"Седина в бороду" - только у женщины. Нам по 50

[Пэ^ 14 989]

Только что, Bagheera сказал:

Теоретически, да. А практически, когда на море шторм, вся команда должна находиться в боевой готовности, один в море не воин))

Если бы просто была стагнация в отношениях, никаких кризисов, никаких стрессов, и женщина имеет неудовлетворенные потребности,  при этом  удовлетворяя его, то да, вина капитана. 

А в сложные моменты, я щетаю, команда должна быть вместе, или это саботаж и предательство

Если команда распивала ром всю дорогу, и никто не занимался её дисциплиной - глупо пенять на команду и в такой ситуации ) 

Так что всё равно всё приходит к ответственности капитана за ВСЁ происходящее ) 

Так мыслить, как минимум эффективнее ) Да и просто необходимо - мужчине. 

[Бунтарка 3 833]

9 минут назад, Пэ^ сказал:

Если команда распивала ром всю дорогу, и никто не занимался её дисциплиной - глупо пенять на команду и в такой ситуации ) 

Так что всё равно всё приходит к ответственности капитана за ВСЁ происходящее ) 

Так мыслить, как минимум эффективнее ) Да и просто необходимо - мужчине. 

А так мыслить, и снимать ответственность за поступки со второго партнера, не приведет к его инфантильности?

Изменено 21 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Пэ^ 14 989]

Только что, Bagheera сказал:

А так мыслить, и снимать ответственность за поступки со второго партнера, не приведет к его инфантильности?

Это всё феминизм. Мол я сильная, я всё сама  Клиника, в каком-то роде )

Но есть вещи которые женщине делать трудно. Есть то во что вникнуть и что понять и не ошибиться - ей трудно ) 

[Бунтарка 3 833]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Это всё феминизм. Мол я сильная, я всё сама  Клиника, в каком-то роде )

Но есть вещи которые женщине делать трудно. Есть то во что вникнуть и что понять и не ошибиться - ей трудно ) 

Не все сама, а ответственность за свои поступки. Как-то сранно, согласись, совершаю преступление я, а отвечает кто-то другой. Вроде же и в армии отвечает и командующий, и тот, кто напортачил. 

Ты же сам говорил, что инфантильная женщина не интересна, не?))

[Mariamirabella 896]

31 минуту назад, Bagheera сказал:

Я была бы очень не права, если бы вдруг стала признания чужому мужчине написывать, а своему отказывать в поддержке в сложное для него время. Поэтому я бы от стыда, что ему еще и пришлось все это прочесть и пережить, когда и так ху@во, залезла бы под диван, и оттуда очень бы просила меня простить))

Абсолютно идентичная реакция была бы и у меня. Прежде чем отписаться в теме, я примерила "платье" героини топика, но на мне оно никак не усаживалось, хотя я старалась понять мотивы ее поведения, чтобы дать автору как можно более дельный совет в его ситуации. 

24 минуты назад, Пэ^ сказал:

Если же оценивать и предсказывать её реакции - будет всё как описал, скорее всего. Паника, стресс, эмоции, неразумные поступки. ) 

Стресс и паника, да, так и должно быть. Испугается, переполошится - на это и расчет делается. Пусть автор для начала вызовет у жены хотя бы противоречивые эмоции, это лучше чем ничего. Ей сейчас фиолетово на мужа, он для нее сродни мебели в доме - есть и ладно, куда он денется?!

Опять же - я тоже, как и Bagheera, считаю, что вряд ли героиня темы решится променять насиженное гнездо на неясные перспективы с васей, которого и видела-то она в последний раз в реале, наверное, лет тридцать назад.

Блин, ну не совсем же она чокнутая баба, чтобы вот так вот бездарно похерить семью на шестом десятке лет и начать строить новую?!

[Пэ^ 14 989]

19 минут назад, Bagheera сказал:

Не все сама, а ответственность за свои поступки. Как-то сранно, согласись, совершаю преступление я, а отвечает кто-то другой. Вроде же и в армии отвечает и командующий, и тот, кто напортачил. 

Ты же сам говорил, что инфантильная женщина не интересна, не?))

Ну вот начинается ) Фантазии всякие женские влажные про армию ))

У Шуры спроси как его там в армии чуть не залечили до смерти, и никто за это не отвечал. ) И так везде - никто из командования не хочет отвечать, потому и дела у всего рода людского не очень идут ) 

Вот о том речь и идёт - женщине нужен порядок, дисциплина - которые даёт ей мужчина. Чтобы она не думала лишнего, хотя бы ) Чтобы был тот кто ей скажет - тебе пока что думать о том или этом вредно, иди лучше сделай пожрать и подумай о своём поведении  

Ты тоже инфантильна, в определённой степени. Не ведаешь что говоришь, пытаешься поучать мужиков, зачем-то.. Чему-то.. ) 

Феминизм это другая вредная крайность ) Когда женщина на себя слишком много берёт, слишком много думает, слишком стремиться взаимодействовать с внешним миром который плохо понимает в силу своей... наивности, нежности... ) 

Инфантильная баба которая как овощ плетётся за своим мужиком побитая и раздавленная.

Инфантильная баба увлечённая идеями феминизма устраивающая из жизни своего мужика басню про лебедя рака и щуку. 

Это всё х*ёво. 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Бунтарка 3 833]

52 минуты назад, Пэ^ сказал:

Ну вот начинается ) Фантазии всякие женские влажные про армию ))

У Шуры спроси как его там в армии чуть не залечили до смерти, и никто за это не отвечал. ) И так везде - никто из командования не хочет отвечать, потому и дела у всего рода людского не очень идут ) 

Вот о том речь и идёт - женщине нужен порядок, дисциплина - которые даёт ей мужчина. Чтобы она не думала лишнего, хотя бы ) Чтобы был тот кто ей скажет - тебе пока что думать о том или этом вредно, иди лучше сделай пожрать и подумай о своём поведении  

Ты тоже инфантильна, в определённой степени. Не ведаешь что говоришь, пытаешься поучать мужиков, зачем-то.. Чему-то.. ) 

Феминизм это другая вредная крайность ) Когда женщина на себя слишком много берёт, слишком много думает, слишком стремиться взаимодействовать с внешним миром который плохо понимает в силу своей... наивности, нежности... ) 

Инфантильная баба которая как овощ плетётся за своим мужиком побитая и раздавленная.

Инфантильная баба увлечённая идеями феминизма устраивающая из жизни своего мужика басню про лебедя рака и щуку. 

Это всё х*ёво. 

А я то думала, заболел что ли))

Не помню, чтобы на форуме запрещалось женщинам выражать свое мнение. Хочу и выражаю, терпи

У автора другая ситуация, его женщина не имеет отношения к феминизму. Интересно, она может себя обеспечить?

Изменено 21 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Пэ^ 14 989]

10 минут назад, Bagheera сказал:

А я то думала, заболел что ли))

Не помню, чтобы на форуме запрещалось женщинам выражать свое мнение. Хочу и выражаю, терпи

Я и не запрещаю, только оцениваю его ) Когда-то были те, кто хотел запретить - я был против этого ) 

Понимаешь, в данный момент ты проталкиваешь эту позицию основанную видимо на каких-то личных страхах - мол у мужика не должно быть власти над женщиной ) Контроля. И в следствии ответственности, ответственность получается тождественная власти которая пугает. ) Для тебя в принципе чужда эта идея - доверять себя мужчине, на него полагаться в чём-то. Вы девочки в юном возрасте обжигаетесь часто на таких устремлениях, потом вырастаете вот такими ) А ведь когда-то и ты была милашкой, я уверен 

Изменено 21 мая 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Бунтарка 3 833]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Я и не запрещаю, только оцениваю его ) Когда-то были те, кто хотел запретить - я был против этого ) 

Понимаешь, в данный момент ты проталкиваешь эту позицию основанную видимо на каких-то личных страхах - мол у мужика не должно быть власти над женщиной ) Контроля. И в следствии ответственности ) Для тебя в принципе чужда эта идея - доверять себя мужчине, на него полагаться в чём-то. Вы девочки в юном возрасте обжигаетесь часто на таких устремлениях, потом вырастаете вот такими ) А ведь когда-то и ты была милашкой, я уверен 

Да вот как раз я предлагаю эту власть проявить - отказаться от отношений с женщиной, которая влюблена в другого, и взять ситуацию под контроль, а не пассивно наблюдать со стороны.

А она уже будет решать, действительная ли она влюблена, или может ей показалось))

Что касается меня лично, да мне чужда идея садиться кому то на шею,  мне там неудобно, на коленях приятнее))

з.ы. я, кстати, все ждала, кто из мужчин предложит конкретный  вариант действий, не лезла. Это к вопросу о высказывании своего женского мнения на мужском форуме. А ты говоришь, не умею доверять мужчинам. Извини, правда, что это не ты

Изменено 21 мая 2018 пользователем Bagheera (история изменений)

[Настоящий полковник 698]

10 часов назад, Bagheera сказал:

з.ы. я, кстати, все ждала, кто из мужчин предложит конкретный  вариант действий, не лезла.

Конкретный вариант тут может быть только один - вскрывать нарыв.

Иначе автор топика с ума сойдет, почитывая периодически переписку влюблённых голубков.

Попытки как то оживить отношения задушевными беседами и хорошими поступками то же бессмысленны. Не эффективны, в смысле.

Лучше горькая, но правда.

И жена автора наверное долго не жила с мамой. Которая выносит мозг

Думаю, ей будет полезно недельку пожить на помойке у мамы. Для того, что бы начать ценить то, что она сейчас имеет.

[Пэ^ 14 989]

Годы идут, на форуме ничего не меняется ) Все те же стереотипы и заблуждения властвуют что и всегда ) Всё те же поспешность, небрежность и нежелание думать ) 

 

 

[LubovSay 658]

18.05.2018 в 10:22, Sergey863 сказал:

Расскажу свою историю в надежде на помощь.

Автор, как, улеглось?..

[Sergey863 11]

Приветствую, уважаемые форумчане. Дела не очень. Все-таки она уехала к маме.

Расскажу вкратце как развивались события, может дадите совет.

Итак, в мае я списался с одним форумчанином в личке и, следуя его советам, стал заниматься саморазвитием. В первую очередь ВС. Я уже сам понимал, что на фоне всех этих событий – болезнь отца, нелады с женой – стал агрессивный и дерганый какой-то. Работа, капельницы, ЛФК, помощь брату по дому. Домой придешь, хочется тепла и понимания, а тут мороз ледяной.

Но понял, что, если и сам буду в ответ морозится, то ничего хорошего из этого не выйдет. Стал прокачивать ВС. Посидел, подумал. С отцом вроде стабильность появилась. Не хуже и Слава Богу. На дворе весна/лето – всегда настроение лучше. Вот-вот племянница должна с внучкой в гости приехать с Украины(они у нас каждое лето гостят по месяцу-два, иногда даже на море вместе ездим). В общем стал приходить домой на позитиве и стараться вытянуть жену на общение.

Поначалу мороз был страшный. ДР у нее в середине мая, выбрались за город погулять. Такое чувство, что она еле сдерживает ненависть ко мне. Общается с кем угодно, только не со мной. Если уж совсем надо что-то у меня спросить, то через сына.

Я решил не сдаваться и вел себя спокойно-позитивно. Тот месяц, что до приезда племянницы общались примерно в таком ключе. Я заговариваю о чем-либо, все равно - о политике ее любимой, о том, что на работе произошло – вообще любую тему поднимал.

Она в ответ: Я не понимаю, чему ты удивляешься. Я тебе об этом еще четыре года назад говорила, тебе это было неинтересно. С чего вдруг ты эту тему поднял.

Я: Раньше было неинтересно, люди меняются, интересы меняются. А еще вот я читал/слышал/узнал…

В общем, потихоньку стали общаться. Правда, как то раз она мне сказала: «Я столько лет стучалась в закрытую дверь, а ты не открывал. А теперь ты приглашаешь – заходи – а мне уже и не надо, я привыкла, что каждый сам по себе»

Я ответил: «Дверь всегда была открыта, просто ты пароль забыла, а кнопки «восстановить пароль» не нашла или не захотела искать».

Приехала племянница с внучкой. Сначала съездили к бабушке в гости все вместе с женой и сыном. Потом вернулись и две недели гостили у нас. Сплошной позитив. Малая такая шкода. Ходили везде. Аттракционы/дельфинарий/ прогулка на катере. Жену приходилось уговаривать, чтобы она пошла с нами (не я уговаривал – племянница), но она постоянно отмазывалась готовкой/уборкой.

В этот момент наметились какие-то сдвиги. Например, пошли с племянницей по магазинам, бац, приходит несколько фоток с тел племянницы - жена в разных пуховиках на зиму – в ТЦ на какие то распродажи напали. Племянница: «Крестная спрашивает, какой лучше брать? Какой цвет больше идет?» Дома хвастались покупками. Худо – бедно обращаться ко мне начала, взгляд уже не как на пустое место. Не могу сказать, что раньше она относилась ко мне неуважительно. До пренебрежения дело никогда не доходило, да я бы и не позволил, какие б отношения не были. Просто мороз. Тарелку с ужином поставила и ушла.

С приездом племянницы дело с мертвой точки сдвинулось. Я, конечно, в тот момент усиленно курил форум, пересмотрел много фильмов: «Револьвер», «Бойцовский клуб», «Мирный воин» и еще. Книги прочитал. И Новоселова, и Парадокс страсти, и Звягина. Даже до Кастанеды добрался. Из него особенно впечатлило про «рвать шаблон». Я понимал, что, чтобы изменить ситуацию в семье, мне самому надо прежде всего измениться. Вырасти. Понять, что дом-работа-не пью-не бью этого мало. Для хороших отношений я должен стать личностью, причем ведущей.

Я старался, учился. Но то ли слишком медленно шли во мне эти изменения, то ли ситуация слишком уж запущенная. Но спустя пару недель после отъезда племянницы, жена объявила, что уезжает к маме. Постараюсь примерно передать наш разговор.

Она: Я хочу к маме уехать. Ты не думай, это не спонтанное решение, я уже давно об этом думаю. Она там одна, ей плохо. Все подружки или поумирали или разъехались. Случись чего, даже скорую вызвать некому. Если у нее давление, я жду скорую вместе с ней (висит в скайпе). Жду, пока приедет, пока укол сделают, пока ей лучше станет. Понимаешь, я вся измучилась, я иногда просто боюсь не успеть.

Я: Я очень хорошо тебя понимаю. Когда забрали по скорой мою маму и через три дня ее не стало, я испытал такой леденящий ужас. Я сам как будто стал не живым. Это состояние не передать словами. Я понимаю тебя. Мама есть мама. Поезжай.

Тем более не все у нас с тобой гладко последнее время. Кто поедет? Сестра твоя? Племянница? У них все хорошо в семьях. Живут, работа, школа, ну куда им срываться.

Она: Да не все у них хорошо. Вот у сестры муж…(давай мне рассказывать о терках в семьях сестры и племянницы)

Я: Тем не менее они не поедут.

Она: Я уже вся измучилась. А как же вы? Что вы будете есть? Как готовить/стирать/убирать? Ведь все же на мне.

Я: Да, нам будет тяжело без тебя. Но, ничего, лбы здоровые, справимся. Не думай о нас. Занимайся бабушкой

Она: Ну как же я могу не думать. Я всю жизнь хотела, чтобы всем было хорошо – тебе, сыну, бабушке. И у меня не получилось. Я тебе не смогла дать того, что ты хотел, я сына недолюбила как хотела любить ребенка, мама одна и далеко.

И так далее, и тому подобное. Было много слез (я за всю жизнь пару раз видел как она плачет). Она говорила и говорила о том, как ей плохо и как она измучилась. Вспоминала мои косяки за всю жизнь, потом виноватила снова себя. Я иногда пытался ее обнять, прижать к себе, успокоить как ребенка(без слов), но она вся как каменная сидела и только плакала.

В конце концов я сказал: Ты уже сказала бабушке? Я отменю бронь гостиницы (мы в августе собирались на неделю на море)

Она: Нет, еще не говорила. Не отменяй бронь. На море вас надо свозить (сын в этот раз с нами собирался)

После этого разговора ее начало качать. То сама подходит с разговорами, что то рассказывает о племяннице/политике/фигурному катанию. Смеется/шутит/ готовит там новое блюдо какое то. То у нее чуть не истерика. Сломалась стиралка, так у нее натуральная истерика случилась. Хорошо хоть я мастера быстро вызвонил и он за день нам починил ее.

Я, конечно, начитавшись форума, вел себя соответственно. Позитив – и я позитив. Не в духе/наезжает - или стебу(хотя стебать у меня плохо получалось, хоть и прочитал книжку «Искусство острого словца») или игнорирую.

В таком духе прошел месяц. Я пытался качать БД, но, видимо, в моей ситуации это уже как мертвому припарки. Съездили на море. На море общались уже получше, чем это было в мае на ее ДР. Гуляли/общались. И на тему наших отношений конечно тоже. Один раз я сказал:

Я: Слушай, может тебе на работу устроится. Один знакомый искал по твоей специальности работника.

Она: Ты что не понял? Я же хочу к бабушке уехать. Или ты думал, я пошутила.

Я: Какие шутки. Я же даже предлагал тебе отменить поездку на море.

И по новой; «я так больше не могу, я устала, мы каждый своей жизнью живем»

Я пытался ей сказать, что: «да, понимаю, во многом был не прав, я тоже человек, понимаю, как ей хочется тепла/ ласки/заботы, для этого необязательно ехать на край света, тепло есть и здесь, доверься мне»

Но, повторюсь, то ли изменения во мне шли очень туго, то ли дело зашло слишком далеко, но она это все слушала, но все равно я видел, что решение приняла и не отступится.

Дома все это продолжалось. Я видел как она мается, время от времени пыталась завиноватить меня – «ты всегда…», «ты никогда…». Но я не велся. Если наезд был справедливым, то отвечал: «да, было, приношу извинения, но поступал так потому то и потому то». Кстати, и косяков то этих за всю жизнь набралось не так и много.

Все эти разборки мне были тяжелы, но я никогда не отмораживался, так как надеялся, что она, наконец, выговорится, выплеснет эмоции, может ей полегчает. Одновременно стала более приветливой. По моему приходу домой уже не уходила в другую комнату с бабушкой беседовать, а садилась ужинать со мной, болтали на разные темы. Помощь какую то стала принимать (например, сходить в магаз, если что то не успела купить. А то раньше вплоть до 5-литровой воды на себе норовила утащить). Время от времени звонить начала, чтобы посоветоваться о чем-либо.

Я уже начал надеяться, что потихоньку вытащу из нее эту ненависть ко мне. Что, раскручивая на эмоции, дам ей возможность выплеснуть весь этот негатив и потихоньку вложу в нее спокойствие и уверенность во мне.

Тут у меня в конце августа умирает родная тетя, которая очень любима и мной и женой (очень часто ездили друг к другу в гости) и я еду в Москву на похороны. Пока время до поезда оставалось, пол-ночи снова проговорили. Снова слезы, снова разговоры о том, какая она плохая. Не смогла быть всем хорошей. Как ей плохо и она не знает что ей делать.

Я сказал: Я знаю. Мы семья. Семья должна быть вместе. Уговаривай бабушку переехать к нам.

Неделю пробыл в Москве. Надо ж так случиться, что на это время выпала годовщина нашей свадьбы. С утра написал смс, что помню, какой сегодня день и несмотря на на всю печальность событий уверен, что у нас все будет хорошо. Ответила, что пойдет в храм, заказать молитвы о тете.

В этот же день пошел гулять по Москве (так получилось, что похороны были не на третий, а на четвертый день и у меня образовался свободный день). Кремль, Зарядье, Москва-река. Как то отлегло немного. Набрал голосовым, сказал, что гуляю, что вспоминаю, как мы однажды вместе провели несколько дней в Москве, как все изменилось, я не узнаю и в то же время восхищен. Москва другая стала, лучше, люди позитивнее. Ответила как то с удивлением что ли, но в духе, что хорошо, что отвлекся.

Прилетел домой – встретила в аэропорту (удивился, но виду не подал). Но по приезду домой снова начался мороз. Я вроде понадеялся, что понемногу оттаивать стала, но – нет. Снова трындит вечерами с бабушкой, разговариваем мало. И я стал замечать, что точно собирается. Повымывала те места, куда обычно руки не доходят, в кладовке прибралась, ну и так, вообще, везде порядок наводит.

Я пытался с ней разговаривать.

Я: Послушай, не ломай жизнь

Она: Ну, вот, я так и думала, я тебе жизнь ломаю

Я: Да не мне ты ломаешь, ты прежде всего себе ее ломаешь. Ты разрушишь здесь, ничего толкового не построишь там. Я думаю ты сейчас легко сможешь уговорить бабушку переехать к нам, наверняка ей самой осточертело там быть одной. Ты ведь с ней даже не говорила на эту тему.

Она: Я не уверена, хочу ли я этого сама. Я сама не знаю, чего хочу, я так измучилась, мне плохо (типа «хочу к маме»).

Короче, я сам за этот месяц так измучился, что подумывал: А, может, и правда, пусть едет к маме, отдохнет, придет в себя, может, соскучится.

Хотя, фиг знает, что у нее там за отношения с этим одноклассником. Стал замечать, что переписка уже не такая пламенная. Хотя и смайлики-поцелуйчики и «сто питсот раз цем». Может, удаляла, не знаю. В конце октября вдруг пропал. Через три дня в Одноклассниках написал, что сломался телефон. Примерно через неделю появился в ватсапе, но больше уже переписок между ними не было.

Вот я и не знаю. Все-таки складывается у меня мнение, что поехала она тестировать этого Васька. Хотя как тестировать, ХЗ? Он за тыщу км что от нашего города, что от бабушкиного. Но, может, договорились где-то посередине встретиться, в той же Москве, например. Тут еще бабушка такая. Если жена отлучится на недельку или этот Васек к ним приедет, она от меня скроет, не признается.

В общем в середине ноября она мне объявила, что «поехала я к маме» 1 декабря у нее ДР, я так и думал, что если соберется, то до этой даты.

Опять все те же разговоры: «У нее ДР, она там одна, зима началась, хлеба некому принести, а там и Новый Год, а она одна…»

Я: Хорошо (на тот момент даже с каким то облегчением, что этот кошмар закончится)

В общем, она купила билет и неделя до отъезда была самая для меня непонятная.

Для меня самое главное было не скатиться в тфнство. Не начать делать колени, умолять «не уезжай», цветы/мишки/сопли. Держался из последних сил. Улыбка на лице: «Хорошо, дорогая».

А ее как подменили, как будто вернулись стародавние времена, когда все у нас в семье было хорошо. Была мила, внимательна, ужинала со мной, болтали обо всем, постоянно звонила среди дня, спрашивала о чем то, подходила и просила обнять.

Закупила в запас на пол-года бытовой химии, забила холодильник продуктами. Исписала блокнот где что покупать, как что стирать и так далее.

Но постоянно он нее проскакивали МС, что уезжает она надолго, если не навсегда. «Я не знаю, сколько еще будет этих ДР и НГ», «Летом приедет племянница, вот здесь покажешь ей их полотенца и постельное белье», «Вот здесь подарки для внучки»

И где то на этой неделе у нее вырвалась примерно такая фраза:

Она: Ну почему нельзя так, как у других людей бывает?

Я Ты имеешь в виду остаться друзьями? Сразу скажу тебе – нет. Или мы семья и ты как можно скорее уговариваешь бабушку собраться до кучи и возвращаешься. Или мы больше никто друг другу.

Она: я не знаю, хочу ли я этого (чтобы бабушка у нас была)

Сыну написала рецепты супов, расписала, что покупать на выходных, что и чем стирать. Он у нее спрашивает: «Ты насколько уезжаешь? На пол-года? На год?» Молчит. «Ну, если что спрошу по скайпу». Молчит.

В день отъезда истерика. «Я ничего не успеваю», «У меня ничего не помещается», «Я хотела ехать летом, я бы заказала грузовую «Газель», а в эти сумки ничего не помещается». Пришел в комнату. Смотрю, пособирала все зимние/весенние/летние вещи, все свое вязание, даже тарелки какие то с вешалками. Начал разгребать это все.

Я: на хрена тебе вешалки? У бабушки нет вешалок что ли?

Она: Таких нет

Я: А тарелки?

Она: Таких нет. И еще ты позволишь мне забрать вот ту кастрюльку? Она моя любимая?

А вот ту сковородку?

Я уже начал злиться. Ну был я, да, агрессивным, на фоне болезни отца. Ну не такой же я уж монстр и крокодил в конце концов.

Я: Я монстр, но не настолько, чтобы лишить тебя любимой кастрюльки

Она: Откуда я знаю, может ты меня сюда больше не пустишь. А ты не будешь на сына злиться и отрываться за мой поступок?

Обозвал дурой.

В общем, кое как собрались. Надо признаться, что пару раз за эту неделю все-таки сТФНил. При одном из бурных разговоров спросил: «Ты так рвешься к бабушке, как будто у тебя там кто то есть. Ответь, у тебя кто то появился?» - «Нет».

Еще раз когда уже сели на дорожку. Вижу, она от меня как ждет чего то. И все время: «Прости меня».

Я сказал примерно следующее: «Давай так, дорогая. В моем сегодняшнем понимании, в моем мировоззрении ты едешь к бабушке до весны поддержать ее и уговорить переехать к нам. Мы семья и нам надо быть вместе. Если у меня что то поменяется, ты узнаешь об этом первой. Надеюсь, что ты также будешь честной со мной.»

Она: «У тебя кто то есть на примете?»

Я: Нет. Идем.

Посадили в поезд, В поезде просила погреть ее руки. Говорила: «Говорят, нельзя спрашивать у Господа: за что? Надо спрашивать: зачем?»

Я хотел ответить, затем, чтоб ценили, что есть, но промолчал.

Уехала.

Как доехала, написала, что всю ночь не спала, слушала болтовню соседки, а сама думала о своем.

С тех пор вот уже две недели общаемся картинками в ватсапе: Доброе утро – Спокойной ночи.

Ну, что ж уважаемые форумчане. Прошу анализа сложившейся ситуации и совета, что делать дальше? Сейчас то Доброе утро – Спокойной ночи, но я уверен, что будут какие то вопросы/просьбы/сообщения. Как вести себя? Как отвечать?

Сейчас, конечно, откаты страшные. Благодаря форуму, я знаю, что делать. Прежде всего внимание переключать. Только начал думать о ней, хоть силой, но переключаться на все что угодно другое. Занятие себе какое то найти. Хотя, занятий у меня и так хватает. Помимо всего прочего я теперь и отец и мать в одном лице. Стирка/уборка. Женщину? Ну сами ж знаете, мало у кого вот так прям сразу получится, спустя пару недель. И смотреть ни на кого не хочется.

Саморазвитие, конечно, не бросаю. Форум курю. Фильмы/книги. А так пока больше ничего в голову не идет.

Что скажете?

[Челентано 1 589]

Моё мнение, что зря ты ей выдал "билетик" до весны. 

Надо было продолжать гнуть линию "перевози бабушку сюда", "уезжаешь - нас больше нет". 

Но, с другой стороны, никто не запрещает тебе "билетик" выкинуть со словами "недействителен".

Как быть? Жизнью своей заниматься. Личной в том числе. Рыбалка, встречи с друзьями, новые знакомства. Самому ей не писать, личной жизнью не интересоваться, поддерживать диалог,  но не развивать его.

Изменено 9 декабря 2018 пользователем Челентано (история изменений)

[Пэ^ 14 989]

К маме она поехала таки думаю по такой причине - показать Василию что всё серьёзно. Что она свободна, одна. Может Васька тоже смски шлёт а инициативы никакой нет от него. И она надеется что вот таким образом она его растормошит. От мамы забрать её Ваську легче будет, чем от мужа. 

В этом случае твоя тактика может на руку сыграть, если Васька особо и не пошевелится. Даже в такой ситуации. Я так понимаю ему эти шевеления будут дорого стоить. У него там тоже жена и т.д. Короче, если он протюленит, она разочаруется и может вернуться. Учитывая небольшую оттепель в ваших отношениях и надежду на взаимопонимание. 

 

Другой вариант что её реально всё достало, кризис личностный и она предпочтет остаться там одна или с мамой. Отдохнуть от всего, от быта, от забот, от ребёнка. От мужиков которые часто тоже как дети. Может привыкнуть к такой жизни ради себя и для себя одной. Впрочем может и соскучится реально если ей не надоедать. 

 

Из негативных моментов - между вами всё ещё мало правды, мало взаимопонимания, вы не близкие люди, не друзья, не доверенные лица друг другу.

В тебе много зависимости от неё и стремления на неё опираться в своей жизни. Не хватает самодостаточности. И здесь почти бесполезно через такого рода насилие над собой, через аскетизм - терпеть что её нет рядом. Это не уберёт аддикцию. 

А убрать зависимость могут действия собственные. Практика. Знакомство и общение с другими женщинами. Теория книги и т.д - это хорошо. Но их надо закреплять на практике. И вот в этом деле надо собрать волю в кулак и выпнуть себя в свободный полёт и охоту. 

 

Из того что ещё хорошо было бы сделать - в свободный полёт отправить сына. Перестать ему мамкой быть. Парню уже не мало лет и в пору ему самостоятельную жизнь начинать. Такие изменения и жене позитивные сигналы отправят. Что дома её будет ждать то в чём на одну проблему стало меньше. Возможно даже отчасти из-за этого ей сбежать хотелось, из-за того что дома птенец переросток к ней присосался и конца и края этому не было видно. 

Если эту проблему решишь - оно определённо добавит тебе баллов.

И самому жизнь облегчит.
И парню на пользу пойдет. 

Такого рода вещи надо вообще заранее решать. 18 лет ребёнку исполнилось - и всё иди живи один сам. В гости можешь приходить по праздникам и раз в месяц ) Бабам трудно даются такие решения. Им трудно оторваться от ребёнка и оторвать его от себя. Потому мужику лучше это брать на себя. Если он этого не делает - то плодит несчастье, усталость, неустроенность и т.д

 

Потом надо будет добить зависимого страдающего и несамодостаточного ребёнка в себе. И жизнь начнёт налаживаться. Так или иначе. 

 

Изменено 9 декабря 2018 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Sergey863 11]

Челентано, Пэ,спасибо за ответы.

9 часов назад, Челентано сказал:

Как быть? Жизнью своей заниматься. Личной в том числе. Рыбалка, встречи с друзьями, новые знакомства. Самому ей не писать, личной жизнью не интересоваться, поддерживать диалог,  но не развивать его.

Вот сам так думаю. На вопросы отвечать, самому ничего не спрашивать. Заниматься собой, в том числе личной жизнью.

6 часов назад, Пэ^ сказал:

К маме она поехала таки думаю по такой причине - показать Василию что всё серьёзно. Что она свободна, одна. Может Васька тоже смски шлёт а инициативы никакой нет от него. И она надеется что вот таким образом она его растормошит. От мамы забрать её Ваську легче будет, чем от мужа. 

В этом случае твоя тактика может на руку сыграть, если Васька особо и не пошевелится. Даже в такой ситуации. Я так понимаю ему эти шевеления будут дорого стоить. У него там тоже жена и т.д. Короче, если он протюленит, она разочаруется и может вернуться. Учитывая небольшую оттепель в ваших отношениях и надежду на взаимопонимание. 

И вот это один в один мои мысли.

В общем, мне сейчас по любому остаётся собой заниматься. Выкинуть ее из головы и о себе думать. И о сыне. 

А то и правда "в девках засиделся"

[Македон 365]

Автор, любые даже самые лучшие отношения со временем разваливаются, если в них не появляется какая-либо общая цель/проект. Обычно это рождение и воспитание ребенка, но может быть и что-нибудь другое, например, - строительство дома, создание семейного бизнеса, волонтерство и т.д.  Чтобы вдохнуть новую жизнь в ваши отношения ты должен озаботиться такой целью. Ну, например, заставь сына родить вам внуков и займитесь их воспитанием. Как минимум, заведи собаку, хотя бы.

По поводу борьбы с Васьком - продолжай игнорировать и не замечать его, до тех пор, пока его назойливость не выйдет за рамки приличия.  И вообще, 50 лет - это еще не конец жизни, рано себя хоронишь.  Регистрируйся на сайтах знакомств, начинай ходить на свидания с молодухами, даже если тебе этого не хочется, и жизнь заиграет другими красками. 

Не надо было тебе  угождать и подстраиваться под твою жену, вести с ней  через-силу разговоры о Соловьеве и  другие интересующие ее темы только чтобы развлечь ее.  Запомни, что настоящие высокоранговые самцы всегда делают только то что хочется и только тогда, когда им этого хочется. Только таких любят бабы.  Сразу станешь желанным и любимым. А чтобы быть ближе - лучше ты больше посвящай ее в свои дела, чем  самому вникать в ее бабскую мутотень.

Изменено 9 декабря 2018 пользователем Македон (история изменений)

[MD Livesey 89]

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

жена объявила, что уезжает к маме

 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Я хочу к маме уехать.

 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Я понимаю тебя. Мама есть мама. Поезжай.

я не понял, она тебя перед фактом поставила или ненавязчиво подвела тебя к тому , чтобы ты её сам отпустил?

 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Она: Я уже вся измучилась. А как же вы? Что вы будете есть? Как готовить/стирать/убирать? Ведь все же на мне.

Я: Да, нам будет тяжело без тебя. Но, ничего, лбы здоровые, справимся. Не думай о нас. Занимайся бабушкой

мало того , что ты стал для жены подружкой, так тебя еще и в прачки, кухарки определить хотят?

 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Я: Слушай, может тебе на работу устроится. Один знакомый искал по твоей специальности работника.

Она: Ты что не понял? Я же хочу к бабушке уехать. Или ты думал, я пошутила.

а источник дохода когда она переберется к бабушке какой у неё будет?

я бы посоветовал тебе найти на сайте бесплатных объявлений типа авито или юла пару  баб помоложе и симпатичней которые за деньги домашнее хозяйство ведут, 

ну там пожрать на неделю приготовят, постирают , погладят, пыль протрут. обычно этим занимаются не от хорошей жизни. и как только на твоей кухне начнет хозяйничать другая баба , у жены начнется зуд в районе копчика, бабы такие дела спинным мозгом чувствуют за тысячи км. а если ты еще предложишь за небольшой бонус стать объектом сексуальных утех и извращений, некоторые с радостью согласятся, эдакая эрзац-жена 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Я: на хрена тебе вешалки? У бабушки нет вешалок что ли?

Она: Таких нет

Я: А тарелки?

Она: Таких нет. И еще ты позволишь мне забрать вот ту кастрюльку? Она моя любимая?

А вот ту сковородку?

 хотя если баба свою любимую кастрюльку захомячила ,  то это конец , не будет она возвращаться . это больше похоже на бегство. бегство, когда бежать ссыкотно, а оставаться невыносимо. 

а жена твоя такой вариант не просчитывала:

приезжает супруга через полгода-год  с чемоданом, а на пороге  её встречает баба лет 30-35 в халате , бигудях и с пузом и на вопрос : где Сергей863, отвечает : женщина, шли бы вы туда , откуда пришли, у нас тут любовь, семья и дети, не мешайте чужому счастью.

автор, тебе жена объявила брачные каникулы, а ты как школьник который на каникулах в школу к первому уроку.

 

[Sergey863 11]

MD Livesey, спасибо за ОС.

2 часа назад, MD Livesey сказал:

я не понял, она тебя перед фактом поставила или ненавязчиво подвела тебя к тому , чтобы ты её сам отпустил?

Сам не понял. А как я должен был реагировать, если про Васька я вроде как не знаю, а мне на мозг постоянно капают, что старенькая бабушка там одна?

2 часа назад, MD Livesey сказал:

я бы посоветовал тебе найти на сайте бесплатных объявлений типа авито или юла пару  баб помоложе и симпатичней которые за деньги домашнее хозяйство ведут, 

ну там пожрать на неделю приготовят, постирают , погладят, пыль протрут. обычно этим занимаются не от хорошей жизни. и как только на твоей кухне начнет хозяйничать другая баба , у жены начнется зуд в районе копчика, бабы такие дела спинным мозгом чувствуют за тысячи км. а если ты еще предложишь за небольшой бонус стать объектом сексуальных утех и извращений, некоторые с радостью согласятся, эдакая эрзац-жена 

Стирка/готовка меня не очень пугают. Женщина, конечно, в доме нужна. Но я бы предпочел поискать женщину - друга/родственную душу, а не женщину на роль домоправительницы, а потом, может, и в жены. Хотя ХЗ, может, поживем пол-годика на вареной картошке и уже не до жиру будет. Найду кого-нибудь, потестирую в роли хозяйки, а там видно будет.

2 часа назад, MD Livesey сказал:

а жена твоя такой вариант не просчитывала:

приезжает супруга через полгода-год  с чемоданом, а на пороге  её встречает баба лет 30-35 в халате , бигудях и с пузом и на вопрос : где Сергей863, отвечает : женщина, шли бы вы туда , откуда пришли, у нас тут любовь, семья и дети, не мешайте чужому счастью.

Думаю, что ей это даже в голову не приходило. И не потому что я такой тюфяк. Просто ей сейчас на меня и мои чувства/мысли плевать с высокой горки. У нее Васян в голове и как бы ей так с ним встретиться, чтобы и чести своей не уронить и, если человек хороший, не упустить своего последнего счастья.

Человек то по сути незнакомый. Ну была у них любовь в школе. Больше 30 лет прошло. Вся жизнь. Ну попереписывались они полтора года. По смс-кам разве поймешь, что за человек. У меня вообще сложилось впечатление, что подбухивает, хотя водитель рейсового автобуса. Потому как 4-5 дней картинки "С добрым утром" и больше ничего. А потом день слюней и соплей. У меня троюродный брат такой. Водитель. Неделю ни-ни, а пятница - день шофера.

Сейчас я никакую бабу на авито искать не буду. Во-первых, как я перед сыном выглядеть буду? Мать за порог, за бабушкой досматривать, за отец сразу бабу в дом привел. Но в кучу себя собирать надо и в люди выходить ("в поле", как пикаперы говорят). Потому как хреново очень. 26 лет все-таки. Тут большинству парней на форуме лет меньше, чем мы с ней прожили.

Изменено 10 декабря 2018 пользователем Sergey863 (история изменений)

[wladim 453]

23 минуты назад, Sergey863 сказал:

Сейчас я никакую бабу на авито искать не буду. Во-первых, как я перед сыном выглядеть буду? Мать за порог, за бабушкой досматривать, за отец сразу бабу в дом привел. Но в кучу себя собирать надо и в люди выходить ("в поле", как пикаперы говорят). Потому как хреново очень. 26 лет все-таки. Тут большинству парней на форуме лет меньше, чем мы с ней прожили. 

Чего же ты меня,мужик,не услышал в начале своей темы???Сейчас бы был на коне...людьми можно управлять двумя способами...любовью и страхом.Пряники закончились,так жути бы нагонял...(ещё раз прошу прощенья...)Жаль мужика...

Изменено 10 декабря 2018 пользователем wladim (история изменений)

[Danielez 171]

Автор, ты так и не ответил! Существовать рна там за чей счет будет? За твой?

[Sergey863 11]

46 минут назад, Danielez сказал:

Автор, ты так и не ответил! Существовать рна там за чей счет будет? За твой?

У бабушки хорошая пенсия. Плюс у нее самой есть хоть и совсем небольшой интернет-доход. Думаю, вряд ли будет просить денег. Если даже такое произойдет, отвечу или мы семья и тогда все общее и заботы и радости и деньги, или каждый сам по себе. Хотя, может еще у сына денег попросить.

 

[Македон 365]

4 часа назад, Sergey863 сказал:

Сейчас я никакую бабу на авито искать не буду. Во-первых, как я перед сыном выглядеть буду? Мать за порог, за бабушкой досматривать, за отец сразу бабу в дом привел.

Автор, можно встречаться  с ОЖП и  в дом никого не приводить. Есть отели с почасовой оплатой. А можно и к ОЖП переехать. И потом, это твоя жизнь. Почему ты должен жертвовать ей ради развалившейся семьи. Тем более, что сын уже взрослый? Наоборот, чем больше будешь гулять, тем больше тебя будут любить и уважать. Это парадокс нашей жизни. Вспомни, ведь и перед своей женой ты начал заискивать и вести неинтересные тебе разговоры, только после того, как узнал о Ваське.

И потом, в монастырь  ты вроде не записывался и обет целибата никому не давал. Есть такой анекдот на эту тему: перед свадьбой жених и невеста решили обсудить условия своей дальнейшей  семейной жизни. Невеста начала выдвигать условия: чтобы хорошо зарабатывал, чтобы деньги приносил в дом, чтобы помогал по-хозяйству и  т.д. А жених послушал-послушал и говорит: а у меня только одно условие  - каждый день ровно в 22.00 у меня будет секс с женщиной и при этом не важно есть ты дома или нет тебя дома рядом со мной )))

 

Изменено 10 декабря 2018 пользователем Македон (история изменений)

[MD Livesey 89]

4 часа назад, Sergey863 сказал:

Стирка/готовка меня не очень пугают.

так один парень тоже говорил, когда его жена правую руку сломала, а после месяца в гипсе он заявил , что вагина в женщине не главное .

 

4 часа назад, Sergey863 сказал:

Но я бы предпочел поискать женщину - друга/родственную душу, а не женщину на роль домоправительницы, а потом, может, и в жены.

чтобы опять залипнуть ? тебе сейчас санчас необходимо пройти, встрепенуться, поднять сексвостребованность,  заново надо научиться соблазнять, а уж потом искать родственную душу. 

 

4 часа назад, Sergey863 сказал:

Сейчас я никакую бабу на авито искать не буду. Во-первых, как я перед сыном выглядеть буду? Мать за порог, за бабушкой досматривать, за отец сразу бабу в дом привел.

как жена выглядела перед сыном , её не волновало

 

09.12.2018 в 10:44, Sergey863 сказал:

Сыну написала рецепты супов, расписала, что покупать на выходных, что и чем стирать. Он у нее спрашивает: «Ты насколько уезжаешь? На пол-года? На год?» Молчит. «Ну, если что спрошу по скайпу». Молчит.

сыну то сколько лет, что ты его до сих пор стесняешься. прояви уже доминантность , будь мужиком!. и опять же,  на каких правах баба в доме -стряпуха , прачка или приживалка. 

в любом случае жизнь твоя, тебе решать

[Bell Consulting 630]

Спокойно) Все хорошо. Теперь ты будешь Васек, если продолжишь в том же духе.

Изи пока других девушек. Тебе сейчас нужно. Чтобы не тфнить

[СтарыйСлав 2 082]

Плохо, что при прощании на нее повешена установка, что ты ждешь ее обратно, никуда не денешься, верный пес. И даже срок ей обозначен, когда обязана назад прибыть.

Это не даст ей отдохнуть душой от вашего брака, соскучиться. Начать хотеть его вернуть. Все эти пол-года будет со страхом и ненавистью ждать дедлайна.

А ведь могли эти пол-года уйти на ее исцеление и обновление желания строить вашу совместную жизнь.

Как-то надо с нее этот груз снять.

[Sergey863 11]

9 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Как-то надо с нее этот груз снять.

Как? Есть какие-нибудь советы по этому поводу?

[мсье Жак 28]

10.12.2018 в 00:54, Sergey863 сказал:

На вопросы отвечать, самому ничего не спрашивать. Заниматься собой, в том числе личной жизнью.

ИМХО настало время подумать о том, что-бы и с сыном разъехаться, 24 года - давно пора ему жить самостоятельно все зависимости от того, что у вас с женой. Сам то он не думал о съёмном жилье или ипотеке? Вы можете ему помочь с первоначальным взносом или чем-то ещё?

А по поводу ситуации в целом у меня вот какие мысли. Вы знаете, что с вероятностью 90% будет тест Василия, очень вероятно, что с интимом. Василий тест или провалит или нет. Если Василий пройдёт тест успешно, то как говорится, всё станет яснее ясного и вы стиснув зубы станете жить дальше, помогать сыну, заниматься собой, всерьёз задумаетесь о новой ОЖП. Если Василий тест провалит, то ничего не станет ясно, а возможно, встанет вопрос о возвращении вашей жены что называется домой. Но что в этом случае делать с вашей информированностью о том, что был тест Василия? Это ж измена по сути. Так прямо простите и примите в объятия, и будете для неё лучше, интереснее, заботливее?

Цукцванг в том, что если вы её простите и будете лучше и заботливее для неё, то с её же взгляда вы вроде как не по мужски поступите, ибо нутром она чует, что вы догадываетесь, но что если её мнимую или действительную измену примите, вам же огромный минус и она вас уважать перестанет. Если сами пуститесь во все тяжкие, то это оправдает её в её глазах, так как это как бы из-за вас всё.

Вот и получается, что как ни поступи, ни прежнего уровня взаимопонимания, ни поддержки, ни любви уже не будет. А для вас самым если не правильным, то самым эффективным выходом в ваши 50 жить полноценной жизнью, скрипя сердцем, но несмотря на прежние 26 лет совместной жизни, это оставить прежние отношения и начинать новые, причём с сегодня, так как любое промедление в этом направлении - это потеря такого драгоценного вашего времени.

2 часа назад, Sergey863 сказал:

Есть какие-нибудь советы по этому поводу?

Не претендую на компетентность в этой части, но попробую вбросить мысль: открыть карты.

Изменено 11 декабря 2018 пользователем мсье Жак (история изменений)

[Bell Consulting 630]

2 часа назад, Sergey863 сказал:

Как? Есть какие-нибудь советы по этому поводу?

Есть:

Дорогая, я подумал и решил:

нам много лет, второй полтинник разменяли.

нужно жить дальше без глупых надежд, жить здесь и сейчас.

давай без сроков, расстались и расстались, живем каждый сам по себе.

даст Бог - снова встретимся и познакомимся, нет - значит нет.

ты абсолютно свободна, я тоже.

каждый теперь сам устраивает свою жизнь.

Я решил так и это не обсуждается.

(кстати, одно дело переписываться со старой знакомой буквами и намечтать себе о том, какая она была, другое дело - быть постоянно рядом с немолодой уже женщиной, когда рядом столько вкусного, женщины стареют раньше..., но это так, к слову...)

[СтарыйСлав 2 082]

2 часа назад, Sergey863 сказал:

Как? Есть какие-нибудь советы по этому поводу?

Ну, например: я случайно узнал, что ты недавно призналась в любви к бывшему однокласснику, теперь я понимаю что с тобой происходило в последнее время, из-за чего наш брак стал похож на руины, поэтому лучше тебе пока оставаться у мамы, желание общаться с тобой пока нет.

Она обязательно возмутится, что ты перекладываешь вину за развал брака на нее, начнет говорить что ты во всем виноват, и в том что она полюбила одноклассника — тоже (кстати, это правда), на что ты спокойно отвечаешь: дорогая, это все слова и мнения, а измена — это факт, потому что моральная измена — это уже измена; ты сказала ему что любишь его, и не трахнулись вы только потому что вас разделяет 1000 км; поэтому не вали с больной головы на здоровую, твои слова это обычные женские упреки, которые бывают абсолютно в любой семье, а вот моральная измена это проблема твоей совести.

После чего заканчиваешь обсуждение и сокращаешь последующее общение до минимума.

Как уважаемый Bell сказал тоже хорошо, но тогда ты останешься виноват для всех и для себя, и зажмет тебя, а ее косяк останется непроработанным; в моем варианте зажмет ее, и гештальт насчет твоих претензий к ее моральной измене закроется.

Изменено 11 декабря 2018 пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[Bell Consulting 630]

7 минут назад, СтарыйСлав сказал:

Ну, например: я случайно узнал, что ты недавно призналась в любви к бывшему однокласснику, теперь я понимаю что с тобой происходило в последнее время, из-за чего наш брак стал похож на руины, поэтому лучше тебе пока оставаться у мамы, желание общаться с тобой пока нет.

Она обязательно возмутится, что ты перекладываешь вину за развал брака на нее, начнет говорить что ты во всем виноват, и в том что она полюбила одноклассника — тоже (кстати, это правда), на что ты спокойно отвечаешь: дорогая, это все слова и мнения, а измена — это факт, потому что моральная измена — это уже измена; ты сказала ему что любишь его, и не трахнулись вы только потому что вас разделяет 1000 км; поэтому не вали с больной головы на здоровую, твои слова это обычные женские упреки, которые бывают абсолютно в любой семье, а вот моральная измена это проблема твоей совести.

После чего заканчиваешь обсуждение и сокращаешь последующее общение до минимума.

Как уважаемый Bell сказал тоже хорошо, но тогда ты останешься виноват для всех и для себя, и зажмет тебя, а ее косяк останется непроработанным; в моем варианте зажмет ее, и гештальт насчет твоих претензий к ее моральной измене закроется.

В моем варианте он будет более мужик (если, конечно, стержень у него есть, и он потянет это, как сказать, так и соответствовать, как Адам Смит в соседней теме).

И если сможет сам себя считать правым, то никто потом его не сможет завиноватить.

И еще одно - мой вариант дает больше шансов к реальному возврату.

При этом, я не за возврат, я за то, чтобы этот вариант был в доступе, если понадобится автору.

[Троянский_конь 152]

48 минут назад, Bell Consulting сказал:

В моем варианте он будет более мужик

скорее это будет более по взрослому, нежели встречные манипуляции с закосом под мужика (Дешево и убого), лол. "ПОКА поживи там", "ПОКА видеть тебя тут не хочу", обида как на ладони

[KBV 2 351]

Давайте и мой вариант в копилку)

Я бы сыграл на опережение.

Баба имевшая отношения с одним мужиком еще с вуза скорее всего имеет весьма примитивное представление обо всем этом.

Откуда ей знать насколько иногда нужно недоверять себе и свои чувствам, что они по-большей части хотят тебе только плохого, откуда ей это знать?

Сколько раз нужно получить граблями полбу чтобы вообще начать задумываться об этом?

Тоже самое касается и автора, откуда ему знать, что всему этому нужно было бабу учить. Да она бы и не поверила наслово.

 

Я считаю, что она поедет к Васе и у них будет всё хорошо. Но не долго.

Весь вопрос - насколько долго проживет её вера в их "любовь до гроба". Когда ее картинка начнет разбиваться о реальность - она будет бежать от реальности и закрывать глаза, себя убеждать что всё хорошо, и это именно то что она искала.

Иначе ведь и быть не может, как признать что она так ошиблась, по глупости разрушила свою жизнь на ровном месте, как с этим жить дальше. Это ее куриный мозг откажется принимать и признавать.

Предлагаю ей в этом помочь) Прицелившись именно в эту точку. Короч быстрее разочароваться в Василии))

Изменено 11 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[KBV 2 351]

Как-то читал статейку в желтом журнале на тему: "они нашли свое счастье после 50ти" (или типа того)

Там баба в 50 ушла от мужа и уехала в деревню в Горный Алтай к какому-то мужику, и ковыряясь в навозе заясняла корреспонденту как она счастлива и нашла то что всю жизнь искала.

Читая это и глядя на фото - я прям почувствовал как она изо всех сил пытается верить в то что говорит. Безуспешно по большей части Уверен она пошла на это интервью только для этого - чтобы еще хоть ненадолго себя в этом убедить.

В общем удручающая картина.

Нужно героине как-то помочь, нехрен так мучиться. Пусть знает как оно будет, и не пытается закрывать глаза когда это начнет происходить и с ней.

[Македон 365]

Автор, по-моему, все твои трудности в личной жизни из-за того, что у тебя изначально неправильная жизненная установка. Сейчас у тебя примерно такая установка: "сохранить брак любой ценой", продолжат жить "как надо", а не "как хочется". А должна быть другая  жизненная установка: жить как хочется,  а не как "надо", продвигаться дальше по карьерной лестнице,  создать хорошую семью,  в которой ты бы отдыхал душой,  построить новый дом, возможно - заняться воспитанием детей, чтобы появилась цель в жизни: родить  еще  своих или  воспитывать приемных от новой жены или воспитывать внуков от сына.  Если твоя нынешняя жена  согласна поддерживать тебя в достижении этих целей, то ты разрешаешь ей идти рядом с тобой, а если нет - то ищешь другую ОЖП.  

В 50 лет создавать новую семью вовсе не поздно. В качестве примера, могу привести известного еще с советских времен певца Рината Ибрагимова (он больше известен у себя там - в Татарстане). Летом показывали про него по ТВ. Он женился второй наз на молодухе-официантке, которая почти на 40 лет младше его, когда ему было 60 лет. С молодой женой он уже родил 5 детей и собирается еще. Сейчас ему 80 лет, а выглядит - на 45-50. 

[Челентано 1 589]

5 часов назад, Македон сказал:

качестве примера, могу привести известного еще с советских времен певца Рината Ибрагимова (он больше известен у себя там - в Татарстане). Летом показывали про него по ТВ. Он женился второй наз на молодухе-официантке, которая почти на 40 лет младше его, когда ему было 60 лет. С молодой женой он уже родил 5 детей и собирается еще. Сейчас ему 80 лет, а выглядит - на 45-50. 

Ибрагимову 71 год. На 45-50 он никак не тянет. Света Миннеханова не работала официанткой. 

https://goo.gl/images/fppF9m

P.s. ты ещё Краснова в пример приведи. ))

[Македон 365]

Советчики, которые советуют тут автору поговорить с женой о Василии - прежде чем советовать такую чушь прочитайте хотя бы элементарно FAQ-и по борьбе с соперниками. Главная заповедь борьбы с Васьками - ни в коем случае не обсуждать это с твоей ОЖП, не допускать сравнения себя с Васьком, быть выше этого и т.д. и т.п..   Курите FAQ-и !!!!

Челентано, твои поправки суть моего высказывания принципиально не меняют.

 

Изменено 12 декабря 2018 пользователем Македон (история изменений)

[KBV 2 351]

32 минуты назад, Македон сказал:

Главная заповедь борьбы с Васьками - ни в коем случае не обсуждать это с твоей ОЖП

Это советы для домохозяек)

Для среднестатистического рогоносца, потерянного и раздавленного, в шоковом состоянии с задетым ЧСВ - они вполне правильны, но это не означает что разговоры об этом всегда плохо.

Если удастся обуздать свой гнев, обиду, уязвленное ЧСВ - то можно много чего сказать без всякого вреда.

Другое дело что я пока не помню случая кому бы это удалось))

----

На мой взгляд здесь выруливать позволяя ей сохранить лицо, наверное для того чтобы проще было вернуться какбы ничего небыло/просто пожила у мамы - это не самый сильный ход. Эта курица может там зависнуть лет на пяток, а учитывая возраст - и навсегда. Эту сказку "о поздно нашедшейся любви" я бы ей испортил заранее.

Изменено 12 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[Sergey863 11]

Много думал над вариантами Bell Consultig и Старого Слава. В варианте СтарогоСлава я действительно закрою гештальт и не дам переложить вину на себя. Опять же ткну носом в ее косяк. 

Но лично для себя я бы выбрал вариант Bell Consalting. Как то более по мужски. Принял решение - озвучил - не обсуждается. Единственное, не готов я сейчас. Боюсь, что голос дрогнет, почухает она меня на раз. Почитаю тему АдамаСмита, может наберусь решимости.

Тем более я больше чем уверен, что ей сейчас вовсе не до меня. И если я позвоню с такой речью, она просто рассеянно выслушает и скажет что то типа да-да, хорошо. Меньше всего она думает о наших отношениях и не думает, что она что-то там разрушила. Ждет принца на белом коне.

С KBV тоже согласен:

11.12.2018 в 22:20, KBV сказал:

Весь вопрос - насколько долго проживет её вера в их "любовь до гроба". Когда ее картинка начнет разбиваться о реальность - она будет бежать от реальности и закрывать глаза, себя убеждать что всё хорошо, и это именно то что она искала.

Иначе ведь и быть не может, как признать что она так ошиблась, по глупости разрушила свою жизнь на ровном месте, как с этим жить дальше. Это ее куриный мозг откажется принимать и признавать.

 

1 час назад, KBV сказал:

Эту сказку "о поздно нашедшейся любви" я бы ей испортил заранее.

Как ей ее испортишь, елки? Я уже сколько над этим думал. Сколько раз я слышал от друзей, тех, которые встречали своих бывших жен/подруг случайно: "Встретил недавно Катьку. Ты помнишь ее? Весь курс за ней увивался. Не узнал бы, если б не окликнула. Что время с людьми делает" Короче, как в "Служебном романе". Да и сам лет пять назад встретил одногруппницу по которой страдал в технаре. Стою, разгоариваю, а сам думаю - и что меня тогда так цепляло?

Но как ей это объяснить? Она ж и слушать ничего не будет. Загорелось

[KBV 2 351]

14 минут назад, Sergey863 сказал:

Но как ей это объяснить? Она ж и слушать ничего не будет. Загорелось

Ты пока не в том состоянии чтобы что-то такое объяснять.

Ты её пока не отпустил, не усмерил свою обиду и уязвленное ЧСВ, не занял позицию над схваткой. Она не будет тебя слушать, да и не готова ничего такого воспринимать.

Но можно попробовать накидать текст. Вернее даже не текст, а план выдачи информации, видимо он должен состоять из нескольких этапов с промежутками на усвоение.

Я бы начал с подборки фильмов. Как ты считаешь, это может зайти?

Ты можешь как-то аккуратно это подать не акцентируя чтобы она их посмотрела? А когда наберется критическая масса - мы в догонку что нибудь залечим)

----

Я пока сам не имею детального плана действий, только общий скелет. Может форумчане помогут))

Изменено 12 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[Sergey863 11]

Только что, KBV сказал:

Ты можешь как-то аккуратно это подать не акцентируя чтобы она их посмотрела?

 Думаю, что смогу.

 

[KBV 2 351]

А вместе с ней посмотреть сможешь?

Чтобы как-то между делом само собой получилось. Например начать смотреть при ней и чтобы она сама присоединилась, без твоих приглашений?

Это было бы ненавязчиво)

Изменено 12 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[Sergey863 11]

Я правда сейчас думаю вот о чем. Проникся постом Македона. Действительно, хватит жить "как надо". Пора жить "как хочется".

Цели ближайшие такие. Устроить своеобразный сансас. Занятся собой. Может быть даже в имидже что то сменить. Здоровьем заняться. В бассейн я постоянно хожу и гантели дома. Но может в зал начну ходить - опять же новые люди.

В ее сторону никаких телодвижений. Спрашивает - отвечаю и заканчиваю разговор.

Ну и посмотреть вокруг не мешало бы, хотя бы для необременительных знакомств.

KBV, вместе с ней - нет. Она ж в другом городе. Даже часовые пояса разные. На час, но все-таки.

[KBV 2 351]

3 минуты назад, Sergey863 сказал:

KBV, вместе с ней - нет. Она ж в другом городе. Даже часовые пояса разные. На час, но все-таки

Я помню что собиралась уехать. Таки уехала)

 

3 минуты назад, Sergey863 сказал:

Проникся постом Македона. Действительно, хватит жить "как надо". Пора жить "как хочется".

Свобода это осознанная необходимость.

Я что-то подобное и предполагал, неспроста она свалила)

Она тоже непонимает зачем жить "как надо". И ты ей этого объяснить по видимому не мог, потому что сам непонимаешь) Просто она это чувствовала острее чем ты и поэтому свалила.

Изменено 12 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[Sergey863 11]

Мог бы на ее вопрос что делаешь? Ответить - "фильм смотрю. Рекомендую"

[KBV 2 351]

4 минуты назад, Sergey863 сказал:

Мог бы на ее вопрос что делаешь? Ответить - "фильм смотрю. Рекомендую"

Идеально

--

Давай запустим трилогию Линклейтера "Перед рассветом". Потом две остальные.

Кстати почитай по него и про его трилогию, потом ей расскажешь.

Изменено 12 декабря 2018 пользователем KBV (история изменений)

[СтарыйСлав 2 082]

Пробуй, играй, действуй.

Живи.

Вот тебе рэпчик мотивирующий.

 

Вот решил

себя попробовать в рэпе

Насмешил –

что может быть нелепей

Но хочется уже живых

слов и слОгов

Вместо смердящих гнилых

сайтов, блогов

Хоть ты не четкий пацан,

а лысоватый клерк

Не зарывай себя сам,

еще пока твой век

Если на жизнь жалуешься,

бухаешь по пятницам

То чему удивляешься,

что твоя жизнь – задница

 

Хочешь – ной, хочешь – вой – довоешься

Хочешь – не хочешь, но ты живой еще

Сможешь – не сможешь – так вопрос не ставится

Важно, что после тебя останется

 

Ситуация с каждым днем

обостряется

Проблемы как снежный ком

появляются,

Все ускоряется,

в тренде айпады, айфоны

Но в мире гаджетов

гадостные законы

Все у тебя виноваты,

что ты стал частью матрицы

Но уже не прокатит

перед собою отмазаться

Играешь в эти игры,

да и куда ты денешься

Чтобы с этого спрыгнуть,

воля нужна, а ты ленишься

 

Хочешь – ной, хочешь – вой – довоешься

Хочешь – не хочешь, но ты живой еще

Сможешь – не сможешь – так вопрос не ставится

Важно, что после тебя останется

 

Ты не стал чемпионом,

или большим ученым

Ты не на майбахе чёрном

в дисках золочёных

Но рэпом этим кручёным,

перекрУченным

Поведай, как были тобой

твои мечты замучены

Ни себе, ни людям

ничего не сделал

Что был, что не был.

Что ты тут делал?

Задай себе вопросы,

которых слышать не хочется

И поспеши ответ дать,

так как жизнь скоро кончится

 

Хочешь – ной, хочешь – вой – довоешься

Хочешь – не хочешь, но ты живой еще

Сможешь – не сможешь – так вопрос не ставится

Важно, что после тебя останется

Изменено 12 декабря 2018 пользователем СтарыйСлав (история изменений)

[Sergey863 11]

 К BV, Какие фильмы посоветуешь?

Изменено 12 декабря 2018 пользователем Sergey863 (история изменений)

[KBV 2 351]

выше дописал, есть такая привычка редактировать посты

[Sergey863 11]

Линклейтера я уже пытался ей задвигать. Категорически отказывается смотреть американское кино (хотя пытался подать как французское)