Муж истерит, выгоняет из дома.

[XY81 15]

11 минуту назад, maayavi сказал:

Почитай про правильный камбек хотя бы.

хорошая статья, я все делала как там написано...а дальше то что?) где продолжение?

[maayavi 892]

Продолжение тут видимо. Главный посыл - не вестись на подачки. Просто она в данном случае пишет про отношения с меньшей интеграцией, типа встречаний, СО даже, а не брака. В таких  случаях предложение серьезных отношений - уже означает, что баланс подравнялся (хотя не всегда. Есть на форуме темы, где и омп и брак предложил, но баланс на самом деле нифига не выравнялся... потому что  девушка сама вернулась, а он это предложение сам из себя "выжал"). В твоем случае слова о любви, сопли-слезы и мольбы - это было несерьезно. На самом деле, взрослый человек и сам понимает, что что-то там молить и выпрашивать - это бред. Только поступками можно показать и доказать, что ты изменился и надежен.

Вот этот абзац к твоей ситуации.

Цитата

Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.

Тебе важно в любом случае не скатываться в эмоции самой. Для этого нужно разделить границы, сепарироваться. Читай по тегу "Границы" (Три ступни к свободе, О слиянии, Тр степени липкости и т.д.) Тут одной статьей не отделаться, люди годами читают и все равно не понимают.
 

 

 

[XY81 15]

4 минуты назад, maayavi сказал:

Тут одной статьей не отделаться, люди годами читают и все равно не понимают.

я и обращаюсь к вам, чтобы время не терять.

[XY81 15]

17 минут назад, maayavi сказал:

Тебе важно в любом случае не скатываться в эмоции самой.

это  я постараюсь сделать, но можно пару советов на разные ситуации. 1. Написал. 2. Позвонил. 3. Приехал. 4. Пропал.

Что делать при этих подходах?!

[darkello 400]

4 часа назад, maayavi сказал:

Ты ему помочь не сможешь. Человек должен сам хотеть меняться, во-первых, во-вторых, ты не психолог, у тебя своих проблем хватает.

Пока нужно отделить границы. Вежливо, но твердо ограничивать участие мамы в твоей жизни. Например, не оправдываться на вопросы о том, как ты ведешь хозяйство. "Вера Павловна, я очень ценю Ваши советы, но когда они мне понадобятся я сама Вас о них попрошу!" Давай понять, в общем, что ты не настроена к ней злобно, но и на себя наезжать не дашь. Если не поможет, имеет смысл просить мужа о переезде, м.б. под благовидным каким-то предлогом.

Присоединяюсь. Практически всё с языка сняла. Авторша, он хочет на тебя перевалить ответственность за решение проблем с мамашей. А, во-первых, не в твоих это силах, по большому то счёту, во-вторых, не факт что даже если ты его грамотно замотивируешь (а он сейчас податлив к подобной мотивации, если ты напор не ослабишь и продолжишь уверенно отстаивать свои позиции) - но даже в этом случае не факт, что всё разрешится хорошо в плане взаимоотношений с его мамашей. Поэтому пусть решает сам, твоя позиция в этом всём - полный нейтралитет, примерно такой же, как у Китайцев в ООН 

 

3 часа назад, XY81 сказал:

Вообщем так) Эти два дня он вел себя сдержанно. Не звонил мне как раньше, не писал как до этого. Я была вся на иголках. Позвонила вчера в обед, узнала как он себя чувствует. Вроде нормально все поговорили и я опять ему сказала, что переживаю, что надо восстанавливать доверие и т.д. Он мне сказал все нормально, НО нормально себя не вел. Сказал вечером созвонимся. Появился ни как всегда после рабочего дня, а вечером. Поговорили. договорились что завтра с утра как договорились так и будет. Утром молчание..я опять ему первая написала....он сказал, что только проснулся. Прошел час...тишина. Я звоню...не берет трубку. Написала в вотсап..молчит. Через пол часа тупо смс: Я выезжаю. Я прочитала и молчу. Уже сил не было. Еще минут через 15 смс: Я выехал..буду минут через 45. Ни звонка, ни тез эмоций, которые были раньше. Приехал....я вышла, так как была уже на работе. Меня всю трясло. Он начал с улыбкой спрашивать Что случилось? и т.д. Пришли домой: я ему говорю. Я же тебя просила, я же тебе говорила....и опять проговорила, что мне было плохо, что я переживала. Он психанул..крикнул матом и ушел.

Блин, проблема всё же по прежнему даже не в нём и не его изменениях, каким бы его говнюком тут не величали. Проблема по прежнему в тебе. Я же писал тебе про соблюдение баланса БД (Ближе-Дальше). В здоровых отношениях это примерно 50 на 50 инициативы и БЛИЖЕ. В нездоровых, вроде как у тебя сейчас, это должно быть 80 на 20 в лучшем случае, где 80 - это его БЛИЖЕ. Ты же сейчас опять делаешь БЛИЖЕ, БЛИЖЕ, БЛИЖЕ. И опять инициативы процентов 90 на твоей стороне. Завязывай и срочно.

Если не готова переживать все сопутствующие тяготы и лишения - то сразу сливайся и нехрен делать вообще такие возвраты. Если готова - то иди по этой тропинке уже не сворачивая. Будешь сворачивать - последствия будут более тяжёлые, как если бы вообще не пошла.

Цитата

я согласна. но так страшно, что не решит он нифига....от этого руки опускаются....

В этой фразе вся печаль твоей ситуации. Пока ты думаешь так - ничего не наладится. Когда тебе станет всё равно и не страшно - всё наладится практически моментально.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81 15]

6 минут назад, darkello сказал:

В этой фразе вся печаль твоей ситуации. Пока ты думаешь так - ничего не наладится. Когда тебе станет всё равно и не страшно - всё наладится практически моментально.

ну это у меня временами) это же нормально. А так я готова. И ближе дальше я делала. Все время, что мы были рядом он комне, а я позволяла, но делала это как то остраненно, с опаской чтоле. А дальше он стал играть: ближе-дальше и вот результат. Я это почувствовала и дала отпор.

[XY81 15]

12 минуты назад, darkello сказал:

соблюдение баланса БД (Ближе-Дальше)

можно конкретно статью?

[darkello 400]

Сомнения у меня в этом большие судя по твоим последним постам. Начала возврат ты за здравие. МегаБ с незначительными оговорками с его стороны по сути произошел. Твоя задача - сейчас действовать в том же духе и закреплять результат. А ты пока сваливаешься обратно в слабость, нытье и ваниль.

"А мне страшно", "А что если он ...", "Я опять ему позвонила, написала, спросила" и т.п. мысли придётся убивать в себе с жестокостью серийного убийцы.

У тебя у самой уже на собственном опыте есть два шаблона твоего же поведения. Где ты действовала сильно и где ты разводила нюни и действовала слабо (в том числе сейчас). Что принесло тебе большие плоды? Сама себе ответь на этот вопрос и придерживайся впредь только этой модели поведения. Ещё раз - если чувствуешь, что силенок не хватит - лучше не берись. Сливайся сейчас, сливай его и уходи в тотальный игнор навсегда. Поверь, это будет легче, как если ты пойдешь по тропинке "силы", но будешь периодически критичным образом сваливаться в слабость. В эти моменты "клевать" тебя будут в 10 раз сильнее.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Чужая_я 19]

До боли знакомая ситуация (только у меня есть усложняющие обстоятельства). Был мой уход, потом камбэк после его уговоров и обещаний измениться. В результате послезавтра будет ровно год и месяц, как я все же нашла в себе силы и смелость и ушла. И нисколько не жалею. Да, первое время было тяжело, порой страшно за будущее. Да, признаю, пила антидепрессанты. Зато сейчас оглядываюсь назад-дура, сколько времени потеряла с этим камбэком!

Автор, будь смелее! Ты у себя и своего ребёнка одна! 

[XY81 15]

1 минуту назад, darkello сказал:

Сомнения у меня в этом большие судя по твоим последним постам. Начала возврат ты за здравие. МегаБ с незначительными оговорками с его стороны по сути произошел. Твоя задача - сейчас действовать в том же духе и закреплять результат. А ты пока сваливаешься обратно в слабость, нытье и ваниль.

"А мне страшно", "А что если он не сделает", "Я опять ему позвонила, написала, спросила".

У тебя у самой уже на собственном опыте есть два шаблона твоего же поведения. Где ты действовала сильно и где ты разводила нюни и действовала слабо. Что принесло тебе большие плоды? Сама себе ответь на этот вопрос и придерживайся впредь только этой модели поведения. Ещё раз - если чувствуешь, что силенок не хватит - лучше не берись. Сливайся сейчас, сливай его и уходи в тотальный игнор навсегда. Поверь, это будет легче, как если ты пойдешь по тропинке "силы", но будешь периодически критичным образом сваливаться в слабость. В эти моменты "клевать" тебя будут в 10 раз сильнее.

Плоды мне приносила "сила духа". Когда уверенно собирала вещи, когда четко говорила о своих потребностях. Это факт!!! Поняла)

И сейчас, я же не побежала за ним, не названиваю. Я съездила, забрала вещи, пока его не было и молча ушла.Он не знает с чем меня оставил. Силы у меня есть, их стало еще больше, так как я сказала наконец то то, что хотела и не повелась. Не сгладила все, не обратила все в шутку как раньше. Я горда собой.

5 минут назад, Чужая_я сказал:

До боли знакомая ситуация (только у меня есть усложняющие обстоятельства). Был мой уход, потом камбэк после его уговоров и обещаний измениться. В результате послезавтра будет ровно год и месяц, как я все же нашла в себе силы и смелость и ушла. И нисколько не жалею. Да, первое время было тяжело, порой страшно за будущее. Да, признаю, пила антидепрессанты. Зато сейчас оглядываюсь назад-дура, сколько времени потеряла с этим камбэком!

Автор, будь смелее! Ты у себя и своего ребёнка одна! 

Спасибо) может пару советов, смотря назад. Как себя вести, чтобы сохранить свою значимость?! Чтобы не пить антидеприсанты? Может вы сделали какие то ошибки, о которых жалеете?!

[darkello 400]

8 минут назад, XY81 сказал:

можно конкретно статью?

Например, здесь. Раздел 3.2. Написано в мужском разделе, но собственно всё работает полностью зеркально. Это 100%.

[XY81 15]

4 минуты назад, darkello сказал:

Например, здесь. Раздел 3.2. Написано в мужском разделе, но собственно всё работает полностью зеркально. Это 100%.

прочитала....так он со мной так и жил все 5 лет....с помощью этой тактики. А как противостоять?!

и сейчас он сделал тоже самое....напел мне и в кусты, приэтом повесил на меня вину за то, что он так сделал.

[XY81 15]

Повторюсь, уж простите)  можно пару советов на разные ситуации. 1. Написал. 2. Позвонил. 3. Приехал. 4. Пропал.

[Чужая_я 19]

Жалею только об одном-что поддалась на уговоры и вернулась. Потеряла время.

 

О сохранении БЗ на тот момент речи и быть не могло, т.к. значимость моя была, что называется, ниже плинтуса. Сколько раз я слышала слова "Куда ты денешься?". А взяла и делась. И живу, и дышу, и не загнулась. А он до сих пор ходит, вздыхает и предлагает остаться друзьями.

Без антидепрессантов мне было никак, потому что в тот момент мне надо было быть с ясной головой (переезд и решение всех сопутствующих проблем, плюс работа), а без них в голове был сплошной густой и мутный кисель, от которого хотелось круглые сутки лежать, свернувшись клубочком, ничего не делать и чтоб никто не трогал.

[XY81 15]

1 минуту назад, Чужая_я сказал:

в голове был сплошной густой и мутный кисель, от которого хотелось круглые сутки лежать, свернувшись клубочком, ничего не делать и чтоб никто не трогал.

у меня это было...когда с ним жила, но он держал меня на дисстанции. Прям как будто все соки с меня выпивали и наслаждались. Но вот когда я ушла, у меня нет такого...может конечно пока) но мне так легче, чем сидеть в соседней комнате и ждать милостыню.

А как было после того, как вы ушли?! Его шаги?! Ваши?! Как все закончилось?

[Чужая_я 19]

У нас общий ребёнок, и это все усложняет. Я не могу запретить им видеться. Он ходит, вздыхает "я изменился, я стал другим" и т.п. Это слова, а поступки говорят об обратном.

Периодически пытается манипулировать, вызывая чувства жалости к нему и неуверенности в себе (второе было его любимым способом самоутверждения, когда мы жили вместе). Такие "вбросы" просто игнорирую. На СМС не отвечаю, на звонки отвечаю не сразу, сама не перезваниваю. Обычно после этого он, не получив от меня желаемого, пропадает на некоторое время (к моему счастью), потом опять активизируется.

[OhMyGodOhMyGod 16]

5 minutes ago, XY81 said:

у меня это было...когда с ним жила, но он держал меня на дисстанции. Прям как будто все соки с меня выпивали и наслаждались. Но вот когда я ушла, у меня нет такого...может конечно пока) но мне так легче, чем сидеть в соседней комнате и ждать милостыню.

А как было после того, как вы ушли?! Его шаги?! Ваши?! Как все закончилось?

Вот все не читал, но зачем совета спрашиваешь если не делаешь )) Я тебе лично на своем примере говорил, что нет на второй день не готов человек меняться и на вторую неделю тоже, месяц, а может и два проходит когда от просто слов человек отходит от горя и понимает, что нужны реальные действия, а у тебя все получилось как тебе и предсказывали и ведешь ты себя тоже как жертва, как себя вел я. Пишешь первая смски, говоришь, что сложно тебе, показываешь любовь, я тоже думал это сила и что я хочу сделать все, что бы показать, что мне дорого, а потом типо если увижу, что человеку все равно, спокойно уйду. Но спокойно я не ушел, а такие действия не привели к положительному результату и после этого еще 10 раз хотел вернуться, но после такой проверки отношения были завалены в край. Хотя они видимо были завалены и раньше. 

А тут еще выясняется, что есть мама над которой он не имеет влияния и которая живет рядом, это же жесть. У нее своя семья, у вас своя, и конечно хорошо, что ей интересно, но адекватно, что бы она свой нос в вашу семью не сунула. В гости без разрешения хозяйки не приходила. И маму ценить это нормально, она с ним 40 лет, а ты 5, вот когда будешь с ним 40 лет, тогда может и тебя больше нужно будет любить. Но у вас своя семья у мамы своя и если она хочет с тобой общаться, хочет что бы ты приходила к ней в гости она должна сделать, так что бы тебе этого хотелось. А у вас дома ее не должно быть, это не гостиница куда может кто хочешь приходить, ну можно родителей уважить раз в год, но чувствуйте себя как дома, не забывайте, что вы в гостях. Она должна четко понимать, что у сына своя семья, а отношения к ней выражаются только его любовью, но никак не повод вмешиваться и по факту нос надо так прихлопывать, что бы желания не было. Вообщем суть, что есть еще отягощающий фактор, а ты на крыльях он пришел, уже что-то должна. 

Я правда не в курсе, что там сейчас происходит, по этому новые советы давать не буду, пускай другие ребята пишут. Но я еще не видел ни одного человека кто советовал бы тебе себя так вести в данной ситуации как ты сделала. 

[Чужая_я 19]

Его мама и сестра (к счастью, живут далеко) так же первое время пытались на жалость меня пробить " он же без тебя пропадет". А то, что с ним я пропаду-их совершенно не волнует.

[Sofya 78]

1 час назад, XY81 сказал:

прочитала....так он со мной так и жил все 5 лет....с помощью этой тактики. А как противостоять?!

Как противостоять? На Д делать Д, на Б - Б. А ты наоборот делаешь и подкрепляешь его поведение. Его подотпустило, когда понял, что дело в шляпе и ты готова вернуться, значимость опустилась твоя и он решил, что слишком прогнулся и много пообещал, что все-таки не стоишь ты этого и самоуважение после прогибов нужно восстановить и включил тебе Д, а ты повелась и начала названивать, трястись, нервничать. Подкрепила его поведение, он понял, что работает, твоя значимость ещё ниже упала, и на твои высказывания тебя вообще послали, потому что вспомнили, что место твоё у плинтуса и не уровнем выше, улыбаться, махать и соглашаться, на других условиях тебя терпеть не намеренны. Я писала тебе, что когда значимость твоя упадёт, ты по шапке получишь не дожала потому что.

и сейчас он сделал тоже самое....напел мне и в кусты, приэтом повесил на меня вину за то, что он так сделал.

Напел, потому что зажало и он готов был на все, а теперь отпустили. Вину повесил. А у тебя своего мозга нет? На тебя можно навесить чувство вины, а ты и знать не будешь виновата ты или нет? Дальше врубай и все.

 

[XY81 15]

5 минут назад, Sofya сказал:

ак противостоять? На Д делать Д, на Б - Б.

так я так и сделала!!! Он раскаялся, попросил прощение - я пришла. Он начал игнорить - я высказала ему. Да, перед этим писала и звонила, чтобы не играть в эти его игры. Сказала и спросила по существу и все. Приехал - высказала. Ушел - поехала забрала вещи и пропала.

6 минут назад, Sofya сказал:

Его подотпустило, когда понял, что дело в шляпе и ты готова вернуться

это он так понял, эмоционально я держалась норм) 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем XY81 (история изменений)

[XY81 15]

9 минут назад, Sofya сказал:

Дальше врубай и все.

спасибо за совет) так и сделаю

10 минут назад, Sofya сказал:

На тебя можно навесить чувство вины, а ты и знать не будешь виновата ты или нет?

это он так думает (я думаю), но чувства вины как такого у меня нет. Я особо и уезжать не хотела, просто наблюдала и вот результат.

[XY81 15]

Ребят, давайте представим, что

1. Когда я приехала на разговор - я вела себя холодно, не вешалась, не плакала и не просила, а четко сказала о своих потребностях.

2. Сказал - значит сделал (как он пообещал) - я проверила...не сделал!!!

3. Попытался на меня скинуть вину - на меня это не подействовала, я дала еще больший отпор.

Вот исходя из этих данных давайте продолжим а) а то сил нет уже объяснять, что я не верблюд) 

[Sofya 78]

3 минуты назад, XY81 сказал:

так я так и сделала!!! Он раскаялся, попросил прощение - я пришла. Он начал игнорить - я высказала ему. Да, перед этим писала и звонила, чтобы не играть в эти его игры. Сказала и спросила по существу и все. Приехал - высказала. Ушел - поехала забрала вещи и пропала.

Можно было бы ничего не высказывать, просто Д врубить, т.е. не звонить, не писать, вообще не трогать человека. Какие игры? Ты просто видишь, что он не хочет с тобой общаться, отмораживаешься и не лезешь к нему. Знаешь как хорошо действует, когда твоя значимость не 0. 

это он так понял, эмоционально я держалась норм) 

Как понял. Ты же согласилась к нему вернуться. 

 

[XY81 15]

1 час назад, Sofya сказал:

Как понял. Ты же согласилась к нему вернуться. 

Но не вернулась же

[darkello 400]

2 часа назад, XY81 сказал:

Повторюсь, уж простите)  можно пару советов на разные ситуации. 1. Написал. 2. Позвонил. 3. Приехал. 4. Пропал.

А что конкретно ты хочешь услышать? Ответ на это всё - методика "Ближе-Дальше". Он и Ближе и Дальше может делать любым из этих 4 или ещё кучи других способов.

Твоя задача минимум - зеркалить. Тебе Ближе - ты Ближе. Тебе Дальше - ты Дальше.
Твоя задача максимум - проактивное дальше, но в разумных дозах. Тебе Ближе - ты или нейтрально, или миниДальше. Тебе Дальше - ты МегаДальше, т.е. вплоть до игнора и откровенного холода. Тебе мегаБлиже - ты просто Ближе.

[OhMyGodOhMyGod 16]

51 minutes ago, XY81 said:

так я так и сделала!!! Он раскаялся, попросил прощение - я пришла. Он начал игнорить - я высказала ему. Да, перед этим писала и звонила, чтобы не играть в эти его игры. Сказала и спросила по существу и все. Приехал - высказала. Ушел - поехала забрала вещи и пропала.

Нет, с его стороны не было никакого Б.

1. Он тебя пингует на что ты отвечаешь ББ

2. Когда он понял, что рыбка еще в руках, сразу про маму тебе говорит - делает Д

3. Ты ему про время итд, делаешь Б (начинаешь отвечать, объяснять стараться решить его вопросы)

4. Он перестает тебе звонить делает Д, ты начинаешь ему звонить сама делаешь Б

5. Он тебя игнорит делает Д, а когда вы видитесь, ты ему высказываешь, что это плохо - делаешь Б (при сближении люди выясняют вопросы при отдалении никто ничего не объясняет)

То есть, ты творишь полную жесть какой мало. + еще то, что в его глазах какие либо слова как Б не воспринимаются, ведь он уже не раз тебя так разводил. С его точки зрения это обычная манипуляция и игра на публику, что бы посмотреть реакцию.

[XY81 15]

1 час назад, OhMyGodOhMyGod сказал:

Нет, с его стороны не было никакого Б.

1. Он тебя пингует на что ты отвечаешь ББ

2. Когда он понял, что рыбка еще в руках, сразу про маму тебе говорит - делает Д

3. Ты ему про время итд, делаешь Б (начинаешь отвечать, объяснять стараться решить его вопросы)

4. Он перестает тебе звонить делает Д, ты начинаешь ему звонить сама делаешь Б

5. Он тебя игнорит делает Д, а когда вы видитесь, ты ему высказываешь, что это плохо - делаешь Б (при сближении люди выясняют вопросы при отдалении никто ничего не объясняет)

То есть, ты творишь полную жесть какой мало. + еще то, что в его глазах какие либо слова как Б не воспринимаются, ведь он уже не раз тебя так разводил. С его точки зрения это обычная манипуляция и игра на публику, что бы посмотреть реакцию.

Ну хорошо. И что мне делать дальше? Как восстановить свое положение?

1 час назад, darkello сказал:

А что конкретно ты хочешь услышать? Ответ на это всё - методика "Ближе-Дальше". Он и Ближе и Дальше может делать любым из этих 4 или ещё кучи других способов.

Твоя задача минимум - зеркалить. Тебе Ближе - ты Ближе. Тебе Дальше - ты Дальше.
Твоя задача максимум - проактивное дальше, но в разумных дозах. Тебе Ближе - ты или нейтрально, или миниДальше. Тебе Дальше - ты МегаДальше, т.е. вплоть до игнора и откровенного холода. Тебе мегаБлиже - ты просто Ближе.

Поняла) спасибо. А можно предположить, что он будет дальше? И как мне себя вести? Ну прям на примерах, так мне понятнее. Например: написал, Ты понимаешь что ты натворила? Или наоборот, ушел в тень. Конкретные шаги?!

[Lula 2 338]

Ты же не слушала, когда тебя предупреждали, что если ты от него не уйдешь, всё так и будет, причем буквально сразу.

 

Но если уж решила возвращаться, то:

1 час назад, XY81 сказал:

 Он раскаялся, попросил прощение - я пришла. Он начал игнорить - я высказала ему.

"Он раскаялся, попросил прощение -"
- Раскаялся на словах. Поступков/действий не было.

"я пришла."
- Поступок от тебя. А не от него.

"Он начал игнорить"
- Закономерность от двух вышеперечисленных фактов.

Зачем столько вопросов? Всё просто: смотри не на его слова, а на его поступки. И только на его хорошие поступки (а не слова) да и то не с первого раза - делай Ближе.
 

[XY81 15]

1 час назад, Lula сказал:

Ты же не слушала, когда тебя предупреждали, что если ты от него не уйдешь, всё так и будет, причем буквально сразу.

 

Но если уж решила возвращаться, то:

"Он раскаялся, попросил прощение -"
- Раскаялся на словах. Поступков/действий не было.

"я пришла."
- Поступок от тебя. А не от него.

"Он начал игнорить"
- Закономерность от двух вышеперечисленных фактов.

Зачем столько вопросов? Всё просто: смотри не на его слова, а на его поступки. И только на его хорошие поступки (а не слова) да и то не с первого раза - делай Ближе.
 

Спасибо большое. Вот мне бы побольше таких советов, чтоб закрепиться.

[OhMyGodOhMyGod 16]

9 minutes ago, XY81 said:

Ну хорошо. И что мне делать дальше? Как восстановить свое положение?

Вот тебе пишет человек. У тебя леверанс больше  Тебе 35, ему 40+. Ты в более выгодном положении мягко говоря. Не ведись на всю эти фигню с его стороны, его слова ничего не стоят ты же это знаешь. 

12 minutes ago, darkello said:

Твоя задача максимум - проактивное дальше, но в разумных дозах. Тебе Ближе - ты или нейтрально, или миниДальше. Тебе Дальше - ты МегаДальше, т.е. вплоть до игнора и откровенного холода. Тебе мегаБлиже - ты просто Ближе.

Но ситуация приблизительно такая, ты спрашиваешь у людей как сражаться на войне, тебе говорят одень доспехи, возьми мечь, ты такая хорошо, взяла в руки вилку и побежала без доспехов, поймала меч в брюхо, а потом, что мне делать? Ответ, тоже самое, но после того как поймала меч под ребра, кто может тебе гарантировать что ты выживаешь и будешь сражаться на равных? Никто, по этому мой лучший совет тебе будет остыть. Теперь игра стала долгой и с моей точки зрения не факт, что выиграшной, но все таки так как расположение сил все равно на твоей стороне, то я бы оценил, что есть шансы, вопрос в том, сможет ли он поменяться и сможет ли он поменять свою маму, ведь она вам жизни тоже не дает и судя по расказам у нее цель выжить тебя от туда.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем OhMyGodOhMyGod (история изменений)

[XY81 15]

1 час назад, OhMyGodOhMyGod сказал:

тебе говорят одень доспехи, возьми мечь, ты такая хорошо, взяла в руки вилку и побежала без доспехов, поймала меч в брюхо, а потом, что мне делать?

Ахаха ахаха ахаха. Выглядит именно так))))))

[XY81 15]

1 час назад, OhMyGodOhMyGod сказал:

что есть шансы, вопрос в том, сможет ли он поменяться и сможет ли он поменять свою маму, ведь она вам жизни тоже не дает и судя по расказам у нее цель выжить тебя от туда.

Допустим, что есть шанс. Если нет, то итак все понятно.

[Lula 2 338]

1 час назад, XY81 сказал:

Спасибо большое. Вот мне бы побольше таких советов, чтоб закрепиться.

Ах, да. Забыла тебе сказать, что  твое Ближе на  череду его хороших поступков должно быть всегда чуть менее сильным, чем его.

Например, если он тебе подарил цветочек (поступочек), то твое адекватное Ближе на этот поступок это сказать "спасибо",  а неадекватное Ближе это переехать к нему после этого.

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

[darkello 400]

20 минут назад, XY81 сказал:

Поняла) спасибо. А можно предположить, что он будет дальше? И как мне себя вести? Ну прям на примерах, так мне понятнее. Например: написал, Ты понимаешь что ты натворила? Или наоборот, ушел в тень. Конкретные шаги?!

Ты пойми, здесь конечно люди прокачанные сидят, но точно не Ванги. Правда в том, что никто не знает что будет дальше. Мы можем лишь предполагать как он будет себя вести при определенном твоем поведении. Причем именно в целом, а не в частностях. В целом, если ты будешь правильно использовать БД - у тебя все будет хорошо. В целом - если не правильно - все будет, скорее всего плохо, зато с кучей нового опыта .

Ты же копаешься в конкретных частностях. Вот он написал. Вот он не написал. Вот он сказал. Вот не сказал. Вот он сделал. Вот он не сделал. Это всё херня. Ответы не в его словах и даже действия. Все ответы в тебе и твоей реакции на внешние раздражители. И под все случаи жизни прописывать эти реакции бесполезно и тупо невозможно.

Но что можно сделать - это заложить тебе определенные принципы поведения в голову, которых если ты будешь придерживаться, то не столь важно какими именно конкретными реакциями и проявлениями - ты ситуацию разрулишь.

И такие принципы - это БД, это самоуважение, это сильная позиция и твёрдость духа в отстаивании своих потребностей и целей. Это отсутствие соплей и настрой на борьбу. Это терпимость к временной боли ради конечной цели. Это для начала. Вот если ты все это впитаешь - то какая нахрен разница как именно ты ответишь на его СМС какую-нибудь очередную или её отсутствие?

Я тебе секрет большой открою - если ты его сейчас откровенно на*уй пошлешь и скажешь, что он муд*ла - это его только приблизит к тебе, а не оттолкнет как рисует тебе сейчас твое воспаленное сознание... (только не надо этого делать )

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81 15]

1 час назад, Lula сказал:

Ах, да. Забыла тебе сказать, что  твое Ближе на  череду его хороших поступков должно быть всегда чуть менее сильным, чем его.

Например, если он тебе подарил цветочек (поступочек), то твое адекватное Ближе на этот поступок это сказать "спасибо",  а неадекватное Ближе это переехать к нему после этого.

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

Поняла!!! Спасибо!!!

[Sofya 78]

32 минуты назад, XY81 сказал:

Но не вернулась же

Но согласилась. Уровень тревоги у него снизился и твоя значимость упала. И он понял, что прогиб его был слишком сильным,  что не стоишь ты этого и показалось ему что ты наглая морда со своими условиями, что бы восстановить самоуважение он начал так себя вести, т.е. делать Дальше, а ты ему названивать начала и еще свою значимость снизила и он тебя послал. Понятно? Это не специально все происходит, на инстинктах, ну может частично он и понимает что к чему, а так, что чувствует, то и делает. Ты недожала, поэтому его и отпустили так быстро, хорошо переехать хоть не успела.

[XY81 15]

1 час назад, darkello сказал:

Ты пойми, здесь конечно люди прокачанные сидят, но не точно Ванги. Правда в том, что никто не знает что будет дальше. Мы можем лишь предполагать как он будет себя вести при определенном твоем поведении. Причем именно в целом, а не в частностях. В целом, если ты будешь правильно использовать БД - у тебя все будет хорошо. В целом - если не правильно - все будет, скорее всего плохо, зато с кучей нового опыта .

Ты же копаешься в конкретных частностях. Вот он написал. Вот он не написал. Вот он сказал. Вот не сказал. Вот он сделал. Вот он не сделал. Это всё херня. Ответы не в его словах и даже действия. Все ответы в тебе и твоей реакции на внешние раздражители. И под все случаи жизни прописывать эти реакции бесполезно и тупо невозможно.

Но что можно сделать - это заложить тебе определенные принципы поведения в голову, которых если ты будешь придерживаться, то не столь важно какими именно конкретными реакциями и проявлениями - ты ситуацию разрулишь.

И такие принципы - это БД, это самоуважение, это сильная позиция и твёрдость духа. Это отсутствие соплей и настрой на борьбу. Это терпимость к временной боли ради конечной цели. Это для начала. Вот если ты все это впитаешь - то какая нахрен разница как именно ты ответишь на его СМС какую-нибудь очередную или её отсутствие?

Я тебе секрет большой открою - если ты его сейчас откровенно на*уй пошлешь и скажешь, что он муд*ла - это его только приблизит к тебе, а не оттолкнет как рисует тебе сейчас твое воспаленное сознание... (только не надо этого делать )

)))))) Не посылать не буду))) я спрашиваю потому как например сейчас я вот не хочу добавлять его в черный список. Позвонит-поговорю, но холодно...Я об этих моментах.

1 час назад, Sofya сказал:

Но согласилась. Уровень тревоги у него снизился и твоя значимость упала. И он понял, что прогиб его был слишком сильным,  что не стоишь ты этого и показалось ему что ты наглая морда со своими условиями, что бы восстановить самоуважение он начал так себя вести, т.е. делать Дальше, а ты ему названивать начала и еще свою значимость снизила и он тебя послал. Понятно? Это не специально все происходит, на инстинктах, ну может частично он и понимает что к чему, а так, что чувствует, то и делает. Ты недожала, поэтому его и отпустили так быстро, хорошо переехать хоть не успела.

Вот именно, что не успела. Представим, что я взяла себя в руки и смолчала опять. Мы бы переехали и поняслось. Он же бы не остановился. И что дальше? Опять квартиру искать и съезжать? А так я проверила хотя бы.

[Sofya 78]

6 часов назад, XY81 сказал:

Вообщем так) Эти два дня он вел себя сдержанно. Не звонил мне как раньше, не писал как до этого. Я была вся на иголках. Позвонила вчера в обед, узнала как он себя чувствует. Вроде нормально все поговорили и я опять ему сказала, что переживаю, что надо восстанавливать доверие и т.д. Он мне сказал все нормально, НО нормально себя не вел. Сказал вечером созвонимся. Появился ни как всегда после рабочего дня, а вечером. Поговорили. договорились что завтра с утра как договорились так и будет. Утром молчание..я опять ему первая написала....он сказал, что только проснулся. Прошел час...тишина. Я звоню...не берет трубку. Написала в вотсап..молчит. Через пол часа тупо смс: Я выезжаю. Я прочитала и молчу. Уже сил не было. Еще минут через 15 смс: Я выехал..буду минут через 45. Ни звонка, ни тез эмоций, которые были раньше. Приехал....я вышла, так как была уже на работе. Меня всю трясло. Он начал с улыбкой спрашивать Что случилось? и т.д.

Зачем съезжаться после этого? Видишь,  что что-то не так, чувствуешь подвох, опасаешься - не сьезжаешься, тем полее после всей вашей предыстории. Имеешь право не доверять и сомневаться. Кто тебя защитит, кроме тебя самой? Никто. Тебе привели ссылку про камбэк, я не знаю с чего ты взяла, что сделала все так, как там написано, странно, что ты этого не видишь.

[darkello 400]

18 минут назад, XY81 сказал:

я спрашиваю потому как например сейчас я вот не хочу добавлять его в черный список. Позвонит-поговорю, но холодно...Я об этих моментах.

А кто тебе говорит про ЧС? Это неадекват. Начни хотябы зеркалить для начала. Тебе не пишут и игнорят? Ну и не пиши и игнорь в ответ. И то этого будет мало.

Следующим шагом - когда он таки напишет/позвонит/придет - будешь уже больше морозиться и нехотя соглашаться на эти встречи и его предложения. Частично вообще сливаться. Например, он зовет куда-то, а ты говоришь я не могу, мне надо.... и вот тут ты должна обеспечить чтобы тебе реально было куда-то надо. С ребенком, с подругами, да хоть с самой собой куда-нибудь в условный салон красоты и тд. И это будет потихоньку восстанавливать ваш баланс значимости, который сейчас по прежнему сильно завален тобой в его пользу.

А если так и будешь к нему липнуть - то обрушишь баланс вообще в нулину.

Тебе уже правильно подсказали, что если ты от него уйдешь - он нахер никому не сдался такой маменькин сынок 44 летний или скока там ему. Поэтому он прибежит к тебе, даже если ты ему скажешь "раб, лижи мои пятки и проваливай к своей мамочке". И он вылижет. И свалит. И вернется потом в слезах, умоляя ещё разок вылизать пяточки и вернуть послушного раба к себе  (опять же, делать так не надо , просто показываю тебе те грани, которые ты даже боишься себе представить, хотя они и реальны).

Вместо этого, из-за того, что у тебя самой проблемы с самооценкой - ты сама бегаешь за тем, кто фактически готов будет при случае опуститься до позиции "раба, который готов вылизывать пятки хозяйке ради прощения и возврата". И несмотря на то, что я специально гиперболизирую - это всё действительно так. И была бы ты жестокой бешенной стервой, т.е. в противоположной крайности относительно того, где ты сейчас (мягкотелая девочка для битья) - ты бы это все "успешно" провернула. И я не шучу)

Но нам до такой крайности тебя доводить тоже цели нет) А вот куда-то посередине между ними - самое то))

 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81 15]

1 час назад, darkello сказал:

А кто тебе говорит про ЧС? Это неадекват. Начни хотябы зеркалить для начала. Тебе не пишут и игнорят? Ну и не пиши и игнорь в ответ. И то этого будет мало.

Следующим шагом - когда он таки напишет/позвонит/придет - будешь уже больше морозиться и нехотя соглашаться на эти встречи и его предложения. Частично вообще сливаться. Например, он зовет куда-то, а ты говоришь я не могу, мне надо.... и вот тут ты должна обеспечить чтобы тебе реально было куда-то надо. С ребенком, с подругами, да хоть с самой собой куда-нибудь в условный салон красоты и тд. И это будет потихоньку восстанавливать ваш баланс значимости, который сейчас по прежнему сильно завален тобой в его пользу.

А если так и будешь к нему липнуть - то обрушишь баланс вообще в нулину.

Тебе уже правильно подсказали, что если ты от него уйдешь - он нахер никому не сдался такой маменькин сынок 44 летний или скока там ему. Поэтому он прибежит к тебе, даже если ты ему скажешь "раб, лижи мои пятки и проваливай к своей мамочке". И он вылижет. И свалит. И вернется потом в слезах, умоляя ещё разок вылизать пяточки и вернуть послушного раба к себе  (опять же, делать так не надо , просто показываю тебе те грани, которые ты даже боишься себе представить, хотя они и реальны).

Вместо этого, из-за того, что у тебя самой проблемы с самооценкой - ты сама бегаешь за тем, кто фактически готов будет при случае опуститься до позиции "раба, который готов вылизывать пятки хозяйке ради прощения и возврата". И несмотря на то, что я специально гиперболизирую - это всё действительно так. И была бы ты жестокой бешенной стервой, т.е. в противоположной крайности относительно того, где ты сейчас - ты бы это все "успешно" провернула. И я не шучу)

Но нам до такой крайности тебя доводить тоже цели нет) А вот куда-то посередине между ними - самое то))

 

Поняла. Таких граней у меня точно не будет. Я этим не страдаю. Смысл? Мне важно свои границы отстоять и уважение. И все. Унизить и растоптать не входит в мои планы. 

1 час назад, Sofya сказал:

Зачем съезжаться после этого? Видишь,  что что-то не так, чувствуешь подвох, опасаешься - не сьезжаешься, тем полее после всей вашей предыстории. Имеешь право не доверять и сомневаться. Кто тебя защитит, кроме тебя самой? Никто. Тебе привели ссылку про камбэк, я не знаю с чего ты взяла, что сделала все так, как там написано, странно, что ты этого не видишь.

но я так чувствую!!! Внутри то себя не обманишь. Смысл мне вам врать, если я прошу помочь.

У меня нет чувства что я прям унизилась. У меня нет сейчас чувства вины. Как на счет этого?

[XY81 15]

Для анализа скидывают переписку.

[XY81 15]

Вот сама читаю, только щас поняла, про поддержу твое решение. Я думала, что это мне адресовано, а оказывается это слова мамы.

[Sofya 78]

9 минут назад, XY81 сказал:

 

но я так чувствую!!! Внутри то себя не обманишь. Смысл мне вам врать, если я прошу помочь.

У меня нет чувства что я прям унизилась. У меня нет сейчас чувства вины. Как на счет этого?

Конечно чувствуешь, потому что значимость его высокая для тебя и чувства, что унизилась поэтому нет, это всегда так. Тебе просто ХОЧЕТСЯ к человеку и все под это подгоняется и рамки и границы и убеждения, все к услугам ваших хотелок)

[XY81 15]

1 час назад, Sofya сказал:

Конечно чувствуешь, потому что значимость его высокая для тебя и чувства, что унизилась поэтому нет, это всегда так.

Не поняла здесь)

[Sofya 78]

1 минуту назад, XY81 сказал:

Не поняла здесь)

Тогда и я твой предыдущий ответ не поняла, что чувствуешь? Что внутри себя не обманешь, о каком чувстве униженности идёт речь, про какую ситуацию.

[XY81 15]

1 час назад, Sofya сказал:

Тогда и я твой предыдущий ответ не поняла, что чувствуешь? Что внутри себя не обманешь, о каком чувстве униженности идёт речь, про какую ситуацию.

Мне пишут, что я на его Д. Сделала больше Б. Но я просто как адекватный человек хотела внести ясность. Поэтому внутри я не чувствую,что я как унизилась. И нет у меня чувства вины на его Д. когда он ушел. 

[Sofya 78]

9 минут назад, XY81 сказал:

Мне пишут, что я на его Д. Сделала больше Б. Но я просто как адекватный человек хотела внести ясность. Поэтому внутри я не чувствую,что я как унизилась. И нет у меня чувства вины на его Д. когда он ушел. 

Тебе пишут, что рано ты повелась на его слезки, рано вернуться решила.

[XY81 15]

1 час назад, Sofya сказал:

Тебе пишут, что рано ты повелась на его слезки, рано вернуться решила.

Это понятно все, все совершают эти ошибки. Но, я понимала на что иду. И смотрела на него без эмоций, разумом. Поэтому и предъявила.

[DressCode 1 233]

Только что, XY81 сказал:

Это понятно все, все совершают эти ошибки. Но, я понимала на что иду. И смотрела на него без эмоций, разумом. Поэтому и предъявила.

Автор, понимаете, не получиться. Не важно, что вы делаете. С некоторыми людьми нельзя построить нормальную семью. Ну не пригодны они.

А вы не сможете его поменять, вы с собой-то справиться не в состоянии. И мы не Гудвины, свои мозги мы вам отдать не сможем.

Вы можете так и эдак, молчать или говорить. Делать Д и Б - но у вас все равно не получиться. Ничего не сработает.

Из говна не сделать конфетки. Вы зря тратите время.

Вот вы выложили ваш разговор - он на вас давил раз 5, а вы даже не заметили. И это он подлизывался. Что происходит в обычной ситуации и так понятно.

[darkello 400]

1 час назад, XY81 сказал:

Для анализа скидывают переписку.

О чём я и говорил. Он решение его проблемы перекладывает на тебя. "Она такая же упрямая", "Уступи", "Помирись" и т.д.

Ты с ней ссорилась чтоли, словами какими-нибудь последними обзывала? Если нет, то не надо ни в чём уступать и "мириться".

Точнее мириться мб и надо, но это не твоя задача. Если возьмешь её на себя - пролетишь как фанера над Парижем. Единственный рабочий вариант - это когда ОН отстоит ТЕБЯ перед НЕЙ. Впишется за тебя. Тогда есть шанс (именно шанс, т.к. я так понял мамаша там тоже конченая слегка ).

Поэтому внушай ему эти мыслевирусы, что именно он должен наладить ВАШИ отношения с ЕГО маман, т.к. ты ни с кем ни ссорилась, поэтому тем более тебе подлизываться к кому-то нет нужды. К хорошим отношениям с ней ты готова, но только если ОН САМ впишется за тебя. Расскажет ей о ТВОЕМ месте в ЕГО жизни.

Донеси до него ясно эту мысль. Что ты будешь зеркалить его маман. В лучшем случае сохранишь нейтралитет и просто дистанцируешься от общения с ней, если ОН ничего не предпримет, потому что его маман СЕБЯ ведет так с ТОБОЙ, потому что ОН это позволяет и даже не пытается защитить. (вот эту мысль прям 10 раз ему с разных сторон донеси) 

 

Изменено 11 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)