Общение жены с другом детства

[Aleksa26497 0]

  30.11.2020 в 12:02, ivanzov сказал:

Что интересно и парадоксально, тут сложились в целом два лагеря. Но что их объединяет? Они ведь совершенно разные мысли пытаются донести до меня. Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует. Т.е. вообще априори ситуация конкретно мной неразрешима)

Теперь ответ. Почему я не могу быть спокойным - я описал выше. Но пока я значительно больше скептик, чем оптимист. Потому что мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу пока конкретно разбиваются о ее желание вынести все из нашей комнаты на всеобщее обозрение несмотря на то, что это нарушит мой комфорт. 

Расширить  

Автор Вы получили море советов, но что делать с этим :  

1.                 Секс с женой  практически отсутствует ( причина??????????)

2.                 Желание жены идти на компромисы – 0.

3.                 Реакция жены на переживания мужа (пусть даже это слабость, но ее надо уважать) – радость и весеье с дружком в переписке( это унизительно).

4.                 Ваши семейные проблема обсуждаются больше с посторнними людьми. ( отвратительно ).

Эти проблемы держат Вас постоянно в зоне эмоционального дискомфорта.  Как выбраться из этого? Я не знаю. Но смириться с этим  , не потеряв себя, не сможете.

[Рибай 3 290]

  30.11.2020 в 11:38, ivanzov сказал:

Сейчас я сам загнал себя в преддепресивное состояние. Я в целом по прежнему спокоен, но невозможность найти правильное решение меня угнетает. Читая некоторые посты, все равно пропускаешь их через себя, хоть и не согласен

Расширить  

Вот что помимо прочего меня радует, так это то, что ты сближаешься со своими ощущениями, эмоциями, честнее их признаешь. Это шаг вперед. Если раньше (ну так мне кажется) ты часто игнорировал определенные переживания, не осознавал их, то сейчас четко осознаешь. Обрати внимание (но): ты признаешь их существование, но слегка абстрагируешься от них. Это довольно изощренный, но самый "легальный" способ контроля собственных переживаний. То есть, ты как бы встаешь выше эмоций, но не готов их подпускать близко и дать себе пропустить их через себя.

Но именно в моменты проявления резкой активности (тот самый разговор с женой, обострение, о котором я спрашивал "что чувствовал") ты их все же пропускаешь через себя? Больно, страшно, неконтролируемо? Ты вышел из себя и потерял адекват? Нет. Все ок. Доверяй себе, не бойся эмоций, так ты будешь честнее перед собой и становишься более цельным как личность.

Смотри, какая несостыковка справедливо бросается тебе в глаза:

  30.11.2020 в 11:47, ivanzov сказал:

Но внутри у меня не ок, а я должен быть спокоен, чтобы приносить пользу себе и своей семье. 

Расширить  

Это ошибка - считать, что ты должен заткнуть в задницу свои эмоции, чтобы приносить пользу семье. И ты подсознательно ожидаешь того же от жены. И вот вы стоите такие, два робота с заткнутыми в задницу эмоциями и натянутыми улыбками. А что, пользу же приносите в семью? Нет? Не радужно? То-то же! А что делать с эмоциями? Делиться страшно? Для этого необходимо доверие = раппорт. Поэтому над этим самым раппортом стоит работать.

Дальше.

 

  30.11.2020 в 11:38, ivanzov сказал:

Я застрял в одной точке, надо себя из нее выгонять и перестраиваться на другую волну, в любом случае.

Расширить  

Это тоже дело важное. Очень хорошо, что ты сам до этого допер (слава богу, форум почти не навязывал эту мысль, за одним исключением). Это гарантирует (насколько возможно), что с этой идеи ты не соскочишь. Кстати, об исключении, вот оно:

 

  30.11.2020 в 12:02, ivanzov сказал:

  30.11.2020 в 10:57, user3018 сказал:

Автор давно не писал, мне кажется, сам подустал уже от своей роли «холодного айсберга», которую вынужден играть. Я ему там писала выше - выдохни и возвращайся в реальность, там не все так плохо, перестань мучать себя и жену. Не уверена, что он обратил внимание. 

Расширить  

 

Расширить  

То есть, с одной стороны, ты почувствовал необходимость, но есть конфликт, который блокирует движение в этом направлении. А именно:

 

  30.11.2020 в 11:47, ivanzov сказал:

не было за столько лет в браке у нас ситуации, когда мне было так некомфортно.

Расширить  

Заметь, как такое личное и эмоциональное буквальное признание совпало по времени с твоим ощущением, что "застрял в одной точке надо себя перегонять".

Вернусь к внутреннему конфликту. Смотри, твои слова:

  30.11.2020 в 12:02, ivanzov сказал:

мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу

Расширить  

Опять же, ты выпалил на эмоциях(!), но зато как честно(!). Анализируя это в контексте твоих предыдущих слов, прихожу к пониманию твоего собственного взгляда на отношения. Ты ждешь, что муж и жена становятся друг для друга всем, делятся всем, живут в первую очередь для семьи, ищут источник ресурсов только в партнере. Это называется "завышенные позитивные ожидания", основываются на стремлении к интеграции, как с матерью, например. Об этом стоит задуматься. Пойми, ни один человек не сможет стать целым миром для другого. Физически и морально невозможно быть единственным источником ресурса для другого человека. Ты, например, не можешь играть в баскет с женой (дети, не умеет, не интересно), а она не может получить вожделеющий запретный взгляд от тебя (очевидно, твой - не запретный и не со стороны). Семья как единица всегда нуждается в ресурсах со стороны, только тогда ее члены смогут приносить внешнюю энергию вовнутрь семьи, толко тогда они будут интересны друг другу, когда вы осознаете определенную независимость и таинственность партнера. Про это, кстати, "длинный поводок" из фака "профилатика измен" Лоры.

Вот над этой установкой тебе нужно серьезно работать, пересматривать ее. Да, такое открытие может разочаровывать и пугать. Но, во-первых, это объективная реальность, во-вторых, в этом на практике нет чего-то страшного.

На твоем примере. Если вспомнить слова жены о тебе, что ты "забил". Если вспомнить твои слова:

  30.11.2020 в 11:38, ivanzov сказал:

он хорошо ей влил мнимого позитива, дал ей внимание и комплименты, чего ей не хватало от меня последнее время.

Расширить  

То тогда четко виден момент, когда она своим примером опровергла твои установки об эксклюзивности и достаточности и не оправдала твои завышенные позитивные ожидания. Получается, ты отстал. Со своими установками. Да, они кажутся такими правильными и благородными, но внутри них лежит то самое "Оно", которое жаждет заполучить партнера целиком, полностью и безусловно, при этом маскируясь под "Супер-Я". Откуда такое желание? Из страха неприятия, непонимания. Из чувства неполноценности как личности через желание стать полнее, захватив партнера. Такая установка - она как ямка в которую скатились одинаково комфортно и "Оно", и "Супер-Я".

Возможно, твоего отца мать выжила из семьи, и ты, увидев причину этого в слабости отца, вот так вот отреагировал: стал жестким к самому себе. Но "Оно" не взбунтовалось, так как это помогло остаться с матерью "принятым". Это, кончено, только предположение (о причинах), причем только с твоих слов на форуме, я хз как на самом деле, думай сам.

Вернусь к теме. До этого все о тебе (это отдельная песня, твоя часть сделки). Теперь о жене.

  30.11.2020 в 11:47, ivanzov сказал:

 

Она заметила эффект, почти сразу, всем об этом сказала, от меня до тещи, какой я золотой. Но. Как только вася предложил встречу, у нее засвербило.

Расширить  

Есть ревность адекватная, а есть неадекватная. Но не стоит путать это с резонная / беспричинная. Выделенный фрагмент говорит о причинности твоей ревности. То есть реально, она все еще ценит твои вложения, но васин ресурс ценит больше. Это настоящая, невыдуманная угроза. И пусть даже вася для нее какой-то изначально особенный был. Все равно такое поведение говорит о кризисе в отношениях. Тут целый букет: и низкий раппорт, и высокие твои ожидания, и разные взгляды на ЛТР, и отсутствие доверия, и недостаток ресурса (сексвостребованности у жены).

То "обострение", что ты сделал только ткнуло жену и тебя носом в существование кризиса. Я надеюсь и полагаю, что сейчас этот кризис заметнее, чем раньше. Твоя протяженная холодность и ее скрываемое чувство несправедливости еще больше катализируют осознание вами обоими существования этого кризиса.

Дальше дело сводится к простому вопросу. Кто и что хочет/будет делать для его преодоления. Нельзя играть в одни ворота, нужно двигаться вдвоем. Если есть желание и готовность обсуждать, слышать друг друга, если у этих отношений есть ценность для обоих. Замять и игнорировать кризис не получится, тем более надолго. 

Тут два варианта: первый сложный и в определенной части ставит автора снизу, второй "жосский".

Первый.

В споре или наездах вы к этому не придете. Заставить и сманипуировать не сможете. Единственный выход - честно и открыто признать вслух кризис и обсудить готовность его преодолеть. Сделать это можно только в момент бОльшей близости, когда чувствуется возможность раскрыться и довериться.

Поэтому (камон, скажите, что я переобулся) подхватывай ее первое Б, делай ответное Б и организовывай совместное мероприятие (в лес костер пожечь можно, там нет короны). Я говорю именно о совместном времяпрепровождении, где есть хотя бы минимальные общие цели (разжечь костер, пожарить мясо) и поле для кооперации. Не нужно это превращать в "я тебя свожу в ресторан". Именно совместное. Думаю, напряг от ситуации подтолкнет жену принять идею.

Дожидаешься атмосферы более-менее расслабона, переключения (поймешь по взгляду, позе и прочей невербалике). Удостоверяешься в "раппортовости" момента: "давно мы так не делали", "приятно вот так вот [сбежать от всего/выбраться вместе/...]". Если поддержит мысль, значит момент "раппортовый". 

И дальше плавненько, без наезда, без поиска виноватых спрашиваешь о ее ощущениях, совпадают ли они с твоими, что "оказалось кризис". Не заставляешь ее идти навстречу. Твоя цель - определить, готовы ли вы и хотите ли кризис преодолеть. Пусть сама выскажет, не тяни щипцами, не дави. Если ее это беспокоит, если готова, то сама скажет. Или спросит "что я могу сделать".

Твои позиции:

- так получилось, что вася превратился в угрозу вашим отношениям ("получилось" чтобы не скатился в "ты виновата")

- важно, что ты чувствуешь, что тебе это не нравится,

- что в любом случае, кто бы ни был виноват, все произошедшее уже теперь ассоциируется с ним

- что необходимо открыто и без обвинений выслушать, что чувствует каждый и принять чувства партнера как факт и данность

- что необходимо чаще выбираться вдвоем без детей

- что необходимо больше уделять внимание самим себе по-отдельности, дать больше свободы

- что это здорово - видеть, как партнер чем-то увлечен кроме семьи, это ресурс и энергия 

- что ты готов идти навстречу, если готова она.

- что ты готов слушать и обсуждать проблемы потому, что это единственный выход

Я специально не пишу тебе конкретные тексты, думай сам. В разговоре не спеши, не вываливай все сразу. Готова слушать? Тогда вот еще один тезис. Нет? Ок. (смотришь на поведение дальше, донесешь остальное в другие раппортовые моменты).

Второй

Это первый и последний ультиматум. Целесообразно его использовать именно тогда, когда уверен, что до жены ни разу не доперло существование кризиса, когда она "вся там", а на тебя насрать. Ультиматум в форме "или ты садишься и мы признаем-обсуждаем проблему, что-то делаем ВМЕСТЕ, или эти отношения себя изжили, я бессилен изменить ситуацию, я ухожу". При этом нужно понимать, что ты собираешься обсуждать (см. тезисы первого варианта), и самое главное - быть готовым и действительно уйти, если так повернется.

Всех желающих склонить автора к ультиматуму (и самому автору тоже) прошу посмотреть видео Ширина на тему.

[Ультиматум для контроля отношений - работает или нет - YouTube]

--------

ПС

  30.11.2020 в 12:02, ivanzov сказал:

Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует.

Расширить  

Тут каждый искажает. Тем более каждый стрессующий автор темы на форуме. Это просто привычка ожидать такие косяки заранее.

  30.11.2020 в 12:13, ivanzov сказал:

  30.11.2020 в 02:57, Рибай сказал:

В работе я измеряю результат деньгами, и если переобуюсь сто раз, но последний вариант принесет прибыль, то какая разница сразу я допер до этого или нет. 

Расширить  

Вот здесь у нас с тобой принципиальная разница.  Если опять через ассоциации, то вот например. Я знаю, что я могу получать гораздо бОльшие премии, если всего-то буду льстить вышестоящему начальнику. Да, так будет 100%. Но я не могу переступить через свое внутреннее я, я тогда не буду честен с самим собой. А мне надо оставаться таким. Или другой пример. Я не смогу навешивать лапшу людям, говоря как все хорошо, если все на самом деле плохо. Поэтому я точно не реализую себя в продажах или в политике.  Так как это противоречит моему внутреннему я. 

Расширить  

Я тут говорил не о том, чтобы поступать подло или нечестно. А о том, что стремление быть правым (кто угадал или понял) не может быть важнее достижения результата. Точнее, может, но это уже гордыня. А, если про меня, в моей работе честность - главный, но самый сц7ка жутко дорогостоящий актив.

[Lite Ace 801]

  01.12.2020 в 08:27, Рибай сказал:

Дожидаешься атмосферы более-менее расслабона, переключения (поймешь по взгляду, позе и прочей невербалике). Удостоверяешься в "раппортовости" момента: "давно мы так не делали", "приятно вот так вот [сбежать от всего/выбраться вместе/...]". Если поддержит мысль, значит момент "раппортовый". 

И дальше плавненько, без наезда, без поиска виноватых спрашиваешь о ее ощущениях, совпадают ли они с твоими, что "оказалось кризис". Не заставляешь ее идти навстречу. Твоя цель - определить, готовы ли вы и хотите ли кризис преодолеть. Пусть сама выскажет, не тяни щипцами, не дави. Если ее это беспокоит, если готова, то сама скажет. Или спросит "что я могу сделать".

Расширить  

План логичен и хорош, но только на бумаге. Нежизнеспособен и нереализуем в существующих реалиях.

 

  01.12.2020 в 08:27, Рибай сказал:

Это ошибка - считать, что ты должен заткнуть в задницу свои эмоции, чтобы приносить пользу семье. И ты подсознательно ожидаешь того же от жены.

Расширить  

Пока автор находится в обиженном состоянии, во всем винит жену и уверен что именно она должна одуматься и все вернуть на круги своя никакая "совместная самотерапия не поможет". Мне даже воображения не хватает представить такой доверительный диалог между двумя людьми уверенными что виноват "партнер" ) 

Автору надо пересчитывать эмоции и вообще всю ситуацию. Без этого никак. Или сам начнет или жизнь заставит. Без вариантов. Начнет сам сможет "подруливать" не начнет пошагает как привязанный туда куда его поведут обстоятельства.

  01.12.2020 в 08:27, Рибай сказал:

Второй

Это первый и последний ультиматум. Целесообразно его использовать именно тогда, когда уверен, что до жены ни разу не доперло существование кризиса, когда она "вся там", а на тебя насрать. Ультиматум в форме "или ты садишься и мы признаем-обсуждаем проблему, что-то делаем ВМЕСТЕ, или эти отношения себя изжили, я бессилен изменить ситуацию, я ухожу". При этом нужно понимать, что ты собираешься обсуждать (см. тезисы первого варианта), и самое главное - быть готовым и действительно уйти, если так повернется.

Всех желающих склонить автора к ультиматуму (и самому автору тоже) прошу посмотреть видео Ширина на тему.

Расширить  

Ультиматум это не второй а самый последний шанс если его можно назвать шансом. Там уже на выходе крайне взрывоопасная атмосфера.

----

По моему мнению первый вариант нежизнеспособен. Второй в этой ситуации неадекватен.

Остаюсь при своем мнении что если пытаться чтото выправить то вариант только один, в более менее ровной ситуации после какого то разговора с женой где она естественно ничего не признает: крайне спокойно сообщить ей что так больше не можешь и чтобы не накалять обстановку дома решил пожить отдельно. В информационной тишине. Шпиона удалить обязательно без возможности восстановления 

Вот тут только запустится переоценка как автора для жены так и жены для автора, недели двух будет достаточно. Жить не у мамы а на съемной или у друга но это слегка хуже. Алкоголь не употреблять.

Вот потом уже что то можно будет попробовать конструктивно обсудить. 

[user3018 260]

Ребят, я не догоняю. Чего она должна признать, если ничего не было?

[Рибай 3 290]

  01.12.2020 в 09:35, Lite Ace сказал:

Пока автор находится в обиженном состоянии, во всем винит жену и уверен что именно она должна одуматься и все вернуть на круги своя никакая "совместная самотерапия не поможет".

Расширить  

У автора и жены сейчас проблема над головой висит, как Домоклов меч. Ей хочется побыстрее замять, решить, вернуться в комфорт. Автор же видит болото, в которое рискует опуститься, если не будет работать. Как раз обстоятельства-то их и толкают к компромиссу. И потому в плане есть отсеивающие факторы: на Б ответить Б, предложить совместное время - согласится на это - установить раппорт - проверить раппорт. И только потом уже ход конем.

Ты это проигнорировал ради красного словца.

  01.12.2020 в 09:35, Lite Ace сказал:

в более менее ровной ситуации после какого то разговора с женой где она естественно ничего не признает: крайне спокойно сообщить ей что так больше не можешь и чтобы не накалять обстановку дома решил пожить отдельно.

Расширить  

Очень "адекватно". В спокойной обстановке свалить. Уже обмусоливали тему ухода сто раз, почему этого делать не стоит. Уходя, уходи. В конце концов, тут ведь дело не только в БЗ, не в липкости автора. Напомню тебе хотя бы про двух детей и сладкоголосого васю, который "друг в беде не бросит".

Изменено 1 декабря 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[Lite Ace 801]

  01.12.2020 в 09:49, Рибай сказал:

И потому в плане есть отсеивающие факторы: на Б ответить Б, предложить совместное время - согласится на это - установить раппорт - проверить раппорт. И только потом уже ход конем.

Расширить  

Установить рапорт и разорвать его в хлам очередными выяснениями отношений. Следующий рапорт дастся гораздо тяжелее.

  01.12.2020 в 09:49, Рибай сказал:

Очень "адекватно". В спокойной обстановке свалить. Уже обмусоливали тему ухода сто раз, почему этого делать не стоит. Уходя, уходи. В конце концов, тут ведь дело не только в БЗ, не в липкости автора. Напомню тебе хотя бы про двух детей и сладкоголосого васю, который "друг в беде не бросит".

Расширить  

Так всю картину видит только автор. "Друг" то с чего начнет "торпедировать тонущий сухогруз без временно сошедшего на берег капитана". Вы ему слишком много внимания уделяете.

------

Дальше комментировать смысла нет, все мое видение ситуации уже написано. Буду следить за темой

[Франсиско 72]

Конечно, какой смысл уходить? Это же чистой воды манипуляция, и жена ее воспримет как давление на себя, что неминуемо вызовет более сильное отторжение автора. 

Если уж и сваливать, то брать отпуск и на недельку вместе с семьей провести время. Без телефонов, без нервотрепок, без ненужных разговоров. 

[Серега не стой у порога 1 446]

автор?

[AsTaLaVISTA 322]

Эта тема ещё жива?

 

Да её друг за это время оттрахал её жену во все щели

 

А автор в запое

  01.12.2020 в 10:18, Франсиско сказал:

Конечно, какой смысл уходить? Это же чистой воды манипуляция, и жена ее воспримет как давление на себя, что неминуемо вызовет более сильное отторжение автора. 

Если уж и сваливать, то брать отпуск и на недельку вместе с семьей провести время. Без телефонов, без нервотрепок, без ненужных разговоров. 

Расширить  

Фигню не неси

Семьянин.

 

Вот когда нащупаешь свои рога...

 

Нет я не защищаю автора. Я защищаю новичков, которые будут читать твой высер

---

От твоих высеров тоже нужна защита. Варн за провокацию конфликта. 

Изменено 4 декабря 2020 пользователем special (история изменений)

[Франсиско 72]

  03.12.2020 в 21:44, AsTaLaVISTA сказал:

Фигню не неси

Семьянин.

 

Вот когда нащупаешь свои рога...

 

Расширить  

Ну суди людей по себе!

 

[Рибай 3 290]

  03.12.2020 в 16:17, Серега не стой у порога сказал:

автор?

Расширить  

У меня тоже предположения...

[LokiRu 1 831]

  04.12.2020 в 08:53, Рибай сказал:

У меня тоже предположения...

Расширить  

что тут предполагать-то? Обычно автор сливается с темы когда зафакапил всё, что можно и нельзя.

 

[Рибай 3 290]

  04.12.2020 в 08:56, LokiRu сказал:

что тут предполагать-то? Обычно автор сливается с темы когда зафакапил всё, что можно и нельзя.

 

Расширить  

Либо зафакапил, либо спалили, либо просто крутой поворот, либо жену прибил, либо корона. Тут масса вариантов. Может, просто решил своей головой подумать недельку. Либо просто хрен забил, например.

[LokiRu 1 831]

  04.12.2020 в 08:58, Рибай сказал:

Может, просто решил своей головой подумать недельку. Либо просто хрен забил,

Расширить  

Вот это лучшее, что могло случиться

 

[Альтариона 285]

Может, жена спалила тему на форуме, и поставила автору ультиматум)))).

[ivanzov 259]

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

 

 

Изменено 4 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[Свободная личность 5 632]

  04.12.2020 в 10:56, ivanzov сказал:

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации.

Расширить  

Почему не поверили, очень даже поверили, что делать ты ничего не делал и происходить ничего не происходило, что даже к лучшему пока.

[Серега не стой у порога 1 446]

  04.12.2020 в 10:56, ivanzov сказал:

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

 

 

Расширить  

Ну хоть жив здоров и с семьей так же

Я как ни странно, соглашусь с Поночкой, что это уже к лучшему

Просто потом рванет)

[Deus Ex 537]

  04.12.2020 в 10:56, ivanzov сказал:

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

Расширить  

Автор, молодец, верю в тебя. Держись там. Если нечего писать, то и не пиши, че зря буквы тратить. Местные альфы с бурной личной жизнью ждут твое сообщение как последнюю серию Игры Престолов))

 

[Серега не стой у порога 1 446]

  05.12.2020 в 05:12, Deus Ex сказал:

Местные альфы с бурной личной жизнью ждут твое сообщение как последнюю серию Игры Престолов))

Расширить  

А ты что, уже от них открестился? Без обид))

[Deus Ex 537]

  05.12.2020 в 05:21, Серега не стой у порога сказал:

А ты что, уже от них открестился? Без обид))

Расширить  

Очень смешно: ха-ха)

[Серега не стой у порога 1 446]

  05.12.2020 в 05:22, Deus Ex сказал:

Очень смешно: ха-ха)

Расширить  

К чему этот сарказм?))) Вроде как ты был на их стороне

Но я тебя поддерживаю в поддерживании автора)))

[Deus Ex 537]

  05.12.2020 в 05:27, Серега не стой у порога сказал:

Вроде как ты был на их стороне

Расширить  

Ты меня с кем-то спутал) я априори не могу поддерживать тех, кто свято верит в какие-то однозначные техники, свою абсолютную правоту, пишет километровые посты, и ждёт сообщений автора как дозы)

Мой подход: если какие-то методы не работают для автора, значит они не работают, и не надо лоб расшибать в кровь. Не обязательно он косяк, а возможно советчики такие "крутые" психологи, что не могут включить хоть какой-то уровень эмпатии и выдать что-то, что хоть как-то будет соотноситься с автором. Смысл выдавать то, что автор отторгает в силу своего характера и особенностей. Долбить одни и те же советы 35 страниц о развитии автора и сексвостребованности жены, которая тупо а*уела — апофеоз советничества. @Рибай не принимай на свой счет, тут не про тебя, ты хотя бы старался какую-то логику выстраивать индивидуально, и хотя бы темы фака по развитию скинул.

Главная проблема автора — созависимость. Не в обиду ему, но он похож на жену алкоголика, которая постоянно пытается спасти мужа, ждёт, находит оправдания для себя, для него: мать детей, мои дети, хата, ипотека, работа, нет времени и прочее. Какая обычно корневая проблема созависимости? Отсутствие любви к себе, слишком высокий уровень контроля и заботы для созависимых партнеров. Автор патологически слишком много заботы/ответственности берёт на себя за семью и жену. А ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала. Это адекватный эгоизм, осознать, что его жизнь — это он сам, в первую очередь, а не жена, дети, работа, квартира, обязанности. При любви к себе подтянется и развитие автоматом, как бонус или побочный эффект. Если любишь себя, то хочешь выглядеть хорошо, не для кого-то, а для себя: шмотки, косметика, парфюмы, качалка, массажи, расслабон. Тебя беспокоит твое здоровье и комфорт: нормальное/вкусное/качественное питание, проверки в больничках, зубы. Семья? Семья может очень мешать любви к себе, если она еще плюс токсична, но она никогда не может быть первична, потому что иначе семья будет страдать также, если ты жертвуешь себя на "благо" семьи. В итоге теряют все. У человека без любви к себе и здорового эгоизма не может быть нормальной семьи, жены, детей, потому что приоритеты базово не правильно выстроены.

Сейчас автору стоит заняться с собой и адекватно забить на свою патологическую гиперответственность. Осознать какой он на самом деле, принять себя, ибо без реального принятия себя нельзя двигаться вперед. Развитие к какому-то развитому альфасамцу — это больная и иллюзорная цель. Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

 

[Рибай 3 290]

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

@Рибай не принимай на свой счет,

Расширить  

Ну как, как раз про меня:

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Долбить одни и те же советы 35 страниц о развитии автора и сексвостребованности жены,

Расширить  

—-

вот тут поддерживаю, кроме бабы (чтобы «формально все ок»), особенно про любовь к себе как первый шаг. Я про это в другой теме говорил парню (тема про антибиотики).:

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

Расширить  

 

[Deus Ex 537]

  05.12.2020 в 08:47, Рибай сказал:

Ну как, как раз про меня:

Расширить  

Да там без тебя каждый второй об этом писал, но без конкретики и логики, а тупо так надо, потому что, и точка.

 

  05.12.2020 в 08:47, Рибай сказал:

кроме бабы

Расширить  

Ну чтоб веселее провести время, поговорить, отвлечься. А бабу потом слить, а может и не слить, по ситуации

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала.

Расширить  

Вот тут не соглашусь. Ибо чтобы таким людям начать любить себя как раз и нужно это самое саморазвитие. Без него будут лишь жалкие попытки. Если бы всё было так просто, все созики резко полюбили бы себя. Но нет, набивают шишки, стоят в унизительной позе и в принципе не понимают даже как это любить себя? Ведь вроде люблю же, если упрекаю, виновачу, обижаюсь, прикрикиваю, не хочу, защищаю себя, если мне не нравится, вроде все признаки есть, а любви нет...

Они НЕ ПОНИМАЮТ, как это - истинная любовь к себе. Не получают соответственно от этого удовольствия. И воз и ныне там. И их не любят... как им хотелось бы. Пользуются да, но не любят.

Изменено 5 декабря 2020 пользователем Свободная личность (история изменений)

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Расширить  

Неа, как раз ты через любовь к себе хочешь прийти к саморазвитию, так не сработает. 

Сначала развиваешься, и это не то, о чём ты пишешь, типа альфа и т.д. Это осознание, да, что важно, это перелопачивание информации, это возможно травматический опыт, такой какой у него сейчас. Это поиск истинных причин ситуации и принятие её. В первую очередь. Это работа со своим эго, и развитие эмпатии. Это всё длится порой годами. И только когда тебе будет за что полюбить себя, ты себя полюбишь. Любить себя просто потому что ты такой прекрасный (нет) - это те же яйца вид сбоку.

[ubnt 390]

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

Расширить  

Согласен на все 100%.

[Свободная личность 5 632]

Ничего он не сделает, вот увидите. Советы наоборот.

[Рибай 3 290]

  05.12.2020 в 10:31, Ponochka сказал:

Это осознание, да, что важно, это перелопачивание информации, это возможно травматический опыт, такой какой у него сейчас. Это поиск истинных причин ситуации и принятие её. В первую очередь. Это работа со своим эго, и развитие эмпатии. Это всё длится порой годами.

Расширить  

С этим тоже согласен. Точнее, есть тут рациональное зерно. Что любовь к себе не стоит путать с самовлюблённостью, эгоцентризмом и прочим.

Любовь к себе- это, в первую очередь, при ПРУ, желать себе лучшего. И не отрекаться от себя настоящего (объективно). 

Об одном и том же говорите, просто Свободка любит спорить. 

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 04:54, Серега не стой у порога сказал:

Просто потом рванет)

Расширить  

Кто тут предугадает, как все будет..

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Главная проблема автора — созависимость.

Расширить  

Может, действительно это выглядит так со стороны. Но я здесь не соглашусь. Ради интереса открыл основные критерии созависимости. Да, действительно, самооценка у меня невысокая, даже когда достигал серьезных успехов (а такие были), не ходил и не хвастал на каждом шагу об этом. Но: похвалу я принимаю легко, и у меня никакого чувства вины не возникает при попытке потратить на себя деньги или позволить развлечься. Кстати, гитару я себе заказал, жду поступления. Как уже раньше упоминал, все родственники считают меня законченным эгоистом, так как ранее постоянно то на концерты гонял по другим городам, то еще куда-нибудь, вместо того чтобы купить шкаф, как желали родственники. Есть еще такое, как "удовлетворение малейших нужд близких, даже когда те не просят о помощи". У меня наоборот, родственники жены мечтают на мне поездить, но я чаще отказываю, чем соглашаюсь. 

Там кстати один из признаков есть "отрицание наличия у себя признаков созависимости". Но я не просто так отрицаю, а есть примеры из жизни, это опровергающие. И мозг тоже так не считает. 

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Автор патологически слишком много заботы/ответственности берёт на себя за семью и жену.

Расширить  

Тут соглашусь. Это во мне зашито. 

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

А ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала. Это адекватный эгоизм, осознать, что его жизнь — это он сам, в первую очередь, а не жена, дети, работа, квартира, обязанности.

Расширить  

А давайте вспомним кстати, почему жена пошла к Васе? Или по крайней мере, что послужило "официальным поводом"? Да как раз то, что я частенько предпочитал здоровый сон утренней прогулке с детьми, занятие своими делами вместо "помочь помыть посуду" и т.д. Мне ж как раз пытались мозги вправить некоторые на первых страницах темы, фигли ты так мало времени уделяешь жене и детям?

 

  05.12.2020 в 08:15, Deus Ex сказал:

Не в обиду ему, но он похож на жену алкоголика, которая постоянно пытается спасти мужа, ждёт, находит оправдания для себя, для него

Расширить  

хз. Опять же вначале я только обвинял жену, а большинство мне говорили и говорят дальше сейчас кстати, что переписки абсолютнейше самые что ни на есть дружеские, отвяжись ты от жены, лучше посудомойку купи. И где я ее хоть раз оправдал, хз.

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 08:47, Рибай сказал:

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть

Расширить  

Мне сейчас в любом случае нужно абстрагироваться от всех этих проблем и расслабиться. К тому же сейчас я ощущаю острую потребность отдохнуть. Тупо поспать несколько дней и развеяться. Так как постоянно мозг то о семье, то о проблемах на работе. Жду каникул очень сильно. 

Изменено 5 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 10:56, Ponochka сказал:

Ничего он не сделает, вот увидите. Советы наоборот.

Расширить  

Звучит как провокация. 

Цель ее какая? Меня мотивировать что-то сделать? (кстати, какие именно действия тут имеются ввиду, которых я не сделаю, так как предложено их было очень много). Думаю, маловероятно. Или показать, что ты на ступеньку над всеми в развитии, будто смотришь с высокой колокольни и говоришь: "плебс, все пустое, я это постигла, а вы нет". Это более вероятно. 

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 13:55, Рибай сказал:

Что любовь к себе не стоит путать с самовлюблённостью, эгоцентризмом и прочим.

Расширить  

А вот кстати самовлюблённости и уж тем более эгоцентризма не вижу в себе ни капли. А по поводу любви к себе я высказался. Думаю, вопрос скорее не в ее отсутствии, а в дальнейшем ее увеличении. 

[LokiRu 1 831]

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

Кто тут предугадает, как все будет..

Может, действительно это выглядит так со стороны. Но я здесь не соглашусь. Ради интереса открыл основные критерии созависимости. Да, действительно, самооценка у меня невысокая, даже когда достигал серьезных успехов (а такие были), не ходил и не хвастал на каждом шагу об этом. Но: похвалу я принимаю легко, и у меня никакого чувства вины не возникает при попытке потратить на себя деньги или позволить развлечься. Кстати, гитару я себе заказал, жду поступления. Как уже раньше упоминал, все родственники считают меня законченным эгоистом, так как ранее постоянно то на концерты гонял по другим городам, то еще куда-нибудь, вместо того чтобы купить шкаф, как желали родственники. Есть еще такое, как "удовлетворение малейших нужд близких, даже когда те не просят о помощи". У меня наоборот, родственники жены мечтают на мне поездить, но я чаще отказываю, чем соглашаюсь. 

Там кстати один из признаков есть "отрицание наличия у себя признаков созависимости". Но я не просто так отрицаю, а есть примеры из жизни, это опровергающие. И мозг тоже так не считает. 

Тут соглашусь. Это во мне зашито. 

А давайте вспомним кстати, почему жена пошла к Васе? Или по крайней мере, что послужило "официальным поводом"? Да как раз то, что я частенько предпочитал здоровый сон утренней прогулке с детьми, занятие своими делами вместо "помочь помыть посуду" и т.д. Мне ж как раз пытались мозги вправить некоторые на первых страницах темы, фигли ты так мало времени уделяешь жене и детям?

 

хз. Опять же вначале я только обвинял жену, а большинство мне говорили и говорят дальше сейчас кстати, что переписки абсолютнейше самые что ни на есть дружеские, отвяжись ты от жены, лучше посудомойку купи. И где я ее хоть раз оправдал, хз.

Расширить  

Слишком много рефлексии. Цель самокопания какая? 

Покупка гитары - ожидаемо. Имитация (подмена) действий и решений. Плацебо, но не лекарство. 

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

давайте вспомним кстати, почему жена пошла к Васе

Расширить  

На скользкий путь себя направляешь (результат не здоровой рефлексии) . Лучше помни что ПОШЛА к Васе.  И причина не твой утренний сон. 

Помогать жене, конечно надо, но ведь Вася ей не посуду мыл. 

По моему мнению покупка посудомойки и увеличение твого внимания и помощи жене не отменили бы походов к Васе. 

Изменено 5 декабря 2020 пользователем LokiRu
Опечатка (история изменений)

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 16:26, LokiRu сказал:

Слишком много рефлексии. Цель самокопания какая? 

Расширить  

Выяснить, главная ли это все таки проблема. 

 

  05.12.2020 в 16:26, LokiRu сказал:

Покупка гитары - ожидаемо. Имитация (подмена) действий и решений. Плацебо, но не лекарство. 

Расширить  

Да тут не надо искать какие то задачи, которые я этой покупкой решаю. Я давно хотел купить, купил. Все, больше ничего. Щас просто сомнения ушли. 

  05.12.2020 в 16:26, LokiRu сказал:

На скользкий путь себя направляешь (результат не здоровой рефлексии) . Лучше помни что ПОШЛА к Васе.  И причина не твой утренний сон. 

Расширить  

Этим я как раз и хотел подчеркнуть, что недостаток любви к себе (я считаю, его не было), и поход жены - вещи не связанные. И никуда я себя не направляю, картина ясна и она печальная. Смысла щас разбиваться вхлам и выжимать что то ради жены я не вижу абсолютно никакого. Цель - себя восстановить, абстрагироваться от всего, отдохнуть и развеяться самому. 

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 13:55, Рибай сказал:

С этим тоже согласен. Точнее, есть тут рациональное зерно. Что любовь к себе не стоит путать с самовлюблённостью, эгоцентризмом и прочим.

Любовь к себе- это, в первую очередь, при ПРУ, желать себе лучшего. И не отрекаться от себя настоящего (объективно). 

Об одном и том же говорите, просто Свободка любит спорить. 

Расширить  

Я не спорю абсолютно с тем  что делать, а с тем скорее, что разная очерёдность. Потому что не сработают методы или сработают коряво и безрезультатно, если неосознанно подойти к вопросу. И я не Свободка,  хватит меня троллить.

[LokiRu 1 831]

  05.12.2020 в 16:36, ivanzov сказал:

Выяснить, главная ли это все таки проблема

Расширить  

Назови проблему. 

 

  05.12.2020 в 16:36, ivanzov сказал:

давно хотел купить, купил. Все, больше ничего. Щас просто сомнения ушли. 

Расширить  

Почему сейчас? (не детский ли это протест) 

 

  05.12.2020 в 16:36, ivanzov сказал:

что недостаток любви к себе (я считаю, его не было), и поход жены - вещи не связанные.

Расширить  

Сразу несколько ошибочных твоих мыслей. 1. Ты действительно себя не любишь. Просто не умеешь себя любить как самостоятельного человека, как личность. Потому твоя оценка не достоверная. Если ты себя любишь , то почему забился в ракушку и не пытаешься из неё вылезти. Почему нет у тебя удовольствия от работы, друзей тд.? Почему тексты твои такие вялые и безнадежные.? 

2. Любил бы себя - не терпел бы то что тебя не устраивает столько времени. (я про общение жены с васьком). Так что и поход жены тоже связан с твоей нелюбовью себя. 

  05.12.2020 в 16:36, ivanzov сказал:

Смысла щас разбиваться вхлам и выжимать что то ради жены я не вижу абсолютно никакого. Цель - себя восстановить, абстрагироваться от всего, отдохнуть и развеяться самому. 

Расширить  

Альтернативный способ уйти от решения проблемы (забиться ещё глубже в свою ракушку).  При наличии психологического давления нерешенной проблемы отдохнуть не сможешь. 

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 16:06, ivanzov сказал:

Звучит как провокация. 

Цель ее какая? Меня мотивировать что-то сделать? (кстати, какие именно действия тут имеются ввиду, которых я не сделаю, так как предложено их было очень много). Думаю, маловероятно. Или показать, что ты на ступеньку над всеми в развитии, будто смотришь с высокой колокольни и говоришь: "плебс, все пустое, я это постигла, а вы нет". Это более вероятно. 

Расширить  

Я и правда смотрю со своей колокольни и это всё прошла.

Не сделаешь, что предлагает Deux. А даже если сделаешь,  то да это будет выглядеть со стороны, как обычный эгоизм. Уважение к тебе не прибавится. Не тот посыл.

И ты скорее не созик, да, ты контрольфрик эгоистичный с низким эмоциональным интеллектом.

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 17:02, LokiRu сказал:

Назови проблему. 

Расширить  

Опять начинаем самокопание в десятый раз? 

  05.12.2020 в 17:02, LokiRu сказал:

Почему сейчас? (не детский ли это протест) 

Расширить  

Появилась возможность. Давнее желание. Все. Что бы поменяла ситуация, если бы все было "как раньше"? Я бы больше сомневался, прежде чем купить. 

  05.12.2020 в 17:02, LokiRu сказал:

Если ты себя любишь , то почему забился в ракушку и не пытаешься из неё вылезти. Почему нет у тебя удовольствия от работы, друзей тд.? Почему тексты твои такие вялые и безнадежные.? 

Расширить  

Таки везде безнадежные?) По большей части да, потому что по натуре я пессимист, интроверт и мизантроп (в легкой форме). Удовольствия от работы сейчас практически нет, обусловлено высокими нагрузками. А от друзей - потому что встречи сейчас сократились. 

  05.12.2020 в 17:02, LokiRu сказал:

Любил бы себя - не терпел бы то что тебя не устраивает столько времени. (я про общение жены с васьком). Так что и поход жены тоже связан с твоей нелюбовью себя. 

Расширить  

Принимается. Но я поэтому и говорю о степени своей любви к себе, а не о полной ее отсутствии. 

  05.12.2020 в 17:02, LokiRu сказал:

Альтернативный способ уйти от решения проблемы (забиться ещё глубже в свою ракушку).  При наличии психологического давления нерешенной проблемы отдохнуть не сможешь. 

Расширить  

Самому здесь написано не в смысле "сам с собой", а в смысле "сконцентрироваться на себе". 

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 17:08, Ponochka сказал:

Не сделаешь, что предлагает Deux.

Расширить  

Опять провокация. Никак без них?) 

  05.12.2020 в 17:08, Ponochka сказал:

Не сделаешь, что предлагает Deux. А даже если сделаешь,  то да это будет выглядеть со стороны, как обычный эгоизм. Уважение к тебе не прибавится. Не тот посыл.

Расширить  

Я мораль должен из этого какую вынести? То, что я безнадежен, что бы не делал?

  05.12.2020 в 17:08, Ponochka сказал:

И ты скорее не созик, да, ты контрольфрик эгоистичный с низким эмоциональным интеллектом.

Расширить  

В этом высокоэмоциональноинтеллектуальном ответе чувствуется немножко обиды. А я абсолютно не обижаюсь на такие посты, правда. Мне просто не нравится, когда навешивают ярлыки.

А мой эмоциональный интеллект скорее да, на низком уровне. Я редко когда разбирался в своих эмоциях и пытался прочувствовать эмоции других. 

Изменено 5 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[Deus Ex 537]

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

Может, действительно это выглядит так со стороны. Но я здесь не соглашусь. Ради интереса открыл основные критерии созависимости.

Расширить  

Ну вот почитай ниже признаки. А вообще изучи эту тему, погугли, там много деталей и нюансов, поверхностно можно сразу не понять в чем суть патологии. И главное: как исправить по жизни.

  Цитата

11 основных признаков созависимых отношений:

- Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.

- Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.

- Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.

- Ваш партнер – становится вашим главным проектом - все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.

- Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.

- Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.

- Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.

 - Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить - из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.

- Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.

- Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.

- Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.

Расширить  

 

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

Там кстати один из признаков есть "отрицание наличия у себя признаков созависимости". Но я не просто так отрицаю, а есть примеры из жизни, это опровергающие. И мозг тоже так не считает. 

Расширить  

Вообще не отрицай, и не принимай пока эту тему. Рассмотри ее для начала, примерь на себя честно. Проанализируй.

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

А давайте вспомним кстати, почему жена пошла к Васе? Или по крайней мере, что послужило "официальным поводом"? Да как раз то, что я частенько предпочитал здоровый сон утренней прогулке с детьми, занятие своими делами вместо "помочь помыть посуду" и т.д. Мне ж как раз пытались мозги вправить некоторые на первых страницах темы, фигли ты так мало времени уделяешь жене и детям?

Расширить  

Ну это бред, я всегда писал, что не в этом собака зарыта. Конечно, просто воспринимать жизнь через призму алгоритма типа "будь хорошим и послушным мальчиком, и жена не будет ходить на лево". Нет, это так примитивно не работает. Чтобы жене перепихнуться на стороне достаточно найти любую тупую причину, типа "он стал слишком ленивым". И вот тут как раз на сцену выходят такие игроки, как любовь к себе и созависимость, которые рядом вообще не уживаются. Человек, который любит себя, а значит заботится о себе, о своем физическом и психическом здоровье, лечит сам себя своевременно: для физического здоровья убирает раздражающие факторы, например, курение или плохие условия труда, потому что это приводит к болезням. Для психического здоровья убирает из своей жизни токсичных людей и ситуации, которые отнимают время и силы зря.

Если бы тебя себя любил, то как только узнал об общении жены с васьком, сразу бы спокойно ей поставил ультиматум, что тебе такой сценарий не подходит, и либо она принимает твои условия, либо развод. И всё это спокойно и без истерик, без волнений, без самокопаний. Ну не хочет она принимать твои условия, ну ок, хорошо, какие проблемы, просто разводишься и живешь дальше спокойно. Никаких трагедий. Ибо ты и твое благополучие на первом месте. Жён может быть много, а ты только один у себя.

А созависимость — это обратная сторона. У тебя опухоль выросла, а ты вместо того, чтобы ее удалить, приходишь на форум и начинаешь фотки отправлять с разных ракурсов, чешешь её, царапаешь, мазями мажешь, а она от этого еще больше растёт. Тебе доктор говорит удалить, а ты начинаешь доказывать, что это же часть тебя, нельзя просто так взять и удалить. В итоге опухоль растёт и всё страшнее удалить. Ты попадаешь в замкнутый круг, где тебе плохо, и чем хуже, тем сложнее выйти из круга. А потом ты привыкаешь к опухоли и тебе начинает казаться, что так жить нормально. Даже когда иногда опухоль болит, тебе это приносит некоторое удовлетворение, что всё на своих местах. Это опасная психологическая ловушка.

  05.12.2020 в 15:48, ivanzov сказал:

хз. Опять же вначале я только обвинял жену, а большинство мне говорили и говорят дальше сейчас кстати, что переписки абсолютнейше самые что ни на есть дружеские, отвяжись ты от жены, лучше посудомойку купи. И где я ее хоть раз оправдал, хз.

Расширить  

Не обращай внимания. Тут же любой школьник может написать своё мнение.

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера.

Расширить  

I can't live with or without you (c) U2

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете.

Расширить  

Кстати на первых порах на удивление так и было, я только подумал о чем-то, а жена уже сделала) Щас опять начнут ставить диагнозы, что я живу прошлым. 

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные.

Расширить  

Ну вот здесь все таки думаю, что нифига не так. Я не живу жизнью жены, немножко проник в нее при возникновении подозрений, да. 

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.

Расширить  

сейчас так и есть. 

В общем, частично что-то есть, надо переключаться. 

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Если бы тебя себя любил, то как только узнал об общении жены с васьком, сразу бы спокойно ей поставил ультиматум, что тебе такой сценарий не подходит, и либо она принимает твои условия, либо развод.

Расширить  

Тут как раз проявилось мое свойство - ждать "до верного", "развеять все сомнения", оценить последствия и тд. Нерешительность имела место, так как на кону очень много. 

Пример с опухолью хороший. Немного уточню только, я пытался применить все возможные нехирургические методы прежде чем ложиться под нож. 

 

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 17:27, ivanzov сказал:

Опять провокация.

Расширить  

Констатация.

  05.12.2020 в 17:27, ivanzov сказал:

мораль должен из этого какую вынести? То, что я безнадежен, что бы не делал?

Расширить  

Выше написала, начни с причин и будет следствие. А не начинать со следствия, не разобравшись в причинах.

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 17:27, ivanzov сказал:

чувствуется немножко обиды

Расширить  

Моей обиды? я твоя жена что ли?

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 18:09, Ponochka сказал:

Выше написала, начни с причин и будет следствие. А не начинать со следствия, не разобравшись в причинах.

Расширить  

Сказала красиво. Мне в любом случае еще очень много чего предстоит обмозговать. 

  05.12.2020 в 18:12, Ponochka сказал:

Моей обиды? я твоя жена что ли?

Расширить  

Тут дело не в статусе) А в том, что после моего вопроса стала навешивать язвительные ярлыки на меня. 

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 18:23, ivanzov сказал:

в том, что после моего вопроса стала навешивать язвительные ярлыки на меня. 

Расширить  

Твоё восприятие. И это не ярлыки,  а я так вижу. Обычные слова, просто они тебе не нравятся и возможно потому, что я попала в точку...

[Lite Ace 801]

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Если бы тебя себя любил, то как только узнал об общении жены с васьком, сразу бы спокойно ей поставил ультиматум, что тебе такой сценарий не подходит, и либо она принимает твои условия, либо развод. И всё это спокойно и без истерик, без волнений, без самокопаний. Ну не хочет она принимать твои условия, ну ок, хорошо, какие проблемы, просто разводишься и живешь дальше спокойно. Никаких трагедий. Ибо ты и твое благополучие на первом месте. Жён может быть много, а ты только один у себя.

Тебе доктор говорит удалить, а ты начинаешь доказывать, что это же часть тебя, нельзя просто так взять и удалить.

Расширить  

Как в анекдоте: "доктор" сказал в морг значит в морг... )))

И не только жен может быть много, и детей новых наделаешь )

  05.12.2020 в 17:32, Deus Ex сказал:

Не обращай внимания. Тут же любой школьник может написать своё мнение.

Расширить  

+++

[ivanzov 259]

  05.12.2020 в 18:27, Ponochka сказал:

Обычные слова, просто они тебе не нравятся и возможно потому, что я попала в точку...

Расширить  

Ок. Раз уже речь пошла о твоем восприятии. Что, по твоему мнению, послужило истинной причиной для жены начать такое общение? Не было ж у нее на тот момент "контрольфрика". Не допускаешь версии, что дело может быть исключительно в самой жене, а не в муже. На твой взгляд, можно коротко. 

[Свободная личность 5 632]

  05.12.2020 в 18:33, ivanzov сказал:

Ок. Раз уже речь пошла о твоем восприятии. Что, по твоему мнению, послужило истинной причиной для жены начать такое общение? Не было ж у нее на тот момент "контрольфрика". Не допускаешь версии, что дело может быть исключительно в самой жене, а не в муже. На твой взгляд, можно коротко. 

Расширить  

Я думаю, дело в ваших отношениях, они не достаточно глубоки. Нет интеграции, не смотря на прошедшие годы и наличие уже двоих детей. Одно дело начало, продолжение, но чем дальше, тем предполагается ближе, а не дальше, а вышло, к сожалению, наоборот. Отсюда и тяга к друзьям детства, каким-то мужчинам. Возможно в какой-то момент жена разочаровалась в своих же иллюзиях, возможно ожидала чего-то другого от отношений, а именно этой интеграции, но не дождалась.

Я думаю, эти причины самые основные.