Общение жены с другом детства

[Пэ^ 15 596]

9 часов назад, bаbuin сказал:

это если бы она пришла с запросом, мол вот я нашла супер бизнес идею и начала подробно про это рассказывать. И ты понимаешь про себя что скорее всего это кидалово, но тебе влом тратить время, разбираться, и ты просто даешь 10к типа делай что хочешь.

но она пришла с запросом "дай денег не скажу на что, или займу у васи"

вы не туда копаете. Проблема в раппорте, вернее в его отсутствии, а не в деньгах

 

Что там с раппортом? Она его не уважает, опускает?

Он не герой её романа? А тот единственный что оказался доступен?

Он не дал ей ничего в жизни, кроме работы тяжелой, напрягов и т.д

Разочаровал?

 

Чет было вроде такое.. Она там ревела когда он на подарок отреагировал холодно )

[bаbuin 661]

5 часов назад, Пэ^ сказал:

Что там с раппортом? Она его не уважает, опускает?

Он не герой её романа? А тот единственный что оказался доступен?

Он не дал ей ничего в жизни, кроме работы тяжелой, напрягов и т.д

Разочаровал?

 

Чет было вроде такое.. Она там ревела когда он на подарок отреагировал холодно )

сейчас отчетливо прослеживается что для неё автор это занудный родитель, который все запрещает, и с которым бесполезно даже разговаривать. От таких родителей подростки сбегают тусить с каким-нибудь байкером. Автору просто повезло что вместо байкера попался жирный вася. Впрочем когда она выйдет на работу уже появятся и другие мужики

[Свободная личность 5 274]

8 часов назад, Пэ^ сказал:

 

Что там с раппортом? Она его не уважает, опускает?

Он не герой её романа? А тот единственный что оказался доступен?

Он не дал ей ничего в жизни, кроме работы тяжелой, напрягов и т.д

Разочаровал?

 

Чет было вроде такое.. Она там ревела когда он на подарок отреагировал холодно )

Тема такая, до детей они развлекались, путешествовали, было весело, баба относительно живая и незамороченная. Автор более приземлённый. Потом брак, декрет длительный, сразу на двоих детей. Он постоянно на работе, по дому не помогает, работает и спит, посудомойку не покупает, но покупает квартиру (в которую переедут позже), видимо на которую откладывает все деньги, хз и хочет всё потом, а она хочет сейчас тоже и в том числе каких-то развлечений и помощи. Появляется Вася старый однокурсник, который развёлся недавно с женой. Они начинают общаться, он это палит устанавливает слежку, об этом собственно почти вся тема и всем форумом уговорили шпиона снять. Вроде как относительно наладилось, хотя, думаю, прикрылось листиком. Шпиона нет, нервы в порядке. Но тут приходит просить денег на смутную бизнес-идею, а если не даст, мол она займёт у Васи. Как-то так.

[Дрёма 1 033]

23 минуты назад, Свободная личность сказал:

Но тут приходит просить денег на смутную бизнес-идею, а если не даст, мол она займёт у Васи. Как-то так.

Понт)Вася ни даст никогда в жизни))

[Свободная личность 5 274]

2 минуты назад, Дрёма сказал:

Понт)Вася ни даст никогда в жизни))

Может и даст, может уже и предлагал, иначе не бравировала б.

[Дрёма 1 033]

Только что, Свободная личность сказал:

Может и даст, может уже и предлагал, иначе не бравировала б.

Обещать не значит жениться;)) 

Чужой жене давать такие суммы. Тем более ровеснице). Даже острая ностальгия того не стоит))

[baski 521]

22 минуты назад, Дрёма сказал:

Обещать не значит жениться;)) 

Чужой жене давать такие суммы. Тем более ровеснице). Даже острая ностальгия того не стоит))

Да обычная женская манипуляция как по мне.

[Свободная личность 5 274]

24 минуты назад, Дрёма сказал:

Обещать не значит жениться;)) 

Чужой жене давать такие суммы. Тем более ровеснице). Даже острая ностальгия того не стоит))

А какие такие суммы? 100 долларов?)) 

[baski 521]

55 минут назад, Свободная личность сказал:

Тема такая, до детей они развлекались, путешествовали, было весело, баба относительно живая и незамороченная. Автор более приземлённый. Потом брак, декрет длительный, сразу на двоих детей. Он постоянно на работе, по дому не помогает, работает и спит, посудомойку не покупает, но покупает квартиру (в которую переедут позже), видимо на которую откладывает все деньги, хз и хочет всё потом, а она хочет сейчас тоже и в том числе каких-то развлечений и помощи. Появляется Вася старый однокурсник, который развёлся недавно с женой. Они начинают общаться, он это палит устанавливает слежку, об этом собственно почти вся тема и всем форумом уговорили шпиона снять. Вроде как относительно наладилось, хотя, думаю, прикрылось листиком. Шпиона нет, нервы в порядке. Но тут приходит просить денег на смутную бизнес-идею, а если не даст, мол она займёт у Васи. Как-то так.

Я хз никогда не понимал суть посудомойки если семья небольшая.помыть 3 5 тарелок после еды по моему мизер времени занимает.

[Свободная личность 5 274]

Только что, baski сказал:

Я хз никогда не понимал суть посудомойки если семья небольшая.помыть 3 5 тарелок после еды по моему мизер времени занимает.

Тоже не понимаю, какие там 3-5 тарелок.. ты готовишь?

[Дрёма 1 033]

Только что, baski сказал:

Я хз никогда не понимал суть посудомойки если семья небольшая.помыть 3 5 тарелок после еды по моему мизер времени занимает.

Ой, я бы первое что сделала- ее бы купила). Если бы одна жила)

[baski 521]

1 минуту назад, Свободная личность сказал:

Тоже не понимаю, какие там 3-5 тарелок.. ты готовишь?

Да постоянно . Готовлю минимум на 2-3 дня . Одна сковородка и 2 кастрюли максимум не считая ежедневных тарелок с приборами.Я посуду не накапливаю поел посуду сразу мою раковину не заваливаю.У меня родители так заваливают а потом плачутся.

[Дрёма 1 033]

3 минуты назад, baski сказал:

Да постоянно . Готовлю минимум на 2-3 дня . Одна сковородка и 2 кастрюли максимум не считая ежедневных тарелок с приборами.Я посуду не накапливаю поел посуду сразу мою раковину не заваливаю.У меня родители так заваливают а потом плачутся.

Офф: Просто золото:)

[AlTaPro 161]

Мне одной интересно, почему в этом разговоре женой был упомянут именно Вася? Почему не было сказано "займу у мамы/тети/подруги"? Почему именно "возьму у Васи"? 

[Свободная личность 5 274]

6 минут назад, baski сказал:

Да постоянно . Готовлю минимум на 2-3 дня . Одна сковородка и 2 кастрюли максимум не считая ежедневных тарелок с приборами.Я посуду не накапливаю поел посуду сразу мою раковину не заваливаю.У меня родители так заваливают а потом плачутся.

Ну так это ты один. А их 4-ро. Я даже на двоих когда готовлю, то после готовки и ужина она почти полная и сразу на следующий день после завтрака включаю. А тут дети маленькие, за ними смотреть надо, а не посуду мыть стоять!

[baski 521]

42 минуты назад, Свободная личность сказал:

Ну так это ты один. А их 4-ро. Я даже на двоих когда готовлю, то после готовки и ужина она почти полная и сразу на следующий день после завтрака включаю. А тут дети маленькие, за ними смотреть надо, а не посуду мыть стоять!

дети подрастут сами будут мыть)

[ivanzov 255]

2 часа назад, Свободная личность сказал:

Автор более приземлённый.

Ага, учитывая, что 90% досуга и движняка до рождения детей исходило от автора) 

2 часа назад, Свободная личность сказал:

Они начинают общаться, он это палит устанавливает слежку,

Они начинают общаться, общаются примерно около года, после этого общение начинает казаться странным автору и он решает на всякий случай перестраховаться слежкой, что в одном из случаев похода в гости сохранило нервную систему в порядке.  

2 часа назад, Свободная личность сказал:

 тут приходит просить денег на смутную бизнес-идею, а если не даст, мол она займёт у Васи.

Ну не у Васи, а у другого нашего знакомого. Все таки разница существенна. 

1 час назад, Дрёма сказал:

Чужой жене давать такие суммы. Тем более ровеснице). Даже острая ностальгия того не стоит))

Он старый знакомый, небольшую сумму легко даст, мы как-то в свое время занимали у него во время кассового разрыва так скать. 

51 минуту назад, AlTaPro сказал:

Мне одной интересно, почему в этом разговоре женой был упомянут именно Вася? Почему не было сказано "займу у мамы/тети/подруги"? Почему именно "возьму у Васи"? 

Вася в разговоре с женой упомянут не был, не путайте. Был упомянут Макс. Видимо потому, что раньше нам как-то занимал. 

Изменено 20 апреля 2021 пользователем ivanzov (история изменений)

[AlTaPro 161]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

Вася в разговоре с женой упомянут не был, не путайте. Был упомянут Макс. Видимо потому, что раньше нам как-то занимал. 

Ну, тогда приношу свои извинения) 

Подумала, что Макс=Вася.

[Дрёма 1 033]

6 минут назад, ivanzov сказал:

Он старый знакомый, небольшую сумму легко даст,

Апасность)

[Havertz 1 126]

Автор, купи уже посудомойку, а то некоторые особы уже даже меня задрали, постоянно её впихивая, как одну из важнейших причин Отвечаю, добрая половина угнетённых непосильным домашним бытом перестанет тебя тираном и абьюзером обзывать)

Изменено 20 апреля 2021 пользователем Havertz (история изменений)

[ivanzov 255]

4 часа назад, bаbuin сказал:

Впрочем когда она выйдет на работу уже появятся и другие мужики

До детей сколько работала - поводы для ревности отсутствовали. Приходила вовремя всегда, на корпоратив если пару раз за пять лет сходила, то хорошо. Сейчас конечно с рождением детей многое изменилось, так что загадывать не берусь.

14 часов назад, LokiRu сказал:

Опять все увязли в обсуждении частностей мужской и женской природы и теории отношений , забыв что в семье Иванцовых уже год {или более) вялотекущий конфликт. Автор не очень беспокоится о самом конфликте и причинах его, не пытается разобраться в этом. Его беспокоят некие частные проявления/следствия напряжения в семье / (тесное общение с другом детства, или, как сейчас, инстакурсы). Но, по моему, не разобрав причины, не устранив их  @ivanzov так и будет  иметь проблемы на ровном месте. 

Локи, чтобы облегчить задачу автору, такой вопрос. Вот признаю, чтоя занимаюсь самоанализом и поиском причин сложившейся ситуации, но недостаточно. А на твой взгляд, какие пять (может меньше или больше) основных составляющих привели меня состоянию вялотекущего конфликта? Чисто взгляд со стороны. Какие мои черты характера/особенности поведения и т.д. Думаю, по моим постам уже сложилась достаточно полная картина обо мне. Вот это будет интересно, и мне будет проще проанализировать попунктно и привести аргументы, так это или нет. Ну, если есть время и желание. 

Это не отменяя конечно того, что литературу я периодически почитываю на тему. 

 

 

Изменено 20 апреля 2021 пользователем ivanzov (история изменений)

[ivanzov 255]

31 минуту назад, Дрёма сказал:

Апасность)

К слову, я где то в теме ранее уже обозначал, что к Максу никогда ревности никакой не было, ни ранее, ни в настоящее время.  Так что я не параноик-ревнивец, подозревающий везде и во всем, это надо понимать. Вася меня год не напрягал, а когда пошли уже изменения в поведении жены, тогда я уже начал обращать на это внимание. 

12 минут назад, Havertz сказал:

Автор, купи уже посудомойку, а то некоторые особы уже даже меня задрали, постоянно её впихивая, как одну из важнейших причин Отвечаю, добрая половина угнетённых непосильным домашним бытом перестанет тебя тираном и абьюзером обзывать)

Ага, тут наверно на каждой третьей странице встречается это слово. Уже скоро кстати, вариант присмотрел, к майским возьму скорее всего. Хоть один повод для обсуждения исключим) И кстати, как-то обсуждал с женой возможность приглашать хотя бы временами няню/уборщицу, на что она ясно дала понять, что нафиг надо, уборщицы какие-то. 

[Дрёма 1 033]

3 минуты назад, ivanzov сказал:

Вася меня год не напрягал, а когда пошли уже изменения в поведении жены, тогда я уже начал обращать на это внимание. 

Да ладно Вам, ну фантазирует тетка. Никому она там особо не нужна и сама это понимает. Чуть Вас качает и все)

Если с женой расстанетесь- Васи и след простынет)

 

[ivanzov 255]

47 минут назад, AlTaPro сказал:

Подумала, что Макс=Вася.

Васю я тут исключительно васей называю и никак иначе)

7 минут назад, Дрёма сказал:

Если с женой расстанетесь- Васи и след простынет)

Как минимум ему станет страшно)

Но по первому тезису не думаю, что она меня качает. Она скорее себя развлекает, чем меня качает. 

Изменено 20 апреля 2021 пользователем ivanzov (история изменений)

[Дрёма 1 033]

29 минут назад, ivanzov сказал:

Она скорее себя развлекает, чем меня качает. 

Да. Ну понять можно человека. 

Зря Вы этим Васей так озаботились, фиг бы с ним)

[Свободная личность 5 274]

2 часа назад, baski сказал:

дети подрастут сами будут мыть)

И всё это время десятки лет мы будем сидеть без посудомойки, что вы несёте иногда, мужики?! Самим не стыдно?

[baski 521]

7 минут назад, Свободная личность сказал:

И всё это время десятки лет мы будем сидеть без посудомойки, что вы несёте иногда, мужики?! Самим не стыдно?

Да шучу я)Если оба работают и семья большая то резон в ней есть.Она не так дорого стоит по сути как стиралка.У меня элементарно нету столько посуды что забить посудомойку))Даже когда с бабушкой жил особо не напрягался в плане мытья,сама она как ребенок уже была ниче не делала .А так я где-то лет с 8 лет посуду начал мыл мать рано к хозяйству приучивала.

Изменено 20 апреля 2021 пользователем baski (история изменений)

[Mr. Eagle 401]

20.04.2021 в 15:15, baski сказал:

А так я где-то лет с 8 лет посуду начал мыл мать рано к хозяйству приучивала.

Она не из такой семьи

---

Бесполезное сообщение. 

Изменено 23 апреля 2021 пользователем special (история изменений)

[LokiRu 1 773]

1 час назад, ivanzov сказал:

Локи, чтобы облегчить задачу автору, такой вопрос. Вот признаю, чтоя занимаюсь самоанализом и поиском причин сложившейся ситуации, но недостаточно. А на твой взгляд, какие пять (может меньше или больше) основных составляющих привели меня состоянию вялотекущего конфликта? Чисто взгляд со стороны. Какие мои черты характера/особенности поведения и т.д. Думаю, по моим постам уже сложилась достаточно полная картина обо мне. Вот это будет интересно, и мне будет проще проанализировать попунктно и привести аргументы, так это или нет.

А давай наоборот .   

Ты напишешь почему с тобой все это происходит, приведешь аргументы за и против. Напишешь свое видение причин старого конфликта (а точнее опишешь со своим анализом, что же именно произошло в твоей семье прошлой весной (или ранее, когда по-твоему началось). Потом напишешь какой вывод сделал из летней истории с Васей. Напишешь свои мысли почему твоя жена плачет, делая тебе подарки.  И почему ты не обращаешь на это внимания.  

Это тебе для начала. Когда ответишь, задам еще вопросов. И, боюсь, они тебе не понравятся.

 

 

[AsTaLaVISTA 322]

Если рассматривать всё это через призму пикапа и соблазнения, то можно сложить довольно хорошую мозайку. Если конечно же тебе нужен разбор, ещё один, то вот тебе. Только всё это лично моё мнение, я буду отталкиваться с пикаперской стороны зрения, а также биологических особенностей людей.

Успешное соблазнение это когда человек тебя захотел. И был секс. У тебя с ней уже 2 ребенка если я не ошибаюсь. То есть всё предельно стандартно. Программа выполнена. Теперь она по древним законам открыта для новых предложений. Естественно она головой понимает что нельзя, это разрушит семью и тд. Но интерес у неё есть. И простое общение можно расценивать как начало нового этапа, в котором баба ищет нового подходящего мужика, потому что старый мужик временно непригоден, так как обременен другими делами. Если ты думаешь что это она плохая и непригодная, то ты ошибаешься, все девушки такие, у всех такое бывает, баба тебе сама объяснить не сможет. Попытается, если логика развита и есть способность проводить самоанализ. Но по сути их тянет на поиски внимания со стороны всегда, будь то простой лайк в инсте, это всё программа. У баб очень мало времени для того чтобы оставаться сексуальной, быть достойной восхищения. На этой ноте и играют пикаперы, строят своё соблазнение, свою игру, вынуждают бабу отдаться, убедив её фильтры в достойности себя. 

Где то ты не подтвердил свою достойность и ей теперь скучно

Поэтому сейчас изредка она тебя подкалывает, так как ты сейчас выполняешь роль заботливого, паришься над отношениями вашими и пытаешься их удерживать. Иногда проявляя ревность. То есть она заставила тебя остепениться и привязала к себе. И теперь у неё есть ты, который муж, выполняешь заботу, кормишь её и детей, есть Вася друг, который проявляет внимание, веселит, даёт эмоции. И есть дети которые дают ей чувство ответственности, которое будет удерживать её от необдуманных поступков.

 

 

[ivanzov 255]

20 часов назад, LokiRu сказал:

А давай наоборот .   

Не вопрос)

20 часов назад, LokiRu сказал:

ы напишешь почему с тобой все это происходит, приведешь аргументы за и против. Напишешь свое видение причин старого конфликта (а точнее опишешь со своим анализом, что же именно произошло в твоей семье прошлой весной (или ранее, когда по-твоему началось). Потом напишешь какой вывод сделал из летней истории с Васей. Напишешь свои мысли почему твоя жена плачет, делая тебе подарки.  И почему ты не обращаешь на это внимания.  

Несмотря на плохо развитый навык самокопания и анализа, я вижу причины сложившейся ситуации примерно в следующем. Самая явная и бросающаяся в глаза причина происходящего – моя неспособность обозначить границы, причем обозначить своевременно. Она вытекает из другой особенности моего характера – долго обдумывать принятие решения (это не всегда плохо, а в работе наоборот я считаю это очень ценное качество), я практически никогда не рублю сплеча и не скачу с шашкой наголо, а иногда это необходимо бы делать. Я все перевариваю в себе, а надо больше разговаривать с женой. До поры до времени я видел в этом слабость. У меня также слабо развита эмпатия, об этом идет речь с самого начала темы и я сам об этом неоднократно говорил. Возможно также какая-то неуверенность в себе присутствует (это может быть обусловлено тем, что рос без отца). Слабый раппорт в отношениях – мало говорим о важном и личном. Жене не хватало чего-то от меня, она стало добирать это у васи. Не хватало позитивного общения, понимания.  Возможно сейчас для нее главное в наших отношениях - удобство, а так быть не должно

. Какие выводы сделал из прошлой ситуации - забить на все ее общения-необщения, переписки и прочую хрень  и больше времени уделять себе – отдыхать, встречаться с друзьями, ходить куда-то без нее, создавать себе настроение. Что я в принципе и делаю, и с ней успеваю.. Надо сломать еще шаблон пай-мальчика, пожестить хорошо, если наглеть где-то начнет. Но больше говорить и сближаться нужно вместе с тем, хотя и про личные интересы не забывать. Ходили в последнее время кстати и в кино, и в кафешки. Еще вывод – если она начала разводить переписки и встречи с василием – значит у нас явно не все гладко в отношениях. Но я также отдаю себе еще отчет в том, что причина сложившейся ситуации не только во мне.  Рождение детей иногда не дает решить вопрос, где участвуют два человека определенными способами. Время почти всегда занято.

Почему жена плачет, делая мне подарки? Ожидала восторженной реакции, а я отреагировал нейтрально. Почему не обращаю внимание? А что я должен был делать? На колени встать или что? Поинтересовался спокойно, она сказала что-то типа «да ну тебя» и все на этом. Переключились на другую тему.

Мог что-то упустить конечно. 

20 часов назад, LokiRu сказал:

Когда ответишь, задам еще вопросов. И, боюсь, они тебе не понравятся.

Не сомневаюсь) Валяй. 

20 часов назад, Mr. Eagle сказал:

Она не из такой семьи

Она кстати из семьи с очень небольшим доходом и мама хорошо на ней "ездила" как я понял в период ее детства. Так что как посмотреть. 

[LokiRu 1 773]

@ivanzov! Вот смотри о чем я спросил:

20.04.2021 в 15:37, LokiRu сказал:

что же именно произошло в твоей семье прошлой весной

И что ты ответил? 

5 часов назад, ivanzov сказал:

Жене не хватало чего-то от меня, она стало добирать это у васи. Не хватало позитивного общения, понимания.  Возможно сейчас для нее главное в наших отношениях - удобство, а так быть не должно

Я вижу тебе лень (или не хочется) копаться в причинах вашего разлада. Пожалуйста, постарайся все же описать события, вспоминая детали и анализируя их (для себя, это важно именно тебе, научиться видеть детали, а не сводить все к шаблонам. А ты давая себе/мне шаблонные, поверхностные ответы, лишаешь себя возможности разобраться в сути происходящего,возможности различать нюансы поведения и эмоций жены.). 

5 часов назад, ivanzov сказал:

Самая явная и бросающаяся в глаза причина происходящего – моя неспособность обозначить границы, причем обозначить своевременно.

Это причина??? Ну , допустим, у тебя беда с границами, а у жены? Она тоже их не видит? Или сознательно нарушает? 

5 часов назад, ivanzov сказал:

Какие выводы сделал из прошлой ситуации - забить на все ее общения-необщения, переписки и прочую хрень  и больше времени уделять себе – отдыхать, встречаться с друзьями, ходить куда-то без нее, создавать себе настроение.

Офигенный вывод!!! Нафига тогда тебе жена вообще? 

Может попробовать, все же, наладить взаимопонимание (раппорт) в семье? Научиться ставить себя на место партнера, и попробовать понять, какую реакцию (эмоцию, чувство) твои действия  вызовут у нее?   Параллельно с выстраиванием своих границ, принять как факт наличие их (границ) у твоей жены. А , также принять тот факт, что она совсем не наивная дурочка, как ты любишь повторять, а вполне себе взрослый человек, имеющий свои потребности и несущий ответственность за свои поступки. Дай ей ответственность (точнее не лишай ее возможности принимать решения и нести ответственность за эти решения) .

5 часов назад, ivanzov сказал:

Почему жена плачет, делая мне подарки? Ожидала восторженной реакции, а я отреагировал нейтрально.

Опять поверхностный вывод. Копай глубже.

5 часов назад, ivanzov сказал:

Почему не обращаю внимание? А что я должен был делать? На колени встать или что?

Это у тебя единственный вариант действий?   Ты же не робот, прояви, хоть иногда участие к жене. Простое, без собственного уничижения и без покровительственности. Как равный, как муж, как сильный мужчина. 

5 часов назад, ivanzov сказал:

Еще вывод – если она начала разводить переписки и встречи с василием – значит у нас явно не все гладко в отношениях.

Гениально! всего 54 страницы и вот оно!!!    А что именно не гладко?

Иванцов, ты же не отчет о проделанной работе пишешь. Поработай для СЕБЯ. 

5 часов назад, ivanzov сказал:

Рождение детей иногда не дает решить вопрос, где участвуют два человека определенными способами.Время почти всегда занято.

Не верю. (Станиславский?)

Короче, переставай писать шаблонные отписки. Ты здесь сидишь и пишешь в первую очередь для СЕБЯ, результат нужен тебе, а не мне или еще кому-то. Поэтому напрягай мозги. Тебе выруливать отношения и семью собирать. 

Изменено 21 апреля 2021 пользователем LokiRu (история изменений)

[vadim12 10 987]

Забудь ты уже про этого Васю, займись делом.)

[ivanzov 255]

@Рибай, вот не всегда мне нравились советы твои, но я часто ими пользовался. Нравится то, что один из немногих, кто предлагает конкретику в конкретной ситуации, пардон за тавтологию.  

Ладно, учитывая, что я в целом можно сказать обделял жену с финансами, загоняя ее в положение просящей, и в целях восстановления раппорта использую совет. 

*что-то с цитатой не получается, поэтому возьму в кавычки.

"""Если бы не ты, я бы не.... Как хорошо, что ты.... Вон у Васи, Пети, Степы жены - лоботряски. А ты золото! 

... и, я давно хотел сказать, только духу не хватало. Ты прости меня, что я такой дурак был.... мммм... ну...мммм...  все в работу, а тебя нагрузил. И даже денег на всякую фигню тебе приходится просить у меня. Я как представил....хммм... как тебе стремно было вот так подойти и попросить жалкие 8000 и ждать моего одобрения с барского плеча... (улыбаешься)... дурак, короче. Все, вот тебе 20000, теперь каждый месяц буду тебе на себя выдавать по N рублей, чтобы ты вот так не спрашивала. Делай с ними, что хочешь. Хмммм... молодой я еще, а тут прям глаза открыл и так не правильно. Это не на общий бюджет, а лично тебе. Иди сюда, коза, не вздумай спасибо говорить." Не забывай паузы делать и мычать.

Да, это прогиб. Да, это ты себя виноватишь и с обратной стороны подкрепление делаешь. НО! Ты виноватишь вроде как не себя, а себя прошлого, наивного, которого только что перерос. Тут однозначно у нее в голове не сложится, будет небольшой разрыв шаблона.""

21.04.2021 в 16:19, Johnny_F сказал:

Она сама тебе накинула возможный выход (ну как могла естественно) с инстой. Повторюсь - ты просто на это не с того ракурса смотришь.

Посмотрел я на эту ситуацию под другим углом безотносительно обстоятельств. Воспользовался алгоритмом (не воспроизводил конечно слово в слово, но основной смысл передал), который предложил Рибай. С особенностями. Дал ей пятнашку, всячески подчеркнул, что для нее, чтоб не была в положении просящей и т.д. Обозначил, что буду с премий выдавать ей дотации на ее личные нужны без отчетов об использовании. 

Она во время и после этого разговора то задумчиво смотрела на меня, то лезла обниматься и целоваться, приговаривая время от времени несколько раз: "ты что, троллишь меня, да?", "я всегда на семью свои средства планирую, я никогда не разбазариваю, и буду так делать впредь" и прочее. Ответил ей, "а что, мне всегда обязательно надо троллить тебя? я совершенно серьезно говорю." Перевел ей смской. реакция ее какая-то настораживающе-сдержанно-положительная. 

Она "Ну а что ты думаешь по моей инстаграмной идее?" Я ответил, как есть, что готов помогать всячески с реальными вариантами. Привел доводы. почему эта тема лохотрон. "Знаешь, я вот ей почему то доверяю, очень давно за ней слежу, блаблабла". Короче, видимо декрет сказывается. Раньше в подобном замечена не была. 

Купил вина, посмотрели фильмец вечером легкий, дети рано уснули. Довольная. 

По внутренним ощущениям - серьезно этот разговор ничего не изменил. Посмотрю в более долгосрочной перспективе. 

[Рибай 3 063]

8 минут назад, ivanzov сказал:

серьезно этот разговор ничего не изменил

Разговорами вообще серьезно ничего не изменишь. Никогда. Особенно, если за ними не следует систематических действий, смены подхода. Но можно задать фон, заставить обратить внимание на какой-то аспект.

Если ты просто взял и сказал все это, не поняв, не изменив подход... то толку не будет, она выкупит балабольство. 

Если ты реально понял свой косяк, если начал думать "с той стороны", то разговор обратит ее внимание на твои положительные изменения. Если они есть.

---

Это все просто маленькая конкретная часть проблемы. Ты задал направление решения этой маленькой части проблемы. Не жди кардинальных изменений.

--

Тебе Локи правильные вещи говорит, кстати. Это у же о самой проблеме. Ты все по поверхности скользишь, не смотря внутрь. Все видимые вещи затрагиваешь, не глубинные. Решаешь задачи, не видя самой проблемы.

---

Позже еще допишу, уезжаю.

[ivanzov 255]

21 час назад, LokiRu сказал:

Я вижу тебе лень (или не хочется) копаться в причинах вашего разлада. Пожалуйста, постарайся все же описать события, вспоминая детали и анализируя их (для себя, это важно именно тебе, научиться видеть детали, а не сводить все к шаблонам. А ты давая себе/мне шаблонные, поверхностные ответы, лишаешь себя возможности разобраться в сути происходящего,возможности различать нюансы поведения и эмоций жены.). 

Да, у меня хреново с самокопанием, повторюсь. Не могу я выделить конкретные детали, которые привели к разладу, кроме общих. Не было таких ситуаций, после который я бы сказал, о "щелк", что-то кардинально изменилось. Я поэтому и просил взгляд со стороны изначально. Насколько смог выкопать причины, выкопал. Зародилось наверно все, когда я действительно, недостаточно помогал ей после рождения второго ребенка, где-то игнорировал ее просьбы. В целом считал, что уход за ребенком это вопрос жены. Не знаю, что еще могло. 

21 час назад, LokiRu сказал:

Это причина??? Ну , допустим, у тебя беда с границами, а у жены? Она тоже их не видит? Или сознательно нарушает? 

По жене я склоняюсь к тому, что жена скорее сознательно нарушает эти границы, ибо увидела, что на блокпосте бухают, а не службу несут надлежащим образом.

21 час назад, LokiRu сказал:

Может попробовать, все же, наладить взаимопонимание (раппорт) в семье? Научиться ставить себя на место партнера, и попробовать понять, какую реакцию (эмоцию, чувство) твои действия  вызовут у нее?   Параллельно с выстраиванием своих границ, принять как факт наличие их (границ) у твоей жены. А , также принять тот факт, что она совсем не наивная дурочка, как ты любишь повторять, а вполне себе взрослый человек, имеющий свои потребности и несущий ответственность за свои поступки. Дай ей ответственность (точнее не лишай ее возможности принимать решения и нести ответственность за эти решения) .

Научиться ставить себя на место партнера? Извините, я этот подход везде применяю, не только в семье, с друзьями, с коллегами, с родственниками и т.д. Почти с детства. Видать, плохо, раз мне советуете.  

У меня в подкорке еще где то сидит, что мужик определяет, куда корабль плывет, чем занимается команда и т.д. И я главное ответственное лицо за развитие семьи, и должен направлять остальных на путь истинный, в том числе жену. И готов нести ответственность за принятые решения. А она пусть принимает ради бога решения, но в своей зоне ответственности. 

21 час назад, LokiRu сказал:

Опять поверхностный вывод. Копай глубже.

Про подарки.  Она всегда мне дарила подарки. Сейчас ввиду отсутствия самостоятельности видимо ощущает себя не в своей тарелке. Не получила поддержки от меня - загнала себя. Но извините, я никогда не буду изображать неискреннюю реакцию. 

21 час назад, LokiRu сказал:

Ты же не робот, прояви, хоть иногда участие к жене. Простое, без собственного уничижения и без покровительственности. Как равный, как муж, как сильный мужчина. 

Я не люблю фальшь. Не было в моей реакции ни капли покровительственности. если она это так интерпретировала для себя - это плохо. У меня была естественная реакция. Если я в восторге - я показываю восторг, если состояние нормальное - я спокоен. Я не обесценивал ее подарок, а поблагодарил, просто она прочитала, что я не пришел в дикий восторг от него. имитировать реакцию не в моем стиле - есть другие способы проявить заботу и участие. 

 

[ivanzov 255]

18 минут назад, Рибай сказал:

Если ты просто взял и сказал все это, не поняв, не изменив подход... то толку не будет, она выкупит балабольство.

Я словами не разбрасываюсь, она это знает. Поэтому теперь буду делать то, что обозначил. 

21 минуту назад, Рибай сказал:

Тебе Локи правильные вещи говорит, кстати. Это у же о самой проблеме. Ты все по поверхности скользишь, не смотря внутрь. Все видимые вещи затрагиваешь, не глубинные. Решаешь задачи, не видя самой проблемы.

Не вижу я глубину, хоть ты тресни. Мозгов не хватает, видимо. За сим книжки тематические продолжаю почитывать, мож докопаюсь. 

[Bestия 1 768]

Блин, детей захотелось. Они могут посуду мыть

54 страниц, нифига се друг детства как бомбанул семью:))

[Рибай 3 063]

Сейчас будет длиннопост. Пишу сходу, не редактируя. Графоманский, специфический пост. Надеюсь, что ты хотя бы настроение уловишь, идею.

17 часов назад, ivanzov сказал:

17 часов назад, Рибай сказал:

Тебе Локи правильные вещи говорит, кстати. Это у же о самой проблеме. Ты все по поверхности скользишь, не смотря внутрь. Все видимые вещи затрагиваешь, не глубинные. Решаешь задачи, не видя самой проблемы.

Не вижу я глубину, хоть ты тресни. Мозгов не хватает, видимо. За сим книжки тематические продолжаю почитывать, мож докопаюсь. 

Ох, @ivanzov. Вот в этом-то и беда. Что не видишь. Как черепашка в панцире. Как инквизиторы, отрицающие гелиоцентризм.

---

Что ты видел? Родился, воспитывался, понимая, за что погладят по головке, а за что по заднице дадут. Попал в школу, где все понятно: учишь уроки, делаешь домашку, отвечаешь в классе - получи пятерки, написал конрольную... фиииуу закономерные оценки в аттестате. Что дальше? Понятно что, вопросов нет - институт. Что нужно было? Подготовиться к экзаменам, сдать вступительные. И снова учеба, снова зубрежка, списывание - что угодно, лишь бы оценили по объективным показателям и выдали диплом. Что дальше? Ну понятно, работа. Как попасть? Пройти собес, показать диплом и аттестат. Как работать и зарабаывать? Делай больше, косячь меньше - все в инструкциях есть. Все понятно, закономерно, все ожидания ясны, методики известны, критерии оценки прозрачны. Тебе не нужно думать, чего от тебя хотят, что тебе дают. Все заранее описано: тебе - зарплату, от тебя - по интсрукции. Не успел - задержись (логично, да?). Не смог? Пришел с повинной, получил люлей, пошел следующий месяц показатели наверстывать. Даже KPI тебе выдали, для самооценки. Есть задача, выполняй.

...

Что с отношениями? В садике у девочки красивые банты - надо дернуть. В школе - поцеловаться с вон той с веснушками. А лучше с ней и ее подружкой. Первая любовь, неопытность, эмоции, конец. Несколько скоротечных отношений, быстрый секс, иногда сам сливаешься. Но особо не заморачиваешься все равно, все по инстинктам, естественно, на кайфе. И тут появляется та самая, с которой хорошо, просто. С которой так долго вместе почему-то, что уже не знаешь, куда дальше топать.

Или знаешь? Вроде бы все друзья-подруги жениться начинают. У вас все хорошо, почему бы и нет, все так делают. Девчонка-то хорошая. Брак. ... что там дальше по списку? А, дети, все же их делают, да и жена уже намекает. Я вроде не против. Да нет, даже хочу, точно. Я даже уверено. Зачем иначе мы женились?! Дети. Дети? Блин, а на них столько сил и внимания! А денег!

Надо пахать. Больше. Быстрее, выше, сильнее. Машина, ремонт, подгузники. Задолбало уже пахать, жена, иди сюда утешь меня, я устал. Ты тоже устала? Блин, я пахал весь день, хочу отдохнуть, давай посидим вместе. Ну ладно, когда дети уснут. ... Блин, уже утро, опять пахать. ... Привет, жена, как дела? Что-то с сексом затихло. Замаялась? Ну, сходи погуляй. Как некогда? Ай, ладно, пофигу. Значит ты слишком много времени детям уделяешь, что-то не так делаешь, раз некогда. Вот, смотри, как надо. Спасибо? Не за что. В следующий раз так сама делай. Как сама разберешься? Опять сама разберешься, а меня с сексом продинамишь? А я вообще-то для тебя стараюсь, мамонтов добываю. Могла бы и оценить. ... Ска, проспал! Это потому, что ты детей не могла ночью успокоить, я не выспался и проспал. Да иди ты в жопу. ...  Привет, чего молчишь? Давай сексом займемся? Ну может минет? Куда пошел?! Дура! ... Жена, ты где? Гуляешь? ... Жена, ты где? Гуляешь опять? ... Зачем в аптеку ночью? Что за вася? А, друг.... Дай телефон?...

Жена, ты дура. Это не друг. Неправильно ты себя ведешь, дай покажу. Вот, смотри, как надо. Спасибо? Не за что. В следующий раз так сама делай. Как сама разберешься?...

_____

Давай глянем на историю глазами жены? Сразу скаканем в момент ЛТР до брака. 

Хороший парень, все предыдущие были ненадежными. А этот такой... годный! И с ним просто хорошо. Может, это тот самый? Лучше бы был тем самым, мне уже ХХть лет. Предложение!!! Да! ... Какие мы молодцы! ... что там дальше по списку? А, дети, все же их делают, да и мама намекает. Пора. ...  Дети! Дети? ДЕТИ! Блин, а на них столько сил и внимания! Ночью не спишь, покормить, постирать, уложить, помыть, повторить. О, еще только обед! Надо позавтракать. Когда уже муж придет? .... Устал. Блин, забыла борщ сварить. Бедный, пахал, а я не накормила. ... Утро! А, нет, еще ночь. ... Утро! подгузники, покормить, постирать, помыть, собрать игрушки. Муж, вставай на работу! Пока. ... задолбало. О, зеркало. А кто это там? Надо помыться, когда муж уснет. Утро! А, не, ночь еще. Спит, скотина, мог бы и сам уложить. Устала. ... Утро. Опять одно и то же. ... Новый Год? ... Что за восьмое марта? А, я же девочка. Точно. Я забыла. Мог бы и напомнить. Задолбал. Как приставать ко мне уставшей, когда на себя времени нет - он помнит, что я девочка. А я вот забыла... какой минет?! Дурак. Еще меня учит, как мне детям попу мыть. Я ж его работать не учу. Придет на три часа, поест, полежит на диване, потребует секса. Еще прикалывается, прогуляться предлагает. Он видел меня вообще? Где я время найду на улицу собраться? ... О, а на улице хорошо. Привет, Вася. О, а ты тоже помнишь те года, когда я была озорной девчонкой, когда ты не был толстым. Развелся? А что ты тут делаешь? Хи-хи, ха-ха. Привет, муж, это вася.... он друг. ... Пора в аптеку. ... Кажется, жизнь налаживается. ... Муж, ты что, ревнуешь? Да он просто друг. Задолбал ты своей ревностью. Хорошо, я не буду, только не делай мне мозги. ... Опять я зеркало увидела. Лучше бы не видела. Жопа стала, как у танкера. Еще бы, только дома сижу. Сколько уже? Пять лет сижу! Это как так вышло?! Кажется, я стала просто домохозяйкой. Но я же была раньше другой! У меня были планы, амбиции. А нас таких много. Как они выход находят? Муж, не знаешь? Кажется, вот эта тетка дело говорит....

-----

И вот, встречаетесь вы дома. Два уставших человека с ощущением, что жизнь их обманула. Вроде все есть, квартира, машина, дети, семья, еда. А счастья нет. Пашете дома и на работе, устаете. Где счастье? Почему все так непросто! Что я делаю не так!? Почему они, все, она, он, - все вокруг счастливы? В чем секрет? Я все делаю правильно, значит дело не во мне. В партнере?... Какая странная мысль...

____

Дурацкая история. Но таких историй - миллион. А теперь поясню, что не так.

Каждый из вас видит ситуацию с одной стороны. У каждого из вас заложен алгоритм с детства, школы, института и работы: делай то, что от тебя ожидают, получишь пять. И если в школе все действительно понятно и просто, в работе понятно... То в отношениях нет таких четких договоренностей. Ты просто предполагаешь, что от тебя ожидают чего-то, ты это делаешь. Как ты это предполагаешь? Да я ХЗ как, пальцем в небо, видимо. Из каких-то стереотипов, что мужик должен пахать, а жена - быт вести. Логично, что с другой стороны ты тоже имеешь какие-то ожидания от жены: секс, понимание, поддержка.

И вот, смешная картина. Вы полны ожиданий, каких-то иллюзий и требований к партнеру и к жизни. Но они не имеют ничего общего с реальностью, ведь это все из вашей головы, ваши допущения и предположения. Вам кажется, что вы будете делать свою часть сделки, а партнер свою. И вы чувствуете оба, как сильно устаете, выполняя эту самую свою часть сделки. Что получаете в ответ? То, что другая сторона считает вам нужно. Что дали, то дали.

Но вы не задумываетесь, не пытаетесь понять друг друга. Ваш обмен ресурсом неактуален реальным потребностям. Ты, например, считаешь, что все делаешь правильно. А если ошибаешься, то жена об этом скажет. А если не скажет?

Вы так истощены, что нет сил обмениваться ресурсом. Куда уходит ресурс? В проект "семья". Ты пашешь для "семьи", она быт ведет для "семьи". Какой семьи? Той самой, что всего лишь образ в вашей голове.

Друг друга питать надо, а не образы. Друг друга, @ivanzov. Пытаться встать на место партнера, посмотреть на мир его глазами. Почувствовать, попытаться почувствовать реальные потребности партнера. Захотеть почувствовать. Отказаться от этого миража-образа проекта "семья". И понять, что семья - это ты, она и два ребенка. Каждый со своими потребностями. И если сил не остается на партнера, то искать эти силы (ресурсы) в других местах. Сокращать неэффективную трату ресурса. У тебя баскетбол и гитара, у нее - вася и инстаграм. А еще можно меньше работать (или эффективнее) тебе, а ей не обязательно надраивать детские попки до блеска и контролировать каждый детский пук.

Сложно? А где и когда обещали, что будет просто? В школе, садике и институте? В книгах? В фильмах? В инсте? На реальную жизнь не выдают инструкций (почти, есть же форум). Тут инструкцию приходится получать шишками, кровью, потом и опытом. Конечно, тяжело пахать впустую, делая то, что другому не нужно. Тут приходится признавать, что старые установки не действуют. Что быть хорошим - недостаточно... и тяжело. Нужно быть нужным. Это больно - понимать, что ты можешь быть хорошим, но ненужным. Конечно, можно рвать горло и вопить про несправедливость. А можно попытаться понять. И принять. Попробовать рискнуть жить иначе. Не по образам идеальной семьи, а реально быть друг другу союзниками и помощниками. Оценивая свой кайф от проекта и оценивая свой вклад (кайф партнера). Простой путь, по которому вы пока идете - он детский и инфантильный. Именно потому, что с детства вам навязан. Угадайка. Трудный, но объективный путь - думать в парадигме ресурсов и кайфа. Вместе кайфовее и выгоднее, чем отдельно? Тогда вместе. Нет? - А какие альтернативы (они есть)?

Вы сейчас решаете свои проблемы (to-do-list блин), не пытаясь думать о проблемах партнера. Конкретно ты решаешь залеты: секса нет, вася, денег просит. Она решила только вопрос твоего дискомфорта от общения с васей (и то...). Надо думать о причинах. А причины всегда в потребностях. И ваших возможностях, желании их закрывать. А баланс - в справедливости взаимной помощи в закрытии потребностей.

Если ты хочешь видеть рядом сексуальную жену, то задумайся, почему она не соответствует этому образу сейчас. Что ей нужно для этого? Время, энергия? Где она их возьмет? Чем ты можешь ей помочь? Что она в ответ за помощь может предложить?

Она хочет поддержки, самореализации. Почему ты их не даешь? Что тебе нужно для этого? Стимул, энергия? Где ты их возьмешь? Чем она может тебе в этом помочь?

И так далее, и так далее, пока не научитесь строить справедливый обмен ресурсами. Не предполагаемо необходимыми, а реально нужными. Учитесь видеть реальных людей на месте партнера, а не затычку на роль в фильме "идеальная семья".

Все ваши косяки - они из неспособности поставить себя на место партнера. Неспособности оценить себя и ситуацию глазами партнера. В привычке считать, что ваша ценность определяется вашей "правильностью", а не реальной полезностью.

Книжки, говоришь, читаешь? Ну почитай Экономикс Макконела и Брю. Почитай хотя бы (сам не верю, что советую) Комиссарову.

 

[ivanzov 255]

Серьезно. Прокомментирую попозжа. 

2 часа назад, Рибай сказал:

У каждого из вас заложен алгоритм с детства, школы, института и работы: делай то, что от тебя ожидают, получишь пять.

С этим только категорически не согласен применительно к себе.

[ivanzov 255]

Щас я понял, ребята, о чем вы говорите. Я уже считаю, что вася это ниочем по большому счету, тут проблема серьезнее. И это наша общая проблема.

Прихожу домой, понимаешь, она втыкает в телефон, слышу аудиосообщения прослушивает от этой инстаграмщицы, за детьми постольку поскольку смотрит даже. Оплатила курсы говорит, как это круто. 

Меня распирает конкретно, еле сдерживаюсь. Не факт что сдержусь и не прокомментирую. Куда поедем на длинных теперь уже выходных, говорю. Отвечает: "мне нужен интернет, а в деревне его нет, у меня как раз курсы все майские праздники. Только если с мобильным инетом что нибудь придумать". То есть она берет и отказывается везти детей в деревню ради лохотрона. Чувствую себя как в параллельной реальности. Я ее не узнаю, она такой не была. Раньше она меня всегда в деревню уговаривала. Ставили выше диагнозы, что "ЧСВ на первом месте, а не семья", очень похоже на правду. А со мной проблема то что мне ***дец как сложно сдерживать себя в таких ситуациях. Ведь я понимаю, хрен с этой пятнашкой, но плюсом к этому она сейчас все праздники посвятит бесполезному занятию и будет втыкать в телефон. Буду смотреть на это все как на возможность провести больше времени с детьми. Но думаю я все таки откорректирую в лучшую сторону это все.

[ivanzov 255]

40 минут назад, Johnny_F сказал:

Ну да, привык что все внимание тебе. Привык, что только у тебя зал, баскетбол и все остальное. А теперь жаба задавила?

А как же)) меня ж неоднократно обвиняли в излишнем эгоизме. Так и есть.

Но меня реально изнутри распирает) похоже на жабу, да. Жаба больше временнАя, чем денежная.

44 минуты назад, Johnny_F сказал:

П.С. Видишь какое полезное вложение денег. Это больше чем просто оплата курсов. Это возможность проявить массу ранее скрытых важных моментов ))

У меня кстати последнее время ощущение, что я играю в игру, а не живу обычной жизнью) и у меня складывается ощущение, что у жены например это вновь приобретенное, а не проявление скрытого. Оно бы за 10 лет явно выскочило в той или иной форме.

[Рибай 3 063]

1 час назад, ivanzov сказал:

понял, ребята, о чем вы говорите

Ничего ты не понял, Джон Сноу. 

[ivanzov 255]

2 минуты назад, Johnny_F сказал:

Ощущение у тебя, потому что твоя жена тебя выдергивает из зоны комфорта и привычного уклада жизни.

Однозначно. Я был автором сценария и режиссером жизни нашей семьи. А сейчас актеры начали взбрыкивать, говорят что лучше подходят для триллера, чем для душевного кино.

3 минуты назад, Рибай сказал:

Ничего ты не понял, Джон Сноу. 

Эта моя фраза - сарказм, если что) но это не отменяет конечно того факта, что причины мной не осознаны ещё. Или я противлюсь бессознательно тому, чтобы их осознать до конца.

[Dentaky 1 466]

18 часов назад, ivanzov сказал:

Однозначно. Я был автором сценария и режиссером жизни нашей семьи. А сейчас актеры начали взбрыкивать, говорят что лучше подходят для триллера, чем для душевного кино.

Эта моя фраза - сарказм, если что) но это не отменяет конечно того факта, что причины мной не осознаны ещё. Или я противлюсь бессознательно тому, чтобы их осознать до конца.

Да полная лажа всё, что тебе пишут, имхо. Какой-то обмен ресурсов правильный, лол))) Если баба в режиме любви находится и ты сверху, то она будет делать всё так, как тебе надо и подстраиваться. Без возражений. Потому что она тебя любит, уважает твоё мнение, боится тебя потерять. И у тебя кстати так и было когда-то. Но т.к. ты туповат и нерешителен, то конфликты разруливать стал неверно, лодка раскачалась, уважение потерял. Всё остальное уже следствие.

Вся эта самореализация, херота полнейшая.

Баба твоя просто хочет автономности, чтобы поскорее встать на ноги, окрепнуть и дальше действовать. Щас она ЧСВ своё нагреет еще жестче, пройдет курсы, поверит в себя и начнет лохам парашу впаривать в инсте. Это как в NL вступить и рекламировать порошки))) Кстати, это очень много говорит об интеллекте твоей женушки, а им она явно не блещет. И также подчеркивает, что на семью она срала, для неё важно развитие. Это конец в долгосроке.

Я своё мнение не меняю, вашей ячейке общества конец. Тупо вопрос 1-3 лет.

Вот тебе еще одна моя жизненная аксиома, пользуйся: если в отношениях был серьезным образом затронут твой душевный комфорт, то такие отношения необходимо мгновенно завершать. В случае нерешительности, однократно предупредить и после рецидива действовать жестко, без малейших сомнений, отсекая плохого человека из своей жизни, который не беспокоится о тебе. Т.е. включаешь режим берсерка, достаешь напалм и выжигаешь всё.

Чтобы такую аксиому в себя заложить, нужно пройти хотя бы один круг ада расставания и боли. Кому-то не хватает такого опыта и нужно 2-3 круга. Ну а тупые просто не учатся и страдают до пенсии, а потом сидят одиночками и дергают змею раз в неделю, скуля и сетуя на плохих женщин.

И если такая идея в твоей голове сидит, это естественное поведение, то ни одна вменяемая баба никогда не полезет против тебя на амбразуру, т.к. понимает, что её сразу в кипящий котел сбросят, твои решения закон. Они это очень жестко чувствуют и уважают таких до дрожи в коленях.

А проблемные конечно полезут, т.к. хочется испытать тебя на прочность, посмотреть, завалишь ли ты их и повысить фатально ставки, все на зеро))) Но в этом и прелесть, что такие сразу отсекаются из жизни.

И ты просто охереешь, как сразу всё просто становится. Но это верх мастерства, так делают единицы. Остальные начинают анализировать по типу: тебя говном накормили, но ты же сам виноват! Не давал ресурсы корректно, не помогал делать то, это))) А если бы тебе какой-то условный я или Рибай, или Джонни_Ф, или еще кто-то порцию говна на лопате в харю сунул из мужиков, то едва ли бы ты раздумывал над тем, что делать. Дал бы в морду и послал грубейшим образом в жопу, и был бы полностью прав. А почему с бабами так мужики не делают, ума не приложу. Ведь всё идентично.

Нравится всем авторам в бочке с вонючей жижей копошиться, нюхать, анализировать что-то, руки засовывать без перчаток))) Такие вы смешные, ей Богу. А просто взять и перевернуть бочку, чтобы жижа вылилась и помыть её с мылом, никто не догадывается почему-то.

[Рибай 3 063]

24.04.2021 в 17:05, Dentaky сказал:

Да полная лажа всё, что тебе пишут, имхо. Какой-то обмен ресурсов правильный, лол)))

Да, все лажа. Надо просто гусаром быть. Главное отбиваться от бочек и лопат с говном. Все же только и думают о том, как бы кого этим говном накормить. Мечтают прям, цель жизни. Не много ли его вокруг ты замечаешь? Не задавался вопросом, отчего его столько?

Если мне с человеком хорошо, выгодно и удобно - с чего бы мне хотеть его кормить говном, рискуя все потерять? Как-то непродуктивно, да. 

По сути ты раскрыл половину вопроса - что делать с недоговороспособными людьми, нарушающими твои границы. Да, таких надо выслелять из жизни. А где ответ на вопрос, как действовать с остальными? Само сложится, главное ни в чем не уступать? Не находишь, что это ровно такая же недоговороспособная позиция, а? Жооосткая такая, чтоб и думать не смели, что прогнуть можно.

Если каждый раз сбегать из отношений, боясь повторения прошлой боли, то так и не поймешь, почему это произошло. И повторяется. Ты задолбаешься жечь своим напалмом. Ветка про развитие и удержание отношений. Вот и ответы здесь об этом.

Если единственная причина быть с тобой - страх напалма, то пффф, какое тут развитие. Ты ни одну женщину не простимулируешь к развитию. А только к автономности. Ровно к тому, к чему склоняется сейчас жена автора, ты правильно заметил. Почему? Потому что рисков дофига, она их минимизирует, а потенциала (она судит про прошлому опыту) мало и он где-то там, далеко. Сколько можно уже продолжать воевать с женщинами? Поверь, с ними можно много чего поинтереснее делать (с некоторыми, не со всеми, конечно). 

[ivanzov 255]

Возвращаясь к ранним разговорам, еще раз подчеркну "как все" и "надо" никогда не двигало мной, а наоборот, всегда резко отталкивало. тут скорее я почувствовал, что отношениям нужен левел-ап, иначе начнут закисать. Имхо, здесь все было вовремя. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

У каждого из вас заложен алгоритм с детства, школы, института и работы: делай то, что от тебя ожидают, получишь пять.

Всегда это раздражало. Не про меня история. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Ты просто предполагаешь, что от тебя ожидают чего-то, ты это делаешь. Как ты это предполагаешь? Да я ХЗ как, пальцем в небо, видимо. Из каких-то стереотипов, что мужик должен пахать, а жена - быт вести.

Внутренние ощущения+опыт. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Почувствовать, попытаться почувствовать реальные потребности партнера.

Здесь соглашусь, большую часть времени я был уверен, что у нас настолько идеальный механизм, что все мои желания совпадают с ее потребностями. А иначе и быть не может. 

Если взять какие-нибудь мои прошлые отношения, то уровень взаимопонимания с женой в разы превосходил их. В чем-то может они были лучше, в чем-то хуже, но по уровню взаимопонимания это был оч. высокий уровень. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Попробовать рискнуть жить иначе. Не по образам идеальной семьи, а реально быть друг другу союзниками и помощниками. Оценивая свой кайф от проекта и оценивая свой вклад (кайф партнера).

У меня ощущение что все должно получаться по наитию, инстинктивно, а это уже ручное управление, здесь сложности. Поэтому очень сложно пытаться себя перестраивать. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

А причины всегда в потребностях. И ваших возможностях, желании их закрывать.

По моему здесь с первого моего сообщения видно такое мое желание. А вот что в мыслях у жены, очень интересно. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

А баланс - в справедливости взаимной помощи в закрытии потребностей.

Логично абсолютно. Согласен. И чтобы это было не из под палки, а шло от тебя другому и наоборот.

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Что ей нужно для этого? Время, энергия? Где она их возьмет? Чем ты можешь ей помочь? Что она в ответ за помощь может предложить?

Уже полгода эту тему продвигаю, с переменным успехом. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Она хочет поддержки, самореализации. Почему ты их не даешь? Что тебе нужно для этого? Стимул, энергия? Где ты их возьмешь? Чем она может тебе в этом помочь?

Даю. Но она либо не сильно настроена это принимать, либо не сильно желает это получить именно от меня. Что мне нужно? Стимул, безусловно. Но это двусторонние действия. Не люблю вхолостую. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Все ваши косяки - они из неспособности поставить себя на место партнера. Неспособности оценить себя и ситуацию глазами партнера.

В части себя не согласен. Я склонен анализировать, а чтобы это делать, крайне необходимо смотреть на ситуации/людей под разными углами. 

23.04.2021 в 15:02, Рибай сказал:

Экономикс Макконела

По экономике у меня пока другая тема немножко есть) В списочек внесу. 

[ivanzov 255]

10 минут назад, Johnny_F сказал:

Как вообще дела? В деревню попали?

В принципе неплохо в данный момент. На выходных ходили в кино на многочасовой сеанс, оставляли детей бабушке. Потом начала меня соблазнять сама ближе к ночи, закончилось все неплохим творческим сексом. Вот кстати если чисто по сексу говорить, здесь охлаждения вообще не замечаю. Но его количество конечно далеко от идеала. 

Гулял с двумя детьми сам, она успела много всего сделать по дому за это время, предложила такую практику наладить по выходным. Не возражал. 

В деревню планировал на майские, но на работе пока непонятно, будут ли действовать "нерабочие". Она как я понял погружается в свое инстаграмное обучение. В деревню не планирует. Но мне все равно не верится, что откажется побыть с детьми пару тройку дней на свежем воздухе. 

 

Изменено 26 апреля 2021 пользователем ivanzov (история изменений)

[ivanzov 255]

1 час назад, Johnny_F сказал:

Может оказаться, что она вообще туда перестанет хотеть ездить. Часто в семьях бывает, что муж тащит жену на дачу, а той это вообще не в кайф, просто не озвучивает это. А иногда говорит - дом/дача - какая разница, если в обоих случаях тупо готовлю есть и смотрю за детьми.

Как это назвать, деревенская инверсия что ли) 

Раньше она меня вытянуть туда не могла, при каждом случае сразу туда. Изменения кардинальные.

[Рибай 3 063]

20 часов назад, ivanzov сказал:

В списочек внесу

Это шутка была)) Книга - многокилограммовый талмуд. Агата Кристи примерно по объему.