Браку год. Ребенок. Внутренний конфликт

[vadim12 11 328]

7 минут назад, ну как так можно сказал:

От меня требуются какие то сиюминутные активные действия?

Я тебе повторю - ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ.) Тебе не форум читать надо, а пересматривать свои взгляды на мир и окружающих - это совсем в других источниках. И Новоселова, если ты заметил, я написал в самом конце.) Измени себя и мир вкруг тебя изменится - это аксиома. Но ты упрямо смотришь только на события внутри своей семьи..

Вот я тебе проведу банальный пример: в диалоге за отпуск я бы ответил сразу и однозначно ДА, я не еду. Почему? Да потому что у меня БЫЛО время подумать и решить и объяснять людям, а тем более бабе(!), по десять раз я это не собираюсь. И если у нее ещё есть вопросы, то пусть задаст их СЕБЕ. И мне плевать, с кем она там будет советоваться и с кем лететь - это ее ответственность, не моя. Второй момент - я не собираюсь давать оппоненту повод меня "разоблачать" дальше и устраивать из этого цирк  с фейерверками манипуляций, лицемерия и демагогии. И я не дрогну под дешевыми трюками с притягиванием тухлых аргументнов "ты не думаешь о нас и нашем ребенке".

Дело не в бабе, а в моих четких и не размытых принципах по-жизни, и верных трактовках происходящего. Вон там Хав писал про рожденного недавно ребенка и необходимости регулярного присутствия мужа в доме.. Когда моя нянчила дочку, меня вообще не бывало дома неделями, работа такая была. Я ни разу не услышал упреков и тем более ультиматумов по этому поводу. И развелся я многим позже по совершенно иным причинам, лично своим. Прошли годы, но бывшая до сих пор говорит мне, что любила меня безумно.. А характер у нее - твоя рядом не стояла, судя по рассказанному тобой. И интернета тогда тоже не было.)

[тов. Сухов 6 460]

6 минут назад, vadim12 сказал:

Вон там Хав писал про рожденного недавно ребенка и необходимости регулярного присутствия мужа в доме.. Когда моя нянчила дочку, меня вообще не бывало дома неделями, работа такая была. Я ни разу не услышал упреков и тем более ультиматумов по этому поводу.

ситуации у всех разные. если твоя бывшая жена была из семьи военных то ей не впервой такое видеть что муж в командировках по две недели. я знаю семью где мужик на 1-2 месяца в командировках, то же военный, так она уже жалуется подругам что перестала чувствовать с ним связь и как бы становится к нему равнодушной. у всех все по разному. 

50 минут назад, ну как так можно сказал:

От меня требуются какие то сиюминутные активные действия?

тебе надо решить что ты будешь делать. да именно тебе. а не ждать решения от бабы в надежде что она вернется, позовет тебя назад, и все у вас будет как раньше. а как решишь, строго действовать по плану разработанному. 

[ну как так можно 17]

48 минут назад, vadim12 сказал:

Но ты упрямо смотришь только на события внутри своей семьи..

вовсе нет. и психолог помог мне разобраться со многими вещами. Признать себе свои ошибки фундаментальные было очень непросто. Что жизнь выбираешь ты сам, а все остальное - всего лишь декорации. Там просто до истерики. Но оно того стоит. И через небольшое время изменения не заставили себя ждать. У меня большой скачок по делам случился наконец то. Наконец то стало получаться то, что так долго буксовало. появился азарт. Я ловлю себя на мысли что где то я все таки лукавил утверждая что семья всегда на первом месте. Где то я потерял это ощущение, видя волну успеха личного.

48 минут назад, vadim12 сказал:

в диалоге за отпуск я бы ответил сразу и однозначно ДА, я не еду. Почему? Да потому что у меня БЫЛО время подумать и решить и объяснять людям, а тем более бабе(!), по десять раз я это не собираюсь.

вот так вот круто? это на любой вопрос жены такой ответ? 

Она спросила точно ли я с ними не еду. Смысл "ты охренел ломать мои схемы? ты хорошо подумал о своем решении и чем оно тебе обернется?" 

Я ответил что не еду по такой и такой причине. Да. согласен. Это было лишнее.

 

48 минут назад, vadim12 сказал:

И мне плевать, с кем она там будет советоваться и с кем лететь - это ее ответственность, не моя.

Мне не плевать. И моя ответственность тут тоже есть. Она летит не одна. Там еще есть мой сын 2х месячный которому такие вот перелеты совсем ни к месту. 

48 минут назад, vadim12 сказал:

Второй момент - я не собираюсь давать оппоненту повод меня "разоблачать" дальше и устраивать из этого цирк  с фейерверками манипуляций, лицемерия и демагогии. И я не дрогну под дешевыми трюками с притягиванием тухлых аргументнов "ты не думаешь о нас и нашем ребенке".

Дело не в бабе, а в моих четких и не размытых принципах по-жизни, и верных трактовках происходящего. Вон там Хав писал про рожденного недавно ребенка и необходимости регулярного присутствия мужа в доме.. Когда моя нянчила дочку, меня вообще не бывало дома неделями, работа такая была. Я ни разу не услышал упреков и тем более ультиматумов по этому поводу. И развелся я многим позже по совершенно иным причинам, лично своим. Прошли годы, но бывшая до сих пор говорит мне, что любила меня безумно.. А характер у нее - твоя рядом не стояла, судя по рассказанному тобой. И интернета тогда тоже не было.)

Я понял эту жесткую позицию. и рад что все получилось, просто она мне не очень близка пока.

 

22 минуты назад, haword сказал:

тебе надо решить что ты будешь делать. да именно тебе. а не ждать решения от бабы в надежде что она вернется, позовет тебя назад, и все у вас будет как раньше. а как решишь, строго действовать по плану разработанному. 

Я думаю так: 

1. Мне указали на дверь - я ушел. Рваться сейчас назад нет смысла и желания. Это факт.

2. устраивать игнор, пропадать полностью, выжидая от нее каких то действий - считаю неправильным.

3. проявлять агрессию, выяснять отношения, и вообще пытаться вести диалог на данный момент - неправильно. нет такого ресурса у меня.

4. на развод я подать не могу, поскольку ребенку нет года. 

5. игнорить ребенка тоже смысла нет.

6. пускаться во все тяжкие, бухать, перебирать женщин, резко искать другую жену - тоже мимо. 

Что остается? Продолжаю работу, веду минимальное общение по поводу ребенка оставаясь ему отцом. Снабжаю его всем необходимым. С женой ничего не выясняю. У меня высвободилось определенное количество времени которое я тратил на семью (что бы она там не говорила). Это хорошая возможность заняться тем чего не хватало. Вернуться в спорт, выйти в люди, на мир окружающий посмотреть. Вернуться в свою собственную квартиру где я хозяин. 

Вот на первое время как то так.  Буду рад корректировкам. 

 

Изменено 15 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[BluRiver 677]

Ты так и продолжаешь мыслить в рамках сиюмоментных раздражителей: куда пнули, туда и покатился. Единственный лично твой выбор- бизнес. У тебя есть ответ на вопрос, зачем тебе семья?

14.10.2018 в 15:29, ну как так можно сказал:

какой жизни? во что моя жизнь превратилась? как то жил себе счастливо 35 лет. друзья были, поездки, планы, настроение. а тут что случилось? взвалил на себя кучу ответственности. взял в жену бабу с ребенком от бывшего мужа

Вот это вот тебе зачем? Шоб було? У нас как у людей?

[vadim12 11 328]

1 час назад, haword сказал:

ситуации у всех разные. если твоя бывшая жена была из семьи военных то ей не впервой такое видеть

Моя жена никакого отношения к семье военных не имеет.) И рожала она когда я на отскоке в резерв уже был, потом по гражданке, потом снова в кадриль.. Не в ее воспитании дело, во мне. Она вспоминает не наши с ней разногласия, а те моменты, от которых у нее в душе горит ярче... Такие, например, как ее мужик в загс заехал в камуфляже при всей амуниции, да в компании ещё двоих таких же обезбашенных ихтиандров, дернувших в самоволку вместе с командиром.. чтобы удочерение оформить.))) Брак-то не зарегистрирован был, а ребенка под моей фамилией из роддома не выпускали.. Когда она позже свою подпись дублировала на бумагах, ей телки в загсе и расписали на все лады что там творилось))) Подумали захват.. и восхищались какой у нее парняга в связке.. все, говорят, сюда обычно за другим идут с таким напором - за отказами да оспариваниями отцовства... а тут с ног наголову представление о мире у них произошло

Казалось бы мелочь, ну оформили бы потом, переписали свидетельство и все дела. Но вот не мои это принципы и не в моем характере - позвонила, сказала - так мол и так.. ответил кратко - я все решу. Ну вот и решил, ептыть))) Так и в других ситуациях - "Почему??" - "Я так сказал, моя ответственность!" Для этого необходимо уметь чувствовать - где ключевые моменты и необходимость волевых решений, а где надо отдать инициативу партнеру и принять его сторону, а где дать ему полную свободу действий на его усмотрение и отпустить ситуацию. Для этого необходимо учиться отделять второстепенное от важного и четко рисовать для себя границы между эмоциями и здравым смыслом, между моралью и скотством. Чтобы не терять человеческий облик и не превращаться в животное, которое думает только о своей выгоде. Так же не позволять этого делать своему окружению и тем более близким.

Как-то так, если кратко. 

[vadim12 11 328]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

вот так вот круто? это на любой вопрос жены такой ответ? 

Я ответил что не еду по такой и такой причине.

Не круто, а четко, ясно и лаконично. Ты эти причины ей озвучил много ранее, она на них уже реагировала тогда отрицательно и решений своих не поменяла, зачем ты их стал повторять?? Что бы это изменило?? Твои ответы звучали как оправдания и извинения за принятые ТОБОЙ ЖЕ решения. Ты вообще понимаешь как это абсурдно?) Ты дал ей полномочия судьи таким диалогом, понимаешь?? Вот тебя и раскатали в тесто в заключительных фразах.. озвучив ТЕБЕ результативную часть.

Ты главное не парься особо, просто мотай на ус и запоминай подобные эпизоды, чтобы впредь моделировать ситуации наперед и просчитывать варианты развития событий.

[ну как так можно 17]

Прослушал несколько лекций Ширина. 

Вот какой момент особенно меня заинтересовал. Лекция про анализ ситуации после расставания.

Там он рассматривает 4 основных причины:

1. нарушение БЗ

2. Нереализованные потребности

3. Неоправданные ожидания

4. Потеря интереса.

И если вот по каждому пункту отдельно.

1. Баланс БЗ. По признакам которые Ширин озвучил, я могу сделать вывод что баланс значимости на протяжении бОльшего времени нашего с женой общения был в мою сторону. То есть она хотела больше времени проводить со мной чем я с ней, она регулярно в любви признавалась, в какие то моменты мне было с ней даже скучно.

2. Нереализованные потребности. Тут ситуация иная. Последний год она регулярно мне говорила что ей меня не хватает, что уделяю ей и семье в целом мало времени, что ей хочется гулять, выходить вместе куда то чаще чем мы это делаем, что она хочет видеть меня чаще дома. Ничего этого я ей не давал в достаточном количестве. Мог бы давать больше? Думаю да. Она жаловалась что я редко делаю ей комплименты. скорее наоборот. На что я отвечал "когда ты действительно круто выглядишь, я тебе говорю. а когда нет, тогда нет. не могу же я врать тебе"

какие ее потребности я закрывал регулярно и вовремя? ....задумался крепко... Если не считать последнего времени когда я взял  наконец то на себя полностью продукты, логистику, бОльшую часть выплат и прочее, то в остальном времени большой пробел 

3. Ожидания. Тут вообще целый букет. Начиная от моей финансовой нестабильности 70% нашего пути, и заканчивая тем самым шкафом которой я обещал, а сделал через полгода. Плюс сколько еще не сделал из того что обещал. Далее, я обещал что разберусь с графиком своим и мы будем гулять, сидеть, бегать вместе. Тоже не особо разобрался. В сравнении как все начиналось когда я бы такой весь цветущий и рисовали перспективы с ней и тем что имеем сейчас, тут очень большой пробел. Пробел в целом. По всей картине. 

Какие потребности я закрыл? Взял ее жены, взял ответственность за ее ребенка, занимаюсь ребенком, взял на себя обеспечение всем необходимым. Но опять же, это только в последнее время.

4. Потеря интереса. Тут как я понимаю основой служат косяки по 2,3 пунктам. В последний месяц я стал ощущать ее некоторую отстраненность. Даже еще до скандала.

 

Вот получается примерно такая картина. Я запорол 2й и 3й пункты почти наглухо. По первому тоже вопросы, потому как перекос плох в обе стороны и нужен баланс. ну а 4й уже следствие всех 3х предыдущих. 

В итоге я получил вполне закономерный итог от нее.

 

Если разбираться почему я не закрывал потребности, завалил ожидания и утратил к себе интерес, то конечно, у меня причины найдутся. Их я поставил на первое место для себя. Прав или не прав вопрос не корректный. Но ценой такого поведения, стал вот такой результат. Вполне закономерный как мне видится. 

Еще он добавил что когда проблема особенно во втором пункте, то брать паузу противопоказано.

Это вот что касается лекции Ширина.

Правильно ли я анализирую нашу ситуацию и выводы?

 

Ну и короткий диалог сегодня. У нас снег выпал. Машина на которой она ездит на летней резине. Резина лежит у меня на работе.

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. пора менять кстати

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я - Завтра с утра оставь машину у работы, я поменяю. Тебе есть кому от цеха тебя забрать?

она - ага, щас, буду там с детьми у цеха скакать

я - никуда скакать не надо. Повезешь дочь в садик, после этого едь к работе. Если подруги не заберут, вызову вам такси. Машину потом верну.

она - я сейчас не вожу дочь в сад. Ладно, спасибо, я подумаю. 

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[vadim12 11 328]

36 минут назад, ну как так можно сказал:

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. пора менять кстати

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я - Завтра с утра оставь машину у работы, я поменяю. Тебе есть кому от цеха тебя забрать?

она - ага, щас, буду там с детьми у цеха скакать

я - никуда скакать не надо. Повезешь дочь в садик, после этого едь к работе. Если подруги не заберут, вызову вам такси. Машину потом верну.

она - я сейчас не вожу дочь в сад. Ладно, спасибо, я подумаю. 

Сам диалог нормальный, но ты опять наступаешь на те же грабли.) Как бы разговаривал я при таких вводных:

 

36 минут назад, ну как так можно сказал:

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. 

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я - Что ты предлагаешь?

.. и вот здесь должна быть от неё ПРОСЬБА! К ней надо подвести, коли она сама не попросит. «Ты можешь мне помочь поменять?». А уж после это:

я - Завтра с утра оставь машину у работы, я поменяю. Тебе есть кому от цеха тебя забрать?

она - ага, щас, буду там с детьми у цеха скакать

я - никуда скакать не надо. Повезешь дочь в садик, после этого едь к работе. Если подруги не заберут, вызову вам такси. Машину потом верну.

она - я сейчас не вожу дочь в сад. Ладно, спасибо, я подумаю. 

Короче, не позволяй собой манипулировать без прямых просьб.

Изменено 16 октября 2018 пользователем vadim12 (история изменений)

[ну как так можно 17]

17 минут назад, vadim12 сказал:

я - Что ты предлагаешь?

.. и вот здесь должна быть от неё ПРОСЬБА! К ней надо подвести, коли она сама не попросит. «Ты можешь мне помочь поменять?». А уж после это:

я - Завтра с утра оставь машину у работы, я поменяю. Тебе есть кому от цеха тебя забрать?

 

А смысл? Мне он не понятен. Я вижу тут продолжение конфликта и укрепление фрейма "муж которому на все пох" и который продолжает огрызаться, находясь в явном стрессе в ситуации достаточно простой.

Я понимаю так:  ОНА не просит помощи, а вытягивает из меня предложение о помощи. И потом переворачивает, что это Я уже выпрашиваю возможность ей помочь, а она "подумает" и решит. Это же видно. Ну и пусть вытягивает. Не много она из меня и вытянула за все время.

 

Также, я понимаю что все эти ее "не буду скакать" - это все вилами по воде.. Из дома легко ускакивает на несколько дней и норм. "не вожу ее в садик" зато за 3 тыщи км повезет без проблем. То есть это все манипуляции в мою сторону. Если я хочу скакать - буду скакать, а если не хочу, то скакать будет муж". вот примерно так я вижу.

Она могла бы сказать так: "мы уезжаем отдыхать, а ты возьми ключи пока нас не будет и поменяй колеса". Это было бы прямое указание.

Вместо этого она выбирает манипуляцию.

 

В чем проблема мне вот сейчас сознательно пойти на эту манипуляцию? Я не чувствую себя как то ущемленным. Колеса будут поменяна. Жена не взбесится еще больше. 

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[vadim12 11 328]

2 минуты назад, ну как так можно сказал:

 

А смысл? Мне он не понятен. Я вижу тут продолжение конфликта и укрепление фрейма "муж которому на все пох" и который продолжает огрызаться, находясь в явном стрессе в ситуации достаточно простой.

Я понимаю что она вытягивает из меня предложение о помощи. И потом переворачивает что я уже выпрашиваю возможность ей помочь, а она "подумает". Это же видно. Ну и пусть вытягивает. Не много она из меня и вытянула за все время.

 

Также, я понимаю что все эти ее "не буду скакать" - это все вилами по воде.. Из дома легко ускакивает на несколько дней и норм. "не вожу ее в садик" зато за 3 тыщи км повезет без проблем. То есть это все манипуляции в мою сторону. Если я хочу скакать - буду скакать, а если не хочу, то скакать будет муж". вот примерно так я вижу.

 

Блин, говорю тебе, ты не те ролики смотришь и не ту литературу читаешь.(( В смысле ролики Ширина безусловно правильные и полезные, но вот только они обще-информативные, т.е. там контекст «что надо делать», а вот как это реализовать - это уже из другой области.

Пойми, прямая просьба и манипулятивная - это не одно и тоже. Так вот, когда мне дочь говорила «папа, у меня сломался телефон» я спрашивал «и?».. и так до тех пор пока не прозвучит «папа, купи мне пожалуйста телефон». Ты понимаешь разницу???

[Rezwiy 1 687]

1. Есть женщины, которые нефига принципиально не попросят о помощи, не проявят инициативу, они будут обижаться, накручивать себя о том какие все вокруг плохие что не решают их проблемы, будут указывать на несостоятельность мужчин и ьак далее по списку, но никогда не озвучат просьбу. По этому здесь настаивать на таблетке, что она сама должна попросить, я бы не стал.

2. Выход на связь с автором ОЖП инициировала по своей инициативе, для автора, как для человека не имеющего уверенное желание разорвать отношения полностью - впринципе неплохой шанс на коммуникацию с ней, если она приедет на переобувку. Можно вовлечь её в процесс, а общее дело, как известно, сплачивает людей. Здесь он сделал логичный для себя ход с предложением.

========================

Насчёт "нас занесло" - я вижу её ассоциацию себя с детьми как единое неделимое целое, представляя свою точку зрения, она выдаёт её за точку зрения группы лиц, так же с обозначением желаний и позиций. И это уже я замечаю в данной теме не в первый раз.

Стоит ей указать на это, обтекаемо, но доходчиво, например:

- сегодня нас занесло

- "дорогая", управляй машиной аккуратней, пожалуйста, особенно когда с тобой в машине находятся дети. (Подобным ты отделяешь её ответственность, подчёркивая, что она - отдельная личность. Если это применять неоднократно в разных ситуациях и интерпретациях, то со временем это сможет привести к некоторым положительным результатам.

Вообще некоторые матери забываются и начинают в этих ассоциациях себя и ребёнка как неделимого целого сходить с ума, ну даже вслушаться и вдуматься в слова: "мы весим 16 кг, мы покушали, мы покакали, у нас болит животик..." это вообще пздц, это уже отклонение. Далее у неё в голове работает калькулятор со смещением количества голосов в свою пользу, например она тебе озвучивает своё желание или свою позицию, подразумевая её 2 - 3 голоса против твоего одного, считая, что ты должен подчиниться её желанию и воле. В этом направлении должен работать каждый, не оставляя их без внимания, кто только услышал первые нотки подобных проявлений. Нужно вновь и вновь в контексте указывать на индивидуальность каждого члена семьи, даже если ему исполнился один час жизни отроду.

[Rezwiy 1 687]

5 минут назад, vadim12 сказал:

Пойми, прямая просьба и манипулятивная - это не одно и тоже. Так вот, когда мне дочь говорила «папа, у меня сломался телефон» я спрашивал «и?».. и так до тех пор пока не прозвучит «папа, купи мне пожалуйста телефон». Ты понимаешь разницу???

Абсолютно верно, ты с детства закладываешь в человека тот фундамент, который позволит ей жить правильно и успешно, но если ты будешь на протяжении всей жизни догадываться чтотей надо, окружать гипертрофированной любовью и заботой, опережать в своих действиях её мысли, относиться к ней как к принцессе, то она вырастет с данной установкой, что ей все должны и только высокая значимость для неё её партнёра, будующего мужа и его знания и желание их применять были бы способны изменить то, что вкладывалось бы в неё на протяжении 18+ лет.

[vadim12 11 328]

1 минуту назад, Rezwiy сказал:

Абсолютно верно, ты с детства закладываешь в человека тот фундамент, который позволит ей жить правильно и успешно, но если ты будешь на протяжении всей жизни догадываться чтотей надо, окружать гипертрофированной любовью и заботой, опережать в своих действиях её мысли, относиться к ней как к принцессе, то она вырастет с данной установкой, что ей все должны и только высокая значимость для неё её партнёра, будующего мужа и его знания и желание их применять были бы способны изменить то, что вкладывалось бы в неё на протяжении 18+ лет.

Совершенно верно. Только эти же алгоритмы действуют и на взрослых.) Автом давно загнал себя под эти примитивные манипуляции, что подрывает его авторитет и валит баланс значимости. 

И это только малая часть допускаемых ошибок... Жизнь - цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья.

[тов. Сухов 6 460]

51 минуту назад, ну как так можно сказал:

А смысл? Мне он не понятен. Я вижу тут продолжение конфликта и укрепление фрейма "муж которому на все пох" и который продолжает огрызаться, находясь в явном стрессе в ситуации достаточно простой.

Смысл - нельзя навязывать себя. ты предложил, она ответила отказом. все, на этом разговор закрыт. иначе получается что она тобой рулит, то есть кидает тебе приманку, ты ее хватаешь, а она в ответ тебе показывает фигу. поэтому нельзя так делать. нельзя НАВЯЗЫВАТЬСЯ. достаточно было сказать - если ХОЧЕШЬ я могу забрать твою машину и поменять колеса. и все. далее пускай сама думает где и когда при этом учитывать что у тебя то же есть дела и ты не побежишь сломя голову выполнять ее просьбы. 

цель - заставить бабу почувствовать нужду в тебе. без этого будут одни игры типа:

- а мне надо то то и то
- о давай сделаю
- фи от тебя мне ничего не надо.

[lord-demon 3 500]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. пора менять кстати

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я - Завтра с утра оставь машину у работы, я поменяю. Тебе есть кому от цеха тебя забрать?

она - ага, щас, буду там с детьми у цеха скакать

я - никуда скакать не надо. Повезешь дочь в садик, после этого едь к работе. Если подруги не заберут, вызову вам такси. Машину потом верну.

она - я сейчас не вожу дочь в сад. Ладно, спасибо, я подумаю. 

ЛОЛ.. Ну давайте теперь, каждый будет вариант диалога рассматривать)))

 

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. пора менять кстати

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я -  Ты че дура?? Хочешь себя и ребенка угробить? А мне не могла позвонить, если своей башкой не соображаешь?

 

Ну, я бы добавил матов, чтобы это более конгуэнтно выглядело и было в стиле автора..)

Че вы эти мертвые отношения пинаете непонятно.. Да без разницы, как с ней говорить, это мелочи.. Потом он будет ночами не спать и думать, где же он что ляпнул невпопад.. Просто забить нужно на ситуацию, уже наконец определиться, что делать.. Либо продолжать пинать этот смердящий труп дальше или наконец уже закопать его.

   Я не против, если он помучается и попробует поупражняться.. Главное, чтобы он грамотные выводы делал, а не зацикливался на формировании диалогов, когда у него за спиной пожар..

 

[vadim12 11 328]

1 час назад, haword сказал:

НАВЯЗЫВАТЬСЯ. достаточно было сказать - если ХОЧЕШЬ я могу забрать твою машину и поменять колеса. 

Такая постановка вопроса ничего не меняет в сути, лучше подводить к ПРЯМОЙ просьбе если она не прозвучала самостоятельно. 

[Rezwiy 1 687]

11 минут назад, lord-demon сказал:

ЛОЛ.. Ну давайте теперь, каждый будет вариант диалога рассматривать)))

 

она - привет, у нас резина на дисках или просто резина?

я - привет. просто резина. пора менять кстати

она - да, вчера нас немного занесло, опасно их возить (детей)

я -  Ты че дура?? Хочешь себя и ребенка угробить? А мне не могла позвонить, если своей башкой не соображаешь?

 

Ну, я бы добавил матов, чтобы это более конгуэнтно выглядело и было в стиле автора..)

Че вы эти мертвые отношения пинаете непонятно.. Да без разницы, как с ней говорить, это мелочи.. Потом он будет ночами не спать и думать, где же он что ляпнул невпопад.. Просто забить нужно на ситуацию, уже наконец определиться, что делать.. Либо продолжать пинать этот смердящий труп дальше или наконец уже закопать его.

   Я не против, если он помучается и попробует поупражняться.. Главное, чтобы он грамотные выводы делал, а не зацикливался на формировании диалогов, когда у него за спиной пожар..

 

Моя позиция в работе с авторами такая, что ему даёшь не указание на ошибки в самом диалоге, а рассказываешь важные особенности в поведении женщины, какие особенности являются отрицательными и привожу в качестве одного из примеров на его жизненной ситуации, как это было бы возможно применить, чтобы он, имея некоторую модель, мог самостоятельно уже что - то смоделировать в голове и даже применять в жизни, действуя по аналогии.

========================

Оживить данные отношения очень и очень не просто, здесь должны сойтись воедино знания и умения автора, желание его жены, хотя бы не явное и ещё куча сказочных параметров.

========================

Автору:

В зависимости от того, какая имеется итоговая цель, можно попробовать совершить действие, направленное либо на установление контакта, либо на разрыв отношений.

========================

Вариант первый, что бы сделал я в ситуации автора, если бы имел желание оживить отношения:

Пришёл бы к ней домой с целью контактирования с ребёнком, к ней сначала относился нейтрально, без негатива, всё внимание направлял бы на ребёнка, даже в 2 месяца можно и нужно устанавливать контакт с малышом, а это очень высоко ценится у женщин. Далее, собираясь уходить между делом, сказал бы: "давай ключи, переобую машину", и выбрав момент, даже через нехочу, через её внутреннее раздражение, стоя в прихожей посмотрел бы прямо в глаза, сделал шаг навстречу и обнял как обнял бы самую любимую девушку, произнеся полушёпотом: "ну что же ты творишь то?"

Искренние проступившие слёзы на её глазах были бы подтверждением того, что всё зашло как надо.

Это должно дать ту искру, которая бы сработала на её эмоциях и тогда появился бы ещё один шанс, с которым уже можно было бы начать работать полноценно.

========================

Второй вариант:

Каждому, упиваясь своей гордостью, разойтись и обижаться друг на друга, на судьбу, на себя, на непонимание... ближе это Вас точно не сделает.

========================

Третий вариант:

Свалить полностью, чтобы показать как ей будет без тебя тяжело, дать ей шанс ощутить вкус жизни, в которой тебя нет. Только этот вкус ей знаком и она его не боится, один раз уже такое в её жизни было и с высокой долей вероятности повторится вновь.

========================

[vadim12 11 328]

43 минуты назад, lord-demon сказал:

 Я не против, если он помучается и попробует поупражняться.. Главное, чтобы он грамотные выводы делал, а не зацикливался на формировании диалогов, когда у него за спиной пожар..

Диалоги - это лишь конкретный пример неправильной прошивки по морально-нравственным аспектам и коммуникативным навыкам. Так же по морально-волевым качествам. Потому что за этими диалогами следуют конкретные действия, из действий выстраивается признаки определения твоей ранговости и гендерной роли. Нет мелочей в этом, каждое сказанное слово и последующие за этим поступки формируют ТВОЕ будущее. Можно знать очень много в теории, но не уметь эти знания воплощать в жизнь. Можно орать «я стойкий и меня не подвинуть если я захочу» и при этом схавать банальный на*б, а потом удивляться - почему тебя считают дураком.

Лично я пишу именно об этом.

[Rezwiy 1 687]

Сейчас, в текущем моменте, он ничего не сможет с ней сделать с позиции сверху. Нет той связи, она от автора отторгается.

Следовательно строить диалоги СЕЙЧАС в ключе прогибания её под свои резко меняющиеся нравственные аспекты будет непродуктивно, они не окажут должного эффекта. Результат будет даже равен не нулю, а минусу.

Чтобы начать действовать и менять направление отношений, нужно быть непосредственным их участником, а для этого нужна двухсторонняя связь, по этому надо эту связь сначала установить.

[Da_V 7 734]

3 hours ago, ну как так можно said:

Я понимаю так:  ОНА не просит помощи, а вытягивает из меня предложение о помощи. И потом переворачивает, что это Я уже выпрашиваю возможность ей помочь, а она "подумает" и решит

Я считаю что лучше подобную манипуляцию утилизировать стебом

4 hours ago, ну как так можно said:

я - никуда скакать не надо. Повезешь дочь в садик, после этого едь к работе. Если подруги не заберут, вызову вам такси. Машину потом верну.

она - я сейчас не вожу дочь в сад. Ладно, спасибо, я подумаю. 

я - О чем подумаешь? Угробить детей в аварии или милостливо разрешить поменять резину? Ну думай.

[Da_V 7 734]

3 minutes ago, Bijou said:

Просто спросить: вам нужна моя помощь? 

Он так и сказал. Она ответила что подумает. И этот ответ ни мне ни автору не понравился.

[тов. Сухов 6 460]

1 час назад, vadim12 сказал:

Такая постановка вопроса ничего не меняет в сути, лучше подводить к ПРЯМОЙ просьбе если она не прозвучала самостоятельно. 

она просто перейдет в режим приказаний в таком случае и все. то есть в следующий раз уже будет - я оставила там машину иди колеса поменяй. но нам же этого не надо. нам надо что бы она уважала автора и начала просить его считаясь с его временем.

[ну как так можно 17]

Я благодарю всех кто отписывается в моей теме.

Я понимаю, что окончательного решения мною не принято. И это мешает и мне и вам задавать вектор движения. Вчера с утра я хочу жить заново потому баба дефектная сильно, сегодня слушаю Ширина, и узнаю себя. Или рушить или пытаться восстанавливать.

И причина таких вот колебаний в том, что я не до конца понимаю ситуацию. И мнения вижу тоже противоположные. 

Или это Я в отношениях напрокладил с 3 короба, что получил такой исход. А баба у меня в общем то стандартная, в пределах нормы. И с любой средне статистической, другой, было бы тоже самое. 

Либо все таки в бабе есть какие то глубокие "дефекты" которые мне вырулить не под силу в смысле моих особенностей поведенческих природных и лучше начать жизнь заново.  Под выруливанием, я понимаю собственное ощущение гармонии, счастья, если угодно.

Если причина преимущественно в моих косяках и теряю семью по своей вине, по своей глупости и упертости, чего мог бы избежать, то я хочу попробовать восстановить.

Если же совокупных причин больше в бабе, то я сделаю паузу, посмотрю что делал не так и попробую построить все с нуля. 

Простыми словами, я не хочу бороться с ветряными мельницами.

 

Цитата

пусть она вслух раз за разом проговаривает что ей нужна твоя помощь

я не уверен что это была просьба о помощи. я вполне допускаю мысль что она и правда хотела всего лишь узнать диски там или резина. Поскольку, судя по вопросу она уже решила где и когда будет менять. И ее там спросили что именно у вас. И тут такоя я! а давай я поменяю? Ну и подвесила меня ответом "подумаю", хотя все давно решено.

Поэтому, мне кажется, что она поменяет резину там, где уже договорилась. Заодно и меня уколоть хороший способ. И вообще не будет мне больше ничего писать про резину, мол "захочет - сам узнает". Если прошу "ой обоглись без твоей помощи, не утруждайся"  А если я не спрошу, то очередной повод обвинить меня в пох...изме на семью .

Если же она все таки решит сэкономить пару тыщь, то обратиться ко мне. Во всех раскладах тут эпизод за ней. 

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[petr ivanov 1 201]

12 минут назад, ну как так можно сказал:

Либо все таки в бабе есть какие то глубокие "дефекты" которые мне вырулить не под силу в смысле моих особенностей поведенческих природных и лучше начать жизнь заново.  Под выруливанием, я понимаю собственное ощущение гармонии, счастья, если угодно.

есть люди. которым все всегда плохо, и с ними довольно сложно.

ты не общался кстати с первым мужем твоей благоверной - почему они так быстро разбежались его версия?

[ну как так можно 17]

16 минут назад, Bijou сказал:

нужно спокойно вместе решать

Если в первой частью, сохранить семью, она всегда хотела, то вот со второй всегда возникали сложности.  я был готов на какие то минимальные подвижки, она железобетонно все отрицала. и меняться не желала ни на долю.

15 минут назад, petr ivanov сказал:

ты не общался кстати с первым мужем твоей благоверной - почему они так быстро разбежались его версия?

его версии я не знаю. 

Но наблюдал такую картину. Она мне его описала как подонка, мудака и вообще слабо адекватного. Что у него реальные проблемы с башкой были. и ей там приходилось зимой босиком бегать.Что выяснилось уже потом, когда она залетела и пришлось выходить замуж. Я вроде принял эту версию. Но при этом, она и глазом не моргнув может отправить дочь на 2 недели к отцу. (мудаку и неадеквату) Мне это показалось странным. Плюс, этот "мудак" исправно платит ей алименты. Нашел себе другую бабу, женился и вроде ребенок будет. И скорее всего, его версия была бы немного другой.

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[тов. Сухов 6 460]

21 минуту назад, ну как так можно сказал:

Либо все таки в бабе есть какие то глубокие "дефекты" которые мне вырулить не под силу в смысле моих особенностей поведенческих природных и лучше начать жизнь заново.  Под выруливанием, я понимаю собственное ощущение гармонии, счастья, если угодно.

Она баба и ей нужно внимание мужчины, забота. но при этом это дочь рсп и сама уже была рсп. то есть изначально она росла в семье где идти на компромиссы с мужчиной было не в чести. Соответственно ту модель поведения что она видела в своей семье в детстве, она и несет в свою жизнь. Даже став уже рсп она не пересмотрела свое поведение и свою жизнь а так и далее считает что она права а мужик это дело наживное, сегодня один завтра другой. 

но и ты тут то же постарался. бабе нужно внимание и она должна видеть и чувствовать что она любима и интересна своему мужчине. а ты делаешь ошибки которые делают многие. баба сказала нет денег, ты метнулся их зарабатывать паша круглые сутки забыв о том что бабам надо все и сразу, как в сказке про золотую рыбку. но это не значит что мужик тут же должен метнуться и начать это исполнять. я уверен что много дел можно было отложить на завтра и побыть это время с женой. 

вот и получается, что вы оба не покрывали потребностей друг друга, из-за чего произошло охлаждение и разрыв. 

9 минут назад, ну как так можно сказал:

Она мне его описала как подонка, мудака и вообще слабо адекватного.

иначе она была бы дурой раз ушла от хорошего мужчины, но она не дура же, поэтому все вокруг козлы.

[ну как так можно 17]

5 минут назад, haword сказал:

Она баба и ей нужно внимание мужчины, забота. но при этом это дочь рсп и сама уже была рсп. то есть изначально она росла в семье где идти на компромиссы с мужчиной было не в чести. Соответственно ту модель поведения что она видела в своей семье в детстве, она и несет в свою жизнь. Даже став уже рсп она не пересмотрела свое поведение и свою жизнь а так и далее считает что она права а мужик это дело наживное, сегодня один завтра другой. 

но и ты тут то же постарался. бабе нужно внимание и она должна видеть и чувствовать что она любима и интересна своему мужчине. а ты делаешь ошибки которые делают многие. баба сказала нет денег, ты метнулся их зарабатывать паша круглые сутки забыв о том что бабам надо все и сразу, как в сказке про золотую рыбку. но это не значит что мужик тут же должен метнуться и начать это исполнять. я уверен что много дел можно было отложить на завтра и побыть это время с женой. 

вот и получается, что вы оба не покрывали потребностей друг друга, из-за чего произошло охлаждение и разрыв. 

А реально ли донести до нее все это диалогом? Или она примет только вторую часть где я говорю про себя?

Психолог мог донести до меня мысль, что во всем негативном что со мной происходит  в жизни виноват в большей степени я сам. Это было не просто и получилось не сразу. Но получилось. 

Я попытался доносить такую мысль до жены. Если у нас семья распадается, и при этом ни ты ни я радости не испытываемся, то мы оба где то косячим. Безрезультатно. 

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[ну как так можно 17]

11 минут назад, Bijou сказал:

Пусть походит к специалисту тоже, кому то больше времени надо кому-то меньше. 

Я бы и рад. И водил ее одну и вместе ходили на сеансы. Но для эффекта нужно чтобы человек хотел меняться. Чтобы он понимал что корни проблем лежат в нем самом. Потому работать можно только над собой. Только через себя влиять на окружение. Менять собственную психику и поведение. 

От нее как минимум нужен запрос " почему я так сильно хочу семью полноценную и стараюсь, а у меня разрушается уже вторая, не успев начаться". Только и всего. Но подобного даже близко не было. Там все в одну калитку "вы меня как женщина должны понять что когда ваш муж..... и бла бла бла и вот он тут и так и мне вот так". А одних стараний  и желания мало. Нельзя все оправдать только этим. Можно же делать неправильные вещи из благих побуждений. И вот тут она себе признаться так и не смогла.\ к сожалению.

Этот запрос первичен, без него двигаться дальше невозможно. Дальше уже идет анализ там детства, матери, отца, поведения текущего...

Я уже писал вроде, там вообще жесть что творится. У меня была просто истерика. Там слезы сопли, хотя мне не свойственно. Когда этот "люк" вскрыли. 

До моего обращения, я послал товарища нах с предложением создать тему. Потому что тоже считал что сам лучше знаю и мне помощь каких то форумчан не нужна.

Сейчас ситуация изменилась и я готов работать над собой.

Важно желание меняться, а куда ты идешь на форум или к врачу меняет только вектор изменений.

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[ну как так можно 17]

От жены только что пришло несколько фоток сына и сообщение:

" сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменяиь масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700р, если можешь через Пашу (товарищ мой) или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста." 

[vadim12 11 328]

4 часа назад, haword сказал:

она просто перейдет в режим приказаний в таком случае и все

Я ждал этого вывода и вопроса.)) Это один из возможных алгоритмов, но в том-то и заключается твоя(его, моя и других.. включая женщин и детей) задача, чтобы уметь управлять отношениями. От мужика(в данном случае) требуется искусство компромисса и дипломатии, надо учиться четко определять - где действительно необходимо решение и твоя помощь, а где на твои плечи переваливают то, что могут сделать сами. Для этого необходимо иметь стойкость и выдержку, а так же способность искать пути решения с наименьшими затратами и этим аргументировать.

На примере автора, он действует вроде верно, но можно было и повернуть иначе: - Заедь, я закину резину, поедешь на монтажку и поменяешь. Опять же, это при сложившихся на сегодня вводных у них в семье: "пошел нахер, толку с тебя никакого".

В общем, нет однозначных шаблонов, для каждой конкретной ситуации применяется свое решение.

Изменено 16 октября 2018 пользователем vadim12 (история изменений)

[vadim12 11 328]

2 часа назад, Rezwiy сказал:

Следовательно строить диалоги СЕЙЧАС в ключе прогибания её под свои резко меняющиеся нравственные аспекты будет непродуктивно, они не окажут должного эффекта. Результат будет даже равен не нулю, а минусу.

Не соглашусь. И я не пишу о прогибании, а пишу о маневрах. Не надо путать одно с другим. Помимо разговоров есть ещё и поступки, которые ВООБЩЕ не просчитаны.Чем раньше он начнет понимать, что проигрывает раунд за раундом, тем лучше будет для него. 

[vadim12 11 328]

29 минут назад, ну как так можно сказал:

От жены только что пришло несколько фоток сына и сообщение:

" сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменяиь масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700р, если можешь через Пашу (товарищ мой) или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста." 

Началось... автор, будь внимательнее, иначе ей станет выгоднее жить с тобой раздельно.)

[Rezwiy 1 687]

41 минуту назад, ну как так можно сказал:

От жены только что пришло несколько фоток сына и сообщение:

" сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменяиь масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700р, если можешь через Пашу (товарищ мой) или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста." 

Автор, это хорошая возможность, чтобы РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ. Через совместное преодоление можно вновь выйти в номинальный уровень отношений и далее начать уже с ними работать.

Если ты действительно хочешь, то отбрось в сторону условности, но не старайся с героизмом победить всё в одиночку. Тебе нужно начать выстраивать нормальное общение с ней.

Она тебя естественным образом пингует и дёргает, ей нужен этот ещё один шанс не меньше чем тебе, но гордость не позволяет действовать открыто, иначе она бы попросила просто оплатить счёт из автосервиса.

[тов. Сухов 6 460]

1 час назад, ну как так можно сказал:

А реально ли донести до нее все это диалогом? Или она примет только вторую часть где я говорю про себя?

диалогом нет. вообще для большинства баб слова это не способ передачи данных а способ получения эмоциональной составляющей о другом человеке. слова могут говорить одно а эмоции другое, и баба именно их и считывает. поэтому они любят говорить одно а подразумевать другое. они то понимают сами между собой что хотят а мы нет )

поэтому тут не надо говорить или показывать ей что она дура, пускай идет и психолог ей вправит мозг. надо просто отстранится от нее и дать ей пожить без тебя, самой порешать свои проблемы. 

45 минут назад, ну как так можно сказал:

От жены только что пришло несколько фоток сына и сообщение:

" сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменяиь масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700р, если можешь через Пашу (товарищ мой) или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста." 

можно как вариант направить ее к паше, пускай принесет ему запчасти а он только их установит со скидкой ей. то есть пускай она сама съездит купит аккумулятор, термостат, масло. побегает поищет это все. прочувствует что ей нужен мужик все таки. при этом без прямых просьб, именно просьб а не указаний, не помогай. но если попросит то лучше помочь. можно даже указав что делаешь это ради ребенка своего. но старайся сделать так что бы она сама что то да делала. ибо она тебя из дома выгнала, пускай сама теперь занимается делами. 

я так думаю.

Изменено 16 октября 2018 пользователем haword (история изменений)

[тов. Сухов 6 460]

27 минут назад, vadim12 сказал:

Я ждал этого вывода и вопроса.)) Это один из возможных алгоритмов, но в том-то и заключается твоя(его, моя и других.. включая женщин и детей), чтобы уметь управлять отношениями. От мужика(в данном случае) требуется искусство компромисса и дипломатии, надо учиться четко определять - где действительно необходимо решение и твоя помощь, а где на твои плечи переваливают то, что могут сделать сами. Для этого необходимо иметь стойкость и выдержку, а так же способность искать пути решения с наименьшими затратами и этим аргументировать.

ты привык выполнять приказы ) я нет, не люблю когда мне приказывают. поэтому для меня более лучший вариант это взаимные просьбы. и там уже решать что делать а что нет )

[ну как так можно 17]

4 минуты назад, Rezwiy сказал:

Она тебя естественным образом пингует и дёргает, ей нужен этот ещё один шанс не меньше чем тебе, но гордость не позволяет действовать открыто, иначе она бы попросила просто оплатить счёт из автосервиса.

А мне отчасти кажется что это никакие не пинги, а просто попытка выгоднее решить вполне насущные свои вопросы. Пока я не оторвался далеко, пока она отдыхает где то там, муж закрывает ее потребности. приедет а у нее тачка как "с нуля". Не важно чем все кончится, окончательным разводом или возобновлением отношений, машина будет сделана. Она ничего не теряет и ничего не вкладывает при этом. И тут же рядом с просьбой, 4 фотографии сына. Просто так? Раз уж решила писать, то все в кучу? А не может она таким образом формировать будущую модель отношений? Она получается с меня ресурс, манипулируя в открытую сыном? 

Цитата

то есть пускай она сама съездит купит аккумулятор, термостат, масло. побегает поищет это все. прочувствует что ей нужен мужик все таки.

это вообще реально в ее положении с ребенком на руках? ну вот объективно? Не думаю что она будет это сама делать. Думаю кого то попросит, раз муж отказался. И снова получится что кто то сделал, кто то оплатил. А она на югах?

[Rezwiy 1 687]

5 минут назад, ну как так можно сказал:

А мне отчасти кажется что это никакие не пинги, а просто попытка выгоднее решить вполне насущные свои вопросы. Пока я не оторвался далеко, пока она отдыхает где то там, муж закрывает ее потребности. приедет а у нее тачка как "с нуля". Не важно чем все кончится, окончательным разводом или возобновлением отношений, машина будет сделана. Она ничего не теряет и ничего не вкладывает при этом. И тут же рядом с просьбой, 4 фотографии сына. Просто так? Раз уж решила писать, то все в кучу? А не может она таким образом формировать будущую модель отношений? Она получается с меня ресурс, манипулируя в открытую сыном?

Она тебе 4 фотки сына.

1. Ты мог бы ответить комплимментом сыну, это ожидаемо когда фотки отправляешь. (Например: красивый растёт парень.)

2. "Давай вечером посмотрим чего там у тебя с машиной, я приеду и вместе обсудим."

10 минут назад, ну как так можно сказал:

просто попытка выгоднее решить вполне насущные свои вопросы. Пока я не оторвался далеко, пока она отдыхает где то там, муж закрывает ее потребности. приедет а у нее тачка как "с нуля". Не важно чем все кончится, окончательным разводом или возобновлением отношений, машина будет сделана. Она ничего не теряет и ничего не вкладывает при этом.

И пока рекомендую перестать искать во всём сугубо шкурный интерес, иначе в бабоборца превратишься.

[ну как так можно 17]

9 минут назад, Rezwiy сказал:

"Давай вечером посмотрим чего там у тебя с машиной, я приеду и вместе обсудим."

Тут нужно добавить что на машине последнее время ездил я. (когда мы решили попробовать обходиться одной) И по работе и по семейным делам. Покупали ее когда она уже беренной была.

как варианты:

1. "- а что тут обсуждать? я уже съездила САМА на диагностику, там все написано. мне нужно знать займешься ты этим или мне кого то другого искать?"

2. "я сегодня занята вечером. Если тебе некогда так и скажи, я решу вопрос сама."

3. "делай как хочешь, но мы улетаем послезавтра, вернемся тогда то тогда то и нам нужна наша машина. ты сделаешь или нет?"

 

возможно конечно и "приезжай конечно".. но тут, на форуме, меня заставляют учиться мыслить наперед))

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[Da_V 7 734]

1 hour ago, ну как так можно said:

От жены только что пришло несколько фоток сына и сообщение:

" сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменяиь масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700р, если можешь через Пашу (товарищ мой) или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста." 

"Давай определимся. Либо я твой муж и естественно решаю проблемы с твой машиной. Но тогда без моего согласия не могут приниматься решение об отъезде в отпуск. Либо я не муж, ьез меня можно принимать решения, но тогда и за машину я тоже не отвечаю"

[ну как так можно 17]

11 минут назад, Da_V сказал:

"Давай определимся. Либо я твой муж и естественно решаю проблемы с твой машиной. Но тогда без моего согласия не могут приниматься решение об отъезде в отпуск. Либо я не муж, ьез меня можно принимать решения, но тогда и за машину я тоже не отвечаю"

мне очень нравится.. а возможные ответы?

- "ты еще и отец РЕБЕНКА которому эта машина тоже нужна. поступай как хочешь".

-"ты сам отказался с нами ехать когда мы тебя звали"

-" понятно. извини что обратилась"

-" мой муж не нашел на это времени"

 

То есть, получается, завиноватить меня как 2 пальца. и ответственность переложить?

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[Rezwiy 1 687]

5 минут назад, ну как так можно сказал:

1. "- а что тут обсуждать? я уже съездила САМА на диагностику, там все написано. мне нужно знать займешься ты этим или мне кого то другого искать?"

- вот я и говорю, что приеду и вместе обсудим, чего когда и как.

7 минут назад, ну как так можно сказал:

2. "я сегодня занята вечером. Если тебе некогда так и скажи"

- я с тобой не собираюсь вступать в конфронтации, ты попросила о помощи, я тебе помогаю. Во сколько будешь свободна?

12 минут назад, ну как так можно сказал:

3. "делай как хочешь, но мы вернемся тогда то тогда то и нам нужна наша машина"

Это, конечно, вариант - зашквар и слишком маловероятен, но:

- я не против тебе помочь, по этому я сегодня приеду, во сколько будешь дома?

@ну как так можно, запомни: не ставь ультиматумы, в твоём положении сейчас такая модель общения не допустима.

И чем сидеть накручивая 1000 сомнений возьми и сделай.

[Da_V 7 734]

5 minutes ago, ну как так можно said:

мне очень нравится.. а возможные ответы?

1 - "ты еще и отец РЕБЕНКА которому эта машина тоже нужна. поступай как хочешь".

2 -"ты сам отказался с нами ехать когда мы тебя звали"

3 -" понятно. извини что обратилась"

1. Вот именно! Поэтому меня и беспокоит что его собираются тащить как чемодан за тридевять земель в 2-х месячнрм возрасте.

2. Это надо было изначально обсуждать со мной, а не ставить перед фактом

3. Всегда пожалуста! Если что обращайтесь еще.

[ну как так можно 17]

23 минуты назад, Rezwiy сказал:

И чем сидеть накручивая 1000 сомнений возьми и сделай.

я пытаюсь научиться считать на ход вперед, хотя бы в примитивных диалогах с бабой. И выигрывать хотя бы иногда в них. Прошу понять))

 

17 минут назад, Da_V сказал:

1. Вот именно! Поэтому меня и беспокоит что его собираются тащить как чемодан за тридевять земель в 2-х месячнрм возрасте.

2. Это надо было изначально обсуждать со мной, а не ставить перед фактом

3. Всегда пожалуста! Если что обращайтесь еще.

1. "что то поздно ты решил задумываться о сыне, не хочешь не помогай, я уже сказала"

2. "я тебе говорила, ты меня не слушал. мы поедем одни. спасибо за помощь"

3. "я хотела по хорошему. Ок, как хочешь"

Не тупиковая ли ситуация? Может тут или четко "да" или четко "нет"? Ведь если одному игроку есть что терять, а второй ставит на карту все, то игра заканчивается? Отношения выяснять она явно не настроена и будет рубить. Насколько я понял, цель моих усилий - постараться заставить ее мыслить иначе, выбить немного из колеи, разбалансировать и поставить в невыгодное положение? 

Но она сейчас там вся на нервах. Объективно уставшая. Злая.

Будут ли работать мои попытки в таком состоянии?

 

Может стоить дать ей остыть, съездить отдохнуть. Сделать эту машину. Самому за это время отойти и потом уже принимать какие то шаги? Я 10 дней тоже сложа руки в ожидании сидеть не буду. Будет о чем подумать?

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[Da_V 7 734]

2 minutes ago, ну как так можно said:

1. "что то поздно ты решил задумываться о сыне, не хочешь не помогай, я уже сказала"

2. "я тебе говорила, ты меня не слушал. мы поедем одни. спасибо за помощь"

3. "я хотела по хорошему. Ок, как хочешь"

Не тупиковая ли ситуация? Может тут или четко "да" или четко "нет"? Ведь если одному игроку есть что терять, а второй ставит на карту все, то игра заканчивается? Отношения выяснять она явно не настроена и будет рубить.

Будут ли работать мои попытки?

Все три варианта равны "либо исполняешь мои приказы и не вякаешь, либо пшлнах".

Если такой вариант устраивает, то можно исполнять приказы. Но меня-бы лично такой вариант не устроил. Мне например нравится, когда мне позволяют вякать. А на пшлнах, я легко отвечаю тем-же. Но ты решай за себя.

[ну как так можно 17]

6 минут назад, Da_V сказал:

Все три варианта равны "либо исполняешь мои приказы и не вякаешь, либо пшлнах".

Если такой вариант устраивает, то можно исполнять приказы. Но меня-бы лично такой вариант не устроил. Мне например нравится, когда мне позволяют вякать. А на пшлнах, я легко отвечаю тем-же. Но ты решай за себя.

Да, да! Я именно это и хочу сказать. Что любой мой ответ кроме "да", неминуемо приведет к пшлнах. Я понимаю смысл, но нужно учитывать ее эмоциональный настрой в данный момент или это не очень существенно?

А если что то среднее: скажем, "ок, я решу вопрос, но на будущее давай договоримся, "или я муж и ..... или нет и тогда......"?

Изменено 16 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[ну как так можно 17]

4 минуты назад, Bijou сказал:

Поверь, когда женщине нужно решить проблему ради детей, она найдёт способы, отца, брата, друга, коллегу. Она по любому справится с тобой или без тебя. А вот ты будешь более и более задвинут в ячейку с надписью «***». И у неё уже будет реальный повод от тебя отдаляться. 

Об этом я и пишу выше. Не приведут ли мои попытки что то развернуть в свою сторону именно сейчас к 100% му "пшелнах"? и еще большему разочарованию, отдалению и уверенности в правильности ее фатального решения? какие бы выкрутасы я не исполнял?

Да_в вот советует отстаивать свои позиции даже в такой момент. И такого мнения придерживается большинство.

Мне же, по ощущениям, насколько я понимаю и чувствую жену, ближе ваш вариант. 

Либо это иллюзия и он мне просто более удобен. 

[Da_V 7 734]

11 minutes ago, ну как так можно said:

Да, да! Я именно это и хочу сказать. Что любой мой ответ кроме "да", неминуемо приведет к пшлнах. Я понимаю смысл, но нужно учитывать ее эмоциональный настрой в данный момент или это не очень существенно?

А если что то среднее: скажем, "ок, я решу вопрос, но на будущее давай договоримся, "или я муж и ..... или нет и тогда......"?

Ты сейчас пытаешся определить свой статус на ближайшие 18 лет. Как сейчас запустишь процесс, так он и будет развиваться и в середине пути ничего изменить уже не сможешь.

Ты-бы хотел иметь статус "муж+отец ребенка". Но если жена категорически настроена на "пшлнах", то можно вести речь лишь о статусе "отец ребенка". Ей выгодно, чтобы в этом статусе ты исполнял все все свои обязанности, но при этом не имел никаких прав. Очень многие мужчины именно это и имеют, так как не отстаивают вовремя свой статус. Но так как у тебя самое начало процесса, то ты можешь задать его так, что вместе с обязанностями, выбьешь себе какие-то права. Или не выбьешь. как получиться. Но если не пытаться, то никаких прав у тебя не будет

[Da_V 7 734]

4 minutes ago, Bijou said:

1- Это идеальный виток для нового скандала 

У них с женой есть конфликт. Довольно часто без скандала не обойтись. И если мужчина боиться скандала больше чем женщина, то ей с ним не по пути, так как она более доминантна чем он.

[Da_V 7 734]

2 minutes ago, Bijou said:

Это было бы верно 2 года назад, сейчас все отягчено взаимными косяками

Не. Я однозначно за то чтобы заняться ее машиной и привести ее в порядок. Но и дать ей понять что она не сможет на него навесить только обязанности, без того чтобы дать какие-то права.

[ну как так можно 17]

1 минуту назад, Da_V сказал:

Не. Я однозначно за то чтобы заняться ее машиной и привести ее в порядок. Но и дать ей понять что она не сможет на него навесить только обязанности, без того чтобы дать какие-то права.

А в чем я проигрываю? ведь по сути это ее просьба вполне нормальна. По ее сообщению приказного порядка же не видно? И вообще, она не просит конкретно "закрыть вопрос", она пишет немого иначе: 

"сейчас ездила на диагностику машины ,сказали срочно поменять масло-ниже уровня и черное,термостат заменить,и аккумулятор почти на 0,насчитали 12700,если можешь через Пашу или кого-нибудь сделать,помоги,пожалуйста."

 

Она не пишет "приведи машину в порядок!". Какой никакой вклад уже сделала - съездила на диагностику, хотя могла бы и не ездить. В ее просьбе нет ни слова про деньги. Кто оплатит? Пока я вижу только просьбу "помочь", "если могу"  договориться сделать на стороне, ввиду удешевления процедуры?

Ну вот если чисто словами оперировать. Не учитывая что это уже вторая просьба за день и вообще весь момент не очень подходящий для такого срочного кипиша с машиной.