Развод после 5 лет

[Bergamot 0]

Приветствую всех. Читаю форум давно, но решил зарегистрироваться и поделиться своей ситуацией, услышать советы, хоть ситуация и стандартна донельзя.

Моя пока ещё жена в далёком 2010 встречалась с одним из моих лучших друзей, было ей на тот момент 16 лет, мне 19. На дне рождении этого самого друга он признался ей в нескольких изменах, сказал, что любит другую и прямо за столом признался этой другой в любви. Как-то завертелось всё после этих событий у нас. Я её по-дружески поддерживал, успокаивал, после нескольких встреч, она призналась мне, что уже несколько месяцев влюблена в меня, да и у меня на волне всей жалости к её ситуации, проснулись чувства. Никогда такого не испытывал, да и она, по её словам тоже. 

Молодость. Вписки, алкоголь, всегда и везде были вместе, с трудом могли вынести хотя бы день без общения. В 2011 прожили полгода у её бабушки, которая переехала на дачу, а к концу года, переехали в мою квартиру. Я начал жить целиком и полностью её жизнью, она моей, растворились в друг друге, но тогда нам казалось, что это неземная любовь и мы получали от этого исключительно положительные эмоции. На 3 курсе я соскочил на заочку и начал работать, она продолжала учиться.

Летом 2013 мы поженились. Не знаю даже, с какой целью я сделал предложение. Думаю, что был полностью уверен, что хочу прожить с этим человеком всю жизнь. К тому же она была у меня первой, самооценка у меня всегда была низкая, да и у неё к слову тоже. В общем так и жили друг в друге.

Случались ссоры, я постоянно требовал подтверждения её любви, старался контролировать с кем она общается, просил уделять больше времени мне. В большинстве ссор она закрывалась в себе и просто молчала, что меня всегда выводило из себя. Я быстро выкидывал любые конфликты из головы, а вот она, хоть и заканчивала любые ссоры простым игнором - уезжала к родителям, уходила в другую комнату - но помнила их долго.

Осенью 2013 я нашёл хорошую работу, в 10 минутах ходьбы от дома, стабильная зарплата, по городу такую найти можно было с трудом. 

2014 год. Она улетела волонтёром на олимпиаду в Сочи, месяц без неё протянул с трудом, общались часами по телефону каждый вечер.

Не скрою, любил выпивать. Всегда видел в алкоголе своего рода антидепрессант и личного психолога. При любых проблемах на работе, тащил домой фляжку виски, чтобы спокойно заснуть и просто отключить мысли.

Весна 2015, пустяковый спор, после которого она уезжает к родителям и заявляет мне, что больше меня не любит, не хочет как мужчину и никогда не вернётся. ТФНил по-чёрному, названивал, выяснял что случилось, обрывал телефон тёщи, на что услышал: "Надо прислушиваться к жене, ты не уделял ей должного внимания". Пытаюсь сейчас вспомнить каким образом мы сошлись снова и не могу понять. Познакомился в июле с девушкой, дошло до зачёта, набрал жене и уточнил, всё ли у нас закончено, потому что встретил другую. Глупый донельзя поступок, но после этого она вернулась, мы снова стали жить вместе и казалось, что всё по-старому.

2016 год делаем ремонт в квартире, после чего вплоть до 2018 занимаемся в свободное время исключительно тем, что чилим на диване, смотрим сериалы. Практически никуда не ходим. Снова залипли друг в друге. 

2017. Мне приходится уйти с работы из-за конфликта интересов с отцом. Ему нужно было повышение, я решил уступить и уйти на другое место. Три месяца прошли в поисках работы, я словил дичайшую депрессию, закрылся в себе, пил, курил, превратился в овоща. Пусть на новой работе я и получал такую же зарплату, но должность была декретная и через год мне нужно было её освободить. Работал на двух работах: новая 5/2, а по вечерам и выходным выполнял свои обязанности на предыдущем месте работы, получая символическую зп в конверте, но очень дорожил этим местом и делал это, чтобы через какое-то время вернуться.

Вот эти две работы и пошатнули нервы окончательно. Ответственности было очень много. Убивал всё это алкоголем и травой. Спорили как и всегда. Я просил жену больше времени уделять квартире, хозяйка из неё была слабая и в основном готовили мы вместе, убирались по дому вместе и вместе же проводили выходные на диване как овощи. 

Июля 2018. Жена волонтёрит на ЧМ в лужниках помимо работы. У меня серьёзные проверки на работе и мы почти не видимся. Она начинает ходить к психологу и после первого посещения заявляет мне, что мы не подходим друг-другу. Психолог просит её подумать, хочет ли она приложить какие-то усилия, чтобы исправить что-то во мне или ей проще уйти. Жена в замешательстве и прямым текстом говорит мне, что не знает как поступить. После очередной ссоры, она как и всегда уезжает к родителям, и заявляет мне, что больше не любит, что мы не даём развиваться друг-другу, топчемся на месте и она не видит дальнейшей жизни со мной.

Снова ТФНю, подлавливаю её после работы, пытаюсь объяснить, что это нелогичный поступок, веду себя максимально глупо. Перечислять мои ошибки думаю не стоит. Во время очередного выяснения отношений, она говорит, что всё уже решила для себя и у нас всё кончено, нам не нужно общаться. Заявляю ей, что она до сих пор не забрала свои вещи, что мы всё ещё не в разводе, на что получаю в ответ: "Вещи я заберу, а развод просто бумажка и ничего не значит". 

Понимаю, насколько я надоел ей своим ТФНством, бросаю пить и курить, хожу к психологу, понимаю как много мне нужно работать над собой, курю форум, знакомлюсь с девушкой, с женой общаемся как друзья. До зачёта не доходит. Жена узнав, что у меня кто-то появился снова начинает проявлять внимание, общается со мной как с другом, на что я снова туплю и прибегаю к ней по первому звонку. Едем вместе в Питер, проводим отличные выходные. Всю осень мы проводим 2-3 дня в неделю вместе, она ночует со мной в одной постели, однако дальше поцелуев в щёку и объятий ничего не заходит. Говорит мне, что не хочет секса. В общем словил френдзону от жены. Просит меня не обсуждать отношения, а просто жить дальше в таком режиме - у неё свои интересы, у меня свои. Говорит, не знает, вернутся ли чувства и не знает, хочет ли она их вернуть. Боится терять общение со мной, потому что я очень дорог для неё, но и жить со мной больше не может. Говорит, что её нужен сильный и уверенный в себе мужчина, а я не такой.

В октябре я ухожу с работы и занимаюсь поиском новой. Она уезжает в Питер, но не хочет ехать со мной объясняя это тем, что "Не хочет за меня переживать там". Воспринимаю это в штыки. Пью несколько дней подряд, не зная как вылезти из этой ситуации, ТФНю, всё больше и больше заваливая БЗ. 

И вот пару недель назад на мой вопрос "Помнишь, как 8 лет назад, ты призналась мне, что была влюблена в меня несколько месяцев, будучи в других отношениях? Может сейчас у тебя то же самое" и выпадаю в осадок от её ответа: "Наверное то же самое, но мой психолог говорит, что это нормально, когда тебе плохо и у тебя депрессия". 

Заставляю её забрать вещи, договариваюсь, что идём подавать на развод, что не могу больше жить в этой неопределённости, что устал ждать. Подаём на развод, он состоится 15 декабря.

Включаю ТИ, знакомлюсь с девушкой, делаю Т1Д, но всё равно разрывает на части, зажало только сильнее. Умом понимаю, что остаётся просто забить на всё и жить дальше, но с новой девушкой нет совершенно никаких чувств, поэтому и от секса не получаю никакого удовольствия. Да и слишком я был уверен в жене, строил планы на жизнь только с ней, понимали друг-друга всегда с полуслова.

Две недели ТИ, пингов ноль, полное молчание. Нашёл новую работу, придётся кататься в Москву из области, но надеюсь, что это как-то разгрузит голову. 

Понимаю, что надо просто отпустить и ничего уже мне с женой не светит, но всё равно хочу как-то наладить отношения. 

Как вести себя дальше: ТИ, максимально прокачиваться как самомтоятельная личность, продолжить Т10Д и не отвечать на пинги. Но зажимает люто, когда остаюсь один, вся квартира один сплошной якорь.

Вопрос собственно следующий, как вести себя на разводе? А тема скорее для того, чтобы во время зажимов отписаться здесь и не сделать никаких глупостей.

Наверняка много чего упустил, но дополню по ходу если что

[ALEX_USA 812]

24 minutes ago, Bergamot said:

уже мне с женой не светит

24 minutes ago, Bergamot said:

хочу как-то наладить отношения. 

Ты уж выбери какой-то один стул, а то как тебе помогать? "Ну Ты, наверное, разведись, хотя быть может и не надо".

Имущество совместно нажитое есть? Или все до брака купленное? А то смотри, придешь домой, а микроволновки и телека нет. Кредиты? Вклады? Машины-дачи?

Чеж ты сразу на девку новую запрыгнул, голову не остудив. В себя приди, к психологу походи. Насчет хаты - она же в собственности, верно? Или неверно? Если съемная - почему ты еще не съехал оттуда? Делов на 2 часа. Если своя - сделай новый ремонт, все переставь, обнови, заново сделай. Будет новая холостяцкая берлога.

Читай "Любимые бывшими не бывают". Только не акцентируйся на той части, где "возвращение", а на той, где новые изменения тебя и твоей жизни.

27 minutes ago, Bergamot said:

как вести себя на разводе? А

"Привет. Готова? Я вот доки притащил. Да, согласны, подпись, подпись, ну давай, на созвоне, чао-какао".

Сквозь весь твой рассказ ползет "бухаю/ТФНю". Если ты и дальше с таким М.О. хочешь пойти, то здесь тебе тоже не помогут. Надо было еще в июле всем этим заняться, сейчас бы уже было почти полгода, как новая жизнь. Лодку бы себе построил или домик на дереве, в свободное время.

 

[Bergamot 0]

18 минут назад, ALEX_USA сказал:

Имущество совместно нажитое есть? Или все до брака купленное? А то смотри, придешь домой, а микроволновки и телека нет. Кредиты? Вклады? Машины-дачи?

Чеж ты сразу на девку новую запрыгнул, голову не остудив. В себя приди, к психологу походи. Насчет хаты - она же в собственности, верно? Или неверно? Если съемная - почему ты еще не съехал оттуда? Делов на 2 часа. Если своя - сделай новый ремонт, все переставь, обнови, заново сделай. Будет новая холостяцкая берлога.

Читай "Любимые бывшими не бывают". Только не акцентируйся на той части, где "возвращение", а на той, где новые изменения тебя и твоей жизни.

"Привет. Готова? Я вот доки притащил. Да, согласны, подпись, подпись, ну давай, на созвоне, чао-какао".

Сквозь весь твой рассказ ползет "бухаю/ТФНю". Если ты и дальше с таким М.О. хочешь пойти, то здесь тебе тоже не помогут. Надо было еще в июле всем этим заняться, сейчас бы уже было почти полгода, как новая жизнь. Лодку бы себе построил или домик на дереве, в свободное время.

 

Имущества совместного по-минимуму, квартира в собственности, но не в совместной.

Ремонт два года как сделан, всё новое, смысла ноль что-то там менять

Ещё в июле пошёл к психологу, два месяца консультаций, голову остудил, понял что делать дальше, каков вектор развития. "Любимые бывшими не бывают" прочитал тогда же. Бухать бросил тоже в июле, едиственное сорвался на пару дней, когда узнал, что она влюблена в другого. ("Я не хочу это обсуждать и это не имеет никакого продолжения, просто побочка от депрессии" - заявила жена)

Изменения заметные были в поведении к осени, перестал цепляться по пустякам, перестал требовать внимания к своей персоне, занялся собой. Не буду врать, что полностью стал другим человеком, но скинул все лишние кило, наеденные в браке, психологически окреп, появились хобби. Но постепенно будучи в этой френдзоне, совершал ошибки и на её Б делал ещё большее, а на её Д также отвечал Б.

Хочу измениться полностью, стать самостоятельным, а уже потом вернуть, если будет в этом потребность. Понимаю, что развод уже неизбежен и надо принять его как данность.

[Rrjke 130]

Ну типичная  ситуация, любим мы быть рыцарями, спасать от прошлых отношений. Я сам сейчас с женой развожусь, на которой женился в похожей сииуации. При этом нашел любовницу с похожей ситуацией. Ну тянет меня на спасение) 

По теме только один вариант, понять и осмыслить всю ситуацию. Она тебя скорей всего и не любила просто было удобно.

[Hезнакомец 9 876]

3 часа назад, Bergamot сказал:

Вопрос собственно следующий, как вести себя на разводе?

Приехал - молча развелся - заехал в магазин - купил себе вискаря - и поехал других баб жарить

От твоего ТФНства жена засохла. Не делай так больше.

Если баба тебя не хочет, то ты молча собираешься и валишь к другой бабе, а не умоляешь свою жену захотеть тебя снова.

И вообще.. кто такие волонтеры? Бездельники?

Лучше бы она мужу помогла с финансами, чем таскаться со своими коллегами (клоунами) по всей России.

п.с. Лишний раз убеждаюсь в том, что бабам пох*й с кем жить и за кого взамуж выходить.

[Rybidio 261]

Съезди в отпуск,расслабишься и будет время подумать,что оно и как.В принципе отношения слиты в унитаз.Твоя БОЖП тебя променяла на другого,меняй и ее на другую.По себе могу сказать,девушки всегда есть лучше бывшей,поищи немного и найдешь...Есть гораздо лучше,только такое лекарство поможет.

[Paul Ricard 3 847]

1 час назад, Bergamot сказал:

Имущества совместного по-минимуму, квартира в собственности, но не в совместной.

Это не панацея. Надо отталкиваться от того, когда квартира эта у тебя появилась в собственности. Если во время брака и не на основании приватизации, наследства или дарения, то супруга твоя может избавить тебя от этого якоря )

А по ситуации, то изначально ты ей был заплаткой (тут не стоит говорить о ее словах любви). Пока училась была зависима от тебя. Пошла работать и понеслось. Первые рога у тебя выросли на олимпиаде. Дальше все по накатанной - перебор Васьков, и конец закономерен.

Пока ты работал и бухлом с косяками «расслаблялся», жена твоя на себя и своё будущее работала и тебя переросла, поэтому ее слова относительно силы и уверенности обоснованы и закономерны.

Детей у вас нет, так что весь ваш развод закончиться двумя визитами в ЗАГС. Стратегии здесь строить ни какие не нужно. Пришёл, подал заявление, а через месяц забрал свидетельство о расторжении брака. Все общение с супругой теперь и должно ограничиваться описанными выше действиями.

[Пэ^ 16 524]

2 часа назад, Bergamot сказал:

Моя пока ещё жена в далёком 2010 встречалась с одним из моих лучших друзей, было ей на тот момент 16 лет, мне 19. На дне рождении этого самого друга он признался ей в нескольких изменах, сказал, что любит другую и прямо за столом признался этой другой в любви. Как-то завертелось всё после этих событий у нас. Я её по-дружески поддерживал, успокаивал, после нескольких встреч, она призналась мне, что уже несколько месяцев влюблена в меня, да и у меня на волне всей жалости к её ситуации, проснулись чувства. Никогда такого не испытывал, да и она, по её словам тоже. 

Ты автор всю жизнь и видимо до сих пор варишься в каких-то иллюзиях.

Вся эти ситуация шита белыми нитками - баба тебя выбрала для того чтобы насолить побольнее тому бывшему который её прилюдно унизил. Ты был из всех ребят видимо самый простодушный, самый доступный, самый наивный. Причём скорее всего это всё были разборки между тёлками в компании. Та тёлка которая увела у неё твоего друга - конфликтовала и враждовала с твоей. И вот таким образом заставила твоего друга её прилюдно унизить, вынудила порвать с ней во всеуслышание и тем самым победила её в этой их бабской игре. Что твой друг, что ты в этом во всём были просто разменными монетами. 

А потом баба уже по инерции была с тобой. Инфантильно плыла по течению. И всю жизнь пудрила тебе мозги, и до сих пудрит. И так бы и продолжала пудрить еслиб реально жизнь в такого рода отношениях для бабы не была бы невыносимой. 

 

Тебе надо своим развитием заниматься. Учиться свои интересы отстаивать, жестче становиться. Жизнь и людей узнавать. Прекращать быть удобным для всех и мягким.

Полезные мысли на этот счёт в этой теме найдешь, почитай её. 

 

 

 

 

С женой всё правильно делаешь, надо разводиться, не затягивать. И не пускать слюни и не воображать что у вас любовь какая-то была. Тебе демо-версию крутили, имитировали любовь разве что. Конечно баба в этом никогда не признается. Она этого даже сама может не понимать.

Но вот когда все эти дурные мысли в голову полезут - вспоминай просто что ты был выбран как агнец на закланье, как жертва. Как средство для бабы хоть как-то отомстить тем кто её обидел - рассорить друзей, насрать бывшему в душу. Внести хаос какой-то и раз*б на последок, как гостье которую выгоняют с вечеринки - чтобы всем отомстить за это она устраивает небольшой дебош. 

[MANNNN 4 915]

Никак себя не вести на разводе.Если есть воможность- не ходите на суд, пошлите адвоката, или просто дайте заяву, чтобы рассмотрели развод без Вашего присутствия.  Вот и все по разводу.   А чего супруга то все по волонтерствам таскалась?  Я как то пообщался с подобными - какие то они не от мира сего.  

[Пэ^ 16 524]

Кроме того надо также тебе понять что твоя влюблённость в неё - имела аддиктивный характер. Ты вообще в целом видно товарищ склонный к зависимостями - алкогольным к примеру. Также у тебя получается с чувствами, эмоциями от отношений, от женщин - для тебя это как алкоголь, как средство выправить и сделать нормальным своё внутреннее состояние. 

Естественно такая "любовь" никогда не бывает взаимной. И такие созависимые отношения надо разрывать иначе никакого развития не будет. Болезни будут только усугубляться. 

Тебе надо работать над собой, приводить свою жизнь в порядок, учиться самодостаточности. Учится пониманию что такое вообще в этой жизни - хорошо, правильно, что такое здоровье. И понимать также что такое плохо, что такое болезнь. И понимать что проблемы твои глубоки. Они не на поверхности и кратко их суть в том что ты мало в себя вкладываешься, мало думаешь и мало стараешься жить по уму. Мало работаешь над своей успешностью, самодостаточностью и т.д - всё что ты имеешь, всё что у тебя есть, твои хобби, занятия и интересы, и твой образ жизни - всё это не делает тебя счастливым, никак не помогает тебе 24\7 чувствовать себя хорошо - и это конечно в первую очередь надо исправлять.

Это всё лучше поймёшь когда разберешься с аддикциями. 

 

Изучи вот эту информацию про аддиктивность поведения. 

 

Почитай эти слова.

 

ПСИХОЛОГИЯ АДДИКЦИЙ

      Аддиктивное поведение является одной из форм отклоняющегося поведения. Согласно нашему определению (Segal, Korolenko,1990), аддиктивное поведение выражается в уходе от реальности посредством изменения психического состояния. Человек «уходит» от реальности, которая его не устраивает. Неудовлетворяющая реальность - это в каком-то смысле всегда внутренняя реальность, так как и в случаях, когда речь идет о внешней «средовой» реальности, последняя воспринимается, осознается или производит эффект на подсознание, приводя к возникновению того или иного, вызывающего дискомфорт внутреннего психического состояния, от которого возникает желание избавиться.

      В повседневной жизни каждый человек, как правило, имеет определенный, выработанный им в процессе развития набор навыков избавления от психологического дискомфорта, и, особенно не задумываясь, достаточно эффективно использует их с этой целью. К индивидуально накопленному арсеналу средств относятся различные способы переключения внимания на эмоционально стимулирующие события и активности: просмотр видеоматериалов, фильмов, спортивных состязаний, прогулки, общение с природой, физические упражнения, получение поддержки от друзей, знакомых или родственников и др. Этим способам избавления от неприятных переживаний не придается особого, сверхценного значения, на них не фиксируется специальное внимание.

      ФИКСАЦИЯ

      Развитие аддиктивного поведения начинается с фиксации, которая происходит при встрече с воздействием того, что произвело на будущего аддикта чрезвычайное, очень сильное впечатление, остающееся в памяти и легко извлекаемое из неглубокого подсознания. Фиксация может быть связана с воздействием изменяющего психическое состояние вещества, участием в каком-то виде активности, включая, например, игровую, и др. Особенность фиксации заключается в том, что она влечет за собой сильное желание повторить пережитое измененное состояние еще раз. Такое непреодолимое стремление в последующем повторяется всё более часто. Обычно процесс развивается таким образом, что мысли о реализациях, их осуществление занимают всё большее количество времени, что мешает самовыражению в других

      9

      направлениях и затрудняет критическое отношение. Во время аддиктивных реализаций аддикт переживает очень интенсивные и приятные ощущения, которые не идут ни в какое сравнение с переживаниями, характерными для обычной жизни. «Приятность» этих состояний связана с возникающими у человека иллюзиями контроля, комфорта и совершенства. Жизнь вне реализации воспринимается как серая и неинтересная.

 

http://www.studmed.ru/view/korolenko-cp-dmitrieva-nv-psihosocialnaya-addiktologiya_3bc868c2860.html

 

И посмотри это видео

 

[Bergamot 0]

25 минут назад, Paul Ricard сказал:

Это не панацея. Надо отталкиваться от того, когда квартира эта у тебя появилась в собственности. Если во время брака и не на основании приватизации, наследства или дарения, то супруга твоя может избавить тебя от этого якоря )

Я в курсе, что такое совместная собственность супругов, квартира к ней никакого отношения не имеет, так как появилась задолго до

Всем кто отписался про демо-режим и заплатку, спасибо, с этой стороны ни разу не думал над вопросом и скорее всего так оно и есть, мягкий и уступчивый я по натуре. Это и стараюсь фиксить сейчас в первую очередь. Насчёт аддиктивного поведения в точку, психолог сказал то же самое, над этим работаю

Проблема видимо в том, что появившаяся сейчас ОЖП тоже с кучей тараканов, оставшихся от предыдущих отношений и пришлось её слить именно по той причине, что я чувствую себя заплаткой на время. Плюс она таки уступает жене по большинству показателей и это не какая-то переоценка жены, а вполне объективный взгляд. Видимо надо действительно искать кого-то намного лучше

Ну и насчёт волонтёрства - это было в свободное от работы у учёбы время. Год назад устроил жену на работу в соседний отдел - буквально за месяц перед тем как ушёл оттуда сам. Так что возвращаться теперь не вижу смысла, понимаю, что время от времени придётся пересекаться

 

[Bell Consulting 630]

Займись собой, на разводе веди себя нейтрально и дружелюбно. Не вступай в разговоры.

Пиши сюда, если захочешь с ней говорить

[Пэ^ 16 524]

14 минут назад, Bergamot сказал:

Проблема видимо в том, что появившаяся сейчас ОЖП тоже с кучей тараканов, оставшихся от предыдущих отношений и пришлось её слить именно по той причине, что я чувствую себя заплаткой на время. Плюс она таки уступает жене по большинству показателей и это не какая-то переоценка жены, а вполне объективный взгляд. Видимо надо действительно искать кого-то намного лучше

Тебе сейчас вообще надо бы осторожнее быть, и не пытаться так скоро и так быстро пересаживаться с одного сорта наркотиков на другой. Лучше научиться быть одному. Научиться себя один на один с собой хорошо чувствовать. Вот как эти навыки закрепишь - тогда уже думать об отношениях, о чувствах. 

Сейчас ты к отношениям не совсем готов и не стоит делать ошибки и вступать в них в таком состоянии.

Сейчас максимум что тебе можно - это бывать с какими-то женщинами ради секса, удовлетворять физиологические потребности, но чтоб без особой лирики это всё было. Ищи для этого баб твоего возраста, 27-30. Оторванных и не ищущих отноешний, любящих веселье и т.д. Которым просто потрахаться, погулять нормально.

Это если вообще такие потребности есть.

А если не особо они есть - лучше сконцентрируйся на себе пока что. Себя в порядок приводи. С синькой завязывай. Книги умные читай, форум этот читай. 

[Hезнакомец 9 876]

1 час назад, Bergamot сказал:

Ну и насчёт волонтёрства - это было в свободное от работы у учёбы время

В свободное от работы и учебы время бабы у своих мужиков х*й сосут и жрать им готовят, а не занимаются волонтерством. Не тем твоя жена занималась.

Если баба этого не делает, то какой тогда вообще смысл бабу в доме держать. Тебя эта мысль не посещала, в тот момент, когда баба бомжам помогала?

[Bergamot 0]

1 час назад, Hезнакомец сказал:

В свободное от работы и учебы время бабы у своих мужиков х*й сосут и жрать им готовят, а не занимаются волонтерством. Не тем твоя жена занималась.

Если баба этого не делает, то какой тогда вообще смысл бабу в доме держать. Тебя эта мысль не посещала, в тот момент, когда баба бомжам помогала?

Посещала, конечно, много ссор на этой почве было, она меня каждый раз звала с собой, но мне был не интересен этот движ изначально, а на все запреты реакция была одинаковая - я тиран

Собственно отсюда и вопрос, так сказать, чтобы в следующих отношениях, когда они ещё там будут, не повторять ошибок. Ставить такие рамки, что бабе не должно заниматься подобными вещами и показывать на дверь? Очень много ссор было из-за того, что я ограничиваю личное пространство и в итоге я пришёл к мысли, что надо просто не заставлять ОЖП жить как хочется тебе. Ошибка, нет?

[Македон 365]

Автор, любые, даже самые лучшие отношения заканчиваются примерно через 3-5 лет, если в них не появляется какая-либо общая цель/проект. Обычно это рождение и воспитание ребенка, но может быть и что-нибудь другое, например, строительство дома, создание семейного бизнеса, волонтерство и т.д.  За все 5 лет отношений никаких общих проектов, которые бы вас удерживали вместе, у вас не появилось. 

Как себя правильно сейчас вести  в  текущей ситуации ты оказывается и сам  уже знаешь - все правильно написал про ТИ, Т10Д и т.д. Но если хочешь вернуть отношения, то озаботься, также общей целью/проектом для них.

 

5 часов назад, Bergamot сказал:

Но зажимает люто, когда остаюсь один, вся квартира один сплошной якорь.

Избавляйся скорее от якорей - переедь временно на съемную квартиру.  Есть еще один способ, как смягчить зажим,  - кому-то он помогает, а другие над этим смеются, но можешь попробовать хотя бы - это слушать постоянно одну и ту же музыку, но такую, какую невозможно будет случайно услышать в публичном пространстве. Какую-нибудь редкую и непопулярную мелодию.

 

 

[Македон 365]

6 часов назад, Bergamot сказал:

Вопрос собственно следующий, как вести себя на разводе?

При разводе старайся как можно меньше общаться с БОЖП, т.к. она моментально вычислит твои страдания и весь твой ТИ пойдет на смарку. Отвечай ей кратко, сухо и только по-делу, и как можно быстрее сливайся.

[Валентин1974 256]

не ходи на развод, будьте друзьями но и не живите вместе пока не появится девушка, на которой захочешь жиниться

[Bergamot 0]

1 час назад, Македон сказал:

Как себя правильно сейчас вести  в  текущей ситуации ты оказывается и сам  уже знаешь - все правильно написал про ТИ, Т10Д и т.д. Но если хочешь вернуть отношения, то озаботься, также общей целью/проектом для них.

 

 

 

 Удивительно, но обсуждали этот момент месяц назад с семейным психологом. Я предлагал именно строительство дома на недавно полученном в аренду участке, жена отмораживалась. В итоге оказалось, что на тот момент, она уже чувствовала что-то к другому человеку, но призналась в этом намного позже. Так что идеи куда двигаться у нас были постоянно.

1 час назад, Македон сказал:

Избавляйся скорее от якорей - переедь временно на съемную квартиру.  Есть еще один способ, как смягчить зажим,  - кому-то он помогает, а другие над этим смеются, но можешь попробовать хотя бы - это слушать постоянно одну и ту же музыку, но такую, какую невозможно будет случайно услышать в публичном пространстве. Какую-нибудь редкую и непопулярную мелодию.

 

 

Насчёт музыки попробую, спасибо. Квартира моя и я чувствую себя в ней максимально комфортно сейчас, зажимы возникают только в моменты когда я один и ничем не занят. Но тут проще занимать себя и не бездельничать

[Bell Consulting 630]

2 часа назад, Bergamot сказал:

Посещала, конечно, много ссор на этой почве было, она меня каждый раз звала с собой, но мне был не интересен этот движ изначально, а на все запреты реакция была одинаковая - я тиран

Собственно отсюда и вопрос, так сказать, чтобы в следующих отношениях, когда они ещё там будут, не повторять ошибок. Ставить такие рамки, что бабе не должно заниматься подобными вещами и показывать на дверь? Очень много ссор было из-за того, что я ограничиваю личное пространство и в итоге я пришёл к мысли, что надо просто не заставлять ОЖП жить как хочется тебе. Ошибка, нет?

В следующих отношениях рамки лучше сразу оговаривать и сразу подбирать партнёра более осознанно.

Почитай книгу «хочу и буду»

[Hезнакомец 9 876]

14 часов назад, Bergamot сказал:

Посещала, конечно, много ссор на этой почве было, она меня каждый раз звала с собой, но мне был не интересен этот движ изначально, а на все запреты реакция была одинаковая - я тиран

Ну конечно ты тиран. Ты же не будешь, как дебил, таскаться с бабой (заниматься волонтёрством) в свободное от работы время.

Вообще надо было немного иначе поступать. Баба пошла бомжам помогать, а ты в спортзал и по бабам. Через месяц бы баба забыла что такое волонтерство.

14 часов назад, Bergamot сказал:

Собственно отсюда и вопрос, так сказать, чтобы в следующих отношениях, когда они ещё там будут, не повторять ошибок. Ставить такие рамки, что бабе не должно заниматься подобными вещами и показывать на дверь? Очень много ссор было из-за того, что я ограничиваю личное пространство и в итоге я пришёл к мысли, что надо просто не заставлять ОЖП жить как хочется тебе. Ошибка, нет?

Ты никогда не заставишь бабу жить по твоим правилам, если она сама этого не захочет. Никому на дверь показывать не надо. Пусть живет (жрать готовит). Баба в доме нужна, даже если она не дает. Если хочется потрахаться, то для этого существуют другие бабы. Ты про них забыл?)

Ограничивают свою бабу в её личном пространстве только ТФНы и женатики. Остальным мужикам пох*й куда там баба свалила и чё она там делает. Нормальные мужики ищут удобный случай чтоб свалить к другой бабе, а не контролировать свою (тем более живя в БРАКе, в котором на жену уже давно не стоит... нуу или у жены на тебя не стоит)