Что-то не нравится?!! Ищи другого!!!

[Andronica]

Добрый день всем, кто читает эту тему. Хочу разобраться с ситуацией, нужен взгляд со стороны. Самостоятельно справиться с проблемой я не могу. 

Итак, мне скоро 30, 6ка, высшее образование, сейчас в декрете - не работаю, но имею не плохой пассивный доход. 
ОМП 27, для меня 7ка, высшее образование, работает. Был женат 7 лет, воспитывал дочку БЖ, хорошо с ней общается. 

Сначала отношений БЗ был больше на моей стороне, встречались, я влюбилась, начали жить вместе, потом я узнаю что беременна, он обрадовался, но расписаться сразу не предложил. Начали готовиться к рождению ребенка. В общем, всё было как у всех и разногласия тоже были, но находили компромиссы.
Прошло  почти 3 года, год назад сделал предложение.
Сейчас по семейным обстоятельствам живем у моих родителей, мне нужна помощь с ребенком, по крайней мере до садика. 
Может быть и это обстоятельство повлияло на то, что начались ссоры, плюс конечно маленький ребенок, недосып, усталость, прогоревший бизнес, кредит за него и то что ему пришлось пойти на тяжелую физическую работу. 
В общем, сутками дома его не было, а в выходные от смотрел сериалы, мог поиграть, покормить ребенка, иногда погулять. По началу я его сильно старалась не трогать, максимум в магазин сходить, да по дому помочь - делал это неохотно.
Меня достало то, что мы никуда, кроме как погулять с ребенком, не ходим, с ума здесь сойдешь дома, тем более в карантин. Нет, я конечно хожу куда-нибудь с подругами, с ребенком, у нас бывают гости, но это не то. 
Я пыталась его расшевелить, говорила что скучаю, но он предлагал посмотреть сериал(эти русские сериалы с НТВ мне вообще не интересны, а какие интересны мне, ему слишком заумны).
Потом мне надоело, я отстранилась и дошло до того, что мы могли сидеть в одной комнате и вообще внимания на друг друга не обращать. 
Рапорт и так не сильно глубокий был, а потом стал вообще никакой. 
Отношения начали портиться, начались ссоры, пару раз он уезжал в свой город, типа всё, надо расставаться, раз тебя что-то не устраивает, но мирились, чаще по его инициативе.
И вообще взял за привычку, как ссора - "я съезжаю", на что я ему сказала, чтобы в следующий раз, перед тем как демонстративно будешь искать съемную квартиру, собери чемодан и иди, ищи не только другое жилье, но и другую девушку, перестал так делать. 
Что я хочу от форума, а я уже точно не знаю что хочу, если бы не ребенок, я бы давно с ним рассталась, во время разногласий и наших ссор, он часто говорит, что если что-то не нравится, ищи другого, сравнивает меня со своей БЖ, типа она ему не перечила вообще, со всем соглашалась, и они почти не ругались, и вообще он "такой хороший, работает, не пьет, не курит, на лево не ходит, а я его не ценю", а если что то не устраивает, он съедит и много ещё в подобном духе. В общем, пару таких его таких выходок и я задумалась, а любит ли он меня? А можно ли здесь что то исправить, или лучше не трепать себе нервы? 
И как-то эмоционально я перегорела, секса(на чем он привык выходить из конфликта, вместо конструктивного диалога) тоже неохота, вот поругались с ним на эту тему, и не знаю хочу ли я продолжать такие отношения. 
В общем жду ваших советов, и взгляда со стороны, так как сама на эмоциях не могу здраво мыслить. 
Цель : если возможно, сохранить отношения, ведь я его люблю, наладить рапорт, выровнять БЗ, и потом уже можно смотреть, делать ли лавел ап.
Если это не возможно, выйти из этих отношений с минимальными эмоциональными потерями, потому что, если он первый объявит ДОД, меня сильно зажмет, но всё таки ради ребенка хочется попытаться всё наладить. 
Спасибо что дочитали этот текст до конца, может много воды, но кратко эту ситуацию не описать. 

[Alf Pachino]

3 часа назад, Andronica сказал:

"такой хороший, работает, не пьет, не курит, на лево не ходит, а я его не ценю"

Он прав. Он тебя содержит и платит кредит за твой прогоревший бизнес. Устает от тяжелой физической работы, по-этому и хочет провести выходные лежа на диване. А ты хочешь, что бы он тебе еще и по дому помогал и с ребенком занимался, в то время как сама ребенка на родителей спихнула.

Чем ты занимаешься, пока твой ОМП на работе? Ничем, тухнешь дома? Так протухла, что даже секса своего мужа лишила. И только мозг ему сношаешь.

Возвращается он не к тебе, а к ребенку. Займись делом, найди работу, слушайся мужа и давай ему почаще. Тогда, может быть, баланс в ваших отношениях восстановится.

[sweettooth]

"Попытаться все наладить" это значит сделать так, что бы ему захотелось делать то чего он делать не хочет? 

То есть начать тусить?

[мерзик]

4 часа назад, Andronica сказал:

Цель : если возможно, сохранить отношения, ведь я его люблю, наладить рапорт, выровнять БЗ, и потом уже можно смотреть, делать ли лавел ап.

попробуйте тут найти ответ :

https://evo-lutio.livejournal.com/691203.html

https://evo-lutio.livejournal.com/228489.html

https://evo-lutio.livejournal.com/229340.html

много у нее статей на эту и смежные темы

[РиоРита]

4 часа назад, Andronica сказал:

встречались, я влюбилась, начали жить вместе, потом я узнаю что беременна, он обрадовался, но расписаться сразу не предложил. Начали готовиться к рождению ребенка. В общем, всё было как у всех и разногласия тоже были, но находили компромиссы.

Прошло  почти 3 года, год назад сделал предложение.

 

В результате - что? Брак официальный? Ребенок с папой или с прочерком в графе отец?

Что с БЖ и алиментами первому ребенку - у тебя все шансы повторить ее путь, смотри, где мужик ее обирал. И в каком возрасте ребенка от нее ушел.

Сюрприз, да?

4 часа назад, Andronica сказал:

В общем, сутками дома его не было, а в выходные от смотрел сериалы, мог поиграть, покормить ребенка, иногда погулять. По началу я его сильно старалась не трогать, максимум в магазин сходить, да по дому помочь - делал это неохотно.

 

С фига ли? Тебе отдыхать не надо? Выходные - заботы пополам.

4 часа назад, Andronica сказал:

И вообще взял за привычку, как ссора - "я съезжаю", на что я ему сказала, чтобы в следующий раз, перед тем как демонстративно будешь искать съемную квартиру, собери чемодан и иди, ищи не только другое жилье, но и другую девушку, перестал так делать. 

Хорошая тактика.

Будь готова воплотить идею в жизнь месяцев на несколько.

4 часа назад, Andronica сказал:

...во время разногласий и наших ссор, он часто говорит, что если что-то не нравится, ищи другого, сравнивает меня со своей БЖ, типа она ему не перечила вообще,

Так зачем же они разошлись тогда, раз такая хорошая была? Идиот он что ли?

4 часа назад, Andronica сказал:

он "такой хороший, работает, не пьет, не курит, на лево не ходит, а я его не ценю", а

Ок.

Ты много пьешь сама? Сколько куришь пачек в день? Мужиков сколько сменила за время этого брака?

Если примерно у вас с ним поровну достижений - пусть заткнется - ты не хуже него.

4 часа назад, Andronica сказал:

 В общем, пару таких его таких выходок и я задумалась, а любит ли он меня? А можно ли здесь что то исправить, или лучше не трепать себе нервы? 

Я чет не поняла, он перестал грозить, что съедет или у вас эта игра продолжается?

Пусть съезжает. Но алименты себе истребуй с их обязательной выплатой и пусть свтстит на все 4 стороны.

 

4 часа назад, Andronica сказал:

Цель : если возможно, сохранить отношения, ведь я его люблю, наладить рапорт, выровнять БЗ, и потом уже можно смотреть, делать ли лавел ап.
Если это не возможно, выйти из этих отношений с минимальными эмоциональными потерями, потому что, если он первый объявит ДОД, меня сильно зажмет, но всё таки ради ребенка хочется попытаться всё наладить. 

Делай налаживание отношений из положения равной.

Не прогибайся.

Брак зарегистрирован? Подаешь на алименты на себя (до 3х лет) и на ребенка через судебных приставов. Можно прямо будучи в браке. Без развода. Это - твои деньги по закону на ребенка, которы нелтзя тратить на мужика. Всякие там " буду платить сколько смогу/захочу" - мудозвонство и импотенция.

Вообще, он - половозрелая, взрослая человеческая особь и прежде чем пихать член куда попало, должен был включить голову и подумать, чем он это все собирается кормить.

Если не совсем чудак на букву Мы.

[РиоРита]

И да, мой тебе огромный совет. Грузи его по полной. У него овердохуа свободного времени, раз смотрит сериалы. Он у тебя не загружен совсем. Пусть гуляет с ребенком, таскает продукты, машину чинит, на ралли сним съездите - побольше двигательной активности с поднятием тяжестей, аэробическими нагрузками, мужской тяжелой работой.

Ему надо голову разгрузить, а тнло загрузить. Полезным для дома и семьи.

Тогда и секс появится и эндорфины.

[Zonder222]

Да просто поменяйся с мужиком местами.

Он пусть с ребенком сидит и "тухнет", а ты иди на тяжелую работу (только нормальную по деньгам чтоб семью обеспечить).

Я тебе гарантию даю, скука быстро пройдет и мужику перестанешь мозги конопатить. Сериальчики начнешь смотреть по выходным.

У нас равенство полов ныне, так можно делать, никто тебе слова плохого не скажет.

Только представь, ты приходишь с работы и он тебя довольный встречает, спрашивает "а не сходить ли нам куда-нибудь?". Вы оба в выигрыше.

[Alf Pachino]

14 часов назад, РиоРита сказал:

мужской тяжелой работой.

Ты, как будто, тему не читала. Автор пишет же, что муж пашет на тяжелой физической работе с утра до ночи, а в выходные хочет отдохнуть.

Ты из раза в раз даешь вредные советы. Ладно ты мужиков ненавидишь, но зачем авторам жизнь портишь?

[Мамкин Пикапер]

10 минут назад, Alf Pachino сказал:

Ты, как будто, тему не читала. Автор пишет же, что муж пашет на тяжелой физической работе с утра до ночи, а в выходные хочет отдохнуть.

Ты из раза в раз даешь вредные советы. Ладно ты мужиков ненавидишь, но зачем авторам жизнь портишь?

плюсую. Вот из-за таких "хороших подруг" типа риты и расспадаются семьи.

автор, ты виновата, а не мужик. Он не должен тебя развлекать и выгуливать. И раппорт ты должна выстраивать, а не он. Комфорт в доме (в т.ч и психологический) - это твоя сфера обязанностей. Если его не будет, мужик уйдет, ему не впервой

[РиоРита]

7 часов назад, Alf Pachino сказал:

Ты, как будто, тему не читала. Автор пишет же, что муж пашет на тяжелой физической работе с утра до ночи, а в выходные хочет отдохнуть.

Но ночью-то он отдыхает! Секса нет.

На сериалы его хватает, значит не устал.

Уход за ребенком - это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ физическая работа 24/7/365.

Я предлагаю всего лишь  тать на равных с ним на годик. Втянется, привыкнет.

Женам тоже нужен отдых. Иначе они или уходят или мрут.

[Alf Pachino]

3 минуты назад, РиоРита сказал:

Я предлагаю всего лишь  тать на равных с ним на годик.

Тогда пусть и жена выполняет половину тяжелой физической работы мужа. Тогда они будут на равных.

[РиоРита]

4 часа назад, Johnny_F сказал:

Налаживать отношения посредством подачи на алименты в браке ))))

Этот чудак попрекает жену деньгами, не зная того, что он законно обязан платить и ей и ребегку алименты до 3х детских лет. Обязан. Если не платит - его счета можно арестовать, имущество продать в счет уплаты, за границу не выпустят, кредит не дадут. Ты явно теоретик. Да, разводиться при этом не обязательно, просто обозначить свою долю семейного бюджета на его ребенка. Еще раз ЕГО ребенка. Не хотел ребенка - надо было уговаривать на аборт, или его как-то устоанить, оаз оебенок есть, он обратно в мамку не залезет - нужно на него тратить деньги.

Необходимость ежемесячных отчтслений с любого дохода до 25% резко снижает желание деклаоацмй о независимости и привязывает летуна к семье.

Цитата

Ритуля... Ты своим то опытом поделись, не стесняйся.. Чем же твои алименты в браке закончились?

РиоРита. У тебя, конечно, крайне ограниченные возможности, но мог бы хоть на ник внимательно посмотреть. 

Мне грех жаловаться. Оба брака - замечательные. Тебе до такого уровня - как на лыжах по БАМу до Китая.

Цитата

 

Автор, уточни несколько вопросов:

- возраст ребенка;

Теоретик. Слушай, если в сад не ходит, то ребенок до 3х лет. В сад с 3х берут. Ясли отменили.

Цитата

 

 

10 минут назад, Alf Pachino сказал:

Тогда пусть и жена выполняет половину тяжелой физической работы мужа. Тогда они будут на равных.

Так она и выполняет. Ухаживает за ребенком однв, хотя это и его работа ровно наполовину, ведет дом, есть свой пассивный доход, то есть, она еще и деньги в дом приносит. Упахивается больше его.

Я ж предлагаю уравнять всего лишь, чтоб он не сачковал.

[Grâce]

@РиоРита притормозите коней. Ребенок и автора тоже. Она ухаживает ЗА СВОИМ ребенком. И если уж считать деньги - стоимость ее труда - не больше зарплаты нянечки, а то и меньше

[ubnt]

 Яркий пример из постов РиоРиты как ОЖП ведут себя в отношениях и таких поверьте очень много,а "советчиц" как надо управлять ОМП ещё больше.

В ихнем понимании мужик должен,а то что он с работы еле ноги волочит это его проблемы.

У автора:живут с родителями,более чем уверен там бабушку с дедушкой от ребёнка не отгонишь,у них на внуков вообще любовь не земная (из личного опыта и наблюдений за сверстниками).

Мужик пашет как лошадь что-бы закрыть финансовые проблемы,самое время поддержать его что бы он воодушевлённый уходил и приходил с работы,а не выносить ему мозг от нехватки эмоций.

 

[РиоРита]

39 минут назад, Мокренькая кисонька сказал:

Женщина, вы сами себе противоречите.

Мужчина  который приносит деньги в дом, тоже в праве от жены требовать выше вами указанное.Получается и автору повезло с ее мужиком

Отнюдь.

Просто у вас отсутсвует способность понять не свою точку зрения.

Мужчина, который сам взял на себя ту часть обязанностей, где он приносит деньги в дом, не впоаве на оснлвании этого требовать себе особых преференций. Женщина, беря на себя уход за общим ребенком, дает ему время и возможность заниматься только работой. Все эти " да ты мне теперь обязана, я тебя содержу'- сказки в пользу бедных.

В примере с женой, которая зарабатывает на семью, как раз нет этого говна по поводу " я на вас ишачу, давайте меня ублажайте", поэтому в ее семье все счастливы.

В семье автора явный перекос со стороны мужа и претензий к ней (шантаж, угрозы, пиз@ежь и прочая фигня). Автор несчастна. Перекос нужно убирать.

Уговорами ткт не поможешь, надо поставить чувака на место. Показать, каков его вклад и если он считает, что на это можно эить втроем - дать ему ребенка в руки и эту мизерную сумму денег - пусть показывает, как это сделать.

А жена пока пойдет, поработает, 48 часов в неделю, а не 24/7. Отдохнет заодно.

[Shadow Broker]

08.09.2020 в 15:12, Andronica сказал:

Я пыталась его расшевелить, говорила что скучаю

Как ты это делала? Просто ныла? Или как? 

Придумай сама вариант досуга, организуй, купи билеты, забронируй столик или что там надо. Мужик устал и не хочет заморачиваться, думать, чем заняться. Несколько раз предложишь конкретные варианты отдыха вдвоем и он втянется. Заинтересуй, ты же его хорошо должна знать

И перестань трахать ему мозг, он и так устает на работе, ему нужен надежный тыл, где его поддержат и будут рады, а не вот это всё. 

[special]

Почистил много мусора и раздал много варнов. Свои представления о браке обсуждайте в "Философии полов", а уморительные видосики кидайте в "Барной".

[Andrew77677]

09.09.2020 в 18:38, РиоРита сказал:

Мне грех жаловаться. Оба брака - замечательные. Тебе до такого уровня - как на лыжах по БАМу до Китая.

Девушка, замужем были ?

-Да!Два раза и оба удачно !

 

П.С....

[MRSSinna]

09.09.2020 в 11:25, РиоРита сказал:

Но ночью-то он отдыхает! Секса нет.

На сериалы его хватает, значит не устал.

Уход за ребенком - это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ физическая работа 24/7/365.

Я предлагаю всего лишь  тать на равных с ним на годик. Втянется, привыкнет.

Женам тоже нужен отдых. Иначе они или уходят или мрут.

Встать на равных, значит так же зарабатывать для начала И так же пахать всю неделю.

Бедная жена устала. А муж не устал.

Я хренею от этих принцесс.

У меня  3 детей, большой дом, я тоже подрабатываю. Но муж придя домой ОТДЫХАЕТ. Особенно если есть бабушки и дедушки.

Муж ее и так еле терпит. Тут надо идти самой на работу. Сбежать от родителей. Мужика своего любить и радоваться жизни вместе.

[РиоРита]

5 часов назад, MRSSinna сказал:

Встать на равных, значит так же зарабатывать для начала И так же пахать всю неделю.

Зарабатывать - да.

Пахать - нет.

Объясню. Муж-дворник может пахать 12 часов. Жена-бухгаотер заработает столько же денег, сидя на попе, но оаботая мозгами, часа за 4.

Если муж не может головой, пусть заоабатывпет, чем может. Орать при этом на жену, если она может лучше его и не упахивается при этом  физически - это просто зависть и чувство собственной неполноценности.

5 часов назад, MRSSinna сказал:

Бедная жена устала. А муж не устал.

Они оба устали. Но жена уже не выдерживает нагрузки. Поэтому она здесь. А он - там.

5 часов назад, MRSSinna сказал:

У меня  3 детей, большой дом, я тоже подрабатываю. Но муж придя домой ОТДЫХАЕТ. Особенно если есть бабушки и дедушки.

А все люди - разные.

У вас - так, а у автора - по другому.

И муж и нее другой. И зарабатывает не столько.

Хотите махнуться ситуациями или просто белое пальто выгуливаете на фоне автора?

5 часов назад, MRSSinna сказал:

Муж ее и так еле терпит. Тут надо идти самой на работу.

Вам русским языком написали - ребенок требует особого внимания, не может она сейчас на работу. Свой пассивный доход есть, а на работу пока не может. Такое бывает. Если выйдет на работу, может упустить ребегка, видимо?

5 часов назад, MRSSinna сказал:

Сбежать от родителей. Мужика своего любить и радоваться жизни вместе.

Ну да, чужую беду руками разведу...

Все-таки белое пальто.

[Suvlehim]

6 часов назад, MRSSinna сказал:

Но муж придя домой ОТДЫХАЕТ.

а в чем отдых заключается? Это можно по разному понять...

варианты:

1. пришел муж, открыл пиво, сидит, смотрит Владимира Соловьева

2. Пришел муж, лег спать... дети играть перестали... Царь отдыхает...

3. Пришел муж, пошел с детьми играть потому что дети его радость и отдушина...

4. Пришел муж и пошел чинить свой любимый квадроцикл, на который ушел семейный бюджет за 1986 год...

Всем людям отдых нужен... День Сурка он такой... выматывающий...

[MRSSinna]

7 минут назад, Suvlehim сказал:

а в чем отдых заключается? Это можно по разному понять...

варианты:

1. пришел муж, открыл пиво, сидит, смотрит Владимира Соловьева

2. Пришел муж, лег спать... дети играть перестали... Царь отдыхает...

3. Пришел муж, пошел с детьми играть потому что дети его радость и отдушина...

4. Пришел муж и пошел чинить свой любимый квадроцикл, на который ушел семейный бюджет за 1986 год...

Всем людям отдых нужен... День Сурка он такой... выматывающий...

Человек имеет право отдыхать так как ему нравится. Если супругу не нравится мой отдых и его это раздражает это его проблемы.

Надо заранее смотреть на человека, и его отдых. А не когда уже ребенок родился.

22 минуты назад, РиоРита сказал:

Зарабатывать - да.

Пахать - нет.

Объясню. Муж-дворник может пахать 12 часов. Жена-бухгаотер заработает столько же денег, сидя на попе, но оаботая мозгами, часа за 4.

Если муж не может головой, пусть заоабатывпет, чем может. Орать при этом на жену, если она может лучше его и не упахивается при этом  физически - это просто зависть и чувство собственной неполноценности.

Они оба устали. Но жена уже не выдерживает нагрузки. Поэтому она здесь. А он - там.

А все люди - разные.

У вас - так, а у автора - по другому.

И муж и нее другой. И зарабатывает не столько.

Хотите махнуться ситуациями или просто белое пальто выгуливаете на фоне автора?

Вам русским языком написали - ребенок требует особого внимания, не может она сейчас на работу. Свой пассивный доход есть, а на работу пока не может. Такое бывает. Если выйдет на работу, может упустить ребегка, видимо?

Ну да, чужую беду руками разведу...

Все-таки белое пальто.

У меня 3 детей, что за особое такое внимание ему нужно??? Пусть няню найдет тогда со своего пассивного дохода.

[MRSSinna]

09.09.2020 в 11:25, РиоРита сказал:

Но ночью-то он отдыхает! Секса нет.

На сериалы его хватает, значит не устал.

Уход за ребенком - это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ физическая работа 24/7/365.

Я предлагаю всего лишь  тать на равных с ним на годик. Втянется, привыкнет.

Женам тоже нужен отдых. Иначе они или уходят или мрут.

Каждое предложение - анекдот.

Автор не вздумай так делать. Останешься одна с ребенком.

[Morpha]

08.09.2020 в 15:12, Andronica сказал:

наладить. 

Ничего ты не наладишь, твой муж не изменится, он считает, что дом/ребёнок должен быть на жене. Когда ему все надоест, он свалит. Жильё твоё — он вообще как в гостях. Развивай свой пассивный доход, если можно, найди, кто будет сидеть с ребёнком, чтобы ты могла отдохнуть. 

P.S. Сегодня тебе 30, завтра 40, ты хочешь провести их в нытье и перевоспитании взрослого мужика?

[disko_je]

Просто автору новый член захотелось от скуки.. вот и завуалировала тем какой муж казел.

[Alf Pachino]

16 часов назад, РиоРита сказал:

Свой пассивный доход есть

Хватит врать. Нет у нее пассивного дохода. Только долги, которые муж выплачивает.

[Vasilii]

09.09.2020 в 18:38, РиоРита сказал:

Мне грех жаловаться. Оба брака - замечательные.

[РиоРита]

23 часа назад, MRSSinna сказал:

Каждое предложение - анекдот.

Автор не вздумай так делать. Останешься одна с ребенком.

Ваши двойные стандарты восхитительны.

То 

23 часа назад, MRSSinna сказал:

Человек имеет право отдыхать так как ему нравится. Если супругу не нравится мой отдых и его это раздражает это его проблемы.

То "не вздумай отдыхать так,  так как ты устала!"

То есть автору отдыхать нельзя, а вот автору ответа -ага, можно. Офигеть.

[Andronica]

09.09.2020 в 00:08, мерзик сказал:

попробуйте тут найти ответ :

https://evo-lutio.livejournal.com/691203.html

https://evo-lutio.livejournal.com/228489.html

https://evo-lutio.livejournal.com/229340.html

много у нее статей на эту и смежные темы

Спасибо за ссылки, сколько читала Эволюцию не заходит она мне, но из этих статьей кое-что для себя подчерпнула.  А некоторые моменты вообще как будто про мою ситуацию, аж по цитатам один в один.

09.09.2020 в 05:11, Zonder222 сказал:

Да просто поменяйся с мужиком местами.

Он пусть с ребенком сидит и "тухнет", а ты иди на тяжелую работу (только нормальную по деньгам чтоб семью обеспечить).

Я тебе гарантию даю, скука быстро пройдет и мужику перестанешь мозги конопатить. Сериальчики начнешь смотреть по выходным.

У нас равенство полов ныне, так можно делать, никто тебе слова плохого не скажет.

Только представь, ты приходишь с работы и он тебя довольный встречает, спрашивает "а не сходить ли нам куда-нибудь?". Вы оба в выигрыше.

Эх, если бы, я ему предлагала выйти на работу(у меня зп будет выше), а он пусть сидит с ребенком, но он отказывается, говорит что женщина должна с ребенком сидеть и быт вести, а мужчина работать. 

Он работает по сменно 3/3, я ОМП не трогаю после работы, максимум с ребенком поиграть, ведь он соскучился по папе. И день после смены и до смены я его стараюсь не грузить сильно, максимум до магазина в соседнем доме сходить, с ребенком погулять и собакой, ну и по мелочи.

А в свободный день я уже прошу что то починить, помочь с уборкой, прогулять куда нибудь сходить, вместе побыть ВДВОЕМ. А не эти сериалы смотреть целый день. 

09.09.2020 в 19:10, Johnny_F сказал:

Рчаж еще в том, что она приводит какие-то нелепые примеры исключительно миллиардеров, королевских особ и прочих селебрити.

Прекрасный пример тухнущей дома РСП, которая осознает свою причастность к вышеизложенным особам посредством рассматривания их картинок в интернете.

А вот вообще ПЕРЛ!!

Налаживать отношения посредством подачи на алименты в браке )))) Ритуля... Ты своим то опытом поделись, не стесняйся.. Чем же твои алименты в браке закончились?

 

Автор, уточни несколько вопросов:

- возраст ребенка;

- где жили вместе до того, как переехали к твои родителям?

- вы переехали к твоим родителям только из-за того, что тебе нужна помощь с ребенком?

- чей бизнес прогорел? чей кредит?

- что твоя мама? что говорит, как относится к зятю, какие у них отношения?

1. 1,5 года ребенку. 

2. Снимали, потом я ипотеку взяла, но так как это маленькая однушка, решено было переехать к родителям.

3. Да, нужна помощь с ребенком, у родителей большая квартира, + по финансам так выгоднее, я свою сдаю и плачу ипотеку, еще и на ребенка немного остается. Но если бы можно было без родителей обойтись, не пошла бы на это. Жду когда можно будет ребенку в садик и съехать, правда в связи с этой Короной, вся очередь в садик остановилась. 

4. Бизнес ОМП, он его взял в кредит, когда узнал что я беременна, хотел как лучше конечно, хотя я и отговаривала его от этой затеи, ведь без опыта в сфере в который открываешь бизнес, очень сложно, много нюансев не знаешь, через полгода он перестал приносить доход, еще через полгода ОМП его продал и ушел в 0, а кредит остался. А я взяла ипотеку, уже погасила досрочно, буду брать что-то по больше и по ближе к садику. 

Вот так, обычно люди в ЗАГС идут, а он тогда даже не предложил, бизнесмен блин. 

5. Если кратко то ужасные у них отношения, но моя мама очень тяжелый человек. 

 

10.09.2020 в 01:37, ubnt сказал:

 Яркий пример из постов РиоРиты как ОЖП ведут себя в отношениях и таких поверьте очень много,а "советчиц" как надо управлять ОМП ещё больше.

В ихнем понимании мужик должен,а то что он с работы еле ноги волочит это его проблемы.

У автора:живут с родителями,более чем уверен там бабушку с дедушкой от ребёнка не отгонишь,у них на внуков вообще любовь не земная (из личного опыта и наблюдений за сверстниками).

Мужик пашет как лошадь что-бы закрыть финансовые проблемы,самое время поддержать его что бы он воодушевлённый уходил и приходил с работы,а не выносить ему мозг от нехватки эмоций.

 

Вот тут не угадали - дедушка да, во внучке души не чает, честно говоря, он единственный, кто мне с ней хорошо помогает, спасибо ему за это, но он работает на 2х работах, так что по мере свободного времени помогает. А бабушка, ну она и до этого к 5 внукам не особо проявляла интерес, чуда, что на 6ой внукке она станет образцовой бабушкой я и не ждала, к сожалению. Минут на 15 её хватает)

Я ему мозг не выношу сильно, но мне обидно что он вообще никаких эмоций в отношении меня не проявляет, как соседи, хотя он со мной не согласен.  

[мерзик]

16 минут назад, Andronica сказал:

Спасибо за ссылки, сколько читала Эволюцию не заходит она мне, но из этих статьей кое-что для себя подчерпнула.  А некоторые моменты вообще как будто про мою ситуацию, аж по цитатам один в один.

спасибо за отзыв

[Andronica]

08.09.2020 в 23:50, blackjack36 сказал:

"Попытаться все наладить" это значит сделать так, что бы ему захотелось делать то чего он делать не хочет? 

То есть начать тусить?

Не тусить, а уделять время мне и ребенку, досуг совместный проводить. 

А так, да, не заставить человека, да и такой цели не ставлю, просто раньше наоборот он меня куда нибудь "выгуливал" чуть ли не силком, теперь я его вытащить не могу. 

@РиоРита Нет, брак не зарегистрирован, отец он записан. У него 70% дохода не офисальные, я думала на счет алиментов, если придется расстаться, когда мы сильно поссорились. Только если в фиксированной сумме через юриста делать соглашение сторон. А так он уже говорил "подавай в суд, алименты буду платить как положено 25%". Ну мне его 2к и не нужны) 

От первого брака совместных детей у них нет, дочь БЖП, нормально к ней он относится, если что попросит, делает. 

Да и цель то у меня не окончательно расстаться, а наоборот помириться.

Да вот я тоже думаю, раз времени на сериалы есть, значит не так и устает, для меня это тоже странно.

Раньше он после работы что-то делал, сейчас сериал или спать. 

09.09.2020 в 16:03, Мамкин Пикапер сказал:

плюсую. Вот из-за таких "хороших подруг" типа риты и расспадаются семьи.

автор, ты виновата, а не мужик. Он не должен тебя развлекать и выгуливать. И раппорт ты должна выстраивать, а не он. Комфорт в доме (в т.ч и психологический) - это твоя сфера обязанностей. Если его не будет, мужик уйдет, ему не впервой

С маленьким ребенком комфорт в доме не всегда есть. Пример хоть приведите. Я и пришла сюда за советом. 

А тогда его обязанности какие? 

10.09.2020 в 16:50, Succuba сказал:

Как ты это делала? Просто ныла? Или как? 

Придумай сама вариант досуга, организуй, купи билеты, забронируй столик или что там надо. Мужик устал и не хочет заморачиваться, думать, чем заняться. Несколько раз предложишь конкретные варианты отдыха вдвоем и он втянется. Заинтересуй, ты же его хорошо должна знать

И перестань трахать ему мозг, он и так устает на работе, ему нужен надежный тыл, где его поддержат и будут рады, а не вот это всё. 

Варианты предлагала, " нет - не то, это не это и вообще я устал, меня нет дома ".

21.09.2020 в 11:55, Morpha сказал:

Ничего ты не наладишь, твой муж не изменится, он считает, что дом/ребёнок должен быть на жене. Когда ему все надоест, он свалит. Жильё твоё — он вообще как в гостях. Развивай свой пассивный доход, если можно, найди, кто будет сидеть с ребёнком, чтобы ты могла отдохнуть. 

P.S. Сегодня тебе 30, завтра 40, ты хочешь провести их в нытье и перевоспитании взрослого мужика?

Я его так то еще люблю, но да, иногда ощущения именно такие, что он в гостях и для него это временно. Обидно очень. Да и себе тяжело признаться, что возможно сделала не правильный выбор.. Я так и делаю, занимаюсь продажей квартиры, ищу жилье побольше. Возможно возьму две квартиры, с одной буду платить вторую, Во второй жить, активно занимаюсь сейчас этим вопросом. 

21.09.2020 в 18:53, Alf Pachino сказал:

Хватит врать. Нет у нее пассивного дохода. Только долги, которые муж выплачивает.

Муж свои долги выплачивает, я была против этого бизнеса. Написала выше почему. 

Доход свой пассивный от вложений и сдачи жилья. Но одной на него с ребенком не проживешь. Надо на работу выходить, в садике место дадут, я на работу сразу. А то у меня такое ощущение что я медленно деградирую дома. 

[Morpha]

3 минуты назад, Andronica сказал:

вопросом. 

Так ты в браке, какие покупки квартиры? Ты же ему должна будешь половину отдать при разводе (нидайбох, конечно, люби его на здоровье)

[Andronica]

1 час назад, Morpha сказал:

Так ты в браке, какие покупки квартиры? Ты же ему должна будешь половину отдать при разводе (нидайбох, конечно, люби его на здоровье)

Он решил подождать с браком, типа откроем бизнес, потом сыграем красивую свадьбу и т. д и т. п., взял кредит на бизнес, хотя я была против, не может его до сих пор погасить.

А я вот квартиру взяла, раз так.

[РиоРита]

5 часов назад, Andronica сказал:

 

@РиоРита Нет, брак не зарегистрирован, отец он записан. У него 70% дохода не офисальные, я думала на счет алиментов, если придется расстаться, когда мы сильно поссорились. Только если в фиксированной сумме через юриста делать соглашение сторон.

Или так или через судебных приставов до 25% с ЛЮБОГО дохода. То есть, если он "зарабатывпнт" 8 тысяч в месяц официально, а потом покупает машину зв пол ляма - четверть суммы от машины - твои иди ему нужно будет доказывать источник дохода, как клад. Но тогда - четверть государству, а четверть - опять твои. 

5 часов назад, Andronica сказал:

Да и цель то у меня не окончательно расстаться, а наоборот помириться.

А зачем он тебе? Ну вот честно. Он же прожирает больше, чем приносит. Гу, разве что ребегка твоего развлекает и с собакой гуляет.

Бизнес свой просрал.

Секс просрал.

Жилья своего нет.

Зачем тебе этот бомж?

5 часов назад, Andronica сказал:

Раньше он после работы что-то делал, сейчас сериал или спать. 

Кактус заведи вместо. На электричестве сэкономишь.

5 часов назад, Andronica сказал:

Я его так то еще люблю, но да, иногда ощущения именно такие, что он в гостях и для него это временно.

Да так оно и есть. Отдался в женские руки и жаждет ухода и еды. Но он не котик.

5 часов назад, Andronica сказал:

Да и себе тяжело признаться, что возможно сделала не правильный выбор.. 

А, вот в чем корень проблемы! 

Страшно, что ошиблась и теперь тебя будут нослм тыкать в ошибку?

Что тебя пугает?

Что система сбойнула или что придется еще сколько-то лет угробить на этого товарища, прежде чем чаша терпения переполнится и ты его выгонишь?

Ты сообоажаешь в бизнесе лучше его, это понятно. Так почему ты его жалеешь и тянешь на себе? Что он тебе дает-то?!

5 часов назад, Andronica сказал:

 Надо на работу выходить, в садике место дадут, я на работу сразу. А то у меня такое ощущение что я медленно деградирую дома. 

Так и есть.

[Morpha]

6 часов назад, Andronica сказал:

А я вот квартиру взяла, раз так

Аааа, то можно, конечно, ещё пострадать, раз жильё своё есть;)

[РиоРита]

2 часа назад, Johnny_F сказал:

Трамп был банкротом четыре раза. Преимущественное большинство предпринимателей в процессе деятельности теряют бизнес либо становятся банкротами, и начинают заново.

Чет я не помню, чтобы Трамп жил у жены в хате с тещей вместе, эконом бабки к следующему стартапу. Напомни год, а?

2 часа назад, Johnny_F сказал:

Главное потом не сильно локти кусать, когда парень оправится от убытков и найдет молодую девчонку, а не рсп 30+ с бонусом в виде мамы-сюрприза ))

Иная мамв-сюрприз имеет КПД раз в 10 побольше, чем "парень, оправившийся от.." и да, какой он, нафиг, парень? Он рсп к сорокету, только мужского пола. Так что, второй сорт, не брак, только без кола и двора и ... в общем, с сексом у него тоже ниочинь.

Такое сокровище прям.... только если дура какая, по глупости и малолетству и пожалеет. И то не факт 

[Буханда]

On 9/8/2020 at 3:12 PM, Andronica said:

Добрый день всем, кто читает эту тему. Хочу разобраться с ситуацией, нужен взгляд со стороны. Самостоятельно справиться с проблемой я не могу. 

Привет, давай попробуем.

Quote

Сначала отношений БЗ был больше на моей стороне, встречались, я влюбилась, начали жить вместе, потом я узнаю что беременна, он обрадовался, но расписаться сразу не предложил. Начали готовиться к рождению ребенка.

Вот тут ты обманываешь себя. БЗ был больше не на твоей стороне, если бы он был на твой стороне, он бы тебя в ЗАГС активно тащил сам.

Quote

В общем, всё было как у всех и разногласия тоже были, но находили компромиссы.
Прошло  почти 3 года, год назад сделал предложение.

Ок.

Quote

Сейчас по семейным обстоятельствам живем у моих родителей, мне нужна помощь с ребенком, по крайней мере до садика.

Плохо, что живете на чьей-то территории. Молодая семья должна жить отдельно от родителей, этот фактор может пагубно влиять на отношения.

Quote

Может быть и это обстоятельство повлияло на то, что начались ссоры, плюс конечно маленький ребенок, недосып, усталость, прогоревший бизнес, кредит за него и то что ему пришлось пойти на тяжелую физическую работу. 

Ну вот смотри, ты пишешь два взаимоисключающих параграфа. Пока он работает на тяжелой физической работе и пытается заново подняться из ямы, в которой оказался. Тебе нужна помощь с ребенком по крайне мере до садика. У тебя есть выбор. Он бросает работу и помогает тебе с ребенком, или он все же пытается порешать проблемы.

Quote

В общем, сутками дома его не было, а в выходные от смотрел сериалы, мог поиграть, покормить ребенка, иногда погулять. По началу я его сильно старалась не трогать, максимум в магазин сходить, да по дому помочь - делал это неохотно.
Меня достало то, что мы никуда, кроме как погулять с ребенком, не ходим, с ума здесь сойдешь дома, тем более в карантин. Нет, я конечно хожу куда-нибудь с подругами, с ребенком, у нас бывают гости, но это не то. 

А вот и ключевое. Пока он работает на очень тяжелой работе, все ок, как только он приходит домой отдыхать, у тебя начинаются приступы. Знаешь почему так? Ты не видишь, как он работает, как ему это все достается и т.д. Более того, ты сама 24 часа на 7 торчишь в одной и той же обстановке, искреннее считая, что ты работаешь и не отдыхаешь, а он гад такой позволяет себе расслабится. Понимаешь о чем я? Весь твой конфликт произрастает отсюда. Твой мозг, тебя обманывает. Ты в ловушке своих эгоистичных иллюзий.

Quote

Я пыталась его расшевелить, говорила что скучаю, но он предлагал посмотреть сериал(эти русские сериалы с НТВ мне вообще не интересны, а какие интересны мне, ему слишком заумны).

Ну если ты весь день вагоны разгружал, то очевидно... что единственное желание, это лечь пластом и лежать. К сожалению, так устроен организм человека.

Quote

Потом мне надоело, я отстранилась и дошло до того, что мы могли сидеть в одной комнате и вообще внимания на друг друга не обращать. 

Короче, вместо понимания, решила повыносить мозг на ровном месте. Это отрицательно влияет и на отношения, и на рапорт.

Quote

Рапорт и так не сильно глубокий был, а потом стал вообще никакой. 
Отношения начали портиться, начались ссоры, пару раз он уезжал в свой город, типа всё, надо расставаться, раз тебя что-то не устраивает, но мирились, чаще по его инициативе.

Конечно начали портится. Ты то себе другое представляла. Если честно, то на мой взгляд, все твои претензии можно описать в одной картинке:

Quote

И вообще взял за привычку, как ссора - "я съезжаю", на что я ему сказала, чтобы в следующий раз, перед тем как демонстративно будешь искать съемную квартиру, собери чемодан и иди, ищи не только другое жилье, но и другую девушку, перестал так делать. 

А как тебя образумить еще? Ты же сама не замечаешь, как делаешь своими руками эти отношения невыносимыми? Отдыхать ты ему не даешь, вместо этого ты начинаешь постоянные ссоры. Если он чего-то не хочет делать (сил нет, настроения, еще чего-то), ты ему в ответ лепишь Д.

Quote

Что я хочу от форума, а я уже точно не знаю что хочу, если бы не ребенок, я бы давно с ним рассталась, во время разногласий и наших ссор, он часто говорит, что если что-то не нравится, ищи другого, сравнивает меня со своей БЖ, типа она ему не перечила вообще, со всем соглашалась, и они почти не ругались, и вообще он "такой хороший, работает, не пьет, не курит, на лево не ходит, а я его не ценю", а если что то не устраивает, он съедит и много ещё в подобном духе.

Слушай, если честно. Я думаю, что если бы не ребенок, он бы сам с тобой давно расстался. Иначе говоря, это скорее всего взаимное. А все из-за чего? Из-за этой мелочи:

Quote

Меня достало то, что мы никуда, кроме как погулять с ребенком, не ходим, с ума здесь сойдешь дома, тем более в карантин. Нет, я конечно хожу куда-нибудь с подругами, с ребенком, у нас бывают гости, но это не то. 

Я думаю, что тебе пока нужно осознать это, а потом уже разбираться с остальным. Сейчас тебе будет сложно вернутся в самое начало зарождения конфликта, однако сделать это необходимо, чтобы проследить всю цепочку. Ты приложила достаточно усилий, чтобы порушить своим руками раппорт.

 

[Andronica]

21 час назад, Johnny_F сказал:

Не прошло и пол-года, как отписалась ))

Ну это странно немного. Ты рулишь, а не он. Ты взяла ипотеку, а не вы взяли. Ты решила переехать к своим родителям. К чему эта однушка вообще была, если вы там не живете, что за непонятное решение?

Вот ты снова - "я свою сдаю". У тебя сквозит сквозь текст, что вы не семья с мужем. Для тебя семья - ты, ребенок и твои родители.

"Молодец". Ты собственными руками хоронишь свою семью. При мощной поддержке твоей мамаши развод - просто дело времени.

Видишь, снова. Муж открыл бизнес для семьи, прогорел. А ты сама себе взяла ипотеку и погасила сама. Теперь новые планы и снова без мужа. Так не работает. У тебя понимания семьи, команды, общего бюджета - ноль.

У чувака адское терпение жить с такой мамашей на ее территории. И с женой, которая по сути сама по себе со своими планами.

 

Кароч. Если не хочешь оказаться еще одной миллионной РСП на четвертом десятке, тухнущей на СЗ, то нужно сделать следующее:

- съехать от родителей твоих любыми путями и снизить до минимума общение с ними; выбирай: или жизнь с твоими родителяи или семья и дополнительные сложности, которые вы должны пройти вместе; на двух стульях усидеть не получится;

- изменить свое понимание о семье, семейном бюджете, кооперации; ты сама по себе со своими покупками, финансами, квартирой; это все разрушает брак;

- ты пишешь - "побыть ВДВОЕМ"; в квартире ненавидящей мужика тещи - это невозможно от слова совсем.

Чуваку 27, при разводе он будет явно на более перспективных позизциях, чем ты РСП со своей однушкой с досрочно выплаченной ипотекой, маленьким ребенком и мамой с тяжелым характером.

Так, что значит зачем однушка? 

Чтобы был свой угол(не с родителями же жить, повторюсь, жизнь у них вынужденая мера из-за ребенка, и сейчас я эту ситуацию изменить не могу, только если ОМП с работы уйдет, я ему такой вариант предлагала, отказывается), чтобы иметь хоть какой-то доход в декрете. И я ее тоже не для себя брала, а для семьи, чтобы по съемным углам не метаться и потом расшириться.

Эта квартира,кстати, нас очень выручила, когда ОМП 5 месяцев сидел без работы. 

Да и предприятие где я работала на тот момент почти съли конкуренты. Я спокойно могла попасть под сокращение. 

Да и куда вкладывать финансы? В бизнес, мне явно было не до этого, это очень затратно(и финансово и морально, а я к родам готовилась, вот точно не до всего этого было). 

Не в банке же деньги держать и смотреть как их инфляция пожирает?! 

На счет "всё сама":

Я с ним обсуждала покупку квартиры, и он согласился, что надо брать, ходили, выбирали вместе, я же не совсем уже. 

Мы и сейчас ходим и выбираем новую квартиру - но здесь у нас тоже не все хорошо. 

Просто я сказала, что бизнес ты берешь на свой страх и риск, я тебе помогу в своей проф. компетенции, но если он начнет тонуть, я не смогу помочь тебе финансово, ибо на мне будет ипотека и декрет. Он согласился. 

Да понимаю я, что большинство ошибаются с первым делом - прогорают, зато опыт и понимание как делать не нужно. Поэтому тогда просила его открывать там где у него есть большой опыт работы, дешевая раб сила и связи. Но там работать больше нужно)) 

Семейный бюджет тоже не сразу раздельный стал, просто он импульсивный, мог взять телефон себе новый на 2 своих зп(через 3 месяца его он потерял), а потом жить на кредитку, забыть оплатить платеж по кредиту, банк естественно штраф и снимает автоматом все деньги, которые у него есть на счетах. 

Я же наоборот, 300 раз подумаю, чем что то потратить, да и нечего мне было вкладывать в бюджет, я гласила досрочно ипотеку, давала родителям на продукты и одевала/развивала ребенка. Поэтому мы решили он платит коммуналку, питание/памперсы ребенку, по мелочи берет что-то. 

Это не раздельный бюджет, это разделение расходов.

 

И да, я прекрасно понимаю, что нужно съехать от родителей, но до садика и покупки жилья в том же районе, это никак не сделать. Разве что он с работы уйдет, но он не хочет так.

[Andronica]

4 часа назад, Johnny_F сказал:

Ну раз такой разгильдяй то и хрен с ним. Риторической вопрос тогда - куда смотрела то )))

Раньше такого не было, вот как кредит появился, началось) 

Но да, с финансами он не умеет обращаться.

[РиоРита]

21 час назад, Johnny_F сказал:

Трамп не жил, т.к. у него отец миллионер был. А Тиньков, например, во время очередной неудачи в бизнесе длительное время жил за счет своей будущей жены, о чем писал в книге.

Так вы Трампа же поставили в пример. Не Тинькова. 

[Andronica]

28.09.2020 в 22:57, Johnny_F сказал:

Как писал выше - здесь на 95% развод неизбежен. И как бы тебе этого не хотелось - из-за тебя в первую очередь, вторую - из-за твоей мамы. Ты родила и тебе пох на мужа, и ты ПОДСОЗНАТЕЛЬНО сама его выпихиваешь их своей жизни. Ты декларируешь одно, но все твои действия направлены на другое.

Работай над собой, или в следующих отношениях будет тоже самое. Это основной совет. А здесь ты ничего менять не будешь все равно, и все закончится закономерно.

Подсознательно может и так, но это тоже после его "может мне другую найти, более хозяйственную, покладистую и безотказную" ну вот очень приятно такое слышать... 

29.09.2020 в 00:48, РиоРита сказал:

Или так или через судебных приставов до 25% с ЛЮБОГО дохода. То есть, если он "зарабатывпнт" 8 тысяч в месяц официально, а потом покупает машину зв пол ляма - четверть суммы от машины - твои иди ему нужно будет доказывать источник дохода, как клад. Но тогда - четверть государству, а четверть - опять твои. 

А зачем он тебе? Ну вот честно. Он же прожирает больше, чем приносит. Гу, разве что ребегка твоего развлекает и с собакой гуляет.

Бизнес свой просрал.

Секс просрал.

Жилья своего нет.

Зачем тебе этот бомж?

Кактус заведи вместо. На электричестве сэкономишь.

Да так оно и есть. Отдался в женские руки и жаждет ухода и еды. Но он не котик.

А, вот в чем корень проблемы! 

Страшно, что ошиблась и теперь тебя будут нослм тыкать в ошибку?

Что тебя пугает?

Что система сбойнула или что придется еще сколько-то лет угробить на этого товарища, прежде чем чаша терпения переполнится и ты его выгонишь?

Ты сообоажаешь в бизнесе лучше его, это понятно. Так почему ты его жалеешь и тянешь на себе? Что он тебе дает-то?!

Так и есть.

Ну на счет алиментов, я таких выходках наслушалась от отцов, которые укрываются от алиментов - и машины на родителей записывают, и зп в конвертах получают. Много чего, да и не надеюсь я особо на его денежки. 

Хотя дочку любит, балует по возможности. 

Вообще, сейчас вот в голову только все его косяки лезут.. 

Зачем - люблю еще его, хотела бы исправить косяки со своей стороны, расстаться всегда можно успеть. 

[Andronica]

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

Вот тут ты обманываешь себя. БЗ был больше не на твоей стороне, если бы он был на твой стороне, он бы тебя в ЗАГС активно тащил сам.

Он в начале тащил пару раз в ЗАГС, у меня из окна этот ЗАГС видно, но это было рано для меня, год я хотела подождать, узнать его получше. 

Он иногда и сейчас говорит, пойдем распишемся, но я хотела бы скромненькую свадьбу, а на нее у нас нет денег, говорит жди когда с кредитом рассчитаюсь. 

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

должна жить отдельно от родителей, этот фактор может пагубно влиять на отношения.

Я знаю и вижу это. 

Я просто предлагаю варианты, вот квартиру ищу в ипотеку, а ему  говорю уйти с работы(все равно там платят копейки), походить на другие собеседования, хотя бы с нормальным графиком работу найти, удаленно работу поискать, мне часто по его профилю вакансии попадаются. Но ему такие варианты не нравятся, он иногда ходит на собеседования - раз в месяц или два, но чтобы попасть на работу, их нужно проходить как можно больше. 

У него вариант снять 3шку и привести свою маму из деревни, чтобы помогала, но у неё характер тоже не сахар, я думаю, он выходки моей то мамы терпит, потому что у него такая же(почти, она просто младше моей на 20 с лишним лет). Или получить права, устроиться водилой(там зп в 2 раза больше) и нанять няню. Или на заработки уехать. Ни один вариант меня не устраивает. 

Вот и топчемся на месте. 

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

Ты не видишь, как он работает, как ему это все достается и т.д. Более того, ты сама 24 часа на 7 торчишь в одной и той же обстановке, искреннее считая, что ты работаешь и не отдыхаешь

Да, отчасти ты прав, меня действительно бомбит иногда,  спасибо, буду исправлять этот момент. Но

я понимаю что он работает на тяжелой работе, я после смены его стараюсь не трогать, ну с ребенком маленько поиграть часик, потом ребенок идёт спать.

У меня вот нет времени сериалы смотреть, мне вечером охота СПАТЬ, как он после 12 часовой работы сериалы смотрит я не знаю, мне трудно это понять, да и мы в одной комнате с ним, и мне это мешает, говорю иди на кухню смотреть, раз не жалко свое время от сна отрывать, ни в какую(разные варианты пробовала, даже в кровать тащила)! Какой рапорт, мне его прибить охота в такие моменты, я когда он просит поспать - беру ребенка и ухожу из комнаты на 1,5-2 часа.

Все мои претензии начинаются в выходные, ни куда идти не хочет, мне кажется он бы вообще сериалы смотрел сутками. Я пробовала его не трогать, он до 4-5ти утра смотрит, на следующий день спит. И? Я почему эту причину в начале написала, она меня выводит из себя из-за непонимания, это следствие, причина не в самих сериалах.

Я же говорю, я могу выйти с подругами куда то, в 4х стенах стараюсь не сидеть. Просто тогда, что он дома, что на работе - одинаково.  

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

Короче, вместо понимания, решила повыносить мозг на ровном месте. Это отрицательно влияет и на отношения, и на рапорт.

Я пыталась разговаривать с ним на эту тему, что понимаю что он работает, ему трудно и нужен отдых, но и на семью то забивать нельзя, выходные нужно отдыхать. Но к компромиссу не пришли.

Как еще с ним этот вопрос решать - не знаю. 

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

Если он чего-то не хочет делать (сил нет, настроения, еще чего-то), ты ему в ответ лепишь Д.

Да, примерно так и получается, причем он не понимает за что Д. Он считает что он молодец - работает и всё делает. Как вести себя в такой ситуации? 

29.09.2020 в 04:57, Буханда сказал:

Сейчас тебе будет сложно вернутся в самое начало зарождения конфликта, однако сделать это необходимо, чтобы проследить всю цепочку. Ты приложила достаточно усилий, чтобы порушить своим руками раппорт.

Я согласна, не могу вспомнить с чего всё это началось. Но готова снова попробовать вернуть рапорт, только понимания как это сделать нет.

Делать ближе? 

[Буханда]

12 minutes ago, Andronica said:

Делать ближе? 

Я тебе так скажу, женщина определяет очень многое в жизни мужчины, но только правильная женщина. Тут было три наглядных примера. Первый - Трамп, Второй - Тинькоф. И третий из разряда "это не считается, речь шла о Трампе, вы все врете с Тиньковым, это не честно и вообще иди на х***й". я тебе предлагаю посмотреть три видео (остальное прокомментирую позже):

Первое:

Второе:

Третье (хотя в твоей проблеме, речь идет несколько о деньгах, сколько о других вещях... но эти другие вещи, во многом вытекают из недостатка данного ресурса):

Ресурс - дело наживное.

[Буханда]

Твоя проблема кроется в области потребностей и ресурсной базы. Хотелок много, а ресурсная база ограничена и находится в состоянии дефицита. Это состояние может быть временным, а в итоге благодаря тебе - может стать постоянным. И вместо понимания, ты начинаешь выносить ему мозг. Это не значит, что ты там какая-то неадекватная, скорее наоборот, с тобой можно выстраивать конструктивный диалог и это видно, что ты хочешь изменить ситуацию к лучшему. Мне такие люди импонируют, по-этому когда будешь смотреть вот эти все видео, постарайся докопаться до сути, а не воспринимать это как личное обвинение или унижение. Я лишь тебе пытаюсь показать где у тебя может быть сбой в программе. Вот это еще два видео посмотри:

Тут акцент на сбитую функцию добытчика:

Тут про эмоциональный климат в паре и погоду в целом (это твоя область доминации и контроля):

А тут всем известный пример, как женщина влияет на погоду в паре (метафора про море):

 

[РиоРита]

3 часа назад, Andronica сказал:

Подсознательно может и так, но это тоже после его "может мне другую найти, более хозяйственную, покладистую и безотказную" ну вот очень приятно такое слышать... 

Та пусть найдет!

Она ему в оуки будет сиотреть и жить они будут на то, что он заработал, а у него с этим не очень.

С голодухи быстро в себя придет, прибежит прощения просить и.... обедать на халяву!

3 часа назад, Andronica сказал:

Много чего, да и не надеюсь я особо на его денежки. 

Да с него денег, как с козла молока.

3 часа назад, Andronica сказал:

Вообще, сейчас вот в голову только все его косяки лезут.. 

Розовые очки сняла?

Молодец. Не надевай их больше.

3 часа назад, Andronica сказал:

Зачем - люблю еще его, хотела бы исправить косяки со своей стороны, расстаться всегда можно успеть. 

Так то его косяки, не твои. Ему и исправлять. Не хочет? Гони в шею. 

[Буханда]

22 hours ago, Andronica said:

Он в начале тащил пару раз в ЗАГС, у меня из окна этот ЗАГС видно, но это было рано для меня, год я хотела подождать, узнать его получше. 

Он иногда и сейчас говорит, пойдем распишемся, но я хотела бы скромненькую свадьбу, а на нее у нас нет денег, говорит жди когда с кредитом рассчитаюсь.

Ну ок, это уже говорит о многом. В целом он правильно говорит, нужно сначала расплатиться с кредитом. Проценты капают, а вместе с ними денег уходит больше, чем изначальная сумма кредита, в особенности если процент там - конский.

Quote

Я знаю и вижу это. 

Я просто предлагаю варианты, вот квартиру ищу в ипотеку

Я тебе предлагаю посмотреть правде в глаза, ну найдешь ты квартиру в ипотеку. А дальше? Кто за нее платить будет? У вас точно вырастит кредитная нагрузка, а следовательно риски и сузится резко окно возможностей.

Ну и второй момент. Я так понимаю, ты не работаешь. А что там с пассивным денежным потоком? Сколько он? Что-то мне подсказывает, что он 5-10 тысяч рублей. Наличие пассивного дохода, это конечно хорошо и правильно, главное себя и свои силы не переоценивать, как тебе тут предлагают некоторые.

Quote

, а ему  говорю уйти с работы(все равно там платят копейки), походить на другие собеседования, хотя бы с нормальным графиком работу найти, удаленно работу поискать, мне часто по его профилю вакансии попадаются. Но ему такие варианты не нравятся, он иногда ходит на собеседования - раз в месяц или два, но чтобы попасть на работу, их нужно проходить как можно больше.

Пусть ходит, хорошая работа ищется не быстро. В среднем этот процесс занимает пол года, и от региона к региону этот срок варьируется. И во многом будет зависеть от экономической активности в регионе. Также не забываем про всякие COVID-19 ограничения и т.д. и т.п., сейчас многих сокращают, другим урезают зарплаты, у третьих запрет на найм новых сотрудников. Конечно многие компании все еще публикуют вакансии, но делают они это чаще всего с целью оставаться в рынке и держать руку на пульсе.

Я думаю, что нормальную работу он сможет себе найти не раньше следующего года или вообще через год. Я там ожидаю серьезный отскок по экономической активности во многих отраслях. К сожалению, тут остается только ждать, в том числе возможностей, которых пока не видно на горизонте.

И еще один момент, который следует учитывать. Подготовка к собеседованиям, отнимает время и энергию.

Quote

У него вариант снять 3шку и привести свою маму из деревни, чтобы помогала, но у неё характер тоже не сахар, я думаю, он выходки моей то мамы терпит, потому что у него такая же(почти, она просто младше моей на 20 с лишним лет).

Съем квартиры, это отрицательный денежный поток. Я так понимаю, он целенаправленно гасит кредит и не сильно удивлюсь, что мужик твой гасит его ударными темпами. Если это так, то твой мужик не такой дурак и растяпа, как может показаться на первый взгляд. Да, он рискнул неудачно, да, ошибся... бывает. Как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанское. Короче, я бы тебе посоветовал посмотреть на него другими глазами. 

Еще одно положительное качество, я так понимаю о тебя не обвиняет в этих проблемах и полностью признает свою ответственность за неудачные решения, тащит эту лямку и разбирается с этими проблемами. Слабенький и хиленький мальчик, в таких ситуациях, обычно начинает обвинять окружающих. Учись смотреть в глубь вещей. 

И да, в этот момент ты ему очень нужна, даже не представляешь насколько. Потому что бывают такие периоды, когда сильный мужчина становится слабым и ему рядом с ним нужна сильная женщина, а бывают периоды когда мужчина силен и ему нужна нежная и любящая женщина. Учись отслеживать такие моменты, они напрямую связаны с вашим благополучием.

Вот послушай это, может быть поймешь о чем я говорю:

Вот только не эта сварливая баба, которой ты сейчас являешься, а та самая... с которой он делал ребенка)))

Quote

Или получить права, устроиться водилой(там зп в 2 раза больше) и нанять няню. Или на заработки уехать. Ни один вариант меня не устраивает. 

Чтобы получить права, нужно потратить много выходных в автошколе, за которую тоже нужно будет заплатить денег. Нанять няню, это тоже деньги, да и зачем? Я так понимаю, ты не работаешь. Няню обычно нанимают люди, у которых время стоит очень много денег и его постоянно не хватает. Кроме того, они за это решение расплачиваются позже... тем, что их дети воспитаны в итоге не ими. Ну и самое главное, давай посмотрим правде в глаза. Сколько стоит час твоего рабочего времени? Сколько ты сейчас получаешь, сидя в декрете, а до, а потом?

Это все на самом деле очень важные вопросы, так как напрямую связаны с планированием семейного бюджета и денежными потоками. Крупные компании и государства, всегда ведут учет и планирование бюджета, отталкиваясь от конкретных денежных потоков, а не фантазий или "меня не устраивает". Каждый мнит себя Стивом Джобсом, но не каждый им является и тот давно уже умер.

Quote

Вот и топчемся на месте. 

Да, отчасти ты прав, меня действительно бомбит иногда,  спасибо, буду исправлять этот момент. Но

я понимаю что он работает на тяжелой работе, я после смены его стараюсь не трогать, ну с ребенком маленько поиграть часик, потом ребенок идёт спать.

У меня вот нет времени сериалы смотреть, мне вечером охота СПАТЬ, как он после 12 часовой работы сериалы смотрит я не знаю, мне трудно это понять, да и мы в одной комнате с ним, и мне это мешает, говорю иди на кухню смотреть, раз не жалко свое время от сна отрывать, ни в какую(разные варианты пробовала, даже в кровать тащила)! Какой рапорт, мне его прибить охота в такие моменты, я когда он просит поспать - беру ребенка и ухожу из комнаты на 1,5-2 часа.

Тут вот какой момент. Твое восприятие данной ситуации, определяет является ли это для тебя проблемой или нормой. Во многих семьях, подобное разделение труда и ролевая модель, является нормой. Так как разделение труда, это все же не про рабство, а про эффективность.

Прочитай этот пост:

Давай посмотрим правде в глаза, ты готова с ним поменяться местами? Разгружать вагоны или чем он там занимается + выполнять все то, что ты от него просишь?

Ты не можешь заставить человека силой или под давлением сделать что-то, чего человек не хочет. Это не работает, от слова совсем. Инструментарий в виде манипуляций, к которым так любят прибегать люди - единственное к чему приводит, так это к падению твоей значимости и ценности для другого. Он в итоге начнет на тебя смотреть ни как на любимую женщину, а как на сварливую бабу в дранном халате и со скалкой. Потому что в конечном итоге, ты такой и становишься. Самый оптимальный способ, это сделать так, чтобы ему захотелось того же, что хочется и тебе.

И еще один не менее важный момент. Когда рождается ребенок, первое время отец не проявляет к ребенку такого интереса, какой проявляется у матери. Там не такая сильная связь. Однако, как-только ребенок становится более или менее самостоятельным, начинает разговаривать и активно развиваться (а это возраст 3-4 года), его интерес к ребенку резко повышается. Время в этой истории играет на тебя, а не против тебя.

Тебе тяжело и я тебя прекрасно понимаю, держись, пройдешь и у тебя все получится. В конце-концов, наши родители тоже через это проходили и в том числе в более тяжелые периоды (вспомнить хотя бы 90ые, когда натурально жрать не чего было).

Quote

Все мои претензии начинаются в выходные, ни куда идти не хочет, мне кажется он бы вообще сериалы смотрел сутками. Я пробовала его не трогать, он до 4-5ти утра смотрит, на следующий день спит. И? Я почему эту причину в начале написала, она меня выводит из себя из-за непонимания, это следствие, причина не в самих сериалах.

Это конечно плохо, но что-то мне подсказывает, что он сейчас находится в режиме энергосбережения до часа Х. Вероятно, очень многое связанно с этим долбанным кредитом. Тут явно нужно заходить не с позиции своего хочу, а несколько с других вещей. Например, постараться донести мысль, что время это ценный ресурс. Пока он ждет год, чтобы настал час Х, он его потратил впустую. Вот тут пример того, о чем я говорю:

Будь в конце-концов умнее, ты же женщина, перестань действовать грубо. Ляг с ним рядом, возьми бутылочку пива, сядь рядом с ним на диван и скажи ему, что хочешь посмотреть Форест Гампп (лучше в этот момент использовать конструкцию Я+ТЫ сообщение, например: Вася, я хочу посмотреть с тобой Форест Гампп), а потом предложи ему обсудить смысл увиденного, разбери этот фильм вместе с ним (перед этим, я тебе крайне рекомендую самой посмотреть ролики на тему этого фильма, там как раз разбираются многие вещи, связанные с успехом и режимом "ожидания"). В следующий раз, предложи ему посмотреть "в погоне за счастьем", потом "Непокоренный" и т.д. и т.п. Выноси ему мозг изящно, а не грубо и топорно

Quote

Я же говорю, я могу выйти с подругами куда то, в 4х стенах стараюсь не сидеть. Просто тогда, что он дома, что на работе - одинаково.

Попробуй его вовлекать в свои активности, однако сначала тебе придется самой вовлечься в его активности и не сколько для того, чтобы что-то там ему дать в своем представлении, а сколько для того, чтобы наладить связь. Сначала налаживаем связь, а потом уже плавно переключаем его внимание. А ты пока хочешь, чтобы от пинка под зад у него повернулась голова в нужную тебе сторону.

Quote

Я пыталась разговаривать с ним на эту тему, что понимаю что он работает, ему трудно и нужен отдых, но и на семью то забивать нельзя, выходные нужно отдыхать. Но к компромиссу не пришли.

Поменьше слов и акцента на проблему, побольше действий. Давай объективно, пора признать правду, твой метод мало того что не работает, так и ни к чему хорошему пока не привел. Он просто не работает. Может быть пора изменить тактику?

Quote

Как еще с ним этот вопрос решать - не знаю.

У тебя отец есть? Поговори с ним, может быть он тебе подскажет, что не так. Только у отца нужно спрашивать, что он чувствует, почему так и как на это можно повлиять? С мамой можешь поговорить на тему, как на это можно повлиять, она вполне может поделиться с тобой маленькими женскими хитростями. Но скорее всего, она тебе скажет что ты страдаешь ерундой и от части будет права (это ты поймешь спустя года, когда обернешься назад и будешь со смехом вспоминать эту катастрофу вселенского масштаба :)).

Quote

Да, примерно так и получается, причем он не понимает за что Д. Он считает что он молодец - работает и всё делает. Как вести себя в такой ситуации?

Более того, давай смотреть правде в глаза, он правильно считает. Он работает и когда может, помогает, а ты ему лепишь Д. Очевидно, что у тебя здесь методы неправильные.

Quote

Я согласна, не могу вспомнить с чего всё это началось. Но готова снова попробовать вернуть рапорт, только понимания как это сделать нет.

Самый простой способ, попытаться во влечься в его активности. Ты когда с маленьким ребенком общаешься, для того, чтобы наладить с ним контакты, ты что делаешь? Как минимум спрашиваешь, а чем он занимается, а что это такое... выражаешь свои положительные эмоции, начинаешь с ним играть... и т.д. Вот этот процесс и помогает устанавливать связь с ребенком, которая называется раппорт. Я тебе более того скажу, данная схема универсальная и работает со взрослыми людьми. Понимание другого, это ключ к ситуации. Попробуй ему предложить составить бюджет и график погашения кредита, скажи ему, что ты понимаешь насколько ему важно разобраться с этим кредитом и что ты тоже заинтересован в том, чтобы его закрыть. Это и будет пресловутой кооперацией, а не конкуренцией или расхищением семейного гнезда. Ни что так не сближает людей, как совместное преодоление трудностей. Ни что так не сближает людей, как совместное преодоление трудностей.

 

Quote

Делать ближе? 

Сильное Б не делай, действуй постепенно, а то спугнешь трепетную лань. Помни про эффект медленно сварившейся лягушки.

Удачи.

[ubnt]

Парни посты Рио Риты как-то автоматически просто прокручиваю колёсиком на мышке.

[Andronica]

И снова здравствуйте!

Спасибо за советы, я все их прочитала, выводы сделала, просто не было времени отписаться в теме.

Итак, я к Вам за советом, потому что тогда мне очень помогло взглянуть на ситуацию со стороны, ссор стало меньше, я старалась исправиться. 

@Буханда, отдельное тебе спасибо за твои развернутые советы, очень помогло посмотреть на многие вещи иначе, и про ограниченные ресурсы, и про раппорт. 

Перестала выносить мозг по поводу работы и отдыха, но себя так просто не перестроишь. 

В общем, пишу что нового произошло за это время. 

Взяли квартиру напротив садика в хорошем районе и не сильно далеко от родителей, пока в ней идет капитальный ремонт - это очень затратно по ресурсам, но вроде отношения лучше стали на этом фоне, совместное дело и своя территория греют душу.

ОМП погасил кредит на бизнес - что запомнилось, радостный  мне это заявил, сказал теперь можно и свадьбу сыграть. Спрашиваю на что будем свадьбу играть - ответ "кредит возьмем")) Я сказала, что давай опять не будем увеличивать кредитную нагрузку, а попробуем накопить. 

В общем, накопить не получилось, фирма где он работал закрылась из за Короны, всех уволили. Мне тоже выходить из декрета не куда(сокращение), но я то знала что так может случиться, поэтому сейчас жду садик и рассылаю резюме, попробовала поработать удаленно, но не получилось из-за невозможности создать тихое место и спокойно работать - домашние которые ещё считают что если дома, то это не работа, можно отвлекать по всякой всячине. Вот сегодня собеседование через час на не полный рабочий день пока дедушка дома в вынужденом отпуске. А у меня мысли совсем не о том.

Кто то спрашивал про пассивный доход - ипотеку+ку по ней покрывает полностью и на том спасибо. На ребенка есть детские, но как понимаете, на них не проживешь, поэтому ОМП после того как не смог найти работу 3 месяца, решил ехать на заработки, хотя я была против, надо закончить ремонт и подушка безопасности пока есть на время. 

Против я была ещё и потому, что у меня обострилась одна болячка, лечение дорогое, долгое, и с ребенком полноценно я сидеть не могу, ходить и стоять много нельзя, поднимать тяжелое нельзя, да и больно - получается что большая часть обязанностей по ребенку легла на моих  родителей(гулять, готовить, купать). И мне тоже помощь иногда нужна. 

Я его просила не ехать, потому что у родителей так то и свои дела есть(работа, огород), что не надо в таком состоянии меня оставлять, родители тоже уже старенькие, где они успеют за очень активным ребенком. 

Но он под другим предлогом уехал и остался на вахте пока на месяц. 

И... началось, я не вольно истерю(когда я нервничаю, я не могу изящно мозг выносить, получается именно топорно и как в начале темы "я же говорила"), на фоне того что он рассказывает - то что-то украли, то паспорт потерял, то карту - вышли немного денег, я отдам, то он там поранился сильно. Это на фоне того что работает он не официально, и ему могут вообще не заплатить. Я ему говорю какого черта ты туда поперся, отрабатывай билет и домой езжай, тут дел много, я за тебя переживаю, с тобой что случится, даже не знаю как тебя искать через всю Россию. Это же опасно.

Ответ один 

"Ты лучше прекрати мне говорить что я на вас забил и уехал, я тут ради вас работаю, кредитку закрыть, ипотеку погасить, съехать нам от твоей маман, которая всякую фигню несет, я ради Вас здесь только и работаю, мне тяжело но я ради вас же всё  терплю."

Звонить стал реже.

Вчера вообще звонит и сообщает, что разбил оборудование стоимостью 4 месяцев рабства... придется до октября здесь работать говорит. Пока я соображаю, как от туда сбежать без документов, он говорит не могу говорить и бросает трубку.

Через 2 часа звонит, договорился купить детали которые сломал, на половину заработка. 

Я за эти 2 часа что только не передумала....  

 

По моим ощущениям он не хочет возвращаться, ему там золотые горы наобещали. 

 

Что делать, как это вырулить? Как себя вести? Цель та же, что в начале. 

Или всё? Финита ля комедия. 

[Namaste_bitches]

39 минут назад, Andronica сказал:

Вчера вообще звонит и сообщает, что разбил оборудование стоимостью 4 месяцев рабства... придется до октября здесь работать говорит. Пока я соображаю, как от туда сбежать без документов, он говорит не могу говорить и бросает трубку.

Ощущение от этого прочитанного абзаца, что не на той он вахте, о которой вы думаете 

[Andronica]

32 минуты назад, Namaste_bitches сказал:

Ощущение от этого прочитанного абзаца, что не на той он вахте, о которой вы думаете 

Тоже вчера об этом думала, но он фото присылает, рассказывает подробнее, как там, что делает.