Муж истерит, выгоняет из дома.

[XY81]

4 минуты назад, Youronly сказал:

и да, еще очень важный момент. не перечитывать его любовные письма тебе, не пересматривать фотки его и совместные, полностью блокировать любой источник информации о нем. желательно и вещи, о нем напоминающие, в мешок и убрать подальше. мне, например, это и так не хочется делать. мозг сам отключает такие побуждения как источник отрицательной энергии. не дурак) но многие этими действиями как раз и рушат весь процесс эмоционального и морального выздоровления/реабилитации.

это да...рука так и тянется проверить, был ли онлайн? Сейчас все удалила...постараюсь убрать это из привычки-смотреть.

 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем XY81 (история изменений)

[XY81]

31 минуту назад, darkello сказал:

Её распиши подробно - что и как.

А вот и еще один заказ из Москвы) пока с вами общаюсь. Боже! благодарю!!!

[Youronly]

Только что, XY81 сказал:

это да...рука так и тянется проверить, был ли онлайн? Сейчас все удалила...постараюсь убрать это из привычки-смотреть.

у меня на это день-два) вообще, я тебе так скажу: когда ты делаешь над собой постоянные титанические усилия, то результат достигается мгновенно! от этого еще отраднее становится, крылья вырастают и всё остальное делается как по маслу) даёшь слабину - на пять шагов назад. снова заставлять себя. а оно тебе надо?) нет!

[XY81]

и еще один) Это шутка?! Или мои мысли на столько материальны?!)))) Третий за сутки!

2 минуты назад, Youronly сказал:

у меня на это день-два) вообще, я тебе так скажу: когда ты делаешь над собой постоянные титанические усилия, то результат достигается мгновенно! от этого еще отраднее становится, крылья вырастают и всё остальное делается как по маслу) даёшь слабину - на пять шагов назад. снова заставлять себя. а оно тебе надо?) нет!

нет, не надо! По действию Дальше-Ближе. Его вторые сутки нет...игнор полный, а я еще больше...вотт моя задача. И мне так легче.

[Sleeeping_Sun]

1 час назад, maayavi сказал:

Предполагается, что на неуважение нужно, конечно, дистанцироваться, а не терпеть, обтекать и проч. В зависимости от тяжести нанесенной обиды. Не выяснять отношения, не скандалить, не предъявлять и не умолять, а дистанцироваться, делить границы. Ну если это крайняя степень Д, типа выгоняет из дома - тогда, конечно, послали - иди. И быстро не возвращаться.

Каким образом дистанцироваться, проживая на одной жилплощади? На её дальше он будет игнорить, объявлять бойкот, устраивать холодную войну холодную войну. И зачем такие муки, ведь это очень и очень тяжело морально.

Легко дистанцироваться тому, кто уже подзабил и партнер не так уж или вовсе не значим. А автору дистанцироваться будет сложно или будет причинять невыносимые муки. Вы же видите даже сейчас, у неё нет ни капли самообладания.

Каким образом восстановить свой внутренний ресурс, если его постоянно выкачивают? - Да никак.

[XY81]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

Каким образом дистанцироваться, проживая на одной жилплощади?

я съехала уже.

[Sleeeping_Sun]

Ты не заехала обратно только потому, что он на твое "плохое поведение" вылил на тебя ушат помоев и исчез с горизонта. Но я понимаю, ты собираешься к нему вернуться, как только он объявится и опять сделает какие-то придуманное "мегаБ". Вот от этого, от возвращения, я тебя и хочу уберечь.

По твоим сообщения прямо видно, в каком расшатанном состоянии находится сейчас твоя нервная система. То отчаянье. то чрезмерная эйфория на ровном месте. 

Короче, советую тебе завязать с этим товарищем. 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[XY81]

Только что, Sleeeping_Sun сказал:

Ты не заехала обратно только потому, что он на твое "плохое поведение" вылил на тебя ушат помоев и исчез с горизонта. Но я понимаю, ты собираешься к нему вернуться, как только он объявится и опять сделает какие-то придуманное "мегаБ". Вот от этого, от возвращения, я тебя и хочу уберечь.

Пожалуйста) я только ЗА!

[XY81]

Подтвердился еще один заказ из Москвы) Я рада! заказ оплачен, отправлен на депозит.

[Lula]

7 часов назад, darkello сказал:

Проблема в том, что каждый пропускает через свой опыт и делает безальтернативные выводы вроде "только развитие и осознание годами и без антидепрессантов никак". Но правда в том, что это только 1 из юзкейсов и, у меня, например, основная часть этого пути прошла за 2-3 месяца и точно без антидепрессантов, несмотря на жесткие откаты. В других отношениях удалось вообще вырулить уже "по ходу пьесы", только там другая проблема вылезла - объект желаний вдруг стала не нужна)

Поэтому все относительно и не так линейно. Вариантов действий всегда много, не надо сводить все воедино, опираясь только на свой опыт. Тем более с пренебрежением к чужому. В свое время я тоже статьи по инверсии значимости читал со скепсисом. И там действительно было много недоработок и ложных выводов. Но в целом много и полезного и это помогало и помогает разруливать реальные темы реальных людей в мужском разделе. Нравится это кому-то или нет

Несомненно каждый советует ей из своей карты карты мира. Даже не обязательно из своего собственного опыта, это может быть внимательное наблюдение за опытом окружающих, приближенных к тебе людей.
Но тут есть нюанс, всё-таки, когда на форуме дают советы, то учитывают и характер Автора, его силу или бессилие духа, его готовность или не готовность потерять малое, чтобы приобрести всё, его готовновность или не готовность работать над собой.
Исходя из характеристик конкретного этого Автора, я вижу, что она НЕ сможет тактикой постепенного выхода из минуса рядом с "сатрапом" вырулить ситуацию. Она не готова к работе над собой, сама мысль о расставании, даже временном, страшит её. Она торопится вернуться, она боится. А главное, Автор не знает, где её границы дозволенного. Даже то, что её муж выгонял из дома Автор даже не считала за унижение. Границы размыты до такой степени, что их нет. Выстроить заново границы самоуважения и дозволенно для других людей займет время, и уж, конечно это не делается рядом с "сатрапом" и на правах зависимо-проживающей на его территории. 

Пока Автор внутри ситуации, она так и будет вариться в "а он сказал", "а я сказала", "а он написал",  "а я написала"  и так далее. Мелочевка, которая уводит в сторону от глобальной проблемы.

 

5 часов назад, maayavi сказал:

C darkello соглашусь. У меня на данный момент такой опыт, что отношения с бывшим плюсом/абьюзером таки можно вывести более-менее в баланс, во всяком случае без жести. Но у каждого своя история. Я серьезно пересмотрела значимость мч, активно качаю ресурсы, приоритеты сместились с любовь-брак-дети на работа-финансы-имидж-творчество-альтруизм. А, и здоровье. Это действительно выравнивает баланс. Плюс, самое важное, наверно - работа над собой, над уважением к себе и к партнеру, к границам - своим и чужим. Это не резкое Д, а постепенная сепарация. Важно, чтобы она была.

Можешь какой-нибудь план набросать по всем фронтам? Только поподробней. Чем хочешь занимать голову, кроме отношений? Какие цели хочешь добиться для себя, вне отношений? Что тебя "зажигает", вызывает воодушевление, энтузиазм?

Конкретно по отношениям - читать-читать-читать про границы, про самоуважение. Сначала нужен достаточный input (вложение знаний в голову) - после этого этого начнешь сама выдавать правильные реакции.

Два нюанса:

1.  Ты не жила на его территории, с которой он тебя постоянно гнал. Ты была в этом смысле независима от него. Поэтому смогла постепенно выровнять баланс.

2. Да и то, в тебе с начала всё умерло по отношению к нему (после определенных событий), и только потом ты стала восстанавливать себя из пепла. Ты уже прошла ту точку, после которой, если не умирают, то правда становятся сильнее.

А Автор зависима от него территориально и не дошла до той точки отчаяния, когда , действительно и реально, готова будет разрушить эти отношения, если в них ничего не поменяется к лучшему. Пока , с её стороны, происходит только запугивание расставанием, настоящей готовности нет. 

Хотя она пока и не вернулась к нему, но просто мечтает это поскорее сделать. И у неё нет денег на длительный съем, максимум на месяц. И это ещё одна причина (которая ставит её в ещё более зависимое положение), по которой она горит желанием поскорее вернуться к нему. 

И ей банально некуда идти и не на что. 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Lula]

Автор, я  считаю в твоем положении необходимым съехать на достаточно долгий период. Пусть квартира будет подешевле, но зато на более длительный срок. Это будет ТВОЯ территория. На которой ты успокоишься, остудишь голову и посмотришь на ситуацию со стороны. На своей территории тебе будет легче сосредоточиться на твоих целях: на заработке и развитии ребенка. Тебе не придется копошиться в этой возне, пугаться собственной тени, что ты не так посмотрела на МЧ, не так сказала, не так улыбнулась. Не так отреагировала на его мать. Ты будешь независима. Ты будешь погружена В СВОЕ развитие. Обретешь самоуважение, научишься себя уважать, успокоишься, и уже с этой позиции, через время, трезво глядя на ситуацию, подумаешь как развивать отношения с твоим мужем и развивать ли их вообще.
А пока ты зависима от него территориально, твой прогиб неизбежен.

[darkello]

Так она же вроде съехала уже?

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula]

1 час назад, darkello сказал:

Так она же вроде съехала уже?

Угу, съехала. Сняв квартиру на короткий срок. С прицелом побыстрее его проучить и как можно быстрее вернуться к нему. Съехала и уже на второй день собралась к нему возвращаться после его соплей и обещаний. И вернулась бы, если бы он снова на неё после этого не забил в очередной раз, поняв, что она готова бежать за ним по первому зову.
Ей не на что снимать на долгий срок, нет денег. 
 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[XY81]

1 час назад, Lula сказал:

Угу, съехала. Сняв квартиру на короткий срок. С прицелом побыстрее его проучить и как можно быстрее вернуться к нему. Съехала и уже на второй день собралась к нему возвращаться после его соплей и обещаний. И вернулась бы, если бы он снова на неё после этого не забил в очередной раз, поняв, что она готова бежать за ним по первому зову.
Ей не на что снимать на долгий срок, нет денег. 
 

Извините, конечно, но вы..пип пип пип.....

[Lula]

1 час назад, XY81 сказал:

Извините, конечно, но вы..пип пип пип.....

Не нравится?

[XY81]

1 час назад, Lula сказал:

Не нравится?

Ду ра ты...И тебе с этим жить.

[Lula]

 

 

darkello,

Это написано Автором, после того как она собралась возвращаться к нему сразу вскоре после её ухода:

В 07.04.2017 в 11:28, XY81 сказал:

он так и сказал, но я не могу ничего предложить..у меня ничего нет.

 

В 10.04.2017 в 05:42, XY81 сказал:

Ну не пропишет...месяц, два ..по крайней мере сьеэкономлю на квартплате)

Вот истинные мотивы возврата.

Пока она так мыслит и зависима,   ничего не изменится в лучшую сторону.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Sleeeping_Sun]

Лол, автора прорвало))

Я тебе тоже самое писала насчет твоего возвращения  Это правда потому что.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[darkello]

 

2 часа назад, Lula сказал:

Но тут есть нюанс, всё-таки, когда на форуме дают советы, то учитывают и характер Автора, его силу или бессилие духа, его готовность или не готовность потерять малое, чтобы приобрести всё, его готовновность или не готовность работать над собой.
Исходя из характеристик конкретного этого Автора, я вижу, что она НЕ сможет тактикой постепенного выхода из минуса рядом с "сатрапом" вырулить ситуацию. Она не готова к работе над собой, сама мысль о расставании, даже временном, страшит её.

Я услышал, спорить по всем пунктам не хочу. Всё равно всё будет в штыки, с закрытым восприятием и чтением между строк того, что я никогда не писал, но мне это зачем-то приписывается.

Скажу только, что автор тоже уже "не девочка" как в плане возраста, так и в плане предыдущего багажа отношений и браков. И то, что вы ей предлагаете она уже проходила и без особых результатов. Так можно ещё 5 лет просидеть в тотальном игноре и "развиваться" отдельно от мужиков. 

Ключевое здесь то, как ты развиваешься и мозг прокачиваешь, какие выводы ты делаешь. Остаёшься ты при этом или уходишь - не так важно, кроме случаев малого полового опыта или вообще девственности, когда действительно важно хотя бы раз пережить подобную потерю. А вот в последующих отношениях эффективней всё же тренироваться "в процессе и в ситуации", применяя элементарное БД и не заваливая баланс.

БД невозможно тренировать, сидя в тотальном игноре. Если игнор - это ответ на его Д, это одна ситуация. Если это просто ТИ на любое его действие, то Ближе-Дальше ты не научишься никогда. Чему научишься - так это тотально игнорить.

Я понимаю, почему ТИ рекомендуешь ты и многие участники форума как универсальное средство от всех болезней, я сам его проходил. Понимаю почему он действует и как действует. Но я против его применения там, где выруливается обычным БД. ТИ - это край. Это хана. Это капец. Это всё плохо. Это всё кончено. Это реанимация после клинической смерти. 

А реанимацию не обязательно делать тогда, когда помогает самая обычная терапевтическая практика

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula]

1 час назад, XY81 сказал:

Ду ра ты...И тебе с этим жить.

Я далеко не дура И с этим зависимым положением в жизни жить не мне, а тебе

Меняй это, а то так и будешь прогибаться под мужика за жилплощадь.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Sleeeping_Sun]

darkello. ТИ в данной теме как раз и есть. хана, капец, все плохо, все кончено.

То есть, ТИ не с целью вернуть, а с целью избавить себя от его влияния, с целью восстановить себя и пойти дальше, уже без него.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Lula]

1 час назад, darkello сказал:

 

Я услышал, спорить по всем пунктам не хочу. Всё равно всё будет в штыки, с закрытым восприятием и чтением между строк того, что я никогда не писал, но мне это зачем-то приписывается.

Скажу только, что автор тоже уже "не девочка" как в плане возраста, так и в плане предыдущего багажа отношений и браков. И то, что вы ей предлагаете она уже проходила и без особых результатов. Так можно ещё 5 лет просидеть в тотальном игноре и "развиваться" отдельно от мужиков. 

Ключевое здесь то, как ты развиваешься и мозг прокачиваешь, какие выводы ты делаешь. Остаёшься ты при этом или уходишь - не так важно, кроме случаев малого полового опыта или вообще девственности, когда действительно важно хотя бы раз пережить подобную потерю. А вот в последующих отношениях эффективней всё же тренироваться "в процессе и в ситуации", применяя элементарное БД и не заваливая баланс.

БД невозможно тренировать, сидя в тотальном игноре. Если игнор - это ответ на его Д, это одна ситуация. Если это просто ТИ на любое его действие, то Ближе-Дальше ты не научишься никогда. Чему научишься - так это тотально игнорить.

Я понимаю, почему ТИ рекомендуешь ты и многие участники форума как универсальное средство от всех болезней, я сам его проходил. Понимаю почему он действует и как действует. Но я против его применения там, где выруливается обычным БД. ТИ - это край. Это хана. Это капец. Это всё плохо. Это всё кончено. Это реанимация после клинической смерти. 

А реанимацию не обязательно делать тогда, когда помогает самая обычная терапевтическая практика

Отвечу коротко. Я Тотальный Игнор ей никогда НЕ предлагала. 

Коротко о том, что я предлагала: обзавестись "собственной" территорией - снять подешевле квартиру, но на более долгий срок, зато СВОЮ. Выйти из положения зависимой, остудить голову, заняться своими целями, уделять время своему развитию, меняться. С ним общение свести на минимум, чтобы уделять время себе, а не бесполезным перепискам. Всё это сделать поживая на его территории в положении зависимой и боящейся очередного пинка под зад не представляется возможным. 
Когда будет что-то конструктивное от него, тогда можно и общаться или/и когда она изменится сама и выстроит себе здравые границы, цели и обретет самоуважение.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[darkello]

34 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

darkello. ТИ в данной теме как раз и есть. кана, капец, все плохо, все кончено.

Да я в каждой первой теме это читаю  Люди, которые сами прошли через ТИ и он им помог определённым образом решить их проблемы - советуют его теперь всем подряд и без разбора. И как не спросишь - везде всё плохо, кончено и потеряно. А ТИ - единственный возможный выход. На самом деле мир чуть сложнее и в нём таится больше вариантов решений) 

Мне повезло в своё время пообщаться с Bell-ом. Не знаю помнит ли его ещё кто тут. Раньше сидел на форуме, сейчас уже походу нет. НЛП-психолог. Я тоже когда к нему попал - как заведённый кричал про ТИ как лекарство от всех болезней. Потому что оно давало определённые результаты для определённых целей в определённых обстоятельствах.

Он мне тогда и открыл глаза, что мир чуть сложнее и несмотря на дикую популярность ТИ - это точно не универсальное средство от всех болезней. И оно точно не учит тебя НИЧЕМУ и НИКАК не развивает само по себе. Это лишь один из (причем не самый эффективный) способов избавления от зависимости.

А все остальные выводы, которые ты делаешь. Ту информацию, что ты воспринимаешь - ты можешь делать хоть в ТИ, хоть нет. Это реально не важно. Единственное, что применять БД ты лучше научишься в отношениях, по крайней мере если тебя уже захотели вернуть и вернули (что соблюдено у авторши). Если не захотели, то понятно - эти игры в БД будут бесполезны. Потому что ценность твоя как была в нуле так и не пошатывалась. Действовать можно, только когда она пошатнулась обратно и серьезно в сторону исправления. Я считаю, что здесь это произошло в достаточной мере, чтобы далее действовать с обычным БД, а не ТИ. Вот и всё.

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[maayavi]

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Каким образом дистанцироваться, проживая на одной жилплощади? На её дальше он будет игнорить, объявлять бойкот, устраивать холодную войну холодную войну.

Да нет, необязательно. Если плюс полностью не прав, а минус ему ничем плохим не ответил, просто замолчал, ушел в другой сторону, то плюс сам делает шаги к примирению. Тут важно минусу дистанцироваться спокойно, а не сидеть закипая от обиды и злости, чтобы все это вывалить на плюса, как только тот подойдет примиряться. 

Ведь почти в любой паре конфликты бывают, их нужно учиться решать. Не бежать же собирать баулы на каждую мелочь. Но вообще когда баланс выравнивается, то их и нет почти, конфликтов.

4 часа назад, XY81 сказал:

и чем у тебя все закончилось?)

Пока не закончилось) живем, 8 месяцев как ссор на бытовой почве нет. Так ворчит чуть-чуть, но без прежнего раздражения. Отношения можно назвать сейчас ровными.

2 часа назад, Lula сказал:

Два нюанса:

1.  Ты не жила на его территории, с которой он тебя постоянно гнал. Ты была в этом смысле независима от него. Поэтому смогла постепенно выровнять баланс.

2. Да и то, в тебе с начала всё умерло по отношению к нему (после определенных событий), и только потом ты стала восстанавливать себя из пепла. Ты уже прошла ту точку, после которой, если не умирают, то правда становятся сильнее.

Согласна, ситуации у всех разные.

Мне у автора не видится серьезного подхода( почему я тоже сомневаюсь, что она сможет выправить баланс, проживая вместе с мужем... Просто штука в том, что ну сбежит она. Для пущей решительности назовет иродом, упырем, абьюзером и кем там еще. Чтобы была злость и энергия на побег (уже сбежала). А дальше что? Сам факт побега научит ли вести себя адекватно, не сливая границы в других отношениях?

 

  

[XY81]

1 час назад, darkello сказал:

 

1 час назад, darkello сказал:

Вот и всё.

Слава богу ты пришел)))

[XY81]

1 час назад, maayavi сказал:

Да нет, необязательно. Если плюс полностью не прав, а минус ему ничем плохим не ответил, просто замолчал, ушел в другой сторону, то плюс сам делает шаги к примирению. Тут важно минусу дистанцироваться спокойно, а не сидеть закипая от обиды и злости, чтобы все это вывалить на плюса, как только тот подойдет примиряться. 

Ведь почти в любой паре конфликты бывают, их нужно учиться решать. Не бежать же собирать баулы на каждую мелочь. Но вообще когда баланс выравнивается, то их и нет почти, конфликтов.

Пока не закончилось) живем, 8 месяцев как ссор на бытовой почве нет. Так ворчит чуть-чуть, но без прежнего раздражения. Отношения можно назвать сейчас ровными.

Согласна, ситуации у всех разные.

Мне у автора не видится серьезного подхода( почему я тоже сомневаюсь, что она сможет выправить баланс, проживая вместе с мужем... Просто штука в том, что ну сбежит она. Для пущей решительности назовет иродом, упырем, абьюзером и кем там еще. Чтобы была злость и энергия на побег (уже сбежала). А дальше что? Сам факт побега научит ли вести себя адекватно, не сливая границы в других отношениях?

 

  

Не было у меня злости. Я слово дала, что если еще раз и уйду. Если бы слово не дала, то еще бы сидела.

[maayavi]

15 минут назад, darkello сказал:

Мне повезло в своё время пообщаться с Bell-ом. Не знаю помнит ли его ещё кто тут.

Bell крутой, помню) больше всех нравился наверно на форуме)

29 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

darkello. ТИ в данной теме как раз и есть. хана, капец, все плохо, все кончено.

Все-таки у автора есть кое-какая значимость, т.к. они все-таки 5 лет вместе и женаты. Привязанность и все такое. Вон он как резко побежал ее возвращать. Даже если уважение и романтические чувства убиты вхлам. Имхо ТИ точно нужен там, где вообще никаких отношений нет по сути, типа гиблое СО, несвободный партнер.

 

ПС Я бы это все сравнила с: жесткая диета, полный отказ от сладкого, мучного и проч. или умение себя контролировать, соблюдать меру и есть все, но понемногу.  Полная завязка с алкоголем или выпивать редко и немного)) 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[darkello]

25 минут назад, Lula сказал:

Отвечу коротко. Я Тотальный Игнор ей никогда НЕ предлагала.

Коротко о том, что я предлагала: обзавестись собственной территорией, выйти из положения зависимой, остудить голову, заняться своими целями, уделять время своему развитию, меняться. С ним общение свести на минимум, чтобы уделять время себе, а не бесполезным перепискам. Всё это сделать поживая на его территории в положении зависимой и боящейся очередного пинка под зад не представляется возможным. 
Когда будет что-то конструктивное от него, тогда можно и общаться или/и когда она изменится сама и выстроит себе здравые границы, цели и обретет самоуважение.

ну в такой формулировке и я ровно то же самое предлагаю) мб я тебя в какой-то момент со Sleeping_Sun перепутал, она точно писала. Вы меня просто троллите попеременно, мог и запутаться уже кому отвечаю про ТИ, но вроде ты тоже что-то такое писала, лень уже разбираться, да и не важно это)) процитированную формулировку выше разделяю на 100% и подписываюсь под каждым словом)

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[darkello]

9 минут назад, maayavi сказал:

ПС Я бы это все сравнила с: жесткая диета, полный отказ от сладкого, мучного и проч. или умение себя контролировать, соблюдать меру и есть все, но понемногу.  Полная завязка с алкоголем или выпивать редко и немного)) 

Да, кстати, в точку пример. Долго пытался подобрать аналогию, чтобы донести мысль свою про разницу в БД и ТИ) этот подходит даже лучше, чем реанимация vs терапия 

Изменено 12 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81]

1 час назад, darkello сказал:

Да, кстати, в точку пример. Долго пытался подобрать аналогию)

Сладкого я не ем. Ни булочки ни торты не люблю. С алкоголем все норм.

[Lula]

1 час назад, maayavi сказал:

 А дальше что? Сам факт побега научит ли вести себя адекватно, не сливая границы в других отношениях?

 

Для начала эти границы надо иметь. У Автора их нет. Даже то, что её выгоняли из дома, она не воспринимала как унижение. Это надо лечить.

В чем суть отдаления? Суть в том, что  надо  выйти за пределы турбулентной зоны, в которой её болтает в то время, когда она не обладает необходимыми знаниями как справиться с этой турбулентностью. 
Ей надо выйти из этой зоны, произвести посадку, набраться определенных знаний и только потом, уже зная, понимая и осознавая, что она делает, пускаться в полет и при желании, снова войти в турбулентную зону .

Другими словами:
На данный момент человек не обладает необходимыми знаниями, выдержкой и контролем над ситуацией. Ситуация осложняется тем, что она в ней варится. Кроме того, постоянно нервничает о том, что она может оказаться на улице в любой момент. 
Чтобы обладать необходимыми знаниями, выдержкой и контролем над ситуацией нужно -  успокоиться, остудить голову, перестать метаться из огня, да в полымя. Нужно - начать работать над собственным сознанием. Переключить фокус приоритетов с МЧ на себя и ребенка и на свои цели. Начать самосовершенствоваться.  Понять, что такое хорошее отношение мужчины к женщине, а что такое плохое, понять разницу между этими двумя понятиями. У Автора наглухо затерты границы дозволенного по отношению к ней. Надо заново выстроить эти границы, основываясь на уважении к себе. 
Пока она проживает в его доме в зависимом положении лично ей это будет сделать нереально трудно или же просто нереально.

В любом случае, строить отношения лучше не из положения зависимой женщины, которой просто некуда идти. Согласись, что такой мужчина как у Автора, будет позволять себе намного больше при таком раскладе, чем если  бы они общались, если бы она жила отдельно на своей территории.

 

1 час назад, darkello сказал:

ну в такой формулировке и я ровно то же самое предлагаю) мб я тебя в какой-то момент со Sleeping_Sun перепутал, она точно писала. Вы меня просто троллите попеременно, мог и запутаться уже кому отвечаю про ТИ, но вроде ты тоже что-то такое писала, лень уже разбираться, да и не важно это)) процитированную формулировку выше разделяю на 100% и подписываюсь под каждым словом)

А ты не путайся в женщинах, а то мы тебя побьем )))

Изменено 12 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Sleeeping_Sun]

Эх... Ну ладно, я хотя бы попыталась.

Буду наблюдать молча за развитием сюжета.

[тов. Сухов]

ну блин так как дела то? какие последние новости? 

[XY81]

Сегодня появился у меня в офисе. Зашел с вещами моими какими то, я сразу поняла - "развод". Типа решительно решил расстаться.Спросил: хочу ли я ему чтото сказать?! Я сказала НЕТ. Попросил  отдать свою вещь, я пошла домой, он за мной. Но в дом я его не пустила. Спустилась, отдала вещь и ключи и пошла. Он стал окрикивать меня, я не поварачиваясь ушла. Он за мной. Зашел за мной в офис. И начался разговор. Тяжелый для меня. Мои какие то разговоры о недоверии и переживаниях разбивались на казалось бы адекватные ответы. НО я то чувствую что чтото не так. Вообщем долго он сидел....и о любви говорил, и о том что я себе такого не найду и т.д. А я четко сказала, что как только я себя обрету заного, то НАЙДУ того, кого надо. В итоге он спросил: Ты точно решила все перечеркнуть?! Типа я тогда больше обещаю не появлюсь. я сазала, что постараюсь это сделать. ПАУЗА...страх в глазах. И повторил вопрос: ТОЧНО? Я говорю: ДА! Он встал, сказал Ну ладно...прости меня за все. Я сказала: И ты меня прости и ушел. Вот как то так)

[XY81]

Вы знаете, все таки какое то чувство вины у меня осталось) Как с этим быть?!

[Youronly]

2 минуты назад, XY81 сказал:

Вы знаете, все таки какое то чувство вины у меня осталось) Как с этим быть?!

что??? давай-ка ты приходи в себя) тебе не за что себя винить. НЕ ЗА ЧТО!!!

[darkello]

45 минут назад, XY81 сказал:

Вы знаете, все таки какое то чувство вины у меня осталось) Как с этим быть?!

Это потому что он тебя завиноватить решил и ответственность переложить за всё на тебя. Он и раньше это делал почти не переставая. Ты просто не замечаешь даже.

По ситуации и поведению - всё сделала правильно. Так держать. И не сворачивать!!!

49 минут назад, XY81 сказал:

О любви говорил, и о том что я себе такого не найду и т.д

Ахахаха, такого конченого да, ещё поискать надо. И я не иронизирую в целях подбадривания тебя. Я правда так считаю. И не найдёт он скорее всего себе как раз - по крайней мере выше 4-5 баллов и по крайней мере для ЛТР.
Так что это реально смешно. Даже не пытайся думать, что здесь хотябы 1% правды есть. Тут всё как раз с точностью наоборот и печально для него. Тупая дешевая манипуляция, жест отчаяния в попытке вернуть контроль и прежнюю твою предсказуемость и выгодность твоих реакция для него.

Так что не сцы и не впадай в ваниль. Всё правильно пока делаешь (На его мегаД - ещё большее мегаД).
И вот сейчас как раз самое время для тотального игнора. Забываешь про существование мессенджеров/соцсетей/гаджетов и т.д.
Даже звонки все игноришь от него. Хоть 10 раз подряд названивать будет. У тебя сейчас самый уважительный предлог на свете для этого и он сам в этом виноват.

На личное появление реагируешь так же, как и в прошлый раз. Сливаешься/отмазываешься - и сразу пишешь сюда. Потом уже будем думать, что с ним делать и нужен ли вообще этот дроч с ним. С ним даже в БД ты особо не потренируешься, т.к. у него всё на крайностях построено пока. Либо мегаБ, либо мегаД и тотальные игноры. (скорее всего маман ему в очередной раз на уши приседает, чем и разгоняет все его реакции до крайних степеней - из жара в холод и никаких средних температур).

P.S.
Я кажется недооценил влияние его мамаши на него. Чем больше ты даешь примеров его поведения, тем больше у меня ощущение, что в его "ЭГО" слишком большой (буквально критическая масса) отпечаток от его маман. Инструменты, реакции и модели поведения, которые он применяет - не мужские. А чисто женские, причём скопированные, видимо, с его маман. Т.е. он действует так, как действовала она когда-то. Говорит то, что говорила она когда-то кому-то (особенно ему самому). Чисто женские модели поведения и способы манипулирования, перекладывания вины на того, кем хочешь владеть и контролировать. XY - как думаешь, я правильно калибрую ситуацию? Как долго он рос без отца? Всю жизнь?

Изменено 13 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[XY81]

Не успела прочитать...он позвонил снова: Опять начал уговаривать не рушить семью...я четким голосом говорю, мне нужно заказ доделать. а то Москва ждет...а у меня уже сил нет разговаривать..давай отложим. Он спросил во сколько позвонить? Я сказала, что буду минимум в 7 дома. Он хотел сейчас решить этот вопрос. Я сказала...нет. и положила трубку. Что мне делать вечером?)

[darkello]

Блеа, он меня прям челленджит. Я конечно ожидал, что опять Ближе будет на противоходе маятника после мегаД, но не ожидал, что так быстро.

Короче, все расписал выше, ничего не поменялось. Его предыдущий шаг был не просто дальше, а мегамегаДальше. Поэтому возврат возможен только после мегаБлиже. Но еще раз - сомневаюсь надо ли с учетом факторов выше.

Изменено 13 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Hellyeh]

On 12/27/2016 at 0:11 PM, XY81 said:

Зависима от квартиры (своей нет и идти некуда), имею ребенка от первого брака.

Этим все сказано. Тебе остается только терпеть, авторша-других вариантов я не вижу.......Ты в любой момент можешь оказаться в очень щекотливой ситуации......

[тов. Сухов]

1 час назад, XY81 сказал:

Сегодня появился у меня в офисе. Зашел с вещами моими какими то, я сразу поняла - "развод". Типа решительно решил расстаться.Спросил: хочу ли я ему чтото сказать?! Я сказала НЕТ. Попросил  отдать свою вещь, я пошла домой, он за мной. Но в дом я его не пустила. Спустилась, отдала вещь и ключи и пошла. Он стал окрикивать меня, я не поварачиваясь ушла. Он за мной. Зашел за мной в офис. И начался разговор. Тяжелый для меня. Мои какие то разговоры о недоверии и переживаниях разбивались на казалось бы адекватные ответы. НО я то чувствую что чтото не так. Вообщем долго он сидел....и о любви говорил, и о том что я себе такого не найду и т.д. А я четко сказала, что как только я себя обрету заного, то НАЙДУ того, кого надо. В итоге он спросил: Ты точно решила все перечеркнуть?! Типа я тогда больше обещаю не появлюсь. я сазала, что постараюсь это сделать. ПАУЗА...страх в глазах. И повторил вопрос: ТОЧНО? Я говорю: ДА! Он встал, сказал Ну ладно...прости меня за все. Я сказала: И ты меня прости и ушел. Вот как то так)

то есть он пришел мириться а ты сразу настроилась на развод, соответствующее поведение, местные бабы еще помогли, и вуаля, пару которую можно было еще собрать разбили почти полностью. на сколько я помню еще ни кто пришедший в женский за помощью не ушел из нее без развода со своим мужиком 

хотя да, с другой стороны все правильно, зачем мужику нужна баба с ребенком от другого мужика. незачем. так все правильно делаете ) пускай найдет себе другую без детей, которая сможет с его матерью ладить и будет ему счастье. а авторша пускай ищет себе дальше кого ни будь )

[darkello]

Haword, ты как всегда за мужиков что бы ни случилось)

[Lula]

5 часов назад, XY81 сказал:

Сегодня появился у меня в офисе. Зашел с вещами моими какими то, я сразу поняла - "развод". Типа решительно решил расстаться.Спросил: хочу ли я ему чтото сказать?! Я сказала НЕТ. Попросил  отдать свою вещь, я пошла домой, он за мной. Но в дом я его не пустила. Спустилась, отдала вещь и ключи и пошла. Он стал окрикивать меня, я не поварачиваясь ушла. Он за мной. Зашел за мной в офис. И начался разговор. Тяжелый для меня. Мои какие то разговоры о недоверии и переживаниях разбивались на казалось бы адекватные ответы. НО я то чувствую что чтото не так. Вообщем долго он сидел....и о любви говорил, и о том что я себе такого не найду и т.д. А я четко сказала, что как только я себя обрету заного, то НАЙДУ того, кого надо. В итоге он спросил: Ты точно решила все перечеркнуть?! Типа я тогда больше обещаю не появлюсь. я сазала, что постараюсь это сделать. ПАУЗА...страх в глазах. И повторил вопрос: ТОЧНО? Я говорю: ДА! Он встал, сказал Ну ладно...прости меня за все. Я сказала: И ты меня прости и ушел. Вот как то так)

 

5 часов назад, XY81 сказал:

Не успела прочитать...он позвонил снова: Опять начал уговаривать не рушить семью...я четким голосом говорю, мне нужно заказ доделать. а то Москва ждет...а у меня уже сил нет разговаривать..давай отложим. Он спросил во сколько позвонить? Я сказала, что буду минимум в 7 дома. Он хотел сейчас решить этот вопрос. Я сказала...нет. и положила трубку. Что мне делать вечером?)

Очередная его истерика ровно до того момента, как он поймет, что ты снова готова с ним говорить/СМCиться/жить и так далее. Как только он поймет это, то снова забьет на тебя.
И кстати, он еще не понял и не осознал, что ты всерьез ушла. Так как ты ещё сама этого не сделала в своей голове и это ещё на фоне  того, что ты с ним постоянно общаешься.  Потери еще нет. То, что он исполняет сейчас, это просто каприз маленького мальчика, у которого отобрали игрушку.

Всё предсказуемо, так дальше эти качели и будут продолжаться: пошла нах%й - иди сюда, никому ты не нужна - жить без тебя не могу. 
Так всё и будет циклично, пока не произойдет глобальное осознание им потери и пока Автор не изменит свое сознание. А это всё просто не может произойти за день-два. 
Касательно Автора - там работы не початый край, о чем я писала выше.

Не надо принимать его слова о любви за Ближе, а уж тем более, за МегаБлиже. Слова это ничто. Смотреть надо только на поступки.
Учи мат часть, изучай, что такое адекватное Ближе, и адекватное Дальше. Коротко я тебе тут написала.

В 11.04.2017 в 13:34, Lula сказал:

Ты же не слушала, когда тебя предупреждали, что если ты от него не уйдешь, всё так и будет, причем буквально сразу.

 

Но если уж решила возвращаться, то:

"Он раскаялся, попросил прощение -"
- Раскаялся на словах. Поступков/действий не было.

"я пришла."
- Поступок от тебя. А не от него.

"Он начал игнорить"
- Закономерность от двух вышеперечисленных фактов.

Зачем столько вопросов? Всё просто: смотри не на его слова, а на его поступки. И только на его хорошие поступки (а не слова) да и то не с первого раза - делай Ближе.
 

 

В 11.04.2017 в 13:47, Lula сказал:

Ах, да. Забыла тебе сказать, что  твое Ближе на  череду его хороших поступков должно быть всегда чуть менее сильным, чем его.

Например, если он тебе подарил цветочек (поступочек), то твое адекватное Ближе на этот поступок это сказать "спасибо",  а неадекватное Ближе это переехать к нему после этого.

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

Не ленись и почитай материалы на форуме, материалов на форуме полным полно.

Отдались от него. Фокус переключи с него на себя. Займись своим развитием, целями и ребенком.

 

P.S.: Короче, эта история затянется надолго )

Изменено 13 апреля 2017 пользователем Lula (история изменений)

[darkello]

Цитата

Не надо принимать его слова о любви за Ближе, а уж тем более, за МегаБлиже. Слова это ничто. Смотреть надо только на поступки.

Я тебя разочарую, но слова - это вполне себе один из вариантов Ближе. И большинство "поступков" также имеют большую составную вербально части (обычно даже бОльшую). Причём "я тебя люблю" один из самых сильных вариантов проявления Ближе.

Поэтому в целом то ты конечно правильно говоришь, а вот в деталях жестко ошибаешься.

Если я тебя понял верно - то вот если он перепишет на нее часть квартиры или в церковь на венчание позовет - это ближе на твой взгляд. А все остальное - ничто и слова. Даже если он в соплях говорит о любви, типа "это даже не Ближе".

Заметь, я не против сподвигать его поступки. Я против того, чтобы самообманываться и ждать "рыцарских поступков" как единственного варианта проявления даже самого элементарного "Ближе". Это не так работает. 

Изменено 13 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula]

1 час назад, darkello сказал:

 

 

Я тебя разочарую, но слова - это вполне себе один из вариантов Ближе. И большинство "поступков" также имеют большую составную вербально части.

Поэтому в целом то ты конечно правильно говоришь, а вот в деталях жестко ошибаешься.

Если я тебя понял верно - то вот если он перепишет на нее часть квартиры или в церковь на венчание позовет - это ближе на твой взгляд. А все остальное - ничто и слова. Даже если он в соплях говорит о любви, типа "это даже не Ближе".

Это не так работает. 

Ты меня не разочаровал. Это твой взгляд на ситуацию. 
Слов в этих отношениях было много, поступков с его стороны мало/их нет. Слова - ничто.
НЕ надо приводить как пример переписать квартиру на неё - это всё утрированно тобой намеренно.
Его адекватное Ближе в данной ситуации это:

В 11.04.2017 в 13:47, Lula сказал:

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

А его слов о любви она уже наслушалась, но всё это так и осталось словами.

[maayavi]

Слова - это тоже неплохо... Это шары, в терминологии Эво, т.е. какое-никакое но ближе. Но слова, ничем не подкрепленные, превращаются в пшик... Не подкрепленные шагами (поступками), кормом (мат.вложениями). Все-таки действительно любящие не только слова говорят, но и дела делают...

[darkello]

17 минут назад, Lula сказал:

Это твой взгляд на ситуацию

Это даже не мой взгляд. Это практически прямая речь из тех самых тем, советов Bell, Da_V и пр, а также "учебника по отношениям" Da_V и FAQов, на которые и ты ссылаешься, как авторитетный источник и отправляешь то ли меня, то ли авторшу к ним.  Если хочешь меня почелленджить, то могу закидать таким количеством цитат оттуда (одну из которых я уже привел про "я тебя люблю" как один из сильнейших проявлений "Ближе"). Только надо ли)

17 минут назад, Lula сказал:

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

Так это не всё вместе "Ближе" - это целый период с кучей локальных шагов из "Ближе-Дальше" причем с обязательными ответными шагами от авторши. Потому что он не будет делать это всё, что ты описала, если она будет сидеть в игноре, например или в постоянном Д все "2-3 месяца" (прям магический срок на все случаи жизни походу ).

Ближе, Дальше, МегаБ, МегаД - это всегда атомарное отдельно взятое действие. Это не процесс, как ты описываешь.

17 минут назад, Lula сказал:

А его слов о любви она уже наслушалась, но всё это так и осталось словами.

Ну в целом, опять же согласен, я тоже за большее количество подкреплений им его же слов, ты когда на верхнем уровне абстракции пишешь - то всё прям четко. Говорю, главное не обманываться в частностях и не ждать "рыцарских сценариев", а то будет облом за обломом 

Изменено 13 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Lula]

1 час назад, darkello сказал:

Это даже не мой взгляд. Это практически прямая речь из тех самых факов, на которые и ты ссылаешься, как авторитетный источник и отправляешь то ли меня, то ли авторшу к ним.  Если сомневаешься, могу закидать таким количеством цитат оттуда (одну из которых я уже привел про "я тебя люблю" один из сильнейших проявлений ближе). Только надо ли.

Так это не всё вместе "Ближе" - это целый период с кучей локальных шагов из "Ближе-Дальше" причем с обязательными ответными шагами от авторши. Потому что он не будет делать это всё, что ты описала, если она будет сидеть в игноре, например или в постоянном Д. Ближе, Дальше, МегаБ, МегаД - это всегда атомарное отдельно взятое действие. Это не процесс, как ты описываешь.

Ну в целом, опять же согласен, я тоже за большее количество подкреплений им его же слов, ты когда на верхнем уровне абстракции пишешь - то всё прям четко. Говорю, главное не обманываться в частностях 

Ты видимо опять перепутал и пишешь не мне. Ещё раз тебе говорю:  об Игноре я ей НЕ писала. О том, чтобы постоянно сидеть в Дальше тоже НЕ писала. 
Я писала о Ближе-Дальше, причем, о БД адекватном его действиям. 
Давай так, или ты читаешь МОИ посты и пишешь МНЕ на МОИ посты и МОИ мысли реакцию, или не надо отвечать цитируя мои слова, но давая реакцию, прочитав кого-то другого

 

Слова не подкрепленные поступками это просто слова, пшик, пыль, ничто.

Слова, противоречащие поступкам  это издевательство над партнером, внушение ему ложной надежды, вытягивание из партнера жизненных сил и воровство его  времени (женских лет).

[darkello]

5 минут назад, Lula сказал:

Давай так, или ты читаешь МОИ посты и пишешь МНЕ на МОИ посты и МОИ мысли реакцию, или не надо отвечать цитируя мои слова, но давая реакцию, прочитав кого-то другого

Ну это адресовалось тебе) Про игнор и постоянное Д я написал не в качестве твоей цитаты, если ты заметила. А в качестве примера, чтобы показать разницу между процессом "Ближе-Дальше" и действиями Ближе/Дальше/МегаБ/МегаД.

Ты же писала:

29 минут назад, Lula сказал:

Его адекватное Ближе в данной ситуации это:

В 11.04.2017 в 14:47, Lula сказал:

Если он в течение двух -трех месяцев постоянно встречает тебя с работы, заботится о том, чтобы у тебя с ребенком был полный холодильник, приглашает тебя в кино/рестораны/театры, ухаживает за тобой. На выходных играет с твоим ребенком и уделяет ему и тебе время. Одаривает тебя заботой и лаской, то адекватное твое ближе - возможность подумать о возвращении к нему/переезде к нему.

И описываешь по сути длительный многомесячный процесс. И воспринимается в таком виде это так, что "вот когда он всё это сделает" - тогда можно считать это за 1 маленький шажок Ближе. А типа пока не сделал всё это, то вроде как и не считается, а слова (даже "я тебя люблю") - так это просто шум, с которым делать даже ничего не стоит) просто, да не просто..))

P.S.
Отвечаю если что тебе. Только лишь интерпретации вношу в рамках тех степеней свободы, что ты оставила незаполненными. 

[XY81]

Так, ребята вы между собой будете спорить или мне помогать) а то я натворю здесь делов. Что мне делать? Пообещала поговорить позже. Скоро будет звонить.