Предразводная ситуация после 7,5 лет брака. Есть сын. Я шизофреник

[FamVh 0]

К моему сожалению, вся история состоит практически только из моих косяков. Во всяком случае, сейчас задумываясь обо всем, я не могу найти хоть сколько то значимые причины, по которым меня данный брак не устраивал, и не могу найти моменты, где жена хоть как как-то сознательно или бессознательно пыталась бы принизить мое достоинство, меня всегда встречали с заботой и лаской. В общем - Мне 27, жене 30, в браке мы больше 7,5 лет, есть 6-ти летний сын (скоро 7). У меня это первые серьезные отношения, первый секс, предыдущие пару отношений до секса не доходили, да и лет мне было тогда 16-17. У нее - перед нашими отношениями была намечена свадьба, которую она не хотела, в итоге не срослось. Живем (жили, пока она с сыном не уехала) вместе, я работаю дома, она смотрит за сыном, домохозяйка.

Перед тем, как позвать жену переехать к себе на пмж, я достаточно активно перечитывал статьи, на данном сайте, Старался понять, как именно мне построить с ней нормальные отношения и семью, старался как-то саморазвиваться в этом направлении. Прошло уже много лет, я не помню уже многого. Но пару вещей у меня  в голове закрепились на всю жизнь. Про баланс значимости, про ближе-дальше, про достоинство, особенно, видя как большинство моих знакомых, друзей просто начинали бегать за девушками, женами, когда те отстранялись от них. В итоге отношения у них становились только хуже, у кого-то полностью разваливались, у кого то жены держали их просто чтобы тянуть деньги. Из всего этого у меня в голове зародилось четкое убеждение, что ни в коем случае нельзя доводить свои отношения до такого состояния. Я на протяжении всех этих лет всегда старался быть очень гордым, если можно так сказать. Если видел малейшее дальше со стороны жены, то сразу же делал дальше в ответ. После ее ближе, еще воротил нос. Никогда в ссорах не шел на примирение первым.  Пожалуй, за 7 с лишним лет я не помню ни одного раза, чтоб я как-то бегал за женой после какой-то ссоры, просил ее простить меня или тому подобное, всегда я дожидался того, что она шла на сближение первая, я довольно часто, еще делая одолжение, принимал ее после нескольких ее попыток. Она называла меня еще черствым как сухарь в связи с этим. Не подумайте, что я не люблю ее, она мне очень дорога. Просто в голове у меня затмевала все мысль о том, что если не хочешь ее потерять, то нужно быть настоящим мужчиной в ее глазах, а не тряпкой. После того, как мы мирились, в отношения вкладывались уже примерно поровну. То есть, не было такого, что она всегда вкладывалась, простите за подробности, хотела обниматься, ласки, вкладывала в меня время, а я был всегда такой безразличный и черствый. Нет, сразу же после того, как мы мирились, всегда вкладывались поровну. Я выжидал ее сближения только при ссорах. Так же за все годы что-бы то ни было, поругались мы - не поругались, разговариваю я с ней - не разговариваю, она всегда ждала меня, приготовив мне что-то поесть. Даже на протяжении последних нескольких лет, когда я уже жестко косячил, не проводил с семьей нормально время, по своей тупости не замечал ее неоправданных ожиданий, надежд, не правильно поступал с сыном, она всегда ждала меня, тепло встречала, звонила первая, просила вернуться, когда я уходил из дома из-за очередной ссоры, в которой не было от слова ее вины совсем, а лишь только мои нервные срывы, и во всех конфликтах шла на встречу первая.

У нас сейчас предразводная ситуация, через 2 месяца должна приехать ко мне, будем оформлять развод. Отношения дошли до такого состояния, насколько я понимаю из-за двух глобальных причин - 1)Самая главная причина - неоправданные ожидания жены на счет моего отношения к сыну, в силу моего психического здоровья, а точнее нездоровья. 2)Мои многочисленные косяки и забивания на ситуацию, отсутствие каких-либо попыток что-то изменить. Там и то, что я перестал нормально проводить с семьей время (выходили наверное раз в 2 месяца, если не реже), с моими нервными срывами, что я срывался на жене т.д.

Немного про мои шизофренические наклонности, расстройство психики и т.д. Думаю мало кому это будет интересно, но без этого описать полную картину не получается. Еще за пару лет до знакомства с женой, я уже наблюдал у себя какое-то не совсем нормальное поведение на мой взгляд. Для кого-то такие действия покажутся примитивными, возможно тупыми и странными, но рассказываю как есть, рассказываю, как я это чувствовал, какие мысли были у меня в голове. Я не соответствую по национальности той стране, в который родился и вырос, да и в подростковом возрасте часто ребята бывают озлобленные. Постоянно бывали какие-то конфликты во дворе, в школе. В старших классах особенно помню, у меня был близкий мне одноклассник, он был примерно в таком же положении как и я, по факту - мы старались держаться вдвоем против всех остальных ребят (пацанов имею в виду, девочки тут не причем). Наверное, и дня не было, чтоб нас как-то не задирали, не наезжали и т.д. Суть в том, что в 17 лет я начал довольно активно заниматься спортом. Но я замечал в себе одну странную черту, записавшись на тот же бокс, я никому из своих друзей об этом не говорил. Я считал, что рассказав об этом, кто-то из них обязательно надумает записаться тоже. Я чувствовал себя довольно комфортно в то время среди своего окружения. Ну вы понимаете, "спортсмен", "боксер" и все такое. В голове же была мысль - что чем больше ребят запишутся на тот же бокс или еще какие-то БИ, то тем менее уверено я буду чувствовать себя среди них. Если утрировать, то так ты один такой крутой, а так все будут крутые. Так и занимался я, никому ни слова не сказав. Честное слово, никогда никого не задирал в жизни, мне просто нужен был спорт, чтоб хоть как-то чувствовать себя увереннее, чтоб я хоть как-то знал, что смогу дать отпор в случае очередной конфликтной ситуации.

В 19 лет я познакомился с женой в онлайн игре, она (жена) жила в другой стране, проводили достаточно много времени онлайн и через где-то 5-6 месяцев переписки и общего онлайн времяпровождения я позвал ее к себе на пмж, она согласилась. Как уже писал выше, в то время довольно много времени уделял статьям на пикап.ру, с целью построения полноценных отношений. Но так же как и в случае с боксом, никому из друзей о пикапе не говорил, примерно по той же причине в голове - так ты один такой пикапер на деревне, а если все станут такие же, то твоя уникальность пропадет. Опять таки, немного утрирую, но думаю суть ясна. Я действительно и тогда считал, и сейчас считаю, что умение строить нормальные отношения - это очень важно, гораздо важнее заработка денег и т.п. Чем была важнее в моем понимании информация, тем меньше я хотел ей с кем-то делиться, и даже с близкими друзьями. Я понятия не имею - связаны ли эти психологические отклонения как-то с шизофренией вообще, так как я к психологии не имею никакого отношения, но дальше просто буду называть это состояние шизофреническим чувством собственничества, чтоб было легче

В конце 2013 года произошла следующая ситуация - я отнес мой ноутбук в сервис, будучи забыв стереть из него и перенести на другой носитель памяти все файлы, которые там были. В нем было очень много информации, записей, которые я считал очень важными для себя в жизни, да и вообще для любого человека. Там и записи по личным качествам, и информация по построению отношений и семьи, и т.д. Короче, все, что я считал очень важным, ну и в силу своего шизофренического чувства собственничества очень не хотел, чтоб эта информация попадала в чьи-то посторонние руки. После того случая меня совсем переклинило, я наверное года полтора не мог нормально жить, я все переживал, что мои файлы разойдутся по рукам, Боже, какой-же я был идиот. Я был постоянно в депрессии, ночевал у бабушки, а не дома, так как не хотел, чтоб жена видела меня в таком подавленном состоянии. Жена все это видела, ей я только сказал, что забыл все стереть из ноутбука и пропали очень важные мне файлы. Она все это время пыталась поддерживать меня, говорила, чтоб я не переживал, говорила, что хотела бы, чтоб я ночевал дома. Сколько же времени я упустил и испортил и себе, и ей из-за своих психозов. И только сейчас я понимаю, что вся эта шизофреническая фигня - такая мелочь. Если б я только мог вернуть время назад. В общем, после того случая в 2013 году мои нервы совсем сдали, я стал раздражительным, шизофреническая фигня еще усилилась. Я начал закрывать дома занавески когда что-то читал или смотрел какие-то поучительные видео, чтоб никто из соседей ничего не видел, слушал все только через наушники, чтоб те же соседи не были в курсе, что я вообще слушаю и делаю. Если в моем больном уме проскакивало подозрение, что все же кто-то из посторонних это увидел, услышал, я мог просто замыкаться в себе на долгое время, не разговаривать с женой. Если же это происходило в какой-либо мере по вине жены (забыла закрыть дверь, или громко разговаривала о наших отношениях, когда соседи стояли на балконе), мог просто сорваться и орать на нее. В общем, сплошной дурдом.

Еще на протяжении всего брака (а особенно когда у меня с нервами стало совсем все печально) у меня была одна идиотская привычка, если можно так сказать. Все происходило постоянно по одной и той же накатанной схеме - Когда я срывался из-за каких то мелочей  и орал, обзывал жену, меня жестоко начинало разрывать от злости именно к себе самому, от того, что я в очередной раз не удержался, и подобным срывом отдалил ее от себя на один шаг, я добавлял безвозвратно по грамму на чашу весов конца и развода в будущем. Я пишу безвозвратно, так как, считал, что эти все моменты копятся у нее в голове годами, и пусть сейчас она продолжает меня любить, но в итоге это приведет к концу отношений, которого мне так не хотелось. После моих срывов меня переполняли только 2 чувства - злость к себе, и второе - мне было жутко обидно, что я опять отдалил ее и не могу уже откатить наши отношения назад на момент, когда еще не накричал, и не обидел ее. Меня просто разрывало в такие моменты, я не мог хоть как-либо адекватно общаться, мне нужно было просто уходить из дома, я уходил на день-полтора к бабушке. Жена изначально жила в другой стране, она переехала ко мне на пмж, после того, как я ее позвал. У нее не было здесь никого, ни родственников, ни подруг, только я и наш сын. Она жутко плакала, просила не уходить, говорила, что не сможет снова быть одна в этой квартире, говорила что сойдет с ума если я опять уйду к бабушке. Но я просто не мог, я жутко пилил и злился на себя, был в неадекватном состоянии и уходил. Один раз, когда я в очередной раз собирался, она даже побежала за ножом на кухню и пыталась вскрыть себе вены, я еле успел ее остановить. Так же за 7 с лишним лет ни разу не смог поговорить с ней о том, что я уходил ни потому, что она меня как-то отталкивала, не потому, что хотел сделать ей больно, а уходил потому, что жутко злился и пилил себя, что не своевольно сделал ей больно, оттолкнув тем самым от себя человека, который по факту был мне верен всю жизнь. Уходил от чувства обиды и безысходности, что не могу ничего вернуть назад. Я так же ни разу не извинился за все это время за свои уходы, которые ее так мучили, так как в голове у меня столбом стояла мысль - если начнешь извиняться, оправдываться, она увидит в тебе тряпку и ситуация станет еще хуже. Поэтому я все оставлял как есть.

И здесь про главный мой косяк - про мое ненормальное отношение к сыну. Поймите правильно, я был психически болен, такое сложившееся отношение к ребенку напрямую связано с моей болезнью. Даже в самом начале наших отношений я не хотел иметь детей, я просто не видел в этом смысла. Когда мы сошлись с женой мне еще не было и 20 лет, возможно на тот момент я еще "не созрел" становиться отцом. Но я видел, что жена очень хочет ребенка, и принял для себя решение, основанное на том, что это ведь естественно и нормально для девушки хотеть ребенка в нормальных отношениях, а то, что я не вижу в этом смысла - это только мои косяки и она не должна страдать от этого. Да и если честно, я знал, что сказав ей, о своем нежелании иметь детей, я скорее всего подпортил бы наши отношения, а я этого не хотел, так как чувствовал, что косяк, в принципе, только мой. Я не могу сказать, что я был прямо катигорически против, я просто не видел в этом смысла, но я принял решение, что ребенок должен быть и считал, что это только укрепит семью. Я делал это все с мыслью - жена будет рада, что есть ребенок, а я буду рад, что рада жена. Я хотел девочку, но получился мальчик. Жена души в нем не чаяла. У меня же были все прежние больные мысли в голове, что я не смогу с ним делиться тем, что знаю, тем, что считаю важным по жизни (такие же мысли были и про бокс, и про пикап с друзьями). Это какое-то идиотское чувство собственничества, возведенное в идеал, я ни с кем не хотел делиться какой-либо добытой мной информацией, которую считал важной, информацию, которая в моем понимании сделала будь то моего сына или моих друзей лучше. Я всегда хотел пользоваться своими трудами только сам и быть лучше других. Это как - если бы вы нашли эликсир, который в долю секунды до конца жизни делает вас и ваше поведение сверх привлекательным для вашей второй половины, и вы ни с кем не хотите им делиться, чтоб быть таким "классным" только одному, и чтоб ни у кого не было даже шансов увести у вас жену. Знаю как это глупо звучит, я просто пытаюсь хотя бы как-то объяснить на примерах, что у меня творилось в голове.  Я чувствовал, что никогда не буду скорее всего очень заботливым, теплым отцом, но всю жизнь был готов работать ради них обоих и приносил домой все, до последней копейки, что у меня было. И хотел чтоб эта семья продолжала существовать, был рад, что являюсь ее отцом. Просто я наделся, что коли уж мальчик, то он хотя бы будет расти мне маленьким помощником, будет уважать меня и будет хоть как-то привязан, надеялся, что с годами мое чувство шизофренического собственничества уйдет или хотя бы никак не коснется сына, ибо если и с ним я не буду готов делиться всем, что знаю, всем, что считаю важным, то просто не представляю, как растить его. Первые годы все было хорошо, везде носил его с собой, жили счастливо. Если не растягивать, то сразу как он достиг более-менее сознательного возраста (2,5-3 года), то стал очень избалованным ребенком, абсолютно не послушным, капризным и вредным, я не видел в нем ни привязанности к себе, ни хоть какого-либо уважения. С годами он становился только хуже. Я тоже начал отстраняться от него, видя каким он становится. Мне было просто обидно, что он совсем не такой, как я планировал. В голове из моего помощника он превратился в соперника, врага. Я думал, что если уже в 3-4 года мне приходится постоянно кричать на него, постоянно шлепать, чтоб он хоть что-то делал, о чем мы его с женой просим, то когда он вырастет (14-15 лет) - я буду вынужден постоянно так же конфликтовать с ним, только уже с равным мне по силе противником. Из помощника в моей голове он превратился скорее во врага, соперника. Какие либо надежды о том, что мое шизофреническое чувство собственничества сына не коснется, и то, что по отношению к нему я смогу это чувство преодолеть, просто развеялись напрочь. Жена все это видела и ей это очень портило жизнь, я видел, что она страдает из-за моего подобного отношения к сыну. Она его любила любым, так как он наш сын. Понимаю, что так и должно быть, нормальные люди любят своих детей и плохими, и хорошими. Но мне сложно было любить его только потому, что я его сделал. Мне нужно было видеть отдачу хоть в чем-то от него, хоть в каких-то мелких деталях. Хотя бы как-то видеть, что он рад, когда я домой прихожу. Но ничего этого не было. Сейчас я понимаю, что наверное, я требовал от него слишком многого и слишком рано. Я часто в последние годы, говорил жене плохие вещи, о которых сейчас очень жалею, о том, чтобы она сдала его в детдом, о том, что такой он нам не нужен и т.п. И при всем при этом, даже в те годы, она так же всегда ждала меня, когда я куда то уходил, она так же была очень заботливая и я видел, что любит меня.

Апогеем истории стала ситуация, когда я сильно побил нашего сына. В один из дней он не слушался жену, она начала его шлепать (не сильно, такое постоянно бывает, так как иначе заставить его что-то делать, будь то уроки или еще что, просто невозможно), у меня просто уже сдали нервы, от всего происходящего, от всех криков, я схватил его и начал сильно бить. Жена стояла на коленях и умоляла меня остановиться. я обозвал ее, сказал, что это она из него сделала такого, так как большую часть времени проводит с ним именно она. Сказал, что такой сын мне не нужен, и что еще хуже - сказал, что хочу, чтоб его не стало. Она очень сильно плакала после этого. Меня как обычно начало разрывать от злости к себе, в голове были только мысли - "придурок, что ты натворил, почему ты, черт тебя дери, опять не смог сдержать себя в руках" Опять чувство безысходности, что поступок уже сделан, и ничего вернуть уже нельзя. Я ушел в тот же день к бабушке, жил там 4 дня, домой приходил только по ночам и то через день. Обычно, когда я уходил, жена звонила, говорила, чтоб возвращался, что ждет и т.д. В этот раз звонков не было. Но когда приходил в 1-2 ночи, она по-прежнему ждала, просила чтоб я что-то поел. Но я ничего не ел у нее и не разговаривал практически все эти 4 дня, я только пилил себя все это время за сложившуюся ситуацию и был не с состоянии просто хоть как-то адекватно с ней разговаривать. На 4-ый день она, не ругаясь, не требуя, просто попросила меня оформить документы (разрешение для сына), чтоб она могла выехать с ним к себе домой к маме. Я и так грыз себя за то, что избил сына и испортил все, но ее слова дали мне понять, что я не просто отдалил ее от себя в очередной раз, а я уже просто собственноручно разрушил с концами эти отношения. После этих ее слов меня просто сорвало с катушек, я орал на нее, обзывал матом, говорил, чтобы они убирались из дома. Потом снова уехал к бабушке ночевать. Утром оформил ей разрешение на выезд с сыном. Когда принес документы, понимал, что, в принципе, это уже конец. Я извинился перед ней, наверное в первые за все годы. Сказал, что не хотел говорить такое сыну, что не хочу, чтоб его не стало, пообещал его больше пальцем не трогать, пообещал, что мои срывы ее больше никак не коснуться. Попросил ее остаться. Она отвечала - я не могу больше так жить, после того случая, когда ты его побил, когда ты желал ему смерти, во мне надломилось что-то, чувств больше нет. Я всегда очень хотела семью, хотела быть мамой, женой, но ничего не получилось - ты сына не любишь, мы с тобой постоянно ругаемся, я столько времени отдавала ребенку, столько старалась, чтоб он рос нормальным, послушным, но и здесь у меня ничего не вышло. Я просто хочу уехать домой, начать работать и забыться от всего этого. Я спросил - больше не любишь? Она ответила - люблю, но не могу так больше жить. Сказала, что чувств больше нет. Мы оба сидели плакали. Я ответил -  я все понимаю, сказал, что люблю ее, еще раз извинился, сказал, что не хотел, чтоб так все вышло. Сказал, что если чувств у нее больше нет, то я не могу ее держать, да и не вижу смысла. Утром нужно было доделать пару не обязательных, но желательных документов для отъезда. В тот вечер я должен был навестить бабушку буквально на час, жене сказал, что еду к бабушке, скоро буду, а утром доделаю ей документы и помогу с отъездом. Когда я вернулся через часа полтора домой, она меня встретила на пороге, сказала, что она подумала и решила остаться, что все равно лучше меня ей не найти. Я ответил - если чувств нет, я действительно не держу тебя, я хочу чтоб ты осталась, но если ко мне чувств нет, то я не хочу насильно заставлять тебя. Она ответила - все хорошо, не переживай, я остаюсь, документы можешь завтра не делать.
Дней 5 все было вроде бы хорошо. Срывы свои я контролировал, так как дал слово и ей, и себе. Сына я пальцем не трогал, не кричал на него, но если честно, было по-прежнему видно, что я очень холоден к нему. За эти дни был секс. Очередным утром сына на неопределенный срок исключили из школы за ужасное поведение. Придя домой со школы, жена сказала мне об этом, и добавила, что хочет пока поехать с ребенком к маме на 2 недели, коли в школу ходить ближайшие дни не нужно. (мы и так планировали этот ее отъезд, но на позднее время). Во время этого разговора я был очень занят (я работаю дома), я ответил - я не хочу, чтоб ты сейчас уезжала, я не могу сейчас обсуждать, спорить, если хочешь поговорить об этом - давай вечером, но я тебе свое слово уже сказал - я против. Она продолжала, что хочет увидеть маму, подруг. Я отвечал что-то вроде - ты же видишь, что сейчас я не могу обсуждать, сейчас не время, давай вечером. Свелось все к тому, что я сказал что-то типо - идите все к черту, делай что хочешь, мне все равно. После этого до вечера не разговаривали, жена весь день плакала, пыталась общаться с сыном - почему ты такой, почему? Я же ведь все свои силы и время в тебя вкладывала, я старалась, почему ты вырос таким, что из всех детей выгнали только тебя? Я видел, что ей очень обидно, что его исключили. Вечером, когда я освободился, снова состоялся разговор об ее отъезде. Диалог был примерно следующий -
Я - ты же видишь, что я стараюсь, держу слово, я вкладываюсь все эти дни,  держу себя в руках, на сыне никак не срываюсь, я все это делаю, чтоб семья сохранилась, чтоб ты не уезжала. Я не хочу, чтоб ты сейчас уезжала. Неужели нельзя поехать не сейчас, а когда мы запланировали, я же по-нормальному попросил. 
Она - разница с тем, что мы планировали пару недель, дай мне уехать, мне плохо здесь, дай хотя бы на 2 недели поехать домой, сына маме отдам, может она как-то приведет его в порядок
Знаю, что нужно было просто отпустить, это было бы лучше в любом случае, чем то, как сделал я. Просто я понимал, что все мои "держания себя в руках" уже делать было поздно, что я уже все испортил еще задолго до этого, понимал, что портил все это из года в год. Нахлынули снова жуткая злость к себе и чувство безысходности. Я выдал что-то вроде - я тебя просил как человек остаться, хочешь его маме отдать - отдай, но приезжай сразу обратно. Если тебе настолько плевать на мою просьбу, то мне вообще эти отношения не нужны. У тебя 2 дня - либо поезжай, отдай его маме и возвращайся обратно в течении эти двух дней, я тебя встречу где угодно, хоть на границе, в таком случае. Либо если задержишься больше, чем на 2 дня, то можешь делать, что угодно - хочешь возвращайся, хочешь не возвращайся, я ни в коем случае из дома тебя не выгоняю, приезжай, живи, но если через 2 дня не вернешься, от меня больше нормального отношения тогда не жди. Дальше спросил у нее - что решила? Она ответила - я поеду, но хочу через 2 недели вернуться. Я ответил - я не понимаю, конечно, что ты делаешь и зачем возвращаешься, ибо кроме меня здесь у тебя никого нет, а со мной больше нормальной жизни не будет в таком случае. Но делай как хочешь - хочешь вернуться - приезжай, просто я тебя уже не приму. После этого разговора мы не общались в этот день. На следующее утро 27 ноября я видел, что она собирает вещи, я вызвал такси, помог спустить сумки и они с сыном уехали.
Я не звонил ей и так же попросил свою маму не беспокоить их хотя бы на первое время вопросами про - что делать с документами ребенка в школе, про собирается ли жена возвращаться обратно и т.д. Я хотел, чтоб жена хотя бы как-то отошла от всей этой ситуации. Но моя мама позвонила, не сказав мне. Разговор мамы и жены вкратце - 
Мама - забирать его документы из школы? Если вы в течении месяца вернетесь, то можно пока потянуть, чтоб по приезду он продолжал числиться в школе. Вы приедете обратно? 
Жена - мы скорее всего уже не вернемся, я не хочу приезжать, меня там больше ничего не держит, я счастлива здесь, мне не нужен никакой мужчина, мне просто лучше здесь. Да и в любом случае, муж сказал, что если через 2 дня не приеду, то он меня уже не примет.
Узнав об этом разговоре, я на следующий день написал жене. Вкратце мой текст - если ты там сидишь только из-за моих слов на счет 2 дней, то приезжай, я тебя жду, я тебя и так ждал. На счет этих двух дней я тебе сказал не от хорошей жизни. Но если то, что ты не возвращаешься, хоть как-то отдаленно связано с тем, что у тебя нет ко мне чувств или с тем, что ты не счастлива здесь со мной, или что-то вроде - я хотела семью, а семья не удалась, я теперь бизнесвуман, то можешь делать, как душе угодно, мне абсолютно все равно, что ты собираешься делать дальше и как. Еще написал о том, что понимаю, что здесь у нее никого нет, ни друзей, ни родственников, а я с ней уже сколько лет времени нормально не провожу. Сказал, что так же, как и сейчас каждую неделю отправляю ей деньги, точно так же и по ее приезду буду выделять отдельную сумму именно на то, чтобы мы с ней пару раз в неделю куда-то выходили погулять. Так же писал, что в любое время она может ехать к маме и друзьям даже на 10-12 дней каждый месяц если ей это так критично. В конце еще раз повторил - если ситуация связана с отсутствием чувств ко мне, то делай, как хочешь, потому, что в таком случае, в таких отношениях я смысла не вижу. Только не делай мозги и не тяни, скажи уже все как есть и все.
(Вместо моего имени просто Автор, извините, мне просто так легче, надеюсь на понимание)
Ее дословный ответ - "Автор, я где то приеду в феврале, где-то в середине, и уже разводиться, ну а что делать. Я тут счастлива, не могу я там больше жить. Надломилось во мне все. Щас я ребенку документы делала, вот я ж тебя перевод попросила сделать (имеется в виду перевод на русский язык), чтобы на учет поставить его в миграционную. Вот, и наверное развод. И гражданство - от гражданства мы откажемся, чтоб никаких проблем не было, и я его здесь зарегистрирую. Да дело не в том, что я бизнесвуман или еще что-то. Я не знаю, просто не получается у меня. Я старалась, я тебе честно говорю, я старалась. После того момента (имеет в виду, когда я побил сына, пожелал, чтоб его не стало и материл ее) ну не идет у меня, фигачит меня, что я могу сказать. Не получается у меня с тобой жить."

У нее барахлил интернет, ее постоянно скидывало. Я переспросил - тебе точно пришли все мои сообщения? (она была на улице в это время, мобильный интернет в ее стране часто барахлит и уже неоднократно были случаи, когда и ее, и мои сообщения приходили обрезанными или не приходили вовсе)
Я переслал ей весь свой текст еще раз. Дойдя до дому, она написала -

"Я все прочла, останусь тут, возвращаться я не хочу, почему так? . Не потому, что ты виноват.. Это я так жить не могу. Я пыталась искать причины быть в Баку, но увы не нашла. Автор, ты прекрасно знаешь, я себе цену не набиваю, и не жду ничего от тебя. Мне ничего и не надо, я просто хочу быть тут. Здесь я в душевном спокойствие. Я не бешусь с жиру или ещё что-то.. Я не желаю затрагивать твое самолюбие, мне самой неприятно это все говорить. Я приеду в середине февраля, оформлять развод и гражданство. Постарайся быть свободным к 20му февраля.

Я ответил - Не переживай, я не хотел чтоб так получилось, но я все понимаю. Как приедешь, я тебе оформлю все в течении 1-2 дней, будь счастлива
Она - Спасибо тебе, Автор.

 

Этот разговор был 4 декабря, с того времени мы больше не говорили. Писал только о переводе денег (как снять и где) и ничего более. Сейчас я оформляю документы, чтобы поехать к ней, смогу выехать не раньше 26 декабря (если доплатить, можно будет на неделю раньше), как раз пройдет почти месяц с ее отъезда и 22 дня с нашего последнего разговора. Я еду ни чтоб возвращать ее, хотя я был бы очень рад, но наверное, шансов уже нет. Понимаете, меня просто жутко грызет чувство вины, как-будто я предал близкого мне человека, который всю жизнь был мне верен. Ведь она все эти годы заботилась обо мне, старалась не ругаться со мной, всегда приходила мириться первая, терпела долгие годы мое ненормальное отношение к сыну. А я постоянно мучил ее своими уходами из дома, постоянно срывался и орал из-за своих нервов и психозов, обзывал матом, накосячил полностью с отношением к ребенку, еще и сильно побил его, пожелав смерти. И за почти 8 лет, так ни разу и не объяснил ей, что я орал, уходил из дома, не потому, что она меня раздражала, или потому, что хотел обидеть ее, а потому, что делал ей больно не своевольно, и понимал, что отдалил от себя человека, которым так дорожу. Уходил от чувства безысходности и понимания, что ничего уже сделать не могу. После их отъезда, я пересматривал старые фотографии сына, где он еще совсем маленький, где я носил его постоянно с собой, где мои дебильные нервы еще не сдавали по каждой мелочи, где у нас была еще счастливая семья. Я просто понял, что мне его, даже такого плохого, не хватает, понял, что, привязался к нему за эти годы, понял, что он - часть моей жизни и моя семья, точно так же, как и жена. Да, мне физически, возможно, намного легче без него (никто не кричит, не капризничает, не выпрашивает что-то весь день, не отвлекает от своих дел), но на душе так пусто и одиноко. В независимости от того, будет ли у меня когда-нибудь новая семья и новый ребенок либо я буду один, меня всю жизнь будет терзать чувство вины перед женой и сыном, если я хотя бы как-то не объяснюсь с ними в последний раз. Мне действительно нужно это сделать не через сообщения или звонки, а именно в живую.
Конечно, я не хочу чтоб семья распалась, но уже понимаю, что скорее всего - это конец. Я постараюсь вернуть все в любом случае, хоть и надежды нет. По видео Михаила Ширина я понял, что первым делом нужно понять, почему именно она меня бросила, почему она хочет развода, что я именно делал не так все эти годы, потому, что со мной прежним она не видела будущего. С момента их отъезда я пытаюсь покрыть все свои косяки, которые мешали нам жить, я пытаюсь изменить все. Я знаю, что основные причины - это отношение к сыну из-за моего психического недуга и постоянные нервные срывы. Про сына я уже написал, я буду ему нормальным отцом, каким бы он ни был, буду ждать сколько нужно и надеяться, что он перерастет этот возраст и хоть немного изменится, но даже если нет - мне в любом случае намного лучше с ним, когда он рядом, нежели без него. На счет расшатанных нервов, срывов, шизофренических замашек - надо конечно мне в психушку ложиться, но понимаете, после того, как жена уже написала, что они не вернутся, мне, честное слово, стало уже настолько все равно на какие-то мелкие проблемы, не связанные с семьей, стало на столько все равно на какие-то мелочи, которые я планировал, но они не получились. Все эти неврозы и срывы отлетели на самое последнее место. Я просто понял, что по сравнению с потерей семьи, это все такие мелочи, на которые вообще обращать внимания не стоит, и которые уж точно не должны портить хоть как-то жизнь. У меня много еще минусов, таких как - небольшая неуверенность в себе на улице временами, бывает заикаюсь с незнакомыми мне людьми (я перестал уже несколько лет заниматься спортом, это не очень хорошо сказалось на уверенности в себе, по этой же причине я начал реже выходить с семьей на улицу) Но я работаю над всем этим, я и раньше был готов работать над этим ради семьи, да и ради себя самого, так как я чувствую, что это мешает мне по жизни в любом случае. Конечно надо было это делать все вовремя, но не знаю, я просто баран, я пускал все это на самотек сколько лет.
Я хочу после объяснения жене на счет своих уходов из дома, на счет отношения к сыну, на счет всего, что я написал здесь выше, сказать что-то вроде - Я не зову тебя обратно в отношения, из которых ты ушла, я знаю, что это бессмысленно. Я менял весь этот месяц все,  что ломало нашу семью. Я прожил с вами долгую жизнь, и помню, как первые годы у нас была счастливая семья. Я буквально по пунктам знаю, что нужно, чтоб ее вернуть. Если б я хоть на грамм не был уверен, что смогу сделать семью счастливой, я бы не приехал к тебе. 

Я знаю, ребята, что это уже ничем не поможет, к моему сожалению. Да и скорее всего вы скажите, что это только усугубит ситуацию, так как мои действия абсолютно стандартные и я просто пытаюсь вернуть то, что потерял. И все это будет нести только деструктивные последствия, так как я не понимаю, как это работает на самом деле. Но мне в любом случае нужно объясниться с семьей хотя бы в последний раз. Я реально чувствую вину перед ними. Мне действительно важно знать, что они хотя бы услышали, все то, о чем я написал здесь выше, хоть им наверное уже и все равно. Я в любом случае не буду и не смогу удерживать человека, у которого уже нет чувств ко мне. Я просто еду сказать том, о чем думаю, без каких либо попыток манипуляции. Я и не умею манипулировать, да и не хочу, для меня жена-человек, который заслужил, чтоб с ней поговорили искренне в последний раз. Еду предложить, не навязывать и не убеждать, а именно предложить то, что давал все годы, до того момента, как моя крыша не поехала полностью с шизофренией и психозами. Предложить то, в чем я действительно уверен, что смогу это дать, и не больше.

Спасибо если осилили прочитать все до конца. Очень важны ваши советы. Пишите, что думаете.

 

[Свободная личность 5 198]

Нет, не осилили. Ощущение,  что сам с ума сходишь. Почему не пошёл к врачу? И да, сын - твоя копия. Нельзя было тебе И правда плодиться.  Оставь их в покое и дуй к психотерапевту.

[Бердымухамедов Израиль Петрович 10]

Никаких признаков шизы, навроде бреда, галлюцинаций и когнитивных искажений не обнаружил. Речь связная, мысли выражать умеешь. В самом худшем случае у тебя шизоидное расстройство личности. Но по-моему даже и этого нет. Зато куча детских комплексов и обид, которые ты вымещаешь на тех кто рядом. К психотерапевту сходи. Можешь даже к психиатору для уточнения диагноза.

[Кавалергард 292]

5 часов назад, FamVh сказал:

Я просто еду сказать том, о чем думаю, без каких либо попыток манипуляции. Я и не умею манипулировать, да и не хочу, для меня жена-человек, который заслужил, чтоб с ней поговорили искренне в последний раз.

 

Не умеешь манипулировать?! Да ты не скромничай только. А твои уходы из дома, чтоб она побегала за тобой? А ссоры, где ты ждал до победного ее первого шага, даже если твоя вина? А это вот - через 2 дня не вернешься, то...? И это только так, навскидку , только из того, что ты написал. 

Хватит жалеть себя и оправдывать - ты не шизофреник. Ты просто закомплексованная, неуравновешанная личность, которая выплескивает свое недовольство и неудовлетворенность собой (?), жизнью(?)  на родных, срывается на них. Невротик. Да еще и инфантил - чё ты, например, постоянно к бабушке убегаешь как обидишься?

Первое и самое главное, срочно ищи хорошего психотерапевта/психолога. Работать с ним много и долго. И тут от тебя все зависит, от твоего желания. Не жди волшебной пилюли - ее нет. Самое печальное, что ты даже, похоже, не осознаешь сам причины и истоки своих загонов. Значит, надо их найти, раскопать, прежде чем лечить, а это время.

Свое поведение ты не сможешь контролировать, пока не поймешь своих раздражителей. Что тебя гложет? Доволен своей жизнью вообще? Собой? Тем, кто ты и  зачем ты в этом мире? А пока так и будет - периодически будешь срываться. Чем больше будешь сдерживаться, тем хуже и жестче будут срывы.

Своего сына ты подсознательно отождествляешь с собой, а раз ты сам себя не устраиваешь...Так вот - орешь на  сына, бьешь его - подсознательно орешь на себя и избиваешь тоже себя. К тому же, скрытую конкуренцию между отцом и сыном за мать/жену тоже со счетов не сбросишь.

Гнев, направленный в себя, разрушает нас, и это, блин, не метафора. Страдают в первую очередь ЖКТ, поджелудочная, даже  рак запросто.

Винить-то ты себя винишь, а что толку? Ты нихрена не делаешь, чтоб исправлять себя, хотя бы искать причины.

Пора признаться себе - ты не справишься без посторонней помощи. И в этом нет ничего такого стремного. Нет здоровых людей, есть недообследованные).

И хватит перекладывать свою ответственность на  мифические шизофрении и прочие психические недуги. Ты хозяин себя, ты всем управляешь. 

Резюме. Ищи срочно специалиста, начинай работать с ним над собой. От жены отстань пока. И ездить я бы тебе не советовал - ты нестабилен, да и твои обещания она не раз уже слышала. Доказывай ей делами и поступками.

Думаю, тебе не повредит прочитать книгу - Лиз Бурбо "Пять трамв". Также крайне необходимо почитать книги по детско-родительским отношениям. Можешь разбавить просмотром пары фильмов - "Управление гневом" и "Мой парень - псих". В них есть рац. зерно.

Если накатывает гнев, раздражение и тд, съезди в лес/горы (или чё там у вас) - проорись. Ори пока можешь, что есть сил. Станет легче. Освой расслабляющее дыхание и методику расслабления тела.

[FamVh 0]

4 часа назад, Свободная личность сказал:

Нет, не осилили. Ощущение,  что сам с ума сходишь. Почему не пошёл к врачу? И да, сын - твоя копия. Нельзя было тебе И правда плодиться.  Оставь их в покое и дуй к психотерапевту.

Так и есть, я сходил с ума, мне это очень мешало по жизни, я своего времени и нервов очень много профукал на все переживания, страхи, даже на все эти идиотские закрывания дверей и занавесок дома, на замыкания после мысли, что кто-то из соседей подсмотрел, увидел, что я делаю и теперь будет тоже развиваться в этом направлении. Знаю, как это бредово звучит, мне и самому на сегодняшний день это видится бредом. Но на тот момент, к сожалению, в моей голове крутились такие нездоровые мысли. Я и оставил семью на месяц, чтобы постараться разобраться в себе, в своих проблемах, которые мешали и строить семью, да и просто жить полноценно. Это ни только ради того, чтобы вернуть жену, я понимал в любом случае, что мои взгляды на жизнь в целом ненормальны, что мое подобное отношение к сыну, каким бы он ни был, тоже неестественно. Меня это гложило. Я хотел, чтоб было по-другому, хотел чувствовать к сыну иные чувства, но просто так не получалось и я пустил все на самотек. Я многое понял и переосмыслил за это время пока их нет (видимо, мне действительно нужно было все потерять, чтоб задуматься, покопаться в себе, переосмыслить жизненные ценности).   Не буду вдаваться в подробности, ибо выйдет еще одно полотно, но уже то, что я смог на форуме полностью раскрыться и описать вам всю мою жизнь, все свои мысли, для меня уже большой прогресс, поверьте. 

[FamVh 0]

3 часа назад, Бердымухамедов Израиль Петрович сказал:

Никаких признаков шизы, навроде бреда, галлюцинаций и когнитивных искажений не обнаружил. Речь связная, мысли выражать умеешь. В самом худшем случае у тебя шизоидное расстройство личности. Но по-моему даже и этого нет. Зато куча детских комплексов и обид, которые ты вымещаешь на тех кто рядом. К психотерапевту сходи. Можешь даже к психиатору для уточнения диагноза.

Спасибо, я работаю над собой весь месяц, работаю даже не в плане саморазвития, а в плане переосмысления ценностей.  Но в любом случае постараюсь найти специалиста, хотя бы онлайн. Спасибо за отзыв

[KBV 2 351]

Про ребенка ты все верно написал. С чего ты взял что ошибался? У тебя просто были неадекватные ожидания. Обычный ребенок как ребенок, стремящийся превратить окружающих в прислугу.

А вот с нервами да, у тебя беда. Что делал чтобы решить проблему?

[maayavi 892]

Есть ощущение, что ты ужасно эгоцентричен... и из этого проистекает большая часть проблем. Ты постоянно требуешь любви от жены, допытываешься, есть ли у нее чувства, но при этом сам-то никакой любви ей не даешь, о любви не говоришь. Даже в этом твоем последнем заготовленном спиче ни слова о твоих чувствах.

8 часов назад, FamVh сказал:

Я хочу после объяснения жене на счет своих уходов из дома, на счет отношения к сыну, на счет всего, что я написал здесь выше, сказать что-то вроде - Я не зову тебя обратно в отношения, из которых ты ушла, я знаю, что это бессмысленно. Я менял весь этот месяц все,  что ломало нашу семью. Я прожил с вами долгую жизнь, и помню, как первые годы у нас была счастливая семья. Я буквально по пунктам знаю, что нужно, чтоб ее вернуть. Если б я хоть на грамм не был уверен, что смогу сделать семью счастливой, я бы не приехал к тебе. 

Ты слишком много ответственности взваливаешь на себя. Слишком стремишься все контролировать и просчитывать, и, конечно, ничего не получается, напряжение слишком велико...

Лучше бы ты просто умел любить. Себя, жену, сына. Тогда тебе бы и нервы твои, возможно, легче прощали в семье. И самих бы нервов и раздражения было меньше (часть раздражения, наверняка, проистекала просто от того, что БЗ ты завалил дико на себя - а жена слаба, поскольку позволяла так с собой обращаться, чем, конечно, вызывала еще больше раздражения и меньше любви). Просто надо понимать, что любить - не равно быть тряпкой.

8 часов назад, FamVh сказал:

И за почти 8 лет, так ни разу и не объяснил ей, что я орал, уходил из дома, не потому, что она меня раздражала, или потому, что хотел обидеть ее, а потому, что делал ей больно не своевольно, и понимал, что отдалил от себя человека, которым так дорожу.

И здесь твой мотив все равно эгоистичен. Тебе не было больно, потому что сделал больно ей (иначе не уходил бы, либо возвращался быстро и извинялся). Ты просто волновался за себя - что у тебя рушится твоя семья, тебе будет хуже в будущем.

8 часов назад, FamVh сказал:

но всю жизнь был готов работать ради них обоих и приносил домой все, до последней копейки, что у меня было.

Ради себя...

8 часов назад, FamVh сказал:

Просто я наделся, что коли уж мальчик, то он хотя бы будет расти мне маленьким помощником, будет уважать меня и будет хоть как-то привязан

Ребенок как функция - помощник, уважает, и до кучи еще пусть будет привязан, а сам ничего ему давать не готов.

8 часов назад, FamVh сказал:

Даже в самом начале наших отношений я не хотел иметь детей, я просто не видел в этом смысла. Когда мы сошлись с женой мне еще не было и 20 лет, возможно на тот момент я еще "не созрел" становиться отцом. Но я видел, что жена очень хочет ребенка, и принял для себя решение, основанное на том, что это ведь естественно и нормально для девушки хотеть ребенка в нормальных отношениях, а то, что я не вижу в этом смысла - это только мои косяки и она не должна страдать от этого. Да и если честно, я знал, что сказав ей, о своем нежелании иметь детей, я скорее всего подпортил бы наши отношения, а я этого не хотел, так как чувствовал, что косяк, в принципе, только мой. Я не могу сказать, что я был прямо катигорически против, я просто не видел в этом смысла, но я принял решение, что ребенок должен быть и считал, что это только укрепит семью. Я делал это все с мыслью - жена будет рада, что есть ребенок, а я буду рад, что рада жена. Я хотел девочку, но получился мальчик.

Ребенок как функция - чтобы жена была довольна, как "скрепа" для семьи, лучше девочка, чтобы не соперник.

8 часов назад, FamVh сказал:

Это как - если бы вы нашли эликсир, который в долю секунды до конца жизни делает вас и ваше поведение сверх привлекательным для вашей второй половины, и вы ни с кем не хотите им делиться, чтоб быть таким "классным" только одному, и чтоб ни у кого не было даже шансов увести у вас жену.

Жена тоже как функция. Чтобы была и чтобы "не увели" как машину.

Жизнь, конечно, борьба, но так не построить близких отношений, воспринимая людей только как орудия для собственного счастья...

[FamVh 0]

1 час назад, Кавалергард сказал:

Не умеешь манипулировать?! Да ты не скромничай только. А твои уходы из дома, чтоб она побегала за тобой? А ссоры, где ты ждал до победного ее первого шага, даже если твоя вина? А это вот - через 2 дня не вернешься, то...? И это только так, навскидку , только из того, что ты написал. 

На счет уходов - не совсем так, во всяком случае, мне видится это иначе. Я срывался из-за мелочей, орал на нее, дальше понимал, что я обидел и подпортил наши отношения просто так, безвозвратно, начинал беситься на себя, что создал подобную ситуацию. Но не мог даже извиниться, так как считал, что плюс ко всему прочему, она еще посчитает меня тряпкой и это только усугубит ситуацию. Не мог откатить время обратно, и толком не понимал, что делать. Принимал решения, что лучше в данной и без того сложной ситуации, просто уйти к бабушке и дождаться , пока жена сама придет. "А это вот - через 2 дня не вернешься, то...?" - это от понимания, что все уже потерял по своей вине, от понимая, что все уже испортил и не могу ничего изменить, а извиняться и оправдываться в моей голове, только привело бы к дополнительным проблемам с понижением моей оценки в ее глазах. Это скорее последняя отчаянная и неудачная, необдуманная попытка все вернуть.

1 час назад, Кавалергард сказал:

Первое и самое главное, срочно ищи хорошего психотерапевта/психолога. Работать с ним много и долго. И тут от тебя все зависит, от твоего желания. Не жди волшебной пилюли - ее нет. Самое печальное, что ты даже, похоже, не осознаешь сам причины и истоки своих загонов. Значит, надо их найти, раскопать, прежде чем лечить, а это время.

Свое поведение ты не сможешь контролировать, пока не поймешь своих раздражителей. Что тебя гложет? Доволен своей жизнью вообще? Собой? Тем, кто ты и  зачем ты в этом мире? А пока так и будет - периодически будешь срываться. Чем больше будешь сдерживаться, тем хуже и жестче будут срывы.

 

Насколько я понимаю, мои загоны от неуверенности в себе с незнакомыми людьми, от боязни каких-то конфликтов на улице, особенно когда я с семьей, боязнь как-то показаться слабым в их глазах (возможно, поэтому и перестал нормально выходить с ними на улицу)  Все это из моего трудного детства с дикими одноклассниками. Была постоянная неуверенность в себе и после школы, если можно так сказать - я разочаровался в человечности большинства людей, но меня спасал бокс. Я несколько лет как забросил спорт из-за проблем со здоровьем, хотя сам чувствовал все эти годы, что мне этого не хватает. Я не богатый человек, нет каких-либо влиятельных связей, единственное, на что я мог опираться в конфликтах и что предавало уверенности - это физическая сила. Опять таки, только после отъезда семьи, я  переосмыслил эту ситуацию иначе. Мне очень дорога семья, и в случае какого-либо конфликта с посторонними, особенно, если это как-то коснется жены и сына, я сделаю все, что только в моих силах. Пусть и буду избит (я по природе своей совсем некрупный парень), но я сделаю все, что было в моих силах, а это по моему и есть самое главное, а вывез саму драку/конфликт или нет- уже второстепенное.

Так же я временами заикался при общении с посторонними людьми, да и государственного языка страны, в которой вырос, тоже нормально не знаю. Меня это все очень гложило, постоянные мысли - а что подумают окружающие, наверное будут смеяться над заиканием, надо мной. И только в последнее время, я смог принять себя таким, какой я есть. Мне стало абсолютно все равно на то, что думают незнакомые люди, я понял, что это просто ерунда и не проблема, и эти люди мне - никто, внимания обращать на это не стоит, и тем более как-то портить из-за этого брак и семью, потеря которой - действительно является проблемой для меня. 

1 час назад, Кавалергард сказал:

Своего сына ты подсознательно отождествляешь с собой, а раз ты сам себя не устраиваешь...Так вот - орешь на  сына, бьешь его - подсознательно орешь на себя и избиваешь тоже себя. К тому же, скрытую конкуренцию между отцом и сыном за мать/жену тоже со счетов не сбросишь.

Большое спасибо, об этом я не задумывался в таком формате. Я все время думал, что это из-за моего общего недоверия к окружающим меня незнакомым людям, а начал принимать сына за чужого из-за его ненормального поведения, считал, что мне просто нужно было видеть в нем хоть какую-то отдачу (в виде уважения, привязанности ко мне) и тогда я бы смог любить его и принять, как близкого мне человека. По логике я понимал, что все это, в любом случае, ненормально, и сына я должен любить каким бы он не был. О том, что это именно из-за отождествления его со мной, и проблема кроется в том, что я себя не устраиваю, я никогда не думал.

 

2 часа назад, Кавалергард сказал:

Резюме. Ищи срочно специалиста, начинай работать с ним над собой. От жены отстань пока. И ездить я бы тебе не советовал - ты нестабилен, да и твои обещания она не раз уже слышала. Доказывай ей делами и поступками.

Думаю, тебе не повредит прочитать книгу - Лиз Бурбо "Пять трамв". Также крайне необходимо почитать книги по детско-родительским отношениям. Можешь разбавить просмотром пары фильмов - "Управление гневом" и "Мой парень - псих". В них есть рац. зерно.

Если накатывает гнев, раздражение и тд, съезди в лес/горы (или чё там у вас) - проорись. Ори пока можешь, что есть сил. Станет легче. Освой расслабляющее дыхание и методику расслабления тела.

На счет обещаний - я держал свои обещания. После того, как сказал, что больше пальцем сына не трону - с того момента, рука моя больше на него не поднималась. На счет того, что срывы из-за мелочей никак не будут касаться жены - все так и было. Просто когда она сказала, что хочет уехать, я уже понял, что все это я начал делать поздно. Понял, что тот случай, когда я еще до обещания его побил, уже привел к надлому в чувствах у жены ко мне. Собственно, опять от чувства безысходности, что ничего уже не могу вернуть и что все уже потерял, поругался с ней в очередной раз, сказав, что я же стараюсь, ты видишь, держу обещания, не срываюсь на вас из-за своих психозов. Я не хочу чтоб ты уезжала сейчас, если тебе настолько все равно на мою просьбу, то мне такие отношения не нужны. Либо сделай, как я попросил и приезжай максимум в течении 2-ух дней, либо дальше мне уже все равно, что ты будешь делать и как. Как и писал выше, это скорее последняя отчаянная и неудачная, необдуманная попытка все вернуть, понимая, что все потеряно.

Я постараюсь найти специалиста, просто не буду врать, я никогда не делал в жизни акцент на заработок денег, считал, что не в этом счастье. Делал среднюю прожиточную норму и нам этого хватало. Да и жена за все годы, ни разу не тянула с меня денег,  на сколько знаю ее, она так же придерживалась убеждений, что не в деньгах счастье. Мы жили по-началу вместе в очень бедных условиях, и ни разу она никогда не жаловалась и так же никогда не чувствовал принижение моего достоинства с ее стороны по этому поводу.

Нынче любая консультация нормального специалиста стоит не дешего, сами понимаете. Я постараюсь кого-нибудь найти в любом случае.

Огромное Вам спасибо, Кавалергард, что прочли все мое первое сообщение, что отписались. Вы действительно указали на много вещей, о которых я не задумывался даже с момента отъезда семьи. Побольше бы таких людей в моем окружении в те трудные годы, во время подросткового периода жизни.

[Бердымухамедов Израиль Петрович 10]

1 hour ago, FamVh said:

Спасибо, я работаю над собой весь месяц, работаю даже не в плане саморазвития, а в плане переосмысления ценностей.  Но в любом случае постараюсь найти специалиста, хотя бы онлайн. Спасибо за отзыв

Сам по себе ты самокопанием занимаешься, а не саморазвитием. Т.е. еще дальше закапываешься в свои комплексы. Так что гоу к психотерапевту. И не онлайн. Нормальный психотерапевт через экран с тобой работать не будет.

[Сытая Панда 361]

То, что удалось осилить: это не шизофрения и даже на психопатию не тянет. Не стоит использовать термины, в которых не смыслишь. Похоже очень на низкую самооценку и инфантилизм. 

Ты, как обезьяна с гранатой. Получил какие-то знания, переварил их на свой лад и давай юзать без разбора. Так это не делается. Осознанность - это то, что нас отличает от животных. Нужно укреплять в семейных отношениях раппорт, а не пинать бес конца бабу. К сожалению, все полотно не осилил - много пустой инфы...

[Свободная личность 5 198]

3 часа назад, FamVh сказал:

Так и есть, я сходил с ума, мне это очень мешало по жизни, я своего времени и нервов очень много профукал на все переживания, страхи, даже на все эти идиотские закрывания дверей и занавесок дома, на замыкания после мысли, что кто-то из соседей подсмотрел, увидел, что я делаю и теперь будет тоже развиваться в этом направлении. Знаю, как это бредово звучит, мне и самому на сегодняшний день это видится бредом. Но на тот момент, к сожалению, в моей голове крутились такие нездоровые мысли. Я и оставил семью на месяц, чтобы постараться разобраться в себе, в своих проблемах, которые мешали и строить семью, да и просто жить полноценно. Это ни только ради того, чтобы вернуть жену, я понимал в любом случае, что мои взгляды на жизнь в целом ненормальны, что мое подобное отношение к сыну, каким бы он ни был, тоже неестественно. Меня это гложило. Я хотел, чтоб было по-другому, хотел чувствовать к сыну иные чувства, но просто так не получалось и я пустил все на самотек. Я многое понял и переосмыслил за это время пока их нет (видимо, мне действительно нужно было все потерять, чтоб задуматься, покопаться в себе, переосмыслить жизненные ценности).   Не буду вдаваться в подробности, ибо выйдет еще одно полотно, но уже то, что я смог на форуме полностью раскрыться и описать вам всю мою жизнь, все свои мысли, для меня уже большой прогресс, поверьте. 

А теперь ты не прячешься?

Кстати, ты жадный. До ужаса жадный ещё... прям скупой. И не до денег, нет. Я увидела и на эмоции положительные,  на любовь.. поэтому к сыну не можешь её в себе вызвать. Не такой он видите ли получился, как ты мечтал. Ути-пути. Да, прикинь!

Знаешь, что поможет тебе? Возьми и начни рассказывать людям, как лучше сделать, как стать лучше, ходи помогай им, перебори в себе этот нарциссизм, а это именно он. Делись знаниями, постарайся соединиться с этим миром хоть как-то, отождествить себя с остальными людьми. Езжай туда, где твоя национальность в гости. Увидь, почувствуй, что ты не калечный, а просто другой и такие как ты есть и их много и они вполне нормально все себя чувствуют. Сделай всё это и только тогда я поверю, что ты хоть что-то осознал, а не просто пишешь тут нам, я всё понял, я дурак. 

[Dummkopf 1]

На£уй ты столько написал…я читать за$бался, но все с тобой норм. Пойду книгу напишу по этому рассказу))

[Свободная личность 5 198]

Только что, Богдан_Неверов сказал:

На£уй ты столько написал…я читать за$бался, но все с тобой норм. Пойду книгу напишу по этому рассказу))

Что с ним норм? Это какой-то биоробот.

[Dummkopf 1]

Только что, Свободная личность сказал:

Что с ним норм? Это какой-то биоробот.

Я его утешил))) я как токо увидел этот рассказ я уже понял у пацана не лады + на егэ столько не пишут

[Кавалергард 292]

48 минут назад, FamVh сказал:

На счет уходов - не совсем так, во всяком случае, мне видится это иначе. Я срывался из-за мелочей, орал на нее, дальше понимал, что я обидел и подпортил наши отношения просто так, безвозвратно, начинал беситься на себя, что создал подобную ситуацию. Но не мог даже извиниться, так как считал, что плюс ко всему прочему, она еще посчитает меня тряпкой и это только усугубит ситуацию. Не мог откатить время обратно, и толком не понимал, что делать. Принимал решения, что лучше в данной и без того сложной ситуации, просто уйти к бабушке и дождаться , пока жена сама придет. "А это вот - через 2 дня не вернешься, то...?" - это от понимания, что все уже потерял по своей вине, от понимая, что все уже испортил и не могу ничего изменить, а извиняться и оправдываться в моей голове, только привело бы к дополнительным проблемам с понижением моей оценки в ее глазах. Это скорее последняя отчаянная и неудачная, необдуманная попытка все вернуть.

 

Жирным выделено. Что это, как не манипуляция? Обыкновенная скрытая манипуляция. Не лги себе и не оправдывай себя. Не в твоих интересах. Прими на себя ответственность, что ты такой, только не с целью заняться опять самокопанием и самобичеванием, а с целью исправить этот недостаток.

52 минуты назад, FamVh сказал:

 

Насколько я понимаю, мои загоны от неуверенности в себе с незнакомыми людьми, от боязни каких-то конфликтов на улице, особенно когда я с семьей, боязнь как-то показаться слабым в их глазах (возможно, поэтому и перестал нормально выходить с ними на улицу)  Все это из моего трудного детства с дикими одноклассниками. Была постоянная неуверенность в себе и после школы, если можно так сказать - я разочаровался в человечности большинства людей, но меня спасал бокс.

Вот уже неплохо, способность к саморефлексии у тебя есть. Это, считай, полдела. И сейчас не так уже важно откуда это пошло, важней - что с этим делать, как исправлять.

1 час назад, FamVh сказал:

Большое спасибо, об этом я не задумывался в таком формате. Я все время думал, что это из-за моего общего недоверия к окружающим меня незнакомым людям, а начал принимать сына за чужого из-за его ненормального поведения, считал, что мне просто нужно было видеть в нем хоть какую-то отдачу (в виде уважения, привязанности ко мне) и тогда я бы смог любить его и принять, как близкого мне человека. По логике я понимал, что все это, в любом случае, ненормально, и сына я должен любить каким бы он не был. О том, что это именно из-за отождествления его со мной, и проблема кроется в том, что я себя не устраиваю, я никогда не думал.

Опять же, сына ты не можешь принять таким, как он есть, потому, что он похож на тебя. Ты видишь в нем свои, неприятные для тебя, черты. Ты его отвергаешь потому, что себя отвергаешь. Да и он копирует твое поведение. И пойми - он отдельная, пусть и маленькая, но личность. И что он такой растет - это ваши огрехи воспитания. Часто ты или жена ему говорят, что любите его? Любите его даже тогда, когда он пакостит, плохо ведет себя и т.д.? Для детей это крайне важно слышать.

1 час назад, FamVh сказал:

На счет обещаний - я держал свои обещания. После того, как сказал, что больше пальцем сына не трону - с того момента, рука моя больше на него не поднималась. На счет того, что срывы из-за мелочей никак не будут касаться жены - все так и было. Просто когда она сказала, что хочет уехать, я уже понял, что все это я начал делать поздно.

Дело не в обещаниях, ты все равно сорвешься снова когда-нибудь и она это прекрасно понимает.Ты пойми одно - к такому тебе она не вернется, а если вернется, вы придете рано или поздно к тому, от чего ушли. Тебе не обещать надо, а начать менять себя. Чтоб к февралю, когда твоя жена приедет, она увидела уже какие-то изменения в тебе.

1 час назад, FamVh сказал:

Я постараюсь найти специалиста, просто не буду врать, я никогда не делал в жизни акцент на заработок денег, считал, что не в этом счастье. Делал среднюю прожиточную норму и нам этого хватало. Да и жена за все годы, ни разу не тянула с меня денег,  на сколько знаю ее, она так же придерживалась убеждений, что не в деньгах счастье. Мы жили по-началу вместе в очень бедных условиях, и ни разу она никогда не жаловалась и так же никогда не чувствовал принижение моего достоинства с ее стороны по этому поводу.

Нынче любая консультация нормального специалиста стоит не дешего, сами понимаете. Я постараюсь кого-нибудь найти в любом случае.

Огромное Вам спасибо, Кавалергард, что прочли все мое первое сообщение, что отписались. Вы действительно указали на много вещей, о которых я не задумывался даже с момента отъезда семьи. Побольше бы таких людей в моем окружении в те трудные годы, во время подросткового периода жизни.

Не постараюсь, а найди. Пойми, у тебя выхода нет другого. Тебе специалист нужен хотя бы для того, чтоб понять и найти все свои баги. А ты себе опять лазейку оставляешь в виде - "я постараюсь".

Недешево, а что делать. Это твоя зона ответственности - найти средства. Мало того, найти грамотного специалиста - вот главная проблема. И самый дорогой не значит, что самый лучший. Зачастую у молодых и неопытных больше мотивации и усердия.

 

[FamVh 0]

2 часа назад, maayavi сказал:

Есть ощущение, что ты ужасно эгоцентричен... и из этого проистекает большая часть проблем. Ты постоянно требуешь любви от жены, допытываешься, есть ли у нее чувства, но при этом сам-то никакой любви ей не даешь, о любви не говоришь. Даже в этом твоем последнем заготовленном спиче ни слова о твоих чувствах.

Я настолько уже "запуган" соседними темами, особенно про инверсию значимости, где парни всегда держались в доминантном положении, потом девушка не выдерживала,  уходила, парни начинали ей признаваться в чувствах, бегать за ней и это приводило только к еще большему краху, что уже боюсь, хоть как-то выражать свои чувства, особенно понимая, что все это время тянул как никак БЗ в свою сторону, и особенно после слов жены "Не могу больше так жить, надломилось во мне все, чувств больше нет" 

2 часа назад, maayavi сказал:

2 часа назад, maayavi сказал:

ты слишком много ответственности взваливаешь на себя. Слишком стремишься все контролировать и просчитывать, и, конечно, ничего не получается, напряжение слишком велико...

 

 

Я такой с самого начала отношений, как писал выше, перед началом совместной жизни, я долго перечитывал фаги на сайте, с целью построить нормальные отношения. В голове сложилась картина, что мужчина должен быть мужчиной, что все проблемы должен решать я, принимать кардинальные решения, считал, что жена должна чувствовать себя со мной, как за каменной стеной. Мы так и жили в первые годы, я старался быть отцом семьи, старался улаживать все проблемы сам. И если честно, на сколько я могу судить, в те годы, у нас была счастливая жизнь. Потом я забросил спорт, уверенности в себе поубавилось, особенно, учитывая мои травмы из достаточно тяжелого детства, в свои силы как-то начал верить меньше, в итоге с годами пустил все на самотек.  

2 часа назад, maayavi сказал:

Лучше бы ты просто умел любить. Себя, жену, сына. Тогда тебе бы и нервы твои, возможно, легче прощали в семье. И самих бы нервов и раздражения было меньше (часть раздражения, наверняка, проистекала просто от того, что БЗ ты завалил дико на себя - а жена слаба, поскольку позволяла так с собой обращаться, чем, конечно, вызывала еще больше раздражения и меньше любви). Просто надо понимать, что любить - не равно быть тряпкой.

 

Поверьте, я люблю жену и ценю ее как человека, за то, что она ждала меня дома, за то, что никогда копейки лишней не попросила, за то что всегда была ласкова. Если мы не в ссоре, я всегда был ласков, обнимал, гладил, целовал, в сексе тоже самое (я просто старался не указывать это в сообщениях на форуме, так как все таки это немного личное) Да, я выжидал при ссорах, да, ждал пока она сама сделает ближе, но это действительно из-за того, что в голове после всех статей и тем стояла мысль - если не хочешь потерять отношения, главное не быть тряпкой. Возможно эгоистично, как вы говорите, только для себя боялся потерять отношения, но я не знаю, в моем понимании - если мы ценим и любим человека, то естественно боимся и не хотим его терять, для себя это или не для себя мне лично понять сложно.  И никогда жена своей слабостью меня никак не раздражала, никогда, а даже наоборот, и это правда. Я уходил из дома, только потому, что не хотел терять эти отношения (возможно, как вы и говорите для себя), но чувствовал, что уже накосячил.  От чувства безысходности, просто не зная, что дальше делать, я уходил из дома, принимая в голове данный ход, как наименее вредящий данной, и так нелегкой ситуации. 

"Просто надо понимать, что любить - не равно быть тряпкой." - я с вами согласен, просто, видимо, многократные перечитывания тем, в которых, на ближе парня и его признания, делалось значительное дальше от девушки, да и подобные ситуации , происходящие у моих знакомых, сказались на моем понимании построения отношений не совсем правильно.

На счет любить себя - здесь есть определенные проблемы, точнее себя то я может люблю, но есть недовольства самим собой. В ответе выше Кавалергарду уже постарался ответить на сколько мог подробнее.

Любовь к сыну - здесь Вы абсолютно правы, не получалось у меня полюбить и принять его, во всяком случае таким, какой он вырос. Я понимаю, что это ненормально с моей стороны. Кавалергард объясняет это подсознательным отождествлением сына со мной в моей голове, а по скольку я недоволен собой, недоволен своим местом в жизни на данный момент, то это так же отражается в ненормальном отношении к сыну.

"а раз ты сам себя не устраиваешь...Так вот - орешь на  сына, бьешь его - подсознательно орешь на себя и избиваешь тоже себя" 

И это действительно очень похоже на правду.

2 часа назад, maayavi сказал:

Ради себя...

Мне трудно здесь что-либо ответить, я не совсем согласен. Если человек мне дорог, я не хочу его терять, понятно что в какой-то степени ради себя, а как еще может быть, какие есть еще варианты? Человек мне дорог, я его люблю и не хочу терять его ради него самого? Все мы любим и не хотим терять ради себя.

2 часа назад, maayavi сказал:

Ребенок как функция - помощник, уважает, и до кучи еще пусть будет привязан, а сам ничего ему давать не готов.

Ребенок как функция - чтобы жена была довольна, как "скрепа" для семьи, лучше девочка, чтобы не соперник.

Жена тоже как функция. Чтобы была и чтобы "не увели" как машину.

Жизнь, конечно, борьба, но так не построить близких отношений, воспринимая людей только как орудия для собственного счастья...

Сын не функция - просто не получалось у меня, возможно потому, что ждал от него отдачи хоть в чем-то. Но вариант Кавалергарда, конечно же более реальный. Я обязательно учту это.

Жена точно не функция - про свое отношение и чувства к ней уже писал выше. Возможно были закупорены какие-то каналы передачи эмоций и чувств у меня только во время ссор, но это только из-за вбивания себе в голову всех тем и статей и боязни потерять данные отношения.  

Спасибо, что уделили время

[FamVh 0]

1 час назад, Свободная личность сказал:

А теперь ты не прячешься?

Кстати, ты жадный. До ужаса жадный ещё... прям скупой. И не до денег, нет. Я увидела и на эмоции положительные,  на любовь.. поэтому к сыну не можешь её в себе вызвать. Не такой он видите ли получился, как ты мечтал. Ути-пути. Да, прикинь!

Знаешь, что поможет тебе? Возьми и начни рассказывать людям, как лучше сделать, как стать лучше, ходи помогай им, перебори в себе этот нарциссизм, а это именно он. Делись знаниями, постарайся соединиться с этим миром хоть как-то, отождествить себя с остальными людьми. Езжай туда, где твоя национальность в гости. Увидь, почувствуй, что ты не калечный, а просто другой и такие как ты есть и их много и они вполне нормально все себя чувствуют. Сделай всё это и только тогда я поверю, что ты хоть что-то осознал, а не просто пишешь тут нам, я всё понял, я дурак. 

Теперь не прячусь. Честное слово, не закрываю ни окна, ни занавески, ничего. Боже, если бы вы только знали, насколько мне стало легче, я не вру. Я могу например спокойно, идя по дороге с мамой, обсуждать на улице - а что я планирую делать дальше, как я планирую поступать дальше со сложившейся ситуацией на счет семьи, и мне абсолютно все равно, если кто-то из посторонних это услышит.  Я столько раз хотел друзьям как-то в чем-то подсказать, пусть даже не совсем верно, но именно так, как я считал на самом деле. И меня постоянно останавливала мысль - а зачем?  Ведь так ты знаешь об этом один, и в этом есть твоя уникальность, а так вас станет уже двое. Я даже чувствовал, как теряю из-за этого ценность для друзей в какой-то степени, так как не мог с ними открыто поделиться, посоветовать что-то. Единственные люди, с которыми я готов был делиться всем,  что знаю (пусть и не многим), - это жена и мама. Только после отъезда жены и сына, я смог забить на весь этот дурдом. Месяц назад я бы не смог выложить вот так всю свою жизнь на форум.

[Bell Consulting 630]

Автор!

У тебя, скорее, параноидальный тип личности. Это паранойя, когда навязчивые идеи такого рода.

С этим обязательно нужно работать с хорошим специалистом. Я могу порекомендовать одного доктора наук в Витебске, он может работать он-лайн. Если нужно - напиши мне в личку.

Но не важно, подойдет ли он тебе, важно, что тебе в любом случае нужна профессиональная помощь психотерапевта. Возможно, медикаментозное лечение.

Из БАД очень рекомендую тебе пить триптофан + витамин В6 + Глицин Форте. Это точно слегка поможет.

Когда начнешь сеансы психотерапии, действуй по рекомендации твоего специалиста, форум читай, но не спрашивай совета и не слушай их в своей теме, тебе сейчас лучше иметь одного референтного человека, а не коллективный разум.

[FamVh 0]

2 часа назад, Кавалергард сказал:

Жирным выделено. Что это, как не манипуляция? Обыкновенная скрытая манипуляция. Не лги себе и не оправдывай себя. Не в твоих интересах. Прими на себя ответственность, что ты такой, только не с целью заняться опять самокопанием и самобичеванием, а с целью исправить этот недостаток.

 

 

Я понимал, что по логике, мне нужно просто извиниться, так как вины жены - 0. Просто повторюсь, все статьи в те годы, просто замусолили мне мозг, понятия о том, что нужно быть гордым, ценить себя и т.д. были поставлены выше всего. Сейчас я усвоил для себя так - да, ценить и уважать  себя нужно, но с извинением перед женой если виноват только ты, это никак не противоречит. Если вижу, что виноват я, что вины жены нет, то просто извиниться, и ничего в этом разрушающего для отношений нет, а даже наоборот. Стараться укреплять раппорт, а не начинать пилить себя, вгоняя в дальнейшее чувство безысходности.

 

2 часа назад, Кавалергард сказал:

Опять же, сына ты не можешь принять таким, как он есть, потому, что он похож на тебя. Ты видишь в нем свои, неприятные для тебя, черты. Ты его отвергаешь потому, что себя отвергаешь. Да и он копирует твое поведение. И пойми - он отдельная, пусть и маленькая, но личность. И что он такой растет - это ваши огрехи воспитания. Часто ты или жена ему говорят, что любите его? Любите его даже тогда, когда он пакостит, плохо ведет себя и т.д.? Для детей это крайне важно слышать.

Жена постоянно говорила ему, что любит его. Правда когда он плохо себя вел - ругалась с ним, шлепала. Ну не получается сейчас его что-либо заставить спокойно делать, ни уроки, ничего. Я - с того момента, как он стал более-менее сознательным, отдалялся от него с каждым годом все дальше и дальше, видя каким он становится. Сейчас я понимаю, что наверное именно поэтому он такой и становился. Мне очень, очень жаль, что я не занялся своей головой еще в то время. Возможно, все было бы совсем по другому. Эххх...

 

2 часа назад, Кавалергард сказал:

Дело не в обещаниях, ты все равно сорвешься снова когда-нибудь и она это прекрасно понимает.Ты пойми одно - к такому тебе она не вернется, а если вернется, вы придете рано или поздно к тому, от чего ушли. Тебе не обещать надо, а начать менять себя. Чтоб к февралю, когда твоя жена приедет, она увидела уже какие-то изменения в тебе.

Понимаю, что проблема глубже, и обещаниями себя сдерживать проблема не решается. Нужно устранять причины,  по которым мне вообще приходится себя сдерживать. Спасибо вам за советы еще раз.

 

3 часа назад, Кавалергард сказал:

Не постараюсь, а найди. Пойми, у тебя выхода нет другого. Тебе специалист нужен хотя бы для того, чтоб понять и найти все свои баги. А ты себе опять лазейку оставляешь в виде - "я постараюсь".

Недешево, а что делать. Это твоя зона ответственности - найти средства. Мало того, найти грамотного специалиста - вот главная проблема. И самый дорогой не значит, что самый лучший. Зачастую у молодых и неопытных больше мотивации и усердия.

Может посоветуете кого-нибудь онлайн. Или как сказал товарищ выше - онлайн это нормально не делается? В моей стране найти русскоговорящего нормального специалиста действительно не просто, особенно, при ограниченном бюджете. Обращаться только по поводу своих загонов, по поводу отношения  к сыну? К возврату отношений, я так понимаю, психолог прямого отношения не имеет.

[Bell Consulting 630]

Автор, есть специалист, который, возможно,  работает по Скайпу, читай выше. Недорого, ибо Белоруссия.

[FamVh 0]

4 часа назад, hustler1223 сказал:

То, что удалось осилить: это не шизофрения и даже на психопатию не тянет. Не стоит использовать термины, в которых не смыслишь. Похоже очень на низкую самооценку и инфантилизм. 

Ты, как обезьяна с гранатой. Получил какие-то знания, переварил их на свой лад и давай юзать без разбора. Так это не делается. Осознанность - это то, что нас отличает от животных. Нужно укреплять в семейных отношениях раппорт, а не пинать бес конца бабу. К сожалению, все полотно не осилил - много пустой инфы...

Сорри, я хотел сказать паранойя, а не шизофрения. Я действительно, в этом ничего не смыслю. Можно как-то поменять название темы?

[FamVh 0]

5 минут назад, Bell Consulting сказал:

Автор, есть специалист, который, возможно,  работает по Скайпу, читай выше. Недорого, ибо Белоруссия.

Спасибо большое, если не сложно, скиньте контакты в личку или здесь, как удобнее

[Bell Consulting 630]

25 минут назад, FamVh сказал:

Спасибо большое, если не сложно, скиньте контакты в личку или здесь, как удобнее

Отправил

[Da_V 7 710]

2 hours ago, Bell Consulting said:

Это паранойя, когда навязчивые идеи такого рода.

Точно. И развилась она в юности, еще до встречи с женой. Поэтому жена и ребенок не повлияли на нее, но зато она повлияла на жену и ребенка. У ребенка тоже развились проблемы из-за паранои отца. За эти проблемы его и исключили из школы. Ребенку надо пожить отдельно от автора и очень желательно чтобы жена тоже обратилась к специалисту, чтобы помочь ребенку. Битьем это не лечат, а только усугубляют.

Автор. Твоему сыну нужна помощь. Чем раньше тем лучше. Когда сам немного подлечишся, тогда может и сможешь тоже чем-то помочь. Но пока тебе и самому помощь нужна. А твоя жена двоих на себе не вытянет. Она приняла единственно верное решение в этих обстоятельствах.

 

[KBV 2 351]

4 часа назад, FamVh сказал:

Понимаю, что проблема глубже, и обещаниями себя сдерживать проблема не решается. Нужно устранять причины,  по которым мне вообще приходится себя сдерживать

Но сдерживаться тем не менее можно.

То что ты описываешь помоему небольшой баг. Как я его вижу- когда ситуация развивается не так как ты бы хотел - тебя это парализует (в переносном смысле), ты вместо того чтобы работать над исправлением начинаешь себя накручивать, пока не накрутишь до того что единственный выход - сбежать. Иногда - *бнуть и сбежать.

У меня в молодости было что-то такое, и с этим было как-то не особенно сложно справиться.

--

В принципе ты мог потренировать это со своей женой пока жили вместе. Начать с малого и делать большие перерывы чтобы успокаиваться, потом еще шаг и еще, постепенно увеличивать темп чтобы по итогу брать с места в карьер.

----

Что касается ребенка - я не согласен. Его баба испортила, а ты не мог ничем им помочь. По описанной выше причине. Видел что происходит х*йня, но ничего не мог сделать.

Твоя баба - да, не справляется. Очень жаль что ты не можешь ей помочь. Спросил бы у нас, мы бы дали тонны книг для прочтения. Со временем ты бы сам начал понимать откуда растут ноги у проблем с ребенком, как вообще развиваются эти процессы.

[Ganozel 88]

Бедна женщина и ребёнок 

Все не осилил,но ребёнка и женщину жалко,надеюсь у них все будет гуд

А автор пусть лечит свою,"одну,самую классную",голову.

Хотел быть для неё мужчиной, поэтому ты сбегал из дома,оставляя жену с ребёнком?

Наплодил,жену завёл,сам проблемный,и сделал ещё двух проблемных. Молодец)

Кста,помню и у меня был такой прикол,типа если я что-то могу или знаю - то никому и ничего не говорил,что бы иметь фишку. Прошло это после того,как я осознал,что помогать кому-то,делится чем-то с кем-то,вести диалог,рассказывать,вместе что-то делать,приносит больше каефа

А в обществе такие ребятки,которые сами себе,и при этом ничего не несут в мир,нах никому не нужны. Они только забирать готовы,как правило)

Жену измотал,сына не воспитал, манипулировал,ничего толкового,со своим багажом знаний,который "только ты,классный" знаешь,ты не сделал.

Понес с собой во взрослую жизнь детские заморочки,наворотил дел,и сидишь теперь один,классный.

Классный,но один.

[Пэ^ 14 980]

17 часов назад, FamVh сказал:

Немного про мои шизофренические наклонности, расстройство психики и т.д. Думаю мало кому это будет интересно, но без этого описать полную картину не получается. Еще за пару лет до знакомства с женой, я уже наблюдал у себя какое-то не совсем нормальное поведение на мой взгляд. Для кого-то такие действия покажутся примитивными, возможно тупыми и странными, но рассказываю как есть, рассказываю, как я это чувствовал, какие мысли были у меня в голове. Я не соответствую по национальности той стране, в который родился и вырос, да и в подростковом возрасте часто ребята бывают озлобленные. Постоянно бывали какие-то конфликты во дворе, в школе. В старших классах особенно помню, у меня был близкий мне одноклассник, он был примерно в таком же положении как и я, по факту - мы старались держаться вдвоем против всех остальных ребят (пацанов имею в виду, девочки тут не причем). Наверное, и дня не было, чтоб нас как-то не задирали, не наезжали и т.д. Суть в том, что в 17 лет я начал довольно активно заниматься спортом. Но я замечал в себе одну странную черту, записавшись на тот же бокс, я никому из своих друзей об этом не говорил. Я считал, что рассказав об этом, кто-то из них обязательно надумает записаться тоже. Я чувствовал себя довольно комфортно в то время среди своего окружения. Ну вы понимаете, "спортсмен", "боксер" и все такое. В голове же была мысль - что чем больше ребят запишутся на тот же бокс или еще какие-то БИ, то тем менее уверено я буду чувствовать себя среди них. Если утрировать, то так ты один такой крутой, а так все будут крутые. Так и занимался я, никому ни слова не сказав. Честное слово, никогда никого не задирал в жизни, мне просто нужен был спорт, чтоб хоть как-то чувствовать себя увереннее, чтоб я хоть как-то знал, что смогу дать отпор в случае очередной конфликтной ситуации.

Почитай это

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тёмная_триада

 

Что тут ещё можно сказать - такие стратегии они скорее не эффективны и вредны. Когда сам убиваешь вокруг всю конкуренцию - тогда ты не развиваешься. Не растешь. Твои навыки не совершенствуются. И оставаясь королём среди неотёсанной необразованной черни - ты всего лишь будешь королем всякой черни ) 

Это глупо в общем, с какой стороны не посмотри. Это скорее способ потакать своей лени. Ну а еслиб у тебя были друзья успешные пикаперы, боксеры, успешные в семейной жизни - то конкуренция с ними позволила бы и тебе иметь более высокий уровень и избежать тех проблем которые ты имеешь сейчас. А возможно и они подкинули бы тебе полезных знаний. А оставаясь вот так среди дна - ты от этого дна ничего хорошего и полезного не получишь сам. 

И это конечно очень тёмные и мрачные и примитивные тенденции личности. 100% ая тирания. 

От этого надо в себе избавляться, надо приучать себя делиться, в меру конечно. Не как блаженный идиот. )

 

17 часов назад, FamVh сказал:

И здесь про главный мой косяк - про мое ненормальное отношение к сыну. Поймите правильно, я был психически болен, такое сложившееся отношение к ребенку напрямую связано с моей болезнью. Даже в самом начале наших отношений я не хотел иметь детей, я просто не видел в этом смысла. Когда мы сошлись с женой мне еще не было и 20 лет, возможно на тот момент я еще "не созрел" становиться отцом. Но я видел, что жена очень хочет ребенка, и принял для себя решение, основанное на том, что это ведь естественно и нормально для девушки хотеть ребенка в нормальных отношениях, а то, что я не вижу в этом смысла - это только мои косяки и она не должна страдать от этого. Да и если честно, я знал, что сказав ей, о своем нежелании иметь детей, я скорее всего подпортил бы наши отношения, а я этого не хотел, так как чувствовал, что косяк, в принципе, только мой. Я не могу сказать, что я был прямо катигорически против, я просто не видел в этом смысла, но я принял решение, что ребенок должен быть и считал, что это только укрепит семью. Я делал это все с мыслью - жена будет рада, что есть ребенок, а я буду рад, что рада жена. Я хотел девочку, но получился мальчик. Жена души в нем не чаяла. У меня же были все прежние больные мысли в голове, что я не смогу с ним делиться тем, что знаю, тем, что считаю важным по жизни (такие же мысли были и про бокс, и про пикап с друзьями). Это какое-то идиотское чувство собственничества, возведенное в идеал, я ни с кем не хотел делиться какой-либо добытой мной информацией, которую считал важной, информацию, которая в моем понимании сделала будь то моего сына или моих друзей лучше. Я всегда хотел пользоваться своими трудами только сам и быть лучше других. Это как - если бы вы нашли эликсир, который в долю секунды до конца жизни делает вас и ваше поведение сверх привлекательным для вашей второй половины, и вы ни с кем не хотите им делиться, чтоб быть таким "классным" только одному, и чтоб ни у кого не было даже шансов увести у вас жену. Знаю как это глупо звучит, я просто пытаюсь хотя бы как-то объяснить на примерах, что у меня творилось в голове.  Я чувствовал, что никогда не буду скорее всего очень заботливым, теплым отцом, но всю жизнь был готов работать ради них обоих и приносил домой все, до последней копейки, что у меня было. И хотел чтоб эта семья продолжала существовать, был рад, что являюсь ее отцом. Просто я наделся, что коли уж мальчик, то он хотя бы будет расти мне маленьким помощником, будет уважать меня и будет хоть как-то привязан, надеялся, что с годами мое чувство шизофренического собственничества уйдет или хотя бы никак не коснется сына, ибо если и с ним я не буду готов делиться всем, что знаю, всем, что считаю важным, то просто не представляю, как растить его. Первые годы все было хорошо, везде носил его с собой, жили счастливо. Если не растягивать, то сразу как он достиг более-менее сознательного возраста (2,5-3 года), то стал очень избалованным ребенком, абсолютно не послушным, капризным и вредным, я не видел в нем ни привязанности к себе, ни хоть какого-либо уважения. С годами он становился только хуже. Я тоже начал отстраняться от него, видя каким он становится. Мне было просто обидно, что он совсем не такой, как я планировал. В голове из моего помощника он превратился в соперника, врага. Я думал, что если уже в 3-4 года мне приходится постоянно кричать на него, постоянно шлепать, чтоб он хоть что-то делал, о чем мы его с женой просим, то когда он вырастет (14-15 лет) - я буду вынужден постоянно так же конфликтовать с ним, только уже с равным мне по силе противником. Из помощника в моей голове он превратился скорее во врага, соперника. Какие либо надежды о том, что мое шизофреническое чувство собственничества сына не коснется, и то, что по отношению к нему я смогу это чувство преодолеть, просто развеялись напрочь. Жена все это видела и ей это очень портило жизнь, я видел, что она страдает из-за моего подобного отношения к сыну. Она его любила любым, так как он наш сын. Понимаю, что так и должно быть, нормальные люди любят своих детей и плохими, и хорошими. Но мне сложно было любить его только потому, что я его сделал. Мне нужно было видеть отдачу хоть в чем-то от него, хоть в каких-то мелких деталях. Хотя бы как-то видеть, что он рад, когда я домой прихожу. Но ничего этого не было. Сейчас я понимаю, что наверное, я требовал от него слишком многого и слишком рано. Я часто в последние годы, говорил жене плохие вещи, о которых сейчас очень жалею, о том, чтобы она сдала его в детдом, о том, что такой он нам не нужен и т.п. И при всем при этом, даже в те годы, она так же всегда ждала меня, когда я куда то уходил, она так же была очень заботливая и я видел, что любит меня.

Апогеем истории стала ситуация, когда я сильно побил нашего сына. В один из дней он не слушался жену, она начала его шлепать (не сильно, такое постоянно бывает, так как иначе заставить его что-то делать, будь то уроки или еще что, просто невозможно), у меня просто уже сдали нервы, от всего происходящего, от всех криков, я схватил его и начал сильно бить. Жена стояла на коленях и умоляла меня остановиться. я обозвал ее, сказал, что это она из него сделала такого, так как большую часть времени проводит с ним именно она.

 

Здесь конечно да, тоже есть твои ошибки - ну во первых это полное безучастие в воспитании сына. 

Во вторых то что делегировал воспитание глупой и эмоциональной женщине которая не сможет ничего сделать с сыном кроме как его избаловать. И залюбить. Утопить в гиперопеке и вырастить из него демона похуже того которым стал ты ) 

 

Т.е в этом плане ты даже скорее прав. Не прав что там бить начал и вёл себя как истеричка. Но в целом порыв то праведный и ситуация не нормальна. Другой вопрос в том что требовать от слабой женщины решить проблему которую ты сам решить не в состоянии - это бесперспективно. 

 

Почитай ещё вот эту информацию, и по возможности с женой ей поделись. Только если такое будешь делать - делай тактично, чтобы она не восприняла это как обвинение и оскорбление очередное. И лучше сначала свою голову в порядок приведи. 

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

 

Ну а так вижу тебе там уже посоветовали и себя и ребёнка к специалистам направить - это конечно разумно, этим всем надо заниматься. 

[FamVh 0]

13 часов назад, KBV сказал:

Но сдерживаться тем не менее можно.

То что ты описываешь помоему небольшой баг. Как я его вижу- когда ситуация развивается не так как ты бы хотел - тебя это парализует (в переносном смысле), ты вместо того чтобы работать над исправлением начинаешь себя накручивать, пока не накрутишь до того что единственный выход - сбежать. Иногда - *бнуть и сбежать.

Абсолютно точно описали, просто точь в точь, прямо по пунктам весь процесс, когда меня срывает. Только парализует не только в переносном смысле, но и в прямом. Я могу сидеть за компьютером,  заниматься своими делами. Вдруг проскакивает мысль, о том, что утром что-то планировал, но забыл сделать. В этот момент происходит как-бы микро паралич, как-будто бы мышцы тела сводит. Если мышка была в руках в этот момент,  например, то могу непроизвольно достаточно сильно сжать кнопку. Потом вместо того, чтобы забить и пойти дальше, начинаю осматривать мышку, а не сломал ли я кнопку, начинаю многократно прокручивать ситуацию в голове, а на сколько сильно я сжал кнопку, не могло ли это привезти к поломке и т.д. В такие моменты бываю очень раздражителен, часто срываюсь с катушек. Мысли о том, что что-то планировал, но это пошло не так, проскакивают в голове просто в долю секунды, зачастую я даже не успеваю как-то среагировать (заранее убрать руку от мышки например).

 

13 часов назад, KBV сказал:

Что касается ребенка - я не согласен. Его баба испортила, а ты не мог ничем им помочь. По описанной выше причине. Видел что происходит х*йня, но ничего не мог сделать.

Твоя баба - да, не справляется. Очень жаль что ты не можешь ей помочь. Спросил бы у нас, мы бы дали тонны книг для прочтения. Со временем ты бы сам начал понимать откуда растут ноги у проблем с ребенком, как вообще развиваются эти процессы.

Дело даже не в том справляется жена или нет, а в том, что у меня не получалось принять его, как своего сына. Пусть он даже такой плохой вырос (сейчас понимаю, что и в этом тоже виноват я), но я должен был, по всей логике, принять его любым, он же мой ребенок. Поэтому мне кажется, что это либо (возможно, и то, и то вместе взятое) мой запредельный нарциссизм, который не давал даже нормально относиться к собственному сыну, либо, как писали выше - я подсознательно отождествлял сына с самим собой. По скольку я не мог принять самого себя таким, какой я есть, что-то в себе меня не устраивало, следовательно, я не мог принять и сына.

[FamVh 0]

13 часов назад, Ganozel сказал:

Бедна женщина и ребёнок 

Все не осилил,но ребёнка и женщину жалко,надеюсь у них все будет гуд

А автор пусть лечит свою,"одну,самую классную",голову.

Хотел быть для неё мужчиной, поэтому ты сбегал из дома,оставляя жену с ребёнком?

Наплодил,жену завёл,сам проблемный,и сделал ещё двух проблемных. Молодец)

Кста,помню и у меня был такой прикол,типа если я что-то могу или знаю - то никому и ничего не говорил,что бы иметь фишку. Прошло это после того,как я осознал,что помогать кому-то,делится чем-то с кем-то,вести диалог,рассказывать,вместе что-то делать,приносит больше каефа

А в обществе такие ребятки,которые сами себе,и при этом ничего не несут в мир,нах никому не нужны. Они только забирать готовы,как правило)

Жену измотал,сына не воспитал, манипулировал,ничего толкового,со своим багажом знаний,который "только ты,классный" знаешь,ты не сделал.

Понес с собой во взрослую жизнь детские заморочки,наворотил дел,и сидишь теперь один,классный.

Классный,но один.

К сожалению, отвечать мне нечего, вы во всем правы.

 

13 часов назад, Ganozel сказал:

Кста,помню и у меня был такой прикол,типа если я что-то могу или знаю - то никому и ничего не говорил,что бы иметь фишку. Прошло это после того,как я осознал,что помогать кому-то,делится чем-то с кем-то,вести диалог,рассказывать,вместе что-то делать,приносит больше каефа

А в обществе такие ребятки,которые сами себе,и при этом ничего не несут в мир,нах никому не нужны. Они только забирать готовы,как правило)

Я это понимал, но опять же, к моему сожалению, не мог перешагнуть эту черту сколько лет. Только после того, как все потерял, смог переосмыслить эти моменты. 

[FamVh 0]

13 часов назад, Пэ^ сказал:

Почитай это

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тёмная_триада

 

Что тут ещё можно сказать - такие стратегии они скорее не эффективны и вредны. Когда сам убиваешь вокруг всю конкуренцию - тогда ты не развиваешься. Не растешь. Твои навыки не совершенствуются. И оставаясь королём среди неотёсанной необразованной черни - ты всего лишь будешь королем всякой черни ) 

Это глупо в общем, с какой стороны не посмотри. Это скорее способ потакать своей лени. Ну а еслиб у тебя были друзья успешные пикаперы, боксеры, успешные в семейной жизни - то конкуренция с ними позволила бы и тебе иметь более высокий уровень и избежать тех проблем которые ты имеешь сейчас. А возможно и они подкинули бы тебе полезных знаний. А оставаясь вот так среди дна - ты от этого дна ничего хорошего и полезного не получишь сам. 

Почитай ещё вот эту информацию, и по возможности с женой ей поделись. Только если такое будешь делать - делай тактично, чтобы она не восприняла это как обвинение и оскорбление очередное. И лучше сначала свою голову в порядок приведи. 

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

Спс за ссылки, про триаду - не все конечно, но достаточно много схожего с моим поведением. Сейчас читаю про нарциссизм ребенка

 

13 часов назад, Пэ^ сказал:

И это конечно очень тёмные и мрачные и примитивные тенденции личности. 100% ая тирания. 

От этого надо в себе избавляться, надо приучать себя делиться, в меру конечно. Не как блаженный идиот. )

Как писал выше, перешагнуть эту грань смог только после того, как все уже было потеряно.

[KBV 2 351]

2 часа назад, FamVh сказал:

Абсолютно точно описали, просто точь в точь, прямо по пунктам весь процесс, когда меня срывает. Только парализует не только в переносном смысле, но и в прямом. Я могу сидеть за компьютером,  заниматься своими делами. Вдруг проскакивает мысль, о том, что утром что-то планировал, но забыл сделать. В этот момент происходит как-бы микро паралич, как-будто бы мышцы тела сводит. Если мышка была в руках в этот момент,  например, то могу непроизвольно достаточно сильно сжать кнопку. Потом вместо того, чтобы забить и пойти дальше, начинаю осматривать мышку, а не сломал ли я кнопку, начинаю многократно прокручивать ситуацию в голове, а на сколько сильно я сжал кнопку, не могло ли это привезти к поломке и т.д. В такие моменты бываю очень раздражителен, часто срываюсь с катушек. Мысли о том, что что-то планировал, но это пошло не так, проскакивают в голове просто в долю секунды, зачастую я даже не успеваю как-то среагировать (заранее убрать руку от мышки например)

Ну у меня так же, есть склонность к навязчивым состояниям, хотя и не в такой острой форме. По-моему этого кроме меня никто не замечает, что приходится делать над собой усилия чтобы прогнать "наваждение".

А ты вместо работы над проблемой, изучения ее и поиска решений, в какую-то бесполезную рефлексию ударился. Видимо это продолжение той же склонности.

Ну чо, чувак, нам с тобой неповезло - нам требуется больше работы чтобы жить нормальной жизнью.

Зато и есть и несомненные плюсы - те навыки которые ты при этом приобретешь - ты ими можешь пользоваться и во всех остальных случаях, они станут твоим ресурсом который ты можешь использовать когда хочешь. Ты имеешь все шансы стать носителем уникальных ресурсов и навыков, у тебя просто нет выбора

[Пэ^ 14 980]

2 часа назад, FamVh сказал:

Как писал выше, перешагнуть эту грань смог только после того, как все уже было потеряно.

Насчёт твоих отношений, при желании всё можно вернуть, но это конечно потребует работы упорной над собой. Это будет не лёгкий, не быстрый путь.

Хотя возможности тут для этого очевидны. Женщина твоя не очень сильная, не очень самостоятельная. У неё своих тараканов полно и скорее всего она как и говорит, замкнётся в себе. И будет жить одна. Какие-то ближайшие годы точно, и вряд ли какому-то мужику её удастся выдернуть из этого одиночества, вряд ли кто захочет связываться с такой печальной и разочарованной, тараканистой женщиной. 

Так что время у тебя какое-то, скорее всего, будет. 

Чтобы её вернуть - тебе надо будет стать более убедительным и понимающим в тонкостях, в ньюансах, в деталях ситуацию. Разобраться со своими проблемами. И с женщиной поговорить так чтобы она заинтересовалась в решении её проблем. 

Всей вашей жизни нужен правильный, разумный вектор, направление движения - которого не было раньше никогда. Вы просто брели куда-то в слепую оба, с верой и надеждой на лучшее - а так конечно нельзя. Надо стараться знать и понимать что ты делаешь, как и куда идешь. 

Если у тебя у самого такой правильный вектор в жизни появится - сможешь затянуть в это движение и женщину. 

[Bell Consulting 630]

Автор, твоя микростратегия такова:

Вывод->Анализ->Неприятное ощущение->синестезия->неконтролируемое действие->Анализ->контролируемое действие->Вывод (далее по кругу с нарастанием интенсивности)

Такая текущая прошивка.

У идеального человека:

Стимул извне->ощущение->Анализ->Вывод->Контролируемое действие->Накопление опыта->Празднование победы

И не по кругу.

Если заметил, у тебя вместо стимула извне сразу Вывод.

Что думаешь по этому поводу?

[Пэ^ 14 980]

2 часа назад, FamVh сказал:

Абсолютно точно описали, просто точь в точь, прямо по пунктам весь процесс, когда меня срывает. Только парализует не только в переносном смысле, но и в прямом. Я могу сидеть за компьютером,  заниматься своими делами. Вдруг проскакивает мысль, о том, что утром что-то планировал, но забыл сделать. В этот момент происходит как-бы микро паралич, как-будто бы мышцы тела сводит. Если мышка была в руках в этот момент,  например, то могу непроизвольно достаточно сильно сжать кнопку. Потом вместо того, чтобы забить и пойти дальше, начинаю осматривать мышку, а не сломал ли я кнопку, начинаю многократно прокручивать ситуацию в голове, а на сколько сильно я сжал кнопку, не могло ли это привезти к поломке и т.д. В такие моменты бываю очень раздражителен, часто срываюсь с катушек. Мысли о том, что что-то планировал, но это пошло не так, проскакивают в голове просто в долю секунды, зачастую я даже не успеваю как-то среагировать (заранее убрать руку от мышки например).

 

Тебе на пользу пойдет с этим со всем разобраться. Научиться любить и уважать и принимать себя.

В этом больше похож на нервную собаку которая кусает сама себя за хвост. 

 

 

В этом плане может помочь вот эта теория - прочитай про неё, про тень, персону.

У тебя явно идёт конфликт тени и персоны. Если кратко - тень это животное, инстинктивное, аморальное и грубое начало человека - которое есть и которое в тебе крайне сильно. 

Персона же - это некий идеальный образ самого себя, то каким ты хотел бы быть - порядочным, ответственным, безошибочным. 

И вот в том что ты тут написал, напрямую просматривается твоя ненависть к самому себе и своей тени, твоё отчаянное, задроченное и недостижимое желание быть лучшей версией самого себя 24\7. Каждый час, каждую минуту твоей жизни. 

Тебя в детстве родители не заставляли пилить скрипку, не пытались из тебя слепить идеал какой-то? 

 

В общем кратко - тебе надо примириться с сами собой и перестать заниматься всем этим самоуничижительным самоедством. Да ты не идеален. Да ты объективно плох. Но это не повод ненавидеть себя. Это повод работать над собой и делать себя лучше. Но делать это грамотно, по умному. Принимать и стараться понимать свои теневые стороны. Своё животное внутри надо любить, воспитывать, выгуливать, давать ему тратить излишки энергии, стравливать из него эти излишки. 

Также тут может помогать самоирония, умение с юмором относится к своим затупам. 

Такой подход, преисполненный любви к самому себе, он в конечном итоге сделает тебя в том числе таким каким ты хочешь быть - не будешь ничего забывать, будешь собранным, энергичным и т.д.

Ну а пока почитай всю эту информацию 

https://psiho.guru/tipologiya-i-harakter/arhetipy-karla-gustava-yunga-ten.html

https://www.psysovet.ru/threads/3773/

 

Также немного разберись со своим внутренним диалогом, научись его лучше контролировать. Погугли вообще что такое внутренний диалог. 

И вот это ещё можно изучить, научный подход к вопросу так сказать ) 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Эксперимент_Вегнера

[KBV 2 351]

Только что, Пэ^ сказал:

Также немного разберись со своим внутренним диалогом, научись его лучше контролировать. Погугли вообще что такое внутренний диалог

Точно! Я просто пока не вдавался в такие тонкости)

Начал я именно с этого, с навыка контролировать ВД. И достиг в этом успеха.

[FamVh 0]

23 часа назад, FamVh сказал:

На счет уходов - не совсем так, во всяком случае, мне видится это иначе. Я срывался из-за мелочей, орал на нее, дальше понимал, что я обидел и подпортил наши отношения просто так, безвозвратно, начинал беситься на себя, что создал подобную ситуацию. Но не мог даже извиниться, так как считал, что плюс ко всему прочему, она еще посчитает меня тряпкой и это только усугубит ситуацию. Не мог откатить время обратно, и толком не понимал, что делать. Принимал решения, что лучше в данной и без того сложной ситуации, просто уйти к бабушке и дождаться , пока жена сама придет. "А это вот - через 2 дня не вернешься, то...?" - это от понимания, что все уже потерял по своей вине, от понимая, что все уже испортил и не могу ничего изменить, а извиняться и оправдываться в моей голове, только привело бы к дополнительным проблемам с понижением моей оценки в ее глазах. Это скорее последняя отчаянная и неудачная, необдуманная попытка все вернуть.

 

22 часа назад, Кавалергард сказал:

Жирным выделено. Что это, как не манипуляция? Обыкновенная скрытая манипуляция. Не лги себе и не оправдывай себя. Не в твоих интересах. Прими на себя ответственность, что ты такой, только не с целью заняться опять самокопанием и самобичеванием, а с целью исправить этот недостаток.

Блин, вы правы. Я сейчас многократно прокручиваю и вспоминаю те моменты, пытаюсь понять, что я именно чувствовал и почему поступал именно так. Я психовал из-за мелочей, срывался на жене, дальше были мысли, что я безвозвратно подпортил отношения, которые мне дороги, которые не хочу терять, понимал, что ничего сделать не могу, в голове мысли - извиниться - оттолкнуть жену еще дальше. Не понимание, что дальше делать. Я уходил и выжидал потому, что мне нужно было хоть какое-то доказательство, что она еще меня любит. Только это могло меня вывести из неадекватного состояния и дать понять, что я еще не все испортил, только это могло меня успокоить и убедить, что все еще хорошо.  Я уходил, ставя свои нужды выше ее просьб (просьбы, чтоб я не уходил, что ей плохо одной в этой квартире, что она не сможет и сойдет с ума). Как же это было эгоистично. Как же мне хреново сейчас, что я так поступал. 

Я могу хотя бы ей при встрече попытаться объяснить почему я так делал, хоть как-то извиниться, не оттолкнет ли это ее еще дальше?

[KBV 2 351]

2 часа назад, FamVh сказал:

Я могу хотя бы ей при встрече попытаться объяснить почему я так делал, хоть как-то извиниться, не оттолкнет ли это ее еще дальше?

Скорее еще больше испугается. Также как например большинство форумчан тут)

Это твои проблемы, не стоит ими грузить слабую эмоциональную особу. Она проникнется, ужаснется, и в ужасе убежит.

Ей нужно сказать как ты их решил, или собираешься решить и каких успехов в этом УЖЕ добился. Чтобы выглядеть победителем, который со всем справится, и то что это произойдет- было совершенно очевидно по уже достигнутым результатам. Чтобы она увидела ясную перспективу.

Короче схалявить и отп*здеться не получится Нужно приниматься за работу.

[Bell Consulting 630]

5 часов назад, Bell Consulting сказал:

Автор, твоя микростратегия такова:

Вывод->Анализ->Неприятное ощущение->синестезия->неконтролируемое действие->Анализ->контролируемое действие->Вывод (далее по кругу с нарастанием интенсивности)

Такая текущая прошивка.

У идеального человека:

Стимул извне->ощущение->Анализ->Вывод->Контролируемое действие->Накопление опыта->Празднование победы

И не по кругу.

Если заметил, у тебя вместо стимула извне сразу Вывод.

Что думаешь по этому поводу?

Ничего не думаешь? Вообще идей нет?

[FamVh 0]

39 минут назад, Bell Consulting сказал:

Ничего не думаешь? Вообще идей нет?

Вы извиняйте если кому-то не ответил, просто столько информации форумчане мне выдали, я просто сижу читаю все, учитывая, что я никакого отношения к психологии не имею вовсе, то мне очень тяжко дается такая информация, много новых слов, приходится перечитывать по несколько раз, чтоб вникнуть о чем идет речь.

Вместо стимула из вне, у меня вывод, вы правы. Но этот вывод - что-то вроде - блин, планировал дело, а забыл сделать, дальше анализ, дальше вывод - что все фигово, так как забыл, ну и дальше переклинивает, возможно парализует даже, как в примере с сжатием мышки, дальше осмотр мышки с многократной прокруткой ситуации в голове. Или думаешь такой думаешь, как бы вот эту проблему решить, что-то вроде в голову приходит по решению. А потом сразу следующая мысль с анализом решения - дальше вывод - не, не проканает - ну а дальше опять переклин, сжатие. При чем сжатие именно физическое, как-будто в долю секунды судорога по мышцам проходит. Если в руках было что-то хрупкое в этот момент, мог слегка помять и т.д.  Для себя просто пришел к выводу, как выше уже писали, что я слишком многого жду и слишком многое пытаюсь контролировать и планировать, в итоге если что-то не получается - меня переклинивает. Я просто сбавил обороты, теперь как-то подхожу легче к делу, ну не получилось - не получилось, и фиг с ним, главное, что старался. Даже если где-то что-то зажму, то внимания стараюсь не обращать, не стоит оно того. Ну и плюс успокоительные травяные, мята перечная и т.д. В целом, стало намного легче, можно сказать даже не замечаю проблемы.

[московский флегматик 3 023]

6 часов назад, KBV сказал:

Ей нужно сказать как ты их решил, или собираешься решить и каких успехов в этом УЖЕ добился. Чтобы выглядеть победителем, который со всем справится, и то что это произойдет- было совершенно очевидно по уже достигнутым результатам. Чтобы она увидела ясную перспективу.

Короче схалявить и отп*здеться не получится Нужно приниматься за работу.

Это называется "обмануть". Да и считать бабца не слишком умной, чтобы она поверила в то, что ты уже все порешал. 

Даже для неспециалиста звучит как попытка оправдаться или обмануть.  

Выглядеть не значит быть - ты это должен знать. Или Fake it till you make it? Жизнь это не инстаграмм. 

[Da_V 7 710]

On 12/14/2018 at 2:03 AM, FamVh said:

Я не соответствую по национальности той стране, в который родился и вырос, да и в подростковом возрасте часто ребята бывают озлобленные. Постоянно бывали какие-то конфликты во дворе, в школе. В старших классах особенно помню, у меня был близкий мне одноклассник, он был примерно в таком же положении как и я, по факту - мы старались держаться вдвоем против всех остальных ребят (пацанов имею в виду, девочки тут не причем). Наверное, и дня не было, чтоб нас как-то не задирали, не наезжали и т.д.

 

 сразу как он достиг более-менее сознательного возраста (2,5-3 года), то стал очень избалованным ребенком, абсолютно не послушным, капризным и вредным, я не видел в нем ни привязанности к себе, ни хоть какого-либо уважения. С годами он становился только хуже. Я тоже начал отстраняться от него, видя каким он становится. Мне было просто обидно, что он совсем не такой, как я планировал. В голове из моего помощника он превратился в соперника, врага. Я думал, что если уже в 3-4 года мне приходится постоянно кричать на него, постоянно шлепать, чтоб он хоть что-то делал, о чем мы его с женой просим, то когда он вырастет (14-15 лет) - я буду вынужден постоянно так же конфликтовать с ним, только уже с равным мне по силе противником. Из помощника в моей голове он превратился скорее во врага, соперника.

Параноя у тебя выработалась в юнности под воздействием враждебной среды. Что вылилось в страх кооперации с другим человеком. Чтобы выйти из этого старайся задействовать якорь на твого близкого друга, который был в том-же положении. Чем больше ты с ним будешь делиться тем более сильными вы будете вместе противостоять враждебной среде.

 

У твоего сына половина твоих ген (другая половина от матери). Он похож на тебя. Когда вы с женой на него начали слишком давить и бить, вы стали для него враждебной средой, которой ему надо было противостоять, точно также как и ты в свое время противостоял враждебной среде. Он просто повторяет твой путь, только в более жестком варианте, так как противостоять ему пришлось в более раннем возрасте и не чужим пацанам, а родным людям, которые по идее его должны были защищать.

[FamVh 0]

23 минуты назад, Da_V сказал:

Параноя у тебя выработалась в юнности под воздействием враждебной среды. Что вылилось в страх кооперации с другим человеком. Чтобы выйти из этого старайся задействовать якорь на твого близкого друга, который был в том-же положении. Чем больше ты с ним будешь делиться тем более сильными вы будете вместе противостоять враждебной среде.

 

У твоего сына половина твоих ген (другая половина от матери). Он похож на тебя. Когда вы с женой на него начали слишком давить и бить, вы стали для него враждебной средой, которой ему надо было противостоять, точно также как и ты в свое время противостоял враждебной среде. Он просто повторяет твой путь, только в более жестком варианте, так как противостоять ему пришлось в более раннем возрасте и не чужим пацанам, а родным людям, которые по идее его должны были защищать.

Спасибо большое, я учту. Ну не получалось просто никак его человеческим языком упросить что-то сделать. Мы в однушке жили в то время, сын просто на ушах ходил весь день, никого не слушал, делал, что хотел. Не получалось у нас мирно.

[Пэ^ 14 980]

53 минуты назад, FamVh сказал:

Спасибо большое, я учту. Ну не получалось просто никак его человеческим языком упросить что-то сделать. Мы в однушке жили в то время, сын просто на ушах ходил весь день, никого не слушал, делал, что хотел. Не получалось у нас мирно.

Автор, как у тебя дела? Почитал про нарциссов, про тень? Какие то выводы пришли на ум? 

[Da_V 7 710]

10 hours ago, FamVh said:

Спасибо большое, я учту. Ну не получалось просто никак его человеческим языком упросить что-то сделать. Мы в однушке жили в то время, сын просто на ушах ходил весь день, никого не слушал, делал, что хотел. Не получалось у нас мирно.

У меня у самого сыну 8. Тоже по большей части неуправляемый.Все стены в квартире расписал наскальной живописью. С женой часами отмывали. Частенько бывает что хочется ему втащить. Но нет в этом смысла. Удовлетворения не почувствуешь, а только раскаянее. А его научишь что насилие это язык общения. Он потом тоже будет бить других детей слабее его.

Эффективнее всего спокойно ему объяснять в очередной раз что хорошо, а что плохо.

[KBV 2 351]

10 часов назад, Da_V сказал:

Эффективнее всего спокойно ему объяснять в очередной раз что хорошо, а что плохо

На мой взгляд эффективнее заставить его отвечать за последствия - пусть помогает оттирать вместе со всеми.

ps Можно пригрозить что в следующий раз уже сам. Но это потом, первые разы просто помогать.

10 часов назад, Da_V сказал:

Частенько бывает что хочется ему втащить

Я бы рассматривал этот вопрос как вопрос навыков - развлекать себя приемлемым способом, сдерживать себя, заставлять себя делать то что нужно и пр.

В этой модели "втащить" - ничего не изменит, кроме того, что у него появится дополнительный повод снять с себя ответственность и эти навыки не приобретать.

Попробуй например каждый вечер медитировать по 10 минут вместе с ним, и если он выдерживает посидеть спокойно - давать конфету. Со временем навык самоконтроля и сдерживания порывов будет вырабатываться.

[FamVh 0]

20 часов назад, Пэ^ сказал:

Автор, как у тебя дела? Почитал про нарциссов, про тень? Какие то выводы пришли на ум? 

Дела обыкновенно, что могу сказать. С отъезда семьи полностью отлетели мысли о том, что не стоит с кем-любо чем-либо делиться, особенно после слов ребят на этом форуме, особенно видя, что люди мне стараются помочь, делятся советами. Стало гораздо легче жить, даже физически, не закрываю ни окна, ничего. Для себя смог принять сына, таким, какой он есть. Прочитал про нарциссов. Определенно, если задуматься, в моих поступках прослеживались черты нарциссизма. И то, что я уходил из дома и выжидал, не смотря на просьбы, и то, что не разговаривал по нескольку дней, выжидая. Пфф, я не знаю ребята, мне так фигово сейчас. Смотрел комментарии людей, которые вышли из отношений с нарциссами, читал, что они чувствовали эти годы. Чувствовали себя, как тряпка, постоянно униженными. Кто-то из отношений вышел с психическими травмами. Я не знаю, я не знаю почему я так поступал, я никогда не задумывался, что чувствует жена, в голове были только мысли, что я все испортил, мне просто нужно было подтверждение, что она все еще меня любит, что эти отношения все еще существуют, только после этого я успокаивался и мог жить спокойно. Если она действительно чувствовала, то же, что и все эти люди в комментариях, то мне просто прощения нет. Она никоем образом не заслужила такого. Еще эти идиотские мысли, которые я не правильно воспринял еще с тех лет, что извиняться, оправдываться нельзя, это только усугубит ситуацию, понизит твою оценку в ее глазах. Какой же я баран. В комментариях люди писали, что нарциссы просто мертвые, ничего не способны чувствовать, отношения с ними обречены по-любому, они будут вас унижать, стараться сделать, чтоб вы чувствовали себя виноватым и возвышаться за счет унижения вас. Неужели я такая же свинья? Я задумываюсь, ведь я же приносил все в дом, старался решать все проблемы жены, старался как-то ласкать, целовать. Наверное я не такой, наверное у меня просто какая-то совсем начальная стадия нарциссизма. А потом вспоминаю слова девушки, что писала выше, что ты все это делал для себя. И ведь если задуматься, то получается именно так. Я бы мог сказать, что семья была для меня дорога и я дорожил этими отношениями, хотел, чтобы отношения продолжали существовать. Но опять таки, если подумать - а что значит дорожил? То есть - боялся потерять. То есть боялся потерять то, что давала мне жена. Значит, опять все заканчивается выгодой для себя самого. Получается, что я вообще всю жизнь делал все только для себя самого. У меня уже голова кругом идет. В моем понимании - я видел к себе нормальное отношение, поэтому приносил домой, гладил, ласкал и т.д. Но опять получается, что это как бы только взамен того, что давала мне жена. То есть, опять - что бы хорошо было мне. А как в нормальных семьях тогда? Вы же не будете все это делать для жены, если она на вас плюет, правильно? - Правильно. Значит и вы все делаете это только в ответ на хорошее отношение к вам, значит для себя. Отпишите кто что думает на этот счет, я не вывожу уже. Извините если отмечаюсь в тебе редко, я не успеваю толком ничего, ни по работе, ни по чему.

[Пэ^ 14 980]

29 минут назад, FamVh сказал:

Дела обыкновенно, что могу сказать. С отъезда семьи полностью отлетели мысли о том, что не стоит с кем-любо чем-либо делиться, особенно после слов ребят на этом форуме, особенно видя, что люди мне стараются помочь, делятся советами. Стало гораздо легче жить, даже физически, не закрываю ни окна, ничего. Для себя смог принять сына, таким, какой он есть. Прочитал про нарциссов. Определенно, если задуматься, в моих поступках прослеживались черты нарциссизма. И то, что я уходил из дома и выжидал, не смотря на просьбы, и то, что не разговаривал по нескольку дней, выжидая. Пфф, я не знаю ребята, мне так фигово сейчас. Смотрел комментарии людей, которые вышли из отношений с нарциссами, читал, что они чувствовали эти годы. Чувствовали себя, как тряпка, постоянно униженными. Кто-то из отношений вышел с психическими травмами. Я не знаю, я не знаю почему я так поступал, я никогда не задумывался, что чувствует жена, в голове были только мысли, что я все испортил, мне просто нужно было подтверждение, что она все еще меня любит, что эти отношения все еще существуют, только после этого я успокаивался и мог жить спокойно. Если она действительно чувствовала, то же, что и все эти люди в комментариях, то мне просто прощения нет. Она никоем образом не заслужила такого. Еще эти идиотские мысли, которые я не правильно воспринял еще с тех лет, что извиняться, оправдываться нельзя, это только усугубит ситуацию, понизит твою оценку в ее глазах. Какой же я баран. В комментариях люди писали, что нарциссы просто мертвые, ничего не способны чувствовать, отношения с ними обречены по-любому, они будут вас унижать, стараться сделать, чтоб вы чувствовали себя виноватым и возвышаться за счет унижения вас. Неужели я такая же свинья? Я задумываюсь, ведь я же приносил все в дом, старался решать все проблемы жены, старался как-то ласкать, целовать. Наверное я не такой, наверное у меня просто какая-то совсем начальная стадия нарциссизма. А потом вспоминаю слова девушки, что писала выше, что ты все это делал для себя. И ведь если задуматься, то получается именно так. Я бы мог сказать, что семья была для меня дорога и я дорожил этими отношениями, хотел, чтобы отношения продолжали существовать. Но опять таки, если подумать - а что значит дорожил? То есть - боялся потерять. То есть боялся потерять то, что давала мне жена. Значит, опять все заканчивается выгодой для себя самого. Получается, что я вообще всю жизнь делал все только для себя самого. У меня уже голова кругом идет. В моем понимании - я видел к себе нормальное отношение, поэтому приносил домой, гладил, ласкал и т.д. Но опять получается, что это как бы только взамен того, что давала мне жена. То есть, опять - что бы хорошо было мне. А как в нормальных семьях тогда? Вы же не будете все это делать для жены, если она на вас плюет, правильно? - Правильно. Значит и вы все делаете это только в ответ на хорошее отношение к вам, значит для себя. Отпишите кто что думает на этот счет, я не вывожу уже. Извините если отмечаюсь в тебе редко, я не успеваю толком ничего, ни по работе, ни по чему.

 

Я вообще хотел чтобы ты про ребёнка подумал, почему он плохо себя ведёт, каких вещей в воспитании он был лишён. Что его таким сделало. 

 

Насчёт тебя -  ты слишком давишь, нажимаешь, перетруждаешь себя. Не надо быть таким надрывным. Спокойнее будь и не спеши так. А то перегоришь, выбьешься из сил. 

Лучше отдохни, не надо делать из этого всего такую вселенскую трагедию. Которую тебе надо срочно невротично в паническом стиле каком-то надо разрешить. 

А как отдохнешь, спокойно, не спеша со свежими силами примешься решать свои вопросы и это будет на порядок эффективнее делаться в таком случае. 

 

Сейчас ты какой-то нервный. Расслабься для начала. Пока такой нервный - ты ничего не поймешь. 

 

Потом, эмпатия, умение чувствовать людей, быть чуткими, внимательными, уважительными - то чего лишены нарциссы - это вещь особенная, она с трудом поддается анализу и какому-либо описанию. Это скажем так телесная, природная штука которая проистекает из здорового тела со здоровой психикой. 

Чтобы понять суть этого явления - тебе надо заняться своим оздоровлением. И для начала это успокоится, успокоить свою голову. Перестать её накручивать до такой степени что она идёт у тебя кругом. 

[Пэ^ 14 980]

Ты вообще умеешь и пробовал когда либо расслабляться? 

Попробуй какие-нибудь упраженения на релаксацию. Полежать там спокойно минут 15, с закрытыми глазами, расслабляя всё тело, руки, ноги, пальцы, глаза, лоб всё вообще что есть в тебе. И мозг тоже, и мысли. 

Ты сейчас видимо в каком-то стабильно перевозбуждённом состоянии - а это не хорошо. 

Попробуй что-то такое попрактиковать, думаю должно помочь. 

[DressCode 1 233]

51 минуту назад, FamVh сказал:

Дела обыкновенно, что могу сказать. С отъезда семьи полностью отлетели мысли о том, что не стоит с кем-любо чем-либо делиться, особенно после слов ребят на этом форуме, особенно видя, что люди мне стараются помочь, делятся советами.

Автор, печаль в том, что тебе нечем было делиться. Ты ничего особенного не создал, не осознал и не придумал. По результатам все твои достижения - пострадавшая баба и ребенок с изуродованной психикой. Это твоя особая фишка.

Оставь бабу в покое, честно плати алименты. Надеюсь бабе хватит ума быть с ребенком помягче. Избивать ребенка на пару - это ... ужас какой-то.

1 час назад, KBV сказал:

Попробуй например каждый вечер медитировать по 10 минут вместе с ним, и если он выдерживает посидеть спокойно - давать конфету. Со временем навык самоконтроля и сдерживания порывов будет вырабатываться.

Не, ему лучше вообще к ребенку не приближаться. Ни с конфетами, ни без. Ребенку нужен покой и ласка, внимание и забота. Он же не собака, чтобы его дрессировать. Жаль что у него мамаша такая - она только дальше будет его уродовать.

Пусть автор сам себе конфеты за сдержанность дает. Поговорит с женой вежливо - себе конфетку. Это автору надо учиться самоконтролю. Не надо лезть к другим, если сам не умеешь.