FAQ - кризис в отношениях после рождения ребенка

[Lora Lu]

Я, как обычно, не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь спорить ни с кем, кто имеет другую точку зрения на тот кризис, который испытывают большинство семей при рождении первого ребенка. Вписывается эта схема в Ваше восприятие жизни - отлично, значит этот FAQ даст Вам чёткие пути решения проблемы. Не вписывается, потому что "нет никакой схемы, бабы-дуры бесятся, потому что сами не знают, чего хотят, надо бросить ее с прицепом и пусть барахтается сама, некст" - ОК,тоже вариант, каждый сам 3.14здец своего счастья.

МАТЧАСТЬ:
Личность человека представляет из себя энергетическую систему, грубо говоря, батарейку, которая осуществляет энергообмен, то есть может аккумулировать энергию и может ее расходовать. Для того, чтобы шел постоянный процесс пополнения энергии нужны подключения к внешнему миру, источники энергии, или, их часто еще называют ресурсами. Этих источников довольно много. Основными для большинства людей являются профессиональная реализация (работа), любовь, секс, друзья, внешний вид, здоровье, спорт, учеба, творчество и т.п. Чем больше таких источников энергии у человека подключено и чем активнее они используются, тем больше у него внутренней энергии, тем ярче и полнее он ощущает жизнь. Чем меньше источников энергии подключено у человека  - работа скучная и малоденежная, внешний вид неухоженный и непривлекательный, любви нет, секс случайный, вместо ЗОЖ - чипсы, пиво, бургеры и сигареты, вместо спорта - компьютерные игрушки, тем на более низком уровне находится его энергетическая система, грубо говоря, чел представляет из себя УГ или стремную скучную шмару. Такому человеку и самому жить неинтересно и другим людям с ним тоскливао, крайняя стадия низкоэнергетического состояния - человек в депрессии, то есть источников энергии нет вообще. Так и помереть недолго.

ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ:
Берем среднестатистическую молодую свежепоженившуюся пару лет 25-28, допустим вполне себе обычную, без отклонений в сторону "золотой молодежи" или "семьи доярки с механизатором".
ОЖП - есть работа, которая нравится и приносит какой-то средний доход, молодая и симпатичная, муж ее любит, секс у них хороший, у них есть, где жить, примерно равное распределение  домашних обязанностей, ходит на какой-нибудь стретчинг-шейпинг, раз в неделю ходит с мужем потусить, встречается с подружками. В общем живет вполне нормальной и счастливой жизнью. Если возвращаться к изначальной схеме источников энергии, то все у нее более менее подключено. Планово и по обоюдному желанию с мужем ОЖП беременеет, рожает здорового малыша, сидит с ним дома, занмается домашним хозяйством, муж обеспечивает семью.

СИТУАЦИЯ:
Через полгода-год-полтора-три реализуется один из трех сценариев:
1. Грустный.
Жена почему-то постепенно теряет интерес к жизни, к мужу, к ребенку, к сексу, уходит в глубокую депрессию. С этим - к врачу. Чем быстрее, тем лучше.
2. Хреновый - тот самый, который мы будем здесь рассматривать.
Начинаются претензии и упреки по отношению к мужу, скандалы, синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ", появление "Васька" из бывших, активная переписка с мужчинами в соцсетях/на сайтах знакомства, уход с ребенком к маме, к "Ваську", измена или прочая хрень.
3. Отличный.
Живут они долго и счастливо, в полной любви и взаимопонимании. Если у Вас так, на кой Вы этот топик читаете? ))

ВОПРОС: Какого фига случилось?

ОТВЕТ:
Возвращаемся к исходной энергетической системе.
С появлением ребенка у большинства женщин отключаются абсолютно все привычные источники энергии - вместо работы отпуск по уходу за ребенком, вместо нормальной заботы о своем здоровьи - бессонные ночи, еда урывками, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, вместо внешней привлекательности и привлечения внимания других людей - послеродовая фигура, которая требует приведения себя в порядок, выпадающие волосы, покусанная грудь, вместо совместных с мужем забот по хозяйству - вся уборка и готовка на женщине ("ты ж дома сидишь"), вместо общения с подружками, совместных выходов с мужем - прогулки с ребенком, игры с ребенком, сон с ребенком, кормление ребенка, ребенок, ребенок, РЕБЕНОК. Получается, что ребенок постоянно требует энергозатрат, но при этом  абсолютно все источники энергии постепнно один за другим отваливаются. Очень быстро женщина доходит до состояния энергетического истощения - энергия уходит, а взять новую неоткуда, все источники отключены.  Жена становится разряженной батарейкой и единственный источник энергии, который она видит в обозримом поле зрения - муж, она начинает мужа активно "доить". Именно тут как раз реализуется синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ". Жена начинает обвинять мужа в том, что он уделяет ей мало внимания, не помогает ейдома, не помогает с ребенком, он ее не любит, ребенок ему не нужен и вообще он полный м"дак, она на него жизнь положила, а он не оценил. То есть по факту нарушается баланс значимости в отношениях - женщина, лишившись всех внешних источников ресурсов, уходит в минус, мужчина, ничего не потеряв, и став для своей жены основным источником ресурсов (материальных, социальных, любовных и т.п.) уходит в плюс. В отношениях возникает ярко выраженный дисбаланс, семью начинает колбасить.

Муж, естественно, выпадает в полный @х*й от сыпящихся на него обвинений. Во-первых, он обычно в первый год ребенка работает как лошадь, чтобы обеспечить отпрыска и неработающую жену, во-вторых, какого фига он должен помогать - он пашет на серьезной работе, а она дома сидит, с ребенком нянчится, что в этом такого сложного, что в этом помощь требуется. В-третьих, что она все время вообще привязывается со своими претензиями и истериками, он на работе упахался, приходит домой уставший, как вол, а там недовольная рожа жены и орущий младенец, где он-то, спрашивается, отдыхать должен.

Стандартное развитие этой ситуации - жена уходит с ребенком к маме в попытках манипулировать мужем и вытащить из него то самое внимание, которое станет ей источником энергии, либо происходит измена, как попытка жены получить энергию от других отношений (подключение источников внешний вид, секс, любовь).

Еще раз, минуточку внимания. Проблема не в том, что муж что-то не дал. Проблема не в том, что жена - баба-дура, которая с жиру бесится. Проблема в том, что уженщины откличились внешние источники энергии, она ушла в минус, в отношениях возник дисбаланс.

КОММЕНТАРИЙ (1) для мужчин, которые считают, что роль матери и домохозяйки вполне заменяет все те социальные роли, которые отвалились при рождении ребенка.
Быть матерью, конечно, большое счастье. Но заниматься в режиме 24/7 маленьким ребенком очень скучно. Не в том смысле, что "вот блин нашлась такая королева-несмеяна, скучно ей, видите ли, муж, который пашет вовсю, чтобы кормить ее и ребенка, еще и развлекать ее должен". А в том смысле, что эта роль довольно примитивная по функционалу и практически не занимает мозга при том, что занимает практически все имеющееся время. Это как, например, хорошего программиста захорошую же зарплату посадить в качестве основной работы целый день трехзначные числа в столбик складывать, или главреду федерального новостного портала предложить за его же зарплату выпускать школьную стенгазету. А че? Деньги-то  те же. Что значит, неинтересно?
Роль хозяйки дома так же не представляется особо завидной, по сути - это деятельность низкоквалифицированной обслуги. Итого, женщина взамен всех своих предыдущих социальных ролей, от которых она получала энергию, получает две другие, весьма сомнительные с точки зрения престижности, признания, вознаграждения иобщественного уважения, то есть те, которые ей энергию не приносят. Вот такой вот, блин, дауншифтинг.

КОММЕНТАРИЙ (2) для мужчин, которые считают, что "раньше вон под стогом сена рожали, а через час уже в поле косой махали и никаких тебе послеродовых депрессий".
Да, именно так, в этом и проблема. Раньше у женщины никаким образом не менялась ее социальная роль и внешний функционал в связи с рождением ребенка. Не было никаких отпусков по беременности и родам, не было никаких отпусков по уходу за ребенком. Родила, ребенка на мамок-нянек-госясли  скинула и дальше в поле или к станку. Ничего не изменилось, ничего из источников не отключилось. Но при этом и выживаемость детей была соответствующая - 12 за жизнь родила, дай Бог, чтобы хоть двое до взрослого возраста дожили. И развитию ребенка никто внимания не уделял - растет, как сорная трава под ногами, что получилось, то и получилось. И цели, чтобы быть в жизни счастливымии, никто не ставил. Прокормились, с голоду-холоду ине померли, и то ладно.
Время поменялось, общество поменялось, цели и ориентиры в жизни поменялись. Все-таки хорошо бы идти вперед, а не назад.

ИСКЛЮЧЕНИЯ:
Конечно, есть женщины, которых никакой кризис не накрывает. Я знаю четыре ярко-выраженных типа, но, наверняка, их больше:
1. Счастливицы, родившие исключительно спокойного и легко адаптирующегося ребенка, который сразу же и без особых проблем вписался во все активности матери, мама с рождением ребенка не выпала из своей привычной жизни. Мама-творческая личность, фри-лансер, чья профессиональная деятельность никогда не была связана с офисом, имеет при желании огромное количество возможностей продолжать свою жизнь без особых изменений, повесив на себя слинг ))
2. Девочки, которых изначально воспитывали, что главная роь в жизни - это роль жены и матери, самое большое счастье - вести хозяйство и рожать детей. Да, такие тоже есть. Они сидели с книжкой и ждали своего суженого, вышли замуж, рожают детей и ведут хозяйство. Больше ничем особо не интересуются и ни на что особо не претендуют.
3. Женщины, которым ребенок очень трудно достался.
Это те, кто долго не мог забеременеть, лечился от бесплодия, делал ЭКО. В общем, те, кому долгожданный ребенок достался большой кровью.
4. Женщины, которые родили, скинули ребенка на бабушек-нянь и сразу же вернулись к своей активной жизни. Весьма по сегодняшним меркам распространенный вариант. Для мамы - прекрасный. Для ее ребенка и их взаимоотношений весьма спорный. Есть два фактора. Первый - кто с ребенком больше времени проводит, тот и мама. Ребенку неведомо, из чьего живота он появился, но он точно знает, кого он видит, открывая глаза. Если с ребенком все время няня или бабушка, то именно они и будут для ребенка тем, что в десткой психологии называется "главный взрослый". Второй - первые три года ребенок развивается с помощью импринтинга, то есть копирования поведения того взрослого, который проводит с ним больше времени. Вывод очевиден. Вы какого ребенка хотите видеть в своей семье? Такого, как Вы? Или как Ваша няня? Или как Ваша теща?

Ну и, конечно, в больших богатых современных городах такие кризисы распространены гораздо шире, чем в маленьких и патриархальных. А так же, есть культуры, национальности и религии, в которых такой кризис в принципе невозможен в силу воспитания и гендерного распределения ролей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Весь этот кризис легко решается пониманием ситуации, грамотным распределением обязанностей в семье и взаимопомощью. Задача - помочь подключить женщине обратно внешние источники энергии.

1. Физилогия (здоровье+спорт) - у женщины должна быть возможность высыпаться, регулярно бывать на свежем воздухе и иметь какую-то элементарную физическую нагрузку  спортивного характера. Поддерживаем все активные начинания жены в этом направлении, помогаем при необходимости купить абонемент в спортзал, следим, чтобы не пропускала занятия, пинаем, если не шевелится.

2. Найти возможность, чтобы жена несколько раз в неделю могла на несколько часов оставить ребенка и заняться своими делами, желательно вне дома - с подружками (подключаем друзей), в магазин, в парикмахерскую (подключаем внешний вид), куда угодно, но не по делам семьи и без ребенка.

3. Найти возможность хотя бы раз в неделю куда-то идти вдвоем без ребенка (подключаем любовь) - в кино, на прогулку, в кафе, к друзьям - куда угодно.

4. Если ребенок спокойный и здоровый пусть жена найдет возможность удаленной работы. Любой. За любые деньги. Пусть "на шпильки". У нее должен опять появиться свой источник дохода и возможность купить что-то самой (подключаем профессиональную реализацию, деньги).

5. Благодарность женщине за взятую на себе роль хозяйки дома и матери ребенка. Жене надо чувствовать, что те две роли, которые являются у нее теперь основными, являются источником признания и уважения. Никто из нас в детстве на вопрос "кем хочешь стать?" не отвечает "мамой" или "домохозяйкой". Это непрестижно, неуважаемо, старомодно, никем не ценится. Измените это в рамках своей собственной семью. "Из тебя получилась такая хорошая мама нашему ребенку, я люблю тебя за это еще больше", "У нас дома всегда так чисто и уютно, а еда такая вкусная, все мои друзья мне завидуют, мне так приятно" - ну не отвалится у Вас язык, если Вы это скажете своей женщине. А ее жизнь однозначно засияет яркими красками.

6. Это очень банально, но синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ" лечится дополнительным вниманием )) Для восстановления баланса надо поднять значимость жены. Берем на вооружение все классические ТФНские приемы - цветы, конфеты, подарки, походы в рестораны, признания в любви. В данном случае это выигрышная стратегия, которая позволит жене поднять свою значимость в отношениях и выровнять баланс.

7. Как только ребенок будет готов идти в ясли/садик, его надо туда отдать, а жену выпроводить на работу. Никаких "я посижу с ним еще, и вообще буду рожать каждые двагода". Женская дезадаптация и дезинтеграция в результате рождения ребенка имеет свойство затягиваться, вернуться всегда страшно, ты выпала из жизни, а поезд ушел, его надо еще догнать. Если жена застряла дома, надо дать ей "волшебный пендель".

Все, что я перечислила, даст женщине энергию и ощущение полноты жизни. С разряженной батарейкой жить невозможно. Если цель - сохранение семьи, надо помочь своей жене вернуться к нормальной жизни. Как только у нее появятся различные нормальные и здоровые источники питания, дисбаланс будет выравнен так как внимание женщины распределится среди разных направлений, а не будет направлено только на мужа.

КОММЕНТАРИЙ (3) для мужчин, которые считают, что "ну, конечно, мужчина во всем виноват, сделал ребенка, внимания не додал, а она бедная-несчастная-обиженная вминус ушла, а мужчина ей должен".
В этой ситуации никто не виноват. Ни женщина, ни мужчина. И никто никому ничего не должен. Это просто объективная реальность. Ее нужно принять, как есть, и знать, что можно сделать, чтобы ее не допустить/из нее выйти. Мы же не жалуемся на дождь, мы просто берем зонтик.

Изменено 24 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Da_V]

10 часов назад, Lora Lu сказал:

Муж, естественно, выпадает в полный @х*й от сыпящихся на него обвинений. Во-первых, он обычно в первый год ребенка работает как лошадь, чтобы обеспечить отпрыска и неработающую жену, во-вторых, какого фига он должен помогать - он пашет на серьезной работе, а она дома сидит, с ребенком нянчится, что в этом такого сложного, что в этом помощь требуется. В-третьих, что она все время вообще привязывается со своими претензиями и истериками, он на работе упахался, приходит домой уставший, как вол, а там недовольная рожа жены и орущий младенец, где он-то, спрашивается, отдыхать должен.

Хочу добавить что работа от отдыха отличается только тем что она противоположна. То есть для тех кто работает весь день за компьютером потягать железяки в зале это отдых, а для тех кто тягает тяжести на работе отдых посидеть за компьютером. Поэтому мужу прийти вечером с работы и позаниматься ребенком может быть отдых. Тем более это полезно если вы хотите получить отдачу потом от ребенка в виде его любви к вам. Вера в то что ребенок будет любить родителей только из-за того что они его родили, обеспечивали материально или из-за генетической связи, практикой не особо подтверждается. Зато любовь к тем взрослым кто с ним играет и занимается, подверждается очень надежно.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Da_V (история изменений)

[тов. Сухов]

классный отдых когда смотришь на дерьмо и тебя все время порывает все что ты съел вернуть назад в этот подгузник а от запаха глаза слезятся 

[Interstellar]

спасибо за тему, хорошая статья.

[Пэ^]

Хорошее дело, здравомыслящие люди примерно так и действуют, либо по наитию, либо по пониманию. 

А вот менее здравомыслящие, наверное всё равно так делать не смогут. Если у человека нет энергии, нет характера, если он привык жалеть себя и ныть - он будет приходить домой и страдать от просьб о внимании, поддержке. Прийти после того как ты упахался на работах домой, и там ещё заниматься воспитанием семейства - у таких людей на такое духу не хватит. Даже если ему сказать как делать лучше - доводилось пробовать это делать. Человек чаще всего просто упирается, с важным видом декламирует что-то вроде - "ну это уж слишком, тогда я буду уж слишком идеален, и продолжает вариться в негативе". Не понимая, что это элементарная схема - что посеешь, то и пожнёшь. Насколько вложишься и поработаешь, настолько плохо или хорошо будет потом.

А плохо да, бывает, и даже очень, если этих проблем не решать. Что рога растут как на дрожжах, что могут элементарно начать ненавидеть за слабость эту и неспособность ничего решать, до такой степени что захотят отомстить, уйти и забрать половину ) 

 

Ещё кое что из представленной концепции хотелось бы обсудить - про источники энергии. Мысли несколько нестандартные. Лично я для себя давно уяснил то что брать энергию оттуда откуда было названо - это как брать кредиты в левых банках под высокий процент ) Слишком дорого и нерационально ) По поведению этих кредиторов очень хорошо видно сколь они агрессивны и каким санкциям подвергают тех кто выпадает из их системы ) Люди сходят с ума, становятся очень несчастны, разрушают семьи и свои жизни, просто от того что на какой-то короткий срок утрачивают способность платить по счетам ) 

Да и честно говоря - удовольствие это сомнительное, блистать в обществе, иметь кучу внимания, побед, успехов и т.д.. Скорее оно всё обременяет и угнетает, если присмотреться получше к своим ощущениям от обладания этим. Слишком много вложений, а польза сомнительна. 

В общем что хочу сказать, можно действовать и довольно эффективно, вне этой системы, можно этому учиться. Конечно, это сделает чуть больше одиночкой, отшельником - но зато даст много свободы, независимости и лёгкости. 

 

[Lora Lu]

25 минут назад, Пэ^ сказал:

Ещё кое что из представленной концепции хотелось бы обсудить - про источники энергии. Мысли несколько нестандартные. Лично я для себя давно уяснил то что брать энергию оттуда откуда было названо - это как брать кредиты в левых банках под высокий процент ) Слишком дорого и нерационально )

Пэ, я вижу это по-другому.

Для меня брать энергию из указанных источников - это как раз в соответствии с твоей аналогией брать проценты со сделанных ранее вложений.

Ты вложился в свою учебу - получил левел ап, новые знания, новые направления развития.

Ты вложился в свой имидж - научился нравиться другим людям, получать от этого эмоции, устанавливать нужные тебе связи личного и социального характера.

Ты вложился в свою работу - пахал за опыт, осваивал новые навыки, не боялся брать новые проекты, получил деньги, признание колег, карьерные перспективы, профессиональную экспертизу.

Ты вложился в свое зоровье - режим дня, правиьное питание, отсутствие вредных привычек, прогулки на свежем воздухе, получил хорошее  самочувствие.

Ввел спортивную нагрузку в свою жизнь, получил красивое сильное тело и водопад эндорфинов.

Вложился в создание прочных дружеских связей - имеешь понимание, поддержку, расширение кругозора, приятное и полезное общение, да и вообще, считай, что второй семьей обзавелся.

Я это вижу так.

И, да, ресурсную модель, конечно, не я придумала. Просто она идеально легла на мое восприятие мира.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

Есть вопрос к автору темы. При рождении второго ребенка,все то же самое или будут какие то свои нюансы?

И еще... Если родится второй ребенок,как обойти момент,что первый (около 5 лет),перестанет получать все внимание только к себе?

[Lora Lu]

29 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Есть вопрос к автору темы. При рождении второго ребенка,все то же самое или будут какие то свои нюансы?

И еще... Если родится второй ребенок,как обойти момент,что первый (около 5 лет),перестанет получать все внимание только к себе?

Что будет при рождении второго ребенка зависит от того, в каком состоянии будет мама. Если ситуация происходит по описанной сверху схеме и никто ничего с этим не далает, ни женщина, ни мужчина, то будет ровно такой же кризис. Тут вопрос в первую очередь не в том, какой это по счету ребенок, а в том, что происходит, отключаются у женщины ресурсы или нет. У женщины может не быть кризиса с первым ребенком, но быть со вторым. Зависит от ребенка и жизненной ситуации. Может быть ей в первй раз бабушки помогали и она чувствовала вполне себя прекрасно. Или первый ребенок был без хлопот и все было в радость, а второй "дает прикурить". Дети ведь тоже разные бывают.

Со вторым ребенком с точки зрения энергетической системы принципиально меняется только одно - у женщины расхода энергии меньше, потому что меньше страхов, больше опыта.

По второму вопросу - никак не обойти. Это объективная реальность. Надо принять ее как факт и помочь ребенку  адаптироваться к новым жизненным условиям. Инструменты достаточно простые и информации по этому вопросу много - вовлекать старшего в информационное пространство вокруг маминой беременности, показывать фотографии с узи, разговаривать про второго малыша, вместе проговаривать как вы будете жить после его появления. Когда малыш родится, лучше, чтобы рутинные заботы ложились больше на папу, чтобы мама могла уделять много внимания старшему - проводить с ним время, разговаривать. Потому что по факту маденцу нужен сухой памперс, свежий воздух, спокойный сон и мамина сиська, больше ничего. И со всем кроме маминой сиськи может справиться папа/бабушка/няня. А вот заменить старшему общение с мамой не сможет никто. И еще есть смысл вовлекать старшего в процесс ухода за младшим, вместе кормиь, вместе гулять, вместе купать, проговаривая старшему вслух, как вы все это делали в свое время для него, рассказывая истории типа "а ты вот на животик переворачиваться стал на месяц раньше, а ты вот тоже любил купаться с этой уточкой, а ты вот тыквенное пюре не ел, а кабачковое обожал", чтобы у старшего ребенка, который, естественно, всего этого не помнит, было понимание, что с ним точно так же все носились.

Это основное.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Lora Lu]

3 часа назад, haword сказал:

классный отдых когда смотришь на дерьмо и тебя все время порывает все что ты съел вернуть назад в этот подгузник а от запаха глаза слезятся 

Ну, что же ты такое говоришь, дети - это (с придыханием) ЩЩЩЩАстье!!!

Всем женщинам нравится убирать каканные памперсы вместо работы в офисе, которая приносила деньги, признание, социальный статус и профессиональную реализацию. А если женщине не нравится убирать памперсы, то это НЕ НОРМАЛЬНО.

Так ведь в соседнем топике, Хаворд  

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Пэ^]

Цитата

Пэ, я вижу это по-другому. Для меня брать энергию из указанных источников - это как раз в соответствии с твоей аналогией брать проценты со сделанных  вложений.

Как объяснить плохое самочувствие человека отрезанного от возможности делать вложения и получать проценты? ) Этож всё равно как зависимость какая-то, как привычка вредная та же. Потому называю это кредитом, что оно ведёт себя как кредит в экстренных обстоятельствах.

Доводилось наблюдать продвинутых барышень которые выпадали из построения карьеры по тем или иным причинам, из работы и активной жизни, доводилось видеть как они жалуются - мол я не могу дома сидеть, месяц и на стены лезть хочется уже - спасите, памагите ) Такой опыт думаю даже заставлял их смотреть на перспективу обзавестись семьей довольно таки испуганными глазами ) Думаю подспудно, они прикидывали чем им придётся жертвовать и как это будет тяжело )

Да и что-то есть в этом не то, когда человек наедине с собой, не может чувствовать себя спокойно, гармонично, уравновешенно. Когда его так агрессивно тянет раствориться в какой-то кипучей бурной деятельности. Как по мне, это и отсутствие контроля над собой, и низкая осознанность. 

 

Потом, если смотреть чуть глубже и дальше удовлетворения насущных потребностей. Например строишь карьеру - работаешь на какую-то корпорацию, ну или "на себя", а лучше сказать на идею которую тебе предоставили - например на идею о том что людей надо развлекать. Но для удобства объяснений возьмём лучше корпорацию. Что если у этой корпорации не то что бы цель, а так, в плане прописан побочный ущерб - оставить от твоей улицы, твоего города - выжженную до тла пустыню. Выкачать все ресурсы, а когда поглощать станет нечего - двинуться дальше. И это для них в норме вещей.

И тут можно сказать, что весь современный бизнес приходится даже принуждать к порядочности, ответственности, этике и т.д. Причём этот процесс принуждения работает так себе. 

Т.е получается, ты делаешь карьеру, делаешь что-то. Но к чему всё это ведёт? Для чего оно делается? Работать на чью-то жадность, амбиции или безумие? Работать на то что тебя же и твою улицу, твоих друзей обкрадывает или просто не берёт во внимание? 

Разве не будет у тебя больше энергии, больше гордости - если ты будешь не просто какой-то безвольный и ничего не решающий, и сам ничего не выбирающий винтик в глупой, несовершенной, порочной системе?

Т.е конечно можно сказать да - человек профессионал и это здорово. Но что он за профессионал и для чего это и вся его профессия, что это даёт ему и вообще людям в целом? Разве это не важные вопросы? Разве не хорошо осознавать что ты не деградируешь ни коим образом, и даже никаким боком не содействуешь деградации общества? 

Как по мне, не замарать руки, учесть все факторы и подводные камни, не прогнуться под обстоятельства, не вцепиться в первую же возможность сытно покушать - этого дорогого стоит. В плане энергетической насыщенности уж точно это окупается.

Т.е в целом, что хочу сказать - нравиться людям и всё такое, это конечно здорово, но имхо это не победа и не конечная точка пути. Это так, может быть временный перевалочный пункт. И что-то в нём есть, но этого мало для того чтобы стать домом )

 

 

 

 

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Lora Lu]

4 минуты назад, Пэ^ сказал:

Как объяснить плохое самочувствие человека отрезанного от возможности делать вложения и получать проценты? )

Очень просто. Человек вообще ни разу не является замкнутой системой. Все, что ему нужно для жизни, находится во внешнем мире. Начиная от еды и воздуха, заканчивая любыми высшими потребностями в соответсвии с пирамидой Маслоу.

Нет энергообмена с миром, нет энергии внутри.

Исключение одно - Будда, ушедший в медитацию и получивший прямой канал энергии от Бога. Но и тому, наверное, нужен воздух, вода, горсточка риса, место для медитации и подстилка для сна.

P.S. Если хочешь еще поговорить об энергии, перетащи наши посты в Барную. Вряд ли они тут уместны.

[Пэ^]

Это просто обсуждение альтернативного метода решения названных проблем.

Если тебе обсуждать это не интересно для себя, я не настаиваю ) Ценность же написанного тобой не приуменьшаю и не оспариваю - оч хороший материал. 

 

Но оно действительно может работать. Если женщина мучается, страдает от того что её отрезало от мира - успокоить её, настроить на самодостаточность, привить определённую возвышенную философию, показать на своём примере как можно уметь чувствовать себя хорошо в любых обстоятельствах - это хороший выход. 

 

 

 

[тов. Сухов]

25 минут назад, Lora Lu сказал:

Ну, что же ты такое говоришь, дети - это (с придыханием) ЩЩЩЩАстье!!!

Всем женщинам нравится убирать каканные памперсы вместо работы в офисе, которая приносила деньги, признание, социальный статус и профессиональную реализацию. А если женщине не нравится убирать памперсы, то это НЕ НОРМАЛЬНО.

Так ведь в соседнем топике, Хаворд  

проблема в том что детей хотят в основном женщины, а значит и всю грязную работу делать им  я не говорю что это легко и приятно. но может вам это приятно, я не знаю  ибо видел и не раз с каких удовольствием подтирают жопы женщины своим детям, разглядывая плотность и консистенцию этого дерьма, когда тут только при виде него начинаются резкие рвотные порывы  

[Lora Lu]

11 минуту назад, Пэ^ сказал:

 

Если тебе обсуждать это не интересно для себя, я не настаиваю ) Ценность же написанного тобой не приуменьшаю и не оспариваю - оч хороший материал. 

Но оно действительно может работать. Если женщина мучается, страдает от того что её отрезало от мира - успокоить её, настроить на самодостаточность, привить определённую возвышенную философию, показать на своём примере как можно уметь чувствовать себя хорошо в любых обстоятельствах - это хороший выход.

 

Нет, конечно. Мне интересно. Это, собственно, для меня сейчас основная сфера интересов с точки зрения своего личного развития.

Пэ, самодостаточность - это умение самостоятельно получать от внешего мира все необходимые тебе ресурсы, а не умение прожить в изоляции от этого мира )) Умение обеспечить себя топливом. Не ждать, пока умрет дядюшка-миллионер, а пойти и заработать, не плакать из-за лишнего веса, а пойти в спортзал и сделать себе фигуру и далее по списку. Все, что ты можешь сделать сам, укрепляет твой внутренний стержень, основу твоей личности. Меня поэтому так и убивают, например, ситуации, когда женщина хочет выйти замуж за богатого и больше никогда не работать. Как можно добровольно отказаться от своего собственного ресурса, от своей реализации, от своей силы, от своего развития? Бред.

[Зеленый ниндзя]

Есть ли смысл нанимать постоянную няню,с проживанием,чтобы снять основную нагрузку,с женщины или это может отразиться,в будущем на отношении матери и ребенка,в плане привязанности?

[Lora Lu]

8 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Есть ли смысл нанимать постоянную няню,с проживанием,чтобы снять основную нагрузку,с женщины или это может отразиться,в будущем на отношении матери и ребенка,в плане привязанности?

Тебе интересно именно мое мнение?

Если имеется ввиду няня для новорожденного на полный день, то я отношусь к тем, кто категорически против. Няню на полный рабочий день есть смысл брать работающим родителям для ребенка старше трех лет, если он по каким-то причнам не может ходить в садик. Пока детеныш совсем маленький, очень классно, если есть возможность взять почасовую приходящую няню, то есть ту, которая будет приходить несколько раз в неделю на несколько часов, чтобы у женщины была возможность куда-то сходить или заняться чем-то, что не связано с ребенком, а так же для того, чтобы у женщины была возможность сходить куда-то вдвоем с мужем.

Няня младенцу на полный рабочий день - это вынужденная мера для матери-одиночки или для матери больного ребенка, если няня с медобразованием.

Здоровому младенцу няня на полный день не нужна. Это конечно же нарушит его связь с мамой. Ему нужна мама как человек, который проводит с ним самое большое количество времени по сравнению с другими взрослыми, желательно до трех лет. А дальше ему нужна социальная адаптация в в коллективе, то есть садик.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Monnick]

Привязанность формируется в первые 2 года жизни ребенка)

Няня с проживанием по идее ночью спит и имеет выxодные) xотя бы день в неделю. Целесообразно ее брать, если у женщины частые командировки или ночная работа)

 

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Monnick (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

В общем ситуация следующая...

После рождения первого ребенка,мы получили мощную "поддержку" от бабушек-дедушек,в качестве их постоянного присутствия,на нашей территории. В довесок получили огромное количество конфликтов и нервотрепки.

Рассматриваем няню,как альтернативу,потому как присутствие левых людей,после рождения - это неизбежный факт,с которым я уже внутренне смирился.

Другими словами,мне нужен козырь,чтоб сказать всяким бабушкам "идите на *уй,приходите в воскресенье".

[SELECT*FROM]

 

Цитата

 проблема в том что детей хотят в основном женщины

 

Проблема в том, что люди, которые детей не хотят или дети не нужны, их все равно упорно заводят. 

У меня была няня одновременно со мной во время декрета 5 раз в неделю на 6 часов в день в течение нескольких месяцев. Довольна. 

Изменено 25 апреля 2016 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[Monnick]

Какое-то детство)Мама, не кормите моего ребенка конфетами, сколько раз вам повторять)

Вообще, удобно пользоваться всеми вариантами помощи - и бабушками, и нянями, и садиком, и студиями.

Надо просто все это рапланировать и организовать. Бабуля это удобно. Если няня заболела или решила от вас уйти, а надо срочно на работу, можно попросить бабулю. 

Чем больше людей вокруг, тем лучше. И не забывать, что родитель ты и ты решаешь, что делать, как и кому)

[Пэ^]

Цитата

Нет, конечно. Мне интересно. Это, собственно, для меня сейчас основная сфера интересов с точки зрения своего личного развития.

Пэ, самодостаточность - это умение самостоятельно получать от внешего мира все необходимые тебе ресурсы, а не умение прожить в изоляции от этого мира )) Умение обеспечить себя топливом. Не ждать, пока умрет дядюшка-миллионер, а пойти и заработать, не плакать из-за лишнего веса, а пойти в спортзал и сделать себе фигуру и далее по списку. Все, что ты можешь сделать сам, укрепляет твой внутренний стержень, основу твоей личности. Меня поэтому так и убивают, например, ситуации, когда женщина хочет выйти замуж за богатого и больше никогда не работать. Как можно добровольно отказаться от своего собственного ресурса, от своей реализации, от своей силы, от своего развития? Бред.

 

Я не говорю об изоляции, и умение это да - конечно хорошо.

Я говорю скорее об умении правильно воспринимать те или иные обстоятельства. Не пугаясь, не страдая, не переживая. 

По сути, чего лишается женщина запертая дома с ребёнком - возможности самоутверждаться, подпитывать себя какой-то активностью, впечатлениями, победами. Всякими такими мелочами от которых она по неосторожности и неразумению попала в ЗАВИСИМОСТЬ. 

Но, даже если так подумать, зачем ей каждый день на стену вешать новый трофей, если эта трофейная стена и так на достойном уровне? Зачем ей отвлекаться от той задачи которая сейчас стоит перед ней на эти ненужные переживания о изменении своего образа жизни? Да и чего она там не видела на этих работах, в этих ресторанах, кинотетрах и т.д? К чему там стремиться? Просто чтобы какая-то картинка не однообразная постоянно мелькала перед глазами? Так без этого прекрасно можно обойтись. Нужно только небольшое волевое усилие над собой. Тем более ребёнок уже есть и он требует внимания. Чем меньше этот факт будет её раздражать, тем лучше. Ну и конечно тут важно - какого рода ваша связь. Что она получает от этого, от вашей любви, страсти. Если это уникальный опыт для неё, и ты особенный - это может многое компенсировать, и она легче будет переносить такие моменты, к тебе её даже будет тянуть больше чем туда. Если отношения столь насыщены, гораздо насыщеннее чем жизнь во внешнем мире - проблем также можно избежать.

 

Другой вопрос конечно, если девочка молодая и матерью стала по недоумию. Если её тяготеет к миру потому что она им не напилась ещё вдоволь. Если она чувствует себя слабой, глупой и ей остро необходим опыт чтобы эти вопросы решить. Это конечно ппц, тут ей будет казаться что она попала в ловушку и жизнь пошла под откос. И это конечно оплошность мужчины во многом, что он был так неосторожен и заделал ребёнка не вовремя.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

Только что, Monnick сказал:

 

 

 Бабуля это удобно.

Моя теща (а проблемы,в основном,с ней),живет за две тыщи км,от нас. Поэтому,ее приезды,как правило,не на день и не на два. Делать ей особо нечего,поэтому рождение очередного внука(внучки) - шикарный повод снова приехать на три месяца,чтобы понянчиться и пое*ать мне мозг.

Объясняет она это тем,что первый ребенок - это тяжело (что чистая правда)

И еще тем,что я прихожу домой поздно,от меня воняет левыми бабами и я "не умею жить" (что ни фуя не правда)

Наняв постоянную няню,я смогу изобличить тещу в истинной причине ее приездов - ловля кайфа от кручения моих яиц.

Ладно,буду думать...

[Сцилла]

А няня нужна обязательно с проживанием? Зачем такие жертвы?

[Зеленый ниндзя]

Только что, Сцилла сказал:

А няня нужна обязательно с проживанием? Зачем такие жертвы?

Жилплощадь позволяет. Чтобы подрывалась по ночам,когда ребенок плачет. И чтобы я мог плющить харю,а не тащиться в темноте,стукаясь об косяки.

[Monnick]

А почему ребенок плачет ночью?) По идее после рождения мама кормит малыша грудью по первому требованию, т е малыш спит рядом с мамой. Или мама грудью не кормит и няня носит ночью бутылочку?)

[Lora Lu]

16 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Другими словами,мне нужен козырь,чтоб сказать всяким бабушкам "идите на *уй,приходите в воскресенье".

Ты знаешь, для того, чтобы это сказать, тебе нужна уверенность в своей правоте и понимание, что ты хозяин в своем доме. Няня тебе для этого не нужна.

Мне в свое время пришлось практически в таких выражениях донести эту мысль до своей мамы. Ничего, пару недель побижалась и пошла туда, куда послали. Это вопрос еприкосновенности границ семьи. Семья - это ты, твоя жена и ваши дети. Все остальные - вне этого круга и могут пересечь границы только после твоего разрешения, а вести себя за границей могут только по твоим правилам. И не надо бояться идти на вооруженный конфликт. Это твое, его надо защищать.

[Monnick]

Кстати, важный момент, когда мужчина отстоять границы не может, а у женщины нет возможности, она занимается ребенком(

[Зеленый ниндзя]

3 минуты назад, Monnick сказал:

А почему ребенок плачет ночью?) По идее после рождения мама кормит малыша грудью по первому требованию, т е малыш спит рядом с мамой. Или мама грудью не кормит и няня носит ночью бутылочку?)

Причин то куча может быть,помимо кормления. Колики всякие... Обкакался. Испугался чего нибудь. Кормить то по любому будет своим молоком. Думал еще,мож сцеживать и в бутылочках держать в холодильнике.

2 минуты назад, Lora Lu сказал:

Ты знаешь, для того, чтобы это сказать, тебе нужна уверенность в своей правоте и понимание, что ты хозяин в своем доме. Няня тебе для этого не нужна.

 

Ситуация щепетильная. Я мог бы открыто пойти на конфликт,но вынужден учитывать тот факт,что теща очень много хорошего сделала,в свое время,для нас и для меня в частности. Ну и плюс,я понимаю,что она мается от безделья,на старости лет,а стариков я уважаю и люблю. Только любить свою тещу мне нравится на расстоянии,почему то.

[Monnick]

Причин то куча может быть,помимо кормления. Колики всякие... Обкакался. Испугался чего нибудь. Кормить то по любому будет своим молоком. Думал еще,мож сцеживать и в бутылочках держать в холодильнике.

 

Для этого нужна мама, а не няня. Грудь это не только еда, но общение матери с малышом.

У тебя же есть уже один ребенок) Все это по идее вы прошли + инфы в гугле навалом))

 

Сцеживают, когда работают полный раб день или командировка. Чтобы соxранить грудное вскармливание)

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Monnick (история изменений)

[Lora Lu]

5 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Ситуация щепетильная. Я мог бы открыто пойти на конфликт,но вынужден учитывать тот факт,что теща очень много хорошего сделала,в свое время,для нас и для меня в частности. Ну и плюс,я понимаю,что она мается от безделья,на старости лет,а стариков я уважаю и люблю. Только любить свою тещу мне нравится на расстоянии,почему то.

Это бага в твоей голове. Раздели теплое и мягкое.

Теща много для тебя сделала - ей за это благодарность. То есть спасибо. И помощь, если нужна ей и она попросила.

А вот сливать границы ты никак не обязан, даже если она сделала много хорошего. Ее добро не имеет никакого отношения к границам твоей семьи и не может являться основанием для кручения тебе яиц.

А то, что ей в старости делать нечего - это вообще из другой оперы. Это результат ее собственной жизни, ответственность за эту проблему несет она, не ты. И решать эту проблему ей, не тебе. Ты не можешь дать кому-то смысл жизни. Человек должен найти его сам. И уж последнее дело давать этот смысл за счет ущемления своей личности.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

2 минуты назад, Monnick сказал:

 

Для этого нужна мама, а не няня. Грудь это не только еда, но общение матери с малышом.

У тебя же есть уже один ребенок) Все это по идее вы прошли + инфы в гугле навалом))

Я только про ночные вставания напрягаюсь. У нас очередность была,кто ночью идет качать и успокаивать. И честно говоря,у меня до сих пор впечатления,что меня,при распределении очередности,нае*ывали...

1 минуту назад, Lora Lu сказал:

Это бага в твоей голове. Раздели теплое и мягкое. 

Как насчет того,что женщине нужна мощная эмоциональная поддержка,после родов? А родная мать (теща) - лучший вариант. Я ж не могу скакать возле нее круглосуточно,мне батрачить надо.

А вот была бы няня,тогда другое дело... Трепались бы на свои бабские темы,меня обсуждали.

Не могу обострять конфликт с тещей,потому что дочка очень бабку любит. Мы очень долго работали над тем,чтобы наши внутренние терки не отразились на ее психике. Она даже и не подозревает,что ее папка иногда хочет нассать бабуле на платье. А бабуля,в свое время,методично сверяла километраж на машине,чтобы выяснить - сразу я домой поехал или где то катался.

Короче,все сложно.

[Lora Lu]

2 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Как насчет того,что женщине нужна мощная эмоциональная поддержка,после родов? А родная мать (теща) - лучший вариант.

Твоя жена тоже так думает? )) Ну, что родная мать - лучшая поддержка?

Обычно родная мама - это как раз тот  человек, который умеет в 3 секунды вынести мозг так, что уже ничего не хочется. В общем, у меня в близком круге нет женщин, которые готовы были бы делить с мамой крышу над головой. Тем более в процессе ухода за младенцем.

Знаешь, вариант няни начинает казаться в твоей ситуации наиболе адекватным.

Хотя, учитывая то, что ты рассказал о теще, тебя обвинят, что ты с этой няней спишь )) Так что бери старую ))

А вообще да, сочувствую.

[Monnick]

Зеленый, думаю, что тут у каждого свой опыт. Имеют место быть и бутылочки и няни)

Мой опыт - ребенку нужна только мама первые пол года жизни. И грудь по требованию(на любой писк). Без работы и кафе и косметолога можно потрепеть пол года, не умираешь и не обабиваешься)))

С полу года можно оставлять папе на пару часов, но основная мама.

С года социализация необxодима и маме и ребенку. Иначе оба вешаются))) сколько можно видеть только друг друга)))

Со вторым ребенком реально проще будет) С третьим еще проще. С четвертым вообще на все пофиг))))

[Зеленый ниндзя]

7 минут назад, Lora Lu сказал:

Твоя жена тоже так думает? )) Ну, что родная мать - лучшая поддержка?

 

После рождения дочки,мы столкнулись с той ситуацией,которую ты описала в стартопе. Приходил домой,а супруга заплаканная. Спрашиваю "чо ревела". Молчит.

Я то еще тогда понимал,что дело в изоляции от внешнего мира,она всегда была довольно таки активным человеком. После приезда ее мамы,ситуация улучшилась. Для жены...

7 минут назад, Lora Lu сказал:

 

Хотя, учитывая то, что ты рассказал о теще, тебя обвинят, что ты с этой няней спишь )) Так что бери старую ))

 

Учитывая,что в тещином выдуманном мире,я перетрахал всех шлюх на земле,включая лесбиянок и гермафродитов,то одна няня роли не сыграет.

3 минуты назад, Monnick сказал:

 

Со вторым ребенком реально проще будет) С третьим еще проще. С четвертым вообще на все пофиг))))

Спасибо тебе,добрая женщина.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Зеленый ниндзя (история изменений)

[Сцилла]

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

А вот была бы няня,тогда другое дело... Трепались бы на свои бабские темы,меня обсуждали.

Я тут почитала, как выбирают нянь с проживанием, как делят полки в холодильнике, прячут чорную икру и с мужем только шёпотом переговариваются.. Короче, плакать жене точно будет некогда))

[Зеленый ниндзя]

Черная икра - это мелочи,по сравнению с возможностью нормально поспать.

[Monnick]

Мамки нянки в любом случае вторгаются в быт. Утром оставил дом в одном состоянии, вечером нашел в другом)))

Продукты, никогда не знаешь к вечеру, что лежит в xолодильнике. Часть съели, часть докупили, часть приготовили. 

Можно брать не няню с проживанием, а помощницу по xозяйству - уборка, стирка, глажка. И помощницу по куxне - готовка, закупка продуктов. 

Жене не придется мыть полы и варить борщи, отвлекаясь на требующего внимание, ребенка)

Цель же не скинуть с женщины ребенка, а бытовые задачи)

[stirlic]

Цитата

СИТУАЦИЯ:
...
Начинаются претензии и упреки по отношению к мужу, скандалы, синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ", появление "Васька" из бывших, активная переписка с мужчинами в соцсетях/на сайтах знакомства, уход с ребенком к маме, к "Ваську", измена или прочая хрень.

Цитата

ВОПРОС: Какого фига случилось?

Цитата

 

ОТВЕТ:
Возвращаемся к исходной энергетической системе.

Жена становится разряженной батарейкой и единственный источник энергии, который она видит в обозримом поле зрения - муж, она начинает мужа активно "доить". Именно тут как раз реализуется синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ". Жена начинает обвинять мужа в том, что он уделяет ей мало внимания, не помогает ейдома, не помогает с ребенком, он ее не любит, ребенок ему не нужен и вообще он полный м"дак, она на него жизнь положила, а он не оценил.

 

Цитата

Еще раз, минуточку внимания. Проблема не в том, что муж что-то не дал. Проблема не в том, что жена - баба-дура, которая с жиру бесится. Проблема в том, что уженщины откличились внешние источники энергии, она ушла в минус, в отношениях возник дисбаланс.

Вопрос: Каким образом формируются связи вида:

 села батарейка=>муж м*дак?

села батарейка=>нужен вася?

села батарейка=>развод?

Почему м*дак именно муж? Просто потому, что ближе всех? Или почему?

Почему, если начать давать внимание, то это не помогает? Чем вася лучше мужа в плане внимания? Повторяю: от мужа не берёт, от васи берёт.

И каким образом ей приходит в голову, что развод, это решение? Каким образом развод "заряжает батарейку"? В чём логика такого выбора?

И главный вопрос:

А почему, собственно, не "бабадура, которая с жиру бесится"?

...

Цитата

В этой ситуации никто не виноват. Ни женщина, ни мужчина. И никто никому ничего не должен. Это просто объективная реальность. Ее нужно принять, как есть, и знать, что можно сделать, чтобы ее не допустить/из нее выйти. Мы же не жалуемся на дождь, мы просто берем зонтик.

И напосошок: а почему этот "дождь" в мужском разделе, а не в женском?

Типа, нам больше надо? Серьёзно? 

Изменено 25 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[Lora Lu]

Стирлик, я все понимаю, у нас у всех тут свои пережитые кризисы, травмы и т.п. Но, блин, сколько раз нужно написАть, что МУЖЧИНА НЕ ВИНОВАТ. Или ты в любом случае этого не увидишь? Сочувствую.

Дарю тебе другой концепт - "баба - как солдат, куда не целуй, везде жопа".  Живи ))

P.S. Этот "дождь" в мужском разделе, потому что именно в мужском РиУО через один топики мужчин, которые оказались в этой ситуации и ни хрена не понимают, что происходит. И в женском мне неинтересно. Ага ))

 

[stirlic]

1 час назад, Lora Lu сказал:

 Но, блин, сколько раз нужно написАть, что МУЖЧИНА НЕ ВИНОВАТ.

Т.е. она ушла к маме, а он не виноват?

Но она не дура?

Изменено 25 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[тов. Сухов]

штирлиц, ну блин, ну понятное дело она то ни в чем не виновата, она жертва, осталось найти виновника, а кто виноват? конечно мужик  а почему? потому что что то там недодал  Хоть Лорочка и говорит что мужик не виноват но через всю статейку косвенно идет что все таки мужик то и виноват 

ибо если бы была баба виновата тогда бы статейка была бы в женском разделе и написано что то типа:

Муж — повелитель твой, защитник, жизнь,
Глава твоя. В заботах о тебе
Он трудится на суше и на море,
Не спит ночами в шторм, выносит стужу,

Пока ты дома нежишься в тепле,
Опасностей не зная и лишений.
А от тебя он хочет лишь любви,
Приветливого взгляда, послушанья —

Ничтожной платы за его труды.
Как подданный обязан государю,
Так женщина — супругу своему.
Когда ж она строптива, зла, упряма

И не покорна честной воле мужа,
Ну чем она не дерзостный мятежник,
Предатель властелина своего?
За вашу глупость женскую мне стыдно!

Вы там войну ведете, где должны,
Склонив колена, умолять о мире;
И властвовать хотите вы надменно
Там, где должны прислуживать смиренно.

Не для того ль так нежны мы и слабы,
Не приспособлены к невзгодам жизни,
Чтоб с нашим телом мысли и деянья
Сливались в гармоничном сочетанье.

Ничтожные, бессильные вы черви!
И я была заносчивой, как вы,
Строптивою и разумом и сердцем.
Я отвечала резкостью на резкость,

На слово — словом; но теперь я вижу,
Что не копьем — соломинкой мы бьемся,
Мы только слабостью своей сильны.
Чужую роль играть мы не должны.

Умерьте гнев! Что толку в спеси вздорной?
К ногам мужей склонитесь вы покорно;
И пусть супруг мой скажет только слово,
Свой долг пред ним я выполнить готова.

[Облака]

С раскладкой по  источниками энергии  не согласна. Описаны как раз таки резервные источники, которые почему-то зависят опять от окружающего, это совсем не самодостаточность. Про основной нет ни слова.А он есть. называется: мне пох на ваше мнение, я сама все знаю и умею и понимаю, а материнство для меня если не вызов, то точно важная задача.

А резервными, да, можно восполнять достаточно долго, если внутри дыра. Но рано или поздно сбой даст. И тогда наступит большая Ж.

 

 

[Lora Lu]

9 минут назад, haword сказал:

штирлиц, ну блин, ну понятное дело она то ни в чем не виновата, она жертва, осталось найти виновника, а кто виноват? конечно мужик  а почему? потому что что то там недодал  Хоть Лорочка и говорит что мужик не виноват но через всю статейку косвенно идет что все таки мужик то и виноват 

 

А в другом топике ты написАл, что фак тебе понравился. И нашим и вашим, да? ))

А вообще, мальчики, Вы забавные, любую ситуацию пытаетесь рассмотреть через призму вопросов "кто прав" и "кто виноват".

Мне эта позиция не близка. От слова совсем. Я считаю ее неконструктивной. Я всегда задаю два других вопроса. "что произошло?" и "как пофиксить?"

А вы да, можете продолжать читать между строк и приписывать другим свои комплексы.

 

[Lora Lu]

20 минут назад, Облака сказал:

С раскладкой по  источниками энергии  не согласна. Описаны как раз таки резервные источники, которые почему-то зависят опять от окружающего, это совсем не самодостаточность. Про основной нет ни слова. А он есть. называется: мне пох на ваше мнение, я сама все знаю и умею и понимаю,

 

Это не ресурс. Это инструмент его подключения. Называется - "я могу сам добыть из внешнего мира все, что мне надо". Самодостаточность и есть способность человека самостоятельно получать от мира все, что нужно для полноты жизни.

Этот инструмент обеспечивает зрелость личности. Без развития этого инструмента чел навсегда остается инфантильным и ждет, когда жизнь ему все сама принесет на блюдце с голубой каемкой, считает, что ему все должны и очень обижается, что само на голову ничего не сыпется.

Да, без этого инструмента черпать энергию невозможно. Но это инструмент. Если рядом нет источника он так и останется лежать без дела.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[stirlic]

52 минуты назад, haword сказал:

штирлиц, ну блин, ну понятное дело она то ни в чем не виновата, она жертва, осталось найти виновника, а кто виноват? конечно мужик  а почему? потому что что то там недодал  Хоть Лорочка и говорит что мужик не виноват но через всю статейку косвенно идет что все таки мужик то и виноват 

ибо если бы была баба виновата тогда бы статейка была бы в женском разделе и написано что то типа:

Вот, если бы не стишок - плюсанул бы

Идёт, конечно. Оно с этого и началось - "не любишь ты её", "не помогаешь",  и т.д. (м*дак, короче и правильно сделала, что ушла)

Я вот думаю: о чём спор? Ну ведь правда, если работа интересная, то лучше работать, чем с ребёнком сидеть - очевидно!

Тогда почему я спорю и что мне не нравится? Да потому что, это идёт в контексте развода - если с ребёнком скучно, то её уход как бы оправдан получается. С ребёнком не просто скучно и трудно, а прям невмоготу, так, что только развод и остаётся. 

Всё правильно - надо было помогать! Вот помогал бы, глядишь и не ушла бы!

Бред, конечно.

Цитата

Я всегда задаю два других вопроса. "что произошло?" и "как пофиксить?"

Вот в этом и проблема. Пофиксить предлагалось разговорами и вливанием ресурса.

Я не знаю, что именно произошло, но ТАК оно точно НЕ пофикситса. Гарантия!

Изменено 25 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[тов. Сухов]

19 минут назад, Lora Lu сказал:

А в другом топике ты написАл, что фак тебе понравился. И нашим и вашим, да? ))

а я и здесь напишу что понравилось  именно то что не надо бабе давать загруждаться ребенком по полной изначально. у нее должны быть и другие интересы а не становление клушкой. надо и разгружать и нагружать другими делами. ребенок это не цель брака и семьи это просто часть ее, какое то время и все. а живут потом и дальше когда дети сами в жизнь уходят. а у нас ребенка ставят на первое место и всю жизнь посвящают ему. а потом да, и мужик козел что ее не понял и не поддержал в этом и вообще ее недолюбили
 

11 минуту назад, stirlic сказал:

Вот, если бы не стишок - плюсанул бы

чем тебе шекспир не понравился?
 

[Облака]

28 минут назад, Lora Lu сказал:

Это не ресурс. Это инструмент его подключения. Называется - "я могу сам добыть из внешнего мира все, что мне надо". Самодостаточность и есть способность человека самостоятельно получать от мира все, что нужно для полноты жизни.

Этот инструмент обеспечивает зрелость личности. Без развития этого инструмента чел навсегда остается инфантильным и ждет, когда жизнь ему все сама принесет на блюдце с голубой каемкой, считает, что ему все должны и очень обижается, что само на голову ничего не сыпется.

Да, без этого инструмента черпать энергию невозможно. Но это инструмент. Если рядом нет источника он так и останется лежать без дела.

1 не стыковка Полнота жизни  критерий исключительно внутреннего состояния и своего отношения к реальности. У многих полнота никак не наполнится тем, что ты перечисляешь. 

2 не стыковка " Очень быстро женщина доходит до состояния энергетического истощения - энергия уходит, а взять новую неоткуда, все источники отключены. "

Это не так. С ребенком появляются всего лишь новые (как ты их называешь) инструменты. Т.е если уж по твоей схеме идти, то в воспитании можно точно также реализоваться, все зависит от поставленных задач. 

У тебя раскладка получилась такая с себя списанная (предполагаю, что писалось из личного опыта), для современных леди определенного типажа. Сильно зависимых и не мыслящих себя без общества. 

 

[Lora Lu]

26 минут назад, stirlic сказал:

Вот в этом и проблема. Пофиксить предлагалось разговорами и вливанием ресурса.

Я не знаю, что именно произошло, но ТАК оно ТОЧНО НЕ пофикситса. Гарантия!

ОМГ  Мне реально интересно как ты умудряешься прочитать то, чего я не писАла

В ФАКе семь пунктов, как мужчина может (не должен, а может!) помочь. И только один из них, под номером шесть, является прямым вливанием ресурса. Все остальные - помочь женщине вернуться к их смостоятельной добыче. Ресурс из номера 6 тоже можно не вливать самому, а предоставить женщине его добывать в другом месте. В смысле от другого мужчины )) Именно с этого, обычно, женщины и начинают, если помощи от мужа нет )) Мир неидеален. Большинство людей идут по пути наименьшего сопротивления. И очень редко заранее думают о последствиях )) Статистика разводов является подтверждением.

[stirlic]

38 минут назад, Lora Lu сказал:

ОМГ  Мне реально интересно как ты умудряешься прочитать то, чего я не писАла

А что тут умудряться? Всё началось с истории о том, как от чувака ушла жена без видимых причин. И там ты предложила версию того, что произошло: "не помогал с ребёнком, не любил -> села батарейка -> ушла к маме на подзарядку". Эта статья стала продолжением того разговора и расшифровкой твоих мыслей по той ситуации.

И в качестве способа пофиксить ты предложила поговорить и влить в неё ресурс (типа, восстановить перекошенный в его сторону БЗ).

Что не так?

...

Я понял - ты не об этом. Ты не фиксишь, ты предлагаешь заняться профилактикой. ОК.

Цитата

6. Это очень банально, но синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ" лечится дополнительным вниманием )) Для восстановления баланса надо поднять значимость жены. Берем на вооружение все классические ТФНские приемы - цветы, конфеты, подарки, походы в рестораны, признания в любви. В данном случае это выигрышная стратегия, которая позволит жене поднять свою значимость в отношениях и выровнять баланс.

Каким образом цветы, конфеты, подарки, рестораны и признания в любви поднимают её значимость в моих глазах? Она становиться более ценной для меня после этого по закону обратной рационализации, да?

Когда женщина беременна, и сразу после родов, БЗ и так сильно перекошен в её сторону. И вот это таки проблема. Ты предлагаешь его ещё дальше завалить.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[Lora Lu]

2 часа назад, Облака сказал:

1 не стыковка Полнота жизни  критерий исключительно внутреннего состояния и своего отношения к реальности. У многих полнота никак не наполнится тем, что ты перечисляешь. 

 

А чем она наполняется?

Можешь привести конкретный пример?

 

Цитата

С ребенком появляются всего лишь новые (как ты их называешь) инструменты. Т.е если уж по твоей схеме идти, то в воспитании можно точно также реализоваться, все зависит от поставленных задач. 

С ребенком появляются новые ресурсы. Сам по себе ребенок - это тоже вполне себе источник энергии. Он дает массу эмоций. Эмоции - это та же самая энергия. Новая роль, материнская, в которой можно состояться, тоже вполне себе источник, особенно, если эта роль является значимой в картине мира женщины. А если нет? А если женщина в этой роли оказалась неуспешной?

Да еще и все остальные привычные источники при этом отваливаются. Одних положительных эмоций от ребенка и реализации материнской роли может оказаться недостаточно.

Цитата

У тебя раскладка получилась такая с себя списанная (предполагаю, что писалось из личного опыта), для современных леди определенного типажа. Сильно зависимых и не мыслящих себя без общества. 

Любой FAQ - это переваренный опыт. Я думаю, что почти любой опыт не является уникальным, поэтому его можно препарировать и перевести в схему.

Это раскладка для тех женщин, которые вываливаются в подобный кризис. Они имеют вполне определенный типаж.

Есть масса других типажей, которые в данный кризис не вываливаются. Просто этот топик не про них.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)