набросок статьи о Выборе

[Da_V 7 738]

Эта тема давно зрела. Я начну с базового наброска статьи и после всестороннего обсуждения, представлю базовую версию, которую еще можно будут улучшать и дополнять, пока она не будет достаточно проработанной для занесения в ФАК. Надеюсь на ваше активное участие.

 

Статья о выборе женщины для длительных взаимоотношений.

 

Вступление.

От разных людей можно услышать разное мнение о длительных взаимоотношениях. До противоположного. От «это лучшее что произошло со мной в жизни» до «это добровольное вступление в ад». В данном случае, правы и те, и другие. Все зависит от того, какие отношения получилось выстроить. А это, в свою очередь, зависит от того как вы сами умеете строить отношения и от вашего выбора партнерши. Если о первом элементе написано большое количество статей, то что касается выбора мало рассмотрено. Эта статься попытается заполнить пробел.

 

Глава 1. О якобы «свободном выборе»

Большинство людей пребывают в полной уверенности, что их выбор партнерши был свободным, так как никто не указывал кого ему выбирать. Под свободой мы понимаем свободу нашей воли, а выбор делаем на основе чувств. Алгоритм возникновения чувств не подвластен нашей воле. Мы не можем, оценив женщину по каким-то параметрам, сказать себе «она подходит, буду ее любить». Обычно происходит все наоборот. Сначала влюбляемся вне всякой связи с нашим волевым выбором, а затем начинаем наделять объект нашей влюбленности несуществующими у нее качествами. В итоге получаем персональный ад. А когда он наконец выжжет у нас все чувства, то удивляемся насколько были слепы. Можно-ли это называть «свободным выбором»? Вопрос риторический.

 

Глава 2. О свободе развыбора.

Как-же быть, если свободного выбора партнерши нет? Мы не можем выбрать в кого влюбиться, но мы можем забраковать и расстаться с той, которая не подходит, даже если к ней есть чувства. Для этого силы воли вполне достаточно. То есть у нас есть свобода развыбора. Каждый раз, когда мы высвобождаем рядом с собой место неподходящей, мы повышаем вероятность того что там появится подходящая. В этом случае количество перейдет со временем в качество. Это и станем самым настоящим свободным выбором. Это очень напоминает то к чему пришли в научном подходе. Мы не можем подтвердить теорию экспериментально, так как после 100 удачных может быть и неудачный эксперимент. Зато мы может теорию опровергнуть. Для этого достаточно одного удачного опровергающего эксперимента.

 

Глава 3. О выборе себя.

Прежде чем мы начнем говорить о параметрах выбора-развыбора партнерши, надо начать с себя. А ты сам подходишь для отношений? Ты можешь выбрать самую распрекрасную партнершу. Но это не приведет к положительному результату, если она отбракует тебя. Ты сам прежде всего должен соответствовать тем параметрам, которые определяют подходящего партнера для длительных взаимоотношений. Прежде чем подогнать вторую часть пазла, неплохо иметь для начала первую.

 

Глава 4. О параметрах выбора – развыбора

 

Здоровые взаимоотношения покрывают всю пирамиду потребностей, снизу доверху, для обоих партеров. Тем эти отношения и ценны для обоих. И тем сложнее покрыть всю пирамиду сразу вне отношений. Поэтому мы начнем рассматривать параметры выбора-развыбора снизу и по направлению до самого верха

 

1.       Взаимная готовность помочь в удовлетворении физических потребностей друг друга. Покупать и готовить еду. Есть вместе, спать вместе, заниматься сексом. На этом уровне важно оценить насколько она охотно готовит для вас. Нравится-ли ей спать вместе или она предпочитает отдыхать одна. Насколько охотно занимается сексом. Насколько ты сам готов делать также. Насколько готов порадовать ее чем-то вкусненьким.

 

2.       Уверенность, безопасность и стабильность прежде всего заключается в том, насколько она и ты сам заслуживаете доверие. Если кто-то из вас любит пофлиртовать с противоположным полом, поглядывает налево, обманывает, чтобы скрыть неблаговидные поступки, тем самым она не дает уверенность и выбивает второй слой пирамиды.

 

3.       Если вы мало общаетесь. Она не интересуется твоими делами и не рассказывает про свои. Если не поддерживает и не заботится. Если вы дома каждый занимаетесь своими делами и не делаете что-то вместе, то проседает третий слой.

 

4.       Важно показывать друг другу насколько ваша партнерша вам нужна. Признавать ее значимость и важность. Это сложный момент, так как у недостаточно развитых личностей происходит завал значимости в ту или иную сторону. Незрелая личность воспринимает признание значимости как смещение БЗ в ее сторону и начинает портить отношения, не удовлетворяя эту потребность. И тут очень важно самоуважение. Важно помнить, что вы в любой момент можете сказать, что вам не нравится. Нужно следить за тем чтобы удовлетворение этих потребностей было взаимным.

 

5.       Успешные пары находят определенные сферы совместной деятельности, в которых могут удовлетворить эти потребности. Это может быть и творчество, и обустройство дома и путешествия и обучение чему-то новому.

 

6.       Чем выше мы взбираемся по пирамиде, тем сложнее потребность, но тем легче ее удовлетворить, если все предыдущие уровни пирамиды крепки и надежны. Вам сложно будет наслаждаться любовью и гармонией, если вы подозреваете что ваша женщина может вам изменить (то есть не построен второй уровень). Но если на всех уровнях все работает, то это уже не выглядит сложным.

 

7.       Если вы поднялись на самую высокую ступень пирамиды, то с нее вы увидите то, что не сможете увидеть, когда начинаете ее строить снизу. Не смысла это описывать, так как самопознание и само актуализация слишком субъективна.

 

Глава 5. О наполненности пирамиды.

Идеальная пара в вакууме наполняет пирамиды потребностей друг друга на все 100. Вопрос возникает у тех, кто не идеален и находится в атмосфере планеты, а не в вакууме. И таких 99.9999% Итак насколько можно поступиться наполненностью пирамиды? Какой уровень считать приемлемым? А что считать однозначно непригодным?

 

А. Приемлемым можно считать наполненность каждого уровня пирамиды на 50 и более процентов

Это полноценные, здоровые взаимоотношения, в которых есть свои радости и свои проблемы, ссоры и примирения. Их есть куда улучшать и есть как попортить.

Б. Неприемлемым можно считать отсутствие наполненности одного и более уровня из 4-х нижних уровней пирамиды.

Это больные отношения, в которых будут бесконечные ожидания, которые бесконечно будут неоправданными. Страстей такие отношения могут дать очень много, но счастья никогда.

Между А. и Б. есть еще целая шкала различных взаимоотношений, которые нуждаются либо в радикальном исправлении, либо в отказе от них. Чтобы четко определить где именно каждые отношения находятся и при этом не скатиться в махровый субъективизм (когда только тебе кажется, что у тебя все офигенно, а всем остальным, что у тебя полная катастрофа). Надо будет каждый уровень пирамиды разобрать на отдельные субъекты. И каждый отдельный субъект расписать проверками (вопросами-ответами)

Например 1-й уровень пирамиды, субъект «заботится-ли девушка о моем комфорте?» И набросать тут варианты примеров туда и сюда, чтобы все для всех было однозначно, чтобы раз и навсегда завязать с розовыми очками.

 

 

Если вам интересна вся эта тема, то включайтесь в обсуждение. Критика приветствуется как обычно.

[Prometheus 779]

Дав, привет! Спасибо тебе большое!

Стоит добавить про важность самооценки партнеров и умения озвучивать свои потребности. Вообще об эмоциональной зрелости каждого из партнеров.

[Skaice 764]

@Da_V  отличный фак, как и все остальные. 

     Но, как по мне, ты обозначил обязательные правила и условия с, не знаю, наверное, духовной стороны вопроса. ( причем согласен на всё сто, относительно Пирамиды Маслоу) 

     Когда речь идёт от выборе, важен ведь и возраст девушки, её опыт, социальный статус, отношения с родителями, атмосфера в семье. 

   Все мы помним, что девушка без отца вызывает сомнения в своей пригодности для ЛТР.

[Skaice 764]

Можно разделить выбор на двухфакторный фильтр, где ( чтобы тема была актуальна для ОМП с любым опытом за плечами) 

1. Базовой ( физиологической фильтр): внешность, возраст, семья, темперамент и тд тп. 

2. Глубокий ( Пирамида) 

[.IronMan. 314]

Дав вернулся !) Хвала небесам . Во всяком случае активности давно не было, я даже запереживал ) Будет что почитать за ужином сегодня , сейчас на работе, позже непременно выскажусь по факу. 

[Mirta 6 419]

Я думаю важно не только удовлетворение потребностей друг друга, но и совпадение взглядов на жизнь, целей, морально-этических принципов и хотя бы примерное равенство социальной прослойки, уровня образования, внешних данных и шкалы интроверсии/экстраверсии, не увидела всего этого в структуре пирамиды

[Da_V 7 738]

22 minutes ago, Prometheus said:

Стоит добавить про важность самооценки партнеров и умения озвучивать свои потребности. Вообще об эмоциональной зрелости каждого из партнеров.

Глава 3 в основном о самооценке.

 

20 minutes ago, Skaice said:

 Когда речь идёт от выборе, важен ведь и возраст девушки, её опыт, социальный статус, отношения с родителями, атмосфера в семье. 

   Все мы помним, что девушка без отца вызывает сомнения в своей пригодности для ЛТР.

Важно сохранять логику причинно-следственных связей. Какие именнно потребности не сможет удовлетворить девшука без отца и почему.

 

5 minutes ago, Skaice said:

Можно разделить выбор на двухфакторный фильтр, где ( чтобы тема была актуальна для ОМП с любым опытом за плечами) 

1. Базовой ( физиологической фильтр): внешность, возраст, семья, темперамент и тд тп. 

2. Глубокий ( Пирамида) 

Я за один фильтр. И физиология и философия в одной пирамиде.

 

8 minutes ago, Mirta said:

Я думаю важно не только удовлетворение потребностей друг друга, но и совпадение взглядов на жизнь, целей, морально-этических принципов и хотя бы примерное равенство социальной прослойки, уровня образования, внешних данных и шкалы интроверсии/экстраверсии, не увидела всего этого в структуре пирамиды

Где цель, а где средство? Совпадение взглядов это цель? Или совпадение вглядов ведет к удовлетворению потребностей высших уровней пирамиды? То есть средство?

[Mirta 6 419]

Только что, Da_V сказал:

Глава 3 в основном о самооценке.

 

Важно сохранять логику причинно-следственных связей. Какие именнно потребности не сможет удовлетворить девшука без отца и почему.

 

Я за один фильтр. И физиология и философия в одной пирамиде.

 

Где цель, а где средство? Совпадение взглядов это цель? Или совпадение вглядов ведет к удовлетворению потребностей высших уровней пирамиды? То есть средство?

Я думаю это не цель, потому что это исходные данные и не совсем средство, скорее это условие необходимое для  качественных отношений и взаимодействия, я бы назвала это “x” в формуле отношений, где “y” все остальное. Если человек будет давать тебе все необходимые ресурсы, но при этом иметь критично ниже в отличии от твоего уровень образования и воспитания или кардинально разные цели из серии возделывать свой сад когда ты представляешь свою жизнь только в городе отношения не сложатся. 

[ОВС 3 736]

ПРивет Дав, боюсь, что создав данную пирамиду, люди будут смотреть на партнера не при первоначальном выборе, а на партнера и отношения сквозь призму времени. Где будут видеть размытый фундамент определенных слоев, где вероятность его разрушения может лежать целиком на авторе, но при этом винить он будет в этом свою половину, разрушая и без того развалившийся фундамент.

Плюс сюда можно взять "ДЕМО версию", которая может длиться и несколько лет, думаешь люди посмотрев на эту пирамиду, побегут рвать отношения оказавшись в заваленном БЗ. Ими будут управлять эмоции.

Данная теория будет продуктивна, только для тех, кто хорошо управляет своим разумом, а таких единицы, остальные же начнут все подгонять под нее, тем самым становясь не естественными, зажатыми и пытаясь укрепить одни слои будут разрушать другие.

[(Сай) 273]

2 hours ago, Da_V said:

Взаимная готовность помочь в удовлетворении физических потребностей друг друга. Покупать и готовить еду. Есть вместе, спать вместе, заниматься сексом. На этом уровне важно оценить насколько она охотно готовит для вас. Нравится-ли ей спать вместе или она предпочитает отдыхать одна. Насколько охотно занимается сексом. Насколько ты сам готов делать также. Насколько готов порадовать ее чем-то вкусненьким.

Ну с базовым слоем вроде все понятно - он самый однозначный, но это, как по мне, очень большой пласт проблем. 

2 hours ago, Da_V said:

Уверенность, безопасность и стабильность прежде всего заключается в том, насколько она и ты сам заслуживаете доверие. Если кто-то из вас любит пофлиртовать с противоположным полом, поглядывает налево, обманывает, чтобы скрыть неблаговидные поступки, тем самым она не дает уверенность и выбивает второй слой пирамиды.

Это уже сложнее - как понять, особенно на первых этапах - обманывает или нет. Тут очень легко начать себя обманывать. Или не замечать очевидного или наоборот на ровном месте придумывать, из-за чего будет все рушиться. Скажем, «она меня обманывала?» - сложно ответить на этот вопрос, если только какой-то из ее обманов ранее не вскрылся.

2 hours ago, Da_V said:

Важно показывать друг другу насколько ваша партнерша вам нужна. Признавать ее значимость и важность. Это сложный момент, так как у недостаточно развитых личностей происходит завал значимости в ту или иную сторону. Незрелая личность воспринимает признание значимости как смещение БЗ в ее сторону и начинает портить отношения, не удовлетворяя эту потребность. И тут очень важно самоуважение. Важно помнить, что вы в любой момент можете сказать, что вам не нравится. Нужно следить за тем чтобы удовлетворение этих потребностей было взаимным.

Тут хорошим дополнением было бы, что способы показать, что вы друг другу нужны у всех разные. Кто-то может не чувствовать себя нужным, хотя партнёр всеми силами показывает это. И как с этим работать отдельная ещё отдельная тема.

40 minutes ago, ОВС said:

Данная теория будет продуктивна, только для тех, кто хорошо управляет своим разумом, а таких единицы, остальные же начнут все подгонять под нее, тем самым становясь не естественными, зажатыми и пытаясь укрепить одни слои будут разрушать другие.

Это ведь не значит, что из-за этого ее нет смысла развивать.

[VII 431]

2 часа назад, Da_V сказал:

Эта тема давно зрела. Я начну с базового наброска статьи и после всестороннего обсуждения, представлю базовую версию, которую еще можно будут улучшать и дополнять, пока она не будет достаточно проработанной для занесения в ФАК. Надеюсь на ваше активное участие.

 

Статья о выборе женщины для длительных взаимоотношений.

 

Вступление.

От разных людей можно услышать разное мнение о длительных взаимоотношениях. До противоположного. От «это лучшее что произошло со мной в жизни» до «это добровольное вступление в ад». В данном случае, правы и те, и другие. Все зависит от того, какие отношения получилось выстроить. А это, в свою очередь, зависит от того как вы сами умеете строить отношения и от вашего выбора партнерши. Если о первом элементе написано большое количество статей, то что касается выбора мало рассмотрено. Эта статься попытается заполнить пробел.

 

Глава 1. О якобы «свободном выборе»

Большинство людей пребывают в полной уверенности, что их выбор партнерши был свободным, так как никто не указывал кого ему выбирать. Под свободой мы понимаем свободу нашей воли, а выбор делаем на основе чувств. Алгоритм возникновения чувств не подвластен нашей воле. Мы не можем, оценив женщину по каким-то параметрам, сказать себе «она подходит, буду ее любить». Обычно происходит все наоборот. Сначала влюбляемся вне всякой связи с нашим волевым выбором, а затем начинаем наделять объект нашей влюбленности несуществующими у нее качествами. В итоге получаем персональный ад. А когда он наконец выжжет у нас все чувства, то удивляемся насколько были слепы. Можно-ли это называть «свободным выбором»? Вопрос риторический.

 

Глава 2. О свободе развыбора.

Как-же быть, если свободного выбора партнерши нет? Мы не можем выбрать в кого влюбиться, но мы можем забраковать и расстаться с той, которая не подходит, даже если к ней есть чувства. Для этого силы воли вполне достаточно. То есть у нас есть свобода развыбора. Каждый раз, когда мы высвобождаем рядом с собой место неподходящей, мы повышаем вероятность того что там появится подходящая. В этом случае количество перейдет со временем в качество. Это и станем самым настоящим свободным выбором. Это очень напоминает то к чему пришли в научном подходе. Мы не можем подтвердить теорию экспериментально, так как после 100 удачных может быть и неудачный эксперимент. Зато мы может теорию опровергнуть. Для этого достаточно одного удачного опровергающего эксперимента.

 

Глава 3. О выборе себя.

Прежде чем мы начнем говорить о параметрах выбора-развыбора партнерши, надо начать с себя. А ты сам подходишь для отношений? Ты можешь выбрать самую распрекрасную партнершу. Но это не приведет к положительному результату, если она отбракует тебя. Ты сам прежде всего должен соответствовать тем параметрам, которые определяют подходящего партнера для длительных взаимоотношений. Прежде чем подогнать вторую часть пазла, неплохо иметь для начала первую.

 

Глава 4. О параметрах выбора – развыбора

 

Здоровые взаимоотношения покрывают всю пирамиду потребностей, снизу доверху, для обоих партеров. Тем эти отношения и ценны для обоих. И тем сложнее покрыть всю пирамиду сразу вне отношений. Поэтому мы начнем рассматривать параметры выбора-развыбора снизу и по направлению до самого верха

 

1.       Взаимная готовность помочь в удовлетворении физических потребностей друг друга. Покупать и готовить еду. Есть вместе, спать вместе, заниматься сексом. На этом уровне важно оценить насколько она охотно готовит для вас. Нравится-ли ей спать вместе или она предпочитает отдыхать одна. Насколько охотно занимается сексом. Насколько ты сам готов делать также. Насколько готов порадовать ее чем-то вкусненьким.

 

2.       Уверенность, безопасность и стабильность прежде всего заключается в том, насколько она и ты сам заслуживаете доверие. Если кто-то из вас любит пофлиртовать с противоположным полом, поглядывает налево, обманывает, чтобы скрыть неблаговидные поступки, тем самым она не дает уверенность и выбивает второй слой пирамиды.

 

3.       Если вы мало общаетесь. Она не интересуется твоими делами и не рассказывает про свои. Если не поддерживает и не заботится. Если вы дома каждый занимаетесь своими делами и не делаете что-то вместе, то проседает третий слой.

 

4.       Важно показывать друг другу насколько ваша партнерша вам нужна. Признавать ее значимость и важность. Это сложный момент, так как у недостаточно развитых личностей происходит завал значимости в ту или иную сторону. Незрелая личность воспринимает признание значимости как смещение БЗ в ее сторону и начинает портить отношения, не удовлетворяя эту потребность. И тут очень важно самоуважение. Важно помнить, что вы в любой момент можете сказать, что вам не нравится. Нужно следить за тем чтобы удовлетворение этих потребностей было взаимным.

 

5.       Успешные пары находят определенные сферы совместной деятельности, в которых могут удовлетворить эти потребности. Это может быть и творчество, и обустройство дома и путешествия и обучение чему-то новому.

 

6.       Чем выше мы взбираемся по пирамиде, тем сложнее потребность, но тем легче ее удовлетворить, если все предыдущие уровни пирамиды крепки и надежны. Вам сложно будет наслаждаться любовью и гармонией, если вы подозреваете что ваша женщина может вам изменить (то есть не построен второй уровень). Но если на всех уровнях все работает, то это уже не выглядит сложным.

 

7.       Если вы поднялись на самую высокую ступень пирамиды, то с нее вы увидите то, что не сможете увидеть, когда начинаете ее строить снизу. Не смысла это описывать, так как самопознание и само актуализация слишком субъективна.

 

Глава 5. О наполненности пирамиды.

Идеальная пара в вакууме наполняет пирамиды потребностей друг друга на все 100. Вопрос возникает у тех, кто не идеален и находится в атмосфере планеты, а не в вакууме. И таких 99.9999% Итак насколько можно поступиться наполненностью пирамиды? Какой уровень считать приемлемым? А что считать однозначно непригодным?

 

А. Приемлемым можно считать наполненность каждого уровня пирамиды на 50 и более процентов

Это полноценные, здоровые взаимоотношения, в которых есть свои радости и свои проблемы, ссоры и примирения. Их есть куда улучшать и есть как попортить.

Б. Неприемлемым можно считать отсутствие наполненности одного и более уровня из 4-х нижних уровней пирамиды.

Это больные отношения, в которых будут бесконечные ожидания, которые бесконечно будут неоправданными. Страстей такие отношения могут дать очень много, но счастья никогда.

Между А. и Б. есть еще целая шкала различных взаимоотношений, которые нуждаются либо в радикальном исправлении, либо в отказе от них. Чтобы четко определить где именно каждые отношения находятся и при этом не скатиться в махровый субъективизм (когда только тебе кажется, что у тебя все офигенно, а всем остальным, что у тебя полная катастрофа). Надо будет каждый уровень пирамиды разобрать на отдельные субъекты. И каждый отдельный субъект расписать проверками (вопросами-ответами)

Например 1-й уровень пирамиды, субъект «заботится-ли девушка о моем комфорте?» И набросать тут варианты примеров туда и сюда, чтобы все для всех было однозначно, чтобы раз и навсегда завязать с розовыми очками.

 

 

Если вам интересна вся эта тема, то включайтесь в обсуждение. Критика приветствуется как обычно.

Привет, спасибо за интересную статью.

Будет ли раскрываться влияние "бэкграунда" (семья, условия, уровень образования, проф деформация итд) на отношения?

[BluRiver 677]

44 минуты назад, VII сказал:

Будет ли раскрываться влияние "бэкграунда" (семья, условия, уровень образования, проф деформация итд) на отношения?

А чего тут раскрывать? Чем эффективнее вы отфильтровываете негативное влияние бэкграунда в рамках строительства вашей личной "пирамиды", и чем ваша группа (пара) эффективнее использует любой сторонний ресурс- тем лучше. Если вашу "пирамиду" отношений строят окружающие, то и результат будет годным не для вас.

[BluRiver 677]

Да_В, эту "пирамиду здоровых взаимоотношений" ведь любым составом можно строить: как одному, так и целому селу? Где тут в пирамиде видна именно пара? Более того, кому то вообще попытка строить взаимоотношения именно в паре всю малину испортит?

[Alf Pachino 1 324]

3 часа назад, Mirta сказал:

Если человек будет давать тебе все необходимые ресурсы, но при этом иметь критично ниже в отличии от твоего уровень образования и воспитания или кардинально разные цели из серии возделывать свой сад когда ты представляешь свою жизнь только в городе отношения не сложатся. 

Это уровень творческих и эстетических потребностей. Да, ты права (в рамках данной теории), если не будут закрываться потребности верхнего уровня, то придется сделать развыбор. Но произойдет это на более поздних этапах отношений, а не в начале. Чем ниже уровень по которому нет удовлетворения, тем на более ранней стадии отношения развалятся.

[Da_V 7 738]

4 hours ago, ОВС said:

ПРивет Дав, боюсь, что создав данную пирамиду, люди будут смотреть на партнера не при первоначальном выборе, а на партнера и отношения сквозь призму времени. Где будут видеть размытый фундамент определенных слоев, где вероятность его разрушения может лежать целиком на авторе, но при этом винить он будет в этом свою половину, разрушая и без того развалившийся фундамент.

Плюс сюда можно взять "ДЕМО версию", которая может длиться и несколько лет, думаешь люди посмотрев на эту пирамиду, побегут рвать отношения оказавшись в заваленном БЗ. Ими будут управлять эмоции.

Данная теория будет продуктивна, только для тех, кто хорошо управляет своим разумом, а таких единицы, остальные же начнут все подгонять под нее, тем самым становясь не естественными, зажатыми и пытаясь укрепить одни слои будут разрушать другие.

Привет. А никто и не обещал , что будет легко.

Я начинаю статью с того, что огорашиваю читателя утверждением, что никакого правильного выбора девушки быть не может физически и привожу к этому аргументы. Вдумчивый читатель проверит все мои аргументы и мы сядем с ним печально и начнем думать что-же с этим бардаком нам делать.

Нетерпеливый читатель прочитает это утверждение. Скажет "а прикольная мысль" И продолжит "Ну теперь давай рассказывай какие-же точно критерии правильного выбора?"

Нет их. Если нельзя сделать правильный выбор, то нет и критерий. Ты можешь выбрать девушку из полной, патриархальной семьи,  которая воспитана и вся насквозь христьянка. И прочее и прочее. А потом потихоньку одно пойдет наперекосяк, другое и ты уже находишь себя в разводе. А затем с маникакльной настойчивостью начинаешь выиискивать все новые критерии выбора, чтобы в следущий раз уже точно не ошибиться.

Так не пойдет. Ты думаешь мне было легко принять и осознать, то что я пытаюсь сейчас донести?  Почему ты думаешь я на столько месяцев "завис". Надо сделать первый шаг и потихонечку двигаться вперед. Каждый проделает эту работу над собой в собственном темпе.

 

2 hours ago, Alf Pachino said:

Это уровень творческих и эстетических потребностей. Да, ты права (в рамках данной теории), если не будут закрываться потребности верхнего уровня, то придется сделать развыбор. Но произойдет это на более поздних этапах отношений, а не в начале. Чем ниже уровень по которому нет удовлетворения, тем на более ранней стадии отношения развалятся.

Не обязательно произойдет развыбор. Может да, а может нет. Есть разные параметры от чего это будет зависить. Что иное будет наполнять этот уровень потребностей в тот момент.

[ОВС 3 736]

12 минут назад, Da_V сказал:

Почему ты думаешь я на столько месяцев "завис". Надо сделать первый шаг и потихонечку двигаться вперед. Каждый проделает эту работу над собой в собственном темпе.

Анализируя прошлые факи, я предполагал, чем ты занимался это время.

Внесу некую мысль, раз уж мы рассматриваем критерии выбора, то необходимо смотреть не только на отношение к тебе, но и на отношение к другим. Многие чешут себе его, когда девушка крутит демку, и не обращают  внимания на ее поведение, взгляды и отношение к другим. А потом в случае каких-то проблем обращают свое его против себя, начиная сжирать самого себя за счёт той же девушки, недостатки которой он не замечал, не хотел видеть. 

[Тот_самый_Василий 30]

Мне кажется, нужно больше живых примеров в каждый абзац. Иначе для чайников сложно воспринимается. 

[Smdick 79]

Da_V привет! затронул очень важную (как минимум для меня тему), но эта статья мне не в карту от слова совсем. Я уже больше года работаю в этом направлении, у меня своя пирамида и свои индикаторы здоровых отношений, если интересно, подниму свои рукописи и может тебе будет интересно это интегрировать в твою работу.

Поскольку, как уже упомянул, твоя работа мне не зашла, но я не имею право перечеркнуть все и написать заново, то я всего лишь попробую, не меняя твоей пирамиды поменять принцип статьи.

вступление. глава 1 и глава 2 - полностью согласен.

Глава 3 - должна быть самой главной, поскольку эта часть, где мужчина должен полностью взять ответственность на себя. А именно, до того, как ты решил взять деваху под свое крыло и вести ее за собой, строить с ней крепкую семью и стругать детей он должен состояться, а именно выработать свои принципы, кто он и чего он хочет от отношений. Как ты написал - выбрать себя. Какие принципы критически важны для него и без них невозможно построить семью, какие важны, а какие не важны. Например для меня важно иметь детей, если женщина чайлфри или бесплодна - нам с ней не по пути (И наоборот). Я не пью и не курю и не приемлю чтобы девушка курила/пила/ употребляла наркотики. Я хочу свой дом, не люблю суету, а если моя девушка  не может жить на земле, то мы тоже не сойдемся. И например не столь важно будет у меня 1 или 2 ребенка, ну возможно 3. И мне совсем не важно какую музыку любит девушка или веган она или нет. И каждый мужчина должен сам выбрать эти критерии. Думаю тут как раз будет уместно вставить твою табличку и на основе нее составить эти критерии, чтобы каждый кто еще определяется, прямо выписал себе на листочке критерий и напротив него его важность.

Например первый уровень пирамиды: Секс - для меня очень важен, я люблю часто заниматься им, от нескольких раз в день до минимум 2 раза в неделю. Если будет реже, не по причине болезни/невозможности физически я буду разбираться почему так, вплоть до расставания. Секс должен быть только со мной (никакого свингерства и т. д.). Еда - я не прихотлив в еде, могу питаться всем и везде, ем не много, предпочитаю фаст фуды домашней еде  и мне не надо чтобы девушка готовила, я не люблю закупать тоннами еду, я не люблю кушать второй раз суп, потому что его сварили в 5ти литровой кастрюле и его надо съесть. И девушка, которая будет мне готовить первое, второе и салат будет на меня обижаться, поскольку я не буду съедать все и это может стать причиной ссор. 

Пример из второго слоя: Я считаю, что телефон, что мой, что девушки должны быть в свободном доступе. Она не ходит по клубам без меня. Мы оба знаем кто сколько зарабатывает и крупные покупки обсуждаем вместе.

Т. е. превратить главу "Выбор себя" в полноценный инструмент. В каких критериях мужчина должен определиться что для него важно/неважно в отношениях.  Список критериев сделать на основе пирамиды. Ну и наверно, дать шпаргалку как определиться что тебе нравится, а что нет (у меня есть своя методология, но она не до конца оформлена и писать сейчас не в тему).

Глава 4 - остается такой-же. Но у тебя сейчас никакой конкретики, а хотелось бы конкретные сроки и методы анализа состояния отношений. А так же пути решения временных проблем или признаки того, что лошадь сдохла.

Глава 5 - согласен полностью.

П. С. пока писал, понял что ты хотел донести своей статьей, и наверно невозможно ее переработать в более удобоваримый вариант, поскольку для новичка эту информацию невозможно донести, а для тех, кто уже начал поиски себя, понять кто он и чего хочет от жизни, твоя статья не приносит новой информации.

[Da_V 7 738]

13 hours ago, ОВС said:

Внесу некую мысль, раз уж мы рассматриваем критерии выбора, то необходимо смотреть не только на отношение к тебе, но и на отношение к другим. Многие чешут себе его, когда девушка крутит демку, и не обращают  внимания на ее поведение, взгляды и отношение к другим. А потом в случае каких-то проблем обращают свое его против себя, начиная сжирать самого себя за счёт той же девушки, недостатки которой он не замечал, не хотел видеть. 

В том-то все и дело, что мы не рассматриваем критерии выбора. Такого процесса в реале не существует и нет смысла придумывать для него критерии. Весь этот "выбор" присутствует только в фантазии. Все равно что мы тут все-бы посмотрели "Игры Престолов", обсудили и придумали-бы совместно идеальное развитие событий. Это чудесно, но только в реале этого никогда не было и не будет.

Моя цель в этой теме, очистить голову парней от ненужной иллюзии, которая мешает видеть реальность. И научить в 3 этапа

1-й Научиться видеть реальные процессы которые происходят в отношениях с начала и в развитии. И почему они происходят именно так (уровень профи)

2-й Научиться влиять на эти процессы (уровень мастера)3-й Научиться управлять этими процессами (уровень гранд мастера)

[Da_V 7 738]

12 hours ago, Тот_самый_Василий said:

Мне кажется, нужно больше живых примеров в каждый абзац. Иначе для чайников сложно воспринимается. 

Обязательно. У нас целый форум, каждая тема является живым примером попыток построения отношений. Просто тыкни в любую и предложи ее разобрать в рамках реальных процессов. Потом пробуй разобрать сам и так далее. Обучение это длительный процесс.

 

43 minutes ago, Smdick said:

Da_V привет! затронул очень важную (как минимум для меня тему), но эта статья мне не в карту от слова совсем. Я уже больше года работаю в этом направлении, у меня своя пирамида и свои индикаторы здоровых отношений, если интересно, подниму свои рукописи и может тебе будет интересно это интегрировать в твою работу.

Очень хорошо что статья не в карту. Она и не должна быть тебе в карту. Иначе для тебя она не будет иметь никакого смысла, так как только повторит то до чего ты уже дошел сам. 

Ты пока самостоятельно движешся по пути вырботки критериев собственного выбора и еще не дошел до этапа понимания что выбора нет. Когда ты упрешся в него , тогда и начнется настоящая работа над пониманием процессов.

Постараюсь объяснить что имею ввиду. Допустим ты уже пару лет как на практике строишь отношения с девушкой, сходя из тех критериев, которые выработал. Все идет чудесно. Вы женитесь, рождаеся ребенок. И тут жена начинает вести себя иначе. Делает действия, которые совсем не попадают в ту карту которую ты так тщательно нарисовал.

В этот момент твои мысли начнут искать привычные шаблоны. "Ну вот и кончилась демо-версия". "Она-же воспитывалась РСП, о чем я думал раньше?" и прочее.

И вот тут возможно статья которая не в карту, покажет маленький лучик в конце тунеля.

Но статья пока что в памперсах, совсем еще ранняя. Это да

[Prozit 1 754]

23 часа назад, Mirta сказал:

Я думаю важно не только удовлетворение потребностей друг друга, но и совпадение взглядов на жизнь, целей, морально-этических принципов и хотя бы примерное равенство социальной прослойки, уровня образования, внешних данных и шкалы интроверсии/экстраверсии, не увидела всего этого в структуре пирамиды

Если проще - партнер должен быть из своей песочницы. С опытом (и на примерах друзей) всё больше убеждаешься, что это очень важно. 

Совпадение морально-этических принципов - несомненно; на самом деле, при несовпадении просто разбегутся, как наиграются и притупятся первые чувства. 

[(Сай) 273]

On 12/12/2019 at 12:30 PM, Da_V said:

Поэтому мы начнем рассматривать параметры выбора-развыбора снизу и по направлению до самого верха

9 hours ago, Da_V said:

В том-то все и дело, что мы не рассматриваем критерии выбора.

Как по мне немного противоречиво выходит. Все начинается и продолжается про выбор, но на самом деле цель донести, что нет процесса выбора?

[Da_V 7 738]

1 hour ago, (Сай) said:

Как по мне немного противоречиво выходит. Все начинается и продолжается про выбор, но на самом деле цель донести, что нет процесса выбора?

Именно так. Спасибо. Ты очень точно отметил что у меня отсутствует пока подходящая терминология и способность точно описать процесс. Я попробую объяснить разными путями, пока не начнет прояснятся.

1. Зеленый Ниньзя закинул мне в мозг свой вирус-задачку "как правильно выбрать партнершу для отношений?" Гонял я этот вирус месяцами и единственнный верный ответ, который получил, что подобный процесс обречен на неудачу. Если ты запустил процесс выбора и придумал и использовал самые гениальные фильтры, на выходе ты обязательно получишь фейл и окончание отношений. Либо этот процесс можно продолжать до бесконечности, находя все более новые и совершенные фильтры-проверки, с тем-же исходом естественно.

2. На этом я мог-бы остановиться и сказать что задача решена, но я решил пойти дальше и в пределах этого шикарного тупика поискать тропинку. Я ее нащупал, всю в колдоебинах и пытаюсь кое как описать. Народу сложно меня понять, так как народ видит шикарную, асфальтированную и освещенную дорогу (по которой я уже дошел до тупика) и не понимет нахрена вообще эта тропнка.

3 Выбора нет, поэтому критерии я не могу назвать критериями выбора. Критериями развыбора я их тоже не могут назвать, так как мы не стартуем процесс развыбора изначально.Нет такого отдельного процесса. Он интегральная часть другого. Поэтому условно назвал пока "параметры выбора-развыбора" Но название всей 4-й главы  некорректо и вводит в заблуждение. В этом ты прав.

 

[(Сай) 273]

1 hour ago, Da_V said:

Именно так. Спасибо. Ты очень точно отметил что у меня отсутствует пока подходящая терминология и способность точно описать процесс. Я попробую объяснить разными путями, пока не начнет прояснятся.

1. Зеленый Ниньзя закинул мне в мозг свой вирус-задачку "как правильно выбрать партнершу для отношений?" Гонял я этот вирус месяцами и единственнный верный ответ, который получил, что подобный процесс обречен на неудачу. Если ты запустил процесс выбора и придумал и использовал самые гениальные фильтры, на выходе ты обязательно получишь фейл и окончание отношений. Либо этот процесс можно продолжать до бесконечности, находя все более новые и совершенные фильтры-проверки, с тем-же исходом естественно.

2. На этом я мог-бы остановиться и сказать что задача решена, но я решил пойти дальше и в пределах этого шикарного тупика поискать тропинку. Я ее нащупал, всю в колдоебинах и пытаюсь кое как описать. Народу сложно меня понять, так как народ видит шикарную, асфальтированную и освещенную дорогу (по которой я уже дошел до тупика) и не понимет нахрена вообще эта тропнка.

3 Выбора нет, поэтому критерии я не могу назвать критериями выбора. Критериями развыбора я их тоже не могут назвать, так как мы не стартуем процесс развыбора изначально.Нет такого отдельного процесса. Он интегральная часть другого. Поэтому условно назвал пока "параметры выбора-развыбора" Но название всей 4-й главы  некорректо и вводит в заблуждение. В этом ты прав.

 

Ну даже сам «развыбор» это тот же выбор - ты выбираешь, что тебе это не подходит. По данным, которые получаешь в ходе развития отношений. Т.е. как по мне - все равно приходим к тому, что выбираем. Только процесс строиться от противного, от того самого неудачного эксперимента.

В каком-то общем смысле я понимаю мысль - что выбора нет. Мы смотрим на то, удовлетворяют ли отношения наши потребности или нет. Или потенциально могут удовлетворять. Если откидываем попытки смотреть на семью/прошлые отношения/ещё что-то, то мы не берём «она из хорошей семьи, значит это плюс», как ты выше писал - это может быть причиной того, что потребности в отношениях какие-то могут удовлетворяться или нет.

Вообще, сейчас перечитывая пост первый - мне кажется, что самым важным тут есть пункт про «выбор себя» - определение чего ты хочешь или не хочешь от отношений, в принципе пирамида иллюстрирует эти как раз таки желания. С терминами сложно, «желание» или «потребность» думаю больше подходит в этом контексте как мне кажется. Ведь как раз пирамида потребностей фигурирует - а значит все остальное тоже строиться на возможности или невозможности эти потребности реализовывать.

[life game 631]

Я прям чувствую, какой у меня мелочный мозг. (((( Вот прям охота окунуться в мелочи, нюансы и конкретику... Об этом и будут вопросы. Если я не прав, прошу исправить. Возможно буду говорить одно да потому...

1) Я бы добавил к пирамиде обьем. Думаю этого будет ей не хватать. При этом у каждого человека есть индивидуальные емкости. Допустим от рождения они пусты. По мере роста и взросления эти емкости закачиваются самовостонавливающейся жидкостью, которые в будущем они могут делиться с партнером (, бывают же люди которые могут постоянно и со всеми деляться своим теплом, а есть те, которые могут физически только обогреть одного человека). Скажем так. Это при случаи правильного воспитания и взаимоотношения дитя родителя, ребенка общества. А если есть какие то сложности, то эти емкости могут быть не только пусты но и пробиты.  

Думаю наделения обьекта не существующими качествами, это попытка наполнить свои резервуары... И это действие взаимно. 

2) Вопрос только в том, насколько сильно глубоки они. И чем ты сам можешь поделиться партнером?! Сколько ступеней вы можете вместе охватить. Так как игра в одни варота не сделает игру полноценной.  Как я понял, эта пирамида показатель того, насколько глубоки отношения. И широко между собой вы завязаны как пара. 

3) Что есть выбор?! Какие критерии правильности?! Думаю тут стоит внести еще одну переменную. В виде цвета, как вариант (сегодня я визуал). К этой переменной отнесем все психологические проблемы которые могут быть. Почему то мне кажется, есть какие то приоритетные потребности, и находятся они вне ирархии и являются болезнеными.  И тут все индивидуально. Это то, за что человек ухватиться и будет держаться, да же видя то, что всё вокруг рушиться и горит синим пламенем. Удовлетворение её одной (или совокупности нескольких) дает +100 очков бонусом в общую копилку на весах в выборе партнера.  (Где то можно чуть чуть подлить, а где то нужно вливать тоннами) 

4) Что такое длительное отношение? Думаю это умение самоудовлетворить те или иные потребности, которые не может перекрыть ваш партнер, без ущемления потребностей последнего. Если это равновесие каким то образом рушится, то наступает дисбаланс и нарушение отношений.  Что само собой влияет на выбор и решение. 

5) Пятый пункт думаю очень важен. Отсутствие понимания себя повлечет к не возможности частичному/достаточному самоудовлетворению своих потрбеностей.

 

[special 1 421]

12.12.2019 в 13:30, Da_V сказал:

пирамиду потребносте

Потребности не являются ранжированными, располагать их в виде пирамиды некорректно. Смотри Виктора Франкла, экзистенциальную психологию и косвенно investment model of commitment.

[special 1 421]

15 часов назад, Da_V сказал:

единственнный верный ответ, который получил, что подобный процесс обречен на неудачу. Если ты запустил процесс выбора и придумал и использовал самые гениальные фильтры, на выходе ты обязательно получишь фейл и окончание отношений. Либо этот процесс можно продолжать до бесконечности, находя все более новые и совершенные фильтры-проверки, с тем-же исходом естественно.

Ага. На мой взгляд, процесс выбора состоит из трех пунктов. 1) Нужно сразу же слать на хер человека с любым элементом темной триады, как только таковой станет очевидным. 2) Если у человека пограничное расстройство, нужно трижды подумать, прежде чем лезть с ним в отношения. 3) Если у человека плохо с осознанностью и эмоциональным интеллектом, не стоит с ним связываться.

А так все выстраивается по ходу на общении, доверии и компромиссах.

[special 1 421]

13.12.2019 в 09:39, Da_V сказал:

1-й Научиться видеть реальные процессы которые происходят в отношениях с начала и в развитии. И почему они происходят именно так (уровень профи)

А отправить читать Готтмана, Чепмена, Сью Джонсон, Адизеса не?

[Da_V 7 738]

8 hours ago, special said:

А отправить читать Готтмана, Чепмена, Сью Джонсон, Адизеса не?

Построение удовлетворительных отношений доступно любому, а не только дипломированным психологам. Кто все эти люди, что ты перечислил?

8 hours ago, special said:

Ага. На мой взгляд, процесс выбора состоит из трех пунктов. 1) Нужно сразу же слать на хер человека с любым элементом темной триады, как только таковой станет очевидным. 2) Если у человека пограничное расстройство, нужно трижды подумать, прежде чем лезть с ним в отношения. 3) Если у человека плохо с осознанностью и эмоциональным интеллектом, не стоит с ним связываться.

А так все выстраивается по ходу на общении, доверии и компромиссах.

О развыборе я веду речь, но делать это на основе психиатрических деагнозов? Ты серьезно? Кто достаточно квалифицирован для того чтобы поставить тут кому-то пограничное расстройство?

9 hours ago, special said:

Потребности не являются ранжированными, располагать их в виде пирамиды некорректно. Смотри Виктора Франкла, экзистенциальную психологию и косвенно investment model of commitment.

За это спасибо. Почитаю.

 

А в целом у нас проблема что большинство форумчан со знаниями минус 10 баллов. Вот глянь 

Есть проблема в уменьшении удовлетворения потребности в заботе. И что? Демка кончилась? Вы серьезно? У нас с женой 11 лет демка усилилась, а у нее за 4 месяца кончилась? Это уровень знаний минус 10. Если когда-нибудь дорстут до уровня знаний ноль и скажут "Чувак, есть проблема, пока хрен понимаю из-за чего" - вот это будет очень серьезный рост в понимании отношений у парней. А пока они выхватывают тупые шаблоны на любые случаи, их уровень останется минусовой.

Об этом я и веду речь. О базовых вещах, а не о кафедре психологии и психиатрии.

[life game 631]

Могут ли потребности партнеров не совпадать?! 

 

[solo-dolo 30]

21 час назад, special сказал:

темной триады

Укажите, пожалуйста, для темных, что за темная триада.

[ragnar lodbrok 110]

Слушай, вот было бы классно, если бы получился в этой теме еще такой момент-по заданным тобой в этой теме параметрам чтоб любой форумчанин мог определить сам (или ему помогли определить опытные), готов ли он для полноценных отношений или ему надо лучше еще над чем-то поработать. Некая схема или систематика. Думаю у многих куча вопросов сама по себе бы отпала.

[solo-dolo 30]

12.12.2019 в 15:30, Da_V сказал:

Глава 3. О выборе себя.

Прежде чем мы начнем говорить о параметрах выбора-развыбора партнерши, надо начать с себя. А ты сам подходишь для отношений? Ты можешь выбрать самую распрекрасную партнершу. Но это не приведет к положительному результату, если она отбракует тебя. Ты сам прежде всего должен соответствовать тем параметрам, которые определяют подходящего партнера для длительных взаимоотношений. Прежде чем подогнать вторую часть пазла, неплохо иметь для начала первую.

Вот эту бы главу прочла с куда большим интересом, чем главу про как прилепить ЦЕЛУЮ ПИРАМИДУ своих потребностей к другому человеку. Со сложным, здоровым пазлом что попало не состыкуется. Может быть и не придется методом перебора выискивать:

 

12.12.2019 в 15:30, Da_V сказал:

В этом случае количество перейдет со временем в качество.

 

[Зеленый ниндзя 6 660]

Хорошо бы включить в будущую статью что то вроде подглавы "зачем вам отношения?" Что является целью завести постоянного партнера и строить с ним ЛТР. Как известно,человек,вступивший в постоянные отношения,рано или поздно сталкивается с диллемой,что семья заменяет все,поэтому стоит сто раз подумать,что важнее -все или семья.

Цели могут быть ложными,навязанными обществом или гипертрофированными неудовлетворенностями своих потребностей. Если такая цель достигается,то неизбежно глубокое разочарование.

[McKormik 357]

   Новая тема от ДаВи и я снова чувствую растерянность и потерю привычных координат, за что буду вечно благодарен.

   Я как раз один из неучей, со знаниями -10, хочу развиваться и вот не вижу пока преимущества новых знаний перед прошлым подходом. Что он нам даёт? Пирамиду потребностей мы до этого не анализировали, но на то они и потребности, что и без всякой таблицы, каждый заметит чего ему не хватает, задаст вопрос, что делать, а мы ему что? Мы скажем, чувак, у вас проблема со 2, 4, и 5 слоями, почему хз, что делать разбирайся сам, мы не в курсе, слишком много вариантов?

  Вот создаёт на форуме новую тему человек. Кто знает, какова реальная ситуация? Никто. Реальность сначала искажена сознанием субъекта, который нифига не понимает что происходит и освещает лишь то, что заметил и решил что это важно. Обрывки какие-то. Потом сам субъект сознательно искажает факты, чтобы прикрыть некие постыдные моменты его поведения. Третье искажение происходит уже через сознание читающего форум. И на основе это каши из королевства кривых зеркал, нужно сделать выводы, понять что происходит и спрогнозировать дальнейшее развитие событий. Как это сделать без готовых шаблонов? Ни один мозг - суперкомпьютер не просчитает миллиарды комбинаций и параметров, если их не упростить. 

Да, мы выбираем шаблоны подходящие под ситуацию и это далеко не идеальный путь, но на данный момент лучшего просто нет. Другой вопрос, это набор этих самых шаблонов. Если бабоборец владеет лишь одним, "бросай стерву, делай Некст", то набор шаблонов здорового человека должен быть обширнее. Чем больше, тем лучше. 

P.S. До этого момента я считал что жену выбрал. Изначальный параметр был один - общая цель. Как только я прояснил этот вопрос, начал строить лтр, не задумываясь о пирамиде потребностей сознательно, но создавая комфортные доверительные отношения, в любом случае касаешься каждого слоя. Процесс налаживания лтр и был тем самым процессом выбора-безвыбора? Видимо да, ведь если бы что-то наладить не удалось, то лтр были бы признаны нежизнеспособными и пришли бы к логическому концу. 

 

[McKormik 357]

Придумал аналогию. Пирамида потребностей - это как карта тела здоровых отношений. Он прекрасно помогает понять где болит. Что надо подлечить. Следующий шаг это идти к доктору и сдавать анализы на БЗ, Раппорт, или ДСП + соц (для адептов гомеопатии), то есть все равно возвращаемся к привычным инструментам. 

[Fck 2]

12.12.2019 в 13:30, Da_V сказал:

Сначала влюбляемся вне всякой связи с нашим волевым выбором, а затем начинаем наделять объект нашей влюбленности несуществующими у нее качествами. В итоге получаем персональный ад. А когда он наконец выжжет у нас все чувства, то удивляемся насколько были слепы. Можно-ли это называть «свободным выбором»? Вопрос риторический.

А разве это не работа над собой? В тебе может находиться, например, обида, или разочарование, или недоверие, которое будет выстреливать на партнершу, пока ты с этими эмоциями не разберешься тык и будешь бегать с мыслью что все девушки шл*хи или легкомысленные или им от меня нужны только деньги, а когда избавишься от своих внутренних тараканов, жизнь станет проще, отношения будет строить проще. Т.е. персональный ад мы не получили выбрав не ту девушку, он был внутри. Не так ли?

 

12.12.2019 в 13:30, Da_V сказал:

Ты сам прежде всего должен соответствовать тем параметрам, которые определяют подходящего партнера для длительных взаимоотношений. Прежде чем подогнать вторую часть пазла, неплохо иметь для начала первую.

Не понимаю, если ты пытаешься соответствовать каким-то параметрам, будешь ли это ты? Будет ли тебе при этом комфортно? Не вызовет ли позже в тебе это "соответствие" обиду на то, что тебе приходиться отказываться от того, что тебе нравится ради девушки? Не проще ли быть собой настоящим, пусть не идеальным, для того чтоб ты мог выбирать из тех, кому нравишься ТЫ, а не образ, который ты строишь???????

И обязательно ли удовлетворять все свои потребности с помощью партнера? Не важнее ли здесь научиться находить точки соприкосновения. Например, 3-й уровень - общение и внимание, договориться, что вы будете получать его на работе в большей степени, а в семье - на минимуме.

Но в общем я согласен с теорией, что чем больше уровней совпадает, тем легче строить отношения. Я просто не понимаю, можно ли изменить свои потребности и стоит ли их менять, если можно научиться договориться и решить те проблемы которые есть, принять то что пвой партнер, слушает другую музыку, любит флиртовать и, например, забывает про дни рождения, но в остальном полностью тебя устраивает, а если это критично, то можно не принять и попрощаться с партнером.

Мы ж не сканеры.... тоже можем ошибиться. Но чем больше мы умеем находить точки соприкосновения   и принимать особенности партнерши тем легче будет строить отношения, при условии что она также готова в них вкладываться.

12.12.2019 в 14:01, Mirta сказал:

Я думаю важно не только удовлетворение потребностей друг друга, но и совпадение взглядов на жизнь, целей, морально-этических принципов и хотя бы примерное равенство социальной прослойки, уровня образования, внешних данных и шкалы интроверсии/экстраверсии, не увидела всего этого в структуре пирамиды

Согласен. Обычно когда есть сексуальная привлекательность, схожие взгляды на бытовые вопросы и схожие жизненные ценности - сразу чувствуешь привязанность к человеку и готов вкладываться в отношения, причем безвозмездно, не требуя от партнера чего-либо.

[Da_V 7 738]

9 hours ago, life game said:

Могут ли потребности партнеров не совпадать?! 

В чем-то обязательно будут не совпадать. Но чем больше будет сопадений и погружений друг в друга, тем более комфортно будет обоим.

9 hours ago, ragnar lodbrok said:

Слушай, вот было бы классно, если бы получился в этой теме еще такой момент-по заданным тобой в этой теме параметрам чтоб любой форумчанин мог определить сам (или ему помогли определить опытные), готов ли он для полноценных отношений или ему надо лучше еще над чем-то поработать. Некая схема или систематика. Думаю у многих куча вопросов сама по себе бы отпала.

Надеюсь когда-нибудь догребем и до этого. Но пока, как видишь, с большим трудом продираемся сквозь дебри и до полной ясности и понятности пока далеко.

6 hours ago, Зеленый ниндзя said:

Хорошо бы включить в будущую статью что то вроде подглавы "зачем вам отношения?" Что является целью завести постоянного партнера и строить с ним ЛТР. Как известно,человек,вступивший в постоянные отношения,рано или поздно сталкивается с диллемой,что семья заменяет все,поэтому стоит сто раз подумать,что важнее -все или семья.

Цели могут быть ложными,навязанными обществом или гипертрофированными неудовлетворенностями своих потребностей. Если такая цель достигается,то неизбежно глубокое разочарование.

Действительно важно. Никак нельзя сказать ,  что отношения нужны любому и на любом этапе его жизни. Вполне вероятно, что кому-то на данном этапе не нужны.

 

3 hours ago, McKormik said:

     Я как раз один из неучей, со знаниями -10, хочу развиваться и вот не вижу пока преимущества новых знаний перед прошлым подходом. Что он нам даёт? Пирамиду потребностей мы до этого не анализировали, но на то они и потребности, что и без всякой таблицы, каждый заметит чего ему не хватает, задаст вопрос, что делать, а мы ему что? Мы скажем, чувак, у вас проблема со 2, 4, и 5 слоями, почему хз, что делать разбирайся сам, мы не в курсе, слишком много вариантов?

  Вот создаёт на форуме новую тему человек. Кто знает, какова реальная ситуация? Никто. Реальность сначала искажена сознанием субъекта, который нифига не понимает что происходит и освещает лишь то, что заметил и решил что это важно. Обрывки какие-то. Потом сам субъект сознательно искажает факты, чтобы прикрыть некие постыдные моменты его поведения. Третье искажение происходит уже через сознание читающего форум. И на основе это каши из королевства кривых зеркал, нужно сделать выводы, понять что происходит и спрогнозировать дальнейшее развитие событий. Как это сделать без готовых шаблонов? Ни один мозг - суперкомпьютер не просчитает миллиарды комбинаций и параметров, если их не упростить. 

Да, мы выбираем шаблоны подходящие под ситуацию и это далеко не идеальный путь, но на данный момент лучшего просто нет. Другой вопрос, это набор этих самых шаблонов. Если бабоборец владеет лишь одним, "бросай стерву, делай Некст", то набор шаблонов здорового человека должен быть обширнее. Чем больше, тем

Из разных ракурсов ты видишь по разному. У тебя есть свой опыт, есть шаблоны, которые согласуются с твоим опытом. Если какой-то автор пишет, что девушка меньше стала проялять внимание, то шаблон "демка закончилась" выглядит для тебя идеальным из позиции советчика. А если ты наоборот находишся в позиции автора, то все совсем иначе. У тебя к ней чувства и у нее к тебе. Вы классно проводите время и супер секс. Ты только чувствуешь что чать потребностей не удовлетровряется. Но от этого до "бросить ее" дистанция бесконечность. А советчики подталкивают тебя к развыбору, какого черта? В данный момент тебе шаблон "демка закончилась" вообще ниочем.

 

[Da_V 7 738]

2 hours ago, Fck said:

Не понимаю, если ты пытаешься соответствовать каким-то параметрам, будешь ли это ты? Будет ли тебе при этом комфортно? Не вызовет ли позже в тебе это "соответствие" обиду на то, что тебе приходиться отказываться от того, что тебе нравится ради девушки? Не проще ли быть собой настоящим, пусть не идеальным, для того чтоб ты мог выбирать из тех, кому нравишься ТЫ, а не образ, который ты строишь???????

Ту скорее речь шла не о том, чтобы насильно себя перекроить, а скорее понять а нужны-ли тебе ЛТР на данном этапе? Если ты реально не готов что придется удовлетворять чьи-то потребности, то может и не надо этого делать и влезать во все это?

[(Сай) 273]

8 minutes ago, Da_V said:

Если какой-то автор пишет, что девушка меньше стала проялять внимание, то шаблон "демка закончилась" выглядит для тебя идеальным из позиции советчика. А если ты наоборот находишся в позиции автора, то все совсем иначе. У тебя к ней чувства и у нее к тебе. Вы классно проводите время и супер секс. Ты только чувствуешь что чать потребностей не удовлетровряется. Но от этого до "бросить ее" дистанция бесконечность. А советчики подталкивают тебя к развыбору, какого черта? В данный момент тебе шаблон "демка закончилась" вообще ниочем.

«Демка закончилась» или одна из потребностей не удовлетворяется - результат не меняется, в текущих отношениях есть недостатки. Шаблон «демка закончилась» и совет искать новые отношения не гарантируют переход количество в качество и если новые отношения будут удовлетворять эту потребность, совсем не значит, что не появится дыра с другими. Как понять, что партнёр готов эту потребность удовлетворить и донести до него, что тебе важно в отношениях эту самую потребность закрыть? Тогда уже можно делать будет вывод - подходит партнёр или нет. Как выстроить это общение, как сообщить партнёру, что вот эта потребность тебе важна и понять, что она/он понял это и постарается это изменить?

[25 см 148]

В статье не хватает главы про опыт. Парень без опыта прочитает статью и в результате залипнет на РСП или дворовой шалаве ибо знание это одно, а личный опыт это совсем другое. Откуда парень без опыта может знать какие потребности для него важнее других в лтр. Без опыта не поймёшь что тебе нужно и как с этим работать.

 

 

[drN 3 021]

Привет, @Da_V, статья назревала, сам подумывал. 

Про свободу выбора. Как насчт того, что человек может влюбляться, не наделяя ложными свойствами объект воздыхания, просто видя его реальные плюсы??  Можно разойтись с человеком, но все те плюсы так и останутся, тк есть и другие нюансы, но об этом ниже. 

Про несвободу выбора. Помнишь, тема была о природе любви, кажется, ты был автором. Что, если любовь это осознанный выбор человека за качества(закрытие большенства ступений потребностей) + взаимная высокая значимость?! Пока не закрыт вопрос о механизме влюбленности, можно смело называть нарочитое, осозннанное, обоснованное на зарождающейся химии, завышение значимости партнера - "влюбийством". Мне кажется, я влюблялся, почти, осознанно несколько раз, приобретя колоссальный опыт, и осознавая свои потребности, я мог объяснить "за что", выдавая повышенную ресурсозатратность осознанно. 

Пирамида потребностей - это хорошо, спору нет. Но, как насчет того, что все потребности закрыты +/-, а в партнере присутствует и время от времени он/она исполняет то, что нивелирует закрытие потребностей?! 

Если мы говорим именно о выборе, а не о структуре закрытия потребностей, будет верным создание отдельных параллельных пирамид для мужчин и женщин о фудаментальных положительных и отрицательных качествах, которые помогают сделать правильный выбор, и прогнозировать заполнение пирамиды потребностей. Все-таки, гормональный всплеск это неосознанное, а выбор, это скорее осознанное действо у зрелых личностей, а не плескание в гормональной луже. Не зря же мы можем разделить любовь и влюбленность. Как говорил классик: "гормоны поутихли - теперь можно начинать строить отношения"

А уж, если мы говорим(ты пишешь) статью о правильном выборе женщины, то здесь есть все шансы быть максимально-объективным для большенства из круга пользовательей при написании этих лакмусовых индикаторов, которые повысят/понизят шансы закрытия ступеней потребностей. 

Соглашусь со @special, что выражать все это в пирамидах некорректно, ибо, то что для случайного пользователя мелочь - для меня может быть второй ступенью, и я сразу солью ожп. Скорее, перечень, отдельные группы. 

P.s. Почитал комменты. Надеюсь, я правильно трактовал: "выбор происходит через призму закрытия потребностей", а не заранее продуманных критериев, а-ля: "длинные ноги" и "3 высших образования". То есть, ты не можешь зная многое об объекте понять заранее, получатся ли гармоничные отношения, но можешь делать прогнозы, начав отношения с объектом, проводя трезвый анализ, пытаясь откинуть гормональную мишуру. 

Ровно так же, есть критерии в годности/негодности СО, друзей, партнеров по делу. В каждом варианте этих отношений есть своя "влюбленность" и идилия. 

В каждом типе межличностных отношений есть свой "райдер потребностей", который важно выявить и осознать для себя, чтобы не ошибиться с выбором. Все же, считаю, что то, про что мы говорим это выбор, и выбор осознанный. 

[McKormik 357]

47 минут назад, (Сай) сказал:

...Как понять, что партнёр готов эту потребность удовлетворить и донести до него, что тебе важно в отношениях эту самую потребность закрыть? Тогда уже можно делать будет вывод - подходит партнёр или нет. Как выстроить это общение, как сообщить партнёру, что вот эта потребность тебе важна и понять, что она/он понял это и постарается это изменить?

При взаимной высокой значимости и достаточно глубоком раппорте подобные вопросы просто не возникают. Партнёр замечает потребность напарника в чем либо и сам стремится ее реализовать. Работает в обе стороны.

23 часа назад, Da_V сказал:

 

А пока они выхватывают тупые шаблоны на любые случаи, их уровень останется минусовой.

   Теперь я понял, тут ты имеешь в виду что тупы не сами шаблоны, а советы основанные на неверных данных или скудном опыте. Ну, тут и спорить не буду. Доходит до того, что пишут, "Всю тему не читал, многабукав, но ты делай игнор, т10д и Некст." Блевать тянет.

   Боюсь большинство советчиков сами не имеют нормальной семьи или хотя бы лтр. Нет позитивного опыта, которым они могут поделиться. 

[McKormik 357]

   Размышляю о построении лтр с учётом пирамиды потребностей. Все потребности можно удовлетворять за счёт партнёра, а можно и самостоятельно. Рассмотрим для наглядности две крайности. Два гипотетических парня, Ах и Ох. Ах удовлетворяет все свои потребности без лтр, всю пирамиду, а Ох наоборот, нуждается в удовлетворении всех её слоёв.

   Сразу встаёт вопрос захочет ли Ах вообще заводить семью? Теоретически, удовлетворяя свои потребности самостоятельно, он абсолютно самодостаточен, но мы с вами знаем что правильная семья предприятие выгодное, так что допустим Ах решается на эксперимент. Он начинает лтр. Обладая большим ресурсом, Ах начинает им делиться с ожп, повышая ее значимость и одновременно свою ценность, но есть проблема, ему почти нечего брать взамен, ведь все собственные потребности легко удовлетворяются самостоятельно. Неравномерное вложение ресурса и разная отдача калибруются как неудача, наступает момент "развыбора" Дод. Ах перенесет его достаточно легко и может начать следующий эксперимент. Второй возможный вариант - ожп такая же самодостаточная и ресурс вкладывается равномерно. Тут свои недостатки. Несмотря на баланс, взаимная значимость будет расти очень медленно, как и ценность. Такая пара легко сойдется и так же легко расстанется.

Ох же идеальный кандидат на ИЗ. Он вцепится в лтр, как голодный пёс в кость и начнет жадно поглощать ресурс, удовлетворяя собственные потребности за счёт ожп. Не обладая излишками ресурса, делиться с партнером Оху нечем. Какое-то время его значимость будет расти, ценность понижаться, и в какой-то момент перекос достигнет критической массы. ДОД. Инверсия Значимости. Сильнейший зажим яиц после отлучения Оха от ресурса и возможности реализации потребностей.

Какой можно сделать вывод? Изначально Ах находится в выгодном положении. Обладая большим запасом ресурса, он имеет возможность "выбирать" партнёра, но в лтр его самодостаточность начинает играть против него. У Оха вообще невелик шанс найти кого-то, готового только давать, ничего не получая взамен. Обе крайности вредны.

   На мой взгляд наилучший кандидат на лтр, это тот, кто изначально реализует все слои пирамиды, кроме одной потребности. Это потребность в создании союза. Третий слой пирамиды. Это уже залог того, что индивид готов кооперироваться и работать на совместный результат. В процессе лтр, постепенно все больше потребностей нужно удовлетворять за счёт друг друга, тогда взаимная значимость и ценность будут расти. В идеальном примере все 100% потребностей обоих партнёров в итоге будут реализованы изнутри. Такую семью разрушить извне невозможно. И пусть этот идеал недостижим, но к этому нужно стремиться. Что думаете?

[Зеленый ниндзя 6 660]

7 минут назад, McKormik сказал:

   Размышляю о построении лтр с учётом пирамиды потребностей. Все потребности можно удовлетворять за счёт партнёра, а можно и самостоятельно

У Маслоу нет одной маленькой детали. Каждый человек нуждается в возможности кого то любить и хочет,чтобы любили его. Это на уровне генетики,хотя такого гена еще не обнаружили.

[special 1 421]

14.12.2019 в 20:50, Da_V сказал:

Построение удовлетворительных отношений доступно любому, а не только дипломированным психологам. Кто все эти люди, что ты перечислил?

То, о чем я говорю, не требует высшего образования. Не надо пугаться страшных "диагнозов", они имеют явные и легко заметные проявления. Тем не менее, образование на основе популярных источников необходимо. Мы стоим на плечах гигантов, и десятки тысяч ученых трудятся, чтобы понять объективные законы мира. Но методы, которыми достигается знание, как и само знание, сложны. Заметь, я не отправляю тебя в Google scholar или на пабмед. Хотя неплохо было бы при той ответственности, которая на тебе лежит из-за твоего авторитета. Люди, которых я перечислил - это авторы полезных на данный момент книг по отношениям. Готтман раз, готтман два. Чепмен. Сью Джонсон. Адизес. 

14.12.2019 в 20:50, Da_V сказал:

О развыборе я веду речь, но делать это на основе психиатрических деагнозов? Ты серьезно? Кто достаточно квалифицирован для того чтобы поставить тут кому-то пограничное расстройство?

Я пи*дец как серьёзно. У меня в практике случаев, где чувак косячил и где с девицей просто нельзя было связываться, примерно поровну. Если на ранних стадиях понимать, куда лезешь, гораздо проще будет остановиться. Или хотя бы взвесить риски.

Заметить пограничное расстройство довольно легко, не нужно быть профессионалом. Лечить - ужасно сложно, здесь им быть нужно. Сейчас об этом куча материалов, которые легко обнаружить (свежая книжка, например). Есть хорошие ресурсы, где очень толково и понятно пишут о важных вещах в психологии и психотерапии (knife.media, например). Не для специалистов, а для обычных людей.

14.12.2019 в 20:50, Da_V сказал:

А пока они выхватывают тупые шаблоны на любые случаи, их уровень останется минусовой.

Люди стремятся к простому знанию, которого не существует. Это не изменить. Я могу показать, где копать, но лопату нужно принести свою, лить пот и натирать мозоли тоже придётся самому. Ты стараешься что-то донести для ленивых невежд, и я тебя уважаю за старание. Но мне на них давно насрать. 

[Smdick 79]

12 минут назад, special сказал:

Ты стараешься что-то донести для ленивых невежд, и я тебя уважаю за старание. Но мне на них давно насрать. 

Есть еще заблудшие души, которых можно спасти, надеюсь будет информация где копать. А Da_vу спасибо за старания

[special 1 421]

18.12.2019 в 09:34, Зеленый ниндзя сказал:

У Маслоу нет одной маленькой детали. Каждый человек нуждается в возможности кого то любить и хочет,чтобы любили его. Это на уровне генетики,хотя такого гена еще не обнаружили.

Для полноты демонстрации, какой Маслоу тупой, а ты умный, не хватило разве что назвать его "стариком". Вот тебе картинка из википедии, отсчитай три ступеньки снизу.

[special 1 421]

3 минуты назад, Smdick сказал:

Есть еще заблудшие души, которых можно спасти,

Излишним упрощением никого не спасешь.

5 минут назад, Smdick сказал:

Da_vу спасибо за старания

Это вообще вне всякого сомнения.

[special 1 421]

3 минуты назад, Johnny_F сказал:

Самое сложное - это как раз придумать или сделать что-то простое. Потому куча умных книжек (в любых сферах), но как правило бестселлерами становятся именно небольшие книги, написанные простым понятным языком.

Да нет, довести тему до примитива сложности обычно не составляет. Я сталкивался с с большим числом примеров в психологии, медицине, истории. Людям не надо верно, им надо просто. Очень хороший текст на эту тему.

Цитата

Мир сложен. Этот тезис воспринимается человеческим мозгом с большим трудом, обычно к таким выводам приходят под конец жизни. И притом далеко не все, большинство предпочитает теплую ванну простых объяснений, приятных сказок и нас возвышающего обмана.