Необъявленный ДОД после длительных ЛТР, нужен взгляд со стороны.

[Angela Hayes 5]

1 час назад, Серега не стой у порога сказал:

Хорошо)

Да тут и так понятно что выходить на связь не то, что не стоит, а категорически запрещено.  Меня называют терпилой и липучкой, что не соответствует действительности. У меня были ЛТР с этим человеком, была любовь, с моей стороны так точно. Допустим, я липучка, это выяснили и разобрали. Причём здесь жертва?)) Как вывести отношения на другой уровень, брак и тд, без разговоров?) Ответ - никак, отлично, принято.

[Серега не стой у порога 1 440]

1 минуту назад, Angela Hayes сказал:

Да тут и так понятно что выходить на связь не то, что не стоит, а категорически запрещено.  Меня называют терпилой и липучкой, что не соответствует действительности. У меня были ЛТР с этим человеком, была любовь, с моей стороны так точно. Допустим, я липучка, это выяснили и разобрали. Причём здесь жертва?)) Как вывести отношения на другой уровень, брак и тд, без разговоров?) Ответ - никак, отлично, принято.

Автор, не обижайся))

Это хорошо. что ты принимаешь чужие мнения. Это не у всех авторов здесь работает

Просто пойми

1. Доказывать форуму ничего не надо

2. Мы тебе пишем потому что кто-то хочет помочь, а кто-то самоутвердиться (особенно радуют авторы, которые приходят в другие тему и советуют при завале своей ситуации)

3. Это твоя жизнь. Мы напишем, жить тебе

[Буханда 3 617]

3 hours ago, Валетта said:

Не согласна с нападками на автора.

Что ты предлагаешь? Я тебя смею уверить, целовать автора в жопу тоже будет контрпродуктивно.

Quote

Дама 7 лет вложила.

Ну конечно же, это теперь оправдывает все. И теперь тот, другой, должен обязательно к ней вернуться. Ведь она вложила 7 лет. Он ей должен! То, что другая сторона вложила и потратила свое время, совершенно не учитывается.

На самом деле это хрень полная. Подобная философия "7 лет вложила" характерна для всяких лудоманов. Это всегда очень трагично и за примерами далеко ходить не нужно. На тех же финансовых рынках, спекулянты через одного уходят без трусов. Знаешь почему? Алочность и жадность.

 

Quote

Можно понять, почему ей трудно ставить точку.

Как раз таки состояние автора понятно и в чем-то ей можно даже посочувствовать. Однако это сочувствие и жалость, ей ни как не помогут. Так, очередная наркотическая доза, анастезия, но приход все тот же и проблема ни куда не делась.

Quote

В отношениях ответственны оба человека.

Да, известная шутка (смотри видео). А если серьезно, проблема автора заключается не в том, что она на себя взяла через чур много ответственности, с этим у нее наоборот проблемы, а как раз именно в том, что она ее всячески избегает. Такая конструкция скорее направлена на то, чтобы перекинуть половину ответственности туда, а другую часть можно будет обесценить... Это контрпродуктивная позиция, нельзя автору уводить фокус со своих действий и себя, когда это удобно. Это ни как не решит ее проблему. Более того, невыученный урок - будет повторяться до тех пор, пока человек не сделает домашнюю работу над собой.

 

Quote

С чего вдруг только автор эгоист?

А это поможет? И вообще, какое нам дело до какого-то там эгоиста? Это он к нам пришел с запросом? Мне кажется, что это автор пришел с запросом, а не ее бывший. На подумать:

Проблема большинства местных женщин (и не только местных) заключается в том, что им кажется, что если разоблачить другую сторону, то это обязательно все изменит. Это обязательно приведет к тому, что другая сторона осознает, что он "потерял лучшую из лучших", приползет на коленях и сделает автору предложение. Нет, это не так работает. Это всего лишь бабская фантазия, которая ни чего общего не имеет с реальностью.

Внимание вопрос, а что мы лечим? Симптомы или болезнь? Я напомню, это у автора проблема и запрос "как вернуть, как заставить его женится", а у другой стороны - другой запрос "как бы безболезненно избавиться от автора". Чувствуешь диспозицию? Кому что и от кого нужно?

Ну и пожалуй самое главное, обесценивание почти никогда не помогает вырасти над собой. Потому что в конце-концов, если кто-то не соответствует твоим ожиданиям и представлениям, это еще не значит что другая сторона эгоистична или инфантильна. А вот делать подобные умозаключения, это как раз и есть проявление эгоцентризма, эгоизма и инфантильности.

 

[Буханда 3 617]

3 hours ago, Валетта said:

Мужик не может взять ответственность и конкретно поставит все точки над И в отношениях с человеком, с которым был столько лет!

Мужик этот пытается решить свои проблемы, а не проблемы автора. Это уже его проблема, не твоя и уж тем более не автора. Просто хотя бы потому что запросы у них разные. У автора один, а у него другой. Учитесь разделять. И автор и ее бывший, справляются со своими проблемами, по своему. У бывшего пока получается чуть лучше автора.

Quote

Это, мягко говоря, не красиво. 

Я так понимаю, после прочтения этой фразы. Бывший автора должен будет резко передумать? Серьезно?

Опять предлагаешь обесценить автора?

Quote

Более того, зажрался не только автор, но и мужик, который пятую точку не поднимал, зато автора гнал в спортзал.

Ну зажрался и зажрался. Зажрался он, потому что может. В том числе, с молчаливого согласия автора.

Quote

Мужик якобы семьи и детей не хочет, но и расстаться с автором не может.

Не может? Ты это серьезно? Да он ей в открытую заявляет, что не хочет с ней семью, детей и т.д. Что еще мужик должен сказать или сделать такого, чтобы автор поняла? На х****й послать в открытую?

Давай я тебе приведу другой пример. Что если другая сторона, пытается быть вежливой и сделать это мягко для автора с минимальным количеством боли? Что если он старается как умеет, а автор тормоз? И что может быть честнее этого? Может быть фразы, которые любят использовать женщины из разряда "мне не хватало от тебя внимания" и другая ванильная х****та?

Quote

Автор - молодец, что не отворачивается с концами от человека, понимая, что у него проблемы со здоровьем, пытаясь оказать ему поддержку.

Автор готова заняться спасательством в надежде, что он ее оценит по достоинству и примет ее обратно. Он ей очень нужен, а она ему нет. Я тебе приведу другой пример, когда человеку "что-то" очень сильно нужно, противоположный:

Ну и самое главное, спасатель чаще всего сам в чем-то нуждается и нужду эту, он удовлетворяет за счет проблем другого. Классический пример, некоторые минусы, искренне желают и представляют себе, как их партнер (плюс) становится инвалидом и беспомощным, как они потом ухаживают и помогают, как их потом высоко оценивают. Правда же гнусная мерзость, желать любимому человеку стать инвалидом и радоваться такой возможности проявить себя?

Кстати, именно этой мерзостью, некоторые дамочки и руководствовались по началу и даже признались в этом топике))))

 

 

 

[Буханда 3 617]

Quote

Да, конечно, никто никому ничего не обязан.

Постойте, ну как же так, а это тогда что такое?

2 hours ago, Валетта said:

Дама 7 лет вложила. 

Так должен или не должен? И если не должен? То с чего вдруг другая сторона эгоист? Он типо не должен, но оценивать его мы будем. За****ись, пять балов.

Quote

Почему же ни слова нет о том, что мужик - безответственная амёба, которая выжидает, когда само собою все утресется и наладится?

Потому что эти рассуждения это обесценивающий мусор, который ни как не помогает решать проблему автора. Потому что проблема в авторе, потому что это она выбрала себе такого парня, потому что это она принимала решения пожрать говна в обертке РСП. Ее не заставляли! Разбираться нужно с центром принятия решений у автора. Друга сторона может вас послать на х***й со своими представлениями об ответственности и объективно будет права.

Quote

Плохо то, что мужчина не хочет брать ответственность, перекладывает ее на автора.

Плохо то, что автор избегает своей ответственности, а вы всячески этому способствуете, чем оказывает существенный вред в процессе осознания своих ошибок и взросления автора. Потому что в конце концов, поиски виноватых и ответственность не работают вместе, потому что можно сколько угодно пытаться навесить вину на бывшего автора, это ни чего не изменит, его здесь нет:

 

Quote

А кто в такой ситуации ответственный за расставание, если мужчина вообще сливается по-английски?! Уж лучше пусть автор берет на себя ответственность. Мужчина - не дурак, у него однозначно будет понимание, почему поставлена точка.

Наглая ложь и вранье. Ее бывший уже честно ответил, что он ни чего не хочет с ней. Я допускаю, что он может не форсировать события. Например, дать ей время придти в себя, чтобы он могла съехать. Вам что, обязательно нужно дождаться, пока вас вместе с вещами спустят с лестницы и громко захлопнут дверь перед глазами? Вы бл****ть это серьезно?

Quote

Конечно, он - не ее отец. Однако после стольких лет отношений можно быть благодарным.

А как же, это?:

Quote

Да, конечно, никто никому ничего не обязан.

что там еще по списку кроме благодарности и 7 лет? Когда дойдем до свадьбы и детей, далеко еще?

Ну вот такой он и автор его выбрала.

Quote

И не сливаться как трус, а поберечь ресурсы своей спутницы, не заставлять ее переживать, оставлять в неведении.

Я думаю, что если бы он спустил автора с лестницы вместе с вещами, закрыв дверь перед ее носом, он бы был не трусом уже, а му***ком. Короче, как не поверни, это бывший х***ый, а автор во всем белом стоит, сияет, жениха ждет.

 

Автор, я надеюсь, что мне удалось разжевать суть происходящего на пальцах. Пускай и грубо. Когда правда была приятной?

[Буханда 3 617]

1 hour ago, Серега не стой у порога said:

Хватит загонять людей в стресс, будь добрее))

Если она тебе так сильно нравится, что ты готов за нее заступиться, пригласи ее лучше на кофе)))

[Серега не стой у порога 1 440]

5 минут назад, Буханда сказал:

Если она тебе так сильно нравится, что ты готов за нее заступиться, пригласи ее лучше на кофе)))

К чему это?

[Буханда 3 617]

7 minutes ago, Серега не стой у порога said:

К чему это?

К тому, что автор сюда пришла за помощью. А вот чей-то там стресс или удовольствие, он все же не должен быть в фокусе, в фокусе должна быть проблема автора. Остальное, по остаточному принципу.

 

[Серега не стой у порога 1 440]

Я согласен

Но ты почему то эт подаешь под соусом "не хочется но надо"

Без обид, но может те же мысли по-другому описать?

[Буханда 3 617]

Just now, Серега не стой у порога said:

Я согласен

Но ты почему то эт подаешь под соусом "не хочется но надо"

Без обид, но может те же мысли по-другому описать?

Ни каких обид. Хочешь обсудить, предлагаю сделать это тут:

 

[Серега не стой у порога 1 440]

7 минут назад, Буханда сказал:

Ни каких обид. Хочешь обсудить, предлагаю сделать это тут:

 

Не, спасибо
гдеты, там срач

[Буханда 3 617]

1 minute ago, Серега не стой у порога said:

Не, спасибо
гдеты, там срач

Ваш отзыв учтен.

[Серега не стой у порога 1 440]

4 минуты назад, Буханда сказал:

Ваш отзыв учтен.

Без обид

 

[Буханда 3 617]

1 minute ago, Серега не стой у порога said:

Без обид

Без обид.

[Валетта 326]

2 часа назад, Буханда сказал:

Что ты предлагаешь?

Второе сообщение в данной теме. 

[Валетта 326]

2 часа назад, Буханда сказал:

Проблема большинства местных женщин (и не только местных) заключается в том, что им кажется, что если разоблачить другую сторону, то это обязательно все изменит. Это обязательно приведет к тому, что другая сторона осознает, что он "потерял лучшую из лучших", приползет на коленях и сделает автору предложение. Нет, это не так работает. Это всего лишь бабская фантазия, которая ни чего общего не имеет с реальностью.

Это не бабская фантазия. Если мужчина - не 'тот' человек, нужно уметь это признавать, а этого женщины в большинстве своем не умеют делать. Автору нужно взглянуть на своего суженного под другим углом: он не последний мужчина на планете, и даже если случиться самое страшное для нее - разрыв, есть вероятность встретить достойного мужчину. Главное - работать над собою. 

[Валетта 326]

3 часа назад, Буханда сказал:

Ведь она вложила 7 лет. Он ей должен! То, что другая сторона вложила и потратила свое время, совершенно не учитывается

Где такое было написано? Круто выдергивать из сообщения кусочек фразы. Смысл был в другом: девушка вкладывала в отношения массу ресурсов в течение длительного времени. Ее прекрасно можно понять. Ее ожидания вполне понятны. И на мой взгляд, можно было ей дать больше конкретики. Это было бы более уважительно. И нелогично обвинять ее в эгоизме.  

Каким образом давать ей конкретику? Говорить прямо, что отношения окончены. А не спускать с лестницы, слать нах@р и т.п. Вот сказал автору мужчина, что мол семью и детей не хочет. И что? Правильно, у автора мысль, мол это он СЕЙЧАС НЕ хочет, нужно подождать, нужно самой что-то изменить и т.п., ведь потом он может захотеть. Каждому человеку проще, когда есть ясность и однозначность. 

Автор, в любом случае я высказала свое субъективное мнение. Я далеко не эксперт. Сколько людей, столько и мнений. Мне хотелось бы, чтобы ты не корила себя за свои ошибки, не пыталась что-то изменить, лишь бы вернуть в будущем этого мужчину (либо дождаться его возвращения, сожаления, как тебе хотелось). Меняться нужно для себя. Как уже писали, начинай с работы.  Буханда верно написал, что ни ты, ни твой парень, никто из вас не хочет брать ответственность. Если тебя что-то не устраивает, нужно действовать самой. Твой парень - другой человек, который может никогда не измениться. 

[Буханда 3 617]

2 hours ago, Валетта said:

Это не бабская фантазия. Если мужчина - не 'тот' человек, нужно уметь это признавать, а этого женщины в большинстве своем не умеют делать.

Я уже неоднократно говорил в этой теме и скажу еще раз, обесценивание другого - не выход. Это чертовски плохой выход из сложившейся ситуации. Внутренняя школа, нам говорит о другом выходе из сложившейся ситуации и диктует другие правила. И только этот выход может поднять человека на качественно иной уровень существования и личностного развития.

Для начала автору нужно признавать не это. Ей нужно признать и осознать другое, что есть ее собственные представления о другом, которые без воли и желания другого (читай без спроса и учета воли другой стороны), натягивались на живого человека со своим чертами характера и качествами (смотрела свое кино и мультики). Все остальное лишь ни что иное как личные ожидания автора. И раз на то пошло, то разочаровываться нужно не в человеке, а в своих ожиданиях, представлениях и восприятии, которые оказались далеки от реальности. Морок этот ее, не его. И если автор сможет увидеть этот сценарий, то она сможет освободиться. Понимаешь о чем я говорю и какую мысль пытаюсь донести? Этот процесс и называется разочарование, снятие оков, чар, проклятья, избавление от морока и т.д. и т.п.

 

Quote

Автору нужно взглянуть на своего суженного под другим углом: он не последний мужчина на планете, и даже если случиться самое страшное для нее - разрыв, есть вероятность встретить достойного мужчину.

Еще раз не нужно, рано ей смотреть на другого. Она пока себя не видит, а ей жизненно необходимо взглянуть на себя, настоящую. Уже это действие поможет запустить стадию принятия. Все остальное, задержит автора на стадии - отрицания. Почему читай ниже:

Quote

Главное - работать над собою. 

Ну так вот, обесценивание и скрупулезные поиски недостатков у другого - это не развитие и не работа над собой, это очередное бегство в иллюзии. В иллюзии, которые ее уже однажды привели к катастрофе на личном фронте. Все развитие и работа в такой ситуации - одна сплошная иллюзия. Опуская фигуру другого, через обесценивание, человек упивается иллюзией роста, ведь она стала такой большой, а фигура ее бывшего такой маленькой. Так вот, не стала, это самообман и в этом кроется наибольшая опасность для человека, расплата за это наступает позже (в следующих отношениях). Фигура такого человека, как была маленькой и жалкой, так ей и осталась, в том числе и для других (и особенно относительно других), а если человек активно прибегал к черным методами и не экологичным способам (типа обесценивания), то и того меньше и чернее. Ведь так удобно и безболезненно не замечать свои ошибки, свалив всю вину на другого. Перспектива выглядит очень соблазнительной, но не верной. За черную магию всегда наступает расплата в виде проклятья.

Этот процесс очень и очень относительный и здесь есть такая же ловушка в мышлении, как и в простой детской загадке: "Что тяжелее килограмм железа или килограмм ваты?". Короче, очередное бегство. Это прямая дорожка к нарциссизму. В сознании нарцисса можно существовать только в двух состояниях - идеализированным (в этой стадии ее бывший уже побывал) или обесцененным, третьего не дано. Понимаешь о чем я? Обиду таким образом не удасться похоронить, она все равно будет откапываться, ее призрак будет преследовать и мучить автора. Так понятнее?

 

[Буханда 3 617]

2 hours ago, Валетта said:

Где такое было написано? Круто выдергивать из сообщения кусочек фразы.

А ты как думала? Когда удобно, когда нужно прикрыть свою манипуляцию, то можно использовать конструкцию "ни кто ни чего ни кому не должен", а в другой ситуации, когда это выгодно, очень даже должен? Нет, так не бывает, так это не работает. Иначе к чему эта декларация ее "вложений" и "ни кто ни чего ни кому не должен"? К чему говорить о какой-то там благодарности, потерянном времени, долге и мнимом отказе от притязаний? Я вижу лишь одну причину, где одна ширма, прикрывает другую в попытках ускользнуть от осознания, от света, который может быть пролит на темные уголки души...

Quote

Смысл был в другом: девушка вкладывала в отношения массу ресурсов в течение длительного времени. Ее прекрасно можно понять. Ее ожидания вполне понятны. И на мой взгляд, можно было ей дать больше конкретики. Это было бы более уважительно. И нелогично обвинять ее в эгоизме. 

Вполне логично, она это делала ради своих желаний, не ради другого. Ради своего признания (но к сожалению не получила, так иногда бывает, такой опыт был у многих). В конце концов, она же в упор не замечала и не хотела замечать кто перед ней, разве не так? Жила своими желаниями в обертке иллюзий, представлениями, ожиданиями и т.д. и т.п. Она что называется не видела другого и его желания, была увлечена кем-то другим, например, собой? Что это если не эгоцентризм и некоторая форма эгоизма?

Ни чего не напоминает?

 

Quote

Каким образом давать ей конкретику? Говорить прямо, что отношения окончены.

Что может быть конкретнее уже сказанного?

Quote

А не спускать с лестницы, слать нах@р и т.п. Вот сказал автору мужчина, что мол семью и детей не хочет. И что? Правильно, у автора мысль, мол это он СЕЙЧАС НЕ хочет, нужно подождать, нужно самой что-то изменить и т.п., ведь потом он может захотеть. Каждому человеку проще, когда есть ясность и однозначность. 

Еще проще не додумывать за другого из разряда "это он сейчас не хочет". Он четко сказал чего не хочет и чего хочет. Вместо того, чтобы принять другого и его решение, будем ему отказывать под лозунгами "он сейчас не хочет"? Это выпиющая наглость, решать за другого, что он захочет или не захочет в будущем, тем более не спрашивая его об этом. Это игнорирование воли другого, нарушение границ в виде попытки залезть другому в голову. И люди за это платят большую цену, автор тому пример.

 

[OlgaNa 4 882]

Ничего страшного в том, чтобы открыто поставить точку самой нет. Более того, как по мне, это выигрышнее для себя самой. Понятно, что внегласный дод уже с его стороны выписан, и самой озвучить... ну  вроде как и все понятно, но по крайней мере, завершение отношений будет выглядеть не так унизительно для самой себя. Что на ожидание оглашения приговора не согласна, уважаешь себя, открыто выходишь и закрываешь за собой дверь.

И не жалеть эти 7 лет, нужно просто понимать, что если мужчина настроен на построение семьи, он столько лет мариновать не будет. Так что ожидания женщины в таких случаях многолетних - это ее зона ответственности. Мужику и так тепло и комфортно.  

[Буханда 3 617]

54 minutes ago, OlgaNa said:

Ничего страшного в том, чтобы открыто поставить точку самой нет. Более того, как по мне, это выигрышнее для себя самой. Понятно, что внегласный дод уже с его стороны выписан, и самой озвучить... ну  вроде как и все понятно, но по крайней мере, завершение отношений будет выглядеть не так унизительно для самой себя.

Не надо, это будет выглядеть глупо. Пусть он забирает всю ответственность за разрыв, он этого хочет, вот и пусть тащит эту ношу.

[OlgaNa 4 882]

1 минуту назад, Буханда сказал:

Пусть он забирает всю ответственность за разрыв, он этого хочет, вот и пусть тащит эту ношу.

Ну я свое мнение высказала, пусть авторка сама почитает еще раз всех и примет решение. 

[Grâce 2 947]

8 часов назад, Валетта сказал:

Каким образом давать ей конкретику? Говорить прямо, что отношения окончены.

Он съехал от нее. Они перестали заниматься сексом. Он намекнул ей и общим знакомым, что наверное, им стоит расстаться. 

Какая ещё конкретика вам нужна?)

8 часов назад, Валетта сказал:

Вот сказал автору мужчина, что мол семью и детей не хочет. И что? Правильно, у автора мысль, мол это он СЕЙЧАС НЕ хочет, нужно подождать, нужно самой что-то изменить и т.п., ведь потом он может захотеть. Каждому человеку проще, когда есть ясность и однозначность

Начали за здравие...

Вот в этом-то и проблема. Он прямо говорит ей что не хочет, а вы с ней напару упорно ищете в этом потайной смысл.

[Свободная личность 5 199]

8 минут назад, Hydrangea сказал:

Он съехал от нее. Они перестали заниматься сексом. Он намекнул ей и общим знакомым, что наверное, им стоит расстаться. 

Какая ещё конкретика вам нужна?)

Начали за здравие...

Вот в этом-то и проблема. Он прямо говорит ей что не хочет, а вы с ней напару упорно ищете в этом потайной смысл.

Да нет там никакого смысла иного, чем мужик отмазывается, как может,  просто не хочет брать на себя ответственность объявить. Начал играть в игры и т.д., и т.п. Знаем мы таких трусов. Просто там ещё и секса даже нет, о чём можно разговаривать дальше? О возможных детях? Из пробирки что ли? Или он её не хотел, не хотел и внезапно захочет? Манипуляциями? Какими?

Вот тут как и подействовала бы лишь одна, если бы она его послала-таки и пропала. И то 5% вероятности уже с таким терпильством до.. И то в случае его активизации, не возвращаться к нему ни в коем случае. На этом всё.

[Валетта 326]

27 минут назад, Hydrangea сказал:

а вы с ней напару упорно ищете в этом потайной смысл.

Я на арабском пишу что ли? Один видит специальное обесценивание мужчины,  другая видит поиски потайного смысла. Ни того, ни другого. 

Я повторяю в сотый раз, что лучше, когда конкретно действуют, конкретно все проговаривают, а не пускают все на самотёк. Так лучше поступать как одной, так и другой стороне в отношениях. Каждая сторона должна брать ответственность!!! 

7 часов назад, Буханда сказал:

Я уже неоднократно говорил в этой теме и скажу еще раз, обесценивание другого - не выход. Это чертовски плохой выход из сложившейся ситуации. Внутренняя школа, нам говорит о другом выходе из сложившейся ситуации и диктует другие правила. И только этот выход может поднять человека на качественно иной уровень существования и личностного развития

О каком обесценивании я писала?! Я призывала автора посмотреть правде в глаза. У нее мужчина - трус, который погряз в мире виртуальных игр, который в своем глазу бревна не видит, а в ее иглу находит, который ее не ценит, не уважает, не бережет и т.п. Я не призываю автора искусственно принижать ее мужчину, а посмотреть правде в глаза и задуматься, а стоит ли вообще убиваться по такому созданию. 

[Валетта 326]

2 часа назад, Буханда сказал:

Не надо, это будет выглядеть глупо. Пусть он забирает всю ответственность за разрыв, он этого хочет, вот и пусть тащит эту ношу.

Да не возьмёт он такую ответственность на себя. Страшно же... Ведь он не хочет брать на себя ответственность вообще.

Если автору морально будет проще самой поставить точку и получить определенность завершения отношений во всех видах, пусть самостоятельно это сделает. 

 

[Grâce 2 947]

7 минут назад, Валетта сказал:

Я повторяю в сотый раз, что лучше, когда конкретно действуют, конкретно все проговаривают, а не пускают все на самотёк.

Вы издеваетесь?

ОН СЪЕХАЛ ОТ НЕЕ. У НИХ НЕТ СЕКСА. Каких конкретных слов вам не хватает после таких ПОСТУПКОВ?

8 минут назад, Валетта сказал:

У нее мужчина - трус, который погряз в мире виртуальных игр, который в своем глазу бревна не видит, а в ее иглу находит, который ее не ценит, не уважает, не бережет и т.п.

То есть ЭТО ^ тоже не обесценивание?

[Grâce 2 947]

1 минуту назад, Валетта сказал:

Да не возьмёт он такую ответственность на себя. Страшно же... Ведь он не хочет брать на себя ответственность вообще

Конечно не хочет. Потому что он уверен, что автор сдохнет от страданий, если он ее бросит. А перед тем как сдохнуть ещё и выволочку устроит всей его родне.

[user3018 214]

Да он нахер ее послал уже несколько раз, только другими словами. Какая тут уже «ответственность за разрыв», вообще никакого значения не имеет. Необъявленный ДОД... ничего себе необъявленный. 

Как кто-то тут выше написал - потратила 7 лет, а хочешь потратить 17? Никак тут не вывезти, и не надо. Оно того не стоит абсолютно. 

Чувак съехал с темы ваших отношений, причем съехал неэкологично, за глаза тебя обсудил со знакомыми своими ещё. Когда уважают тебя - и себя - так не делают. И ты себя не уважаешь, если до сих вертишь мысли в голове о возврате на круги своя. Короче, оплачь свои семь лет, перекрестись и порадуйся, что ваши пути-дорожки разошлись. 

[Буханда 3 617]

7 hours ago, Hydrangea said:

Вот в этом-то и проблема. Он прямо говорит ей что не хочет, а вы с ней напару упорно ищете в этом потайной смысл.

Там не то, чтобы потайной смысл, там скорее огромная корона и неуважение к другому. Особенно вот это «это он сейчас не хочет», которое как бы намекает нам на «хочет, перехочет», уж мы то его заставим изменить своё «хочу». Его «хочу», ни чего не стоит, против нашего, бабского, «хочу». Это называется игнорирование другого и в какой-то степени неосознанная агрессия.

А потом такие дамочки сильно удивляются, когда их мужик не уважает и пренебрежительно к ним относится. И конечно же, там вечно виноват мужик, а она такая вся белая и пушистая. Мужик всегда плохой, а то что они доводят и постепенно сами подводят другого к такому состоянию, они этого не замечают.

И что самое интересное, так это рассуждения об отсутствии уважения с другой стороны при собственном неуважении к другому. Это прям огонь. Короче поразительная незамутненность сознания и слепота относительно собственного поведения.

[Буханда 3 617]

6 hours ago, Hydrangea said:

То есть ЭТО ^ тоже не обесценивание?

Она же сказала, это правда, иначе говоря - ее мнение является правдой и истиной, оно олицетворяет собой саму объективность.

Этот комментарий, является сарказмом. И да, это тоже пример - обесценивания и той разрушительной силы, которая скрывается за этим обесцениванием. Надеюсь так будет нагляднее и понятнее о чем идет речь. 

7 hours ago, Валетта said:

Один видит специальное обесценивание мужчины

https://ru.wikipedia.org/wiki/Примитивная_идеализация

Примити́вная идеализа́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Впервые описан психоаналитиком Шандором Ференци. Одним из «побочных эффектов» механизма является примити́вное обесце́нивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.

Описание

Согласно Ференци, примитивная идеализация у ребёнка приходит на смену всемогущему контролю. Когда ребёнок разочаровывается в идее собственного всемогущества, он обнаруживает, что его безопасность и благополучие зависят от заботящихся о нём взрослых, и начинает приписывать всемогущество им. Задавая родителям вопросы вроде «почему ветер дует?» ребёнок, зачастую, стремится не столько узнать настоящую причину, сколько удостовериться, что мир действует «правильно», то есть так, как и ожидают его родители. Воспринимая их как тех, кто определяет правила, ребёнок может искренне обижаться, что они «не хотят» пойти ему навстречу и, например, остановить дождь, чтобы он мог пойти гулять.

С возрастом подобное восприятие мира пропадает, но сам механизм в психике остаётся. Мы часто приписываем идеальные качества тем, от кого эмоционально зависим. Будь то лечащий врач в критической ситуации, любимый человек или благосклонный покровитель. Это помогает нам защититься от логичной в таких случаях тревоги за собственную безопасность. Идеализация является важным компонентом зрелой любви. В процессе индивидуации-сепарации нормальны также и обратные процессы деидеализации и, как следствие, обесценивания.

Некоторые люди, однако, склонны излишне полагаться на эту защиту, борясь с чувством беспомощности и неспособности контролировать свою жизнь. Это заставляет их постоянно искать (и находить) новых обладателей «всемогущества» и стараться психологически «слиться» с ними, чтобы обрести чувство безопасности. На практике это не только смещает локус контроля далеко за пределы человека. Проблема так же в том, что объект идеализации на самом деле не идеален и рано или поздно наступает разочарование, сопровождающееся примитивным обесцениванием. Мужчина, идеализировавший онколога своей жены, с высокой вероятностью захочет подать на него в суд, если врач не сможет победить болезнь. Этот процесс может серьёзно препятствовать ходу длительной психотерапии, так как склонные к идеализации пациенты, обнаруживая несовершенство терапевта, зачастую склонны резко прерывать терапию. Кроме того, побочным эффектом любой идеализации является довольно тяжёлое ощущение собственной неидеальности.

Связь с психическими расстройствами и типами личности

Нарциссические личности организованы вокруг болезненного процесса компенсации собственной неидеальности. Большую часть жизни они заняты поиском идеалов и попытками доказать всем и вся (а в первую очередь себе) свою близость к этим идеалам.

Короче, вместо того, чтобы помочь автору сформировать взрослого, вернуть ему локус контроля и чувство контроля над собственной жизнью, мы будем возвращать автора в состояние ребенка, обращаясь с ним как с ребенком, указывая ему на то, что она ни чего не решает в своей жизни. Так получается?

[Tanushka 58]

Вы знаете, у меня подобная ситуация и такие уже были. Я хотела и требовала от человека то чего он мне дать не мог.  И в такие ситуации можно видеть трезво только со стороны. Потому что вблизи все расплывается. Я выработала для себя некую систему. Я даю себе 2 месяца необщения и в это время через силу хожу на встречи и свидания ( именно через силу потому что не хочу), нахожу себе много дел и стараюсь чтобы они были приятные либо делаю то с чем тянула и хвалю себя за результат . Через месяц как правило , я оглядываюсь и уже не понимаю что я там делала, что меня держало, мне абсолютно пофигу появится человек в моей жизни или уже нет. Через 2 /3 месяца если он появляется , я уже не особо хочу общения и сама его сливаю.  Причём делаю это абсолютно без эмоций. 

[Grâce 2 947]

25 минут назад, Буханда сказал:

Особенно вот это «это он сейчас не хочет», которое как бы намекает нам на «хочет, перехочет», уж мы то его заставим изменить своё «хочу». Его «хочу», ни чего не стоит, против нашего, бабского, «хочу». Это называется игнорирование другого и в какой-то степени неосознанная агрессия.

Ну да. Она же хочет. И его друзья хотят. И даже его мама хочет. Значит он ОБЯЗАН хотеть *топ ножкой*)

[Буханда 3 617]

7 minutes ago, Hydrangea said:

Ну да. Она же хочет. И его друзья хотят. И даже его мама хочет. Значит он ОБЯЗАН хотеть *топ ножкой*)

 

13 minutes ago, Tanushka said:

Вы знаете, у меня подобная ситуация и такие уже были. Я хотела и требовала от человека то чего он мне дать не мог.  И в такие ситуации можно видеть трезво только со стороны. Потому что вблизи все расплывается. Я выработала для себя некую систему. Я даю себе 2 месяца необщения и в это время через силу хожу на встречи и свидания ( именно через силу потому что не хочу), нахожу себе много дел и стараюсь чтобы они были приятные либо делаю то с чем тянула и хвалю себя за результат . Через месяц как правило , я оглядываюсь и уже не понимаю что я там делала, что меня держало, мне абсолютно пофигу появится человек в моей жизни или уже нет. Через 2 /3 месяца если он появляется , я уже не особо хочу общения и сама его сливаю.  Причём делаю это абсолютно без эмоций. 

Любовь к своему делу не избавляет от бед. Но помогает принимать трудности, противостоять им и превозмогать их.

[Валетта 326]

9 часов назад, Hydrangea сказал:

ОН СЪЕХАЛ ОТ НЕЕ. У НИХ НЕТ СЕКСА. Каких конкретных слов вам не хватает после таких ПОСТУПКОВ?

Я считаю, что уважительно было бы взять ответственность и поставить точку самому, а не создать ситуацию неопределенности. У этого мужика свои проблемы, связанные со здоровьем, которые, возможно, могли повлиять на отношения. Поэтому лучше всего было дать автору определенность. Мол точка и все.  Правильно написали выше, что мужик сливает автора неэкологично и трусливо после стольких лет отношений. 

9 часов назад, Hydrangea сказал:

То есть ЭТО ^ тоже не обесценивание?

Это факты (на основании того, что написала автор), а не искусственные способы принижения достоинств ее кавалера. И автору стоит обратить внимание на эти факты. 

8 часов назад, Hydrangea сказал:

Конечно не хочет. Потому что он уверен, что автор сдохнет от страданий, если он ее бросит. А перед тем как сдохнуть ещё и выволочку устроит всей его родне.

Откуда Вы знаете, в чем этот мужик уверен?! Как по мне, он просто не хочет испытывать чувство вины, не хочет участвовать в серьезном разговоре. Не хватает у него мужества. Автор и так уже страдает, этому мужику все равно в целом. Было бы не все равно, он хотя бы постарался как-то экологично действовать, поберечь ресурсы девушки. Да и в конце концов, ему выгодно оставлять все в виде неопределенности, мало ли в будущем понадобится и сгодится, а сейчас особо напрягаться не нужно. 

3 часа назад, Буханда сказал:

И что самое интересное, так это рассуждения об отсутствии уважения с другой стороны при собственном неуважении к другому. Это прям огонь. Короче поразительная незамутненность сознания и слепота относительно собственного поведения.

Самое интересное, что Вы на пару с Гортензией вообще не слышите мнения других форумчан. Более того, вы вырываете из моих сообщений фразы, прикапываетесь к ним, а суть сообщений в целом не пытаетесь уловить. Не поверите, но они имеют право на существование, даже если я абсолютно не права. Вы же себя относите к элите форума, но ведёте как-то странно, считая верной только свою точку зрения. 

 

@Angela Hayes, как ты решила действовать дальше? 

[Grâce 2 947]

29 минут назад, Валетта сказал:

Я считаю, что уважительно было бы взять ответственность и поставить точку самому, а не создать ситуацию неопределенности

Они жили вместе, а потом он съехал к себе домой. У них год нет секса. 

Где в этой ситуации неопределенность? 

Какая разница, что он обещал ей семью и детей на словах несколько лет назад, если сейчас у них нет секса?

 

[Angela Hayes 5]

Ребята, Спасибо всем кто ответил. Я со многими согласна, с некоторыми не согласна. Раскритиковать и не дать решения - Обесценивание.  Инфа от вас получена, ее надо разделить на тезисы и каждый обдумать на справедливость. С некоторыми деталями вы попали в точку, надо посмотреть какие вещи применимы. Я довольно давно услышала такое мнение, и я его придерживаюсь до сих пор, что надо стремиться к искренности, особенно в отношениях. Нельзя ожидать от человека того, что он не может тебе дать, ну это непродуктивно, да и зачем. А зачем мне это?) Есть очень важный момент, я долго его игнорировала - годами, без этого все равно никуда не денешься, это вопрос - чего я на самом деле хочу вообще и от него. Часть неопределенности отпадёт, возможно. Не нужно отметать часть информации с минимальными взаимообвинениями. Для себя я эти отношения закрыла, вычеркиваю как потенциального мужа/партнера.

[Серега не стой у порога 1 440]

12 минут назад, Angela Hayes сказал:

Для себя я эти отношения закрыла, вычеркиваю как потенциального мужа/партнера

Отлично!

[Tanushka 58]

Есть категория мужчин - пожиратели времени. Наверное и женщины такие есть. Они ничего не хотят и не планируют , но и не отпускают. Из за страхов своих, самооценки. От выяснений отношений всегда уходят, о том чтобы поставить точку - тоже. Если видят что другая сторона отдаляется , сделают шаг навстречу и вернут баланс зависимости от них другого. При этом часто сами в поиске. Но те, кого хотят они, им недоступны. 

[Буханда 3 617]

5 hours ago, Валетта said:

Я считаю, что уважительно было бы взять ответственность и поставить точку самому, а не создать ситуацию неопределенности. У этого мужика свои проблемы, связанные со здоровьем, которые, возможно, могли повлиять на отношения. Поэтому лучше всего было дать автору определенность. Мол точка и все.  Правильно написали выше, что мужик сливает автора неэкологично и трусливо после стольких лет отношений. 

Это проблемы мужика. И ваше "считаю" ни как не повлияет на него. И даже трансляция вашего "фи" через автора - тоже. По-этому считать вы можете все что угодно, ситуацию это не изменит. Это и нужно принять.

5 hours ago, Валетта said:

Это факты (на основании того, что написала автор), а не искусственные способы принижения достоинств ее кавалера. И автору стоит обратить внимание на эти факты. 

Эти факты, в том числе являются следствием поведением автора и его закономерным итогом. Всегда есть причина и следствие.
В конце концов от хороших - не уходят. Женятся на зайках и солнышках, а разводятся козлы и су****и.

 

5 hours ago, Валетта said:

Откуда Вы знаете, в чем этот мужик уверен?!

Действия мужика, говорят больше любых слов. И да, я опираюсь на слова автора, там достаточно информации.
 

Quote

Как по мне, он просто не хочет испытывать чувство вины, не хочет участвовать в серьезном разговоре. Не хватает у него мужества. Автор и так уже страдает, этому мужику все равно в целом. Было бы не все равно, он хотя бы постарался как-то экологично действовать, поберечь ресурсы девушки.

В том и дело, что ему все равно на автора и не все равно на себя, а вы его уже и в трусы записали, безответственностью наделили и т.д. и т.п. Он ни чем не хуже и не лучше автора, у него другая позиция и другой интерес. Я вам более того скажу, мужчины и женщины, находятся примерно на одинаковом уровне развития. На подумать:

 

Quote

Да и в конце концов, ему выгодно оставлять все в виде неопределенности, мало ли в будущем понадобится и сгодится, а сейчас особо напрягаться не нужно. 

Имеет право, это в его интересах. Будите судить его за это? Ему насрать, поверьте, он о вас вообще ни чего не знает.

5 hours ago, Валетта said:

Самое интересное, что Вы на пару с Гортензией вообще не слышите мнения других форумчан.

Я прекрасно слышу вас, а вот вы меня - нет.

Quote

Более того, вы вырываете из моих сообщений фразы, прикапываетесь к ним, а суть сообщений в целом не пытаетесь уловить.

Я докапываюсь не до слов, а к отношению и восприятию данной ситуации. Потому что в конечном итоге, отношение и восприятие ситуации, влияет на принятое решение. И если есть баг или ошибка в восприятии, она может быть фатальной, которая в итоге приведет к неоптимальным решениям.

 

Quote

Не поверите, но они имеют право на существование, даже если я абсолютно не права.

Вас этого права ни кто не лишает. Вам предлагают альтернативу, которую вы отказываетесь воспринимать. Так иногда бывает и это ваш выбор.

Quote

Вы же себя относите к элите форума, но ведёте как-то странно, считая верной только свою точку зрения. 

Мы или вы? Любите вы додумать за другого, не спросив его об этом. Ваши мысли говорят о вас больше, чем они говорят обо мне.

 

[Буханда 3 617]

3 hours ago, Angela Hayes said:

Раскритиковать и не дать решения - Обесценивание.

Решение тебе дали, на первой странице (дальше тебе уже дали чуть больше пищи для размышлений):

Главное, чтобы встретив нового партнера, у тебя не получилось так:

 

[Сниму корону 176]

4 часа назад, Tanushka сказал:

Есть категория мужчин - пожиратели времени. Наверное и женщины такие есть. Они ничего не хотят и не планируют , но и не отпускают. Из за страхов своих, самооценки. От выяснений отношений всегда уходят, о том чтобы поставить точку - тоже. Если видят что другая сторона отдаляется , сделают шаг навстречу и вернут баланс зависимости от них другого. При этом часто сами в поиске. Но те, кого хотят они, им недоступны. 

"Пожиратели времени" - знаешь, это очень пафосное определение Больше к названию фильма подходит.

 

Скорее ближе к этому

https://m.youtube.com/watch?v=-ibYWyYi7sg

[OlgaNa 4 882]

7 часов назад, Валетта сказал:

Как по мне, он просто не хочет испытывать чувство вины, не хочет участвовать в серьезном разговоре.

Чаще всего по этой причине мужикам предпочтительнее без объяснений сливаться, т.к. не хочется слышать много чего в свой адрес. 

5 часов назад, Tanushka сказал:

Есть категория мужчин - пожиратели времени. Наверное и женщины такие есть. Они ничего не хотят и не планируют , но и не отпускают. Из за страхов своих, самооценки. От выяснений отношений всегда уходят, о том чтобы поставить точку - тоже. Если видят что другая сторона отдаляется , сделают шаг навстречу и вернут баланс зависимости от них другого. При этом часто сами в поиске. Но те, кого хотят они, им недоступны. 

"Запасной аэродром". 

[Сниму корону 176]

34 минуты назад, OlgaNa сказал:

Чаще всего по этой причине мужикам предпочтительнее без объяснений сливаться, т.к. не хочется слышать много чего в свой адрес. 

"Запасной аэродром". 

У этих "самолетов" нет пропеллера, они, как большая какаха с крыльями - куда ветер дует, туда их и несет. И если повезет, то найдут теплый и мягкий "аэродром". Сами по себе они не способны разрывать облака и пикировать на цель, попутно расстреливать все тяготы и невзгоды жизни

[OlgaNa 4 882]

3 минуты назад, Сниму корону сказал:

У этих "самолетов" нет пропеллера, они, как большая какаха с крыльями - куда ветер дует, туда их и несет. И если повезет, то найдут теплый и мягкий "аэродром". Сами по себе они не способны разрывать облака и пикировать на цель, попутно расстреливать все тяготы и невзгоды жизни

Пикировать цель... расстреливать тяготы жизни... Какаха с крыльями... 

Красиво слагаешь, братишка))))

[Angela Hayes 5]

6 минут назад, OlgaNa сказал:

Пикировать цель... расстреливать тяготы жизни... Какаха с крыльями... 

Красиво слагаешь, братишка))))

Тут бы песни писать) 

[OlgaNa 4 882]

3 минуты назад, Angela Hayes сказал:

Тут бы песни писать) 

[Сниму корону 176]

11 минут назад, Angela Hayes сказал:

Тут бы песни писать) 

Я бы спел, но голоса нет)

 

Лучше скажи, как твое настроение, откаты, планы?)

[MRSSinna 1 580]

21 час назад, OlgaNa сказал:

Ничего страшного в том, чтобы открыто поставить точку самой нет. Более того, как по мне, это выигрышнее для себя самой. Понятно, что внегласный дод уже с его стороны выписан, и самой озвучить... ну  вроде как и все понятно, но по крайней мере, завершение отношений будет выглядеть не так унизительно для самой себя. Что на ожидание оглашения приговора не согласна, уважаешь себя, открыто выходишь и закрываешь за собой дверь.

И не жалеть эти 7 лет, нужно просто понимать, что если мужчина настроен на построение семьи, он столько лет мариновать не будет. Так что ожидания женщины в таких случаях многолетних - это ее зона ответственности. Мужику и так тепло и комфортно.  

Если не осознать кто кого бросил. Кто кому не нужен. И если автор типа его бросит. Это чрева то тем. Что через месяц ее накроет чувство вины и раскаинья. Она же 7 лет на него потратила и "сама" все разрушила. И начнется 10 серия марлезонского балета. Начнет бегать за ним снова.

А если понять , что всё кончено и она не нужна. Вот тут н чего не поделаешь. И надо жить дальше.

 

[OlgaNa 4 882]

3 минуты назад, MRSSinna сказал:

И если автор типа его бросит. Это чрева то тем. Что через месяц ее накроет чувство вины и раскаинья. Она же 7 лет на него потратила и "сама" все разрушила. И начнется 10 серия марлезонского балета. Начнет бегать за ним снова.

Не спорю, есть такой риск. Но для этого есть сила воли и гордость, чтобы не позволить себе впасть в унизительную беготню за тем, кому это не надо. Вот и надо в себе вырабатывать эти качества.