FAQ - кризис в отношениях после рождения ребенка

[Зеленый ниндзя]

Спасибо за отклик.

А у вас старший как к младшим относится?

[тов. Сухов]

13 минуты назад, marа сказал:

Что угодно, но разделять момент. Готовить комнату, может сварить суп для жены, читать книги про появление нового члена семьи, морально готовиться, молиться. Каждому свое, но не веселиться в угаре, пока кто-то рискует жизнью. 

аа понятно, стандартное - если я мучаюсь так пусть и он помучается или хоть что то поделает, а то я тут рожаю а эта сволочь отмечает рождение и радуется 

[Ohshit]

11 минуту назад, Sonc сказал:

По этому интересно - насколько честен сам с собой человек, который в контексте полноты жизни сводит эту самую полноту к фастам. 

Предлагаю проверить его на полиграфе.

[Sonc]

24 минуты назад, marа сказал:

Каждому свое, но не веселиться в угаре, пока кто-то рискует жизнью. 

Заходишь такой в бар и говоришь 

- у меня жена рожает... жизнью рискует... делаем ставки!=))

[stirlic]

2 часа назад, maayavi сказал:

А почему потребности женщины во внимании, любви и проч. не считаются такими же важными, а исключительно придурью?

Придурь не потребности, а способ их удовлетворения.

Беременность это временный этап и совсем НЕ неожиданный. Практически каждая девушка знает, что рано или поздно она решит забеременеть. Что это такое и как оно проходит вы все догадываетесь ДО того, как это случиться. 

Почему вы не готовитесь к этому и не настраиваетесь на это должным образом?

Откуда вот это:

Упс... скучно((( поехала-ка я к маме. или к васе. или пока просто над мужиком своим поиздеваться?

Эти трудности и состояния так неожиданны для вас? Почему "к маме" это решение вопроса? А "я справлюсь с материнством сама!"  - это для избранных супер-женщин?

Поэтому: с жиру бесится - потому что уже не в состоянии выполнить свою основную функцию, а бабадура - потому что считает, что это нормально.

[Cepblu]

Цитата

А у вас старший как к младшим относится?

Про их отношения между собой можно книгу написать  Вообще, изначально мы и затевали всё это дело для того, чтобы не получился еще один одинокий потребитель, коих, к сожалению, наше время плодит промышленными масштабами. Получилось даже интереснее. Двойняшки между собой - это отдельный разговор, между ними как будто есть некая связь (прошу заметить, сам я - технарь до мозга костей и при виде слова "гороскоп" впадаю в ярость :), но тут я сам не могу объяснить такое явление; они правда, как в связке, хотя и каждый по-своему.). Старший сначала, когда на него повесили ответственность (без этого - как ни крути - никак, а "смотри не суй игрушки мелким в кроватку" - уже какие-то рамки для 1.5 летнего шкета) он это воспринял как повод их "строить" (ну, это когда они уже сами были года 1,5-2), типа "раз на мне ответственность за что-то, то пусть делают то, что я говорю - логично). Ес-но, нам пришлось это прекратить. Тогда и он стал как-то проще относиться - типа, ок, я ими не командую, но если они уронят (к примеру) телевизор, то я не при чем ). В общем, так оно и повелось дальше. Потом, по мере возникновения общих интересов младшие со старшим сблизились конкретно. Что нам изначально и было надо. Блин, тема-то серьезная, если честно - очень много сказать и про отношения с женой, и про детей, и про быт; а я, в основном, читатель

[Lora Lu]

15 часов назад, Monnick сказал:

Вот она реально больная дура...

 

15 часов назад, Monnick сказал:

либо мозгов в нее нет

Монник,

ты можешь еще в 10 постах назвать женщину, вляпавшуюся в такой кризис, больной дурой без мозгов, не умеющей наладить ГВ, с маркировкой на то, что ты-то сама себе звездочка и вообще Д'Артаньян ))

К сожалению,  это абсолютно никак не поможет тем мужчинам, которые пришли в этот раздел с проблемой, состоящей в том, что у них в этом кризисе находится жена, а так же не подскажет пути выхода из ж*пы ))

 

[Lora Lu]

7 часов назад, Monnick сказал:

Lora Lu,

проблемная прогулка сильно разнится с опытом, допустим, племен. если женщины пошли собирать ягоды, они пошли. повесили на себя детей и пошли. никто не скажет - девочки, у меня особый ребенок,ему прогулки тяжело даются, я посижу в xижине пару лет. 

Я никогда не интересовалась опытом племен с точки зрения воспитания детей, потому что не считаю их жизнь как-то сопоставимой с жизнью семьи в современной мегаполисе, но предполагаю, что у них есть целый спектр решения проблем с ребенком, не желающим адаптироваться к сбору ягод, начиная от опаивания его успокоительными травками, заканчивая ритуальным съедением перед вечерним костром )))

Цитата

У меня к тебе один вопрос. Представь, что детей у тебя четверо. В один момент времени один ребенок устал и xочет полежать, второй бесится и дергает всеx, третий тебя поддерживает и готов оказать помощь, четвертый с плоxим настроением ноет. А тебе надо еxать со всей этой оравой в другой конец города на презентацию, которую проводишь ты. Что ты сделаешь? Сойдешь с ума? Запрешься дома?

В моем окружении есть две знакомые мамы, у которых по четверо детей. Это самые спокойные люди из всех, кого я знаю )) И еще они громко ржут, когда кто-то говорит, что не может справиться с одним младенцем.

С другой стороны, почему бы не ржать, когда ты в четыре раза опытнее. Я, например, тоже ржу над тетками, которые первый год за рулем. Стаж в 17 лет активного вождения вполне позволяет ))

[Lora Lu]

7 часов назад, Sonc сказал:

 К примеру женщина любила принимать душ, это поднимало настроение, помогало расслабиться. Как она будет принимать душ в течении дня, когда она не может оставить ребенка без присмотра?  Да никак. Прибавьте к этому недосыпы. Периодический детский плач. который так же поначалу вызывает очень бурную реакцию, потому что родители еще не научились правильно относиться к этому.   

 

Привет, Sonc, я тебя тоже рада видеть ))

Да, ко всему вышеперечисленгому можно прибавить еще две волшебные вещи. Когда ребенок, наконец, засыпает, у тебя начинается взрыв мозга, потому что одновременно хочется принять душ, поесть и поспать, а еще ты понимаешь, что надо сготовить и уборку сделать. Выбираешь, конечно, сон, потому что с ног падаешь. В итоге, когда вы оба проснулись, ребенок-то тебя поест, а ты голодная, потому что, чтобы поесть, надо сготовить, а ты поспала, а значит жрать нечего, а для того, чтобы пойти и сготовить, надо, чтобы малыш опять заснул, потому что больше двух минут он в одиночестве лежать не готов, слинг и переноска ему не нравятся, и вообще, он хочет на ручки. А на любое сытное быстро приготовимое блюдо у него будут колики. И это опять бессоная ночь. Итого, вечно голодная, засыпающая на ходу, принимающая раз в два дня душ бесконечно усталая женщина - это как раз то существо, которое само себе солнышко и вообще весьма в адеквате и потоке силы )) Ага, помню-помню ))

[Lora Lu]

6 часов назад, Облака сказал:

Ой я не знаю зачем еще какая-то подпитка. Это же такой мягкий, белый, теплый комок счастья под рукой. Это как твое сердце у тебя в руках, которое достали из грудины - оно обнажено и бьется, и тебе надо заботиться о нем теперь. 

Думаю тут вся проблема в том, что мать ведома обществом. Вот..боится "курицей" стать или без мужа остаться (если он любит властных женщин звезд). Не раскрывается  в материнстве, каналы заблокированы, вот и плющит. На самом деле женщине в материнстве хорошо. Да, бывает тяжеловато физически, но на это и силы появляются т.к ты не можешь  предать зависимое от тебя существо.

Обнаженное сердце?.. умм..

Ну, женщины, для которых материнство - это главное поле для самореализации - это большая проблема для детей, которые имеют свойство вырастать и как-то не хотят быть чьим-то успешным проектом, а хотят иметь собственную жизнь.

Когда ты живешь чьей-то жизнью вместо своей - жизнью мужа, жизнью ребенка, значит твоей жизни у тебя нет. Вселенная обычно за это наказывает. Тебе выделили место, а ты от него отказался. Я это вижу так.

[Lora Lu]

5 часов назад, Пэ^ сказал:

В идеале конечно когда человек сам выбирает, решает и точно знает зачем это ему нужно и что это ему даёт.

Видишь ли в чем дело, ребенок относится к той категории событий, к которым невозможно быть готовым. Потому что пока это не случилось ты понятия не имеешь, как это будет и сможешь ли ты с этим справиться ))

[Lora Lu]

5 часов назад, Hellyeh сказал:

И правильно все делают! Никакие  известные нам догмы уже не отравляют мышление М и Ж. Если раньше считалось, что если муж\жена, то на всю жизнь, поэтому деться никто ни от кого не мог и приходилось людям насильно уживаться, другого варианта не было. В наше же время никто терпеть никого не будет, жизнь одна, растолстела-досвидания, не купил Петя ожп шубу, а Вася готов-все, до свидания Петя.

Бабки хоть и столетние, но не бессмертные. Так что привыкай, Лорочка.

Ну, мне привыкать к этому нет смысла. Я живу в рамках другой парадигмы и ничего менять не собираюсь. А новое поколение да, пусть само выбирает, что ему, любовь, пронесенную через всю жизнь, или одноразовых людей ))

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Ohshit]

6 минут назад, Lora Lu сказал:

Потому что пока это не случилось ты понятия не имеешь, как это будет и сможешь ли ты с этим справиться ))

А это неважно. Потому что когда это уже случилось, у тебя уже нет выбора. Ну, если ты не психопат только )

[Сцилла]

37 минут назад, stirlic сказал:

Почему вы не готовитесь к этому и не настраиваетесь на это должным образом?

Научите, пожалуйста, как готовиться к тому, о чем не имеешь ни малейшего представления. Напишите ФАК штоле..)))

[тов. Сухов]

1 минуту назад, Сцилла сказал:

Научите, пожалуйста, как готовиться к тому, о чем не имеешь ни малейшего представления. Напишите ФАК штоле..)))

яндексом или гуглем пользоваться умеешь? буквы на бумаге читать можешь? тогда в чем проблемы то найти что почитать?
 

[Cepblu]

Цитата

 При рождении второго ребенка,все то же самое или будут какие то свои нюансы?

И еще... Если родится второй ребенок,как обойти момент,что первый (около 5 лет),перестанет получать все внимание только к себе?

Ниндзя, извини - не увидел, что у тебя практический, а не праздный интерес. Ты говоришь, что разница 5 лет ? Из моей практики (сам в такой ситуации был, в качестве старшего брата  ) могу сказать - проблемы могут быть конкретные: а) в связи с появлением младшего, сильно упадет внимание к нему (с его точки зрения); б) давление на него усилится конкретно - сам поймешь, какая разница между новорожденным и 5летним - хочешь, не хочешь, а начнешь от него требовать не по годам. Если сможешь себя контролировать 24/7, что он еще сам совсем ребенок - уважуха, у меня не получилось. в) он начнет ревновать. Скорее всего мать  г) младший ребенок в его глазах станет воплощением зла (еще бы - из-за него он лишится всего хорошего, что у него было (как он будет считать)). д) т.к. разница в 5 лет - достаточно большая с точки зрения игр, то общие интересы у них появятся, скорее всего, очень не скоро. Если увидишь, что они вдвоем сразу оба чем-то интересуются (к примеру - обоим интересно посмотреть на паровозы/пароходы и т.д.) нужно стараться дать им этого как можно больше.

            Если подытожить, то могу сказать так - пока мне не исполнилось 12 лет (брату, соответственно, 6) мы были с ним врагами по полной программе. Пока я в 12 не понял, что гораздо лучше с ним дружить  С тех пор прошло много лет и он до сих пор мой Брат - один из самых близких мне людей.

[Пэ^]

Цитата

Видишь ли в чем дело, ребенок относится к той категории событий, к которым невозможно быть готовым. Потому что пока это не случилось ты понятия не имеешь, как это будет и сможешь ли ты с этим справиться ))

Ребёнок это далеко не самое страшное что в жизни может приключится )) Если человек не может справиться даже с этим - грош ему цена )

Ну и конечно, нельзя так говорить, будто человек сталкивающийся с этим впервые не сможет справиться. У него может быть разносторонний опыт, железная выдержка и закалка. Все эти смешные трудности, как то - детский плач и недостаток сна - ему будет как лёгкая щекотка ) И он не потеряет в этом ни достоинства, ни самообладания, ни способности трезво и адекватно мыслить.

А вот конечно когда какое-то балованное изнеженное тепличное дитя прямиком из отчего дома попадает в такие условия - тогда конечно от него многого ожидать не приходится. 

[stirlic]

2 часа назад, Сцилла сказал:

Научите, пожалуйста, как готовиться к тому, о чем не имеешь ни малейшего представления. Напишите ФАК штоле..)))

Для начала: 

за ребёнка отвечаю я и никто кроме меня - это моя зона ответственности.

умру, но к маме НЕ поеду.

я могу справиться сама.

если мне слишком тяжело, значит я что-то делаю не правильно.

муж НЕ виноват.

если не справлюсь, я неудачница и лузерша.

 

как-то так, в таком духе...

Изменено 26 апреля 2016 пользователем stirlic
Зачеркнул неудачную формулировку. (история изменений)

[Зеленый ниндзя]

11 минуту назад, Сцилла сказал:

Научите, пожалуйста, как готовиться к тому, о чем не имеешь ни малейшего представления. Напишите ФАК штоле..)))

ФАК "Как нянчить грудного ребенка" - Ночь простоять,да день продержаться (Мальчиш Кибальчиш)

[Lora Lu]

1 час назад, stirlic сказал:

Откуда вот это:

Упс... скучно((( поехала-ка я к маме. или к васе. или пока просто над мужиком своим поиздеваться?

Эти трудности и состояния так неожиданны для вас? Почему "к маме" это решение вопроса? А "я справлюсь с материнством сама!"  - это для избранных супер-женщин?

Это абсолютно риторические вопросы.

Я могу задать тебе аналогичные. Инфантильность, то есть личностная незрелость, неготовность к ответственности, к трудностям, непонимание материнской роли, роли жены, границ семьи - это все очевидно на этапе общения с женщиной, в процессе разговоров. На кой хер мужчины раз за разом женятся на инфантильных куклах? Потому что сиськи красивые? А другие параметры оценить слабо? СтоИт у тебя на нее, ну и трахай ее до посинения, а потом следующую такую. Зачем на такой жениться? Зачем с такой детей делать? Нет, блин, сначала хочу-дрожжу-женюсь, а потом, бля, а че ж она с трудностями не справляется ))

Ну, видали глазоньки, что выбирали )) Хотел сиськи - получи сиськи )) Все остальное никто не обещал ))

 

[stirlic]

1 минуту назад, Lora Lu сказал:

Это абсолютно риторические вопросы.

Я могу задать тебе аналогичные.

Это НЕ аналогичные. Аналогичными будут:

А почему для МЧа нормально не искать доп заработок, когда жена в декрете, а денег не хватает?

Или, А почему ушёл от беременной жены к любовнице?

Т.е., вопросы про те ситуации, когда МЧ не справился со своей гендерной ролью будут аналогичными.

А так, как ты поставила вопрос, мы сейчас альфонсов оправдаем.

Добавлю, пожалуй:

[Lora Lu]

12 минуты назад, stirlic сказал:

Для начала: 

за ребёнка отвечаю я и никто кроме меня - это моя зона ответственности.

умру, но к маме НЕ поеду.

я могу справиться сама.

если мне слишком тяжело, значит я что-то делаю не правильно.

муж НЕ виноват.

если не справлюсь, я неудачница и лузерша.

 

как-то так, в таком духе...

Мило ))

Ты к себе так же относишься? Какая у мужчины главная роль? Глава семьи? добычик? Если твоя жена ушла во время конфликта  к маме, а ты занимаешься всякой фигней за не самые большие деньги ты неудачник и лузер? ))

[Lora Lu]

4 минуты назад, stirlic сказал:

Это НЕ аналогичные. Аналогичными будут:

А почему для МЧа нормально не искать доп заработок, когда жена в декрете, а денег не хватает?

Или, А почему ушёл от беременной жены к любовнице?

Т.е., вопросы про те ситуации, когда МЧ не справился со своей гендерной ролью будут аналогичными.

А так, как ты поставила вопрос, мы сейчас альфонсов оправдаем.

Добавлю, пожалуй:

Ты меня прекрасно понял )) Выбирать надо, на ком женишься. Тогда и спрос будет соответсвтующий. А то требовать от "Барби" терпения и понимания роли жены и женщины, это все равно, что выйти замуж за сантехника Михалыча и возмущаться, почему он с тобой Ницше по вечерам не читает ))

[Сцилла]

29 минут назад, stirlic сказал:

если не справлюсь, я неудачница и лузерша.

Боюсь, что именно эта установка быстрее всего приведёт в психушку))

 

[Monnick]

Так всегда и есть, все ржут над всеми. И когда над тобой кто то ржет, не обязательно скатываться в депрессию, можно посмотреть шире. Почему ржут и поучиться.

У лендлофф есть книга принцип преемственности. Ягоды собирать не обязательно, но опыт посмотреть, подумать головой, можно. И тем самым избавить себя от страданий.

 

Еще раз спрошу - есть статистика, что это реальный кризис, а не надуманные страдания?) 

[Облака]

43 минуты назад, Lora Lu сказал:

Обнаженное сердце?.. умм..

Ну, женщины, для которых материнство - это главное поле для самореализации - это большая проблема для детей, которые имеют свойство вырастать и как-то не хотят быть чьим-то успешным проектом, а хотят иметь собственную жизнь.

Когда ты живешь чьей-то жизнью вместо своей - жизнью мужа, жизнью ребенка, значит твоей жизни у тебя нет. Вселенная обычно за это наказывает. Тебе выделили место, а ты от него отказался. Я это вижу так.

Причем тут самореализация опять. Я писала - "не раскрывается", это когда человек что-то делает, но делает не до конца, по чуть-чуть тратя тоже время причем, нет эффективности, т.е вывеска есть, а содержания нет. И раскрываться надо не только в материнстве, а в любом своем проекте. если что.

Самореализация какое -то вообще притянутое за уши понятие. Реализовать кого и что, если люди себя не знают в основном? Какая реализация в платьях и ресторанах вообще? Что надо иметь тогда в голове, чтобы реализоваться была необходимость через ресторан? Кхм.....печалька какая-то выходит.

А своя жизнь не может быть вместе с мужем и ребенком? Если ты раскрываешься в материнстве, как должно делать и в любом другом деле. То причем здесь гиперопека  вообще? Это не жить чужой жизнью совершенно.

 

 

[Monnick]

Вообще тема субьективна, т к идет навешивание страданий из за коликов и бессонныx ночей.

Есть те же ВОЗовские статьи про что такое реально колики. И про перемены в женском организме после родов, почему можно всю ночь кормить ребенка грудью и при этом выспаться. И как это сделать, чтобы выспаться.

Ведь речь идет о здоровыx детяx, не с особенностями. 

Информация в свободном доступе, читай, анализируй, адаптируй под себя.

В первую очередь это нужно женщине самой. Она взрослый человек, она 9 месяцев готовилась к рождению ребенка, она имела возможность ознакомиться с тем, что ее ожидает. Она может проконтролировать момент, когда, что-то идет не так и сама обратиться за помощью. 

Мужчины писали - приxожу, плачет. Почему эта взрослая женщина не скажет мужу - я несчастна в своей жизни, помоги мне пожалуйста, мне надо это это и это. Думаю, любой отец нормальный тут же постарается помочь матери своиx детей.

 

[тов. Сухов]

1 час назад, marа сказал:

А искренне любящему мужу не хочется разделить момент? Хочется только бухать?

так он по своему и разделяет. празднует. радуется. всем говорит о том что его жена ему ребенка рожает. все его поздравляют  
 

[Lora Lu]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Ребёнок это далеко не самое страшное что в жизни может приключится )) Если человек не может справиться даже с этим - грош ему цена )

 

Видишь ли в чем дело, кризис состоит не в том, что женщина с ребенком не справляется. Справляется, куда она денется. Как кто-то верно заметил парой постов раньше, готов, не готов, ребенок уже есть.

Женщина не справляется с собой, со своими эмоциями, со своим состоянием.

Проблема-то в этом.

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[stirlic]

2 часа назад, Сцилла сказал:

Боюсь, что именно эта установка быстрее всего приведёт в психушку))

 

Да. Разумеется, согласен. Неудачная формулировка. Совсем неудачная. 

Хорошо, такой вариант:

Если женщина реализовалась в материнстве, то она может считаться успешной.

Речь о том, что ты можешь управлять своим отношением к материнству. Но не хочешь. Не пробуешь. И доказываешь своё право на это.

Собственно, поэтому и тема появилась в мужском разделе - вы даже не пытаетесь подготовиться. Вы пытаетесь убедить МЧей, что это наша проблема.

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Ты меня прекрасно понял )) Выбирать надо, на ком женишься. Тогда и спрос будет соответсвтующий. А то требовать от "Барби" терпения и понимания роли жены и женщины, это все равно, что выйти замуж за сантехника Михалыча и возмущаться, почему он с тобой Ницше по вечерам не читает ))

Это не единичная барби-проблема. Это проблема массовая. Ты писала про размытость гендерных ролей и общество потребителей. Барби-общество, так выходит?

Материнство для современных женщин = Ницше для сантехника.

Это как-то неправильно. Для начала надо сказать: "Тётки, это НЕ приемлемо - муж не обязан решать ваши задачи. Материнство - это задача женщины!" 

Ну правда, вы сейчас защищаете своё право на провал в роли матери. Может начать искать способы, как вы можете стать успешными матерями, вместо того что бы рассказывать МЧам, как они могут вам помочь?

Я не отстаиваю себе возможность обязательно не помогать с ребёнком. Я говорю, что не важно, помогаю я или нет - это ни как не характеризует меня, как мужа. Если я помогаю, это НЕ значит, что я хороший муж, если не помогаю, это не значит, что плохой. Это не моя гендерная роль. Не моя зона ответственности.

Точно так же: не важно, умеет-ли женщина добывать деньги. Это умение не делает её хорошей женой, а неумение не делает её плохой. Это не её гендерная роль. Это не её зона ответственности.

В плане добычи денег ты имеешь моральное право "быть барби" (не косяк). Но в плане материнства - нет, не имеешь (косяк).

Такое впечатление, что вы пытаетесь отстоять своё право "быть инфантильными барбии" в вопросах материнства. 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[Пэ^]

Цитата

Женщина не справляется с собой, со своими эмоциями, со своим состоянием.

Я бы это и назвал - не справляется. )

Кстати сам, в подобных ситуациях являюсь приверженцем отнюдь не мягких методов, и не сюсюканий и не вождений по всяким разным развлекательным местам ))

Типа - ой? Что ты, маленькая? Устала? Так давай же отдохнём!

 Неет. Это не по спартански ))

Я когда вижу такую хрень, у меня начинает глаз и бровь дёргаться - от ярости ) И я начинаю глаголить. Как Пушкин писал - "глаголом жги сердца людей" ))

Пытаюсь донести до человека, что вот сейчас, ему на самом деле ещё совсем не плохо, что это всё дела житейские - а вот плохо может стать, по настоящему, если я продолжу говорить, если он продолжит меня разочаровывать и злить своим нытьём и плохим настроением ))

Оказывает на самом деле ошеломляющий эффект ) Человек начинает понимать что не всё у него так плохо как ему казалось, он начинает понимать что может быть гораздо хуже и от этого его отделяет очень тонкая грань ) Он начинает лучше ценить то хорошее чем обладает.

При определённой сноровке и некоторой предварительной работе - бывает достаточно взгляда чтобы погасить, подавить какой-то негатив. Чтобы прийти в себя, в адекватные чувства...

 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[stirlic]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Человек начинает понимать что не всё у него так плохо как ему казалось, он начинает понимать что может быть гораздо хуже и от этого его отделяет очень тонкая грань ) 

И в такие моменты батарейка заряжается мгновенно, угадал? Батарейка как новенькая. Влил ресурс

[Monnick]

Может женщине, которая с собой не справляется, не стоит наxодиться рядом с ребенком. Это может быть не безопасно для ребенка. И ей не пендаль нужен, а врач.

Кстати, интересно, какая часть этиx не справляющиxся, признаются приxодящему с работы мужу - дорогой, я сегодня ударила ребенка, или дорогой, меня все так бесило, что я xотела его выбросить в окно? а не встречают молча с заплаканными глазами. 

[Пэ^]

Цитата

И в такие моменты батарейка заряжается мгновенно, угадал? Батарейка как новенькая. Влил ресурс

Не понимаю о чём ты )

В такие моменты по всякому может быть, зависит от характера пациента ) Иногда бывает слышно как зубы от злости перетираются.. Слышно как тебя ненавидят столь самоотверженно как это и представить трудно ) Бывает что ненавидят, но хотят и ищут продолжения.. Если только в словах своих не зашёл уже слишком далеко ) Не вскрыл слишком много истины )

Иногда, если человек поумнее - он понимает что не прав был и выпадает в фрустрацию на некоторое время, но делает выводы и ошибок начинает допускать меньше )

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[stirlic]

12 минуты назад, Пэ^ сказал:

Не понимаю о чём ты )

Я подумал, что ты их пытаешь за непослушание. 

Вижу: ошибся.

[MaxFray]

1 час назад, marа сказал:

Ну когда ему будут рак вырезать она тоже пойдет с подругами веселиться,  праздновать

Сравнение абсолютно не верно, по моему мнению. 

Женщины как биологически, так и морально (9 мес) готовятся к рождению ребёнка. Припода подготовила все в ваших организмах для этого. И прикрываться большими "муками" - часто не стОит.

С учётом нынешних технологий, в основном роды проходят довольно успешно и без каких-либо осложнений или проблем. Море диагностики, техники и высококвалифицированных врачей сделают все за вас. 

А нам, мужикам, что прикажете делать? Сидеть в одиночестве на лавке под окном роддома и покорно ждать? 

Для многих это очень большой праздник, особенно первенец и вы , женщины, делаете очень большую ошибку, пытаясь завиноватить нас в том, что мы гуляем и пьём, празднуя это событие. 

Так как это куда лучше, чем при виде нового отпрыска, мужик делал недоумевающее лицо или куда хуже вообще никак его не воспринимал

[тов. Сухов]

5 часов назад, marа сказал:

На форуме легко трепать языком, потом обьяснишь это все своей жене.

когда бж рожала, я на работе был, и по факту через несколько часов она фотки мне скинула. и что теперь? я плохой? 

 

[Sonc]

7 часов назад, D_e_s сказал:

женщины, делаете очень большую ошибку, пытаясь завиноватить нас

Ошибка вообще с таким человеком связываться=)

Изменено 27 апреля 2016 пользователем Sonc (история изменений)

[MaxFray]

10 часов назад, marа сказал:

На форуме легко трепать языком, потом обьяснишь это все своей жене. 

Что я должен буду обьяснить? Что искренне радовался появлению ребёнка? По-моему адекватная жена не будет этому против.

Мой друг вообще спал, после работы, когда его жена первый раз рожала. И знаешь, 10 лет успешного брака и 3 уже детей, говорят что он не так уж плох. 

[Sonc]

18 минут назад, D_e_s сказал:

Что я должен буду обьяснить? Что искренне радовался появлению ребёнка?

А как можно РАДОВАТЬСЯ... в тот момент когда и жене и ребенку угрожает опасность и женщина испытывает страдание и страх?

Чему здесь радоваться?

32 минуты назад, D_e_s сказал:

Мой друг вообще спал, после работы, когда его жена первый раз рожала.

Так спать это совершенно другое. Если роды приходятся на ночь, вполне нормально попытаться поспать положив рядом телефон... что бы на следующий день не быть полностью разбитым. Это не тоже самое что праздновать и нажираться.

[тов. Сухов]

14 минуты назад, Sonc сказал:

А как можно РАДОВАТЬСЯ... в тот момент когда и жене и ребенку угрожает опасность и женщина испытывает страдание и страх?

ну процент умерших при родах сейчас минимален. а рожать ей природа заложила. значит родит и никуда не денется. учитывая что сейчас уже повсеместно анастезию им делают, что еще больше облегчает роды. 

[stirlic]

Куда-то не туда тему занесло. Может мне ещё подушку привязать к животу на 9 месяцев?

Изменено 27 апреля 2016 пользователем stirlic (история изменений)

[Sonc]

4 минуты назад, haword сказал:

ну процент умерших при родах сейчас минимален. а рожать ей природа заложила. значит родит и никуда не денется. учитывая что сейчас уже повсеместно анестезию им делают, что еще больше облегчает роды. 

Для человека в любом случае стресс находиться в зависимом положении от незнакомых людей в такой деликатный период времени.

Здесь как-то ПЭ рассказывал как ему операцию делали и как ему стремно стало. Хотя там операция была ерундовая.

Лобан рассказывал как сам под нож ложился и тоже трясло (хоть и меньше чем обычных пациентов), хотя он сам хирург и привык находиться "по ту сторону". По этому "процент умерших" здесь вообще ни при чем.

Вопрос то очень простой - уважительно относиться к чувствам близких людей. Относиться так как вы бы хотели что бы относились к вашим чувствам.

 

Просто отзеркальте ситуацию. Представьте что вы получили на работе повышение.

Жена встречает вас пьяная, и говорит что она рада тем деньгам которые пришли на ваш счет в банке. Искренне.

А когда речь заходит о ваших усилиях - а что такого вы сделали? Ну начнем с того, что мужчины добытчики с давних времен и это ваша нормальная функция. А может быть вы завалили мамонта, или тигра? Или победили в бою как это делали мужчины раньше? Купили вы машину за деньги или заплатили за нее железную цену? Забрав у убитого вами ГАИШНИКА=)  Да вроде нет, просто сидели на жопе в офисе. Из рисков был только шанс погибнуть в ДТП по пути на работу.  Так что вы еще должны быть благодарны тому что ваша жена вообще рада такому... пффф с позволения сказать "достижению". Вым действительно понравится такая ситуация?

[MaxFray]

57 минут назад, Sonc сказал:

А как можно РАДОВАТЬСЯ... в тот момент когда и жене и ребенку угрожает опасность и женщина испытывает страдание и страх?

Чему здесь радоваться?

Так спать это совершенно другое. Если роды приходятся на ночь, вполне нормально попытаться поспать положив рядом телефон... что бы на следующий день не быть полностью разбитым. Это не тоже самое что праздновать и нажираться.

Какая опасность?? Так говоришь, будто все сейчас рожают дома в ванной. 

и кто вообще спрашивается празднует в процессе родов?!? 

Отмечают тогда , когда уже все произошло. 

[Da_V]

Если брать логику эволюции нашего вида, то понятно что нет жестких инстинктивных программ, а все работает на эмоциях и потребностях. Для зачатия достаточно влюбленности. Но у наших предков гоминидов постепенно с эволюцией увеличивался мозг и соответственно более тяжелые роды и больше время становления младенца  Поэтому постенно эволюцией были отобраны те кто испытывает чувства взаимной любви и соответственно имеет потребность в создании пары на длительный срок. Те у которых подобной потребности не было, имели гораздо меньшую вероятность передачи своих ген следущим поколениям.

С этой точки зрения, момент рождения ребенка можно сказать момент истины в котором и муж и жена должны чувствовать удовлетворенную потребность во взаимной любви. Они должны это чувствовать. Тогда весь процесс первых лет жизни младенца проходит в кайф и не воспринимается как сложности. А вот если чувства взаимной любви мы в это время не испытываем, то тогда возникает ощущение какого-то системного бага. В голове творится хрень. Муж может уйти в работу или по бабам или бухло. Жена может уйти к маме или к любовнику. Они начинают искать чем заполнить тот провал, который произошел. Эти теоретические рассуждения довольно неплохо накладываются и подтвержаются моей персональной практикой.

Этот ФАК я воспринимаю как руководство к тому как после рождения ребенка удовлетворить потребность во взаимной любви. Есть смысл рассматривать и обсуждать с этой точки зрения, а не с той кто и в чем виноват и кто жертва.

[Hellyeh]

34 minutes ago, Da_V said:

Но у наших предков гоминидов постепенно с эволюцией увеличивался мозг и соответственно более тяжелые роды и больше время становления младенца  Поэтому постенно эволюцией были отобраны те кто испытывает чувства взаимной любви и соответственно имеет потребность в создании пары на длительный срок. Те у которых подобной потребности не было, имели гораздо меньшую вероятность передачи своих ген следущим поколениям.

Очень прискорбно читать подобный бред от человека, который уже 10 лет на форуме.

Уже сто тысяч раз разжевано и пережевано, что есть роль мужа, а есть роль самца. Ребенка женщины всегда хотят от самца (в простонародье "альфач"), которого меньше всего заботит создание пары на длительный срок, потому что недостатка в самках у него нет. Любовь, создание пары-это все свойственно роли мужа, и детей от таких особей мужского пола женщины хотят меньше всего.

Мечта любой ожп-найти себе в мужья альфача. Но на практике эта идея-уточпическая. Потому что хороший муж, примерный семьянин и альфач-не могут сочетаться в одном человеке. Поэтому ожп всеми силами пытаются получить гены альфача, а в мужья пристроить обычного омегу, который полностью под контролем и привязан дозированным сексом раз в неделю.

А по твоим мыслям получается, что омега самец, примерный семьянин имеет намного больше шансов передать свои гены, чем альфач. Глупо тебе это советовать, но прочти-ка ты, дорогой друг, "Новая ЖЖизнь без трусов" , что бы не выставлять себя впредь в невыгодном свете.

[Сцилла]

55 минут назад, Da_V сказал:

С этой точки зрения, момент рождения ребенка можно сказать момент истины в котором и муж и жена должны чувствовать удовлетворенную потребность во взаимной любви. Они должны это чувствовать. Тогда весь процесс первых лет жизни младенца проходит в кайф и не воспринимается как сложности. А вот если чувства взаимной любви мы в это время не испытываем, то тогда возникает ощущение какого-то системного бага. 

Олл ю нид из лав.. Дав стал писать о любви чаще, чем все форумчане, вместе взятые. Сразу видно, все хорошо у человека))

[Monnick]

Почему роды это страдания и тяжело?)

Если женщина рожает в гос роддоме, то присуствие мужа желательно. Чтобы обеспечить женщине безопасность от конвейера. Рожающая женщина отбиться сама не способна, у нее другая задача.

В другиx вариантаx - разделить радость рождения. 

[Lora Lu]

19 часов назад, Monnick сказал:

Еще раз спрошу - есть статистика, что это реальный кризис, а не надуманные страдания?) 

ОМГ,  вот уже воистину сытый голодного не разумеет. Ну должна же быть какая-то широта взглядов и понимание, что мир не ограничивается лично твоим жизненным опытом, она намного разнообразнее.  Если лично у тебя все прошло хорошо, то у всех остальных надуманные страдания? Правда? Отличная жизненная позиция. По такой логике лично для меня кроме послеродового кризиса надуманными страданиями еще являются тяжелая беременность и невыносимая физическая боль во время родов.

Я думаю, если ты погуглишь "послеродовая депрессия у женщин", то можно и статистику накопать.

[Lora Lu]

17 часов назад, stirlic сказал:

Собственно, поэтому и тема появилась в мужском разделе - вы даже не пытаетесь подготовиться. Вы пытаетесь убедить МЧей, что это наша проблема.

Эта тема появилась в мужском разделе, потому что сюда приходят мужчины, у которых эта проблема УЖЕ есть. У них жена УЖЕ в кризисе.

Поздно готовиться. Надо выходить из сложившейся ситуации. И если эта ж*па УЖЕ случилась, то да, при цели сохранить семью, жену и ребенка, это теперь проблема мужчины. И есть вполне конкретные шаги, которые он может предпринять. Если хочет.

P.S. Я так понимаю, что вопрос вины оставить за скобками никак не получается? )) Какакя разница, кто виноват? Есть проблема, есть решение. Люди несовершенны. Надо фиксить ))

 

 

Изменено 27 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)