перебои. Если он пуст, то проблемы будут не только с водой, но и с канализацией, на кухне, в отоплении и прочем. А если измена и бака уже нет совсем, то дом станет малопригодным для жилья. Можешь продолжать в нем жить, но совсем некомфортно.

 

Если вы впитаете подобный подход, то делать профилактику станет вполне естественным. нужно проверять переодически наполненность бака. Это будет не только профилактика измены жены, но и собственной измены. Каждый повод для ревности, который она дает вам и вы даете ей, понижает уровень воды в баке, а правильное, надежное поведение - повышает. Сексвостребованность лучше повышать привлекательностью, а не давая поводы для ревности.

 

Так как мотивация для измены есть "от" и есть "к", и признаки можно разделить соответственно:

 

Признаки "ОТ"

- "Охлаждение" отношений, конфликты по любому поводу каких раньше не было, ее стали раздражать твои привычки, которые она раньше не замечала. Охлаждение в сексе, значительное снижение и количества и качества.

- Перестает обсуждать с тобой свои дела и заботы, начинает огораживать свою личную жизнь.

- Меняет стиль, более тщательно следит за внешностью, одеждой и косметикой.

 

Признаки "К"

- Огораживет свое виртуальное пространство. Мобильник перестает быть в открытом доступе, ставится новый пароль на ее комп. и на социальные сети.

- Походы с подругами, "девишники", где она недоступна для мобильной связи.

- Новые увлечения, хобби, новая компания, и тебя убеждает что тебе это все неинтересно.

 

Способы борьбы

(от)  После свадьбы не впадать в нирвану, а заниматься отношениями. В старых сказках Иванушка долго и с приключениями соблазнял Василису, а оканчивалось все свадьбой. В современной сказке все наоборот. Соблазняем фастом, а приключения начинаются после свадьбы. И вы и ваша жена должны быть удовлетворены вашими отношениями с одной стороны и оба должны понимать что измена означает конец отношений. Это полезно именно в качестве профилактики "от".

 

(к)  Флирт с противоположным полом несколько оживляет значимость, но цена не соответствует качеству. Лучше найти другую альтернативу и поставить флирт под запрет. Причина запрета не ревность а неуважение. Если моя жена строит глазки другому самцу, значит теряю статус я как самец. К этому нельзя быть толерантным. 

Сохранять прозрачность и открытость. Мы уже договорись в подходе что это не недоверие, а наоборот наполнение доверием.

 

 

Измена разрушает доверие. Напрочь. Надолго. Если вы хотите продолжать ваши отношения после измены, то столкнетесь с несколькими проблемами. Во-первых это будут уже другие отношения которые вам придется простраивать без доверия. Во вторых вас статус самца будет сильно помят, причем как для женщины так и для самого себя, что создаст вам дополнительные сложности. Если вы в своем решении будете пользоваться чувствами, то почти наверняка останетесь в пройгрыше. Более менее успешно вернуть отношения после измены можно только используя расчет без чувств. Тогда да можно очень сильно прогнув женщину под себя получить какие-то выгоды. Опять-же речь не идет о восстановлении тех-же отношений что были до измены.

 

 

Дети и Родители

 

- После брака как скоро нужно заводить ребенка(не глупо ли жить в браке откладывая детей на потом)? Будет-ли кризис отношений из-за отсутствия детей, через какое время он начинается?

Скрытый текст

Считается что человек является единственным животным на планете, который занимается сексом и создает пары не только для размножения. Это с точки зрения биологии. Поэтому религиозный подход что жениться, заниматься сексом и создавать семью нужно для размножения - является принижающим человека до уровня животного. Факт что создают устойчивые пары даже пожилые, которые не могут иметь детей и даже те кто уже неспособен заниматься сексом. Поэтому не глупо жить в браке и откладывать детей на потом.

 

При этом у одного из пары или у обоих может быть острая потребность завести ребенка. Если такая потребность у обоих, то нет проблемы завести рабенка сразу после свадьбы (или даже до свадьбы и женится когда она беремена или даже после рождения). Также нет проблемы если у обоих нет потребности на данный момент жизни заводить детей. Проблема возникает только в случае если у одного такая потребность есть, а у другого нет. Это может касаться как первого, так и всех последущих детей. 

 

Обычно нет никаких проблем с калибровкой этой потребности, так как люди редко скрывают это свое желание. По срокам это зависит больше всего от возраста. Для женщин от 25 до 35 лет (плюс минус несколько лет), физиологически можно конечно намного раньше, но психологически еще нет, а после 40-ка шансы на рождение здорового ребенка падают.  А  для мужчин от 25 до 50. Физиологически также можно и раньше и позже, но психологически раньше еще сами дети, а позже уже лениво заниматься мледенцем.

 

Кризис может начаться если жена хочет ребенка и больше не готова ждать, либо хотите ребенка вы и не готовы ждать пока созреет жена. Так как по срокам у вас времени больше чем у жены, то чаще кризис возникает именно из-за желания жены и вашего нежелания. Вы должны определится с причиной вашего нежелания. Наиболее распостраненный предлог это финансовый, типа "мы не потянем младенца". Но есть и другие подходы. Например есть семьи где ребенок 6-7 лет уже самостоятелен и заботится о более младших, а когда начинает работать то помогает материально родителям. Факты говорят о том что самые многодетные это бедные слои неселения, а богатые имеют мало, потому что бедным дети приносят доход, а богатым расход из-за разницы шаблонов. Поэтому ваш предлог не единственная реальность. Причина на самом деле другая.  У вас нет потребности, хочется пожить для себя и не взваливать на свои плечи множество забот. Вопрос как вы можете компенсировать жене эту потребность, которую не хотите удовлетворить? Удовлетворяя другие потребности. Например новые эмоции, путешествия, подарки и прочее. Это не закроет полностью, но может затормозить возникновение кризиса. Чем ближе женщина будет приближаться ко второй половине срока, тем сложнее будет тормозить.

 

То-же самое касается второго ребенка. Только несколько слабее и тормозить будет немного легче.

 

- Как могут поменяться отношения во время беременности и после родов, какие есть контрольные точки, чтобы понять вероятность инверсии доминирования после рождения ребенка, как и когда обсуждать методы и приемы воспитания ребенка?

Скрытый текст

Могут поменятся очень сильно. Во время беремености гормоны могут сносить башню, а после родов может быть сильный напряг по уходу за младенцем и депрессия. Затем может сместится акцент значимости с мужа на ребенка и могут начаться конфликты по методам воспитания. Вообщем минное поле и надо входить в роль сапера

 

1. Беременность. Тут важно сохранить баланс между скидкой на ее состояние и не дать себя прогнуть под каблук. Хорошо помогает неавтоматическая реакция на конфликты. То есть в каждом конкретном конфликте ты берешь себе несколько секунд на обдумывание ситуации и выбираешь жесткий или мягкий способ решения. Если она обижается, то важно не допустить ее побега. Если беременая убегает к маме и ты неспособен ее удержать дома, то это начало конца. Важно также не обижаться на ее обиду, вообще обижаться мужчине непристало. Надо быть всегда готовым к выходу из конфликта, если от нее есть инициатива. Желание "наказать" может сослужить плохую службу.

 

2. После рождения. Активно сам занимайся ребенком, когда есть свободное от работы время. Мужчина не может только родить и кормить грудью, все остальные манипуляции с младенцем он может делать не хуже женщины, а иногда и лучше. У меня например замена памперса была на высоком профессиональном уровне, не хуже смены покрышки 

 

3. Смещение акцента с мужа на ребенка. Ну во-первых если активно заниматься ребенком, то уже акцент на смещается настолько сильно. Также помогает ненавязчиво проводить убеждение что ребенок это прекрасно, мы его вырастим и он создаст свою семью, ребенок с тобой это не на всю жизнь, а муж и жена это может быть на всю жизнь. Любовь к ребенку и любовь к мужу это разное и они не конкурируют друг с другом.

 

4. Методы воспитания. У супругов в голове обычно бывают уже заложенные шаблоны воспитания и они часто не совпадают. Главное понять самому и донести жене что единственно правильного шаблона не существует в природе. Факт что довольно часто у профессиональных психологов-воспитателей дети воспитаны ужасно. Нужно обоим проявлять гибкость. Да и ребенок ребенку рознь. Можешь воспитывать одинаково, а вырастут разными. Поэтому делать много конфликтов из-за подхода к воспитанию не стоит.

 

- Следует ли уменьшить общение с родителями как со своими так и с родителями субруги/супруга дабы снизить возможное давление с их стороны (если таковое может быть)? Какое желательно расстояние проживания от родителей? Подробнее всё, что касается тестя, тещи, свекра, свекрови.

Скрытый текст

Одно из самых тяжелых в финансовом плане для молодой семьи является отдельное жилье. Так было всегда. Поэтому есть те кто начинает с совместной жизни с родителями (ее или его). Тут вот какая сложность. Семья это определенная система, иерархия. Создавая свою семью на территории другой семьи, вы тем самым встаиваетесь в чужую систему а не создаете свою. И если вы отселитесь отдельно, то надо будет создавать иерархию заново. Экономия может обойтись вам слишком дорого. Не забывайте что деньги служат вам и вашим целям, а не наоборот.

 

Допустим вы живете отдельно и создаете свою систему, свою семью. Из этой позиции восприятия вас с женой как пары, вы начинаете выстраивать новые отношения со своими и ее родителями. Подход такой. Вы с женой и ваши дети это внутренний круг, а родители (братья сестры) внешний, но наиболее близкий. Родители желают вам лично счастья и из этой позиции могут пытаться высказать свое(часто критичное) мнение о вашей половине. Это вредно и непродуктивно для развития давать внешнему кругу давить на внутренний. Вежливо присекайте это. Когда начнется эта пластинка, перебейте и переведите разговор на другую тему. То-же самое посоветуйте жене. Вам будет проще построить иерархию внутри семьи без давления извне.

Самому не стоит конфликтовать напрямую с родителями жены. Вы не обязаны создавать с ними сильно близкие взаимоотношения которые могут создавать конфликты. Это поможет сделать отношения теплыми, доброжелательными и уважительными. Если жена сама вступает в конфликт со своими родителями, то не надо автоматом занимать ее сторону и начинать махать шашкой. И наоборот обвинять ее тоже не стоит. Наилучшая позиция "Ты права конечно, но они родители, будь к ним снисходительней". Так поддерживается и внутренняя иерархия отношений и сохраняется теплый контакт с внешним кругом.

 

 

 

Развод

 

Как правильно подготовится к разводу, сохранить активы и отношения с ребенком? 

Скрытый текст

За годы семейной жизни обрастаешь тысячами эмоциональных ниточек, которые привязывают тебя к жене, детям, дому, предметам, общим друзьям, якорям и т.д. При разводе именно от разрыва всех этих ниточек вся боль, даже если вы сами были инициатором развода. Поэтому многие люди, хотят себя оградить от боли и стараются не углублять интеграцию, чтобы было легче при разводе. Что в свою очередь делает отношения намного менее прочными, что в свою очередь вызывает развод. Это работает как самозакручивающаяся пружина. Сегодня все больше браков современных , где у каждого все свое и каждый независим, чем традиционных. Разводов уже порядка 65% и это наверняка будет закручиваться дальше.

Из-за разрыва эмоциональное состояние в раздрае и человек делает много глупостей. Что вы должны понимать, так это то что вам на этот момент кажется самым важным(эмоции), через несколько лет испарится бесследно, а то что кажется второстепенным (материальное, активы, ребенок) это будет единственное то что осталось. Поэтому это именно то чем следует заниматься и на чем сосредоточится. Обязательно консультируйтесь с юристами и знающими людьми, которые на вашей стороне. Не принимайте ни одного решения продиктованного чувствами и интуицией. В данной ситуации почти наверняка чувства вас обманут. Принимайте во внимание только расчет. Если инициатором развода выступила жена, то ее чувства к вам меньше ваших и возможно она расчетливо будет это использовать чтобы сохранить больше активов чем вы(или вообще оставить вас с голым задом). И когда вы протрезвеете, то обнаружите что вас поимели дважды, один раз бросив, а второй раз обчистив.

Если ребенок остается с женой, то при разделе имущества всегда считайте его третьей стороной. Жене будет очень выгодно перевести на две стороны конфликта вы и она+ваш ребенок. Так она получит все козыри. Но не забывайте что жизнь не стоит на месте. Завтра она выйдет замуж, родит еще ребенка и ваш окажется лишним и может не получить ничего из того что вы оставили как-бы имея ввиду и его тоже.

Через пару лет после развода эмоциональные разрывы заживут и вас не будет беспокоить то что касается БЖ. Еще через пару лет потеряют значение и большие материальные потери (если вы ушли с голым задом, оставив все). Останется только ребенок. Поэтому это единственно что важно. Если хотите, то при разводе выторговывайте минимальные алименты, но платите их как швейцарские часы и иногда подкидывайте сверху.. Очень вероятно что будут манипуляции ребенком, прежде всего чтобы вас ранить. Не поддавайтесь на эмоции, так как именно это и есть цель манипуляции и вы тем самым проигрываете. Не реагируйте вообще никак. Игнор. Ждите пока она побесится что манипуляция не работает и выходите снова на связь как ничего и не было. По прошествии десятка лет вы поймете что ваше терпение того стоило.

 

 

Изменено 2 мая 2016 пользователем Da_V (история изменений)

[Zonder222 564]

Обязательны ли левел апы в семейных отношениях? Какие бывают левел апы в семейных отношениях?

[eg0ist 68]

1. Через какой срок ЛТР/ЛТРСб делают левел ап до брака?
2. Какая должна быть причина для создания семьи(почему бы не оставаться в ЛТРСб)?
3. Имеет ли смысл вступать в брак если пока не планируете детей?
4. После брака как скоро нужно заводить ребенка(не глупо ли жить в браке откладывая детей на потом)?
5. Какая реакция(реакция женщины на мужскую измену, реакция мужчины на женскую) должна быть если была измена(вы лет 20 вместе, взрослые дети, имущество сложно делить, фактически нужно начинать жизнь с нуля)?
6. Все рекомендуют жениться не раньше 30 лет, чем это оправдано (а если парень прошарен и финансово прокачан, можно и раньше)?
7. Какой финансовый вклад с обеих сторон должен быть, как распределять финансы(что на счет того когда мужик полностью обеспечивает, а жена домохозяйка)?
8. Рутина в сексе, секс приедается, желание экспериментов на стороне?
9. Допустимы ли измены?

Изменено 7 октября 2015 пользователем eg0ist (история изменений)

[dsv89 20]

1. Инструменты поддержания значимости в браке и как следствие поддержание влечения обоих супругов на длительном промежутке времени 3+ лет.

2. Увеличение раппорта, когда мужчина бОльшую часть дня проводит на работе, а жена занимается дома детьми.

[Марионетка 15]

Проблемы в серьезных отношениях, и их решения, от гармоничных так и фатальных. Грани этих проблем и возможные последствия при каком либо из решений.

[Big Deal 29]

Как, по каким признакам понять, что готов к браку, как не упустить момент?

Какие факторы в поведении мч и ожп свидетельствуют о непригодности к браку?

Какие из этих факторов подлежат изменению и каким образом, а какие не подлежат?

[Бейсболист 38]

Как раз недавно созрела одна мылсль. Хотел к тебе обратьсяться за твоим мнением.

ЛТРсб - стоит ли посвещать свою "половинку" в... нет не пикап.. введем собирательный образ - РиУО. Не раздел РиУО на форуме, а общие положения, например ФАКи по отношениям " ДСП+Соц"  "Конфликты Ссоры Обиды", баланс значимости и т.д.

Один мой товарищ (30 лет) не скрывает и даже посвящает девушку в эти техники. Насколько эта идея имеет право на жизнь?

 

 

 

 

PS Конкретно на примере друга, получилось так что значимость у него на 90%, я не считаю это правельным, сама цель посвящение в эти техники подрозумевает, что оба будут вкладываться и контролировать баланс, для достижения гормоничных отношений. А так полчается что это какое то запугивание "я такой крутой, я шарю, любая мне достанется". Конечно девочка сейчас ему "в рот смотрит", но в целом это не здаровая ситуация?

С другой стороны посвятитв в тему своего партнера, ты раскрываешь ему все карты, стоит ли это делать? 

 

 

[Admiral67 20]

Как могут поменяться отношения во время беременности и после родов, какие есть контрольные точки, чтобы понять вероятность инверсии доминирования после рождения ребенка, как и когда обсуждать методы и приемы воспитания ребенка.

[Big Deal 29]

Какие есть внутренние вредные установки, мешающие созданию семьи/счастливому браку?

Чем они чаще всего вызваны? Способы определения и борьбы с ними.

[m4sc 55]

Зачем нужны отношения уровня ЛТРсб и выше?

[Ali Gee 38]

Зачем нужны отношения уровня ЛТРсб и выше? 

 

 

чтобы каждый раз  не писать девушке и не упрашивать  ее приезжай сегодня

 

[N*** 1 703]

Какие механизмы влияния на уровень интеграции существуют?

[MEOW! 24]

- кризис отношений из-за отсутствия детей, через какое время он начинается

- как поддерживать свою высокую значимость, не смотря на бытовуху и прочие вещи

- правильные отношения с родственниками ОЖП, критические точки

- действительно ли, что в длительных отношениях никак без измен и почему

- факторы погружающие в рутину и быт,  или как не стать диванным обитателем

Изменено 7 октября 2015 пользователем MEOW! (история изменений)

[Da_V 7 734]

Ого! Даже не расчитывал на такой интерес сходу. Буду потихоньку разгребать по мере сил и времени.

 

 

Обязательны ли левел апы в семейных отношениях? Какие бывают левел апы в семейных отношениях?

Одним из наиболее частых причин развала семьи называют бытовуху. "Быт убил чувства". Поэтому левел апы это то что может сохранить интерес. То есть вы с женой ставите себе семейные задачи и их достигаете. Каждое достижение это левел ап. Задачи могут быть самыми разными. Краткосрочные и долгосрочные. Например улучшение интерьера, бытовых условий, покупка машины, квартиры, путешествие в Париж... Это могут быть также и личные достижения одного из супругов, которые воспринимаются и празднуются как достижения семьи. Получение новой профессии, должности, спортивные достижения. Рождение детей это тоже естественно левел апы.

[Da_V 7 734]

1. Через какой срок ЛТР/ЛТРСб делают левел ап до брака?

2. Какая должна быть причина для создания семьи(почему бы не оставаться в ЛТРСб)?

3. Имеет ли смысл вступать в брак если пока не планируете детей?

4. После брака как скоро нужно заводить ребенка(не глупо ли жить в браке откладывая детей на потом)?

5. Какая реакция(реакция женщины на мужскую измену, реакция мужчины на женскую) должна быть если была измена(вы лет 20 вместе, взрослые дети, имущество сложно делить, фактически нужно начинать жизнь с нуля)?

6. Все рекомендуют жениться не раньше 30 лет, чем это оправдано (а если парень прошарен и финансово прокачан, можно и раньше)?

7. Какой финансовый вклад с обеих сторон должен быть, как распределять финансы(что на счет того когда мужик полностью обеспечивает, а жена домохозяйка)?

8. Рутина в сексе, секс приедается, желание экспериментов на стороне?

9. Допустимы ли измены?

1. Зависит от изначального настроя, твоего и девушки. Если вы оба уже знакомитесь с целью вступить в брак и тестируете друг друга на совместимость и пригодность, то срок в пол года - год ЛТРсб будет достаточным. Если-же у вас нет изначального настроя на семью, то это может занять неопределенное количество времени

 

2. Это разные типы отношений. Часто бывает что пара живет в ЛТРсб годами, затем решают пожениться и через пару месяцев разводятся. Если вам подходит ЛТРсб, не факт что подойдет СНЦ. И наоборот. Можно всю жизнь благополучно прожить в ЛТРсб, имея детей. Все зависит от того что именно тебе надо. Каждый из типов отношений имеет свои преимущества и недостатки. А гибрид между отношениями довольно часто приносит больше недостатки чем преимущества.

 

3. Нет связи. Дети не являются обязательным условием для СНЦ.

 

4. Можно отложить. Но обычно чем дальше тем сложнее решиться заводить детей, так как нужно будет перестраивать быт по другому и чем старше ты становишся, тем ты менее гибок в этом плане.

 

5. В ЛТРсб измена более вероятна, чем в СНЦ. Если имеешь высокий уровень интеграции и близости, то незаметить приближающиеся признаки измены невозможно. Можно решить проблему охлаждения отношений, не доводя до измен. Измена это не секс. Смешно представить что несколько возвратно-поступательных движений могут разрушить семью. Измена это предательство. А предательство уже очень серьезно.

 

6. Опыт. Имея за плечами много ЛТР с разными женщинами, ты учишся в них разбираться и можешь сделать более правильный выбор. Обычно опыт приходит с возрастом. Но не факт естественно. Если опыта нет, то возраст не поможет.

 

7. Распишу отдельно, так как тема объемная.

 

8. Можно делать перерыв. В молодом возрасте это сложно, так как потребность в сексе очень высокая. Но старше, вполне реально. Еще одна причина завести СНЦ постарше.

 

9. В СНЦ однозначно нет иначе ты теряешь тот уровень интеграции и доверия которого достиг. В ЛТРсб и ЛТР вероятно, так как там больше уровень личной свободы. А в СО сам бог велел изменять.

[Schwarzmann 49]

Думаю, немаловажным будет описание необходимых юридических приготовлений к браку - по имуществу, детям и прочей адовой кухне. 

[MyAlterEGO 4]

В обычных ЛТР играем от того что не боимся потерять. В СНЦ играть от чего? Ведь после n-лет совместной жизни так просто жену с детьми не попрешь

[Rett Gable 105]

3. ЛТРсб (длительные отношения с совместным бытом - гражданский брак)

Средний уровень интеграции. Совместное проживание на территории одного из пары, раздельный бюджет, неоформленный брак. Низкий уровень личной свободы и больше обязательств.

СНЦ (семья надличностная ценность - брак)

Высокий уровень интеграции, соместное проживание на общей территории, общий бюждет, оформленный брак. Минимальный уровень личной свободы, максимальные обязалеьства.

Если брать такую шкалу, то семейными отношениями можно назвать последние два и отличаются они уровнем интеграции.

Очень спорно. "Оформленность" брака не влияет (не свидетельствует) на уровень интеграции.

Плюс совершенно иное отношение, если у обоих участников уже есть в анамнезе то, что называют "браком".

Также, у абсолютного большинства "бракованных" есть штампик в паспорте, но СНЦ и не пахнет.

 

ЛТРсб - стоит ли посвещать свою "половинку" в... нет не пикап.. введем собирательный образ - РиУО. Не раздел РиУО на форуме, а общие положения, например ФАКи по отношениям " ДСП+Соц"  "Конфликты Ссоры Обиды", баланс значимости и т.д.

Один мой товарищ (30 лет) не скрывает и даже посвящает девушку в эти техники. Насколько эта идея имеет право на жизнь?

С другой стороны посвятитв в тему своего партнера, ты раскрываешь ему все карты, стоит ли это делать? 

Это как игра в карты: если для тебя является проблемой объяснить правила игры своему партнеру и ты боишься, что он тебя обыграет в этом случае - значит ты очень хреновый игрок.

Да, такая схема имеет право на жизнь.

Изменено 7 октября 2015 пользователем Rett Gable (история изменений)

[prêt-à-porter 1 842]

Есть много сказать по теме, пока обдумаю, распишу завтра, брачный опыт большой.

[WalterWaet 8]

Хотелось бы узнать про общение с родителями. Следует ли уменьшить общение с родителями как со своими так и с родителями субруги/супруга дабы снизить возможное давление с их стороны (если таковое может быть). Желательно расстояние проживания от родителей. В общем по подробнее всё, что касается тестя, тещи, свекра, свекрови. 

[drcosmo 27]

Как правильно давать девушке эмоции в ЛТРе ?

 

В каком примерно соотношении они должны быть позитивные/негативные?

Изменено 7 октября 2015 пользователем drcosmo (история изменений)

[Апостолы Борисова 31]

На мой взгляд в браке важны лишь два фактора.

1-Твоё детство и детство твоего партнёра, перенятые повадки и модель семьи от родителей.

2-Финансовая сторона.

Остальное вода и не имеет решающего значения. Конечно можно сказать, что от человека всё зависит. Но давайте будет честны, не всем быть богатым. Так же не всем стать лучшими, не всем выйдет измениться, сгладить огрехи воспитания, искажённого представления и т.д.  Притом, что у людей тотально нету мотивации. И в своём большенстве предпочитают засунуть в голову в песок как страус и жить как есть.

Изменено 7 октября 2015 пользователем Апостолы Борисова (история изменений)

[eg0ist 68]

Da_v cпасибо за такой развернутый ответ.
Тема очень важная и интересная.


Еще пару вопросов:
10. Оправдан ли страх вступать в брак, т.к. ограничение свободы/обязательства/уменьшение мобильности могут негативно сказаться на карьере и успешности.(предложили крутую работу в другой стране, а у тебя жена с ребенком; лишний раз ты не можешь рисковать вкладывать деньги в бизнес т.к. тебе надо кормить детей)
11. Меняет ли мужика семья в лучшую/худшую сторону?

 

[prêt-à-porter 1 842]

2. Какая должна быть причина для создания семьи(почему бы не оставаться в ЛТРСб)?

3. Имеет ли смысл вступать в брак если пока не планируете детей?

4. После брака как скоро нужно заводить ребенка(не глупо ли жить в браке откладывая детей на потом)?

 

есть два подхода "овульнутый" и "эгоистический" так их назову. первый отличается от второго тем, что люди женяться ради потенциальных детей, и тогда да - их реально парит, что ах боже мой прошел год со свадьбы где дети?! И такие люди не видят смысла жениться и жить вместе, если детей не будет например.

эгоистический подход - это когда люди совершают левел апы, начищают парадные чешки и наряжаются в выходные камзолы - ради друг друга. а дети это так... возможный продукт их отношений, а нет - ну и ладно. 

Как могут поменяться отношения во время беременности и после родов, какие есть контрольные точки, чтобы понять вероятность инверсии доминирования после рождения ребенка, как и когда обсуждать методы и приемы воспитания ребенка.

 

Очень много пар страдают от кризисных явлений. Отчего мужики в стрессе и печали - пусть они сами напишут. Напишу за себя. Дети - кроме всего мимимшного, это - поводок, это несвобода и масса неудобств и ограничений. рождение ребенка - это конец.  всей прежней жизни конец. и у тебя теперь будут ограничения и в личном пространстве, и в личной свободе, и в социальной активности на много лет. Ты не можешь никуда пойти, а если вырвалась - сидишь с секундомером, тебе надо кого-то просить чтобы с ребенком посидели. И даже если люди клятвенно обещали "дадада я будубудубуду помогать по первому свистку, что угодно делать буду" - поверьте мне, эти люди начинают кочевряжиться и ставить условия в моменты когда тебе нужно больше всего. особенно если они тебе родня, это значит что они тебе ничего не должны. вообще. Они могут оказать тебе услугу, сделать одолжение и их надо просить. и объясняться и чтобы еще твое объяснение их устроило. Попутно выслушивать их ценное мнение. кивать, и держать дипломатию даже если они несут лютую ересь.

И даже наняв людей - все равно ты должен их контролировать, постоянно держать в поле зрения. Я никогда не говорила няне когда именно вернусь. я делала это внезапно и в разное время. Я просила родственников "как бы невзначай" впираться к нам домой - шпионить и докладывать. 

Пока ребенок маленький у меня был вечный недосып от дробного сна , постоянные головные боли, и ощущение будто я привязана к карусели с которой нельзя сойти. На свое тело без омерзения - не могла смотреть месяцев 6.  А муж -то живой мужик. Он хочет секса, внимания. И чтоб было "как тогда", а тут ты - такая кляча. Я очень старалась. Если бы давали оскара за актерскую игру в жанре порно - я его точно заслужила.

Короче, ты живешь в вечном напряге.  Дети радость, да, и вы будете сильно любить своих детей, конечно же будете. Куда вы денетесь.

Но я прекрасно понимаю отчего рушаться семьи, отчего разводятся и уходят люди - и даже не могу их осуждать - тех, кто решил сойти. я их понимаю. Мне "сойти" хотелось множество раз. Мужу - тоже.

Мы выдержали потому что оба достаточно неглупы, и достаточно опытны в отношениях - уже и на грабли и на лопаты с говном наступали и шишки набивали,  и  не так чтоб много, но все таки какие-никакие деньги чтобы облегчить условия, оплатить услуги той же няни, чтобы пойти вечером в ресторан, а не убиваться у плиты самостоятельно.

 

Хотелось бы узнать про общение с родителями. Следует ли уменьшить общение с родителями как со своими так и с родителями субруги/супруга дабы снизить возможное давление с их стороны (если таковое может быть). Желательно расстояние проживания от родителей. В общем по подробнее всё, что касается тестя, тещи, свекра, свекрови. 

 

ИМХО дистанция - обязательно. И ради бога не живите семьями под одной крышей как цыганское общежитие. Делайте что угодно. вертитесь как угодно - но живите ОТДЕЛЬНО по возможности с самого начала, ибо жить по своим правилам в чужом доме невозможно.  Ходите в гости, встречайте вместе праздники, возите и отдавайте понянчить детей. 

[eg0ist 68]

 

 

ИМХО дистанция - обязательно. И ради бога не живите семьями под одной крышей как цыганское общежитие. Делайте что угодно. вертитесь как угодно - но живите ОТДЕЛЬНО по возможности с самого начала, ибо жить по своим правилам в чужом доме невозможно.  Ходите в гости, встречайте вместе праздники, возите и отдавайте понянчить детей. 

+100500

Спасибо Прет. Очень интересен твой опыт.

[prêt-à-porter 1 842]

- действительно ли, что в длительных отношениях никак без измен и почему

 

это неправда. бывают отношения без адюльтеров. людям это просто не нужно. но это, конечно, определенный тип ментальности надо иметь.

и определенный баланс осмысленности и.... лени

лень - это двигатель прогресса, я серьезно. тяга к оптимизации и улучшение качества жизни - результат лени, такие шикарные вещи как кофеварка с таймером, стиральная машинка с функцией сушки, самоочищающиеся духовки, радио и видео няни - изобрели во имя лени ))) 

и осознанно женяться (помимо прочих категорий лиц) еще и весьма ленивые люди. которым просто вломак всякий раз с новыми людьми совершать утомительные телодвижения и ритуальные пляски с бубнами. зачем? вот вот изобретут такое - что вы лежите - а оно само трахаеццо    мечта! 

[amnezia 232]

к слову о  прогрессе,причем  не столь уж отдаленном)

 

Зависимость людей от новых технологий и стремительное развитие индустрии производства роботов подтолкнуло футуролога Яна Пирсона написать доклад о взаимоотношениях человека и искусственного разума в будущем. В своей научной работе ученый рассказал, как изменится сексуальная жизнь людей в ближайшие двадцать лет и какую роль будут играть роботы во взаимоотношениях полов.

 

По словам Яна Пирсона, уже в 2035 году использование очков дополненной реальности в спальне станет обыденностью. Эти аппараты позволят партнерам экспериментировать со сценариями сексуальной жизни. Также благодаря этому гаджету каждый сможет выбирать и корректировать внешность партнера.

То есть уже через 20 лет мы сможем заниматься сексом со своим партнером, заменяя его лицо на портрет знаменитости или же изменять его внешность, учитывая свои предпочтения. Например, если вам захотелось оказаться в постели с брюнеткой, а ваша девушка не готова к таким переменам, то вы с легкостью сможете отформатировать по своему вкусу и желанию цвет ее волос, глаз, объем губ и другие черты лица.

Помимо этих функций люди смогут включать режим «активная кожа», чтобы записывать и воспроизводить ощущения во время близости. По словам Яна Пирсона, в будущем мы сможем делиться своими сексуальными фантазиями с людьми онлайн, чувствовать, что чувствуют другие, а также стимулировать ту зону головного мозга, которая отвечает за оргазм. На этом футуролог не останавливается: по его словам, мы сможем записывать оргазм и посылать его в виде сообщений. 

Благодаря новым технологиям в 2035 году люди смогут выяснить, как устроена их нервная системы, тело и, учитывая свои желания, максимизировать качество сексуальной жизни.

«Секс будет доступнее, безопаснее, регулярнее и разнообразнее, — говорит Ян Пирсон. — Мы сможем играть с искусственным разумом, придумывать и создавать партнера своей мечты. И никто об этом не узнает...» 

По словам экспертов, такие возможности секс-роботов уменьшат количество реальных измен, поскольку каждый человек сможет разнообразить свою сексуальную жизнь, оставаясь верным своему постоянному партнеру. Измены будут происходить в голове, а не в чужой спальне — секс станет безопаснее. 

Впрочем, не стоит считать, что роботы смогут полностью вытеснить традиционную близость между людьми . «Секс и удовольствие — фундаментальные понятия в развитии человека на протяжении 3 миллиардов лет, и должно пройти немало времени, чтобы человек предпочел робота человеку», — объясняет Ян Пирсон в своем докладе.

К слову, среди футурологов есть и те, кто выступает категорически против секс-роботов. Так, профессор роботоэтики Университета Де Монтфорт Кейтлин Ричардсон и специалист по когнитивной информатике Эрик Биллинг считают, что новые технологии приведут к разрушению института семьи и брака, усилят сексуальную объективацию и неравенство. 

К слову, еще в 2013 году компания Durex разработала «умное» нижнее белье, позволяющее партнерам ублажать друг друга на расстоянии. С помощью синхронизации приложения Durex и Skype посылают друг другу «прикосновения», активируя вибродатчики в белье.

[Hellcopter 76]

хорошая тема.

[тов. Сухов 6 460]

amnezia по моему резиновые куклы уже давно продаются и без электроники   но как сказала одна деваха в фильме, который почему то Прет не смотрела это все обезличенно как то, все эти резиновые изделия 

[Da_V 7 734]

1. Инструменты поддержания значимости в браке и как следствие поддержание влечения обоих супругов на длительном промежутке времени 3+ лет.

2. Увеличение раппорта, когда мужчина бОльшую часть дня проводит на работе, а жена занимается дома детьми.

1. Я-бы сказал "поддержания чувств в браке". А чувства складываются из значимости и ценности. Чтобы поддерживать и значимость и ценность на уровне, надо быть иногда жестким, бескомпромисным, прогибать и не прогибаться, а иногда мягким, отзывчивым, понимающим и поддерживающим. Это некая разновидность БД без разрыва контакта, а с изменением его модальности.

 

2. Представь религию без ритуалов. Заглохнет очень быстро. В семье тоже полезны ритуалы. Например совместная чашка кофе утром и с бокалом вина вечером. Времени отнимает немного, но раппорт поддерживается, так как идет регулярный обмен информации и участие в жизни друг друга. Ты узнаешь все что дома, а она что у тебя на работе и это получаются семейные дела.

[тов. Сухов 6 460]

2. Представь религию без ритуалов. Заглохнет очень быстро. В семье тоже полезны ритуалы. Например совместная чашка кофе утром и с бокалом вина вечером. Времени отнимает немного, но раппорт поддерживается, так как идет регулярный обмен информации и участие в жизни друг друга. Ты узнаешь все что дома, а она что у тебя на работе и это получаются семейные дела.

 

 

да и это не плохо. со временем люди об этом забывают и утыкиваются каждый в свое. а нет общения рвется рапорт. 

[Брюси 2.0 126]

1 Сколько длятся отношения? 

2 Какая цель у отношений? 

3 Как понять что отношения пора прекращать? 

4 Какие стадии есть у отношений и какова их длинна? 

[Da_V 7 734]

Проблемы в серьезных отношениях, и их решения, от гармоничных так и фатальных. Грани этих проблем и возможные последствия при каком либо из решений.

Ну проблем может быть много разных. Тут надо-бы конкретизировть вопрос.

 

Как, по каким признакам понять, что готов к браку, как не упустить момент?

Какие факторы в поведении мч и ожп свидетельствуют о непригодности к браку?

Какие из этих факторов подлежат изменению и каким образом, а какие не подлежат?

1. Когда ты сам для себя нашел ответ на вопрос: Ради чего стоит жертвовать своей свободой, независимостью и впрягиваться в отношения с массой обязательств, когда можно иметь отношения с разными женщинами и менять их когда надоела?

 

2. Я думаю что есть довольно много факторов и надо иметь достаточно большой выбор партнеров, чтобы легко отказываться от непригодных, а не пытаться их менять "под себя". Назову некоторые. Например двойные стандарты. "мне можно флиртовать с другими, а тебе нет", "ты должен мне дарить подарки, а я тебе нет" и т.д. Или например излишняя зависимость от мнения мамы, подруги, компании. Или например черезмерная конфликтность, когда она тебя пытается прогнуть и обижается по несколько раз в день. Я уже не говорю о таких базовых, как слабость на передок. Короче много всего.

 

3. Почти любой фактор может подлежать изменению. Все дело в ресурсе. Нужна сильная мотивация. Но ресурса всегда не хватает, поэтому есть смысл выбирать девушку с наименьшим набором недостатков. Что-то подправишь, с чем-то смиришся. Идеальных не бывает.

[Сцилла 1 655]

является ли отсутствие между партнерами ссор и конфликтов важным показателем счастливых семейных отношений? это большая ценность?

[Da_V 7 734]

 

ЛТРсб - стоит ли посвещать свою "половинку" в... нет не пикап.. введем собирательный образ - РиУО. Не раздел РиУО на форуме, а общие положения, например ФАКи по отношениям " ДСП+Соц"  "Конфликты Ссоры Обиды", баланс значимости и т.д.

Один мой товарищ (30 лет) не скрывает и даже посвящает девушку в эти техники. Насколько эта идея имеет право на жизнь?

Я не посвящал. Жена натурал и я сам у нее чему-то учусь. А если начать ей вбивать в голову теории, то можно из натурала сделать ненатурала. Не чинят то что хорошо работает. 

 

Но в принципе идея имеет право на жизнь. Главное условие это симметричность интересов. Например оба хотят отношения с одинаковой интеграцией (СО, ЛТР, ЛТРсб, СНЦ). А если один хочет СО, а другой СНЦ, то все теории будут работать не друг на друга, а друг против друга. И вооружать противника плохая идея.

[Da_V 7 734]

Как могут поменяться отношения во время беременности и после родов, какие есть контрольные точки, чтобы понять вероятность инверсии доминирования после рождения ребенка, как и когда обсуждать методы и приемы воспитания ребенка.

Могут поменятся очень сильно. Во время беремености гормоны могут сносить башню, а после родов может быть сильный напряг по уходу за младенцем и депрессия. Затем может сместится акцент значимости с мужа на ребенка и могут начаться конфликты по методам воспитания. Вообщем минное поле и надо входить в роль сапера

 

1. Беременность. Тут важно сохранить баланс между скидкой на ее состояние и не дать себя прогнуть под каблук. Хорошо помогает неавтоматическая реакция на конфликты. То есть в каждом конкретном конфликте ты берешь себе несколько секунд на обдумывание ситуации и выбираешь жесткий или мягкий способ решения. Если она обижается, то важно не допустить ее побега. Если беременая убегает к маме и ты неспособен ее удержать дома, то это начало конца. Важно также не обижаться на ее обиду, вообще обижаться мужчине непристало. Надо быть всегда готовым к выходу из конфликта, если от нее есть инициатива. Желание "наказать" может сослужить плохую службу.

 

2. После рождения. Активно сам занимайся ребенком, когда есть свободное от работы время. Мужчина не может только родить и кормить грудью, все остальные манипуляции с младенцем он может делать не хуже женщины, а иногда и лучше. У меня например замена памперса была на высоком профессиональном уровне, не хуже смены покрышки

 

3. Смещение акцента с мужа на ребенка. Ну во-первых если активно заниматься ребенком, то уже акцент на смещается настолько сильно. Также помогает ненавязчиво проводить убеждение что ребенок это прекрасно, мы его вырастим и он создаст свою семью, ребенок с тобой это не на всю жизнь, а муж и жена это может быть на всю жизнь. Любовь к ребенку и любовь к мужу это разное и они не конкурируют друг с другом.

 

4. Методы воспитания. У супругов в голове обычно бывают уже заложенные шаблоны воспитания и они часто не совпадают. Главное понять самому и донести жене что единственно правильного шаблона не существует в природе. Факт что довольно часто у профессиональных психологов-воспитателей дети воспитаны ужасно. Нужно обоим проявлять гибкость. Да и ребенок ребенку рознь. Можешь воспитывать одинаково, а вырастут разными. Поэтому делать много конфликтов из-за подхода к воспитанию не стоит.

[amnezia 232]

amnezia по моему резиновые куклы уже давно продаются и без электроники   но как сказала одна деваха в фильме, который почему то Прет не смотрела это все обезличенно как то, все эти резиновые изделия 

Отношение может быть разным к заменителям- кто-то принимает, кто-то нет( в Японии одно время былдаже бум на резиновых жен), у кого-то вариантов просто нет. Но все же сравнивать резиновую куклу с электроником равно, что телегу с автомобилем.

[Megafeminist 59]

Самый главный вопрос:

-как правильно прокачивать БД в ЛТРсб или семье?

 

В ФАКах есть примеры для ЛТР, но все прекрасно понимают, что это не подходит для совместного проживания.

 

Игнор например тупо невозможен.

 

Что использовать как легкое Д, сильное Д?

что воспринимать как Б и тд

 

Нужно освежить ФАК по БД

[dsv89 20]

 

 

2. Представь религию без ритуалов. Заглохнет очень быстро. В семье тоже полезны ритуалы. Например совместная чашка кофе утром и с бокалом вина вечером. Времени отнимает немного, но раппорт поддерживается, так как идет регулярный обмен информации и участие в жизни друг друга. Ты узнаешь все что дома, а она что у тебя на работе и это получаются семейные дела.

Спасибо за ценный совет!

 

Да_В, уточни эти ритуалы исполняются при любых обстоятельствах? Вот приведу пример. Допустим муж и жена взяли за правило всегда, независимо от ссор целоваться перед сном. Они поссорились и поругались. Муж считает, что жена виновата. Та дуется. Время вечер и пора спать. Если муж подойдет в этой ситуации и поцелует жену и скажет пойдем спать. По сути сам пойдет на примирение. Не будет ли это воспринято, как Б на Д ? Допустим БЗ равный. Не выработается ли у жены стереотип, что муж всё равно вечером помириться со мной, буду вести себя так и впредь.

 

 

 

Самый главный вопрос:

-как правильно прокачивать БД в ЛТРсб или семье?

 

В ФАКах есть примеры для ЛТР, но все прекрасно понимают, что это не подходит для совместного проживания.

++++

[drcosmo 27]

Как правильно давать девушке эмоции в ЛТРе ?

 

В каком примерно соотношении они должны быть позитивные/негативные?

 

Друзья, повторю свой глупый вопрос) Подскажите, что вы делаете для того, чтобы кормить её всё время свежими эмоциями.

[heruvimof 487]

Отличная тема! Подписываюсь.

[Da_V 7 734]

Какие есть внутренние вредные установки, мешающие созданию семьи/счастливому браку?

Чем они чаще всего вызваны? Способы определения и борьбы с ними.

Наиболее распостраненная установка "Если есть любовь, то все само собою получится. А если любовь прошла, то уже незачем что-то сохранять".

 

С такой установкой дальше ЛТР забираться запрещено ибо развод гарантирован. Если тебе кажется что что-то развивается "само собой" это означает что кто-то это делает вместо тебя и не факт что в нужную сторону. А чувства слишком зыбкая материя, чтобы на ней можно было построить что-то прочное.

 

Нужна установка "Чувства-расчет". Чувства дают мотивацию, а все решения расчетом.

[Da_V 7 734]

Зачем нужны отношения уровня ЛТРсб и выше?

Ты живешь с любимой женщиной каждый день, а не раз в неделю. Если нет в этом потребности, либо есть, но не с этой женщиной, то выше не надо.

 

Женщина создает комфорт, улучшает и обогащает твою жизнь и быт. Если она этого не делает, то значит либо непригодна для этого, либо ты не можешь строить отношения так, чтобы это получать. Полюбому в этом случае выше ЛТР подниматься не надо.

[Da_V 7 734]

Какие механизмы влияния на уровень интеграции существуют?

Любые совместные действия, общая собственность, общие цели и задачи, коммуникация с обществом как пара (а не 2 индивидуума) влияет на интеграцию. Соответственно наоборот тоже. Любые сепаратные действия понижают интеграцию.

 

- кризис отношений из-за отсутствия детей, через какое время он начинается

- как поддерживать свою высокую значимость, не смотря на бытовуху и прочие вещи

- правильные отношения с родственниками ОЖП, критические точки

- действительно ли, что в длительных отношениях никак без измен и почему

- факторы погружающие в рутину и быт,  или как не стать диванным обитателем

1. Если у обоих нет потребности завести ребенка, то кризис может быть, но не из-за отсутствия детей, а из-за уменьшения интеграции (дети интеграцию повышают). Если-же один из пары детей хочет, а второй нет, то эта проблема и с ней надо работать.

 

2. БД. Правильное поведение в конфликтах, Саморазвитие (поддержание себя в форме), Сошл пруф.

 

3. Должна быть в семье установка. Муж-жена-дети это внутренний круг, а родители, родственники, друзья это внешний круг. С внешним кругом поддерживаются хорошие отношения, но внутренний всегда приоритетен.

Критические точки это отношения твои с ее родителями, а ее с твоими. Надо старатся держать ровное нейтрально-благожелательное отношение. Например жена ругает свою мать, что она в чем-то там косячит и ищет у тебя поддержки. Поддержку не окажешь - ты плохой не "за меня", поддержку окажешь - ты плохой против моей мамы. Вот тут нейтрально благожелательное отношение самое то: "Конечно ты права дорогая, но мама есть мама, не надо на нее обижаться".

 

4. Если установка СНЦ, то без измен, а если измены, то это уже ЛТРсб, так как уровень интеграции на ступень ниже.

 

5. Главный фактор это восприятие своего налаженного быта и комфорта как само собой разумеещеся. Типа "ну едет машина и едет, зачем тратится и время терять на техобслуживание?"

[Da_V 7 734]

Думаю, немаловажным будет описание необходимых юридических приготовлений к браку - по имуществу, детям и прочей адовой кухне. 

У меня к этому подход упрощенный. Либо выбираешь ЛТРсб, брак не оформляешь, бюджет раздельный и дети останутся с женой в случае расхода. Либо выбираешь СНЦ, брак оформляешь, бюджет общий и дети общие, а как все это разрывать в голове не укладывается у обоих.

 

В обычных ЛТР играем от того что не боимся потерять. В СНЦ играть от чего? Ведь после n-лет совместной жизни так просто жену с детьми не попрешь

В СНЦ игра на то что не боимся расставания запрещенная. Ну типа как в боксе не бьют ниже пояса, хотя согласись что ударить по яйцам вполне эффективно.

 

 

3. ЛТРсб (длительные отношения с совместным бытом - гражданский брак)

Средний уровень интеграции. Совместное проживание на территории одного из пары, раздельный бюджет, неоформленный брак. Низкий уровень личной свободы и больше обязательств.

СНЦ (семья надличностная ценность - брак)

Высокий уровень интеграции, соместное проживание на общей территории, общий бюждет, оформленный брак. Минимальный уровень личной свободы, максимальные обязалеьства.

Если брать такую шкалу, то семейными отношениями можно назвать последние два и отличаются они уровнем интеграции.

Очень спорно. "Оформленность" брака не влияет (не свидетельствует) на уровень интеграции.

Плюс совершенно иное отношение, если у обоих участников уже есть в анамнезе то, что называют "браком".

Также, у абсолютного большинства "бракованных" есть штампик в паспорте, но СНЦ и не пахнет.

"Оформленность" прежде всего дает совместное имущество, которое оба из пары считают своим, что естественно повышает интеграцию. Если люди пускаются на все ухищрения, чтобы имущество было раздельное, то сам штампик ничего не значит.

 

"Оформленость" дает также много мелких плюшек к интеграции. Например жена берет фамилию мужа. Тоже психологически работает на интеграцию. Опять-же есть те кто не берет, несмотря на штампик.

 

Короче говоря если у людей цель сделать все чтобы интеграцию не повышать, то штампик действительно ничего не значит.

[Ali Gee 38]

"Оформленность" прежде всего дает совместное имущество, которое оба из пары считают своим, что естественно повышает интеграцию. Если люди пускаются на все ухищрения, чтобы имущество было раздельное, то сам штампик ничего не значит.

 

"Оформленость" дает также много мелких плюшек к интеграции. Например жена берет фамилию мужа. Тоже психологически работает на интеграцию. Опять-же есть те кто не берет, несмотря на штампик.

 

Короче говоря если у людей цель сделать все чтобы интеграцию не повышать, то штампик действительно ничего не значит.

 

 

тогда зачeм он нужeн какая цель?

[Da_V 7 734]

10. Оправдан ли страх вступать в брак, т.к. ограничение свободы/обязательства/уменьшение мобильности могут негативно сказаться на карьере и успешности.(предложили крутую работу в другой стране, а у тебя жена с ребенком; лишний раз ты не можешь рисковать вкладывать деньги в бизнес т.к. тебе надо кормить детей)

11. Меняет ли мужика семья в лучшую/худшую сторону?

 

Оправдан. После создания семьи все проекты становятся как-бы совместными и если нет полной поддержки от жены, то очень сложно.

 

Меняет. В зависимости от того какие отношения сложились в семье. "Бытие определяет сознание"

[Тетя Коля 13]

Какие механизмы влияния на уровень интеграции существуют?

Любые совместные действия, общая собственность, общие цели и задачи, коммуникация с обществом как пара (а не 2 индивидуума) влияет на интеграцию. Соответственно наоборот тоже. Любые сепаратные действия понижают интеграцию.

- кризис отношений из-за отсутствия детей, через какое время он начинается

- как поддерживать свою высокую значимость, не смотря на бытовуху и прочие вещи

- правильные отношения с родственниками ОЖП, критические точки

- действительно ли, что в длительных отношениях никак без измен и почему

- факторы погружающие в рутину и быт, или как не стать диванным обитателем

1. Если у обоих нет потребности завести ребенка, то кризис может быть, но не из-за отсутствия детей, а из-за уменьшения интеграции (дети интеграцию повышают). Если-же один из пары детей хочет, а второй нет, то эта проблема и с ней надо работать.

2. БД. Правильное поведение в конфликтах, Саморазвитие (поддержание себя в форме), Сошл пруф.

3. Должна быть в семье установка. Муж-жена-дети это внутренний круг, а родители, родственники, друзья это внешний круг. С внешним кругом поддерживаются хорошие отношения, но внутренний всегда приоритетен.

Критические точки это отношения твои с ее родителями, а ее с твоими. Надо старатся держать ровное нейтрально-благожелательное отношение. Например жена ругает свою мать, что она в чем-то там косячит и ищет у тебя поддержки. Поддержку не окажешь - ты плохой не "за меня", поддержку окажешь - ты плохой против моей мамы. Вот тут нейтрально благожелательное отношение самое то: "Конечно ты права дорогая, но мама есть мама, не надо на нее обижаться".

4. Если установка СНЦ, то без измен, а если измены, то это уже ЛТРсб, так как уровень интеграции на ступень ниже.

5. Главный фактор это восприятие своего налаженного быта и комфорта как само собой разумеещеся. Типа "ну едет машина и едет, зачем тратится и время терять на техобслуживание?"

Дав касаемо БД все как в твоей теории? На ее Б делаем Б. На ее Д делаем Д?

[Академик 441]

Брак – это взаимовыгодное сотрудничество двух людей, с желанием более комфортного их существования. Не больше, и не меньше.

 

Однако существуют четыре цели (рождение ребёнка, любовь, получение материальной выгоды, приобретение защиты), достижение которых невозможно в одиночку с наименьшей трудоёмкостью (т.е. без лишних телодвижений). Поэтому, в период "притирки" друг к другу людьми производится постоянный и активный анализ (раппорты, крышесносы, иглы, отзеркаливание, БЗ и БД), возможности получения максимальной для себя выгоды от брака. Обратите внимание, что его вероятность наиболее высока при совпадении целей у обеих сторон. И задумайтесь над вопросом, а что будет, если выгода хоть и есть, но для одной из сторон она минимальна?

 

Цель №1. Рождение ребёнка.

 

С чем связано это желание?

1.1 Это модный тренд/так велел бог/все так делают.

1.2 Жажда наживы/получение материнского капитала.

1.3 Поджимает возраст/социальное давление/мама просит внуков.

Каким будет такой брак? Как у большинства – через пень-колоду.

Почему? Потому что в силу отсутствия некоторой части ума, акцент в таких семьях смещён в сторону потребления, эгоизма, вечного недовольства. Большинство детей из этих браков либо морально слабы, либо избалованны, либо умственно недоразвиты и т.п. Но почему? Потому что в этих случаях категорически не принимается в расчёт состояние собственного здоровья. Главное – родить! В будущем это сулит провал и поражение. Тренды проходят, дети остаются. Когда заканчиваются деньги, оказывается, что их требуется ещё больше на операцию для ребёнка. Рожая для себя, будьте готовы умирать в одиночестве. Через несколько поколений эти генетические линии исчерпывают себя и исчезают. Или спасаются "вливанием свежей крови" до следующего упадка.

 

1.4 Необходимо передать наследнику свой опыт/бизнес/продолжить свой род.

Каким будет этот брак? Он может быть отличным, всем собакам на зависть.

Почему? Потому что в подобной семье крепки базовые, общечеловеческие  ценности. Почему? Потому что они были вложены родителями, перед глазами был/есть их пример. Восприятие ребёнка, как и его будущее хладнокровно и заботливо формируется грамотными родителями. Однако здесь главное не "перетянуть гайки". Во избежание агрессии в переходном возрасте (с уклоном в нефоры, наркоту и прочую нечисть), у подростка должна быть свобода в выборе своего пути. Либо же надо так сформировать его окружение, чтобы ему казалось, что этот выбор есть. В будущем это сулит процветание и развитие генетической линии.

 

1.5 Случайный залёт.

Каким будет брак, если он будет? Неизвестно.

Почему? Потому что гигантское разнообразие ситуаций с незапланированной беременностью не позволяет сделать какие-либо однозначные выводы. Одно известно точно – ребёнок, зачатый с наибольшей страстью, трезвыми и здоровыми любовниками, будет энергичным, сильным, умным и чертовски сексуальным. Для развития же генетической линии – это игра в "русскую рулетку".

 

Допустим, кто-то узнал себя в одном из описаний и ему это не понравилось. Можно ли с этим что-то сделать? Конечно. Достаточно лишь:

- знать законы развития и удержания отношений;

- владеть техниками активного анализа для изменения своего поведения;

- уметь своевременно и грамотно применять эти законы и техники в отношениях.

 

Da_V, если материал подходит, то я могу иногда продолжать в том же духе.

[Delicateflower 336]

Цель № 4..

А в чем интерес МЧ предоставлять защиту? Изменено 13 октября 2015 пользователем Delicateflower (история изменений)