Муж истерит, выгоняет из дома.

[Sofya 78]

8 часов назад, XY81 сказал:

Вообщем так) Эти два дня он вел себя сдержанно. Не звонил мне как раньше, не писал как до этого. Я была вся на иголках. Позвонила вчера в обед, узнала как он себя чувствует. Вроде нормально все поговорили и я опять ему сказала, что переживаю, что надо восстанавливать доверие и т.д. Он мне сказал все нормально, НО нормально себя не вел. Сказал вечером созвонимся. Появился ни как всегда после рабочего дня, а вечером. Поговорили. договорились что завтра с утра как договорились так и будет. Утром молчание..я опять ему первая написала....он сказал, что только проснулся. Прошел час...тишина. Я звоню...не берет трубку. Написала в вотсап..молчит. Через пол часа тупо смс: Я выезжаю. Я прочитала и молчу. Уже сил не было. Еще минут через 15 смс: Я выехал..буду минут через 45. Ни звонка, ни тез эмоций, которые были раньше. Приехал....я вышла, так как была уже на работе. Меня всю трясло. Он начал с улыбкой спрашивать Что случилось? и т.д. Пришли домой: я ему говорю. Я же тебя просила, я же тебе говорила....и опять проговорила, что мне было плохо, что я переживала. Он психанул..крикнул матом и ушел. 

 

8 часов назад, XY81 сказал:

это так и есть. меня трясло, как когда то рядом с ним, хотя была дома, в безопасности.

Дада, без эмоций и с холодной головой. Какие чудеса происходят с памятью людей. 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Sofya (история изменений)

[XY81 15]

1 час назад, DressCode сказал:

Автор, понимаете, не получиться. Не важно, что вы делаете. С некоторыми людьми нельзя построить нормальную семью. Ну не пригодны они.

А вы не сможете его поменять, вы с собой-то справиться не в состоянии. И мы не Гудвины, свои мозги мы вам отдать не сможем.

Вы можете так и эдак, молчать или говорить. Делать Д и Б - но у вас все равно не получиться. Ничего не сработает.

Из говна не сделать конфетки. Вы зря тратите время.

Вот вы выложили ваш разговор - он на вас давил раз 5, а вы даже не заметили. И это он подлизывался. Что происходит в обычной ситуации и так понятно.

Понятно. Мне нужно просто принять и забыть. Так?

[XY81 15]

1 час назад, Sofya сказал:

 

Дада, без эмоций и с холодной головой. Какие чудеса происходят с памятью людей. 

Согласна. Слегка сэмоционировала. Но быстро пришла в норму.

1 час назад, darkello сказал:

О чём я и говорил. Он решение его проблемы перекладывает на тебя. "Она такая же упрямая", "Уступи", "Помирись" и т.д.

Ты с ней ссорилась чтоли, словами какими-нибудь последними обзывала? Если нет, то не надо ни в чём уступать и "мириться".

Точнее мириться мб и надо, но это не твоя задача. Если возьмешь её на себя - пролетишь как фанера над Парижем. Единственный рабочий вариант - это когда ОН отстоит ТЕБЯ перед НЕЙ. Впишется за тебя. Тогда есть шанс (именно шанс, т.к. я так понял мамаша там тоже конченая слегка ).

Поэтому внушай ему эти мыслевирусы, что именно он должен наладить ВАШИ отношения с ЕГО маман, т.к. ты ни с кем ни ссорилась, поэтому тем более тебе подлизываться к кому-то нет нужды. К хорошим отношениям с ней ты готова, но только если ОН САМ впишется за тебя. Расскажет ей о ТВОЕМ месте в ЕГО жизни.

Донеси до него ясно эту мысль. Что ты будешь зеркалить его маман. В лучшем случае сохранишь нейтралитет и просто дистанцируешься от общения с ней, если ОН ничего не предпримет, потому что его маман СЕБЯ ведет так с ТОБОЙ, потому что ОН это позволяет и даже не пытается защитить. (вот эту мысль прям 10 раз ему с разных сторон донеси) 

 

Говорила я ему) и не раз.

[Sleeeping_Sun 349]

Автор меняет показания на ходу)))

[DressCode 1 233]

23 минуты назад, XY81 сказал:

Понятно. Мне нужно просто принять и забыть. Так?

У вас масса вариантов на выбор.

Можно и дальше ехать на дохлой лошади. Почему нет? Время и усилия ваши, вам решать во что их вкладывать. 

[Lula 2 338]

В толк не возьму, зачем вообще возвращаться к не работающему, великовозрастному маменькиному сынку с неуравновешенной психикой, который чуть что выгоняет из дома.
А если, всё-таки, без него жизнь так не мила, то зачем так спешить с этим возвращением? Почему не дать время себе стать более уверенной, самостоятельной и независимой от него. 
А ему не дать время соскучиться по тебе и осознать потерю? Если и есть мизерный шанс, что он начнет меняться, то только через осознание потери тебя, а в дальнейшем - при вновь выстроенных тобой границах дозволенного.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[XY81 15]

1 час назад, DressCode сказал:

У вас масса вариантов на выбор.

Можно и дальше ехать на дохлой лошади. Почему нет? Время и усилия ваши, вам решать во что их вкладывать. 

В первую очередь хочу вложить в сына и себя конечно. Этим и собираюсь заняться. 

1 час назад, Lula сказал:

В толк не возьму, зачем вообще возвращаться к не работающему, великовозрастному маменькиному сынку с неуравновешенной психикой, который чуть что выгоняет из дома.
А если, всё-таки, без него жизнь так не мила, то зачем так спешить с этим возвращением? Почему не дать время себе стать более уверенной, самостоятельной и независимой от него. 
А ему не дать время соскучиться по тебе и осознать потерю? Если и есть мизерный шанс, что он начнет меняться, то только через осознание потери тебя, а в дальнейшем - при вновь выстроенных тобой границах дозволенного.

Это я и хотела добиться. Видимо не слишком грамотно, раз то как я это вижу не совпадает с вашими мнениями со стороны.

[Lula 2 338]

1 час назад, XY81 сказал:

Это я и хотела добиться. Видимо не слишком грамотно, раз то как я это вижу не совпадает с вашими мнениями со стороны.

Ты слепа и глуха, к тому, что тебе говорят.
За день-два никто не осознает потерю. Должно пройти достаточно времени и прийти осознание того, что ты ушла. Месяца-два-три, иногда пол года, для того, чтобы человек (твой муж) ощутил, что тебя не хватает. И в это время не надо строчить с ним СМС-простыни и названивать ему. Надо заниматься собой, а с ним контактов по нулям, или, если не позволяют обстоятельства по нулям, то  общения по минимуму. Ему должно не хватать тебя, он должен начать скучать по тебе. Он должен начать вкладывать в тебя мысли о тебе, чувства, поступки.
А ты на второй день побежала снова к нему, сама проявила инициативу после первого же его "прости" на словах. А потом говоришь, что ты всё делаешь именно так как тебе советуют. 
За 5 минут люди не меняются. И его отношение к тебе тоже не изменится. И ты тоже не изменишься за 5 минут.

Я тебе больше скажу, даже если ты уйдешь, выждешь время и всё сделаешь правильно, то не факт, что его отношение изменится. Но тогда будет хоть какой-то шанс на это.

[DressCode 1 233]

4 минуты назад, Lula сказал:

Если и есть мизерный шанс, что он начнет меняться, то только через осознание потери тебя, а в дальнейшем - при вновь выстроенных тобой границах дозволенного.

У автора нет границ. Она не понимает что это и узнавать не хочет.  Звучит красиво,  но о чем - не понятно. 

Вот она вернуться собралась. А почему? Да потому, что хочется счастья.  Ну хочется!  А думать не хочется. Пусть случиться чудо и прискачет муж на белом коне, весь такой новый и изменившийся!

И поэтому, когда муж распустил нюни, автор радостно подхватила пожитки и собралась бежать обратно даже раньше коня. 

И тут ... злая реальность. Опять бьет по лбу. Чего же делать?  

[darkello 400]

Уважаемые девушки, при всём уважении, где вы увидели:

40 минут назад, Lula сказал:

А ты на второй день побежала снова к нему, сама проявила инициативу после первого же его "прости" на словах.

 

40 минут назад, Lula сказал:

И в это время не надо строчить с ним СМС-простыни и названивать ему. Надо заниматься собой, а с ним контактов по нулям, или, если не позволяют обстоятельства по нулям, то  общения по минимуму.

Возможно я что-то упустил при описании возврата.
Но из того, что я читал - она его игнорила и он прискочил к ней лично в соплях и с просьбами вернуться. Она его в тот день отморозила, и на следующий приняла обратно, по сути после мегаБ.

Идеально все прошло? - Нет. Но приемлемо. Даже несмотря на скорость. А вот что представляет действительно проблему - так это её последующие действия уже после возврата. Во многом кстати, да, из-за поспешности самого возврата. Проблема, что она не остыла, а не в том, что он не поменялся. 
Случилось ли бы повторное мегаБ, если бы она его это скоротечное слила, а рассматривала бы варианты "минимум через 2-3 месяца"? - Я понимаю ваш оптимизм+безразличие и ненависть к её БОМП. Но лично я считаю, что вероятнее всего нет. "Маны" на "второй выстрел" из пушки с "МегаБ" хватит не у всех, хотя и случается.
Ну так и не похер ли и мб туда ему и дорога? - Мб. Но только это решать авторше, а не нам. И она сама должна это прожить и понять что и почему.
Обречены ли эти отношения? - Лично я считаю, что зависит от самой авторши. Можно бесконечно описывать какой он мудак, маменькин сынок и тд и тп и я все это двумя руками поддерживаю, но реально главную проблему вижу не в нём, а в ней и её моделях поведения и реакций на события. И вот с этим надо работать. БОМП здесь что-то вроде "кошки для тренировок" выполняет, чтобы оттачивать свои навыки и качать своё самоуважение. Тренироваться в Ближе-Дальше и тд.
И вы не убедите меня в том, что сидя в тотальном игноре месяцами-годами и еле-еле делая попытки построения новых отношений - можно также прокачать эти навыки, как в режиме "он-лайн" с её ОМП. Потому что я проходил и то и то. И могу сравнить, что эффективнее.

Вообще, надеюсь, что когда она перерастёт свои "детские" ошибки и научится управлять своим состоянием/мыслями/действиями и как следствие - влиять на него правильным образом, то вот уже тогда при отсутствии значимых для неё результатов и реализации им ключевых её потребностей - она сама его и сольёт. Мб где-то с нашей помощью и давлением.
Вот на это как раз и понадобится максимум 2-3 месяца. Тогда и пригодится ваша ненависть к нему и стратегии тотальных сливов и игноров) 
 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[maayavi 892]

10 часов назад, XY81 сказал:

Вообщем так) Эти два дня он вел себя сдержанно. Не звонил мне как раньше, не писал как до этого. Я была вся на иголках. Позвонила вчера в обед, узнала как он себя чувствует. Вроде нормально все поговорили и я опять ему сказала, что переживаю, что надо восстанавливать доверие и т.д. Он мне сказал все нормально, НО нормально себя не вел. Сказал вечером созвонимся. Появился ни как всегда после рабочего дня, а вечером. Поговорили. договорились что завтра с утра как договорились так и будет. Утром молчание..я опять ему первая написала....он сказал, что только проснулся. Прошел час...тишина. Я звоню...не берет трубку. Написала в вотсап..молчит. Через пол часа тупо смс: Я выезжаю. Я прочитала и молчу. Уже сил не было. Еще минут через 15 смс: Я выехал..буду минут через 45. Ни звонка, ни тез эмоций, которые были раньше. Приехал....я вышла, так как была уже на работе. Меня всю трясло. Он начал с улыбкой спрашивать Что случилось? и т.д. Пришли домой: я ему говорю. Я же тебя просила, я же тебе говорила....и опять проговорила, что мне было плохо, что я переживала. Он психанул..крикнул матом и ушел. 

XY... Это все и есть натуральное унижение... Ты это чувствовала, потому и трясло и прорвало упреками. Ты это рационализируешь, что сама так хотела и проч., но со стороны оно видно. Границы не делишь, сама навязываешься.

Тебе ТИ нужен на несколько месяцев, чтобы самой прийти в себя (хотя и после этого, если его увидишь, опять по-новой все  начнется, скорее всего). Можно работать над собой и проживая вместе. Баланс может чуть-чуть выправиться до более терпимого уровня. (хотя от привыкшего доминировать (да еще безработного) ВПр плюса особого уважения и восхищения все равно не дождешься). Но нужно именно работать. Читать полезные статьи (не про манипуляторов). Еще важней - качать свои ресурсы!! (не просто сходить в парикмахерскую. А идти на спорт. Развиваться в работе, творчестве, финансах. Сделать другие сферы жизни более приоритетными).

Цитата

я и обращаюсь к вам, чтобы время не терять.

Эм, ну за пять минут эти проблемы не решить. На освоение любых новых навыков требуются годы труда и вовлеченности (чтобы достигнуть действительно хорошего уровня).

[Lula 2 338]

1 час назад, darkello сказал:

Уважаемые девушки, при всём уважении, где вы увидели:

1 час назад, Lula сказал:

А ты на второй день побежала снова к нему, сама проявила инициативу после первого же его "прости" на словах.

 

Возможно я что-то упустил при описании возврата.
Но из того, что я читал - она его игнорила и он прискочил к ней лично в соплях и с просьбами вернуться. Она его в тот день отморозила, и на следующий приняла обратно, по сути после мегаБ.

А в чем было МегаБ? В его соплях и пустых обещаниях? (Слова, слова, опять слова...)

После его пустых слов и его соплей, Автор не дождавшись ни единого поступка, сама "побежала" к нему (после того, как он снова забил на неё, она стала названивать ему, строчить СМС и  навязываться).

Да и вообще, зачем так спешить с этим возвратом. Ничего и никто не поменяется и не изменится за день. И никаких изменений в лучшую сторону не произойдет. У Автора в голове ничего не поменялось. Она не сможет изменить ситуацию сейчас с её мышлением.

А мышление не изменится так быстро и без работы над ним.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[darkello 400]

13 минуты назад, Lula сказал:

А в чем было МегаБ? В его соплях и пустых обещаниях? (Слова, слова, опять слова...)

Сопли? - Да. Как часть. Не знаю уж как у вас тут устроено, а в мужском разделе - это прям обязательное условие. Без него и не считается 
Пустые обещания и "слова-слова"? - Будут они пустыми или нет опять же зависит от авторши.

Первый шаг авторша уже сделала - сформулировала явно свои потребности перед ним. Так как его конкретно зажало, то он и прискочил, и наобещал.
А вот будет ли исполнять - зависит теперь от настойчивости, характерности и последовательности авторши.

Какие-то прочие иллюзии насчёт "МегаБ" можете не питать. И шаблоны про "минимум 2-3 месяца" тут не сработают. Почитайте про инверсию значимости на этом форуме. То что у них происходит, это "почти" оно. Почти, потому что уже после возврата есть касяки в БД и недожим.

И при таких инверсиях про 2-3 месяца можно губу не раскатывать. По крайней мере видел я пару лет назад темы в мужском разделе таких кто "раскатал". И что из этого вышло. 

Поэтому пофиг, что там было в прошлом и все разборы прошлого. Есть будущее и важно только оно.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula 2 338]

1 час назад, darkello сказал:

Сопли? - Да. Как часть. Не знаю уж как у вас тут устроено, а в мужском разделе - это прям обязательное условие. Без него и не считается 
Пустые обещания и "слова-слова"? - Будут они пустыми или нет опять же зависит от авторши.

Первый шаг авторша уже сделала - сформулировала явно свои потребности перед ним. Так как его конкретно зажало, то он и прискочил, и наобещал.
А вот будет ли исполнять - зависит теперь от настойчивости, характерности и последовательности авторши.

Неее...  Сопли, слезы, слова это ни о чём. 

Утром деньги, вечером стулья.

То есть, сначала поступки, а потом возврат.
И не один поступок, а поступки. И если уж и возвращаться такими ускоренными темпами, то сначала пусть выполнит хотя бы то, что уже успел ей наобещать, а потом можно будет подумать о возврате. А то он в агонии ей наобещал миллион алых роз, она  и уши развесила.
Накуй слова, сопли, слезы и заверения в любви! Какими бы они не были. К этому человеку уже пох%рено доверие,  поэтому только поступки. Выдвинула требования - он согласился- пусть выполняет. Выполнит - подумает о возврате. Не выполнит - забивает на него болт.

[darkello 400]

23 минуты назад, Lula сказал:

Выдвинула требования - он согласился- пусть выполняет. Выполнит - подумает о возврате. Не выполнит - забивает на него болт.

Я уже писал про разницу в выдвижении требований VS декларации потребностей и их реализации в условиях прокачки раппорта. Не буду повторяться. Я сторонник второй концепции, т.к. сам лично её применял и знаю как это работает в долгосрочной перспективе, и какое это даёт качество отношений, в отличие от требований и ультиматумов (с которых кстати авторша и начала при возврате, пока я её не поправил и получила логичный ответ "неужели я должен покупать любовь?").

По остальным пунктам даже тогда спорить не буду. Это будет спор как между любителями Apple и Android. Они просто такие же разные, как эти два подхода и нет смысла холиварить. Я тогда всё) больше не цепляюсь, сорри)

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula 2 338]

2 часа назад, darkello сказал:

Я уже писал про разницу в выдвижении требований VS декларации потребностей и их реализации в условиях прокачки раппорта. Не буду повторяться. Я сторонник второй концепции, т.к. сам лично её применял и знаю как это работает в долгосрочной перспективе, и какое это даёт качество отношений, в отличие от требований и ультиматумов (с которых кстати авторша и начала при возврате, пока я её не поправил и получила логичный ответ "неужели я должен покупать любовь?").

По остальным пунктам даже тогда спорить не буду. Это будет спор как между любителями Apple и Android. Они просто такие же разные, как эти два подхода и нет смысла холиварить. Я тогда всё) больше не цепляюсь, сорри)

Ты делаешь акцент на том, о чем я не веду речь. И с чем я не спорю. Зачем ты мне пишешь о разнице между требованиями и декларацией потребностей? Я не умоляю достоинств второй. Я даже за вторую и только в очень редких случаях я за требования и за ультиматумы. И что? Это сейчас тут причем?
Я не Автор, а именно Автор выдвинула требования к мужу, на которые он согласился. В данный момент даже не важно, что она не озвучила потребности, а выдвинула требования. Баг не в этом. А в том, что когда муж согласился на все это, не были оговорены сроки, в которые муж исполнит свои обещания это раз. И второе, это то, что Автор вернулась к нему ДО выполнения им хотя бы тех обещаний, которые он ей дал при своем нытье.
Это тот минимум после исполнения, которого Автор могла бы вернуться хоть на маленькую ступеньку выше той, с которой уходила от него. А она не стала ждать пока он воплотит в жизнь свои слова и обещания, а просто так собралась вернуться к нему, не смотря на то, что муж снова забил на неё. Время выждать не захотела, измениться сама не захотела, дать шанс и время мужу на осознание и изменения в нем не захотела, поступков дождаться не захотела, поверив снова только в слова. Получила закономерный результат.
Выстраивать после такого свои границы в отношениях в квартире мужа - сомнительная практика.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Lula 2 338]

darkello, Автор всё-равно выберет твою политику партии

Так как при ней она не должна будет после того, как озвучит ему свои потребности, уходить в свою жизнь, развиваться  и  твердо себе пообещать, что если и возвращаться к нему, то только после поступков, хотя бы как старт для первого шага к её возвращению. При твоей политике она может не работать над собой, при ней не надо "ждать" и совершенствоваться самой 2-3-6 месяцев. При ней не надо давать время мужу на то, чтобы он прочувствовал и осознал потерю жены. При ней не надо самой становиться лучше и перепрошивать свой мозг, изгоняя из него рабскую психологию и беря ответственность за свою жизнь на себя. При ней она снова будет надеяться на других и ожидать чуда.

При твоей политике Автору достаточно сформулировать декларацию о потребностях, поверить ему на слово и уповать на то, что муж прозреет и начнет её выполнять.

Вангую, чо! )) Никакого раппорта не случится; Автор не готова и не умеет, муж ее не готов и ему не надо.   И все вернется на круги своя )

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[darkello 400]

Так прямо противоположно описала все мои рекомендации и предложения авторши, что я диву даюсь)

В цитаты, свидетельствующие о противоречии твоих выводов моим прямым словам - тыкать не буду, по крайней мере пока не разозлила..) 

[Lula 2 338]

2 часа назад, darkello сказал:

Так прямо противоположно описала все мои рекомендации и предложения авторши, что я диву даюсь)

В цитаты, свидетельствующие о противоречии твоих выводов моим прямым словам - тыкать не буду, по крайней мере пока не разозлила..) 

Я не прямо противоположно описала твои рекомендации, а описала их как не своевременные. Твои рекомендации основаны на построении раппорта уже ПОСЛЕ её возвращения к нему. Далее идут от тебя советы как наладить раппорт УЖЕ проживая вместе с ним.

Я считаю, что так делать нельзя и возвращаться к нему пока она и он не произведут работу над собой и не изменятся (а на это нужно время и не день-два) и пока он минимально не выполнит хотя бы то, что он обещал по началу (чтобы начал совершать поступки, а не языком молоть) - возвращаться нельзя. Если же работа над собой произойдет, то тогда может и будет смысл вернуться. Но не до этого момента. 

После возвращения надо, естественно, продолжать совместную работу над раппортом и улучшению отношений. И вот тут уже будут уместны твои рекомендации. Я это вижу так.

Ты дал свой совет.
Я дала свой совет.
Другие дали - свои.
Решать Автору и ей же нести ответственность за последствия её действий и решений.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[OhMyGodOhMyGod 16]

5 hours ago, darkello said:

Уважаемые девушки, при всём уважении, где вы увидели:

 

Возможно я что-то упустил при описании возврата.
Но из того, что я читал - она его игнорила и он прискочил к ней лично в соплях и с просьбами вернуться. Она его в тот день отморозила, и на следующий приняла обратно, по сути после мегаБ.

Идеально все прошло? - Нет. Но приемлемо. Даже несмотря на скорость. А вот что представляет действительно проблему - так это её последующие действия уже после возврата. Во многом кстати, да, из-за поспешности самого возврата. Проблема, что она не остыла, а не в том, что он не поменялся. 
Случилось ли бы повторное мегаБ, если бы она его это скоротечное слила, а рассматривала бы варианты "минимум через 2-3 месяца"? - Я понимаю ваш оптимизм+безразличие и ненависть к её БОМП. Но лично я считаю, что вероятнее всего нет. "Маны" на "второй выстрел" из пушки с "МегаБ" хватит не у всех, хотя и случается.
Ну так и не похер ли и мб туда ему и дорога? - Мб. Но только это решать авторше, а не нам. И она сама должна это прожить и понять что и почему.
Обречены ли эти отношения? - Лично я считаю, что зависит от самой авторши. Можно бесконечно описывать какой он мудак, маменькин сынок и тд и тп и я все это двумя руками поддерживаю, но реально главную проблему вижу не в нём, а в ней и её моделях поведения и реакций на события. И вот с этим надо работать. БОМП здесь что-то вроде "кошки для тренировок" выполняет, чтобы оттачивать свои навыки и качать своё самоуважение. Тренироваться в Ближе-Дальше и тд.
И вы не убедите меня в том, что сидя в тотальном игноре месяцами-годами и еле-еле делая попытки построения новых отношений - можно также прокачать эти навыки, как в режиме "он-лайн" с её ОМП. Потому что я проходил и то и то. И могу сравнить, что эффективнее.

Вообще, надеюсь, что когда она перерастёт свои "детские" ошибки и научится управлять своим состоянием/мыслями/действиями и как следствие - влиять на него правильным образом, то вот уже тогда при отсутствии значимых для неё результатов и реализации им ключевых её потребностей - она сама его и сольёт. Мб где-то с нашей помощью и давлением.
Вот на это как раз и понадобится максимум 2-3 месяца. Тогда и пригодится ваша ненависть к нему и стратегии тотальных сливов и игноров) 
 

Тану, ты сам писал, что согласен, что 44 летний маминькин сынок никому не упал. Там еще тех выстрелов еще можно херасиму и нагасаки повторно накрыть. Мне 30, меня как крыло, что я начал меняться, и через 2 месяца не отпускает нифига, это когда у тебя выбор из девиц и ты от одной к другой бегаешь, тогда выстрелов не будет, а я по себе знаю, когда выбора нет, как сложно, а еще когда не складывается с очередной девицей, это вообще разрыв происходит, просто хочется уткнуться мордой в подушку и орать. В 44 это наверное вообще жесть, ты понимаешь, что все детские мечты позади, семьи нет, детей нет, успехи так себе... умение общаться отсутствует... это трындец. И если в 20 ты можешь себе говорить потом, то в 44 что ты скажешь? Когда? Не это просто ад, он за 2 месяца и на работу бы устроился и отношения пересмотрел, ну может не за два, но за 5 точно. Но это путь не легкий, не получиться быть влюбленной и сберечь семью, любовь должна пройти, а потом снова появиться и после того как она проходит, нужно иметь очень большую силу воли, что бы насильно снова влюбиться, я не заметил у автора такой черты. Да и вообще не знаю много ли таких людей, которые могут это сделать ради близкого человека, ведь когда проходит любовь ты трезво смотришь на все и просто разносишь в пух и прах и вспоминаешь такие отношения как самый настоящий ад.

[Пэ^ 15 011]

Судя по переписке, номер дохлый. 

В силу качества мужика.

Он странный. Бабам своим втык обеим дать не может, чтобы не ссорились. Общаться их друг с другом нормально заставить и научить не может, не способен. Вместо этого хвостом метёт что перед одной, что перед другой - и терпит их тычки и помыкания. 

В отношениях видимо ведёт себя как чистый олух-потребитель. Потому способен только на истерики. 

Потому когда автор от него ушла, вместо того чтобы обрадоваться - начал загоняться. Вообще когда мужик отношения делает качественно, и работает над этим - если его освобождают от обязательств, от ответственности за женщину - он радуется. И вот для того чтобы ему насолить, для того чтобы он никогда не радовался - баба от такого хрен уйдёт 

 

Так что хз как тут этого шалтая болтая собирать. Автор влиять на него не способна, научить его быть другим не может. Патовая ситуация ) 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[XY81 15]

10 часов назад, darkello сказал:

авторше

Женя меня зовут) Как то безлико получается)

10 часов назад, darkello сказал:

Вообще, надеюсь, что когда она перерастёт свои "детские" ошибки и научится управлять своим состоянием/мыслями/действиями и как следствие - влиять на него правильным образом, то вот уже тогда при отсутствии значимых для неё результатов и реализации им ключевых её потребностей - она сама его и сольёт. Мб где-то с нашей помощью и давлением.
Вот на это как раз и понадобится максимум 2-3 месяца. Тогда и пригодится ваша ненависть к нему и стратегии тотальных сливов и игноров) 

точно) я за....управлять своими мыслями, а не реагировать с больной головой. Это я и хочу добиться сначала...но думаю это происходит после того как человек тебе становится безразличным..или нет?!

[XY81 15]

10 часов назад, darkello сказал:

но реально главную проблему вижу не в нём, а в ней и её моделях поведения и реакций на события. И вот с этим надо работать.

помогите мне с этим справиться. я готова работать над собой.

[XY81 15]

10 часов назад, darkello сказал:

инверсию значимости на этом форуме

прочитала, но честно говоря нифига не поняла) можно доступным языком?

[XY81 15]

10 часов назад, darkello сказал:

Почитайте про инверсию значимости на этом форуме.

Согласно этой гипотезе, единственно значимым триггером ИЗ является потепление доминанта. Все остальные триггеры второстепенны.

ВОТ ЭТО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ)

[XY81 15]

И ЭТО!!!

Стоит проанализировать, что она хочет от этого конкретного мужчины. Хочет ли она левел-апа, ЛТРсб, семью, итд. именно с этим мужчиной. Поведение доминатора неэкологично с точки зрения здоровых отношений. Но и выравнивать БЗ только для того, чтоб потом охладеть к мужчине - не менее неэкологично. Не является ли женское желание выровнять БЗ на самом деле завуалированным желанием приручить мужчину и прогнуть мужчину? Что важнее, удовлетворить кооперативный инстинкт или иерархичный инстинкт?

Если желание выровнять БЗ экологично и целесообразно, то женщине надо избавиться от страха потери этого конкретного мужчины. Этoму может помочь техника освобождения от созависимости. Выравнивать БЗ надо без резких Дальше, направленных против мужчины. Лучше больше заниматься собой, восстанавливать чувство уважения к себе, на Д и агрессию доминанта отвечать с достоинством, юмором и ощущением внутренней силы. Иногда с безразличием, как к капризам не совсем зрелого ОМП. Но ни в коем случае не со слезами, истериками и выяснениями отношений.

[XY81 15]

И ЕЩЕ!!!

Самое глупое - выбирать рекомендации РАЗНЫХ участников для выработки ОДНОЙ стратегии. Чтобы не получилось типа один посоветовал машину взять, а другой самолет, а вы взяли машину и поехали по курсу самолета, без учета дорог на земле.

[Sleeeping_Sun 349]

Ну-ну, давай, "без резких Дальше" (эквивалентно "рядом с ним", тебе же так хочется, поэтому и выделила) постарайся больше заниматься собой восстанавливать чувство уважения в себе, достоинство, хладнокровие. силу, самооценку, любовь к себе. А мы посмотрим.

Тоже вангую!)) Нихрена не выйдет. Ресурсов у тебя нет, а даже если будут появляться (хотя хз откуда, ты же на нем зациклено только), то он моментом их будет выкачивать,

Наивные и ТС и автор цитируемого ТС-ом текста. Тут (имею в виду при наличии созависимых отношений с абьюзером) только чтобы прийти в себя надо минимум на полгода ТИ делать... Скольк нужно работать над адекватным восприятием реальности и восстановлением границ, я вообще молчу просто. Это время измеряется ГОДАМИ.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[XY81 15]

6 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Нихрена не выйдет.

спасибо) Нихрена не выйдет, значит нихрена не выйдет!!!! По крайней мере я так проще выйду, без депресантов.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем XY81 (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Лол, с каждым разом, милая моя, выходить будет все сложнее. А на каком-то этапе (точнее, круге) без антидепрессантов уже и не получится обойтись, увы.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[XY81 15]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

Лол, с каждым разом, милая моя, выходить будет все сложнее. А на каком-то этапе (точнее, круге) без антидепрессантов уже и не получится обойтись, увы.

получится!

У меня все получится!!!!

[darkello 400]

Проблема в том, что каждый пропускает через свой опыт и делает безальтернативные выводы вроде "только развитие и осознание годами и без антидепрессантов никак". Но правда в том, что это только 1 из юзкейсов и, у меня, например, основная часть этого пути прошла за 2-3 месяца и точно без антидепрессантов, несмотря на жесткие откаты. В других отношениях удалось вообще вырулить уже "по ходу пьесы", только там другая проблема вылезла - объект желаний вдруг стала не нужна)

Поэтому все относительно и не так линейно. Вариантов действий всегда много, не надо сводить все воедино, опираясь только на свой опыт. Тем более с пренебрежением к чужому. В свое время я тоже статьи по инверсии значимости читал со скепсисом. И там действительно было много недоработок и ложных выводов. Но в целом много и полезного и это помогало и помогает разруливать реальные темы реальных людей в мужском разделе. Нравится это кому-то или нет

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81 15]

2 минуты назад, darkello сказал:

Проблема в том, что каждый пропускает через свой опыт и делает безальтернативные выводы вроде "только развитие и осознание годами и без антидепрессантов никак". Но правда в том, что это только 1 из юзкейсов и, у меня, например, основная часть этого пути прошла за 2-3 месяца и точно без антидепрессантов, несмотря на жесткие откаты. В других отношениях удалось вообще вырулить уже "по ходу пьесы", только там другая проблема вылезла - объект желаний вдруг стала не нужна)

Поэтому все относительно и не так линейно. Вариантов действий всегда много, не надо сводить все воедино, опираясь только на свой опыт. Тем более с пренебрежением к чужому. В свое время я тоже статьи по инверсии значимости читал со скепсисом. И там действительно было много недоработок и ложных выводов. Но в целом много и полезного и это помогало разруливать реальные темы реальных людей в мужском разделе. Нравится это кому-то или нет

нравится)

[maayavi 892]

C darkello соглашусь. У меня на данный момент такой опыт, что отношения с бывшим плюсом/абьюзером таки можно вывести более-менее в баланс, во всяком случае без жести. Но у каждого своя история. Я серьезно пересмотрела значимость мч, активно качаю ресурсы, приоритеты сместились с любовь-брак-дети на работа-финансы-имидж-творчество-альтруизм. А, и здоровье. Это действительно выравнивает баланс. Плюс, самое важное, наверно - работа над собой, над уважением к себе и к партнеру, к границам - своим и чужим. Это не резкое Д, а постепенная сепарация. Важно, чтобы она была.

5 часов назад, XY81 сказал:

помогите мне с этим справиться. я готова работать над собой.

Можешь какой-нибудь план набросать по всем фронтам? Только поподробней. Чем хочешь занимать голову, кроме отношений? Какие цели хочешь добиться для себя, вне отношений? Что тебя "зажигает", вызывает воодушевление, энтузиазм?

Конкретно по отношениям - читать-читать-читать про границы, про самоуважение. Сначала нужен достаточный input (вложение знаний в голову) - после этого этого начнешь сама выдавать правильные реакции.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[XY81 15]

1 минуту назад, maayavi сказал:

Можешь какой-нибудь план набросать по всем фронтам? Только поподробней.

 

Чем хочешь занимать голову, кроме отношений?

 У меня сейчас одно в голове (деньги), нужно оплачивать, помогать сыну и родителям. Хотелось бы обновить гардероб, одеть наконец-то каблуки), но пока не хочется так резко менять свой имидж (хочется спрятаться). Сегодня наконец-то пришел норм заказ....завтра плачу за офис (1 дело сделано)

 

2. Какие цели хочешь добиться для себя, вне отношений?

Приобрести жилье свое.!!!

3. Что тебя "зажигает", вызывает воодушевление, энтузиазм?

Поход к косметологу (но это опять же деньги)

4. Конкретно по отношениям - читать-читать-читать про границы, про самоуважение. Сначала нужен достаточный input (вложение знаний в голову) - после этого этого начнешь сама выдавать правильные реакции.

А что делать с накатами?! Когда плохо? Когда мысли всякие лезут в голову?

 

[XY81 15]

1 минуту назад, D'Arc сказал:

Когда накатывает, надо делать НИЧЕГО.

я так не могу) если только снотворных принять пачку))))

[XY81 15]

Только что, D'Arc сказал:

Вот в этом и есть саморазвитие, контроль своей дурной энергии

посоветуйте, пожалуйста на этот счет поподробнее. может статью какую. а то впереди выходные, праздники, думаю будет не легко.

[Sofya 78]

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Ну-ну, давай, "без резких Дальше" (эквивалентно "рядом с ним", тебе же так хочется, поэтому и выделила) постарайся больше заниматься собой восстанавливать чувство уважения в себе, достоинство, хладнокровие. силу, самооценку, любовь к себе. А мы посмотрим.

 

Мне тоже нравится такая "стратегия" минусов - сидеть рядом терпеть пинки и восстанавливать чувство самоуважения и заниматься собой. Хахаха, Гениально! ТС, ты понимаешь, что это физически не возможно, сохранять самоуважение, когда значимый для тебя человек неуважительно к тебе относится и более того, ты добровольно и сознательно(!!!!)продолжаешь с ним отношения! Ну никак! Ну как считать себя блондинкой, если ты брюнетка! Как страшно отцепиться, вдруг он догонять не будет. А так, рядышком, спокойно, хорошо, закинулся анастезийкой "это мой план, без резких Д, щас ещё потерплю и сделаю его" и дальше терпеть. И да, чуда не будет, я не знаю, с чего вы все вечно надеетесь что сейчас вы переседите под плинтусом и тут он прозреет, что вот она,  жемчужинка моей души, как я был слеп и отлюбит тебя за все годы, что недолюбил.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sofya (история изменений)

[XY81 15]

17 минут назад, D'Arc сказал:

давай обойдёмся без подобных предсказаний, автору и так сложно

спасибо)

[XY81 15]

2 минуты назад, D'Arc сказал:

Автор, почитай тему mayavi. Как она восстанавливает свои интересы, живя рядом с тираном. 

хорошо. не могу найти( можете помочь?)

Изменено 12 апреля 2017 пользователем XY81 (история изменений)

[maayavi 892]

44 минуты назад, XY81 сказал:

У меня сейчас одно в голове (деньги), нужно оплачивать, помогать сыну и родителям. Хотелось бы обновить гардероб, одеть наконец-то каблуки), но пока не хочется так резко менять свой имидж (хочется спрятаться). Сегодня наконец-то пришел норм заказ....завтра плачу за офис (1 дело сделано)

 

2. Какие цели хочешь добиться для себя, вне отношений?

Приобрести жилье свое.!!!

Как будешь этого добиваться?

3. Что тебя "зажигает", вызывает воодушевление, энтузиазм?

Поход к косметологу (но это опять же деньги)

4. Конкретно по отношениям - читать-читать-читать про границы, про самоуважение. Сначала нужен достаточный input (вложение знаний в голову) - после этого этого начнешь сама выдавать правильные реакции.

Пока что мало. Но начинать с чего-то нужно, таких мелочей, как "хочу надеть каблуки" должно стать много, лучше если они трансформируются во внутреннюю работу над собой, типа "хочу правильно питаться" и "хочу делать каждый день фитнес для лица". А потом и более крупные цели появяться (хочу научиться макраме, выучить итальянский, съездить в Париж, залезть на Эверест, написать книгу и т.п.). Пойти к косметологу - это всего лишь подключение к внешнему ресурсу. Начать работать над телом в зале, ежедневно ухаживать за собой, подключая различные упражнения, изучать, что нужно именно тебе - вот это будет прокачкой внутреннего ресурса.

21 минуту назад, Sofya сказал:

Мне тоже нравится такая "стратегия" минусов - сидеть рядом терпеть пинки и восстанавливать чувство самоуважения и заниматься собой. Хахаха, Гениально! ТС, ты понимаешь, что это физически не возможно, сохранять самоуважение, когда значимый для тебя человек неуважительно к тебе относится и более того, ты добровольно и сознательно(!!!!)продолжаешь с ним отношения! Ну никак! Ну как считать себя блондинкой, если ты брюнетка! Как страшно отцепиться, вдруг он догонять не будет. А так, рядышком, спокойно, хорошо, закинулся анастезийкой "это мой план, без резких Д, щас ещё потерплю и сделаю его" и дальше терпеть. И да, чуда не будет, я не знаю, с чего вы все вечно надеетесь что сейчас вы переседите под плинтусом и тут он прозреет, что вот она,  жемчужинка моей души, как я был слеп и отлюбит тебя за все, годы, что недолюбил.

Предполагается, что на неуважение нужно, конечно, дистанцироваться, а не терпеть, обтекать и проч. В зависимости от тяжести нанесенной обиды. Не выяснять отношения, не скандалить, не предъявлять и не умолять, а дистанцироваться, делить границы. Ну если это крайняя степень Д, типа выгоняет из дома - тогда, конечно, послали - иди. И быстро не возвращаться.

ПС Тему в профиле можно найти, Активность --> Темы) Но я там давно ничего не отписывала)

 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[XY81 15]

1 минуту назад, maayavi сказал:

(хочу научиться макраме, выучить итальянский, съездить в Париж, залезть на Эверест, написать книгу и т.п.).

а если пока этого не хочется?

[maayavi 892]

1 минуту назад, XY81 сказал:

а если пока этого не хочется?

Со временем чего-то захочется, если будешь двигаться в этом направлении.

[Youronly 145]

14 минуты назад, XY81 сказал:

а если пока этого не хочется?

это называется хандра

мне в таких случая помогает взгляд на проблему со стороны. вот закрываешь глаза и возносишься как бы над собой, смотришь на себя, такую всю в депрессии и слезах, и понимаешь, что эта проблема - ?авно! что все живы, мир не рушится. это лишь твоя гиперболизированность сложившейся ситуации! да, столько лет коту под хвост, да, время утекло, да, силы потрачены. но это всё вода.

и самое главное понять, вот прям самое главное!!!! - это то, что он не последний, что после него ты еще встретишь человека, который тебя полюбит по-настоящему. потому что главный страх, а отсюда и проблема, человека при расставании - это страх остаться одному. ИМХО. когда ты реально поймешь, что одна ты не останешься, то "проблема" сама собой начнет исчезать! и ты удивишься, как действительно это работает.

прям заставляй после всего этого себя переключаться, пока ты пребываешь в недоэйфории) ЗАСТАВЛЯЙ!!! не потакай своей лени (читай - слабости). переключаться можно на что угодно. чтение (мне не помогает. не могу толком сконцентрироваться на тексте, мысли все равно улетают налево), домашние дела, готовка (мне особенно нравится и помогает выпечка но не совсем полезно - фигура может поплыть), физ.нагрузки (тоже очень сильный антидепрессант. и для тела полезен), прогулки (тоже люблю. но часто все равно при них откаты происходят. слишком лирический настрой). в общем, что угодно, что тебя отвлечет.

пройдет неделька-другая, и ты уже не будешь столько времени отдаваться в эти самокопания (у меня примерно неделя и всё! как рукой снимает всю эту чепуху)! тебе в принципе это будет не интересно. а когда мысли снова возвращаются к нему, ЗАСТАВЛЯЙ ТУТ ЖЕ себя переключаться. тут же!!! это всё при условии, что ты будешь действительно не филонить, а работать над собой!

[XY81 15]

2 минуты назад, Youronly сказал:

это называется хандра

мне в таких случая помогает взгляд на проблему со стороны. вот закрываешь глаза и возносишься как бы над собой, смотришь на себя, такую всю в депрессии и слезах, и понимаешь, что эта проблема - ?авно! что все живы, мир не рушится. это лишь твоя гиперболизированность сложившейся ситуации! да, столько лет коту под хвост, да, время утекло, да, силы потрачены. но это всё вода.

и самое главное понять, вот прям самое главное!!!! - это то, что он не последний, что после него ты еще встретишь человека, который тебя полюбит по-настоящему. потому что главный страх, а отсюда и проблема, человека при расставании - это страх остаться одному. ИМХО. когда ты реально поймешь, что одна ты не останешься, то "проблема" сама собой начнет исчезать! и ты удивишься, как действительно это работает.

прям заставляй после всего этого себя переключаться, пока ты пребываешь в недоэйфории) ЗАСТАВЛЯЙ!!! не потакай своей лени (читай - слабости). переключаться можно на что угодно. чтение (мне не помогает. не могу толком сконцентрироваться на тексте, мысли все равно улетают налево), домашние дела, готовка (мне особенно нравится и помогает выпечка но не совсем полезно - фигура может поплыть), физ.нагрузки (тоже очень сильный антидепрессант. и для тела полезен), прогулки (тоже люблю. но часто все равно при них откаты происходят. слишком лирический настрой). в общем, что угодно, что тебя отвлечет.

пройдет неделька-другая, и ты уже не будешь столько времени отдаваться в эти самокопания (у меня примерно неделя и всё! как рукой снимает всю эту чепуху)! тебе в принципе это будет не интересно. а когда мысли снова возвращаются к нему, ЗАСТАВЛЯЙ ТУТ ЖЕ себя переключаться. тут же!!! это всё при условии, что ты будешь действительно не филонить, а работать над собой!

спасибо большое) очень ценный совет...я тоже так делаю...физически трудно..итак сил нет..почти не ем, но заставляю себя. Тут больше психологически..смотреть на себя это хорошо...когда отпускает, сразу бегу к холодильнику)

39 минут назад, maayavi сказал:

Со временем чего-то захочется, если будешь двигаться в этом направлении.

я тоже из Нск)

[darkello 400]

48 минут назад, XY81 сказал:

а если пока этого не хочется?

У тебя сейчас услышал как минимум 1 главную метацель (помогающую в достижении кучи других)  - это собственный заработок, не надеясь на баклана твоего)
Её распиши подробно - что и как.

И вторая цель, которую ты вроде так явно не озвучила, но я так понимаю она для тебя тоже является важной - это ребёнок и его развитие. 

Я бы на твоём месте сейчас в эти две сферы сосредоточился с головой + спорт/красота. Если честно все это будешь делать - то особенно времени и не останется откаты ловить. Чем больше будешь просто сидеть на месте, ничем не занимаясь - тем больше и жёстче будешь ловить откаты, и тем больше мы от тебя будем тут читать "ню воооть я ему написааааля, а онь не ответилььь, плак-плак". Не хочется с этим возиться уже, чесслово, пора двигаться вперёд и не буксовать больше)) а вот с развитием и достижением целей помочь можем.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81 15]

29 минут назад, darkello сказал:

У тебя сейчас услышал как минимум 1 главную метацель (помогающую в достижении кучи других)  - это собственный заработок, не надеясь на баклана твоего)
Её распиши подробно - что и как.

Работаю на себя, заработок бывает есть, бывает нету, но сейчас слава богу начинается сезон. Пытаюсь выйти на Москву (получила уже 1 заказ), не большой, но на месяц аренды по крайней мере хватит, а выполнять мне его полноценные одни сутки! То есть, были бы заказы, можно было бы каждый день столько зарабатывать! От сюда следует искать заказы. Поступило предложение от 1 мужа помочь в рекламе...и вообще он как то активизировался, узнав что я съехала.  Летом "каникулы", постараюсь устроиться куда нибудь на подработку, может кто поможет, не знаю. 

Дальше приезжают (если приезжают) родители, съезжаю к ним. Экономлю, собираю на первоначальный взнос...беру ипотеку.

Цитата

И вторая цель, которую ты вроде так явно не озвучила, но я так понимаю она для тебя тоже является важной - это ребёнок и его развитие. 

Договорилась на завтра встретится с классным руководителем. Буду решать вопросы учебы. Еще нам хирург поставил не очень утешительный диагноз (киста), нужно делать УЗИ и решать этот вопрос.

Цитата

Я бы на твоём месте сейчас в эти две сферы сосредоточился с головой + спорт/красота. Если честно все это будешь делать - то особенно времени и не останется откаты ловить. Чем больше будешь просто сидеть на месте, ничем не занимаясь - тем больше и жёстче будешь ловить откаты, и тем больше мы от тебя будем тут читать "ню воооть я ему написааааля, а онь не ответилььь, плак-плак". Не хочется с этим возиться уже, чесслово, пора двигаться вперёд и не буксовать больше))

Ныть может и поною еще)))так как ПИСАТЬ и ЗВОНИТЬ САМА ИСКЛЮЧиТЕЛЬНО НЕ БУДУ!!!! Я расказывала, что при разрыве с 1 мужем со мной было...и я никогда не делала первой шаги. Моя проблема не ловить эмоции при наступлении))) вот это проблема. А если не появится, то с этим легче.

а вот с развитием и достижением целей помочь можем. ПОМОГИТЕ)

 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем XY81 (история изменений)

[Youronly 145]

27 минут назад, XY81 сказал:

спасибо большое) очень ценный совет...я тоже так делаю...физически трудно..итак сил нет..почти не ем, но заставляю себя. Тут больше психологически..смотреть на себя это хорошо...когда отпускает, сразу бегу к холодильнику)

и да, еще очень важный момент. не перечитывать его любовные письма тебе, не пересматривать фотки его и совместные, полностью блокировать любой источник информации о нем. желательно и вещи, о нем напоминающие, в мешок и убрать подальше. мне, например, это и так не хочется делать. мозг сам отключает такие побуждения как источник отрицательной энергии. не дурак) но многие этими действиями как раз и рушат весь процесс эмоционального и морального выздоровления/реабилитации.

[XY81 15]

1 час назад, maayavi сказал:

Со временем чего-то захочется, если будешь двигаться в этом направлении.

и чем у тебя все закончилось?)

[Youronly 145]

после выздоровления дальнейшие действия по восстановлению самооценки тебе будут даваться горааааздо легче) почти на автомате!