Очень редкий СО, решила расстаться, теперь мне плохо

[Arina2016 108]

Объяснит, почему ему надоело тебя трахать.

[Sleeeping_Sun 349]

Arina2016, я такого вопроса не ставила в теме.

[person 2 271]

Сиф, милая наша  , не нагоняй жути, что без совета единичных спецов, автор обречён на фиаско и тотальную задницу по жизни. Я понимаю, что Дозор тебе разбирает сложную ситуацию, и теперь, видя что "не всё так просто, как кажется", ты пытаешься найти в самой банальной теме, сложные внутренние проблемы у самого автора. Которые откопал у тебя Дозор.

Автор на мой взгляд, сильная женщина. Очень сильная. Она смогла собраться в сложной ситуации, имея на плечах двух детей, взять ответственность за происходящее и сделать крайне сложный шаг -  в "неизвестность". Ведь именно женщины до последнего пытаются сохранить семью, чтобы не уходить в "никуда". Чтобы семья была полноценная.

Ей дали достаточно советов. Выдав целебного порошка, сказав: "Вот твоё лекарство, налей воды в стакан, засыпь его и выпей, оно постепенно начнет действовать". Автор же начал сомневаться, спрашивать, "а где воду то взять?", "как пить". Стали ей воду лить, а она воду пьёт, без целебного порошка, и говорит "не действует", плохое лекарство какое-то...

Вылазить из эмоций - очень сложно, именно поэтому каждый из нас даёт ей стаканы с водой, осталось только порошка насыпать, да выпить. Она правильно заметила, что восемь страниц - ещё мелочи, когда проблемы бывают важнее (пример с расторжением брака). Пусть пишет, спрашивает. С момента, когда она вольет "правильные установки" в себя - нужно ещё время, чтобы организм принял их и пошел на исцеление.

У неё проблемы безусловно есть и вытекают они из прошлой замужней жизни. На то, чтобы войти в нормальный ритм и ровную походку модели ей потребуется ещё время. Во время этого пути исцеления, придется волей-неволей, спотыкаться об таких электриков. Важно не строить из этого катастрофу. Один раз споткнулась, второй раз, а там и смотришь, мало того что идёт уверенно, так ещё и каблуки на высокой шпильке надела и всё нипочем, ни электрики ни сантехники  

То что она пишет сейчас, крайне отличается от первых постов. Значит прогресс есть. Значит идёт она правильной дорогой, вняв в себя нужную информацию. Иногда только поддерживать надо, чтобы не уводило её в сторону и всё будет хорошо  

Изменено 23 сентября 2016 пользователем person (история изменений)

[Андрей! 924]

Привет,увидел твои смс с заголовками о сексе в машине в теме,где я девушке писал,решил почитать.Есть пару вещей на которые хотел бы заострить твое внимание.

Я понимаю,что в интернете принято обучаться как соблазнить принца,олигарха,бизнесмена,директора на крайняк...но не электрика же. тебе 32 ,ты молодая совсем,а какие-то всего лишь электрики создают такой хаос в твоей голове. а в 40 кто будет? в 50? 

Прочитав весь текст до 7-ой страницы,ты мне начала нравиться своими результатами,да,были видны откаты,но гораздо больше была видна работа над собой.Можно было даже подумать,что просто неудачный опыт и дальше все пойдет наверх, но на 7 странице начался какой-то жестяк ,твои аргументы в пользу электрика...такие же можно приводить в пользу кого-угодно,они не содержат его достижений. ну и ленивые менеджеры это был просто хедшот для меня. поедь в бизнес молодость посмотри на их ленивых менеджеров.

В 16.09.2016 в 21:30, Sleeeping_Sun сказал:

Merry Cherry, спасибо за жизнеутверждающий пост. 

Одного тольк не пойму, в отрыве от темы (т.е. не касаемо обсуждаемого МЧ), чем не угодил электрик, как профессия? Чем он хуже, к примеру, строителя или представителя любой другой рабочей профессии? И почему с электриком нельзя заводить отношения?

Электрик - это, хотя бы, мужик. В отличие от, к примеру, мальчиков-менеджеров-по-всякой-херне. Вот там уж действительно, в основной своей массе, ленивые, ничего из себя не представляющие и ничего, в подавляющем большинстве случаев, по роду свой деятельности не знающие, но зато мнящие себя белыми воротничками, лица.

Но с мальчиком-менеджером встречаться почетнее. Он же белый, мля, человек.

Не понимаю вот этого, реально.

---

Тольк не надо говорить, что выбор  не ограничен электриками и менеджерами. Пост не об этом.

В 06.09.2016 в 08:42, Sleeeping_Sun сказал:

На на СЗ действительно все фу!))) Ну почти, моя подруга 5 лет там провела, пока не нашла, наконец, нормального (и то мне кажется что не совсем).

Два поста,которые,как я надеюсь,характеризуют твои разные внутренние состояния ,а не твои принципы.Надеюсь,что в адекватном своем состоянии ты мыслишь как в посте про сайты знакомств и у тебя есть хоть какие-то амбиции в жизни.

Чем хуже быть электриком чем иметь свой бизнес? чем быть директором крупной компании? ты реально не понимаешь? так я расскажу без вопросов,тебе и всем остальным кто решил поиграть в робин гуда и сделать вид,что все равны

Наличие бизнеса это ответственность за исключительно свои действия,тебе никто не пишет во сколько прийти на работу,никто не пишет,что нужно сделать,чтобы появились клиенты и принесли тебе денег,никто не пишет как найти и контролировать кучу персонала и еще миллион всего,все это ты решаешь сам и в конце определенного периода(неделя/месяц/квартал/год) ты получаешь результат своих же действий в виде прибыли или ее отсутствия ,не забывай,что все вышеуказанные процессы вносят дисбаланс в твое психическое состояние,так же не забывай,что именно на тебе висит ответственность за всех нанятых тобой людей.просто представь,ты взяла кредит на несколько сотен тысяч долларов на развитие и ты каждый день идешь спать с мыслью о своем безумном долге,а план по его погашению целиком и полностью на тебе.ты его составляешь,ты пишешь всем в том числе и себе цу для его выполнения и ты же не контролируешь этот процесс выполнения и вносишь коррективы при необходимости. теперь подумай сколько железа в "яйцах" человека,который способен жить с такими задачами постоянно и это я не писал о вопросах с проверками,конкурентами,бандитами итд а такие вопросы есть и решать их тоже надо тебе.

а теперь об электрике -  с*ка кто это вообще? у тебя в штате может их быть с десяток и каждый из них как робот действует по графику изо дня в день который ты подписываешь и ты проверяешь. он не думает,что ему делать,он не принимает решений,он идет и просто делает,что написал начальник сегодня и на этом все для него ...стоит писать дальше или сама додумать в силах?

 

следующий пункт о том как ты все отдаляешь знакомства с новыми мужчинами и активную работу над собой - ты живешь так,словно ты планируешь прожить лет 300,не меньше. я серьезно,ты настолько не спешишь ,как буд-то не понимаешь,что мы живем не до 90 и не до 100. чаще всего до 60 примерно. из которых 32 уже прожила,а хотя бы с 40 хочется уже заниматься чем-то более важным чем построением новых отношений с нуля. как видишь времени не так много как кажется.стоит поднажать,уверен,тебе это по силам

 

по поводу мест поиска мч в интернете. хочу тебе посоветовать инстаграм. по одной простой причине,там очень высокий уровень конкуренции в плане фото и чтобы там не выпадать из коллектива тебе придется выглядеть а*уенно! а если ты будешь сидеть на сз ,то там перспектив нет.

сейчас тебе очень важно бить в одну точку каждый день из недели в неделю из месяца в месяц и эта точка работа над собой. внешне и внутренне. и поверь эта работа принесет свои плоды.уверен,если ты возьмешься за себя,то в ближайшем будущем,когда тебя спросят как ты себя оцениваешь,то ты ответишь не "чуть выше среднего" ,а ты будешь настолько а*уенной телкой,что ни у кого и мысли не возникнет задавать такие тупые вопросы тебе!

и еще,я там почитал,что ты собралась делать над собой внешне.это совсем мало,наверное процентов 5 из того,что надо. надо стать телочкой,такой,которая варит борщ и в кастрюлю падает клатч  твои мозги так же важны,но без яркой внешности они не помогут.

хорошего тебе дня и больших побед!

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

ну и ленивые менеджеры это был просто хедшот для меня. поедь в бизнес молодость посмотри на их ленивых менеджеров.

Может быть, это мой неудачный опыт общения с менеджерами. не буду спорить.

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

Надеюсь,что в адекватном своем состоянии ты мыслишь как в посте про сайты знакомств и у тебя есть хоть какие-то амбиции в жизни.

О каких амбициях речь? "Стать а*уенной телкой" и найти директора крупной компании?  Таких действительно нет. Развиваться в профессиональном плане и дать своим детям как можно больше, не сидеть на попе ровно, а быть деятельной - да. У меня акценты расставлены на другие вещи, чем то, что ты описываешь в своем посте, и я менять их не буду.  А уж делить людей по признаку электрик он или директор компании - это верх цинизма, ОСОБЕННО в нашей стране, когда нет никаких гарантий того, что директор действительно выслужил свой пост. 

Ты призываешь меня иметь завышенные амбиции... Смысл этого? Гораздо важнее найти гармонию с собой. В последние годы меня вводит в состояние бесконечного стресса ритм города, в котором я живу. А ведь это не мегаполис. Я вижу бессмысленность всей этой суеты. Мы уезжали на месяц к родителям в небольшой городок, который я раньше не любила за его "провинциальность"... и что же? Я отдохнула так, как не отдыхала уже очень давно. Никакой суеты, свободные от движения улицы, спокойные люди, при этом все, что надо для качественной жизни, есть, надо только  посмотреть вокруг. Есть время для взгляда внутрь себя. Ощущение совершенной гармонии. Я подумала, что если бы не дети, я бы уехала в этот городок и жила бы там спокойно.

По поводу рассуждений о бизнесе и работе по найму - тема холиварная. не вижу смысла её развивать здесь. Тем более, я, по твоим меркам тоже робот, у меня есть план на месяц и я его выполняю, у меня есть начальник, который следит за этим. Замутить свой стартап мне не хочется. И я не вижу ничего плохого в том, что есть люди - исполнители, и я одна из них. 

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

хотя бы с 40 хочется уже заниматься чем-то более важным чем построением новых отношений с нуля.

Какая незадача, понимаешь ли, мне УЖЕ хочется заниматься чем-то более важным, чем построением отношений с нуля... И что делать? "Найти мужчину" - ну нет такой цели у меня, ну нет её. Другие цели есть. А эта вообще на десятых планах.

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

хочу тебе посоветовать инстаграм.

Не зарегистрирована. Я не любитель соцсетей и виртуальной жизни. Не потому, что я в этом не разбираюсь. Просто все это тоже бессмыслица. Какой толк с выставления своих фоток на обозрение виртуальных друзей? Что это лично тебе дает? Какие потребности закрывает? У меня нет потребности в виртуальной жизни, мне это не интересно. И это отнимает очень много времени. Которое я могу провести в реальности. Понимаешь? В реальности.

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

сейчас тебе очень важно бить в одну точку каждый день из недели в неделю из месяца в месяц и эта точка работа над собой. внешне и внутренне. и поверь эта работа принесет свои плоды.уверен,если ты возьмешься за себя,то в ближайшем будущем,когда тебя спросят как ты себя оцениваешь,то ты ответишь не "чуть выше среднего" ,а ты будешь настолько а*уенной телкой,

У меня нет такой цели: "стать а*уенной телкой". Меня все устраивает в моей жизни. Я писала выше уже. Зачем вы мне ставите цели, которых у меня нет?

1 час назад, Andrew-KachOK сказал:

и еще,я там почитал,что ты собралась делать над собой внешне.это совсем мало,наверное процентов 5 из того,что надо. надо стать телочкой,такой,которая варит борщ и в кастрюлю падает клатч  твои мозги так же важны,но без яркой внешности они не помогут.

Не помогут в чем?

А так, спасибо, что обратил внимание на мою тему. Хоть, и приоритеты я ставлю в жизни совсем не на те вещи, на которые ставишь ты. Но кое-что я приму во внимание. Ну, а твои советы как вести себя с мужчинами, в соседней теме, вообще бесценны.

Изменено 25 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Зашла-то почему, хотела написать про вчерашние события. В итоге время потрачено на другой  пост. Постараюсь вкратце.

Закидаете вы все тут меня тапками, но встретилась я вчера  с героем темы, с моей инициативы. Получилось это довольно неожиданно даже для меня. Я, с ультимативных пинков начальства, решила собрать себе новый системник (старый тормозил, что замедляло рабочий процесс), нескольк дней выбирала комплектующие и наконец, к субботе определилась более менее, ехать надо было в магазин как раз в том районе, в котором живет этот МЧ. Думала, меня отвезет БМ, но он был занят, и я поехала сама. В районе этом я, надо сказать, не была никогда. Заранее посмотрела в интернете расположение магазина, думаю, ну доеду, не маленькая. Ехала очень долго и упорно с пересадкой на маршрутках, в итоге увезли меня на самую конечную остановку. Как выяснилось на месте, магазин находится не тут (фиг знает как я прокладывала маршрут) нужно мне ехать назад, Что, куда, я в панике, дети дома одни, я не предполагала, что это так далеко, короче, рука сама взяла телефон и пишу я своему электрику, мол, привет, как  дела, я тут в твоем районе, мне нужна твоя помощь.

Нескольк минут тишина, ну думаю, ожидаемо игнорит. И тут звонит. Привет-привет, объяснила ситуацию, надо в магазин за компом новым а тут такие дела, оказалась не там и не знаю, куда идти и что делать. Говорит: я сейчас не дома, на халтуре (подработка), это далеко, я подъеду, но примерно через полчаса. У меня слезы из глаз, говорю дрожащим голосом, что же я, буду тут стоять полчаса? Короче, включилась во мне слабая женщина, что бывает редко.  Он подумал, что это в его сторону претензия, начал успокаивать, мол, ты меня пойми, я далеко нахожусь, ну постараюсь сейчас побыстрее, ну может минут 20 займет (что меня удивило! думала, не в его характере женские слезы утирать). Ок, в итоге решили, чтобы время не терять, что сама доеду до магазина (оказалось, это несколько остановок, минут 7), он мне все подробно объяснил, причем потом ещё попросил, чтобы я сама это все проговорила (умилило, как с ребенком прям), написать, как сяду, как доеду. А он подъедет уже туда.

Доехала до магазина, пока шла, думала, что блин, я в непрезентабельном виде, волосы растрепанные, макияж несвежий и минимальный, в кроссовках... вспоминала тему на форуме и думала о том, что встречусь с ним не так совсем, как хотелось бы, не в тех условиях и не в таком виде... ну, как получилось, так получилось.

В магазине пока собирали товар, он подъехал, попросила зайти подождать, зашел. В рабочей одежде)) Особенной радости от встречи со мной в глазах не заметила, даже показалось немного какая-то то ли настороженность, то ли обида. Может, просто устал. Поговорили ни о чем, я пошла осматривать товар. Оказалось, системный блок бракованный, стоит неустойчиво, что-то с ножками. Решили возврат и выбирать что-то другое.... В общем, затянулось все это дело сильно надолго. Он терпеливо ждал. Потом, пока ждала, когда консультант освободится, подошла к нему, поговорили ещё, держался немного отстраненно. Спросил, ну как, парень-то есть у меня, ответила, что нет. - А зачем же тогда со мной поругалась? - спросил он, ответила, что не поругалась, а рассталась. Он спросил: а потом поняла, что допустила ошибку? Я ответила, что нет, я не допустила ошибку, я не готова к таким отношениям. Спросил, а что такого, нормальные отношения, встретились в свое удовольствие, а потом дальше каждый по своим делам... Я ничего не ответила на это...

В итоге, наконец-то, с покупкой разрулилось, он взял системник, и мы пошли в машину. Поехали... я думала, попрошу, чтобы довез до остановки, где маршрут ходит, который мне надо, спросила, куда он собирается меня отвезти, он пошутил: "до ближайшего леса", мол, что за глупые вопросы, посмеялись, поехали дальше.

По дороге я сказала, теперь понятна одна из причин, не основная, но все же, почему ты редко ко мне приезжал, очень далеко живешь все-таки... Он ответил, что основная причина была, что работы много. Потом разговаривали о том, о сем, он рассказывал, что нового сделал в строительстве дома, разговор перешел про зарплаты, что деньги есть, а все уходят... Перешла речь на то, что хочет купить квартиру в ипотеку, чтобы детям  было, затем сказал, что, может и детей никогда не будет..., и вдруг сказал, что встретился недавно на работе с бывшей женой. Я сказала, как с женой? У тебя же была подружка? он сказал, да это другая, а была ещё жена. Я , честно говоря, была в шоке))) И вот он мне минут 20 рассказывал про жену, как он с ней встречался, а потом она с каким-то парнем переспала где-то, и этот парень ему в подробностях все рассказал, они расстались, но через какое-то время опять сошлись, он её простил (ладно, бывает, ещё один шанс), женились, стали жить вместе (где именно они жили, я упустила). Что-то там про институт рассказывал, как её всеми родственниками устраивали в универ, а она то ли не хотела, но потом пошла, какие-то проблемы были по учебе, он ходил разбираться к преподу, который её завалил на сессии (бред)... я забыла уже, очень долгий был рассказ этот. В браке она кушать не готовила, в итоге он после работы приучился заходить в кафе и перекусывать.., секса не давала месяцами, под конец утром она назвала его другим именем спросонья (я сказала на это, что может приснилось что, мало ли, незначимый эпизод, но оказалось далее, что нифига подобного))) В тот же день она по своей инициативе собрала все свои вещи и ушла от него к родственникам. И потом они ещё у него её искали, когда она ушла из дома к этому другому, чье имя назвала. Более того, этот другой спустя какое-то время тоже у него (электрика) эту бывшую жену искал, приходил лично. Блин, такой, выражаясь языком форума, рассказ ТФН-а..., я может не все детали рассказываю, и вам сложно это воспринять правильно, но по рассказу получалось так, что эта жена делала что хотела, а он все это сносил, и в итоге она же его и кинула (прожили 3 или 4 месяца вместе всего)... у меня просто все в голове перевернулось, я вообще не ожидала от него такого рассказа. По моим представлениям о нем, такой ситуации у него просто не могло быть в принципе! Что он не позволил бы никогда такой ситуации сложиться. Оказалось, ничего подобного...

Ну и вот, она оказывается работает сейчас с ним в одной организации и они столкнулись недавно на работе (спросила, чувствует ещё что-то к ней? он ответил, вообще ничего). И вот он снова сказал, что как доверять женщинам, если все такие, как заводить себе постоянную, чтобы для семьи и для детей. Я на это ответила, что не все такие и не нужно неудачные отношения переносить на всю свою последующую жизнь.

Потом что-то опять было в духе "никогда наверное не влюблюсь", я сказала, что очень жаль, ты многое теряешь. Любовь - прекрасное чувство,  и запрещать себе его испытывать из-за прошлой боли - плохое решение...

Доехали до моего дома, спросил, давай я тебе помогу донести системник, отказалась, сказала, что донесу сама. Спросил: ну что, можно тебе иногда звонить или писать? Я ответила: да, звони, пиши. Ну, на том и всё.

Какие мои выводы после этой встречи?

1. С души упал камень. Прям отпустило то, что терзало. Недосказанность, неуверенность моя какая-то в том, а правильно ли.

2. С его стороны было четкое подтверждение, что он хочет именно СО ("нормальные отношения, встретились в свое удовольствие, а потом дальше каждый по своим делам").

3. С моей стороны  я сняла с себя возможную вину за то, что рассталась с ним якобы из-за другого парня, т.к. тоже четко сказала, что другого нет, а СО мне не подходит.

4. Вытекает из п.3 - я проговорила, что СО мне не подходит.

5. Моральное удовлетворение, от того, что откликнулся, оставил дела, приехал, потратил время, помог. Такая, знаете ли, своего рода компенсация небольшая за СО. Не знаю, понимаете ли, о чем я говорю.

6. Я-таки убедилась, что меня он не рассматривает как претендентку на отношения. Вряд ли бы он в подробностях стал рассказывать про бывших да рассуждать о том, что не влюбится, не заведет отношения. А быть жилеткой, которую иногда потрахивают, я тоже не готова.

7. Думаю, что у него сложился определенный паттерн отношений, похожий на тот, что и у меня. Если ты человеку нафиг не нужен  ооо, дааа, это твое! Определенно, я в этот паттерн не влезаю, отсюда и п.6, кстати. Если человек к тебе по-хорошему, уже тебе он нафиг не нужен.

В целом, вы может и не поверите, но эта встреча не вернула мое отношение к нему на круги своя, а наоборот, позволила понять, что человек не мой. Рассказ про жену сыграл в этом значительную роль. и я  не думаю, что он будет звонить, и меня это, как ни странно, устраивает.
 

ПС. Может мне надо было позвать его домой и попоить чаем, как говорит DelbceteFlower,  и я согласна, что можно было бы, да, в знак благодарности, он после работы, уставший, потратил на меня время и все такое... но не могу я к детям вести человека, с которым у меня нет серьезных отношений, ну не могу. Так что вот так. Поблагодарила на словах.

Изменено 25 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[SeverArt 156]

Вообще не фанат теории ДСП+Соц, но тут она как нельзя кстати.

Мужик просел по Д и по С, а П у него и так не фонтан и авторшу сразу отпустило.

[Андрей! 924]

мастер пиз*ежа это человек,который пи*дит так,что аж сам верит.

7 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

 А уж делить людей по признаку электрик он или директор компании - это верх цинизма,точно,а делить людей на тех,кто сидит на сайте знакомств или на другом сайте это норма.

Какая незадача, понимаешь ли, мне УЖЕ хочется заниматься чем-то более важным, чем построением отношений с нуля... И что делать? "Найти мужчину" - ну нет такой цели у меня, ну нет её. Другие цели есть. А эта вообще на десятых планах. конечно нет,поэтому ты залипла на первого попавшегося 

Не зарегистрирована. Я не любитель соцсетей и виртуальной жизни.ну да,поэтому "пыталась непредолжительное время сидеть на сз".

У меня нет такой цели: "стать а*уенной телкой". Не помогут в чем? но ты сакцентировала и не раз внимание на том как одевался электрик на встречи с тобой. у тебя ведь нет цели быть а*енной телкой вот и не одевается ради тебя.

все нормально,кто-то же должен удовлетворять потребности электриков пока они не зарегестрировались на сайтах знакомств.

 

[Sleeeping_Sun 349]

Погладили против шерстки и поперло?) ясно)

[petr ivanov 1 200]

надо сказать, что герой темы ведет себя именно так, как не надо вести себя с женщинами в данной ситуации

[Sleeeping_Sun 349]

Петр, а я считаю, достойно повел. Может, чувствовал себя в какой-то степени тоже виноватым. Я имею в виду, помощь. Это ему огромный плюс, как человеку.

А как ему надо было себя вести?

[petr ivanov 1 200]

16 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Петр, а я считаю, достойно повел. Может, чувствовал себя в какой-то степени тоже виноватым. Я имею в виду, помощь. Это ему огромный плюс, как человеку.

А как ему надо было себя вести?

как человек да, но если он действительно хочет пресловутое СО с кем-то, то надо конечно похитрее быть. А так он ведет себя как нормальный человек, но кому он с этой нормальностью нужен - да никому по факту

[Sleeeping_Sun 349]

НУ, он просто бесхитростный, видимо.

[petr ivanov 1 200]

27 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

НУ, он просто бесхитростный, видимо.

вот вел бы он себя чуть по-другому, подключил всякие простые приемы и манипуляшки и возможно у тебя и мыслей бы вообще не появлялось расстаться. Но поменялась бы от этого суть отношений хрен его знает. И надо ли оно такими методами тоже непонятно

[Sleeeping_Sun 349]

Да он просто во мне абсолютно не заинтересован. Поэтому и ведет себя естественно, никаких демо - версий (не знаю, есть ли такое понятие относительно мужского пола). Это основной фактор, из-за которого я вчера успокоилась. Тараканы там у него от неудачных отношений, или я ему не понравилась, это неважно. Толку долбиться в закрытую дверь? Sever Art пишет, что по какой-то там теории (почитала эту теорию, но сути не уловила) я у нему остыла, да нет же. Просто мои сомнения развеялись и стало легче.

А секс с ним я до сих пор считаю отменным.

Изменено 25 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[petr ivanov 1 200]

человек вполне возможно действительно ориентирован на семью и детей. а раз у тебя дети есть и больше не надо, а у него нет, но надо, то тут как бы будущего нет по естественным причинам. и запутывать тебя с его стороны тоже было бы совсем правильно.

[Sleeeping_Sun 349]

Петр, согласна насчет запутывать! Не уверена, что он ориентирован на семью,  и мои дети стали непреодолимым препятствием, я думаю, что дело в чем-то другом,, но я в любом случае очень ему благодарна, что он был искренен со мной. Никаких иллюзий, никаких надежд.

Я, наверное, ещё просто смогла принять тот факт, что настолько не понравилась ему, что аж секс стал редкостью в итоге (можно оправдывать работой, чем угодно, но факт, что у человека нет мотивации). До этого принять не могла, честно говоря. Не было раньше такого опыта. Поэтому принять это очень сложно, сильно бьет по самооценке и ты занимаешься отрицанием и хочется доказать, что это не так, как-то повернуть в свою сторону ситуацию.... Позже понимаешь, что дело, возможно, не в тебе конкретно и ты не плоха, просто такое бывает. И отпускает тебя сразу.

Изменено 25 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[долгий путь 162]

Цитата

В Thursday, September 22, 2016 в 01:03, Сиф сказал:

Не то чтобы я вникала в каждое сообщение... Но по-моему, почти вся тема - вода. Я почти не вижу тут конструктива.

Автор, позови Дозора. Если он чо и скажет, то оно явно будет полезнее всех бессмысленных девяти страниц. Ну ладно, семи) допустим, на пару страниц тут разумности наберется. Причём, в основном от автора)))

Я не взялась бы советовать. Мне кажется, проблема куда глубже, и поверхностные изменения ничо не исправят. Но определять Истину не возьмусь)

Интересно!,,А мне Дозор,сказал,к тебе обратиться...

 

[Fair Lady 31]

а мне кажется, что автор неверно интерпретирует МЧ.
дело не в том, что не заинтересован, а в том, что боится он жутко еще раз на те же грабли напороться. поэтому держит на расстоянии. 

все его разговоры про "не полюблю", не то, не се надо фильтровать - вернее, пропускать мимо ушей.
и смотреть на действия.
из последнего репортажа, все ж товарисч напрягается  на работе, и имеет целью семью, дом - все как полагается устроить.
и к автору там не совсем пофиг, иначе не тащился бы сопли вытирать, а вежливо по телефону растолковал бы, что и как, как до магазина доехать - и все. 
 

[Arina2016 108]

2 часа назад, Fair Lady сказал:

а мне кажется, что автор неверно интерпретирует МЧ.
дело не в том, что не заинтересован, а в том, что боится он жутко еще раз на те же грабли напороться. поэтому держит на расстоянии. 

все его разговоры про "не полюблю", не то, не се надо фильтровать - вернее, пропускать мимо ушей.
и смотреть на действия.
из последнего репортажа, все ж товарисч напрягается  на работе, и имеет целью семью, дом - все как полагается устроить.
и к автору там не совсем пофиг, иначе не тащился бы сопли вытирать, а вежливо по телефону растолковал бы, что и как, как до магазина доехать - и все. 
 

Он приехал, чтобы впоследствие получить необременительный секс. О чем он честно рассказал. Автор не дала. Теперь он 100 раз подумает, если она его о чем-либо попросит.

Автор, отпусти ты этого электрика, займись собой наконец-то!

[Delicateflower 336]

18 hours ago, Sleeeping_Sun said:

Да он просто во мне абсолютно не заинтересован. Поэтому и ведет себя естественно

Он уже менее заинтересован потому что ты с ним рассталась, но у него в прошлом были случаи что он прощал. Поэтому ты для него не чужой человек. Ну и плюс он с первой встречи показал себя отзывчивыми человеком, способным на нормальные поступки. Я не буду комментировать твои взгляды и выводы потому что у нас очень разные мировоззрения и ценности и ты меня не услышишь.

по поводу чая - не надо приписывать мне то, что я не говорила - я писала о том, чтоб отправить детей на денёк к мужу и пригласить его к себе на чай вместо секса в машине. Но это относилось к тому времени когда у вас ещё только начинался роман. 

Изменено 26 сентября 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Fair Lady 31]

20 minutes ago, Arina2016 said:

Он приехал, чтобы впоследствие получить необременительный секс. О чем он честно рассказал. Автор не дала. Теперь он 100 раз подумает, если она его о чем-либо попросит.

Автор, отпусти ты этого электрика, займись собой наконец-то!

неа, на необременительный секс он бы приехал к дому, после своих дел, работ и чего там у него по графику. типа, ну, какдиламагазин, спускайся в машину...

он по-ребячески себя ведет немного. но оно понятно. видно, хорошо ошпарился в прошлом. теперь на воду дует.

боится он больше жути, что он залипнет, а она его пошлет. поэтому с низкого старта ставит каменный забор: мне тока секс, не влюблюсь, потрахались и дальше побежали... прям весь такой эмоционально недоступный.
ага. она в телефон разок всхлипнула (заметим, магазин, компютеры... а не больница или потолок дома упал... явно, не проблема, требующая рыцаря в доспехах), а он работу ужал, стрелой примчался.

она если его чаем напоит и борщ сварит он же ей серенады три раза в день петь будет :))

хороший, мне кажется, мужик он по-человечески. тока глуповат малек, чисто по-мужски :))

автор, если хочется, отношений, а не СО, то надо к этим отношениям делать какие-то шаги. 
с другим то же самое будет. у тебя дети. максимум будет у другого территоря, а не машина. суть от того не сильно изменится.

[Sleeeping_Sun 349]

4 часа назад, Fair Lady сказал:

а мне кажется, что автор неверно интерпретирует МЧ.
дело не в том, что не заинтересован, а в том, что боится он жутко еще раз на те же грабли напороться. поэтому держит на расстоянии. 

все его разговоры про "не полюблю", не то, не се надо фильтровать - вернее, пропускать мимо ушей.
и смотреть на действия.
из последнего репортажа, все ж товарисч напрягается  на работе, и имеет целью семью, дом - все как полагается устроить.
и к автору там не совсем пофиг, иначе не тащился бы сопли вытирать, а вежливо по телефону растолковал бы, что и как, как до магазина доехать - и все. 
 

Поначалу же не держал на  расстоянии, значит, не боялся. Потом вдруг забоялся?

Что помочь решил - да может он человек такой, отказать не может.

Фиг знает... задумалась я.

Смотреть на поступки. Ну вот, они, поступки. Звонил-писал когда только надо встретиться, мог не приехать и не предупредить и считать, что все ок. Я, честно говоря, удивлена, что он оставил дела и приехал. Я бы знала, что он занят где-то, и сама бы не написала ему ни за что. 

[petr ivanov 1 200]

Только что, Sleeeping_Sun сказал:

Смотреть на поступки. Ну вот, они, поступки. Звонил-писал когда только надо встретиться, мог не приехать и не предупредить и считать, что все ок. Я, честно говоря, удивлена, что он оставил дела и приехал. Я бы знала, что он занят где-то, и сама бы не написала ему ни за что. 

твое педагогическое влияние не прошло мимо)

[Sleeeping_Sun 349]

2 часа назад, Arina2016 сказал:

Он приехал, чтобы впоследствие получить необременительный секс. О чем он честно рассказал. Автор не дала. Теперь он 100 раз подумает, если она его о чем-либо попросит.

Автор, отпусти ты этого электрика, займись собой наконец-то!

Он ничего такого не говорил. И про секс не было даже намека, кстати. Не знаю, хорошо это или плохо...

Изменено 26 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

2 часа назад, Delicateflower сказал:

Он уже менее заинтересован потому что ты с ним рассталась, но у него в прошлом были случаи что он прощал. Поэтому ты для него не чужой человек. Ну и плюс он с первой встречи показал себя отзывчивыми человеком, способным на нормальные поступки. Я не буду комментировать твои взгляды и выводы потому что у нас очень разные мировоззрения и ценности и ты меня не услышишь.

по поводу чая - не надо приписывать мне то, что я не говорила - я писала о том, чтоб отправить детей на денёк к мужу и пригласить его к себе на чай вместо секса в машине. Но это относилось к тому времени когда у вас ещё только начинался роман. 

Почему после твоих постов я начинаю чувствовать себя в чем-то виноватой?

Я попрошу тебя, все-таки комментируй, мне твоя точка зрения интересна, помогает посмотреть на все это под другим ракурсом и увидеть многое в себе, что требует исправления. Не здесь, так в других отношениях, возможно, смогу избежать каких-то ошибок.

И если можно, напиши, какие у тебя мировоззрения и ценности? Почему ты думаешь, что они отличаются от моих?

[Sleeeping_Sun 349]

2 часа назад, Fair Lady сказал:

неа, на необременительный секс он бы приехал к дому, после своих дел, работ и чего там у него по графику. типа, ну, какдиламагазин, спускайся в машину...

он по-ребячески себя ведет немного. но оно понятно. видно, хорошо ошпарился в прошлом. теперь на воду дует.

боится он больше жути, что он залипнет, а она его пошлет. поэтому с низкого старта ставит каменный забор: мне тока секс, не влюблюсь, потрахались и дальше побежали... прям весь такой эмоционально недоступный.
ага. она в телефон разок всхлипнула (заметим, магазин, компютеры... а не больница или потолок дома упал... явно, не проблема, требующая рыцаря в доспехах), а он работу ужал, стрелой примчался.

она если его чаем напоит и борщ сварит он же ей серенады три раза в день петь будет :))

хороший, мне кажется, мужик он по-человечески. тока глуповат малек, чисто по-мужски :))

автор, если хочется, отношений, а не СО, то надо к этим отношениям делать какие-то шаги. 
с другим то же самое будет. у тебя дети. максимум будет у другого территоря, а не машина. суть от того не сильно изменится.

Не знаю, что сказать... И какие шаги надо делать?

[Сиф 191]

Йа не нагоняю. Я не вижу смысла тратить ресурсы на исправление следствий, а не причины. Это имеет смысл, когда у автора обострение и его надо срочно снять. Но тут автор не тонет в откатах и вполне адекватен. 

Электрик-ху*ктрик, какая разница? Автор, вроде, не имеет целью подороже продать п*зду. Или если у человека в приоритете другие ценности, то мы сразу в Робин гудов играем? Не, если цель такая то канеш вы тут правильно говорите.

------------

Вангую, что после такого Д (когда не позвала на чай) интерес к  автору вырастет. И если это так и будет, то как зажать героя темы, чтобы он за автором носился и "замуж звал", понимаю даже я. Ну а если нет, то Некст чо)

[Sleeeping_Sun 349]

Что значит "исправление следствий, а не причины"? А про какие другие ценности (у меня) речь? Можно разжевать, плиз? У меня голова не соображает после рабочего дня...

Вы думаете, это было Д? Вот реально я теперь себя чувствую виноватой. а вдруг он обиделся? 

Я думаю, ничего сильно не изменится. Интереса больше не станет. Да и ладно... Что будет то и будет.

Изменено 26 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Delicateflower 336]

2 hours ago, Sleeeping_Sun said:

Почему после твоих постов я начинаю чувствовать себя в чем-то виноватой?

Я попрошу тебя, все-таки комментируй, мне твоя точка зрения интересна, помогает посмотреть на все это под другим ракурсом и увидеть многое в себе, что требует исправления. Не здесь, так в других отношениях, возможно, смогу избежать каких-то ошибок.

И если можно, напиши, какие у тебя мировоззрения и ценности? Почему ты думаешь, что они отличаются от моих?

Мне эта тема напоминает фильм "Москва слезам не верит". Дежа всю такое. Только там был слесарь. 

Мое мнение? Ты ему не ровня - старше и двое детей и ты зная это заранее настроилась на то что он тебя бросит. Низкая самооценка. Плюс плохой опыт замужем так - считай стадо тараканов. Поэтому я и пишу про тебя. Ты только с собой можешь разобраться. Но ты в основном трактуешь его слова и так и сяк, а со стороны это не всегда выглядит как точное попадание. 

В чем отличие от меня? Мне странно что женщина не заинтересована в отношениях. Это баг какой то, имхо.

Изменено 26 сентября 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Fair Lady 31]

2 hours ago, Sleeeping_Sun said:

Поначалу же не держал на  расстоянии, значит, не боялся. Потом вдруг забоялся?

Что помочь решил - да может он человек такой, отказать не может.

Фиг знает... задумалась я.

Смотреть на поступки. Ну вот, они, поступки. Звонил-писал когда только надо встретиться, мог не приехать и не предупредить и считать, что все ок. Я, честно говоря, удивлена, что он оставил дела и приехал. Я бы знала, что он занят где-то, и сама бы не написала ему ни за что. 

Как-то ты все смешиваешь в одну кучу и не сортируешь...

ну смотри сама же сказала, что приезжал только когда хотел, мог пропадать неск дней без звонков - как же это "поначалу не держал на расстоянии"/ как раз держал, приглядывался...

потом постепенно шаг вперед сделал - признал что соскучился. теперь вот примчался по первому зову. если просто помочь хотел бы, чисто для кармы, то по телефону тебя бы до магазина довел бы до и все. для этого ехать и торчать с тобой в магазине не нужно.
прогресс виден, нет?

трудно ему, видимо, эмоции показывать. напускает вид снежного короля. не хочет рисковать.

плюс объективно, раз у тебя дети, он не может тебя удивить встречей или поездкой спонтанно - надо организовать детей, время ограничено. так?
он тебе скязал, что готов чаще с работы срываться, но ты отмела такой вариант. плюс, как я понимаю, про постройку дома не заливает. то есть дома у него пока своего нет.

ты сама, кроме классного секса, в нем еще что-то видишь?

если да, то почему не сделать шаг - как тебе ДФ писала - чай без детей (ну, не обязательно чай, пригласи куда-то. выставка, просто в парк погулять, два билета лишних в кино...) 

но это, конечно, если не просто на секс с ним подсела, а допускаешь, что он тебе интересен на других уровнях тоже и ты бы хотела получить шанс развить с ним нечто большее.

[Sleeeping_Sun 349]

 

14 минуты назад, Delicateflower сказал:

Мне эта тема напоминает фильм "Москва слезам не верит". Дежа всю такое. Только там был слесарь. 

Мое мнение? Ты ему не ровня - старше и двое детей и ты зная это заранее настроилась на то что он тебя бросит. Низкая самооценка. Плюс плохой опыт замужем так - считай стадо тараканов. Поэтому я и пишу про тебя. Ты только с собой можешь разобраться. Но ты в основном трактуешь его слова и так и сяк, а со стороны это не всегда выглядит как точное попадание. 

В чем разница? Мне странно что женщина не заинтересована в отношениях. Это баг какой то, имхо.

Да почему же заранее настроилась? наоборот не была настроена, была уверена, что так и будет всегда, как начиналось - частые встречи, смс-очки, перезвоны,  и по нарастающей....

Насчет старше - это такое понятие относительное, имхо... Не на 10 лет я его старше же. Хотя, для кого-то это играет роль, конечно. Я не особо придавала значение.

А вот когда начал отдаляться  да, поперла самооценка вниз и тараканы.... все из брака вынесено, это бесспорно.

Его слова  и поведение я проговариваю подробно, чтобы для самой себя как бы зафиксировать, что ли, это ещё раз. Это упорядочивает мысли.

Насчет не заинтересованности в отношениях - я думаю, тут прав Пэ, насчет того, что после неудачного брака и пары попыток начать отношения после, которые ничем не закончились, я просто эту мысль заблокировала. А вообще, пирамида Маслоу... я относительно недавно смогла в финансовом плане вздохнуть свободно, до того было не до мужчин. Может, начну сейчас приглядываться активнее...

Спасибо за ОС.

 

22 минуты назад, Fair Lady сказал:

ну смотри сама же сказала, что приезжал только когда хотел, мог пропадать неск дней без звонков - как же это "поначалу не держал на расстоянии"/ как раз держал, приглядывался...

Неее, поначалу было не так, частые встречи, созвоны, смс,  а вот потом начал отдаляться и начались неприезды и пр...

23 минуты назад, Fair Lady сказал:

прогресс виден, нет?

В сравнении с его отмораживанием - да. заметен.

[Sleeeping_Sun 349]

24 минуты назад, Fair Lady сказал:

плюс объективно, раз у тебя дети, он не может тебя удивить встречей или поездкой спонтанно - надо организовать детей, время ограничено. так?

Да.

[Fair Lady 31]

14 minutes ago, Sleeeping_Sun said:

наоборот не была настроена, была уверена, что так и будет всегда, как начиналось - частые встречи, смс-очки, перезвоны,  и по нарастающей....

Неее, поначалу было не так, частые встречи, созвоны, смс,  а вот потом начал отдаляться и начались неприезды и пр...

В сравнении с его отмораживанием - да. заметен.

Ну так логично. сперва интерес к тебе. попробовал -  понравилось и начала, видимо, больше нравится. и тут он, помня о граблях, струхнул и дал заднюю... 
как и ты - типа лучше сейчас расстаться, пока не сильно привязалась.

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, Fair Lady сказал:

ты сама, кроме классного секса, в нем еще что-то видишь?

Он мне определенно нравится как человек. Спокойный, рассудительный. Добрый и отзывчивый - это очень важно. Ещё, вот это удивительная способность принимать все без метаний - я всегда поражаюсь такому качеству, я сама так не умею и не научусь, наверное, никогда.

Лапшу не вешает на уши - тоже большой плюс. Простой, без дешевых понтов, которые я на дух не переношу.

А вот что касается ммм. не знаю, интеллектуальной сферы... беда... У меня есть коллега (женатый), мы с ним можем трещать часами о всяком, и по работе и так, и мне интересно, я от него много новых вещей узнаю, мы и поспорить можем, а потом извиняемся друг перед другом)) . А с электриком тольк о бытовых вещах, и в основном я молчу и слушаю, а он говорит... Тольк поймите меня правильно, я не заношусь, и не сноб, но мне иногда скучновато, так все банально в этих разговорах. С мужем тоже был провал в этой части, кстати. Он тоже не интеллектуал. И вот не знаю, насколько это критично..  и как отразится на дальнейших отношениях, если они будут.

А в целом - он хороший, мне нравится. Он и зацепил меня изначально не сексом, а своей добротой.

1 час назад, Fair Lady сказал:

если да, то почему не сделать шаг - как тебе ДФ писала - чай без детей (ну, не обязательно чай, пригласи куда-то. выставка, просто в парк погулять, два билета лишних в кино...) 

но это, конечно, если не просто на секс с ним подсела, а допускаешь, что он тебе интересен на других уровнях тоже и ты бы хотела получить шанс развить с ним нечто большее.

пока не могу ничего сказать определенного... Может, попробую позвать куда-нибудь, спустя время. А может, нет. Сложно сказать сейчас.

Изменено 26 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Сиф 191]

8 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

Вы думаете, это было Д? Вот реально я теперь себя чувствую виноватой. а вдруг он обиделся? 

Вот тебе причина. Ты трясёшься, а не обиделся ли здоровый мужик, что ты его домой не позвала, хотя пол часа назад он тебе заявил, что ты "необременительна", что, по-моему, действительно обидно.

-------------------

Тут могут сколько угодно обсуждать вторичность рсп, не слушай. Людям всегда хочется быть хоть чем-то лучше хоть кого-то. Я знакома с рсп, вокруг которой толпы мужиков стелятся, а была бы она чуть поумнее...))) Но это если ты вдруг пойдёшь читать другие темы. 

Пока я вижу только одну проблему, над которой действительно стоит задуматься. Я не знаю, как её описать, но следствие - автор боится абидить мужика, который ей в лицо заявил, что ему ваще норм так "не напрягать". Ценить себя надо штоли, автор.

Про ценности я говорила в контексте понабежавших классовых неравенств. По мне, профессиональная деятельность избранника не имеет значения, если избранник удовлетворяет потребности. Другое дело, что эти самые потребности у каждой ОЖП разные)

[Sleeeping_Sun 349]

 

3 часа назад, Сиф сказал:

Вот тебе причина. Ты трясёшься, а не обиделся ли здоровый мужик, что ты его домой не позвала, хотя пол часа назад он тебе заявил, что ты "необременительна", что, по-моему, действительно обидно.

Да, во мне легко вызвать чувство вины. Вообще, у меня ощущение по жизни, что я всем должна. И многие, кстати, и ведут себя соответствующим образом со мной. Кого-то получается осадить, а кого-то нет... 

Обидеть меня он вряд ли хотел.

3 часа назад, Сиф сказал:

Пока я вижу только одну проблему, над которой действительно стоит задуматься. Я не знаю, как её описать, но следствие - автор боится абидить мужика, который ей в лицо заявил, что ему ваще норм так "не напрягать". Ценить себя надо штоли, автор.

Это к психотерапевту надо ходить долго и упорно.

 

Изменено 27 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun
Потерла написанное в приступе плохого настроения... (история изменений)

[Сиф 191]

Это ты себе придумала) По моему опыту, толку от психотерапевтов не оч много. И в России вообще оч сложно найти специалиста в этой области.

Естественно он не хотел тебя обидеть. Менее обидно его слова от этого не звучат.

----------------

Чот я подумала... Погорячилась я с пунктом "интересный собеседник". Ей богу, чо я не найду с кем потрепаться? А со временем станет больше общего, всегда будет о чем поговорить. Лучше чтобы с Ним было комфортно молчать. Хотя я, наверное, из крайности) Но это отвлеченные размышления на мою тему.

--------------

Ты сама знаешь о чувстве вины. Это можно если не убрать, то  сгладить. Ловишь себя на виноватости и анализируешь, действительно ли чувство вины адекватно. 

Но это, конечно, если ты хочешь что-то в этом исправить.

[Sleeeping_Sun 349]

54 минуты назад, Сиф сказал:

Чот я подумала... Погорячилась я с пунктом "интересный собеседник". Ей богу, чо я не найду с кем потрепаться? А со временем станет больше общего, всегда будет о чем поговорить. Лучше чтобы с Ним было комфортно молчать. Хотя я, наверное, из крайности) Но это отвлеченные размышления на мою тему.

А что за пункт "интересный собеседник"? Ты не писала ничего про этот пункт вроде бы...

О чувстве вины знаю, так и делаю, анализирую, и успокаиваюсь. Но оно же есть, хоть какое-то время, и это неприятно. За счет вины можно и манипулировать же. Такая своеобразная уязвимость в моей системе безопасности.

Изменено 27 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Сиф 191]

Это пункты "идеального мужчины"))) Эт у меня в теме заморочки.

Да я сама такая же сердобольная п*зда, я тебя понимаю, поверь) А ещё я понимаю, что от этой штуки у меня в жизни было оч много проблем. Конечно, быть эгоистом - не ок. Но для таких добрых овец, как мы лучше перегнуть в другую сторону. Ибо лучше побыть стервой, чем страдать сидеть. Со временем учишься адекватно реагировать) Оно само приходит.

[Sleeeping_Sun 349]

48 минут назад, Сиф сказал:

 

Это пункты "идеального мужчины"))) Эт у меня в теме заморочки.

 

Это важный пункт, на самом деле.

49 минут назад, Сиф сказал:

Да я сама такая же сердобольная п*зда, я тебя понимаю, поверь) А ещё я понимаю, что от этой штуки у меня в жизни было оч много проблем. Конечно, быть эгоистом - не ок. Но для таких добрых овец, как мы лучше перегнуть в другую сторону. Ибо лучше побыть стервой, чем страдать сидеть. Со временем учишься адекватно реагировать) Оно само приходит.

Спасибо

[Delicateflower 336]

Сиф, более трешовую тему чем твоя трудно найти, но ты ходишь по форуму и проповедуешь. Зачем ты это делаешь. Или почему? Ты думаешь что если Дозор тебе тебе помогает, это как то отменяет тот факт  что у тебя, мягко выражаясь, странные понятия об отношениях?

сообщение не относящееся к теме. варн.

Изменено 28 сентября 2016 пользователем marа (история изменений)

[Тихиро 171]

Проповедовать может кто угодно, автор сама решит что принять во внимание ,что нет 

С чего же вдруг Деликатфлауэр стала всех одергивать и на основании чего)) над Сиф хотя бы немного человек знающий поработал, виден результат. Давая советы она его закрепляет. Ф чьем проблема?))

устное предупреждение о низкой пользе обсуждений чужих мнений.

Изменено 28 сентября 2016 пользователем marа (история изменений)

[person 2 271]

Всё таки ты сделала встречу. Всё верно. Никакой, даже самый умный и утверждающий совет, не даст тебе столько ответов, как противоположная сторона, от которой идёт страдание.

Я всё же сделаю обобщающий пост. Ты не против?

Начнем с того, что твоя жизнь пошла под откос из-за другого человека. Винить его в этом не стоит, он сам себя найти не может. Это твой бывший муж.  Если рассматривать проблему в целом, то ваш брак был дисфункциональным. То есть один партнер раскорячился ради семьи, а второму было всё фиолетово. В позе гимнаста выступал автор топика.  У каждого человека есть лимиты. И ты себя исчерпала. Отношения в целом это набор плюсов и минусов. Когда одинаковое количество плюсов, гасятся аналогичным количеством минусов - отношения имеют равный баланс. Это безопасный вариант. Идеальный вариант, когда количество плюсов, незначительно превышают количество минусов. Когда в отношениях, в определенном промежутке, количество плюсов идет больше, чем минусов в нное количество раз - появляется дисбаланс. Такая же ситуация с минусами. На примере: часто поощряя работника (повышения зп,похвалы) за трудные и пустяковые дела, у работника появляется привычка и спустя время он уже не может осуществлять свои прямые обязанности не "подкрепив" себя плюшками. Когда плюшки прекращаются, в глазах работника - начальник резко становится жадным тираном (забываются, все предыдущие плюсы), потому как сознание обобщило все пряники в один. Работник выполняет работу на "отвали", и даже если начать давать ему те плюсы, в том же количестве что и раньше, "неожиданно" ему их окажется мало. В конечном счете, работник уходит. С минусами история одинаковая: Получая постоянные упреки, выговоры и штрафы, порой по сущим пустякам, которые не компенсируются положительными действиями (повышение оклада и т.д.) работник уходит в негатив, работу делает на "отвали" и в конечном счете уходит. Прикольная схожесть, да?

Проецируя такой пример на отношения муж и жена, появляется линия поведения в семье. Автор "лопает" минусы, муж их производит. Как я и писал, у каждого человека есть лимиты, по поглощению минусов. Кто-то пытается уйти от реальности в бутылку, кто-то в детей, но забывают, что главный источник негатива, всё ещё рядом и производит его. Наконец таки поняв и сбросив балласт с плеч, появляется свобода, куча негативных моментов (любимых минусов) в рюкзаке сознания и не единого плюса, пока что... 

Жизнь не стоит на месте, как и люди. Погоревав немного автор решается жить дальше. Не всё же так плохо в конце концов. Но для продолжения повести, я сделаю отступление. Каждый МЧ производит свои плюсы, и минусы в том числе. Не каждой женщине они в карту, потому  как будь у МЧ какой-то универсальный плюс, от которого тащатся абсолютно все девушки, не нужно было бы так париться в некоторых случаях. У автора топика не хватает банальной заботы, спокойствия, мужской теплоты. Ей хватило качелей в замужней жизни, и теперь от одного вида такой карусели, выворачивает на изнанку. Понятное дело, что теперь таким МЧ, доступ закрыт под десятью дверями. Но появилась другая дверь, открытая на распашку - дверь для тех, кто имеет эти плюсы. Назовем их шоколад  

Её не кормили шоколадом очень долго. Она видела его по телевизору, слышала о нём от подруг, которые  мило щебечут в женском коллективе. Она даже видела и пробовала когда-то, но это было очень давно. Так давно, что вкус стал почти неизвестен.

Продолжив свой путь, начали появляться новые МЧ в её жизни. Но у них не было "того" шоколада. Возможно он был, но они не спешили им делиться с автором.  И в один момент жизнь круто меняется, с приходом этого человека. У него бы шоколад! Да, тот самый, который она пробовала давным давно. Тело бросает в дрожь, приятные воспоминания затмевают разум. Одно лишь прикосновения и полученный кусочек, затмевают тот рюкзак минусов, который она так долго несла на плечах.

Это похоже на наркотик.  Изголодавшись за длительное время, разум действительно отходит на второй план. Зачем нужно думать, когда вот оно счастье и "моя прелесть", как говорил Голлум во Властелине колец.

Это похоже на поведение маленького ребенка. Получая свою порцию, автор цепляется ручками за штаны МЧ, прося ещё и больше, но такая дикая хватка больше пугает его, чем вызывает какие-то положительные эмоции. Так как больше он давать не может, потому что не готов. 

В данной ситуации, твой МЧ, тебе не папа (у вас даже нет отношений), чтобы ты могла доить его на постоянной основе. Он посторонний человек, который тебе ничем не обязан. Более того, от "обязательств", он убегает, так как сам ещё ребенок. Для начала, пойми, что шоколад дается только ради твоего хорошего поведения (в СО) и иногда в силу его характера, но не более того.

И если с той стороны баррикад ещё ребенок, то тебе тогда  поможет взросление. Чтобы ты умела контролировать потребление шоколада разумно. Не стоит идти путём наркомана, оставаясь ребенком, ведь зависая на ресурсе, есть риск стать проглотом, цепляясь за любую мужскую штанину, которая его даёт. Взросление всегда происходит со временем, пропорционально с вложенными усилиями. Но не забывай, если усилий на развитие не направлять, можно остаться ребенком.. Я тебе писал про это немного ранее - ровную походку. Чтобы ровно идти, нужно стараться. Чтобы быть взрослым, нужно развивать умение контролировать себя. Очень тяжелый труд. При нехватке эмоций, делать это становится ещё сложнее.

Даже после встречи с ним, когда ты сделала вывод, что он "не твой человек", в твоём сознании опять всплыл образ того самого "шоколада". И спустя время ты пишешь тут про его шоколад с "особым" удовольствием.

То есть фактически, тебя засасывает обратно.

Я написал тебе истоки проблем, как я вижу. Теперь нужно не убиваться по тому, кто не сможет быть постоянным источником ресурса, а лишь временным. Нужно найти этот постоянный источник и дополнительно прикрыть дверь, для проходимцев, у которых есть то, от чего ты так балдеешь.  

Отвлечь себя от навязчивых мыслей, что только он давал\может дать то, что так нравится. Направить вектор от него к себе. Тогда и жить станет легче.

Изменено 27 сентября 2016 пользователем person (история изменений)

[Сиф 191]

Я у себя в теме треша не наблюдала. Идиотизм - це да 

--------------

Меня умиляют проекции мимоходящих на меня) Автор, обрати, кстати, внимание, раз уж я тут, оказывается, советы раздаю : Люди, как правило, что-то тебе высказывая, говорят о себе. Смотри, Спешл (хозяин сего форума, а то мало ли ты не в курсе))) обвиняет меня в наличие короны, которая якобы появилась, после того, как я связалась с Совиным Зеркалом. Хотя все, кто чуть ближе сталкивались со Спешлом, однозначно отвечают, что звезду словил он плотно.

Деликатфлауэр наезжает на меня, что тип не мне тут советы раздавать, хотя я ИЗНАЧАЛЬНО написала в этой теме, что я сама пациент, и не возьмусь советовать. И лучше бы позвать кого-то шарящего в вопросе. Однако, совершенно внезапно оказывается, что я проповедую 

На самом деле, это их право быть такими. Как и любого человека.

Эти примеры я привела исключительно для наглядности. 

Когда следующий раз почувствуешь себя виноватой, попробуй спроецировать вышесказанное на ситуацию. Как вариант. Мб обвиняя тебя, человек на самом деле говорит о себе?...

бесполезное сообщение с разводом флуда и переходом на третьи личности. Варн.

Изменено 28 сентября 2016 пользователем marа (история изменений)

[Sonica 377]

Автор, почитай ветку Эволюции.

Я серьезно, после нее мозги на место становятся моментально .

Я особо важные темы читаю каждый день, как напоминание себе )

И не надо будет "персонального "Дозора .

[Sonica 377]

Person по-своему очень хорошо раписал, как ты подсела на "шоколод".

Первый баг - размытые границы .Вроде внешне они жесткие, но внутри- кисель .

Поэтому тебя так легло "взломали", развели на секс, СО и тп .

Т.к у тебя не было четкого понимания, какой МЧ тебе нужен, что ты хочешь от него получить, на какой круг МЧ ты можешь рассчитывать .

Как с охотой или рыбалкой .Ты должна была купить снасти, крючки, выяснить, какая водится в пруду рыба и тд.

 

Тебе не хватало секса, ты по нему изголодалась, собственно корить себя незачем, т.к ты его получила и в принципе можешь получать и дальше.

Все, что тебе нужно - не выносить мозг, не липнуть и держаться своих границ .

На обидные вещи отвечать, реагировать, не тая обиду .

Как к примеру, не пришел на встречу .Ждешь 15-20 минут и уходишь 

Главное потом не отчитывать, как мальчишку )

Сейчас хорошо бы дождаться его ответные шаги(шары ) .Приглашение в кафе, на чай  итд .

И на такой шаг ответить шагом .

На встрече быть позитивной, такой харизматичной, очаровательной барышней .

Не выяснять отношения( нет ничего хуже этого),, не тянуть щипцами признания, какая ты офигенная и как он соскучился.

В общем не только бездумно хапать (в данном случае секс, внимание ) а еще давать .

Интересоваться по большей части его жизнью, разбавляя разными историями ваш досуг .

Закрепить классным сексом.

И все, не ждать, не надеяться на что-то. Писать можно первой, но один раз и лучше это будет пригоашение там в кино например )

Или на выставку.

На мероприятие  .Как шаг)

 

Говоришь:" соскучилась, пойдем со мной  в кино/ в центр/дома пирогом угостить /етц ."

(Главное не писать "хочу", мужик воспринимает это как "развлеки меня ".Хочу тебя , можно писать .Это наоборот заводит )

Он говорит :"нет, я занят/ у меня не получится ".

Пишешь : "жаль ".Без объяснений .

После этого  ждать его шар и тогда уже идти с ним )

Это по сути Б-Б, Д-Д.

Выравнивание баланса .

А если у вас встреча и он тебе заявляет что-то типа " йя не готов к  отношениям" или что-то в  этом духе то делаешь"пику".

Пика - это твоя моментальная реакция .Не отстроченная, не отложенная, а здесь и сейчас.

Лучше односложно .Без объяснений(мужики этого не любят ) и соплей.

.Можно сказать "поняла/ ясно/жаль..И уходить .На расспросы не отвечать, это все муть и закосы под дурочка.

После этого если ты хоть сколько-то значима, он загладит свою вину и вообще в целом может переосмыслить .Значимость поднимает здорово .

Еще вариант пики, на форуме называют "зеркалить"

Он тебе говорит" я не готов", ты ему" я тоже". Без объяснений, помнишь?

Можно сказать" не парься"" все отлично" и пошли туда и отвлекаешь его внимание на другую тему/вещь .

Позитив, помнишь?

И отвлекайся .Работа, дети, пойди обязательно на танцы, гардероб потихоньку меняй, лепи себя.

Общайся(это тоже обязательно ) с другими мужчинами .

Мое скромное ИМХО по теме .

Изменено 27 сентября 2016 пользователем Sonica (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

15 часов назад, person сказал:

Для начала, пойми, что шоколад дается только ради твоего хорошего поведения (в СО) и иногда в силу его характера, но не более того

Под словами "не более того" ты имеешь в виду, "а не потому, что он что-то к тебе чувствует"? 

15 часов назад, person сказал:

Даже после встречи с ним, когда ты сделала вывод, что он "не твой человек", в твоём сознании опять всплыл образ того самого "шоколада". И спустя время ты пишешь тут про его шоколад с "особым" удовольствием.

То есть фактически, тебя засасывает обратно.

Это так. Когда я вспоминаю и пишу, я чувствую, что меня опять к нему тянет.

Но это непостоянный эффект. Написала, подумала о нем, и дальше делами заниматься. Отличие от того. что было вначале, как небо и земля. Тогда я делами не могла заниматься совсем, только о нем думать.

15 часов назад, person сказал:

Теперь нужно не убиваться по тому, кто не сможет быть постоянным источником ресурса, а лишь временным. Нужно найти этот постоянный источник и дополнительно прикрыть дверь, для проходимцев, у которых есть то, от чего ты так балдеешь.  

Да я уже не убиваюсь... А вот постоянный источник найти - это сложнее. 

15 часов назад, person сказал:

Отвлечь себя от навязчивых мыслей, что только он давал\может дать то, что так нравится. Направить вектор от него к себе. Тогда и жить станет легче.

Найти в самой себе заботу, тепло, любовь? Часто советуют вырастить в себе то, в чем нуждаетесь, и тогда вы перестанете пытаться высосать из других то, чего не хватает в вас самих. Маяви. кажется, писала об этом в моей теме. Я согласна с этой точкой зрения. Это, конечно, огромная работа. Психотерапевт нужен, как ни крути.

Спасибо тебе за подробный пост.

[Sleeeping_Sun 349]

14 часа назад, Sonica сказал:

Первый баг - размытые границы .Вроде внешне они жесткие, но внутри- кисель .

Это огромная проблема, на самом деле. Муж все мои границы разрушил до основания. Для меня сейчас очень многое неприемлемое приемлемо, и я не знаю, как эти границы восстановить до того уровня, который был до начала семейной жизни. Я внешне-то отстроила, выживать-то как-то надо, а внутри да, плохо совсем...

14 часа назад, Sonica сказал:

Т.к у тебя не было четкого понимания, какой МЧ тебе нужен, что ты хочешь от него получить, на какой круг МЧ ты можешь рассчитывать .

Как с охотой или рыбалкой .Ты должна была купить снасти, крючки, выяснить, какая водится в пруду рыба и тд.

Понимаешь, это должна цель стоять найти мужчину, у меня не было такой цели. Что касается фильтров - я против их устанавливания. не знаю, почему пока. наверное, потому что не люблю ограничения.

Насчет остального (стратегия поведения с ним, что делать с собой) - спасибо большое, я примерно так все и вижу (про "пику" вот только не знала, буду иметь в виду). Танцы и другие мужчины только под вопросом)

---

To all 

Я думаю, что я дала ему понять, что не против дальнейшего общения. Теперь жду его шага? Сама ни-ни?

Я просто думала, что может, если от него не будет шагов, все же сделать ещё какой-то шаг, спустя время (если уж захочется)? Ну, в то же кино предложить или прогуляться... Просто вот эта встреча - она на шаг-то с моей стороны не похожа, а на какое-то использование человека в своих целях... Поэтому, я думаю, он может и не позвонить вполне. 

Или ждать, позвонит - так позвонит, а нет - так уже тогда окончательно нет?

 

Изменено 28 сентября 2016 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Тихиро 171]

Найди другого